Δευτέρα, 9 Δεκεμβρίου 2013

Ο ναυτικός κι ο φοιτητής

[Δύο σε ένα επιστολές]

Σήμερα δημοσιεύω δύο emails αναγνωστών γιατί μαζεύτηκε πράμα τόσο καιρό που έλειπα. Πρόκειται για μήνυμα ενός ναυτικού κι ενός φοιτητή που ξενιτεύτηκε στην Αγγλία. Τσιμπήστε.

[Email του αναγνώστη BDG]
Φίλε καλησπέρα,

Καταρχάς μπράβο για το μπλογκ. Γελάμε, μαθαίνουμε και τίποτα, περνάμε καλά.

Στο διαταύτα όμως. Είμαι 19 χρονών. Κοπέλες δεν είχα ποτέ πρόβλημα να γνωρίσω ( πάντοτε ωραίες, πάνω απο ΗΒ7- 7.5) και  να σχετιστώ, κανα φασωματάκι, άμα ήταν καλή η περίπτωση και κράταγε ερχόντουσαν και τα υπόλοιπα. Βγαίνοντας όμως από μία μεγάλη σχέση, και όντας πλέον φοιτητής και όχι μαθητής ( άλλη η φάση με τις γκόμενες, στο σχολείο λίγο να το χεις και να σου βγει και λίγο όνομα, έρχονται εύκολα τα υπόλοιπα) , φοβάμαι οτι έχει πέσει λίγο το παιχνίδι μου. Συχνά βλέπω γκομενάκια να με κοιτάνε 3, 4 φορές αλλά δε βρίσκω τι να πω και ... το αφήνω γι άλλη φορά. Τι να κάνω? Έχεις κανα καλό σάιτ/μπλόγκ/σειρά να συστήσεις?

Σημαντικο στοιχείο, δε ψάχνομαι για σχέση, μάλλον να πηδήξω πιο εύκολα και γρήγορα. Και αν προκύψει τίποτα καλό βλέπουμε.

Επίσης, μένω στην Αγγλία όπου μέχρι στιγμής οι γυναίκες φαίνονται πιο εύκολες ( γνωρίζοντας τις Ελληνίδες, ειναι κοπλιμέντο, όχι μειωτικός ο χαρακτηρισμός) και οχι ξενέρωτες.

Κράτα το μπλόγκ ζωντανό, γαμάει.
Χαιρετισμόυς.


[Email του αναγνώστη App03]

Τα συγχαρητήρια μου και από εμένα για το μπλοκ σου!

Είμαι ναυτικός στο επάγγελμα  29 χρονών και πλήρως ξενερωμένος όχι γενικώς με τις γυναίκες αλλά ειδικώς με τις Ελλεϊνίδες όπως τις αποκαλώ. Σίγουρα υπάρχουν εξαιρέσεις αλλά είναι ελάχιστες και με μεγάλες πιθανότητες να γίνουν και αυτές φορείς της ξενερωσιάς.

Ένα από τα καλά του επαγγέλματος μου είναι ότι ξεφεύγεις από όλη αυτή την παράκρουση για αρκετό διάστημα, έχεις άπλετο χρόνο να σκεφτείς-συζητήσεις και εν τέλη να φιλοσοφήσεις κάποια πράγματα καθώς βλέπεις το απέραντο γαλάζιο και αποτοξικόνεσαι!

Στα περισσότερα θέματα αν όχι σε όλα που έχεις γράψει θα με βρείς σύμφωνο. Δε ξέρω ακριβώς γιατί κατάντησαν έτσι οι Ελλεϊνίδες (με κεφαλαίο το Ε). Βέβαια δε θα αποσύρω ότι σε ένα βαθμό φταίμε και όλοι εμείς εννοώντας γονείς, παραδόσεις, τυπικούρες, καφρίλες κτλ. αλλά σε καμία περίπτωση δε τις δικαιολογώ!

Είναι δε τόσο ξενέρωτες που δε μπαίνουν ΚΑΝ στον κόπο να σε γνωρίσουν σαν άνθρωπο! Είναι που οι γυναίκες είναι πιο συναισθηματικές από τους άντρες...κατάλαβες?
Και όλες τις παπάρες που πουλάνε εδώ και χρόνια όπως το ότι δεν κοιτάμε το πορτοφόλι σε έναν άνδρα. Πόσο νευριάζω με αυτό! Δηλαδή αν είχες 2 άντρες ολόιδιους
έναν φτωχό και έναν πλούσιο ποιόν θα διάλεγες;; Οπότε το σωστό είναι κοιτάμε και το πορτοφόλι γιατί αυτό είναι και το λογικό. Έχουν μάθει να λένε ψέματα στον ίδιο τους
τον εαυτό με αποτέλεσμα να έχουν μπερδέψει την πραγματικότητα από το ψέμα, να επικρατεί ένα χάος στο μυαλό τους και να μην έχουν ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ.

Επίσης δε κατάλαβα ποτέ όλη αυτή την ιεροτελεστία του πεσίματος και για ποιό πούστη λόγω θα πρέπει εμείς να τις κυνηγάμε ώστε αυτή να βρεί εμάς που θα της αρέσουμε;
Και σου πετάνε το θεϊκό δεν υπάρχουν άντρες πια! Γιατί μωρή έψαξες να τους βρεις; Έριξες τα μούτρα σου, τον εγωισμό σου, βγήκες από την κοσμάρα σου ποτέ ώστε αυτό
που θές να το κατακτήσεις; Κατά τα άλλα θέλουν ισότητα εκεί που τις βολεύει.

Να πούμε για τα ταμπού και τις τυπικές ηλίθιες παπάρες που έχουν; Να μη του κάτσω απο το 1ο ραντεβού μη με πει και πουτάνα! Ναι από εκεί θα καταλάβουμε αν είσαι πουτάνα
ή όχι! Που κακώς χρησιμοποιούμε τη λέξη πουτάνα. Οι πουτάνες τουλάχιστον έχουν αξιοπρέπεια, χαρακτήρα, το κάνουν για επιβίωση και είναι ειλικρινείς. Εγώ θέλω να σε δοκιμάσω
από το 1ο βράδυ αν όλα πάνε καλά γιατί ζούμε στο 2013 και θέλω να ξέρω αν ταιριάζουμε και στο σεξ και όχι όπως μου έχει τύχει με στυλάκι “σου ανοίγω τα πόδια και κάθομαι γιατί
που σου έκατσα πολύ σου πάει!”

Λες και το σεξ είναι κάτι κακό! Ζώα! Είδους επικοινωνίας είναι και το σεξ και το κάνουμε για να ευχαριστήσουμε ο ένας τον άλλον. Δε μας κάνεις την χάρη που μας το δίνεις!

Τέλος πάντων μπορώ να γράφω τα άπειρα αλλά είναι ανούσια γιατί οι ίδιοι τα λέμε οι ίδιοι τα ακούμε. Λύση δεν υπάρχει διότι και οι άντρες καταντάνε κάφροι, λιγούρια κτλ δίνουν αξία σε
ξενέρωτες και μπάζα και είναι ένας φαύλος κύκλος που δε σταματάει. Εγώ τα πορίσματα μου τα έχω βγάλει, σίγουρα αν ποτέ παντρευτώ ΔΕ θα πάρω Ελλεϊνίδα τις έχω σιχαθεί πραγματικά!

Ευτυχώς που λόγω επαγγέλματος ταξιδεύω στο εξωτερικό και έχω αρκετές εμπειρίες και φιλίες με ξένες και ξένους. Το προτείνω σε όσους έχουν ξενερώσει με τις άθλιες του τόπου μας και θέλουν κάτι σοβαρό και ποιοτικό. Προσέξε μια διαφορά που με είχε βάλει σε μεγάλη σκέψη και αναθεώρηση πραγμάτων στο Βέλγιο οι γυναίκες θεωρούν προσβολή να τις κεράσει ο άντρας ποτό σε σημείο που και να έχουν παέι όλα καλά να σε παρατήσουν και να φύγουν! Μου συνέβει και δεν το ήξερα, ρώτησα και μου έιπαν ότι, το πέρνουν και καλά σαν να τις περνάς για γύφτισσες!Γιατί έχουν αξιοπρέπεια και χαρακτήρα!

Γενικά έχω βγεί Βέλγιο, Ρωσσία, Λιθουανία, Ουκρανία, Βραζιλία, Σιγκαπούρη, Ν.Κορέα, Κίνα, Νότια Αφρική παντού βρήκα κοπέλες ανοιχτές, με το χαμόγελο στα χείλη καθόλου σνομπ ψωνάρες, μπορούσες να πιάσεις πολύ άνετα συζήτηση αν ξέρει αγγλικά (το μόνο πρόβλημα), με άλλες έγινε φάση με άλλες όχι αλλά με όλες σχεδόν έχω κρατήσει φιλίες (με ελληνίδα ποτέ δε κατάφερα να κρατήσω φιλία), μάλιστα η Ρωσσίδα είχε έρθει με 2 φίλες της το προηγούμενο καλοκαίρι πήγαμε Κρήτη και περάσαμε αξέχαστα όχι μόνο απο θέμα σεξ αλλά ήτανε φοβερές στη παρέα δίχως κόμπλεξ και κολλήματα.

 Αφήστε τες λοιπόν να μείνουν με τους κάφρους και τα λιγούρια, έτσι και αλλιώς το πανυγηράκι θα τελειώσει σε μερικά χρόνια λόγω υπογεννητικότητας, λαθρομετανάστευσης και πάει λέγοντας. Δυστυχώς!

ΥΓ Διάβασα το άρθρο σου με εμπειρίες που είχες με κάτι ξένες νομίζω Ρωσσίδες. Πιστεύω έπεσες στη περίπτωση. Ορθά ένα παλικάρι σου είπε πήγαινε εξωτερικό Ρωσσία πχ θα δείς διαφορά ποιοτική!

Τρίτη, 3 Δεκεμβρίου 2013

Άλλος ένας χαμένος γάμος

Μετά το μήνυμα της επιστροφής μου που θα δείτε παρακάτω, στο καπάκι δημοσιεύω και ένα email αναγνώστη. Έτσι 2 σε 1 για να αναπληρώσω.


(Email του αναγνώστη GST)

Καλημέρα!

Θα ήθελα να παραθέσω την δικιά μου εμπειρία έπειτα από έναν γάμο που πήγα το Σάββατο. Μετά την δεξίωση ήρθε η ώρα του ρεβεγιόν, εκεί όπου γίνονται πιο εύκολα οι γνωριμίες.

Όταν μπήκα στο μαγαζί κατευθύνθηκα προς το μπαρ μιας που δεν είχε μαζευτεί ακόμα ο κόσμος. Αφού πήρα το ποτό μου μετά από λίγο ήρθε μια κοπέλα και με ρώτησα ποιό ποτό να πάρει και έδειχνε να της αρέσει η παρέα μου μιας που δεν έλεγε να φύγει. Γνωριστήκαμε, μιλήσαμε και της ζήτησα το τηλέφωνό μου, δεν μου το έδωσε αλλά της έδωσα εγώ το δικό μου και μου είπε αν θέλω να πάω να κάτσω στο τραπέζι της αλλά δυστυχώς ήταν γεμάτο. Πήγα λοιπόν από το τραπέζι της καιστάθηκα για λίγο ώσπου μου έδειξε το κινητό της και είδα ότι με αποθήκευσε. 

Χαιρετάω λοιπόν την τύπισσα και πάω να κάτσω στο τραπέζι που έπρεπε, βάση λίστας. Εκεί προς έκπληξή μου ήταν μια δεύτερη κοπέλα που όταν με είδε άρχισε να μου μιλάει. Πήγα και έκατσα δίπλα της αφού ήταν κενή η θέση. Μου φάνηκε τόσο καλή μαζί μου, μέχρι και φαγητό μου έδωσε και ήταν έτοιμη να μου σερβίρει κιόλας! Δεν άργησε να ζεσταθεί η ατμόσφαιρα με αποτέλεσμα να μου πιάσει το χέρι.  Εν τέλει μου ζήτησε να πάμε για καφέ την επόμενη ημέρα και ανταλλάξαμε τηλέφωνα. 

Την παίρνω λοιπόν και εγώ τηλέφωνο και.... μου είχε δώσει τον αριθμό του κινητού της μάνας της η οποία μου είπε ότι η κοπέλα λείπει για δουλειά (κομμώτρια)  και ότι θα της το μεταφέρει ότι την κάλεσα! την μεθεπόμενη την παίρνω ξανά. Τίποτα, δεν το σήκωνε. Χθες πάλι το ίδιο. Η άλλη κοπέλα ακόμα παίρνει! Τα συμπεράσματα δικά σας!

Πως μπορείς να αποδείξεις ότι είναι πουτάνες!

Πουτανάκια γύρισα! Σας έλειψα;

Όχι, δεν μου hackαραν το blog, δεν με κατάπιε η Γη,δεν πέθανα, δεν με συνέλαβαν για οφειλές και κυρίως ΔΕΝ ΧΩΡΙΣΑ! Γύρισα ρε κουφάλες. Βασικά δεν "γύρισα" γιατί ποτέ δεν έφυγα. Πολύ απλά το φθινόπωρο γαμιέμαι στη δουλειά πατώκορφα και χρόνος μηδέν. Και τώρα που μιλάμε δηλαδή δεν υπάρχει ούτε λεπτό για χάσιμο γιατί ήδη έχω αφήσει πίσω παααρα πολυ πράμα.

Anyway, χίλια συγγνώμη, ξέρω είμαι μαλάκας, πείτε ότι θέλετε.  Αλλα η δουλεια προέχει, τι να κανουμε. Ελπιζω να μην απουσιασω για τοσο μεγαλο χρονικο διαστημα ξανά. Θα το παλέψω για ανανέωση κάθε εβδομάδα. Δεν θέλω να λέω μεγάλα λόγια αλλά ξέρω ότι χρωστάω. Χρωστάω πολλά.

Ελα χέσε την εισαγωγή. Στο θέμα μας τώρα
Τι διαφορά έχει η πουτάνα από μια ξενέρωτη; Χμμμ...βασικά αν είναι πουτάνα τότε δεν ξέρει τι θέλει και θα πηδηχτεί με τον ένα ή με τον άλλο. Οπότε κάποια στιγμή θα στην κάνει με ελαφρά. Τώρα το αν είναι ξενέρωτη ή όχι, αυτό είναι σχετικό. Θες να περάσεις καλά ή να αράξεις κάπου; Αν θες το πρώτο τότε η γκόμενα σου κάνει. Αν θες το δεύτερο τότε για σένα θα θεωρηθεί ξενέρωτη.

Η πουτανιά έχει έναν κύριο άξονα εις της χιλιετίες της ανθρωπότητας. Από την πρώτη στιγμή που κάναμε upgrade από μαϊμούδες σε δίποδα ανθρωπίδια:

Τ Ο     Χ Ρ Η Μ Α



Ναι, το γαμημένο χρήμα. Έχεις αμάξι; Έχεις λεφτά; Έχεις δουλειά; Θα γαμήσεις. Θα σου ανοίξουν τα πόδια. Δεν έχεις; Το πούλο.

Τώρα πολλές θα αναρωτιέστε ότι λέω μαλακίες, ότι τα παραλέω κτλ. Δείτε πρώτα αυτό το βίντεο:

Τι συμπεραίνουμε πολύ εύκολα λοιπόν; Ότι μόλις τέτοιες μουνάρες (χέστε τα τετραγωνάκια, κάνει μπαμ ότι είναι μουνάρα) κάθονται ΚΥΡΙΩΣ σε εξασφαλισμένους τύπους. Οι εξαιρέσεις είναι απειροελάχιστες και δεν ξέρω καν αν υπάρχουν. Ακόμα κι αυτές που λένε ότι δεν ζητούν τον φραγκάτο, αν είναι HB9-10 θα αναζητήσουν ένα νέο φορεματάκι, κανένα αμάξι κάποια στιγμή, κάνα νέο κινητό γιατί το παλιό σάπισε και φυσικά τον τύπο που θα της προσφέρει ασφάλεια και θα τα κερνάει ΟΛΑ!

Το τελείως αντίθετο είναι ένας φίλος μου, ο οποίος χτυπάει γκόμενες 10 χρόνια μεγαλύτερες και τους ξεζουμίζει το πορτοφόλι. Ελεύθερες, χωρισμένες με παιδιά, στ'@@ του εντελώς. Φυσικά το τίμημα του ζιγκολό είναι ότι πηδάς σαπίλα σε κάποια φάση, ενώ σε εμάς όσο το σέντερ-φορ είναι "του γάλακτος" η μεταγραφική του αξία βρίσκεται στα ύψη. Όταν "κρεμάσει" το μουνί του κι αποσυρθεί από τα γήπεδα δεν θα το πάρει μεταγραφή καμία ομάδα.

Ο VitalyZdTV είναι ένας ρώσος που μένει στην Αμερική απ' ότι έχω καταλάβει. Βγάζει και γαμώ τα βίντεα κι αυτό είναι φάτσα-κάρτα στο Youtube εδώ και αρκετούς μήνες. Η τύπισσα που θα δείτε ήταν μια τυχαία και τίποτα δεν είναι στημένο. Θα το καταλάβετε από την στάση του σώματος και τον τόνο της φωνής της. Ο τρελός αυτός τυπάς κάνει φάρσες γενικά αλλά αυτή του έκατσε καλά. Φυσικά δεν ξέρουμε πόσες πέρασαν και αν ήταν η πρώτη που του έκατσε. Θα είχε γέλιο αν έβγαζε ένα Director's Cut βάζοντας μέσα όλες τις γκόμενες. Αν του έκατσε με την πρώτη όμως τότε είναι απλά θεούλης. Αξίζει respect.

Αφήστε σχόλιο γενικά με το αν πιστεύετε ότι οι ξενέρωτες έχουν αυξηθεί το τελευταίο τρίμηνο και γενικά πείτε αν θέλετε πως τα πάτε στη ζωή σας. Θα απαντήσω και στα emails σας εντος 24 ωρων.

Τετάρτη, 7 Αυγούστου 2013

Ξενέρωτη λόγω...θρησκείας!

(Email του αναγνώστη Twilight)

Kαλησπέρα Ξενερωμένε,


Κατ' αρχάς συγχαρητήρια για το blog σου. Ακόμα δεν έχω κάνει κάποιο σχόλιο βέβαια για να με ξέρεις, αλλά από εδώ και πλέον θα με μάθεις.


Το πόσο έχω γελάσει και το πόσα facepalm έχω ρίξει στην μάπα δεν  

λέγεται, διαβάζοντας φυσικά το ιστολόγιο. Είμαι ακόμα και γω θύμα της χώρας μας, της μπανανίας και του σάπιου συστήματός της, ταυτόχρονα ξενερωμένος από την στάση που κρατάνε οι γυναίκες απέναντί μας. Επίσης, λόγω επαγγέλματος, έχω πάρει γεύση και από ξένες, έχω γνωρίσει επίσης πολλές Αγγλίδες και λόγω του ότι έχω δουλέψει Κύπρο (αυτά τα περί το ότι είναι βρωμιάρες είναι ένας μύθος κατά την ταπεινή μου γνώμη). Έχω πάει και στην "έδρα" τους, αλλά δεν πρόλαβα να κάνω και πολλά πράγματα.

Θα ήθελα να σου πω αρχικά για μία περίπτωση που μου 'τυχε το 2010 η οποία ήταν από τις μεγαλύτερες ξενέρες που 'χω φάει.


Το xariseto.gr δεν ξέρω αν το ξέρεις, εκεί τα μέλη του χαρίζουν ό,τι είδους αντικείμενο δεν χρειάζονται. Ή κάνουν ανταλλαγές, προσφέρουν υπηρεσίες δωρεάν, εθελοντισμό κτλ. Είχα σκεφτεί ότι θα μπορούσε να ήταν  μία καλή πηγή γνωριμιών με το αντίθετο φύλο και όντως αποδείχτηκε ότι κάτι τέτοιο ήταν εφικτό. Έχω γνωρίσει από 20άρα μέχρι και 50άρα. Βέβαια τίποτα δεν έγινε, είχα λίγες περιπτώσεις (10 να ήταν;) και ακόμα λιγότερο πραγματικό ενδιαφέρον. Απλά έφυγα από Αθήνα, ούτε είχα πλέον να χαρίσω αντικείμενα και δεν ξανασχολήθηκα.


Με αυτά και με τα πολλά τυγχάνει να χρειαστεί να πάρω εγώ κάτι αντικείμενα αυτήν την φορά που έδινε μία κοπέλα στην Μεταμόρφωση. Μου είπε ότι θα χρειαζόταν να πήγαινα εγώ εκεί. Πήρα προαστιακό και πήγα.


Αυτή έσκασε μύτη με smart που φυσικά το πήρε ο μπαμπάκας της. Ο μπαμπάκας της επίσης της είχε νοικιάσει σπίτι!!! Και φυσικά άνεργη... α... και μοναχοκόρη... Ετών 29. Θυμάμαι και επίθετο μάλιστα. Μπορείς και να την βρεις και στο facebook, αν ακόμα παίζει να είναι εκεί. Τότε το 2010 ήταν 29, τώρα θα είναι 32... και το μουνί της έχει πιάσει ΑΡΑΧΝΕΣ. Το ξέρω και το γιατί θα στο πω παρακάτω. Και φυσικά μου τα είπε όλα αυτή!


Φτάνω Μεταμόρφωση στην γέφυρα πάνω από την στάση του προαστιακού, γνωριζόμαστε, λέμε τα συνηθισμένα με τι ασχολιόμαστε, που μένουμε, της λέω στο μεταξύ να πάμε κάπου άνετα για καφέ πχ. γιατί έκανε κρύο και έλεγε ότι βιαζόταν. Κατά τα άλλα καθίσαμε εκεί πάνω στην γέφυρα με το κρύο κάνα 45λεπτο. Χαχαχα, χουχουχου, γελάκια έδειξε ενδιαφέρον! "Facebook έχεις;" Με ρωτάει... "Ναι, έχω" της απαντώ. Θα σε κάνω add και θα τα πούμε αναλυτικά μόλις πάμε σπίτι, γιατί πάω στη μητέρα μου τώρα. Εντάξει, εντάξει...


Με το που πάω σπίτι, σκάει μήνυμα στο κινητό! Σε μία πρόταση ακριβώς

αυτό: "Δεν κάνω παρέα με άθεους!" Πραγματικά η πιο παράξενη χιλόπιτα που
έχω φάει ποτέ. Την παίρνω τηλέφωνο στο καπάκι γιατί δεν γουστάρω τα SMS  
και
απαντάει. Και ξεκινάει η παρακάτω συζήτηση συνοπτικά (όπου Τ εγώ, όπου Μ
αυτή):

Τ: Γειά σου

Μ: Καλησπέρα
Τ: Από όλα τα πράγματα στο προφίλ μου, αυτό σου έκανε εντύπωση, ε;
Μ: Κοίταξε στην ηλικία μου εγώ θέλω να κάνω ηθικό γάμο. Θέλω να πιστεύουμε στον θεό.
Τ: Τι σχέση έχει ο θεός σε έναν γάμο ευτυχή; Μήπως αυτό το καθορίζει;
Μ: Είχα απογοητεύσεις στην ζωή μου και δεν θέλω πλέον να κάνω πειράματα, ούτε να πάω με την μισή Αθήνα!
Τ: Και που ξέρεις ότι εγώ δεν μπορώ να είμαι ο άντρας της ζωής σου, ή αυτός που μπορεί να σου προσφέρει όλα όσα χρειάζεσαι;
Μ: Ο θεός είναι αυτός που μας παρέχει τις ηθικές αξίες
Τ: Είσαι λάθος, οι ηθικές αξίες πηγάζουν εσωτερικά από τον άνθρωπο, την κοινωνία και τους νόμους.
Μ: Εσύ είσαι λάθος τα βιβλία που διαβάζουμε εμείς ως "Μάρτυρες του Ιεχωβά" λένε πολλά και όμορφα πράγματα. Αλλά εσύ όπως και πολλοί άλλοι δεν καταλαβαίνετε τι αξίες έχουμε στην θρησκεία μας. Σε όσους έχω πει για την θρησκεία μου, όλοι με κορόιδευαν ή γελούσαν!
Τ: Βλέπεις εγώ όμως ούτε γέλασα, ούτε σε κορόιδεψα. Έχω συγγενείς "Μάρτυρες" και όντας ανοιχτόμυαλό άτομο, διάβασα και τα βιβλία σας, πήγα και σε συναθροίσεις σας (και όντως το είχα κάνει κάποτε).
Μ: Ναι αλλά εγώ όπως σου είπα δεν κάνω πειράματα, θέλω να βρω έναν όμοιό μου να παντρευτούμε. Να ξέρεις ότι εγώ ήμουν πολύ όμορφη κάποτε μην με βλέπεις τώρα έτσι!
Τ: Καλά πας καλά κοπέλα μου; Εγώ χαρακτήρα θέλω να μάθω, νομίζεις ότι κοιτάω τόσο πολύ την εξωτερική ομορφιά; (Ήταν όντως αντικειμενικά όμορφη, ας πούμε ότι θα της έβαζα ένα 7) Ας βγούμε φιλικά να γνωριστούμε ακόμα καλύτερα και τότε μπορείς να μάθεις για τον εαυτό μου. Μην είσαι επιπόλαια.
Μ: Πειράματα σου είπα εγώ δεν κάνω!
Τ: Πείραμα είναι να βγούμε για καφέ; Θα μας δει κανένας και θα μας σταμπάρει; Ολόκληρη Αθήνα είναι αυτή, πάμε όπου γουστάρεις!
Μ: Δεν υπάρχει λόγος, σου είπα δεν κάνω παρέα με άθεους!
Τ: Τι να σου πω βρε κοπελιά, ειλικρινά τα 'χω χάσει! Δηλαδή είσαι αποφασισμένη να χάψεις όλα τα  παραμύθια που σας ταίζουν εκεί πέρα! Όλα τα καταπίνετε αμάσητα επειδή σας τα παρουσιάζουν όμορφα, ότι θα έχετε δήθεν σωτηρία και όλα τα συναφή κουραφέξαλα! Από εδώ και πέρα δεν θα σου ζητήσω να βγούμε, αλλά μόνο και μόνο επειδή τυγχάνει να έχω νοημοσύνη και φιλότιμο, θέλω να σε βοηθήσω γιατί πραγματικά λυπάμαι για την κατάσταση και το σκεπτικό που έχεις.
Μ: Η σωτηρία θα έρθει μόνο μέσω του θεού, οι άνθρωποι είναι αμαρτωλοί!

Ουφ... τα υπόλοιπα δεν χρειάζεται να στα πω... μιλούσαμε επί 2.5 ώρες

(ευτυχώς είχα what's up!). Τα αναλύσαμε όλα, από την Κιβωτό του Νώε,  
μέχρι
τον Β' Παγκόσμιο πόλεμο. Η πιο έπικ συζήτηση που είχα μετά από την πιο
περίεργη χυλόπιτα της ζωής μου. Με διέγραψε επί τόπου από φίλο της στο
προσωποπάπυρο, έσβησα και το αριθμό της και δεν ξαναμιλήσαμε.  
Προσπάθησα να
της στείλω στο xariseto.gr μήνυμα για να την πειράξω, αλλά δεν
απάντησε... στα @@ μου!!!


Αυτά φίλε μου συμπάσχοντα. Και εις ανώτερα που λέμε χαριτολογώντας.

Κυριακή, 28 Ιουλίου 2013

Ξενέρωτες στο γραφείο

Όλες οι καριόλες που συναντάμε σε μία δουλειά σε ένα άρθρο.

Πραγματικά ο εργασιακός χώρος είναι για κάποιους ένα μέρος που ίσως μπορούν να χτυπήσουν γκομενάκι. Δε λέω, οι περισσότερες εταιρείες πάσχουν από το πρόβλημα έλλειψης γυναικών, αφού οι περισσότεροι από τους 1,5 εκ. άνεργους είναι...γυναίκες. Άρα εκ των προτέρων παίζουνε με μικρότερα ποσοστά.

Τα ποσοστά αυτά γίνονται πολύ μικρότερα όταν πετυχαίνουμε ξενέρωτες γκόμενες. Οι οποίες μάλιστα την είδαν...κάπως, επειδή έχουν μια δουλειά. Δουλεύει η άλλη σερβιτόρα στα Friday's και έχει τουπέ η καριόλα λες και δουλεύει προϊστάμενη στην Coca-Cola. Είναι αυτό που λέμε "Δώσε θάρρος στο μουνάκι να σου ανέβει levelάκι". Για να μην το καθυστερώ όμως σας παρουσιάζω αναλυτικά όλα τα είδη ξενέρωτων γυναικών που θα συναντήσετε στη δουλειά σας.

Το ξέκωλο
Ντύνεται ξεκωλέ και έχει μια φάτσα που είναι λες και βγήκε από τσόντα. Το ξέκωλο θέλει πάντοτε να χώνεται στις αντρικές συζητήσεις, είναι συνεχώς με ένα χαμόγελο μέχρι τ' αυτιά, ενώ αναζητά τον κλασικό φραγκάτο γκόμενο με όσο το δυνατόν υψηλότερη θέση στην εταιρεία. Λεφτά και να κερνάει.

Πολλοί στην εταιρεία θέλουν να την σκίσουν. Μπορεί να έχει γκόμενο, μπορεί και όχι, πάντως θέλει να προκαλεί το ενδιαφέρον αυτό είναι το μόνο σίγουρο. Η φάτσα και το σώμα της εμπνέει καύλες και τα ρούχα που θα βάλει είναι ανάλογα της καύλας αυτής. Αν π.χ. έχει μεγάλα βυζιά θα βάλει καλό ντεκολτέ, αν έχει ωραια πόδια θα βάλει μίνι νωρίς το καλοκαίρι κτλ.

Άλλωστε αυτή σου πουλάει το μουνί της. Εσύ τι βάζεις στο τραπέζι; Ε; Παλιομαλάκα.

Η αγάμητη χωρισμένη
Έχει 1-2 παιδιά από τον γάμο με τον πρώην άντρα της. Ο άνθρωπος αυτός έγινε ο πιο ευτυχισμένος στον κόσμο γιατί γλίτωσε από τη γκρίνια και την υστερία της φώκιας, αλλά ταυτόχρονα και ο πιο δυστυχισμένος γιατί πρέπει να της πληρώνει διατροφή, την οποία φυσικά αυτή τρώει και για την πάρτη της.

Η συγκεκριμένη αγάμητη έχει συνήθως ηλικία 30-50. Αν την πετύχεις στις αρχές την ξεσκίζεις στο πούτσο και θα βρει τρόπο να βγάλει το παιδί απ' το σπίτι. Αν την πετύχεις στα 40-50 οι ζάρες μπορεί να σε ξενερώσουν. Τέλος πάντων επειδή είναι και τα κουτσούβελα στη μέση, γάμησέ το το θέμα και μην ασχολείσαι. Αυτή έκανε μαλακία επιλογή. Είχε την ευκαιρία...πριν. Δεν την αξιοποίησε με το κατάλληλο άτομο...los poulos. Γλεντάς και πας σε καθαρό γήπεδο.

Να αναφέρουμε εδώ ότι το συγκεκριμένο είδος καριόλας μπορεί να ανατινάξει έναν ολόκληρο όροφο με τις κραυγιές της. Είναι που είναι χωρισμένη, έχει και τα ψυχολογικά της από το διαζύγιο, την παίρνει ο πρώην άντρας της και την τσιτώνει περισσότερο, την παίρνει ο γκόμενος την ρωτάει πότε θα βρεθούν, την παίρνουν από την τράπεζα για το δάνειο, τον παίρνουν από το νηπιαγωγείο ή το δημοτικό για να παραλάβει το παιδί της (γιατί ο γκόμενος δεν υπάρχει ή δεν μπορούσε στην προκειμένη περίπτωση), άρα η κατάσταση είναι γάμησέ τα. Κάντε την πάσα οπωσδήποτε σε κανέναν εκεί μέσα μπας και γλιτώσετε από τη μουρμούρα.

To cock-teaser
Η ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ξενέρωτη περίπτωση που μπορεί να συναντήσεις! Το cock-teaser την πέφτει σε όλη την εταιρεία μέσω Facebook, Skype κτλ. αλλά στην τελική κοζάρει φάτσες. Δε γαμιέται με κανέναν ή απλά κωλοτρίβεται σε όλους, κανείς δεν την γαμάει και τελικά...μπορεί να την ρίξει ο πιο άκυρος. Ενίοτε βγαίνει και για καφέ με 5-6 άτομα από την εταιρεία, οι οποίοι την διεκδικούν (κάποιοι μπορεί να είναι ακόμα και αρραβωνιασμένοι ή παντρεμένοι, στα παπάρια τους βέβαια) αλλά τελικά μένουν με το πουλί στο χέρι.

Αγαπημένη της ατάκα το "Είσαι ωραίος σήμερα", "Πότε θα τα πούμε" , "Πως θα με φανταζόσουν στο σεξ" κτλ. Το συμπέρασμα; Όπου ακούς πολλά κεράσια κράτα και μικρό καλάθι. Πείτε της πολύ απλά "Με cock-teasers δεν ασχολούμαι, άσε τα chat και πες μου μέρα και ώρα που θα βγούμε για καφέ. Αλλιώς chatάρω αλλού".

Χύμα στο κύμα. Αλλιώς το πούλογλου.

Η ανασφαλής
Την κόβετε λίγο σαν μυξοπαρθένα αλλά κατά βάση η γκόμενα είναι τίγκα στην ανασφάλεια. Είναι λίγο ντροπαλή, αλλά ταυτόχρονα ζηλιάρα. Στην αρχή όταν πρωτοέρθει στην εταιρεία είναι ψαρωμένη και αργεί να προσαρμοστεί. Ζηλεύει τις άλλες γκόμενες γύρω της γιατί θέλει να είναι η πιο ωραία, αλλά δεν το δείχνει. Κάνει αγχωτικές κινήσεις, συνήθως με το μαλλί της, για να δείξει πιο όμορφη. Αν το δειτε αυτό τότε είτε θα πλησιάζουν πολλά αρσενικά γύρω της, είτε θα πλησιάζει ένα και μόνο θηλυκό. Αυτό είναι κλασική κίνηση γυναικών...όταν δύο γκόμενες πλησιάζουν η μία την άλλη, αρχίζουν και φτιάχνουν το μαλλί τους για το ποια θα φανεί η πιο μουνάρα. Πούτσες μπλε τώρα, λες και εμείς δεν ξεχωρίζουμε τη μουνάρα με τα μάτια, το τίναγμα του μαλλιού θα τις σώσει.

Μια ανασφαλής γκόμενα είναι ότι πρέπει για να της καλύψετε τις ανασφάλειες. Το θέμα είναι ότι δύσκολα μπορείτε να την ψυχολογήσετε. Πολλοί θα την περιτριγυρίζουν αν είναι καλό φιλέτο και συχνά αρκετοί θα της ζητήσουν να την γυρίσουν πίσω σπίτι ή να πάνε μαζί της σε μετρό/ηλεκτρικό. Αν είναι να την πλησιάσετε, βρειτε μια αφορμή (π.χ. στην κουζίνα της εταιρείας ή πηγαίντε στο γραφείο και καλά για να ρωτήσετε αν είναι αυτή που την προσέλαβαν για αυτό και αν θα μπορούσε να σας βοηθήσει σε κάτι κτλ).

Η νορμάλ
Σπάνιο φαινόμενο γκόμενας. Συνήθως αν είναι όμορφη τότε δεν είναι ελεύθερη.

Αν είναι πιασμένη δεν δίνει δικαιώματα. Αν είναι ελεύθερη θα την δείτε θετική. Είναι κατασταλαγμένο άτομο που ξέρει τι θέλει και που δεν λέει μαλακίες ή προσποιείται. Θέλει βέβαια να είναι σωστή στη δουλειά της οπότε αν προσπαθήσετε να την πλησιάσετε με πλάγιο τρόπο τότε μπορεί να σας καταλάβει. Εδώ ο καθένας παίζει το παιχνίδι του και ανάλογα με τη φάση, τη διάθεση και τον τρόπο θα έχετε και τα ανάλογα αποτελέσματα. Μόνο βιαστείτε γιατί άμα οι γύρω κηφήνες μυρίσουν μέλι ξέρετε τι ακολουθεί...

Η ψωνάρα
Ντύνεται με χλιδάτα ρούχα, έρχεται πάντοτε στη δουλειά με professional look, τακούνι που κάνει κλάτσα κλούτσα λες και περνάει άλογο και εμφάνιση αυτό που λέμε..."Πωωω, αλογο". Σε αντίθετη με το ξέκωλο, η ψωνάρα δεν θα ντυθεί ξεκωλέ αλλά κυριλέ. Απλά η ομοιότητά τους είναι ότι και οι δύο ψάχνουν το κασέρι. Μάλιστα η ψωνάρα διαθέτει συνήθως και αμάξι, συνήθως κάμπριο, άρα όταν σου βάζει κάτω ένα αμάξι Α αξίας, δεν μπορείς να είσαι Β. Θα πάρεις τ'@@ σου. Θα χρειαστεί έναν ΑΑΑ και ανεξάρτητο αρσενικό για να την καλύψει.

Απλά μακριά. Ο μόνος τρόπος να την ρίξετε έιναι με negs και να το παίξετε value, ιστορίες και εμπειρίες. Τίποτε άλλο. Απλά μόλις ανακαλύψει ότι δεν παίζει μαρουλάκι...θα την κάνει με ελαφρά.

Στείλτε πράμα
Στο κάτω μέρος του άρθρου μπορείτε να γράφετε τις δικές σας εμπειρίες ή κατηγορίες που θέλετε να προστεθούν.

Iam back bitches...

Είμαι αδικαιολόγητος

Το γάμησα λίγο, ε?

Ότι κι αν πείτε έχετε δίκιο. Λείπω 3 μήνες και το έχω ξεφτιλίσει. Πολλοί θα αναρωτιέστε που στο πούτσο είμαι και ότι αφού βρήκα γκόμενα σας παράτησα και ότι τελικά οι γκόμενες δεν είναι ξενέρωτες κτλ.

Φυσικά και δεν πιστεύω κάτι τέτοιο. Η πλειοψηφία τους συνεχίζει να ανήκει στις ξενέρωτες αλλά τεσπά. Πρέπει να σας πω ότι δεν γύρισα γιατί με χώρισε κάποια γκόμενα. Ήρθα να γράψω κάτι γιατί πραγματικα ΤΩΡΑ ΒΡΗΚΑ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΧΡΟΝΟ.

Όταν κάνεις δύο δουλειές και έχεις και το νέτο...χρόνος μηδέν. Ούτε μία ώρα για δείγμα. Ευτυχώς δεν με έχει πάρει πρέφα (ακόμα) γιατί είναι η πρώτη σχέση που εξελίσσεται σε μακροχρόνια από την ώρα και τη στιγμή που άνοιξα αυτό το blog.

Τέλος πάντων, στρώνομαι στη δουλειά και γράφω άρθρο σε λίγη ωρίτσα. Βλέπετε τι ώρα είναι άλλωστε.

Θα δω και τα email σας και θα τα απαντήσω ένα ένα.

Τρίτη, 16 Απριλίου 2013

Τα παλιά κλασικά cockteasers

(Email αναγνώστη)

Μετά το παρθενικό μου άρθρο "To πιστόλιασμα" επειδή τα παλιά καλά cockteasers δεν έχουν τελειωμό,ορίστε μια παρόμοια κλασική ιστορία (με αφορμή και τη περίπτωση του
Ξενερωμένου με την κοπέλα του):

Πέμπτη βράδυ σε μεγάλο μαγαζί των Ιωαννίνων. Βρεττός (ξέρω τι θα πείτε αλλά ήασταν με παρέα).Τέλος πάντων μιλάμε για μουνοθύελλα.Anyway,καθόμαστε στο τραπέζι μας και σε κάποια φάση έρχεται ένας γνωστός μου με μια κοπέλα(ΗΒ 7,5).Χαιρετιόμαστε και του λέω μπορεί να κάτσει στο χώρο γύρω από το τραπέζι μας. Συστηνόμαστε με τη κοπέλα,ρωτάω αν τα έχουν και μου πετάει τη πρώτη μπόμπα ότι σήμερα γνωρίστηκαν το πρωί στο πανεπιστήμιο και ήρθαν στο μαγαζί μαζί. Τέλος πάντων μου λέει ο τύπος ότι προσπαθεί να την πλευρίσει.Εε και εγώ φυσικά είμαι σωστός,κάνω στην άκρη και τον αφήνω να την
παλέψει.

Περνάει η ώρα,καλοπερνάω με τη παρέα. Ανά φάσεις ρίχνω καμία ματιά να δω τι παίζει και βλέπω το εξής: η γκόμενα να χορεύει μόνη της πάνω στο τραπέζι και αυτός να κάθεται και να χυπάει βαρεμένα παλαμάκια. Σε κάποια φάση με πλευρίζει αυτός,μου λέει βαρέθηκε και ότι αποχωρεί,οπότε να προσέξω τη κοπέλα κτλ. Εγώ φυσικα λέω οκ και αυτός φεύγει.

Μετά αρχίζω λίγο να χορεύω με τι κοπέλα και αμέσως γυρνάει πλάτη και κολλάει ολόκληρη πάνω μου,οπότε αρχίζει ένα ατελείωτο κωλοτρίψιμο για καμιά ώρα.Εε μιλάμε και λίγο στη πορεία (λέω αυτή καμιά εύκολη θα είναι,πάμε για φάσωμα). Μου λέει κιόλας ότι ο προηγούμενος που ήταν μαζί της φάνηκε ξενέρωτος.

Στη πορεία αρχίζει να τη παίρνει κάποιος μαλάκας τηλέφωνο, τον οποίο ισχυριζόταν ότι δεν ήξερε (έβγαζε σκέτο νούμερο) και της έλεγε να βγέι λίγο έξω να μιλήσουν και άλλα τέτοια. Τέλος πάντων τον γράφει, της λέω και εγώ παράτα το κινητό και το κωλοτρίψιμο πάει σύννεφο(σε βαθμό να απομακρύνομαι και να έρχεται πάνω μου). ΕΕ σε κάποια φάση(λίγο αντισυμβατική προσέγγιση αλλά δε βαριέσαι) της κάνω στην άκρη τα μαλλιά και αρχίζω να τη φιλάω στο αυτί (είχα ανάψει του κερατά).Εκείνη απλά με αφήνει.Έπειτα πάω και στο λαιμό,τη φιλάω για λίγο και εκεί.

Σταματάω για λίγο και αμέσως βάζει πάλι το μαλλί μπροστά.Ξανακάνω το ίδιο αλλά και πάλι βάζει αμέσως το μαλλί μπροστά.Λέω όπα, τρώμε πόρτα τώρα.LOS POULOS!

Μετά από λίγο μου λέει οτί πρέπει να φύγει (πρέπει να είχε ενοχληθεί και με τον άλλο τον παπάρα που την ενοχλούσε στο κινητό). Όπως και να έχει τη συνοδεύω μέχρι την έξοδο γιατί είχε και τρελό κόσμο.Την αποχαιρετώ και της ζητάω απλά το facebook,ετσι για το τυπικό της υπόθεσης.

Hasta la vista, baby-καριόλα!

Τεχνικές PickUp: Η πραγματικότητα

Για να βάζουμε τα πράγματα στη θέση τους.

Καταρχήν sorry που έχω εξαφανιστεί αλλά είμαι πνιγμένος από τις δουλειές και ο χρόνος μου είναι περιορισμένος. Anyway από το καλοκαίρι κι έπειτα εννοείται ότι θα γράφω πολύ πιο συχνά.

Επειδή θα πρέπει να βάλουμε τα πράγματα στη θέση τους και να τα πούμε ως έχουν χωρίς να κρυβόμαστε πίσω από το δάχτυλό μας θα σας πω λίγα λόγια για το πόσο χρήσιμο μπορεί να είναι το να μάθετε να κάνετε ένα cold approach σε μια άγνωστη γκόμενα και κατά πόσο θα έχει αποτέλεσμα. Γιατί αυτό είναι που σας νοιάζει. Μιλάω για το πραγματικό αποτέλεσμα κι όχι για τις παπαριές που σας λένε οι τάχα μου "έμπειροι" Pickup artists του στυλ "Εχω γαμησει 20 από cold approach ελα να σου μαθω".

Προσωπικά έμαθα για την ύπαρξη του PickUp από το τηλεπαιχνίδι PickUp Artist (που θα βρείτε σε πολλά torrent sites μέχρι και σήμερα κι έχει δύο σεζόν). Είχα διαβάσει παλιά τη Γλώσσα του Σώματος του Pease αλλά ύστερα από την παραπάνω εμπειρία έριξα μια ματιά στο The Game και το Love Systems. Φυσικά μπορείτε να διαβάσετε ένα σωρό βιβλία, όσο περισσότερα, τόσο το καλύτερο.

Αναλυτικά το άρθρο PickUp Artist και η βιβλιογραφία στο τέλος του

Τα αποτελέσματα
Θα μιλήσω λοιπόν πρακτικά. Με αποτελέσματα. Παίζει να την έχω πέσει συνολικά σε  100 άγνωστες γκόμενες από τότε που έμαθα για όλα τα παραπάνω. Το αποτέλεσμα ήταν να καταφέρω 2 Day 2 και τα υπόλοιπα χυλόπιτες. Και τα δύο Day 2 δεν με ενθουσίασαν ιδιαίτερα. Το ένα δεν το ξαναπήρα τηλέφωνο και το άλλο όταν μου ακύρωσε το Day 3 για οικογενειακό λόγο επίσης δεν ξαναπήρα τηλ. να ρωτήσω.

Από τις 100 περίπου γκόμενες το έψηνα άνετα για τις μισές από αυτές. Δεν εννοώ ότι οι υπόλοιπες ήταν μπάζα και πήγα για training. Εννοώ ότι "οι μισές με τρέλαιναν" κατά κάποιο τρόπο.

Μέσα σε ενάμιση χρόνο, δηλαδή από το 2011 έως τα τέλη του 2012 είχα κάνει 4-5 σχέσεις. Αλλά σκεφτείτε ότι όλες είχαν να κάνουν με κοινωνικό κύκλο. Πρακτικά όμως βοηθήθηκα. Πως; Πολύ απλά όταν φτάνεις στο σημείο να γνωρίζεις κάποια μέσω κοινωνικού κύκλου τότε με τις παραπάνω τεχνικές είναι παιχνιδάκι για σένα να τη ρίξεις, αν ενδιαφέρεται έστω και λίγο.

Στη περίπτωσή μου έγινε το εξής απλό. Από το γραφείο γνώρισα ένα τρελό HB9 το οποίο ναι μεν γούσταρε αλλά είχε γκόμενο. Η σχέση ήταν στα τελευταία της αλλά φρόντισα να παίξω άριστο NLP (μου έκατσαν κι οι περιπτώσεις) και να καταφέρω να χωθώ. Αν δεν το είχα κάνει μπορεί και να μη χώριζε ποτέ. Αλλά αν δεν γνώριζα περί PickUp τότε το πιθανότερο ήταν να είχα φάει χυλόπιτα. Δηλαδή έδινα ελάχιστες πιθανότητες. Οπότε ναι, με ωφέλησε και θα ωφελήσει κι εσάς αν ασχοληθείτε.

Οπότε ξαναπάμε στο πρακτικό μέρος. Που σας βοηθάει το PickUp; Εεεδώ:
1)Αν γνωρίσετε γκόμενα μέσω κονέ (π.χ. κολλητή γκόμενας φίλου).
2)Αν πάτε σε κάποιο party.
3)Μέσω Facebook χρησιμοποιώντας κοινούς φίλους.

Η 1η περίπτωση δε χρειάζεται καν PickUp καθώς είναι "έτοιμο γκολ".

Η 2η περίπτωση, δηλαδή το party, είναι ο χώρος όπου θα ξεδιπλώσετε τις αρετές σας. Θα πρέπει φυσικά να ρωτήσετε έμπιστες πηγές ποια από τα targets είναι single, ώστε να μην πάτε να την πέσετε σε όλο το party. Ναι μεν θα μου πείτε οι έμπειροι "Δε τη πέφτω απλά κουβέντα κάνω με όλες". Αλλά ξέρετε πως το εκλαμβάνουν οι μαζεμένες. Οκ, μπορεί και να ζηλέψουν αν μιλήσετε με όλα τα νέτα του πάρτι αλλά μη το γαμήσετε και ψοφήσει το θέμα. Βρείτε τις 2-3 μουνάρες και χωθείτε εκεί.

Τέλος, η 3η περίπτωση θέλει λάου λάου και υπομονή. Μπορεί να ψήνετε μια γκόμενα 10-30 ημέρες, ανάλογα με την περίπτωση και τη συχνότητα που μιλάτε. Κυρίως όμως θα βοηθήσει πολύ αν έχετε κοινούς φίλους. Εκεί παίζετε πολύ απλά περιγράφοντας τι έχετε κάνει με τον καθένα. Π.χ. "Α ήσουνα συμμαθήτρια με τον Κωνσταντίνο; Ήμασταν μαζί φαντάροι. Τρελός χαβαλές ο τύπος. Σκέψου ένα βράδυ..." (πετάτε και την ιστορία σας κ.ο.κ.) Θα πρέπει λοιπόν η τύπισσα να καταλάβει ότι γνωρίζετε τον κοινωνικό της κύκλο.

Απλά μην κάνετε το λάθος να της πείτε να βγείτε παρέα τάχα μου για να δεχτεί πιο σίγουρα. Αν βασίζεστε στους άλλους θα σας κάνουν χαλάστρα. Εκτός πια κι αν οι κοινοί σας φίλοι είναι 100% έμπιστα άτομα που την ξέρουν τόσο καλά ώστε να είναι σε φάση "Σήκω μωρή, πάμε για καφέ με ένα φίλο να τα πούμε" και -τσουπ- σκάτε εσείς από μια γωνία τάχα μου τυχαία (ναι, μέχρι να την πηδήξετε, τυχαία θα έχετε εμφανιστεί μπροστά της μετά το Facebook chat). Αλλά επειδή τις περισσότερες φορές δε θα σας κανονίσει κανείς καφέ, μελετήστε καλά τα άρθρα του blog, παίξτε με το NLP της και φροντίστε να την κάνετε να νομίζει ότι έχετε κοινά ενδιαφέροντα. Λέω "να νομίζει" γιατί δεν υπάρχουν πολλές εκεί έξω που να βλέπουν μπάλα, να μιλάνε για αμάξια, να παίζουν Pro ή να πηγαίνουν για κυνήγι. Κι αν τα κάνουν όλα αυτά δεν θα ξέρουν να μαγειρεύουν ούτε αυγό βραστό.

Όλα αυτά λοιπόν τα θεωρώ πολύ πιο αποδοτικά από το να πας σε ένα μπαρ και να πεις στην απέναντι γκόμενα "Οι φίλοι μου έχουν μια διαφωνία και θέλουμε τη γνώμη σας. Ποιοι ζηλεύουν πιο πολύ; Οι άντρες ή οι γυναίκες;" Οκ θα αλλάξετε το opinion opener, θα το κάνετε "Ποιος κερατώνει πιο πολύ" ή "Ποιος αγαπάει πιο πολύ" ή θα ξεκινήσετε με fact opener όπως εγώ, του στυλ "Να ρωτήσω κάτι; Σας βαράει τo air-condition εκεί που είστε; Γιατί νομίζω ότι προς τα 'δω μπάζει λίγο" αλλά στην τελική θα πάρετε τ' αρχίδια σας. Γιατί; Επειδή θέλουν να ξέρουν ή να νομίζουν ότι ξέρουν τον άλλο. Γιατί απλά είναι καριόλες ελληνίδες και προτιμούν να μείνουν αγάμητες αγκαλιά με τον αρκούδο παρά να κάτσουν σε έναν άγνωστο. Άρα δεν έχει γιατί.

Τελικά όλα αυτά τα κάναμε μόνο για προπόνηση. Αφού στο 95% των περιπτώσεων, θα πρέπει να είστε τουλάχιστον γνωστός του γνωστού. End of story.

Τρίτη, 26 Μαρτίου 2013

Η δικια μου είναι Facebook Cock-Teaser!

Την επιασα στα πράσα!

Ναι ειναι αληθεια. Τσακωσα τη δικια μου να κανει περιεργα chat στο Facebook με αλλους.

Ενω ολα πηγαινουν πολυ καλα μεχρι τωρα κι ειμαστε αγκαλιτσες, αγαπες, τρελιτσες κτλ. οταν εκανε το λαθος να μπει στο προφιλ της απο το σπιτι μου, της αρχιζω τα "Κανε κλικ εδω" και σιγα σιγα ξετύλιξα το κουβάρι και είδα ότι οι κουβεντούλες που ανοίγει...δεν είναι και τόσο αθώες!

Δυο μερες πριν την ειχα ρωτησει γενικα με ποιους μιλαει στο facebook και μου ειχε πει μερικα ονοματα. Ξεχασε ομως να αναφερει ενα απο τα ονοματα αυτα. Οι περισσοτερες συνομιλιες στο chat λοιπον ηταν εντελως αθωες και με γνωστους της χωρις να λεει κατι σπουδαιο. Παρολα αυτα το ονομα το οποιο δεν μου ανεφερε + ενα ακομη ανακαλυψα οτι ειχε μιλησει μαζι του 5 και 2 ωρες αντιστοιχα!

Τι ελεγε λοιπον με αυτα τα δυο ατομα τα οποια (παρενθεση) τα ξερω προσωπικα και την ειχα προειδοποιησει οτι μπορει να της την πεσουνε; Πολυ απλα...κωλοτριβοτανε. Cock-teaser ενα πραμα! Συγκεκριμενα με αυτον που μιλησε συνολικα 2 ωρες στο chat δεν ελεγε κατι σπουδαιο. Ομως, με αυτον που μιλουσε 5 ωρες (συνολικα και σε μια εβδομαδα) της ελεγε πραγματα του στυλ "Θελω να τα πουμε" και να του απανταει "Ναι οκ, να κανονισουμε" (αργοτερα μου το αιτιολογησε οτι εννοουσε με παρεα) ή να τις λεει "Ελπιζω να μην ενοχλω" και να του λεει "Οχι, αν ηταν θα στο ελεγα". Η πιο κατω "Εγω παντως θελω οταν σου μιλαω να σε κοιταω καταματα" και να του λεει "Πραγματι οι λεξεις εχουν μεγαλυτερη σημασια αν τις λες απο κοντα".

Βεβαια οποτε της προτεινε για καφε αυτος αυτη εκανε την κινεζα. Ελεγε "Αν γινει κατι τετοιο θα εχω θεμα με το αγορι μου" ή "Δεν γινεται". Κανονικα αν ητανε κυρια επρεπε να του το ξεκοψει μια κι εξω. Του ελεγε φυσικα "Ειμαι με καποιον και τον αγαπαω". Αυτος ομως συνεχιζε το βιολι του κι αυτη συνεχιζε να του απανταει. Πολυ μπερδεμα το πραμα.

Εδω εχουμε και το αλλο περιεργο ομως. Και με τους δυο ειχε ανταλλαξει τηλεφωνα. Οκ με τον ενα που της μιλησε δυο ωρες και τον ξερω καλα δεν ειχα θεμα. Ημουνα μπροστα και της ειπε το κινητο του λεγοντας "Κανε μου αναπαντητη" οποτε η δικια μου αναγκαστηκε να του κανει. Με τον αλλον ομως; Απο που κι ως που;

Μου ειπε ταχα μου ως δικαιολογια οτι δουλευει σε καλη εταιρεια κι οτι την ενδιεφερε να δουλεψει εκει γι αυτο και ηθελε να κρατησει επαφη. Εδω ομως εχουμε κατι ακομα. Κοιταξα κρυφα το κινητο της για να βρω τα εξης.

Με τον πρωτο που ειχε μιλησει 2 ωρες στο chat βρηκα μια εισερχομενη κληση στο κινητο στην οποια ειχαν μιλησει 10 λεπτα. Δυο μερες μετα της εστειλε μηνυμα "Εισαι να παμε για ενα καφε να τα πουμε καλυτερα?" Δεν του απαντησε.

Με τον δευτερο που ειχε μιλησει 5 ωρες βρηκα δύο εισερχομενες κλησεος στο κινητο, 10 και 5 λεπτα η καθεμια. Μηνυματα δεν θυμαμαι, νομιζω ενα δικο του που την ελεγε "Κουκλα" η κατι τετοιο.

Αφου λοιπον εκανα ολο αυτο τον ελεγχο μετα της τα εψαλα ενα χερακι και την στριμωξα καλα. Η επίσημη δικαιολογια ηταν οτι αγαπαει μονο εμενα κι οτι αυτοι οι δυο ειναι κακασχημοι και ποτε δεν θα ενδιαφεροτανε να κανει κατι μαζι τους. Οντως ειδικα αυτος που μιλαγε πολλες ωρες δεν βλεπεται, ο αλλος ψιλομετριος. Δεν ξερω αν θα πρεπει να την πιστεψω μιας και ειμαστε συνεχεια μαζι και δεν εχει βγει ποτε με αλλον. Αλλα πεσανε χοντρα μπινελικια μεχρι να υποσχεθει οτι δεν θα ξανακανει την παραμικρη μαλακια. Γιατι καταλαβαινετε οτι αν το μικρο ξετσοτσουνιζει απο τωρα φανταστειτε στο μελλον.

Γιατι το εκανε λοιπον αυτο; Γιατι πολυ απλα "δεν της εδινα σημασια στο chat". Ηθελε επιβεβαιωση. Ε και...την πηρε απο αυτους. Βασικά δεν είναι ότι δεν ενδιαφέρομαι για αυτήν. Την αγαπάω κι εγώ κι έχω δαγκώσει για τα καλά τη λαμαρίνα. Απλά η αλήθεια είναι ότι δεν προλάβαινα να της δώσω σημασία με τόσα κέρατα που εχω να κανω. Αλλα τουλάχιστον φρόντιζα να την βλέπω μέρα παρά μέρα. Δεν της αρκεί. Όσο κι αν της λες οτι ειναι τελεια, οτι γαμαει και δερνει, οτι ειναι τα παντα για μενα (και να σου λεει κι αυτη το ιδιο)...εκεινη να επιμενει...θελει να σου βγαζει την Παναγια.

Κατα τα αλλα εμεις απαγορευεται να μιλαμε με αλλες και πεφτει ελεγχος στο προφιλ. Και φυσικα οποτε εχει πεσει ελεγχος δεν εχει βρει τιποτα γιατι πολυ απλα δεν τρεχει και τιποτα.

Από σήμερα ξέρω πολύ καλά για ποιο λόγο μια γυναίκα ειναι Cock-Teaser. Κατα τα αλλα δεν θελω να ακουσω ξανα καμία μαλακία του στυλ "Εισαι ζηλιαρης για ποιο λογο ψαχνεις το κινητο/facebook μου" και κατι τετοια. Δεν ειπα οτι θελω να εχω τον κωδικο σου, αλλα θα στο ψαξω θες δεν θες. Κι οταν θα βρω δαχτυλικα αποτυπωματα...

Μία συμβουλή σε όλες σας: Το κωλοτρίψιμο είναι πουτανιά. Ευχομαι αν το κανετε ο γκομενος σας να σας χωρισει. Ωριμάστε πριν την ωρα σας γιατι η προηγουμενη γενια ειχε αρχές. Καριόλες.

Σάββατο, 16 Μαρτίου 2013

Cock-Teaser στα χωρίσματα

[Email αναγνώστη]

Ειμαι σε γενεθλια του αδερφου μου και ενος καλου του φιλου. Πηγαινω γνωριζω διαφορους και διαφορες εκει... εκτος απο ενα ΗΒ8 που ειχε ερθει με καποιον και ηταν απομονομενοι απο την υπολοιπη παρεα... προσπαθουσα να δω αν εχει σχεση με αυτον που ηρθαν μαζι και καθοντουσαν ολο το βραδυ.. αλλα δεν ειδα καποια κινηση ενα φιλι η οτιδηποτε αλλο που να το σιγουρευει απλα ολο το βραδυ καθοντουσαν σε μια γωνια και χαζευανε γυρω γυρω ουτε που μιλουσαν.

Ενδιαμεσα στο χρονο που καθησαν επεφταν πλαγιες ματιες και μικρα χαμογελα.. δεν ηξερα αν τον εχει γκομενο αδερφο η οτι αλλο γιατι ολο το βραδυ δεν ειδα τιποτα ενδιαφερων μεταξυ τους αυτοι ουτε που μιλουσαν ουτε μεταξυ τους μιλουσαν ουτε με καποιον αλλο σαν ειχαν πεσει για υπνο ενα πραγμα!! οταν ηρθε η ωρα να φυγουν χαιρετησαν μονο αυτον που ειχε γενεθλια και τους ειχε καλεσει...(λογικο δεν ειχαν ανταλαξει ουτε μια κουβεντα με κανεναν/ια ουτε το παλικαρι που τους καλεσε), για το 1 λεπτο που ο συνοδος της επιασε κουβεντα για να πει καληνυχτα στο φιλο του αυτη εφυγε ηρθε σε εμενα και μου λεει δυστυχως πρεπει να φυγω.. καληνυχτα και φυγανε..

Λιγο κουλο γιατι δεν ειχαμε μιλισει καθολου ουτε το ονομα της δεν ηξερα τελος παντων.. περιπου στον ενα μηνα μετα ψαχνω μεσω facebook και την βρισκω μεσω κοινων φιλων, της κανω ενα σκουντηγμα και κανει κι εκεινη οποτε στελνω το πρωτο μυνημα... "καλημερα σε ειχε στην λιστα με τους προτεινομενους φιλους... οντως απο καπου σε γνωριζω αλλα δεν μπορω να θυμηθω απο που" παπαρια θυμομουνα πολυ καλα ενοειται αλλα ηθελα να κοψω αντιδρασεις και δεν ειχα και τι αλλο να της πω! απανταει ειμαι η ταδε απο εκεινο το βραδυ εκει.. εσυ ειναι ο ταδε σε θυμαμαι πολυ καλα.. και μου στελνει αιτημα φιλιας... πιανουμε κουβεντα μπλα μπλα μπλα βρισκω κοινα ενδιαφεροντα και κανονιζουμε μετα απο δυο ημερες να παμε για μια μπυρα να γνωριστουμε (για τον αλλο δεν ρωτησα τιποτα αν ειχε κατι σκεφτηκα οτι θα το ελεγε μονη της)

Το ραντεβού
Ωραια,, βγαινουμε για μπυρα μπορω να πω η βραδια πηγαινε τοσο καλα που σκεφτομουν δεν μπορει, κατι στραβο υπαρχει εδω αλλα δεν το εχω εντοπισει.. συζητουσαμε υπηρχαν πειράγματα αγγίγματα αγκαλιές κτλ... και γενικά ήταν ενθουσιασμένη, και εγω το ίδιο... τελιωνει αυτη η ωραία βραδιά καπώς άδοξα γιατι δουλευα και νυχτα και έπρεπε να φύγω. ( της ειχα ξεκαθαρίσει απο την αρχή οτι ταδε ώρα θα πρέπει να φύγω πριν ακομα βγούμε), και της λεω οτι θέλω να την ξαναδώ.. απαντάει ενοειται... παρε με τηλέφωνο!

Μετα απο δυο ημέρες (μιλουσαμε αυτο το διαστήμα και μεσω FB) την παιρνω τηλέφωνο να βγουμε.. δν το σηκωνει... ξαναπαιρνω ποιο αργα παλι δεν το σηκωνει... μεχρι που περνει εκεινη μετα απο αρκετες ωρες.. μου λεει ειμαι αρωστη δεν μπορω μπλα μπλα μιλησαμε λιγο κλεινουμε το τηλ... περνανε 4 μερες (μιλουσαμε ενδιαμεσα για διαφορα θεματα) γινεται καλα και κανονιζει για καφε με φιλες της... οταν πηγαινε εκει περασε απο τον χωρο που δουλευεω να χαιρετησει και το ιδιο οταν εφευγε... οποτε και εγω της στελνω μυνημα.. καλησπερα τι κανεις? εχεις χρονο ταδε μερα να συναντηθουμε? και απανταει... καλα ειμαι μπλα μπλα μπλα..... πηγα εκει εκανα αυτο και αλλες μαλακιες το οτι την ρωτησα να ποτε μπορει να συναντηθουμε το περασε σαν να μην ρωτησα ποτε!

Μετα απο ενα 3ημερο τα ιδια οποτε ρωτουσα ποτε εχει χρονο να βρεθουμε το περναγε σαν μην την ρωταγα.. τεσπα βαρεθηκα λεω δεν πα να Γ@@μ... και σταματησα να την παιρνω τηλ και να της αφηνω μυνηματα στο FB... μετα απο ενα διαστημα 1μηνα που εχει γινει το σκηνικο ολο δηλαδη τωρα! αρχισε να μου στελνει να δει τι κανω να μου αναρτει διαφορα τραγουδια στον τοιχο μου στο FB... αλλα δεν της εχω πει ξανα να βγουμε την εχω γραψει κανονικα...σκεφτομουν να κανω μια τελευταια προσπαθεια.., αν νομιζω οτι ξερω που θα καταληξει στο να ξενερωσω ακομα μια φορα....εσυ με την εμπειρια που εχεις τι λες για αυτο?

Απάντηση Ξενερωμένου
"Για αυτο που ειπες: Δεν χρειαζεται να αισθανεσαι τυψεις. το επαιξες ΠΟΛΥ ΣΩΣΤΑ. Και με τα neg σου (Δεν θυμαμαι αν εχουμε συναντηθει) και με οτ FTC (μια μπυρα στα γρηγορα πρεπει να φυγω) οποτε η γκομενα σε κυνηγουσε.

ΑΛΛΑ (υπαρχει και αλλα) αυτος που ηρθε μαζι του στο παρτι πιστευω οτι πρεπει κατι να παιζει. Μπορει να τα εχουν χρονια και να ειναι στα χαλασματα. Εσυ την ρωτησες αν τα εχει? Αυτα εγω τα μαθαινω απο το πρωτο ραντεβου, με τροπο.

Πες της στο Facebook ΑΠΛΑ ΚΑΙ ΞΕΚΑΘΑΡΑ:
Για να ειμαι ειλικρινης μαζι σου, την προηγουμενη φορα σου ζητησα να βγουμε αλλα απεφευγες διαρκως να απαντησεις. Οποτε καλο θα ηταν να ξερω αν οντως θελεις να τα ξαναπουμε. Απο το Facebook το chat παιρνει περισσοτερο χρονο και απο κοντα λες πολυ περισσοτερα. Αν δεν εισαι οκ τοτε ας μην παιζουμε αλλο κι ας το αφησουμε. Αν εισαι οκ εγω να ξερεις θα ηθελα πολυ να σε γνωρισω καλυτερα. :-)"


Η συνέχειαΕίδα στο προφίλ της κάτι που έγραψε για τον πρώην της (κράξιμο) κι έτσι είπα να της πιάσω συζήτηση.

(Της γράφω ένα τυποποιημένο μήνυμα για αρχή)

Α: Είσαι πεσμένη γενικά?
Γ: εκεινη: oxi!!!
Α χαιρομαι για εσένα!
Γ: Εσυ?
Α πλεον οχι!! πριν λιγο καιρο ναι
Γ Περασμενα ξεχασμενα για μενα. Οταν λεω οτι τελειωσε...
Α: Δηλαδη εισαι οκ στο να ξεκινησεις κατι καινουργιο?
Γ: Παντα!
Α: Αυτο ειναι πολυ καλο. Βασικα δεν εχω πολυ χρονο αυτη τη στιγμη γιατι πρεπει να βγω σε λιγο και με περιμενουν. Θα ηθελα παντως να τα πουμε αυτη τη βδομαδα.
Γ: Θα κανονισουμε οκ.
Α: Ποτε θα το ελεγες; Εγω αυριο το απογευμα ειμαι free.
Γ: Δουλεύω πρωι και μετα απογευμα.
Α: Ισως να καταφερω να μπορεσω μεσημερακι για κανα 2ωρο για καφε στο ενδιαμεσο.
Γ: Δεν θα μπορεσω για αυριο.
Α: Ποια μερα θα ηθελες να το κανονισουμε?
Γ: (Ακομα απανταει!)

WTF! Δεν μπορω να καταλαβω που εκανα το fail...

Κατεβασα τα επεισοδια του pick up artist εχει ενδιαφερων ο τροπος του.. τουλαχιστον μπορεις να φυγεις χωρις να φας τα μουτρα σου :D

Τετάρτη, 13 Μαρτίου 2013

Οχι sex με σβηστά φώτα

Ανάψτε το ρημάδι!

Καταρχήν ζητάω συγγνώμη γιατί εξαφανίστηκα για πολύ καιρό. Σας ξεκαθαρίζω ότι φταίνε οι δουλειές και όχι η γκόμενα. Γιατί εδώ που τα λέμε όταν έχεις γκόμενα και είσαι έστω 3 μέρες τη βδομάδα μαζί της οι δουλειές πάνε πίσω.

Στο θέμα μας. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί πολλές γκόμενες έχουν μανία με τα σβηστά φώτα.

Όταν κάνω σεξ με σβηστά φώτα μετά...δεν θυμάμαι πως ήτανε ένα πράμα. Κι επειδή όπως ξέρετε οι άντρες σε θέμα εμφάνισης είμαστε "ψείρες" το να τα φτιάχνεις με ψιλομέτρια και να νομίζει ότι το σκοτάδι την σώζει...ε απλά δεν υπάρχει.

Αλλά πέρα από αυτό έχω συμπεράνει το εξής. Όποια γκόμενα έχει ανασφάλειες ή είναι ντροπαλή θέλει τα φώτα σβηστά. Η εστω χαμηλωμενα. Οπότε καταλήγουμε στο εξής. Ότι ακόμα κι αν τα έχετε με το απόλυτο θεόμουνο, αν ντρέπεται τότε δεν μπορείτε να την δείτε ολόκληρη και να την απολαύσετε. Άκυρο τελείως.

Οπότε θα δώσω άλλη μια φιλική συμβουλή σε όσες διαβάζουν το blog. Ρε κορίτσια, πραγματικά πιστεύετε ότι για να φτάσουμε στο σημείο να το κάνουμε δεν θα σας θεωρούσαμε όμορφες; Η έστω αν δεν είστε τόσο όμορφες όσο θέλουμε, με τα σβηστά φώτα θα καταφέρετε να κρυφτείτε; Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, ε σε κάποια φάση θα πάρετε πούλο. Ενώ άμα γουστάρουμε, είτε με προβολείς, είτε με σκοτάδια, ένα και το αυτό.

Επίσης δεν μπορώ να καταλάβω γιατί την ώρα του sex γουστάρουνε μέχρι και να λένε προστιχόλογα ή να τον...βλέπουν να μπαίνει μέσα τους, αλλά όταν π.χ. σηκωθούνε να πάνε τουαλέτα, τυχαίνει να κρύβουνε το στήθος ή την γατούλα τους. Έλεος δηλαδή. Τόσα κάναμε πριν, όταν σηκωθήκατε ένα λεπτό απ' το κρεβάτι σας έπιασαν οι ντροπές;

Και στην τελική για να σας κάνω να νιώσετε καλύτερα: Περισσότερο ντρεπόμαστε όταν βλέπουμε τον εαυτό μας γυμνό παρά όταν βλέπουμε το αντίθετο φύλο. Οπότε ξεκολλήστε λίγο και σταματήστε να έχετε κόμπλεξ και φοβίες. Εκτός κι αν είστε χοντρούλες. Ε εκεί...πρώτα "το ράβετε", χάνετε όσα πρέπει να χάσετε και μετά το ξανασυζητάμε.

Σάββατο, 23 Φεβρουαρίου 2013

Πως να παίξεις μια Ιταλίδα...στην έδρα της!

(Email αναγνώστη)

Πρόσφατα παρακολουθώ το blog αυτό, και θα ήθελα κι εγώ να μοιραστώ μία απλή και πραγματική ιστορία.

Η ιστορία ξεκινάει με ένα ταξίδι το καλοκαιρί που μας πέρασε, στην καταπληκτική Ιταλία, Sorrento (καθαρά παραθεριστικό μέρος, πανέμορφο, γεμάτο κόσμο και night-life)..

Πριν πάω διακοπές όλοι οι φίλοι μου μου εκμυστηρεύτηκαν ότι οι Ιταλίδες είναι πιο δύσκολες από τις Ελληνίδες. Δεν το σχολίασα, απλά το προσπέρασα.

Φτάνουμε στον προορισμό μας όλη η παρέα, κάνουμε βόλτες, παντού πανέμορφα πλάσματα, το μέρος μαγικό και ρομαντικό. Έρχεται το βράδυ και βγαίνουμε με την παρέα σε clubaki, τυχαία μπήκαμε σε ένα που ήταν πάνω σε μια ταράτσα μιας μονοκατοικίας. Καθόμαστε, πίνουμε τα ποτά μας, χορεύουμε.

Κάποια στιγμή προσέχω μία κοπέλα ψηλή, καστανή, με ένα υπέροχο μίνι φόρεμα, καταπληκτικό κορμί, ατελείωτα πόδια. Περιμένω, γυρνάει και κοιτάω μία θεά, σαν την Κατερινά Στικούδη, ειλικρινά. Σηκώνομαι, παίρνω 2 σφηνάκια απο το μπαρ, την πλησιάζω... Προσοχή, με το που με βλέπει να την πλησιάζω έκανε κάτι τρομερά μοναδικό... άρχισε να μου χαμογελάει. Φτάνω μπροστά της, της λέω ότι είναι πολύ ελκυστική κοπέλα, της συστήνομαι, και της προσφέρω το σφηνάκι, γλυκό και δυνατό σαν τον κεραυνό που με χτύπησε μόλις την είδα... Δεν φαντάζεστε πόσο γέλασε, και με έναν τρόπο τρομερά οικείο γυρνάει και μου λέει ότι είμαι τρελός. Αμέσως, περνάει το χέρι της ανάμεσα από το δικό μου και πίνουμε το σφηνάκι με αυτή την ακροβατική στάση. Αρχίζουμε να μιλάμε, η κουβέντα ήταν ΤΡΟΜΕΡΑ αμφίδρομη, με ρωτούσε, την ρωτούσα, μιλούσαμε και χαμογελούσε συνεχώς. Δούλευε στα τουριστικά και είχε αναλάβει να βγάλει έξω τα παιδιά των τουριστών για ποτό, η κοπέλα ήταν 29 χρονών. Πάντοτε με άκουγε με ενδιαφέρον και όταν άκουσε για την δουλειά μου, μου είπε ότι έχει πολύ μεγάλο ενδιαφέρον και χαίρεται που γνωρίζει ανθρώπους που έχουν καταφέρει τόσα και ενδιαφέροντα στον επαγγελματικό τους τομέα (πράγμα που από Ελληνίδα που έχω πλησιάσει το έχω ακούσει ΜΟΝΟ 2 - 3 φορές). Περιττό να πω ότι λόγω της δουλειάς τα αγγλικά της ήταν τέλεια. Σε μια στιγμή μου λέει ότι πρέπει να με αφήσει, γιατί έχει την ευθύνη από τα πιτσιρίκια. Φυσικά και αποχωρώ ευγενικά με ένα πλατύ χαμόγελο.

Μόλις γυρνάω πίσω στην παρέα, μου λένε γιατί την άφησα και δεν κάθησα εκεί, τους εξηγώ και τους λέω ότι σε λίγο θα έρθει αυτή στην παρέα μου. Φυσικά το είδα στα μάτια τους ότι δεν περίμεναν να έρθει αυτή, αλλά δικαιολογούνται, αφού έχουν τις ίδιες εμπειρίες με όλους μας όσον αφορά την Ελληνική "νομοθεσία". Μετά από κανά 20 λεπτο, εμφανίζεται, με πλατύ χαμόγελο πάντα, στην παρέα μου. Την συστήνω, και καταχάρηκε που ήταν παρόν και η αδελφή μου. Ομιλητική και κοινωνική, μίλησε με όλη την παρέα μου, τί πιο όμορφο πράγμα, να έχεις δίπλα σου έναν άνθρωπο τόσο ευχάριστο και με καλό επίπεδο. Συνεχίσαμε την κουβέντα μας, χορέψαμε, και γενικά υπήρχε μια μεγάλη άνεση μεταξύ μας, πειράγματα, γέλια. Αλλά μέχρι εκεί, δεν ήθελα να ορμήξω σαν τους Ιταλούς (οι οποίοι ΕΙΝΑΙ ΤΡΟΜΕΡΑ ΚΑΦΡΟΙ στο πως ρίχνονται στις γυναίκες). Η βραδυά για την κοπέλα τελείωσε, έπρεπε να πάει τα πιτσιρίκια πίσω. Έρχεται με αποχαιρετάει εμένα και την παρέα μου, και μου λέει ευχαριστώ για όλα και που πρόσφερες το σφηνάκι αυτό σε μένα, μου σκάει ένα γλυκό φιλί στο μάγουλο. Φεύγει, και ξαφνικά σταματάει και γυρνάει πίσω, μου λέει αύριο βράδυ ότι έχει ρεπό, θα βρίσκεται στο Positano (άλλο ένα καταπληκτικό μέρος) είπε οτι θα βρίσκεται στο ομώνυμο clubaki. Έκλεισε η βραδυά, γνώρισα μία πανέμορφη κοπέλα με πολλά ενδιαφέροντα, απλά και μόνο αυτό... Άνετη και γεμάτη χαρά. Ούτε καν ρώτησε τί μισθό παίρνω, τί μάρκα αμάξι έχω. Απλά μοιραστήκαμε τα όνειρα μας για το μέλλον μας.

Η αδερφή μου με ρωτάει με απορία, γιατί σου είπε "ευχαριστώ που έδωσες το σφηνάκι σε μένα;". Της εξηγώ ότι θα μπορούσα να το δώσω σε μιά άλλη κοπέλα, αλλά προτίμησα να πλησιάσω την συγκεκριμένη και με ευχαρίστησε για όλα, επειδή αφιέρωσα όλη την βραδυά να μιλάω ή να χορεύω μαζί της χωρίς να της ζητήσω οτιδήποτε για πιο μετά ή να πάω να μιλήσω σε άλλη κοπέλα μετά.

Επόμενο βράδυ, κάνω την εμφάνιση μου στο Positano, και κατεβαίνουμε κάτω παραλία. Είχε δυνατή μουσική και αρκετό κόσμο. Γυρνάω από εδώ, γυρνάω από εκεί, αδύνατο να την βρω με τόσο κόσμο. Κάθομαι στο μπαρ, και παραγγέλνω ένα ποτάκι απογοητευμένος. Μετά από λίγο, έρχεται και κάθεται δίπλα μου, με ένα γλυκό χαμόγελο. Γυρνάω και την κοιτάω γεμάτος χαρά, ήταν απλά πανέμορφη... Με πιάνει από το χέρι και με τράβαει, πηγαίνουμε μέσα στον κόσμο και χορεύουμε. Όπως χορεύουμε, πλησιάζει στο αυτί μου και μου λέει ότι με παρακολουθούσε που πήγαινα γύρω γύρω στο μαγαζί. Και γελούσε δυνατά. Είσαι κακιά της είπα, θέλεις να με παιδεύεις... Με ρωτάει, δεν μίλησες σε καμμιά άλλη κοπέλα, έψαχνες κάτι συγκεκριμένο; Την κοιτάω, την πιάνω από την μέση και της λέω "Εσένα", αρχίζουμε φιλιόμαστε. Δεν υπάρχει αυτό το πράγμα. Η βραδυά συνεχίστηκε με χορό, αγκαλιές, φιλιά και χαμόγελα. Η ώρα περνούσε, κάποια στιγμή γυρνάει και μου λέει ότι είμαι σπάνιος χαρακτήρας, της άρεσε πολύ ο τρόπος που την πλησίασα, οι ευγενικοί μου τρόποι, και ότι δεν της ρίχτηκα σαν πεινασμένος λύκος. Χαμογέλασα, της λέω ότι είμαι κομπλαρισμένος επειδή είναι πανέμορφη... Γέλασε... Το πράγμα σίγουρα πάει καταπληκτικά. Της λέω ότι αύριο θέλω να δειπνήσουμε μαζί και και μου απαντάει, αύριο ότι δουλεύει και μου λέει μπορούμε να πάρουμε πρωινό μαζί αν θέλω. Εδώ είμαστε, όλα ή τίποτα. Της λέω φυσικά και θα το ήθελα, αλλά πιο πολύ θα ήθελα να ξυπνήσω και να δω το πρόσωπό της.

Από εδώ και πέρα, ακολουθεί μία πανέμορφη βραδυά. Με έναν άνθρωπο που ακόμα και τώρα μιλάμε και συνεχίζουμε να έχουμε επαφή.

Αυτό που με στεναχωρεί είναι ότι μέσα στην ίδια μας την χώρα είμαστε ΕΝΤΕΛΩΣ αποξενωμένοι ο ένας από τον άλλον, και σε μία ξένη χώρα νιώθω πιο ζεστά και άνετα. Χαμόγελο, φιλικότητα, κουβέντα, άνεση, χιούμορ... Αυτά είναι τα αφροδισιακά που χρειαζόμαστε. Εδώ Ελλάδα όλοι είμαστε γεμάτοι με καχυποψία, μιζέρια και κρατάμε ΜΕΓΑΛΗ απόσταση ασφαλείας, από τι; Μια υπέροχη βραδυά; Που στην συνέχεια μπορεί να οδηγήσει σε μία υπέροχη και μακρόχρονη σχέση; Φυσικά και πρώτα υπάρχει η σαρκική επιθυμία (αρκεί να έχεις λίγο υπομονή) και μετά ίσως ακολουθήσει κάτι σοβαρό. Στην Ελλάδα τα πράματα συμβαίνουν κάπως ανάποδα.... ή μήπως ΕΝΤΕΛΩΣ ανάποδα;

Έχω αρκετές φίλες ελληνίδες που είναι 30 και πάνω και το δηλώνουν χωρίς καν να ντρέπονται ότι θέλουν να γνωρίσουν γιατρό. Γιατί;

Τα συμπεράσματα δικά σας.

Δευτέρα, 18 Φεβρουαρίου 2013

Η Καβαλημένη Λατίνα

E ρε μπάφος που σας χρειάζεται...

Το περυσινό καλοκαίρι είναι περίοδος που είμαι single και πηγαίνω στο party ενός φίλου. Ο κόσμος πολύ καλός, ωραίες συζητήσεις, απλά από γυναίκες...ψόφια πράγματα. Από τα 10 νέτα, κάνα 2-3 που αξίζανε είχαν γκόμενο (και που ήταν ο γκόμενος εκείνο το βράδυ; Σπίτι τουυυυ....κερατάδες που με διαβάζετε).

Τεσπά το μόνο που ψιλοάξιζε ήταν ένα HB8 με καταγωγή από την Λατινική Αμερική. Αν θυμάμαι καλά από τα Barbados όπου κατάγεται κι η αγαπητή Rihanna. Ηταν κι αυτη μαυρισμενη αλλα οχι τοσο σκουρο χρωμα. Κατα τα αλλα γυρω στα 20 και ψηλη στο 1.70 που με το τακουνι πηγαινε 1.83. Λίγο πιο πάνω από το υψος μου δηλαδη. Ομως εφτανε αυτο;

(Μας συστήνουν)
Ξ: (Την ρωταω τι σχεση εχει με το φιλο που εχει γενεθλια, μου λεει, με ρωταει, της λεω κι εγω)
Ξ: Με τι ασχολεισαι;
HB8: (Μου λεει). Εσύ;
Ξ: (Της λέω). Και δουλεύουμε και σχετικά κοντά (προσπαθώ να βρω κοινό σημείο).
HB8: Είσαι ευχαριστημένος απ' τη δουλειά σου;
Ξ: (Φυσικά της λέω ναι, κάτι που ισχύει.)
HB8: Κι εγώ είμαι οκ αλλά ίσως να βρω αλλού καλύτερα. Έχουν αρχίσει τις περικοπές, πολύ δουλειά, κούραση, άσε (το λέει με ένα ψωνίστικο υφάκι η αλήθεια είναι αλλά τέσπα).
Ξ: Πάντως ξέριες τι παρατηρώ; Αν σε έβλεπα έξω με αυτό το τακούνι δεν θα στην έπεφτα με τίποτα (neg).
HB8: Γιατί το λες αυτό;
Ξ: Ε να...είσαι που είσαι ψηλή πας και βάζεις το τακούνι...τι να το κάνεις; Για μπασκετμπολίστες ψάχνεις; (neg, εδώ το κατάπιε και γέλασε).
HB8: Τι ύψος έχεις;
Ξ: (Της λέω). Εσύ με το τακούνι με περνάς πάντως, είσαι πιο πάνω. Και δεν είναι κι ότι καλύτερο αυτό.
HB8: Μπααα, δε νομίζω. Μάλλον στα ίδια είμαστε.
Ξ: Δεν σε πιστεύω, βγάλε τα τακούνια.
HB8: Τι λες καλέ; (shit test)
Ξ: Χαχαχα, μη μου πεις ότι ντρέπεσαι! Δεν σε εχω για τετοια (neg)

Εδώ κάνω το κλασικό κόλπο μου "βγάζω τακούνια" για να είναι πιο comfort η συζήτηση. Όταν βγάλει τα τακούνια της τότε την πλησιάζετε για να μετρήσετε και καλά το ύψος σας αλλά έρχεστε σε απόφαση εξ επαφής (απόσταση φιλιού τέλος πάντων). Το είχα δοκιμάσει άλλη μια φορά με θετικά αποτελέσματα.

HB8: (Όντως τα βγάζει και μετριόμαστε. Η φίλη της λέει "Ίσα είστε").
Ξ: Γενικά πέρα από τη δουλειά με τι ασχολείσαι;
HB8: Όχι με κάτι συγκεκριμένο. Βόλτες για ποτό, σπίτι, απλά πράγματα.
Ξ: Τι, δεν έχεις ενδιαφέροντα, κάτι; (ψιλοneg)
HB8: Όχι, για πες εσύ...

Της λέω και τα ενδιαφέροντά μου είχαν να κάνουν και με δουλειές. Δείχνει θετική αλλά μέχρι εκεί. Αφού δεν είχε ενδιαφέροντα δεν υπήρχαν καν κοινά σημεία. Ούτε cinema, κάτι, με το ζόρι γινότανε η κουβέντα. Επίσης μου πέταξε ατάκες του στυλ "Είμαι απαιτητική γενικά από τη ζωή μου" οπότε κατάλαβα ότι έψαχνε τον φραγκάτο. Άλλωστε παρά τα 20 της χρόνια έσκασε κανονικά με αμάξι, ο πατέρας της ήταν επιχειρηματίας (όχι μεγάλος αλλά έβγαζε καλό εισόδημα) οπότε κατάλαβα ότι It was about time to take poulo!

Περιττό να σας πω ότι μετά τα κοινά ενδιαφέροντα, ύστερα από 10 λεπτά άρχισε να στρέφεται προς την κολλητή της, την οποία δυστυχώς δεν έβαλα στην κουβέντα κάτι που έπρεπε να κάνω. Παρότι είχαν ενθουσιαστεί με τις δουλειές μου, ειδικά η κολλητή της (HB5.5-6 με το ζόρι) δεν το εκμεταλλεύτηκα να της κανω κανα χαμογελακι μπας και τσιτώσει το HB8. Στο τέλος έπιασαν κουβέντα κι εγώ πήγα προς το μπαρ να βάλω ποτάκι και να συνεχίσω με το επομενο target...που δεν υπήρχε δηλαδή γιατί από τις singles ήταν η μόνη που άξιζε και...guess what...ξενέρωτη!

Pickup: Failed

Τετάρτη, 13 Φεβρουαρίου 2013

Πουτάνες ζητούν χορηγό

Πληρώστε ρε μουνόδουλοι!

Μπορεί το θέμα της πουτανιάς, κοινώς της γκόμενας που θέλει να της "τα σκάνε" να έχει χιλιοειπωθεί στα σχόλιά σας αλλά αξίζει ιδιαίτερη αναφορά σε ειδικό άρθρο. Άλλωστε η γαμημένη κρίση μας έχει ριμάξει όλους λίγο πολύ και τώρα ακόμα και οι χαζογκόμενες έχουν ρίξει τις απαιτήσεις τους.

Η θεωρία έχει ως εξής:
Το σύνολο της πουτανιάς μιας γυναίκας είναι ίσο με την ομορφιά της, συν την ανατροφή της μείον το σύνολο των ετών της ενηλικίωσής της.

Κοινώς, όσο όμορφη είναι μια γκόμενα και όσο πιο νέα, τόσο πιο πολλά λεφτά θέλει να σας πάρει. Με την πάροδο των χρόνων όμως και όσο η ομορφιά "φεύγει" κι αρχίζουν οι ρυτίδες, τόσο πρέπει να αφαιρούνται πόντοι πουτανιάς. Αντίθετα, αν μια γκόμενα είναι άσχημη τότε όσο πιο άσχημη είναι τόσο λιγότερο ενδιαφέρεται για το πορτοφόλι σας.


Πως μετριέται
Το παρακατω συστημα χρησιμευει σαν προχειρος "μετρητης πουτανιας" με σκοπο να βρειτε την οσο το δυνατον λιγοτερο απαιτητικη γυναικα. Με αυτη τη μεθοδο μπορειτε να βγαλετε συμπερασματα με οσο το δυνατον μικροτερο αποκλιση απο την πραγματικοτητα.
Η πουτανιά μετριέται στην κλίμακα του 30.
10 πόντοι χρησιμοποιούνται για την εμφάνιση.
10 πόντοι για την ανατροφή από την μαμά.
Και 10 πόντοι για την ηλικία μείον τα χρόνια της ενηλικίωσης

Παράδειγμα 1ο:
Τα φτιάχνετε με γκόμενα HB10 ετών 18.
10 πόντοι για την εμφάνιση +10 πόντοι επειδή η μαμά την έμαθε να βρει χορηγό + 10 πόντοι επειδή είναι ακριβώς 18. Όλα τα αγοράκια στο σχολείο είχαν καυλώσει με την πάρτη της.
Σύνολο πουτανιάς 30/30.
Η γκόμενα ζει σε ΑΛΛΟ κόσμο.

Παράδειγμα 2ο:
Τα φτιάχνετε με γκόμενα HB9 ετών 20.
9 πόντοι για την εμφάνιση +5 πόντοι γιατι η μαμα της την εμαθε να βρει καλο παιδι αλλα να εχει ομως και καμια δουλεια της προκοπής +10-2 πόντοι (ειναι 20 ετων, αρα 2 χρόνια από τα 18 κι έπειτα)
Σύνολο πουτανιάς: 22/30.
Καλος αλλα απαιτητικος στοχος.

Παράδειγμα 3ο:
Τα φτιάχνετε με πολύ μέτρια γκόμενα. HB5, ετών 25.
5 πόντοι για την εμφάνιση, 0 πόντοι γιατι ειχε την καλυτερη μαμα στον κοσμο +10 -7 πόντοι (ειναι 25, αρα απέχει 7 έτη από τα 18).
Σύνολο πουτανιάς 8/30.
Εφόσον δηλαδή είναι 25 τότε μέχρι τα 33 της χρονια θα έχει φτάσει στο 0 αρα θα ειναι ανοιχτοι σε οποιοδηποτε πορτοφολι.

Παρθενιά
Έχει επίσης διαπιστωθεί ότι ο παράγοντας παρθενιά δεν παίζει ιδιαίτερο ρόλο στην πουτανιά. Οι Δημοπρασίες παρθενιάς από την Βραζιλία είναι εξαίρεση. Συνήθως, μια γκόμενα που είναι παρθένα νιώθει ανασφάλειες γιατί δεν πιστεύει ότι θα βρεθεί ο κατάλληλος από εμάς για να την σκίσει, αυτός που θα την "καλύψει" ρε παιδί μου συναισθηματικά. Είναι στην κοσμάρα της, έχει απογοητευτεί, είναι αλλού γενικώς.

Αστάθμητοι παράγοντες
Ο κύριος παράγοντας που καλλιεργεί την πουτανιά είναι η ανατροφή της μαμάς. Άμα η μαμάκα έχει μάθει την κόρη της να τα παίρνει χοντρά και της έχει μεταφέρει την λογική "Αν ο άντρας θέλει γκόμενα ας τα σκάσει" τότε την γάμησες. Μετά υπάρχουν δύο επιλογές για το νέτο. Η τα φτιάχνει με λεφτάδες και το νιμού της κονομάει ή τρώει 5-6 σφαλιάρες από σχέσεις και "ισιώνει". Ώσπου μεγαλώνοντας σε ηλικία αποκτά εμπειρίες, καταλαβαίνει ότι ρόλος μας δεν είναι νας τους τα σκάμε και αποφασίζει επιτέλους να σοβαρευτεί.

Τι πρέπει να κάνουμε
Οκ, μάγκες θα το πω απλά και θέλω να με ακούσετε ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ.
Όλοι όσοι με διαβάζετε αυτή τη στιγμή είστε προσωρινοί. Κι εγώ μαζί σας. Σε μερικές δεκαετίες από τώρα θα έχουμε όλοι μας πεθάνει (έλα μην λέτε χτύπα ξύλο και μαλακίες, αφού δεν την γλιτώνουμε ρε :-P ).

Εάν θέλετε να κάνετε κάτι ουσιαστικό σε αυτό τον πλανήτη και να μην πεθάνετε άπραγοι τότε κάντε ένα πράγμα: ΑΛΛΑΞΤΕ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ. Επί χιλιετίες μπορεί να τις είχαμε στο περιθώριο και να ήταν λάθος αλλά από τη στιγμή που στον προηγούμενο αιώνια τις κάναμε ισάξιες κι αντί να το εκτιμήσουν τα τελευταία 10-15 χρόνια φέρονται σαν πουτάνες μία είναι η λύση. ΑΠΟΧΗ!

ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ! Είναι πολύ απλό. Στ' αρχίδια μας, στα παπάκια μας, στο πούτσο μας λουλούδια. Δεν μας ενδιαφέρει αν θα μείνουμε μόνοι σε αυτή τη ζωή, αν δεν θα κάνουμε οικογένεια ποτέ, αν δεν θα αφήσουμε απογόνους. Μας ενδιαφέρει ΠΡΩΤΑ ΑΠ' ΟΛΑ ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΜΕ ΜΙΑ ΣΩΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ.

Σωστή γυναίκα είναι αυτή που:
- Σας αγαπάει για αυτό που είστε.
- Σας καταλαβαίνει.
- Είναι διαθετιμένη να κάνει οικογένεια.
- Εκτιμάει όσα της προσφέρετε.

Πρέπει να καταλάβετε κάτι κοπελιές. Αφού είμαστε ισότιμοι στην κοινωνία θα στρώσετε το μουνί σας και θα δουλέψετε όλες. Μπορεί να μην βγάζετε όσα εμείς αλλά θα φροντίσετε όσα δίνουμε εμείς στο σπίτι να δίνετε κι εσείς. Τα υπόλοιπα του καθενός πάνε στην τσέπη του και κανονίζει τα δικά του έξοδα. Απλά. "Χορηγοί" δεν υπάρχουν κι όποια ψάχνει χορηγό και περιμένει ότι θα της έχει υπηρέτη στο σπίτι και θα της αγοράζει αμάξια να πάει να γαμηθεί. Κι άμα με διαβάζει κανένας επιχειρηματίας τώρα κι έχει τέτοια γκόμενα να της πει εκ μέρους μου να πάει να γαμηθεί από σήμερα κιόλας, όσο είναι νωρίς. ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΜΟΥΝΟΔΟΥΛΟΙ και να σας εξουσιάζει το κάτω κεφάλι σας! Δεν θέλει καμία; Δεν τα φτιάχνουμε με καμία, πως το λένε.

Αν δεν ισχύουν και τα τέσσερα κριτήρια που έγραψα παραπάνω τότε...άσε μας κουκλίτσα μου. Τράβα στη μαμάκα σου. Δεν θα πάρουμε. Καλύτερα να πεθάνουμε μόνοι και να πεθάνετε κι εσείς μόνες παρά να σας τα σκάμε. Όταν θα μείνετε γεροντοκόρες τότε θα καταλάβετε να ξεχωρίζετε την αγάπη από την πουτανιά.

Όποτε θέλουμε θα σας κερνάμε και θα μας λέτε κι ευχαριστώ.
Τα δώρα μας θα είναι οτιδήποτε θέλουμε και θα μας λέτε επισης ευχαριστώ.
Πείτε ΟΧΙ στις πουτάνες και ΝΑΙ σε αυτές που αξίζουν και που εκτιμούν.

Ξαναθυμίζω ότι είμαστε όλοι προσωρινοί σε αυτό τον κόσμο. Κάποιοι θα θυσιάσουμε την ευτυχία μας αλλά όταν ψοφίσουμε μια μέρα θα ξέρουμε ότι σώσαμε τις επόμενες γενιές.

Χρόνια Πολλά στους αυριανούς "εορτάζοντες".

Δευτέρα, 4 Φεβρουαρίου 2013

Φιλάκι μωρή καριόλα

Θες δε θες θα το δώσεις.

Ο τίτλος δεν αναφέρεται σε αυτές που δε μας κάθονται αλλά σε αυτές που έχουμε ήδη. Και εξηγούμαι.

Πόσες φορές ρε μάγκες δεν έχει τύχει να είστε με κάποια και όταν σας συναντάει να μην σας φιλάει; ΠΟΛΛΕΣ. Η ακόμα χειρότερα να μη σας λέει "Φιλάκια" όταν κλείνει το τηλέφωνο;

Για το τελευταίο πολύ απλά προσπεράστε το. Αν ξερετε οτι δεν εχει τα νευρα της και της λετε φιλακια και δεν απανταει, της τα κοβετε κι ας αρχισει να ψαχνεται. Αν αυτη σας αρχισει παλι τα φιλακια τοτε συνεχιστε το.  Μην το κανετε θεμα παντως!

Ας αφησουμε ομως το τηλεφωνο κι ας περασουμε στο ζουμι της υποθεσης. Οκ, την συναντάτε, είτε πεζός, είτε με αμάξι, κι έχει τύχει να τσακωθείτε και δε γουστάρει να σας δώσει φιλάκι για του ΧΨ λόγους; Τι κάνετε;

Για ποιο λόγο να σας βάλει στο frame της όταν μπορείτε να την βάλετε εσείς στο δικό σας; Κι εξηγούμαι. Όταν θα σας πει "Δεν έχει φιλάκι" ή "Μετά από αυτά που έκανες θέλεις και φιλάκι; Ξεκίνα το αμάξι και βλέπουμε" ΕΕΕΕΕΕΕΕΕΠ! Εδώ είμαστε. Η απάντηση είναι "Δεν ξεκινάμε!"

Αλλά επειδή πρέπει να το πούμε...με τρόπο, ώστε να μη δείξουμε ότι διαφωνούμε, η λύση είναι απλή. Σκαρφιζόμαστε μια δική μας επινόηση και παίζουμε λίγο με NLP. Δηλαδή.

Αν είστε πεζός:
- Έχω πρόβλημα. Για να περπατήσω χρειάζομαι σάλιο από γλώσσα. Οπότε καταλαβαίνεις ότι δεν μπορώ να προχωρήσω.


Αν σας πει "Οκ φεύγω" τότε δεν ενδιαφέρεται. Εσείς μένετε ακίνητος στη θέση σας μέχρι να φύγει. Αν φύγει. Γιατί αν σας δει ατάραχο τότε το πιθανότερο είναι να γυρίσει.

Όπως και να 'χει, στάνταρ θα σας φιλήσει ή θα καθήσει να σας εξηγήσει αυτό που θέλει και μετά να σας φιλήσει. Αλλά στο τέλος μην της πείτε τίποτα, αφήστε την να κάνει κίνηση πρώτη. Δηλαδή μην μιλήσετε κι αν σας πει "Τι θα γινει θα παμε καπου;" θα της απαντήσετε "Μα σου είπα, για να προχωρήσω εκτός από φαγητό και νερό θέλω και φιλί".

Αν είστε στο αυτοκίνητο:
(σας λέει)
HB: Δεν σε φιλάω. Παμε
Ξ: Για να ξεκινήσει το αυτοκίνητο θέλει δύο καύσιμα. Οπότε δεν μπορούμε να ξεκινήσουμε;
HB: Τι εννοείς δύο καύσιμα;
Ξ: Θέλει βενζίνη και φιλί.

Πάλι το ίδιο σκηνικό και εδώ. Αν σας πει μα και μου, δεν ξεκινάτε το αμάξι με τίποτα. Είστε ατάραχος. Αλλη ατάκα.

HB: Δεν σε φιλάω. Ξεκίνα.
Ξ: Ο ψυχολόγος μου έχει πει ότι για να οδηγώ σωστά θα πρέπει να είμαι σε φυσιολογική κατάσταση. Η αγάπη επιδρά θετικά στην ψυχολογία. Άρα αν δεν έχω ψυχολογία μπορεί να τρακάρουμε (με χαμόγελο).

Όλα αυτά φυσικά είναι τυχαίες ατάκες. Εσείς μπορείτε να φτιάξετε δικές σας. Η ακόμα και άκυρες υποθέσεις του στυλ.


Ξ: Το αυτοκίνητο δεν ξεκινάει αν δεν στρίψεις το κλειδί κι αν δεν βάλεις σάλιο "Εδώ" (και δείχνετε την γλώσσα σας).

Γενικά βάλτε την φαντασία σας να οργιάσει. Το παν είναι να ξεκινήσει το ραντεβού σωστά. Αν σας βάλει στο frame της και δεν σας φιλήσει θα ξεκινήσει σκατά και μετά εσείς θα έχετε στο καπάκι και εγωισμό για να την φιλήσετε πρώτος. Οπότε από το να κάθεστε να σκάτε...της τα κόβετε από τη ρίζα και τελειώνει η υπόθεση.

ΚΑΡΙΟΛΕΣ έχουμε για όλα λύση! :-)

Τετάρτη, 30 Ιανουαρίου 2013

Γιατί θέλετε τις μικρότερες?

(Email αναγνώστριας)

Γεια χαρά !

Ειμαι μια εφηβη κοπελα που διαβαζει εδω και πολυ καιρο το site σου και βλεποντας την εμπειρια σου θα ηθελα να σου θεσω ενα θεμα που με προβληματιζει.. Αρχικα παρατηρω απο τον κυκλο μου οτι αγορια ηλικιας 17-25 ετων δειχνουν ενδιαφερον για κοριτσια ηλικιας 12-15 και αυτο μου φαινεται πολυ παραξενο γιατι δεν μπορω να καταλαβω πως ενας "ωριμος" αντρας δεν προσεγγιζει μια κοπελα της ηλικιας του αλλα μια πολυ μικροτερη του.

Εχω ρωτησει και αλλους μεγαλους αλλα και παιδια μικροτερης ηλικιας παρόλα αυτα δεν καταφερα να παρω μια σαφη απαντηση.Ισως και να μην προσεγγισα πολυ σωστα το θεμα γι΄αυτο θα προσπαθησω με εσενα να ειμαι οσο πιο σαφης γινεται.Η απαντηση που πηρα ηταν οτι ειναι πιο ευκολο να ριξεις μια μικρη στο κρεβατι δηλαδη την εκμεταλλευεσαι πιο ευκολα απο οτι μια 20+ που ειναι πιο περπατημενη.Επισης καποιοι λενε οτι μπορει να τους μαγεψει η αθωοτητα τους αλλα.. αμφιβαλλω!

Απλα πιστευω οτι η πρωτη απαντηση δεν ισχυει γιατι πολλες κοπελες απο αυτες που ξερω εγω δεν τους καθονται!Όσον αφορα την δευτερη απαντηση περιμενω να μου πεις εσυ τη γνωμη σου και τελος παντων θελω να μου πεις τις αποψεις σου γενικα πανω σε αυτο το θεμα.

Σε παρακαλω δημοσιευσε το για να μας πουν την γνωμη τους και οι υπολοιποι αναγνωστες του site.

Κυριακή, 20 Ιανουαρίου 2013

10 διάλογοι με ξενέρωτες στο Badoo

Βγείτε από το μπουρδέλο γιατί δεν αξίζει!

Σας το έχω πει πολλές φορές και σας το ξαναλέω. Από το Badoo δε γαμάτε που να τραβάτε τ' αρχίδια σας. Για του λόγου το αληθές, προ κάτι μηνών διεξήγαγα μια έρευνα για να κόψω αντιδράσεις. Μίλησα φυσιολογικά σε γκόμενες "δήθεν κατά τύχη". Όπως δήθεν κατά τύχη μας πλησιάζουν κι αυτές άλλωστε στο FB. Το αποτέλεσμα ήταν να πάρω τ'@@ μου. Το γιατί το αποδεικνύουν οι διάλογοι που ακολουθούν.

1)
Ξ: Χαμογέλα λίγο στις φωτογραφίες. (neg)
HB8: Γιατί το λες αυτό? Χαμογελάω καλέ.
Ξ: Μπα, ούτε σε μία.
(Καμία απάντηση)

2)
(Σε γκόμενα ίδια περιοχή με μένα, έχει και σούπερ δυνάμεις)
Ξ: Αναρωτιέμαι τι να τις κάνεις τις σούπερ δυνάμεις. Δεν νομίζω ότι τις χρειάζεσαι βρε γειτονάκι.
(Καμία απάντηση)

 3)
(την είδα σε photo με γαμήλια τούρτα)
Ξ: Πολύ εντυπωσιακή τούρτα. Ποιος παντρεύτηκε;
HB 8.5: Η αδερφή μου.
Ξ: Να την χαίρεσαι. Μεγαλύτερη/Μικρότερη?
HB 8.5: Μεγαλύτερη..
Ξ: Λογικό λοιπόν. Πάντως μου θυμίζει αυτή από τα κουμπαράκια πέρυσι. Όταν τους πάντρεψα είχαν μια ολόιδια. Εσένα πότε παντρεύτηκε;
HB 8.5: Πριν από έξι μήνες.
Ξ: Μια χαρά.
Ξ: Άσχετο, το (όνομα) από που βγαίνει;
(Καμία απάντηση)

4)
Δεν το πιστεύω. Το σκυλάκι μου είναι ακριβώς ίδια ράτσα με το δικό σου! Αρσενικό έχω, εσύ?
(Καμία απάντηση)

5)
(Βάζει 18 στο προφίλ της)
Ξ: Με την καμία δεν είσαι 18. (neg)
HB 9: lol xaxa
(Πέρασαν 2-3 λεπτά, τίποτα)
Ξ: Α έβαλες 19? Οκ, απομακρύνθηκες κι άλλο από την πραγματική σου ηλικία :-) (neg).
Ξ: Πάντως πρέπει να έχουμε ίδιο χρώμα ματιών.
(Καμία απάντηση)

6)Η photo στην παραλία μήπως είναι από την Κρήτη;
(Καμία απάντηση)

7)
Πλάκα έχει το fake profile. Το αληθινό που είναι? (neg)
(Καμία απάντηση)

8)
Ξ: Στη φωτογραφία έχεις ένα ρολόι. Τι μάρκα είναι?
HB 9: Ακόμα κι αν σου πω δεν νομίζω ότι θα γνωρίζεις.
Ξ: Εκεί που έχω πάει για να αγοράσω ρολόγια εσύ δεν θα πας ούτε στον ύπνο σου (neg)
HB 9: Καλά εντάξει, μας έπεισες αγοράκι μου.

9)
Η photo που είσαι με το κόκκινο φόρεμα, μου θυμίζει μια διαφήμιση που είδα πρόσφατα σε περιοδικό.
(Καμία απάντηση)

10)
(Είχε βάλει στο προφίλ της "Θέλω έναν πρίγκιπα")
Δεν υπάρχουν πρίγκιπες εδώ και κάτι χρόνια, οπότε άδικα ψάχνεις.
(Καμία απάντηση)


Κάπως έτσι στέλνετε όλοι σας μηνύματα και χάνετε την ώρα σας στο Badoo. Άδικα όμως. Παίξτε καλύτερα με Facebook, άντε στη χειρότερη Hi5 που είναι πιο χύμα κατάσταση.

 Μετά από όλα αυτά, ας βγει καμιά ξενέρωτη να σχολιάσει μαλακίες άμα την παίρνει. Η πλάκα ξέρετε ποια είναι; Ότι μόλις δείτε διάσημο σε social network πέφτετε σαν τα κοράκια πάνω του, όπως πέφτουμε εμείς πάνω σας; Και φυσικά προτιμάτε να μείνετε αγάμητες αν δεν τα φτιάξετε μαζί του.

Άντε, περαστικά σας.

Σάββατο, 12 Ιανουαρίου 2013

Θες σωφέρ? Πάρε πούλο!

Τον μαλάκα που σας πηγαινοφέρνει ξεχάστε τον!

Κάθε σύγχρονη ελληνίδα θέλει τις ανέσεις της και καθεμία προτιμά ανέσεις διαφορετικών κατηγοριών.
- Άλλες θέλουν να τους κερνάς τα πάντα.
- Άλλες θέλουν να τους παίρνεις δώρα
- Και άλλες θέλουν...να τις πηγαινοφέρνεις.

Λοιπόν ακούστε κοπελιές, δεν έχουμε καμία υποχρέωση να κάνουμε όλα τα παραπάνω. Κι όσες απαιτείτε μπορείτε να πάρετε τον πούλο όπως είστε.

Ξέρουμε ότι ως άντρες που βγάζουμε περισσότερα από εσάς έχουμε μια μικρή υποχρέωση να σας κερνάμε κάποιες φορές, αλλά μέχρι εκεί. "Κάποιες φορές". Όπως το ακούσατε. Αν έχετε αντίρρηση σας τραβάμε ένα βολέ και σας καρφώνουμε από εκεί που ήρθατε.

Δωράκια επίσης έχουμε υποχρέωση να σας κάνουμε σε γιορτές, γενέθλια, Χριστούγεννα και επέτειο. Άντε και τον Άγιο Βαλεντίνο παρότι είναι εμπορική γιορτή. Το ότι μπαίνει όμως μήνας και πληρωνόμαστε δε σημαίνει ότι θα "βγούμε έξω να το γιορτάσουμε" , "θα πάμε να σηκώσουμε το Golden Hall" κι άλλες τέτοιες παπαριές.

Θα σας φέρω δύο παραδείγματα:
1ο: Είχα γκόμενα που κάθε εβδομάδα ερχότανε σπίτι και μου έφερνε δώρο. Είτε γλυκό, είτε εσώρουχα, είτε οτιδήποτε. Χαλούσε το μισθό της για πάρτη μου. Και τσακωνόμασταν για αυτό γιατί ήταν μαλακία. Εγώ βέβαια αναγκαζόμουν να σκάσω το κατιτίς παραπάνω στα δώρα τις μέρες γιορτών και ενδιάμεσα να πάρω κάτι στα "τρίμηνα", τα "εξάμηνα" κτλ. Ούτε κηδεία να ήτανε τόσο χρήμα.
2ο: Ένας φίλος μου τα έχει με μία 7 χρόνια μεγαλύτερη και την ξεζουμίζει. Δώρα, ταξίδια και στο καπάκι τον πηγαίνει και βόλτα και του κάνει τον σωφέρ. Κανονική χορηγός δηλαδή! Ελπίζω να μην σας έδωσα ιδέα να γίνετε κι εσείς ζιγκολό. Προτιμώ "κρέμα γάλακτος" παρά "παστίτσιο 5 μέρες στο ψυγείο".

Ο σωφέρ
Και πάμε τώρα στο θέμα μας. Άντρες-σωφέρ. Πόσες φορές δεν σας έχει τύχει να σας ζητάει μια γκόμενα να περάσετε να την πάρετε από το σπίτι της; Λοιπόν επειδή το θέμα αυτό σηκώνει συζήτηση, η αλήθεια για το πόσο θα οδηγήσετε βρίσκεται κάπου στη μέση. Και εξηγούμαι.

Σημείο συνάντησης:
Υπό ιδανικές συνθήκες, το μέρος όπου θα βρεθείτε θα πρέπει να είναι κάπου ενδιάμεσα. Όταν λέω "ιδανικές συνθήκες" εννοώ να μην ρίχνει καρέκλες, χιόνι ή άλλες πίπες. Οπότε εκεί μοιράζετε την απόσταση. Αν για παράδειγμα μένετε Χαλάνδρι και μένει Κηφισιά τότε βρίσκεστε για παράδειγμα στο Μαρούσι.

Αστάθμητος παράγοντας διαπραγμάτευσης είναι το μέρος που θα πάτε κι εδώ παίζει μεγάλο ρόλο η διαπραγματευτική σας ικανότητα. Δηλαδή αν το μέρος που θα βγείτε για καφέ είναι κοντά στην περιοχή σας τότε μπορεί να σκεφτείτε να την πείσετε να "έρθει προς τα εκεί" ώστε να μην κάνετε χιλιόμετρα. Επειδή όμως μπορεί άνετα να σας πει "Πως θα κουβαληθώ εκεί κάτω; Ας μοιράσουμε την απόσταση" αν δείτε ότι αντιδρά σαφώς και πρέπει να την μοιράσετε.

Μην πηγαίνετε σαν μαλάκες από το σπίτι της!
Όσο μουνάρα κι αν είναι η γκόμενα, όσο λεφτού κι αν είναι, να σκέφτεστε πάντοτε ότι:
Α)Ότι όσο κουραστείτε εσείς άλλο τόσο θα πρέπει να κουραστεί κι αυτή! Άμα π.χ. μένει Ανω Ηλιούπολη κι εσείς Νέο Κόσμο και θέλετε να βγείτε για καφέ στο Athens Metro Mall στο μετρο Αγίου Δημητρίου τότε γιατί να πάτε να την πάρετε; Θα βρείτε κατευθείαν εκεί γιατί η απόσταση είναι στη μέση!
Β)Η γκόμενα είναι όπως την μάθεις από την αρχή. Δηλαδή αν από νωρίς της πάρει τον αέρα μετά δεν θα σηκώσει μπαϊράκι.
Γ)Όσο έχετε ανάγκη να μην την χάσετε, άλλο τόσο έχει κι αυτή να μη σας χάσει: No comments. Ειδικά αν πλησιάζει τα 30...μη σας πω ότι θα έρθει και στην πόρτα σας.
Δ)Αν η μαμάκα της έμαθε το ρητό "Έχεις γκόμενα άρα πλήρωνε" να πάει να γαμηθεί κι αυτή. Βάλτε της όρο: "Αν είναι να είμαστε μαζί θα πρέπει να μοιράζουμε την απόσταση. Διαφορετικά δεν το βλέπω να βλεπόμαστε γιατί αυτό που κάνεις δεν μου το έχει ζητήσει καμία άλλη κι είναι παράλογο". Αν ενδιαφέρεται πραγματικά θα κάτσει κλαρίνο και δεν θα ξανακάνει μαλακία. Αν δεν το κάνει τότε πολύ απλά δεν σας θέλει για αυτό που είστε.
Ε)Τέλος, το σημαντικότερο: Αν έχει κι αυτή αυτοκίνητο και δεν θα πάτε ο ένας στο σπίτι του άλλου, τότε θα βρίσκεστε κατευθείαν στο σημείο του καφέ/ποτού! Σωφέρ χωρίς λόγο και καραγκιοζιλίκια του στυλ "Να μη χαλάσουμε και οι δύο βενζίνη" δε στέκουνε! Εκτός πια...κι αν μένει ακριβώς στο δρόμο σας προς το μαγαζί. Τότε και μόνο αλλάζουν τα δεδομένα.

Ελπίζω να βοήθησα.

Α κι επίσης:
 - Μην της ζητήσετε λεφτά για βενζίνη ποτέ γιατί είναι γυφτιά. Αν μένει στου διαόλου τη μάνα τότε τα λιγότερα κεράσματα αρκούνε.
- Όσες καριόλες διαβάζετε το άρθρο ΣΤΗΝ ΑΤΤΙΚΗ ΟΔΟ ΜΟΙΡΑΖΟΜΑΣΤΕ ΤΑ ΕΞΟΔΑ ΣΤΑ ΔΙΟΔΙΑ. Μην κάνετε σαν τις αλλοδαπές
που κάνουν ότι δεν κοιτάνε καν το πορτοφόλι τους. Η έχετε αξιοπρέπεια και θα σκάσετε 2.80 (γιατί η βενζίνη μας κοστίζει παραπάνω) ή πάρτε το μετρό.

Παρασκευή, 4 Ιανουαρίου 2013

Δημοπρασίες παρθενιάς από την Βραζιλία

Της πουτάνας γίνεται!

Λοιπόν, έγω αγανακτίσει τόσο που μου έρχεται να βγω από το πληκτρολόγιο σε κάθε ξενέρωτη που διαβάζει αυτό το blog και να φωνάξω το παρακάτω:

ΠΟΣΟ ΞΕΝΕΡΩΤΕΣ ΚΑΙ ΠΟΥΤΑΝΕΣ ΜΑΖΙ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ? ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΠΟΣΟ!

Πριν κάτι μέρες θυμάστε που σας έλεγα για μια Αμερικανίδα καριόλα που έβαλε σε δημοπρασία το παρθένο μουνί της έναντι 4 εκατομμυρίων δολαρίων; (και που να είχε κάνει παρθενοραφή, ε; Χοχοχο!) Ε λοιπόν πάρτε βαθιά ανάσα και κρατηθείτε. Για την ακρίβεια πιάστε κάθε καριόλα που είναι δίπλα της και τρίψτε τη μούρη της στην οθόνη να διαβάσει το παρακάτω.


ΟΙ ΔΗΜΟΠΡΑΣΙΕΣ ΠΑΡΘΕΝΙΕΣ ΕΓΙΝΑΝ ΤΗΣ ΜΟΔΑΣ!

Λοιπόν τα πράγματα είναι απλά κοριτσάκια μου. Αν είστε ακόμα παρθένες τότε έχετε την ευκαιρία να γίνετε και πλούσιες. Βάλτε σε δημοπρασία την παρθενιά σας στα αγοράκια του σχολείου ή της σχολής και "γαμηθείτε στο χρήμα" (κυριολεκτικά όμως). Όλο αυτό είναι φυσικά μια νέα μόδα, οπότε μπορούμε να πούμε ότι ανακαλύψαμε ένα νέο είδος ξενέρωτης, την αποκαλούμενη και "παρθενοπουτάνα". Μια γκόμενα δηλαδή που όσο κρατάει το μουνί της παρθένο και ζητάει σπόνσορα δημοσίως τόσο αυτό "τοκίζεται".


Φυσικά και είναι μαλακία να είσαι ξενέρωτη και πουτάνα ταυτόχρονα. Δηλαδή αυτό πια αγγίζει τα όρια του...Badoo! Ω ναι, το ξέχασα, εκεί τόσο καιρό "το δίνατε" έναντι αντιτίμου, μου είχε διαφύγει.

Γιατί το κάνουνε; "Γιατί μπορούνε!" Και γιατι υπάρχουν μαλάκες που πληρώνουνε. Εγώ το έχω πει, όσο θα πηγαίνετε στα μπουρδέλα να πηδάτε τόσο θα συνεχίζουν να εξασκούν το επάγγελμα. Εγώ δηλαδή που δεν έχω πάει ποτέ στη ζωή μου και πήδηξα τόσες γκόμενες έχω πάθει τίποτα; ΔΕΝ πλερώνω ρε! Ούτε ευρώ! Είναι κοροϊδία. Εσείς θα πληρώνατε για να πηδηχτούμε; Δηλαδή ήμαρτον, πυρηνική καταστροφή έχουμε και πληρώνουνε την κάθε μεγαλοπουτάνα του Internet μήπως και δε ξαναγαμίσουνε στη ζωή τους;

Κι επειδή το φαινόμενο πήρε διαστάσεις πανδημίας, σας παραθέτω κι άλλες παρθενοπουτάνες.

Catarina Migliorini 
Μία φοιτήτρια από τη Βραζιλία 20 χρονών, έβγαλε σε δημοπρασία την παρθενιά της πριν από λίγες ημέρες. Τελικά η παρθενιά πουλήθηκε σε έναν Ιάπωνα με καύλες για το ποσό των 780.000 δολαρίων.




Rebecca Bernardo
Καθότι η 20άρα αποτέλεσε "παράδειγμα προς μίμηση" για τα νεότερα πρότυπα, μια 18χρονη από ένα χωριό στην επαρχία Sapeacu αγνόησε τα γιουχαρίσματα των συμπολιτών της κι έβαλε κι αυτή με τη σειρά της σε δημοπρασία την παρθενιά της για να βοηθήσει την μητέρα της που είναι κατάκοιτη.

Το οξύμωρο όμως είναι ότι η Rebecca δέχθηκε προσφορά από τηλεοπτικό δίκτυο να καλύψει τα έξοδα νοσηλείας της μάνας της και να σταματήσει τη δημοπρασία παρθενιάς. Η γκόμενα αρνήθηκε! Ε sorry δηλαδή είπαμε "έχεις ανάγκη" αλλά εσύ το γάμησες! Φυσικά η μάνα της είναι αντίθετη με τις πράξεις της. Αρνήθηκε τα λίγα και πάει για τα πολλά. Μένει να δούμε στα πόσα θα κλείσει η δημοπρασία. Αν και με τέτοια σαβούρα...αμφιβάλλω.

Όλα αυτά στη Βραζιλία. Εσείς το αποκλείετε να αρχίσουν κι οι δικές μας οι ξενέρωτες να κάνουν τα ίδια εδώ; Μιλάμε θα πέσει παρθενοραφή σύννεφο!


Πέμπτη, 3 Ιανουαρίου 2013

Μακριά από τις μαμόθρεφτες!

Καλή Χρονιά, Χρόνια Πολλά σε όσους γιόρταζαν κι όλα τα σχετικά.

Σήμερα θα ασχοληθώ με ένα περίεργο είδος, τις μαμόθρεφτες. Ναι, ναι, αυτές που η μάνα τους τους ζαλίζει τα παπάρια εις το άπειρον και που "δεν βγάζεις άκρη με τίποτα".

Κατά βάση να ξεκαθαρίσω κάτι. Είμαι το τελείως αντίθετο του μαμόθρεφτου. Ως παιδί χωρισμένων γονιών έμαθα μια ζωή να γράφω στ'@@ μου ότι μου έλεγε η μάνα μου.
- "Βγάλε τη σχολή"
- Στ'@@ μου πάω να γραφτώ σε άλλη.

- "Μη πας γήπεδο είσαι ανήλικος"
- Στ' @@ μου είμαι 16, πάω να πάρω το λεωφοριάκι και πούλο.

Συνεπώς οποιοσδήποτε από εσάς κάθεται και συμβουλεύεται ακόμα τη μαμάκα του τον θεωρώ βουτυρομπεμπέ, μαμόθρεφτο και μπούλη. Όπως θύμα θεωρώ την κάθε γκόμενο που σαν ζωντόβολο πάει και μπλέκει μα τέτοιους και ύστερα από 10 χρόνια που θα παντρευτεί της κάνει το κουμάντο η "πεθερούλα". Μαύρο φίδι που σας έφαγε.

Πρωτοχρονιά λοιπόν και θυμήθηκα μια ιστορία.

Πριν κάτι χρόνια είχα μπλέξει με μια συνομίλικη η οποία θύμιζε περισσότερο...18χρονο. Η μάνα της είχε λυσσάξει καθότι γεροντοκόρη, και την είχε από κοντά. Μιλάμε για 4-5 τηλέφωνα τη μέρα! Αρρώστια σκέτη σας λέω! Πρωτοχρονιά λοιπόν και αντί να την περάσουμε μαζί πληροφορούμαι ότι οι γονείς της θα πάνε στο τάδε μέρος για ρεβεγιόν! Νεύρα εγώ, της τα χώνω, μου λέει "έχεις χίλια δίκια, δε κάνει να συγχίζω τη μάνα μου, θα πάθει τίποτα" και χίλιες δυο κλαπαρχιδιές.

Με τα πολλά της κάνω surprise. Παίρνω το αεροπλάνο, πάω και την βρίσκω στο χωριό (αφού πρωτα είχα ψαρέψει πληροφορίες) και παθαίνει μουνόπλακα. Τελικά το αποτέλεσμα ήταν να καθόμαστε τετράδα, εμείς κι οι γονείς της, και να παρακολουθούμε τα μαλακισμένα πυροτεχνήματα στην πλατεία του χωριού, το οποίο καθότι αγροτική περιοχή ήταν τίγκα στους λαθρομετανάστες. Όχι δεν είμαι χρυσαυγίτης. Αλλά ρε φίλε 90% ξένοι αισθανόμουνα λες και πήγα για ρεβεγιόν στη Βόρεια Αφρική.

Οι γονείς της μετά πηγαίνουν για νάνι, αυτή ανεβαίνει πάνω, τους μιλάει, κατεβαίνει μετά κάτω ντυμένη και τραβάγαμε για τσάρκα. Μπαράκια, φαγητό, clubbing κτλ. Παίζει να πήγαμε και σε τρία μέρη εκείνο το βράδυ. Μου ξεφουρνίζει ότι "Οι γονείς μου δε σε περίμεναν, τους αιφνιδίασες αλλά τους είδα και λίγο στραβωμένους, ιδιαίτερα τη μαμά". Περάσαμε τέλος πάντων όμορφα και το πρωί γύρισα με αεροπλάνο χωρίς ύπνο. Το πήγα σερί και μετά έλιωσα home.

Η μάνα της παίζει να ήταν η μεγαλύτερη καριόλα που είχα γνωρίσει ποτέ. Αν την έβλεπα στο δρόμο τώρα άνετα την πλάκωνα στα μπουνίδια γιατί είχαμε ανταλλάξει μέχρι και μπινελίκια. Όχι μόνο την είχε ξεπατώσει στα τηλέφωνα, αλλά έβρισκε τρόπους για να κάνει την κόρη της να μείνει σπίτι. "Α κάνε αυτή τη δουλειά" "Α με πονάει η καρδιά μου" (μαλακίες και @@) και τέτοια. Το χειρότερο όμως ήταν τα τηλέφωνα. Βγαίναμε βόλτα; Τηλέφωνο. Πήγαινε τουαλέτα; Τηλέφωνο; Γαμιόμασταν; Τηλέφωνο. Διακοπές; Τηλέφωνο. Μία η ώρα το βράδυ; Τηλέφωνο. Ε ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ!

Δεν άντεξα πολύ. Γινόμασταν συνέχεια κώλος στους τσακωμούς με κύριο αίτημα το "Έχεις γίνει ολόκληρη γυναίκα κι η μάνα σου είναι ακόμα με το τηλέφωνο στο χέρι". Μα το Θεό, ακόμα και 15χρονο αν δείτε σήμερα, τόσα τηλέφωνα δεν θα τα ανεχόταν.

Αυτό ήταν ένα ακραίο παράδειγμα, το χειρότερο που μπορεί να σας τύχει. Το 2ο που μου είχε τύχει είναι στα 18 μου πάλι με συνομίλικη, η μάνα της να με απορρίψει γιατί δεν ήμουνα "παιδί του Πανεπιστημίου". Οκ, δεν το ήξερα ότι εμείς των ΤΕΙ έχουμε χολέρα.

Το σημερινό άρθρο έχει δύο ηθικά διδάγματα.

1)Γυναίκες: Όταν η μάνα σας δεν παίρνει από λόγια, αρχίστε την στα καντήλια και μάθετε να τους λέτε να σας παίρνουν μόνο όταν "πάρει φωτιά ο κώλος τους". Αν σας παίρνουν για να δουν που είστε, για το φαγητό που είναι έτοιμο (στ'@@ μου, το βάζω στο μικροκυμάτων) ή οτιδήποτε άλλο, πολύ απλά ΜΗΝ το σηκώσετε ποτέ.
2)Η μαμά είναι πιο επικίνδυνη από τον μπαμπά. Αν ο μπαμπάς έχει αντίρρηση απλά του κάνετε ναζάκια και μαλακίες και ψαρώνει. Εξάλλου έχει βρεθεί κι αυτός στη θέση μας. Καλά αν βρείτε γκόμενο ίδια ομάδα με το μπαμπά θα κάνει τρελές χαρές και θα βάλει τη μάνα σας στη θέση της.
3)Κι εσείς ρε μουνόδουλοι μάθετε ένα πράμα. Άμα δείτε ότι η μάνα της είναι καριόλα ΕΚΒΙΑΣΜΟΣ από την αρχή. Μην αφήσετε καμία καριόλα να σας πάρει τον αέρα. "Η βάζεις τη μάνα σου στη θέση της να ηρεμήσουμε ή χωρίζουμε".
4)Κανονίστε τα καραγκιοζιλίκια των γονιών σας να μη τα κάνετε στα παιδιά σας μεθαύριο.

Τελείωσε, μαλακίες δε σηκώνουμε. Κανείς δεν κάνει κουμάντο ούτε στη σχέση μας ούτε στο μελλοντικό μας γάμο. Ας κοιτάξει κάθε πεθερά να μαγειρέψει στον αντρούλη της κι ας μη μας ζαλίζει τα παπάρια.