Τετάρτη, 30 Αυγούστου 2017

Γιατί οι "όμορφες" γυναίκες είναι single;


[Αναδημοσίευση από άρθρο του K-magazine - 23/11/2015]

Υπάρχουν αμέτρητα άρθρα, θεωρίες και ιδέες όπου όλοι προσπαθούν να δώσουν απάντηση στο μυστήριο αυτού του κόσμου που δεν είναι άλλο: γιατί οι όμορφες γυναίκες είναι μόνες; Όπως και στα περισσότερα μυστήρια, δεν υπάρχουν σαφείς απαντήσεις για αυτό το αιώνιο αίνιγμα.

Σε αυτό το άλυτο ζήτημα, θα προσπαθήσουμε να δώσουμε απαντήσεις σε βάθος εμπειρίας και αυτό επειδή είμαστε περικυκλωμένοι από γυναίκες που όχι μόνο είναι πανέμορφες αλλά είναι και έξυπνες, πνευματώδεις, αστείες με διάθεση αυτοσαρκασμού και πάνω απ’ όλα γυναίκες που πατούν τα πόδια τους στη γη και όχι στα σύννεφα. Τα έχουν όλα –και για να μην μας παρεξηγήσετε, όχι μόνο ομορφιά – αλλά παρόλ’ αυτά είναι single.

Αυτές οι γυναίκες προχωρούν στην καριέρα τους, είναι καλές φίλες και έχουν αυτογνωσία. Δυστυχώς όμως ουκ ολίγες φορές έχει χρειαστεί να δώσουν απάντηση στο πιο ενοχλητικό ερώτημα του κόσμου που δεν είναι άλλο από το «Γιατί είσαι μόνη». Ιδού λοιπόν οι λόγοι!

Αρνείται να βγει ραντεβού απλά και μόνο …για το ραντεβού
Αυτές οι γυναίκες δεν θα σπαταλήσουν τον χρόνο τους και την ενέργειά τους για να βγουν ραντεβού με έναν άντρα με τον οποίο δεν βλέπουν τους εαυτούς τους για πολύ καιρό. Αισθάνονται πώς είναι χάσιμο χρόνου. Αυτό βέβαια δεν σημαίνει πώς δεν τους ενδιαφέρει καθόλου απλά δεν θέλουν να ασχοληθούν με κάτι μέτριο. Αντ’ αυτού θα προτιμήσουν να προπονηθούν στο γυμναστήριο ή να κάνουν καμιά μάσκα ομορφιάς. Είναι επιλεκτικές με απλά λόγια.

Το νόημα δεν βρίσκεται στο σεξ
Μπορεί να μην το παραδεχόμαστε όλοι, αλλά η αλήθεια είναι ότι η γενιά μας είναι εξοικειωμένη με το περιστασιακό σεξ, την ελεύθερη σχέση, το σεξ δηλαδή που δεν «δεσμεύει κανέναν.» Μια γυναίκα όμως με τα χαρακτηριστικά που προαναφέραμε, δεν πρόκειται να υποκύψει σε κανέναν τύπο απλά και μόνο για να κάνει σεξ. Είναι κάτι που πάει κόντρα με τις αρχές και τα πιστεύω της. Προτιμά να κάνει σεξ με κάποιον για τον οποίο θα έχει αισθήματα.

Δεν ψάχνει κανέναν άντρα να της καλύψει τα κενά
Σε νεαρή ηλικία, ενστικτωδώς επικεντρωνόμαστε σε ορισμένους τομείς της ζωής μας. Αυτή η λίστα περιλαμβάνει συνήθως: την καριέρα, την οικογένεια, την υγεία, τις ρομαντικές σχέσεις και τους φίλους. Τι γίνεται αν κάποιος τομέας πάει πίσω; Η γυναίκα με τα παραπάνω χαρακτηριστικά δεν θα τα βάψει μαύρα ούτε και θα αγχωθεί. Η ζωή της είναι πλήρης και δεν πρόκειται να υποκύψει στην πίεση του χρόνου για να συμβιβαστεί απεγνωσμένα με κάτι που δεν της λέει απολύτως τίποτα.
Φαίνεται να τα έχει όλα

Η δήλωση αυτή μπορεί να είναι αμφιλεγόμενη, αλλά είναι αλήθεια. Οι άντρες δεν είναι ανόητοι. Όταν ένας άντρας συναντά μια τέτοια γυναίκα αντιλαμβάνεται ότι είναι σημαντική. Δεν θα βρει κάποιο μειονέκτημα να της προσάψει μετά από δυο εβδομάδες. Έχει ομορφιά, μυαλό και μια λαμπερή προσωπικότητα. Το ραντεβού με μια γυναίκα που θα μπορούσε να είναι η μελλοντική σύζυγος μπορεί να τρομάξει έναν άντρα. Τον αναγκάζει να σκεφτεί αν θέλει να δεσμευτεί ή όχι. Έτσι δυστυχώς, για αυτή τη γυναίκα, οι περισσότεροι άντρες είναι «λίγοι» μπροστά σε εκείνη.
Ξέρει πολύ καλά τι θέλει

Έχει μάθει πολλά από το παρελθόν και ξέρει πολύ καλά τι θέλει στο μέλλον. Έχει κουραστεί να κάνει «εξαιρέσεις» για άντρες μου μένουν ακόμη με την μαμά τους και φαίνεται να το απολαμβάνουν. Θέλει κάποιον ανεξάρτητο, επιτυχημένο και ευτυχισμένο, όπως ακριβώς εκείνη! Ο κατάλογος με τους άντρες που δεν έχουν αυτά τα χαρακτηριστικά είναι πραγματικά μακρύς αλλά δεν σκοπεύει να το διαπραγματευτεί ή να βάλει νερό στο κρασί της. Αρνείται να συμβιβαστεί.

Πηγή

Σχόλιο Ξενερωμένου:
Θα τα πάρω με την σειρά:

1)"Δεν θα σπαταλήσουν τον χρόνο τους και την ενέργειά τους για να βγουν ραντεβού με έναν άντρα με τον οποίο δεν βλέπουν τους εαυτούς τους για πολύ καιρό."
Που στο πούτσο συμπέρανες μωρή ξενέρωτη ότι ο άντρας που σε φλέρταρε για 10 δευτερόλεπτα (διότι μετά τον απέρριψες) "δεν σου κάνει"? Πότε πρόλαβες να τον γνωρίσεις? Από την μία μας λέτε παπαριές ότι είστε..."ακουστικοί τύποι" κι από την άλλη...@@. Αν ήταν όμως διάσημος ή πλούσιος θα ανοίγαμε τα πόδια πριν προλάβει να πει "Καλησπέρα".

2)"Το νόημα δεν βρίσκεται στο σεξ."
Ναι αυτό, το βρήκες. Το ότι καταγόμαστε από τους πίθηκους και είναι στο ΓΑΜΗΜΕΝΟ DNA μας ως θηλαστικά να κάνουμε σεξ σε καθημερινή βάση διότι το έχουμε ανάγκη, ούτε να περάσει από το μυαλό, έτσι?

3)"Δεν ψάχνει κανέναν άντρα να της καλύψει τα κενά."
Ναι, γιατί άλλωστε ποια γυναίκα χρειάζεται αντρική στήριξη; Ποια χρειάζεται έναν άντρα να της τονώσει το ηθικό; Να της κρατήσει το χέρι; Να της συμπαρασταθεί ψυχολογικά; Να την κάνει να νιώσει πιο δυναμική; Να της καλύψει τα συναισθηματικά κενά και ειδικά αυτά της αγάπης;

Άλλο ένα άρθρο ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ και πάμε παρακάτω.

Δευτέρα, 28 Αυγούστου 2017

Διακοπές 2017: Φασώματα στο club με τουρίστριες


Φουλ επίθεση!

Κατά την διάρκεια των διακοπών επιχείρησα να πάω σε ένα από τα τουριστικά μέρη του νησιού. Λόγω του πέρασα από 3 χρόνια σχέση είχα "σκουριάσει" αρκετά στο cold approach, ενω θυμίζω ότι από ξένες έχω φάει μέχρι τώρα Αλβανία, Ρουμανία και Γερμανία (την Γερμανίδα χωρίς lay). Το είχα άχτι όμως γενικώς να πάω με μία 100% τουρίστρια που να μην ξέρει πάνω από 5 ελληνικές λέξεις. Όπως ήταν η Γερμανίδα για παράδειγμα.

Έτσι παίξαμε μπαλίτσα κυρίως σε τουριστικά μέρη. Αφού πρώτα έφαγα τα μούτρα μου με cold approach σε κάτι ελληνίδες 9άρια, που μετά από λίγο κόζαρα smartphone με photos με τον γκόμενο (ε κι εγώ μόνο σε μουνάρες ορμάω), ήρθε η ώρα να δοκιμάσουμε το ξένο. Το οποίο ξένο να σημειώσω ότι ήρθε κατά το ήμισυ για να δει την Ελλάδα και κατά το ήμισυ για να δει χαρά στα σκέλια του.

(Τα κείμενα που θα διαβάσετε είναι μετάφραση από αγγλικά στα ελληνικά).
Ρωσίδα HB8
Ξεκινάμε με μια Ρωσίδα. Περίπτωση HB 8, αλλά με ύψος 1.67 περίπου. Μελαχρινή και με δέρμα κοντά στο δικό μας. Δεν μου έκανε εξ αρχής για Ρωσίδα. Την πιάνω και την χορεύω. Παίζει καλό contact. Μετά της πιάνω την κουβέντα.
Ξ: Πρώτη φορά στην Ελλάδα με την φίλη σου;
HB 8: Εγώ ναι, η φίλη μου έχει ξαναέρθει άλλες τρεις φορές.
(Εν τω μεταξύ το ύφος της φίλης της ξυνισμένο μέχρι κάτω γιατί ήταν ψηλή, χοντρή και θεόμπαζο ακόμα και στη φάτσα, HB4. Ούτε καν διασκέδαζε, ήξερε εξ αρχής ότι οι περισσότεροι θα πάνε να την πέσουν στη φίλη της κι αυτή θα μείνει με τις αράχνες).
Ξ: By the way δεν συστηθήκαμε...
(Συστηνόμαστε, δίνω χέρι και στις δύο, μπας και αισθανθεί η φίλη της καλύτερα).
Ξ: Με τι ασχολείσαι;
(Δούλευε ως λογίστρια. Της λέω κι εγώ για την δουλειά μου.)
HB8: Εσύ είσαι από εδώ; Ντόπιος;
Ξ: Έλληνας, αλλά όχι από το νησί. Είμαι από Αθήνα και ήρθα για διακοπές με ένα φίλο μου. Με φιλοξενεί στο εξοχικό του.
HB8: Πόσο θα κάτσετε;
Ξ: Ήρθαμε χθες και θα κάτσουμε 10 μέρες. Εσείς;
HB8: Κι εμείς ήρθαμε χθες και θα κάτσουμε μία εβδομάδα.
Ξ: Πάντως όπως σε βλέπω έχω καταλάβει ότι είσαι ήρεμος χαρακτήρας (cold reading).
ΗΒ8: Ναι, έχεις δίκιο. Έτσι είμαι. Εσύ πρέπει φαίνεσαι πολύ κοινωνικός.
Ξ: Χμμμμ, ναι. Κοίτα, είμαι πολύ της δουλειάς να ξέρεις. Αλλά Παρασκευή και Σάββατο θα βγω σίγουρα. Ε και τώρα στις διακοπές κάθε μέρα εννοείται γιατί είναι οι μόνες ημέρες που ξεκουραζόμαστε. Που μένεις στη Ρωσία;
HB8: Μου λέει.

Κάπου εκεί δεν θυμάμαι καν τι ειπώθηκε. Δυστυχώς θα πρέπει να προγραμματίζω τα άρθρα τις ώρες που γίνονται οι διάλογοι γιατι παθαίνω...κενά μνήμης. Τεσπά μιλούσαμε για κάνα 10-12 λεπτο, σε κάποια φάση άρχισε να κοιτάει περισσότερο την πίστα. Πήρα Facebook με πρόφαση να κανονίσουμε...με έκανε Accept....και ακόμα να απαντήσει στο μήνυμά μου. Κλασικές παπαριές.

Σέρβα HB9
Περνάμε σε ιδιαίτερη περίπτωση. Δύο Σέρβες HB9 και HB7.5. Το 9άρι με καστανό μαλλί, αδύνατη, πρόσωπο με φοβερό δέρμα, μαυρισμένη φουλ από διακοπές. Και το HB 7.5 μια χαρά θα ήτανε.

Ξ (στο 9άρι ενώ κοιτάει το κινητό της): Είμαι πολύ πιο ενδιαφέρον τύπος από το κινητό σου.
(Γελάει, συστήνομαι και στις δύο).
HB9: Από εδώ είσαι;
Ξ: Ναι, εσείς;
HB9: Από Σερβία.
(δεν θυμάμαι τι άλλο είπαμε, για το αν έρχονται πρώτη φορά, πόσο θα κάτσουν κτλ. υποθέτω).
HB9: Με τι ασχολείσαι;
Ξ: (Τους λέω). Εσείς;
HB9: (Γυρνάει προς την φίλη της και χαμογελάει). Κι εμείς το ίδιο!
Ξ: Έεελα! Είστε συνάδελφοι; Και που ακριβώς δουλεύετε;

Μου λένε λεπτομέρειες για την δουλειά τους, τους λέω και εγώ. Μπήκα σε comfort για πλάκα και μιλάγαμε κάνα τέταρτο. Έδειξαν ενδιαφέρον και για την δουλειά μου, τους ρωτούσα, με ρωτούσανε, έγινε καλή κουβεντούλα. Σε κάποια φάση δυστυχώς το HB9 μου έκανε close "Θα πάμε προς την πίστα να κάνουμε μια βόλτα κάνα δεκάλεπτο και μετά θα πάμε μάλλον να την κάνουμε" για να τους απαντήσω "Οκ κι εγώ θα έφευγα ούτως ή άλλως". Δεν υπήρχε καν λόγος να ζητήσω Facebook, η μουνάρα φαινόταν ότι δεν ψηνότανε.



Η Γιαπωνέζα που φάσωσε το μισό club
Νομίζατε ότι αν οι τουρίστριες γίνουν γκολ φασώνονται εύκολα; Ε λοιπόν έχετε δίκιο!

Κοζάρω γιαπωνέζα HB 8.5 , 1.65 (ή ταϋλανδέζα ή κινέζα, ότι ήτανε τέλος πάντων), μελαχρινό, ΚΑΥΛΑ προσωπάρα. Χόρευε αρκετά, περιτριγυριζόμενοι από 6-7 άλλους τουρίστες. Δεν ΕΜΠ1 και να ήθελε μέσα γιατί θα καταλήγαμε σε ξιφομαχίες με τα παλικάρια. Μισή ώρα μετά την βλέπω φασώνεται με Άγγλο καράφλα, ο οποίος μπήκε καυλέας για να γαμήσει. Κάπου 23 θα ήταν αυτή, κάπου 28 αυτός. Η φίλη της μπάζο, φασωνότανε φουλ με ότι είχε καυλί και περνούσε, ενώ έγινε σκνίπα σε λιγότερο από μία ώρα απ' τη στιγμή που μπήκαν στο club.

Μία ώρα αφού την φάσωνε ο Άγγλος καράφλας με μπλούζα αγγλικής ομάδας by the way, ξαφνικά ενώ ήταν πιωμένη και την χόρευε, η γκόμενα (προσέξτε) παραπατάει...και πάει και πέφτει πάνω σε έναν άλλο, ο οποίος την πιάνει και την φασώνει! Εν τω μεταξύ για τα πρώτα 2-3 δεύτερα πήγε και καλά να του ξεφύγει, αλλά αυτός την άρπαξε και την φάσωσε! Από εκεί και πέρα ο τύπος την φάσωνε για μιάμιση ώρα και ο Άγγλος συνέχιζε να χορεύει μόνος του...διότι μόνος είχε σκάσει μύτη. Μιλάμε για πίκρα!


Την επόμενη ημέρα η γιαπωνέζα φασωνότανε με Ιταλό, και μετά από καμιά ώρα με άλλο Ιταλό. Είχε πάρει φόρα. Εγώ ακόμα και στις επόμενες ημέρες που την πετύχαινα μόνη με την φίλη της, όταν πλησίαζα και καλά ότι χορεύω εκεί κοντά της σε διακριτική απόσταση, αυτή μυριζότανε την δουλειά και απομακρυνότανε. Τεσπά με Ασιάτισσα δεν έχω κάνει κάτι και θα γούσταρα φουλ, έτσι για να μπει κάτι ακόμη στην τροπαιοθήκη μου. Τώρα που μας παίρνει άλλωστε μιας και είμαστε free.


H Αιγαλεώτισσα
Κοζάρω νέτο HB8 μελαχρινό με φοβερό χαμόγελο. Την περνάω για τουρίστρια οπότε της κάνω:
Ξ: Where are you from?
HB8: From Greece!
Ξ: Ωραία, πες μου και περιοχή τώρα (λύνεται στα γέλια!)
HB8: Αθήνα.
Ξ: Σου μίλησα στα αγγλικά γιατί έχω την εντύπωση ότι δεν παίζει να πετύχει κάποιος ελληνίδα εδώ πέρα. (γελάει πάλι). Η κοπέλα να μαντέψω...μητέρα σου; Θεία σου;

(ΤΙ ΤΟ ΘΕΛΩ ΚΑΙ ΒΓΑΖΩ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑΤΑ Ο ΠΑΠΑΡΑΣ;)

HB8: (Γελάει). Όχι, ξαδέρφη μου, λίγο μεγαλύτερη!
(Τι λίγο μεγαλύτερη γαμώ το σπίτι της; Η HB8 ήταν 21 κι αυτή παίζει να κόντευε τα 40).

Ξ: Κάτσε όμως γιατί έχω μαγικές ικανότητες, μπορώ να γυρίσω τον χρόνο πίσω (κάνω αντίστροφη κίνηση με τα χέρια). Να, για δες:
"Καλησπέρα, το όνομά σου?" (γελάει πάλι)
HB8: (Μου λέει). Εσύ;
Ξ: (Της λέω). Από που είστε; Να μαντέψω...χμμμ...Αθήνα (γελάει). Περιοχή;
HB8: Αιγάλεω.
Ξ: Και από εδώ...να μαντέψω, η ξαδέρφη σου, εεεε;
HB8: (Γέλια) Καλέ πως το κατάλαβες;
Ξ: Και πως κι από εδώ; Φαντάζομαι ξέρεις τι παίζει εδώ γύρω.
HB8: Ε ναι! (ξανά γελάει).
Ξ: Έχεις πολύ ωραίο χαμόγελο πάντως (εδώ της δίνω DHV χωρίς λόγο).
HB8: Σε ευχαριστώ.
Ξ: Πάντως στο Αιγάλεω βγαίνω πολύ στο (της λέω ένα μέρος).
HB8: Έχω πάει μια φορά. Καλά είναι. Η ξαδέρφη μου πηγαίνει πολύ (και μου την δείχνει, ενώ προσπαθεί να την φέρει και κοντά στη συζήτηση. Καπάκι πιάνει το κινητό της και διαβάζει μηνύματα για να με αποφύγει διακριτικά ενώ είδα background με γκόμενο οπότε άκυρο. Μάλλον η ξαδέρφη της θα είναι single και πήγε να μου την πασάρει. Αν ήθελα μαρή εκείνη θα μιλούσα στην ξαδέρφη σου, όχι σε σένα).

Μετά από μένα χώθηκε ένας καυλέας και μιλούσε για κάνα 45λεπτο μέχρι που πήρε τ' αρχίδια του. Βασικά όχι, πήρε Facebook γιατί επέμενε πολύ και μετά έφυγε, αλλά προφανώς η τύπισσα πρώτον με γκόμενο και δεύτερον τόσο τσιπούρα που της είχε γίνει ο άλλος, ε έπρεπε να δώσει κάτι για να τον αποφύγει. Καθόλη την διάρκεια της ομιλίας άλλωστε, είχε γυρίσει το σώμα της προς την φίλη της και ούτε καν σε αυτόν.

Anyway,

Pickup: Failed

Μαζέψαμε εμπειρίες και προχωράμε. Σας έχω πολλές ακόμη ιστορίες για να διαβάζετε, κάθε Δευτέρα.

Σάββατο, 26 Αυγούστου 2017

Διακοπές 2017: Φορτώσαμε 2 Σουηδέζες στο αμάξι!


Στο δρόμο για την παραλία.

Η θερμοκρασία κοντεύει να βαρέσει 40άρια και βλέπουμε στον κεντρικό δρόμο του νησιού δυο τίμια λαϊκά κοράσια, Σουηδέζες HB9.5 και HB8, να περιμένουν το ΚΤΕΛ.

Περάσαμε από μπροστά τους...έτρεχα πατημένος σαν μαλάκας. Λέω στο φίλο μου συνοδηγό "Να κάνουμε αναστροφή διακριτικά χωρίς να μας δουν"; Εν τω μεταξύ μέχρι να την κάνουμε περνάνε κάνα δυο ΚΤΕΛ. Δεν τις πήρε κανένα. Κάνω αναστροφή, ξανά αναστροφή...τις βλέπω έχουν φρικάρει που δεν σταματάει ΚΤΕΛ. Δεν βρίσκονταν καν σε στάση. Πλησιάζουμε. Η ώρα 15:00, εμείς πηγαίνουμε για μπάνιο, αυτές γυρνάνε...

Ακολουθεί μετάφραση από τα αγγλικά στα ελληνικά. Όπου Ξ εγώ, όπου Φ ο φίλος μου. Αμφότερες ξανθιές και η μία HB9 με γαλάζια μάτια, ΤΟ υπέρμουνο.:
Ξ: Καλησπέρα, πηγαίνετε στην πόλη;
HB 9.5: Ναι, πάτε προς τα εκεί; Μπορείτε να μας πάτε;
Ξ: Ναι, φυσικά. Ελάτε.
HB 8: Αχ, σας ευχαριστούμε. Περιμέναμε τόση ώρα στη ζέστη και ποιος ξέρει πόσο θα περιμέναμε ακόμα. Και τα ΚΤΕΛ δεν περνούσαν.
Φ: Βασικά εκεί που περιμένετε δεν είναι στάση ΚΤΕΛ, αλλά anyway θα έπρεπε να είχε σταματήσει κάποιο όπως και να 'χει.
Ξ: Από που είστε;
Φ: Σουηδία. Εσείς;
Ξ: Ελλάδα. Από Αθήνα συγκεκριμένα και ήρθαμε διακοπές.
HB 9.5: By the way, τα ονόματά σας; (IOI και κοιτάει εμένα πρώτα).
(Συστηνόμαστε).
Φ: Σε ποια παραλία πήγατε;
HB 9.5: (Μας λέει).
Ξ: Και πόσο καιρό θα κάτσετε;
HB 8: Μία εβδομάδα.
HB 9.5: Μας φιλοξενεί μια φίλη μας. Εσείς πόσο θα κάτσετε;
Ξ: Κι εμείς κάπου τόσο και λίγο παραπάνω. Μένουμε στο εξοχικό μιας φίλης μας.
HB 9.5: Με τι ασχολείστε; (IΟΙ)
Ξ: (Της λέω για την δουλειά μου, μένει έκπληκτη).
HB 9.5: Σοβαρά; Ουάου! Και δηλαδή.... (ρωτάει περισσότερα, της απαντάω).

Κάπως έτσι μπήκαμε σε comfort. Εν τω μεταξύ η HB 9.5 καθόταν ακριβώς πίσω μου, εγώ οδηγούσα το αυτοκίνητο και το HB 8 πίσω από το κάθισμα του φίλου μου. Επομένως κοιτούσε τον καθρέφτη συχνά προς το HB 9.5 το οποίο και μου χαμογελούσε. Ειλικρινά αν την έβαζα κάτω θα την έχυνα μέχρι να τα βγάλει από τα αυτιά. Έχω τρελές καύλες με Σκανδιναβές, Ιταλίδες, Ρωσίδες και Αργεντίνες.

Ξ: Εσείς με τι ασχολείστε;
(Μας λένε. Και οι δυο τους ήταν στο 3ο-4ο έτος, άρα κάπου 20-21.)
Ξ: Σήμερα το βράδυ έχει πάρτι στο (τάδε μέρος και λέω λεπτομέρειες).
HB 9.5: Α ναι; Ωραία γιατί μας αρέσει τέτοιο στυλ. Απλά μας κάλεσε η φίλη μας εκεί που δουλεύει (σ.σ. ντόπια η φίλη τους) και μάλλον θα πάμε εκεί. Αλλά μας αρέσει κι αυτό που λες.
Ξ: Κοίτα, τέτοιο πάρτι δεν γίνεται συχνά οπότε ελάτε να τα πούμε. Κρατήστε και την κάρτα μου για να μιλήσουμε και στείλτε μου (η κάρτα μου έχει ονοματεπώνυμο, τηλέφωνο και Facebook).
HB 9.5: Okay. Θα τα πούμε σήμερα λογικά ή αν δεν τα πούμε σήμερα τότε μία από αυτές τις μέρες.

Ε ακόμα παίρνει.

Αναρωτιέμαι τι στο πούτσο έκανα λάθος. Να της έλεγα χύμα ενώ οδηγούσα "Έχεις υπέροχα μάτια;" μπας και ψηνότανε; Αλλά μέσα στο αμάξι τετράδα; Εκτός πια κι αν η γκόμενα....μου έκανε τα γλυκά μάτια γιατί τις πήγαμε μέχρι την πόλη, που είναι και άλλο ένα πιθανό σενάριο.

Το σκηνικό αυτό προηγήθηκε από αυτό της Γαλλίδας που ανέφερα. Στην Γαλλίδα έμαθα από το πάθημά μου και πήρα εγώ Facebook χωρίς να της αφήσω τον έλεγχο ή άλλα περιθώρια. Αλλά σε αμφότερες τις δύο περιπτώσεις ψήσιμο δεν έγινε η αλήθεια είναι.

Pickup: Failed

Δευτέρα, 21 Αυγούστου 2017

Διακοπές 2017: Pickup σε γαλλίδα και χυλόπιτες από αγγλίδες


Εξωγήινοι είμαστε;

Ξεκινάω το report των διακοπών και σας έχω ιστορίες τις οποίες θα διαβάσετε και δεν θα πιστεύετε στα μάτια σας. Πάμε λοιπόν.

Στις διακοπές πήγα σε νησί που είχε ένα μέρος όπου μαζεύονται πολλοί τουρίστες. Κάποια μαγαζιά ήταν Βρετανικά οπότε χώθηκα φουλ. Το πρόβλημα βέβαια ήταν ότι είχε πάρα πολλά πιτσιρίκια. "Δε γαμιέται; Θα μεθύσουνε, θα κουτουπώσουμε" σκέφτομαι. "Ελεύθερος είμαι, τι έχω να χάσω;"

Εκεί λοιπόν έπεσα στη μεγαλύτερη απογοήτευση. Επέλεξα clubs, τα οποία ήτανε...σκέτες μάντρες. Οι Βρετανίδες πιτσιρίκες με το που τους μιλούσες και τις άνοιγες έστω με situational opener, γυρνούσαν το κεφάλι ή συνέχιζαν να κοιτάνε όπου κοιτάνε χωρίς ΚΑΝ να σου απαντάνε! Ναι, σωστά ακούσατε! Ήταν χειρότερες και από τις ελληνίδες! 0 δευτερόλεπτα στο σετ μάγκες μου!

Πολύ απλά όταν ένα 18χρονο ή 19χρονο δει τύπο να έχει πατήσει τα 30, να μην είναι Άγγλος και να τις πλησιάζει, θα αδιαφορήσουν. Πηγαίνουν εκεί προφανώς για να φασωθούν/πηδηχτούν με Άγγλο, κατά προτίμηση από άλλη πόλη ώστε να μην το μάθει ποτέ κανείς.

Ακολουθούν μερικοί "διάλογοι" στα αγγλικά μεταφρασμένοι στα ελληνικά, με situational opener:
- Πως και μόνη σου σήμερα στο μπαρ;
- ....

- Τώρα αυτό που φοράς είναι και καλά το στέμα σου; (neg, είχε κάτι τέτοιο στο κεφάλι)
- Ναι.
- Από που είσαι;
- Αγγλία (και γυρνάει να χορέψει πάλι με την φίλη της).

Για να μην τα πολυλογώ, οι διάλογοι ήταν μονολεκτικοί και δεν έχει νόημα να τους γράψω όλους. Συμβουλή: Να αποφεύγετε μέρη με πιτσιρίκια τουρίστες, εκτός κι αν είστε μέχρι 21. Δεν γαμιούνται. Τουλάχιστον με τόσα σετάκια που άνοιξα αυτό είδα. Ούτε μισό βλέμμα, τίποτα.

Κουβέντα με γαλλίδα HB 7.5
Είναι στην παραλία ένα τίμιο λαϊκό κοράσιο, ξανθιά γαλλίδα, με ωραίο σώμα και με κοιτάζει. Φοράει καπέλο, βάζει και το χέρι από πάνω την ώρα που κοιτάει για να μην πέφτει ο ήλιος πάνω της και συνεχίζει να κοζάρει. 15 δευτερόλεπτα, μετά γυρνάει από την άλλη, 20 δευτερόλεπτα ξαναγυρνάει από την άλλη, 30 δεύτερα...δεν ξαναγυρνάει από την άλλη...ΣΟΥ 'ΡΧΟΜΑΙ!

Δίπλα της καθότανε μία κυρία 38άρα. Λέω στην κυρία πρώτα
Ξ: Η κοπέλα πίσω κόρη σας είναι;
38άρα: Όχι...καλέ για τόσο μεγάλη με κάνεις; (neg χωρίς να το καταλάβω)

Πάω στην ξανθιά...με situational opener.
(Ακολουθεί διάλογος στα αγγλικά μεταφρασμένος στα ελληνικά)
Ξ: Μόλις ρώτησα την κυρία αν είσαι κόρη της, γιατί ήσασταν δίπλα-δίπλα.
HB 7.5: Εγώ; Όχι, είμαι άλλωστε πιο ξανθιά (χαμογελάει).
Ξ: Από Γαλλία είσαι;
HB 7.5: Ναι, που το κατάλαβες;
Ξ: Ε φαίνεται από την προφορά! Πόσο καιρό θα κάτσεις (στο νησί).
HB 7.5: Μέχρι τέλος Αυγούστου. Δουλεύω σεζόν στο (τάδε ξενοδοχείο).
Ξ: Πως και έτσι;
HB 7.5: Ε σπουδάζω τουριστικά και κάνω την πρακτική μου. Ανάμεσα σε Μεξικό και Ελλάδα, επέλεξα Ελλάδα.
Ξ: Και πως και μόνη στην παραλία; Έχεις παρέα γενικά στο νησί;
HB 7.5: Είμαι με άλλη μια κοπέλα από Γαλλία στο δωμάτιο και δουλεύουμε με βάρδιες. Δύο μέρες πρωί ή μία, δύο μέρες απόγευμα η άλλη και μετά εναλλάξ. Εσύ;
Ξ: Είμαι με ένα φίλο μου στο νησί, με φιλοξενεί, έχει μια βίλα λίγα χιλιόμετρα από εδώ.
HB 7.5: Και με τι ασχολείσαι;

(Της λέω, μετά με ρωτάει για την δουλειά μου, πιάνουμε κουβέντα κάποια εξτρά λεπτά. Μετά η κουβέντα πηγαίνει για το νησί, για τον τουρισμό κτλ. Ύστερα για το τι μουσική ακούει ο καθένας και πάει λέγοντας. Για να μην τα πολυλογώ, μπήκα σε comfort για πλάκα και μιλάγαμε για ΜΙΑ ώρα. Δεν της έκανα cold reading, ούτε έκανα kino, ούτε χρησιμοποίησα εργαλεία attraction, ήμουν κάπως...μουδιασμένος. Από τα πρώτα σετάκια που άνοιξα. Τεσπά μπορεί να μην βοηθούσε και το HB7.5. ΕΜΠ1 όμως. Τιμητικά, έτσι για το Vive la france. Στο τέλος...)

Ξ: Πότε δουλεύεις πρωί;
7.5: Σήμερα ήταν η 2η ημέρα και αύριο είμαι απόγευμα.
Ξ: Οπότε σήμερα είναι μια καλή ευκαιρία να γνωριστούμε. Θα περάσω το βράδυ να σε πάρω με το αυτοκίνητο να πάμε κέντρο για ποτό. (σ.σ. η παραλία με το ξενοδοχείο όπου δούλευε ήταν έξω από την πόλη)
HB 7.5: Σήμερα επειδή θα φύγει μια φίλη μας και θα την αποχαιρετήσουμε έχουμε ήδη κανονίσει να βγούμε όλες μαζί.
Ξ: Αύριο τι ώρα σχολάς;
HB 7.5: Κατά τις 22:30.
Ξ: Οκ, ότι πρέπει για βραδινό ποτό, μιας και την άλλη μέρα θα είσαι πάλι απόγευμα.
HB 7.5: Οκ, ναι, ας κανονίσουμε.
Ξ: Πες μου το Facebook σου και θα σε κάνω add (σκέφτομαι όοοχι καριολάκι, δεν θα σου δώσω εγώ Facebook για να πάρω τ'@@ μου, θα μου πεις το δικό σου).

Μου το λέει το Facebook. Ε, ακόμα με κάνει.

Pickup: Failed
 

Παρασκευή, 18 Αυγούστου 2017

Οι ξενέρωτες παίρνουν επιβεβαίωση και γυρνάνε την πλάτη


[Email του αναγνώστη Neo-R]

Χαιρετίσματα ξενερωμένε συναγωνιστή,

Μετά από πολλές ατυχίες αλλά και πολύ πείσμα, κατάφερα επιτέλους να τελειώσω τη σχολή μου, όμως τα δικά μου δεν έχουν τόση σημασία, ας πάμε στο θέμα μας.

Το καλοκαίρι είναι εδώ πλέον, ακόμα κι αν δεν πείθει ακόμα, πάλι καλοκαίρι έχουμε. Και τώρα που φτάσαμε στην πιο γαμάτη εποχή του  χρόνου, μαζί με την άνοδο της θερμοκρασίας, ανεβαίνει και η τιμή της ξενέρας μαζί.

Δυστυχώς την εποχή αυτή οι ξενέρωτες ξεσαλώνουν κι εμείς μη χάσουμε τρέχουμε από πίσω επιβεβαιώνοντας την κάθε καργιόλα που τώρα εκμεταλλεύεται τη ζέστη και φροντίζει να σε κάνει να τρέχουν τα σάλια σου με αυτά που φοράει ενισχύοντας το στρατό των μουνόδουλων με τελικό αποτέλεσμα φυσικά να κολλήσουν  με το κάθε ζώο που είναι "κακό παιδί" ακόμα κι αν στο τέλος φάνε τα σκατά με τους κουβάδες.

Βγαίνοντας έξω το καλοκαίρι πρέπει να είμαι προετοιμασμένος για το οτιδήποτε και να φοράω 10 νούμερα μεγαλύτερο σόρτς για το ανελέητο πρήξημο αρχιδιών που θα υποστώ για να μείνω πάλι με την απορία τι πήγ στραβά

Και ρωτάω λοιπόν όλους τους ξενερωμένους: Γιατί όλο αυτό? Γιατί να τραβάμε όλο αυτό το λούκι χωρίς λόγο? Φυσικά στην αρχή δε μας ενδιαφέρει και τόσο αλλά με το πέρασμα του χρόνου γινόμαστε πιο σκληροί από τον αυξανόμενο αριθμό άκυρων που τρώμε. Κι αυτό όχι γιατί γίναμε ξαφνικά "κακά παιδιά", αλλά η υπομονή έχει και όρια ξέρετε. Το ότι βαρεθήκαμε να δίνουμε αξία και να ανεβάζουμε το "εγώ" της κάθε μπορδόχας, είναι η αιτία που μας έκανε "κακούς"

Υπάρχει όμως και το επόμενο βήμα κατά το οποίο σταματάμε να ασχολούμαστε. Και για να προλάβω όσους πάνε να πουν για το σεξουαλικό και όλα τα υπόλοιπα, το ξέρετε καλά ότι δεν είναι μόνο το πάρε-δώσε σε ένα κρεβάτι μόνο, αυτό μπορεί να το λέγαμε όταν είμασταν πιτσιρίκια αλλά μεγαλώνουμε και δεν πρέπει να το ξεχνάμε. Στο τελευταίο κείμενο που είχα ανεβάσει, μερικά παιδιά μο'υ είχαν πει ότι έπρεπε να χτυπήσω και να φύγω. ΑΝ ήμουν ακόμα 18 χρονών ίσως αυτό να έκανα αλλά δυστυχώς δεν είμαι πια σε αυτήν την ηλικία και σκέφτομαι διαφορετικά.

Είχαν την "ατυχία" βλέπετε να μάθω να σέβομαι, κι εγώ έχω δώσει χυλόπιτες όπως έφαγα αλλά δεν αντιμετώπισα ποτέ καμία σαν σκουπίδι ούτε της φέρθηκα άσχημα ακόμα και στην απόρριψη, το ακριβώς αντίθετο δηλαδή από αυτό που βιώνω. Κι έτσι με διαλυμένη περηφάνεια και σχεδόν χωρίς συναισθήματα, πορεύομαι μπροστά. Δεν έχω όρεξη να ασχοληθώ με καμιά ξενέρωτη προς το παρόν, ίσως ο χρόνος με γιατρέψει, θα το δούμε αλλά τώρα βαρέθηκα, τέλος, αφού δεν θέλετε να με δείτε διαφορετικά, τότε να βάλετε τη φιλία σας εκεί που ξέρετε, αν κάποιος σε δει ερωτικά ή παρομοίως, την έχει χεσμένη τη φιλία σας.

Έτσι είναι όμως...Όταν έχουμε κάτι δεν το εκτιμάμε αρκετά και ψάχνουμε να το βρούμε μόνο όταν το χάσουμε. ΤΟ πλήρωμα του χρόνου πάντα έρχεται και είναι ανελέητο...

Neo-R.

(Στείλτε τα emails σας στο ksenerotes@gmail.com)

Τετάρτη, 16 Αυγούστου 2017

Γυπαετός 40άρης γαμάει τουρίστριες αβέρτα


Οι Ελληνίδες θέλουν χρήμα και lifestyle!

Διακοπές 2017. Φτάνω στο τελευταίο μου νησί για να τα παίξω όλα για όλα.

Στο πλοίο πετυχαίνω τίμιο γυπαετό 40άρη. Ψηλός, καλό σώμα, νορμάλ πρόσωπο (όχι κάτι το φοβερό που θα κολλήσουν οι γκόμενες πάνω του) και να μου εξηγεί για τα τουριστικά μέρη του νησιού.

Γ: Εδώ φορτώνεις εύκολα τουρίστριες να ξέρεις. Ντύσου απλά και χώσου.
Ξ: Τι έχεις ρίξει εσύ;
Γ: Καταρχήν τα έχω με μια από Ρουμανία εδώ και 6 μήνες. Δες φωτογραφίες. Καλά τα έχουμε και δεν τα έχουμε.
(Μου δείχνει. Κάπου 7.5 την έκοψα αλλά με καλό σώμα).
Ξ: Και στο μπλα μπλα πως παίζεις;
Γ: Ταξιδεύω συχνά. Οι γκόμενες γουστάρουν τα ταξίδια να ξέρεις και ψαρώνουν. Έχω ρίξει μέχρι και Αργεντίνα. Πόσο την κάνεις; Για δες φωτογραφίες...(μου δείχνει photos μαζί της).
Ξ: Ξερω γω; 33; 34;
Γ: 40 φίλε! Από πλούσια οικογένεια. Και μου είχε πει κιόλας "Αν έχεις ποτέ οικονομικό θέμα μην ανησυχείς, εδώ είμαι εγώ". Που θα μπορούσε να έχει όποιον θέλει από την χώρα της. Χωρισμένη με ένα παιδί, εκεί μόνο είχαμε κολλήσει.
Ξ: Για δείξε και τις υπόλοιπες.
Γ: Εδώ βλέπεις μια Βρετανίδα που είχα φάει. Αρκετά εύκολες. Το σενάριο είναι απλό. Τις βλέπεις να χορεύουν, πας χορεύεις κι εσύ σιγά-σιγά και πιάνετε την κουβέντα.

Είχα εμπειρία από πεσίματα με τουρίστριες σε Μύκονο, Κρήτη, Ίο και άλλα μέρη. Απλά δεν τα είχα καταφέρει. Μου είπε 4-5 πράγματα, όπως για παράδειγμα το να μην κολώνω και να χώνομαι, ακόμα κι αν η τουρίστρια δεν φαίνεται εκ πρώτης όψεως ότι γουστάρει!

Γ: Αν πιούνε τα κάνουν όλα, στο λέω. Για να πηδηχτούν έχουν έρθει, στην Ελλάδα ήρθανε. Τι νομίζεις;
Ξ: Για τις Ελληνίδες τι γνώμη έχεις; Δεν κάνουν για οικογένεια περισσότερο από τις ξένες; Γιατί κυκλοφορεί και αυτό.
Γ: Κοίτα, τα είχα με ελληνίδα. Όταν πριν κάτι χρόνια απολύθηκα με παράτησε κατευθείαν χωρίς καν να περιμένει. Μετά από αυτό τι περιμένεις; Δες εδώ Πολωνίδα και Γαλλίδα που είχα ρίξει.
Ξ: (Η Πολωνίδα πάει κι έρχεται ,η Γαλλίδα ήταν όντως καλό κομμάτι όπως τις είδα).
Γ: Οι Ελληνίδες να ξέρεις ότι κατά 90% θέλουν δύο πράγματα. Α)Χρήμα, Β)Lifestyle. Αν τα έχεις αυτά πηδάς όποια θέλεις.

O φίλος από το Μαρούσι που γαμάει
Γ: Αγαπητέ Ξενερωμένε, έχω ένα φίλο από το Μαρούσι που πηγαίνει και φορτώνει γκόμενες από την Κηφισιά μέχρι την παραλιακή. Και φτωχές και πλούσιες. Έχει πάρει ένα Rollex όπως ο φίλος σου που μου έλεγες και δεν έχει δεύτερο βρακί να φορέσει. Και έχει και ένα καλό κοστούμι που το φοράει συνέχεια. Ξέρεις πως γαμάει και τι παραμύθια τους λέει; Μόνο παραμύθια. Τον πιστεύουν και μέχρι να τον καταλάβουν ότι δεν έχει λεφτά τις έχει ξεσκίσει. Έτσι είναι. Μετά τον παρατάνε αφού είναι καριόλες με την πρόφαση ότι τους είπε ψέματα. Αλλά πριν παίξει αυτό το παιχνιδάκι ποτέ δεν είχε επιτυχία. Αφού όλες κοιτάνε το χρήμα κι ας μην το παραδέχονται ή έστω σχεδόν όλες.
Ξ: Στα 40 σου σκέφτεσαι να παντρευτείς;
Γ: Δεν ξέρω, δεν νομίζω και δεν με ενδιαφέρει. Για να μην με ενδιαφέρει εμένα πάρτο κι εσύ στο χαλαρό που είσαι ακόμα μικρός. Αν βρεθεί η κατάλληλη προχώρα το.
Ξ: Ιδανικά θα παντρευόσουν Ελληνίδα;
Γ: Αστειεύεσαι; Ούτε για αστείο. Αφού θέλουν πολυτέλειες και είναι ψωνισμένες. Άσε που σίγουρα βαριούνται να κάνουν οικογένεια. Ενώ μια ξένη θα σε έχει στα όπα-όπα. Το ξέρω από φίλους μου. Γενικά ταξιδεύω σε όλες τις χώρες και δεν μένω συχνά Ελλάδα. Αλλά αν έκανα οικογένεια ούτε στην Ελλάδα θα καθόμουνα, ούτε θα παντρευόμουν Ελληνίδα.

Αυτά τα ολίγα είπε. Και η πύλη του πλοίου κατέβηκε. Ετοιμαζόμαστε για φορτωτική.

Δευτέρα, 14 Αυγούστου 2017

1οι στο φλερτ παγκοσμίως οι Έλληνες!

Νο.1 Ξενέρωτες στον κόσμο οι Ελληνίδες!

Τι σας έλεγα; Κατακτήσαμε την 1η θέση. Τα καταφέραμε. Άλλη μια ΓΤΠ πρωτιά για πάρτη μας Είμαστε νούμερο ένα στον κόσμο στο φλερτ!

Πως μεταφράζεται απλά αυτό; Ότι έχουμε περισσότερα μπακούρια στη χώρα, άρα είναι απόλυτα λογικό να υπάρχει περισσότερο φλερτ. Τα στάνταρ και των δύο φύλων αλλά κυρίως των γυναικών έχουν ανέβει. Στο Θεό.

Επίσης σας έλεγα ή δεν σας έλεγα ότι οι Ιταλίδες είναι οι μεγαλύτερες ψωνάρες στον κόσμο; Το βλέπουμε άλλωστε στη Μύκονο, στην Κέρκυρα και στην Ίο κάθε χρόνο που όλες τους δεν μιλάνε σε κανέναν και άντε το πολύ πολύ να πηδηχτούν με κανέναν Ιταλό γιατί μας θεωρούν κατώτερους. Επίσης αυτές που έρχονται σκεφτείτε ότι είναι οι πιο "ξεπεταγμένες". Φανταστείτε πόσο ξενέρωτες είναι όσες δεν έρχονται Ελλάδα.


Τι έλεγα; Α ναι, ε πάρτε το Top 10.

Αναλυτικά το Top 10:
10. Ρωσία
9. Δομινικανή Δημοκρατία
8. Γαλλία
7. Ινδία
6. Ισπανία
5. Κολομβία
4. Βραζιλία
3. Αίγυπτος
2. Ιταλία
1. Ελλάδα

Πηγή.

Πιο αναλυτικά, γιατί ευθύνονται οι ξενέρωτες Ελλε(η)νίδες που και επίσημα στον κόσμο έγιναν οι πιο δύσκολες γκόμενες; Η απάντηση είναι απλή. Θέλουν μονίμως γκόμενο πολύ πιο πάνω από αυτές και σε εμφάνιση και σε φράγκα!

Για σκεφτείτε το. Πόσα καριολάκια ξέρετε που θέλουν να τα φτιάξουν είτε με διάσημο, είτε με λεφτά; Αυτές είναι διάσημες; Μήπως έχουν...λεφτά; Άντε, αυτές που έχουν ας συμφωνήσουμε ότι αξίζουν να βρουν έναν με τα ίδια φράγκα με αυτά του μπαμπάκα. Οι υπόλοιπες...τι;

Οπότε καταλήγουμε στο παρακάτω σχεδιάγραμμα. Κάντε κλικ για μεγέθυνση:

Στα αριστερά βλέπετε όταν "φλερτάρουν" οι γυναίκες (με τα μάτια ή με κανένα Facebook add). @@ φλερτ δηλαδή, συνήθως περιμένουν τους άντρες. Το πολύ πολύ αν θέλουν να την πέσουν σε κάποιον να τον κοιτάξουν κάτι δευτερόλεπτα παραπάνω ή να το πουν σε κάποιο φίλο του. Όπως θα παρατηρήσετε όλες τους κοιτάζουν τους ομορφότερους από αυτές και μάλιστα από δύο βαθμίδες και πάνω!

Στα δεξιά βλέπετε τους άντρες. Που την πέφτουν οι άντρες; Μα φυσικά σε ομορφότερες, ισάξιες αλλά και λιγότερο όμορφες από αυτούς! Ότι κινείται εκτελείται. Όσοι είναι HB10, alpha male, διάσημοι ή όχι αλλά όπως και να 'χει όμορφοι θα την πέσουν ακόμα και σε HB8. Όσοι είμαστε HB9 θα την πέσουμε στην ίδια κλίμακα. Ορισμένοι πέφτουν και στο HB8 (εγώ προσωπικά χτυπάω HB 8.5 και πάνω) και σπανίως στο HB7.5. Το HB 7 δεν το έβαλα αν και υπάρχουν ορισμένοι HB9 που την πέφτουν και σε HB7.

Αν πάμε πιο κάτω, θα δούμε ότι οι ΗB8 άντρες την πέφτουν σε μεγαλύτερη κλίμακα. Από HB7 μέχρι και HB 10. Δεν μασάνε. Ότι κινείται εκτελείται για τους HB7 που χτυπάνε από HB6 έως HB10! Ναι, θεωρούν ότι έχουν ελπίδες με τα HB10, το παλεύουν και η αλήθεια είναι ότι αν τύχει και δουν παραδείγματα τυπάδων που τα έχουν καταφέρει, θα συνεχίσουν να το παλεύουν. Αλλά δεν σταματούν να χτυπάνε και τα χαμηλότερα HB.

Οπότε που καταλήγουμε; Στο ότι θα πρέπει υποχρεωτικά οι άντρες να "βολευτούμε" με το γεγονός ότι τα χαμηλότερα από εμάς HB θα είναι δεκτικές στο φλερτ ΕΚΤΟΣ κι αν μας κάτσει η κωλοφαρδία και κάποια γουστάρει τον χαρακτήρα μας και το value μας. Παράδειγμα το γεγονός ότι ως HB9 έριξα HB10 μία φορά και HB9 δύο φορές, η μία σε σοβαρή σχέση, η άλλη όταν ήμουν πολύ πιτσιρικάς (ούτε καν φάσωσα). Είχα και πολλά HB8 και HB8.5. Αλλά γεγονός είναι ότι σήμερα, το 2017, τα HB8 απαιτούν HB10. Αλλιώς από την ώρα που θα τους πεις μια "Καλησπέρα" στο μπαρ σου έχουν γυρίσει την πλάτη. Σκεφτείτε δηλαδή ότι τις HB7 τις ρίχνω για πλάκα, σε μπαρ, Facebook, Tinder, όπου θέλετε. Αλλά δεν τις θέλω ρε αδερφέ. Ας βολευτώ με έναν πόντο κάτω από μένα. Δεν θα πέσω τόσο κάτω όταν έχω ρίξει HB8-10 τόσες φορές και ειδικά όταν βλέπω κάτι πατσαβούρηδες HB6 και HB7 να έχουν ρίξει HB8.5. Ούτε καν για την εμπειρία δεν θα ρίξω λούτσο γιατί δεν θέλω να κοροϊδεύω καμία.

Από την στιγμή που τα στάνταρ είναι τόσο υψηλά...γαμήστε το αγαπητές κάρχιες. Είστε καταδικασμένες να μας εξολοθρεύσετε ως λαό με 1.3 δείκτη υπογεννητικότητας (δείτε το 2ο βίντεο στο 2:00). Και εμάς και όλη την Ευρώπη. Εμείς θα είμαστε ο πρώτος λαός που θα τα υποστεί όλα αυτά.


Το τραγικότερο απ' όλα ξέρετε ποιοι είναι; Ότι η νέα γενιά γυναικών ΔΕΝ θέλει να κάνει οικογένεια! Δεν γουστάρει να συζήσει, να έχει "τον άντρα πάνω από το κεφάλι της", ο φενισιμός ανεβαίνει και τ' αρχίδια μου κουνιούνται. Δεν καταλήγουμε πουθενά.

Ένας φίλος μου 34άρης συχνάζει σε social networks γνωριμιών. Πριν δύο εβδομάδες είχε πιάσει κουβέντα με μια 40άρα η οποία του έλεγε "Μακάρι να είχα τα μισά χρόνια που έχω τώρα. Και εγώ και άλλες δύο 40άρες φίλες μου. Αφήσαμε τον χρόνο να περάσει έτσι ανεκμετάλλευτο". Τι εννοούσε; Μα φυσικά ότι ΤΗΣ ΕΛΕΙΨΕ ΤΟ ΣΕΞ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΔΕΝ ΜΕΤΡΑΕΙ! Η τύπισσα ωστόσο λίγες μέρες μετά τον γείωσε στο chat και σταμάτησε να απαντάει στα μηνύματα.

Δείτε περισσότερα για την υπογεννητικότητα εξαιτίας των γυναικών.

Έχοντας κάποτε την ασφάλεια της σχέσης 3+ ετών από τα τέλη του 2012 έως τις αρχές του 2016 δεν είχα δει τι παίζει παραέξω με το φλερτ. Στον ένα και κάτι χρόνο με εξαίρεση τις δύο σχέσεις μηνών πυο έχω κάνει, βλέπω ξεκάθαρα τι παίζει. Είστε οι περισσότερες πιο ζωντόβολα απ' ότι σας άφησα...ειδικά την περίοδο που δεν έγραφα στο blog.

Αλλά το πλήρωμα του χρόνου θα έρθει. Στα 32 σας; Στα 35 σας; Στα 40 σας ΣΙΓΟΥΡΑ. Και τότε θα με θυμηθείτε. Αλλά τότε δεν θα έχετε κόρες για να τις συμβουλέψετε να μην κάνουν την ίδια μαλακία! Αντίθετα, η μαλακία που σας πότησε η μάνα σας θα σας στοιχειωνει για πάντα.

Παρασκευή, 11 Αυγούστου 2017

Ξενέρωτες: "Μήπως όλοι οι άντρες γίνατε φλώροι?"


[Email του αναγνώστη Arkhon]

Διαβαστε εδώ θεματακι ή μάλλον τι θεματάρα βρήκα από το site Pswnio.gr.

Δείτε και τα σχόλια του άρθρου στο τέλος.

Άντρες … μήπως γίνατε όλοι φλώροι ?
Εντάξει , για να λέμε την αλήθεια δεν θεωρώ όλους τους άντρες φλώρους αλλά οι περισσότεροι πάνε από το κακό στο χειρότερο. Προσωπικά είμαι απαγοητευμένη...από μερικούς.


Περίπτωση!! Χτες βράδυ ήμουν με μια φίλη μου σε ένα καφέ στο κέντρο της πόλη (στο Βόλο αλλά it doesn’t matter)! Απέναντι μου καθόταν ένα ωραίο παιδί , μου ψιλοάρεσε από εμφάνιση αλλά ήθελα να τον γνωρίσω και εσωτερικά. Να δω πως μιλάει, πως συμπεριφέρεται και άλλα τέτοια.

Με κοιτούσε συνέχεια , χαμογελούσε και κάναμε παιχνίδι με τα μάτια για αρκετή ώρα , αλλά ως εκεί! Δεν έλεγε με τίποτα να σηκωθεί από την καταραμένη καρέκλα .. είχε μείνει μόνο στο να κοιτιόμασταν

Τι κι αν εγώ του άναψα πράσινο φωτάκι…αυτός τίποτα. Δεν το έπιανε το μήνυμα. Και αυτό είναι το παράπονο μου! Είχα βαρεθεί να κοιτιόμαστε , ήθελα να προχωρήσει η κατάσταση .. είμαι σίγουρη ότι και αυτός ήθελε αλλά δεν έκανε καμιά κίνηση!

Και αναρωτιέμαι .. γιατί να συμβαίνει αυτό ? Μήπως θα έπρεπε να κάνω εγώ κίνηση.. ? Μπα δεν είναι σωστό .. εγώ του είπα με την γλώσσα του σώματος να με πλησιάσει και αυτό είναι αρκετό!! Αν τον πλησιάσω θα νομίζει ότι είμαι καμιά …** ξέρετε εσείς!

Για να μην σας τα πολυλογώ .. κάτι τέτοια περιστατικά έχουν γίνει πολλές φορές όταν βγαίνουμε έξω! χωρίς να είμαι ψώνιο, είμαι αρκετά εμφανίσιμη αλλά λίγοι άντρες με πλησίασαν .. ακόμα και αν ήξεραν ότι ενδιαφέρομαι! Αυτά ακούω και από φίλες μου ..



Δεν τα αντέχω αυτά , οι άντρες έχουν χάσει τον ανδρισμό τους , φοβούνται την χυλόπιτα και περιμένουν την κοπέλα να κάνει το πρώτο βήμα, μετά λένε ότι δεν τους άρεσε που έκανε αυτή το πρώτο βήμα και την λένε p0uτάν@ !! Εμείς φταίμε ?? Αφού εσείς είστε χέστιδες και δεν την πέφτετε .. δεν κυνηγάτε τις κοπέλες και δεν τους δίνετε την αξία που αξίζουν . Αυτό που θέλει μια γυναίκα είναι να νιώθει ότι αρέσει .. αυτό της δίνει ζωή και όρεξη να φτιάχνεται !Μια γυναίκα θέλει να νιώθει και να ακούει ότι είναι όμορφη! Έτσι επιβεβεώνεται ότι είναι γυναίκα!

Δεν λέω, οι γυναίκες τώρα έχουν γίνει οι κυνηγοί! Α !! υπάρχουν και γυναίκες που πραγματικά είτε είναι είτε δείχνουν ότι είναι p0uτ@ν€ς αλλά φταίνε και οι άντρες σε αυτό! Παλιά οι άντρες δεν άφηναν θηλυκιά γάτα.. για αυτό και ο πατέρας μου έχει μια ανησυχία κάθε φορά που βγαίνω έξω! Στην εποχή του γινόταν άλλα
… έχει την ιδέα ότι οι άντρες μας πολιορκούν , αλλά που τέτοια τύχη? Αυτά δεν γίνονται πια .. έχουμε ξεφύγει τελείως !!

Δεν ξέρω τι ακριβώς φταίει για αυτό , μπορεί να φταίει και η σκ@το-κοινωνία που ζούμε! Ένα έχω να πω πάντως ..

Μια συμβουλή προς τους άντρες …

Μην χάνετε την ευκαιρία μέσα από τα χέρια σας .. μπορεί να μην σας ξαναδωθεί! Και αν φάγατε χυλόπιτα , δεν πειράζει .. δεν χάσατε και τίποτα! Άντρες είστε .. ! Διεκδικήστε αποκλειστικά και μόνο , την γυναίκα που σας αρέσει και όχι όλες τις γυναίκες. Φερθείτε σαν άντρες ..

Πηγή


Σχόλιο Ξενερωμένου:
Το 1ο σχόλιο που γράφτηκε στο συγκεκριμένο site από τον Νικόλα τα λέει όλα. Από την μία "Δεν υπάρχουν άντρες" και από την άλλη όταν πάμε να τους μιλήσουμε ύφος ψώνιου και γυρίζουν πλάτη. Να πάνε να γαμηθούνε όλες οι κάρχιες. Φυσικά καμία σχέση οι Αθηναίες με τις επαρχιώτισσες. Περισσότερα σύντομα σε αναλυτικό άρθρο.

Τετάρτη, 9 Αυγούστου 2017

Κάργιες: Το επίσημο τραγούδι

H κάργια ή κάρχια, είναι η γκόμενα που δύσκολα θα κάτσει σε κάποιον και θα κοιτάξει το πορτοφόλι σου και την καλοπέρασή της.

Συχνάζει κυρίως σε clubs για να ψωνίσει φραγκάτους γκόμενους, ενώ δεν έχει ηλικία, δηλαδή μπορεί να συνεχίσει να γουστάρει καλοπέραση ακόμα και σε πιο ώριμη φάση της ζωής της.

Το παρακάτω κομμάτι είναι το καλύτερο φετινό άσμα. Αφιερωμένο στα τίμια λαϊκά παιδιά:






Δευτέρα, 7 Αυγούστου 2017

Διακοπές 2017: Πέσιμο σε 2set HB8 και HB9

Γιατί τα πιο καλά κορίτσια να μην μένουν Αθήνα;

Στη σημερινή μας ιστορία θα διαβάσετε την καλύτερη φετινή μου επίδοση (μέχρι στιγμής) στις διακοπές.

Το ραντάρ μου δουλεύει δυνατά. Κοζάρω νέτα γύρω γύρω. Έχω φάει ήδη ένα flake από την μουνάρα HB8.5 ενός 4set. Δεν πτοούμαι. Πάω στο μπαρ, παίρνω ποτό και πλησιάζω ένα 2set, με ένα ξανθό HB8 και ένα μελαχρινό HB9 με θεϊκό βλέμμα-χαμόγελο. Για καλή μου τύχη...χορεύουνε και το HB9...με πατάει!

Situational opener bitches!
HB9: Ως συγγνώμη!
Ξ: (Με μορφασμό) Αχχχ...με πάτησες! Τουλάχιστον ξέρεις να χορεύεις; (qualify)
HB9: Αμέ!
Ξ: (Την πιάνω και την χορεύω. Με το ένα χέρι κρατάγαμε το ποτό μας γιατί δεν ήμασταν κοντά σε μπαρ ή τραπέζι και με το άλλο χορεύαμε. Η HB8 έχει μείνει να μας κοιτάει. Ίσως και να ψιλοζηλεύει. Παίζει πολύ kino πάντως). Ωραία μάτια.
HB9: Ευχαριστώ! (χαμογελάει, δείχνει IOI)
Ξ: Από που είστε;
HB9 + HB8: (Λένε το μέρος όπου κατάγονται).
HB8: Εγώ μένω Αθήνα και η (HB9) στο (μέρος όπου κατάγονται).

Μπαίνουμε κατευθείαν σε comfort. Συζητάμε για το νησί, χορούς, για το μέρος όπου κατάγονται κτλ.

Ξ: (Playful): Ποια είναι η καλή και ποια η κακιά από τις δύο;
HB8: Και οι δύο κακιές είμαστε! (γελάνε και οι δυο τους). Με τι ασχολείσαι;
Ξ: (Της λέω την δουλειά μου).
HB8: (Με ρωτάει πάνω στη δουλειά μου).
Ξ: Εσείς με τι ασχολείστε;

Το comfort συνεχίζει. Πάμε στο attraction.

Ξ (προς HB9): Έχω καταλάβει ότι είσαι πολύ συναισθηματική.
HB9: Α ναι; Που το κατάλαβες;

Συνεχίζω με το attraction στην HB9. Η HB8 προσπαθεί να μπει στη συζήτηση (ζήλια) αλλά μάταια. Εν τω μεταξύ δυστυχώς αυτό ήταν το τελευταίο βράδυ μου στο νησί και για μένα και για αυτές. Οπότε δεν προλάβαινα να κάνω παιχνίδι. Θα φεύγαμε όλοι την άλλη μέρα και όχι με το ίδιο μέσο.

Είπα στο target μου, την ΗΒ9, ότι θα βγάζω την φίλη της όταν θα γυρίσουμε Αθήνα. Βέβαια τέτοιες ματάρες, τέτοιο βλέμμα και τέτοιο συναίσθημα σαν της HB9 δύσκολα θα ξαναβρώ. Παρότι γενικά κοιτάω και προς HB8, είχα κάνει ήδη το πέσιμο στο HB9 και δεν υπήρχε περίπτωση να χωθώ στην άλλη, όσο κι αν γούσταρε. Κρίμα που η γαμημένη απόσταση μας χώριζε. Επίσης τους την έπεσα πολύ αργά και σε λίγο θα ξημέρωνε, άρα δεν υπήρχε άλλο περιθώριο. Θα έπρεπε να γίνει bitch και να αφήσει την φίλη της εντελώς μόνη της ή να την φασώσω μπροστά στη φίλη της. Δεν το προχώρησα, δεν ήθελα να τις φέρω σε δύσκολη θέση. Τα IOI πάντως ήταν πολλά. Αλλά δυστυχώς το HB9 δεν ανεβαίνει Αθήνα λόγω δουλειάς.

Στο τέλος έκανα Facebook close και με τις δύο. Δεν ζήτησα κινητό. Να σημειώσω ότι επειδή είπαμε τα προσωπικά μας και οι δυο τους είναι ελεύθερες.

Close: Success

Και μέχρι εκεί. Better luck next time.

Παρασκευή, 4 Αυγούστου 2017

Ο Lord of Sealand φόρτωσε ένα HB10!


Ένας γνωστός μου μέτοχος τράπεζας & "λόρδος" όχι μόνο παντρεύτηκε μία 24χρονη Ελληνίδα Θεά ΗΒ10 (με μαύρα μαλλιά, λευκό δέρμα, αδύνατη, ψηλή, με μεγάλο στητό στήθος) αλλά η εν λόγω Θεά είναι και πλουσιότερη απ' αυτόν(με μεγαλύτερο μηνιαίο εισόδημα και ιδιόκτητο σπίτι) και πολύ τρυφερή μαζί του!

Έχοντας την περιέργεια πως την "έριξε" τον ρώτησα διακριτικά και μου απάντησε τα εξής:
Αρχικά μόλις την είδε σε καφετέρια των νοτίων προαστίων μαζί με δύο φίλες της ΗΒ8 & ΗΒ6,5 θαμπώθηκε από την ομορφιά της αλλά δεν πτοήθηκε απ' αυτό και πλησίασε στο τραπέζι της και δίνοντας την κάρτα του της λέει "μου αρέσεις πολύ".

Στην μια όψη της κάρτας είχε λογότυπο τράπεζας, το ονοματεπώνυμό του,ότι είναι μέτοχος και τα στοιχεία επικοινωνίας του. Στην άλλη όψη της κάρτας είχε το λογότυπο του πριγκηπάτου του Sealand, ότι είναι "λόρδος", το ονοματεπώνυμό του και τα στοιχεία επικοινωνίας του.

Μόλις διάβασε τις δυο όψεις της κάρτας η Θεά ΗΒ10 με τρόπο έδιωξε τις φίλες της και άρχισε να του δείχνει ότι ενδιαφέρεται πολύ και να του τρίβεται. Ο γνωστός μου μετά από κάποια ώρα συζήτησης την κάλεσε στο σπίτι του (νοικιασμένο) και αυτή δέχθηκε με ενθουσιασμό. Στο σπίτι του η ΗΒ10, μόλις είδε τον "τίτλο" ευγενείας σε κορνίζα στον τοίχο, χαμογέλασε γεμάτη ικανοποίηση και άρχισε να του τρίβεται ξανά σα να εξαρτιόταν η ανάσα της απ'αυτό! Μετά άρχισε να γδύνεται και αναψοκοκκινισμένη του λέει "σε θέλω". Ο γνωστός μου ήταν τόσο αναμμένος που έκανε έρωτα μαζί της χωρίς προφύλαξη.

Την άλλη μέρα το πρωί η Θεά αφού ξαναέκαναν έρωτα του λέει "αυτές τις μέρες είμαι πολύ γόνιμη, σίγουρα είμαι έγκυος! Πρέπει να με παντρευτείς! Σε αγαπώ!". Μετά το σοκ ο γνωστός μου σκεπτόμενος τις πιθανότητες να βρει στο μέλλον άλλο ΗΒ10 για γάμο δέχθηκε και τη ζήτησε από τους γονείς της.

Μια ωραία μέρα η ΗΒ10 του λέει ότι θέλει προγαμιαίο συμβόλαιο που να γράφει ότι αν τη χωρίσει μέσα στα επόμενα 15 χρόνια θα της δώσει ΟΛΕΣ τις μετοχές του. Για να τον πείσει του είπε ότι και αυτή θα υπογράψει ότι αν τον χωρίσει θα του δώσει το μοναδικό ακίνητό της, το σπίτι της. Μετά τα παρακάλια της, δέχθηκε αφού πριν της είπε "είσαι σίγουρη ότι αυτό θες;".

Δυο μήνες μετά τον γάμο, ενώ ήταν ακόμα έγκυος, του λέει "όταν γεννήσω θα μου πάρεις ένα κάμπριο;". Ο γνωστός μου της απαντά "καρδούλα μου θα στο έπαιρνα αλλά είμαι ένας απλός ιδιωτικός υπάλληλος που να βρω τα λεφτά;". Τότε του λέει "αφού έχεις τίτλο ευγενείας και είσαι μέτοχος σε τράπεζα.Μπορείς αν θέλεις". Έπειτα της απαντά αυτός "Μην είσαι παράλογη αγάπη μου, και οι τρεις μετοχές που έχω αξίζουν λιγότερο από ένα ευρώ! Τον "τίτλο ευγενείας" του λόρδου του Sealand μπορεί οποιοσδήποτε να τον αγοράσει με ένα μικρό αντίτιμο!".

Μετά από αυτά η ΗΒ10 αρχικά σάστισε αλλά μετά από λίγα δευτερόλεπτα του δίνει ένα φιλί, χαμογελάει και του λέει "μακάρι το παιδί μας να πάρει το μυαλό σου λόρδε μου!". Μετά τη γέννα, ο γνωστός μου ως δώρο της αγόρασε τον τίτλο της Lady of Sealand για να μπορεί να κάνει το κομμάτι της στους συγγενείς και στις φίλες της. Για την ιστορία τετραθέσιο κάμπριο ως δώρο της πήραν οι γονείς της.

Από τότε ο γνωστός μου ζει μια παραμυθένια ζωή με την όμορφη & γλυκιά γυναίκα του και το υγιέστατο παιδί του.

(Στείλτε τα emails σας στο ksenerotes@gmail.com)

Τετάρτη, 2 Αυγούστου 2017

Βρετανός παντρεύτηκε 2 γυναίκες και κάνει παρτούζες καθημερινά!


Πρώτος μάγκας.

Η παρακάτω ιστορία είναι αληθινή. Βρετανός κατάφερε και παντρεύτηκε...δύο γυναίκες, κίνηση που θα ζήλευε κάθε ξενερωμένος...με εξαίρεση μόνο το γεγονός ότι θα τρώει διπλή γκρίνια.

Η παρέα των...τριών παντρεμένων, αποτελείται από μία μελαχρινή HB7 και ένα καστανόξανθο υπέρμουνο HB 8.5-HB9 όπως βλέπετε στις φωτογραφίες.

Εκτός του ότι παρτουζώνονται στο κρεβάτι καθημερινά, ενίοτε λένε ότι καλούν και τέταρτο άτομο. Open minded όσο δεν παίρνει (φαντάζεστε το τέταρτο άτομο να είναι γυναίκα;) Οι τύπισσες άνετα είναι bi, μπορεί ακόμα και ο τυπάς, ο οποίος έχει κάνει το όνειρο πολλών πραγματικότητα. Μάλιστα η μελαχρινή έχει γεννήσει δύο παιδιά και πρόσφατα έμεινε έγκυος και η ξανθιά...Ρωσίδα παρακαλώ.

Η ιστορία
Βρετανός συζεί και... τεκνοποιεί με δύο γυναίκες - «Η οικογένειά μας είναι το μέλλον» δηλώνει.

Η σχέση αυτή μας κάνει πιο ευτυχισμένους ανθρώπους και καλύτερους γονείς, υποστηρίζει - Περιστασιακά καλούν και τέταρτο άτομο ως... guest στο κρεβάτι τους

Το παρατσούκλι «ο πιο τυχερός άνδρας στον κόσμο» δεν είναι κάτι που αποδέχεται αδιαμαρτύρητα ο Adam Lyons, ένας Βρετανός που συζεί με δύο γυναίκες στο Austin του Texas, με τις συντρόφους του όχι μόνο να «ανέχονται» η μία την άλλη και να κοιμούνται στο ίδιο κρεβάτι.

Κι αυτό γιατί, σύμφωνα με τον ίδιο, η παρούσα ευτυχία του δεν είναι θέμα τύχης αλλά επιλογών και ο καθένας μπορεί να αναζητήσει την ευτυχία σε ένα αντισυμβατικό μοντέλο οικογένειας όπως το δικό του.

Ο 36χρονος άνδρας που κατάγεται από το Λονδίνο ζει στο ίδιο σπίτι και κοιμάται στο ίδιο (extra large) κρεβάτι με τις όμορφες ερωμένες του, Brooke Shedd και Jane Shalakhova. Η ιδιότυπη αυτή οικογένεια έχει αποκτήσει ήδη δύο παιδιά (καρπός του έρωτα του Βρετανού με την Brooke) και τώρα περιμένει το... πέμπτο μέλος της, αφού η bisexual Jane είναι επίσης έγκυος.

Στη συνέντευξη που παραχώρησαν στη Mirror, τόσο ο Lyons όσο και οι όμορφες γυναίκες της ζωής του δηλώνουν πανευτυχείς και πιστεύουν ότι η αρμονική οικογενειακή τους ζωή θα γίνει ακόμα καλύτερη όταν γεννηθεί το μωράκι τον Ιούλιο.

«Είναι υπέροχο που μεγαλώνουμε όλοι μαζί τα παιδιά μας. Το συζητήσαμε εκτενώς μεταξύ μας και συμφωνήσαμε ότι δεν υπάρχει «δικό σου» και «δικό μου» σε θέματα μητρότητας και πατρότητας. Με τα παιδιά οι επίσημοι τίτλοι μας είναι «Μπαμπάς», «Μαμά» και «Μαμά». Στην περίπτωσή μας, η συμβίωση τριών συντρόφων είναι μακράν πιο λειτουργική από εκείνη των δύο», εξηγει ο 36χρονος.

Ο ίδιος θεωρεί ότι η αντισυμβατική οικογένεια που δημιούργησε με τις δύο ερωμένες του «ειναι το μέλλον», αφού πρόκειται για ένα μοντέλο που επιτρέπει στους εμπλεκόμενους να είναι καλύτεροι γονείς και σύντροφοι. Οι καθημερινές αγγαρείες, η τριβή μέσω της καθημερινής επαφής, η πλήξη στο κρεβάτι... όλα αυτά τα προβλήματα που χαρακτηρίζουν τις συμβατικές σχέσεις μετά από μερικά χρόνια, αντιμετωπίζονται πολύ πιο εύκολα όταν μπει και τρίτο άτομο στην εξίσωση!

Όπως αναφέρει ο Lyons, όταν άρχισε να συζεί με τις δύο γυναίκες του πριν από 5 χρόνια η κατακραυγή ήταν μεγάλη, ωστόσο οι τρεις εραστές έμαθαν να μη δίνουν σημασία στη γνώμη του κόσμου. Ζουν τη ζωή τους σύμφωνα με τα δικά τους ηθικά στάνταρ, προσκαλώντας μάλιστα περιστασιακά ως... guest και τέταρτο άτομο στο κρεβάτι τους.

Όσο για τα παιδιά τους, αυτά μεγαλώνουν «φυσιολογικά» (σύμφωνα πάντα με τον 36χρονο) απολαμβάνοντας τη φροντίδα τριών γονιών αντί για δύο, και χωρίς να γνωρίζουν περισσότερα απ' όσα πρέπει για την ιδιότυπη σχέση των γονιών τους. Όπως πιστεύει μάλιστα ο Βρετανός, αυτός ο... πρωτοποριακός τρόπος ανατροφής θα τα βοηθήσει να γίνουν πιο ανοιχτόμυαλοι και ευτυχισμένοι άνθρωποι.


Απ' τη μία στεναχωριούνται κάποιοι που άλλοι δεν βρίσκουν μία γυναίκα κι αυτός έχει δύο κι από την άλλη ένα έχω να πω: ΓΑΜΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΕΜΑΣ!