Παρασκευή, 28 Δεκεμβρίου 2012

Πότε μια γκόμενα δεν είναι ξενέρωτη!

The other point of view.

Πολλές φορές αναρωτιέστε "Η τάδε μου έδειξε ενδιαφέρον, αλλά δεν μου έκατσε. Είναι ξενέρωτη ή όχι;"

Η απάντηση είναι σύνθετη και κάθε περίπτωση θα πρέπει να εξεταστεί ξεχωριστά.

Περίπτωση 1η: Δεν βγαίνει για καφέ
Την γνωρίζετε, ξέρετε ότι είναι ελεύθερη, σας δείχνει ότι ενδιαφέρεται από τη γλώσσα του σώματός της ΑΛΛΑ αφού ανταλλάξετε κινητά λέει χίλιες δυο παπαριές για να σας αποφύγει και να μη βγει για καφέ μαζί της. Ποιος ήταν ο σκοπός της; Πολύ απλά να σας κωλοτριφτεί και να πάρει επιβεβαίωση.

Πόρισμα: Είναι ξενέρωτη


Περίπτωση 2η: Βγαίνει για καφέ και είναι ελεύθερη
Πριν από ένα μήνα σας εξήγησα την περίπτωση κάποιας που λόγω ασθένειας δεν θέλησε να κάνουμε κάτι. Η οποία ασθένεια δεν ήταν τελικά τόσο σοβαρή με αποτέλεσμα ο "επόμενος" να χαρεί το γκομενέτο έτοιμο κι εγώ να έχω φάει την κρυάδα. Η συγκεκριμένη περίπτωση κατ' εμέ ανήκει στις ξενέρωτες γιατί ενώ ενδιαφέρεται φοβάται για τον εαυτό της, έχει ανασφάλειες και χίλιες δυο μαλακίες.

Η θεωρία μας είναι απλή: "Γιατί ο μαλάκας ο επόμενος και όχι εγώ;" Φυσικά δεν θα πάρουμε καμία απάντηση. Γουστάρεις; Έχει καλώς. Μη μας το παίζεις ιστορία, δεν θα κάνουμε χημικό πείραμα, ούτε θα παντρευτούμε αύριο. Να τα φτιάξουμε θέλουμε (όπως λέγαμε και στο school), να δούμε πως θα τσουλήσει. Δε γουστάρεις; Το ξεκαθαρίζεις και τελείωσε.

Πόρισμα: Είναι ξενέρωτη


Περίπτωση 3η: Βγαίνει για καφέ και έχει σχέση
Εδώ έχουμε μια ιδιάζουσα περίπτωση. Για να βγει μια γκόμενα μόνη της μαζί σας προφανώς και την ενδιαφέρετε. Δηλαδή για να το πάρουμε αλλιώς. Έστω εσύ ρε μάγκα που με διαβάζεις κι είσαι σε μια σχέση. Θα έβγαινες με κάποια που γνώρισες μόλις τώρα στο άσχετο αν δεν ενδιαφερόσουνα μαζί της; Φυσικά και όχι.  Εκτός κι αν ήταν καμιά φέτα! Εκεί αλλάζει, δεν θα είχε κι η δικιά σας να ζηλέψει κάτι σε αυτή την περίπτωση.

Αν μια τύπισσα βγει μαζί σας για καφέ κα μάθετε ότι τα έχει με άλλον τότε μη μασάτε. Απλά απολαύστε το καφεδάκι σας κι εξετάστε το κατά πόσο θα θέλατε να ρισκάρετε να κάνετε κάτι μαζί της ή αν θα άξιζε να περιμένετε. Τα πάντα είναι θέμα timing. Τα αναλύτω στο "Να χωθώ - Επεισόδιο 2 - Μέρος Β΄ όπου κατά έναν κωλόφαρδο τρόπο τα έκανα όλα σωστά. Ήταν θέμα timing, έκατσε. Αν γουστάρετε πραγματικά κάποια θα πρέπει να ξέρετε πότε θα της το δείξετε, πως και κυρίως πως θα την πείσετε ότι ο δικός της είναι "από κάτω". Μια καλή τεχνική σε αυτό είναι να το παίξετε φίλος αλλά μέχρι ένα σημείο. Δηλαδή μην εμβαθύνετε στα πολύ προσωπικά. Τα επιφανειακά αρκούν. Αν είναι δυσαρεστημένη, απλά ρωτήστε την ώστε να μάθετε την "πηγή του κακού". 


Σε κάθε περίπτωση δεν είχα ποτέ σκοπό να φάω την γκόμενα κανενός. Το ξεκαθαρίζω αυτό. Μου έχει τύχει μία φορά να κερατώσει μία κάποιον εν αγνοία μου και να τα έχουμε για ένα μήνα και μια δεύτερη φορά -όπως η παραπάνω- να ρίξει Χ στο γκόμενό της και από την επόμενη μέρα να τον ξαποστείλει. ΑΛΛΑ για ότι κι αν κάνετε θα πρέπει να βεβαιωθείτε ότι στη σχέση αυτή υπάρχουν προβλήματα.

Μια μέρα βγήκα για καφέ με μια άγνωστη από το Hi5. Ζήτησα να της κάνω εξυπηρέτηση γιατί είδα ότι είχε θέμα. Τελικά δεν χρειάστηκε την εξυπηρέτησή μου, όμως εκτίμησε το ενδιαφέρον μου και στο τελείως άσχετο κανόνισα καφεδάκι με ένα HB8 19 χρονών τελείως άγνωστο. Έμαθα στον καφε ότι μόλις τα έφτιαξε με έναν...5 ημέρες πριν! Γενικά γουσταριζόμασταν μέσω Internet και θα σας εξηγήσω τι και πως και γιατί δεν χώθηκα εγκαίρως.

Εγώ είχα τότε μία σχέση που κράτησε ούτε 2 μήνες. Στις τελευταίες 15 μέρες, αρχές καλοκαιριού, πήγαινε προς διάλυση γιατί η τύπισσα είχε θέματα. Καταρχήν όποτε έμπαινε Facebook, μιλούσε με άντρες και έδειχνε να ψάχνεται, ενώ όποτε πήγαινα να κοιτάξω συζητήσεις της πάντοτε μου έκρυβε τα παράθυρα στα γρήγορα μην τις δω! Σε αντίθεση με μένα που δεν είχα κανένα θεμα να δείξω τις δικές μου. Δεύτερον, ήταν βαμμένη ΠΑΣΠίτισσα και μου την έλεγε για πολιτικά και την ΠΑΣΟΚάρα της, τρίτον κάπνιζε σαν φουγάρο και τέταρτον το κερασάκι στην τούρτα ήταν ότι ήθελε να πάει στο χωριό της διακοπές, όπου ήξερε ότι θα βρίσκεται ο πρώην της, με τον οποίο είχε κάποτε μακροχρόνια σχέση. Συνεπώς οκ αφού ψαχνότανε γενικώς το κοριτσάκι και το είχε γαμήσει το θέμα, το τελευταίο 15ήμερο μαζί της ψαχνόμουν κι εγώ γενικώς μέσω Hi5 (γιατί φαινόταν ότι θα πάει για φινάλε και έμενα απλά για να περνάω καλά). Προφανώς ήμουν φάουλ που δεν το διάλυσα νωρίτερα. Όσο ψαχνόμουν στο Hi5 γνώρισα την HB8 19 χρονών. Περίμενα ωστόσο να διαλυθεί εντελώς η σχέση μου πριν βγω μαζί της γιατί όταν βγαίνω έξω με κάποια θέλω να είμαι ελεύθερος και ξεκάθαρος από οτιδήποτε. Επειδή λοιπόν είχα σχέση, μεσολάβησε καλοκαίρι κι έψαχνα κάτι καλύτερο από αυτήν και λίγο πιο μεγάλης ηλικίας...δεν το κυνήγησα. Κακώς. Τελικά χώθηκε άλλος. Θα μπορούσα στο καπάκι να είχα χωθεί κι εγώ γιατί είχα IOI και της πέταξα τρελά κοπλιμέντα, αλλά είπα να το φρενάρω. Ίσως να ήταν καλύτερα γιατί αυτή που είμαι σήμερα της ρίχνει χαλαρά.

Πόρισμα: Δεν είναι ξενέρωτη


Περίπτωση 4η: Κάνει κάτι κι εξαφανίζεται
Εδώ οφείλετε μάγκες να έχετε εξετάσει απ' την αρχή τα κίνητρα της γκόμενας. Αν δηλαδή σας έχει πει "Εγώ είμαι απαιτητική" ή "Δεν είμαι για πολλά πολλά" ε μην περιμένετε ότι θα την στρώσετε! Δε πα να έρθετε καβάλα στο άσπρο άλογο...θα πηδηχτεί και θα φύγει. Αν φασωθεί και φύγει τότε για μένα είναι φουλ ξενέρωτη

Απ' την άλλη, μην ξεχνάμε ότι υπάρχουν κι αυτές που είναι "κολλημένες με πρώην" που "θέλουν να μείνουν για λίγο καιρό ελεύθερες" και όλα τα συναφή και που θα κάνουν κάτι μαζί σας...έτσι για να περάσει η ώρα. Ε αυτό είναι ότι χειρότερο καθώς στους περισσότερους θα μας έχει τύχει να πιάσουμε τον σύρτη και τελικά...να μην τον βάλουμε. Απλά ρίξτε τους Χ, φτύσιμο και μην κλαψομουνιάζετε. Περάστε στην επόμενη!

Πόρισμα: Είναι ξενέρωτη υπό προϋποθέσεις


Εσείς με ποιες από τις παραπάνω κατηγορίες έχετε μπλέξει;

Τρίτη, 25 Δεκεμβρίου 2012

Καλά Χριστούγεννα!

Εύχομαι σε ξενερωμενους και ξενερωμένες Καλά Χριστούγεννα, να περάσετε τις ωραιότερες γιορτές και ότι επιθυμείτε.

Και φυσικά να το κάψετε στα ρεβεγιόν.

Δυστυχώς δεν έγινε το τέλος του κόσμου και δεν γλιτώσαμε από τις ξενέρωτες. Πολύ θα το θέλαμε άλλωστε.

"Δεν παίζει τίποτα!"
Φέτος θα κάτσω μέσα να σαπίσω στη δουλειά κι ευτυχώς που η δικιά μου με ανέχεται. Άντε με την αλλαγή του χρόνου το πολύ πολύ να κανονίσουμε κάτι. Οπότε "Δεν παίζει τίποτα". Και με αφορμή αυτό θυμήθηκα ένα περιστατικό που μου είχε τύχει με γκόμενα εν καιρώ ξηρασίας, κάπου γύρω στο καλοκαίρι.


Την γνώρισα μέσω φίλου γιατί κλασικά...έψαχνε δουλειά σε εταιρεία. Κι έτσι βρεθήκαμε για καφέ. Εκεί δεν σταμάτησε να με καρφώνει όσο της μιλούσα λέγοντας κάτι IOI σε φάση "Τι ωραία που τα λες" και "Σε θαυμάζω...έχεις κάνει τόσες δουλειές". Ήταν HB7.5 μελαχρινό 22άρα. Μόνο που είχα μάθει απ' το φίλο μου ότι είχε γκόμενο.

Περνάνε οι μέρες, η τύπισσα ήταν fail ως προς το δείγμα εργασίας της, παρόλα αυτά είπα να της δώσω μια ευκαιρία, τεμπέλιασε, δεν ήρθε ποτέ. Μια μέρα κανόνισε ένα party με παρέα και με κάλεσε. Σκάω μύτη με ένα φίλο μου και πιάνουνε την κουβέντα. Εν τω μεταξύ με το που την βλέπω....το HB7.5 έγινε HB7. Περίμενα καλύτερο σώμα. Anyway, εγώ έδειξα σε φάση να ψάχνομαι μπας και βρω κάτι καλύτερο από 8 και πάνω κι αυτός τη φλέρταρε χύμα.

Την ημέρα εκείνη στο party έσκασε και ο "υποτιθέμενος" γκόμενος με τον οποίο δούλευαν μαζί και εκεί γύρω ήταν κι άλλοι συνάδελφοι από τη δουλειά. Όταν τον ρώτησα "Είστε κάτι παραπάνω από συνάδελφοι απ' ότι ξέρω;" μου απάντησε "Εεεε, εντάξει, μπορείς να το πεις κι έτσι". Δεν ξέρω αλλά αυτή η απάντησή του μου φάνηκε σαν να ήθελε να κρύψει κάτι. Τα είχανε και το έκρυβε ή δεν τα είχανε πια κι επίσης δεν το έλεγε ανοιχτά για να μην "του την φάει" άλλος;

Anyway, τις επόμενες ημέρες επειδή μου έπιανε την κουβέντα στο FB όσο ήμουν διακοπές σκέφτηκα με το που γυρνούσα να κανονίζαμε κάτι και μου είχε πει τη μυθική ατάκα "Όποτε θες". Με το που γυρνάω λοιπόν την παίρνω τηλέφωνο.

Ξ: Hellο, τι γίνεται;
HB 7.5: Καλά, εσύ (πως τα περνάς, πως πέρασες στις διακοπές, εγώ πήγα εκεί, προκαραρκτικά και λοιπές μαλακίες).
Ξ: Σε πήρα για να κανονίσουμε να πάμε κάνα ποτάκι με παρέα μωρέ. Εμείς βγαίνουμε συνήθως (της λέω μερικές περιοχές).
HB 7.5: Αααα οκ, καλή ιδέα. Απλά να μωρέ, αυτό το σαββατοκύριακο δεν παίζει τίποτα. Πρέπει να κάτσω σπίτι να τελειώσω κάτι εργασίες για τη σχολή.
Ξ: Καλά οκ, όταν ξεμπερδέψεις tell me.

Όπως καταλάβατε...ακόμα παίρνει.

Άντε καλές γιορτές σε όλους και καλά ρεβεγιόν. Και μην πάτε σε τίποτα κολομάγαζα για φαγητό. Ένα ποτάκι σε μπαρ να πιείτε και πολύ τους είναι. Να σαπίσουν τα μπουρδέλα με τέτοιες τιμές. Άσε που είναι τίγκα στους παππούδες γιατί αυτοί έχουν φράγκα. Ψηφίζω bars σε Γκάζι, Γλυφάδα και Χαλάνδρι. Χαλαρά και σίγουρα.

Δευτέρα, 17 Δεκεμβρίου 2012

Δημοπρασία παρθενιάς

Πληρώστε ρε μαλάκες...

Στο αστρονομικό ποσό των 3.8 εκατομμυρίων δολαρίων έχουν φτάσει οι προσφορές για μία φοιτήτρια από την Αμερική η οποία πήρε την απόφαση να βγάλει σε δημοπρασία μέσω internet την παρθενιά της, προκειμένου να πληρώσει το μεταπτυχιακό της στην ψυχολογία, με ειδίκευση στην οικογενειακή συμβουλευτική.

Είναι 22 ετών κι ονομάζεται Natalie Dylan. Μέχρι σήμερα ήταν παρθένα και τώρα περιμένει...τον ένα και μοναδικό από τους 10.000 άντρες που έχουν ήδη προσφερθεί να πληρώσουν το παραπάνω ποσό (ή ακόμα και μεγαλύτερο αν αυξηθεί η προσφορά!) για να πάνε για μια βραδιά μαζί της. Και να δουν βέβαια το πολυπόθητο "αιματάκι".

Οι προσφορές ξεκινησαν από τα 243.000 δολάρια τον Σεπτέμβριο όταν και ανακοινώθηκε η πρόσκληση ενδιαφέροντος και η ανώτατη προσφορά του "τυχερού" κοντεύει να φτάσει τα 4 εκατομμύρια δολάρια. "Θεωρώ ότι πολλοί είναι εκείνοι που θα με κατηγορήσουν αλλά δημοπρατώ την παρθενιά μου και όχι τον εαυτό μου" δηλώνει η 22χρονη.

Επειδή φαίνεται ότι το θέμα είναι μάλλον...οικογενειακό, η Dylan δήλωσε πως πείστηκε να προχωρήσει στο εγχείρημα από την αδελφή της Avia, η οποία για να πάρει το δικό της πτυχίο εκδιδόταν επί τρεις εβδομάδες. Σημειωτέον ότι σε πολλές περιοχές των ΗΠΑ η πορνεία έχει νομιμοποιηθεί πλήρως. Ένα από τα μέρη αυτά είναι η Nevada όπου ζει η Dylan, η οποία απ' ότι φαίνεται. Το νεαρό κορίτσι πουλώντας την παρθενιά της όχι μόνο θα καταφέρει να πληρώσει το μεταπτυχιακό της αλλά θα λύσει και το πρόβλημα της ζωής της για πάντα.

Εννοείται ότι όποιος αναζητήσει το site όπου δημοπρατείται η παρθενιά (το οποίο δεν κατάφερα να βρω δυστυχώς) θα πρέπει να κάνει χτύπημα πάνω από τα 3.8 εκατομμύρια δολάρια.

Ερωτήσεις:
1)Αυτό δεν λέγεται πουτανιά; (αυτονόητη η απάντηση)
2)Το ποσό αυτό δεν αποδεικνύει πόσο μαλάκες είναι ορισμένοι; (τι "ορισμένοι" δηλαδή, εδώ μιλάμε για τον πληθυσμό μιας πόλης).
3)Μαζί με το μεταπτυχιακό, βλέποντας τις αιτήσεις 10.000 καραγκιόζηδων, δεν κάνει μαζί και πτυχιακή εργασία;
4)Κάτι τέτοιες μαλακίες δεν ωθούν τις ξενέρωτες να συνεχίσουν να παραμένουν ξενέρωτες; Κανονίστε ρε καριόλες να πάρετε ιδέες, αυτό σας λέω μόνο.
5)Εγώ που πήδηξα παρθένες στα 27 και στα 30 δεν είμαι πρώτος μάγκας;
6)Εμείς όταν ήμασταν παρθένοι γιατί δεν μπήκαμε σε δημοπρασία; Να βγάλουμε έστω ενα χιλιάρικο για το γαμώτο.

Πέμπτη, 13 Δεκεμβρίου 2012

Αν όλες οι ελληνίδες ήταν σαν αυτή...

Αυστραλία...Μελβούρνη συγκεκριμένα....

Πηγαίντε κατευθείαν στο 3:30


Τελικά ποιος κάνει PickUp σε ποιον?

Το πιστόλιασμα!


"Που είναι οι φίλες μου;"

(Email του αναγνώστη doctorakos)

Διαβάζω καιρό το site και έχω μάθει πολλά πράγματα τα οποία εφαρμόζω και στη καθημερινότητα.Καταρχήν και ένα μεγάλο respect στο Ξενερωμένο για το blog και μακάρι να συνεχίσει έτσι τη καλή δουλειά.Πάμε τώρα στο story μας.

Ιωάννινα,η δεύτερη κατά πολλούς φοιτητούπολη μετά τη Θεσσαλονίκη (εδώ συμφωνώ και εγώ που είμαι Σαλονικιός). Παρασκευή βράδυ πάμε σε πάρτυ σε μεγάλο κλάμπακι.Είμαστε σε ένα τραπέζι περίπου 20 άτομα,συμφοιτητές και φίλοι από άλλες σχολές.Στην παρέα προστίθεται και μια τριάδα κοριτσοπαρέα από άλλη σχολή με HB5,HB7 και ΗΒ7,5.Φυσικά μου γυαλίζει το ΗΒ7,5.Αρχίζουμε να μιλάμε,της λέω τη σχολή είμαι,εντυπωσιάζεται,με ρωτάει για αυτή περαιτέρω και συνεχίζουμε να μιλάμε (σημειώστε παρακαλώ ότι κάθε φορά που πάει στο συγκεκριμένο club ισχυρίζεται ότι φεύγει 6-7) .

Στη συνέχεια χορεύουμε,τριβόμαστε λίγο και πιανόμαστε από τη μέση χορεύοντας.
Σενάριο 1ο:συνεχίζουμε όλο το βράδυ έτσι,παίρνω τηλέφωνο και facebook για να βγούμε για καφέ Σάββατο ή Κυριακή.Αυτό βέβαια ενέχει το κίνδυνο να ξενερώσει  αν περιμένει κάτι παραπάνω εδώ και τώρα.
Σενάριο 2ο: Κάνω κίνηση για kiss-close μόλις έρθουμε πολύ κοντά και χαμηλώσουν λίγο τα φώτα.Υπάρχει ενδεχόμενο να μου ρίξει ‘’άκυρο’’ και να μαζέψω τα κουβαδάκια μου για άλλη παραλία.

Τελικά,συγκεντρώνοντας όση αυτοπεποίθηση διαθέτω,πάω για το 2ο .Φυσικά βασιζόμουνα στα τρέλα ΙΟΙ και τα ΚΙΝΟ που είχα.

Χαμηλώνουν τα φώτα λοιπόν και ενώ είμαστε πολύ κοντά πάω για kiss-close.Αρχικά ανταποκρίνεται και εκεί που λέω ότι ‘’τη πήραμε τη πόλη’’,ξαφνικά απομακρύνεται και αρχίζει να ρωτάει που είναι οι φίλες της.Της λέω ότι πιθανότατα πήγαν τουαλέτα και πάει να τις βρεί.Γυρνάνε και με τη δικαιολογία πώς κουράστηκαν την κάνουν με ελαφρά πηδηματάκια.Τη ρωτάω να μου πεί τουλάχιστον facebook αλλά λέει θα με βρεί μέσω του φίλου της παρέας που μας γνώρισε.

Το ρολόι έγραφε 4.30 τα ξημερώματα.(πιστόλιασμα κανονικό δηλαδή!).Εγώ φυσικά ξενερώνω τη ζωή μου,γιατί άμα δεν θες κουκλίτσα μου,τι μας κολλάς?

Την Κυριακή τη βρίσκω στο facebook και χωρίς να την κάνω add της στέλνω μήνυμα:’’μου χρωστάς ένα τελευταίο χορό,πές μου ώρα και μέρος για καφέ’’.Εκείνη μου απαντάει και μου στέλνει:’’θα σου στείλω από αύριο να πάμε για καφέ γιατί όντως έφυγα πολύ βιαστικά J’’ και ταυτόχρονα με κάνει και add.

Όπως καταλάβατε ακόμα στέλνει……
Σημείωση 1:κανείς από τους δύο μας δεν είχε πιεί.
Σημείωση 2:έμαθα αργότερα από συμφοιτήτρια της ότι χώρισε πρόσφατα.

Κυριακή, 9 Δεκεμβρίου 2012

Γυναίκες 3 ταχυτήτων!

Εσείς με ποια είστε;

Οκ, ξέρουμε ότι οι περισσότερες γυναίκες είναι ξενέρωτες. Το λένε τα άρθρα, τα σχόλιά σας, το γκάλοπ.

Όμως έστω ότι αποφασίζουν να σταματήσουν να είναι ανέραστες και να σοβαρευτούν. Πως είναι στις σχέσεις τους;

Με την μέχρι σήμερα εμπειρία μου έχω καταγράψει τρεις κατηγορίες γυναικών. Ας τις εξετάσουμε προσεκτικά. Στο τέλος του άρθρου θέλω να μου πείτε με ποιες από τις παρακάτω γκόμενες ήσασταν πιο συχνά όπως και ποιες θα θέλατε να είχατε πιο συχνά. Γιατί όπως ξέρετε...δεν έχουμε πάντοτε αυτό που θέλουμε.

1)Οι αδιάφορες
Είναι το κλασικό ξεκολλάκι που συχνάζει στα clubs και φασώνεται με όποιον βρει. Είναι τελείως ΟΦΑ και το βλέπεις από τον τρόπο που μιλάει κι από το βλέμμα της που κοιτάζει όπου στον πούτσο να 'ναι ΕΚΤΟΣ από σένα. Νομίζει ότι είναι τέλεια κι ότι της αξίζει να γαμιέται με τον πιο τέλειο γκόμενο. Τον celebrity, τον φραγκάτο, τον, τον, τον. Οτιδήποτε κάτω από αυτό την αφήνει παγερά αδιάφορη.

Η αδιάφορη γκόμενα είναι ότι πρέπει για αυτόν που θέλει να περάσει ευχάριστα την ώρα του αλλά το τελείως αντίθετο για εκείνον που θέλει να κάνει κάτι το σοβαρό. Εξουσιάζει με το νιμού της 5-10 μουνόδουλους για πλάκα, ειδικά αν μετράει σαν εμφάνιση. Αν είσαι ρομαντικός τότε τη γάμησες, γιατί θα στο παίξει στην αρχική ρομαντική για να σε ρίξει και μετά από 3-4 μαμήσια (και άμα, γιατί συνήθως ένα ή κανένα ρίχνεις) θα εξαφανιστεί. Έτσι, στην ψύχρα γιατί "δεν είναι για πολλά", γιατί "περνάει φάση", γιατί... στ'@@ μας γιατί τέλος πάντων.

Που θα τις βρεις: Σε clubs, σε bars/beach bars με δυνατή μουσική και κυρίως σε Βόρεια και Νότια Προάστια και στη Μύκονο.

2)Οι απρόβλεπτες
Η μέση γυναίκα ακολουθεί την νοοτροπία του μέσου άντρα. Είναι πότε κρύο, πότε ζέστη. Τη μία θα νομίζεις ότι περνάτε καλά, την άλλη θα τσακώνεστε. Ζηλεύει αλλά με μέτρο. Της αρέσει να διασκεδάζει με καλή παρέα, θέλει να προσέχεις τον εαυτό σου όπως τον προσέχει κι αυτή κι έχει από σένα απαιτήσεις όπως έχεις κι εσύ. Κοιτάει ακόμα και την εμφάνιση και δεν συμβιβάζεται με κάτι που είναι κατά πολύ κατώτερό της. Άλλωστε...το ίδιο κάνεις κι εσύ.

Οι απρόβλεπτες γκόμενες είναι το ίδιο απρόβλεπτες όσο ένας άντρας. Μπορεί μια μέρα να ξυπνήσουν και να σε έχουν βαρεθεί. Μπορεί να της φερθείς χάλια μια μέρα και να μην σου το συγχωρέσουν ποτέ. Όπως μπορεί κι εσύ να τις βαρεθείς ή να τις κερατώσεις. Αυτό που πρέπει να κάνεις λοιπόν για να είσαι μαζί τους είναι να κρατάς το ενδιαφέρον τους αμείωτο και να μπορείς να τις καλύψεις σε όλα. Φρόντισε μόνο στο μέλλον να μην σου βάλουν τα δυο πόδια σε ένα παπούτσι. Καταλαβαίνεις τι εννοώ.


Που θα τις βρεις: Στις καφετέριες, στη σχολή, στη δουλειά και στα bars με χαλαρή μουσική.

3)Οι ζηλιάρες
Είναι αυτές που θέλουν όλη την προσοχή στραμμένη πάνω τους. Θέλουν να τους τονώνεις το ηθικό καθημερινά και να προσέχεις μόνο αυτές και καμία άλλη. Οποιοδήποτε "στραβοκοίταγμα" είναι με τη μία κέρατο και στο καπάκι σου "λερώνει το ποινικό μητρώο"! Θα έδιναν τα πάντα για μια σχεση όπου ο γκόμενος θα τις θεωρούσε Νο.1 σε όλα, ξεχνώντας το ίδιο λεπτό όλες του τις πρώην.

Οι ζηλιάρες όταν ζηλεύουν είναι χειρότερες κι από...αγριόγατα, καθώς μπορούν να σε γδάρουν και να σου κάνουν το σπίτι άνω κάτω! Θέλουν όλη μέρα γλυκόλογα, σου απαγορεύουν να έχεις φίλες (ή έστω να είναι πιο άσχημες από αυτές και πολύ έμπιστες) και δεν θα διστάσουν να σου ψάξουν το κινητό απ' τη ζήλια τους. Απ' την άλλη...έχουν το καλό ότι είναι πολύ πιστές. Εσύ αντέχεις;

Που θα τις βρεις: Στο cinema, σε χαλαρή καφετέρια ή σπίτι τους να σερφάρουν στο FB και να βλέπουν κανα DVD.

ΕπιλέξτεΑπό τις παραπάνω κατηγορίες με ποια έχετε μπλέξει πιο συχνά και με ποια θα θέλατε να μπλέξετε; Αφήστε σχόλιο στο κάτω μέρος του άρθρου. Επίσης οι παλιοί αναγνώστες αν θέλετε προβλέψτε με ποια κατηγορία έχω μπλέξει αυτό το καιρό (θυμίζω ότι είναι η περίπτωση HB9), ώστε να δω αν πέσατε μέσα.

Σάββατο, 8 Δεκεμβρίου 2012

Τα πρεζάκια!

"Ψηλέ παίζει κάνα ευρώ για ζουζού;"

Οκ, δεν ξέρω πόσες από εσάς που με διαβάζετε έχετε μπλέξει με ζάκι έστω μια φορά στη ζωή σας αλλά θα σας πω ένα πράγμα.

ΕΙΣΤΕ ΤΕΛΕΙΩΣ ΗΛΙΘΙΕΣ!

Δηλαδή οκ, πόσο μα πόσο στόκος μπορεί να είναι μια γκόμενα για να κάτσει με έναν τύπο που μαστουρώνεται; Τι μπορεί να της προσφέρει αυτός ο παπάρας σε σχέση με ένα "καλό παιδί"; Α, ξέχασα. Δεν θέλουν τα καλά παιδιά. Θέλουν τους "αλήτες". Αυτοί βγάζουν "βαρβατήλα".

Ε λοιπόν άμα θέλετε αυτούς που "Φέρνει βόλτες ο Φοσ-μπα όταν παίζει το Pro" τότε φάτε τους στη μάπα και κάντε μας χαρούμενους που μένετε καριόλες και γεροντοκόρες για μια ζωή. Γιατί όταν φτάνετε στο σημείο να αναρωτιέστε "γιατί μείνατε στο ράφι" ή "γιατί πήγατε 30 και δεν μετράτε" σας έχω εδώ την απάντηση έτοιμη (για κάποιες από εσάς). Γιατί πολύ απλά επειδή "Μια περίοδο της ζωής σας μαλακιζόσασταν με ένα πρεζάκι".

Δε με νοιάζει αν ήταν μήνες, χρόνος ή χρόνια. Πολύ απλά μαλακιζόσασταν! Δικαιολογίες δε χωράνε. "Ααα, ξενερωμένε, ξέρεις...κόλλησα, ερωτεύτηκα". Στο πούτσο μου λουλούδια! Κι εγώ μπορεί να γουστάρω μια barwoman ή μια που δουλεύει σε κολόμπαρο. Θα τα φτιάξω μαζί της μήπως;

Και για να μη μακρυγορούμε, έχω ζωντανά παραδείγματα από φίλες μου. Θάψιμο που θα πέσει...


Περίπτωση 1η:
Η γκόμενα είναι HB8 και μου την είχε γνωρίσει μια φίλη μου. Μιλάμε για απίστευτο πάτο. Άμα έβαζα εκεί μέσα το μπουρί της σόμπας, τόσο λεπτό που ήτανε θα έκανε "κρακ" και θα την πέρναγα σουβλάκι. Ε λοιπόν αυτό το νέτο όποτε βγαίναμε παρέα το πετύχαινα ασυνόδευτο. Μια μέρα όμως μαθαίνω ότι χώρισε. Ε και της πιάνω την κουβέντα. Είχα ένα ψιλοattraction οπότε είπα να χωθώ. Για την ιστορία της έριχνα 8 χρονάκια.

Ανταλλάσουμε κινητά αλλά εγώ δεν καλώ γιατί ξέρω ότι η φίλη μου θα κανονίσει την επόμενη εβδομάδα. Κανονίζουμε λοιπόν και τα κορίτσια αποφασίζουν club. Εν τω μεταξύ επειδή ξέρω την φίλη μου χρόνια τώρα έχω την άνεση και την ρωτάω τι παίζει με τη φίλη της κι ότι μου "ψιλοαρέσει" (μη δείξω κιόλας ότι τρελαίνομαι, νορμάλ πράγματα). Μου λέει "Είναι καλό κορίτσι, απλά δε νομίζω ότι είσαι ο τύπος της". Όντως η γκόμενα ήταν λίγο μαγκιά αλλά την έβλεπα πολύ ήρεμο χαρακτήρα. Επίσης κάπνιζε κιόλας κάτι που ήταν αρνητικό για μένα. Τεσπά έπιασα τη κουβέντα και το 2ο βράδυ, πήγε καλά αλλά σαν να μην υπήρχε φουλ ενδιαφέρον όπως το περίμενα. Την έκοβα ανήσυχη.

Τεσπά την τρίτη φορά που βγήκαμε παρέα...δεν ήξερα τι θα μας περίμενε. Είμαστε τετράδα στο club (2 άντρες- 2 γυναίκες) και περιμένουμε να σκάσει αυτή. Και σκάει...με τον γκόμενο! Τελικά ο "πρώην" είπε να γίνει "νυν", για λίγο, και για να ρίξει και κάνα λούτσο. Τι το 'θελε και τον κυκλοφόρησε; Μείναμε εγώ κι ο φίλος μου με το σαγόνι να μας πέφτει στο πάτωμα. Βλέπουμε ένα παλικάρι 1.80, με κόκκινα μάτια και να ανοιγοκλείνει τις κόρες των ματιών σε ρυθμό Dt! Περιττό να σας πω, αφήσαμε 10 λεπτά λάσκα (μην καρφωθούμε) και πήραμε πούλο. Που αν δεν την ξέραμε κιόλας κι έσκαγε έτσι, στο λεπτό πάνω θα γινόμασταν Road Runner.

Τι του βρήκες μωρή; Αυτά ήταν τα..."διαφορετικά γούστα";

Περίπτωση 2η:
Έχω μια φίλη HB7 η οποία παρά τις σπόντες που μου πετούσε ξέραμε και οι δύο ότι δεν πρόκειται να γίνει κάτι ή -αν γινότανε- δεν θα πήγαινε για σοβαρά. Κι εγώ επειδή δεν κάνω μαλακίες την κρατούσα πάντοτε φίλη. Μια μέρα πήγαμε Πλατεία Καρύτση για ποτό με δύο φίλους και τρεις φίλες. Την συστήνω και κάνει κονέ με φίλο μου. Τα έχουν κάτι μήνες σε φάση "ελεύθερη σχέση" (@@) και ποτέ δεν θα ξεχάσω τι μου είχε πει για τον πρώην της.

Το τυπάκι -μου είπε- ξεκίνησε κάποτε με μπάφο. Έκανε κι αυτή όμως 5-6 φορές (μπορεί να κάπνιζε ήδη και να παρασύρθηκε...καλό ζώο όμως, δε μπορείτε να πείτε!) αλλά αργότερα το πράμα χόντρυνε. Ο τύπος από το μπάφο το γύρισε στη κόκα και μετά στα βαριά. Ε κι εκεί η γκόμενα έφυγε. Το ερώτημα είναι: Περίμενες να φτάσει στο χείλος του γκρεμού ο μαλάκας για να σηκωθείς να φύγεις; Δηλαδή ο μπάφος δε σου έλεγε τίποτα; Και καλά να κάνεις μπάφο μια φορά το εξάμηνο ξερω γω (που εγώ είμαι κατά, αλλά δεν καπνίζω). Το ότι το παλικάρι το είχε βρει σύστημα καθημερινά δε σου έλεγε τίποτα μπας και χαμπαριάσεις;

Τέλος πάντων, η γκόμενα είναι τόσο ντουβάρι για να καταλάβετε, που επειδή μαλακίζεται όλη μέρα στο Facebook, μια μέρα που της είπα να σβήσει ένα χαζοcomment στο προφίλ της στο οποίο με είχε κάνει tag και τρολαρε σα 12χρονο, εκεί προσβλήθηκε. Και μετά από εκεί που μου έλεγε να βγούμε, κατέληξε να μη σηκώνει το τηλέφωνο. Στο καλό και να μας γράφεις.

Περίπτωση 3η:
Άλλη μια φίλη την οποία ξέρω από το σχολείο. Τα έχει με έναν μπαφάκια δυο χρόνια τώρα. Ο τύπος μοιάζει σε εμφάνιση με τον γνωστό rapper Tus. Απλά οκ, δεν υπάρχει! Το θέμα είναι ότι τα έχουν και απλά "βρίσκονται" και μου λέει ότι "περνάει καλά" και πως "αν έβρισκε κάτι καλύτερο, θα τον άφηνε για τον επόμενο". Friends with benefits δηλαδή.

Και ρωτάω εγώ λοιπόν, με το φτωχό μου το μυαλό:
Όσο μαλακίζεσαι με αυτό το παλικάρι, περιμένεις να έρθει ο ιππότης στο άσπρο άλογο και να σου πει "Έλα μαζί μου κι άσε αυτόν γιατί είμαι καλύτερος;" Η μήπως θα του αρέσει το γούστο σου στους άντρες; Ειδικά άμα του πεις ότι ήταν τίγκα στη μαστούρα δυο χρόνια τώρα; Αααα, θα σε λατρέψει! Θα πει "Να, η κοπελιά ξέρει να διαλέγει. Και διάλεξε εμένα τον μαλάκα τώρα!"

Το μπαφ or not το μπαφ
Όπως οι όμορφοι πρέπει να είναι με τις όμορφες, οι λεφτάδες με τις πλούσιες, οι χοντροί με τις χοντρές, οι barmen με τις barwomen και οι...καπνιστές με τις καπνίστριες (εξυπακούεται) έτσι και τα ζάκια πάνε με τα ζάκια. Όχι, δεν θέλω να σας δώσω κανένα ευρώ. Ξέρατε πολύ καλά ότι σκάψατε το λάκκο μόνοι σας. Θα σας βάλουμε Black list αν από zombies δεν γίνετε humans, όπως black list θα βάλουμε και την οποιαδήποτε ξενέρωτη ασχοληθεί μαζί τους.

Δευτέρα, 3 Δεκεμβρίου 2012

Ξενέρωτες στη Γερμανία!

Βάλτε το μνημόνιο εκεί που ξέρετε.


(email του αναγνώστη poul man)

Μένω εδώ και 15 χρόνια στη Γερμανία και όπως είναι φυσικό έχω να κάνω με ξενέρωτες όλων των ειδών .Επειδή μεγάλωσα Αθήνα ξέρω απο πρώτο χέρι τι θα πει ξενέρωτη ελληνίδα,οπότε έχω μέτρο σύγκρισης.

Έχω βγει με το αφεντικό μου και ενα φίλο για φαγητό. Με το αφεντικό μου κάνουμε αρκετή παρέα και βγαίνουμε συχνά, πολλες φορές είναι ο ένας wingman του άλλου.ετσι κι αλλιώς δεν ταιριάζουν τα γούστα μας,οπότε ο καθένας παίζει στο χωράφι του και ο άλλος του κάνει πλάτες. Στο τραπέζι λοιπόν συζητάμε πώς θα πει το αφεντικό μου στην κοπέλα του να χωρίσουν χωρίς να την πληγώσει (για την ακρίβεια ενα πήδημα στις τόσες ρίχνανε κι εκείνη το είχε δέσει κόμπο οτι έχουν σχέση,οπότε λέγαμε πώς να της το πει με ωραίο τρόπο οτι δεν είναι έτσι). Κάποια στιγμή βγαίνω έξω για τσιγάρο και πετυχαίνω ενα ΗΒ9 μόνο του να καπνίζει. Μελαχρινό με πράσινα μάτια,σωματάρα και το πολύ 25 (κούνια που με κούναγε).

Ενώ συνήθως δεν το έχω το πέσιμο στο άσχετο,εκείνη τη στιγμή δεν μάσησα και της έπιασα την κουβέντα

Ε: Να σε ρωτήσω κάτι;

ΗΒ9: I don’t speak german!!

(Το γυρνάω στα αγγλικά και συνεχίζω)

Ε: Εχουμε ένα πρόβλημα και θα ήθελα τη γνώμη σου.(Εξηγώ την κατάσταση του αφεντικού και την ρωτάω τη γνώμη της. Χέστηκα βασικά για τη γνώμη της,κουβέντα ήθελα να ανοίξω. Μου απαντάει τι θα έκανε εκείνη και πώς και συνεχίζω την κουβέντα)

Ε: Απο που είσαι;

ΗΒ9:Αυστραλία! Εσυ Γερμανός;

Ε: Έλληνας αλλα μένω μόνιμα εδώ.Εσυ επίσκεψη;

ΗΒ9: Είμαι 2 εβδομάδες εδώ ,ήρθα για σεμινάρια και δουλειά και θα κάτσω τουλάχιστον 6 μήνες.

(Που σημαίνει ξέρει ελάχιστους εως κανένα στην πόλη.Μου λέει οτι είναι μισή Ιταλίδα,αλλα γεννήθηκε και μεγάλωσε Αυστραλία.Μιλάμε για το τι δουλειά κάνουμε και τα σχετικα)

ΗΒ9: Πόσο χρονών είσαι;

Ε: 35, εσυ;

ΗΒ9: 32!!!!! (WTF,με το ζόρι 25 την έκανα )

Ε: Δεν σου φαίνεται! Μόνη έχεις έρθει στο μαγαζί;

ΗΒ9:Ναι,μένω εδώ δίπλα και είπα να περάσω μια βόλτα

Ε: Ελα να κάτσεις μαζί μας αν θες .

ΗΒ9: Θα δούμε

Πάω μέσα,τους λέω για την Αυστραλέζα και με πιάνουν στο δούλεμα «Σιγά ρε κωλόγερε που της μίλησες και σιγα μην έρθει κλπ» ώσπου τσουπ .....σκάει απο δίπλα μας και ρώτάει αν μπορεί να κάτσει! Οι μαλάκες έχουν μείνει με ανοιχτό το στόμα,τρώνε δούλεμα απο εμένα αυτη τη φορά μιας και η γκόμενα δεν καταλαβαίνει γερμανικά!Επίσης για καλή μου τύχη τα αγγλικά τους είναι επιπέδου Έφη Θώδη οπότε την πιάνω μονότερμα!

Μας λέει οτι βρίσκει ενδιαφέρουσα τη δουλειά μας και θα ήθελε κι αυτή στο μέλλον να κάνει κάτι ανάλογο κλπ και όση ώρα μιλάει με κοιτάει στα μάτια. Το αφεντικό απο δίπλα να μου λέει «Μαλάκα,το έχεις σίγουρο αυτο,κοίτα πως σε κοιτάει!»

Τέλος πάντων ,πληρώνουμε και η ΗΒ9 ρωτάει αν θέλουμε να πάμε και κάπου αλλου για ποτό.Έχουμε μείνει μόνο εγώ και το αφεντικό μου(ο άλλος την έκανε για ύπνο),ο οποίος προτείνει ένα μαγαζί εκει κοντά που ξέρει και τον DJ,ωστε να έχει να ασχολείται οσο εγω μιλάω με την Αυστραλέζα.

Πάμε ,παίρνουμε ποτά και καθόμαστε στο μπαρ. Αρχίζει να χορεύει και να μου τρίβεται. Είναι δύσκολο πράγμα να μένεις ψύχραιμος σε μια τέτοια περίπτωση,ειδικά αν έχεις να πας με 9άρι απο την εποχή που ο Νώε είχε το σκαρπέλο στο χέρι φτιάχνοντας την Κιβωτό! Το πάλεψα όμως και τα κατάφερα για αρκετή ώρα .Κάποια στιγμή και αφού μου χορεύει,με κοιτάει straight στα μάτια και με χουφτώνει κιολας,αποφασίζω να κάνω κίνηση ......και τραβιέται!!!! Με κοιτάει ξαφνιασμένη και μου λέει: «you just tried to kiss me!!» (Σώπα!!)

Την κοίταξα σε φάση «Ξεφτέρι μου εσύ» και συνέχισα να πίνω ποτό.Μετα απο λίγο άρχισε πάλι το χορό και τα τριψίματα,αλλά τα είχα πάρει οπότε λίγη σημασία της έδινα. Με τα πολλά με πιάνει εκείνη και αρχίζει να με φιλάει!!Έπεσε χοντρό φάσωμα κλπ,την πήγα σπίτι(μέχρι την πόρτα δηλαδή),έπεσε κι εκεί ένα 5λεπτο φάσωμα και φεύγωντας μου είπε οτι ήθελε να τα ξαναπούμε,μου ζήτησε απο μόνη της τηλέφωνο και fb και την επόμενη με έκανε add!

Μετά απο 2 μέρες της γράφω απο FB τι κάνει και πως περνάει και μου απαντάει μετα απο 2 μέρες οτι έχει πολύ δουλειά κλπ. Το έπιασα το υπονοούμενο (που μόνο υπονοούμενο δεν ηταν)αλλα ρώτησα παρ΄ολα αυτα αν θέλει να πιούμε κάποια στιγμή ενα καφέ (σε αυτή την ερώτηση έχω πάρει απο άλλη τύπισσα την epic απάντηση «δεν πίνω καφέ»!!!! αλλά αυτή είναι άλλη ιστορία) και μου απάντησε οτι θα μου στείλει αυτή οταν ψιλοξεμπλέξει απο την πολύ δουλειά!

Και φυσικά ακόμα ξεμπλέκει ! !!

Στην πορεία και χωρις να την έχω ξαναενοχλήσει με έσβησε κι απο το fb αλλά χέστηκα κίολας γιατι δεν είχα σκοπό να της ξαναγράψω (αν και τούμπανο ΗΒ9)

Η γκόμενα δεν μου φάνηκε καβαλημένη ψωνάρα ,αλλα όπως λες κι εσυ ,ήταν Ιταλίδα (έστω και μισή) και λογικά μακριά απο την πατρίδα έψαχνε επιβεβαίωση για ακόμα μια φορά!

Πριν περίπου ενα μήνα την ξαναείδα 2 τραπέζια παραδίπλα απο εκεί που καθόμουν πάλι με το αφεντικό μου(αλλα σε άλλο μαγαζί αυτη τη φορά) και φυσικά δεν της μίλησα. Ούτε και εκείνη,αλλα δεν ξέρω αν με είδε καν.



Thanx for reading και ελπίζω να αρχίσεις πάλι να γράφεις συχνότερα στο blog.

Κυριακή, 25 Νοεμβρίου 2012

Γιατί μου έριξε χυλόπιτα!

Ένας από τους άπειρους λόγους που μπορεί να φάτε χυλόπιτα από κάποια που..."σας γουστάρει"!

Πριν μπω στο κυρίως θέμα πρέπει να ξεκαθαρίσω τη θέση μου και να σας πω ότι:
- Όσο καιρό γράφω στο blog υπήρχαν διαστήματα που ήμουν σε σχέση. Και φυσικά ποτέ δεν σταματούσα να γράφω. Άρα το τι κάνω στα προσωπικά μου δεν επηρεάζει το blog.
- Ο λόγος που έχω αραιώσει τελευταία είναι λόγω του φθινοπώρου. Είναι η χειρότερη περίοδος γιατί έχω φουλ δουλειά κάθε χρόνο και ειδικά φέτος για πολλούς και διάφορους λόγους.

Οπότε μη νομίζετε ότι θα σας αφήσω κάποια κρύα μέρα του χειμώνα και θα λέτε "Να, κοίτα τον μαλάκα, αποκαταστάθηκε και στα παπάρια του". Όχι δεν είμαι τέτοιος. Όχι όπως η...Ξενερωμένη :-P Παρεμπιπτόντως, αναστήθηκε και postαρε τον Σεπτέμβρη. Κι εσείς παλιοκουφάλες Master και Ορέστη με το καλημέρα comment, λες και ήσασταν 6 μήνες με τον πουτ....με τοοοο refresh στο χέρι ήθελα να πω. Εδώ πάντως με τα χίλια ζόρια σας τραβάω.

Anyway, σήμερα θα εξετάσω τα πραγματικά αίτια μιας περίπτωσης που λέγεται "Χυλόπιτα ενώ με γουστάρει". Μια φάση που έχει συμβεί σε ΟΛΟΥΣ ΣΑΣ! Κι όταν λέω "Όλοι" εννοώ "Όλοι". Γιατί χυλόπιτα όλοι έχουμε φάει μία φορά στη ζωή μας, κι όποιος δεν agree είναι για τον πέοντα.

Στο δια ταύτα. Γιατί ορισμένες μας ρίχνουν χυλόπιτες ενώ μας γουστάρουν; Κι όταν λέω "μας γουστάρουν", δεν εννοώ "Με κοίταξε στα μάτια 2-3 φορές άρα με γουστάρει". Γιατί μερικοί είναι τόσο γκαζμάδες που βλέπουν οράματα νε ανύπαρκτα μουνιά που απλά έτυχε και τους κοιτούσαν γιατί ήταν οι μόνοι άντρες εκεί γύρω, αλλά δε σημαίνει ότι θα καθόντουσαν κιόλας. Όταν λέω "Μας γουστάρουν" εννοώ φυσικά να μας έχουν κάνει κοπλιμέντα κατ' επανάληψη, να έχουν πει σε φίλο/φίλη ότι μας γουστάρουν κι άλλα τέτοια προφανή. Γιατί λοιπόν στο τέλος καταλήγουν ξενέρωτες και μας γράφουν στα παπάκια τους; Ένας από τους άπειρους λόγους αναλύπεται παρακάτω.

Χυλόπιτα ενώ...γουστάρει?
Ήμουν 24 τότε και συγκεκριμένα σε ένα διάστημα 4 μηνών που μεσολάβησε από μία μακροχρόνια σχέση στην άλλη. Στο διάστημα αυτό που ήμουν ελεύθερος είχα φάει 5-6 χυλόπιτες. Μία από αυτές που τις έριξαν με γούσταρε και τώρα μετά από καιρό έμαθα τον λόγο που την έριξε.

Παρένθεση: Τόσο η γκόμενα που μου έριξε τη χυλόπιτα, όσο κι η επόμενη σχέση που έκανα μετά, είχαν τρία κοινά:
- Ήταν κι οι δύο HB9. Καυλόμουνα απίστευτα όμως. Αυτή που μου έριξε χυλόπιτα HB9 μελαχρινό κι αυτή που έκανα σχέση HB9 ξανθό.
- Μου έριχναν 2 χρόνια.
- Είχαν το ίδιο ζώδιο.

Δεν ξέρω τι θα είχε συμβεί αν τελικά μου καθόταν η πρώτη και όχι η δεύτερη που τελικά τα έφτιαξα. Κατάφερα όμως να μάθω γιατί έφαγα τη χυλόπιτα.

Το κονέ έγινε από την γκόμενα φίλου, της οποίας το μελαχρινό HB9 ήταν αδερφή. Γαλάζια μάτια, τέλειο χαμόγελο, σωματάρα μοντέλου, λίγο στο πηγούνι και στο μάγουλο θα μπορούσε να πει κάποιος ότι είχε μικροατέλειες και δεν της έδινες 10. Πάντως απ' την ξανθιά HB9 θα έκανε σίγουρα καλύτερο sex. Βγήκαμε λοιπόν για καφέ τετράδα, την γύρισα σπίτι, ανταλλάξαμε τηλέφωνα και θεώρησα ότι έγινε ένα καλό πρώτο βήμα.

Τρεις μέρες μετά την παίρνω τηλέφωνο. Το σηκώνει και κανονίζουμε. Πήγαμε για ποτό και μετά πήγαμε μια βόλτα κι εκεί μιλάγαμε με τις ώρες. Η γλώσσα του σώματός της δεν μου έδειχνε πρόθεση για πρώτο φιλί. Γενικά δεν ήταν και τόσο στραμμένη προς εμένα, κοιτούσε προς τα κάτω, φαινότανε ανασφαλής κτλ. Από ευγένεια δεν την ρώτησα "Τι έχεις, φαίνεσαι προβληματισμένη". Αν βάζατε όμως την γκόμενα στην κατάψυξη και της κάνατε απόψυξη σήμερα, τώρα που της ρίχνω κάτι χρόνια κι έχω την εμπειρία, θα την ρωτούσα ευθέως τι είχε. Και θα επέμενα κιόλας!

Την γύρισα σπίτι. Ήταν όλο χαμόγελο και γλύκα όποτε με κοιτούσε. "Χάρηκα και θα τα ξαναπούμε!" μου είπε. Όλο χαρά εγώ γύρισα σπίτι. Δύο μέρες μετά την πήρα και δεν το σήκωσε. Την επόμενη της έστειλα μήνυμα για να κανονίσουμε και δεν απάντησε.

Πρόβλημα υγείας
Πριν από κάτι μήνες, το HB9 είδε ένα βίντεο που έβαλα στο MSN και μου άνοιξε chat να μου το σχολιάσει. Της λέω:
Ξ: "Πως και χάθηκες; Ζεις;". Μου κάνει:
HB9: "Ζω, είμαι στην Αγγλία, έκανα μεταπτυχιακό και έμεινα. Βέβαια βοήθησε και το ότι είμαι με ένα παιδί που με έπεισε να μείνω, βρήκα δουλειά με σοβαρά λεφτά (σε αντίθεση με Ελλάδα) και γενικά είμαστε πολύ καλά.
Ξ: Άγγλος;
HB9: Όχι, είναι Γερμανός. Με προσέχει σαν τα μάτια του πάντως.
Ξ: Α δε φτάνει που μας ρουφάνε το αίμα με το ΔΝΤ, μας παίρνουν και τις γυναίκες τώρα! (neg)
HB9: Ε, η δική μας περίπτωση ήταν διαφορετική. Έπρεπε να γίνει έτσι.
Ξ: Τι θα πει έπρεπε;
HB9: Ε δεν μπορώ να σου πω. Δεν σε γνώριζα καιρό (shit test).
Ξ: Και δεν χρειαζότανε κιόλας.  Δεν θα γίνεις φιλαράκι για μήνες με κάποιον μέχρι να τα φτιάξεις μαζί του. Αν σου αρέσει 2-3 ραντεβού αρκούν. Το μόνιμο πρόβλημά σας είναι ότι θα πρέπει ΠΡΩΤΑ να ξεκινήσει μια σχέση. Κι όπως παίρνουμε εμείς το ρίσκο να σας εμπιστευτούμε έτσι πρέπει να το παίρνετε και εσείς.  Οπότε αν ξέρεις τι θέλεις το λες straight και τελειώνει η ιστορία.
HB9: Ήταν ένας πολύ σοβαρός λόγος που δεν λέγεται straight.
Ξ: Τα πάντα λέγονται straight. Μας χωρίζουν κάτι χιλιάδες χιλιόμετρα πλέον οπότε και να μου το πεις...who cares? Μήπως θα γίνει κάτι μεταξύ μας τώρα; Άλλωστε εγώ είμαι της άποψης "Άμα αρνηθείς καφέ τελείωσε η παράσταση" .
HB9: Οκ, εγώ όμως την πρώτη φορά δέχτηκα να βγούμε. Και μου άρεσες γιατί είσαι όμορφος, γλυκούλης, γενικά στο μπλα-μπλα και στο χιούμορ το έχεις. Ήσουνα άλλωστε της παράς, άσε που η αδερφή μου μου έλεγε να βγούμε ξανά μαζί κτλ. Αλλά είχα έναν πολύ σοβαρό λόγο. Είχα...(μου λέει για μια μόνιμη ασθένεια που αφορούσε τα κόκκαλά της και που τελικά θεραπεύτηκε).
Ξ: Καλά τώρα αυτό το θεωρείς σοβαρή δικαιολογία; Και ποιος σου είπε ότι εγώ θα το έπαιρνα στραβά και θα σηκωνόμουν να έφευγα;
HB9: Γιατί και ο πρώην μου είχε σηκωθεί κι είχε φύγει.
Ξ: Μη με βάζεις στο ίδιο καζάνι με τους άλλους. Εσύ είπες ότι "δεν με ήξερες"; Ας με μάθαινες. Ας σήκωνες το τηλέφωνο κι ας απαντούσες στα μηνύματα. Δεν ξέρεις πόσο μπορεί να ενδιαφέρεται ο άλλος για σένα.
HB9: Αφού βγήκαμε λοιπόν, αφού θες να τα μάθεις όλα Mr. Perfect, πρέπει να ξέρεις ότι η κατάστασή μου χειροτέρεψε. Ήμουνα στο νοσοκομείο μετά. Έκανα καιρό να συνέλθω. Να σου έλεγα δηλαδή "Έλα να με δεις" και να με έβλεπες σε κακό χάλι;
Ξ: Ναι. Επειδή μου άφησες τις καλύτερες εντυπώσεις θα το έκανα.
HB9: Εγώ όμως που σκέφτηκα αλλιώς και δεν ήθελα να σου αφήσω κακή πρώτη εντύπωση το έκρυψα. Και να σου πω κάτι άλλο; Όταν έγινα ΟΚ ρώταγα την αδερφή μου να μάθω νέα σου και μου είπε ότι είχες σχέση. Οπότε δεν ενόχλησα. Και μετά αφού χώρισες στο καπάκι άλλη σχέση.
Ξ: Ρώτησες; Καλά μιλάμε η αδερφή σου δεν μου είπε τίποτα! Ναι, είχα, έχεις δίκιο. Αλλά η πρώτη σχέση ξεκίνησε 2-3 μήνες αφού βγήκαμε. Την ημέρα που βγήκαμε την άλλη δεν την είχα γνωρίσει καν. Οπότε για να μιλάμε πρακτικά, αν σήκωνες το τηλέφωνο ή έστω να έστελνες ένα μήνυμα, θα βγαίναμε. Η απλά αν μου έλεγες ότι ενδιαφέρεσαι. Δεν το έκανες. Κι όπως ξέρεις εμείς οι άντρες δεν περιμένουμε γιατί δεν ξέρουμε πότε θα προκύψει κάτι.
HB9: Και καλά κάνετε. Γιατί αν σου έλεγα να είμαστε μαζί μετά τι θα έκανες; Θα με φρόντιζες στο νοσοκομείο;
Ξ: Ναι, στο εξήγησα και πιο πάνω, δεν θες να το καταλάβεις. Και δεν είχες κανένα καρκίνο να πεις ότι θα το έκρυβες. Οπότε χαλάρωσε.
HB9: Anyway, ήμουνα και μικρότερη τότε...ήμουνα σε άσχημη φάση, ας το αφήσουμε καλύτερα. Πάντως η αδερφή μου μου έλεγε ότι είχες άλλη, μετά χώρισες, έβγαινες με άλλες, ε και τέλος πάντων έλεγα ότι κάπου "δεν κολλάω".
Ξ: Σιγά μην είμαι κι ο Χιου Χέφνερ. Οκ, γι' αυτό αν ξαναγίνεις ποτέ singleμ να ξέρεις ότι αν σου αρέσει κάποιος θα πρέπει να μιλάς απευθείας μαζί του η ίδια και να μη βάζεις άλλες. Λέγεται "Γυναικεία αντιζηλία".


Όπως καταλαβαίνετε ο διάλογος μιλάει από μόνος του. Σκεφτείτε λοιπόν πόσες άλλες σαν κι αυτή είχαν βγει μαζί σας ραντεβού, σας γουστάρανε αλλά για λόγους...ασθένειας (!) ντράπηκαν να ξαναβγούν. Δεν θα το μάθετε ποτέ. Λες και η ασθένεια είναι συνώνυμο του να λες π.χ. ότι είσαι gay ή λεσβία. Ήμαρτον ρε. Η ανασφάλεια και η ξενερωσιά στο μεγαλείο της. Το μόνο υπέρ της είναι ότι τουλάχιστον ρώτησε για μένα όταν έγινε καλά (αλλά και η άλλη να μην πει τίποτα; Μήπως το θεώρησε "περιττό"; Αλλά ακόμα κι έτσι θα μπορούσε να με ειδοποιήσει ώστε να ξέρω τι παίζει στην "αγορά" την επόμενη φορά που θα χωρίσω". Μόνο μια γυναίκα θα έκρυβε αυτή την πληροφορία).

Φυσικά ξέρετε τι με τσαντίζει; Ότι αν επέμενα τρελά θα την είχα ρίξει. Αλλά έτσι ρίχνω μαζί και τις μετοχές του αντρικού φύλου στην αγορά. Όπως και να 'χει η τωρινή μου είναι καλύτερή της (και φυσικά κατά πολύ νεότερή της) οπότε θεωρώ ότι έτσι όπως με έχει πάει η ζωή μέχρι τώρα με πήγε καλά.

Το θέμα ρε ξενέρωτες δεν είναι οι "ντροπές" και το τι θα πει ο άλλος για εσάς. Δεν λέγεται "Ντροπή" το να μη λες ότι αισθάνεσαι αλλά "Εγωισμός" και "Υποκρισία" απέναντί μας. Οπότε το θέμα είναι να μάθετε να ρίχνετε τα μούτρα σας όπως σας τα ρίχνουμε εμείς! "Γουστάρεις κάποιον;" ΠΕΣ ΤΟΥ ΤΟ όσες γαμημένες ανασφάλειες κι αν έχεις. Υγεία; Απόσταση; Ηλικία; Γνωριμία από συγγενή; Συνάδελφος στη δουλειά; Να πάνε να γαμηθούν όλα.

Στην τελική όσο "Ντρέπεστε" άλλο τόσο "Ξενέρωτες" σας θεωρούμε.

Παρασκευή, 9 Νοεμβρίου 2012

Να χωθώ?: Επεισόδιο 2 (HB9) - Μέρος Β'

Το κορίτσι των ονείρων μου!

Πριν διαβάσετε το σημερινό άρθρο δείτε πρώτα το Να χωθώ?: Επεισόδιο 2.

Περίληψη: Έχουμε λοιπόν μία 20άρα καστανόξανθη, HB9, με σχέση, η οποία δείχνει ή κάνει ότι δείχνει ενδιαφέρον. Ξέρω ότι έχει προβλήματα με τον γκόμενο αλλά μέχρι εκεί. Κατά τα άλλα όταν συζητάμε διάφορα μου λέει ότι "Είμαστε οκ, τον αγαπάω κτλ." Ωστόσο έχουμε βγει 2 φορές και ειδικά την 2η το ζήτησε η ίδια.

Όπως καταλάβατε απ' την εισαγωγή του κειμένου αποφάσισα να χωθώ.

Κατά καιρούς στο γραφείο όταν δεν υπήρχαν άτομα γύρω συνεχίσαμε και κουβεντιάζαμε πολλά και διάφορα. Μια μέρα λοιπόν ενώ της έδωσα την συμβουλή μου για κάτι οικογενειακό μου λέει:

HB9: Ξέρεις κάτι; Είσαι μέσα στο Top 5 των πιο σημαντικών ανθρώπων που έχω γνωρίσει; (αυτο μου ακούστηκε σαν push-pull!)
Ξ: Το 5ο; Τα άλλα 4 ποιοι είναι; (φυσικά εδώ περίμενα να ακολουθήσει ο γκόμενος)
HB9: Ο μπαμπάς μου, η μαμά μου,  η γιαγιά μου που μου έχει αδυναμία και η μεγαλύτερη αδερφή μου που μου έχει συμπαρασταθεί.
Ξ: Κι ο δικός σου;
HB9: Αυτός δεν είναι πάντα καλός. Καμιά φορά αγριεύει και ζηλεύει, που και που αδιαφορεί και δεν βγαίνουμε. Τέλος πάντων, ας μην το συζητήσουμε.

Μπορεί να μην ήθελε συζήτηση αλλά όταν ήτανε να φύγει, σκέφτηκα να της προτείνω να την γυρίσω σπίτι (για καλή μου τύχη παίζανε απεργίες εκείνη τη μέρα). Κάναμε ευχάριστη κουβέντα για βόλτες, προσπάθησα να παίξω λίγο NLP λέγοντας για παραλίες, διακοπές κτλ. κι όταν την άφησα σπίτι σκέφτηκα το κατάλληλο SMS:
Ξ: Αφού είμαι πιο πάνω στη λίστα από τον άλλο, τότε γιατί είσαι μαζί του και δεν είσαι με μένα;
(Και η απάντηση στο SMS)
HB9: Κοίτα είμαι με κάποιον εδώ και πολύ καιρό. Τώρα απ' την άλλη πάνω απ' όλα η δουλειά μου. Και το τρίτο είναι ότι αν κάναμε κάτι μαζί πιστεύω ότι θα ήμουν κολλημένη μαζί σου επειδή είσαι πολύ όμορφος και μετά θα με έκανες ότι ήθελες
Ξ: Κρατάω το τελευταίο μόνο :-)
HB9: Οk :-)

Οι μέρες περνούσαν και παίζανε ψιλοχαμογελάκια στη δουλειά. Για καλή μου τύχη, μια ακόμη μέρα χτυπάνε οι απεργίες στο κόκκινο και της λέω πάλι να την γυρίσω σπίτι. Μετά από 10 λεπτά στο αμάξι της λέω "Τέτοια ωραία μέρα δεν πάμε για κανένα καφέ;" για να πάρω την απάντηση: "Εεε, πρέπει να πάω σπίτι βασικά γιατί θα πάμε επίσκεψη στην αδερφή μου...αστο για άλλη φορά".

Οκ, φάγαμε το άκυρο, σκέφτηκα. Ας το αφήσουμε κι αν θέλει ας προτείνει αυτή. Μη γίνει καμιά μαλακία και την χάσουμε από συνεργάτη στο τμήμα μας, γιατί όπως έχω ξαναπεί, βγάζει πολύ δουλειά. Αλλά και να μην έβγαζε, αφού είχε γκόμενο....αν γούσταρε ας χώριζε. Ακόμα κι ένας τυφλός θα έβλεπε ότι την γουστάρω. Άσε που είχε αρχίσει να βγαίνει βρώμα ότι τα έχουμε, ότι την φλερτάρω κι άλλα τέτοια (τουλάχιστον να την αξίζω τη φήμη ρε πούστη).

Πριν όμως την γυρίσω σπίτι, έπαιξα έναν άσσο απ' το μανίκι. Τις πόρτες (στείλτε email όσοι δεν τις ξέρετε). Ανοίγει σε κάποια φάση την κόκκινη και βλέπει τα εξής:
HB9: Βλέπω μια φλόγα. (θα μπορούσε να είναι η φλόγα του πάθους, αλλά αν δεν το αναλύσεις δεν θα μάθεις)
Ξ: Που είναι η φλόγα; Στην εξοχή; Στην αμμουδιά; Σε σπίτι;
HB9: Είμαι κάπου σε ένα μεγάλο χώρο. Πρέπει να είναι δωμάτιο ενός κάστρου.
Ξ: Η φλόγα είναι ήρεμη ή απειλητική;
HB9: Είναι πολύ μεγάλη...και τώρα καίει το δωμάτιο!
Ξ: Εσύ είσαι μέσα στο δωμάτιο; Θα καείς; Μπορείς να φύγεις;
HB9: Είμαι στην πόρτα του δωματίου και δεν ξέρω αν θα πρέπει να μπω ή να βγω.
Ξ: Τι θα συμβεί αν μπεις; Θα σε σκοτώσει;
HB9: Δεν ξέρω, η θα με σκοτώσει ή θα με κάψει άσχημα.

Της εξήγησα λοιπόν ότι η κόκκινη πόρτα συμβολίζει το πως βλέπει τις σχέσεις και ότι αφού έχει ήδη σχέση, το δωμάτιο του κάστρου που καίγεται δείχνει ότι η σχέση της έχει πάρει φωτιά κι ότι κινδυνεύει να κάψει την ίδια. Δεν το σχολίασε και απλά κατέβηκε απ' το αυτοκίνητο.

Day 3
Πέρασαν 10 μέρες μετά το άκυρο που έφαγα και αποφασίζουμε στο τμήμα μας να αναλάβουμε ένα project. Ρωτάω ποιος θα ήθελε να το αναλάβει για να του το εξηγήσω. Καμία προθυμία. Η μόνη που έτρεξε αμέσως ήταν αυτή! Στο τέλος της μέρας λοιπόν κι επειδή η δουλειά ήταν πάρα πολύ, έπρεπε να μείνουμε μόνοι στην εταιρεία για να της εξηγήσω τι πρέπει να κάνει.

Στο τέλος κι επειδή η ώρα είχε περάσει αποφάσισα να την γυρίσω πίσω παρότι αρχικά αρνήθηκε. Της λέω "Ολα οκ, στο δρόμο μου είσαι εξάλλου". Εκεί λοιπόν αποφάσισα να παίξω με NLP (νευρογλωσσικός προγραμματισμός για όσους δεν γνωρίζουν, δηλαδή την βάζεις να σκεφτεί μια δική σου κατάσταση, την βάζεις στον δικό σου κόσμο, ότι έγινε και με το παραπάνω τεστ).

Αποφάσισα να παίξω ταυτόχρονα και με Direct IOI:
Ξ: Πως τα περνάς γενικά, υπάρχει κάτι που να σε απασχολεί;
ΗΒ9: Ε, πολλά και διάφορα. Ας μην τα συζητήσουμε.
Ξ: Κατάλαβα. Σιγουρα θα έχει να κάνει και με την σχέση σου (cold reading).
HB9: Ναι, ένα από αυτά είναι κι αυτό.
Ξ: Κοίτα, αν το κάστρο κινδυνεύει να καεί, μην στέκεσαι απλά ως πριγκίπισσα να το βλέπεις. Φώναξε τον ιππότη να σε σώσει.
HB9: (Χαμογελάει). Ναι, οκ, απλά του έχω δώσει να καταλάβει (σ.σ. του γκόμενου) ότι είναι η τελευταία του ευκαιρία κι ότι δεν πάει άλλο με την αδιαφορία του.
Ξ: Πρέπει να έχεις καταλάβει ότι αισθάνομαι κάποια πράγματα για σένα και δεν μπορώ να τα δείξω. Είμαι πάνω απ' όλα προϊστάμενός σου στο γραφείο. Αν δεν ήμουν κι αν δεν ήσουν αλλού, κανονικά θα έπρεπε απ' την πρώτη στιγμή να σου πω ότι "Είσαι απίστευτα όμορφη, είσαι πολύ συμπαθητικό και γλυκό άτομο" αλλά δεν μπορώ να το κάνω. Απ' τη μία σου μιλάει κάποιος που του αρέσεις κι απ' την άλλη κάποιος με τον οποίο θα πρέπει να συνεργαστείς. (push-pull)
HB9: Ναι, το καταλαβαίνω.

Την άφησα σπίτι, γύρισε και με κοίταξε με χαμόγελο όπως άνοιγε την πόρτα και με χαιρέτησε, έπειτα ανέβηκε τις σκάλες. Είχα κάνει ένα μικρό βήμα πιο κοντά. Οταν την άφησα της έστειλα SMS "Σήμερα σε είδα πολύ χάλια και θα ήθελα να σε κάνω μια αγκαλίτσα" για να πάρω την απάντηση "Καλή ιδέα!"

Την επόμενη μέρα στο γραφείο της πρότεινα να συνεχίσουμε να δουλεύουμε πάνω στο project για να της δείξω κάποια πράγματα. Την ρώτησα "Ο δικός σου ξέρει ότι κάθεσαι μαζί μου μετά την δουλειά;" για να πάρω την απάντηση "Όχι, it's a secret. Νομίζει ότι είμαι σπίτι". Γιατί άραγε να του το έκρυβε; Αν γούσταρε γιατί να έχει ενοχές; Δεν μπορεί, εδώ είναι προφανές ότι γουστάρει.

Day 4
Ενώ μιλάμε για δουλειές αποφασίζω να παίξω με ακόμη πιο Direct IOI. Ο τελευταίος άσσος στο μανίκι. Δεν πάει άλλο:

Ξ: Σε βλέπω..."κάπως" σήμερα. Σαν να μην έχεις διάθεση.
HB9: Ναι, γενικά δεν έχω και τόσο διάθεση.
Ξ:  Τι σε προβληματίζει;
HB9: Κοίτα, γενικά έχω διάφορα προβλήματα με τη σχέση μου όπως θα έχεις καταλάβει. Γενικά μου έχει ρίξει την ψυχολογία εντελώς.
Ξ: Εδώ και πόσο καιρό;
HB9: Στην αρχή ήμασταν καλά. Αλλά τους τελευταίους 6 μήνες δεν πάει άλλο. Όλο κάτι που κάνω θα τον ενοχλεί, μετά με συγκρίνει με άλλες και λέει ότι είναι καλύτερες από μένα και τέτοια.
Ξ: Εγώ νομίζω ότι δεν ξέρει να εκτιμάει. Γιατί είσαι από τα πιο όμορφα κορίτσια που υπάρχουν. Έλα δω να σε κάνω μια αγκαλιά
(και με αφήνει!)
Ξ: (Της πιάνω το μαλλί ελαφρά) Δεν θέλω να σε βλέπω να βασανίζεσαι. Και πρέπει να έχεις καταλάβει ότι αισθάνομαι πολλά για σένα. (Direct IOI)
HB9: Ναι, κάτι έχω καταλάβει. Απλά δεν ξέρω κι εσύ τι θέλεις. Είμαι σε πολύ μπερδεμένη κατάσταση. Του ζητούσα να δω τα μηνύματα στο κινητό του γιατί πολλές φορές ήμουν σίγουρη ότι μιλούσε με άλλες. Αλλά αυτός δεν ήθελε να τα δείξει.
Ξ: Και σίγουρα μιλούσε. Παρότι το κινητό του άλλου δεν πρέπει να το πειράζουμε εγώ πάντοτε ήμουν ανοιχτός σε κάθε έλεγχο στο κινητό, στο facebook, οπουδήποτε. Αν ο άλλος ήταν 100% σωστός τότε γιατί να σου κρύψει κάτι; Άρα δεν ήταν.
HB9: Δηλαδή μου λες ότι με έχει κερατώσει;
Ξ: Ναι. Μα δεν θα είχε λόγο να κρύψει κάτι διαφορετικά.
HB9: Δεν ξέρω, δεν θέλω να το πιστέψω καν. (στεναχωρημένη)
Ξ: Κοίτα... (το χέρι έχει μείνει στο μαλλί και με το άλλο χέρι της χαϊδεύω πολύ απαλά το πόδι, φορούσε τζην)...αυτό που θέλω να ξέρεις και που θα στο έχουν πει, είναι ότι αξίζεις κάτι καλύτερο. Κι αυτό το "κάτι καλύτερο" θέλω να είμαι εγώ. Τα έχω πάρει στο κρανίο για τον τρόπο που έχω καταλάβει ότι σου φέρεται ή για το ότι σε παραμελλεί. Αν εγώ ήμουνα στη θέση του θα φρόντιζα κάθε μέρα να σου φέρομαι άψογα σε όλους τους τομείς.
HB9: Λες ψέματα. Όλοι στην αρχή τα ίδια λέτε. Εξάλλου δεν ξέρω τίποτα για σένα (shit test)/
Ξ: Εννοείς για τις πρώην σχέσεις μου;
HB9: Ναι.
Ξ: Οκ τότε (κι αρχίζω να της απαριθμώ διάρκειες των σοβαρών σχέσεων που έχω κάνει, χωρίς να πω με πόσες έχω πάει. Στο τέλος έλεγα πολύ επιφανειακά αιτίες χωρισμού και βέβαια της έδωσα να καταλάβει ότι ποτέ δεν είχε πέσει το παραμικρό κέρατο).

Αλλοι δεν θα αποκαλύπτονταν για το τι έχουν περάσει. Εγώ επέλεξα να το κάνω. Στο τέλος αυτής της..."βιογραφίας" τονίζω το εξής:
Ξ: Ένα πράγμα ξέρω μόνο (και της πιάνω το χέρι). Ότι ενδιαφέρομαι πολύ σοβαρά για σένα κι ότι θέλω πάρα πολύ να είμαστε μαζί. Κι ότι θα κάνω τα πάντα για να σε κρατήσω. Κι αυτή τη στιγμή ρισκάρω πάρα πολλά. Ρισκάρω να σε χάσω γιατί είσαι πολύ καλή συνάδελφος και τόσο καιρό στην εταιρεία όλοι λένε τα καλύτερα. Και ρισκάρω και να χάσω και την δουλειά μου αν γίνει κάτι άσχημο μεταξύ μας και φύγεις!
HB9: Έχω σκεφτεί κι εγώ διάφορα. Ότι αν ήμασταν μαζί και μετά τα χαλάγαμε θα έλεγες τίποτα στο διευθυντή και θα με έδιωχνες απ' την εταιρεία!
Ξ: Τι είναι αυτά που λες; Το τμήμα μας σε χρειάζεται και το ξέρεις! Εγώ θα έπρεπε να είμαι αυτός που θα ανησυχούσε μην τύχει και πας σε (ονόματα ανταγωνιστών).
HB9: Δεν πρόκειται ποτέ να φύγω απ' την εταιρεία ότι και να γίνει!
Ξ: Είσαι 100% σίγουρη για αυτό που μόλις είπες τώρα;
HB9: Ναι.

(Την αρπάζω και την φιλάω!)

HB9: Γιατί το έκανες αυτό;
Ξ: Γιατί θέλω να είμαστε μαζί!
HB9: Ναι....αλλά τώρα....πριν κατηγορούσα τον άλλο για όσα μου έχει κάνει και τώρα είναι σαν να έχω κερατώσει εγώ.
Ξ: Δεν ενδιαφέρεται για σένα και το ξέρεις. Αν ενδιαφερόταν θα ήταν συνέχεια μαζί σου και θα σε άφηνε να τον "ελέγξεις". Μόλις έκανες αυτό που έπρεπε. Αυτό που αισθανόσουν. Κι αυτό είναι το σωστό. Και να σου πω και κάτι άλλο; Στην ίδια θέση που είμαστε εμείς τώρα έχουν βρεθεί πάρα πολλοί. Τόσο καιρό κρατιέμαι και πρέπει να στο πω. Ότι έχω αισθανθεί για σένα δεν το έχω νιώσει με καμία άλλη. Και ξέρεις γιατί; Γιατί είμαστε ίδιοι σε τόσα πράγματα (της τα είπα αναλυτικά).

(2ο φιλί)

Συνεχίσαμε με τη δουλειά. Μετά από μισή ώρα έπεσε και 3ο φιλί. Φεύγοντας απ' την εταιρεία εννοείται ότι την γύρισα σπίτι. Στο δρόμο με ρώτησε:
HB9: Τι θα έκανες στη θέση μου;
Ξ: Θα τον χώριζα για να μην έχω κάτι παράλληλο. Βασικά...αν το πάρεις απόφαση, όπως το έχω πάρει κι εγώ απόφαση, είναι σαν να είμαστε μαζί από σήμερα. Άρα αν του το πεις αύριο και το ξεκαθαρίσεις τότε...είναι σαν να μην τον έχεις "κερατώσει" ποτέ.
HB9: Οκ θα δω τι θα κάνω. Γιατί κι εμένα με έχει κουράσει αυτή η κατάσταση κι έπρεπε εδώ και πολλούς μήνες να το πάρω απόφαση και να το κάνω.

Την επόμενη ημέρα ήμουν σε αναμμένα κάρβουνα. Παίξανε μηνύματα στο Facebook, καρδούλες, φατσούλες, όλα τα σχετικά. Ανησυχούσα γιατί πίστευα ότι θα παίζει σε δύο ταμπλώ κι ότι θα ψάχνει την κατάλληλη αφορμή να τον χωρίσει. Κι όσο παίζει σε δύο ταμπλώ εγώ θα είμαι ο παράνομος.

Ωστόσο, γύρω στη 1 μετά τα μεσάνυκτα με παίρνει τηλέφωνο:
HB9: Μόλις τον χώρισα. Να ξέρεις ότι από αυτή τη στιγμή είμαστε μαζί.

PickUp: Success

Δευτέρα, 5 Νοεμβρίου 2012

Gay Party!

Όχι ρε πούστη, ήρθα σε λάθος πάρτι!

Τις προάλλες στη δουλειά, ένας συνάδελφος είχε γενέθλια και μας κάλεσε σπίτι του.

Ο τύπος είναι ελληνοαμερικανός, γεμάτος σκουλαρίκια και tatoo, μακρί μαλλί και γενικά μιλάει κάπως...περίεργα. Anyway, ήταν νέος στη δουλειά οπότε οι 4-5 συνάδελφοί του που πήγαμε σπίτι του δεν τον γνωρίζαμε καθόλου. Απλά καθότι Σάββατο βράδυ και (μπακούρι τότε) δεν είχα κάτι καλύτερο να κάνω, είπα να περάσω μια βόλτα.

Με το που μπαίνω μέσα αντικρίζω το εξής σκηνικό. Δύο παλικάρια στον καναπέ, ένας στο bar και το εορτάζων να μου ανοίγει την πόρτα. Του δίνω το δωράκι ενώ δέχομαι ένα σχόλιο απ' τον τύπο στο bar σε φάση "Καλησπέεερα" αλλά με χροιά φωνής που έκανε μπαμ ότι το ζύγιζε το λουκουμάκι, ότι την έτριζε την όπισθεν, ότι το σύνδεε το scart τέλος πάντων.

Βγαίνω στο μπαλκόνι όπου βλέπω επιτέλους έναν συνάδελφο (απ' τους 4-5 που ήρθανε) ο οποίος είχε κάτσει κάπως απόμακρα και "ξεπάτωνε" τον μπουφέ. Πάλι καλά. Αν δεν ήμασταν οι δυο μας οι άλλοι μέσα σίγουρα θα "ξεπατωνόντουσαν" μεταξύ τους. Οκ, θα με πείτε υπερβολικό ή ότι βγάζω γρήγορα συμπεράσματα. Αυτό σκέφτηκα κι εγώ εκείνη τη στιγμή. Αλλά επειδή δεν ήθελα να το πιστέψω πιάνουμε την κουβέντα για γκόμενες.

Ξ: Και πως σου φαίνεται που γύρισες στην Ελλάδα;
Ε: Ε οκ...μια συνήθεια είναι. Καλά είναι εδώ, μπορεί να ξέρω λίγα άτομα αλλά μ' αρέσει γενικά η νυχτερινή ζωή;
Ξ: Κι από γκόμενες; Πως βλέπεις τις ελληνίδες σε σχέση με τις αμερικανίδες;
Ε: Χεχε...εεεεμ...δεν μπορώ να πω ότι με τρελαίνουν. Οι αμερικανίδες προσέχουν περισσότερο τον εαυτό τους, εδώ οι γυναίκες στα 40...έχουν καταστραφεί. Ούτε το σώμα τους προσέχουν, ούτε το πρόσωπό τους...
Ξ: Είναι και ξενέρωτες όμως, δε συμφωνείς;
Ε: Δεν ξέρω....πάντως δεν κάνουν για μένα.

Οκ, το προσπέρασα. Λέω όλο και κάποια ξένη θα βρει να παίξει μπάλα το παιδί. Και μιας και είχα κατεβάσει κάνα δυο κρασάκια κι είχα τσιμπήσει πράμα απ' το μπουφέ, λέω να πάω προς την τουαλέτα.

Το σπίτι ήταν κλασικό δυάρι ενός μικρομεσαίου εργένη. Ισόγειο, βεράντα, φυτά και μια κούνια για να μαλακιζόμαστε. Αντίστοιχα και η τουαλέτα ήταν στο ίδιο εργένικο ύφος, γεμάτη αφίσες. Ενώ κατουρούσα λοιπόν, σηκώνω το κεφάλι και βλέπω: Μια αφίσα ασπρόμαυρη ενός τύπου που θύμιζε Elvis Prisley, έναν έγχρωμο σουρεαλιστικό πίνακα που απεικόνιζε μια παρέα σε διάφορες πόζες, δύο γκέι να φιλιούνται......

ΟΠΑ...ΟΠΑ...ΜΙΣΟ! ΔΥΟ ΓΚΕΙ ΝΑ ΦΙΛΙΟΥΝΤΑΙ? WTF!!!!

Οκ, δεν έχω κανένα πρόβλημα να τους βλέπω...από μακριά. Έχω πάει άλλωστε στη Μύκονο 3-4 φορές. Αλλά είναι τελείως διαφορετικό το να τους βλέπεις από απόσταση απ' το να είσαι...στο σπίτι κάποιου ντιγκι-νταγκα. Ναι, είμαι open minded, δεν έχω θέμα (αρκεί να μην μου την πέσει κανείς γιατί θα γίνει της πουτάνας) αλλά όχι ρε φίλε και να τους κάνω παρέα. Καλά, δεν περίμενα να λέει στο μέτωπο του συναδέλφου "Είμαι gay, proceed at your own safety" αλλά όχι κι έτσι ρε φίλε. Με το που βγαίνω απ' το WC, οι δύο τύπου που καθόντουσαν στον καναπέ κατάλαβα ότι ήταν...ζευγαράκι, καθώς πιάστηκαν αγκαλιά κι άρχισαν να χαϊδεύονται. "Ε ρε πούστη" λέω (κυριολεκτικά όμως). Άμα λείπαμε οι straight από εκεί μέσα θα είχανε γίνει μεγαλύτερες αλλαξοκολιές κι από αυτές του Μπουγά.

Οι ώρες περνούσαν, οι ψωλές στο σπίτι αυξάνονταν. Που και που μπαίνανε και κάτι ζευγάρια. Η βραδιά πήγαινε για ναυάγιο, ώσπου σκάνε δύο γυναικοπαρέες. Η πρώτη είχε HB5 και HB6.5. Fail. Η 2η όμως είχε HB8, HB7 και HB 6. Χώνομαι -που αλλού- στο HB8. Ήταν μια ξανθιά με πράσινα μάτια και πλούσιο στήθος.

Ενώ πιάναμε την κουβέντα θυμάμαι δύο πράγματα.
1ον)Την ατάκα της "Γάμησε τα ρε....ΧΑΧΑΧΑΧΑ" (και το ψωνίστικο γέλιο που όλοι μισούμε!).
2ον)Το ότι είπε "Αν κλείσει ποτέ το Athens Heart θα πονέσει κι εμένα η καρδιά μου...που θα βρω να αγοράζω...Luis Vitton".

"Εδώ ο κόσμος καίγεται και το μουνί χτενίζεται" θα προσθέσω εγώ.

Για να μην τα πολυλογώ, δεν είχα IOI, προσπάθησα λίγο με κανένα neg, λίγο με κοινά ενδιαφέροντα (καφετέριες που συχνάζουμε) να την προσεγγίσσω αλλά τζίφος. Η γκόμενα ήταν τελείως στ'@@ της, δεν ένιωθε καν να μιλήσει (δεν αποκλείεται να ήτανε και λεσβία με κάποια απ' την παρέα). Για after υποτίθεται ότι θα πηγαίνανε σε club. Εκεί μας είπανε το τυπικό "Θέλετε να έρθετε;" τους είπαμε "Ναι οκ" αλλά ήταν τόσο καργιόλες που σηκωθήκανε και φύγανε με το βοσκό της παρέας τους και δεν είπανε τίποτα. Οπότε το ταμείο έγραψε και πάλι μηδέν.

Εκεί που πήγα τα 'θελε κι ο κώλος μου, αλλά ευτυχώς...γλίτωσε από τα χειρότερα!

PickUp: Failed

Κυριακή, 28 Οκτωβρίου 2012

Μίλα ρε μαλάκα!

Ξυπνάτε και μιλάτε γιατί χανόμαστε!

Αν κάτι έμαθα από αυτό το καλοκαίρι και που τέλος πάντων πρέπει να διδάσκεται στα σχολεία (κατά προτίμηση στην 1η Γυμνασίου στο μάθημα σεξουαλικής διαπεδαγώγησης) είναι ότι πάνω απ' όλα θα ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΙΛΑΩ. Κι εννοώ φυσικά να μιλάω όταν βλέπω οποιαδήποτε μου αρέσει και μου δείχνει σημάδια ενδιαφέροντος.

Πόσες φορές σας έχει τύχει να σας μιλήσει κάποια που δεν είχατε παρατηρήσει και η κουβέντα σας ήταν σύντομη; Πόσες ακόμη φορές έτυχε να σας χαμογελάσει κάποια ή να στρέψει το βλέμμα της πάνω σας σε δημόσιο χώρο και να μην δώσετε συνέχεια; Ε λοιπόν ένα θα σας πω. ΞΥΠΝΗΣΤΕ! Δεν χρειάζεται να έρθει και να σας πει "Μίλα μου". Κάντε την πρώτη κίνηση και γράψτε στ'@@ σας το αποτέλεσμα.

Τα παρακάτω παραδείγματα έγιναν φέτος το καλοκαίρι.

Περίπτωση 1η
Σε super market νησιού είδα ένα ξανθό 22χρονο να με καρφώνει και να μου χαμογελάει. Δεν είχα τι να πω για opener κι εκείνη την ώρα πέρασα από μπροστά της. Θα μπορούσα να κάνω έστω ένα κοπλιμέντο. Μετά από 2 λεπτά το ξανασκέφτηκα, πήγα να την ψάξω αλλά είχε χαθεί. Fail. Αν δεν έχετε τι να πείτε και περνάει από μπροστά σας στα γρήγορα, πείτε ότι ωραίο βλέπετε. Π.χ. "ωραίο χαμόγελο" ή το συνδυάζετε με push-pull: "Ωραία μάτια, είναι δικά σου ή...έχεις φακούς;"

Περίπτωση 2η
Φεύγουμε από τις ξαπλώστρες στην παραλία και πληρώνουμε. Στο ταμείο ένα 17χρονο HB9, μελαμψό, θύμιζε Δήμητρα Αιγινίτη και κάτι βυζόμπαλα θεόρατα.
Ξ: Σε εσάς πληρώνουμε;
HB9: Ναι.
Ξ: Βασικά μας το είπανε οι κοπέλες στις διπλανές ξαπλώστρες. Έτσι γίνεται η δουλειά; Αν δεν μας το λέγανε θα σηκωνόμασταν και θα φεύγαμε.
HB9: Ναι, καμιά φορά έτσι το κάνουμε γιατί δεν προλαβαίνουμε (λέει αμήχανα).
Ξ: (Με χαμόγελο) Θα πρέπει να προσέχετε όμως γιατί υπάρχουν και κακοί πελάτες, οι οποίοι μπορεί να φύγουν στο έτσι και να τους ψάχνετε.
HB9: Οκ, θα προσέχουμε....(με νάζι). Εσείς...θα φύγετε τώρα; (IOI)

Σαν μαλάκας το προσπέρασα, πολύ απλά γιατί μέσα στο μπαρ είχε άλλους δύο τύπους, 40 και 50. Δεν ξέρω αν ήταν κάποιος θείος της ή πατέρας της γι' αυτό και δεν χώθηκα, γιατί ακούγανε. Την μεθεπόμενη μέρα όμως έμαθα ότι ήταν...ξαδέρφη ενός φίλο μου! Οπότε της έπιασα την κουβέντα με θέμα τον κοινό μας φίλο και μετά με τι ασχολείται κτλ. Ήθελε να ασχοληθεί με ένα ψωνισμένο επάγγελμα οπότε λέω από μέσα μου "Άκυρο, πάμε παρακάτω" + ότι θα με πηγαίνανε μέσα ή απλά δεν θα έκανα κάτι σοβαρό. Το timing πάντως θεωρώ ότι έπρεπε να το είχα από την πρώτη φορά, ανεξαρτήτως συνθηκών.

Περίπτωση 3η
Ένας διάσημος έρχεται στο νησί και παίζει live DJ σε ένα ξενοδοχείο. Πάω εκεί, βλέπω απειροελάχιστο κόσμο, ξενερώνω και κάνω να φύγω με το αμάξι. Όπως φεύγω, ένα άλλο αυτοκίνητο έρχεται απ' το αντίθετο ρεύμα. 4 νέτα μέσα. Ο δρόμος στενός και πρέπει να οδηγήσουμε πολύ αργά για να χωρέσουμε. Το πίσω δεξιά του απέναντι αυτοκινήτου με κόζαρε. Δεν είχα opener, δεν μπόρεσα να το σκεφτώ σύντομα, και να προλάβαινα να ζητήσω FB δεν ξέρω αν θα προλάβαινε να μου το δώσει, οπότε fail η κατάσταση. Μήπως να γυρνούσα πίσω; Θα έχανα value.

Περίπτωση 4η
Οδηγάω σχετικά γρήγορα και περνάω μπροστά από μια γκόμενα, η οποία είναι στη στάση της παραλίας και περιμένει ολομόναχη το ΚΤΕΛ να περάσει. Ήξερα ότι στην παραλία υπάρχει η κεντρική στάση. Δεν είχα ιδέα ότι υπήρχε και μια μικρή στάση 500 μέτρα πιο πέρα. Το αποτέλεσμα λοιπόν ήτανε να ψιλοκόψω ταχύτητα αλλά φυσικά να μην προλάβω να την δω ότι περίμενε μόνη, άρα δεν προλάβαινα να σταματήσω μπροστά της. Φρέναρα αρκετά σε φάση 20 χλμ. με κάρφωσε, την προσπέρασα, συνέχισε να με καρφώνει (το έβλεπα από τον καθρέφτη) και τελικά δεν γύρισα πίσω να την πάρω για να μη χάσω value.

Ηθικό δίδαγμα 1: Πάντα να οδηγείτε αργά στα νησιά.
Ηθικό δίδαγμα 2: Αν σας κοιτάξει, γυρίστε πίσω και μιλήστε της. Στ' @@ μας το value.

Μήπως θα μας ξαναδούνε;

Τετάρτη, 24 Οκτωβρίου 2012

Τα ασχημόπαπα που έγιναν κύκνοι

"Ήμασταν κάποτε πατσαβούρες".

Το σημερινό άρθρο αφορά κυρίως όσους πηγαίνουν ακόμα σχολείο. Αν κοιτάξετε προσεκτικά γύρω σας θα δείτε πολλά κοριτσάκια τα οποία μπορεί να σας γουστάρουν. Ομως μερικα απο αυτα δεν ανηκουν στην κατηγορια HB9-10, η οποια σας καυλωνει, ιδιαιτερα αν εχετε απαιτητικα γουστα.

Τι γινεται ομως οταν τα χρονια περνανε και τα κοριτσακια αυτα γινονται...μουναροι; Δείτε δυο παραδειγματα.

Παράδειγμα 1: "Αδικημενη γιατί είχε κολλητή θεογκόμενα"
Παλια όταν ήμουνα στη σχολη και βγαίναμε με κάτι πρωτολυκειακια για να πιασουμε "φρέσκο πράμα", είχε τύχει να κανονίσουμε καφέ με δυο κοπελιες. Η μια σημερα εγινε διασημη και ηταν απο μικρη HB9.5 μελαχρινο, με τρελα ματια, σωμα τουμπανο, βυζι τουμπανο, μαυρισμενο και γενικα σκετη κολαση. Διπλα της το αλλο κοριτσακι ηταν μελαχρινο, με οχι και τοσο τρομερα ματια και προσωπο χαριτωμενο που ομως δεν σου εβγαζε κατι το σεξουαλικο. Ασε που η φωνη της ηταν ξενερωμα. Σωμα απλά καλό.

8 χρόνια μετά βγαίνουμε παρέα για φαγητό. Μας βλέπει η σερβιτόρα και με καρφώνει. "Εσένα κάπου σε ξέρω..." , της λεω "Δεν μου θυμιζεις κατι" (neg). Μου κανει "Είσαι ο (το όνομα μου". "Ναι, που με ξερεις;" και μου λεει την ιστορια, ποια ηταν και που ειχαμε συναντηθει. Με θυμοτανε ΜΟΝΟ απο εναν καφε!

Φυσικα σημερα ειχε ξεκοψει πια απο τη φιλη της (καθοτι οι διασημες γινονται και καραψωναρες του κερατα) αλλα μπροστα μου εβλεπα το απολυτο καυλοδρέπανο. Είχε γινει 1.70 ύψος, μελαχρινο, με τέλειο δέρμα, σώμα τούμπανο (έκανε γυμναστήριο τρελό), σκουλαρήκι κοντα στα χείλια, tatoo στον ώμο που δεν ήξερα τι λέει αλλά ήθελα να το χύσω τρελά και τα ματάκια της είχαν πλέον καλοσχηματιστεί. Η γκόμενα ηταν ΕΡΓΑΛΕΙΟ.

Το αποτέλεσμα; Τις κανω Pickup εύκολα, της πιανω κουβεντα, ενα cold reading, 2-3 negs, παιρνω τηλεφωνο ξεκουραστα και μου λεει "Θα ηθελα πολυ να κανονισουμε, εχουμε χαθει!" (IOI) Ενα μηνα μετα που χωριζει την παιρνω να βγουμε. Δεν το σηκωνει. Με παιρνει αυτη το βραδυ. "Ελα με επαιρνες;" μπλα μπλα μπλα. Της λεω οτι την επαιρνα για "να κανονιζαμε γιατι χαθηκαμε" κι αλλες τετοιες παπαριες. Τελικα δεν το εχαψε, μου ειπε "Οκ θα δουμε, θα σου πω" και μετα απο 10 μερες βλεπω στο FB οτι ξαναγυρναει στον πρωην της.

Κοινως, ΑΓΝΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ.

Βεβαια, αν την πήδαγα από μικρη (αυτό που λέμε "Εγώ φταίω που δε σε γάμησα όταν ήσουνα μικρή") θα ήταν αλλιώς τα πράγματα. Αλλά τότε όλοι κοιτάγαμε την μουνάρα της παρέας.

Το ηθικό δίδαγμα: Όταν είσαι κάτω των 25, πάρε xp κι ας ειν και ρώγες.

Παράδειγμα 2: "Αδικημενη γιατί ΕΠΙΣΗΣ είχε κολλητή θεογκόμενα"

Αλλη μια ίδια περίπτωση που επισκιάστηκε από την κολλητή της. Όταν ήμουνα 21, δύο μελαχρινά, HB9 και HB6.5 σκάνε στο πάρτι του αδερφού μου, μεταξύ άλλων. Το 9άρι με τρελαίνει. Τότε όμως είχα σχέση. Και καθότι πάντα πιστός τι να έκανα με το πιτσιρίκι; Καλά μιλάμε εν τω μεταξύ για τριτογυμνασιάκι! Αλλά μελαχρινό, με καλούτσικα μάτια, τρελά χείλια και σώμα κόλαση.

Περνάει ένας χρόνος και είμαι σε φάση χωρισμού κτλ. αλλά δεν έχω χωρίσει οριστικά. Αυτή τώρα πάει 1η Λυκείου και κοντεύει προς 2α (ητανε Ιούνιος αν θυμάμαι καλά). 22 και κάτι εγώ. Βγαίνω από το αυτοκίνητο και με το που κλείνω την πόρτα, από το παγκάκι που καθότανε (χωρίς να την δω) έρχεται και κολλάει ακριβώς μπροστά μου. "Τι κάνεις;" (και χαμόγελο μέχρι τα αυτιά) "Καλά είμαι" της λεω, "Εσύ;" . "Καλά κι εγώ, τα νέα σου;" Θα είπαμε 2-3 μαλακίες για κανένα λεπτό και πήγα σπίτι. Πραγματικά το μωρό είχε την αίσθηση ότι αν της έλεγα "Πάμε μια βόλτα να σου πω" (το κλασικό) θα την είχα φασώσει επιτόπου.

Πέρασε ένας ακόμη χρόνος, τότε είχα χωρίσει και ήμουνα λίγους μήνες πριν τα φτιάξω από την επόμενη σοβαρή σχέση. Το μικρό πλέον 2α Λυκείου προς 3η και πάλι καλοκαίρι. Τότε έκανα κίνηση να χωθώ μέσω παρέας. Αλλά πλέον ήταν αργά γιατί κατάλαβα ότι πλέον...μετά την παρέα θα είχε κι έναν γκόμενο να την περιμένει.

Το θέμα μας όμως δεν είναι η συγκεκριμένη. Για γυρίστε το χρόνο πίσω και πάμε στο HB6.5. Την θυμάστε; Αυτή που δεν της έδινε κανένας σημασία στα πάρτι; Αυτό το μελαχρινό είχε πεταχτό κώλο και γενικά όχι και το καλύτερο σώμα. Επίσης είχε...λίγο μουστάκι ή τέλος πάντων δεν είχε αρχίσει ακόμα να βγάζει τις τρίχες της!

Από την τρίτη γυμνασίου τα χρόνια πέρασαν και δεν την ξαναπέτυχα ποτέ. Ώσπου πάω μια μέρα σε ένα κατάστημα για ψώνια και ενώ με εξυπηρετεί ένας μούναρος με τέλειο σώμα, βυζί τούμπανο και ματάρες τρελές (HB 9), ενώ την κοιτάω καταλαβαίνω ότι....
Ξ: "Ελένη εσύ είσαι;"
Ε: "Ναι, θύμισέ μου"
Ξ: "Είμαι ο αδερφός του τάδε, είχαμε συναντηθεί όταν ήσουν μικρή, τάδε πάρτι" κτλ.
Ε: "Αααα τι κάνεις;"

Τι να κάνω. Έμεινα μαλάκας! Πως εξελίχθηκε σε τέτοια περίπτωση; Προφανώς και τα ψωμάκια του σχολείο έφυγαν και τώρα στα 22 της ήτανε έτοιμο προς κατανάλωση. Την έκανα add στο FB όπου είδα για κακή μου τύχη ότι είχε προλάβει άλλος και μάλιστα....αρραβωνιαζότανε ωσονούπο! Ε αυτό έλειπε. Τα καλά φιλέτα τα κρατάνε, δεν τα αφήνουνε με τίποτα!

Το ηθικό δίδαγμα: Στα party που γίνονται σε σπίτια μην κοιτάτε μόνο τις μουνάρες.


Υπάρχουν πολλές ακόμη τέτοιες περιπτώσεις. Όπως για παράδειγμα θυμάμαι συμμαθήτριες στο Γυμνάσιο και το Λύκειο που δεν τους δίναμε σημασία, είχανε σωματάρες και τελικά εξελίχθηκαν σε τρελά μοντέλα. Ειδικά μια περίπτωση γκόμενας που με γούσταρε και μου έλεγε μέχρι και να μου κάνει μασάζ στους ώμους στα διαλείμματα κι εγώ τελείως στο κλάσιμο, την πέτυχα όταν έγινα 20 και είδα με τα μάτια μου άλλο ένα 6άρι να γίνεται 9άρι! Γιατί το πρόσωπο εξελίχθηκε, η κορμάρα έμεινε κορμάρα και η γκόμενα εξέπεμπε τρελό ερωτισμό.


Γιατί όλα αυτά; Γιατί πολύ απλά στο σχολείο μαλακιζόμαστε ασύστολα. Θέλουμε είτε την μουνάρα, είτε την διάσημη της τάξης (π.χ. μέλος του δεκαπενταμελούς ή τους πενταμελούς) ή την κόρη της καθηγήτριας που ασχολούνται όλη μαζί της και δε ξέρω κι εγώ τι άλλο. Σας το λέω και βάλτε το καλά στο μυαλό σας. Κοιτάξτε πολύ προσεκτικά όλες σας τις συμμαθήτριες και σκεφτείτε. "Μια μέρα αυτή μπορεί να γίνει μουνάρα;" Αν θα άξιζε να το παίξετε στο στοίχημα τότε χωθείτε!

Κοινώς, μην ασχολείστε μόνο με συγκεκριμένες τύπισσες που θέλει να γαμήσει όλο το σχολείο. Έτσι κάνετε κακό στην αγορά. "Διασπάστε" το ενδιαφέρον σας σε όσο το δυνατόν περισσότερους στόχους για να μείνετε όλοι ικανοποιημένοι κι όχι με το πουλί στο χέρι. Άλλωστε στην ηλικία που είστε, πέρα από τα μαθήματα θα πρέπει να σας απασχολεί και το sex για να "ανοίξει το μάτι" από νωρίς κι όχι να καταλήξετε...αγάμητοι στα 25.

Σάββατο, 20 Οκτωβρίου 2012

Πως θα βρείτε γκόμενα από δραστηριότητες

Αυτό το άρθρο έχει έναν και μόνο ρόλο. Να φτιάξουμε μία λίστα στην οποία θα βαθμολογούμε όλοι μας τις δραστηριότητες οι οποίες μπορούν να μας αποφέρουν γνωριμία με γκόμενες.

Ο λόγος που το κάνουμε αυτό είναι απλός. Οι γυναίκες επιλέγουν. Αφού επιλέγουν τότε εμείς θα πρέπει να φροντίζουμε να δίνουμε το παρόν σε μέρη όπου υπάρχουν όσο το δυνατόν περισσότερες γυναίκες κι επιπλέον το έδαφος είναι πρόσφορο για γνωριμίες.

Θέλω όλοι σας να ψηφίσετε σε όλες τις δραστηριότητες που βλέπετε. Ψηφίστε με ακέραιο αριθμό από το 1 έως το 10. Αν θέλετε να προστεθεί κάποια δραστηριότητα την βάζετε στο τέλος. Εγώ θα ανανεώνω το άρθρο συχνά οπότε αν βλέπετε νέες δραστηριότητες παρακαλώ να επιστρέφετε πίσω στο άρθρο και να τις βαθμολογείτε κι αυτές. Αν ο καθένας σας ψηφίσει όλες τις δραστηριότητες θα βγαίνει καλύτερος μέσος όρος (και με τον ίδιο αριθμό ψήφων για να μην μπερδεύομαι).

Σε παρένθεση θα εμφανίζω στην πορεία όλους τους ψήφους σας ξεχωριστά. Ψηφίζετε άντρες και γυναίκες. Η λίστα μας αφορά όλους. Πάμε λοιπόν.

Οι δραστηριότητες (μέσος όρος των ψήφων σας):
Γυμναστήριο: 7.3 (10, 7, 5)
Δουλειά: 5.6 (8, 7, 2)
Κολυμβητήριο: 5 (9, 2, 4)
Ποτό σε μπαρ της περιοχής: 5 (8, 1, 6)
Ποτό σε μπαρ τυχαίας αλλά ψαγμένης περιοχής: 4.3 (6, 1, 6)
Σχολείο: 4.6 (10, 1, 3)
Σχολή: 7.6 (10, 10, 3)
Χορός: 7.3 (10, 5)
Ψώνια στο σούπερ-μάρκετ (promotion): 4.6 (3, 7, 4)
Εξορμήσεις με συλλόγους (ποδηλασία, πεζοπορία, αναρρίχηση): 7.6 (6, 10, 7)

Εκμεταλλευτείτε τις παραπάνω δραστηριότητες όσο τις έχετε.

Τι ψηφίζω:
Γυμναστήριο: 10
Δουλειά: 8
Κολυμβητήριο: 9
Ποτό σε μπαρ της περιοχής: 8
Ποτό σε μπαρ τυχαίας αλλά ψαγμένης περιοχής: 6
Σχολείο: 10
Σχολή: 10
Χορός: 10
Ψώνια στο σούπερ-μάρκετ (promotion): 3
Εξορμήσεις με συλλόγους (ποδηλασία, πεζοπορία, αναρρίχηση): 6

Περιμένω τις ψήφους σας καθώς και νέες δραστηριότητες για να ανανεώσουμε την πρώτη λίστα.

Πέμπτη, 18 Οκτωβρίου 2012

Το τελευταίο καλοκαιρινό PickUp

Δεν με ήθελε η μπάλα ή γαμήθηκε ο Δίας;

Ξανά sorry που χάθηκα. Εδώ είμαι, δεν πάω πουθενά. Ξεκίνησα κάτι νέο αυτή την περίοδο αλλά φυσικά δεν είναι αυτός ο λόγος που αραίωσα. Απλά έχω γαμηθεί στη δουλειά (κυριολεκτικά και μεταφορά στην προκειμένη περίπτωση κι όσοι πιάσατε το υπονοούμενο το πιάσατε). Αλλά το σπορ του blogger δεν εγκαταλείπεται ποτέ.

Σήμερα θα σας πω για το τελευταίο καλοκαιρινό pickup το οποίο χρίζει τεράστιας συζήτησης.Τι κάνεις όταν ένα νέτο σου χώνεται το ίδιο, είναι κορυφή από θέμα εμφάνισης και σας χωρίζουν μόλις λίγες ώρες απ' το να χαθείτε λόγω ταξιδιού; Mission impossible; Για να δούμε.

Μια ηλιόλουστη μέρα στα τέλη Αυγούστου και πάω με ένα φίλο σε παραλία γνωστού νησιού. Κοζάρουμε τις ξαπλώστρες και βλέπουμε μόνο μία γυναικοπαρέα που να αξίζει και που να μη συνοδεύεται από ψωλές. Καθόμαστε δίπλα. Έχω στερέψει από ιδέες. Προσπαθώ να μπω με την γνωστή τακτική "Fact Opener" που χρησιμοποιώ για κάτι που γίνεται εκείνη την ώρα και δεν μου έρχεται κάτι. Οι γκόμενες HB8, HB7.5 και HB7.5. Ο φίλος μου λοιπόν σηκώνεται και πάει κατευθείαν κάτω από την ομπρέλα τους (!) και τους λέει:

Φ: Κορίτσια ελπίζω να μην ενοχλώ. Απλά θα ήθελα να σας πω ότι σας βλέπω σαν να έχετε αρπάξει στην πλάτη (neg). Καλό θα ήταν να βάλετε αντιηλιακό γιατί άκουγα χθες στο ραδιόφωνο ότι αυτές τις μέρες οι ακτίνες του ήλιου είναι πιο δυνατές. (και το εμπλουτίζει και λέει τα δικά του).
HB 7.5: Οκ, ευχαριστούμε.

Περνάει κάνα δεκάλεπτο και το HB 7.5 έρχεται και μας συνεχίζει το ίδιο την κουβέντα! (IOI)
HB 7.5: Να σε ρωτήσω, τι ακριβώς έλεγες για τον ήλιο πριν;
Φ: (Εκεί εμπλουτίζει αυτό που έλεγε περί ήλιου, εκρήξεις στον ήλιο, τρύπα του όζοντος και λοιπές μαλακίες).
HB 7.5: Καλά που μας το είπες γιατί η (HB 7.5) έχει καεί τελευταία και της λέμε να βάλει αντιηλιακό αλλά δε βάζει!
Ξ: Α δεν είναι τίποτα. Κι εγώ πέρυσι είχα πάει (όνομα νησιού) και δεν έβαλα καθόλου ώσπου έγινα κατάμαυρος κι απέκτησα εγκαύματα δευτέρου βαθμού. Νόμιζα ότι θα καώ ένα πράμα γιατί το βράδυ σκέψου έπεφτα για ύπνο και καιγόμουν μέσα μου. Είχα γεμίσει κρέμες, γιαούρτια, ιστορίες... (γελάνε)

(Ξαφνικά γυρνάει το HB8 που καθόταν στην ξαπλώστρα προς εμάς που συζητούσαμε και...): Από εδώ είστε; (IOI)

WTF! Τρελό IOI για πρώτη κουβέντα. Ήρθε ουρανοκατέβατο.

Ξ: (Λέμε την σχέση μας με το μέρος). Εσείς;
HB8: Εμείς ήρθαμε πριν μια εβδομάδα και θα φύγουμε αύριο το πρωί. Πριν ήμασταν (άλλο όνομα νησιού).
Ξ: Α ναι; Πως σας φάνηκε; Είχε κόσμο; Είχα πάει πριν κάνα μήνα.
ΗΒ8: Ναι, πανικός, δε φαντάζεσαι. Καλά ήταν όμως........εσείς έρχεστε εδώ κάθε χρόνο; (κι άλλο IOI)
Ξ: Είχα να έρθω τρία χρόνια. Καλά ήτανε δεν έχω παράπονο. Εσείς που αλλού έχετε πάει;
HB 8: (Μου λέει, της λέω)
Ξ: Από Αθήνα είστε;
HB 8: Ναι αλλά βασικά όχι όλες. Οι φίλες μου ναι. Εγώ σπούδασα Αθήνα (ειδικότητα) και τώρα είμαι σε φάση που γυρνάω στην (όνομα πόλης μακριά από Αθήνα). Εσύ;
Ξ: Εγώ Αθήνα πάντα. (όνομα περιοχής). Ώστε (ειδικότητα). Άρα συνάδελφοι!
HB8: Κι εσύ; Που δουλεύεις; (IOI)
Ξ: (Λέω για τις δουλειές μου). Εσύ;
HB8: Δεν είμαι κάπου τώρα. Ήμουν... (λέει ονόματα εταιρειών. Μετά ρωτάει για την δουλειά μου)
Ξ: (Της λέω).
HB8: Έχω κι εγώ... (λέει κάτι πάνω στη δουλειά).
Ξ: Α πολύ ωραία, κι αυτή την περίοδο ψάχνω μια τέτοια συνεργασία
HB8: Μια χαρά τότε. Να σου δώσω το Facebook μου να τα πούμε; (IOI) Η καλύτερα κινητό; (διπλό IOI).
Ξ: Δώσε κινητό για πιο άμεσα.
HB8: (Μου λέει, της κάνω αναπάντητη)

Η κουβέντα συνεχίστηκε για κάνα τέταρτο. Ο φίλος μου με τις άλλες δύο απασχολούσε τα obstacles. Comfort εύκολα με όλες. Μπαίνει αυτή στη θάλασσα για βουτιά, μπαίνω εγώ μετά από 10 λεπτά (πλατσούριζε στα ρηχά) και μόλις πάω προς τα βαθιά και γυρνάω και κοιτάω προς την ακτή, παρότι ήταν στα 30 μέτρα πάει να μου πιέσει την κουβέντα λέγοντας "Τι άλλα νέα;" (IOI!) Ε, έχω μείνει μαλάκας. Μιλάμε άλλα 20 λεπτά στη θάλασσα, ύστερα βγαίνουμε έξω και συζητάμε όλοι μαζί, ώσπου έρχεται το επίμαχο σημείο.

Ξ: Την πόλη την έχετε εξερευνήσει καλά;
HB8: Ναι, έχουμε πάει (λέει μέρη).
Ξ: Στο (όνομα μπαρ);
HB8: Όχι σε αυτό δεν έχουμε πάει.
Ξ: Ε τότε ευκαιρία να κανονίσουμε.
HB8: Οκ να μιλήσουμε το βράδυ άμα είναι; Γιατί η (όνομα φίλης) έχει τον ξάδερφό της που έχει γενέθλια και είχαμε πει να πάμε από εκεί. Αν είναι μιλάμε και μόλις ξεμπερδέψω τα λέμε.
Ξ: Οκ.

Δυστυχώς ο Νόμος του Μέρφι μου έσκισε το κωλαράκι. Οι ώρες περνάνε και δεν στέλνει. Κοντεύει 12. Στέλνω πρώτος.
Ξ: Hello, τι λέει το πάρτι; (ε δεν άντεξα, εξάλλου τόσα IOI έπρεπε να κάνω κίνηση)
HB8: Τι κάνεις; Είμαι ακόμα στη γιορτή αλλά δεν βλέπω να προλαβαίνουμε. Καλά να περάσεις πάντως και τα λέμε.
Ξ: Για να τα πούμε θα πρέπει να πάρεις και καμιά πρωτοβουλία όταν θα έρθεις Αθήνα γιατί το πιο λογικό θα ήταν να τα πούμε σήμερα. Καλά να περάσεις κι εσύ για το υπόλοιπο της βραδιάς σου.

Το έπαιξα θιγμένος. Όλα για όλα. Τι σκατά IOI είναι αυτά; Μας δούλευε ψιλό γαζί; Μας σιγοτάρει; Την άλλη μέρα το πρωί:
HB8: Καλημέρα. Θα ήθελα να σου ζητήσω συγγνώμη που δε μπόρεσα χθες αλλά πραγματικά είχα θέμα και δεν μπορούσαμε να φύγουμε. Μαζευτήκανε σόγια κτλ ελπίζω να καταλαβαίνεις. Τώρα πάμε για τελευταία ψώνια και μετά για πλοίο. Μπορεί να μην προλάβαμε αλλά ελπίζω όταν έρθω Αθήνα να μιλήσουμε αν μπορείς κι εσύ βέβαια. Θα τα πούμε.

Δεν της απάντησα. Πέρασε ο καιρός, κανένα σημάδι. Πάνε τέλη Σεπτέμβρη και την παίρνω τηλέφωνο. Μιλάμε....κάνα μισάωρο και ανταλάσσουμε facebook. Συνεχίζω το chat και στο Facebook. Η τύπισσα έψαχνε για δουλειά στην Αθήνα αλλά είχε βολευτεί στη δουλειά της επαρχίας που είχε καλά φράγκα όπως έλεγε. Μου ομολογεί ότι θα μπορούσε να μείνει οπουδήποτε αρκεί να είχε κάτι επαγγελματικά. Της πετάω την σπόντα

Ξ: :Πάντως ίσως τελικά να ήμασταν λίγο άτυχοι που γνωριστήκαμε έτσι.
HB8: Να, γιατί το λες αυτό;
Ξ: Τόσες μέρες στο νησί, έπρεπε να σε δω απ' την πρώτη μέρα. Άσε που τώρα αποφάσισες να φύγεις απ' την Αθήνα.
HB8: Μην ανησυχείς. Μια χαρά είναι οι μέρες που γνωριστήκαμε. Θα τα πούμε κι από κοντά.

Την ξαναπαίρνω μετά από μία εβδομάδα και μιλαγαμε για δουλειές. Είχε πει ότι θα κατέβαινε "σε λίγες ημέρες". Δεν την ξαναπήρα τηλέφωνο, αν κατέβαινε ας έστελνε. Απλά έστειλα ένα SMS να μάθω τα νέα της. Κι όπως καταλαβαίνετε...ακόμα απαντάει.

 PickUp: Failed

Πέμπτη, 11 Οκτωβρίου 2012

Γιατί οι γυναίκες σκέφτονται λάθος

Ξενέρωτες σε θέση οφ-σάιντ.

Οκ σήμερα το θέμα του blog είναι τιτανομέγιστο και θα έχουμε πάλι Gender Wars. Άντρες εναντίον γυναικών. Και...για μαντέψτε. Σήμερα θα σας αποδείξουμε γιατί σκέφτεστε λάθος. Πάρτε βαθιά ανάσα και popcorn και ξεκινάμε.

1. "Την πέφτεις σε όλες".
Λοιπόν να ξεκαθαρίσουμε κάτι. Είμαστε οι κυνηγοί και είστε θηράματα. Αν δεν κυνηγούσαμε δεν θα πιάναμε θηράματα. Δηλαδή να σας το πούμε πιο απλά. Αν περιμέναμε από ΕΣΑΣ να μας την πέσετε τότε ο πλανήτης θα είχε επιστρέψει στην εποχή των δεινοσαύρων γιατί θα είχε εξαλειφθεί ο ανθρώπινος πληθυσμος. ΓΚΕΓΚΕ;

Με αυτό το σκεπτικό θα σας εξηγήσω όσο πιο απλά γίνεται το πως έχει το θέμα. Έχουμε το δικαίωμα να την πέσουμε σε ΟΣΕΣ ΘΕΛΟΥΜΕ απ' τη στιγμή που είμαστε single. Όπως εσείς έχετε το δικαίωμα να μοιράζετε όσες χυλόπιτες θέλετε, έτσι κι εμείς μπορούμε να κάνουμε τα άπειρα πεσίματα έως ότου μας κάτσει κάποια που να γουστάρει. Κανείς δεν θέλει να μεινει με το πουλί στο χέρι ή με κάποιο συναισθηματικό κενό τέλος πάντων (ναι έχουμε κι από αυτά, δεν είμαστε ζώα girls).

Εάν διαβάζεις αυτό το κείμενο και την έχεις πει στεγνά σε κάποιον φίλο ότι "την πέφτεις σε όλες τις φίλες μου" τότε άκου και αυτό: ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΩ. Για την ακρίβεια, είσαι τόσο μαλάκω όσο ΜΑΛΑΚΑΣ είναι κι αυτός που θα έρθει και θα σου πει "Είσαι πουτάνα γιατί κωλοτρίβεσαι σε όλους τους φίλους μου". WTF, ελεύθερη αγορά έχουμε. Έφαγα Χ; Χώρισα; Περνάω στην επόμενη. Μου έχει τύχει μια γκόμενα να γουστάρει ένα φίλο μου αλλά επειδή άνοιγε το στόμα του κι έβγαζε κατσαρίδες και παπαριές τελικά τα έφτιαξε μαζί μου που της φάνηκα πιο σοβαρό άτομο (και όοοχι, δεν του την έφαγα, η γκόμενα απλά επέλεξε εμένα). Και τα είχαμε μαζί ενάμιση χρόνο. Δηλαδή τι έπρεπε να της πω; "Βγήκες με το φίλο μου και τώρα βγαίνεις μαζί μου;" Απλά το προσπέρασα. Στο πούτσο μου λουλούδια.

Αν γινότανε το ανάποδο με μένα και δυο άλλες γκόμενες; ΧΑ! Θα είχα φάει άκυρο από την δεύτερη γιατί θα τις είχε "βάλει λόγια" η πρώτη. Τόσο καριόλες είστε. Και το καλύτερο απ' όλα δεν σας το είπα. Για σκεφτείτε να μάθετε σε πόσες την έχει πέσει ο γκόμενός σας και να ακούσετε ότι είστε π.χ. η Νο.250η. Αυτό λέει κάτι; Μήπως να σταματούσε στις 50; Η μήπως θα τον χωρίσετε για αυτό; Οπότε αφήστε τις μαϊμουδιές και μην σκέφτεστε μονόπλευρα ότι σας συμφέρει, γιατί όταν βολευτείτε με κάποιον όλα αυτά σας ακούγονται...ψιλά γράμματα.

2. "Σκέφτεσαι μόνο το sex"
Η κύρια διαφορά ενός άντρα από μια γυναίκα είναι το μόριο. Ναι, αυτό το πράμα που προεξέχει αρχίζει να μεγαλώνει ολοένα και περισσότερο όταν βλέπει κάτι ωραίο. Ελάτε και συγκρίνετέ το με το δικό σας. Όταν βλέπετε κάποιο τρελό αρσενικό, δεν θα μαζέψετε υγρά απ' τη μια στιγμή στην άλλη. Χρειάζεται και δαχτυλάκι. Ίσα κι όμοια είμαστε; Έλα εσύ μωρή εδώ να κουμαντάρεις 20 πόντους λουκάνικο που γίνεται σκληρό σαν πέτρα και χτυπάει τα τειχώματα στο μποξεράκι όσο δεν παίρνει και μετά έλα να τα ξαναπούμε. Άρα λογικό είναι να σκεφτόμαστε το sex περισσότερο (είτε είμαστε σε σχέση, είτε όχι) μόνο και μόνο λόγω ανατομίας.

3. "Είσαι όλη μέρα στο Facebook"
Όπα, κοπελιά. Μισό. Ξεχνάς κάτι. Το Facebook είναι 2ο site παγκοσμίως. Δηλαδή γάμα το Google που είναι μηχανή αναζήτησης, μιλάμε για το 1ο site το οποίο ανοίγουν άπαντες πρώτο πρώτο όταν μπαίνουν στο Internet. Μας κρατάει σε επαφή με συγγενείς που μπορεί να είναι μακριά, παλιούς συμμαθητές, μαθαίνουμε νέα τους και ΚΥΡΙΩΣ κάνουμε κάτι διαφορετικό με το FB που δεν κάνετε εσείς.

Τι κάνουμε; Πολύ απλά το χρησιμοποιούμε ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ. Έχουμε επιχείρηση; Θα φτιάξουμε Page και θα προσκαλέσουμε φίλους. Είμαστε γραφίστες; Θα βάλουμε φωτογραφίες στο προφίλ μας για να δείξουμε έργο. Είμαστε DJ/PR και τα συναφή; Θα βάλουμε βίντεο απ' το μαγαζί να φέρουμε κόσμο. Απλά πράγματα! Μην το κουράζουμε. Εσείς το πολύ πολύ κάνα ψευτο-PR της σειράς να είστε που στα 80 ευρώ του τραπεζιού θα πάρετε 5 ευρώ μίζα αν πάμε στην είσοδο του club και πούμε "Μαρία Καριολίδου". Δουλειά δεν είχε ο διάολος...

4. "Θα δεις ποδόσφαιρο/Θα πας για ψάρεμα/games/κυνήγι/διαδήλωση"?
Πάρτε το χαμπάρι. Έχουμε ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝΤΑ από εσάς. Γιατί; Γιατί πολύ απλά είναι στο DNA μας. Από την παλαιολιθική εποχή, όταν καθόσασταν σπίτι, φτιάχνατε φαγητό και νταντεύατε τα παιδιά, εμείς ασχολούμασταν με αθλήματα, με τα κοινά του χωριού, με παιχνίδια για να ξε-βαρεθούμε όσο περιμέναμε το θήραμα με τις ώρες κτλ.

Όλα αυτά τα κοινά ενδιαφέροντα τα έχουμε μέσα μας. Είναι στη φύση μας. Αν θέλετε ασχολείστε, αν θέλετε έρχεστε μαζί μας σε ότι κάνουμε, όμως μη μας ζαλίζετε τα παπάρια για το τάδε club που έχει event ή το τάδε εμπορικό κέντρο που άνοιξε. Άμα συμπίπτουν με την ομάδα, με τους αγανακτισμένους στο Σύνταγμα ή με την κυκλοφορία του νέου Call of Duty, πάρτε την κολλητή σας, πάρτε τα ποδαράκια σας και μιλάμε πιο μετά.

5. Είμαι φεμινίστρια
Οκ, το δέχομαι ότι υπάρχουν άντρες φαλλοκράτες, παλαιών αρχών, που δεν θα σας αφήσουν να βγείτε αν δεν σας συνοδεύουν. Το ξέρω ότι χαλάνε την πιάτσα ΑΛΛΑ...μπροστά στις φεμινίστριες παίρνουν κι αυτοί τ'@@ τους. Ειδικά αν είναι μουνάρες φεμινίστριες και τους κάνουν ότι θέλουν.


Η χειρότερη κατηγορία γυναίκας που μπορείτε να μπλέξετε είναι μια φεμινίστρια. Όχι απλά πιστεύει στην απόλυτη ισότητα, αλλά όπου μπορεί προσπαθεί να πάρει το πάνω χέρι. "Εγώ θέλω το παιδί μου να ασχοληθεί με στίβο/χορό/κιθάρα/@@" , "Εγώ θέλω να παντρευτούμε εκεί γιατί η οικογένειά μου κρατάει τις παραδόσεις και στο γλέντι να τους καλέσουμε όλους και να χορέψεις παραδοσιακούς χορούς στην εκκλησία για να χαρεί ο κουμπάρος" και "Δεν θα μου πεις εμένα αν θα καπνίσω ή όχι ενώ είμαι έγκυος" , "Δεν θα μου πεις αν θα μιλάω ακόμα στο τηλέφωνο με τον πρώην" και.......

ΣΤ' ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ ΟΛΟΙ! 

Γι' αυτό είμαστε άντρες και είστε γυναίκες. Γιατί όταν διαφωνούμε και οι δύο (που ΣΙΓΟΥΡΑ θα διαφωνήσουμε κάπως, κάπου, κάποτε), ναι μεν τα συζητάμε όλα, αλλά στην τελική απόφαση πρέπει ο άντρας να γίνεται καπετάνιος και να αναλαμβάνει τις ευθύνες του. Εμείς κουμαντάρουμε το καράβι, εμείς θα φάμε και τη μπόρα κι αν κάτι κάνουμε στραβά θα ανεχτούμε τη γκρίνια μας. Εμείς θα σας πούμε αν θα πρέπει να πάει η οικογένεια στην Αθήνα ή στο χωριό για να σταθεί οικονομικά, εμείς θα κάνουμε κουμάντο στα ακίνητα που μπορεί να θέλουν νοίκι και όχι πούλημα και στην τελική εμείς θα καθορίσουμε και τα διαδικαστικά του γάμου ή το τι θα κάνει το παιδί με τις ασχολίες του.

Τι με νοιάζει εμένα αν θέλει να σκάσει η θεία σου η βουβάλω από το χωριό 150 κιλά φάλαινα για να φάει στο τραπέζι που την έχω δει μια φορά στη ζωή μου; Άμα θέλω να κάνω ένα νορμάλ γάμο και μια δεξίωση με 50 άτομα που ξέρω και ξέρεις, θα ιδρώσει το αυτάκι μου τι θα πει η ξαδέρφη σου ή η νονά σου; Στα παπάκια μου. Η μήπως θα πρέπει να φάω στη μάπα τα νησιώτικα; Στ' @@ μου, Αθηναίος είμαι, θα φωνάξω κανένα ψαγμένο DJ και θα παίξει Pop. Θα δώσω λογαριασμό σε καμιά κολόγρια τι θα κάνω όταν θα βάλω στεφάνι και πως θα το κάνω;

Η αντίστοιχα για το παιδί μου στο μέλλον. Αν έχει κλίση προς το ποδόσφαιρο και μπορεί να κάνει καριέρα, θα το πάω για μπάλα και θα το κρίνω εγώ τι σκαμπάζει, σαν πατέρας που έχω μάτι. Άμα εσύ δεν θες να πάει να αθληθεί και θες να του κοτσάρεις τίποτα gay ασχολίες επειδή δεν σου έκατσε κόρη, θα καθήσουμε να σε ακούσουμε; Απ' τη μία λοιπόν ο άντρας πρέπει να είναι αρσενικό, απ' την άλλη μια φεμινίστρια μπορεί να κάνει ακόμα και τον πιο τσαμπουκά άντρα να γίνει "γατάκι".

Και για κλείσιμο
Τα σχόλιά σας επί του θέματος ευπρόσδεκτα. Κοιτάξτε να μη σφαχτείτε μόνο. Α και να προσθέσω το σημαντικότερο απ' όλα. Ότι αν ο άντρας έχει στην τράπεζα λογαριασμό με 7 ψηφία τότε δεν ισχύει τίποτα από τα 5 παραπάνω. Εξαφανίζονται όλα και η σύζυγος γίνεται ξαφνικά πρόβατο.

Κυριακή, 7 Οκτωβρίου 2012

Ερημικό νησί=Fail!

Καλύτερα στο κοσμοπολίτικο με τα ψώνια, παρά στην ερημιά με τους λύκους.

Η παρακάτω ιστορία είναι και η προτελευταία από τις φετινές διακοπές καθότι την τελευταία τη φυλάω για το τέλος, γιατί είναι ακομα σε εξέλιξη (ψόφια δείχνει αλλά κρατάω μια μικρή ελπίδα).

Το μεγαλύτερο λάθος μου φέτος είναι ότι ανάμεσα στα νησιά που πήγα διακοπές ήταν κι ένα πολύ μικρό, ερημικό, με ωραίες παραλίες και ήσυχη φάση. Πήγα με φίλο που είχε σχέση (αυτός δεν καιγότανε) και σκάσαμε οι δυο μας. Όταν σας λέω δεν είχε τίποτα, μιλάμε ΤΙΠΟΤΑ. Ούτε σετ!

Ολόκληρο το νησί μπορεί να είχε ξέρω γω 500 άτομα τουρισμό αλλά ήταν κυριολεκτικά τρία σετ! Ένα με μία γκόμενα επιπέδου Στικούδη με δύο φίλες μπάζα, που την διπλαρώνανε 5-6 ντούκια από το camping όπου κι αν πήγαινε, μία άλλη με τρεις τύπισσες (η μία HB8) και ένα τρίτο με τρεις άλλες HB9-9.5.

Το πρώτο σετ είχε αγγουράκια. Απλησίαστο. Πάμε λοιπόν στο δεύτερο με το HB8. Το πετυχαίνουμε στην παραλία. Αυτές μπροστά, εμείς ακολουθούσαμε στα 10 μέτρα. Λέω στο φίλο "Όπου κάτσουν από κοντά εμείς". Κάθονται στη 2η σειρά με τις ξαπλώστρες, εμείς στην 3η για να έχουμε οπτικό πεδίο και να μη χρειάζεται να γυρίσουμε πίσω να κοιτάξουμε και να καρφωθούμε.

Με το που μπαίνουν μέσα, ορμάω κι εγώ 2-3 λεπτά μετά για βουτιά. Και 2 λεπτά μετά ακολουθεί ο φίλος.

Ξ: Να σας ρωτήσω κάτι, αυτή είναι η μόνη οργανωμένη παραλία στο νησί; (για ένα περίεργο λόγο απαντάει η γκομενάρα της παρέας λες και το καταλαβαίνει η φίλη της το μπάζο ότι πάω για αυτήν).
HB8: Είναι και η (τάδε) δίπλα και η (τάδε) που είναι στην άλλη άκρη. Οι υπόλοιπες δεν είναι οργανωμένες.
Ξ: Κατάλαβα...γιατί πρώτη φορά ερχόμαστε και βλέπουμε τη φάση πολύ χαλαρή. Παίζει να είμαστε και οι μικρότερης ηλικίας στο νησί;
HB8: Χαχα...ε ναι, είναι χαλαρά εδώ. Πάντως έχει πολύ ωραίες παραλίες.
Ξ: Ναι, εντάξει, αλλά το γυρνάς πολύ γρήγορα οπότε θα προλάβουμε να το γυρίσουμε όσο κάτσουμε (πρόκληση ερώτησης).
HB8: Πόσο θα κάτσετε;
Ξ: Μέχρι την Δευτέρα. Εσείς;
HB8: Κι εμείς μέχρι την Δευτέρα.
Ξ: Μη μου πεις ότι ήρθατε κι εσείς σήμερα όπως εμείς.
HB8: Όχι, είμαστε ήδη μια εβδομάδα εδώ.
Ξ: Καλά και δεν βαρεθήκατε; (neg)
HB8: Ε, εντάξει, καλά είναι. Χαλαρώνουμε.
Ξ: Πάντως για εμάς τέσσερις μέρες καλά είναι. Θα το πάμε σερί μέχρι τη Δευτέρα και κατευθείαν για δουλειά (πρόκληση ερώτησης).
HB6.5: Που δουλεύεις;
Ξ: (Της λέω τις δουλειές μου). Εσείς;
HB8: (Μου λέει)
HB6.5: (Μου λέει)
Ξ: (Συζητάμε για τις δουλειές μου, σε κάποια φάση μου συστήνονται πρώτες, μετά μιλάμε για το που μένουμε Αθήνα κτλ).

Μετά πήγα προς τα μέσα για βουτιά με το φίλο μου και είπα να κάνω close πρώτος. Όταν βγήκα, κάνα μισάωρο μετά πάω προς τις ξαπλώστρες τους.

Ξ: Να σε ρωτήσω (προς το HB8), ποια είναι τα καλά μπαράκια στο νησί για να βγούμε;
HB8: (Μου λέει ονόματα και που είναι το καθένα)
Ξ: Και μέχρι τι ώρα είναι;
HB8: Ε καλά μη φανταστείς κανένα τρελό ξεφάντωμα...2-3 η ώρα κλείνουνε.
Ξ: Α τόοσο καλά! Τρελό γλέντι δηλαδή! Εσείς βγαίνετε καθόλου; Ποιο προτιμάτε;
HB8: (Κάπου εδώ παρεμβαίνει η τρίτη φίλη της στη κουβέντα, με συστήνει το HB8 και συνεχίζουμε. Όλα ΟΚ απλά δεν είχα IOI απ' το target μου, μόνο από το HB 6.5 που είχε χαζέψει να με κοιτάει).
Ξ: (Κλείνω λέγοντας) Οκ, σε ευχαριστώ, θα τα πούμε.

Δεν παίρνω ούτε τηλέφωνο, ούτε τίποτα. Το νησί είναι τρύπα...σκέφτομαι. Κάπου θα τις πετύχω. Την επόμενη μέρα όντως τις πετυχαίνω στην ίδια παραλία, παραδίπλα ξαπλώστρες, 3η σειρά. Καθόμαστε με το φίλο μου 1η σειρά και πάω με την ψηφιακή να τραβήξω photos και videos, τάχα μου ότι δεν τις είδα. Όταν γυρνάω στην ξαπλώστρα κάνω ότι τις βλέπω. Πάω και τους μιλάω.

Ξ: Τι λέει, καλά είστε;
HB8: Καλά, μια χαρά, εσείς;
Ξ: Καλά. Πως περάσατε χθες;
HB8: (Μου λέει τι έκαναν, με ρωτάει, τους λέω).
Ξ: Γι' αυτό δεν σας είδαμε κάτω, ε; Πέσατε για ύπνο νωρίς! (neg)
HB8: Ναι, τι να κάνουμε.
Ξ: Σήμερα όμως είναι Σάββατο, άρα επιβάλλεται ένα ξεφάντωμα.
HB7: Ναι, σήμερα θα το τραβήξουμε.
Ξ: Εμείς μετά το (τάδε μαγαζί) λέμε σήμερα να πάμε στο (τάδε) για κάνα ποτάκι. Κατά τις 11. Περάστε μια βολτίτσα να πούμε.
HB8: Οκ, θα τα πούμε εκεί άμα είναι.

Να σημειώσω ότι εδώ έμεινα 10 λεπτά στο σετ, όχι τόσο λίγο. Απλά δε θυμάμαι τον υπόλοιπο διάλογο. Το βράδυ λοιπόν πάω με το φίλο μου και στηνόμαστε (σα μαλάκες) στις 11. Εν τω μεταξύ το νησί "τρύπα". Τις βλέπουμε που κάθονται σε ταβέρνα κοντά στο μπαρ στις 11μιση. Παραγγέλνουν. Εμείς τις βλέπαμε κανονικά (σε απόσταση 150 μέτρων, δε νομίζω να μας είχαν δει). Περνάει η ώρα, τρώνε, πάει 12, πάει 12μιση, πάει 1 το βράδυ. Ε δε γαμήδια...

Φύγαμε απ' το μπαρ. Los poulos...

Παρένθεση. Όσο για το τρίτο set (για να σας φύγει η απορία) με τα HB9-9.5, ήταν 20 ξαπλώστρες πιο πέρα και τις είδαμε μόνο την πρώτη ημέρα. Όταν μπήκανε στη θάλασσα και μπήκαμε κι εμείς μετά από 10 λεπτά, με το που πλησιάσαμε σε απόσταση...15 μέτρων, αυτές είπαν 1-2 κουβέντες και βγήκανε αμέσως. Δηλαδή ούτε καν βουτιά. Κοινώς μαλακιζόντουσαν με γλώσσα του σώματος στραμμένη μεταξύ τους. Ήθελα να μπω με opener "Να σε ρωτήσω, έχεις καμιά συγγένεια με τη Φαίη Σκορδά?" (γιατί όντως τις έμοιαζε) αλλά λέω γάμα το. Τελικά κακώς δεν άνοιξα το set. Μήπως θα έχανα τίποτα; Θα με ξανάβλεπε;

Η συμβουλή της ημέρας: ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΑ ΕΡΗΜΙΚΑ ΝΗΣΙΑ.

Δε πα να έχουν τις καλύτερες παραλίες...να πάνε να πνιγούνε. Οι ελεύθεροι πρέπει να καβατζωθούμε. Αυτοσκοπός. Αλλιώς παπάρια.

PickUp: Failed

ΥΓ. Ελπίζω να μη σας ζαλίζω με τις ιστορίες, απλά να μπαίνουν στο κόλπο μερικοί και να μαθαίνουν πως δρα ένας μέσος PickUp Artist που δεν ανοίγει και πολλά setάκια. Το επόμενο άρθρο θα έχει τίτλο "Γιατί οι γυναίκες σκέφτονται λάθος". Όσο για το Να χωθώ? Επεισόδιο 2 έχει προχωρήσει η κατάσταση προς το θετικό, απλά δεν έχουμε κάποια ουσιαστική εξέλιξη παρά μόνο στάση αναμονής.