Παρασκευή, 28 Απριλίου 2017

Τι πρέπει να αλλάξει ο άντρας πάνω του? 8 γυναίκες απαντούν

[Email του αναγνώστη TheoG]

Σου βρήκα ένα κείμενο για την επόμενη εβδομάδα. Ένα κείμενο σκέτη παρωδία που όσοι το δούμε πιστεύουμε ότι μας δουλεύουν μέσα στη μούρη. 

Έχει τίτλο "Τι πρέπει να αλλάξεις πάνω σου; Οκτώ γυναίκες απαντούν" και δημοσιεύθηκε στο Oneman.gr, το οποίο συνεργάστηκε με τις συντάκτριες του Ladylike. Ευτυχώς που στα σχόλια τρώνε χοντρό κράξιμο και δεν τις πιστεύει κανείς.

Ακολουθεί το κείμενο του εν λόγω site:


Η Νάνσυ θέλει να μιλάς. Α, ναι. Και να μοσχομυρίζεις
Ο κάθε άντρας που έχει μπει / υπάρχει με τον χ, ψ τρόπο στη ζωή μου χρειάζεται διαφορετικό service. Αυτό που θα ήθελα, ωστόσο, να αλλάξει γενικότερα στο αντίθετο φύλο είναι να εκφράζονται περισσότερο. Δεν γίνεται δουλίτσα παιδιά με το τσιγκέλι όλη μέρα - τσίκι, τσίκι, καταντάει αηδία το μυστήριο ύφος. Αν ζούσαμε σε ένα ιδανικό κόσμο, πάντως, θα ήθελα να μην σηκώνουν το γιακά, να πετάξουν τα τζιν από το λύκειο, να κάνουν μπάνιο και για τo θεώ να μην κάνουν λες και δεν έχουν ξαναδεί γυναίκα όποτε περνάει από μπροστά τους (τα έχει πει ο Trevor Noah, ''Men are creeps'').

Βέβαια θα είμαι ικανοποιημένη και αν απλά καταλάβουν πως το ''Όχι, είναι ΟΧΙ'' και πως δεν είναι ντροπή να παραδέχονται ότι είναι αδύναμοι. Μέσα σε όλα αυτά, βέβαια, θα ήθελα να κρατήσουν τον ενθουσιασμό του πεντάχρονου που έχουν όταν κάνουν κάτι που αγαπάνε πραγματικά και το πόσο ωραία είναι όταν σε κάνουν αγκαλιά και μυρίζουν μαλακτικό και καθαριότητα (γενικότερα να κάνετε μπάνιο).

"Κακός σύμβουλος ο υπέρμετρος εγωισμός" δηλώνει η Μαριλέλλα
Άντρες, αχ άντρες. 'Ίδιοι', μέχρι να σου αποδείξουν το αντίθετο. Νομίζεις ότι τους ξέρεις, ότι 'τους έχεις', αλλά πάντα επικρατεί το στοιχείο της έκπληξης. Χωρίς αυτούς δεν κάνουμε και χώρια τους δεν μπορούμε. Αν θες να κρίνεις αντικειμενικά ένα αρσενικό που ποθείς, βγες από τον εαυτό σου, κάτσε απέναντί του και δες τον σαν φίλο. Μόνο τότε θα καταλάβεις με τι πλάσμα έχεις να κάνεις. Είναι κι εκείνη η άποψη που λέει ότι οι γυναίκες θέλουν ν' αλλάζουν τους άντρες και ότι κάνουν ό,τι μπορούν, με επιμονή και υπομονή μέχρι να το πετύχουν.

Υπάρχει βέβαια κι η άλλη, η συμπληρωματική αυτής, που μας θέλει να βαριόμαστε μετά την εκτέλεση της αποστολής και κοιτώντας με απάθεια το υβρίδιο, να φωνάζουμε "Νext, please". Όπως και να 'χει, μη σοκαριστείς: Κανένας δεν αλλάζει χωρίς τη θέλησή του. Αυτό νόμος. Όπως και το ότι η ατάκα "αυτός είμαι και δεν αλλάζω" είναι δήλωση εγωισμού, όχι δείγμα πυγμής. Σεβασμός στη διαφορετικότητα με όλη τη σημασία της φράσης και στην ομοιομορφία σας όταν αυτή αντανακλά σαν γοητεία,φερεγγυότητα, ευγένεια, τρυφερότητα, συναίσθηση, ειλικρίνεια, τιμιότητα, ψυχραιμία, γενναιοδωρία. Όλα τ' άλλα βρίσκονται. Κι αλλάζουν.
Περισσότερη ευγένεια και πολλές αγκαλιές για τη Μάριον

"Όλοι οι άντρες είναι ίδιοι", έχουμε βαρεθεί να ακούμε - και ενίοτε να λέμε κι εμείς οι ίδιες. Έλα όμως που ευτυχώς ή δυστυχώς είναι και διαφορετικοί. Αν κάτι λατρεύω σ' αυτούς είναι το χαμόγελο, το έξυπνο μυαλό, τα καθαρά μάτια και οι γεμάτες αγκαλιές που σε παίρνουν όποτε το χρειάζεσαι, αλλά ακόμα κι όταν δεν το έχεις ανάγκη, επειδή είπες απλά κάτι γλυκούλι ή γιατί θέλησαν εκείνοι να το κάνουν έτσι, χωρίς συγκεκριμένο λόγο. Μου αρέσει να παραγγέλνουν cappuccino και όχι φραπέ, να φορούν άρωμα και να με προσέχουν ή να με φροντίζουν - είτε με το να με ξυπνήσουν το πρωί, να με κρατήσουν απ' το χέρι ή να με τραβήξουν όταν περάσει ένα αυτοκίνητο.

Θα ήθελα να βελτιώσουν τη σχέση τους με τη διακριτικότητα, την ευγένεια και την ειλικρίνεια. Επίσης καλό θα ήταν να σηκώνουν το καπάκι της λεκάνης, να μη ρεύονται επιδεικτικά και να μην θέλουν ντε και καλά να δείξουν την υπεροχή τους. Καλό θα ήταν να αποκοπούν κι από τις μαμάδες τους, αλλά και να μην πιστεύουν πως ό,τι πει μια γυναίκα το κάνει για να τους τυλίξει. Επίσης θα ήταν χρήσιμο να μην κοιτάζουν λαίμαργα κάθε σπιθαμή ακάλυπτου δέρματος γιατί τους περνάμε για ανθρωποφάγους, αλλά και να πάψουν να είναι ομοφοβικοί γιατί εντάξει, νισάφι πια.

Μυαλό - ξυράφι και αυτοπεποίθηση αν θες να κερδίσεις τη Χριστίνα

Ξεκινάμε από το βασικό κοινό όλων που είναι η αντρική τους φύση και νομίζω ότι πλέον έχει να κάνει μόνο με μερικά χαρακτηριστικά σωματικής διάπλασης, άντε και κάποιες δεξιότητες που χαρακτηρίζουν το φύλο το αντρικό. Όλα τα υπόλοιπα διαφέρουν και είμαι πεπεισμένη πια. Ακόμα κι εγώ που αναζητώ συγκεκριμένα χαρακτηριστικά σε ένα άντρα, όταν τα βρίσκω, μένω και τελικά ανακαλύπτω απλά άλλες εκδοχές τους. Τι ψάχνω, όμως, είναι δύσκολο να πω καθώς ούτε κι εγώ δεν ξέρω τι μου γίνεται. Άλλα θέλω και με άλλα καταλήγω και δεν είναι απαραίτητα κακό αυτό. Τα δεδομένα όμως είναι το χιούμορ, το μυαλό ξυράφι, η υπομονή, η αυτοπεποίθηση, και το ύφος το μπλαζέ που και που για να κολλάω.

Μπορώ όμως εύκολα να πω τι απεχθάνομαι και με τι δεν δύναμαι να συμβιβαστώ. Η μιζέρια αγαπητοί μου είναι ό,τι χειρότερο. Αυτή κι ότι κακό περικλείει μέσα της, όπως η τσιγκουνιά σε χρήματα και συναισθήματα, η τσιγκουνιά στο να μοιραστεί αγάπες και προβλήματα.Το μόνιμο παράπονο για την άδικη ζωή που άλλους τους ρίχνει (σε αυτή την κατηγορία θα είναι πάντα ο μίζερος) κι άλλους του ανεβάζει δεν έχει καθόλου χώρο στη ζωή μου.
Η Δέσποινα θέλει να τη ρίξεις στα πατώματα. Από το γέλιο, όμως

Να μη σας βάλουμε όλους στο ίδιο τσουβάλι. Εσείς οι άντρες είστε τόσο ίδιοι που στην ουσία είστε διαφορετικοί και για αυτό μας αρέσετε, να τα λέμε αυτά. Είναι αυτές οι λεπτομέρειες που σας κάνουν αξιαγάπητους. Το χάδι σε ανύποπτη στιγμή βρίσκεται στην κορυφή της λίστας με το σύμβολο της πρόσθεσης ψηλά. Γιατί όταν είμαστε στο κρεβάτι είναι αναμενόμενο να μας χαρίσετε χάδια και φιλιά ενώ όταν βρισκόμαστε σε δημόσιο χώρο και μιλάτε αριστερά και δεξιά τότε είναι που δεν περιμένουμε να μας ακουμπήσετε σα να μας λέτε ''όλα καλά''.

Τώρα στην άλλη λίστα αυτό που καταλαμβάνει - μάλλον - τις τρεις πρώτες θέσεις είναι η κακοσμία. Όσο σέξι κι αν είσαι, αν σηκώσεις το χέρι για ταξί και από την ευωδία της μασχάλης λιποθυμήσει δεκαμελής ομάδα ασβών τότε κάτι πάει πολύ λάθος. Ως δια μαγείας ξέχασα το θεληματικό σου πηγούνι και τα μάτια σου στο μπλε της Ζακύνθου. Το Νανσάκι στα εξήγησε σωστά για αυτό θα σου αφήσω εδώ κι ένα δεύτερο στοιχείο που δυστυχώς δεν επιδέχεται βελτίωσης. Το (σωστό) χιούμορ ή το 'χεις ή δεν το 'χεις. Να με κάνεις να γελάω με την καρδιά μου κι όχι να φοράω γούνα Μάρτη μήνα από την παγωμάρα.

"Μακριά από την τσιγκουνιά" τα λέει και η Δήμητρα
Συμφωνώ με τη Δέσποινα Δημά. Δεν πιστεύω πως όλοι οι άντρες είναι ίδιοι. Ευτυχώς, η ιστορία με έχει επιβεβαιώσει κι έτσι παρόλο που θεωρώ ότι έχουν πολλά κοινά σημεία, για εμένα είναι τόσο μα τόσο διαφορετικοί μεταξύ τους. Τι κάνει έναν άντρα ξεχωριστό στα μάτια μου; Μα φυσικά να είναι ειλικρινής (το Α και το Ω), ευγενικός, γενναιόδωρος, ανεξάρτητος, φιλόδοξος, τρυφερός και φυσικά να έχει χιούμορ. Τι νόημα άλλωστε έχει η ζωή αν δεν έχεις δίπλα σου έναν άνθρωπο να σε κάνει να γελάς; Ένα συν παραπάνω σε αυτόν που ρίχνει τον εγωισμό του, που δεν κουβαλά κόμπλεξ και δεν είναι συμφεροντολόγος. Ακόμη ένα συν σε αυτόν που εκφράζει τα συναισθήματά του, που εμπνέει εμπιστοσύνη και δείχνει την αγάπη του με κάθε τρόπο.

Τι με χαλάει σε έναν άντρα; Να είναι απεριποίητος, να μην τα πηγαίνει ιδιαίτερα καλά με το νερό, το αφρόλουτρο και το αποσμητικό του, να λέει ψέματα για να 'δειχτεί', να μου ζητά να πληρώσουμε 'μισά-μισά' μέχρι και τους καφέδες μας, να βαριέται να δοκιμάζει νέα πράγματα, να μην έχει ενδιαφέροντα, να με έχει σε δεύτερη μοίρα, να μην ξέρει τι θέλει από εμένα / από τη ζωή του / από τον ίδιο του τον εαυτό, να είναι κολλημένος με τη μαμά του, να είναι μισογύνης, οπισθοδρομικός και φυσικά να φλερτάρει διαρκώς και να μιλάει ασταμάτητα άνευ λόγου και αιτίας.
Η Σία είναι αέρας, θέλει ταξίδια και γέλια

Ο πρώτος άντρας που λάτρεψα στη ζωή μου (δεν ξέρω αν θα είναι και ο τελευταίος σε τέτοια έκταση) υπήρξε κι εξακολουθεί να είναι ο πατέρας μου. Μοιραία, λοιπόν, καμιά φορά, σκέφτομαι τι έχει αυτός ο άνθρωπος και μοιάζει τόσο διαφορετικός στα μάτια μου κι όχι ένας ίδιος μπαμπάς όπως οι υπόλοιποι.

Λοιπόν, ο μπαμπάς με το περίεργο όνομα (Κονδύλης, για την ιστορία) είναι η σταθερά στη ζωή μου. Εκείνος που ξέρω πως για ό,τι χρειαστώ χωρίς καμία εξαίρεση θα είναι εκεί. Ο σύντροφος, ο σύζυγος, ο πατέρας, ο εργαζόμενος ο άνθρωπος που μου έμαθε να σέβομαι το διαφορετικό, να αγωνίζομαι, να είμαι ευγενική και -χωρίς να το ξέρει- να είμαι εγώ περισσότερο εκφραστική και εξωστρεφής όταν ο άλλος δεν μπορεί, όπως ο ίδιος.

Βέβαια, αυτό είναι και κάτι που θα άλλαζα σε έναν άντρα: η έλλειψη εκφραστικότητας. Γιατί, πώς να το κάνουμε ρε παιδί μου, έχει τη χάρη της κι η αγκαλιά σε ανύποπτο χρόνο, όπως και η οποιαδήποτε ένδειξη ότι με σκέφτεσαι και με νοιάζεσαι. Το ότι το ξέρω έτσι γενικά κι αόριστα δε σημαίνει ότι δεν έχω και ανάγκη να μου το δείχνεις. Επίσης, να αγαπάς τον εαυτό σου. Μόνο τότε, θα τον σέβεσαι (με ό,τι αυτό συνεπάγεται, για όποιον με εννοεί) και θα θες να είσαι και να σε βλέπω κι εγώ όμορφο από μέσα κι απ' έξω κάθε μέρα. Και κάτι τελευταίο: κάνε με να γελώ και έχε όρεξη για ταξίδια και θα τα πάμε μια χαρά.

Το conclusion είναι δικαιωματικά της Έφης που τα λέει ωραία

Ως αγορομάνα, το κορίτσι του μπαμπά και λάτρης του αντρικού φύλου (γενικά) πιστεύω ότι οι άντρες είναι ένα ονειρεμένο κομμάτι αυτού του πλανήτη. Χωρίς αυτούς δεν θα είχαμε που να γκρινιάξουμε πολύ και σε ποια αγκαλιά να χωθούμε όταν ψάχνουμε κρυψώνα. Μ' αρέσει τόσο πολύ ο αυθορμητισμός τους την ημέρα, το πάθος τους τη νύχτα, αλλά και η παιδικότητά τους όλο το 24ωρο (μα μαλώνουν για μια μπάλα και στα 70 τους;). Μ' αρέσει που δεν είναι τέλειοι (βρίζουν, φωνάζουν, τα βάζουν μ' όλους κι όλα, μας απορρίπτουν και την ίδια στιγμή μας αγαπούν). Είναι ερωτεύσιμοι γιατί είναι γεμάτοι από γρίφους. Είναι γοητευτικοί γιατί κάνουν τους ξερόλες (εδώ σκας χαμόγελο και εκείνοι το μαζεύουν). Αν έχουν (και) χιούμορ τότε είναι αξεπέραστοι.

Θέλω να πω σ' όλους τους άνδρες εκεί έξω (που είναι τόσο ίδιοι και τόσο διαφορετικοί): παραδεχθείτε ότι δυσκολεύεστε να συνδυάσετε σωστά μια γραβάτα μ' ένα πουκάμισο, δυσκολεύεστε να διαλέξετε ένα σωστό άρωμα ή δεν μπορείτε να αποφασίσετε πότε είναι το κατάλληλο timing (κι αν είναι) για γάμο, παιδί, αλλαγή δουλειάς κλπ. Παραδεχθείτε ότι μας έχετε ανάγκη, όσο κι εμείς εσάς.

Πηγή:
Oneman.gr

Σχόλιο Ξενερωμένου
Βρείτε κανέναν λεφτά να σας συντηρεί γαμώ το μουνί που σας πέταγε όλες που γράψατε το κείμενο και τραβάτε να δουλέψετε τσόκαρα, γιατί τις μαλακίες που γράφετε τις ξέρουμε από το σχολείο. Μυαλό έχουμε, καλή δουλειά έχουμε, λεφτά για να ξοδεύουμε για τις ανάγκες μας έχουμε και όχι για τον κώλο σας, μπάνιο κάνουμε, κολώνιες βάζουμε (και μάλιστα και με φερορμώνες άμα μας καυλώσει) και τέλος είμαστε μια χαρά εμφανίσιμοι. Εσείς που είστε ξενέρωτες και ζώα στον εγκέφαλο και από τις 50 προτάσεις κάθε μέρα δεν μπορείτε να ξεχωρίσετε μία και προτιμάτε το μαξιλάρι σας πως το εξηγείτε; Το μπούλο κι ακόμα παραπέρα.



(Στείλτε τα emails σας στο ksenerotes@gmail.com).

Τετάρτη, 26 Απριλίου 2017

Meme #25: Άντρας, Αγάπη και Χρήμα

ΑΑΧ, τι καλά που θα ήταν αν τα είχατε και τα τρία, ε?

Για δείτε προσεκτικά αυτή την εικόνα αγαπητές ξενέρωτες. Μαντέψτε, σας αφορά όλες!


Δευτέρα, 24 Απριλίου 2017

Η γυναίκα καριέρας


Αν το έχει βάλει στόχο μην ασχολείσαι καν μαζί της.

Υπάρχουν διάφορα είδη γυναικών στον τομέα "επαγγελματικά".
Α)Αυτές που βαριούνται να δουλέψουν και θέλουν τον λεφτά.
Β)Αυτές που βάζουν την καριέρα πάνω από την οικογένεια.
Γ)Αυτές που θέλουν απλά να δουλεύουν.

Παρότι το πρώτο είδος είναι απαράδεκτο. Στο δεύτερο είδος έχουμε κάποια καριολάκια τα οποία νοιάζονται πρώτα στο να κάνουν καριέρα, αλλά κάποια στιγμή θα χτυπήσει το βιολογικό τους ρολόι, ειδικά αν είναι "χορτασμένες" επαγγελματικά (συνήθως μετά τα 32). Indeed, το τρίτο είδος γυναίκας είναι και το πιο safe.

Τι εννοώ με αυτό λοιπόν; Αν μια γυναίκα σας το παίζει πρικοθήρας και θέλει να σας τα φάει και να κάθεται χωρίς να δουλεύει φεύγετε. Αν σας το παίζει όμως businesswoman και έχει βάλει ως στόχο να κάνει καριέρα σε διάφορες εταιρείες, πάλι θα πρέπει να την δείτε με άλλο μάτι.

Έφυγε για εξωτερικό
Περιστατικό που έτυχε σε συνάδελφο επιβεβαιώνει 100% ότι το μεσαίο είδος γυναίκας είναι αρκετά "ύπουλο" υπό την έννοια του ότι ανά πάσα στιγμή μπορεί να θυσιάσουν ακόμα και την οικογένεια για το θέμα καριέρας, άρα λε πουλέν. Και ναι μαλάκα μου δεν θέλω να είμαι προκατειλλημένος με όλες γιατί κάποιες μπορεί μετά τα 30 να πούνε "Γάμα την καριέρα, ας κάνω παιδί και θα είναι εκεί και θα με περιμένει". Άλλες δεν το κάνουν όμως.

Ο τύπος τα είχε 10 χρόνια με μία. 5 χρόνια σχέση και ήταν παντρεμένος άλλα 5. Η τύπισσα έφτασε 41 χρονών (43 αυτός), σε ηλικία που προσπαθούσαν να κάνουν παιδί. Η πουτάνα η κρίση την ανάγκασε να πάει στο εξωτερικό για 6 μήνες και να δουλέψει για να βγάλει χρήματα. Μετά όταν γυρνάει Ελλάδα του λέει "Να...ξερεις...πρεπει να χωρισουμε...ελπιζω να το εχεις ηδη καταλαβει".

Ο τύπος έπεσε από τα σύννεφα! Και μιλάμε για ηλικία που υποτίθεται δεν χωρίζεις έτσι εύκολα. Και επίσης μιλάμε για τύπο που το χρήμα το ΦΥΣΑΓΕ! Δεν ηταν επιχειρηματίας, αλλά ήταν σπουδαγμένος και οι υψηλόβαθμες θέσεις που είχε σε δουλειές του εξασφάλιζαν τρελό εισόδημα. Δηλαδή αυτή θα μπορούσε να βολευτεί με μια νορμάλ θέση κάπου και that's it. Αμ δε.

Φανταστείτε λοιπόν μάγκες μου να είστε στη θέση του παραπάνω τύπου και μια μέρα να σας την κάνει όμορφα κι ωραία και να ψάχνεστε. Και μετά να λέτε σαν μαλάκες "Τώρα σε τέτοια ηλικία σαν τον παραπάνω τύπο θα ψάξω για γάμο? Θα προλάβω?"

Ξέρετε πόσους τέτοιους έχω στην ηλικία 40-50 που είναι ελεύθεροι γιατί χώρισαν από γάμο χωρίς παιδιά? ΠΟΛΛΟΥΣ! Γιατί οι γυναίκες τους τους είχαν πρίξει τ'@@ στα shit tests, γιατί σηκώθηκαν κι έφυγαν όπως οι παραπάνω, για τον Α και τον Β λόγο. Κατά τα άλλα θα σας την πούνε ότι "Ξενοπηδάτε" ενώ 8 στις 10 γυναίκες και άντρες κερατώνουν με απειροελάχιστη διαφορά.

Πάρτε το χαμπάρι καριολάκια. Δεν είστε "θύματα" πλέον και μην μας το παίζετε θύματα. Είστε θύτες. Γιατί έχετε καταλάβει ότι ως θηλυκά έχετε παραπάνω προτάσεις από εμάς. Στην περίπτωση της παραπάνω στη μουνάρα της και το βιολογικό της ρολόι. Προλάβαινε δεν προλάβαινε να κανει παιδι στα 40 της. Και μετά λέτε κάποιοι "Στα 30 και μετά σοβαρεύει και "πήζει" το μυαλουδάκι της". ΑΜ ΔΕ! ΑΡΧΙΔΙΑ πήζει! Εκτός κι αν είναι περίπτωση κάποιας που την παράτησε ο δικός της για άλλη, το να είναι άγαμη στο 32-40 σημαίνει ότι είναι και δεν είναι σίγουρη να κατασταλάξει κάπου και ότι παίζει να το πάει μέχρι το "παρά 5" για να ζήσει την ζωούλα της όσο περνάει η μπογιά της μέχρι να την "Φυλακίσει κάποιος σπίτι για να την έχει δούλα". Και άλλες τέτοιες γνωστές παπαριές.

Κατά τα άλλα οι άντρες καριέρας μια χαρά τα προλαβαίνουμε όλα. Καλή θέληση να υπάρχει. Το θέμα είναι ότι κυρίως από εμάς υπάρχει.

Περιμένουμε το Forum Κοινωνικής Μαλακίας να πάρει θέση για το ζήτημα στα σχόλια για να το γλεντήσουμε ξανά ασάλιωτο.

Τετάρτη, 19 Απριλίου 2017

Δευτέρα, 17 Απριλίου 2017

Σταματήστε οι άντρες να παρακαλάτε τις γκόμενες στο Facebook!


Next her!

Όσες φορές κι αν σας το πω, εσείς έχετε μαρμελάδα στ' αυτιά και δεν νιώθετε.

Ένας από τους πολλούς λόγους που οι ξενέρωτες πολλαπλασιάζονται σαν τις κατσαρίδες είναι ότι κάποιοι μαμούχαλοι από εσάς που με διαβάζετε, τους την πέφτετε με παρακαλετά, τους ανεβάζετε το value, η αυτοπεποίθηση πάει στα ύψη και μετά όταν θα τις προσεγγίσει ο οποιοσδήποτε, ακόμα και αυτός που θεωρητικά θα ταιριάζουν, τον πουλάνε και τον αγοράζουν.

Καταρχήν ότι θα πω σήμερα αφορά τόσο το Facebook όσο και το Instagram. Τα νέτα χωρίζονται σε τρεις κατηγορίες:
Α)Τα θεόμουνα.
Β)Τις καλές.
Γ)Τις πηδήξιμες.
Δ)Τα μπάζα.

Α)Τα θεόμουνα: Όσο μεγαλώνουν, όταν φτάσουν στην κλίμακα 20-30 που οι μετοχές τους πιάνουν "ταβάνι", έχουν  χιλιάδες followers και πάνω από 50 μηνύματα την ημέρα να απαντήσουν. Καταλαβαίνεις ότι οι πιθανότητές σου είναι ελάχιστες.
Β)Τις καλές: Έχουν ωραίο σώμα και ωραίο πρόσωπο. Μπορεί να σε χαλάνε 1-2 ατέλειες, αλλά τις γουστάρει φουλ πολύς κόσμος. Όπως και αρκετοί ακόμα. Έχουν κι αυτές ακόλοτθους, από δεκάδες, μέχρι εκατοντάδες, ανάλογα με το πόσους δέχονται καθημερινά.
Γ)Τις πηδήξιμες: ΕΜ1 τιμητικά και μόνο. Με το ζόρι μία φορά για να γράψει +1.
Δ)Τα μπάζα: Αυτές μπορεί να φτάσουν στο σημείο να παρακαλάνε κιόλας. Απλά οι περισσότεροι τις έχουν γραμμένες.

Απ' τη στιγμή που οι περισσότεροι χωνόμαστε σε όσο το δυνατόν πιο ωραίες γκόμενες, μοιραία οι κατηγορίες Α και Β (και λίγο η Γ) έχουν μαζέψει ένα σκασμό μηνύματα. Ξέρουν ότι το 99% των αντρών που τους μιλάνε τις γουστάρουν. Έχουν μάθει απ' έξω όλους τους συνδυασμούς πιθανών συζητήσεων (από το άνοιγμα μέχρι το τελικό πέσιμο) καλύτερα κι απ' ότι οι μεγάλοι μετρ Κασπάροφ και Κάρποφ γνωρίζουν ανοίγματα και συνδυασμούς στο σκάκι.

Να σας πω τι αντίληψη έχουν για τους περισσότερους που τους μιλάνε; Ότι έχετε καταντήσει όλοι λαλάκηδες! Πάτε με άνοιγμα του στυλ "Καλησπέρα" σκέτο ή "Καλησπέρα, ενοχλώ?" ή "Καλησπέρα, είσαι εκεί? (σιγά μην κατεβάσετε και τα μούτρα ρε φλωρούμπες). Στη μουνάρα τους λοιπόν. Αντί να μπείτε με Situational opener, σε φάση "Καλησπέρα. Χρόνια πολλά για τα γενέθλιά σου κι ότι επιθυμείς" ή "Καλησπέρα. Είδα κατά τύχη ότι βρίσκεσαι στο τάδε νησί. Από εκεί κατάγομαι κι έχω εξοχικό." ή "Καλησπέρα. Τα σεμινάρια marketing που παρακολούθησες ήταν καλά; Γιατί με ενδιαφέρει κι εμένα." λέτε μια συνηθισμένη μαλακία που τις αφήνει αδιάφορες. Δεν μπαίνετε σε comfort, δεν κάνετε connection, τίποτα, αρχίδια.

Όταν σε γράφει στη μουνάρα της κι εσύ επιμένεις σαν μαλάκας
Το πιο τραγικό όμως απ' όλα που δεν λέτε να το καταλάβετε είναι το εξής.

Ορισμός cold approach στο Facebook:
ΑΝ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙ Η ΑΝ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 24ΩΡΟ ΓΡΑΨΤΗΝ ΣΤΟ ΠΟΥΤΣΟ ΣΟΥ ΚΑΙ NEXT HER!

Επόμενη. Πούλο! Τόσο απλά! Λέει "Διαβάστηκε" και δεν απαντάει; Επόμενη. Σου λέει "Θα σου στείλω σε λίγο" και δεν στέλνει; Επόμενη. Έχει 2.000.000 νέτα η Αθήνα και άλλες 500.000 η Θεσσαλονίκη.

Να στο κάνω πιο απλά να το καταλάβεις; Παράδειγμα 1: Σου μιλάει μια φέτα 150 κιλά με μούρη που δεν βλέπεται. Οπου "Ε"=Εσύ
HB1: Καλησπέρα.
Ε: Καλησπέρα.
HB1: Τι κάνεις;
(Μετά από 15 λεπτά γιατί ασχολείσαι με κάτι άλλο και σιγά μην διακόψεις).
Ε: Καλά.
HB1: Πως πάνε οι δουλειές;
Ε: Καλά, εδώ στο γραφείο.
HB1: Εχεις πολυ δουλεια;
Ε: Ναι οσο να ναι.
HB1: Τι αλλα, τι θα κανεις αυτες τις μερες;
(Μετά από 1-2 ώρες γιατί μιλάς με νέτα που γουστάρεις και παράλληλα σε ζαλιζει το αφεντικό)
Ε: Τιποτα, θα πάω το βράδυ γυμναστήριο, Τρίτη-Τετάρτη έχει Champions League και θα πάω σε φίλους και γενικά κούραση.
HB1: Κατάλαβα, κι εγώ δουλειά. Τι άλλα? :-)
(Δεν κάνεις καν κλικ! Την γραφεις στο πουτσο σου, μην δει οτι το διαβασες, κανεις κλικ την επομενη μερα και πετας ενα....)
Ε: ΟΚ.

Σου λέει κάτι αυτός ο διάλογος; Μάντεψε. Είναι το πως σε αντιμετωπίζει μια γκόμενα όταν δεν σε γουστάρει! Να σου δείξω τώρα πως πάει από την ανάποδη; Ε πάρτο. Οπου "Ε" = Εσύ.

Ε: Καλησπέρα, τι κάνεις; Φίλος του Κώστα που ήμασταν στην παρέα το Σάββατο. Είπα να σε κάνω Add. Καλά έκανα;
HB10: Είναι φουλ το προφίλ μου και δεν έχω πολύ χώρο. Κανε Follow.
Ε: Λογικό να είναι φουλ. Οι ωραίες παρουσίες τα έχουν αυτά. :-)
(10-15 λεπτά μετά)
HB10: :-)
Ε: Τι λέει θυμισε μου με τι ασχολείσαι; Που σπουδάζεις;
(Μισή ώρα μετά)
HB10: Είμαι στη Νομική 3ο έτος.
Ε: Α ωραία. Πως τα βλέπεις, δύσκολα;
(Μία ώρα μετά)
HB10: Ε το παλεύουμε μωρέ.Εσύ?
(Καλά αν σε ρωτήσει "Εσύ" πρεπει να κανεις παρτι κιολας)
Ε: Εχω τελειώσει λογιστικά και είμαι σε μια ναυτιλιακή.
HB10: Αντε. Ωραία, χαίρομαι.
Ε: Πάντως ωραίες φωτογραφίες έχεις βγάλει στη Μύκονο. Είχα πάει κι εγώ πρόπερσι.
(2 ώρες μετά)
HB10: Ναι, είναι γαμάτο νησί. Sorry που δεν απαντησα αλλα ετοιμαζομουν να βγω για καφε. Μιλάμε!

(Την επόμενη ημέρα)
Ε: Καλησπέρα όμορφες ματάρες. Τι γίνεται;
(5 ώρες μετά)
HB10: Καλάααα, εδώ κομμωτήριο. Εσύ?
Ε: Ε στη δουλειά. Να εδώ έβλεπα το προφίλ σου και σε θαύμαζα. Ωραίο μαγιό, σου πάει το κόκκινο
(1 μέρα μετά, το διαβάζει και δεν απαντάει ή σου λέει "Thanks". Αν το διαβάσει και δεν απαντήσει το χειροτερεύετε το πράμα!).
Ε: Που είσαι, το διάβασες?
Ε: Δεν πιστεύω να είπα κάτι που σε πείραξε.
(Το διαβάζει, δεν απαντάει. Εσύ ξαναστέλνεις σαν μαλάκας 3 μέρες μετά).
Ε: Γεια σου Σάντι, τι κάνεις?
(2 μήνες μετά)
Ε: Καλό Πάσχα. Καλή Ανάσταση εύχομαι.

Τώρα όσοι γράφετε τις παραπάνω μαλακίες καταλαβαίνετε ότι είστε ΓΤΠ; Από που να αρχίσω κι από που να τελειώσω. Το χάλια opener; Το ότι τους ανεβάζετε το value με το να τους λέτε πόσο ωραίες είναι; Στα παλιά τους τα τακούνια σας γράφουνε βρε νούμερα! ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ το ακούνε. Κάθε γαμημένη μέρα! Έχουν βαρεθεί να το ακούνε! Δεν τους λέει τίποτα. Αν δεν μπείτε με situational opener, αν δεν πετάξετε κανένα neg, αμα δεν ειστε χαλαροί, δεν παιζει να μαμήσετε. Αφήστε το καλύτερα.

Το πιο τραγικό απ' όλα όμως είναι ότι ενώ διαβάζουν οι γκόμενες τα μηνύματά σας και δεν απαντάνε, αντί να τις γράψετε (Next her) συνεχίζετε και τους στέλνετε. Βρε ΜΠΑΜΙΑ, άμα γούσταρε θα έβραζε η σπηλιά της να σου στείλει μέσα σε λίγα λεπτά! Για επιβεβαίωση σε παίζει μπάλα. Σε ντριπλάρει σε τηλεφωνικό θάλαμο κι εσύ κάθεσαι σαν μαλάκας και τις καταπίνεις αμάσητες! Τι άλλο θες να σου πω;

Καθίστε και σκεφτείτε όλοι εσείς τις φορές που ρίξατε νέτο από Facebook. Σας έβγαλε το λάδι; Έκανε μία μέρα να απαντήσει; Της μιλάγατε, το διάβασε και σας έγραφε; Όχι, εκτός κι αν της την πέσατε σε περίοδο όπου είχε γκόμενο και ήταν καλά μαζί του. Άλλο αυτό. Αφού είναι τόσο απλά τα πράγματα, τότε γιατί πάτε σαν τα ούγκανα και τρώτε τα μούτρα σας και παρακαλάτε;

Το συμπέρασμα του σημερινού άρθρου είναι: ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΤΑ ΠΑΡΑΚΑΛΕΤΑ! Κάντε τις να αισθανθούν ανασφάλεια! Τόσα χρόνια όσο ξενέρωτες είναι οι ελληνίδες άλλο τόσο πάμε και τους δίνουμε αξία. Και "Single" άμα βλέπετε στο FB, αφήστε να πιάσουν αράχνες στην τελική. Άμα αυτό θέλουν τότε πάσο. Next. Μην ξαναστείλεις ποτέ! Να πάει να γαμηθεί όπως είναι! Με το να πέφτετε σαν τα κοράκια, να απαντάτε γρήγορα και να συνεχίζετε να στέλνετε μηνύματα ακόμα κι όταν σας γειώνει η γκόμενα, γίνεστε κοτάρες και υπόδουλοι.

Όχι μόνο λοιπόν θα τρώνε γείωση, αλλά από εδώ και πέρα αν θα τολμάνε να ξαναστέλνουν ενώ σας έχουν γειώσει, θα τους την λέτε κι από πάνω! Να αισθανθούν και λίγο σκουπίδια και ένοχες! Σε φάση "Μπα, μας θυμήθηκες μετά από 3 μήνες; Τρέχει κάτι;" Στην τελική αν η εκάστοτε καριόλα είχε σχέση όταν της την πέσατε και δεν ήθελε να σας μιλήσει, ας το έβαζε στο προφίλ της να ξέρουμε να μην μπαίνουμε. Θα μυρίσουμε τα νύχια μας μήπως; Η γούσταρε να φλερτάρει από εδώ κι από εκεί ενώ ήταν με άλλον; Άντε για να βάζουμε τα πράγματα στη θέση τους. Καιρός να πάρετε το πάνω χέρι γιατί έχετε καταντήσει μούτσοι κι αυτές καπετάνισσες.

Όσοι έχετε Facebook κάντε μια κοινοποίηση για να στηρίξετε. Είμαι περίεργος να δω τι θα σχολιάσουν.

Παρασκευή, 14 Απριλίου 2017

Καλό Πάσχα

Για σήμερα δεν έχει προγραμματιστεί κάποιο email αναγνώστη.

Να σας ευχηθώ λοιπόν Καλό Πάσχα, καλές γιορτές και ευχές για ότι καλύτερο.

Στείλτε ότι emails έχετε στο ksenerotes@gmail.com, είτε είναι για δημοσίευση, είτε όχι.

Να περνάτε καλά και Χρόνια Πολλά!

Τετάρτη, 12 Απριλίου 2017

Δευτέρα, 10 Απριλίου 2017

Το value πιάνει μόνο στον ίδιο κοινωνικό κύκλο



Αν έχετε αντίθετες δουλειές ή ενδιαφέροντα τότε το value σας τείνει προς το μηδέν.

Ένα πολύ γνωστό μοντέλο 42 ετών τα έχει με 20 χρόνια μικρότερή του, επίσης μοντέλο. Την είχα γνωρίσει κάποτε και μετά της έπιασα κουβέντα στο Facebook, όπου δεν απάντησε ποτέ. Τώρα κατάλαβα το γιατί.

Οι γκόμενες που βλέπουν ότι το value της είναι ψηλά στο Θεό θέλουν δίπλα τους έναν άντρα που θα έχει κατά προτίμηση μεγαλύτερο value. Αν για παράδειγμα ήμουν λογιστής σε πολυεθνική εταιρεία και γνώριζα μια απόφοιτη λογιστικής, το value μου στα μάτια της θα εκτοξευόταν. Θα με είχε για Θεό αφού για αυτήν θα ήμουν ένας πετυχημένος επαγγελματίας που θα μπορούσε να την συμβουλεύσει επαγγελματικά και -γιατί όχι- να την αποκαταστήσει.

Αν ήμουν επαγγελματίας χορευτής τότε όσες χόρευαν μαζί μου ή ήθελαν να μάθουν τον χορό που διδάσκω τότε θα πάθαιναν σοκ. Όπως για παράδειγμα οι μαθήτριές μου. Αφήστε δε που θα ήξεραν ότι κάθε μέρα χορεύω με τόσες γυναίκες, οπότε αυτομάτως θα τις έπιανε η αντιζηλία και θα ήθελαν να με διεκδικήσουν.

Σε αντίθεση με όσα διαβάσατε, τα συγκεκριμένα επαγγέλματα έχουν μηδενικό value αν το ένα άτομο απ' τη μία κατηγορία παίξει μπάλα με άτομο της άλλης. Η λογίστρια θα πει στον χορευτή "Δεν χορεύω" και η χορεύτρια θα πει στον λογιστή "Μπράβο, είσαι επιτυχημένος στη δουλειά σου" και μετά θα πάει στο επόμενο bar να κωλοτριφτεί σε κανένα μαύρο για να φάει την αράπικη τσαπού που τόσο καιρό διεκδικούσε. Άσχετα με το αν πετάξω έξω το 20ποντο και την περάσω σουβλάκι μπορεί να τον έχω και μεγαλύτερο από κάποιους μαύρους. Δεν έχει να κάνει. Βγήκε κυρίως για να την ξεσκίσει ο υπεργαμάτος χορευτής, αλλιώς θα πήγαινε σε άλλο, πιο ήσυχο μέρος.

Υπάρχουν βέβαια και επαγγέλματα τα οποία έχουν την "Μέθοδο του προκρούστη" αφού παίζουν μπάλα σε πολλά γήπεδα. Ένας τραγουδιστής για παράδειγμα μπορεί να τα φτιάξει εύκολα με μια λογίστρια αν αυτή δουλεύει στη δισκογραφική του ή μια διαφημιστική της. Μπορεί να τα φτιάξει και με χορεύτρια γιατί αυτή θα τον θαυμάζει και θα πιστεύει ότι θα την αποκαταστήσει κιόλας επαγγελματικά ή με μια αισθητικό στην οποία θα πάει για να φτιάξει την εμφάνισή του. Μπορεί να τα φτιάξει ακόμα και με fan του. Όπως έκανε ο Κιάμος ας πούμε με την σύζυγό του.

Το κατά πόσο θα πιάσει το value σου έχει να κάνει και με την δουλειά της άλλης. Τι κι αν είσαι επιχειρηματίας κι έχεις μια μεγάλη αλυσίδα εστίασης; Η άλλη μπορεί να δουλεύει ως γυμνάστρια και να σιχαινεται το junk food. Τι κι αν είσαι πωλητής σε κατάστημα που να σχετίζεται έμμεσα με το επάγγελμά της; Η άλλη μπορεί να δουλεύει σε οικονομική διεύθυνση σοβαρής εταιρείας και να ψάχνεται για άτομο με αντίστοιχες σπουδές και διπλώματα.

Πάρτε το χαμπάρι. Το θέμα value οι γυναίκες το υπολογίζουν πολύ σοβαρά. Δεν μπορούν να χωνέψουν ότι ο άντρας θα έχει κατώτερη δουλειά από αυτές, ούτε ότι θα βγάζει λιγότερα από αυτές. Θέλουν να "μπορεί να της συντηρήσει" (και δεν εννοώ απαραίτητα να κερνάει τα πάντα ή να τις χαρτζηλικώνει, μιλάω για τα πολύ βασικά). Αν δεν μπορούν να αισθανούν ασφάλεια μαζί του και ότι θα μπορέσει να μεγαλώσει τα παιδιά της χωρίς προβλήματα τότε δεν θα τους βγει το αίσθημα της αναπαραγωγής που έχουν στο DNA τους, συνεπώς το χάσατε το παιχνίδι.

Προσωπικά εγώ παίζω πολύ με το value λόγω δουλειάς, όπως έχω αναφέρει πολλές φορές σε αυτή τη στήλη. Σε άλλα νέτα πιάνει και σε άλλα όχι. Αυτό βέβαια με έχει βοηθήσει να διεκδικήσω τα υπέρμουνα του κλάδου μου πολύ πιο εύκολα απ' το αν δεν ήμουν επιτυχημένος σε αυτό που κάνω. Αν είστε μικροί ακόμα και διαβάζετε το blog, προσπαθήστε να είστε οι καλύτεροι και οι πιο επιτυχημένοι στη δουλειά σας. Αυτό θα σας βοηθήσει πολύ στο να έχετε έστω το value στον κύκλο σας.

Παρασκευή, 7 Απριλίου 2017

Roosh V: Αμερικανός PUA YouTuber


[Email του αναγνώστη Royal]
Καποια πραγματα ενδιαφεροντα στα στελνω σε links.

Το πρωτο ειναι ενος αμερικανου PUA ο οποιος εχει βαλει παρα πολυ
εμπειρια, κοινη λογικη, παρατηρηση και ευφυεις παρατηρησεις πανω
στις δυτικες γυναικες και την συμπεριφορα τους. 

Είναι όαση γιατι παρακολουθει τη νοοτροπια των συγχρονων γυναικων
βημα προς βημα χωρις να ειναι τυπολατρης του game.
Δες χαλαρα τους τιτλους απο τα αρθρα του και θα βρεις αρκετους θησαυρους
απο μονος σου.

Συστηνω να αναδημοσιευσεις ανεπιφυλακτα οποιο και να βρεις ενδιαφερον
ειτε αγγλικα ειτε σε μεταφραση. Ειναι εξοχα.

http://www.rooshv.com

Βασικα αυτος λεει με επιχειρηματα ακλονητα και ανοιχτα οσα εμεις
εδω απλως υποπτευπμαστε και ψιθυριζουμε.



Δευτερο ειναι αυτο το βιβλιο που θα καταλαβεις μονος σου 
ποσο σπουδαιο ειναι επειδη εχει γραφει απο γυναικα και μαλιστα φεμινιστρια
που την κραζανε μετα!

Απολαυση.

Βαλτα αν θες χωρις αναφορα και προλογο, οπως τα βλεπεις αν σ αρεσουν.
Απλα θεωρω οτι δινουν μια μεγαλη βαρυτητα και στο blog σου
το να φιλοξενεις και αποψεις αλλων που να λενε τα ιδια
για να μην μπαινεις σε κουραστικες αντιπαραθεσεις με πικραμενους,

Μια μελετη που αποδεικνειει πχ οτι εχεις δικιο, αξιζει απο μονη της
οσο χιλιοι διαλογοι ασκοποι στα σχολια.

Αυτα και να εισαι καλα.

(Στείλτε τα emails σας στο ksenerotes@gmail.com).

Δευτέρα, 3 Απριλίου 2017

Shit Tests: Γιατί τα κάνουν οι γυναίκες και ποια η γνώμη των ανδρών


Πιστεύω πως ήρθε ο καιρός να γραφτεί ένα αναλυτικό άρθρο σε αυτό το blog για ένα σοβαρό θέμα που αντιμετωπίζουν οι άντρες στην προσέγγιση των γυναικών, τόσο (κυρίως) σε cold approach, όσο και σε προσέγγιση μέσω κοινωνικού κύκλου.

ΟρισμόςTo shit test είναι ο τρόπος της γυναίκας στο να ελέγξει αν είσαι ή όχι ο κατάλληλος για αυτήν, κοινώς να σας ψυχολογήσει. Υποσυνείδητα στο DNA τους οι γυναίκες υποτίθεται ότι θέλουν ένα alpha male (άλφα αρσενικό). Έναν άνδρα ικανό να "μεγαλώσει τα παιδιά τους και να τις προστατέψει". Με αυτή τη λογική θα μπουν στη διαδικασία να σε τεστάρουν για το αν είσαι "αντάξιός τους". Το κάνουν υποσυνείδητα, ακόμα κι αν κατά βάθος δεν το θέλουν. Τα shit tests περιέχουν προκλητικές ερωτήσεις στις οποίες το θηλυκό θα τεστάρει τις αντοχές σας και το κατά πόσο μπορείτε να απαντήσετε σωστά. Αν είστε ή της μοιάζετε για άλφα θα προσπαθήσει να σας κάνει βήτα. Να σας βάλει "από κάτω". Αν τα καταφέρει τότε θα σταματήσει να ασχολείται μαζί σας. Αν όμως της αποδείξετε την αξία της και δει ότι δεν μπορεί να σας ελέγξει και σε συνδυασμό με την εμφάνιση και το χαρακτήρα της, τότε θα έχετε πετύχει μία μικρή πρώτη νίκη.

Η εξήγηση: Τα παλιά χρόνια όταν υπήρχαν συχνοί πόλεμοι οι άντρες είχαν ήδη αποδείξει την αξία τους. Στα μάτια των γυναικών από την στιγμή που επιβίωναν ήταν ήδη ήρωες. Πλέον, σε ειρηνικές εποχές, ένα πολύ μεγάλο ποσοστό των γυναικών θα τεστάρει τον υποψήφιο άντρα που θα την "καμακώσει". Για την ακρίβεια, όσο μεγαλύτερο HB βρείτε, τόσο πιο πολλά και σκληρά θα είναι τα shit tests. Σε γυναίκες με μέτρια εμφάνιση τα shit tests είναι τις περισσότερες φορές λιγότερα. Όσες είναι πιο όμορφες (τα υψηλότερα HB) κάνουν και πιο συχνά shit tests, ακριβώς για να δουν "Αν ο άντρας μασάει" αφού κάθε μέρα έχουν δεκάδες προτάσεις, άρα θέλουν τον πιο ισχυρό. Οι λιγότερο όμορφες δεν έχουν την αυτοπεποίθηση που διαθέτουν οι ομορφότερες γι' αυτό και τα shit tests τους θα είναι λιγότερα και θα είναι πιο δεκτικές στο φλερτ.

Πως αντιμετωπίζετε τα shit tests:
Α)Ψυχολογικά τα παίρνετε στην πλάκα και τα αγνοείτε σαν να μην υπήρξαν. Δεν αμύνεστε και δεν προσπαθείτε να δικαιολογηθείτε.
Β)Δίνετε απάντηση που να δείχνει ότι δεν διαφωνείτε και ταυτόχρονα αυτοπεποίθηση, σιγουριά και ενίοτε χιούμορ.
Γ)Μεταφέρετε την κουβέντα αλλού ώστε να φύγετε από το frame της.

Υπάρχουν 4 ειδών shit tests:
Α)Κοινωνικό shit tests: Οι γυναίκες θέλουν να δουν αν είστε ανεξάρτητος, γεμάτος αυτοπεποίθηση, χαρισματικός, γοητευτικός και γενικά αν "μασάτε". Θέλουν να δουν αν είστε ηγετική φυσιογνωμία ή όχι. Αν επιχειρήσετε να δικαιολογηθείτε ή να απαντήσετε αμυντικά ή να θιχτείτε από όσα θα ακούσετε, τότε το χάσατε το παιχνίδι γιατί θα δείξετε ανασφαλής. Π.χ.
HB: Την πέφτεις καθημερινά σε γυναίκες όπως τώρα?
Α)Εσύ μιλάς καθημερινά σε αγνώστους? (της το αντιστρέφεις)
Β)Ώπα κοπελιά, κάτσε, μη μου χαλάς το σενάριο τώρα! (εντελώς στην πλάκα σαν να της δείχνεις ότι λέει μαλακίες)
Γ)Μου την πέφτουν αυτές καθημερινά στη δουλειά, οπότε τώρα ανταποδίδω για να ισορροπήσει το πράγμα. (ώστε να σε ρωτήσει τι δουλειά κάνεις)
Δ)Πόσα χρόνια έχεις να βγεις έξω για να στην πέσουν? (neg)

HB: Γιατί με κοιτάς τόση ώρα?
- Τι ρωτάς? Είσαι ντροπαλή και σκαλώνεις?

HB: Με πόσες γυναίκες έχεις πάει στη ζωή σου?
- Δεν ήξερα ότι θα πρέπει να κρατάω κομπιουτεράκι.

HB: Ήρθες να μου την πέσεις?
- Τόσο καιρό έχουν να σου μιλήσουν που έχεις ξεχάσει πως είναι και ρωτάς?


HB: Δεν σου έκατσαν οι απέναντι που μίλησες και ήρθες και εδώ?
- Τόσο εύκολα ζηλεύεις και με θέλεις αποκλειστικό? (κι αν θέλετε προαιρετικά) Χρεώνω με την ώρα να ξέρεις.

HB: Σε όλες τα ίδια λες?
- Δεν χρησιμοποιώ κλισέ ατάκες. Αν το πιστεύεις τότε σε είχα για πιο έξυπνη (και αν θέλετε της κλείνετε και το μάτι).

HB: Ότι κάνετε οι άντρες έχει σκοπό το σεξ. Όλο εκεί είναι το μυαλό σας.
- Αλήθεια, πόσο καιρό έχεις να το κάνεις?

HB: Έχεις κοπέλα?
- Μου την πέφτεις?

HB: Ξέρεις να μαγειρεύεις?
- Εννοείται. Άλλωστε, η ποιότητα των delivery μου χαλάει την διατροφή.
(μην της ζητήσετε να έρθει σπιτι σας να της κάνετε το τραπέζι γιατί μόλις γνωριστήκατε)

HB: Θες να με βγάλεις (στο τάδε μέρος) για ποτό? Έχεις πάει κι άλλες εκεί?
- Την επόμενη φορά θα φέρω μαζί μου ένα χάρτη για να αποκλείσουμε μαζί τα ανεπιθύμητα σημεία.

HB: Έχω σχέση.
- Είχες. Τώρα βγήκες με τις φίλες σου ελπίζοντας ότι θα γνωρίσεις τον επόμενο. (αν επιμένει ότι έχει...)
- Και δεν τον κάλεσες Σάββατο βράδυ στην παρέα; Τσκ, τσκ, απαράδεκτη. (neg)

HB: Είμαι παντρεμένη με παιδί.
- Τέλεια. Βάλε τον άντρα σου να κρατάει το παιδί όπως σήμερα, για να βγαίνουμε και να τα λέμε.
(Προσοχή: Η ατάκα αυτή παίζει πολύ από την εποχή που άνοιξε το blog και μετά και την λένε γυναίκες που θέλουν να σας αποφύγουν. Παρότι κάποιες το εννοούν, σε όσες δεν ισχύει να ετοιμάζεστε για γερά shit tests από εκεί και έπειρα για να το πάτε σε day 2).

HB: (Τυχαίο shit test).
- Γιατί είσαι τόσο αγενής με αγνώστους; Δεν σου έχουν μάθει τρόπους;

Β)Πνευματικό shit test: Σας λέει κάτι ψαγμένο που θα πρέπει να γνωρίζετε την απάντηση ή σας βάζει στη διαδικασία να αλλάξετε το πρόγραμμά σας για να της κάνετε μια χάρη, π.χ. να πάτε να κάνετε μια δουλειά για αυτήν ή να βγείτε μαζί της σε ημέρα που ξέρει ότι δεν μπορείτε. Εδώ θέλει να ελέγξει αν είστε υποτακτικοί και χειραγωγίσιμοι. Π.χ.
HB: Άσε την εργασία που σου έβαλε το αφεντικό σου και έλα να με δεις στην παράσταση χορού που δίνω και μετά να πάω για καφέ.
- Θα με συγχωρέσεις αλλά η δουλειά μου είναι πολύ σημαντική. Θα σε βγάλω για καφέ την Παρασκευή που θα είμαι πιο χαλαρός.

Γ)Shit test φυσικής κατάστασης:
Εδώ θέλει να τεστάρει την φυσική σας κατάσταση. Για παράδειγμα αν έχετε παραπανίσια κιλά μπορεί να το κάνει εύκολα. Προσωπικά έχω φυσιολογικό σώμα και δεν έχω δεχτεί τέτοιου είδους shit test. Π.χ.
HB: Τον χειμώνα πηγαίνουμε για ski, snowboard και ορειβασία. Εσύ αντέχεις κάτι τέτοια;
Α)Για πλάκα. Το χιονοδρομικό του Παρνασσού το έχω χτίσει τόσες φορές που έχω πάει (ας έχεις πάει και μία φορά, θα το καταπιεί αμάσητο).
Β)Πάμε για χρονομέτρηση και στα τρία. Αν χάσεις κερνάς μπύρες στην Αράχωβα.

HB (αν έχετε παραπάνω κιλά): ...από χόμπι μου αρέσει επίσης το γυμναστήριο...κάτι που δεν βλέπω να ισχύει και για σένα.
- Δουλεύω όλη μέρα για να μπορώ να βγάζω καλά χρήματα, οπότε δεν έχω χρόνο. Έτσι κι αλλιώς προτιμώ να γυμνάζω μονοκέφαλο.

Δ)Shit tests οικονομικής φύσης: Εδώ θέλει καθαρά να τεστάρει το πορτοφόλι σας. Τέτοιου είδους γυναίκες είναι ακατάλληλες για σχέση. Βέβαια, όλες τους επιθυμούν να είναι με κάποιον που έχει έστω μια δουλειά και δεν είναι άνεργος για χρόνια. Που να μπορεί να συντηρηθεί μόνος του.
HB: Αχ τι ωραίο φόρεμα είδα στην Ερμού τις προάλλες.
Α)Α είσαι από αυτές που θέλουν τους άντρες για να τους παίρνουν δωράκια; (neg) Και δεν μου το έλεγες από την αρχή να μην χάνω τον χρόνο μου; (προαιρετικά διπλό neg)
Β)Και τι μου το λες? Για να το αγοράσω? Είμαι πολύ νέος για να μοιάζω με Sugar Daddy, δεν νομίζεις?

Προσοχή: Ακολουθεί παράδειγμα λάθος απαντήσεων:
HB: Θα πάμε βόλτα Γλυφάδα/Κεφαλάρι?
Χ - Ναι αλλά θα πρέπει να μου κεράσεις τις βενζίνες.
Χ - Ααα, θες high lux πράγματα εσύ.
Σε αυτή την περίπτωση αμφότερες οι απαντήσεις είναι λάθος, διότι το κόστος της βενζίνης ή ενός ποτού ακόμα και σε ακριβό μαγαζί είναι τόσο χαμηλό που αν δεν δείχνετε πρόθεση να προσφέρετε κάτι τέτοιο, τότε η γυναίκα θα σας κάνει αυτομάτως disquality ως "τσιγκούνη" χωρίς καν να σκεφτεί αν π.χ. είστε άνεργος αυτή την περίοδο. Η καλύτερη τακτική είναι είτε να συμφωνήσετε, είτε να προτείνετε ένα άλλο μέρος, π.χ. cinema, latin, καραόκε ή κάτι με πιο εύκολη πρόσβαση στο κέντρο με την αιτιολογία ότι θα χάσετε χρόνο από την έξοδό σας στο αυτοκίνητο λόγω απόστασης.

Shit tests μέσα στη σχέση

Αν νομίζατε ότι επειδή ρίξατε κάποια στο κρεβάτι σας τα shit tests σταματούν εδώ τότε κάνετε λάθος. Για ένα επίσης μεγάλο ποσοστό γυναικών, τα shit tests δεν σταματούν. Συνεχίζονται. Μέσα στη σχέση ή ακόμα και μέσα στο γάμο! Να είστε προετοιμασμένοι για τα πάντα. Ακόμα κι αν συνεχίσετε να περνάτε τα shit tests, δεν αποκλείεται η γυναίκα με την οποία είστε να συνεχίσει να τα κάνει. Αυτό αφορά κυρίως τον χαρακτήρα της αλλά και το που συγκαταλέγεται. Συνήθως HB8-10 το έχουν για συχνή τακτική τους με σκοπό να "εξάψουν το ενδιαφέρον σας και να το κρατήσουν αμείωτο ώστε να μην τις βαρεθείτε". Θεωρούν δηλαδή πως καθότι σκεπτόμαστε αρκετά με το κάτω κεφάλι, δεν θα πρέπει να μας έχουν για δεδομένους. Επομένως να είστε πάντοτε προετοιμασμένοι.
Παραδείγματα:
HB: Όλο για σεξ βρισκόμαστε/Όλο το σεξ έχεις στο μυαλό σου.
- Ναι, ε? Μέσα έπεσες (και της αρπάζεις και της ρίχνεις ένα).

HB: Τον τελευταίο καιρό δεν βγαίνουμε συχνά.
- Έχει πέσει πολύ δουλειά, οπότε κάνε υπομονή.
(ατάκες του στυλ "Πάλι γκρινιάζεις?" δείχνουν αδυναμία)

HB: Χωρίζουμε. (συχνά το λένε και δεν το εννοούν).
Α)Ωραία, καιρός να γαμήσω καμιά άλλη.
Β)Ωραία, καιρος να πηδηχτώ με μερικές που έχω στη λίστα μου.
(Εδώ θα αρχίσει να ρωτάει "Ποια?Πως?Πότε?" και ξαφνικά από εκεί που περίμενε να ρωτήσετε "Γιατί να χωρίσουμε?" θα αρχίσει να σας κυνηγάει.

HB: Τόσα χρόνια τα έχουμε και δεν με έχεις πάει (και λέει ένα μέρος).
A)Γιατί? Κάναμε κανένα συμβόλαιο ότι πρέπει να πάμε σε όλα τα μέρη?
Β)Χμμμ....ανικανοποίητη σε βρίσκω. Φαντάζομαι ότι ακόμα κι όταν πάμε εκεί θα μου ζητήσεις νέους προορισμούς.
Γ)Γιατί δεν τα φτιάχνεις με πιλότο να έχεις και δωρεάν πτήσεις? Όταν θα σου πω θα κανονίσουμε.

Η γνώμη των ανδρών
Προσωπικά μπορώ να πω ότι απεχθάνομαι τα shit tests για έναν απλό λόγο. Οι άντρες δεν κάνουμε shit tests προς όσες θέλουμε να καμακώσουμε, αλλά ερωτήσεις ώστε να γίνει το qualify. Εδώ λοιπόν συναντάμε το φαινόμενο του ότι εμείς πρέπει να κάνουμε την πρώτη κίνηση, εκείνες έχουν ένα σωρό προτάσεις, το βλέπουν σαν παιχνίδι, οπότε βάζουν μπροστά μας "εμπόδια" τα οποία πρέπει να παρακάμψουμε. Μπορώ να καταλάβω την τακτική τους μέχρι ένα σημείο γιατί αν τις περάσουμε για εύκολες τότε ίσως φοβούνται ότι παίζει ένας άγνωστος να...ορμήξει κατά πάνω τους και καθότι πιο αδύναμες δεν θα ήθελαν κάτι τέτοιο. Άρα προβάλουν μία άμυνα και ταυτόχρονα μας τεστάρουν.

Από εκεί και πέρα αν και ως ένα βαθμό τα καταλαβαίνω, από την στιγμή που αρχίζεις να γνωρίζεις την άλλη, τα shit tests καταντούν κουραστικά έως προσβλητικά. Σπάνε μπάλες. Ορισμένες στα κάνουν...πλανήτες με το θράσος τους. Κατά την άποψή μου δίνουν έναν τόνο "τσαμπουκά" στη γυναίκα και τους χαλάνε την θηλυκότητα. Σοβαρά αν είναι να μείνουμε πιστοί σε εσάς θα είναι στο χαρακτήρα μας και όχι επειδή θα μας σπάτε τ'@@ για να μην σας θεωρούμε "εύκολες". Αυτή η άποψη ότι από ένα σημείο και μετά "θα σας βαρεθούμε" και άρα πρέπει να "εξάψετε το ενδιαφέρον μας" δεν έχει καμία απολύτως βάση. Με τα shit tests το μόνο που κάνεις είναι να πρίζεις τον άλλο, να προσπαθείς από alpha να τον κάνεις beta και όταν τελικά τα καταφέρεις χάνεις το ενδιαφέρον σου γι' αυτόν. Διαφορετικά, αν δεν τα καταφέρεις, δυστυχώς υπάρχει ένα είδος γυναίκας που συνεχίζει να τεστάρει τον άντρα σε καθημερινή βάση. Μέχρι που όταν δει πως "δε μασάει" αποκτάει θράσος σε βαθμό που η μόνη επιλογή είναι να την στείλεις στον αγύριστο και να ησυχάσεις μία και καλή.

Αν κάποια έχει μεγάλη ιδέα για τον εαυτό της και θεωρεί την πάρτη της ως "μεγάλο τρόπαιο" τότε ειλικρινά μπορεί να σου πετάει τα shit tests σαν μπαλάκια του πινγκ-πονγκ. Έχω συναντήσει επίσης ακόμα και μπάζα στην ηλικία μου (στα 30+) που ενώ πλέον δεν μετράνε, δεν καταλαβαίνω τον λόγο που είναι μπακούρια στη ζωή τους και μας πρίζουν τις μπάλες στα shit tests λες και θα καταφέρουν κάτι. Αντί να αντιληφθούν ότι τους "απομένουν λίγα χρόνια" μέχρι να βρουν τον κατάλληλο, αλλιώς "στο ράφι" το παίζουν από πάνω και ιστορία. Αντικειμενικά πάντως, οι περισσότερες που κάνουν shit tests είναι μικρής ηλικίας. Στο 36+ όσες είχα γνωρίσει (που δεν θα καθόμουν με μεγαλύτερη που να με πλήρωνε) τους χτυπάει το "καμπανάκι" που λέγεται βιολογικό ρολόι και εκεί κατεβαίνουν οι ασπίδες και τελειώνει η ιστορία. Βέβαια το να συνεχίσει να σε τεστάρει μέσα στη σχέση, αυτό ειδικά το θεωρώ απαράδεκτο. Μου έχει τύχει γκόμενα να μου πετάξει shit test του στυλ "Θα βγω με τον τάδε" κι επειδή δεν το πέρασα με χώρισε επιτόπου, προφανώς γιατί θεώρησε ότι αργότερα θα την ελέγχω σε ότι κι αν κάνει.

Συνοψίζοντας
Τα shit tests γενικά έχουν να κάνουν με την ψυχολογία του alpha male και του κατά πόσο ο άντρας είναι κυρίαρχος. Η ψυχολογία σας θα πρέπει να αποπνέει αυτοπεποίθηση. Καμία γυναίκα δεν θέλει δίπλα της έναν άνδρα αδύναμο και κατά βάθος όσο σκληρή κι αν το παίζει δεν θέλει να είναι εκείνη αυτή που θα έχει το πάνω χέρι στη σχέση αλλά ο άντρας που θα είναι δίπλα της. Μπορείτε πάντοτε να καλιμπράρετε σωστά την γυναίκα κάνοντάς της quality ώστε να δείξετε ότι έχετε οι ίδιοι τον έλεγχο. Ότι δηλαδή εσείς οι ίδιοι την αξιολογείτε για το αν αξίζει να είναι δίπλα σας.

Κατά βάθος η αλήθεια είναι ότι αμφότερα τα δύο φύλα αξιολογούν τα άτομα με τα οποία φλερτάρουν. Η διαφορά του άντρα με την γυναίκα ωστόσο, είναι ότι επιλέγει σύντροφο με πρώτο και κύριο λόγο την εξωτερική εμφάνιση, ακριβώς διότι μία όμορφη γυναίκα (και όχι π.χ. μια χοντρή ή ξεδοντιάρα) κάνει εμφανές στον άντρα ότι τα παιδιά που θα κάνει μαζί της θα είναι όμορφα. Είναι στο DNA μας. Όπως επίσης είναι στο DNA της γυναίκας η ανάγκη να τεστάρει τα όρια του άντρα για να δει αν στην καθημερινότητά της (με την δουλειά του) θα μπορέσει να συντηρήσει την ίδια και τα παιδιά της, όπως επίσης αν σε περιπτώσεις έκτακτης ανάγκης (πόλεμοι, πλημμύρες, ακραία καιρικά φαινόμενα) θα μπορέσει ως ηγέτης και έχοντας αυτοπεποίθηση να σώσει την ίδια και τα παιδιά της. Αυτό είναι επίσης στο DNA της γυναίκας βάση των προγόνων μας. Και ευτυχώς ή δυστυχώς, το DNA αυτό, έχοντας περάσει ως βάση σκέψης εδώ και εκατομμύρια χρόνια, βάση του καθημερινού τρόπου ζωής μας και έχοντας ως δεδομένο τον πλανήτη και τις συνθήκες όπου έζησαν οι πρόγονοί μας, δεν πρόκειται να αλλάξει με τις επόμενες γενιές.