Παρασκευή, 29 Δεκεμβρίου 2017

ΗΠΑ: 32χρονη δασκάλα έκανε σεξ και τρίο με 14χρονο μαθητή της!


Παντρεμένη δασκάλα στην Καλιφόρνια κατηγορείται για σεξουαλικές σχέσεις με 14χρονο μαθητή της και μάλιστα φαίνεται πως συμμετείχαν και σε «τρίο»

Η 32χρονη Σαμάνθα Κιόττα (Samantha Ciotta) συνελήφθη τον περασμένο Σεπτέμβριο μετά από αναφορές ότι εμφανίζεται σε βίντεο που ανέβασε αγόρι στο Snapchat και στο οποίο φαίνεται να φορά μόνο πουκάμισο και εσώρουχα, γεγονός που επιβεβαιώθηκε και από την δικαστική έρευνα, σύμφωνα με την Daily Mail. Η 32χρονη ήταν καθηγήτριά του στο Γυμνάσιο Beaumont στην πόλη Beaumont της Καλιφόρνια.

Επίσης, η αστυνομία έχει εκφράσει φόβους ότι μπορεί να είχε ανάρμοστες σχέσεις και με περισσότερους μαθητές, καθώς και άλλα άτομα απεικονίζονται στο βίντεο. Γι' αυτό, μπορεί να αντιμετωπίσει και πρόσθετες κατηγορίες.

Η 32χρονη Σαμάνθα Κιόττα
Αρχικά, τον περασμένο Αύγουστο συμμαθητής του 14χρονου ισχυρίστηκε ότι είδε ένα βίντεο που πόσταρε το αγόρι στο Snapchat όπου φαίνεται η 32χρονη, καθώς και άλλα άτομα. Ο συμμαθητής ρώτησε τον 14χρονο αν η γυναίκα στο βίντεο ήταν «κυρία Κιόττα» και αυτός, σύμφωνα με τα δικαστικά έγγραφα, απάντησε: «Ναι... φίλε, κάνω σεξ με... (Κιόττα) και κάνουμε τρίο τις τελευταίες δύο εβδομάδες (στο σπίτι της)». Τα έγγραφα δεν έδειξαν αν συμμετείχαν άλλοι μαθητές ή ενήλικα άτομα.

Στη συνέχεια, ο συμμαθητής του 14χρονου πληροφόρησε έναν ενήλικα για την απάντηση του παιδιού και άμεσα αυτός ενημέρωσε την Υπηρεσία Προστασίας Παιδιού.

Η Κιόττα συνελήφθη και η αστυνομία έβγαλε ένταλμα έρευνας για το σπίτι της. Στο εσωτερικό του σπιτιού βρήκαν ένα σκισμένο σημείωμα που απευθυνόταν στον σύζυγό της, στο οποίο περιγράφει λεπτομερώς τη σχέση της με το αγόρι. Ο  σύζυγος της δασκάλας έχει υποβάλλει αίτηση διαζυγίου και τώρα έχει την αποκλειστική επιμέλεια των δύο παιδιών της.

Σύμφωνα με την αστυνομική έρευνα, η Κιόττα ενδιαφέρθηκε για το αγόρι το 2015.
Η μητέρα του 14χρονου είναι νεκρή και ο πατέρας του είναι στη φυλακή. Ένας συγγενής που το φροντίζει, δήλωσε ότι η Κιόττα περιέγραφε τον εαυτό της ως ο μέντοράς του. Η 32χρονη έστελνε μέιλ στον συγγενή του αγοριού, λέγοντας ότι η συμπεριφορά του βελτιωνόταν και, αρχικά, ο συγγενής είπε ότι την εμπιστευόταν ως δασκάλα του.

Σύντομα όμως το παιδί άρχισε να φτάνει στο σπίτι με ακριβά ρούχα και νέες συσκευές τεχνολογίας, πράγματα που οι συγγενείς του 14χρονου είπαν ότι του τα αγόρασε η δασκάλα μαζί με τον σύζυγό της. Αυτή τη στιγμή δεν είναι ξεκάθαρο ποιος φροντίζει το αγόρι, καθώς ο συγγενής του έχει κατηγορηθεί για παραμέληση ανηλίκου.

Η Κιόττα έχει βγει από την φυλακή, αφού πλήρωσε εγγύηση και και περιμένει τη δίκη της.

Τετάρτη, 27 Δεκεμβρίου 2017

Έρευνα: Τα ποσοστά διαζυγίων ανά χώρα

Οι μισοί χωρίζουν γιατί δώσαμε δικαιώματα στις ξενέρωτες.

Μιας και τελευταία μελετάω πολύ το φαινόμενο γυναίκες του εξωτερικού, είπα να κάνω μια έρευνα για τις χώρες του εξωτερικού και τι ποσοστά διαζυγίων έχουν.

Ετοιμαστείτε να κλάψετε με τα νούμερα που θα δείτε.Σύμφωνα με την Wikipedia, κάθε χρόνο, ο αριθμός των ατόμων που παντρεύονται ανά 1.000 άτομα και το ποσοστό % που χωρίζουν έχει ως εξής:
Γάμοι ανά 1.000 άτομα | Ποσοστό χωρισμών
Πορτογαλία: 3.1/1.000 | 71%
Λουξεμβούργο: 3.6/1Κ  | 67%
Βέλγιο: 3.6/1.000     | 61%
Ισπανία: 3.6/1.000    | 58%
Δανία: 5.1/1.000      | 57%
Φινλανδία: 4.5/1.000  | 56%
Γαλλία: 3.5/1.000     | 55%
Τσεχία: 4.6/1.000     | 54%
Ολλανδία: 3.8/1.000   | 53%
Ρωσία: 9.2/1.000      | 52%
Εσθονία: 5.2/1.000    | 50%
Καναδάς: 4.4/1.000    | 48%
Σουηδία: 5.3/1.000    | 47%
Αμερική: 6.9/1.000    | 46%
Λευκορωσία: 9.2/1.000 | 45%
Ιταλία: 3.2/1.000     | 44%
Λιθουανία: 7.6/1.000  | 42%
Μολδαβία: 7.3/1.000   | 42%
Ουκρανία: 6.7/1.000   | 42%
Ελβετία: 5/1.000      | 42%
Αυστραλία: 4.8/1.000  | 42%
Νορβηγία: 4.5/1.000   | 42$
Μ. Βρετανία: 4.5/1Κ   | 42%
Γερμανία: 4.0/1.000   | 41%
Σλοβενία: 3.1/1.000   | 39%
Λετονία: 6.9/1.000    | 38%
Βουλγαρία: 3.9/1.000  | 38%
Ιαπωνία: 5.5/1.000    | 36%
Πολωνία: 5/1.000      | 36%
Κύπρος: 7.2/1.000     | 29%
Ελλάδα: 4.9/1.000     | 27%
Τουρκία: 7.7/1.000    | 22%
Γεωργία: 6.9/1.000    | 19%
Αλβανία: 8.7/1.000    | 15%
Μαυροβούνιο: 6.2/1Κ   | 15%
Μάλτα: 7/1.000        | 13%
Βοσνία: 4.8/1.000     | 13%
Ιρλανδία: 4.5/1.000   | 13%


Σημείωση: Έβαλα κυρίως ευρωπαϊκές χώρες και δεν συμπεριέλαβα στη λίστα απομακρυσμένες χώρες (πέρα από τις πολύ βασικές) και Αφρικανικές γιατί δεν έχει κανένα νόημα. Όπως βλέπετε λοιπόν απ' τη λίστα, οι Ελληνίδες και οι Κύπριες έχουν από τα καλύτερα ποσοστά σε θέμα γάμου.

Δεν έχει κανένα νόημα να μπλέξετε με γκόμενα από το εξωτερικό γιατί θα ψάξει για φραγκάτο. Εκτός κι αν προέρχεται από Μάλτα, Γεωργία, Τουρκία, Αλβανία, σλάβικες χώρες ή (παραδόξως) Ιρλανδία.

Σχεδόν τα μισά ζευγάρια χωρίζουν. Γιατί; Γιατί πολύ απλά δώσαμε δικαιώματα στις καριόλες. Τα παλιά τα χρόνια ποια ήταν τα ποσοστά διαζυγίων και ποια είναι σήμερα; Πείτε με όσο μισογύνη θέλετε, αλλά από την ώρα που η γυναίκα απέκτησε ισότιμα δικαιώματα με τον άντρα (και έπρεπε να τα αποκτήσει) απέδειξε περίτρανα πόσο ΣΤΟΚΟΣ είναι! Είναι τόσο στόκος το γυναικείο πλάσμα που δεν καταλαβαίνει ότι για να υπάρχουν κάποιοι πλούσιοι στον πλανήτη θα υπάρχουν δεκαπλάσιοι φτωχοί και ότι ΔΕΝ φτάνουν όλοι οι πλούσιοι για όλες, αλλά θα πρέπει να συμβιβαστούν με την τσέπη κάποιου για να μην μείνουν στο ράφι. Δεν "νιώθουνε". Ο υπερκαταναλωτισμός τις γάμησε πρώτος και μετά εμείς.

Πριν σκεφτείτε λοιπόν να κάνετε το οτιδήποτε με γκόμενα από το εξωτερικό...ξανασκεφτείτε το και δείτε τα παραπάνω νούμερα.

Δευτέρα, 25 Δεκεμβρίου 2017

Καλά Χριστούγεννα!



Σε ξενερωμένους και ξενέρωτες.

Αυτές τις ημέρες ο κόσμος βγαίνει έξω. Αν δείτε αντροπαρέες ή γυναικοπαρέες, τότε κατά 90% μιλάμε για ελεύθερα άτομα. Διαφορετικά θα είχαν δίπλα γκομενοπαρέα.

Και για το καλό της ημέρας δύο σύντομες ιστορίες.

"Όχι, ΔΕΝ θα με κάνεις πάσα στη φίλη σου!"
Βγαίνω έξω, βλέπω ένα 3set με HB 8.75 μελαχρινό με ίσιο μαλλί και κωλάρα, HB6.5 και HB5. Η 2η και η 3η έμοιαζαν κάπως μεγάλες για μένα, 35άρες. Πιάνω το HB 8.75, χορεύουμε. Με κοιτάζει αρκετά στα μάτια. Η φίλη της να μας τραβάει φωτογραφίες συνέχεια!

Μετά από λίγο πάω με το ποτό μου και της λέω:
Ξ: Μπορείς να μου στείλεις το βίντεο που τράβηξε η φίλη σου;
HB 8.75: Είναι φωτογραφίες. Θα στις στείλει η φίλη μου.
Ξ: Εγώ από σένα της ζήτησα. Γράψε μου το Facebook σου.
HB 8.75: (Το γράφει στο κινητό).
Ξ: (Πιάνουμε λίγο light την κουβέντα για το μαγαζί, πως και βρέθηκε στο συγκεκριμένο πάρτι κτλ.)

Η τύπισσα όταν μιλούσαμε δεν με κοιτούσε στον ίδιο βαθμό σε σχέση με όταν χορεύαμε. Η γλώσσα του σώματος ήταν...κάπως. Μετά από λίγο ξαναπηγαίνω με το ποτό μου και αυτή τη φορά κάνω opener ότι μοιάζει με μια διάσημη. Μου λέει: "Εμένα με χόρεψες. Την φίλη μου δεν θα την χορέψεις;" (Της λέω "Καλά, μετά, τώρα ήρθα για σένα").

Την χορεύω για λίγο, μετά χορεύω και την φίλη της, το HB 6.5 (το HB 5 την είχε κάνει). Οπότε το HB 6.5 αρχίζει να με ρωτάει με τι ασχολούμαι. Το HB 8.75 στη μουνάρα της. Ρωτάω το HB 8.75 για τις φωτογραφίες. Και μου λέει "Η φίλη μου τις έσβησε!"

Σκέφτομαι από μέσα μου για τις photos: Γιατί θα τις έβλεπε κάποιος και θα γκρίνιαζε; Και ήταν ΣΑΒΒΑΤΟ βράδυ! Πως στον μπούτσο έρχεσαι 23:00-03:00 Σάββατο βράδυ χωρίς τον γκόμενο; Τον έβαλες για ύπνο; Η μήπως πέσαμε στην extreme περίπτωση να δουλεύει εκείνη την ώρα Χριστουγεννιάτικα;

Το προσπερνάω το γαμω shit test χωρίς να τσαντιστώ (όπως θα περίμενε) και πιάνουμε κουβέντα για τις ηλικίες. Ακούω την δικιά της και μένω λίγο μαλάκας. Της λέω "Σε κάνω κάτι ανάμεσα σε 24 με 29". Τελικά μου λέει ότι είναι 33! Μιλάμε δεν της φαινόταν καθόλου. Της είπα απλά με βάση κοινά ενδιαφέροντα να κανονίσουμε σε κάποια μαγαζιά κι ότι αν πάω με παρέα θα της στείλω στο FB. Τεσπά με τα πολλά η γλώσσα του σώματος δεν ήταν για πολλά και φυσικά δεν με έκανε καν accept στο Facebook. Ακόμα περιμένει τον ιππότη η τύπισσα. Πάει βουρ για τα 40.

Κωλοτρίψιμο
Συνεχίζουμε σε άλλο club χθες Κυριακή. βλέπουμε 4set με HB 8.5, HB 7.5 και δύο HB 6. Πιάνω το HB 8.5, το χορεύω για κάνα μισάωρο. Ξαναπηγαίνω μετά από καμιά ώρα, συνεχίζω να το χορεύω. Τα κωλοτριψίματα βαράγανε ταβάνι! Λόγω ηλικίας βέβαια την έκοψα πιο ώριμη οπότε είπα να μην πάω κατευθείαν για φάσωμα.

Πάω με το ποτό μου στην παρέα της όταν ήταν στο τραπέζι μαζί με μια άλλη φίλη της. Οι άλλες δύο χόρευαν. Την ρωτάω "Δεν πιστεύω να σε ίδρωσα" και μου λέει "Άστα να πάνε, έχω ιδρώσει σήμερα". Εν τω μεταξύ με κανέναν δεν χόρευε με τέτοιο κωλοτρίψιμο όπως με μένα. Από μόνη της κολλούσε πάνω μου. Κάποιοι άλλοι (με κάνα δυο χόρευε ακόμα) πήγαιναν φουλ επιθετικά να χουφτώσουν κι αυτή τους κρατούσε σε απόσταση.

Την ρωτάω για το club και πως και πέρασε από εκεί, μου δείχνει την HB 7.5 που την έφερε. Στη συνέχεια μιλάμε για ασχολίες. Μου λέει που δουλεύει και βρίσκουμε κοινό γνωστό. Δούλευε στην ίδια εταιρεία με μία συγγενή μου. Της λέω το ονοματεπώνυμό της και μου λέει ότι δεν την ξέρει, ίσως να την έχει δει φατσικά γιατί δουλευέι σε άλλο τμήμα (αν την ήξερε...μπορεί να μετρούσε και ως κοινωνικός κύκλος...who knows). Μιλήσαμε άλλα 5 λεπτά το πολύ ώσπου σε κάποια φάση όταν είχα ξεμείνει από ατάκες για καμιά 10αριά δευτερόλεπτα, χωρίς να μου πει απολύτως τίποτα (σε φάση "Με συγχωρείς, θα πάω για λίγο να χορέψω") μιλάει στη φίλη της, σηκώνεται και την πιάνει να χορέψουν, αφήνοντάς με στον καναπέ της παρέας της. Φυσικά με το που σηκώθηκε από τον καναπέ αμέσως σηκώθηκα και εγώ.

Ετών; Την έκοψα 30-32. Καστανό προς μελαχρινό με ωραία μάτια. Φυσικά για άλλη μια φορά οι παρέες αυτές έφυγαν με άδεια χέρια. Όχι πείτε μου εσείς που νομίζετε ότι έχουν μυαλό μέσα στο κεφάλι τους: Έχετε δει πολλές φορές παρέες που δεν γνωρίζονται να κάνουν κονέ σε ένα βράδυ; Πόσες φορές στη ζωή σας το έχετε δει αυτό το φαινόμενο; Η συγκεκριμένη τύπισσα πάντως φάνηκε από τον χορό ότι είχε πολλές καύλες. Και φυσικά δεν τις ικανοποίησε ούτε χθες, ούτε...μήνες τώρα.

Κάρχιες γερά, το ράφι είναι κοντά. Και το 2018 ξέρετε πως θα σας βρει η αλλαγή.

Καλά Χριστούγεννα!

Παρασκευή, 22 Δεκεμβρίου 2017

62χρονος πέρασε 10 χρόνια στο δάσος για να γλιτώσει από τη γυναίκα του



Πόσο να αντέξει ένας άνθρωπος βρε κάρχιες;

Ένας βρετανός κηπουρός το έσκασε από το σπίτι του και πέρασε μια δεκαετία στα όρη και τα δάση για να ξεφύγει από τη χειριστική συμπεριφορά της καλής του. Ο 62χρονος σήμερα Malcolm Applegate πέρασε πολύ καιρό στην ερημιά, μέχρι να βρει ένα απομονωμένο γηροκομείο και να ζήσει εκεί το υπόλοιπο διάστημα, δουλεύοντας ως κηπουρός.


Ο τύπος εργαζόταν πολλές ώρες και η συμπεριφορά της συζύγου «γινόταν ολοένα και πιο ανορθολογική», όταν και πήρε την πικρή απόφαση να τα αφήσει όλα πίσω του. Πλέον βρήκε σπίτι σε ένα καταφύγιο αστέγων του νότιου Λονδίνου προσπαθώντας να ξανακερδίσει τη ζωή του.




Ο κηπουρός έκανε τίμια το επάγγελμά του για 25 συναπτά έτη, μέχρι που έκανε το λάθος, όπως λέει, να παντρευτεί. «Όσο περισσότερη δουλειά είχα, τόσο πιο πολύ εξαγριωνόταν η σύζυγος. Δεν της άρεσε να περνάω μεγάλα διαστήματα μακριά από το σπίτι». Οι καυγάδες ήταν καθημερινοί και τα πράγματα ξέφευγαν. «Έπειτα από ένα μακρό διάστημα που προσπαθούσα να σώσω τη σχέση μας, αποφάσισα να φύγω για τα καλά. Χωρίς να πω λέξη σε κανέναν, ούτε στην οικογένειά μου, μάζεψα τα πράγματά μου και έφυγα. Και ήμουν αγνοούμενος για 10 χρόνια».



Πλέον ζούσε στα δάση ως απόκληρος, μέχρι να πιάσει τη δουλίτσα στο γηροκομείο, όπου και παρέμενε όλη μέρα και όλη νύχτα για να είναι αθέατος. Κι ενώ επανενώθηκε πρόσφατα με την οικογένειά του, συναντώντας ας πούμε την αδερφή του για πρώτη φορά εδώ και μια δεκαετία, τη σύζυγό του ούτε που την αναζήτησε.

Πηγή.
Διαβάστε όλο το άρθρο: http://www.tilestwra.com/62chronos-perase-10-chronia-sto-dasos-gia-na-glitosi-apo-ti-gyneka-tou/

Τετάρτη, 20 Δεκεμβρίου 2017

Καναδός ένοχος για πολυγαμία: 25 γυναίκες και 145 παιδιά

Ο ένας έχει παντρευτεί 25 γυναίκες και έχει 145 παιδιά. Ο άλλος έχει παντρευτεί πέντε γυναίκες αλλά δεν αποκαλύπτει πόσους απογόνους έχει αποκτήσει.

Ο λόγος για τον 60χρονο Winston Blackmore (πάνω) και τον 53χρονο James Oler (κάτω, οι οποίοι βρίσκονται αντιμέτωποι με πέντε χρόνια φυλάκισης λόγω πολυγαμίας.




Και οι δύο ζουν στην μικρή κοινότητα του Bountiful στον Καναδά και ισχυρίζονται ότι δεν έχουν κάνει κάτι λάθος απλά ακολουθούν τους κανόνες της θρησκείας τους. «Είμαι ένοχος γιατί ακολουθώ τις θρησκευτικές μου πεποιθήσεις κάτι το οποίο δεν έχω αρνηθεί ποτέ» ανέφερε ο Blackmore στους δημοσιογράφους και πρόσθεσε:
«27 χρόνια μετά και έχοντας δώσει δεκάδες εκατομμύρια δολάρια απεδείχθη κάτι που δεν έχουμε αρνηθεί ποτέ. Δεν έχω αρνηθεί ποτέ την πίστη μου».

Σύμφωνα με το νόμο στον Καναδά η μέγιστη ποινή που θα αντιμετωπίσουν οι δύο άνδρες είναι τα επτά χρόνια φυλάκιση. Οι δύο άνδρες είναι μέλη της μορμονικής Εκκλησίας η οποία όμως αποκήρυξε την πολυγαμία στα τέλη του 19ου αιώνα.

Σχόλιο Ξενερωμένου: Και γιατί παντρεύτηκαν τόσες γκόμενες ο καθένας; Γιατί οι ΚΑΡΧΙΕΣ ΗΘΕΛΑΝ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΚΑΙ ΜΟΝΟ!

Δευτέρα, 18 Δεκεμβρίου 2017

Μύκονος: Ξενέρωτες ελληνίδες και Αλβανοί σε τουρίστριες


Ξενέρωτες μέχρι μαλακίας.

Από την μία έχουμε τους Έλληνες οι οποίοι είναι θετικοί σε κάθε θετική γκόμενα που θα τους γυαλίσει, ειδικά σε θέμα εμφάνισης.

Από την άλλη όμως έχουμε τις Ελληνίδες, οι οποίες είναι θετικές...σε τι ακριβώς; Σε εμφάνιση, σε χρήμα ταυτόχρονα και βέβαια στον μαλάκα που θα ανεχτεί την γκρίνια των ξενέρωτων, που αποτελούν πλέον πλειοψηφία, και θα τις βάλει στη θέση τους. Η στο τέλος θα τα σκατώσει όπως ο Mystery που απέτυχε στο γάμο του και έπεσε ως στρατηγός στην real-life μάχη της Mordor ενάντια στα θηλυκά Orcs.

Ε λοιπόν τώρα οι Ελληνίδες έχουν άλλο ένα φίλτρο. Ποιο; Στις διακοπές γαμιούνται μόνο με τουρίστες! Αν αναρωτιέστε γιατί δεν σας έκατσε ελληνίδα σε διακοπές μέχρι σήμερα σας δίνουμε την απάντηση.

Μια μέρα στη Μύκονο στο ΚΤΕΛ είναι δυο γκόμενες HB8 20άρες, κανα δυο καθίσματα πιο μπροστά. Στο Paradise έπεφτε το καμάκι του αιώνα. Πέρασαν ωραία παιδιά, χώθηκαν γύπες, πήραν τ'@@ τους. Οι τύπισσες μοίραζαν χυλόπιτες φουλ. Λες και έπαιζαν χρηματιστήριο περιμένοντας κάθε φορά να δουν πόσο "ψηλά" μπορούν να πουλήσουν την μετοχή τους μέχρι να τους κάτσει ο απίστευτος γκόμενος. Αμ δε. Ούτε δεύτερη κουβέντα δεν ξεστόμιζαν.

Στο ΚΤΕΛ της επιστροφής είναι στο μπροστινό κάθισμα και ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- Τι να τους λέω στο club; Δεν ξέρω καλά αγγλικά.
- Είτε είναι Άγγλος είτε όχι θα του λες "Dont talk just fuck me. Θα καταλάβει αυτός!"
- Στους Ιταλούς;
- Στους Ιταλούς θα λες "No cazzo θελω μονο να σου κατσω"
- Χαχαχα.

Από εκεί καταλάβαμε φυσικά ότι οι τύπισσες είχαν βάλει στόχο μόνο τουρίστριες. Σε αντίθεση με εμάς που οτιδήποτε αξιόλογο "το χτυπάμε" αυτές εκεί...λες και αν γαμηθούν με Έλληνα θα της πει "Πουτάνες". Το παραπάνω αποτελεί έναν από τους πολλούς λόγους που δεν έχω γαμήσει στη Μύκονο όσες φορές έχω πάει. Ο δεύτερος είναι φυσικά ότι δεν έχω τα φράγκα για να ανοίγω Πέλφε. Η ακόμα κι όταν τα έχω δεν θα το κάνω...απλά για να γαμήσω ένα ξεκολήδι που θα εξαφανιστεί μετά από λίγο καιρό για να τα φάει στην πρώτη ευκαιρία με το κάθε πουρό.

"Αλβανέ...σπάσε!"
Βέβαια και οι άντρες τουρίστες είναι σαν εμάς. "Χτυπάνε" είτε ελληνίδες, είτε ξένες. Δεν κάνουν διακρίσεις. Δεν είναι "ψιλορατσιστές" να αποφύγουν τις συμπατριώτισσές τους. Σε ένα club στο κέντρο της Μυκόνου έγινε το εξής σκηνικό: Γνωστός μου μπαίνει γύπας με φίλο του σε δύο τουρίστριες. Ο γνωστός μου είναι έτοιμος να φασώσει.

Με το που πάει τουαλέτα γυρίζει και βλέπει έναν Ιταλό κι έναν Αλβανό να έχουν χωθεί στις γκόμενες και ο φίλος του να μην κανει τίποτα γιατί ήταν μόνος. Οι τουρίστες τους είχανε δει ότι μιλούσαν ήδη με τις τουρίστριες και περίμεναν μπάστακες να φύγουν για λίγο. Τότε ο γνωστός μου μπαίνει καυλέας όπως έρχεται από την τουαλέτα, πάει στον έναν, του κόβει κόβει τον διάλογο και του λέει με ύφος και σπρωξίδι με το στήθος
 "Αλβανέ...σπάσε!"
Όντως ο Αλβανός πήρε το πούλο. Ο φίλος μου άρπαξε την τουρίστρια, έφυγαν έξω κι άρχισαν το φάσωμα. Στο παγκάκι έσκασε ο Αλβανός μετά από κάνα μισάωρο με τον φίλο του τον Ιταλό. Πήγαν να πουν κατι μαλακίες, γυρνάει ο γνωστός μου και τον κοιτάει με αγριεμένο ύφος...έκοψαν λάσπη. Ας πλησίαζαν, ο τύπος για 5 χρόνια έκανε Κουνγκ-Φου και για άλλα 3 kick boxing οπότε θα τους έκανε κιμά εύκολα.

Περαστικά σας είπαμε κάρχιες;
Καλή εβδομάδα και καλές γιορτές να έχετε.

Παρασκευή, 15 Δεκεμβρίου 2017

Γυναίκα έφτιαξε άρωμα με τα «κολπικά υγρά» της και οι άντρες δεν μπορούν να της αντισταθούν


Τα αρώματα που εκπέμπουν οι γυναίκες- χημικές ουσίες γνωστές ως φερομόνες – πιστεύεται ότι παίζουν μεγάλο ρόλο στην ερωτική έλξη.

Μια γυναίκα αποφάσισε να κάνει κάτι ακραίο για να το τεστάρει: χρησιμοποίησε τις δικές της κολπικές εκκρίσεις ως αφροδισιακό άρωμα για να προσελκύσει τους άνδρες. Μετά από έρευνα, η συγγραφέας Allison Ramirez ανακάλυψε ότι για να το πετύχει μια γυναίκα «πρέπει να βάλει το φυσικό της άρωμα στα σημεία του σφυγμού της».

Σύμφωνα με τα βιβλία της ιστορίας, αυτή ήταν μια μέθοδος αποπλάνησης που χρησιμοποιούσαν οι εκδιδόμενες γυναίκες της μεσαιωνικής Ευρώπης, οι οποίες έβαζαν τις κολπικές τους εκκρίσεις πίσω από τα αυτιά, στο λαιμό και στα στήθη τους. Αλλά η Allison ζήτησε τη βοήθεια ενός παρασκευαστή αρωμάτων για να δημιουργήσει το δικό της μοναδικό άρωμα.Η Allison τέσταρε το προϊόν σε μια σειρά από ραντεβού και ήταν έκπληκτη όταν είδε ότι είχε αποτέλεσμα.

Η συγγραφέας από το Λος Άντζελες γνώρισε τη Saskia Wilson-Brown, ιδρύτρια και διευθύντρια του Institute for Art and Olfaction, που διευθύνει επίσης εργαστήρια αρωματοποιίας. Η Saskia της είπε ότι τα αιθέρια έλαια τριαντάφυλλου, κανέλας και γλυκάνισου έχουν αφροδισιακές ιδιότητες και θα μπορούσαν να αναμειχθούν με τα υγρά της. Ωστόσο, την προειδοποίησε ότι «τα σωματικά υγρά και ο ιδρώτας δεν είναι σταθερά και πιθανότατα να μην ήταν αποδοτικά σε μια φόρμουλα».

Τελικά, η Allison συνέχισε να δημιουργεί ένα μυρωδάτο άρωμα με τις εκκρίσεις του κόλπου της που αναμίχθηκε με κέδρο και τριαντάφυλλο.




Τα αποτελέσματα
Εφοδιασμένη με το «μυστικό όπλο» της, η Allison δοκίμασε έπειτα το νέο της άρωμα της όταν βγήκε για ραντεβού. Την πρώτη νύχτα συναντήθηκε με έναν παλιό φίλο και κατέληξε να μοιράζεται ένα παθιασμένο φιλί μαζί του. “Φταίει το άρωμά σου,” της είπε ο φίλος της.

Η Allison πρόσθεσε: “Η υπόλοιπη νύχτα ήταν αδιάφορη, αλλά τα σχόλια και οι ενέργειές του ήταν μια πολύ καλή ένδειξη ότι το άρωμά μου έκανε δουλειά.” Την επόμενη μέρα ανέφερε ότι έβαλε ξανά το άρωμά της και επισκέφθηκε ένα McDonald’s, όπου λέει ότι «ο ταμίας ήταν λίγο πιο ευγενικός απ’ ότι συνήθως». “Συνήθως με εξυπηρετεί χωρίς να μιλάει και αυτή τη φορά μου έσκασε ένα χαμόγελο,” είπε.

Μέρες αργότερα, η Allison φόρεσε το άρωμά της για μια συνάντηση με έναν φίλο ενός φίλου. Αποκάλυψε ότι αυτός ο άντρας δεν είπε ή ούτε έκανε τίποτα κατά τη διάρκεια του ραντεβού αλλά της έστειλε μήνυμα αργότερα λέγοντάς της ότι πέρασε καλά και τη ρώτησε πότε θα βγουν ξανά.

Πηγή: Diaforetiko.gr

Τετάρτη, 13 Δεκεμβρίου 2017

Καθηγήτρια έκανε σεξ με μαθητή στην τουαλέτα αεροπλάνου


Γυρνούσαν από σχολική εκδρομή.

Μια 28χρονη καθηγήτρια Φυσικής, η Eleanor Wilson, έκανε σεξ με μαθητή της σε τουαλέτα αεροπλάνου κατά τη διάρκεια εκπαιδευτικής εκδρομής στον Μεγάλο Επιταχυντή Αδρονίων στο ευρωπαϊκό κέντρο πυρηνικών ερευνών CERN στη Γενεύη.

Στην πτήση της επιστροφής ενώ φρόντιζε μαθητή που δεν ένιωθε καλά άρχισε να φλερτάρει με τον άλλο μαθητή της.

Ο μαθητής υποστήριξε ότι είχε πιει, κατά τη διάρκεια της πτήσης, περίπου 5 μπουκαλάκια κρασί κι ότι και η 28χρονη ήταν επίσης μεθυσμένη, σύμφωνα με τη Sun. Ομολόγησε ανοιχτά ότι οι δυο τους πήγαν στην τουαλέτα του αεροπλάνου κι έκαναν σεξ.



Μάλιστα μετά το περιστατικό στο αεροπλάνο, η 28χρονη συνέχισε να έχει σχέση με τον μαθητή της. Μετά από 7 περίπου μήνες, ο άλλος μαθητής την απείλησε ότι θα αποκάλυπτε τα πάντα για την παράνομη σχέση τους, αν δεν έκανε σεξ μαζί του. Τα απειλητικά e-mails που της έστελνε δόθηκαν στη δημοσιότητα κι έτσι η καθηγήτρια απολύθηκε τον Μάιο του 2016.

Ο αδερφός της Wilson προσπάθησε να την υπερασπιστεί, λέγοντας ότι «εργάστηκε σκληρά για να γίνει δασκάλα και αρνήθηκε να κάνει έρωτα με τον μαθητή. Είπε ότι δεν έπινε καθόλου αλκοόλ στην πτήση της επιστροφής. Ο μαθητής είχε αναφέρει για παρόμοια παράβαση άλλη καθηγήτρια και είχε προβλήματα με τις Αρχές. Η Eleanor προχώρησε τη ζωή της. Έχει σύντροφο και αυτή τη στιγμή είναι στο Dartmoor και εκπαιδεύεται στο Royal Navy Reservists».

Το περιστατικό ήρθε ξανά στο φως της δημοσιότητας μετά από έρευνα των Αρχών.

Πηγή.

Σχόλιο ξενερωμένου: Αμάν πια. ΟΠΟΥ τους βρουν οι καθηγήτριες τους μαθητές τους πηδάνε! Και κάθε εβδομάδα κιόλας! Εμάς γιατί τίποτα ρε παιδιά;

Δευτέρα, 11 Δεκεμβρίου 2017

"Γεια σου...Μου αρέσεις"

Για σήμερα Δευτέρα δεν προλάβαινα να σας γράψω άρθρο γιατί μας πήδηξαν στο γραφείο οπότε φέρνω πιο μπροστά για δημοσίευση ένα ενδιαφέρον θέμα.

Να ένας απλός τρόπος πεσίματος που ΠΟΤΕ δεν πιάνει στην Ελλάδα!

Γιατί; Γιατί πολύ έχουν τόσα taboo οι ξενέρωτες στη χώρα μας που θα σηκωθούν να φύγουν. End of story. Δείτε εδώ πόσο ωραία το χειρίζεται ο τύπος.



Παρασκευή, 8 Δεκεμβρίου 2017

Πρώην μου με είδε στον ύπνο της να πηδάω την Δήμητρα-Λιάνη Παπανδρέου!

 

Εφιάλτης...παλαιού Πασόκ!

Τον τελευταίο καιρό έχει γίνει της μόδας το Παλιό Πασόκ - Το ορθόδοξο και ειδικά τις τελευταίες ημέρες συζητιέται πολύ γιατί άνοιξε και το καφέ Η Αλλαγή στο Γκάζι. Έτσι, επειδή το έχουμε αρκετά στο μυαλό μας, μία πρώην μου με πήρε χθες τηλέφωνο και μου είπε τα εξής.

Φασωνόμασταν λέει και ήμουν έτοιμος να της τον καρφώσω. Ξαφνικά πετάγεται από το πουθενά η...Δήμητρα-Λιάνη Παπανδρέου. Μου λέει "Τώρα θα σε βάλω κάτω και θα σου πω εγώ".

Αρπάζει δύο προφυλακτικά, αρπάζει και το...χειριστήριο από τα χέρια της πρώην μου, μου φοράει και τα δύο προφυλακτικά και ανεβαίνει πάνω μου.

Η πρώην μου απ' ότι μου είπε στον ύπνο της είχε μείνει κάγκελο με αυτό που είδε. Απομακρύνθηκε και μας έβαλε να βγάλουμε τα μάτια μας! Τι εφιάλτη πρέπει να είδε η τύπισσα; Της κατέστρεψε το όνειρο η Μιμή.

ΟΥΤΕ ΝΕΚΡΟΣ...ΔΕΝ ΕΔΙΝΑ! ΑΠΛΑ ΔΕΝ!

Τετάρτη, 6 Δεκεμβρίου 2017

Τον έβαλε κάτω και τον τάραξε στα βυζοσκάμπυλα μπροστά σε κόσμο


Φεμινιστριούλα ή όχι;

Μία γυναίκα έριξε κάτω έναν άντρα στο δρόμο, γδύθηκε και έτριψε το στήθος της στο πρόσωπό του ενώ αυτός ήταν πεσμένος στο πάτωμα. Όλα αυτά ως αντίδραση στην σεξουαλική παρενόχληση που της έκανε.

Το περιστατικό συνέβη στη Βραζιλία, στην πόλη Ribeirao Preto. Η γυναίκα μοίραζε φυλλάδια και ο άντρας της ρίχτηκε. Εκείνη αντέδρασε με τον τρόπο που βλέπετε. Οι περαστικοί δεν μπορούν να πιστέψουν στα μάτια τους καθώς η γυναίκα βγάζει την μπλούζα της και του φωνάζει πως βαρέθηκε να την παρενοχλεί και να την ακουμπάει ενώ εκείνη κάνει την δουλειά της.

Οδράστης φέρεται να την παρακαλάει να σταματήσει λέγοντας πως απλά ψώνιζε με την γυναίκα του και πως δεν έχει κάνει κάτι κακό.

Η γυναίκα του φωνάζει: "Έχω κουραστεί να με βλέπουν σαν αντικείμενο πόθου. Στήθος θέλεις; Αυτό θα έχεις". Τότε, έβγαλε την μπλούζα της και έπεσε πάνω στον φερόμενο δράστη για να τον χτυπήσει με το στήθος της στο πρόσωπο. Κάποιοι περαστικοί την υποστήριξαν, ενώ άλλοι της φώναξαν να ηρεμήσει.

Οι Βραζιλιάνοι είναι μεγάλοι πέφτουλες, αλλά απ' την άλλη δεν ξέρουμε τι συνέβη ακριβώς με τον συγκεκριμένο τύπο κατά πόσο "τράβηξε το σκοινί". Αν δεν την παρενόχλησε με χούφτωμα, η ενέργεια της κοπέλας (με σωματική επαφή) δεν δικαιολογείται).

Πηγή και εδώ βλέπετε και το βίντεο.

Δευτέρα, 4 Δεκεμβρίου 2017

Πήγα στην Πολωνία, γάμησα καλά και χώρισα


Αλλά θα έπρεπε να είχα πάει...ελεύθερος.

Τον Αύγουστο τα έφτιαξα με μια Πολωνέζα σε γνωστό νησί και στη συνέχεια την έφερα στην Αθήνα. Έκτοτε τέθηκε θέμα συζήτησης του πως θα συνεχίσουμε ακριβώς.

Δείτε το 1ο μέρος όπου την καμάκωσα σε γνωστό νησί.
Δείτε το 2ο μέρος όπου την έφερα στην Αθήνα.

Της είπα ότι θα μπορούσα και να δουλέψω στο εξωτερικό και ότι γενικά ψάχνομαι. Και την ρώτησα μάλιστα "Αν επιλέξω να πάω σε μια ευρωπαϊκή χώρα θα ερχόσουν;" για να πάρω την απάντηση "Όπου πας φυσικά και μπορώ να έρθω και να μείνουμε μαζί".

Γενικά ήμουνα πολύ γλυκός και τρυφερός μαζί της και γούσταρε, καθώς οι Βόρειες είναι κάπως...ψυχρές όπως θα ξέρετε (ειδικά όσοι έχετε μπλέξει στο παρελθόν). Το να μείνω στην Πολωνία το αποκλείω ως σενάριο λόγω μισθών. Επομένως πέρασα από συνεντεύξεις σε 3 εταιρείες από 2 διαφορετικές χώρες. Δεν έκατσε κάτι που να μου δίνει περισσότερα χρήματα από αυτά που παίρνω εδώ άρα μείναμε όπως είμαστε. Να σημειώσω ότι γενικά ψαχνόμουν για να φύγω και έχω πολλούς φίλους που μου την έχουνε κάνει (ειδικά προς Αγγλία και Γερμανία) οπότε δεν τίθεται θέμα...μουνοδουλίασης. Το έψηνα εύκολα. Περισσότερα φράγκα, μικρότερη φορολογία κτλ.

Πάμε στην Πολωνία λοιπόν
Τελικά πήγα Πολωνία στη Βαρσοβία για να τα πούμε. Είχα κλείσει εισιτήρια από νωρίς μαζί με την σχετική άδεια και έκατσα μία εβδομάδα. Από την στιγμή που είχε έρθει Ελλάδα, 2,5 μήνες μετά όφειλα να την δω. Μου είχε πει άλλωστε ότι θα έρθει για Χριστούγεννα πάλι Αθήνα και κάπως έτσι μέχρι να δούμε σε ποια χώρα θα μείνουμε θα μοιράζαμε την απόσταση. Το πρόβλημα είναι ότι ανησυχούσα γιατί αυτούς τους μήνες ήταν ψυχρή. Λίγα μηνύματα στο chat του Viber, λίγες κλήσεις, όταν μιλούσαμε με κάμερα δεν καθότανε πάνω από 20 λεπτά ("δεν είμαι των social media") και γενικά...δεν την έβλεπα ενθουσιασμένη. Και δεν είμαι σε φάση απλά να "περνάω καλά" και μαλακίες. Δεν με παίρνει χρονικά. Πρέπει να βρω κάτι σοβαρό να καταλήξω κι εγώ κάπου.

Επειδή τυχαίνει να έχω ένα φίλο στην Πολωνία με υποδέχθηκε ο ίδιος στο αεροδρόμιο, για να μου δείξει και πως θα πάω στο ξενοδοχείο. Με την Πολωνέζα δώσαμε ραντεβού κατευθείαν στο ξενοδοχείο για να μην μπερδευτώ. Δεν έμενε μέσα στη Βαρσοβία αλλά λίγο έξω από την πόλη.

Η πρώτη...αντίδραση
Πήγα εκεί και από την πρώτη στιγμή ένιωσα στο πετσί μου τι θα πει...κρυόκωλη γκόμενα. Της είχα κλείσει ξενοδοχείο 3 αστέρων το οποίο ωστόσο βρίσκεται κοντά σε τερματικό σταθμό του μετρό, όπου χρειάζεσαι και ένα λεωφοριάκι/ταξάκι για λίγες στάσεις. Η πρώτη της αντίδραση όταν μπήκε στο δωμάτιο ήταν αυτή:

(Ακολουθεί μετάφραση από τα αγγλικά στα οποία μιλάμε)
Ξ: Heyyy...επιτέλους (τρέχω να την αγκαλιάσω).
Π: (Πετάει την τσάντα της στο κρεβάτι). Ουφ, έχω τα νεύρα μου.
Ξ: Δεν καταλαβαίνω...μαζί μου;
Π: Πιο μακριά δεν μπορούσες να βρεις ξενοδοχείο; Στην άλλη άκρη της πόλης;
Ξ: Ε οκ ρε μωρό μου, δεν ξέρω την πόλη, αυτό βρήκα, είναι 3 αστέρων και είναι πολύ ωραίο. Αντί να έρθεις στην αγκαλιά μου που έχω να σε δω τόσο καιρό...τι αντίδραση είναι αυτή;
Π: (Δεν μιλάει...κάθεται στο κρεβάτι).
Ξ: Τέλος πάντων, πάμε να φάμε και να δω την πόλη;
(Σημείωση: Ήταν ήδη βράδυ γιατί η πτήση μου είχε αργήσει)
Π: Είμαι πάρα πολύ κουρασμένη και έχω κοιμηθεί λίγες ώρες. Με ξεθεώσανε στην δουλειά. Please πήγαινε εσύ με τον φίλο σου να σου δείξει την πόλη.
Ξ: Καλά έχουμε μια εβδομάδα μπροστά μας και θα κάτσεις μέσα; Έλα, θα κοιμηθούμε μετά (δεν σηκωνόταν με τίποτα).
Π: Όχι, δεν μπορώ αλήθεια. Πήγαινε με τον φίλο σου.
Ξ: Καλά anyway. Δεν θα αργήσω.

Και όντως δεν άργησα. Πήγαμε την βόλτα μας με τον φίλο μου, είδαμε ένα γαμάτο bar, ήπιαμε τα ποτά μας, φάγαμε (έσκασα στο φαγητό μιλάμε). Εκεί πέρα μιλάμε γνώρισα ΤΙΣ μουνάρες. Για καλή μας τύχη πέτυχε μια γνωστή του και πιάσαμε την κουβέντα. Μέγιστος γύπας ο φίλος μου, κατάφερε από γνωστή που δεν τον θυμότανε καλά, να κάνει το connection και να πάρει τηλέφωνο και Facebook από φίλη της που φάνηκε να ψήνεται. Εγώ μιλούσα με μια άλλη φίλη της, HB 7.5 κάτω από την δικιά μου που είναι HB 8.5 και ακόμα πιο κάτω...σε ύψος (1.65 στο μέσο όρο τους έναντι 1.72 της δικιάς μου). Φαινόταν όμως καυλιάρα και έτοιμη για όλα, ενώ είχε και βυζάρες, λίγο μεγαλύτερες από αυτές της δικιάς μου. Μόλις έμαθε ότι έχω γκόμενα και με περίμενε στο ξενοδοχείο...ζήλεψε! Πήρα το pre-selection βλέπετε...μετά ρωτούσε λεπτομέρειες για το πως γνωριστήκαμε κτλ. Αν ήμουν μόνος μου θα περνούσα καλά.

Έλλειψα κάπου 2,5-3 ώρες, δηλαδή γύρισα στο ξενοδοχείο στις 23:30. Το μωρό είχε ήδη κοιμηθεί!

Κλασικά μου είχε γυρίσει κιόλας πλευρό για να κοιτάει από την άλλη μεριά του κρεβατιού. Αυτό μου το έκανε πάντα και στην Αθήνα.
Ξ: Πρώτο βράδυ και δεν θα κάνουμε ζουζουνιές;
Π: (Με πολύ χαμηλή φωνή) Κοιμάμαι, είμαι πτώμα.
Ξ: Okay.
Και βάζω το 20ποντο καυλί μου στο κωλομέρι της το βελούδινο, έτσι να το αισθανθώ. Το χαϊδεύω, της χαϊδεύτω τις ποδάρες της και μετά από λίγο της βάζω δάκτυλο. Καύλωσε. Την πιάνω και την ξεσκίζω στο σεξ σε ένα σωρό στάσεις. Ήρθα Πολωνία για να πάρω το διπλό μωρή κάρχια και θα το πάρω.

Όχι μόνο δεν ήταν ψόφια αλλά τελείωσε κανονικά. Βέβαια για δεύτερο γύρο...ούτε λόγος η ξενέρωτη. Που η πρώην μου 3 χρόνια ξεσκιζόμασταν για 3 γύρους και ήθελε κι άλλο η αχόρταγη. Τι είναι αυτές οι βόρειες ρε πούστη μου; Που μπλέξαμε;

Πως κύλισε η εβδομάδα
Την επόμενη ημέρα βγήκαμε για να μου κάνει ξενάγηση στην πόλη. Πήγαμε για φαγητό, το βράδυ για καφέ, περάσαμε ωραία. Στον καφέ στην αρχή δεν ήθελε να κάτσει δίπλα μου, γιατί ήθελα να την έχω αγκαλιά, αλλά απέναντί μου, δήθεν για να με βλέπει. Με τα χίλια ζόρια την έπεισα να κάτσει δίπλα μου. Πάντως είχε και το δεύτερο βράδυ σεξάκι. Την τρίτη ημέρα είδα κι άλλα αξιοθέατα, ωραία πόλη γενικά, ίσως και να μπορούσα να μείνω, who knows. Απλά τον χειμώνα θα δάγκωνα σίγουρα το καυλί μου από το κρύο. Πήγαμε και στα μαγαζιά να πάρω σουβενίρ. Το τρίτο βράδυ που βγήκαμε έφερε στο θέμα μας η κουβέντα για τις σπουδές της:
Ξ: Πόσα χρόνια σπούδασες;
Π: Πέντε.
Ξ: Σε δημόσια ή ιδιωτική σχολή;
Π: Ιδιωτική.
Ξ: Και με τα δίδακτρα τα κατάφερες καλά; Δούλευες παράλληλα ή τα πλήρωναν οι δικοί σου.
Π: Ουφ...ας μην το συζητήσουμε καλύτερα.
Ξ: Για πες...
Π: Τα πρώτα 3 χρόνια πλήρωναν οι δικοί μου. Μετά...άλλοι άντρες. (είπε την φράση "other men").
Ξ: Άλλοι; Τι φάση;


Μου πέρασε από το μυαλό ότι η γκόμενα εκδιδόταν για να πληρώσει δίδακτρα. Βρε μπας και έμπλεξα πάλι με πουτανάκι;

Π: Ε τι να σου πω τώρα;
Ξ: Καλά πως δέχτηκες να σου πληρώνουν τα δίδακτρα άλλοι; Γιατί δεν δούλευες η ίδια;
Π: Αφού το αγόρι μου προσφέρθηκε να τα πληρώσει γιατί δεν ήθελε να δουλεύω και ήθελε να με βλέπει περισσότερο τότε γιατί να μην τα πληρώσει;

Άκου νοοτροπία που την έχουν τα πουτανάκια!

Ξ: Είπες "Πλήρωναν άλλοι άντρες". Ποιοι άλλοι;
Π: Άλλος ("Other man"). Sorry, μπερδεύτηκα.
Ξ: Αυτό...άμα θέλουμε το πιστεύουμε γιατί υπάρχει και το language gap! Ήταν ο πλούσιος από τους τρεις που είχες;
Π: Ναι.

Το βράδυ μου το έπαιξε ψόφια και χασμουριότανε οπότε δεν είχε σεξάκι. Καλά μετά από αυτή την κουβέντα...το περίμενα να σας πω την αλήθεια.

Την τέταρτη ημέρα αφού το πρωί ξυπνώντας της έριξα έναν γερό πούτσο με τις καύλες που είχα μαζέψει από την προηγούμενη, επιλέξαμε το βράδυ να βγούμε παρέα, με αυτήν, τον φίλο μου και μια ξαδέρφη του, έτσι για να μην κρατάει το φανάρι. Η ξαδέρφη του φίλου μου ήταν πιο πολύ προς Πολωνέζα παρά προς ελληνίδα και δεν θυμότανε και πολλά από ελληνικά. HB8 δυνατό. ΕΜΠ1. Ξανασκέφτομαι ότι τόσο ξενέρωτη που είναι η δικιά μου μήπως να ερχόμουνα μόνος στο Βαρσοβία γιατί έτσι θα περνούσα καλύτερα; Το βράδυ πάλι δεν είχε σεξ. Έβαλε να δει ταινία! ΜΑΣ ΚΑΝΕΙΣ ΠΛΑΚΑ ΤΩΡΑ; "Ήρθα Πολωνία να σε δω κι εσύ βλέπεις ταινία;" της λέω. Και έκατσε από την απέναντι μεριά του κρεβατιού, προφανώς...για να μην την γαμήσω.

Με τα πολλά συμπληρώνεται η εβδομάδα κύριοι και ενώ γνωρίσαμε πολλά μπαρ, φάγαμε, χορέψαμε και περάσαμε καλά, φτάνουμε στην τελευταία βραδιά μου στην Πολωνία. Την επόμενη ημέρα θα γυρνούσα στην Ελλάδα με μεσημεριανή πτήση. Αυτή βάζει λοιπόν το τελευταίο βράδυ πάλι την ίδια ταινία και κάθεται πάλι από την απέναντι μεριά του κρεβατιού. Έχω ξενερώσει τελείως! Δεν κάνω καν κίνηση! Άντε και γαμήσου! Έχω αξιοπρέπεια!
Π: Πέρασες καλά; Σου άρεσε η πόλη;
Ξ: ... (δεν απαντάω)
Π: Λέγε.
Ξ: ... (δεν απαντάω)
Π: Θα μου πεις;
Ξ: Καλή η ίδια ταινία...για δεύτερη φορά; Ποιον κοροϊδεύεις;
Π: Τι σε πειράζει;
Ξ: Δεν ήρθα από άλλη χώρα για να δω μια κρύα γκόμενα που να κάνει δήθεν ότι με θέλει. Είσαι απαράδεκτη.
Π: Τι είναι αυτά που λες; Γιατί το λες αυτό;
Ξ: Γιατί προφανώς κάθε ζευγάρι κάθεται στην ίδια μεριά του κρεβατιού.
Π: Για να βλέπω ταινία το έκανα.
Ξ: Whatever, ότι πεις! Συνέχισε να με κοροϊδεύεις (της λέω και γυρνάω κεφάλι από την άλλη).
Π: (Μετά από 5 λεπτά και ενώ με έχει δει στεναχωρημένο έρχεται και με αγκαλιάζει στο κρεβάτι, από την πάνω μεριά όπου ήμουν) Έλα μην είσαι έτσι, συγγνώμη.
Ξ: Δεν θέλω να φύγω έτσι (της λέω και αγκαλιαζόμαστε).

Της ρίχνω έναν πούτσο γιατί έχω καταλάβει ότι μάλλον θα είναι το τελευταίο μου βράδυ μαζί της. Τελείωσε δύο φορές. Την ξέσκισα. Τελευταία φορά που πιάνω το βελούδινο δερματάκι και το εκμεταλλεύτηκα.

Την επόμενη ημέρα την αποχαιρέτισα μέσα στο δωμάτιο του ξενοδοχείου.
Π: Φεύγεις; Να έρθω μέχρι το αεροδρόμιο;
Ξ: Δεν υπάρχει λόγος. Έχω καταλάβει ότι ψάχνεις κάτι άλλο...μάλλον με πιο πολύ χρήμα.
Π: Ουφ...έλα τώρα μην αρχίζεις.
(Την φίλησα κι έφυγα. Γυρνώνας στην Αθήνα είδα ένα μήνυμα στο Viber "Είσαι ακόμα στην Πολωνία ή έφυγες;" με sad face. Είχε σκεφτεί να έρθει στο αεροδρόμιο να με βρει. Δεν έπιανα Internet εκεί που ήμουν. Δεν είδα το μήνυμά της ούτε τις κλήσεις της γιατί μόνο μέσω Viber μιλούσαμε για λόγους οικονομίας.

Μετά μιλήσαμε λίγο στο Viber chat και ποτέ με κάμερα. Και μάλιστα καμιά 10αριά μέρες από την τελευταία φορά που μιλήσαμε στο τέλος με μπλόκαρε.

Συμπερασματικά αφού καλόμαθε από τον πλούσιο προφανώς και θα ήθελε έναν τέτοιο. Όταν έφυγα με χαιρέτισε ο φίλος μου στο αεροδρόμιο και μου έκανε παρέα μέχρι πριν μπω στην πύλη για την αναχώρηση. Μου είπε ένα πράγμα και να το κρατήσω καλά στο μυαλό μου: "Πολωνίδες, Ρωσίδες, Ρουμάνες και όλες από τις Σοβιετικές χώρες νομίζουν ότι το μουνί τους είναι χρηματιστήριο. Και επενδύουν σε αυτό"

Τώρα εξηγούνται τα γυμναστήρια, τα πεντικιούρ, τα μανικιούρ και τα συναφή. Εμείς κοιτάμε εμφάνιση και αυτές κοιτάνε εμφάνιση και πορτοφόλι, 2 σε 1. Έχετε απαιτήσεις και έχετε τα αρχίδια να μιλάτε.

Back to reality...τουλάχιστον οι δικές μας είναι λίγο πιο ειλικρινείς.

Θα ακολουθήσει μεγάλη έρευνα σε επόμενο άρθρο.

Σάββατο, 2 Δεκεμβρίου 2017

Το επικό σημείωμα μίας οδηγού στη δημοτική αστυνομία


Νατάσα γύρνα πίσω ή έστω τηλεφώνα.

Έναν επικό τρόπο βρήκε μία οδηγός για να αποφύγει την κλήση από την δημοτική αστυνομία Αφού έψαξε στην περιοχή και δεν βρήκε κάπου να πουλάνε κάρτες στάθμευσης (και καλά), αποφάσισε να αφήσει ένα επικό μήνυμα. Όμως το κορυφαίο όλων βρίσκεται στο υστερόγραφο.

Τετάρτη, 29 Νοεμβρίου 2017

Να κοιτάτε τα χείλη μιας γυναίκας


[Email του αναγνώστη Arkhon]

(Βασικά ο Arkhon μου έστειλε ένα ολόκληρο κατεβατό για συμβουλές που προωθούσαν ένα βιβλίο και από όλες αυτές συγκράτησα την παρακάτω)

Ήξερες ότι αν βλέπεις τα χείλη μιας γυναίκας ενώ μιλάει μαζί σου, πως την κάνεις υποσυνείδητα να σκέφτεται το σεξ μαζί σου;

Αυτό ονομάζεται «σεξουαλική σκανδάλη».

Οι σεξουαλικές σκανδάλες είναι μυστικές τεχνικές οι οποίες προσπερνούν τους φραγμούς της και την καυλώνουν χωρίς να το καταλάβει. Η χρήση των σεξουαλικών σκανδαλών είναι σαν εμφύτευμα μιας ιδέας ότι θέλει να κοιμηθεί μαζί σου. (Είδες την ταινία «Inception»;)

Οι σεξουαλικές σκανδάλες είναι θεμέλιο της ανεξερεύνητης επιτυχίας με τις γυναίκες. Αυτές οι σκανδάλες είναι τόσο διακριτικές, που στην ουσία παρακάμπτουν τον λογικό νου των γυναικών (ναι, κι αυτές τον έχουν) και επικοινωνούν με τον συναισθηματικό νου της.
Και να σου πω- ο συναισθηματικός της νους είναι τεράστιος, όπως και σε κάθε γυναίκα.

Ορίστε άλλη μία σεξουαλική σκανδάλη:
Ήξερες ότι πάνω από το 90% των αντρών κυριολεκτικά απωθούν μια γυναίκα ακόμα και πριν ανοίξουν το στόμα τους, μόνο με την ακατάλληλη στάση του σώματος;

Αλλά αν γυρίσεις το στήθος σου προς μια κοπέλα πιο γρήγορα από όσο πρέπει, αυτό είναι σημάδι ότι είσαι ένας μίζερος… και καταστρέφει εντελώς τη σεξουαλική έλξη!

Πριν αρχίσεις μια σοβαρή συζήτηση με κάποια κοπέλα, δοκίμασε να πεις αυτό: «Έχω την εντύπωση ότι είσαι πρόθυμη για να δοκιμάζεις νέα πράγματα και αυτό με κάνει ευχάριστα χαλαρό.»
Και μετά συνέχισε την συνομιλία μαζί της. Κάνοντας αυτό, την έκανες υποσυνείδητα να σε κυνηγάει.

Αυτό βασίζεται σε ένα ψυχολογικό κόλπο που ονομάζεται: "συνοχή ή συνέπεια".
Αυτή είναι μία βιολογική συντόμευση που ξεπερνάω όλες τις κόκκινες σημαίες της και σε συνδέει άμεσα με το «ερωτικό κέντρο» της. Ελπίζω πως δεν χρειάζεται να σε προειδοποιήσω να το χρησιμοποιείς υπεύθυνα!

(Στείλτε τα emails σας στο ksenerotes@gmail.com)

Δευτέρα, 27 Νοεμβρίου 2017

Άγριο σεξ με την Πολωνέζα τουρίστρια στην Αθήνα

Μέρος δεύτερο.

Την προηγούμενη Δευτέρα σας είχα αναφέρει την ιστορία με την Πολωνέζα τουρίστρια που γνώρισα στις διακοπές.

Κέρασα ποτό, την επόμενη φαγητό και εν τέλει ρίσκαρα κλείνοντας δωμάτιο σε ξενοδοχείο, επειδή το δικό μου ήταν στην άλλη άκρη του νησιού. Τελικά πέτυχα τον στόχο μου. Σεξ με τουρίστρια και ένα ακόμη τρόπαιο. Βέβαια επειδή όπως ξέρετε είμαι σχεσάκιας, ας περάσουμε στη δεύτερη φάση για να δούμε μαζί τι έγινε. Έχω γυρίσει Αθήνα, είναι μέσα προς τέλη Αυγούστου, δουλεύω και αυτή βρίσκεται ακόμη στις διακοπές.

Μιλούσαμε στο Viber, την ρωτούσα πως περνάει κτλ. Της είπα λοιπόν "Άλλαξε το αεροπορικό σου εισιτήριο και αντί για Πολωνία έλα Αθήνα". Επειδή είχαν κλειστεί ομαδικά εισιτήρια από πρακτορείο η αλλαγή δεν επιτρεπόταν. Επομένως της πρότεινα είτε να πάρει πλοίο, είτε να πάρει αεροπλάνο. "Οκ μπορεί να ξοδευτείς αλλά εδώ δεν θα ξοδέψεις κάτι άλλο. Θα σου μαγειρεύω και θα τα έχεις όλα κερασμένα από μένα". Αυτό μπορεί να δείχνει λίγο needy αλλά -πιστέψτε με-:
1ον)Επειδή την έχω πατήσει ΑΠΕΙΡΕΣ φορές με γκόμενες, δεν θα είχα καμία όρεξη να της βγάλω αεροπορικό και μετά να πάρω τ'@@ μου και τελικά να γυρίσει πίσω.
2ον)Όσο κοστίζει το αεροπορικό που θα το έβγαζε τελευταία  στιγμή άλλο τόσο θα κόστιζαν και τα έξοδά της εδώ που θα καθόταν μία εβδομάδα. Οπότε δίνω-δίνεις. Έτσι πάει.

Εν τω μεταξύ μιλούσαμε καθημερινά στο Viber, κάναμε κλήσεις για αρκετή ώρα, λέγαμε κοπλιμέντα κτλ. Το πράγμα ζεσταινόταν. Την έψηνα σιγά-σιγά να έρθει.


(Ακολουθεί μετάγραφη από αγγλικά)
Με τα πολλά και ενώ μου έλεγε κάθε μέρα "Οκ θα το κανονίσω" το ανέβαλε διαρκώς.
HB 8.5: Δεν μπορώ να αλλάξω το εισιτήριο ούτε να πάρω επιστροφή χρημάτων. Δεν ξέρω, μπορεί να μην το έχει η μοίρα μας.
Ξ: Πήγαινε σε ένα ταξιδιωτικό γραφείο. Σου στέλνω link με αυτά που έχει στην περιοχή σου, είναι πέντε. Πάρε την πιο φθηνή πτήση και έλα. Σε θέλω εδώ μαζί μου.
HB 8.5: Δεν είμαι σίγουρη. Το θέλουμε στα αλήθεια αυτό; Και τι θα βγει από την όλη ιστορία;
Ξ: Ναι φυσικά και το θέλουμε. Περάσαμε καλά και έχουμε καλό συναισθηματικό δέσιμο. Πρέπει να περάσουμε άλλη μια εβδομάδα μαζί μέχρι το τέλος της άδειάς σου, τώρα που είσαι ακόμα στην Ελλάδα. Κι αν όλα πάνε καλά μπορούμε να συνεχίσουμε. Την χώρα όπου θα συνεχίσουμε την συζητάμε. Με τις δουλειές που κάνουμε μια αλλαγή χώρας είναι εύκολη.

Καλύτερα να κάνουμε κάτι και να το μετανιώσουμε παρά να μην κάνουμε κάτι και να το μετανιώσουμε μετά. Σε σκέφτομαι όλη μέρα να ξέρεις. Και βλέποντας τα μάτια σου διακρίνω ότι είσαι ευαίσθητος άνθρωπος και θέλω να σε γνωρίσω περισσότερο. Πιστεύω ότι μπορούμε να ταιριάξουμε. Αν δεν ταιριάξουμε τότε απλά θα γνωρίσεις και την Αθήνα. Αν ταιριάξουμε τότε να ξέρεις ότι δεν θα σε αφήσω. Είμαι σίγουρος για τις επιλογές μου.
HB 8.5: Γράφεις όμορφα βλέπω. Αυτό είναι το μόνο σίγουρο.

(στη συνέχεια μιλήσαμε με φωνητική κλήση γιατί η βιντεοκλήση δεν έπιανε με το Wi-Fi του ξενοδοχείου της. Η κλήση έπεφτε συνέχεια Δοκίμασα να την καλέσω κι άλλες φορές αλλά δεν απαντούσε και αυτή έλεγε "Sorry απλά με έχει χτυπήσει ο ήλιος και δεν είμαι καλά". Ξαναπροσπαθούσα να την καλέσω, το σήκωνε, άκουγα τον ήχο του δωματίου της, δεν μιλούσε.).


Ξ: Μπορείς να με ακούσεις; Γιατί εγώ σε ακούω κανονικά.
(Το διαβάζει και δεν απαντάει).
Ξ: Τέλος πάντων, έχω στείλει αρκετά μηνύματα αυτές τις ημέρες και σε κάποια δεν απαντάς. Η πτήση σου είναι αύριο οπότε καλύτερα να αποφασίσεις σήμερα. Υπάρχουν ακόμη μερικά εισιτήρια για Αθήνα με τιμές όπως 70€. Είσαι ένα κλικ μακριά από μια ευκαιρία που έχουμε και οι δυο μας και δεν θα έχουμε στο μέλλον. Διαφορετικά...η ζωή μας θα συνεχίσει όπως ήταν. Αυτό είχα να σου πω και πραγματικά ευελπιστώ να σε δω αύριο.

HB 8.5: Το ξέρω και συγγνώμη αν δεν απαντάω. Δεν έχω ταλέντο στη γραφή όπως εσύ και δεν μου αρέσουν οι συζητήσεις που διαρκούν πολύ. Και ναι, έχω ακόμα χρόνο.
Ξ: Δεν με ενδιαφέρει η γραφή σου ή το πόσο καλά αγγλικά ξέρεις. Αυτό που θέλω είσαι εσύ! Ως εμφάνιση, ως άτομο, για τα αισθήματά σου, και σε θέλω πολύ ακριβώς όπως είσαι. Πήγαινε σε ένα ταξιδιωτικό γραφείο τώρα και κλείσε αυτό το εισιτήριο για αύριο!
HB 8.5: (Μία ώρα μετά) Μόλις αγόρασα ένα εισιτήριο και φοβάμαι. Δεν είσαι κανένας μανιακός δολοφόνος, έτσι;
Ξ: Χαχά, όχι βέβαια! Με τόσους φίλους στο Facebook και τόσο γνωστός, λες να έκρυβα κανένα δολοφόνο μέσα μου; :-) Τα λέμε αύριο, θα χαρώ να σε δω.

ΠΟΥΣΤΗ ΙΝΔΕ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΣΑΣ
Την επόμενη ημέρα πάω στο αεροδρόμιο να την πάρω. Πήγαινα πατημένος στην Βάρης-Κορωπίου με 120χλμ. για να είμαι στην ώρα μου. Τι το θελα. Πετάγεται ένας Ινδός από το απέναντι ρεύμα και ενώ μας χωρίζει μια νησίδα με δέντρα, κάνει ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΣΤΡΟΦΗ 180 ΜΟΙΡΩΝ ΕΧΟΝΤΑΣ ΚΟΚΚΙΝΟ ΣΤΟ ΦΑΝΑΡΙ ΤΟΥ και όταν με βλέπει να έρχομαι πατημένος και μυρίζεται σύγκρουση ΚΟΚΚΑΛΩΝΕΙ ΚΑΙ ΦΡΕΝΑΡΕΙ! Τον χτυπάω στην πλαϊνή πόρτα. Μου γαμιέται για καμιά 25αριά εκατοστά το μπροστινό μέρος του αυτοκινήτου κι αυτουνού μπαίνει η πόρτα μέσα σε διπλάσιο βάθος. "Καλά ρε φίλε την παλεύεις? Με κόκκινο στην Ινδία έτσι οδηγάτε;" του λέω

Και καταλήγω μετά να κάνω φιλική δήλωση και τρέχω με τον χρόνο να προλάβω την πτήση της κάπως έτσι (δείτε στο 1:35).



Δεν ακούω πολύ ελληνική μουσική και μου πήρε κάτι ώρες να βρω από φίλους πως λένε το βίντεο γιατί το θυμόμουν μικρός. Τεσπα, φτάνω στο αεροδρόμιο, την παραλαμβάνω και παίρνω την βαλίτσα της. Αυτή κρατούσε την τσάντα της με το χέρι της παρατεταμένο προς τα έξω 45 μοίρες, με στυλ που θυμίζει top model. Δούλευε σε νοσοκομείο αλλά ήθελε να ασχοληθεί με την αισθητική. Αυτό στα αυτιά μου ακουγόταν κάπως "ψωνισμένο", γενικά το επάγγελμα της αισθητικού, που θα καταλήξει να περιποιείται κανένα χούφταλο με χρήμα. Αλλά δεν έδωσα σημασία. Επίσης την ζημιά με τον Ινδό θα την έφτιαχνα την άλλη εβδομάδα για να έχουμε χρόνο να περάσουμε μαζί. Της είπα το σκηνικό και φάνηκε κάπως ατάραχη (οκ...βόρειες είναι αυτές). Μετά περάσαμε ένα δράμα μέχρι να βγάλουμε εισιτήριο. Της κέρασα το εισιτήριο της επιστροφής που μου πήγε κάνα 250άρι ευρώ. Περίμενα να με σταματήσει και να πει "Θα το πληρώσω εγώ" ή "Άσε να βάλω τα μισά". Αλλά επειδή ξέρω ότι από χρήματα δεν έπαιρνε κανένα τρελό μισθό και ο βασικός στη χώρα της είναι πιο κάτω από εδώ, εννοείται ότι έκανα τα στραβά μάτια γιατί μπορεί τα λεφτά της να της έφταναν ίσα-ίσα για μία εβδομάδα στο νησί.

Πάμε σπίτι, τρώμε. Στο τέλος του φαγητού ήθελε να πλύνει τα πιάτα. Τα έπιασε μόνη της και έκανε πως πάει στην κουζίνα. Της λέω "Αυτό δεν παίζει". "Μα γιατί; Έτσι πρέπει;" "Είσαι φιλοξενούμενη και κάνεις διακοπές. Οπότε άστο σε μένα". Γενικά στις βόρειες χώρες να ξέρετε ότι οι γυναίκες περιποιούνται τους άντρες τους και δεν τους αφήνουν να κάνουν δουλειές (κάνουν λίγες ή καθόλου). Ακολουθεί τρελό σεξ και το βράδυ βόλτα.

Την επόμενη ημέρα της έδειξα τα αξιοθέατα της Αθήνας. Γενικά την εβδομάδα που έμεινε στην Αθήνα πηγαίναμε το πρωί σε αξιοθέατα και το βράδυ για ποτό. Τρώγαμε στο σπίτι μου. Αν θυμάμαι καλά άντε να την έβγαλα μία φορά έξω για φαγητό. Και μην πλακωθείτε στα σχόλια "Ρε τσιγκουνη" απ' τη μία και "Γιατί της κέρασες το εισιτήριο και όλα τα έξοδα" απ' την άλλη, γιατί δεν σας βρίσκουνε πουθενά κάποιους. Έπαιξα με ενδιάμεση λύση.

Το κάναμε σχεδόν κάθε μέρα και το βράδυ κοιμόμασταν αγκαλιά, με την διαφορά ότι δεν την βόλευε να κοιμάται στο στήθος μου (όπως παραδόξως όλες οι προηγούμενες) αλλά ήθελε να γυρνάει πλευρό για να μπορεί να αναπνέει. Οκ και εγώ θέλω χώρο να αναπνέω αλλά το ανάσκελα με την κοπέλα στο στήθος είναι το κάτι άλλο. Τεσπά, το προσπερνάμε. Ξαναλέω, βόρειος λαός, άντε, ας συνηθίσω.

Την εβδομάδα αυτή που ήταν Αθήνα είδα ότι σιγά-σιγά "λύθηκε". Της έφυγε αυτή η κρύα συμπεριφορά που έχουν οι βόρειες και η διάθεσή της έφτιαξε. Πηγαίναμε και για μπάνιο μιας και τότε δεν είχε γίνει η μαλακία με το πλοίο που γέμισε με μαζούτ και πετρέλαιο τις παραλίες της Αθήνας.

Συμφωνούσαμε σε πολλά θέματα, με μόνη εξαίρεση μια φορά που απλά της είπα ότι αντί για ένα φόρεμα γεμάτο λουλούδια, θα μπορούσε να φορέσει κάτι μονόχρωμο. Τελικά φόρεσε αυτό με τα λουλούδια (shit test) και κάτι πέδιλα, ενώ στην αρχή ήθελε να φορέσει ψηλά τακούνια. Τελικά ξεκινάω με το αυτοκίνητο και στα 50 μέτρα επειδή ξέχασα κάτι γυρνάμε πίσω. Εκεί λέει "Μιας και θα γυρίσουμε καλύτερα να αλλάξω" και βάζει ένα μαύρο μονόχρωμο φόρεμα που της πήγαινε τέλεια, ενώ της λέω "Κοίτα, αν θέλεις βάλε τα τακούνια". Μου λέει "Σίγουρα; Θα σου ρίχνω". Επειδή είναι 1.72, με το 10ποντο ήταν σχεδόν στα ίδια με μένα, με περνούσε για κάτι εκατοστά. Της λέω "Αν είσαι άνετα βάλε". Μου λέει "Οκ, δεν έχω πρόβλημα".

Μία ημέρα πριν φύγει ακολούθησε σοβαρή συζήτηση.
Ξ: Έχεις σκεφτεί ποτέ πως θα ήμασταν αν συνεχίζαμε.
HB 8.5: Ακόμα είναι νωρίς, αλλά το έχω σκεφτεί, ναι.
Ξ: Περνάς καλά μαζί μου;
HB 8.5: Ναι πολύ καλά. Είμαι χαρούμενη.
Ξ: Απλά έχω μία απορία. Έχεις πει ότι ένας από τους πρώην σου ήταν πλούσιος. Θα μπορούσες να είσαι με κάποιον που βγάζει σίγουρα παραπάνω από τον βασικό αλλά δεν είναι πλούσιος;
HB 8.5: Ναι, φυσικά. Για να είμαι μαζί σου πάει να πει ότι έχω κάνει την επιλογή μου και δεν θα είχα θέμα.
Ξ: Είμαι όμως ο χαρακτήρας που ψάχνεις;
HB 8.5: Μέχρι τώρα η αλήθεια είναι ότι τα είχα με τύπους που ήταν μυώδεις και άγριου παρουσιαστικού. Αλλά επειδή και στις τρεις σχέσεις μου η κατάληξη δεν ήταν καλή, ίσως επέλεγα λάθος άτομα. Με σένα βρήκα κάτι το διαφορετικό και θέλω να το δοκιμάσουμε μαζί να δούμε πως θα πάει.

Πως ήταν στο σεξ
Σας το είχα περιγράψει και στο πρώτο μου άρθρο αλλά θα το επαναλάβω και εδώ. Στο κρεβάτι οι βόρειες είναι απίστευτες. Το βελούδινο δέρμα, το ότι ξέρουν όλα τα κόλπα, το ότι κάνουν ότι τους πεις χωρίς αντίρρηση, οι απίστευτες ματάρες τους που σε κάνουν να τελειώνεις, το ότι είναι απόλυτα περιποιημένες, στην τρίχα και γενικά όλο το πακέτο αποτελεί εγγύηση. You never go back.

Δεν μπορώ να θυμηθώ πόσες φορές τελείωσα και πόσες τελείωσε. Την ξεζούμιζα για ώρες. Και αυτή τη φορά είχα για σύμμαχο το air-condition που έπαιζε στο τέρμα και όχι τον τσιγούτη πορνόγερο του ξενοδοχείου που έκανε το δωμάτιο σάουνα. Η τύπισσα ήτανε τρέλα. Το κάτι άλλο. Δεν την χόρταινα. Γενικά μπορώ να πω ότι διανύω την καλύτερη περίοδο της ζωής μου. Οι τρεις πρώην μου ήταν μουνάρες και τώρα αυτή άλλο ένα υπερ-μουνο το οποίο δεν βαριέσαι με τίποτα. Οι μετοχές μου μετά ήταν λογικό να ανέβουν. Ήθελα ένα HB 8.5-10, πέτυχα όντως ένα HB 8.5 και δικαιώθηκα για την υπομονή μου. Στο κρεβάτι ήταν κομπλέ σε όλες τις στάσεις, απλά λίγο στο από πάνω δεν βολευόταν. Και ελπίζω να μην έφταιγαν τα 20 εκατοστά γιατί αν θυμάμαι καλά και με τους πρώην της που τον είχαν μικρότερο πάλι γενικά μου έλεγε ότι δεν την βόλευε το από πάνω. Γενικά στο κρεβάτι απ' τη μία ήταν άγρια και από την άλλη υπάκουη. Έπαιζε όμως ανάλογα με τις διαθέσεις της ημέρας. Σε κάποια φάση κάναμε τόσο πολύ σεξ που μου έλεγε "Πάλι σεξ; Ουφ, θα με ξεκάνεις." και είχα την εντύπωση ότι δεν είχε συνηθίσει στο μεσογειακό ταπεραμέντο και ότι όντως με τους πρώην της έκανε λιγότερο σεξ. Βέβαια...απ' την άλλη δεν είχε συζήσει ποτέ και με κάποιον και είναι λογικό με τους πρώην της να έβγαινε κάποιες φορές την εβδομάδα και όχι να τους βλέπει όλο το 24ωρο. Εδώ την είχα πάει κάπως σερί και θα της είχε έρθει λίγο απότομη η όλη φάση.

Το γεγονός βέβαια ότι μια τόσο όμορφη γκομενάρα ήταν ελεύθερη και είχε μόλις 3 σχέσεις με διάρκεια κάτω του ενός έτους μου ξύνιζε. Όπως και το ότι ένας από αυτούς ήταν πλούσιος. Θεώρησα λοιπόν ότι απλά έπεφτε σε μαλάκες. Την επόμενη ημέρα ξύπνησα ξημερώματα για να την πάω στο αεροδρόμιο. Είχαμε βγει για ποτό και έτσι επέλεξα να κοιμηθώ δύο ώρες ενώ αυτή το πήγε σερί. "Έλα να κοιμηθούμε αγκαλίτσα" της είπα. "Καλύτερα όχι γιατί φοβάμαι μην χάσω την πτήση" μου είπε γιατί την έχει πατήσει πολλές φορές με τα ξυπνητήρια. Επειδή την έχω πατήσει και εδώ δεν επέμεινα. Πήρα έναν δίωρο υπνάκο, με ξύπνησε το ξυπνητήρι μου και όχι η ίδια, την πήγα στο αεροδρόμιο και της έδωσα ένα γερό φιλί πριν φύγει.

Ξ: Θα μιλάμε κάθε μέρα. Κανόνισε.
HB 8.5: Κάθε μέρα; Χαχά, οκ!

Είπε, χαμογέλασε και έφυγε. Περίμενα μια πιο θερμή χαιρετούρα είναι η αλήθεια και δεν με έπεισε ότι θα την ξαναδώ. Οκ, στο θέμα συναισθημάτων μπορώ να πω ότι τουλάχιστον οι ελληνίδες μας καταλαβαίνουν καλύτερα και είναι πιο εκδηλωτικές. Έτσι πρέπει άλλωστε.

(Συνεχίζεται...)

Παρασκευή, 24 Νοεμβρίου 2017

Περιμένοντας τον τέλειο άνδρα

[Email του αναγνώστη Bill Jockey]

Στην παρακάτω εικόνα-meme βλέπουμε μια κάρχια να περιμένει για τον τέλειο άνδρα.

Και όπως βλέπεις...τον βρήκε στη ζωή της.


Τετάρτη, 22 Νοεμβρίου 2017

23χρονος ζιγκολό παντρεύτηκε την 91χρονη θεία του και θέλει την σύνταξή της!



"Ήταν η τελευταία επιθυμία της καλής μου να πάρω αυτά τα χρήματα" δηλώνει ο 25χρονος σήμερα δικηγόρος."

O 25χρονος σήμερα Mauricio Ossola από την Αργεντινή δηλώνει ότι παντρεύτηκε πριν από δύο χρόνια την 91χρονη Yolanda Torres από έρωτα, ωστόσο οι ισχυρισμοί του δεν έχουν πείσει τις Αρχές, που αρνούνται να του εκχωρήσουν σύνταξη χηρείας μετά τον θάνατο της καλής του λίγους  μόλις μήνες μετά τον γάμο.

Αξίζει να σημειωθεί ότι η Torres ήταν συγγενής του νεαρού και συγκεκριμένα αδερφή της γιαγιάς του.

Η αιτιολόγηση που προβάλλει το ασφαλιστικό σύστημα της Αργεντινής στην άρνηση για την επίδοση σύνταξης είναι ότι ο γάμος αυτός δεν ήταν νόμιμος. Ακόμα κι αν ήταν, σύμφωνα με την νομοθεσία της χώρας οι συντάξεις χηρείας εκχωρούνται στον επιζώντα σύζυγο μόνο εφόσον αποδειχθεί ότι ο εκλιπών/η εκλιπούσα ήταν το μοναδικό οικονομικό στήριγμά του. Αυτό δεν ισχύει πλέον για τον 25χρονο, ο οποίος πρόσφατα ολοκλήρωσε τις σπουδές του στη νομική και μπορεί πια να εργαστεί ως δικηγόρος.

«Αγαπούσα τη Yolanda με όλη τη δύναμη της ψυχής μου, με τον πιο αγνό τρόπο που μπορεί να αγαπά κανείς. Αυτό το συναίσθημα, μαζί με τον πόνο που μου προξένησε ο θάνατός της θα με συνοδεύει μέχρι να φύγω κι εγώ από τη ζωή» τόνισε ο νεαρός σε τοπική εφημερίδα και δήλωσε αποφασισμένος να οδηγήσει την υπόθεση στο ανώτατο δικαστήριο.

Παρά τα 68 χρόνια διαοφράς που είχε με την αγαπημένη του, ο Ossola επιμένει ότι ο γάμος τους ήταν νόμιμος και ότι δεν επρόκειτο για απάτη. Ο έρωτας του ζευγαριού αναπτύχθηκε σιγά σιγά τα χρόνια που έμεναν στο ίδιο σπίτι και, σύμφωνα με τον νεαρό, η απόφασή τους να παντρευτούν ήταν η τελευταία επιθυμία της 91χρονης, η οποία προφανώς ήθελε να εξασφαλίσει οικονομικά τον σύζυγό της για τα επόμενα χρόνια.


Πηγή.

Σχόλιο ξενερωμένου: Δικηγόρος, έτσι; Και που; Στην Αργεντινή! Δεν χρειάζεται να σχολιάσω κάτι παραπάνω. Τον "πιστέψαμε" όλοι!

Στο ίδιο μήκος κύματος και το άρθρο της (γυναικοκρατούμενης) Lifo.


Vogue: Ξεχάστε τα «κούγκαρ» και τις MILF: Η νέα τάση ακούει στο όνομα WHIPs


Οι σέξι, αυτόνομες γυναίκες μιας ορισμένης ηλικίας -ειδικά εκείνες σε σχέση με νεαρότερους άντρες- έχουν «φορτωθεί» από καιρό με διάφορες γλαφυρές, σχεδόν χυδαίες, ταμπέλες.

Από την Mrs. Robinson μέχρι την μητέρα του Στίφλερ και την Ντέμι Μουρ μέχρι την Μπριζίτ Μακρόν, οι σέξι γυναίκες μιας ορισμένης ηλικίας -ειδικά εκείνες σε σχέση με νεαρότερους άντρες- έχουν «φορτωθεί» από καιρό με διάφορες γλαφυρές, σχεδόν χυδαίες, ταμπέλες όπως «MILF» και «κούγκαρ».

Αυτό όμως μέχρι σήμερα. Γιατί σύμφωνα με την συγγραφέα Bibi Lynch, υπάρχει ένας πολύ καλύτερος και μακράν πιο θετικός χαρακτηρισμός για όλες αυτές τις γυναίκες: το WHIP. Το ακρωνύμιο αντιστοιχεί στη φράση «Women who are Hot, Intelligent, and in their Prime», δηλαδή «γυναίκες που είναι σέξι, έξυπνες και στην ακμή της ζωής τους». Το να υποβαθμίζουμε τις γυναίκες που είναι σεξουαλικά ποθητές και αυτόνομες και τυγχάνει να βγαίνουν με πιο νεαρούς σε ηλικία άντρες είναι κατά γενική ομολογία μια ξεπερασμένη αντίληψη αλλά εξακολουθεί να υπάρχει.

«Με τον όρο "κούγκαρ", οι άντρες αποτελούν θήραμα. Οι WHIPs είναι πιο αστείες, πιο έξυπνες και πιο σέξι», σημειώνει η Lynch. Όπως σχολιάζει στο σχετικό άρθρο της η Vogue, ο νέος όρος σίγουρα «θα ενθουσιάσει θρυλικές WHIPs όπως οι Madonna, Mariah Carey, Sam Taylor-Johnson και Joan Collins, που όλες έχουν χαρακτηριστεί ως μεγαλύτερης ηλικίας "αρπακτικά" που ορμούν σε ανυπεράσπιστα νεαρά αγόρια».

Η 64χρονη Πρώτη Κυρία της Γαλλίας έχει γίνει επανειλημμένα αντικείμενο χλευασμού για την 24 ετών διαφορά ηλικίας που έχει με τον σύζυγό της Εμανουέλ Μακρόν. Ωστόσο ο ίδιος υπερασπίζεται πάντα με σθένος την σχέση τους. Σε κάθε περίπτωση, ακόμη και το νέο WHIP δεν είναι παρά ένα ακόμη δείγμα πως ζούμε σε μια κοινωνία εμποτισμένη από διπλά στάνταρ αναφορικά με τα δύο φύλα, αφού δεν υπάρχει αρσενικό ισοδύναμο ούτε για το MILF ούτε για το «κούγκαρ».

Ο θάνατος του MILF -αν όντως εξαλειφθεί ποτέ ολοκληρωτικά ο όρος- και η άνοδος WHIP σίγουρα έρχονται σε μια καίρια στιγμή για την Μπριζίτ Μακρόν, ίσως την διασημότερη WHIP παγκοσμίως επί του παρόντος. Η 64χρονη Πρώτη Κυρία της Γαλλίας έχει γίνει επανειλημμένα αντικείμενο χλευασμού για την 24 ετών διαφορά ηλικίας που έχει με τον σύζυγό της Εμανουέλ Μακρόν. Ωστόσο ο ίδιος υπερασπίζεται πάντα με σθένος την σχέση τους και στο παρελθόν είχε δηλώσει σχετικά με όσα του καταλογίζουν τα ταμπλόιντ: «Αν ήμουν 20 χρόνια μεγαλύτερος από την σύζυγό μου κανείς δεν θα είχε σκεφτεί ούτε για μια στιγμή πως δεν μπορούμε να είμαστε νόμιμα μαζί. Όλο αυτό λέει πολλά για τον μισογυνισμό στη Γαλλία. Υπάρχει μεγάλο πρόβλημα στο πώς αντιλαμβάνονται την θέση μιας γυναίκας».

Πηγή.

Σχόλιο ξενερωμένου:  MILF, Cougar και ξερό ψωμί! Βγαίνει η κάθε καριόλα φεμινίστρια και προσπαθεί να αλλάξει τις ορολογίες επειδή δεν της κάθονται καλά στο λαιμό. ΠΟΥΤΣΑ ΜΑΣ ρε! Όπως θέλουμε θα σας λέμε!

Το βασικότερο απ' όλα σε μια οικογένεια είναι ότι ο άντρας πρέπει να προστατεύει την γυναίκα ή τουλάχιστον η γυναίκα να αισθάνεται προστασία από αυτόν. Πιαστήκατε τώρα από τον Μακρόν και πέσατε όλες οι λιγούρες αγάμητες πουρόγριες σε παλιό άρθρο στο Πρώτο Θέμα αν θυμάμαι καλά και σας έτρεχαν τα σάλια για τον "πρίγκιπα" μόνο και μόνο για το πορτοφόλι του! Που αν ήταν σερβιτόρος ας πούμε στα φρύδια σας θα τον γράφατε. Κάρχιες.

Για να αισθάνεστε λοιπόν ότι προστατεύεστε θέλετε άντρα τουλάχιστον σχεδόν συνομίληκο (0-3 χρόνια πάνω κάτω δεν θα τα χαλάσουμε), έως και μεγαλύτερο (μέχρι 10-15 χρόνια max καλά είναι, μερικοί το τραβάνε και παραπάνω). Και να σας πω γιατί; Γιατί όταν θα πάτε 50 και θα έχετε "στραγγίξει" από υγρά (μη σας πω και πριν τα 50 μερικές), αν είστε π.χ. με έναν 40άρη που θα είναι στα ντουζένια του, πως στο καλό θα τον κρατήσετε; Ενώ ο 40άρης αν είναι με μια 25-30άρα θα την βάλει κάτω και θα της αλλάξει τα φώτα όπως πρέπει.

Και όλα αυτά δεν τα βγάζω απ' το κεφάλι μου. Να 'ναι καλά ο πατέρας μου που ως natural PUA μου έδειξε τον δρόμο που δεν είναι άλλος από τις πιτσιρίκες. Διαφορετικά στα 68 του σήμερα, αντί να επιλέξει μια 15 χρόνια μικρότερη, θα είχε διαλέξει (σύμφωνα με την Lifo) καμιά Μπριζίτ Τρονιέ που θα ήταν...πόσο χρόνών; Χμμμ...δεν θα ήταν γιατί θα είχε πάει στον άλλο κόσμο!

Συμπερασματικά, μην ψαρώνεται από το χρήμα καμιανής και μην γίνεστε ζιγκολό! Τις πουτάνες να βλέπετε και να τις παίρνετε σαν παράδειγμα προς αποφυγή σε όποια φάση κι αν είστε. Αν μια γκόμενα μείνει στο ράφι και πάει 40+ ας πρόσεχε. Να πάρουν χαμπάρι όλες τους ότι αυτή είναι η κόκκινη γραμμή που "έχασαν το τρένο" και να το πούνε σε όλες τις φίλες τους. Πόσες χυλόπιτες μοίρασε ρε η κάθε 45άρα γεροντοκόρη σήμερα; Μπορεί να θυμηθεί; Εσείς που με διαβάζετε τώρα πόσες χυλόπιτες μοιράσατε; Για μετρήστε τις. Υπάρχει ισότητα λοιπόν; Πείτε τους να πάνε να γαμηθούνε από μένα και κολλήστε τους το άρθρο στη μούρη. Για όσα χρόνια μας πρίζουν τ' @@ για άλλα τόσα η εκδίκησή τους πλησιάζει. Αυτά είναι τα στάνταρ μας και δεν θα παρεκλίνουμε. Στις μικρές μόνο. Και να μάθουν κι αυτές από τις μεγαλύτερες γενιές να πιάνουν από έναν γκόμενο κάθε φορά και όχι να πιάνουν "αράχνες" όπως τους έμαθε η μαμάκα τους.

Δευτέρα, 20 Νοεμβρίου 2017

Έκανα σεξ με Πολωνέζα τουρίστρια!


Το πήδημα που περίμενα μια ζωή!

Τελικά το να σε κερατώνει η γκόμενα και να χωρίζεις μετά από 3 χρόνια έχει και τα τυχερά του.

Φτάνουμε στα μέσα Αυγούστου στις διακοπές μου, στο 2ο νησί. Σε 2 μέρες γυρνάω Αθήνα. Την προηγούμενη ημέρα μου έχει φύγει μέσα από τα χέρια ένα 10άρι. Η ψυχολογία στον πάτο.

Μπαίνω στο ίδιο club με χθες. Δεν έχω πολύ όρεξη. Τα πιτσιρίκια που βλέπω μπροστά μου δεν μου κεντρίζουν το ενδιαφέρον. Κόβω βόλτες με τον φίλο μου. Δεν κάνω πέσιμο αλλά περιμένω.

Σε κάποια φάση σκάει μία νεαρή HB8.5 μελαχρινή με γαλάζια μάτια, μαζί με μια τύπισσα δίπλα που μοιάζει να είναι η μητέρα της. Την έκοψα για 22 χρονών. Χτυπιέται και χορεύει σαν χταπόδι. Η δε κατά τα φαινόμενά μαμά της κάθεται ακίνητη σαν αγκούρη. Εν τω μεταξύ περνάνε διάφοροι χλιμίτζουρες από μπροστά της αλλά αυτή συνεχίζει να χορεύει σαν να κοιτάει τον ορίζοντα. Δεν τους κάνει παιχνιδάκια. Επίσης εγώ δεν κάνω κίνηση γιατί ανησυχούσα σε φάση ότι θα πεταχτεί η μαμά να μου την πει.

Σε κάποια φάση η τύχη μου χαμογελάει. Η μαμά της φεύγει! Εδώ είμαστε σκέφτομαι. Την καρφώνω. Το σκέφτομαι. Θυμίζω μία ημέρα πριν έχω φάει ήττα. Μου γυρνάει την πλάτη! Περνάνε 5 λεπτά. "Δεν γαμιέται θα μπω γύπας και να πάει να γαμηθεί!" Μπαίνω με κίνηση προς την μέση του club, δηλαδή περνάω πίσω απ' την πλάτη της και φεύγω μπροστά της. Περπατάω 10 μέτρα, δήθεν ότι κόβω βόλτα. Τώρα γυρνάω 180 μοίρες. Την έχω φάτσα. Αρχίζω να χορεύω κοντά της.

(Ακολουθεί συζήτηση μεταφρασμένη στα αγγλικά)
Ξ: Από που είσαι?
HB 8.5: Από την Πολωνία.
Ξ: Πρώτη φορά στην Ελλάδα;
HB 8.5: Ναι. Εσύ από που είσαι;
Ξ: Ε δεν φαίνεται;
HB 8.5: Από Ελλάδα;
Ξ: Ναι, από Αθήνα, έχω έρθει για καμιά 10αριά μέρες.

Βλέπω ότι με κοιτάει που και που και χαμογελάει. Την πλησιάζω πιο κοντά. Συνεχίζω να χορεύω κοντά της. Την πιάνω από τα χέρια και την κάνω μια στροφή. Της τα αφήνω. Την ξανακάνω μια στροφή, της τα αφήνω ξανά. Χορεύουμε πλάι για να με συνηθίσει. Τώρα παίζω kino με τις παλάμες των χεριών μας που τις ακουμπάω μόνιμα. Ανταποκρίνεται! Την κάνω ξανά στροφή και συνεχίζω με παλάμες. Σε κάποια φάση ενώ την κάνω στροφή βλέπω κάτι χλιμίτζουρες και πλησιάζουν. Όχι γαμώ το σπίτι σας, δεν έχει απόψε! Τώρα έχω την εμπειρία και θα πάρετε τ'@@ μου! Την πιάνω και την πάω 5 μέτρα πιο πέρα, στην άκρη. Τώρα η πλάτη μου κοιτάει προς το κέντρο του club και αυτή κοιτάει προς εμένα, προς το μέσο του club. Πίσω της δεν είναι κανείς. Εκείνη την ώρα είχα ανάψει τόσο με την πάρτη της, που οποιοσδήποτε κι αν ερχόταν στην πλάτη μου να μας διακόψει θα έτρωγε μπουνίδι. Και ο πορτιέρης είχε έμφαση στους τουρίστες εκείνες τις μέρες.

Αρχίζω να την πιάνω από την μέση διακριτικά. Βλέπω δεν με απωθεί πολύ. Προσπαθεί να κρατήσει όμως μια απόσταση. Της χαϊδεύω το μαλλί ενώ χορεύουμε. Σε κάποια φάση μου λέει:
HB 8.5: Ζεσταίνομαι, λέω να πάω τουαλέτα".
Ξ: Θα σε συνοδεύσω.
HB 8.5: Μην φοβάσαι, εδώ θα έρθω.
Ξ: Ξέρω τι σου λέω.

Την πιάνω από το χεράκι (kino), την συνοδεύω, της παίρνω δύο μπουκαλάκια νερό, τα πίνουμε όταν έρχεται απ' την τουαλέτα. Συνεχίζει να κάνει αέρα στον εαυτό της. Ζεσταίνεται.
HB 8.5: Πάμε προς τα έξω;
(Την πιάνω ξανά από το χεράκι (ξανά kino), βγαίνουμε έξω, 10 μέτρα απ' την είσοδο του club)
Ξ: Το όνομά σου;
HB 8.5: (Μου λέει).
Ξ: (Της λέω).
HB 8.5: Πόσο είσαι?
Ξ: 24, εσύ;
HB 8.5: 18.
Ξ: Ναι, ε; Μάλιστα!
HB 8.5: Πλάκα σου κάνω. Σου ρίχνω 2 χρόνια. Σήμερα έγινα 26.
Ξ: Χρόνια Πολλά! (την φιλάω) Εγώ σου ρίχνω βασικά. Επιμένω. Είμαι 31
(Γέλια!)
Ξ: Σε ποια πόλη μένεις;
HB 8.5: Στην Βαρσοβία.
Ξ: Και με τι ασχολείσαι;
HB 8.5: Έχω τελειώσει οικονομικά και δουλεύω σε μια εταιρεία. Εσύ;
Ξ: (Της λέω).
HB 8.5: Ενδιαφέρον (με ρωτάει σχετικά με την δουλειά μου).
Ξ: (Της απαντάω). Πόσες μέρες είσαι στο νησί;
HB 8.5: Ήρθαμε χθες. Πήγαμε για μπάνιο και κάηκα. Οπότε δεν βγήκα. Η πρώτη μέρα που βγαίνω γενικά στην Ελλάδα είναι σήμερα.
Ξ: Μιας και ζεστάθηκες στο club, έχει ένα ωραίο μπαρ εδώ πιο κάτω που είναι πιο χαλαρό. Πάμε για ποτάκι.
HB 8.5: Είναι μακριά; Γιατί με στενεύουν τα παπούτσια.
Ξ: Όχι, να εκεί πέρα είναι (της δείχνω).
HB 8.5: Οκ, πάμε.

(Την πιάνω από την μέση (kino). Φτάνουμε στο μαγαζί. Μου λέει ότι είναι κάπως κουρασμένη και θέλει κάτι να τονωθεί και έτσι παίρνουμε δύο fruit punch χωρίς αλκοόλ. Καθόμαστε ακριβώς μπροστά στη θάλασσα σε έναν αναπαυτικό καναπέ. Το μαγαζί έχει σχεδόν αδειάσει και έχουμε μείνει τρία τραπέζια! Και χάρη μου έκαναν οι σερβιτόροι σε αντίθεση με αυτούς στο Gazarte γαμώ το μουνί που τους πέταγε που μου έκαναν χαλάστρια με την γερμανίδα και έκλεισαν 02:30 λες και ζούμε στην Αγγλία.

Τεσπά, στο θέμα μας. Μπαίνω γυπαετός! Διαρκώς την είχα αγκαλιά στον καναπέ και της χάιδευα τα μαλλιά.
Ξ: Έχεις υπέροχα μάτια. (την πιάνω από την μέση)
HB 8.5: Και εσύ έχεις ωραία μάτια. Δεν μοιάζεις με Έλληνα.

Ξ: Α ναι; Και με τι μοιάζω; Με Ιταλό;
HB 8.5: Δεν ξέρω, μπορεί. Η με κάποιον...πιο βόρειο ακόμα. Επίσης δεν φαίνεσαι και πολύ πέφτουλας όπως οι περισσότεροι Έλληνες.
Ξ: Έτσι είμαστε εδώ. Η χώρα του φλερτ. Όπου οι γυναίκες το παίζουν δύσκολες και οι άντρες φλερτάρουν  παραπάνω.
HB 8.5: Εσύ δεν έχεις ανάγκη. Λόγω δουλειάς γνωρίζεις πολλές! (ψιλο shit test ή μπορεί και όχι).
Ξ: Ναι αλλά δεν έχουν τα μάτια σου, ούτε την εμφάνισή σου. Είμαι πολύ επιλεκτικός (την πιάνω αγκαλιά από πίσω στον καναπέ ενώ κοιτάμε την παραλία. Της δίνω φιλάκια στο μάγουλο. Μετά σε κάποια φάση γυρνάει και την φιλάω. Αυτό ήτανε. Το φάσωμα ξεκίνησε. Μετά γνωριστήκαμε ακόμη καλύτερα).

Στο τέλος φεύγουμε από το μαγαζί γιατί ήταν ήδη αργά, είχε κλείσει και είχαν ανοίξει και τα φώτα.

Ξ: Πάμε κάπου εδώ κοντά.
HB 8.5: Δεν γίνεται.
Ξ: Φεύγω μεθαύριο.
HB 8.5: Ε οκ, θα τα πούμε αύριο τότε.
Ξ: Έεελα τώρα και θα αφήσουμε την ημέρα να φύγει ανεκμετάλλευτη;
HB 8.5: Αύριο. Δεν χάνομαι.

Ανταλάσσουμε τηλέφωνα για να μιλάμε μέσω Viber. Την επόμενη ημέρα έπρεπε να καταστρώσω σχέδιο. Το σπίτι του φίλου μου ήταν κάτι χιλιόμετρα μακριά και θεωρώ ότι η τύπισσα θα ξενέρωνε με την απόσταση. Παίρνω τηλέφωνο σε πολλά ξενοδοχεία εκεί κοντά στην περιοχή. Βρίσκω ένα τριών αστέρων. Το κλείνω δίχως δισταγμό. "Θα σου δώσω σουίτα μεζονέτα στο 1/3 της τιμής" μου λέει ο γέρος. Κανονίζω ραντεβού με την Πολωνέζα για βράδυ και πάω λίγα λεπτά πριν να πάρω το κλειδί. Με ξεναγεί στα γρήγορα, μου δείχνει την δωματιάρα, έπαθα σοκ. Λίγα δευτερόλεπτα την είδα και έφυγα γιατί είχα αργήσει κάτι λεπτά. Το μωρό με περίμενε.

Ξ: Έχεις φάει;
HB 8.5: Όχι, εσύ.
Ξ: Όχι και έλεγα να πάμε για φαγητό. Έχεις δοκιμάσει σουβλάκια, τζατζίκια κτλ.;
HB 8.5: Όχι ακόμα. Πάμε.

Την βγάζω σε μια ταβέρνα-εστιατόριο αλλά κυριλέ. Έφτιαχνε κάτι τεράστια σουβλάκια. Για να καταλάβετε τι μοντελάρα είναι και πόσο προσέχει την σιλουέτα της, η τύπισσα έφαγε με το ζόρι μιάμιση μπάλα κρέατος από το σουβλάκι και ελάχιστες μελιτζάνες! Τάισε κάτι ζωάκια εκεί γύρω με το υπόλοιπο! Φάγαμε στην παραλία μπροστά στο κύμα. Μετά πήγαμε για ποτό σε ένα άλλο μαγαζί πάλι μπροστά στη θάλασσα. 2-3 φορές το κύμα σηκωνότανε βραδιάτικα και μας πιτσιλούσε. Το πήραμε στην πλάκα. Μιλάγαμε για κάνα δίωρο εκεί. Μάθαμε πράγματα ο ένας για τον άλλο. Για οικογένειες, για δουλειές...της έκανα και το τεστ με τις πόρτες. Τα αποτελέσματα ήταν ότι να 'ναι! Στην κόκκινη πόρτα που είναι τα ερωτικά της έβγαλε ένα σκοτεινό δωμάτιο στο οποίο δεν ήθελε να μπει γιατί όταν έμπαινε δεν έβλεπε τίποτα! Από αυτό και μόνο κατάλαβα ότι στα αισθηματικά της τα έχει κάνει σκατά. Με τον τελευταίο γκόμενο είχε σφαχτεί γιατί αυτή ήθελε γάμο κι αυτός όχι. Κάναμε αγκαλίτσες, φιλάκια, επίσης πέρασε ένας γέρος με τριαντάφυλλα και πήρε ένα για να το έχει. Μου είπε στην αρχή τα κλασικά "Δεν είναι ανάγκη" και τέτοια αλλά γούσταρε. Της λέω "Πάμε να σου κάνω μια έκπληξη για τα γενέθλιά σου"! Δέχτηκε χωρίς δισταγμό. Ήξερε τι θα ακολουθήσει. Την βάζω στο αμάξι γιατί της εξηγώ ότι η έκπληξη ήταν ένα χιλιόμετρο από εκεί.

Ανοίγω την πόρτα του δωματίου. "Είναι το πιο μεγάλο δωμάτιο που έχω κλείσει ποτέ σε ξενοδοχείο. Και είναι όλο δικό σου"! Στο ισόγειο του δωματίου είχε καναπέδες-κρεβάτια και εκεί ξεκινάει το φάσωμα. Αρχίζω να της χαιδεύω τον λαιμό, να τον φιλάω και σε κάποια φάση κάνω κίνηση για να της βγάλω το σουτιέν.

Εκεί σηκώνεται, κλείνει το φως, με βάζει κάτω και με ισοπεδώνει!

Ανεβαίνει από πάνω μου και μου αρχίζει τα τριψίματα. Ανά διαστήματα κατεβαίνει, με φιλάει και μου ρίχνει δαγκωματιές. Την γδύνω τελείως. Έμεινα μαλάκας ρε! 1.72 γκόμενα, σωματάρα, ΚΩΛΑΡΑ και ΒΥΖΑΡΕΣ! Το πόδι της ήταν αδύνατο, ήταν ένα μέτρο πόδι και όταν έφτανε μέχρι πάνω κατέληγε σε μια απίστευτη κωλάρα. Λες και την είχανε φτιάξει με μοιρογνομώνιο! Και όλα αυτά ξαναλέω, με ωραίο πρόσωπο και γαλάζια μάτια. Δεν πίστευα ότι έριξα τέτοια μουνάρα. Μετά ανεβαίνουμε τις σκάλες και την πάω στο διπλό κρεβάτι. Γαμηθήκαμε σαν να μην υπάρχει αύριο!

Όταν θα γαμήσετε βόρεια τουρίστρια θα καταλάβετε ότι δεν υπάρχει επιστροφή!

Κάναμε όλες τις στάσεις. Γαμιόμασταν για 2,5 ώρες! Την ξεζούμισα! Όταν την έβαζα στα τέσσερα, ακριβώς επειδή είχε ύψος 1.72 αλλά το πόδι της ήταν πολύ ψηλό, έπρεπε να την κατεβάσω λίγο προς τα κάτω για να φτάσω να της τον βάλω (καθότι 1.78). Όταν ήταν από πάνω δεν έλεγε και πολλά. Αλλά έπαιρνε κάτι πίπες...δεν σας έχουν ξαναπάρει τέτοιες πίπες στη ζωή σας! Αν πωλούνταν στο εμπόριο θα λεγότανε πίπα Herb Platinum! Η γκόμενα είχε κάνει 3 σχέσεις στη ζωή της που καμία από αυτές δεν είχε κρατήσει έστω ένα χρόνο. Για τόσο μικρή εμπειρία σε σχέσεις μου έκανε εντύπωση για το πόσο καλά ξεσκιζόταν.

HB 8.5: Είσαι πολύ...μεγάλος!
Ξ: Σου αρέσει το 20ποντο καυλί μωρό μου; Καλώς ήρθες στην Ελλάδα!
(και δώστου χαστούκια στα κωλομέρια. Αυτή είναι φιλοξενία ρε!)

Καλά μου λέγανε ότι Πολωνέζες, Ρωσίδες, Σκανδιναβές και λοιπές είχανε βελούδινο δέρμα. Βέβαια τα είχα και πριν 8 χρόνια με Ρωσίδα και ήξερα, αλλά τότε δεν κατάφερα να της τον βάλω. Τώρα όμως πήρα το αίμα μου πίσω και έβαλα σύρτη σε 100% τουρίστρια. Ανάψαμε τόσο πολύ που δεν είχε αρκουδίσιον γιατί ο πορνόγερος που μου νοίκιασε το δωμάτιο ξέχασε να μου πει ότι έπρεπε να πληρώσω +5 ευρώ για το κλιματιστικό μην του γαμήσω τα πρέκια! Ούτε νερά στο ψυγείο είχε και ευτυχώς που είχαμε φέρει μαζί μας. Ευτυχώς υπήρχε ανεμιστήρας γιατί θα τον ξυπνούσα κι ας ήταν και 3 η ώρα το βράδυ, αλλά όπως και να χει ανάψαμε πολύ. "Έτσι το κάνουν στην Αφρική" μου λέει και το πήρε στην πλάκα ευτυχώς. Βέβαια την δουλειά μας την κάναμε και ρίξαμε και ένα τρίωρο ύπνο γιατί την άλλη μέρα θυμίζω ότι έπρεπε να γυρίσω και Αθήνα.
Οπότε όταν νοικιάζετε δωμάτιο να θυμάστε δύο πράγματα:
Α)Air-condition.
Β)Να έχει νερά το ψυγείο.

Τέτοιο θεόμουνο τουρίστρια που να μην ξέρει γρι ελληνικά δεν είχα γαμήσει ποτέ. Το καταευχαριστήθηκα. Ανέβηκαν οι μετοχές μου. Έδειξα ότι αξίζω και κυρίως βούλωσα πολλά στόματα κάποιων που νόμιζαν ότι το HB 9.5 με το οποίο τα είχα ήταν απλά μια κωλοφαρδία. Όχι ρε μάγκες. HB 9.5, HB9 και τώρα HB8.5, όπως και αρκετά ακόμη HB 8.5 που είναι πλέον το minimum που χτυπάω. Σύμπτωση επαναλαμβανόμενη παύει να είναι σύμπτωση. Προφανώς και ζούμε σε λάθος χώρα. Σε οποιοδήποτε κράτος του εξωτερικού θα είχα ξεσκιστεί να γαμάω. Εδώ έχω περάσει βράδια να χαραμίζομαι με τα κόμπλεξ της κάθε αγάμιτης καριόλας. Όπως και όλοι εσείς που με διαβάζετε.

Το πρωί αφού ξέχεσα τον γέρο χωρίς να με ακούσει η τουρίστρια και μου ζήτησε συγγνώμη για το κλιματιστικό που δεν ενημέρωσε και το νερό που δεν έβαλε, του πλήρωσα 5 ευρώ διαφορά και πήρα το τηλεκοντρόλ του κλιματιστικού να το ανάψω έτσι για να δροσιστούμε. Είπα στο μωρό να ρίξουμε ένα πρωινό πούτσο να τον ευχαριστηθούμε με δροσιά. Δεν ήθελε. Μου είπε ότι ήταν πολύ κουρασμένη. Κοιμηθήκαμε αγκαλιά μόλις 2,5 ώρες, ήθελε να πιει καφέ, έπρεπε να κάνουμε check-in σε 2 ώρες το πολύ, έπρεπε κι εγώ να ετοιμαστώ.

Στο δρόμο σκέφτηκα "Ρε μπας και δεν πολυτρελαίνεται για μένα"; Αλλά απ' την άλλη μήπως τελικά βιάζομαι να βγάλω συμπεράσματα; Γιατί να μην της δώσω μια ευκαιρία;
Ξ: Σε πόσες μέρες πετάς;
HB 8.5: Σε μία εβδομάδα.
Ξ: Άλλαξε την πτήση σου και έλα Αθήνα.
HB 8.5: Στα αλήθεια θέλεις να με ξαναδείς;
Ξ: Φυσικά.

(Συνεχίζεται...)


Παρασκευή, 17 Νοεμβρίου 2017

Οι γυναίκες κερατώνουν πιο συχνά απ' τους άντρες μέσω Facebook

Τι έχετε να πείτε τώρα κάρχιες;

Καταρρρίφθηκε ένας ακόμη μύθος!

Μετά την έρευνα για κέρατο που είχα δημοσιεύσει και οι γυναίκες μας πλησίαζαν σε ποσοστό (82% οι άντρες, 76% οι γυναίκες) τώρα μια νέα έρευνα έρχεται να αποδείξει ότι κατάφεραν και μας ξεπέρασαν στο πεδίο του Facebook!

Το μόνο που μένει πλέον είναι να βγει άλλη μία έρευνα που να αποδεικνύει ότι μας έχουν ξεπεράσει και στο σύνολο! Όταν τους λέμε ότι εδώ και 10-15 χρόνια έχουν γίνει ξενέρωτες και μας απαντάνε "Σκέφτεστε συνέχεια το σεξ και πως θα γαμήσετε/ξενογαμήσετε" τώρα τι έχουν να μας πουν και για αυτό; Τρίψτε τους στη μάπα την έρευνα! Πάμε.

Έρευνα για την απιστία μέσω διαδικτύου: Οι γυναίκες «ψάχνονται» περισσότερο από τους άντρες

Το 38% γυναικών και 46,7% ανδρών συνευρέθηκαν ερωτικά με σύντροφο πολύ νωρίτερα, λόγω οικειότητας μέσω Facebook - Σχεδόν ένας στους δύο χρήστες (ποσοστό 45,6%) παραδέχεται ότι φλερτάρει στο Facebook, με σκοπό το σεξ.

Στις «λεωφόρους» του Διαδικτύου, και ιδίως στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και στις ιστοσελίδες γνωριμιών, αναζητούν φλερτ, ερωτική επαφή, σύντροφο οι Ελληνίδες. Κινούμενες με ταχύτητα και κόβοντας δρόμο παρακάμπτουν τα πρώτα ραντεβού και προκαταρκτικά και αναζητούν κατευθείαν τη συνεύρεση και το σεξ.

Σύμφωνα με έρευνα του Ινστιτούτου Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας, το 80% των γυναικών δηλώνουν ότι χρησιμοποιώντας τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης κερδίζουν...χρόνο για την ερωτική επαφή. 3 στους 5 άνδρες ασπάζονται αυτήν την άποψη, έχοντας βιώσει το....κυνήγι των γυναικών στις ιντερνετικές διαδρομές.

«Το Facebook μετρά ένα δισεκατομμύριο 128 εκατομμύρια χρήστες παγκοσμίως - εκ των οποίων 5, 1 εκατ. στην Ελλάδα - και το twitter 262 εκατομμύρια εκ των οποίων 401.000 Έλληνες. Η ευρεία χρήση τους από κάθε είδους συσκευή, ειδικά μέσω των κινητών, έχει αλλάξει τον τρόπο που μιλάμε, γνωρίζουμε κόσμο, φλερτάρουμε, κάνουμε σχέσεις. Το Ίντερνετ τείνει να είναι για τις γυναίκες μονόδρομος σε ότι αφορά τις ερωτικές αναζητήσεις. Οι άνδρες πάλι βρίσκουν και σχέσεις εκτός Διαδικτύου, αφού, παραδοσιακά, οίκοι ανοχής και μπαρ με γυναίκες έχουν «εκπαιδεύσει» γενιές ανδρών στην… αταξία. Κάτι που δεν θα κάνουν οι γυναίκες», εξηγεί ο πρόεδρος του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Δρ. Κωνσταντίνος Κωνσταντινίδης.

Ο ειδικός αναφέρει πως «οι γυναίκες παλαιότερα ήθελαν να είναι άπιστες, αλλά δεν μπορούσαν. Τώρα και θέλουν και μπορούν. Το Διαδίκτυο είναι ιδανικός τόπος συνάντησης των εραστών, αφού έχει και την αίγλη του προχωρημένου… μέσου».

Η οικειότητα που δημιουργούν τα κοινωνικά δίκτυα επισπεύδει καταστάσεις, αφού, πολύ συχνά, καταργεί τα πρώτα ραντεβού. Σύμφωνα με την έρευνα, το 38% των γυναικών και το 46,7% των ανδρών ομολόγησαν ότι συνευρέθηκαν ερωτικά με το αντικείμενο του πόθου τους πολύ νωρίτερα, λόγω οικειότητας μέσω Facebook.

Άλλωστε σχεδόν ένας στους δύο χρήστες (ποσοστό 45,6%) παραδέχεται ότι φλερτάρει στο Facebook, με σκοπό το σεξ.

Η προσέγγιση είναι πιο εύκολη, από ό,τι λέει, ενώ η ανωνυμία δίνει την απαραίτητη νότα μυστηρίου και ασφάλειας.

Διαδίκτυο και απιστία
Πώς όμως διαχειρίζονται τα δύο φύλα τα στοιχεία, που δείχνουν ότι το έτερον ήμισυ απίστησε; Η γυναίκα, λέει ο πρόεδρος του Ανδρολογικού Ινστιτούτου, είναι ιδιοφυής στην παρακολούθηση δεδομένων. Την παρομοιάζει με τον...Σέρλοκ Χολμς, που ψάχνει τα πειστήρια, συνήθως τα βρίσκει και μετά «πλέκει» τη θεωρία γύρω από αυτά. "Ο άνδρας, πάλι, ανίκανος να βρει πειστήρια, ψάχνει τυφλός το έγκλημα και καταδικάζει χωρίς τεκμήρια, κάτι που η γυναίκα θα το εκμεταλλευτεί για να τον βάλει στη θέση του" ,επισημαίνει ο χειρουργός ουρολόγος – ανδρολόγος.

Πάντως σε κάθε περίπτωση οι άνδρες, που ψάχνουν ερωτικό ταίρι στο Ίντερνετ, είναι σαφώς λιγότεροι από τις γυναίκες. Προτιμούν να σερφάρουν για να ανακαλύπτουν τις νέες τάσεις στα γκάτζετς, κινητά, τάμπλετ, κάμερες και άλλα, παρά να «ψαρέψουν» τον επόμενο στόχο τους. Με αυτόν τον τρόπο, άλλωστε, αποδεικνύουν στους φίλους τους ότι είναι ενήμεροι για τις νέες τάσεις. 

Επιπλέον, διαπιστώνει ο κ. Κωνσταντινίδης, «λόγω ιδιοσυγκρασίας, οι άνδρες είναι λιγότερο εξοικειωμένοι με την ίντριγκα και με τη σημασία των υπονοούμενων, στα οποία οι γυναίκες είναι εξπέρ. Ο ανδρικός εγκέφαλος θέλει τριπλάσιο χρόνο για να αναγνωρίσει μια «ύποπτη» κίνηση. Είναι όπως με τα πράγματα που ψάχνει, τα οποία είναι μπροστά στα μάτια του, αλλά δεν τα βλέπει.  Κάπως έτσι συμπεριφέρεται και στο Διαδίκτυο. Μπορεί μια γυναίκα να τον φλερτάρει και να του δίνει «σήμα» να προχωρήσει κι εκείνος να κλείσει τον υπολογιστή ανυποψίαστος, σε λάθος στιγμή».

Thanks στον Arkhon για το άρθρο.

Πηγή

Τρίτη, 14 Νοεμβρίου 2017

Τουρίστρια 10άρι: Η Megan Fox της Κροατίας!



Όταν δεν πιστεύεις ότι όλα είναι πιθανά.

Συνεχίζω με ιστορίες από τις φετινές διακοπές στο 2ο νησί όπου πήγα. Αυτό που έζησα δεν παίζει να το ξαναζήσω. Η μαλακία που έκανα δεν είχε προηγούμενο.

Τι συμβουλές μου έδωσε ο φίλος ο μάγειρας; Ότι όλες οι τουρίστριες πέφτουν αν τις χορέψεις. Κι εγώ την άκουσα την συμβουλή του; Αμ δε! Έχοντας φάει το άκυρο από την Ισραηλίτισσα HB8.5 πίστευα πως δεν θα είχα ελπίδα με γκόμενες...μεγαλύτερου σκορ. Και δείτε τι απίστευτο έγινε.

Μπαίνω σε ένα από τα μεγαλύτερα clubs του νησιού που μαζεύει φουλ τουρίστριες. Στο κέντρο του club γίνεται της καριόλας από χορό. Γκόμενες μόνες τους, ξεκολίδια, μουνάρες, μπάζα, όλα μέσα. Κάπου εκεί διακρίνω μια γκόμενα HB10.

ΔΕΝ ΕΧΩ ΔΕΙ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΜΟΥΝΑΡΑ ΤΟΥΡΙΣΤΡΙΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ!

HB10, ίδια η Megan Fox. Από Κροατία. ΜΠΛΕ μάτια φίλε, μελαχρινό, αδύνατο, ΣΩΜΑΤΑΡΑ. Την κοιτούσες στα μάτια και τον έπαιζες επιτόπου.

Ήταν με μία μεγάλη παρέα! Αν θυμάμαι ήτανε με μία φίλη της και 2-3 φίλους. Ζευγαράκια μυρίστηκα. Και επειδή λοιπόν σαν καλός μαλάκας θεώρησα ότι στην παρέα αυτή κάποιο από τα παλικάρια θα ήταν γκόμενος (μαλακία μου) και συν τις άλλοις ότι "Τέτοιο 10άρι βγάζεις μόνο αν είσαι celebrity λεφτάς combo", πάω σαν μαλάκας με την λογική ότι οι πιθανότητές μου να γαμήσω είναι μόνο αν βγούμε από τα μνημόνια και το πάω στο τελείως φιλικό και χαλαρό με σκοπό να βγάλω φώτο μαζί της για να ρεφάρω το γνωστό μοντέλο των 6ψηφιων followers του Instagram που ξέχασα ο μαλάκας να τραβήξω photo, έχοντας κάνει ήδη disqualify τον εαυτό μου.
Ξ: Ώστε εσύ είσαι το 10άρι του club, ε? Μάλιστα
HB10: Ααα, σε ευχαριστώ.
Ξ: Είσαι κάποιο γνωστό μοντέλο από το Instagram?
HB10: (Χαμογελάει) Όχι, γιατί? Μοιάζω με διάσημη?
Ξ: Βασικά θα μπορούσες να έχεις συγγένεια με την Megan Fox.
HB10: Χαχα, σε ευχαριστώ! Από που είσαι?
Ξ: Από Ελλάδα. Αθήνα συγκεκριμένα. Εσύ?
HB10: Από Κροατία...να δω με τα παιδιά.
Ξ: Στάνταρ στο Instagram πρέπει να έχεις πολλούς χιλιάδες followers.
HB10: Όχι. Σοβαρά!
Ξ: Δεν σε πιστεύω.
HB10: Να, δες...(και μου βγάζει το κινητό για να μου δείξει το προφίλ της. Όντως μια 500άρα είχε).
Ξ: Ααα, τόσους λίγους; Εσύ κανονικά έπρεπε να έχεις χιλιάδες και να ανεβάζεις φωτογραφίες χορηγούμενες και να παίρνεις έσοδα. Πρέπει να το δουλέψεις περισσότερο.
HB10: Λες, ε? Ναι δεν πολυασχολούμαι.
Ξ: Έλα να βγάλουμε μια φωτογραφία.
HB10: Όχι, άστο μωρέ. Γιατί να βγάλουμε?
Ξ: Που θα ξαναβρώ την σωσία της Megan Fox?
HB10: Δεν βγάζω φωτογραφίες, δεν θέλω να βγαίνω στα social media, άστο καλύτερα.

Μπορείτε να μου τα χώσετε όσο θέλετε. Ήμουν σκέτη απογοήτευση. Αυτό που θα ακολουθούσε βέβαια στη συνέχεια δεν περιγράφεται. Ενώ συνεχίσαμε την κουβέντα και λέγαμε διάφορα, όπως με το τι ασχολείται ο καθένας και πότε θα φύγει (έφευγε δυστυχώς την άλλη μέρα) σε κάποια φάση βλέπω ότι δεν έχουμε να πούμε κάτι άλλο, πάω λίγο πιο πέρα γιατί οι άντρες από την παρέα της με κοιτούσαν ήδη περίεργα και τι να δω. ΟΠΟΙΟΣ γκομενος περνούσε η γκόμενα τον έκοβε από πάνω μέχρι κάτω, με το γνωστό ύφος των niggas στο meme "DAAAAMN"! Και τους χαμογελούσε! Και σκέφτομαι "Τι κάνει ρε φίλε η τύπισα? Είναι με τα καλά της?" Το club ήταν τίγκα στους τουρίστες από διάφορες χώρες που ήθελαν να γαμηθούν. Πάει το 10άρι να τους χαμογελάσει και να τους κόψει? Η γκόμενα θέλει όντως να γαμηθεί ή trollάρει?

Σιγά μην θέλει να γαμηθεί (σκέφτομαι). Κάνα shit test θα τους κάνει. Αυτή είναι 10άρι. Έχει όποιον θέλει κυριολεκτικά όμως. Άμα σε δει έχεις lockάρει πιο γρήγορα κι από τον Clint Eastwood. Τέλος. Τι ανάγκη θα είχε να πάει με τον όποιον τυχαίο? Σκέφτομαι. Θα πρέπει να είναι θεογκόμενος.

Όπως λοιπόν έκοβε τα αγοράκια, άρχισαν διάφοροι στο club να την περιτριγυρίζουν. Έτσι κι αλλιώς σε 10άρι όλοι οι χλιμίτζουρες θα ορμούσαν, πόσο μάλλον σε διακοπές σε νησί, μεταξύ αγνώστων, σε club όπου οι τουρίστριες ξεσκίζονται. Ένας λόγος παραπάνω. Είχε περάσει μισή ώρα. Δεν είχα εικόνα του τι έκανε και με ποιον.

Οπότε εκεί η τύπισσα κάνει ένα σάλτο και έρχεται πάνω μου, για να τους ξεφύγει! Στα 5 μέτρα απόσταση όπου ήμουν!
Ξ: Σώσε με. Είναι επικίνδυνοι (μου λέει και ΜΕ ΠΙΑΝΕΙ ΝΑ ΧΟΡΕΨΟΥΜΕ!)

Εκεί πέρα έμεινα μαλάκας. Καλά λέω, τώρα με θέλει γιατί ψήνεται ή γιατί θέλει να φύγει από αυτούς? Λίγα λεπτά αργότερα, η ΚΩΛΑΡΑ της είχε αρχίσει να πλησιάζει τα χέρια μου. Έκανε και μια στροφή 180 μοιρών και την ειχα πλάτη. Άρχισα διακριτικά να την ακουμπάω στη μεσούλα σε διάφορα σημεία. Δυστυχώς διακριτικά!

Εκεί λοιπόν βάζει το Despacito. ΕΔΩ ΕΙΜΑΣΤΕ λέω! Τώρα θα την χορέψω.
Ξ: Ξέρεις να χορεύεις latin;
HB10: Μπα όχι, θα μου δείξεις;
Ξ: Ναι, έλα να δεις.

Και από εκεί που ήμασταν σε απόσταση εκατοστών, ξαφνικά ο μαλάκας τι κάνω; Της δείχνω κινήσεις latin με τα λίγα που ξέρω, άρα την έχω σε μια απόσταση...ας πούμε ενός μέτρου. Της κάνω κάνα δυο στροφές και τότε...

ΤΣΟΥΠ.(!)..βεντουζώνει από πίσω της ένας τύπος και την αρπάζει όπως είναι από την μέση. Την στιγμή εκείνη αυτή μου κρατούσε το χέρι. Και τη γυρνάει προς το μέρος του με το άλλο της χέρι, τον κοιτάει, της πιανει κατευθείαν το πρόσωπο και της κωλοτρίβεται. Στα 5 λεπτά πάνω την είχε φασώσει.

ΠΩΣ ΓΕΝΕΝ ΑΤΟ!

Ε ΟΧΙ ρε μαλάκα!

Είχα ευκαιρία να γαμήσω τουρίστρια μία φορά στη ζωή μου, μπήκα από την αρχή friendzone κάνοντάς με disqualify, αυτή βέβαια με είδε ως ακίνδυνο κι άρχισε να με χορεύει και τώρα στο άκυρο πετάχτηκε ένας μαλάκας και την έφαγε! Έλληνας ήτανε; Ιταλός ήτανε; Ρε γαμώ το σπίτι του, μου θύμισε εποχές χόμο σάπιενς, όπου το πιο ισχυρό αρσενικό άρπαζε το θηλυκό. Το σκηνικό αυτό επαναλήφθηκε κάτι εκατοντάδες χιλιάδες χρόνια μετά, το 2017. Στο πρόσωπο ήμουν κλάσεις ανώτερος σε θέμα ματιών, ομοιομορφίας κτλ. Εκεί τον είχα. Αντίθετα, ο τύπος ήταν muscular και δεν ξέρω κατά πόσο θα άρεσαν στη γκόμενα οι τυπάδες με δικέφαλους κτλ. Επίσης, η τύπισα ήταν 1.70, της έριχνα σχεδόν ένα κεφάλι, αυτός της έριχνε δύο κεφάλια. Είχε και το ύψος δηλαδή που δεν ξέρω κατά πόσο έπαιξε ρόλο.

Δεν γνωρίζω πριν αν είχε προηγηθεί κωλοτρίψιμο ή αν την έπιασε εκείνη την ώρα επιτόπου. Επειδή είχα χάσει την γκόμενα για κάνα μισάωρο, δεν είχα εικόνα του τι γινότανε και με ποιους έπαιζε. Η μαλακία ήταν ότι πίστευα πως επειδή έχει άντρες στην παρέα, σώνει και καλά ο ένας ήταν γκόμενός της. Διότι σκέφτομαι "Ήρθανε παρέα 4-5 άτομα σε ένα νησί. Ε ζευγάρια δεν θα είναι;" Κι όμως, ούτε καν να περάσει από το μυαλό μου ότι μπορεί να ανήκουν σε ένα γαμημένο τουριστικό γκρουπ ή να γνωρίστηκαν κάτι μέρες πριν και λόγω ίδιας χώρας να κάνουν παρέα ας πούμε!

Μεγάλη μαλακία! Να το φυσάω και να μην κρυώνει που λέμε! Και επειδή τους ψιλοπαρακολούθησα, ο τύπος συνέχισε να την φασώνει καμιά ώρα (την πήρε μακριά, εντός του club), αυτή απ' ότι κατάλαβα του είπε ότι φεύγει την επόμενη μέρα το πρωί οπότε ανταλλάξανε τηλέφωνα και Facebook. Κατά συντριπτική πλειοψηφία δεν γάμησε γιατί αν ήταν να γαμήσει δεν θα αντέλλασε επιτόπου τηλέφωνα και Facebook. Αυτά έρχονται την στιγμή της χαιρετούρας. Βέβαια σε κάποια φάση τους έχασα από τα μάτια μου, δεν είμαι κανένας κατάσκοπος να γίνω αδιάκριτος να τους κοζάρω συνέχεια. Εικάζω πάντως ότι κατά 80% μάλλον δεν γάμησε.

Το ερώτημα είναι βέβαια τι από τα δύο θα προτιμούσα; Να είχα βγάλει φωτογραφία με το διάσημο μοντέλο με τον 6ψήφιο αριθμό από followers ή να γαμήσω/έστω φασώσω ένα 10άρι ίδια η Megan Fox, κάτι που θα έλεγα μέχρι και στα εγγόνια μου; Είναι το γνωστό δίλημμα: "Θες να νομίζει όλος ο κόσμος ότι έχεις γαμηθεί με γνωστό μοντέλο ή να έχεις όντως γαμηθεί αλλά να μην το ξέρει κανείς;" Και να που εμφανίστηκε μπροστά μου το δίλημμα αυτό. Θα μπορούσα να είχα καταφέρει και τα δύο αλλά απέτυχα. 0/2. Τόσο κοντά. Ειδικά στην πρώτη περίπτωση που μια φωτογραφία δεν λέει και τίποτα. Επειδή το πάω βάση προγράμματος ειλικρινά καταριέμαι την τύχη μου ώρες ώρες. Αντί να γίνω τελείως αυθόρμητος και να ορμήξω κι ότι γίνει, μαλακίστηκα άσχημα. Μου έγινε πάντως μάθημα...για την συνέχεια.