Παρασκευή, 26 Αυγούστου 2016

Email προς τις ξενέρωτες γυναίκες της Ελλάδας

[Email του αναγνώστη Bourne]

Αγαπητές Ελληνίδες.

Γράφω εκ μέρους όλων αυτών που απογοητευτεί και ξενερώσει με την πάρτη σας. Είμαι σε αρκετά νεαρή ηλικία που δεν έχω πετύχει προσωπικά μια σχέση μεγάλης διάρκειας ποτέ μου γιατί είμαι διαφορετικός από τον κάγκουρα, κλαρινογαμπρό, πλούσιο, το κακό παιδί, τον μορφονιό και ούτε το καθεξής, με σνομπάρατε, κοροϊδεύατε και λέγατε στις "κολλητές" σας τα χειρότερα λόγια και το ακόμη χειρότερο να υπερασπίζετε αυτά τα κάκιστα λόγια που λέτε για κάποιον που δεν το γνωρίσατε εις βαθύτερα σαν άνθρωπο και χαρακτήρα.
"Γιατί τα λές αυτά"; θέλετε να ρωτήσετε σας έχω μια απάντηση.
Επειδή η μανούλα σας,τα ΜΜΕ και οι "κολλητές" σας έκαναν πλύση εγκεφάλου όταν ήσασταν κοριτσάκια με τα εξής επιχειρήματα:

- Βρές έναν ηλίθιο πλούσιο να παντρευτείς και να αποκατασταθείς λέει η μανούλα.
- Δεν κάνει για σένα αυτός επειδή δεν έχει καλή δουλειά και είναι παράξενος. άλλο επιχείρημα στην ενήλικη ζωή σας.
- Είναι περίεργος και βλάκας ο τάδε μη του κάνεις παρέα λέει η κολλητούλα σου.
- Δεν ταιριάζετε καθόλου από διαφορετικό κόσμο είστε και οι δυο.
- Ο τάδε διάσημος της showbiz είναι ο καλύτερος εραστής και περιζήτητος εργένης λέει η κουτσομπολίστικη εκπομπή στην τηλεόραση, "αχ τι ωραίος άντρας είναι αυτός μακάρι να ήταν έτσι ο σύντροφός μου" αντριδράτε .
- "Θα σε πάω ταξίδι στο Παρίσι φέτος και του χρόνου πάμε στη Νέα Υόρκη." λέει ο πρωταγωνιστής της ταινίας." Το μεγαλύτερο όνειρο της ζωή μου είναι αυτό.

Αυτά είναι κάποια από τα πολύ βασικά επιχειρήματα που σας δίνουν οι τρεις παράγοντες στην παιδική και εφηβική σας ηλικία. Πάμε τώρα στην ενήλικη ζωή όπου όταν ενταχθείτε στην κοινωνία με τους παραπάνω παράγοντες αρχίζετε τα εξής:
Ρίχνετε άκυρο στον καθένα που σας την πέφτει επειδή έχει κάποιο ελάττωμα ή δεν είναι στα γούστα σας που στο τελικό αποτέλεσμα τα παίρνετε πολύ πάνω σας, επειδή σας δίνουν αξία με τα κομπλιμέντα που λέει ο καθένας και τα βλέμματα που τραβάτε πάνω σας άμα είστε πολύ όμορφη ή ντυμένη ίδια με την παλλακίδα του δρόμου.

Τα φτιάχνετε με έναν άντρα που έκανε πολλές προσπάθειες και με το σπαθί του να σας κατακτήσει και με την πάροδο του χρόνου τον γνωρίζετε καλύτερα και αρχίζετε να βλέπετε τα ελατωματά του και αρχίζετε να απογοητεύεσθε και ξεκινάτε την αναζήτηση του επόμενου αντικαταστάτη στη θέση αυτού που βρίσκεται μέσω Διαδικτύου ή μέσω παρεών και όταν τον βρίσκετε ψάχνετε κατάλληλη ευκαιρία να πείτε την μαγική ατάκα σας "είσαι καλό παιδί αλλά δεν κάνω για σένα θα βρεθεί η κατάλληλη για σένα."

Πάμε στην περίπτωση που ο σύντροφός σας, σας ζητά να χωρίσετε επειδή έχει στην κυριολεξία ξενερώσει με την πάρτη σας επειδή δεν του δίνετε σημασία πια, προσπαθεί να σας βοηθήσει στο πρόβλημα σας αλλά αρνήστε την βοήθεια του, δεν σκέφτεστε το κοινό μέλλον σας και θέλετε να περάσετε καλά εκείνη την στιγμή (καλοπέραση), φοβάστε τη δέσμευση επειδή σας στερεί τη ζωή που κάνετε (θέλω να κάνω τη ζωή μου με δυο λόγια), έλλειψη πρωτοβουλίας πρέπει να τα λύσει όλα ο σύντροφός σας γιατί θεωρείται ο Θεός που έχει όλες τις λύσεις.
Οι ανασφάλειες σας ρωτάτε συνέχεια τον σύντροφό σας για το παραμικρό πράγμα για να πάρετε επιβεβαίωση, άβυσσος η ψυχή της γυναίκας λέει η παροιμία και όμως ισχύει δεν ξέρετε πραγματικά τι θέλετε στη ζωή σας, η συμπεριφορά σας είναι ένα μοντέρνο πρόβλημα που συμπεριφέρεστε σαν τους άντρες και έχετε τι γλώσσα του νταλικέρη.
"Γιατί έχω μαλακομαγνήτη; , όλοι οι άντρες είναι γουρούνια είναι από τις πιο συνηθισμένες εκφράσεις σας και ιδού η απάντηση σας άμα είστε αντιπαθητικές απ;o το πρώτο κιόλας καιρό μην ψάχνετε απαντήσεις στις ερωτήσεις σας
Θα σας πω πρόσφατο γεγονός με μια γυναίκα στην ηλικία μου που γνώρισα είχε χωρίσει μετά από κάποιο διάστημα και της είπα άμα θέλει να βγούμε έξω για να γνωριστούμε καλύτερα η απάντηση που έλαβα "Κάνω αποχή από τους άντρες", μετά από κάποιους  μήνες ο ξάδερφος της μου είπε στο άκυρο:
"Η ξαδέρφη μου δεν πάει καλά."
"Γιατί;"
"Γιατί μου είπε μια φορά (αχ που είναι αυτός ο (τάδε) να πλακωθούμε;).
"Ο.τι 'να ναι."

Εν κατακλείδι πιο είναι το αποτέλεσμα σας να κατηγορείτε τις ξένες γυναίκες που κλέβουν τους άντρες σας, 7 στις 10 ηλικίας 25-34 να είστε ελεύθερες,  ζηλεύετε αυτές που έχουν σχέση με έναν άντρα και είναι ευτυχισμένες, μου θυμίζετε μια ταινία όπου η (πρωταγωνίστρια) νυμφομανής γυναίκα γύρω στα 30 ζηλεύει τις γυναίκες που έχουν φυσιολογική ζωή σε σχέση με αυτήν. Άμα θέλετε να γίνει κάτι σωστό στη ζωή σας πάρτε πρωτοβουλίες.

Τετάρτη, 24 Αυγούστου 2016

Οι δικηγορίνες

Οι δικηγορίνες.

Pickup στην παραλία 2016.

Το καμάκι στις παραλίες είναι δύσκολο, ειδικά όταν βρίσκεσαι σε νησί που δεν γίνεται της καριόλας από σετάκια. Όταν ξεχωρίζουν γύρω σου οικογένειες, ζευγάρια, πιτσιρίκια και τα σετ από γκόμενες είναι ελάχιστα, τότε οι πιθανότητες λιγοστεύουν.

Θα ξεχωρίσω ωστόσο δύο περιπτώσεις από νέτα στα οποία προσπάθησα, τηρουμένων των αναλογιών, να παίξω την καλύτερη μπαλίτσα. Βασικός κανόνας το ότι είμαστε πάντα σε οργανωμένη παραλία με beach bar, εκεί όπου λόγω μουσικής υπάρχει διάθεση και λόγω κοντινών...ξαπλωστρών μπορείς να πιάσεις κουβέντα. Θυμάμαι ίσα με 3-4 περιπτώσεις που άπλωναν ψάθα στη μέση του πουθενά στις οποίες ούτε καν πάω να μιλήσω (εντός ή εκτός θάλασσας), πρώτον γιατί θα φοβηθούν αν κάποιος τις προσεγγίσει τόσο απόμακρα από κόσμο και δεύτερον γιατί...αφού απλώθηκε εκεί λογικά δεν θέλει γνωριμίες. Αλλιώς Θα άπλωνε ψάθα δίπλα ή κοντά στο beach bar.

1η περίπτωση δικηγορίνας
Σκάνε σε δύο ξαπλώστρες ένα HB9 ξανθό με γαλάζια μάτια και σώμα λαμπάδα και ένα HB1 μελαχρινή με κοιλιά που από τα "βουναλάκια" θύμιζε Ιμαλάια. Η μελαχρινή βγάζει την ξανθιά θεά καμιά δεκαριά photos στην ξαπλώστρα της. Μετά η ξανθιά μπαίνει για καλή μου τύχη μόνη για να βουτήξει, ίσως ώστε η φίλη της να κοιτάει τα πράγματά τους.

Χωρίς να το σκεφτώ μπαίνω με Situational opener, την πιο safe τακτική και ταυτόχρονα neg! Εισβάλω κι εγώ στην παραλία για βουτιά κι όταν πλησιάζω την ξανθιά θέα στα 10 μέτρα στη θάλασσα...

Ξ: Όλα οκ? Τις βγάλαμε τις photos για το Instagram? (situational neg με χαμόγελο)
HB9: (Επίσης με χαμόγελο) Δεν έχω Instagram.
Ξ: Ε, στο Facebook.
HB9: Η δουλειά μου δεν μου επιτρέπει να ανεβάζω φωτογραφίες με μαγιό στα κοινωνικά μέσα. Είμαι δικηγόρος!

Εδώ προφανώς και μου κόβονται τα πόδια που ένα τέτοιο νέτο έχει τέτοια δουλειά και ετοιμάζομαι να ακούσω ένα shitstorm πληθυντικού και νομικής ανάλυσης.

Ξ: Α πολύ ενδιαφέρον! Και πως βλέπεις την απεργία που κάνατε πρόσφατα; Αράζουμε διακοπούλες (δεύτερο neg)
ΗΒ9: Έχει λήξει η απεργία.
Ξ: Καιρός ήταν γιατί έχετε αφήσει πολλές υποθέσεις πίσω. Εμένα για παράδειγμα μου χρωστάνε χρήματα από παλιά δουλειά. Έχω κάνει καταγγελία στην επιθεώρηση εργασίας και ακόμα περιμένω.
HB9: Αγωγή για εργατικά ώστε να επισπευσθεί η διαδικασία, βάση των άρθρων 663 έως 676 ΚΠολΔ. Μετά την πενταετία τυχόν αποζημίωση παραγράφεται.

(Πάρε τα νομικά στο κεφάλι τώρα μαλάκα και βγάλε άκρη.)

Ξ: Α πολύ ενδιαφέρον! Σε τέτοιες περιπτώσεις αν θέλω να κάνω αγωγή μπορώ να απευθυνθώ σε σένα; Τι ποσό προβλέπεται ως προκαταβολή;
HB9: Γιατί δεν ρωτάς τον δικηγόρο σου;

(Πάρε το πρώτο shit test)

Ξ: Κοίτα, ο δικηγόρος που έχω και που χειρίζεται υποθέσεις για Άρειο Πάγο μου ζητάει 1.500 ευρώ. Ένας άλλος μου πρότεινε με 500 ευρώ αλλά δεν τον κόβω για πολύ έμπειρο. Οπότε ψάχνω μια ενδιάμεση λύση. Επίσης και άλλοι εργαζόμενοι έχουν δικαιωθεί αλλά ο εργοδότης δεν έχει λεφτά στην τράπεζα, άρα δεν έχουν τίποτα να του πάρουν (εν τω μεταξύ η τύπισσα καταλαβαίνει ότι δεν είμαι κανένας λεφτάς).


Με τα πολλά η συζήτηση πήγε και στο με τι ασχολούμαι, μίλησα για την δουλειά που (sorry αλλά αυτά δεν τα γράφω στο blog όπως ξέρετε) και έκανα close βγαίνοντας ο ίδιος παραλία. Όταν βγήκε και αυτή, την άφησα κάνα μισαωράκι να “ψηθεί” (στον ήλιο πες καλύτερα) και αφήνω την παρέα μου για να πάω για Round 2.

Ξ: Σχετικά με αυτό που λέγαμε για το Facebook (της δείχνω το κινητό μου) δες εδώ ένα παράδειγμα από Facebook pages και πως θα δημιουργήσεις μία για την επιχείρησή σου.

Η κουβέντα συνέχισε με προτάσεις που αφορούσαν την επιχείρησή της και το δικηγορικό της γραφείο. Οπότε κάπως έτσι μπήκα σε comfort. Εκεί ήρθαν και τα πρώτα IOI. “Με τι ασχολείσαι?”, “Τι έχεις σπουδάσει?”, “Εσύ πως βρέθηκες εδώ;” Της είπα την σχέση μου με το νησί κι ότι πήγα να ηρεμήσω μετά από μία σχέση όπου έπεσε κέρατο. Λάθος μου που το ανέφερα. Κακώς. Γιατί μετά ήρθε το επόμενο shit test “Α οπότε όταν χωρίζεις έρχεσαι και καλά εδώ να ηρεμήσεις?” (είπε και γέλασε). Της έκανα ένα κοπλιμέντο για τα μάτια της και την εμφάνισή της, την ρωτούσα για τα ενδιαφέροντά της και σε κάποια φάση για να μην κρεμάσει η κουβέντα της λέω “Δεν φεύγω από την ξαπλώστρα δίπλα σου που να μου κάνεις μήνυση!” οπότε και γέλασε!

Μετά ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις από αυτήν για τα αδέρφια μου, τι δουλειά κάνουν οι γονείς μου κ.ο.κ. Και δώστου IOI η γυναικάρα. Σε κάποια φάση μπήκε για βουτιά, με ρώτησε αν θέλω να γυρίσω στην παρέα μου ή αν θα περιμένω, οπότε της είπα ότι θα αράξω και θα συζητήσω με την φίλη της. Ναι, το HB1. Πιάσαμε κουβέντα, αυτή να έχει κατεβασμένα μούτρα μέχρι την άμμο γιατί ήξερε τον λόγο που ήμουν εκεί, οπότε μέχρι να γυρίσει το target μου ήταν σε φάση να με πνίξει.

Προς το τέλος φύγαμε όλοι μαζί από την παραλία και η φίλη της το έπαιξε βαρύ πεπόνι. Πρότεινα να της γυρίσω στην πόλη γιατί προς τα εκεί ήταν ο δρόμος μου, αλλά η φίλη της να επιμένει. “Όχι δεν χρειάζεται” και “Άστο, θα πάρουμε ταξί”. Σε φάση είχε βαρεθεί την ζωή της. Το target μου όμως ήθελε να τις γυρίσω. “Μα να μην μας γυρίσει το παιδί; Αφού προσφέρθηκε”. Τέλος πάντων, με τα χίλια ζόρια τις έπεισα, αφού έφαγα άλλο ένα shit test απ’ το target μου για την…απόσταση που πάρκαρα το αυτοκίνητο! Μα που να βρεις θέση σε τόσο κοσμοπολίτικη παραλία το κέρατό μου?

Προς το τέλος τις αφήνω στην πόλη και ενώ είχα προσπαθήσει να δημιουργήσω connection καθώς συζητούσαμε, σε φάση “Απόψε τελευταίο σας βράδυ θα σας ξεναγήσω εγώ”, το target μου απλά χαμογέλασε χωρίς να πει κάτι. Όταν έβγαιναν από το αυτοκίνητο και ενώ η φίλη της βγήκε πρώτη, αυτή μου λέει:
HB9: Δεν δίνω το κινητό μου σε αγνώστους.
Ξ: Δεν είμαστε άγνωστοι. Τόσες ώρες μιλάμε, άρα γνωριστήκαμε.
HB9: Γράψε το Facebook.

Και εννοείται ότι έμεινα με το…Facebook στο χέρι. Τι κι αν της έστειλα μηνύματα του στυλ “Θα ασκήσω έφεση κυρία συνήγορε ως προς το αίτημα του κινητού σας” τελικά κρίθηκα ένοχος για καψούρα και καταδικάστηκα σε ένα ακόμη τρίμηνο μπακουρίασης. Πήγα την επόμενη μέρα το απόγευμα από το λιμάνι για να της μιλήσω, αν και οι φίλοι μου μου πρότειναν να μην το κάνω γιατί θα πήγαινε πολύ needy η φάση. Τελικά είχαν φύγει με το μεσημεριανό. Ε δεν θα χαλούσα και το μπάνιο μου, ήμαρτον.

2η περίπτωση δικηγορίνας
Βρίσκομαι στην ίδια παραλία του νησιού και στο ίδιο beach bar. Μία παρέα από τρεις τύπισσες έχει αράξει στην άμμο με μικρές καρεκλίτσες. Δίπλα σε δύο ξαπλώστρες μία οικογένεια. Όταν έφυγε η οικογένεια πήγα εγώ να κάτσω και βρήκα ευκαιρία για μικρό opener. Η παρέα είχε ένα ξανθό HB8, ένα HB7 κι ένα HB6. Οι δύο τελευταίες ήταν μελαχρινές

Ξ: Καλησπέρα. Τις ξαπλώστρες δίπλα τις θέλετε τώρα που έφυγαν οι προηγούμενοι;
HB8 & HB7: Όχι, καθίστε ελεύθερα.

Μπαίνω και κάθομαι με ένα φίλο μου. Στέκομαι φυσικά πιο κοντά ως προς την παρέα των τριών. Δεν τις έχω δει καλά γιατί φοράνε και οι τρεις γυαλιά, επομένως δεν έχω διακρίνει ακόμη ποια εκ των HB7 και HB8 είναι η καλύτερη. 5 λεπτά μετά τις πιάνω σε σημείο που δεν μιλούσαν και μπαίνω πάλι με Situational opener…

Ξ: Να σας ρωτήσω, επειδή σας βλέπω που δεν κάνετε μπάνιο, έχετε δει καθόλου την θάλασσα σήμερα; Γιατί χθες που ήμουν για κάνα τέταρτο και σήμερα που δεν μπήκα ούτε μέχρι την μέση δεν βλέπω τα νερά και τόσο καθαρά. Μάλιστα σήμερα είχαν και μία περίεργη μυρωδιά.
HB7: Ναι, γενικά εδώ δεν είναι και πολύ καθαρή η παραλία. Απλά είναι κοντά στην πόλη και μαζεύει πολύ κόσμο.
Ξ: Από εδώ είστε; Ρωτάω για να δω απλά αν είσαι σίγουρη.
HB 7: Εμείς οι δύο ναι (δείχνει μαζί και την HB8). Φιλοξενούμε την κοπέλα (δείχνει την HB5).
Ξ: (Της λέω την σχέση μου με το νησί). Πόσο θα κάτσετε;
HB 8: Μεθαύριο φεύγουμε.
Ξ: Από Αθήνα είστε;
HB 8: Ναι (μου λένε όλες περιοχή).

Το HB8 μένει 2 περιοχές απόσταση από μένα!)

Ξ: Ελα ρε συ, γειτονάκια είμαστε (το HB8 μου χαμογελάει). Και με τι ασχολείστε;
HB7: Εγώ τελειώνω το παιδαγωγικό.
HB8: Εγώ την Νομική.
Ξ: Αχά, δικηγόρος, ε;
HB8: Ναι, έχω και την πρακτική τώρα.

Δεν θυμάμαι πως εξελίχθηκε η κουβέντα αλλά κάπου φτάσαμε στο σημείο μόλις 5 λεπτά μετά να χαιρετηθούμε και να πούμε τα ονόματά μας γιατί ήταν ήδη 18:00, ο ήλιος έδυε και ήταν σε φάση να πάνε για φαγητό.

Ξ: Ωραίο όνομα και σπάνιο.
HB8: Σε ευχαριστώ.
Ξ: Σήμερα θα πάμε με τον (λέω το όνομα του φίλου μου) στο (όνομα του μπαρ). Θα είμαστε εκεί από τις 12 και μετά μέχρι πολύ αργά. Ξέρετε, στο βάθος, εκεί που τελειώνει το μπαρ και έχει χώρο. Αν θέλετε περάστε.


Όπως καταλάβατε δεν κόλλαγε να τους πω κάτι άλλο. Έμειναν στο beach bar στο βάθος τουλάχιστον 20 λεπτά ακόμη, δεν έφυγαν δηλαδή αμέσως και μετά την έκαναν. Και όπως αντιλαμβάνεστε…ακόμα “έρχονται” στο μπαρ! Μέχρι τις 03:15 τουλάχιστον που έκατσα δεν εμφανίστηκαν κι όλα αυτά ενώ έριχνα βλέφαρο κόβοντας βόλτες ανά μία ώρα ώστε να σιγουρευτώ. Και βέβαια ακόμα να βρω το προφίλ της κι ούτε πρόκειται γιατί έχει όνομα που υπάρχει και στο εξωτερικό, ενώ τα φίλτρα με βάση την περιοχή ούτε που την έβγαλαν.

Μήπως τα στάνταρ που έχουν οι δικηγορίνες είναι πολύ υψηλά; Πάντως βρήκα δύο πανέμορφα πλάσματα. Ειδικά το πρώτο (HB9) στα 30 και να μοιάζει για 25άρα ήταν η ιδανική γυναίκα, ενώ το HB8 στα 23 φαινόταν επίσης μια χαρά. Διακοπές μόνες, χωρίς γκόμενο. Άραγε τι ψάχνουν; Δικηγόρους; Επιχειρηματίες με φράγκα; Ένας Θεός ξέρει. Και η λίστα συνεχίζεται…

Παρασκευή, 19 Αυγούστου 2016

Τα πάρτι του χωριού

Τα πάρτι του χωριού.

Η ιδανική ευκαιρία να γαμήσεις ΤΙΣ (και όχι "στις") διακοπές σου!

Το ηθικό δίδαγμα από τις φετινές μου διακοπές είναι ένα: Ποτέ μα ποτέ να μην πηγαίνω σε πάρτι που γίνονται σε χωριά. Όσο κι αν λόγω της δουλειάς μου είμαι αναγνωρίσιμος και με προσκαλούν, κάνω το λάθος απ' τη μία να δίνω το παρόν για να μην παρεξηγηθώ ότι τους γράφω κι από την άλλη ο κόσμος να είναι ΠΙΟ FAIL κι από...παιδικό πάρτι.

Στο νησί που είμαι διακοπές πήγα σε 4 πάρτι που έγιναν σε χωριά. Το ένα με παραδοσιακή μουσική, τα άλλα τρία με DJ. Οι λόγοι που δεν θα ξαναπάω ποτέ είναι οι εξής:
- Στο παραδοσιακό πάρτι, 500 άτομα στην πλατεία του χωριού, παίζει να είδα με το ζόρι δύο σετάκια. Όλες οι άλλες παρέες ήταν οικογένειες, παππούδες, γιαγιάδες, ντόπιοι με γονείς και πάει λέγοντας. Επίσης δεν χορεύω ελληνικά, κοινώς fail.
- Στα άλλα τρία πάρτι ο κόσμος που βρήκα ήταν ανήλικα κατά 90%. Σοβαρά, κάτω των 18. Δεν υπήρχε αυτό. Δεν είχε καν νόημα να κοιτάξεις γύρω σου. Από το υπόλοιπο 10% συναντούσα τίγκα μεικτές παρέες κι ούτε μία μόνη της! Επόμενο αφού έχουμε να κάνουμε με ντόπιους. Από κοινές παρέες τα καλά φιλέτα που έσκαγαν είτε τα είχαν με γκόμενο, είτε γούσταραν κάποιον και δεν κοιτούσαν παραέξω. Είχα 2-3 περιπτώσεις που άνετα θα τις έβαζα κάτω αλλά μιλάμε για HB 6,5 οπότε είμαι Out of their League.

Πέσιμο σε HB8
Ακολουθεί ο ένας και μοναδικός διάλογος από τα τέσσερα πάρτι, με ένα μελαχρινό HB8. Η γκόμενα ήταν καυλιάρα, έμοιαζε με διάσημη οπότε είπα να μπω με situational opener και λίγο κοινωνικό κύκλο. Είχα ένα φίλο δίπλα που είχε φίλο τον γκόμενο της αδερφής της. Αλλά ο μαλάκας αντί να μου πει σωστά τα ονόματα, πάει και λέει το target μου με το όνομα της αδερφής της.
Ξ: Καλησπέρα, είσαι η (τάδε);
Τ: Αυτή η τάδε (και μου δείχνει την αδερφή της που είναι δίπλα).
Ξ: Ε ναι μπερδεύτηκα, sorry. Είμαι φίλος του τάδε (τώρα μιλάω με την αδερφής της).
Α: Δεν μου λέει κάτι το όνομα.
Ξ: Να, αυτός εδώ είναι (τον δείχνω), είναι φίλος με τον (όνομα του γκόμενού της).
Α: Α ναι κατάλαβα. Κι εσύ από το νησί;
Ξ: (Και εκεί της λέω πως συνδέομαι με το νησί, ότι ξέρω από μικρό τον φίλο του γκόμενού της κτλ).
Α: Μάλιστα.
Τ: Τώρα καταλάβαμε τι παίζει.
Ξ: Πάντως πρέπει να σου πω ότι είσαι ίδια η... (κι εκεί της λέω το όνομα μιας διάσημης), αλλά σε πιο ωραία και αδύνατη έκδοση φυσικά.
Τ: Σε ευχαριστώ. Εσύ έρχεσαι κάθε χρόνο στο νησί;
(Εκεί πιάνουμε την κουβέντα για πράγματα που αφορούν το νησί)
Ξ: Με τι ασχολείσαι;
Τ: (Μου λέει για σπουδές, ότι μένει Αθήνα κτλ.) Εσύ;
Ξ: (Της λέω με τι ασχολούμαι).
Τ: (Εδώ μου λέει για κάτι χαρακτηριστικό πάνω της που αφορά την δουλειά μου οπότε δεν μπορώ να το αναφέρω σε κείμενο. Συμφώνησα και το επιβράβευσα πάντως. Οταν έφερε η κουβέντα ένα συγκεκριμένο θέμα μου κάνει). Πρέπει να σου πω ότι είχα κάνει τρέλες με τον (όνομα διάσημου). Ηταν όνειρο ζωής!

Κάπου εκεί καταλαβαίνουμε ότι η γκόμενα γουστάρει value. Οπότε αρχίζω και της δείχνω φωτογραφίες στο Facebook με την δουλειά μου, τι κάνω κτλ. Επίσης καταλαβαίνουμε ότι για να ρίχνει One night stand με διάσημους τα θέλει ο κώλος της. Και για να μην εξεγερθούν οι αναγνώστριες του blog "Α αυτή την θεωρείτε πουτάνα, είστε μισογύνηδες, ενώ εσείς γαμιέστε από εδώ και από εκεί" όοοχι καριολάκια, θα σας προλάβω με τάκλιν μέσα στην περιοχή, θα σας κλέψω την μπάλα και θα ζητάτε και πέναλτι τσίγγινο.

Η διαφορά εδώ είναι ότι αν ένας οποιοσδήποτε άνδρας πήγαινε με μία διάσημη θα επιδίωκε και σχέση. Εκτός κι αν έβρισκε τόσο πουτανίστικα χαρακτηριστικά που τον χαλούσαν και τον απέτρεπαν από το να πάει πολύ σοβαρό. Χαρακτηριστικό παράδειγμα ένας φίλος μου που είχε την τύχη να είναι γυμναστής μιας διάσημης και είχαν σχέση για κάτι μήνες. Χωρίσανε γιατί τον είχε ταράξει στη γκρίνια και στη ζήλια ενώ έπαιζαν και θέματα απόστασης. Αντίθετα, κάτι γκόμενες τρώνε σκάλωμα σε φάση "Έχω βάλει στόχο ζωής να γαμηθώ με τον τάδε διάσημο" όπως το παραπάνω νέτο κι αυτή το κατάφερε, μετά το lifetime achievement στο Swarm, βγήκε πρώτη στα Leaderboards μπροστά σε όλες τις φίλες της και στη μούνα της.

Επιστροφή στο game. Ως απροπόνητος, αντί να παίξω φουλ επίθεση και να της πω πόσο ερωτική φαίνεται και να πάω direct, το πάω γύρω γύρω.
Τ: Οπότε για να καταλάβω, εσύ ξέρεις τον (τάδε), άρα έχεις δει την αδερφή μου και λες "Δεν πάω να της μιλήσω; Ωραία γκόμενα φαίνεται"
Ξ: Και αυτό. Μέσα έπεσες.

Στο σημείο εκείνο συμβαίνει το μεγαλύτερο ξενέρωμα που έχω δει ποτέ. Ο παπάρας ο βλάχος που πετούσε βεγγαλικά στο πάρτι, δεν υπολόγισε σωστά που τα πετούσε με αποτέλεσμα τα "φλεγόμενα φλόκια" του να προσγειωθούν προς το μέρος μας! Μιλάμε για το μεγαλύτερο ΞΕΝΕΡΩΜΑ που μπορεί να συμβεί σε πέσιμο. Αναγκαστικά φύγαμε από το σημείο που ήμασταν κι ο κόσμος στριμώχτηκε για 1-2 λεπτά σε ένα συγκεκριμένο σημείο. Όταν επιστρέψαμε πίσω αυτή κοιτούσε προς τον μπαρμαν πιάνοντας κουβέντα και με αγνόησε πλήρως. Της είπα ότι πάω στην παρέα μου (κάτι που όντως έγινε) και την έκανα, έχοντας ως σκοπό να γυρίσω αν και εφόσον μου καυλώσει.

Φυσικά δεν τα ξαναείπαμε ποτέ, ενώ την είδα σε ένα club του νησιού να σκάει με έναν τύπο εντελώς fail για τα κυβικά της. Ενώ ήταν κοντά μου μου είπε μόνο ένα Γεια, δεν γυρνούσε καν να με κοιτάξει ενώ την είχα στα 5 μέτρα και μέσω της παρέας της κράτησε μια διακριτική απόσταση.

Το scouting συνεχίζεται και θα διαβάσετε σύντομα περισσότερες ιστορίες.

Κυριακή, 14 Αυγούστου 2016

Φάσωμα και παρά λίγο σεξ με Γερμανίδα τουρίστρια

Ξενέρωτες all over Europe!

Οι ξενέρωτες ζουν και βασιλεύουν σε κάθε χώρα. Η Ελλάδα μπορεί να κατέχει τα πρωτεία παγκοσμίως ωστόσο πολλές ακόμη ευρωπαϊκές χώρες δεν πάνε πίσω. Η παρακάτω ιστορία είναι πέρα ως πέρα αληθινή αφού έχοντας να κάνω με τουρίστρια δεν άλλαξα καμία λεπτομέρεια αφού δεν έχω το άγχος ότι η γκόμενα θα καταλάβει ποιος είμαι.

Βρίσκομαι στο Σύνταγμα με ένα φίλο και βγάζουμε εισητήρια για το μετρό, όταν πίσω μας έρχεται μία Γερμανίδα τουρίστρια με τις αποσκευές της. Μόλις που είχε έρθει από το αεροδρόμιο και άλλαξε από την μπλε γραμμή. Μας ρωτάει:
- Μήπως ξέρετε πως μπορώ να πάω σε αυτή τη στάση του μετρό;
Ξ: Ναι, έλα να σου δείξω.
- Ευχαριστώ γιατί έχω χαθεί κάπως.
Ξ: Από που είσαι?
- Γερμανία.
Ξ: Και πόσες μέρες θα κάτσεις?
- Κάπου πέντε μέρες. Σήμερα ήρθα.
Φίλος (στα ελληνικά): Εγώ πάω από την μπλε γραμμή
Ξ (στα ελληνικά): Οκ ρε συ, τα λέμε. Θα βοηθήσω εγώ την κοπέλα.

Ενώ έπαιρνα γραμμή αντίθετη με αυτή της Γερμανίδας, κατέβηκα τις σκάλες του μετρό με την αιτιολογία να την συνοδεύσω για να μην χαθεί (και καλά).

Ξ: Το μετρό σου έρχεται από εδώ. Θα κατέβεις στη στάση Ομόνοια.
- Οκ σε ευχαριστώ!
Ξ: Από ποια πόλη της Γερμανίας είσαι?
- Φρανκφούρτη. Έχεις έρθει ποτέ?
Ξ: Έχω έρθει Γερμανία πολλές φορές για δουλειά (εκεί της εξηγώ λεπτομέρειες κι αυτό είναι το μόνο που θα πρέπει να σας παρακάμψω). Εσύ είσαι μόνη σου?
- Θα έρθουν και οι φίλες μου αύριο.
Ξ: Και πρώτη φορά στην Ελλάδα?
- Ναι, θα κάτσουμε λίγες μέρες και μετά θα πάμε να κάνουμε ένα
tour στα νησιά.
Ξ: Γνωρίζεις πράγματα, αξιοθέατα κτλ.?
- Όχι πολλά. Μόνο την Ακρόπολη με τον Παρθενώνα. Για μέρη που θα βγούμε το ψάχνουμε. Ξέρεις εσύ να μας προτείνεις?
(Εν τω μεταξύ το μετρό ερχόταν σε 1 λεπτό)
Ξ: Ναι, εννοείται. Γράψε το κινητό μου και πες μου και το
Facebook σου ώστε να σας προτείνω μέρη. Και επί τη ευκαιρία ("And by the way" το πέταξα) θα κανονίσουμε να βγούμε παρέα και θα σας πάμε σε καλά σημεία.
- Οκ! Γράψε.

Έγραψα κινητό και
Facebook πολύ απλά για να μην γαμηθούμε στις χρεώσεις αλλά σε κάτι άλλο. Το ίδιο βράδυ της έστειλα στο Facebook και μιλούσαμε. Ίσως θα έπρεπε να της προτείνω να βγούμε επιτόπου το ίδιο βράδυ που δεν θα είχαν έρθει οι φίλες της έτσι για να κερδίσω χρόνο. Η γκόμενα για να μην τα πολυλογώ είχε ματάρες, συμπαθητικό πρόσωπο, αλλά από την μέση και κάτω μας τα χαλούσε. Χοντρά πόδια δυστυχώς. HB 7/10 με απλά λόγια. 

Όπως και να 'χει την επόμενη μέρα κανόνισα για ποτό στο Γκάζι. Μου βγήκε το λάδι. Δείτε συνομιλία μέσω Φουμπού.

Ξ: Καλησπέρα. Σήμερα θα περάσω να σε πάρω για ποτάκι.
- Οκ, θα πάμε για φαγητό. Θα σου στείλω μετά.
(Εδώ βλέπετε μία γείωση. Η ώρα φτάνει 10...11 το βράδυ...στη μουνάρα της)
Ξ:
Hello. Τι γίνεται εκεί, όλα καλά;
- Ναι, όλα οκ. Έχω φάει του σκασμού και φούσκωσα. Μήπως να το αφήναμε για άλλη μέρα?
Ξ: Χμμμ, δηλαδή θέλεις να μου πεις ότι σήμερα δεν κανόνισα, κανονίσαμε μαζί να βγούμε και ξαφνικά τελευταίο λεπτό το αλλάζεις και δεν θα βγω ενώ έχω ήδη ετοιμαστεί?
Not good.
- Οκ, καλά θα σου στείλω σε λίγο.
(Οντως μου εστειλε
FB να ξεκινήσω.Όπως βλέπετε έχουμε μια κακή αρχή αφού η γκόμενα μας έχει εξ αρχής του χεριού της).

Day 2
Βρεθήκαμε Σύνταγμα και την πήγα με το αυτοκίνητο στο Γκάζι. Καθήσαμε στο Gazarte. Η ώρα είχε πάει 00:30. Για να μην τα πολυλογώ το Day 2 πέτυχε. Μιλούσαμε για τις δουλειές μας, για το πως είναι η ζωή στην Ελλάδα, στη Γερμανία, για πολιτικά (λέγοντας έκαστος τις μαλακίες της χώρας του χωρίς να κατηγορεί την άλλη), για διακοπές και βέβαια για σχέσεις.

Η τύπισσα δεν ξέρω κι εγώ πόσους μήνες πριν είχε χωρίσει. Μου είπε ότι δεν της αρέσουν και τόσο...οι Γερμανοί! Κακό σημάδι σκέφτομαι. Σαν να λέει ελληνίδα "Δεν μου αρέσουν οι Έλληνες". Για δουλέψτε το λίγο στο μυαλό σας. Τα είχε φτιάξει ακόμα και με Τούρκους και Πακιστανούς. Οκ οι Τούρκοι στη Γερμανία είναι σαν τους Αλβανούς στην Ελλάδα, δηλαδή κάτι το συνηθισμένο. Ενσωματωμένοι. Μέχρι και στην Εθνική Γερμανίας τους βλέπουμε. Αλλά Πακιστανό? Ακόμα και σπουδαγμένο να ήταν το παιδί (αφού έμενε Γερμανία) πως μπορείς να αφήσεις έναν Γερμανό που μιλάει την ίδια γλώσσα με σένα και έχει την ίδια νοοτροπία και να πας με Πακιστανό? Ναι στο 2016 είμαστε και μην πετάξει κανείς την μαλακία του στα σχόλια. Δεν ψηφίζω καν δεξιά κόμματα. Απλά εδώ μιλάμε ξεκάθαρα για χάσμα νοοτροπίας, εμφάνισης κτλ.

Η πιο σοβαρή σχέση που είχε στα 24 της χρόνια ήταν με έναν Γερμανό για 2,5 χρόνια. Ο τύπος ήθελε να το πάνε σοβαρά αλλά αυτή δεν ήθελε να παντρευτεί κι έτσι "τον παράτησε γιατί την πίεζε". Δικαιολογία της πλάκας μπορώ να πω που δείχνει ασταθές άτομο αφού θα μπορούσε να του πει να περιμένει. Όπως και να 'χει, δεν θα την παντρευόμουνα, ειδικά έτσι όπως ήταν. Να γαμήσουμε θέλαμε. Οπότε ας περάσουμε στο φλερτ.

Της έκανα διάφορα κοπλιμέντα για τα ωραία της μάτια και το χαμόγελό της. Έδειχνε να ανταποκρίνεται με χαμόγελο. Σε κάποια φάση χτύπησε το Γερμανικό DNA "Καλά τα λέμε μέχρι τώρα αλλά με ένα ποτό θα την βγάλουμε?" είπε το καριολάκι και της είπα "Α βέβαια, μπορείς να παραγγείλεις και δεύτερο. Εγώ θα αρκεστώ στο ένα γιατί οδηγάω". Ξέρετε πόσο βαράνε τις τιμές στο Gazarte άρα αντιλαμβάνεστε μάγκες μου ότι το 30άρι το έσκασα. Και τώρα θα σκέφτονται πολλοί "Ρε θύμα, με 20 ευρώ εγώ γαμάω σίγουρα και μου μένουν και ρέστα". Πάμε τώρα και στο Β' Ημίχρονο του Day 2.

Το Gazarte έκλεινε στις 02:00 και με το που παρήγγειλε το ποτό η Γερμανίδα φίλη μας ήταν ήδη 02:15 και είχαν μείνει 2-3 τραπέζια στο μαγαζί. Τα παλικάρια τα μαζεύανε και κλείνανε. Μου κάνει η σερβιτόρα "Σε λίγα λεπτά θα πρέπει να κλείσουμε" ώσπου φτάσαμε στις 02:30 για να σταματήσουν την μουσική και να αρχίζουν να σκουπίζουν για να ξεκουβαλίσουμε. Όλα αυτά ρε μαλάκες έγιναν για να μην καταφέρω να φασώσω. Δεν πτοήθηκα όμως.

Πάμε πλατεία?
Την πάω στην πλατεία, στο μετρό Κεραμεικού. Αράζουμε σε ένα σκοτεινό σημείο. Στα 15 μέτρα μας για κακή μου τύχη ένας άστεγος κοιμόταν. Κακή εικόνα για την κιουρία από δίπλα.
- Έχετε πολλούς άστεγους? Γιατί κάτι τέτοιο βλέπω.
Ξ: Όχι πολλούς (και καλά). Απλά τώρα με τους πρόσφυγες τυχαίνει και βλέπεις αυτή την εικόνα. Μέχρι τον χειμώνα ήμασταν πολύ καλύτερα.

Για να μην τα πολυλογώ πιάνουμε κουβέντα λέγοντας τα Θετικά και τα Αρνητικά του χαρακτήρα μας. Της κάνω και το ψυχολογικό τεστ με τις πόρτες. Μου βγαίνει κάπως ρομαντική έως ουδέτερη. Δυσκολεύομαι να την ψυχολογήσω. Μου λέει κάποια πράγματα για αυτήν που την χαρακτηρίζουν και μετά όταν έρχεται η σειρά μου εκεί με κουφαίνει εντελώς.
- Πριν πεις άσε με να μαντέψω. Είσαι ρομαντικός, ονειροπόλος, πολύ εργατικός, δίνεις πολλά στις φιλίες και τις σχέσεις σου, νομίζω ότι αγχώνεσαι λίγο για το αν θα τα καταφέρεις όλα...
Ξ: Καλά, πως κατάφερες και βρήκες όλα αυτά για μένα ενώ με ξέρεις μόλις 2 ώρες? Αυτό δεν μου έχει ξανατύχει!

Η γκόμενα μου έβαλε τα δύο πόδια σε ένα παπούτσι. Μου έκανε
face reading, με έστυψε και με πέταξε σαν στημένη λεμονόκουπα. Μετά δεν είχα λόγια. Δεν κατάφερα να βρω ούτε τα μισά για αυτήν, ενώ το μεγαλύτερο αρνητικό της που με δυσκολία μου το είπε, ήταν ότι "Θέλει να μεταχειρίζεται τους άντρες και να τους κάνει ότι θέλει" αλλά τελευταία προσπαθεί να το ελαττώσει.

Τέλος πάντων ερχόμαστε πιο κοντά, της πιάνω τα μαλλιά, την παίρνω αγκαλίτσα κι εκεί φασωνόμαστε. Φιλάκια μόνο. Δεν έπιασα κάτι παραπάνω γιατί γύρω μας ήταν κόσμος. Θεώρησα πως είχε γίνει μια καλή άρχή. Να αναφέρω ακόμη ότι την 5η και τελευταία ημέρα θα έφευγαν οι φίλες της, τα κορίτσια θα ξενοίκιαζαν το δωμάτιο στο ξενοδοχείο και αυτή θα έπρεπε να μείνει κάπου αλλού. Σκόπευε να χρησιμοποιήσει την εφαρμογή CouchSurfing στην οποία άτομα που μπορούν να φιλοξενήσουν σπίτι τους άλλα άτομα κάνουν post φωτογραφία τους κι έτσι γίνεται νταραβέρι. Η γκόμενα απ' τη μία έπαιρνε μισθό γραφείου που θα ζήλευαν διευθυντές εταιρειών κι απ' την άλλη τσιγκουνευόταν να βρει κανένα μικρό δωματιάκι να μείνει μόνη και θα πήγαινε σε σπίτι τρίτου. Αυτό δεν της το ανέφερα, το λέω μόνο σε εσάς. Της είπα φυσικά ότι μπορώ να την φιλοξενήσω.

Day 3
Έχει πάει με τις φίλες της παραλιακή για φαγητό και ποτό. Ο λόγος που δεν βγήκαμε παρέα με φίλους μου όπως είχαμε πει αρχικά ήταν ότι η μία της φίλη ήταν παντρεμένη και η άλλη είχε σχέση. Έτυχε να είμαι στο κέντρο και της είπα να βρεθούμε από το Σύνταγμα όπου και θα περνούσε. Αρνήθηκε. Έστω για 10 λεπτά? Ούτε. Ανένδοτη η γκόμενα. Είπε ότι ήταν πολύ κουρασμένη και γύρισε πτώμα. Το βράδυ κάνω την εξής κίνηση στο
Facebook chat που αποδείχτηκε μαλακία.
Ξ: Σκεφτόμουν άμα ήθελες να παρατείνεις την πτήση σου λίγες ημέρες.
- Ορίστε;
Ξ: Ε να, μιας και θα έρθεις να μείνεις σε μένα τελευταία μέρα, σκέψου ότι θα είχες πιο πολλές ημέρες να κάτσεις Ελλάδα, περισσότερα μπάνια, περισσότερες αγκαλίτσες,
you know :-)
- Δεν πρόκειται να αλλάξω το πρόγραμμά μου για κανένα λόγο. Μετά έχω να πάω στο εξοχικό μου να ξεκουραστώ.
Ξ: Οκ
no prob, τα λέμε αύριο.

Ε λοιπόν αυτό ήταν. Η Γερμανίδα μας είχε ξενερώσει -κρατηθείτε- γιατί ΤΟΛΜΗΣΑ να ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΩ να της ΑΛΛΑΞΩ το ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ! Για τον πούτσο απλά! Τι το θελα κιόλας και το πρότεινα; Τι το 'θελα κι άνοιξα το στόμα μου; Όχι ότι ήταν 100% σίγουρο ότι θα γαμήσω, μιας και στο
Day 3 δεν ήθελε καν να με δει, αλλά οι όποιες ελπίδες είχα έκαναν φτερά μέσα σε ένα λεπτό. Την επόμενη ημέρα δεν μπήκε Facebook και διάβασε τα μηνύματά μου αργά το βράδυ και μου εξήγησε ότι "Ξενέρωσα που μου πρότεινες να αλλάξω το πρόγραμμα".
Ξ: Μέχρι μεθαύριο που φεύγεις θα κανονίσουμε;
- Όχι γιατί το πρόγραμμά μου είναι φουλ.

Ξ: Οκ, μας συγχωρείς κιόλας που απλά προτείναμε κάτι για να σου αλλάξουμε το πρόγραμμα και για αυτό τον λόγο δεν θέλεις να μας ξαναδείς. Άραξε με τον επόμενο Έλληνα με τον οποίο βγαίνεις.

Είπε ο Ξενερωμένος και αναχώρησε για γνωστό νησί των Κυκλάδων όπου και θα σας μεταφέρει σύντομα τις περιπέτειές του.


Παρασκευή, 5 Αυγούστου 2016

Διακοπές: Πόσο Ξενέρωτοι είστε γαμώ τα λεφτά σας?


Όταν δεν βρίσκεις φίλους να πας διακοπές.

Πως είναι η πραγματικότητα μετά από 3 χρόνια σχέσης? ΓΑΜΑ ΤΑ! Ξεκίνησα ως ένας από τους λίγους της παρέας που είχαν γκόμενα (ένας φίλος παντρεμένος, οι άλλοι από εδώ κι από εκεί) και κατέληξα να χαθώ με φίλους και πλέον να μην έχω κάποιον να πάω διακοπές.

Θα πάω διακοπές και συγκεκριμένα στο εξοχικό μου σε ένα πολύ καλό νησί, εκεί όπου θα βρω παλιούς φίλους, ξαδέρφια και τα συναφή. Κανείς να μην θέλει να έρθει μαζί μου, την στιγμή που παρέχω σπίτι τζάμπα, ακόμα και φαϊ τζάμπα!

Μην μου πει κανείς τη μαλακία "Ελα μωρε, θα βρεις τους γνωστούς σου στο νησί". Όταν έχεις να πατήσεις κάτι χρόνια στο νησί και κυνηγάς "από το πουθενά να δικτυωθείς" η κατάσταση είναι γάμα τα! Είναι τελείως διαφορετικό το να πας διακοπές με φίλο και να είστε όλη μέρα μαζί, ώστε να κυνηγάτε γκόμενες σε παραλία, καφέ και μπαρ και άλλο το να μένεις μόνος σου και να πρέπει να δικτυωθείς με τους ντόπιους, να τους "τραβάς" σε παραλία, καφέ, μπαρ, όταν έχουν δουλειές και τα έχουν βαρεθεί όλα!

Θα σας αναφέρω παραδείγματα ξενέρωτων οι οποίοι -κρατηθείτε- ΘΑ ΜΕΙΝΟΥΝ ΑΘΗΝΑ (πόσο γαμώ το κέρατό σας είστε;) Προτίμησαν την Αθήνα από το νησί. Έχουμε και λέμε.

1)Περίπτωση "Δεν έχω λεφτά".

2)Περίπτωση "Δεν έχω λεφτά Β'".

3)Φάση "Πήγα διακοπές με τους γονείς μία εβδομάδα εκεί, την έπεσα σε κάτι νέτα σερβιτόρες, μπαργούμαν, πήρα τηλέφωνα, πήρα τ' αρχίδια μου, τώρα κάθομαι γραφείο και δεν παίρνω άλλη εβδομάδα άδεια τελευταία στιγμή για να το παίξω καλός".

4)Εδώ τι να του πεις αυτουνού? "Γονείς άνεργοι, συντηρώ την οικογένεια δουλεύοντας και δεν θα ήθελα να πάρω άδεια γιατί θα χάσω κάτι μεροκάματα τώρα που το καλοκαίρι έχει δουλίτσα και μετά το αφεντικό θα με πετάξει έξω". Εντάξει αυτός δικαιολογείται. Αυτοί που δεν δικαιολογούνται ειναι ΟΙ ΜΑΛΑΚΕΣ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥ. Σηκωθείτε και δουλέψτε ρε ΖΩΑ που αφήνετε το παιδί σας να δουλεύει και να μην πηγαίνει διακοπές! Ειλικρινά αν ήμουν στη θεση τους θα ντρεπόμουν και θα δεχόμουν κάθε δουλειά!

5)Περίπτωση "Δεν έχω πολλά λεφτά, το σκέφτομαι, αλλά τώρα έριξα ένα γκομενάκι και δεν θέλω να το χάσω". Αντε τι να πω και αυτόν τον δικαιολογώ.

6, 7 + 8)Οι δύο έχουν γκόμενα, ο τρίτος παντρεμένος.


Σε φίλες δεν τολμάω να πω. Η επί σειρά ετών φίλη μου έχει πιάσει δουλειά καλοκαιρινή, από τις άλλες οι περισσότερες έχουν παντρευτεί, συν ότι δεν έχω τόση οικειότητα.

Κοινώς που καταλήγουμε; Στο ότι ένα τεράστιο εξοχικό ικανό να φιλοξενήσει ίσα με 8 άτομα μένει ανεκμετάλλευτο.

Γυρνάω τον χρόνο πίσω 7 χρόνια. Πριν ξεκινήσει αυτό το blog. Ο παντρεμένος φίλος μου μόλις που είχε κάνει σχέση και επειδή πήγε διακοπές με τη δικιά του αυτή τον άφησε να πάει μαζί μου στο εξοχικό.

Τα γαμήσαμε όλα. Είχαμε κάνει και δύο πάρτι στο εξοχικό. Γκόμενες, ποτά, πίτσες...η μπαλκονάρα και η οικοπεδάρα όλη για πάρτη μας.

Είχε διαφορά όμως. Ήμουν με ένα φίλο διαρκώς, γκομενίζαμε, αυτός φάσωνε για μέρες μια πιτσιρίκα η οποία ψαχνότανε (κι εγώ θα μπορούσα να είχα χωθεί αλλά το σκεφτόμουν), αυτή είχε φέρει φίλες της, η ξαδέρφη μου κι αυτή φίλες, εγώ ο μαλάκας παρά ένα τσακ και θα φάσωνα...ε οκ άλλες εποχές.

Τώρα όταν δεν έχεις παρεούλα να τα γαμήσεις όλα είναι αλλιώς η νοοτροπία. Ξαναλέω ότι πολλές φορές οι ντόπιοι φίλοι μου είτε δουλεύουν, είτε βαριούνται και είναι μια διαδικασία το να τους τραβάς για να βγαίνεις κάθε μέρα.

Ξενερώνω πάντως γιατί δεν βρέθηκε έστω ένας την στιγμή που πολλοί θα παρακαλάγανε να πάνε διακοπές πληρώνοντας μόνο το εισιτήριό τους. Όλοι στ'@@ τους. Και επίσημα σας κηρύσσω ξενέρωτους. Οι περισσότεροι από δαύτους είναι μπάκουροι και έχουν να γαμήσουν από μήνες μέχρι χρόνια. Τόσο που παίζει να έχουν ξεχάσει πως είναι να γαμάς. Υπό αυτή την έννοια δεν τους δικαιολογώ.

Κρατάω τουλάχιστον ένα θετικό. Οτι στην τροπαιοθήκη μου δεν έχει μπει ακόμα μια τουρίστρια. Από ξένες μόνο μία Ρουμάνα και δύο Αλβανίδες, που όμως ήταν Ελλάδα πολλά χρόνια. Δεν ξέρω αν πιάνονται. Τεσπά, θα το παλέψω, που θα πάει.

Αλλά μην ακούσω κανέναν μαλάκα να κλαίγεται ότι δεν γαμάει και δεν έχει πάει διακοπές να το παλέψει έστω. Εκ πείρας σας το υπογράφω ότι στα νησιά γίνονται από απλά μαμήσια μέχρι μόνιμες σχέσεις που καταλήγουν σε γάμους. Οι γκόμενες κάνουν το πρώτο βήμα. Εσείς θα κάτσετε στην πόλη να ψηθείτε;

Από μένα πάντως θα πέσει το pickup της αρκούδας. Σας το υπογράφω.

Παρασκευή, 22 Ιουλίου 2016

Παρθένος στα 29, με ένα λαχείο γάμησα την μισή Ελλάδα!

[Email του αναγνώστη Κουκουβάγια]
 
Καλησπέρα φίλε μου.

Διάβασα απο περιέργεια ολο το blog σου σχεδόν και έχεις αρκετά ενδιαφέροντα και αστεία συνάμμα κείμενα, ιστορίες που έχω ζήσει και ο ίδιος και άλλες που θα ήθελα.

Συμβουλή μου μην αφήνεις κανένα τσουλί να σε πτοεί. Ε και αυτή που είπες σε παράτησε για εναν λεφτά όσο να νε την χόρτασες και συ εναν καιρό πριν κοιτάξει το οικονομικό συμφέρον της, ούτε ο πρώτος ουτε και ο τελευταίος θα είσαι.

Αλλα επι αυτού ας ρθούμε στο θέμα για το οποίο σου γράφω.Μέχρι πρίν τις  30/12/2010 ήμουνα ο Γιάννης 29 χρονών τότε και ζούσα σε μια μικρή πόλη ακόμα με τους γονείς μου,  καποιο πανεπιστήμιο η και σχολή δεν έβγαλα , ήμουνα μαθητης του 11 βλέπεις και μονο στην ορθογραφία ήμουνα καλός. Δούλευα περιστασιακά σε αποθήκες και χωράφια για κανα μεροκάματο να βοηθάω τους γονείς μου και να έχω για τσιγάρα μου και ποτό. Συγγενείς , "φίλοι" με περιγελούσανε , ήμουνα ο άχρηστος , ο αποτυχημένος. Παρέες και φίλους απο τα 21 και μετά δεν είχα πια οπότε ολημέρα σπίτι και να με βρίζει ο πατέρας οτι καθομαι και είμαι ψυχασθενής που δεν βγαίνω (και με τι λεφτά ρε πατέρα τον λέω) εε εισαι και τεμπέλης ολημέρα κομπιούτερ (μα αφού μονο περιστασιακές δουλειές με παίρνανε δεν είχα πτυχία ), φεησμπούκ ποτέ μου δεν έφτιαξα , αμα βλέπατε και τα μούτρα θα μου λέγατε "δόξα το θεό" :)

Συνάμμα ατύχησα να έχω γεννηθεί με ενα πουλί σε πλήρη στύση μονάχα 13 εκατοστά (πολύ άσχημο πράμα για εναν άντρα φίλοι μου όλο αυτό,εμένα προσωπικά απο τα 14 οταν έμαθα οτι οι άντρες την μετράμε και οι γυναίκες την υπολογίζουν με τσάκισε), ενα άσχημο πρόσωπο με περίεργα χαρακτηριστικά και γαμψή μύτη , ενα σουλούπι τραγικό ψηλόλιγνος και όπως καταλαβαίνεις μέχρι τα 29 ήμουνα και παρθένος. Οπότε καταλαβαίνεις φίλε ξενερωμένε οτι ούτε πλέηερ ήμουνα , ούτε ο πλεημπόης των Νοτίων Προαστίων το έπαιζα.

Ονειρο είχα να γίνει ενα θαύμα για εμένα και τώρα έβαλε το χεράκι της η Παναγίτσα ; ο Πανάγιος Θεός ; οποιος και να ήταν του φυλάω και το δάχτυλο του ποδίου. Τον Δεκέμβρη του 2010 κέρδισα ενα τεράστιο ποσό σε ενα παιγνίδι του ΟΠΑΠ απο το οποίο αποκόμισα ενα ποσό περίπου 8 εκατομμυρίων ευρώ και μπήκα στο 2011 με το δεξί και τρέλα.

Απο κεί και πέρα περίμενα μερικούς μήνες για το φάινεσθαι και μετά σηκώθηκα και μετακόμισα σε μια ιδιόκτητη ολοδικιά μου πλέον δυόροφη βίλλα με υπογραφή αρχιτέκτονα και σχεδιαστή , τελευταίας γενιάς γερμανικές συσκευές ολα μέσα και θερμαινόμενη ατομική πισίνα με τζακούζι με σουηδικά ξύλα , χτύπησα και μια Bentley Continental GTC , έφτιαξα και μια γκαρνταρόμπα με φίνα κουστουμάκια και πήρα σβάρνα της Αθήνας τις βραδυές.

Ο Γιάννης λοιπόν απο κει που 29 χρονων ουτε γκόμενα είχε σταυρώσει στη ζωή του και ούτε που θα γύρναγε καμμιά να με κοιτάξει έχω φτάσει σήμερα να έχω γαμήσει τόσες που ούτε και θυμάμαι ειλικρινά το νούμερο απο τα πιώματα που χω ρίξει.  Θές στα καλύτερα κλάμπάκια (ναι δεσποινίς εσεις με τα μακρια καστανα μαλλια στο Μπαλούξ άλλα και η οικοδέσπινα στο GR) , θές να σου πώ τα στριπτιτζάδικα που πήγα και με 200ευρώ η δίμετρη καλλονή ελληνίδα (που μόνο χορεύει οπως μου έλεγε δεν κανει τιποτα αλλο μου σαν τσουγκρίσαμε το πρώτο ποτάκι απάνω στην κουβέντα) μου τον έγλυψε και στήθηκε στα τεσσερα να της κανω την ποπότρυπα αγνώριστη με το κοντό αλλα λιγάκι παχουλό τσουτσουνάκι μου ; Να αρχίσω να λέω για τα 18 χρονα που εκεί που το παίζουν φεμινίστριες και οτι δε γουστάρουν μεγαλύτερους και "παππούδες" όπως μας λένε , μόλις είδανε το Γιαννάκη τον 35άρη που του χουν γκριζάρει τα μαλλιά πριν 1μηνα στο μπιτσόμπαρο να το φυσάει και να κερνάει ολο τον κόσμο ήρθανε χωρίς να πεί κουβέντα και του κολοτριφτίκανε ; και ναί είχε και κρεββάτι με την μία μετά και μάλιστα ενώ οι φίλες της ήτανε στο διπλανό δωμάτιο. Αμα θες να σου πώ και για τις βιζιτούδες εκει ξεκινά άλλο παραμυθι , Στικούντη θες ; σκάσε ενα 5χίλιαρο και σου ρχεται συστημένη έξω απ την αυλόπορτα σου , Νικολλέτα Ραλι θές ; και αυτό γίνεται και πιο φθηνά θα σού ρθει.

Σκοπός μου φυσικά δεν ήταν εδώ να έρθω να παινευτώ και να κάνω τον μάγκα και τον σπουδαίο , προφανώς και δεν είμαι , κανείς μας δεν είναι στην αλήθεια. Απλά , άλλος γεννήθηκε με μεγαλο πουλί και ωραία φάτσα και γαμάει αβέρτα , άλλος έβγαλε φράγκα και γάμησε και αυτός τελικά , άλλος συμβιβάστηκε με κάνα μπάζο και σου λέει κάνω οικογένεια και εχουμε και λέμε. Μακάρι όσοι δυστυχισμένοι εκει έξω γιατι πραγματικά έχω νιώσει τι παει να πει να ντρέπεσαι να ζείς , να σκέφτεσαι και την αυτοκτονία , εχω βιώσει την απελπισία στο πετσί μου , μακάρι ρε να σας χαμογελάσει και σας η τύχη , απο την καρδιά μου ρε. Οι υπόλοιποι που πρόβλημα δεν έχετε μην χαλάτε τις καρδιές σας για ενα δυο τσουλιά που βρεθήκαν στο διαβά σας . Εγώ κατάλαβα απο πρώτο χέρι οτι τελικά οι πιο πολλές τους μονάχα την τσέπη σου κοιτάνε. Για αυτο θα κοιτάξω και γω να γαμήσω όσο αντέχω και το σκέφτομαι για Russian Bride για να ξεκινήσουν να έρχονται και τα κουτσούβελα , με τόσα που έχω ζήσει, απορρίψεις , κοροιδία , αλλα και που εχω ακουσει και διαβάσει οτι εχετε ζήσει ολοι εσείς απο τα χέρια τους Ελληνίδα δεν πρόκειται να παντρευτώ.

Σας εύχομαι οτι καλύτερο και υγεία πάνω απ όλα παίδες. Να μην σας στενοχωρεί τίποτε και καλό υπέροχο υπόλοιπο καλοκαίρι!

Τετάρτη, 20 Ιουλίου 2016

Γιατί κυκλοφορούν κυρίως πιτσιρίκια?

Τα τελευταία χρόνια παρατηρώ το παρακάτω φαινόμενο.

Οι περισσότερες γκόμενες που κυκλοφορούν εκεί έξω είναι είναι μονίμως κάπου maximum κοντά στα 18-19. Ξέρετε τώρα. Η ηλικία που δεν ξέρει τι θέλει. Που θα πηδηχτεί με όποιον κάτσε μωρέ. Που περνάει καλά και μπράβο της.

Το φαινόμενο έχει εξήγηση. Πολύ απλά οι 20 και πάνω πρέπει παράλληλα να δουλέψουν για να χτίσουν προϋπηρεσία και ταυτόχρονα να αποδείξουν ότι αξίζουν σε γονείς και υποψήφιους γκόμενους. Κοινώς είναι κομμάτια και θα τις δεις έξω μόνο Σάββατο, άντε και καμιά Παρασκευή.

Γιατί έτσι; Δε λέω, κι εγώ περίπου στα ίδια είμαι. Το στάνταρ που θα βγω είναι το Σάββατο και όλη την υπόλοιπη εβδομάδα γαμιέμαι στη δουλειά (και δυστυχώς μόνο με αυτή).

Θες να πετάξεις τα λεφτά σου? Πήγαινε σε club!
Πήγα διακοπές για λίγες μέρες σε ένα νησί με ένα φίλο και βγήκαμε το βράδυ να κόψουμε κίνηση. Αρχικά στα μπαράκια, εκεί που πετύχαμε φουλ ζευγάρια και από τις 1-2 ελεύθερες γυναικοπαρέες δεν άξιζε τίποτα.

Το μόνο κομμάτι που άξιζε ήταν η σερβιτόρα. Μου φάνηκε ότι με κόζαρε συνεχώς. Αλλά μας βγήκε ανήλικο. Της πιάνω την κουβέντα, μου έδειξε IOI. Της ζήτησα Facebook με αφορμή ένα opening που της έκανα (εκεί κολλούσε Facebook και όχι κινητό) και αυτή δεν έδωσε αλλά μου ζήτησε το δικό μου. Εκεί έφαγα το πρώτο Χ. Καπάκι της λέω ότι αποφασίσαμε να πάμε στο τάδε club και μου απαντάει "Αν πάτε εκεί μπορεί να περάσω μετά με φίλες." Οπότε μετά το άκυρο ξανά IOI. Και λέω τι παίζει εδώ πέρα? Μας παίζει το μικρό?

Πήγαμε κι εμείς στο club, που είχε ωραία ατμόσφαιρα. Αυτή όντως περνάει καμιά ώρα μετά, αφού σχόλασε, μόνο που αντί για την φίλη της σκάει μύτη με τύπο...στην ηλικία μου! Εκεί κάπου στα 30. Δεν έμοιαζε για γκόμενός της αλλά λογικά παιζότανε κάτι. Όταν περνάει από μπροστά μου κι ενώ ο τύπος κοιτούσε ευθεία, εγώ την χαιρετάω. Αυτή κάνει 2 βήματα πίσω να με χαιρετήσει, μετά ένα βήμα προς εμένα και καπάκι...απότομα το μετανιώνει και συνεχίζει προς τον φίλο της ο οποίος είχε φύγει μπροστά και δεν είχε πάρει πρέφα τίποτα!

Τέλος πάντων. Κακό timing σκέφτηκα. Σε λίγα λεπτά θα φασωνόντουσαν, αλλά ούτε αυτός ούτε εγώ θα ήμασταν οι τελευταίοι αν γινόταν κάτι. Οπότε σκέφτομαι "ας βρω κάποια στην ηλικία μου εδώ μέσα".

ΑΜ ΔΕ! ΌΛΟ το club ήταν λες και είχανε κατέβει τα εφηβικά τμήματα των ομάδων από τις πενταήμερες να παίξουνε μπάλα. Ρε σας λέω ούτε μία γκόμενα ενήλικη! Όλες με τις μεικτές παρέες τους από το σχολείο! Μιλάμε για τον ορισμό του πεταμένου χρήματος!

 Η μόνη παρέα που άξιζε ήταν τρεις, ένα HB5 στα 35, ένα HB6.5 στα 33 κι ένα HB7 στα 27. Πιάστο αυτό και κούρευτο! Όταν ήρθε ο σερβιτόρος και μας είπε ότι "Σε λίγο το πάσο που κάθεστε θα το κλείνω για μπουκάλι" πήγαμε στην μεριά τους να ακουμπήσουμε τα ποτά μας. Πιάνω το HB7 να της πω τον λόγο που φύγαμε από το πάσο (μην νομίζει ότι της την πέφτω) και πετώντας την ατάκα "Παίζει όλοι εμείς (δείχνοντας τις παρέες μας) να είμαστε οι μεγαλύτεροι στο club, έτσι?", μου γυρνάει την πλάτη λες και είμαι...βαρυποινίτης ένα πράμα!

Κρίμα την εμφάνισή μου. Να ήμουνα κανένας μέτριος θα έλεγα πάει στο διάολο, θα είχα την περιέργεια να δω πως θα εξελισσόταν η φάση. Αλλά έχοντας πολύ καλή εμφάνιση συνεχίζω να αναρωτιέμαι "Τι στο πούτσο γίνεται εδώ πέρα". Όχι απλά χάρη, υπό άλλες συνθήκες θα παρακάλαγε το HB7 να της μιλήσω.

Τα έχω βαρεθεί
Αρκετά πια με τα τσιρίκια. Δεν πάει άλλο! Με το που πάτησα τα 30 τα βλέπω μπροστά μου και είναι λες και βλέπω κατοικίδια να μου κωλοτρίβονται στο πόδι! Γιατί? Γιατί πολύ απλά δεν ξέρουν τι θέλουν, δεν νιώθουν να μιλήσουν και έχουν ημερομηνία λήξης!

Αυτό το πράμα όμως μονίμως να μπλέκω μαζί τους δεν το καταλαβαίνω. Ο κοινωνικός μου κύκλος αποτελείται από μικρές. Δυστυχώς. Δεν έχω καταφέρει να βρω παρέες στο 22-30. Λες και έχουν αντίστοιχο μαγνήτη και απωθούνται από μένα ένα πράμα. Και άντε να τις βρεις εκεί που κυκλοφορούν! Hunting πλατεία Καρύτση, πεζόδρομο Χαλανδρίου και Γλυφάδα? Τρέχα γύρευε. Η μήπως σινεμά που δεν μπορείς να πιάσεις κουβέντα; Καμιά φορά σκεφτόμουν πόσο διαφορετικά θα ήταν τα πράγματα αν ήμουν σήμερα 18.

Η μαλακία αυτή που μιλάμε σε όλες τις πιτσιρίκες στο FB πάνω κάτω κοντά στα 18 πρέπει να σταματήσει! Εδώ και τώρα! Δεν έχουν να προσφέρουν τίποτα πέρα από το cock teasing και την "Αύξηση της αυλής τους" όσο τις παίρνει βάση ηλικίας.

Φεύγοντας βέβαια από το club, την άλλη μέρα μαθαίνω ότι το ακριβώς δίπλα club μάζευε καλύτερο κόσμο, στο 20-30. Φυσικά αυτομουτζώνομαι που δεν είχα ρωτήσει νωρίτερα τι ισχύει, πλήρωσα την γαμημένη είσοδο και πήγα στα πιτσιρίκια. Δεν μου περίσσευαν να κάνω γύρα άλλα 2 clubs. Αλλά εδώ που τα λέμε...αν μου περίσσευαν και μοίραζα μαρουλάκια αριστερά-δεξιά μήπως θα είχα ανάγκη? Μήπως θα άνοιγα το blog?

Τετάρτη, 13 Ιουλίου 2016

Αν περάσεις από μπροστά της και σε κοιτάξει έχεις 3 δεύτερα


Ο κανόνας τριών δευτερολέπτων στο μπάσκετ: Από το 1936, κάθε παίκτης δεν επιτρέπεται να παραμείνει στην απαγορευμένη περιοχή του αντιπάλου (των ελευθέρων βολών) για περισσότερα από τρία συνεχόμενα δευτερόλεπτα, ενώ η ομάδα του έχει τον έλεγχο μπάλας στο εμπρός μέρος του γηπέδου και το ρολόι του παιχνιδιού τρέχει.

Ο κανόνας τριών δευτερολέπτων στις γκόμενες: Αν σε κοιτάξει έχεις τρία δευτερόλεπτα να αντιδράσεις. Αν δεν προλάβεις μέσα σε αυτά τα 3 δευτερόλεπτα τότε απλά έχασες.


Κάπως έτσι την πάτησα κι εγώ. Βράδυ Σαββάτου σε γνωστό bar/club και φιλος που έχω να τον δω χρόνια κανονίζει πάρτι. Παίρνω ένα γνωστό φίλο μου και πάμε. Το μπαρ δεν μπορώ να το αναφέρω γιατί έχουν ανέβει οι σχετικές φωτογραφίες στο πραγματικό μου προφίλ στο Facebook.

Με το που φτάνουμε στο πάρτι που στήθηκε στο ισόγειο του μπαρ, τα ποτά μας περιμένουν. Βάζουμε ο καθένας το δικό του και μέσα σε λίγα λεπτά βλέπουμε μόνο μία αξιόλογη ελεύθερη παρουσία. Περιμένουμε να έρθει ο φίλος μου που γιόρταζε. Μέχρι να έρθει όμως δεν πάμε να ρίξουμε μια βόλτα στον πάνω όροφο που έχει ταράτσα με μπαρ?

"Άτσα? Στην ταράτσα?"
Όχι, κάπως έτσι θα την έπεφτε ο Σύλλας Σεραφείμ (ή ο Χλαπάτσας από της Ελλάδος τα Παιδιά) και δεν είναι του γούστου μου. Παιζω πάντα με value. Το έχω κιόλας άπλετο λόγω δουλειάς. Τεσπά πιάνουμε το ποτό μας και από το ισόγειο ανεβαίνουμε 2ο στην ταράτσα. Λίγο γυφτιά η φάση που το φέραμε μαζί αλλά οκ. Τζάμπα ποτά ρε φίλε. Θα πλήρωνα και 2ο ποτάκι για 10 λεπτά που θα καθόμουν μέχρι να έρθει ο φίλος μου?

Κόβουμε κίνηση. Τα τραπέζια καθιστών γεμάτα. Στο μπαρ είχα μπανίσει 2 γκόμενες πριν 10 λεπτά. Μελαχρινές, πολύ ωραία κομμάτια. HB8.5 και HB8. Έχουν κάνει close. Ξαφνικά μπροστά μας ενώ θα μπαίναμε, για κακή μας τύχη έρχονται άλλες 2 φιλες τους, HB 7.5 και HB7 και γίνεται κάτι σαν 4 set με ζευγάρια. Δηλαδή δύο και δύο φίλες μιλούσαν μόνο μεταξύ τους και όχι κι οι 4 μαζί.

Το σχεδιάγραμμα για να μπείτε στο κλίμα:

Κοντοσταθήκαμε λίγο, το σκεφτήκαμε και μόλις κάτσαν οι φίλες τους (για να μην της έχουμε στη μέση) βγαίνουμε ταράτσα. Στεκόμαστε όρθιοι στο μπαρ ακριβώς δίπλα στις γκόμενες. Η στάση του σώματός τους παραμένει η ίδια. Συζητούν μεταξύ τους. Τυπικά το σετάκι ανοίγει δύσκολα γιατί βάση γλώσσας του σώματος δεν έχουν καν στρίψει να μας δουν πως είμαστε αλλά κοιτούν μόνο η μία την άλλη. Αυτή που είναι κοντά στην πόρτα της ταράτσας έχει την πλάτη πόρτα, μετά είναι η φίλη της που έχει πλάτη εμάς και ύστερα εγώ κι ο φίλος μου. Κοινώς δεν βλέπουμε καν την φάτσα τους, άρα και που θα πάμε να μιλήσουμε χάνουμε value.

Ο ταμίας του πάνω μπαρ εν τω μεταξύ με το που μπήκα να κοιτάει περίεργα "Παρακαλώ! Θέλουμε κάτι?".  "Καλησπέρα, είμαστε από το πάρτι του ισογείου, ήρθαμε απλά μια βόλτα." , "Α Οκ" . Το θέμα είναι ότι ο τύπος όταν κοιτούσαμε τις γκόμενες στραβοκοιτούσε. Εν τω μεταξύ ανάμεσα σε αυτόν και αυτές μεσολαβούσαν τα HB 7,5 και HB7 που ήρθαν μετά.

Δεν προλαβαίνουν να περάσουν 7 λεπτά και ακούμε από τα ηχεία χαρακτηριστική μουσική. Ωπ, ήρθε ο εορτάζων. Πρέπει να κατέβουμε γιατί το timing είναι λίγο άκυρο και για μετά βλέπουμε. Ε κατεβαίνουμε λοιπόν, κι όπως περνούσα μπροστά από το ωραίο 2 set, γυρνάει και με καρφώνει στα μάτια το HB 8.5 ... άστα να πάνε! Μεγάλη βλακεία που δεν μίλησα εκείνη την στιγμή! Ήταν ο κανόνας των 3 δευτερολέπτων. Περασα ακριβώς από δίπλα της αλλά για κάποιο λόγο δεν περίμενα να με κοιτάξει ετσι οπως μιλούσαν μεταξύ τους. Προφανώς η HB 8 έκλεινε με πλάτη επίτηδες αλλά δεν το είχα καταλάβει. Όπως και να 'χει η ευκαιρία χάθηκε.

Πιθανές ατάκες που σκέφτηκα μετά:
- Μην με κοιτάς έτσι με αυτό το ωραίο βλέμμα, γιατί θα το σκεφτώ να μείνω (direct).
- Γνωριζόμαστε? - Νομίζω όχι. - Δεν πειράζει, ίσως γνωριστούμε (λέω όνομα). Πρέπει να πάω κάτω όμως (κι εκεί κολλάω μια ατάκα για πιθανή επιστροφή).
- Καλησπέρα, ωραία μάτια (στη χειρότερη. και φεύγω με χαμόγελο και γυρνάω μετά. Εστω αυτό ρε μαλάκα ξενερωμένε!)

Δυστυχώς όμως δεν είπα τίποτα από αυτά τα δύο. Η φάση του να πρέπει να φύγεις εκείνη την στιγμή από το μπαρ, να έχεις και το ποτό στο χέρι και να δείχνεις ότι κατεβαινεις πάλι ισόγειο γιατί "ανήκεις αλλού" με έκανε ήδη να χάσω value και αισθανόμουνα...κάπως.

Κακώς βέβαια. Τι θα έχανα? Απλά η γκόμενα με σκάλωσε.

Τυχερός μέσα στην ατυχία μου;
Η συνέχεια στο πάρτι μας βρήκε με τον φίλο μου να μην πετυχαίνουμε ούτε μία αξιόλογη περίπτωση. Αυτή που σας είπα στην αρχή ότι γούσταρα τελικά ήταν...η γκόμενα του αφεντικού! Οπότε άκυρο.


Αμέσως μετά από μισή ωρα δυστυχώς τα HB 8.5 και HB 8 φεύγουν από την απέναντι μεριά του ισογείου όπου βρισκομασταν. Κλασικός γκαντέμης! Μέχρι να γυρίσω να τις κοιτάξω είχαν σχεδόν φτάσει στην πόρτα.

Όταν ξανανέβηκα ταράτσα να δω μήπως πήγε κάτι καλό, πετυχαίνω μία πρώην ενός φίλου μου. Τα παιδιά είχαν χωρίσει. Δεν το ήξερα. Η γκόμενα έσκασε με άλλες 4 φίλες! Μόνο μία φίλη της άξιζε από το 5-set, κοντούλα αλλά HB 8. Δυνατό! Είχα κρατήσει το τηλέφωνό της πρώην του γνωστού μου από παλιά. Την ρώτησα αν ισχύει. Μου είπε "Ναι" και της έκανα αναπάντητη για να σιγουρευτώ ότι είχε ακόμα το δικό μου.

Αμέσως σκέφτηκα "Οκ έκανα μαλακία πριν με το HB 8.5. Αλλά αν της την έπεφτα θα έβλεπαν οι φίλες της ότι την πέφτω οπότε θα έχανα και το HB 8. Οπότε "Μήπως είμαι άτυχος μέσα στην ατυχία μου? Για να δούμε".

Της πρότεινα να κάτσει αυτή και η παρέα της στο πάρτι για λίγα λεπτάκια να της κεράσουμε κανένα ποτάκι. Μου έκανε νόημα ότι οι φίλες της δεν μπορούν. Εν τω μεταξύ η μία φίλη της που δεν έλεγε τίποτα σε εμφάνιση (HB 6 αλλά με το ζόρι) με κοιτούσε επίμονα και μάλιστα χαιρέτισα αυτήν και την γνωστή μου. Οι άλλες 3 ήταν σε φάση "Παίρνουμε πούλο". Λες και έμεναν...ΒΠ ρε πούστη μου, ούτε καν να με δουν. Και μέσα στις 3 βέβαια κι αυτή που ξεχώριζα, το HB 8.

Είπα ότι "θα την ξανακαλέσω να κανονίσουμε την άλλη εβδομάδα". Την πήρα την Δευτέρα από το κινητό μου, κανονικά για να βλέπει αριθμό. Μου το έχει πει φίλος κιόλας αυτό. "Να παίρνεις από το κινητό σου κι όχι από αλλού να ξέρει ποιος είσαι".

Οπως καταλάβατε...ακόμα το σηκώνει.

Τρίτη, 12 Ιουλίου 2016

Νέο Banner, Αρχείο και Πρόσφατα σχόλια

Να οργανωθούμε λίγο.

Σήμερα είπα να προσθέσω δύο σημαντικά πράγματα στο Blog τα οποία ήταν απαραίτητα χρόνια τώρα. Καταρχήν έβαλα αρχείο ώστε να μπορείτε να βρείτε παλιότερα άρθρα που δεν διαβάσατε.

Επίσης άλλαξα κεντρικό banner με κάτι που μου έστειλε εδώ και πολύ καιρό ο φίλος αναγνώστης Βασίλης. Όποιος ξέρει καλό Photoshop μπορεί να φτιάξει κάτι ακόμη καλύτερο ευπρόσδεκτη κάθε βοήθεια όπως και προτάσεις για αλλαγές.

Πρόσφατα σχόλια
Εδώ και ενάμιση χρόνο είχαν εξαφανιστεί και μάλλον το Blogspot αυνανίζεται. Προσπάθησα να τα προσθέσω μέσω μιας έτοιμης λύσης που βρήκα στο Google αλλά δεν κι αυτή δεν δουλεύει αφού δείχνει σχόλια τετραμήνου. Επειδή δεν το κατέχω όποιος ξέρει από τέτοια ας μου στείλει κάτι έτοιμο (HTML ξέρω γω) να κάνω τη δουλειά μου.

Αύριο μάλλον νέο άρθρο καπάκι. Καθότι ελεύθερος έχει γίνει της καριόλας αυτές τις μέρες. Τα άρθρα τα ανεβάζω Δευτέρα-Τετάρτη-Παρασκευή στις 14:00 και Παρασκευή emails αναγνωστών.

Στέλνετε τα emails σας στο ksenerotes@gmail.com .
Ρεπορτάζ παραλίας/νησιών το εκτιμάω δεόντως.
Τα φιλιά μου.

Δευτέρα, 11 Ιουλίου 2016

Τι είναι το Tinder?


Πιάστο Super Like και κούρεφτο.

Μετά τους πρόσφατους χωρισμούς έχω αρχίσει πάλι να ψάχνομαι με διάφορες εφαρμογές στο κινητό. Έτσι είπα να σας γράφω αναλυτική κριτική μιας και γουστάρατε πολυ την φάση με το Badoo και ίσως ψαχτείτε κι εσείς.

Κάπου είδα στην τηλεόραση που ανέφεραν το Tinder και το πως κάνεις γνωριμίες. Το ειχα ακούσει και στο Facebook. Με τα πολλά είπα να το κατεβάσω κι εγώ να δω τι παίζει.

Το Tinder είναι μια εφαρμογή που κατεβάζετε δωρεάν στο κινητό και σας βρίσκει γενικώς (υποτίθεται) άτομα που είναι κοντά σας. Βάζετε κριτήρια αναζήτησης δηλαδή φύλο και ηλικία κι αυτό ψάχνει. Αυτό που βρίσκει είναι τις μισές γυναίκες από Ελλάδα και τις άλλες μισές από ξέμπαρκες χώρες του εξωτερικού, πολύ απλά γιατί τα συγκεκριμένα νέτα έχουν ψηθεί να πάρουν το Tinder Plus. Για αυτό θα σας μιλησω πιο κατω.

Love και Super Like
Το Tinder θυμίζει το Hot or Not στο οποίο έχω να μπω κάτι χρόνια. Ξέρετε μωρέ, εκείνη την εφαρμογή όπου περνούσαν φωτογραφίες από μπροστά σου και έλεγες "Hot" ή "Not" και στο τέλος έβγαινε μια βαθμολογία για τον καθένα και την καθεμία. Ε, εδώ δεν υπάρχουν βαθμολογίες. Απλά πατάς "Love" ή "Χ". Αν πατήσεις και το άλλο άτομο "Love" τότε γίνεστε Match και μόνο έτσι μπορείτε να μιλήσετε.

Ε παπάρια δηλαδή! Αντί να έχει ένα chat να μπορείς να στείλεις μήνυμα θα περιμένεις τώρα η άλλη να σου στείλει καρδούλα? Ρε πάμε καλά? Στις 2 εβδομάδες που παίζω με την εφαρμογή μου έχουν στείλει κάπου 3 Love (δεν ξέρω και σε πόσες εμφανίζομαι κιόλας) και έχω στείλει καμιά 200αριά. Φυσικά καμία ανταπόκριση. Μπορείτε όμως να στείλετε κι ένα Super Like το οποίο ανανεώνεται κάθε 12 ώρες. Με το Super Like οι γκόμενες ενημερώνονται ότι τους έκανες Super Like και σε βλέπουν, ακόμα κι αν δεν σου πατήσουν οι ίδιες Love (κατά τύχη). Τέλος πάντων...μία φορά ανά 12 ώρες είναι πολύ λίγο. Ας έβαζαν 3 Super Likes οι γύφτοι.

Όλη η ιστορία λοιπόν γίνεται για να αγοράσεις σαν μαλάκας το Tinder Plus μπας και γαμήσεις. Με αυτό απ' όσο ξέρω στέλνεις απεριόριστα Likes και αρκετά Super Likes. Το "αρκετά" δεν μου κάνει. Οποιος εχει Tinder Plus ας το γράψει στα σχόλια. Κανονικά η εταιρεία θα έπρεπε να σε αφήνει να τους γαμήσεις τα πρέκια στα Super Likes για να ειδοποιηθούν ορισμένες για το πόσο καυτές είναι. Άσε που θα έπρεπε κανονικά να κάνεις chat μαζί τους θέλουν δεν θέλουν.

Διαφορετικά τι? Θα πληρώνω σαν μαλάκας 15 ευρώ το μήνα για το ενδεχόμενο ΑΜΑ καυλώσει στη γκόμενα να μου στείλει? Ρε πάτε καλά?


Όταν τις γραπώνεις από το Facebook
Το καλό είναι ότι μιας και το Tinder συνδέεται με το Facebook, όσα νέτα ειναι στη λίστα φίλων των φίλων σου, εμφανίζουν στο προφίλ τους "Είναι φίλη με τον τάδε". Έτσι, μπορείς να ψάξεις άφοβα στους φίλους του φίλου σου, να βρεις το προφίλ της και να της στειλεις απευθείας μήνυμα. Κάπου 4-5 φορές που το προσπάθησα, παροτι διαβασαν το μήνυμά μου στο Facebook που τις ρώτησα αν έχουν προφίλ στο Tinder, με γράψανε.

Ήθελα να ξερα το σκεπτικό τους. Ωραία παιδιά είμαστε, καλή δουλειά έχουμε, ελεύθερες είστε και εσείς, Ε ΤΙ ΣΤΟ ΠΟΥΤΣΟ ΚΑΝΕΤΕ ΣΤΟ TINDER? Παίρνετε επιβεβαίωση μη χέσω?!

Εκτός κι αν το Tinder κρατάει μέσα του προφίλ πολλών χρόνων ακόμα κι αν αυτές την έχουν κοπανίσει. Μόνο έτσι πάω πάσο!

Στο παραπανω βίντεο έχει φάση το ότι ακόμα κι αν γίνεις match με άτομα στο Tinder ουτε εκει θα παρεις απαντηση.

Τεσπά, για αυτό το τελευταίο και μόνο που μπορείς να βρίσκεις γκόμενες στο Facebook (από φίλους ή όσες έχουν σπάνιο όνομα) λέει. Θα μου πείτε "Και στο Badoo τα ιδια κανεις". Ναι μονο που εδω ο κοσμος ειναι πιο εκλεκτός και εμφανίζονται και φίλοι των φίλων σου. Αρα αν γράψετε στ' αρχιδια σας το Tinder Plus και το πάτε έτσι μέσω Facebook ίσως να σταθείτε πιο τυχεροί.