Παρασκευή, 31 Αυγούστου 2012

Έλεος με τα tattoo!

Ψωνάρες όλου του κόσμου ενωθείτε...

Τα τελευταία χρόνια έχει αυξηθεί κατακόρυφα το ποσοστό των ατόμων που κάνουν tattoo.

Oκ, καταλαβαίνω ότι το έχετε καβαλήσει και τα γυαλιά ηλίου τα φοράτε λίγο παραπάνω στην παραλία (ακόμα κι όταν πηγαίνετε για μπάνιο ή και στις ντουζιέρες!) αλλά τα tattoo έχουν παραγίνει.

Δεν ξέρω για ποιο λόγο αλλά έχουμε καταντήσει να βλέπουμε tatoo ΜΟΝΟ στα ψώνια. Το βλέπω από πρώτο χέρι στους φίλους και τις φίλες μου. Οι εξαιρέσεις στον κανόνα είναι ελάχιστες. Τι καταλαβαίνετε ρε; Θα πας, θα γαμήσεις το δέρμα σου και θα βάλεις κάτι που υπό άλλες συνθήκες θα μπορούσες να το έχεις και με μια henna για ένα μήνα και τέλος.

Και γιατί να το βάλεις; Πολύ απλά για να το παίξεις ΜΟΥΡΗ! Ένα λουλουδάκι, μια νεραϊδούλα, κανέναν διάβολο και λοιπές μαλακίες. Και θα πας μετά 60 χρονών και θα σε βλέπει το εγγονάκι σου και θα λέει "Τι έχει εκεί η γιαγιάααααα;" Ρόμπα ξεκούμπωτη.

Και καλά να βάλεις κανένα σύμβολο ή κανένα ζωάκι. Εδώ υπάρχουν γκόμενες που βάζουν ολόκληρες λέξεις! Κάτι κείμενα λατινικά, κάτι κινέζικα, κάτι αρχικά, κάτι παπαριές με σάλτες και δε ξέρω 'γω τι άλλο. Και άντε πες ότι καύλωσα με την πεταλούδα σου. Με αυτά πως θα καυλώσω; Θα τελειώσω πάνω στις λέξεις;

Σκέψου το απλά. Κάνεις tattoo για αυτούς τους 4-5 μήνες του χρόνου που θα βγεις στις παραλίες ή που θα το δουν (αν πέσει το μάτι τους) όταν βγεις έξω. Αφού θα σε δουν έτσι κι αλλιώς κι αν σε γουστάρουν θα στην πέσουν. Ποιος ο λόγος να το κάνεις; Ίσα-ίσα που πετάς έξω αυτούς που δεν γουστάρουν τα tatoo ή όσους πουν "Α είναι ψωνάρα" ή "Ά είναι πουτανάκι μωρέ. Γκόμενα με tatoo; Σιγά μην την πάρω στα σοβαρά". Η να στο φέρω απ' την άλλη. Είσαι πάνω από 6 μήνες αγάμητη και διαβάζεις αυτό το blog; Το tatoo σε μάρανε; Τι..."για την πάρτη" σου το έκανες και όχι για τους άλλους; Α εντάξει, άμα την παλεύεις με τον ναρκισσισμό τότε οκ.

Τώρα θα αραδιάσετε χίλιες δυο παπαριές του στυλ "Είσαι οπισθοδρομικός" "Είσαι φαλλοκράτης" και όσα λέτε συνήθως. Ναι, οκ. Εγώ ένα ξέρω. Ότι κάθε καλοκαίρι που βλέπετε τα tattoo όλο και περισσότεροι πάτε και τα αντιγράφετε γιατί "σας αρέσουν". Πρώτον το να έχεις το ίδιο σύμβολο πάνω σου μια ζωή καταντάει βαρετό από μόνο του και δεύτερον ο έλληνας είναι τόσο μαλάκας που ότι μαλακία κάνει ο διπλανός του πάει και την αντιγράφει.

- Έπιασες δουλειά στο δημόσιο; Θα πιάσω κι εγώ.
- Πήρες αμαξάρα για να γαμήσεις γκόμενες; Θα πάρω κι εγώ.
- Πήγες διακοπές στη Μύκονο και την Ίο; Θα πάω κι εγώ.
- Γάμησες χωρίς καπότα; Θα γαμήσω κι εγώ.
- Πήγες στο κωλόμπαρο; Θα πάω κι εγώ.
- Πήγες στο μπουρδέλο; Θα έρθω κι εγώ.
- Έφτιαξες προφίλ στο Facebook/Twitter/Fourquare/Badoo/YouPorn; Θα φτιάξω κι εγώ.
- Ψηφίζεις ΠΑΣΟΚ/ΝΔ για να βολευτείς; Θα ψηφίσω κι εγώ.
- Έγινες συνδρομητής σε πιστωτική κάρτα; Θα γίνω κι εγώ.
- Πήρες καινούργια HD τηλεόραση; Θα πάρω κι εγώ.
- Παίζεις CS, Dota, Pro, WoW, LOL; Θα παίξω κι εγώ.
- Πήρες καινούργια γυαλιά ηλίου; Θα πάρω κι εγώ.
- Έκανες tattoo γιατί έτσι θα είσαι πιο "γαμάτος"; Θα κάνω κι εγώ.


Ε ΝΑ ΜΑΛΑΚΑ ΕΛΛΗΝΑ!

Σας τη χρώσταγα γιατί σας έδερνε όλο το καλοκαίρι.

Καλό φθινόπωρο!

Πέμπτη, 30 Αυγούστου 2012

Το πιο σύντομο PickUp: Νέο ρεκόρ στο 1"!

Moving target.

Ξέρουμε ότι οι κινούμενοι στόχοι είναι το πιο δύσκολο επίπεδο ενός pickup artist. Ο μόνος τρόπος να ρίξετε κινούμενο στόχο είναι να...χτυπήσετε φάλαινα! (γιατί εκτός από HB1 που θα παρακαλάει να της την πέσετε, δεν θα μπορεί να κινηθεί για να σας ξεφύγει). Σήμερα λοιπόν σας έχω το πιο σύντομο pickup, το οποίο κράτησε ένα δευτερόλεπτο. Αυτό σπάει όπως καταλαβαίνετε το ρεκόρ του προηγούμενου pickup των 2 δευτερολέπτων.

Πριν πω το τόσο σύντομο περιστατικό θα σας κάνω μια ερώτηση. Πως καταλαβαίνετε ότι μια γκόμενα ψάχνεται στην παραλία; Από τα παρακάτω:
- Δεν είναι μονίμως ξαπλωμένη για ηλιοθεραπεία στην ξαπλώστρα, αλλά κοιτάει κιόλας γύρω της.
- Ενώ είναι ξαπλωμένη, γυρνάει μπρούμυτα και κοιτάει διακριτικά προς τις πίσω ξαπλώστρες (καμιά φορά κοιτώντας και το κινητό της για ξεκάρφωμα ή μιλώντας σε φίλη της).
- Περπατάει για να...εξερευνήσει την παραλία.

Είστε σίγουροι για το τελευταίο; Για δείτε και αυτό.

Είμαστε στην παραλία ενός νησιού, περίπου στη μέση και λίγο προς την άκρη. Ο φίλος μου είναι μέσα και κολυμπάει κι εγώ είμαι έξω. Βλέπω να περνάει από μπροστά ένα HB9 μαυρισμένο, καστανό, ψηλό, με smartphone και ακουστικά. Ακούει μουσικούλα λοιπόν.

Περπατάει χωρίς να κοιτάει γύρω της και φτάνει μέχρι την άκρη της παραλίας. Εγώ ήμουνα σε ψάθα και όχι σε ξαπλώστρα (γιατί στην συγκεκριμένη παραλία δεν θα καθόμασταν και πολύ) οπότε όταν την είδα ήμουν όρθιος. Όταν επρόκειτο να περάσει ήμουν πάλι όρθιος. Δεν την κάρφωνα εξ αρχής αλλά έκανα ότι περπατάω έχοντάς την στην πλάτη μου, ώσπου όταν καταλαβαίνω ότι πλησιάζει γυρνάω την πλάτη. Τώρα την έχω περίπου στα 5 μέτρα (μην γυρίσω απότομα και τρομάξει κιόλας). Όταν περνάει από μπροστά μου σε απόσταση ενός μέτρου της λέω...

Ξ: Για να δω, τι ακούς; (και απλώνω το χέρι μου προς το αυτί της όπως πέρναγε για να βάλω το ακουστικό στο δικό μου)

Χαμογέλασε και συνέχισε να περπατάει. Με προσπέρασε και το χέρι μου έμεινε στον αέρα ξεκρέμαστο.

PickUp: Failed

Τρίτη, 28 Αυγούστου 2012

Απλά γνωριζόμαστε!

Συνέβη αυτό το καλοκαίρι.

(e-mail του αναγνώστη Maradona)

Καλημέρα μεγάλε γκουρού του έρωτα. Το όνομα μου είναι κωνσταντίνος 32 χρ,αρκετά εμφανίσιμος και θα ήθελα να περιγράψω όσα συμβαίνουν το τελευταίο τρίμηνο,στην ζωή μου η οποία αναστατώθηκε από απανωτά και κάτω από τη ζώνη χτυπήματα.

Αρχές καλοκαιριού 2012 ,είχα σχέση με μια MILF 38 ετών με παιδί, η οποία με εντάσεις και αρκετή ζήλεια ,ακάθεκτη έκλεινε αισίως τα 2 χρόνια. Ναι το παραδέχομαι ποτέ δεν ήμουν πιστός, είχα τα τυχερά μου,παρόλα αυτά παντα γύριζα στο λιμανάκι μου,μετά από κάθε περιπέτεια.Η σχέση έφτασε στο απροχώρητο,σε τέλμα το οποίο δεν είχε επιστροφή.

Θυμάμαι το Πάσχα είχα γνωρίσει ένα νέτο,την Ο από παρέα ξαδέρφου,το οποίο δεν είχα δώσει ποτέ σημασία.Εδειχνε κοινωνική και πάντα γλυκομίλητη μαζί μου όσες φορές τύγχαινε να τη συναντήσω! Στην παρέα αυτή σχεδόν πάντα βρισκόταν και ένας γνωστός μου,ο οποίος της κολλούσε,χωρίς επιτυχία,σαν ενας τέλειος μουνοφύλακας. Εκ των υστέρων έμαθα πως της την είχε πέσει ανεπιτυχώς.Ο τύπος ήταν σα κολώνα του στοπ, αδύνατος, καχεκτικός και σου έδινε την εντύπωση πως με ένα φύσημα του ανέμου θα σκορπιζόταν σαν ένα φύλλο που απροστάτευτο παρασύρεται με τα πρώτα αεράκια του φθινοπώρου!


Τον ξάδερφο μου ,τον είχα ρωτήσει σε ανύποπτο χρόνο για την Ο αν τρέχει κατι με τον τύπο και μου διεμύνησε πως «προσπαθεί»! Μέσα Ιουνίου και εγώ πλησίαζα τακτικα την παρέα, αλλα ποτέ σε τέτοιο βαθμό ώστε να γίνω αντιληπτός από τον οποιοσδήποτε! Με κινήσεις και σωστή τακτική,μου δίνει το τηλέφωνο της σχετικά εύκολα και κανονίζουμε να βρεθούμε στην πόλη στην οποία είχε μόλις εγκατασταθεί.Στο μεσοδιάστημα χώρισα τη MILF και ακόμη ένα πιπινάκι 19 χρ με το οποίο δεν έβλεπα χαιρι διότι ήταν παρθένα (άκουσων,άκουσων). Με τη milf ήταν και το πιο δύσκολο δίοτι είχαμε περάσει διάφορες καταστάσεις ,αλλά εν γνώσει της,ήξερε πως κάποια στιγμή το love story θα είχε άδοξη κατάληξη! Το 19 χρονών το σούταρα διακριτικά λέγοντας το,ότι υπάρχει διαφορά ηλικίας και επίσης η απόσταση,θα ήτω καταδικαστική…Αν βέβαια δεν ήταν παρθένα η κατάληξη θα ήταν ευνοικότερη!

Με λίγα λόγια θέλησα να ξεφορτωθώ τα βαρίδια Και να είμαι περισσότερο ευέλικτος με τον νέο μου στόχο!


Οι πρώτες μέρες κυλούσαν ομαλά ,πήγα στην πόλη στην οποία είχε μόλις εγκατασταθεί ,τηλέφωνα,μηνύματα,όλα πηγαίνανε τέλεια,κατ ευχήν!Την επόμενη εβδομάδα ήρθε πίσω στην πόλη και βγήκαμε έξω ήταν η Τρίτη φορά που βρισκόμασταν και ήθελα να προχωρήσω,σε μαγαζί στις 4:30 το πρωί έγειρα προς το μέρος της να τη φιλήσω αυτή όμως τραβήχτηκε προς τα πίσω και μου είπε ευγενικά ευχαριστώ,εγω φυσικά έμεινα παγωτό, αλλα αμέσως πέταξα μια βλακεία να σπάσει ο πάγος!Την επόμενη μέρα δικαιολογήθηκε λέγοντας μου ότι ήταν ανέτοιμη και πως δε το περίμενε,Στο τέλος της επόμενης βραδιάς τη φίλησα όμως και όλα έβαιναν καλώς.Την επόμενη εβδομάδα πηγα πάλι στη πόλη που ήτανε και έκανα και πάλι φάση φιλάκια κτλ.Απο την επόμενη μέρα ομως ξεκινάει το μαρτύριο,απαντούσε στα τηλέφωνα ,μετά από 5-6 ώρες ,μπορεί και την επόμενη ημέρα λέγοντας μου μονίμως μια δικαιολογία ότι τάχα μου είναι κουρασμένη άλλωτε πως δεν έχει μονάδες, μπαταρία κοκ.

Το αποκορύφωμα ήταν πως ηρθε στη πόλη μου μετα από 3 μέρες και ουτε καν μπήκεστη διαδικασία να πάρει τηλέφωνο.Περιττό να πω πως ένιωσα..η μόνη περιγράφη που μπορώ να δώσω είναι...σαν τους παίχτες της Τσεχίας στον ημιτελικό με την Ελλάδα το 2004. Αφου γνωρίζω πως τα έκανα όλα σωστά αλλα ποτε δε κατάλαβα πως έχασα! Το πιο απογοητευτικό είναι πως στο τηλέφωνο εκεινη την ημέρα μου λέει με ένα υφάκι:
- Μάλλον κατάλαβες λάθος απλά γνωριζόμαστε.

Και τι μώρη παλιοπατσαβουρίτσα,με όποιον γνωρίζεσαι χαμουρεύεσαι;Πολλοί φίλλοι μου δε, ,ενδιαφέρθηκαν αμέσως να τους την γνωρίσω!

Εχω κόψει επικοινωνία μαζι της από εκείνη την εβδομάδα,υποθέτω πως έκανα το σωστό, δε μπήκα καν στη διαδικασία να τη βρίσω, ούτε καν να τη παρω τηλέφωνο να βρεθούμε από κοντά!

Θα ήθελα μερικές συμβούλες ,έτσι για να νιώσω καλύτερα και να ανακουφιστώ ,διότι ολη αυτή η φάση με εχει ΞΕΝΕΡΩΣΕΙ!

Αυτό είναι το πρώτο μέρος,της καλοκαιρινής περιπέτειας. Συνέβη ένα ακόμη ξενερωτικό επεισόδιο το οποιο θα αναλύσω την επόμενη εβδομάδα.

Δευτέρα, 27 Αυγούστου 2012

Pickup στις παραλίες

Φουλ επίθεση!

Αυτό το καλοκαίρι που πιστεύω ότι έχω φτάσει το επίπεδό μου στην προσέγγιση στο καλύτερο δυνατό so far, είπα να το ρίξω σε τρελά pickups. Για όσους δεν το γνωρίζουν, πάω με τακτική Mystery αλλά με openers…Ξενερωμένου, τα οποία αφορούν ότι συμβαίνει εκείνη την ώρα. Ξεχνάμε δηλαδή τα opinion openers και πάμε σε ερωτήσεις για την παραλία, το νησί, τα μαγαζιά, για σχολιασμό περιστατικών που συμβαίνουν εκείνη την ώρα (π.χ. μουσική του μαγαζιού) κτλ.

Η τακτική στην παραλία είναι απλή. Πηγαίνετε αναγκαστικά σε ξαπλώστρες και σε σημείο όπου θα έχετε γκόμενες δίπλα σας. Ψάξτε καλά, διαφορετικά αν δεν παίζει τίποτα πηγαίντε σε ξαπλώστρες που θα έχουν άλλες ελεύθερες ξαπλώστρες τριγύρω, ώστε να υπάρχει περίπτωση να κάτσει κάποιο set. Το opener που κάνετε θα είναι απορία. Για το νησί, τις παραλίες, τα μπαρ, την νυχτερινή ζωή, την μουσική του beach bar που είστε τώρα…οτιδήποτε! Έτσι πιάνετε κουβέντα για πλάκα. Ακόμα κι αν ξέρετε το νησί, λέτε ότι έχετε να έρθετε π.χ. πολλά χρόνια, κι ότι έχει αλλάξει κτλ. Γενικά πιάνετε κουβέντα με θέμα το νησί. Για να σας το πω πιο απλά: ΕΧΕΤΕ ΘΕΜΑ.

Tα άλλα έρχονται από μόνα τους. Όπως το cold reading (αν είναι κολλητές, αν είναι αδερφές ή ξαδέρφες, αν η μία φαίνεται ντόπια κι η άλλη Αθηναία κ.ο.κ.) και στη συνέχεια το "Aπό που είναι". Επίσης ότι ερώτηση κάνετε, περιμένετε την απάντηση και ύστερα την δικιά της ερώτηση. Δηλαδή αν ρωτήσετε με τι ασχολείται και δεν σας απαντήσει "Εσύ?" πάρτε το πούλο και φύγετε γιατί δεν έχει όρεξη για κουβέντα ή πολύ απλά είναι ξενέρωτη. Οι περισσότερες ευτυχώς έχουν όρεξη έστω για επιφανειακή κουβέντα, καθότι είναι σε νησί με παντελώς άγνωστα άτομα. Αλλά μέχρι εκεί. Γυναίκες…τις ξέρετε. Εκτός πια κι αν είστε HB 10 με γαμάτη δουλειά. Όπως ο φίλος μου στη Μύκονο που παντρεύτηκε την κοπελιά του που γνώρισε εκεί. Το υπόλοιπο 95% θα πρέπει να μοχθήσει.

Ακολουθούν οι διάλογοι και τα αποτελέσματα. Ένα μικρό μυστικό. Για να μιλήσετε καλό θα είναι να κάτσετε είτε στη διπλανή ξαπλώστρα, είτε στην πίσω, ώστε να τις τσεκάρετε ελεύθερα (όλοι κοιτούν την θάλασσα) και να μην χρειάζεται να γυρίσετε προς τα πίσω το κεφάλι σας και να χάσετε value. Αν ενδιαφέρονται θα το γυρίσουν αυτές διακριτικά (θα κάτσουν μπρούμυτα) οπότε μην ανησυχείτε. 

Here we go…

PickUp 1: Η αδιάφορη
Πάω να παίξω beach volley. Χωρίς να έχω προετοιμαστεί για κάτι, συναντάω 4 άντρες και 1 γυναίκα. Παίζουμε 3vs3 και πάω στην ομάδα που ήταν η γυναίκα. Ένα 7.5 με λίγα πιασίματα, φουλ μαυρισμένη, πρόσωπο καυλωτικό και ακόμα πιο καυλωτικό tattoo στην πλάτη. Ενώ παίζουμε και δεν έχουμε πει κάτι ακόμα, με ρωτάει:
HB 7.5: Το όνομά σου;
Ξ: (Τάδε). Εσείς:
Φίλος: (Τάδε)
HB 7.5: (Τάδε). Γνωριστήκαμε χθες στο πλοίο όπως ερχόμασταν.
Ενώ παίζουμε beach volley η κουβέντα συνεχίζεται αραιά και που. Της λέω τον λόγο που είμαι στο νησί (έχω και DHV εκεί για διάφορους λόγους). Ρωτάμε με τι ασχολείται ο καθένας. Αυτή την φιλοξενεί μια φίλη της που είναι από το νησί (καταγωγή) και σπουδάζει επαρχία μαζί της. Ύστερα από λίγο πιάνει το λάστιχο να ποτίσει την άμμο, με πιτσιλάει με αυτό ξώφαλτσα και χαμογελάει. Όμως μετά από μισή ώρα beach volley λέει: “Εμείς πάμε να ρίξουμε μια βουτιά, συνεχίστε” και πάει προς το να κολυμπήσει με το παιδί που…είχε γνωρίσει μόλις χθες. Λέω λοιπόν κι εγώ “Βασικά πάω να βάλω κι εγώ λίγο αντιηλιακό και ξαναμιλάμε”.

Χαθήκαμε για κάνα μισάωρο, ώσπου τους βλέπω στο βάθος. 2 τύποι με αυτήν και τη φίλη της. Τελικά τα «παιδιά του πλοίου» είχαν χωθεί και κατέβηκαν μαζί στην παραλία. Δεν εξηγείται γιατί είχανε…3 ξαπλώστρες 4 άτομα. Πάω λοιπόν κάνοντας βόλτα στην παραλία δήθεν τυχαία, ώσπου περνάω κι από εκεί.

Ξ: Τι έγινε, κλατάραμε;
HB 7.5: Ναι, είπαμε να ξεκουραστούμε λίγο. Α να σας συστήσω, από εδώ ο…(κάνει τις συστάσεις).

Λέμε όλοι με τι ασχολούμαστε. Φυσικά ενώ είναι οι άλλοι δύο εκεί δεν είχα όρεξη να τους κάνω χαλάστρα οπότε πήγα την κουβέντα στο χαλαρό. Τους είπα για τα beach parties που παίζουν στο νησί κι ότι θα κατέβω με την παρέα μου κι ότι θα είναι ωραία να κατέβουν κι αυτοί. Εν τω μεταξύ το HB 7.5 καθόταν στην ίδια ξαπλώστρα με ένα παιδί (κανονικά και όχι αγκαλιές ή άλλα τέτοια γλυκανάλατα), δίπλα ο φίλος του και σε απόσταση 2.5-3 μέτρων η φίλη της. Λες και ήτανε…τιμωρία. Ένα HB 8.5 που και μόνο που κρατούσε στριφτό τσιγαράκι κι είχε το υφάκι “Έλα ρε φίλε”, “Έλα ρε μαλάκα” όταν μίλαγε, έπεφτε στο HB8 άνετα στα μάτια μου.

Ενώ μιλάω για τη δουλειά μου σε κάποια φάση μου λέει για ένα φίλο της ο οποίος έχει μία παρόμοια δουλειά κι είναι του κλάδου μου. Της λέω “Α τον ξέρω χρόνια, θα ήθελα να τον γνωρίσω, μπορείς να μου στείλεις σε ένα μήνυμα το κινητό του; Γιατί δεν το έχω τώρα μαζί μου να το σημειώσω” (και όντως το είχα στην ξαπλώστρα μου). Έτσι πολύ εύκολα μου το στέλνει και τώρα έχω το κινητό της. Ύστερα λέω και στο παιδί να μου κάνει αναπάντητη (για ξεκάρφωμα). Τους λέω επίσης για το beach party που θα είχε εκείνη τη μέρα κι αν θέλουν να περάσουν κι ότι αν είναι να κατέβω με την παρέα μου θα τους έπαιρνα τηλ.

Τελικά δεν τους πήρα τηλ γιατί δεν κατέβηκα με την παρέα μου. Την επόμενη μέρα όμως την πετυχαίνω παραλία. Αυτή τη φορά μόνη με τη φίλη της. Ενώ περνούσε από τις ξαπλώστρες με χαιρετάει και πιάνουμε την κουβέντα για το τι κάνανε χθες, που λένε να πάνε σήμερα, για το ότι πήρα τηλέφωνο το φίλο της και κανονίσαμε meeting για δουλειά κτλ. Και της είπα ότι το βράδυ θα κατέβω για ποτό με ένα φίλο μου στην πόλη οπότε μου λέει “Θα τα πούμε εκεί”
Το ίδιο βράδυ την πήρα τηλέφωνο μετά τις 22:00. Ακόμα το σηκώνει.

PickUp 2: MILF
Κοζάρω δύο περιπτώσεις, ένα HB8 που φαινόταν 22άρα με λίγα πιασίματα κι ένα HB7 περίπου 30. Δεν τους πιάνω την κουβέντα, δεν πολυκοιτάω προς τα εκεί, αλλά όταν περνάει ένας τύπος για τις ξαπλώστρες και δεν μας παίρνει λεφτά καταλαβαίνω ότι μόλις βρήκα το opener.

Ξ: Συγγνώμη να σας ρωτήσω κάτι; Τις ξαπλώστρες τις πληρώνουμε ή είναι free;
HB7: Νομίζω τις πληρώνεις. Έχω την εντύπωση ότι περνάς από το beach bar και τις πληρώνεις.
Ξ: Α είναι self service;
HB7: Ναι.
Ξ: Περίεργο, πρώτη φορά το βλέπω αυτό σε νησί! Γιατί αν είναι έτσι οποιοσδήποτε θα μπορούσε να μην πληρώσει και να φύγει.
HB7: Ε τι να κάνουμε έτσι είναι εδώ. Εσείς δεν είστε από εδώ;
Ξ: (Της απαντάω την σχέση μου με το νησί)
HB7: Α, τον ξέρω τον (όνομα συγγενή μου). Κι από εδώ η κόρη μου.

ΖΝΤΟΥΠ! Άτσα το MILF...

Ξ: Αν σου πω ότι την πέρασα για φίλη σου;
(Ξεραίνονται και οι δύο στα γέλια! Η τύπισσα ήταν 40 και η κόρη της 18! Εννοείται ότι με έψηνε το μικρό και όχι η παντρεμένη γυναίκα!)
HB7: Σε ευχαριστώ πολύ! Εσύ με τι ασχολείσαι;
Ξ (Τους λέω). Εσείς;
HB7: (Μου λέει)
HB8: Εγώ φέτος τελείωσα και θέλω να δω που θα περάσω.
Ξ: Ποιες σχολές έχεις δηλώσει;
HB8: (Μου λέει τις σχολές κι επίσης λέει ότι δεν της αρέσει η Αθήνα κι ότι δεν θα ήθελε να περάσει εκεί καθώς την έβαλε τελευταία).
Στην κουβέντα μπαίνει και ένας ξάδερφός μου όπου μιλάνε για κοινούς γνωστούς στο νησί. Και κάπου εκεί το επεισόδιο τελείωσε καθώς η μικρή δεν ήταν ιδιαίτερα ομηλιτική. Έψαξα την λεγάμενη στο Facebook καθώς είχε εύκολο μικρό όνομα, φυσικά με το επίθετό της το οποίο έμαθα από τον ξάδερφο με τον οποίο ήμασταν εκείνη τη μέρα στις ξαπλώστρες. Δεν την βρήκα.

Failed.

PickUp 3: What's up Doc?
Ενώ μπαίνω στη θάλασσα βλέπω τρεις τύπισσες. Η μία ήταν ένα απίστευτο HB9 φουλ μαυρισμένο μωρό. Ούτε ακριβό solarium έτσι (αργότερα έμαθα ότι ήταν από το φυσικό της μαυριδερή άρα «άρπαζε» εύκολα). Οι άλλες HB7 και HB 6, απλά αδιάφορες. Ξεκινάω με κλασικό opener:
Ξ: Να ρωτήσω κάτι; Η παραλία αυτή είναι η πιο οργανωμένη του νησιού; (στρέφομαι προς όλες τις κοπελιές αλλά κυρίως προς αυτήν η οποία απαντάει)
HB9: Έχει κι άλλες οργανωμένες. Και στο (τάδε) και στο (τάδε) θα βρεις ξαπλώστρες και beach bar.
Ξ: Κι από κόσμο; Μαζεύει ανάλογο κόσμο όπως εδώ;
HB9: Κοίτα η αλήθεια είναι ότι εκεί έχει κυρίως οικογένειες.
Ξ: Οκ, απλά γιατί είχα να έρθω στο νησί αρκετά χρόνια και απ' ότι βλέπω έχει οργανωθεί αρκετά η κατάσταση.
HB9: Από εδώ είσαι;
Ξ: (Απαντάω επί του θέματος). Εσύ;
HB9: Ναι. Μένω (μου λέει).
Ξ: Όλες από την (όνομα νησιού) είστε;
HB9: Ναι. Κι ο φίλος σου;
Ξ: Όχι, (εξηγώ τι παίζει).

Εν τω μεταξύ όση ώρα μιλάγαμε, από το 1ο λεπτό και πέρα οι φίλες της είχανε πάει μέσα για βουτιές! Την άφησαν να μου μιλήσει χωρίς να μας διακόψουν για να πουν το παραμικρό, λες και...ήξεραν ότι ενδιαφερόμουνα. Cool stuff. Απ' ότι φαίνεται οι νησιώτισσες ξηγούνται καλύτερα από τις δικές μας, που μπαίνουν κλασικά ως εμπόδιο. Η πολύ απλά έπεσα στην περίπτωση.

Αφού την χαιρετάω και βγαίνουμε έξω με το φίλο μου να στεγνώσουμε (AFC αυτός αλλά με τα φράγκα που έχει τρελό το value του), βγαίνουν μετά αυτές έξω και η τύπισσα κάθεται στην ξαπλώστρα. Οι φίλες της κάνουν ντουζάκι αλλά δεν τις βλέπω στο βάθος. Οκ, Round 2. Έφυγα.

Ξ: Να ρωτήσω κάτι ακόμα, γιατί χθες μόλις ήρθαμε. Από νυχτερινή ζωή τι λέει το νησί;
HB9: Έχει τα μπαράκια και τα clubs που βλέπεις στην πόλη, μετά έξω από την πόλη... (εδώ μου λέει για τα after κτλ. Την ρωτάω τι λέει το κάθε μπαρ, κατά πόσο έχει αλλάξει κτλ.) Που μένετε;
Ξ: (Της λέω). Ξέρω επίσης...(της λέω)
HB9: Άντε! Αλήθεια; Η αδερφή μου σπούδαζε με την αδερφή της (όνομα νησιού).
Ξ: Ναι, βγαίνουμε γενικά παρεούλα αρκετά.

Εδώ προσπάθησα να το πάω από κοινωνικό κύκλο ώστε να βρούμε κοινούς γνωστούς. Αν ξέρεις άτομα σε ένα νησί είναι πολύ πιο εύκολο.

HB9:  Πόσο θα κάτσετε;
Ξ: Μία εβδομάδα. 
HB9: Ε θα προλάβεις να τα γυρίσεις άνετα όλα.
Ξ: Εσύ;
HB9: Εγώ κάθομαι όλο το καλοκαίρι. (μου εξηγεί ότι ήταν γιατρός κι ότι ενδέχεται να ερχόταν Αθήνα τον Σεπτέμβρη αλλά δεν ήξερε ακόμα). Εσύ;
Ξ: (Της λέω την δουλειά μου)
HB9: (Με ρωτάει για τη δουλειά μου, της απαντάω).
Ξ: Πάντως δεν σε έκανα στην ηλικία μου. Σε είχα για 22-23.
HB9: Α, σ' ευχαριστώ.
Ξ: Δεν σε ρωτησα, εσύ ποια μπαρ προτιμάς;
HB9: Κυρίως στα...(μου λέει).

Είδα ότι κάπου είχε αρχίσει να κρυώνει το πράγμα και αποσύρθηκα λέγοντας "Οκ, χάρηκα που σε είδα, θα μιλήσουμε".

Δεν ξέρω, δεν την είδα να τρελαίνεται κιόλας γιατί ακούμπαγε το κινητό της το τελευταίο λεπτό, σαν να περίμενε μήνυμα ή απλά από αμηχανία. Αλλά αφού ήξερε ένα στενό συγγενικό μου πρόσωπο ήξερα τι να κάνω. Add στο Facebook.

Καλά, οκ. Μην μου τα χώνετε! HB9 ήταν αυτό. Από 9 έως 10 δεν είμαι κι ο πιο άνετος άντρας του κόσμου!

Τεσπά, το συμπέρασμα...ακόμα με κάνει Add. Καταλάβατε πόσο πολύ ψηνόταν.

Τις επόμενες μέρες στο νησί δεν την πετύχαινα με γκόμενο αλλά με πολλούς φίλους. Και μόνο άντρες παντού. Ούτε φίλη για δείγμα δεν κουβαλούσε μαζί της.

PickUp: Failed

Pickup 4: Πόσο είπες ότι είσαι;
Ίδια παραλία, ίδιο beach bar, το σκηνικό αλλάζει. Στις μπροστινές ξαπλώστρες κάθονται 3 γκόμενες, HB8, HB7 και HB6. Φυσικά πάω για το 8άρι...

Εσένα αναγνώστρια σε άκουσα τι είπες. Ναι, πάω για το καλύτερο. Πειράζει; Δεν κατάλαβα.

Anyway, το σκηνικό είναι κουφό αλλά έδωσα ρέστα. Στη μπροστινή ξαπλώστρα το HB7 διαβάζει περιοδικό ξαπλωμένη.  Το HB8 είναι στη μέση και το HB6 κάθεται στην άκρη. Οπότε σκάω δίπλα της και της λέω:
Ξ: Με συγχωρείς, μπορώ να δω λίγο μόνο το εξώφυλλο του περιοδικό τι λέει;
HB6 (από την άκρη που ήταν): Ααα, κρίμα. Κι εγώ που νόμιζα ότι ήρθες για να μας γνωρίσεις!

WTF!!!

Ξ: Χαχα, καλό! (γελάω!)
HB6: (Μου λέει το όνομά της απλώνοντας το χέρι της!)
Ξ: (Χειραψία) Χάρηκα, (το όνομά μου).
HB8: (Το όνομά της και χειραψία)
HB6: (Το όνομά της και χειραψία)
Ξ: (Προς το 6άρι που μου μίλησε πρώτη) Να μαντέψω, δεν είστε από εδώ αλλά από Αθήνα, έτσι; (cold reading)
HB6: Ναι. Πρώτη φορά ερχόμαστε. Εσύ από εδώ;
Ξ: (Τους εξηγώ. Ρωτάνε διάφορα επί του θέματος, τους απαντάω).
HB6: Και με τι ασχολείσαι;
Ξ: (Της λέω, αφήνω μια μικρή παύση...ρωτάνε επί του θέματος, τους απαντάω). Εσείς;
HB6: (Μου λέει)
HB8: (Μου λέει) 
HB7: (Μου λέει) 
Ξ: Κάτσε, όπα τι εννοείς "εδώ και 10 χρόνια"; Πόσο είσαι δηλαδή;
HB7: Πόσο με κάνεις;
Ξ: Χμμμ, κλασική ερώτηση.
HB6: Να μαντέψουμε πρώτα εσύ πόσο είσαι;
Ξ: Δεν θα το βρεις εύκολα (neg)
HB6: Σε κάνω για...26.
Ξ: 28. Οκ, μικροδείχνω, το ξέρω. Εσείς;
HB6: Πόσο μας κάνεις; (χαμογελάει πονηρά)
Ξ: Κοίτα, για να μου λέει ότι ασχολείται 10 χρόνια....ξέρω γω; Στην ηλικία μου;
HB7: Βάλε κάτι ακόμα.
Ξ: 32;
HB7: Κάτι ακόμα;
Ξ: Ε 34, πιο πάνω δεν πάει!
HB7: 35.
Ξ: Καλά, οκ δεν υπάρχεις. Σε έκανα το πολύ μέχρι 25!
HB6: Είδες; (της κάνει) Στα λέω εγώ, δεν με ακούς! (και καλά ότι μικροδείχνει)
Ξ: (Γυρνάω προς το HB6) Κι εσύ το ίδιο;
HB6: Ναι. Η (HB8) διαφέρει.
HB8: Έχω 1-2 χρόνια διαφορά (δεν μου είπε προς τα πάνω ή προς τα κάτω, αλλά ήταν τόσο τουμπανάκι που την έκανα προς τα κάτω. Πραγματικά όμως το συγκεκριμένο ήταν τόσο ζεστό που και προς τα πάνω να ήταν δεν θα με χάλαγε. Το HB6 που φαινόταν να γουστάρει δεν το έψηνα με τίποτα, οπότε είπα να πάω προς το HB8.)
Ξ: Να σε ρωτήσω κάτι, (την ρωτάω κάτι με τη δουλειά της και σχετικά με το εξοχικό μου κι αν θα μπορούσε να το δει να κάνει μια εκτίμηση).
HB8: Ωραία, μπορούμε να το δούμε. Θα σου δώσω ένα άτομο να μιλήσεις!

(Πάρε το disqualify παπάρα. Να της δεις στο εξοχικό σου δε παίζει, σε τσακώσανε στα πράσα!) Γύρισα την κουβέντα προς το HB7. Πλέον της είχα comfort. Το HB7 δεν με χάλαγε γιατί είχε ωραία χείλια κι ήταν ψηλό με σχετικά καλούτσικο σώμα. Μιλάγαμε για τουλάχιστον 45' λεπτά και με τις τρεις. Στο τέλος της συζήτησης παίξαμε κάπως έτσι.

Ξ: Έχει beach party κατά τις 12 και στις 2 το βράδυ θα πάμε στο (όνομα μπαρ) με την παρέα μου. Αν θέλετε ελάτε.
HB6: Ωραία, θα τα πούμε εκεί λοιπόν.

Το βράδυ πάω στο μαγαζί με παρέα 4 άντρες-1 γυναίκα. Αυτές σκάνε τρεις γυναίκες με τρεις άντρες. Έλειπε μυστηριωδώς το HB8 (fail) και ήταν μαζί τους ένα HB5 με τον γκόμενό της. Οι άλλες ήταν με φίλους οι οποίοι δεν τους πολυμιλάγανε.

Με βλέπουν κι έρχονται προς την παρέα μου. Κάθονται δίπλα, με χαιρετάνε και χορεύουμε όλοι μαζί. Οι τύποι που είχανε κουβαλήσει ήτανε 40+. Πραγματικά τραγικό, ένιωσα τόσο μεγάλος εκείνο το βράδυ. Αλλά περισσότερο μεγάλος ένιωσα όταν είδα το HB6 και το HB7 χωρίς γυαλία ηλίου!

Οκ, μου ρίχνετε μια 7ετία στη μάπα αλλά όχι κι έτσι. Πραγματικά τώρα κατάλαβα τι ρόλο παίζουν τα γυαλιά στην παραλία. Ρυτίδες και σακουλίτσες FTW. Ξενέρωσα, πάω να χορέψω με τους φίλους μου. Αποχωρώ από το γήπεδο. Η εκδίκηση της φύσης σας χτύπησε για άλλη μια φορά.

PickUp 5: Έχεις φωτιά;
Σας έχει τύχει περίπτωση γκόμενας μου να σας λέει ο φίλος σας "Έλα ρε σιγά το μπάζο. Μέτρια άντε καλούτσικη είναι" κι εσείς να λέτε "Έχω καυλώσει άσχημα με την πάρτη της, είναι ότι πρέπει;" Ε κάτι τέτοιο μου έτυχε κι εμένα.

Αράζουμε στην παραλία με το φίλο μου, ακριβώς πίσω από ένα 2set. Δεξιά ένα HB7. Κοκκινομάλλα, rock style, στριφτό τσιγάρο και πιασμένα μαλλιά. Είχε πιασιματάκια, αλλά ήταν μαυρισμένο και ότι πρέπει για να φύγουν τα πολλά. Αριστερά ένα HB 6.5. Ξανθιά με λίγο παραπάνω πιασιματάκια, κοιλίτσα αλλά στήθος λες και είχε πεπόνια. Πολύ πράμα. Τεσπά εμένα με άναβε το HB7. Ώσπου ξαφνικά...

HB7: Μήπως έχετε φωτιά;
Ξ: Μισό λεπτό να δω (κερδίζω χρόνο, δεν έχω) α, δεν την βρίσκω. Sorry.
HB7: Δεν πειράζει. (πάει στο beach bar να πάρει. Όπως γυρνάει και περνάει από μπροστά μου...)
Ξ: Πρώτη φορά βλέπω πουά μαγιό. Πως και σου ήρθε να βάλεις κάτι τέτοιο; (neg αλλά χαμογελαστά)
HB7: (Με ύφος *WTF!*) Ε; Τι εννοείς; (κοιτάει και λίγο τη φίλη της).
Ξ: Λέω πρώτη φορά βλέπω πουά μαγιό...
HB7: Τι θα έπρεπε να βάλω δηλαδή;
Ξ: Καταρχήν το σωστό είναι ίδιο χρώμα μαγιό πάνω και κάτω. Αυτό με τα διαφορετικά μαγιώ δεν ξέρω πως παίζει μόδα τελευταία!
HB7: Α, εμένα μου αρέσει πάντα διαφορετικό.
HB 6.5: Εγώ φοράω συνήθως το ίδιο.
Ξ: Ξέρεις ποιο χρώμα πιστεύω ότι θα σου ταίριαζε;
HB7: Για πες..να δούμε...
Ξ: Το κόκκινο. Για να ταιριάζει με τα μαλλιά σου.
HB 6.5: Της το έχω πει.
Ξ: Ναι αλλά δεν σε ακούει! (κι άλλο neg)
HB 7: (Γελάει)
Ξ: Είστε κολλητές; 
HB7: Ναι.
Ξ: Φαίνεται, γιατί έχετε τα ίδια χείλια.
HB 6.5: (χαμογελάει) Αχά, μάλιστα!)
Ξ: Από εδώ είστε;
HB 6.5: Εγώ ναι, τον φιλοξενώ. Εσείς;
Ξ: (Τους εξηγώ).

Σε κάποια φάση κι αφού είπαμε τα πολύ βασικά, η κουβέντα πάγωσε. Η γκόμενα όμως σηκώθηκε ύστερα από ένα τέταρτο και ζήτησε φωτιά...από άλλον! Και σαν να μην έφτανε αυτό ζήτησε φωτιά κι άπό τρίτη παρέα παραπέρα! Συνολικά πρέπει να ζήτησε φωτιά από 3 ή 4 παρέες!

ΟΚ! Βάλε πινακίδα "ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΕ ΑΝΑΨΕΤΕ!"

HB7: (Επιστρέφει στη θέση της και συνεχίζουμε την κουβέντα). Με τι ασχολείσαι;
Ξ: (Απαντάω. Με ρωτάει επί του θέματος). Δεν σας ρώτησα, με τι ασχολείστε;
HB7: (Μου λέει και για τις δύο. Ήταν φοιτήτριες)
Ξ: (Συζητάμε για τα μπαρ της πόλης και τι παίζει από parties).
HB7: Οκ, ωραία. Μισό λεπτό να βουτήξουμεμε και θα έρθω να σου πω κάτι για αυτό.

Κολύμπησαν για 20 λεπτά...για 30....για 40....πλατσούριζαν αριστερά...δεξιά...ο ήλιος έπεσε...έμειναν μόνες στη παραλία. Μουλιάσανε μέχρι τελικής πτώσης!

ΟΚ! Τώρα βάλε πινακίδα "Φύγε από την παραλία για να βγω έξω!"

Αν πάτε εκεί, θα τις δείτε ακόμα να κολυμπάνε. 


PickUp Failed.

Κυριακή, 26 Αυγούστου 2012

Το πουτανάκι του νησιού


Πόσους μπορεί να φασώσει; 

Φέτος μπορώ να πω ότι έζησα τις πιο epic στιγμές. Το επόμενο άρθρο θα είναι μαραθώνιο καθώς θα μάθετε για όλα τα pickup που έκανα στις παραλίες! Πριν όμως περάσω στο κυρίως πιάτο τι θα λέγατε πρώτα να σας σερβίρω το ορεκτικό;

Το σημερινό άρθρο λοιπόν είναι αφιερωμένο σε ένα υβρίδιο γκόμενας της οποίας ο εγκέφαλος μπορεί να αποτελέσει γενετικό πείραμα ώστε να δημιουργηθεί το φάρμακο κατά του ξενέρωτου θηλυκού γένους. Μόνο που θα πρέπει το φάρμακο αυτό να δίνεται με ιατρική συνταγή διαφορετικά σε περίπτωση κατάχρησής του οι γυναίκες θα αφήνουν τις δουλειές τους και θα ξεκινούν πιάτσα είτε σε Συγγρού, είτε στην παραλιακή.

Σας παρουσιάζω την πρωταγωνίστρια
Είμαι σε νησάκι για διακοπές όπου έχω αρκετούς γνωστούς. Μας παίρνει τηλέφωνο μια γνωστή ότι θα κανονίσει για ποτό στο τάδε club με φίλες της. Πάω μαζί με ένα φίλο μου. Καταλήγουμε να είμαστε με ένα 6set, με HB3 (η φίλη), HB7, HB 6.5, HB 6.5, HB6 και HB5.

Το HB7 δεν με ψήνει γιατί ήδη όταν είχαμε βγει για καφέ όλοι μαζί δεν πολυμίλαγε σε συζητήσεις και της τα έβγαζα από το τσιγκέλι. Αρχίζω να κάνω απλή κουβεντούλα στο χαλαρό χωρίς να έχω πρόθεση να κάνω κάτι. Κατά λάθος πυροβόλησα με δύο negs. Και βγήκαν και τα 2 head shot. Ο διάλογος που ακολουθεί, είναι με το ένα από τα δύο HB 6.5.
Ξ: Πως είπαμε ότι σας λένε; Εσύ είσαι η (τάδε) και εσύ η (τάδε) ή το ανάποδο;
HB 6.5: Καλά δεν θυμάσαι ούτε τα ονόματά μας; Εγώ είμαι η (τάδε) κι αυτή η (τάδε).
Ξ: Και με τι ασχολείστε; Κι εσείς Λύκειο πηγαίνετε;
HB 6.5: Ορίστε; Τι θες να πεις; Σου κάνουμε για μικρές; (με χαμόγελο)
Ξ: Ε ναι.
HB 6.5: Μόλις τελείωσα (όνομα σχολής) και η (τάδε) είναι στο τρίτο έτος στην (όνομα σχολής).
Η ώρα περνάει και ύστερα από λίγα λεπτά η γκόμενα με πιάνει από το γιακά του πουκαμίσου, μου τον φτιάχνει (και καλά, βρίσκοντας αφορμή να με πιάσει). Περνάει ένα δεκάλεπτο, μου γυρνάει πλάτη κι αρχίζει να μου κωλοτρίβεται χορεύοντας! Περνάει άλλο ένα δεκάλεπτο, μου λέει διάφορα άκυρα και γέρνει στον ώμο μου. Οκ WTF.

Βγαίνουμε από το club κι εκεί γίνεται κάτι περίεργο. Ενώ την γκόμενα την ήξερα μόνο μιάμιση ώρα, με είχε συμπαθήσει τόσο ώστε με πιάνει αγκαζέ απ’ το χεράκι και παράλληλα γέρνει προς τον ώμο μου. Περπατάμε καμιά 100αριά μέτρα, απομακρυνόμαστε από τα clubs, βρισκόμαστε σε σημείο που δεν έχει πολύ κόσμο και εδώ γίνεται το εξής κουφό. Οι δύο γκόμενες πάνε για σουβλάκια, οι άλλες δύο είχαν εξαφανιστεί απ' την ώρα που βγήκαμε απ' το club, το HB6.5 συνεχίζει να με έχει αγκαζέ και το HB3 πάει προς ένα παγκάκι και γυρνάει και κάνει στο φίλο μου:
HB3: Έλα μαζί μου, θέλω να μου δείξεις κάτι για το Facebook.

Αυτό είναι το προμελετημένο σχέδιο ξεμοναχιάσματος που χρησιμοποιούν στα νησιά;
Αλλά για να μην δυσκολεύεσαι:

ΒΑΛΕ ΒΕΛΑΚΙ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΜΕ ΣΥΝΝΕΦΑΚΙ “ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΕ ΦΑΣΩΣΩ!”

Οπότε εγώ έχω μείνει λίγο μαλάκας. Τι λίγο, πολύ δηλαδή. Όχι γιατί η γκόμενα ήταν κυνηγός. Μακάρι να ήταν όλες έτσι. Απλά γιατί είναι HB 6.5. Μια τάπα, με άκυρο μαλλί, με πρόσωπο μέτριο προς καλό και τελείως στόκος στον εγκέφαλο. Οπότε πριν με καταπιεί η δύνη της καταφέρνω και ξεφεύγω σα χέλι με την ατάκα:
Ξ: Ρώτα εμένα για το Facebook, αυτός είναι άσχετος. Κάτσε, μισό, έρχομαι (κι έτσι ξεφεύγω απ' τα νύχια της τύπισσας).

Day 2: Φασώνω όποιον βρω
Την επόμενη μέρα κανονίζουμε για clubbing. Αυτή τη φορά μαζί με το φίλο μου, σκάει ένας ακόμα φίλος από Αθήνα, που ήρθε μόνο για ΠΣΚ και los poulos. Αυτές ήταν τέσσερις εκείνη τη μέρα. Κάθονται από την αρχή στο club σε ένα τετράγωνο πάσο και εμείς σκάμε μετά. Μπαίνουμε και έχουνε κάνει κλειστή συζήτηση οπότε εμείς δεν μπορούμε να μπούμε μέσα.

Παρένθεση: Την επόμενη μέρα θα έφευγα απ’ το νησί και ήθελα να ρεφάρω για την χασούρα. Οπότε ήμουν σε φάση “Αν έρθει και κάτσει πάνω στο πούτσο μου, έχει καλώς. Αλλιώς δε με ψήνει, ψιλομπαζάκι είναι. Κλείνει η παρένθεση.

Λέω ένα καλησπέρα, μου απαντάνε, μετά από 2-3 κουβέντες ο κλειστός κύκλος συνεχίζει. Το ίδιο και οι φίλοι μου. Μου ψιθυρίζει ο φίλος μου στο αυτί “Ρε μαλάκα τι είναι αυτές; Μας το παίζουν ιστορία; Και σιγά τις γκόμενες κουβέντα πάμε να κάνουμε μόνο”. Οπότε τους λέω το εξής:
 Ξ: Ακούστε προσεκτικά. Έχουν κάνει κλειστό κύκλο και δεν μπαίνουμε αν δεν τον σπάσουμε ταυτόχρονα. Οπότε με το 3 θα μπω εγώ στη κεφαλή του τραπεζιού, εσύ πάνω κι εσύ αριστερά. 1…2…3…πάμε.
(Έτσι κι έγινε. Μπαίνουν στα σημεία που τους είπα, συστήνονται κι εγώ μπαίνω εκεί που το HB 6.5 είχε πιάσει την κουβέντα με φίλη της και ουσιαστικά τις χωρίζω)
Ξ: Τι κάνεις;
HB 6.5: Βαριέμαι και ζεσταίνομαι. Εσύ;
(Εδώ της κάνω κάτι που δεν μπορώ να το αναφέρω στο blog για να μην αποκαλυφθώ. Όποιος θέλει ας στείλει email. Θα απαντήσω σε όσους έχουν αφήσει έστω ένα comment στο blog. Είναι πάντως μια αυθόρμητη κίνηση που μου ήρθε εκείνη τη στιγμή και έπιασε).

Ξ: Πως τα περνάς; Όλα οκ;
HB 6.5: Ναι, όλα οκ.
Ξ: Μέχρι πότε θα κάτσεις;
HB 6.5: Μία εβδομάδα ακόμα.
Ξ: Οκ.
HB 6.5: Εσύ; Θα ήθελες να κάτσω κι άλλο;
Ξ: Βασικά εγώ φεύγω αύριο.
HB 6.5: Ααα, τι κρίμα ρε συ. Μείνε παραπάνω!
Ξ: Τι να κάνω, έχω δουλειές. Θα ξανάρθω σε μία εβδομάδα όμως όταν εσύ θα έχεις μόλις φύγει.
HB 6.5: Οκ. Κι εγώ θα μπορούσα να ξανάρθω αλλά δύσκολο. Μόνο αν υπάρχει…σοβαρός λόγος (και μου κλείνει το μάτι).
(Ύστερα από ένα τέταρτο)
Ξ: Σου αρέσει το πρόγραμμα του DJ σήμερα; Είναι γνωστός (είπα και κάτι που τον αφορούσε ).
HB 6.5: Δεν τρελαίνομαι κιόλας. Προτιμώ λίγο περισσότερο τα ελληνικά.
Ξ: Καλά κοίτα, κι εγώ προτιμώ τα χαλαρά μπαρ περισσότερο από τα clubs. Όσο για τα ελληνικά…μπορούμε να πάμε καμιά βόλτα με το αμάξι στην παραλία, να αράξουμε και να ακούσουμε τη μουσικούλα μας αντί για τα πριόνια (ναι, προκειμένου να στον σφυρίξω θα ακούσω ΚΑΙ ΕΛΛΗΝΙΚΑ).
HB 6.5: (Ντρίπλα) Δεν μπορώ να αφήσω τις φίλες μου και να έρθω έτσι.
Ξ: (Ντρίπλα) Δεν εννοούσα μόνοι μας αλλά όλοι μαζί.

Το σχέδιό μου ήταν απλό. Δεν έπαιζε να την φασώσω μέσα στο club την στιγμή που την ήθελα μόνο για να ξεχαρμανιάσω και τίποτα άλλο. Αλλιώς θα της έλεγα το κλασικό “Πάμε μια βόλτα να σου πω κάτι”. Η γκόμενα βέβαια δεν ήθελε να νιώσει πουτανάκι και καταλάβαινε που το πηγαίνω κι ότι μόνο αυτό ήθελα. Άσε που ίσως μου το κράταγε μανιάτικο από το άκυρο που της είχα ρίξει την προηγούμενη μέρα. Οπότε τι γίνεται; Πολύ απλά πιάνει κουβέντα με τον τρίτο φίλο μας που ήρθε από την Αθήνα για ΠΣΚ! Στο δεκάλεπτο ο φίλος μου, μου ψιθυρίζει:
Φίλος: Ρε συ, παίζει κάτι με αυτή; Γιατί είδα ότι μιλάγατε πριν.
Ξ: Φάσωσέ την άμα θες. Δεν με ενδιαφέρει.
Φίλος: Σίγουρα;
Ξ: Ναι.
Είχαν κοινά ενδιαφέροντα, πέσανε χαμογελάκια και…μέσα σε μόλις μία ώρα γνωριμίας, της κάνει “Πάμε μία να σου πω…” την πάει αρκετά πιο κάτω και την φασώνει! Την φάσωνε για κανένα 20λεπτο. Η γκόμενα ήταν φαινόμενο. Μέσα σε μισή ώρα είχε αλλάξει ήδη στόχο!

Στην επιστροφή του λέω “Κανόνισε να σμπρώξεις” και μου λέει “Άσε κι έχει πέσει ξηρασία εδώ κι 6 μήνες”. Του λέω “Εγώ εδώ κι ένα μήνα. Οπότε καλά που ήρθε έτσι. Προηγείσαι”.

Day 3: Δεν σου κάθομαι
Ακόμα όμως κι ένα μπάζο μπορεί να σου χαλάσει τη συνταγή. Την επομένη έρχεται σπίτι, μένουν μόνοι τους και μετά από καμιά ώρα η γκόμενα βγαίνει έξω. Φεύγει. Τον ρωτάμε τι παίχτηκε κτλ. και μας λέει το εξής: Ρε φίλε η γκόμενα δεν στέκει καλά. Είναι λίγο psycho φάση. Κι επειδή ούτε αυτή γούσταρε τρελά ούτε εγώ τελικά δεν προχώρησε. Πολύ περίεργη πάντως.

Για να είμαι ειλικρινής το μυρίστηκα για cock-teaser. Θεωρώ ότι αφού ο φίλος μου ήθελε να γαμήσει, δεν θα το άφηνε έτσι. Ειδικά αφού την είχε φασώσει. Τέλος πάντων, η ημέρα πέρασε και τελικά λυπήθηκα για την όλη φάση, γιατί σε περίπτωση που δεν το καταλάβατε, με όλα αυτά εκτεθήκαμε στον κύκλο μας. Για μένα ισχύει το “Αν φαω χυλόπιτα είμαι ο λιγούρης”. Αλλά αν πετάξω την μαλαπέρδα 20 πόντους και κάνω την γκόμενα οικόπεδο, μετά θα με συζητάνε όλες με χαμόγελο. Το παίζεις κορώνα-γράμματα; Εγώ δεν ήθελα να το παίξω και το πήγα safe.

Day 4: Φάσωμα μέχρι τελικής πτώσης
Σε beach party στο νησί τυχαίνει το εξής. Η ίδια γκόμενα πίνει 3-4 ποτά, γίνεται γκολ, το ίδιο κι ένας παλιός μου συμμαθητής ο οποίος είχε έρθει με τη δικιά του παρέα για λίγες μέρες. Γνωριζόμαστε όλοι μαζί. Και προς έκπληξή μας η γκόμενα πάει και πιάνει κουβέντα μαζί του! 

Εν τω μεταξύ ο συμμαθητής μου ήταν αρκετά μέτριος σε σχέση με μένα και τον φίλο μου. Τον αρχίζει τα “Από πού είσαι” και “Πως ξέρεις τα παιδιά”, “Θα κάτσεις μέρες” κτλ. Μετά από καμιά ώρα, αυτή κάνει το…λάθος να τον χαϊδέψει στα μαλλιά και να του σχολιάσει κάτι πάνω του. Αυτός της λέει
Φίλος: Αν συνεχίζεις να με αγγίζεις θα κάνεις ζημιά.
Του λέει:
HB 6.5: Τι ζημιά;
Φίλος: (Την φιλάει στο λαιμό) Θα βάλεις φυτίλι.
HB 6.5: Μου αρέσει να βάζω φωτιές.
Φίλος: (Της σκάει γλωσσόφιλο. Την φασώνει)

Την φάσωνε για κανένα μισάωρο. Εντάξει, αυτό πια, το να φασώσω τρεις σερί κάθε μέρα, ήταν κάτι που δεν έκανα ποτέ (ούτε καν δύο σερί κάθε μέρα) ούτε στο Γυμνάσιο. Όχι γιατί το κυνήγησα και δεν μου έκατσε, αλλά γιατί μιλάμε για μαλακισμένες καταστάσεις. Ήξερα πάντα τι ήθελα και ξέρω ότι όταν αρχίζεις κάτι το τελειώνεις. Δεν μαλακίζεσαι. Κι όταν χωρίζω κανονικά κι όπως πρέπει λίγες μέρες μετά θα βγω. Είπαμε, η κοπέλα ήταν διακοπές και στ’ @@ της γιατί έμενε και σε άλλη πόλη απ’ ότι εμείς. Αλλά είπαμε να πας διακοπές όχι να αγοράσεις όλες τις αγγουριές του νησιού.

Ο φίλος της χτυπάει τηλέφωνο την επόμενη μέρα:
Φίλος: Καλησπέρα, τι κάνεις; (και όλες οι σχετικές ερωτήσεις για χθες)
HB 6.5: Τι άλλα;
Φίλος: Καλά, σε πήρα να κανονίσουμε κανένα καφεδάκι σήμερα.
HB 6.5: Θα το ήθελα αλλά δεν γίνεται. Πρέπει να πάω με την (τάδε) να ψωνίσουμε για σουβενίρ.
Φίλος: Καλά οκ, κανονίζουμε πιο βραδάκι.

Της στέλνει μήνυμα το βράδυ, δεν του απαντάει. Την παίρνει τηλ την επόμενη δεν το σηκώνει.

Lay failed.

Τρία πέναλτι και τα τρία στα περιστέρια. Μήπως θα έπρεπε να μετονομάσω το άρθρο σε “Η καριόλα του νησιού”; Κατά τα άλλα ένας φίλος μου της ξέφυγε. Απορώ πως δεν του χώθηκε. Το περίεργο τελικά με αυτή τη γκόμενα ήταν το να μη χωθεί σε κάποιον. Γι’ αυτό και άργησα αλλά το έμαθα, ότι η παρέα του νησιού, όταν γνώριζε νέους φίλους, την έπαιζε στο στοίχημα αν θα τους φασώσει (1), αν θα τους την πέσει (Χ) ή αν θα αδιαφορήσει (2).

Μπράβο κορίτσι μου και εις ανώτερα.

Τετάρτη, 22 Αυγούστου 2012

Beach parties 2012

Έγινα βοσκός! Όμως...μπήκαν τα γίδια στο μαντρί;

Πολλές φορές κοροϊδεύουμε τους βοσκούς που είναι μέσα σε γκομενοπαρέες και λέμε "Κοίτα ρε τον μαλάκα, βγήκε έξω με τόσες γυναίκες και δεν πήρε ούτε ένα φίλο του".

Στα beach parties του φετινού καλοκαιριού είχα την ατυχία να έχω σπάνια φίλους δίπλα μου. Για πολλούς και διαφόρους λόγους. Τους εξηγώ παρακάτω και κάπου εδώ θα καταλάβετε και πως εξηγείται το φαινόμενο του βοσκού.

Beach Party 1
Βγαίνουμε για καφέ με μεικτή παρέα για την ακρίβεια μιας φίλης μου. 4 γυναίκες, 3 άντρες. Από τις 3 γυναίκες (βγάζω έξω τη φίλη) δεν υπήρχε κάτι που να με ενδιαφέρει. Μετά τον καφέ πηγαίνουμε σε ένα beach party. Εκεί γνωρίζω άλλες δύο φίλες, ένα HB8 κι ένα HB6.5. Το HB8 το είχα ξαναγνωρίσει. Πάω λοιπόν να χωθώ ως εξής. Πιάνω την κουβέντα μαζί της, καθόμαστε στην ψάθα κι αρχίζω να την ρωτάω διάφορα. Μαθαίνω ότι είναι single κι όπως αρχίζουμε να γνωρίζουμε ο ένας τον χαρακτήρα του άλλου μπαίνει η φίλη της το HB6.5 obstacle!

HB6.5: Ρε συ αυτός εκεί μου μίλησε πριν. Τι να κάνω;
HB8: Αυτός (και μας δείχνει ένα ντούκι).
Ξ: Ε πήγαινε κι εσύ να του μιλήσεις.
HB6.5: Ντρέπομαι.
(περνάνε 2-3 λεπτά, πάλι το ίδιο, μας διακόπτει. Μιλάει στο HB8 κι αυτό στρέφει πάλι την προσοχή της σε αυτήν)
HB6.5: Αχ ρε συ τι να κάνω, μου είπε "Γεια".

Ξ: (τα παίρνω στο κρανίο, σηκώνομαι από την ψάθα και πηγαίνω στον τύπο) Καλησπέρα, το όνομά σου;
Ντούκι: (Τάδε)
Ξ: Η φίλη μου η (HB 6.5) θέλει να σου πει κάτι και της μίλησες πριν. Έλα μαζί μου.....
....από εδώ ο (τάδε) από εδώ η (HB 6.5).
HB 6.5: Χάρηκα.
Ντούκι: Με τι ασχολείσαι;
Ξ: Σας αφήνω να τα πείτε...

Οκ, τώρα έχω το HB8 στην ψάθα. Πιάνω πάλι την κουβέντα μαζί της.
Ξ: Που είχαμε μείνει;
HB8: Καλά είσαι απίστευτος. Ωραίος, καλά έκανες!
Δεν προλαβαίνουν όμως να περάσουν 5 γαμημένα λεπτά κι οι δυο τους διακόπτουν την κουβέντα.
HB8: Τι έγινε;
ΗΒ 6.5: Άσε, δεν έκατσε. Είναι περίεργος.
Ξ: Τι σου είπε;
HB 6.5: Ε, τι κάνω, με τι ασχολούμαι. Τέτοια. Άστο, τέλος πάντων. (γυρνάει στο HB8) πάμε μια βόλτα;
HB8: Πάμε.

Για καλή μου τύχη ήρθε ένας φίλος εκείνη την ώρα για να μην μείνω μόνος στο ξεκάρφωτο. Τους συστήνω το φίλο μου, μιλάμε ένα λεπτό, μετά πηγαίνουν την βόλτα τους. Ύστερα όταν γύρισαν κράτησαν μια απόσταση 10 λεπτών από εμάς και έλεγαν τα δικά τους. Οπότε δεν έμενε τίποτε άλλο από το να τις καληνυχτήσουμε. Δεν θα καθόμαστε εκεί σαν μαλάκες. Χάσαμε ήδη τόσο value. Και η καριόλα το obstacle πέτυχε μια χαρά το στόχο της.

PickUp: Failed

Beach Party 2
Ένα βράδυ Σαββάτου λοιπόν πήγα σε beach party. Ήξερα ότι στο αμάξι θα είχα τρεις φίλες κι ότι θα βρίσκαμε και άλλες εκεί. Άρα θα έπρεπε κι εγώ να φέρω ένα φίλο στη χειρότερη. Στην καλύτερη θα έπρεπε να το πω και σε άλλους για να μας βρουν εκεί.

Τελικά το σύμπαν μαλακίστηκε. Η για την ακρίβεια μαλακίστηκαν οι φίλοι μου. Κι όπως πάει η φάση στο τέλος θα αρχίσω να έχω παραπάνω φίλες από φίλους. Για να πάρετε μια εικόνα, ανοίγω λοιπόν τώρα τις επαφές μου στο κινητό και βλέπω τους εξής φίλους:
1ος: Είχε φύγει διακοπές.
2ος: Έχει σχέση 7 χρόνια.
3ος: Τον πήρα και δεν το σήκωνε. Μετά βέβαια μου είπε ότι πλέον το Whatsup το αφήνει σπίτι κι ότι έπρεπε να τον καλέσω στη σύνδεση. Κακώς, ας είχε και τα δύο κινητά μαζί όπως εγώ. Γι' αυτό έχουμε το Whatsup για να μη τα σκάμε στην κάθε κωλοεταιρεία. Απλά επειδή είναι λεφτάς και το φυσάει τελευταία σνομπάρει τα καρτοκινητά.
4ος: Αναγνώστης του blog που έχει χαθεί τελευταία.
5ος: Βοσκός άλλης παρέας που του είχα πει να κανονίσουμε αλλά με έκλασε.
6ος: Έχει σχέση.
7ος: Παντρεμένος.
8ος: Φαντάρος
9ος: Ξάδερφος που τον έχω καλέσει και σπάνια το σηκώνει. Μας έχει κλάσει.
10ος: 37άρης. Άκυρος, οι γκόμενες ήταν 19-22.
11ος: Ένας που είχε κάνει add μια πρώην μου στο Facebook χωρίς να την έχει γνωρίσει ποτέ, της μίλαγε και μετά το 'παιζε φίλος.
12ος: Αρραβωνιασμένος
13ος: Έχει σχέση
14ος: Ξάδερφος που μας έχει κλάσει (βλέπε 9)
15ος: Έχει σχέση.
16ος: Συνάδελφος απ' τη δουλειά. Τον κάλεσα, δεν μπορούσε.
17ος: Ξάδερφος που μας έχει κλάσει (βλέπε 9)
18ος: Έχει σχέση.
19ος: Τον κάλεσα, μου είπε ότι θα έρθει αλλά είναι στο όριο γιατί δούλευε και σχόλαγε στις 21:30. Θα ερχότανε μετά. Το αποτέλεσμα όμως ήταν να μου στείλει SMS και να πει "Άκυρο, είμαι κομμάτια, θα κανονίσουμε άλλη φορά".
20ος:  Ξάδερφος που μας έχει κλάσει (βλέπε 9)
21ος: Φίλος που όποτε του λέω να κανονίσουμε μας έχει κλάσει.
22ος: Φίλος που χώρισε πρόσφατα. Έμενε στην άλλη άκρη της Αττικής οπότε άκυρο.
23ος: Έχει σχέση.
24ος: Παντρεμένος.
25ος: Αρραβωνιασμένος.
26ος: Στρατιωτικός εκτός Αττικής.

Έφαγα το κλάσιμο από τον νο. 19, οπότε τι απέμεινε; Έγινα ο βοσκός της παρέας! Στο αμάξι οι τρεις φίλες μου, πάμε στην παραλία και αράζουμε στην άμμο. Για όσους ενδιαφέρονται, HB7 (η πιο παλιά μου φίλη), HB8 και HB7.5. Με το HB8 ήθελα να κάνω κάτι καθώς ήταν χωρισμένο, αλλά το σχόλιο της φίλης μου με άδειασε: "(HB8) μην ανησυχείς όλο και κάποιον θα βρεις απόψε. Θα βρούμε και μία για τον (Ξ) κομπλέ θα είμαστε!" (γελάει και την κοιτάει το HB 7.5). "Γελάω γιατί η (HB8) έχει τελείως διαφορετικά γούστα απ' τον (Ξ)".

Ε αυτό ήταν, μας άδειασε τελείως. Τι να πάω να μιλήσω μετά. Οκ, το HB8 ήταν τσιγαράκι φάση, τελείως διαφορετικό στυλ. Αλλά το έσμπρωχνα φανατικά. Είχε πολύ καλή εμφάνιση, αδύνατο και πρόσωπο που σε άναβε. Πιάσαμε αραιά και που την κουβέντα, τα κορίτσια μας άφησαν μόνουςς πολλές φορές, αλλά απαντούσε μονολεκτικά και δεν έδειχνε να τρελαίνεται. Προσπάθησα να κάνω connection να βρούμε κάποια κοινά σημεία επαφής αλλά τίποτα. Είπα να μην χωθώ direct γιατί την είχα πέσει ήδη σε κάνα δυο φίλες της φίλης μου (το HB7 που σας έγραψα στην αρχή) κι αυτή θα ήταν η τρίτη. Κι όσο να 'ναι αυτές τα συζητάνε  μεταξύ τους. Οπότε το άφησα έτσι.

Μετά από λίγο βλέπω 2 κλήσεις απ' τον Νο. 3 της λίστας. Τον παίρνω πίσω στο whatsup δεν το σηκώνει. Δεν έχω ιδέα τι έκανε. Το είχα πάρει πλέον απόφαση ότι θα είμαι ο βοσκός εκείνο το βράδυ. Μετά από λίγο τα πράγματα χειροτέρεψαν. Άλλες 3 φίλες στην παρέα και τώρα είμαι με 6 γυναίκες! Σκάσανε δύο HB7 κι ένα HB8 αλλά 17.5 χρονών οπότε δεν υπήρχε καν περίπτωση να ασχοληθώ γιατί θα με πηγαίνανε μέσα.

Σε κάποια φάση κοζάρω ένα HB9 με μαγιό που είχε μόλις βουτήξει στη θάλασσα. Μου λέει η φίλη μου "Ωραία κοπελιά αυτή". Ήταν μόνο με μια φίλη της κι εκείνη την στιγμή ήταν όρθια. Οπότε χωρίς να το καλοσκεφτώ (δε πα να συνοδεύω και 6 γυναίκες, στις μπάλες μου) σηκώνομαι και:
Ξ: Καλησπέρα, να σε ρωτήσω κάτι, είναι ζεστή η θάλασσα;
HB9: Ναι, καλά είναι (με φοβισμένο ύφος)
Ξ: Δεν έχω μαγιό απλά ρωτάω γιατί έχω καιρό να κάνω βραδινό μπάνιο, πρέπει να είναι ωραία.
HB9: Ναι, οκ...
(Λέει κι αποτραβιέται. Άλλη μια ξενέρωτη σκέφτηκα.)

Με το που επιστρέφω μου λένε στην παρέα:
HB7: Ωραίος ρε, καλά χώθηκες. Δεν πειράζει.
HB 7.5: Ναι ρε, άλλος στη θέση σου θα κόλωνε. Τι της είπες;
Ξ: Α, τίποτα. Απλά πως είναι το νερό.

Ευτυχώς έχω ακομπλεξάριστες φίλες. Αλλά ο βοσκός βοσκός. Η γκλίτσα μου έλειπε εκείνο το βράδυ.

Beach Party 3
Σάββατο βράδυ και βρίσκομαι σε ένα καλό νησάκι. Ο DJ θα τα σπάσει απόψε σε ένα beach party που αναμένονται γύρω στα 700 άτομα. Πηγαίνω λοιπόν με δύο φίλες μου από Αθήνα που έτυχε να είναι στο νησί και είχαμε βγει εκείνη τη μέρα. HB7.5 και HB8 αλλά 30άρες και φουλ ψωνάρες. Not my type σε καμία περίπτωση! Είχα πει λοιπόν (ως σωστός φίλος) σε άλλα δύο παιδιά, ντόπιους με τους οποίους κάναμε χρόνια παρέα, να έρθουν εκεί για παρέα. 30 ο ένας, 32 ο άλλος. Μου είπανε ΟΚ άρα περίμενα να σκάσουν τηλέφωνο.


Εν τω μεταξύ με παίρνει τηλέφωνο και μια άλλη φίλη μου από Αθήνα που έμαθε από τα checkin μου στο Facebook ότι είμαι εκεί. Ήταν κι αυτή με μια φίλη της. Η συγκεκριμένη ήταν HB6.5 που την ξέρω από το σχολείο κι ήταν πρώην φίλου (για μένα ήταν HB5.5 με αυτό το πρόσωπο αλλά anyway). Έρχεται με τη φίλη της και τι βλέπω; Ένα HB6, 35άρα. Fuck! Απόψε δεν είναι η μέρα μου.

Η ώρα περνάει και πάει 02:00. Χορεύουμε στο ρυθμό του DJ, βγάζουμε φωτογραφίες και δίπλα μας έχουν πρίξει τα συκώτια τα 17χρονα. Τη μία με φωνές, την άλλη με σπρωξίδια...στο τσακ ήμουνα να σουτάρω με βολέ κανέναν πιτσιρικά και να τον στείλω κατευθείαν πάνω στο μείκτη.

Στις 02:10 στέλνω μήνυμα στον έναν από τους δύο φίλους μου:
Ξ: Που είστε;
-: Φτάνουμε είμαστε κοντά.

Μετά από λίγο:
Ξ: Που είστε; Φτάσατε; Εμείς είμαστε στα αριστερά του μπαρ κοντά στις ξαπλώστρες. Ελάτε εδώ.

Καμία απάντηση. Τον ξαναπαίρνω, δεν το σηκώνει. Στις 03:00 παίρνω τον άλλο τηλέφωνο, πάλι δεν το σηκώνει. Πόσο μαλάκες παίζει να είστε; Πείτε μου.

Τελικά μετά από 3 μέρες με πήρε τηλέφωνο να μου πει ότι δεν είχε κάρτα στο κινητό κι ότι ο άλλος ο μαλάκας που ερχότανε μαζί του ξέχασε κι αυτός το κινητό σπίτι. Ε και δεν γινότανε να έρθει στο beach party να με ψάχνει. Γιατί με τόσα άτομα δεν θα με έβρισκε.

Και ύστερα απ' όλα αυτά να έχω και την συμμαθήτρια HB6.5 να με ρωτάει "Οι φίλοι σου δεν θα έρθουν;"

Στο πούτσο μου λουλούδια. Αν είστε τόσο μαλάκες τι να σας κάνω; Θα συνεχίσω να κάνω τον βοσκό.

Σάββατο, 18 Αυγούστου 2012

Facebook Cockteasers!

Ναι, υπάρχουν και αυτά!

Σε παλιότερα άρθρα έχω αναφερθεί στα cockteasers (Μέρος Α και Μέρος Β). Τώρα θα αναλύσω μια ειδική κατηγορία. Τα cockteasers μέσω Facebook.

(Οκ, ξέρω ότι θέλετε να ακούσετε ιστορίες από διακοπές απλά σε κάθε ιστορία θέλω να περάσουν λίγες μέρες για ξεκάρφωμα, ώστε να μην γίνω αντιληπτός. Και από τον τελευταίο μήνα με όσα σας έχω ετοιμάσει, άνετα γράφω βιβλίο).

Καταρχάς θα προλάβω την σκέψη των αναγνωστριών μας. Τα Facebook Cockteasers δεν είναι αυτά με τα οποία βγήκαμε μια φορά για καφέ, τα είπαμε, είδαν ότι ψάχνουν κάτι διαφορετικό και δεν συνεχίστηκε. Κι εμείς μπορεί να βγούμε με μία μέσω Facebook/Badoo, να μη μας αρέσει και να μην προχωρήσουμε. Είναι θεμιτό.

Τα Facebook Cockteasers είναι αυτά που παίζουν και απ' το πρώτο λεπτό δεν σκοπεύουν να κάνουν τίποτα μαζί σας. Δεν υπάρχει κάποια μυστική συνταγή για να τις εντοπίσετε. Θα πρέπει να δουλέψετε το Cockteaser detect skill σας κάνοντας ανάλυση των φωτογραφιών τους στο Facebook. Αν έχουν photos που είναι μόνες και με φίλες τότε είστε σε καλό δρόμο. Αν έχουν άλλες που είναι πότε με πολλούς άντρες και πότε τελείως μόνες (χωρίς φίλες) τότε κάτι να ξέρετε ότι κάτι τρέχει. Οι γκόμενες δεν έχουν ανάγκη σαν εμάς να δείξουν social. Το αντίθετο. Θέλουν να δείξουν αθώες για να μην τις πούμε πουτάνες.

Let's start.

Περίπτωση 1η:
Σύμφωνα με τον Νόμο του Μέρφι για τις σχέσεις, όταν θα είσαι με κάποια τότε θα σε θυμηθούνε όλες. Γνωστές και άγνωστες. Έτσι λοιπόν ένα ωραίο πρωί μου σκάει friend request από μια άγνωστη στο Facebook ενώ ήμουν σε σχέση. 27άρα HB 7.5, περίπου. Είδα το add κατά το απόγευμα οπότε της στέλνω μήνυμα:
Ξ: Καλησπέρα, από που γνωριζόμαστε;
HB7: Βασικά σε είδα στο FB στους προτεινόμενους φίλους κι είπα να σε κάνω add
Α, by the way έχεις πολύ ωραία μάτια.
 (σ.σ. είχαμε 5 mutual. εν τω μεταξυ η γκομενα ειχε photos που ηταν αγκαλια με καποιον)
Ξ: Thanks αλλα το αγορι σου τι λεει για αυτο? ;-)
HB7: Δεν ειναι το αγορι μου, ειναι δευτερος ξαδερφος μου. Τον εβαλα επιτηδες ωστε να γλιτωσω απο κατι περιεργους που με ενοχλουν.
Ξ: Μάλιστα.
(Με ρωτάει για την δουλειά μου, μιλάμε γενικά περί του θέματος. Μετά την ρωτάω για την δουλειά της)
HB 7.5: Εγώ σου είπα για τις φωτογραφίες. Εσύ όμως δεν μου είπες. Ελεύθερος;
Ξ: Ναι, χώρισα πρόσφατα
(Δεν πήγαινε καλά η συγκεκριμένη σχέση τότε κι ήταν στα τελευταία της. Είναι εκείνη η περίπτωση του ενός μήνα που είχα φάει τα shit tests στη μάπα. Στη συνέχεια η κουβέντα συνέχισε για ζώδια ώσπου...)
HB 7.5: Εσένα ποιο είναι το στυλ που σου αρέσει;
Ξ: (Της εξηγώ τα πολύ βασικά, αυτά που θέλουμε οι περισσότεροι)
HB 7.5: Συμφωνώ μαζί σου. Κι εγώ τέτοιο στυλ είμαι (προσπαθεί να δημιουργήσει connection)
(Λίγες μέρες μετά ξαναμιλάμε online, για το πως περάσαμε, που βγήκαμε, σε ποια μέρη συχνάζουμε κτλ. Με  ρωτάει πράγματα για την εξωτερική μου εμφάνιση, κάνει μπαμ ότι ενδιαφέρεται. Μετά ρωτάει τα προσωπικά μου, για την πρώην μου, γιατί χώρισα κτλ. Η πλάκα είναι ότι τότε είχα όντως χωρίσει! Μετά αρχίζει από μόνη της να μου λέει για τα δικά της, ώσπου..........................)
HB 7.5: Έχεις κάμερα;
Ξ: Ναι.
HB 7.5: Θα ήθελες να κάνουμε video chat;
Ξ: Οκ, απλά περίμενε κάνα 10λεπτο να φτιαχτώ και να βάλω κάτι πάνω μου.
(Η κάμερα ανοίγει....και το HB7.5 γίνεται HB 6.5! Μιλάμε, συνεχίζει να με ρωτάει διάφορα και μου λέει "Να κανονίσουμε να τα πούμε από κοντά". Οκ whatever, έναν καφέ θα πιω. Φιλικά ρε παιδί μου. HB 6.5 είναι way too low. Ανταλλάσσουμε κινητά)

Δυο μέρες αργότερα μιλήσαμε πάλι στο chat και μετά από 4-5 μέρες την πήρα στο τηλ. Συγκεκριμένα ήτανε Παρασκευή.

Ξ: Καλησπέρα, τι λέει;
HB 6.5: Καλά εδώ, μόλις σχόλασα. Εσύ;
Ξ: Κι εγώ, τώρα πάω προς σπίτι. Σε πήρα για να κανονίσουμε κανένα καφέ το ΠΣΚ που λέγαμε.
HB 6.5: Αυτο το σαββατοκυριακο ε; Οκ, απλά βασικά επειδή αυτό το σαββατοκύριακο είναι λίγο περίεργο θα σε πάρω εγώ αν είναι.

Τι έχεις καλό μου Σαββατοκύριακο και είσαι περίεργο; Τι σου συμβαίνει!

Φυσικά δεν πήρε ποτέ και 2 εβδομάδες μετά το κλάσιμο μου μιλάει πρώτη στο FB chat:
HB 6.5: Γεια σου, τι κάνεις;
Ξ: Καλά, μια χαρά, εσύ;
HB 6.5: Κι εγώ μια χαρά.
Ξ: Nice.

Congratulations. You 've just been cockteased.

Περίπτωση 2η:
Ετοιμαστείτε γιατί θα διαβάσετε την χειρότερη περίπτωση γκόμενας ever!


Κλασικά με κάνει add πρώτη. Εν τω μεταξύ μιλάμε για HB 8.5 με σωματάρα.

Ξ: Καλησπέρα, από που γνωριζόμαστε; Είσαι φίλη της (όνομα φίλης μου);
HB 8.5: Ναι, ήμασταν συμμαθήτριες.
Ξ: Οκ, εγώ την ξέρω απ' τη σχολή αν και σήμερα δεν δουλεύω πάνω στο αντικείμενό μου.
HB 8.5: Που δουλεύεις;
Ξ: (Απαντάω)
HB 8.5: (Σχολιάζει και λέει που δουλεύει)
Ξ: (Την ρωτάω για την δουλειά της)
HB 8.5: (Απαντάει και καταλήγει:) Είναι πάντως μεγάλη συζήτηση. Καλό θα είναι να τα συζητήσουμε από κοντά.
HB 8.5: Πόσο χρονών είσαι;
Ξ: 28.
HB 8.5: Μπράβο σου πάντως, έχεις πετύχει τόσα σε τόσο σύντομο χρονικό διάστημα.
Ξ: Τι να κάνω, είμαι workaholic.
(Της κάνω ένα connection σχετικά με το τι θα μπορούσαμε να κάνουμε μαζί επαγγελματικά, αλλά χαριτολογώντας. Της αρέσει και συμφωνεί. Μετά της κάνω ένα κοπλιμέντο κι ύστερα μιλάμε για τις φίλες μας για να δημιουργήσω connection και να δω κατά πόσο τις ξέρει. Μετά λέμε που βγαίνουμε και της λέω ότι θα μπορούσαμε να κανονίσουμε εκεί, για να δει τις φίλες μου που έχει να τις δει χρόνια).

HB 8.5: Τώρα που είναι ζεστός ο καιρός είναι ότι πρέπει. Άλλωστε είμαι Αργυρούπολη και η παραλιακή είναι κοντά μου. Απλά τώρα τελευταία αρχίζω και βγαίνω πολύ Βόρεια Προάστια. Έχω αρκετούς φίλους.
Ξ: ΒΠ; Fail.
HB 8.5: Γιατί;
Ξ: Ε, έχει ωραία μέρη αλλά ο κόσμος δεν με εκφράζει. Ψώνια κτλ.
HB 8.5: Έλα βρε, σιγά. Όλα σχετικά είναι. Δεν υπαρχουν ψωνια. Το θεμα ειναι να εισαι σιγουρος με τον εαυτο σου.
(Αυτό κάπως με ανησύχησε λίγο, αλλά το προσπέρασα).

Τις επόμενες ημέρες ξαναμιλήσαμε στο FB, την ρώτησα για την δουλειά της, τι θα κανονίσει το ΣΚ κτλ. Της έκανα ένα connection για να κανονίσουμε οι δυο μας καφέ να πούμε για δουλειές (τάχα μου για ξεκάρφωμα).
HB 8.5: Οκ ευχαριστώ, απλά επειδή είμαι πολύ busy δεν είναι σίγουρο.
Ξ: Οκ. Anyway, σε αφήνω πάω να συνεχισω τη δουλεια.
HB 8.5 Ok, thanks για την προταση σου παντως.

Λιγες μερες μετα μου πιανει πρωτη την κουβεντα στο FB. Μιλαμε για το πως περασαμε. Την ρωτάω πως περασε, μετά για τις δικές της δουλειές κτλ. Υστερα μιλαμε παλι για τις φιλες μας, για διακοπες, μετά με ρωτάει τι κάνω τώρα κτλ.)

Λίγες μέρες μετά ξανά πρώτη στο FB chat μου πιάνει την πάρλα. Λίγες μέρες αργότερα της μιλάω πρώτος εγώ. Θα κανόνισε το ΣΚ να φύγει στο νησί της, αλλά παρόλα αυτά της λέω ότι η φίλη μας έχει κανονίσει να πάμε παραλία σε ένα beach bar. Δέχεται! Ανταλλάσουμε τηλέφωνα.

Η προειδοποίηση
Πριν φτάσουμε στο ραντεβού θα σας πω κάτι που χρίζει εξέτασης. Αφού με είχε κάνει add η τύπισσα, μίλησα με τη φίλη μου για να δω τι μέρος του λόγου ήταν.
Φίλη μου: Έλα ρε, σε έκανε add η (τάδε);
Ξ: Ναι, γιατί;
Φίλη μου: Περίεργο μου φαίνεται. Αυτή; Ήτανε κάπως περίεργη στο σχολείο, δεν μας πολυμιλούσε, δεν κάναμε την τρομερή παρέα.
Ξ: Τι παίζει με αυτην;
Φίλη μου: Καλά εγώ δεν τρελαίνομαι κιόλας για την πάρτη της. Ξέρω ότι είναι ελεύθερη πάντως. Για να δουμε τι θα γινει στο ποτο. Παντως αν σου κατσει δοκίμασέ το να βγείτε και οι δυο σας.

Day 1
Την ημέρα που ήταν να βγούμε έγινε μια μικρή στραβή και έλειπαν κάνα δυο κοινές μας φίλες, έτσι μείναμε με δύο κοινές φίλες και μια άγνωστη παρέα (μεικτή). Ήταν δηλαδή και στους δυο μας άγνωστη. Εν τω μεταξύ η μικρή στραβή συνεχίστηκε όταν έφαγα άκυρο από έναν μαλάκα φίλο, οπότε κατέληξα να πάω να πάρω την κοπέλα μόνος μου.

Η φίλη μου με είχε ενημερώσει 4 ώρες πριν, εγώ έκανα τον μαλάκα και όταν πήγα να πάρω το target μου από το ραντεβού της είπα ότι η φίλη μας μας είχε ενημερώσει 2 ώρες πριν, απλά δεν την κάλεσα γιατί υπέθετα ότι θα ήταν οκ και κάτι τέτοιο δεν ακυρώνεται τελευταία στιγμή.
(Μπαίνει στο αυτοκίνητο)
HB 8.5: Καλησπέρα, τι γίνεται;
Ξ: Μια χαρά, εσύ.
HB 8.5: Όλα οκ. Τα παιδιά;
Ξ: Μας περιμένουν. Απλά μου είπε η (όνομα φίλης μας) ότι θα έρθει μόνο η (όνομα φίλης μας) και κάτι άλλα παιδιά που δεν τα ξέρουμε. Ελπίζω να είσαι οκ με αυτό.
HB 8.5: Ναι, ναι. Δεν με πειράζει.
(Βάζω μουσική στο αυτοκίνητο. Βάζω ένα ελληνικό pop, καλοκαιρινού ύφος)
HB 8.5: Τι είναι αυτό; (με αηδιαστικό ύφος)
Ξ: Είναι το (τάδε τραγούδι).
HB 8.5: Α δεν ακούω καθόλου ελληνικά. Άλλαξέ το σε παρακαλώ.
(Εκεί έπρεπε να της απαντήσω το "Καλά, άραξε, ας το ακούσουμε και μετά." αλλά είπα να κάνω τον μαλάκα και το άλλαξα αμέσως. Ακόμα δεν μπήκε στο αυτοκίνητο και πήγε να μας πάρει από τον λαιμό!)

Παίρνει τηλέφωνο την φίλη μας:
HB 8.5: Έλα, είμαι με τον (τάδε) κι ερχόμαστε. Είστε εκεί;
Φίλη μας: Οχι, βασικα, πηγαμε για καφε στο (ταδε μέρος) και θα πάμε μετά στο bar, όπως είπαμε. Ρε συ, εν τω μεταξύ είμαι με 5-6 ατομα τα οποια δεν τα ξερετε. Θελετε μηπως να καθησετε στο bar και να ερθουνε σε κανενα μισαωρο;
HB 8.5: Δε πειραζει θα τα μαθουμε τα παιδια τωρα. Ερχομαστε (και της το κλεινει στη μουρη με νευρα!)

Οκ, η κατασταση δεν πηγαινε καλά. Η φίλη μου πήγε να μου κάνει κονέ με την τύπισσα κι αυτή φοβήθηκε λες και θα την βιάσω στο μπαρ. Λες και ειμαι ο αρχιλυκος. Την κοζαρω λοιπον που στελνει κατι μηνυματα καπου και ψιλιαστηκα για λιγο αυτο που επροκειτο να ακολουθησει. Αλλωστε τα ψωνια ειναι για να τα φοβασαι. Ειδικα τα καβαλημενα...

(Χτυπαει το κινητο της)
HB 8.5: Ελα, τι έγινε;
Φίλη της: (Της λεει κατι)
HB 8.5: Σοβαρά; Τώρα; Εεεε, οκ, ειμαι εξω, αλλα θα προσπαθησω να ερθω.....ελα, τα λεμε (κλεινει το τηλεφωνο). Να σου πω, σοβαρα εγινε κατι στο σπιτι. Μπορεις να με γυρισεις πισω;
Ξ: Τι εγινε;
HB 8.5: Κάτι οικογενειακό.
(Εν τω μεταξύ την ώρα που μου το λέει η καφετέρια είναι σχεδόν μπροστά μας! Έχω δύο επιλογές. Η την γυρνάω πίσω και κάνω μισή ώρα διαδρομή ή της ανοίγω την πόρτα και της λέω "Πάρε ταξί γιατί δεν μου αρέσουν τα παιχνιδάκια!" 9 στις 10 φορές αν γυρνάγατε τον χρόνο πίσω θα έκανα το δεύτερο!)
Ξ: Οκ, καλώς.
(Κι αφού την γύρισα)
HB 8.5: Χιλια συγγνώμη για σήμερα. Για να επανορθώσω θα σε πάρω εγώ τηλέφωνο να κανονίσουμε να τα πούμε. Οκ;
Ξ: Εγινε, καληνύχτα.

(Ακόμα παίρνει)

You have been cockteasered twice!

Τετάρτη, 15 Αυγούστου 2012

Η κλαψομούνα

Μην την λυπηθείτε ούτε για πλάκα.

Μία κατηγορία ξενέρωτης την οποία έχουμε αμελήσει τον τελευταίο καιρό είναι η κλαψιάρα γκόμενα που μένει μόνη της, κλαίγεται για έναν πρώην ή κάποιον που έπαιξαν κάτι ψιλά ή υποψήφιο γκόμενο τέλος πάντων και αγνοεί τους υπόλοιπους.

Για να λέμε την αλήθεια, είμαστε "σκληρόπετσοι" στις σχέσεις. Μόλις βρεθεί μια πολύ ωραία παρουσία, έχουμε ξεχάσει την οποιαδήποτε πρώην σε χρόνο Dt. Καιρός να κάνετε κι εσείς το ίδιο, όπως έχω γράψει δεκάδες φορές εδώ μέσα, και να ανοίξετε λίγο τα στραβά σας για να δείτε ότι εκεί έξω υπάρχουν πολύ καλύτερες επιλογές. Και εξηγούμαι στην πράξη.

Η νοσοκόμα
Ο παππούς μου βρέθηκε στο νοσοκομείο για έναν συνηθισμένο λόγο. Η μάνα μου και θεία μου ήταν όλη την ώρα "από πάνω" και με πήρανε τηλέφωνο να έρθω να τον δω για παρέα. Πηγαίνω λοιπόν εκεί και μετά από κάνα μισάωρο σκάει η νοσοκόμα που τον φρόντιζε. HB7 στα 28.

Θεία: Ευτυχώς έχουμε την (το όνομά της) και μας προσέχει. Εσύ τι λες (το όνομά μου);
Ξ: Εεεε, ναι. Για να το λες εσύ...
Θεία: Από εδώ η (νοσοκόμα) από εδώ ο (εγώ). Ο...εγγονός.
HB7: Ααα, μάλιστα. Χάρηκα.
Ξ: Ελπίζω όντως να τον προσέχετε γιατί το νοσοκομείο δεν έχει και την καλύτερη φήμη. Φυσικά δεν ευθύνεστε εσείς γι' αυτό αλλά αναφέρομαι σε γιατρούς, εγκαταστάσεις κτλ. (neg)
HB7: Ναι, καταλαβαίνω τι εννοείς. Μην ανησυχείς, όλα θα πάνε καλά.

(Την πιάνω private όταν βγήκε στο διάδρομο.)
Ξ: Ξέρεις πως πάω για τουαλέτα;
HB7: Στο τέλος του διαδρόμου κάνεις αριστερά και θα τις δεις.
Ξ: Να σε ρωτήσω, μεταξύ μας, είναι όλα οκ, έτσι; Δεν τρέχει κάτι.
HB7: Όχι, όλα οκ. Είναι γερό σκαρί ο παππούς σου, μην ανησυχείς.
Ξ: Ναι, άσε. Κι εγώ του έχω μεγάλη αδυναμία και δεν θέλω να γίνει τίποτα. Λέει τις καλύτερες ιστορίες πάντως, αν πρόλαβες να ακούσεις καμία. Μαυ μάζευε στο νησί τα καλοκαίρια όταν πηγαίναμε και μας μίλαγε με τις ώρες. (δημιουργία ερώτησης)
HB7: Από ποιο νησί είσαι;
Ξ: (Της λέω). Έχω κι εξοχικό εκεί και λέω να κατέβω φέτος.
HB7: Α, πολύ ωραία. Τυχερός είσαι που έχεις εξοχικό σε νησί.
Ξ: Εσύ δεν έχεις; Από εδώ είναι οι δικοί σου;
HB7: Ναι, ο πατέρας μου από εδώ κι η μάνα μου από (όνομα νομού).
(αμηχανία, παύση 3")
Ξ: Πάντως είχε πολύ κίνηση. Μέχρι να έρθω από την δουλειά έφαγα πάνω από μία ώρα.
HB7: Που δουλεύεις;
Ξ: (Της λέω τις δουλειές μου)
HB7: Αχά, ενδιαφέρον. (μου λέει κάτι σχετικά με την δουλειά)
Ξ: Εσύ πόσο καιρό είσαι εδώ;
HB7: 5 χρόνια. (Μου λέει κάτι για την δουλειά της)
Ξ: Πάντως σε βλέπω πολύ ψύχραιμη γενικά. Και πρέπει να σου αρέσει αυτό που κάνεις. (cold reading)
Μας διέκοψε ένας για 5 λεπτά, επέστρεψε σε μένα, μου απάντησε η κουβέντα εξελίχθηκε σε χαλαρά θέματα και κατέληξα στο εξής απλό.
Ξ: Να σε ρωτήσω, αν είναι εύκολο κι επειδή δεν θέλω να σου ζητήσω τηλέφωνο για να μην σε ενοχλώ, θα μπορούσες να μου πεις το Facebook σου για να σε ρωτάω που και που τι παίζει με τον παππού μου κι αν είναι όλα οκ; Και μετά μόλις πάρει εξιτήριο, σε διαγράφω, δεν υπάρχει θέμα.
HB7: (Μου λέει Facebook).

Το ραντεβού
Οκ, είμαστε στο επίμαχο σημείο. Την κάνω add, μιλάμε για το πως πάει η κατάσταση της υγείας και ύστερα για το που βγαίνουμε κτλ. Ο παππούς παίρνει κανονικά εξιτήριο οπότε κάπου θα άρχιζε να με ψηλιάζεται, ειδικά όταν δεν την έκανα delete τις πρώτες μέρες. Δεν έχει να κάνει, συνέχιζε να μου μιλάει. Ανταλλάσουμε τηλέφωνα. Την παίρνω τρεις μέρες μετά και συγκεκριμένα ήταν Πέμπτη, ώστε να κανονίσουμε ΠΣΚ.
Ξ: Καλησπέρα.
HB7 Γεια σου, τι κάνεις;
Ξ: Καλά, μια χαρά, τώρα πριν λίγο μπήκα σπίτι απ' τη δουλειά.
HB 7 Α ωραία, πως ήταν η μέρα σου;
Ξ: (Της λέω). Εσύ;
HB 7: (Μου λέει).
Ξ: Σε πήρα για να κανονίζαμε κανένα καφέ να τα λέγαμε. Μιας και απ' ότι φαίνεται δεν προλάβαμε την πρώτη φορά να πούμε κάτι.
HB 7: Οκ, απλά επειδή βγαίνω συνήθως σαββατοκύριακα γιατί είμαι κουρασμένη απ' τη δουλειά, το Σάββατο έχω κάτι γενέθλια, την Κυριακή θα βγω το μεσημέρι με μια φίλη μου και το βράδυ, οπότε ίσως κατά το απόγευμα να καταφέρω να τα πούμε. Θα σε πάρω εγώ, οκ;
Ξ: Έγινε.

Μας το έπαιξε και βαρύ schedule. Το φάγαμε το άκυρο. Δε γαμ.... λέω. Σιγά τώρα. Πάμε παρακάτω στο επόμενο target.

Έλα όμως που το προφίλ της στο Facebook παρέμενε με μόνο δικές της photos και ανανεωνότανε ανά 10 μέρες. Μηδέν κοινωνική ζωή ή απλά δεν ασχολείται; Don't know.

Αλλά 3 μήνες μετά ξαναεμφανίζεται, αυτή τη φορά στο Facebook.

HB7: Γεια σου, τι κάνεις;
Ξ: Καλά, εδώ.
HB7: Σπίτι είσαι;
Ξ: Όχι, ακόμα γραφείο. Εσύ;
HB7: Σπίτι.
Ξ: Οκ.
HB 7: Κοίτα, απλά ήθελα να σου πω χίλια συγγνώμη που χάθηκα. Εγώ φταίω που εξαφανίστηκα. Γενικά δεν ήμουνα καλά τον τελευταίο καιρό κι είχα τα δικά μου.
Ξ: Χμμ, δηλαδή;
HB 7: Χώρισα από μία σχέση ενός χρόνου.
Ξ: Πόσο καιρό πριν;
HB7: Ένα εξάμηνο.
Ξ: Ε οκ, κανονικά δεν πρέπει να αφήνεις τον καιρό να περνάει
HB 7: Το ξέρω, ότι και να πεις έχεις δίκιο. Πάντως θα ήθελα να κανονίζαμε να τα λέγαμε. Όποτε θέλεις.
Ξ: Οκ, θα σε πάρω εγώ όταν είναι.
HB 7: Οκ έγινε!
Ξ: Σε αφήνω τώρα γιατί πρέπει (της λέω ότι έχω μια δουλειά και κάνω close).
HB 7: Οκ, θα τα πούμε.

Day 2
Μετά από...καμιά βδομάδα, την παίρνω τηλέφωνο. Έτσι να βράσει κιόλας. Δηλαδή εμείς μαλάκες είμαστε και μας θυμήθηκε μετά από μήνες; Μάλλον η καβάτζα της είμαστε αλλά δεν το λέμε παραέξω. Χτυπάει το τηλ δεν το σηκώνει. Περνάει η μέρα, κανένα σημάδι. Ε τα παίρνω κρανίο και 30 ώρες μετά την κάνω delete friend. Όχι θα κάτσω να μαλακίζομαι. Γενικά όποια δεν απαντάει στα μηνύματα και δεν σηκώνει τηλέφωνα την κάνω delete friend. Μαλακίες δεν σηκώνω. Την επόμενη το βράδυ στέλνει SMS.

HB7: Ελα, συγγνώμη που δεν το σήκωσα χθες. Δεν το άκουσα και είδα αργά την κλήση. Αν είναι θα σε πάρω εγώ αύριο, αν δεν με πάρεις εσύ πρώτος.
Ξ: Πάρε ότι ώρα θες.

(περνάει και η αυριανή μέρα αλλά...στις 21:00 καλεί).

HB7: Γεια σου τι κάνεις, (μπλα μπλα μπλα, ).
Ξ: (Κλασικές μαλακίες που πρέπει να πούμε για να μην καρφωθούμε). Για πες λοιπόν... (της πετάω και το μπαλάκι για να ρίξει τα μούτρα της).
HB7: Τι θα κανονίσεις το ΣΚ;
Ξ: Το Σάββατο μάλλον θα πάω με παρέα για ποτό στο Γκάζι. Εσύ;
HB7: Κι εγώ Σάββατο έχω κανονίσει με παρέα (κάπου μου είπε)
Ξ: Θα ήθελες να κανονίσουμε καφεδάκι προς (λέω περιοχή) τώρα που άνοιξε ο καιρός;
HB7: (μου λέει μέρος και που ειναι)
Ξ: Οκ, ξέρω, έχω ξαναέρθει προς τα εκεί.

Με αυτά και μ' αυτά έρχεται η πολυπόθητη στιγμή του καφέ. Βγαίνουμε, αράζουμε κι αρχίζουμε και γνωριζόμαστε. Της έκανα τις πόρτες (all-time classic favorite), την παίνεψα για την δουλειά της, είδα ενδιαφέρον, ρωτούσε αρκετά και η στάση του σώματός της ήταν προς εμένα. Δηλαδή στηριζόταν στον καναπέ και με τον αγκώνα της κρατούσε το κεφάλι.

Δεν της έκανα πολλά κοπλιμέντα για την εμφάνισή της. Τα μάτια της ήταν ωραία. Της είπα μόνο ότι "Εμείς οι δύο ταιριάζουμε σε διάφορα, όπως το ότι έχουμε παρόμοια μάτια και συγγενικά ζώδια". Στο τέλος της είπα επίσης απλά ένα "ωραίο φόρεμα" και that's it. Δεν ξέρω αν ήθελε να της τονώσω περισσότερο την αυτοπεποίθηση, γιατί το ίδιο βράδυ στο Facebook βρήκα ένα status update που είχε γραφτεί δύο μέρες πριν βγούμε και που έλεγε: "Δεν θέλω να είμαι με έναν που θεωρεί ότι συμβιβάζεται μαζί μου. Θέλω να είμαι με κάποιον που θα πιστεύει ότι με μένα δεν έκανε κανέναν συμβιβασμό".

Αυτό πήρε γύρω στα 8 likes, τα 5 από γυναίκες. Κλασικό κατινίστικο status, το οποίο βάζετε πολλές από εσάς, μαθαίνουμε τα προσωπικά σας και γελάνε μέχρι και τα smilies του chat. Οκ, εδώ είναι προφανές ότι κάποιος πρώην ή φρεσκο-φασωματίας γκόμενος με τουπέ, την έκανε αλοιφή και θεωρούσε ότι αξίζει να πάει με ένα ακόμα πιο μοντέλο στο πρόσωπο (γιατί σώμα είχε, μάτια είχε, μια χαρά κοπέλα ήτανε). Το προσπέρασα, δεν της το σχολίασα ποτέ κι ήρθε η ώρα για τον δεύτερο καφέ.

(Τρεις μέρες μετά τον καφέ της χτυπάω κλήση. Δεν το σηκώνει. Πάλι τις ίδιες μαλακίες αρχίσαμε βλέπω).
Το επόμενο απόγευμα μήνυμα. Είχε περάσει πάλι σχεδόν 24ωρο:
HB7.5: Έλα τώρα είδα την κλήση σου. Τι κάνεις;
Ξ: Καλά, μια χαρά. Πάντως απ' ότι βλέπω έχεις τσακωθεί λιγουλάκι με το κινητό σου.

(Ακόμα απαντάει. Μήπως ήθελε "από γιατρό και πάνω";)

Pickup Failed

ΥΓ. Συνεχίστε την κλάψα κι εμείς θα συνεχίζουμε να γελάμε.
ΥΓ2. Τουλάχιστον ο παππούς έζησε.

Παρασκευή, 10 Αυγούστου 2012

Οι παρτούζες

Και μία παραλίγο παρτούζα.

Τις προάλλες περίμενα σε γνωστό δημόσιο νοσοκομείο για να εξεταστώ. Είχα το νούμερο 10 (το καλό) και κάπου στο νούμερο 8 μεταξύ μιας που σφάδαζε στους πόνους, μιας γύφτισσας που ήθελε να κλέψει σειρά κι ενός παππού, η πόρτα του γιατρού ανοίγει κι ακούω μια φωνή "Περάστε έξω, σας παρακαλώ περάστε έξω και περιμέντε την σειρά σας. Όλοι θα εξυπηρετηθείτε".

Ο γιατρός τα είχε πάρει στο κρανίο. Για μισό λεπτό, κάπου την ξέρω αυτή τη φάτσα! Και ω εκ του θαύματος αναγνωρίζω έναν παλιό συνάδελφο (σε δεύτερη δουλειά που κάναμε μαζί, καθ' ότι δεν είμαι γιατρός) και μένω μαλάκας! Ρε τον κερατά, που χάθηκε. Μου είχε διηγηθεί μια top ιστορία που όλοι οι άντρες θα ήθελαν να ζήσουν. Μια παρτούζα. Και ξέρω ότι δεν μου πούλαγε αρκούδες.

Ένας πρόλογος προς τις αναγνώστριες χρίζει ιδιαίτερη μνείας, κυρίως περί εξέτασης του ανδρικού εγκεφάλου για τον λόγο που όλοι οι άντρες θα ήθελαν έστω για μία φορά στη ζωή τους να κάνουν παρτούζα. Μην πάτε μακριά. Οφείλεται στο DNA όλων των προηγούμενων γενεών. Οι άντρες στην αρχαιότητα ήθελαν να είναι brutal, αρχηγοί, κατακτητές κ.ο.κ. με αποτέλεσμα να πηγαίνουν από πόλη σε πόλη και να σπέρνουν κουτσούβελα, φυσικά με τις πιο ωραίες γυναίκες (ώστε να κάνουν αντίστοιχα ωραία παιδιά, κάτι που ήδη έχουμε εξηγήσει). Τότε δεν παντρευόσουν και δεν πλήρωνες διατροφές όταν χώριζες, άρα στ' @@ τους. Άσε που δεν είχαν ανακαλυφθεί τα προφυλακτικά. Κάπου λοιπόν πάνω στο sex, όταν οι άντρες έπαιρναν από δύο γυναίκες (και πάνω) αισθάνονταν αρχηγοί. Ότι και καλά ήταν το επίκεντρο της προσοχής. Το προνόμιο της παρτούζας βέβαια το είχανε κυρίως οι μεγάλοι ηγέτες. Όσοι ήσαν "γατάκια" θα έπρεπε να το παλέψουν πολύ για να τα καταφέρουν.

Οι γυναίκες απ' την άλλη, έχουν το αίσθημα της τεκνοποίησης. Τους ενδιαφέρει να είναι περισσότερο μάνες και όχι να πάνε 2 γυναίκες-1 άντρα ή 2 άντρες-1 γυναίκα. Φυσικά οι γυναίκες χωρίζονται σε αυτές που δεν θέλουν να κάνουν παρτούζα και αυτές που θέλουν. Αυτές πάλι χωρίζονται σε δύο υποκατηγορίες, που θέλουν το τρίο είτε με δεύτερη γυναίκα, είτε με δεύτερο άντρα. Quarteto και πάνω δεν υπάρχει στην συντριπτική πλειοψηφία του εγκεφάλου των γυναικών, γιατί εκεί κάπου το πράγμα ξεφεύγει και υπάρχει το κλασικό άσχημο μπινελίκι "πουτάνα" που τις γονατίζει με τη μία.

Σε κάθε περίπτωση, κανένα από τα δύο φύλα δεν θέλει ποτέ να αποκαλύψει στο μελλοντικό του σύζυγο ότι έκανε έστω και μία φορά στη ζωή του παρτούζα. Σε όποια κατάσταση κι αν ήταν (νυφάλια ή γκολ, πενταήμερη ή με τουρίστριες) και σε όποια ηλικία κι αν βρισκόταν. Σημασία έχει ότι πρόκειται για μια φαντασίωση που σίγουρα θα ξενερώσει τον/την σύντροφο. Και μόνο που θα σκεφτεί "Εγώ γιατί να μην έχω κάνει παρτούζα" ή "Αυτός/Αυτή δεν είναι για σοβαρή φάση" έχει πέσει ήδη το ξενέρωμα. Τέλος πάντων, ας μπούμε στη ταμπακέρα.

Η παρτούζα
Ο φίλος μου ήταν τότε στη σχολή και πάνω στις καύλες του. Φυσικά τόσο αυτός όσο κι ο φίλος του, είχανε πάει στην Ίο για τον ίδιο λόγο που πάτε όλοι. Για να γαμήσουν. Και τι καλύτερο μέρος από το Far Out camping όπου οι Ιταλίδες (στ'@@ μας), οι Αγγλίδες και οι Αυστραλές, κυκλοφορούν με τα μαγιώ όλη μέρα και σου ανεβάζουν τη λίμπιντο στα σύννεφα. Δεν μου αρέσει το κάμπινγκ, παραείναι "χύμα", ξέρω ότι χάνω πολλά, αλλά όσοι μπορείτε μαγκιά σας. Έτσι κι αυτοί δεν περίμεναν τι θα ακολουθούσε.

Ενώ είχαν αράξει στην παραλία, πλησιάζουν στο χύμα μια παρέα με αγγλίδες. Είχαν έρθει 4 στο νησί και πηγαινοερχόντουσαν, μιλάγανε με άλλους άγγλους και πίνανε φουλ. Τους πιάνουν την κουβέντα. Ο φίλος του φίλου μου ζητησε φωτιά. Μετά τις ρώτησαν από που είναι, απάντησαν Αγγλία, είπαν που μένουν, πόσο θα κάτσουν, με τι ασχολούνται και η κουβέντα συνεχίστηκε για την Ίο, τα μαγαζιά, τι ωραία που είναι στην Ελλάδα κτλ.

Ο φίλος μου πάει στο μπαρ, επιστρέφει με ποτά (ότι έπινε η καθεμία για να μην μπορέσουν να αρνηθούν το έξτρα αλκοόλ) οπότε οι γκόμενες γίνονται σκνίπα. Ο φίλος του φίλου μου, πιάνει τη μία, στην οποία είχε ρίξει πρώτα μερικά κοπλιμέντα για τα μάτια της, για την Αγγλία γενικά στην οποία είχε πάει (και πως είχε περάσει) και της λέει "πάμε μια βόλτα". Μετά από κάνα 20λεπτο σειρά είχε ο φίλος μου. Του λέει η αγγλίδα "Γιατρέ μπορείς να δεις αν είμαι καλά;" και της λέει "Πάμε μια βόλτα για να σε δω στο φως να σου πω καλύτερα". Πιάνει την αγγλίδα και πάνε προς το camping. Tης λέει "Είσαι άτακτο κορίτσι" "Ναι;" "Και πολύ γλυκό ταυτόχρονα". Της τραβάει γλωσσόφιλο και μετά από 5-10 λεπτά χαμούρεμα της λέει να πάνε προς τη σκηνή του, τάχα μου για να πάρει τα τσιγάρα του γιατί του είχε τελειώσει το πακέτο.

Μπαίνουν στη σκηνή και τι βλέπουν; Ο φίλος του είχε αρχίσει να γδύνεται με την άλλη κι είχαν φτάσει στα εσώρουχα και στα χοντρά φασώματα! Ωπ, εδώ είμαστε. Συνεχίζει κι ο φίλος μου, κλείνοντας το μάτι προς τον κολλητό του και λέγοντας "Don't worry, it's ok". Αρχίζει να φασώνεται, γδύνει την δικιά του κι αρχίσουν να πηδιούνται ο ένας στη μία γωνία της σκηνής κι ο άλλος στην άλλη.

Όλα οκ ως εδώ. Σε κάποια φάση σκάει η τρίτη φίλη της παρέας γιατί έψαχνε τις φίλες της. Βρίσκει τη σκηνή, βλέπει το γαμήσι που έπεφτε και της λέει ο φίλος μου "Έλα κι εσύ μαζί μας, μην ντρέπεσαι". Της σκάει ένα γλωσσόφιλο, την χαμουρεύει κι αρχίζει να τακτοποιεί και τις δύο. Μετά από λίγο, ο φίλος του παίρνει την μία από τις δύο αγγλίδες ώστε να έχει κι αυτός δύο για λίγο και να το χαρεί.

Ποιος απέμεινε; Α ξέχασα. Η τέταρτη αγγλίδα. Οπότε εκεί ο φίλος μου ρίχνει την μυθική ατάκα "Ρε παιδιά, δεν παίρνετε τηλέφωνο και την φίλη σας την αγγλίδα για να μην μείνει παραπονεμένη;" Έτσι κι έγινε. Της είπαν που είναι η σκηνή, άφησε αμέσως τους άγγλους που μιλούσε και έσκασε μύτη κι αυτή. Η τέταρτη ήταν μια χοντρούλα και λίγο ψιλομπάζο, αλλά δε γαμιέται; Το πεντάγωνο από το εξάγωνο προσδίδει άλλο value. Τέσσερις με δύο. Μπαίνει λοιπόν η κοπελιά στο ντουέτο του φίλου μου να το κάνει τρίο κι έτσι έχουμε ένα τρίο απ' τη μία κι ένα τρίο απ' την άλλη. Κι από εκεί και μετά, οι αλλαγές (και οι αλλαξοκωλιές) ήταν θέμα χρόνου.

Εκείνο το βράδυ παίζε να ρίξανε 5-6 ο καθένας μέχρι να τους ματώσει. Μέχρι το ξημέρωμα. Σου λέει "Τέτοια ευκαιρία δεν παίζει να ξαναβρούμε". Όντως την επόμενη μέρα έπαιξαν δύο ξεχωριστά μαμήσια με αυτές που είχαν πρωτοδιπλαρώσει οι φίλοι μου και την μεθεπόμενη τα κορίτσια έφυγαν για Αγγλία. Ελλάδα-Αγγλία 2-0. Το Euro μπροστά σε αυτό δεν ήταν τίποτα.

Φυσικά ο φίλος μου ποτέ δεν το έχει πει στη γυναίκα του. Ελπίζω όσες είστε γυναίκες γιατρών και μας διαβάζετε να μην αρχίσετε να ψάχνεστε, γιατί κόβω τον δόκτωρα να μου σκάει τηλέφωνο και να μου λέει "Μαλάκα με έκαψες". Και τώρα η σειρά μου.

Παραλίγο παρτούζα
Ελπίζω να μην πέσω στην παγίδα να έχω ξαναδιηγηθεί την ιστορία, αλλά πάει κάπως έτσι. Την μαλακία την έμαθα στην 3η Γυμνασίου, 1η σχέση στα 16 και πρώτο πήδημα στα 19. Στα 17 δεν ήξερα καν "που να τον βάλω". Είχα λοιπόν την τύχη, μέσα στην ατυχία μου, να μου τύχει το παρακάτω σκηνικό. Δύο συμμαθήτριές μου με τις οποίες έκανα παρέα και που δεν τους την είχα πέσει ποτέ (ήταν ένα τρίο που έκανε παρέα για την ακρίβεια και δεν με τράβαγε καμία), μου είπανε να έρθουν μια μέρα από το μαγαζί του πατέρα μου. Ήταν απόγευμα καθημερινής και ήμουν μόνος. Το ξέρανε.

Η μία HB6 χοντρούλα και η άλλη HB 6.5 με καλό σώμα και πρόσωπο σαν τον Arnold Zwartzeneger στον εξολοθρευτή. Είδαν το μαγαζί για λίγη ώρα και μετά αράξαμε να μπούμε στο Ίντερνετ (τότε δεν υπήρχε Facebook, μόνο κάτι mIRC, λίγο myspace και παπάρια μάντολες). Η μία μπήκε από το ένα PC κι εγώ από το άλλο. Σε κάποια φάση η μία από τις δύο που έμενε ξέμπαρκη (το HB6) κάθεται...πάνω μου, κοιτώντας με κατάφατσα και με τα πόδια να ακουμπάνε στο έδαφος (δηλαδή σε στάση "γάμησέ με"). Και με αρχίζει στα φιλάκια στο στόμα!

Έμεινα μαλάκας! Στην αρχή της λέω "Ηρέμησε". Γυρνάει στη φίλη της και λέει "Δεν είναι τόσο γλυκούλης;" Μετά από 3-4 φιλάκια της λέω "Έλα, κάτσε καλά". Μου λέει "Είσαι σίγουρος;" Της λέω "Ναι". "Θα το μετανιώσεις". "Ας το μετανιώσω". "Οκ" μου κάνει και με ξεκαβαλάει. "Είσαι ξενέρωτος τελικά".

Λέτε για αυτό να άνοιξα το blog; Να μου έμεινε; Whatever!

Ε λοιπόν το ίδιο βράδυ αφού το συζήτησα με φίλους κατάλαβα τι γινότανε. Το σκηνικό πήγαινε full για παρτούζα! Το HB6 είχε άλλωστε πάρει ότι υπήρχε από εξοσχολικό. Μιλάμε ότι έπαιρνε μέχρι και αντισυλλιπτικά τα οποία τότε είχαν παρενέργειες (πάχαιναν τα συγκεκριμένα). Άρα θα μιλάγαμε για σεξ σε φάση "Ξεκινάω από τη μία και καταλήγω στην άλλη και τα πετάω όλα μέσα".

Γιατί δεν τους έκατσα; Γιατί τις θεωρούσα μπάζα. Όσο μπάζα όμως κι αν ήταν δεν θα έπαυε να είναι μία παρτούζα. Θα με ξεπαρθενεύανε με παρτούζα και θα μου έμενε κιόλας ως ευχάριστη ανάμνηση. Κι αυτό γιατί 2 χρόνια μετά (στα 19) όταν πηδήχτηκα πρώτη φορά, η γκόμενα ήτανε μπάζο και μου την έπεσε κιόλας (και το έπαιζα δύσκολος). Οπότε το έκανα...απλά για να το κάνω.

Φυσικά όταν το έκανα για πρώτη φορά και κατάλαβα τι παίζει με το sex, θεώρησα ότι τότε έκανα τη μεγαλύτερη μαλακία που τις άφησα κι ας ήτανε μπάζα. Μια παρτούζα δεν παύει να είναι "Achievement Unlocked" γαμώ το κέρατό μου. Δεν το κάνεις με τίποτα έτσι εύκολα. Έχει τον υψηλότερο βαθμό δυσκολίας. Μέχρι κι ο πατέρας μου που είναι natural pickup artist είχε φτάσει ακόμα πιο κοντά στην πηγή και δεν είχε πιει νερό. Την είχε πέσει σε δύο καναδέζες, κοιμηθήκανε μαζί, πήδηξε τη μία που ήτανε σκέτη γλύκα με ματάρες και ενώ η άλλη δίπλα έκανε πως κοιμότανε, η πρώτη του είπε "Θες να πούμε και στη φίλη μου να έρθει;" Ο πατέρας μου είπε "Όχι" γιατί η φίλη της δεν του άρεσε. Του φαινότανε λίγο...βρωμιάρα κι από φάτσα και πόδια έχανε αρκετά. Φυσικά κι αυτός το μετάνιωσε, μόνο που στην περίπτωσή του, του βγάλανε γκολ 1 μέτρο σε άδειο τέρμα με 2 μπάλες κι αυτός έσπρωξε την μία μπάλα έξω για να μη μπει μέσα. Πρωτάκουστο αλλά γίνεται.

Παρτούζα Νο.2
Άλλη μία παρτούζα που έχω ακούσει από γνωστό μου. Ήταν πιλότος τότε και είχε την τύχη να πιλοτάρει αεροπλάνο που μετέφερε κοπέλες για τοπικά καλλιστεία σε τουριστικό μέρος της Ελλάδας. Καλά, γενικά ως πιλότος είχε πάρει ένα κάρο αεροσυνοδούς αλλά αυτό που του έτυχε δεν είχε προηγούμενο.

Μία βραδιά πριν τα καλλιστεία κι ενώ το αεροπλάνο θα διανυκτέρευε εκεί, δύο από τα μοντέλα (ξανθιές) κάθονται και πίνουν μαζί του. Εν ολίγοις λόγω του υψηλού του value του την ψιλοπέφτουνε. Πούλησε κι αυτός τρελή μούρη γιατί όταν τον ρωτάγανε τις εμπειρίες του για γυναίκες αυτός έλεγε ιστορίες κι αυτές ανάβανε. Σε κάποια φάση τον ρωτάνε διακριτικά αν έχει κάνει παρτούζα. Κι αυτός λέει "Ναι, δεν είναι κάτι καινούργιο για μένα!) "ψέμματα φυσικά!" Η κουβέντα συνεχίζει κανένα δεκάλεπτο, ενώ αρχίζει και τους βάζει σε ρόλους (χωρίς να είναι pickup artist) σε φάση "Εσύ είσαι η καλή κι εσύ η κακιά" "Εσένα θα στις βρέξω, εσύ είσαι για πολλές αγκαλίτσες" και κάτι τέτοια. Τις καύλωσε και λίγο η σαμπάνια, λίγο τα ουίσκια, τα ανακατέψανε λόλα, γίνανε μπουρδέλο και τον πήρανε αγκαζε για το δωμάτιο. "Πάμε λίγο στο δωμάτιό μου να συνεχίσουμε τα ποτάκια μας;" ήταν η ερώτηση και τα μοντελάκια του έγνεψαν καταφατικά.

Στο δρόμο όμως του έτυχε κωλοφαρδία του πιλότου. Πετυχαίνει άλλες δύο γκόμενες, η μία επίσης ξανθιά και η άλλη μελαχρινή.
- Που πάτε τον πιλότο κορίτσια;
- Ε μια βόλτα μέχρι το δωμάτιο. Να τον χαρούμε λίγο.
- Καλά κι εμάς δεν μας είπατε τίποτα;
- (Πιλότος) Ε, ελάτε για παρέα μωρέ.

Περιττό να σας πω, με το που έκλεισε η πόρτα και μπήκανε και οι 4 μέσα (HB9, 9.5, 9.5 και 10) τον πετάξανε κάτω και του ορμήξανε. "Όπα, όπα κορίτσια, ήρεμα. Για να γίνει σωστά η δουλειά θα κάνετε ότι σας λέω!" Έτσι λοιπόν, για να μην τελειώσει γρήγορα και τον ξεζουμίσουνε τελείως από νωρίς, έβαλε τις δύο ξανθιές να γλείφονται και πήρε τη μία μελαχρινή και τη μία ξανθιά κι άρχισαν να γλείφονται οι τρεις τους. Μετά έβγαλε τον Μήτσο έξω και άρχισε.

Μετά άλλαξαν οι ρόλοι. Δύο από εκεί να γλείφονται, δύο από εδώ να τον εισπράτουν. Ε και στο τέλος αφού τελείωσε 2-3 φορές, την 4η είχε γίνει μακελείο. Ξεζούμισμα. Ο άνθρωπος κρατιότανε κιόλας οπότε ναι μεν ήταν 4 φορές αλλά ήτανε για πολύ ώρα. Και περιττό να σας πω ότι το μελαχρινό ξεχώριζε σαν τη μύγα μες στο γάλα μπροστά στις ξανθιές. Ήταν κάτι το διαφορετικό.

Μετά από αυτή την ιστορία, φυσικά το μόνο που του είπα είναι ότι το μετάνιωσα που δεν έγινα πιλότος. So FUCKING (κυριολεκτικά) simple!

Τι παίζει σήμερα;
Όλα αυτά γινόντουσαν σε εποχές όπου το sex ήταν taboo για πολλούς και που ήξερες ότι "Αν κάποιος/κάποια πηδάει, θα κάνει τα πάντα για να βγάλει τα απωθημένα του". Ο dad στη δεκαετία του '80, εγώ στη δεκαετία του '90. Δεν υπήρχαν τόσες επιρροές ψωνισμού απ' την τηλεόραση, τόσες απειλές για AIDS και αφροδίσια νοσήματα και τα πράγματα ήταν πιο χαλαρά. Σήμερα που το sex είναι καθημερινή συνήθεια αναρωτιέμαι αν γίνονται τα ίδια και καλύτερα ή αν οι εποχές εκείνες έχουν περάσει ανεπιστρεπτί.

Αναμένω τα σχόλιά σας.