Παρασκευή, 10 Αυγούστου 2012

Οι παρτούζες

Και μία παραλίγο παρτούζα.

Τις προάλλες περίμενα σε γνωστό δημόσιο νοσοκομείο για να εξεταστώ. Είχα το νούμερο 10 (το καλό) και κάπου στο νούμερο 8 μεταξύ μιας που σφάδαζε στους πόνους, μιας γύφτισσας που ήθελε να κλέψει σειρά κι ενός παππού, η πόρτα του γιατρού ανοίγει κι ακούω μια φωνή "Περάστε έξω, σας παρακαλώ περάστε έξω και περιμέντε την σειρά σας. Όλοι θα εξυπηρετηθείτε".

Ο γιατρός τα είχε πάρει στο κρανίο. Για μισό λεπτό, κάπου την ξέρω αυτή τη φάτσα! Και ω εκ του θαύματος αναγνωρίζω έναν παλιό συνάδελφο (σε δεύτερη δουλειά που κάναμε μαζί, καθ' ότι δεν είμαι γιατρός) και μένω μαλάκας! Ρε τον κερατά, που χάθηκε. Μου είχε διηγηθεί μια top ιστορία που όλοι οι άντρες θα ήθελαν να ζήσουν. Μια παρτούζα. Και ξέρω ότι δεν μου πούλαγε αρκούδες.

Ένας πρόλογος προς τις αναγνώστριες χρίζει ιδιαίτερη μνείας, κυρίως περί εξέτασης του ανδρικού εγκεφάλου για τον λόγο που όλοι οι άντρες θα ήθελαν έστω για μία φορά στη ζωή τους να κάνουν παρτούζα. Μην πάτε μακριά. Οφείλεται στο DNA όλων των προηγούμενων γενεών. Οι άντρες στην αρχαιότητα ήθελαν να είναι brutal, αρχηγοί, κατακτητές κ.ο.κ. με αποτέλεσμα να πηγαίνουν από πόλη σε πόλη και να σπέρνουν κουτσούβελα, φυσικά με τις πιο ωραίες γυναίκες (ώστε να κάνουν αντίστοιχα ωραία παιδιά, κάτι που ήδη έχουμε εξηγήσει). Τότε δεν παντρευόσουν και δεν πλήρωνες διατροφές όταν χώριζες, άρα στ' @@ τους. Άσε που δεν είχαν ανακαλυφθεί τα προφυλακτικά. Κάπου λοιπόν πάνω στο sex, όταν οι άντρες έπαιρναν από δύο γυναίκες (και πάνω) αισθάνονταν αρχηγοί. Ότι και καλά ήταν το επίκεντρο της προσοχής. Το προνόμιο της παρτούζας βέβαια το είχανε κυρίως οι μεγάλοι ηγέτες. Όσοι ήσαν "γατάκια" θα έπρεπε να το παλέψουν πολύ για να τα καταφέρουν.

Οι γυναίκες απ' την άλλη, έχουν το αίσθημα της τεκνοποίησης. Τους ενδιαφέρει να είναι περισσότερο μάνες και όχι να πάνε 2 γυναίκες-1 άντρα ή 2 άντρες-1 γυναίκα. Φυσικά οι γυναίκες χωρίζονται σε αυτές που δεν θέλουν να κάνουν παρτούζα και αυτές που θέλουν. Αυτές πάλι χωρίζονται σε δύο υποκατηγορίες, που θέλουν το τρίο είτε με δεύτερη γυναίκα, είτε με δεύτερο άντρα. Quarteto και πάνω δεν υπάρχει στην συντριπτική πλειοψηφία του εγκεφάλου των γυναικών, γιατί εκεί κάπου το πράγμα ξεφεύγει και υπάρχει το κλασικό άσχημο μπινελίκι "πουτάνα" που τις γονατίζει με τη μία.

Σε κάθε περίπτωση, κανένα από τα δύο φύλα δεν θέλει ποτέ να αποκαλύψει στο μελλοντικό του σύζυγο ότι έκανε έστω και μία φορά στη ζωή του παρτούζα. Σε όποια κατάσταση κι αν ήταν (νυφάλια ή γκολ, πενταήμερη ή με τουρίστριες) και σε όποια ηλικία κι αν βρισκόταν. Σημασία έχει ότι πρόκειται για μια φαντασίωση που σίγουρα θα ξενερώσει τον/την σύντροφο. Και μόνο που θα σκεφτεί "Εγώ γιατί να μην έχω κάνει παρτούζα" ή "Αυτός/Αυτή δεν είναι για σοβαρή φάση" έχει πέσει ήδη το ξενέρωμα. Τέλος πάντων, ας μπούμε στη ταμπακέρα.

Η παρτούζα
Ο φίλος μου ήταν τότε στη σχολή και πάνω στις καύλες του. Φυσικά τόσο αυτός όσο κι ο φίλος του, είχανε πάει στην Ίο για τον ίδιο λόγο που πάτε όλοι. Για να γαμήσουν. Και τι καλύτερο μέρος από το Far Out camping όπου οι Ιταλίδες (στ'@@ μας), οι Αγγλίδες και οι Αυστραλές, κυκλοφορούν με τα μαγιώ όλη μέρα και σου ανεβάζουν τη λίμπιντο στα σύννεφα. Δεν μου αρέσει το κάμπινγκ, παραείναι "χύμα", ξέρω ότι χάνω πολλά, αλλά όσοι μπορείτε μαγκιά σας. Έτσι κι αυτοί δεν περίμεναν τι θα ακολουθούσε.

Ενώ είχαν αράξει στην παραλία, πλησιάζουν στο χύμα μια παρέα με αγγλίδες. Είχαν έρθει 4 στο νησί και πηγαινοερχόντουσαν, μιλάγανε με άλλους άγγλους και πίνανε φουλ. Τους πιάνουν την κουβέντα. Ο φίλος του φίλου μου ζητησε φωτιά. Μετά τις ρώτησαν από που είναι, απάντησαν Αγγλία, είπαν που μένουν, πόσο θα κάτσουν, με τι ασχολούνται και η κουβέντα συνεχίστηκε για την Ίο, τα μαγαζιά, τι ωραία που είναι στην Ελλάδα κτλ.

Ο φίλος μου πάει στο μπαρ, επιστρέφει με ποτά (ότι έπινε η καθεμία για να μην μπορέσουν να αρνηθούν το έξτρα αλκοόλ) οπότε οι γκόμενες γίνονται σκνίπα. Ο φίλος του φίλου μου, πιάνει τη μία, στην οποία είχε ρίξει πρώτα μερικά κοπλιμέντα για τα μάτια της, για την Αγγλία γενικά στην οποία είχε πάει (και πως είχε περάσει) και της λέει "πάμε μια βόλτα". Μετά από κάνα 20λεπτο σειρά είχε ο φίλος μου. Του λέει η αγγλίδα "Γιατρέ μπορείς να δεις αν είμαι καλά;" και της λέει "Πάμε μια βόλτα για να σε δω στο φως να σου πω καλύτερα". Πιάνει την αγγλίδα και πάνε προς το camping. Tης λέει "Είσαι άτακτο κορίτσι" "Ναι;" "Και πολύ γλυκό ταυτόχρονα". Της τραβάει γλωσσόφιλο και μετά από 5-10 λεπτά χαμούρεμα της λέει να πάνε προς τη σκηνή του, τάχα μου για να πάρει τα τσιγάρα του γιατί του είχε τελειώσει το πακέτο.

Μπαίνουν στη σκηνή και τι βλέπουν; Ο φίλος του είχε αρχίσει να γδύνεται με την άλλη κι είχαν φτάσει στα εσώρουχα και στα χοντρά φασώματα! Ωπ, εδώ είμαστε. Συνεχίζει κι ο φίλος μου, κλείνοντας το μάτι προς τον κολλητό του και λέγοντας "Don't worry, it's ok". Αρχίζει να φασώνεται, γδύνει την δικιά του κι αρχίσουν να πηδιούνται ο ένας στη μία γωνία της σκηνής κι ο άλλος στην άλλη.

Όλα οκ ως εδώ. Σε κάποια φάση σκάει η τρίτη φίλη της παρέας γιατί έψαχνε τις φίλες της. Βρίσκει τη σκηνή, βλέπει το γαμήσι που έπεφτε και της λέει ο φίλος μου "Έλα κι εσύ μαζί μας, μην ντρέπεσαι". Της σκάει ένα γλωσσόφιλο, την χαμουρεύει κι αρχίζει να τακτοποιεί και τις δύο. Μετά από λίγο, ο φίλος του παίρνει την μία από τις δύο αγγλίδες ώστε να έχει κι αυτός δύο για λίγο και να το χαρεί.

Ποιος απέμεινε; Α ξέχασα. Η τέταρτη αγγλίδα. Οπότε εκεί ο φίλος μου ρίχνει την μυθική ατάκα "Ρε παιδιά, δεν παίρνετε τηλέφωνο και την φίλη σας την αγγλίδα για να μην μείνει παραπονεμένη;" Έτσι κι έγινε. Της είπαν που είναι η σκηνή, άφησε αμέσως τους άγγλους που μιλούσε και έσκασε μύτη κι αυτή. Η τέταρτη ήταν μια χοντρούλα και λίγο ψιλομπάζο, αλλά δε γαμιέται; Το πεντάγωνο από το εξάγωνο προσδίδει άλλο value. Τέσσερις με δύο. Μπαίνει λοιπόν η κοπελιά στο ντουέτο του φίλου μου να το κάνει τρίο κι έτσι έχουμε ένα τρίο απ' τη μία κι ένα τρίο απ' την άλλη. Κι από εκεί και μετά, οι αλλαγές (και οι αλλαξοκωλιές) ήταν θέμα χρόνου.

Εκείνο το βράδυ παίζε να ρίξανε 5-6 ο καθένας μέχρι να τους ματώσει. Μέχρι το ξημέρωμα. Σου λέει "Τέτοια ευκαιρία δεν παίζει να ξαναβρούμε". Όντως την επόμενη μέρα έπαιξαν δύο ξεχωριστά μαμήσια με αυτές που είχαν πρωτοδιπλαρώσει οι φίλοι μου και την μεθεπόμενη τα κορίτσια έφυγαν για Αγγλία. Ελλάδα-Αγγλία 2-0. Το Euro μπροστά σε αυτό δεν ήταν τίποτα.

Φυσικά ο φίλος μου ποτέ δεν το έχει πει στη γυναίκα του. Ελπίζω όσες είστε γυναίκες γιατρών και μας διαβάζετε να μην αρχίσετε να ψάχνεστε, γιατί κόβω τον δόκτωρα να μου σκάει τηλέφωνο και να μου λέει "Μαλάκα με έκαψες". Και τώρα η σειρά μου.

Παραλίγο παρτούζα
Ελπίζω να μην πέσω στην παγίδα να έχω ξαναδιηγηθεί την ιστορία, αλλά πάει κάπως έτσι. Την μαλακία την έμαθα στην 3η Γυμνασίου, 1η σχέση στα 16 και πρώτο πήδημα στα 19. Στα 17 δεν ήξερα καν "που να τον βάλω". Είχα λοιπόν την τύχη, μέσα στην ατυχία μου, να μου τύχει το παρακάτω σκηνικό. Δύο συμμαθήτριές μου με τις οποίες έκανα παρέα και που δεν τους την είχα πέσει ποτέ (ήταν ένα τρίο που έκανε παρέα για την ακρίβεια και δεν με τράβαγε καμία), μου είπανε να έρθουν μια μέρα από το μαγαζί του πατέρα μου. Ήταν απόγευμα καθημερινής και ήμουν μόνος. Το ξέρανε.

Η μία HB6 χοντρούλα και η άλλη HB 6.5 με καλό σώμα και πρόσωπο σαν τον Arnold Zwartzeneger στον εξολοθρευτή. Είδαν το μαγαζί για λίγη ώρα και μετά αράξαμε να μπούμε στο Ίντερνετ (τότε δεν υπήρχε Facebook, μόνο κάτι mIRC, λίγο myspace και παπάρια μάντολες). Η μία μπήκε από το ένα PC κι εγώ από το άλλο. Σε κάποια φάση η μία από τις δύο που έμενε ξέμπαρκη (το HB6) κάθεται...πάνω μου, κοιτώντας με κατάφατσα και με τα πόδια να ακουμπάνε στο έδαφος (δηλαδή σε στάση "γάμησέ με"). Και με αρχίζει στα φιλάκια στο στόμα!

Έμεινα μαλάκας! Στην αρχή της λέω "Ηρέμησε". Γυρνάει στη φίλη της και λέει "Δεν είναι τόσο γλυκούλης;" Μετά από 3-4 φιλάκια της λέω "Έλα, κάτσε καλά". Μου λέει "Είσαι σίγουρος;" Της λέω "Ναι". "Θα το μετανιώσεις". "Ας το μετανιώσω". "Οκ" μου κάνει και με ξεκαβαλάει. "Είσαι ξενέρωτος τελικά".

Λέτε για αυτό να άνοιξα το blog; Να μου έμεινε; Whatever!

Ε λοιπόν το ίδιο βράδυ αφού το συζήτησα με φίλους κατάλαβα τι γινότανε. Το σκηνικό πήγαινε full για παρτούζα! Το HB6 είχε άλλωστε πάρει ότι υπήρχε από εξοσχολικό. Μιλάμε ότι έπαιρνε μέχρι και αντισυλλιπτικά τα οποία τότε είχαν παρενέργειες (πάχαιναν τα συγκεκριμένα). Άρα θα μιλάγαμε για σεξ σε φάση "Ξεκινάω από τη μία και καταλήγω στην άλλη και τα πετάω όλα μέσα".

Γιατί δεν τους έκατσα; Γιατί τις θεωρούσα μπάζα. Όσο μπάζα όμως κι αν ήταν δεν θα έπαυε να είναι μία παρτούζα. Θα με ξεπαρθενεύανε με παρτούζα και θα μου έμενε κιόλας ως ευχάριστη ανάμνηση. Κι αυτό γιατί 2 χρόνια μετά (στα 19) όταν πηδήχτηκα πρώτη φορά, η γκόμενα ήτανε μπάζο και μου την έπεσε κιόλας (και το έπαιζα δύσκολος). Οπότε το έκανα...απλά για να το κάνω.

Φυσικά όταν το έκανα για πρώτη φορά και κατάλαβα τι παίζει με το sex, θεώρησα ότι τότε έκανα τη μεγαλύτερη μαλακία που τις άφησα κι ας ήτανε μπάζα. Μια παρτούζα δεν παύει να είναι "Achievement Unlocked" γαμώ το κέρατό μου. Δεν το κάνεις με τίποτα έτσι εύκολα. Έχει τον υψηλότερο βαθμό δυσκολίας. Μέχρι κι ο πατέρας μου που είναι natural pickup artist είχε φτάσει ακόμα πιο κοντά στην πηγή και δεν είχε πιει νερό. Την είχε πέσει σε δύο καναδέζες, κοιμηθήκανε μαζί, πήδηξε τη μία που ήτανε σκέτη γλύκα με ματάρες και ενώ η άλλη δίπλα έκανε πως κοιμότανε, η πρώτη του είπε "Θες να πούμε και στη φίλη μου να έρθει;" Ο πατέρας μου είπε "Όχι" γιατί η φίλη της δεν του άρεσε. Του φαινότανε λίγο...βρωμιάρα κι από φάτσα και πόδια έχανε αρκετά. Φυσικά κι αυτός το μετάνιωσε, μόνο που στην περίπτωσή του, του βγάλανε γκολ 1 μέτρο σε άδειο τέρμα με 2 μπάλες κι αυτός έσπρωξε την μία μπάλα έξω για να μη μπει μέσα. Πρωτάκουστο αλλά γίνεται.

Παρτούζα Νο.2
Άλλη μία παρτούζα που έχω ακούσει από γνωστό μου. Ήταν πιλότος τότε και είχε την τύχη να πιλοτάρει αεροπλάνο που μετέφερε κοπέλες για τοπικά καλλιστεία σε τουριστικό μέρος της Ελλάδας. Καλά, γενικά ως πιλότος είχε πάρει ένα κάρο αεροσυνοδούς αλλά αυτό που του έτυχε δεν είχε προηγούμενο.

Μία βραδιά πριν τα καλλιστεία κι ενώ το αεροπλάνο θα διανυκτέρευε εκεί, δύο από τα μοντέλα (ξανθιές) κάθονται και πίνουν μαζί του. Εν ολίγοις λόγω του υψηλού του value του την ψιλοπέφτουνε. Πούλησε κι αυτός τρελή μούρη γιατί όταν τον ρωτάγανε τις εμπειρίες του για γυναίκες αυτός έλεγε ιστορίες κι αυτές ανάβανε. Σε κάποια φάση τον ρωτάνε διακριτικά αν έχει κάνει παρτούζα. Κι αυτός λέει "Ναι, δεν είναι κάτι καινούργιο για μένα!) "ψέμματα φυσικά!" Η κουβέντα συνεχίζει κανένα δεκάλεπτο, ενώ αρχίζει και τους βάζει σε ρόλους (χωρίς να είναι pickup artist) σε φάση "Εσύ είσαι η καλή κι εσύ η κακιά" "Εσένα θα στις βρέξω, εσύ είσαι για πολλές αγκαλίτσες" και κάτι τέτοια. Τις καύλωσε και λίγο η σαμπάνια, λίγο τα ουίσκια, τα ανακατέψανε λόλα, γίνανε μπουρδέλο και τον πήρανε αγκαζε για το δωμάτιο. "Πάμε λίγο στο δωμάτιό μου να συνεχίσουμε τα ποτάκια μας;" ήταν η ερώτηση και τα μοντελάκια του έγνεψαν καταφατικά.

Στο δρόμο όμως του έτυχε κωλοφαρδία του πιλότου. Πετυχαίνει άλλες δύο γκόμενες, η μία επίσης ξανθιά και η άλλη μελαχρινή.
- Που πάτε τον πιλότο κορίτσια;
- Ε μια βόλτα μέχρι το δωμάτιο. Να τον χαρούμε λίγο.
- Καλά κι εμάς δεν μας είπατε τίποτα;
- (Πιλότος) Ε, ελάτε για παρέα μωρέ.

Περιττό να σας πω, με το που έκλεισε η πόρτα και μπήκανε και οι 4 μέσα (HB9, 9.5, 9.5 και 10) τον πετάξανε κάτω και του ορμήξανε. "Όπα, όπα κορίτσια, ήρεμα. Για να γίνει σωστά η δουλειά θα κάνετε ότι σας λέω!" Έτσι λοιπόν, για να μην τελειώσει γρήγορα και τον ξεζουμίσουνε τελείως από νωρίς, έβαλε τις δύο ξανθιές να γλείφονται και πήρε τη μία μελαχρινή και τη μία ξανθιά κι άρχισαν να γλείφονται οι τρεις τους. Μετά έβγαλε τον Μήτσο έξω και άρχισε.

Μετά άλλαξαν οι ρόλοι. Δύο από εκεί να γλείφονται, δύο από εδώ να τον εισπράτουν. Ε και στο τέλος αφού τελείωσε 2-3 φορές, την 4η είχε γίνει μακελείο. Ξεζούμισμα. Ο άνθρωπος κρατιότανε κιόλας οπότε ναι μεν ήταν 4 φορές αλλά ήτανε για πολύ ώρα. Και περιττό να σας πω ότι το μελαχρινό ξεχώριζε σαν τη μύγα μες στο γάλα μπροστά στις ξανθιές. Ήταν κάτι το διαφορετικό.

Μετά από αυτή την ιστορία, φυσικά το μόνο που του είπα είναι ότι το μετάνιωσα που δεν έγινα πιλότος. So FUCKING (κυριολεκτικά) simple!

Τι παίζει σήμερα;
Όλα αυτά γινόντουσαν σε εποχές όπου το sex ήταν taboo για πολλούς και που ήξερες ότι "Αν κάποιος/κάποια πηδάει, θα κάνει τα πάντα για να βγάλει τα απωθημένα του". Ο dad στη δεκαετία του '80, εγώ στη δεκαετία του '90. Δεν υπήρχαν τόσες επιρροές ψωνισμού απ' την τηλεόραση, τόσες απειλές για AIDS και αφροδίσια νοσήματα και τα πράγματα ήταν πιο χαλαρά. Σήμερα που το sex είναι καθημερινή συνήθεια αναρωτιέμαι αν γίνονται τα ίδια και καλύτερα ή αν οι εποχές εκείνες έχουν περάσει ανεπιστρεπτί.

Αναμένω τα σχόλιά σας.