Τα πρεζάκια!

"Ψηλέ παίζει κάνα ευρώ για ζουζού;"

Οκ, δεν ξέρω πόσες από εσάς που με διαβάζετε έχετε μπλέξει με ζάκι έστω μια φορά στη ζωή σας αλλά θα σας πω ένα πράγμα.

ΕΙΣΤΕ ΤΕΛΕΙΩΣ ΗΛΙΘΙΕΣ!

Δηλαδή οκ, πόσο μα πόσο στόκος μπορεί να είναι μια γκόμενα για να κάτσει με έναν τύπο που μαστουρώνεται; Τι μπορεί να της προσφέρει αυτός ο παπάρας σε σχέση με ένα "καλό παιδί"; Α, ξέχασα. Δεν θέλουν τα καλά παιδιά. Θέλουν τους "αλήτες". Αυτοί βγάζουν "βαρβατήλα".

Ε λοιπόν άμα θέλετε αυτούς που "Φέρνει βόλτες ο Φοσ-μπα όταν παίζει το Pro" τότε φάτε τους στη μάπα και κάντε μας χαρούμενους που μένετε καριόλες και γεροντοκόρες για μια ζωή. Γιατί όταν φτάνετε στο σημείο να αναρωτιέστε "γιατί μείνατε στο ράφι" ή "γιατί πήγατε 30 και δεν μετράτε" σας έχω εδώ την απάντηση έτοιμη (για κάποιες από εσάς). Γιατί πολύ απλά επειδή "Μια περίοδο της ζωής σας μαλακιζόσασταν με ένα πρεζάκι".

Δε με νοιάζει αν ήταν μήνες, χρόνος ή χρόνια. Πολύ απλά μαλακιζόσασταν! Δικαιολογίες δε χωράνε. "Ααα, ξενερωμένε, ξέρεις...κόλλησα, ερωτεύτηκα". Στο πούτσο μου λουλούδια! Κι εγώ μπορεί να γουστάρω μια barwoman ή μια που δουλεύει σε κολόμπαρο. Θα τα φτιάξω μαζί της μήπως;

Και για να μη μακρυγορούμε, έχω ζωντανά παραδείγματα από φίλες μου. Θάψιμο που θα πέσει...


Περίπτωση 1η:
Η γκόμενα είναι HB8 και μου την είχε γνωρίσει μια φίλη μου. Μιλάμε για απίστευτο πάτο. Άμα έβαζα εκεί μέσα το μπουρί της σόμπας, τόσο λεπτό που ήτανε θα έκανε "κρακ" και θα την πέρναγα σουβλάκι. Ε λοιπόν αυτό το νέτο όποτε βγαίναμε παρέα το πετύχαινα ασυνόδευτο. Μια μέρα όμως μαθαίνω ότι χώρισε. Ε και της πιάνω την κουβέντα. Είχα ένα ψιλοattraction οπότε είπα να χωθώ. Για την ιστορία της έριχνα 8 χρονάκια.

Ανταλλάσουμε κινητά αλλά εγώ δεν καλώ γιατί ξέρω ότι η φίλη μου θα κανονίσει την επόμενη εβδομάδα. Κανονίζουμε λοιπόν και τα κορίτσια αποφασίζουν club. Εν τω μεταξύ επειδή ξέρω την φίλη μου χρόνια τώρα έχω την άνεση και την ρωτάω τι παίζει με τη φίλη της κι ότι μου "ψιλοαρέσει" (μη δείξω κιόλας ότι τρελαίνομαι, νορμάλ πράγματα). Μου λέει "Είναι καλό κορίτσι, απλά δε νομίζω ότι είσαι ο τύπος της". Όντως η γκόμενα ήταν λίγο μαγκιά αλλά την έβλεπα πολύ ήρεμο χαρακτήρα. Επίσης κάπνιζε κιόλας κάτι που ήταν αρνητικό για μένα. Τεσπά έπιασα τη κουβέντα και το 2ο βράδυ, πήγε καλά αλλά σαν να μην υπήρχε φουλ ενδιαφέρον όπως το περίμενα. Την έκοβα ανήσυχη.

Τεσπά την τρίτη φορά που βγήκαμε παρέα...δεν ήξερα τι θα μας περίμενε. Είμαστε τετράδα στο club (2 άντρες- 2 γυναίκες) και περιμένουμε να σκάσει αυτή. Και σκάει...με τον γκόμενο! Τελικά ο "πρώην" είπε να γίνει "νυν", για λίγο, και για να ρίξει και κάνα λούτσο. Τι το 'θελε και τον κυκλοφόρησε; Μείναμε εγώ κι ο φίλος μου με το σαγόνι να μας πέφτει στο πάτωμα. Βλέπουμε ένα παλικάρι 1.80, με κόκκινα μάτια και να ανοιγοκλείνει τις κόρες των ματιών σε ρυθμό Dt! Περιττό να σας πω, αφήσαμε 10 λεπτά λάσκα (μην καρφωθούμε) και πήραμε πούλο. Που αν δεν την ξέραμε κιόλας κι έσκαγε έτσι, στο λεπτό πάνω θα γινόμασταν Road Runner.

Τι του βρήκες μωρή; Αυτά ήταν τα..."διαφορετικά γούστα";

Περίπτωση 2η:
Έχω μια φίλη HB7 η οποία παρά τις σπόντες που μου πετούσε ξέραμε και οι δύο ότι δεν πρόκειται να γίνει κάτι ή -αν γινότανε- δεν θα πήγαινε για σοβαρά. Κι εγώ επειδή δεν κάνω μαλακίες την κρατούσα πάντοτε φίλη. Μια μέρα πήγαμε Πλατεία Καρύτση για ποτό με δύο φίλους και τρεις φίλες. Την συστήνω και κάνει κονέ με φίλο μου. Τα έχουν κάτι μήνες σε φάση "ελεύθερη σχέση" (@@) και ποτέ δεν θα ξεχάσω τι μου είχε πει για τον πρώην της.

Το τυπάκι -μου είπε- ξεκίνησε κάποτε με μπάφο. Έκανε κι αυτή όμως 5-6 φορές (μπορεί να κάπνιζε ήδη και να παρασύρθηκε...καλό ζώο όμως, δε μπορείτε να πείτε!) αλλά αργότερα το πράμα χόντρυνε. Ο τύπος από το μπάφο το γύρισε στη κόκα και μετά στα βαριά. Ε κι εκεί η γκόμενα έφυγε. Το ερώτημα είναι: Περίμενες να φτάσει στο χείλος του γκρεμού ο μαλάκας για να σηκωθείς να φύγεις; Δηλαδή ο μπάφος δε σου έλεγε τίποτα; Και καλά να κάνεις μπάφο μια φορά το εξάμηνο ξερω γω (που εγώ είμαι κατά, αλλά δεν καπνίζω). Το ότι το παλικάρι το είχε βρει σύστημα καθημερινά δε σου έλεγε τίποτα μπας και χαμπαριάσεις;

Τέλος πάντων, η γκόμενα είναι τόσο ντουβάρι για να καταλάβετε, που επειδή μαλακίζεται όλη μέρα στο Facebook, μια μέρα που της είπα να σβήσει ένα χαζοcomment στο προφίλ της στο οποίο με είχε κάνει tag και τρολαρε σα 12χρονο, εκεί προσβλήθηκε. Και μετά από εκεί που μου έλεγε να βγούμε, κατέληξε να μη σηκώνει το τηλέφωνο. Στο καλό και να μας γράφεις.

Περίπτωση 3η:
Άλλη μια φίλη την οποία ξέρω από το σχολείο. Τα έχει με έναν μπαφάκια δυο χρόνια τώρα. Ο τύπος μοιάζει σε εμφάνιση με τον γνωστό rapper Tus. Απλά οκ, δεν υπάρχει! Το θέμα είναι ότι τα έχουν και απλά "βρίσκονται" και μου λέει ότι "περνάει καλά" και πως "αν έβρισκε κάτι καλύτερο, θα τον άφηνε για τον επόμενο". Friends with benefits δηλαδή.

Και ρωτάω εγώ λοιπόν, με το φτωχό μου το μυαλό:
Όσο μαλακίζεσαι με αυτό το παλικάρι, περιμένεις να έρθει ο ιππότης στο άσπρο άλογο και να σου πει "Έλα μαζί μου κι άσε αυτόν γιατί είμαι καλύτερος;" Η μήπως θα του αρέσει το γούστο σου στους άντρες; Ειδικά άμα του πεις ότι ήταν τίγκα στη μαστούρα δυο χρόνια τώρα; Αααα, θα σε λατρέψει! Θα πει "Να, η κοπελιά ξέρει να διαλέγει. Και διάλεξε εμένα τον μαλάκα τώρα!"

Το μπαφ or not το μπαφ
Όπως οι όμορφοι πρέπει να είναι με τις όμορφες, οι λεφτάδες με τις πλούσιες, οι χοντροί με τις χοντρές, οι barmen με τις barwomen και οι...καπνιστές με τις καπνίστριες (εξυπακούεται) έτσι και τα ζάκια πάνε με τα ζάκια. Όχι, δεν θέλω να σας δώσω κανένα ευρώ. Ξέρατε πολύ καλά ότι σκάψατε το λάκκο μόνοι σας. Θα σας βάλουμε Black list αν από zombies δεν γίνετε humans, όπως black list θα βάλουμε και την οποιαδήποτε ξενέρωτη ασχοληθεί μαζί τους.