Πέμπτη, 11 Οκτωβρίου 2012

Γιατί οι γυναίκες σκέφτονται λάθος

Ξενέρωτες σε θέση οφ-σάιντ.

Οκ σήμερα το θέμα του blog είναι τιτανομέγιστο και θα έχουμε πάλι Gender Wars. Άντρες εναντίον γυναικών. Και...για μαντέψτε. Σήμερα θα σας αποδείξουμε γιατί σκέφτεστε λάθος. Πάρτε βαθιά ανάσα και popcorn και ξεκινάμε.

1. "Την πέφτεις σε όλες".
Λοιπόν να ξεκαθαρίσουμε κάτι. Είμαστε οι κυνηγοί και είστε θηράματα. Αν δεν κυνηγούσαμε δεν θα πιάναμε θηράματα. Δηλαδή να σας το πούμε πιο απλά. Αν περιμέναμε από ΕΣΑΣ να μας την πέσετε τότε ο πλανήτης θα είχε επιστρέψει στην εποχή των δεινοσαύρων γιατί θα είχε εξαλειφθεί ο ανθρώπινος πληθυσμος. ΓΚΕΓΚΕ;

Με αυτό το σκεπτικό θα σας εξηγήσω όσο πιο απλά γίνεται το πως έχει το θέμα. Έχουμε το δικαίωμα να την πέσουμε σε ΟΣΕΣ ΘΕΛΟΥΜΕ απ' τη στιγμή που είμαστε single. Όπως εσείς έχετε το δικαίωμα να μοιράζετε όσες χυλόπιτες θέλετε, έτσι κι εμείς μπορούμε να κάνουμε τα άπειρα πεσίματα έως ότου μας κάτσει κάποια που να γουστάρει. Κανείς δεν θέλει να μεινει με το πουλί στο χέρι ή με κάποιο συναισθηματικό κενό τέλος πάντων (ναι έχουμε κι από αυτά, δεν είμαστε ζώα girls).

Εάν διαβάζεις αυτό το κείμενο και την έχεις πει στεγνά σε κάποιον φίλο ότι "την πέφτεις σε όλες τις φίλες μου" τότε άκου και αυτό: ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΩ. Για την ακρίβεια, είσαι τόσο μαλάκω όσο ΜΑΛΑΚΑΣ είναι κι αυτός που θα έρθει και θα σου πει "Είσαι πουτάνα γιατί κωλοτρίβεσαι σε όλους τους φίλους μου". WTF, ελεύθερη αγορά έχουμε. Έφαγα Χ; Χώρισα; Περνάω στην επόμενη. Μου έχει τύχει μια γκόμενα να γουστάρει ένα φίλο μου αλλά επειδή άνοιγε το στόμα του κι έβγαζε κατσαρίδες και παπαριές τελικά τα έφτιαξε μαζί μου που της φάνηκα πιο σοβαρό άτομο (και όοοχι, δεν του την έφαγα, η γκόμενα απλά επέλεξε εμένα). Και τα είχαμε μαζί ενάμιση χρόνο. Δηλαδή τι έπρεπε να της πω; "Βγήκες με το φίλο μου και τώρα βγαίνεις μαζί μου;" Απλά το προσπέρασα. Στο πούτσο μου λουλούδια.

Αν γινότανε το ανάποδο με μένα και δυο άλλες γκόμενες; ΧΑ! Θα είχα φάει άκυρο από την δεύτερη γιατί θα τις είχε "βάλει λόγια" η πρώτη. Τόσο καριόλες είστε. Και το καλύτερο απ' όλα δεν σας το είπα. Για σκεφτείτε να μάθετε σε πόσες την έχει πέσει ο γκόμενός σας και να ακούσετε ότι είστε π.χ. η Νο.250η. Αυτό λέει κάτι; Μήπως να σταματούσε στις 50; Η μήπως θα τον χωρίσετε για αυτό; Οπότε αφήστε τις μαϊμουδιές και μην σκέφτεστε μονόπλευρα ότι σας συμφέρει, γιατί όταν βολευτείτε με κάποιον όλα αυτά σας ακούγονται...ψιλά γράμματα.

2. "Σκέφτεσαι μόνο το sex"
Η κύρια διαφορά ενός άντρα από μια γυναίκα είναι το μόριο. Ναι, αυτό το πράμα που προεξέχει αρχίζει να μεγαλώνει ολοένα και περισσότερο όταν βλέπει κάτι ωραίο. Ελάτε και συγκρίνετέ το με το δικό σας. Όταν βλέπετε κάποιο τρελό αρσενικό, δεν θα μαζέψετε υγρά απ' τη μια στιγμή στην άλλη. Χρειάζεται και δαχτυλάκι. Ίσα κι όμοια είμαστε; Έλα εσύ μωρή εδώ να κουμαντάρεις 20 πόντους λουκάνικο που γίνεται σκληρό σαν πέτρα και χτυπάει τα τειχώματα στο μποξεράκι όσο δεν παίρνει και μετά έλα να τα ξαναπούμε. Άρα λογικό είναι να σκεφτόμαστε το sex περισσότερο (είτε είμαστε σε σχέση, είτε όχι) μόνο και μόνο λόγω ανατομίας.

3. "Είσαι όλη μέρα στο Facebook"
Όπα, κοπελιά. Μισό. Ξεχνάς κάτι. Το Facebook είναι 2ο site παγκοσμίως. Δηλαδή γάμα το Google που είναι μηχανή αναζήτησης, μιλάμε για το 1ο site το οποίο ανοίγουν άπαντες πρώτο πρώτο όταν μπαίνουν στο Internet. Μας κρατάει σε επαφή με συγγενείς που μπορεί να είναι μακριά, παλιούς συμμαθητές, μαθαίνουμε νέα τους και ΚΥΡΙΩΣ κάνουμε κάτι διαφορετικό με το FB που δεν κάνετε εσείς.

Τι κάνουμε; Πολύ απλά το χρησιμοποιούμε ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ. Έχουμε επιχείρηση; Θα φτιάξουμε Page και θα προσκαλέσουμε φίλους. Είμαστε γραφίστες; Θα βάλουμε φωτογραφίες στο προφίλ μας για να δείξουμε έργο. Είμαστε DJ/PR και τα συναφή; Θα βάλουμε βίντεο απ' το μαγαζί να φέρουμε κόσμο. Απλά πράγματα! Μην το κουράζουμε. Εσείς το πολύ πολύ κάνα ψευτο-PR της σειράς να είστε που στα 80 ευρώ του τραπεζιού θα πάρετε 5 ευρώ μίζα αν πάμε στην είσοδο του club και πούμε "Μαρία Καριολίδου". Δουλειά δεν είχε ο διάολος...

4. "Θα δεις ποδόσφαιρο/Θα πας για ψάρεμα/games/κυνήγι/διαδήλωση"?
Πάρτε το χαμπάρι. Έχουμε ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝΤΑ από εσάς. Γιατί; Γιατί πολύ απλά είναι στο DNA μας. Από την παλαιολιθική εποχή, όταν καθόσασταν σπίτι, φτιάχνατε φαγητό και νταντεύατε τα παιδιά, εμείς ασχολούμασταν με αθλήματα, με τα κοινά του χωριού, με παιχνίδια για να ξε-βαρεθούμε όσο περιμέναμε το θήραμα με τις ώρες κτλ.

Όλα αυτά τα κοινά ενδιαφέροντα τα έχουμε μέσα μας. Είναι στη φύση μας. Αν θέλετε ασχολείστε, αν θέλετε έρχεστε μαζί μας σε ότι κάνουμε, όμως μη μας ζαλίζετε τα παπάρια για το τάδε club που έχει event ή το τάδε εμπορικό κέντρο που άνοιξε. Άμα συμπίπτουν με την ομάδα, με τους αγανακτισμένους στο Σύνταγμα ή με την κυκλοφορία του νέου Call of Duty, πάρτε την κολλητή σας, πάρτε τα ποδαράκια σας και μιλάμε πιο μετά.

5. Είμαι φεμινίστρια
Οκ, το δέχομαι ότι υπάρχουν άντρες φαλλοκράτες, παλαιών αρχών, που δεν θα σας αφήσουν να βγείτε αν δεν σας συνοδεύουν. Το ξέρω ότι χαλάνε την πιάτσα ΑΛΛΑ...μπροστά στις φεμινίστριες παίρνουν κι αυτοί τ'@@ τους. Ειδικά αν είναι μουνάρες φεμινίστριες και τους κάνουν ότι θέλουν.


Η χειρότερη κατηγορία γυναίκας που μπορείτε να μπλέξετε είναι μια φεμινίστρια. Όχι απλά πιστεύει στην απόλυτη ισότητα, αλλά όπου μπορεί προσπαθεί να πάρει το πάνω χέρι. "Εγώ θέλω το παιδί μου να ασχοληθεί με στίβο/χορό/κιθάρα/@@" , "Εγώ θέλω να παντρευτούμε εκεί γιατί η οικογένειά μου κρατάει τις παραδόσεις και στο γλέντι να τους καλέσουμε όλους και να χορέψεις παραδοσιακούς χορούς στην εκκλησία για να χαρεί ο κουμπάρος" και "Δεν θα μου πεις εμένα αν θα καπνίσω ή όχι ενώ είμαι έγκυος" , "Δεν θα μου πεις αν θα μιλάω ακόμα στο τηλέφωνο με τον πρώην" και.......

ΣΤ' ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ ΟΛΟΙ! 

Γι' αυτό είμαστε άντρες και είστε γυναίκες. Γιατί όταν διαφωνούμε και οι δύο (που ΣΙΓΟΥΡΑ θα διαφωνήσουμε κάπως, κάπου, κάποτε), ναι μεν τα συζητάμε όλα, αλλά στην τελική απόφαση πρέπει ο άντρας να γίνεται καπετάνιος και να αναλαμβάνει τις ευθύνες του. Εμείς κουμαντάρουμε το καράβι, εμείς θα φάμε και τη μπόρα κι αν κάτι κάνουμε στραβά θα ανεχτούμε τη γκρίνια μας. Εμείς θα σας πούμε αν θα πρέπει να πάει η οικογένεια στην Αθήνα ή στο χωριό για να σταθεί οικονομικά, εμείς θα κάνουμε κουμάντο στα ακίνητα που μπορεί να θέλουν νοίκι και όχι πούλημα και στην τελική εμείς θα καθορίσουμε και τα διαδικαστικά του γάμου ή το τι θα κάνει το παιδί με τις ασχολίες του.

Τι με νοιάζει εμένα αν θέλει να σκάσει η θεία σου η βουβάλω από το χωριό 150 κιλά φάλαινα για να φάει στο τραπέζι που την έχω δει μια φορά στη ζωή μου; Άμα θέλω να κάνω ένα νορμάλ γάμο και μια δεξίωση με 50 άτομα που ξέρω και ξέρεις, θα ιδρώσει το αυτάκι μου τι θα πει η ξαδέρφη σου ή η νονά σου; Στα παπάκια μου. Η μήπως θα πρέπει να φάω στη μάπα τα νησιώτικα; Στ' @@ μου, Αθηναίος είμαι, θα φωνάξω κανένα ψαγμένο DJ και θα παίξει Pop. Θα δώσω λογαριασμό σε καμιά κολόγρια τι θα κάνω όταν θα βάλω στεφάνι και πως θα το κάνω;

Η αντίστοιχα για το παιδί μου στο μέλλον. Αν έχει κλίση προς το ποδόσφαιρο και μπορεί να κάνει καριέρα, θα το πάω για μπάλα και θα το κρίνω εγώ τι σκαμπάζει, σαν πατέρας που έχω μάτι. Άμα εσύ δεν θες να πάει να αθληθεί και θες να του κοτσάρεις τίποτα gay ασχολίες επειδή δεν σου έκατσε κόρη, θα καθήσουμε να σε ακούσουμε; Απ' τη μία λοιπόν ο άντρας πρέπει να είναι αρσενικό, απ' την άλλη μια φεμινίστρια μπορεί να κάνει ακόμα και τον πιο τσαμπουκά άντρα να γίνει "γατάκι".

Και για κλείσιμο
Τα σχόλιά σας επί του θέματος ευπρόσδεκτα. Κοιτάξτε να μη σφαχτείτε μόνο. Α και να προσθέσω το σημαντικότερο απ' όλα. Ότι αν ο άντρας έχει στην τράπεζα λογαριασμό με 7 ψηφία τότε δεν ισχύει τίποτα από τα 5 παραπάνω. Εξαφανίζονται όλα και η σύζυγος γίνεται ξαφνικά πρόβατο.