Τετάρτη, 29 Φεβρουαρίου 2012

PickUp Artist: Μασκέ PickUps

Μπες μέσα και σάρωσέ τα όλα.

Φέτος είπα να εκμεταλλευτώ την ευκαιρία που μας δίνουν οι απόκριες και να ακολουθήσω την μέθοδο του Mystery με το peacocking. Για τους μη γνώστες, το αρσενικό παγώνι (peacock) όταν θέλει να ζευγαρώσει με το θηλυκό, απλώνει τα φτερά του. Κάπως έτσι λειτουργεί και το σύστημα του Mystery όπως το δίδαξε στις σειρές PickUp Artist. Ντύνεσαι με αντικείμενα που είτε εκπέμπουν ερωτισμό, είτε τραβούν την προσοχή ώστε να γυρίσουν τα θηλυκά του μπαρ και να σε κοιτάνε. ¨Ετσι κι εγώ στην προκειμένη περίπτωση, πήρα μια ακριβή και σπάνια στολή με ντύσιμο από πάνω μέχρι κάτω κι είπα να μπω στο field και να τα ισοπεδώσω όλα.

Για την ιστορία, η στολή μου είναι ολόσωμη με full face μάσκα. Φυσικά οπότε κι όταν ήθελα έβαζα ή έβγαζα τη μάσκα.

Μασκέ Party No.1
Πηγαίνω με την παρέα μου σε ένα party μασκέ σε γνωστό μπαράκι. Με είχαν καλέσει δύο φίλες. Μπαίνουμε μέσα ντυμένοι, εγώ full face εννοείται με όλα τα μεγάλα αξεσουάρ, κάνω κάτι καγκουριές με τις φίλες μου (DHV), γυρνάει και μας κοιτάει όλο το μαγαζί. Βγάζω τη μάσκα 10 λεπτά μετά και βέβαια στο διάστημα αυτό ορισμένες με κοιτούσαν γιατί είχαν την απορία να δουν πως είμαι.

Μετά καθόμαστε με τους φίλους μου κάπου στο βάθος, αράζουμε και βλέπω να με κοζάρει ένα HB7, δίπλα σε HB5 και 3. Σηκώνομαι, την πλησιάζω όταν είχε γυρίσει την πλάτη, της παίρνω το καπέλο κι αρχίζω και περπατάω και καλά ότι φεύγω με την πλάτη γυρισμένη. Αυτή χαμογελάει, ώσπου φτάνω μέχρι τον τοίχο, γυρνάω πίσω με αργά βήματα προς το μέρος της και...

HB7: Πως το βλέπεις; (το καπέλο)
A: Πλάκα έχει. Αλλά...τι έχεις ντυθεί; Είσαι σε φάση "Φόρεσα ένα καπέλο και ένα ρούχο κι ότι βγει;" (neg)
HB7: Ντύθηκα (τάδε). Εσύ;
Α: Ε δεν βλέπεις;
HB7: (Μου λέει).
Α: Σωστά μάντεψες. Οι φίλες σου (και δείχνω τις φίλες της οι οποίες με είχαν περικυκλώσει από μόνες τους. Μου λένε τι ντύθηκαν και στη συνέχεια...)

HB5: Α ναι, σε είδαμε που μπήκες πριν.
Α: Είστε κι εσείς φίλες της (τάδε φίλης μου);
ΗΒ7: Οχι.
Α: Τότε πως κι από 'δω;
ΗΒ3: (Μου λέει μια random δικαιολογία). Εσύ;
Α: Είμαι φίλος της (τάδε) κι ήρθα να την δω.

Γενικά είπα να το πάω μέσω κοινωνικού κύκλου. Όταν φτάνουμε όμως στο επίμαχο σημείο και ρωτάω με τι ασχολείστε μου απαντάνε...

"Μαθήτριες!"
Α: Τι τάξη;
ΗΒ7: Δευτέρα Λυκείου!
Α: Α οκ, δεν σας φαίνεται!
ΗΒ7: Εσύ με τι ασχολείσαι;

Τέλος πάντων, για να μην με πάνε μέσα, έτσι απλά για το training, τους είπα να περάσουν απ' τη δουλειά βρίσκοντας πρόφαση κι ανταλλάξαμε τηλέφωνα. Απλά εννοείται ότι ποτέ δεν της πήρα τηλέφωνο. 12 χρόνια διαφορά και ειδικά ανήλικη; No way. Προχωράμε.

PickUp: Success

Οι ώρες περνάνε και είναι περασμένα μεσάνυκτα. Έχουμε κάνει bounce σε άλλο σημείο προς το κέντρο του μπαρ, με καναπέ. Το διπλανό τραπέζι άδειο, στο παραδίπλα μια κοπελιά, μελαχρινό, με γλυκό προσωπάκι, HB7.5. Δίπλα μια φίλη της ασχολείται με το κινητό της και δεν της δίνει σημασία. Βρίσκω λοιπόν εύκολη πρόφαση για opener:

A: (την πλησιάζω κάπου στη μέση της απόστασής μας, στο μεσαίο -άδειο τραπέζι- και της γνέφω) Μου λύθηκε η στολή εδώ. Μήπως μπορείς να μου την δέσεις;
HB7.5: Οκ.
Α: Ελπίζω να ξέρεις να δένεις (neg).
HB 7.5: Ναι, κάτι θα κάνω.
Α: Εσύ τι ντύθηκες; Ρομπότ; Γιατί φοράς ένα περίεργο καπέλο (neg) και η υπόλοιπη είσαι κανονική.
HB 7.5: Όχι, είμαι και καλά (τάδε ντύσιμο). Απλά δεν έβρισκα στολή να βάλω.
Α: Ε και λες "Ας φορέσω ένα καπέλο, ας βγω έξω κι ότι γίνει ε;" (neg)
HB 7.5: Ε ναι, κάπως έτσι.
Α: Πως και ήρθες απόψε στο party; Έρχεσαι συχνά εδώ;
HB 7.5: Όχι, πρώτη φορά έρχομαι σε αυτό το party και στο μαγαζί. Εσύ;
Α: Έχω ξανάρθει άλλη μια φορά. Απλά ξέρω και την (τάδε. Tο πήγα μέσω κοινωνικού κύκλου και τελικά κατάφερα να δείξω ότι ξέρω κάποια η οποία ευτυχώς ήταν γνωστή της και εκείνο το βράδυ την είχε καλέσει! Είναι πολύ σημαντικό να το πάτε κι εσείς έτσι, αν σας δοθεί η ευκαιρια. Αν θεωρήσουν ότι έχετε κοινούς γνωστούς πέφτει το BS). Άρα δεν μένεις εδώ γύρω να υποθέσω.
ΗΒ 7.5: Όχι, μένω (όνομα περιοχής). Εσύ;
Α: (Όνομα περιοχής). Και με τι ασχολείσαι;
ΗΒ 7.5: Έχω τελειώσει χημικός. Εσύ;
A: Έχω τελείωσει (τάδε) και δουλεύω (τάδε).

Το cold πήγε σε φάση old-school. Στη συνέχεια τις έκανα την ρουτίνα με τις πόρτες (στείλτε μου μήνυμα στο FB για να την μάθετε) κι έπεσε κανονικά μέσα και μάλιστα πέταξα κι ένα ωραίο neg στην ανάλυση.

Μετά έπαιξε λίγο Kino κι είχα αρκετά IOI από αυτήν, αφού ρώταγε διάφορα πράγματα και γενικά ήμασταν σε φάση comfort απ' το πρώτο 5λεπτο. Έκατσα στο set μία ώρα και έκανα #close σε φάση "γράψε μου τον αριθμό σου". Τώρα είμαι στο στάδιο που ετοιμάζεται το Day 2, παρότι το παίζει λίγο ιστορία απ' το τηλέφωνο. Anyway, αΑν κάτσει έκατσε.

PickUp: Success



Μασκέ Party No.2
Αυτή τη φορά έγινε σε party σε υπόγειο και χώθηκα μέσω φίλου. Από μουσική έπαιζε κυρίως ξένη και η κατάσταση ήταν πολύ χύμα. Για καλή μου τύχη είχε άπειρα sets. Για κακή μου τύχη οι ηλικίες που έπαιζαν ήταν 18-21 με πιο πολύ έμφαση στο 18-19 με το οποίο δεν έχω καλές εμπειρίες. Όχι ότι με χαλάει, ίσα-ίσα, απλά σε αυτή την ηλικία δεν ξέρουν τι θέλουνε.

Κοζάρω ένα HB8.5 και πάω στο πρώτο set (2set) με το ίδιο opener:
Α: Θα μας βγάλεις φωτογραφία; (είμαι με έναν φίλο μου εκεί)
HB 8.5: Οκ. (μας βγάζει)
Α: Βασικά μήπως μπορείς να μου δέσεις την στολή γιατί λύθηκε;
HB 8.5: Ναι, έλα...
Α: (Σκύβω για να την δέσει) Εσύ γιατί δεν έχεις ντυθεί τίποτα; (ψιλοneg)
ΗΒ 8.5: Ε δεν έβρισκα κάτι μωρέ, ξέρεις...
Α: Δηλαδή εμείς που ντυθήκαμε είμαστε τα κορόιδα της υπόθεσης; Χαλάς την πιάτασ έτσι! (neg)
ΗΒ 8.5: Έχεις δίκιο, κάτι έπρεπε να βρω.
Α: Η φίλη σου δίπλα τι έχει ντυθεί;
ΗΒ 7 (τάδε)
Α: Α πολύ ωραία, σου πάει πάντως!
ΗΒ 7: Ευχαριστώ, κι εσένα σου πάει η στολή.
ΗΒ 8.5: Εσύ ποιον ξέρεις από εδώ;
Α: (Προς το target μου) Είσαι φίλη με τον (τάδε); Με αυτόν ήρθα.
ΗΒ 8.5: Ε δεν τον ξέρω και τόσο καλά, μια φορά τον έχω δει. Είμαι φίλη με την (τάδε. δεν την ήξερα)
Α: Οκ...
ΗΒ 7: Μισό...πάω λίγο στον ξάδερφό μου.
Α: Α, είσαι ξαδέρφη του (τάδε);
ΗΒ 7: Ναι.

(Οκ, βρήκαμε κοινωνικό κύκλο πάλι, έστω έμμεσο, δηλαδή ένας γνωστός μου ήταν ξάδερφος με την κολλητή του target μου. Εν τω μεταξύ η φίλη της κατάλαβε τι παίζει και σηκώθηκε κι έφυγε για να μην γίνει obstacle. Nice.)

Α: Με τι ασχολείσαι;
HB 8.5: Είμαι πρώτο έτος στην Πάντειο. Εσύ;
Α: (Της λέω)
ΗΒ 8.5: Ενδιαφέρον.
Α: Είμαι συνάδελφος του (της δείχνω τον φίλο μου). Γιώργο, έλα δω.
ΗΒ 8.5: Α ναι, εσένα σε είχα δει στο (τάδε μέρος).

Συνέχισα την κουβέντα, με ρώτησε λίγο για τη δουλειά μου, βέβαια δεν είχα και πολλές ερωτήσεις να της κάνω. Η γκόμενα όμως γενικά ήταν στον κόσμο της. Στο πεντάλεπτο σηκώθηκε και μου είπε "Μισό να πιάσω το κινητό μου" και όταν γύρισε της έκανα εγώ ένα FTC και της είπα "Κάτσε να βγάλω φωτογραφία με την παρέα μου κι έρχομαι".

Την δεύτερη φορά που γύρισα, έκατσα δίπλα της, μιλήσαμε 5-10 λεπτά και πάλι σηκώθηκε. Οπότε ήταν προφανές ότι δεν ενδιαφερότανε. Άσε που ήταν διαρκώς με το κινητό στο χέρι. Whatever, δεν το συνέχισα.

PickUp: Failed


Στη συνέχεια ασχολήθηκα με ένα HB 8, αυτή τη φορά 19άρα. Ήρθε κι έκατσε δίπλα μου, μιλήσαμε μόλις 5 λεπτά, αλλά δεν είχα την ευκαιρία να κάνω περισσότερη κουβέντα μαζί της γιατί ήταν προχωρημένη η ώρα και πήγαινε για διάλυση το party. Λέει λοιπόν στο φίλο μου ότι θα πήγαιναν Ψυρρή μετά και να ακολουθούσαμε κι εμείς. Της λέει "Οκ, αν είναι θα πάρω τον (τάδε)" (ένας απ' την παρέα της γιατί θα πήγαιναν 6-7 άτομα).

Ο φίλος μου ήταν πτώμα, αλλά τον πίεσα γιατί τέτοια ευκαιρία δεν την έχανα. Η γκόμενα είχε ματάρες και σώμα τούμπανο. Όντως ο φίλος μου πήρε τηλ. και πήγαμε Ψυρρή. Εκεί καθήσαμε κάπου, την είχα δυστυχώς απέναντι στο τραπέζι, αλλά για καλή μου τύχη κάθεται η φάση που στο "φεύγα" ρωτάει τον φίλο μου "Πως θα γυρίσετε;" και της λέει "Ο φίλος μου θα γυρίσει με αυτοκίνητο, άμα θέλετε πείτε του να σας πάει σπίτι, στο δρόμο του είναι".

ΗΒ 8: Αχ μπορείς να μας πας;
Α: Οκ, δεν έχω πρόβλημα.
ΗΒ 8: Σίγουρα είναι στο δρόμο σου;
Α: Ναι, μην ανησυχείς. Θα βάλω την διπλή ταρίφα να γράφει αλλά οκ, θα σας πάω. (γέλια)

Αφού θα τις γυρνούσα, εδώ μου δόθηκε η ευκαιρία να μιλήσω μαζί της. Το target μου έκατσε στο μπροστινό κάθισμα. Η φίλη της (HB 7.5) κοιτούσε το κινητό της και ενίοτε έπαιρνε κανένα τηλέφωνο. Κι αυτή για να μην ενοχλήσει την κουβέντα μας προφανώς. Τι καλά. Όλες οι ωραίες φίλες των target, αυτές τις μέρες μου τύχανε. Μπράβο σας ρε κορίτσια. Μπας και διαβάζετε όμως το blog και θα πρέπει να ανησυχώ;

Τέλος πάντων μπαίνουμε στο θέμα. Ρωτήσαμε ο ένας τον άλλο με τι ασχολείται κι είπα να παίξω πολύ με stories για να δημιουργήσω ευχάριστο κλίμα. Σημειωτέον, εκείνη τη μέρα είχα πει διάφορα πετυχημένα αστειάκια στην παρέα κι είχα κάνει την γκόμενα να γελάσει. Αλλά τόσο σε αυτή όσο και σε όλες τις άλλες, δεν είπα κάποιο κοπλιμέντο. Τίποτα, ατάραχος. Ίσως να ήταν και λάθος μου που δεν δημιούργησα κάποιο attraction, αλλά δεν ήθελα να το παίξω needy. Όμως με ένοιαζε τα target μου να περνάνε καλά. Στο τέλος λοιπόν, όπως τις αφήνω, της λέω "γράψε τον αριθμό μου". Και μου λέει "Οκ, θα σου στείλω μήνυμα γιατί δεν έχω κάρτα για κλήσεις".

Το μήνυμα όπως καταλάβατε ακόμα το περιμένω. Ούτε Accept στο Add Friend δεν έκανε στο Facebook.

PickUp: Failed


Μασκέ Party No.3
Τελευταίο party. To σώζω δεν το σώζω. Είμαι σε γνωστό club κοντά στην περιοχή μου, αλλά επειδή είναι σχετικά γνωστό, παίζω μόνο με cold approach. Γνωστούς δεν είδα καθόλου εκείνο το βράδυ.

Μπαίνω μέσα ξανά με μάσκα, αλλά εκείνη την ώρα είναι νωρίς. Για κακή μου τύχη η παρέα μου πάει και κάθεται μπροστά στην είσοδο κι εγώ δεν λέω τίποτα για να πάμε σε καλύτερο μέρος. Κι όλα αυτά ενώ στο βάθος του club έχουμε ανοιχτό χώρο και γίνεται της πουτάνας. Συγγνώμη, διορθώνω. Της καριόλας γίνεται. Γιατί στην περιοχή που ζω μόνο καριόλες έχει, δυστυχώς.

Παίζω πολύ peacocking του Mystery γιατί έχω σκάσει με φουλ εξοπλισμό, αυτή τη φορά και στα δύο χέρια. Πάω τουαλέτα, γυρνάω με μάσκα και παίζω Cocky funny ένα HB7 κι ένα HB2.5. Πιάνω το HB7 απ' το χέρι, της το σηκώνω και με το άλλο χέρι της λέω να γυρίσει και να κάνει μια στροφή. Μου λέει:

ΗΒ 7: Όχι, εσύ κάνε στροφή!
Α: Όχι, εσύ κάνε (και την πιάνω και με το άλλο χέρι και της κάνω την στροφή! Ασε ρε μπάζο που θες και shit test ακόμα δεν σου μίλησα). Γιατί δεν ντυθήκατε;
ΗΒ 7: Δεν μπορώ τις μάσκες γενικά.
Α: Τι μας λες! Είστε κολλητές;
ΗΒ 2.5: Ναι.
Α: Ούτε εσένα σου αρέσουν οι μάσκες;
ΗΒ 2.5: Όχι ιδιαίτερα.

Βασικά δεν ξέρω αν την φόβησα με τη μάσκα, αλλά δεν την έβγαλα. Περίμενα απ' την ίδια να μου το ζητήσει να δω αν την καίει η περιέργεια να δει πως είμαι. Θα μπορούσα να πάω direct ή να συστηθώ αλλά επίσης δεν το έκανα. Δεν είδα έστω να με κοιτάει και να ενδιαφέρεται για κουβέντα βασικά. "Δεν την έκοψα" καθόλου. Οπότε την ρώτησα μετά 2-3 κλασικές ερωτήσεις, απάντησε μονολεκτικά και δεν το συνέχισα.

PickUp: Failed



Πάμε τέλος σε μια άλλη περίπτωση, μιας γιατρίνας η οποία είναι...HB 10! Έχουνε βαρέσει στο club 100 μαλακίες κι οι μισοί έχουν πάθει εγκεφαλικό με την πάρτη της! Και λίγα λέω. Εν τω μεταξύ το στήθος της ήταν φουλ σιλικόνη. Αλλά τέτοιο μάτι και τέτοια χείλια είχα καιρό να δω. Ήταν attraction το μωρό και μάλιστα είχε και ταμπελίτσα "Love Doctor". Μετά της μιλάς ή δεν της μιλάς;

Δεν της μιλάς γιατί ήταν 8 άτομα παρέα και 3 ψωλές μέσα σε αυτήν. Άρα fail. Οπότε έκατσε η φάση και πάω με ένα φίλο μου τουαλέτα κι αυτός που έχει ραντάρ...την βλέπει στις γυναικείες.

Φ: Πωωω ρε μαλάκα, η γιατρός είναι στη δίπλα τουαλέτα. Ρε την καύλα!
Α: (Την περίμενα απ' έξω και την χαιρετάω όπως βγαίνει) Καλησπέρα, να σε ρωτήσω, αισθάνομαι ένα πόνο στο στήθος. Μήπως μπορείς να με εξετάσεις;
HB10: Πως να σε εξετάσω;
Α: Να με το εργαλείο, εδώ, με το στηθοσκόπιο.
HB10: Για να δω (το βγάζει και το κοιτάει). Α δεν ξέρω αν κάνει (και φεύγει!)
A: No comment. Απλά!

PickUp: Failed


Synopsis:
Ένα Phone close και πολύ ήταν. Άμα είναι να κάνουμε επιστήμη και το cold approach σε party μασκέ, χέστο. Τέτοιες περιπτώσεις είχα την εντύπωση (τουλάχιστον μερικά χρόνια πριν) ότι θα ήταν εύκολες. Οι εποχές όμως άλλαξαν.

Σάββατο, 25 Φεβρουαρίου 2012

PickUp Artist Parody

Epic γέλιο λέμε!

Κάποιοι τύποι, επηρεασμένοι από την σειρά "The PickUp Artist", έφτιαξαν μια απίστευτη παρωδία στο YouTube, σε τέσσερα ολιγόλεπτα βίντεο, την οποία πρέπει να δείτε. Είναι must και βγάζει γέλιο, ιδιαίτερα ένας...συγκεκριμένος παίκτης.

Συμβουλή: Αν δεν έχετε δει την σειρά τότε μην δείτε την παρωδία διότι δεν έχει νόημα. Δείτ πρώτα την σειρά απ' το παραπάνω link (όχι σαν τους κλασικούς "Ελληνάρες" που μπαίνουν σαν τα γίδια στο cinema και βλέπουν τα sequel χωρίς να έχουν δει το πρώτο μέρος).

Enjoy:



Και τέλος το Part 4 (δεν ήθελε να μπει σε παράθυρο)

Τετάρτη, 22 Φεβρουαρίου 2012

Οι βοσκοί (ή αλλιώς μπάστακες)

Αν βγείτε με αυτούς στην παρέα σας τότε ξεχάστε τα cold approach.

Υπό ιδανικές συνθήκες, μια σωστή παρέα πρέπει να έχει τουλάχιστον δύο άτομα απ' το κάθε φύλο. Δηλαδή αυτό που λέμε "από τετράδα και πάνω". Διότι αν είναι να βγαίνει μία γυναίκα-δύο άντρες ή δύο γυναίκες-ένας άντρας, τότε... "αλλοιώνει τη γεύση ρε φίλε"!

Αφού λοιπόν συμφωνούμε οι περισσότεροι σε αυτό, τότε γιατί γαμώ το κέρατό μου βγαίνετε έξω γυναικοπαρέα και παίρνετε μαζί σας κι έναν βοσκό; Για να τον έχετε μπάστακα; Για να μην σας πλησιάζει κανένας;

Όταν σε ένα bar παίζει έστω ένας άντρας σε ολόκληρη παρέα τότε δεν υπάρχει περίπτωση να πλησιάσει κανείς, ούτε για αστείο. Γιατί η αντίδραση που θα πάρει απ' τον τύπο θα είναι random. Επίσης, όσο λιγότερες αν είναι οι γυναίκες τόσο πιο εύκολα θα τις κουμπαντάρει ο "μπάστακας". Αν βγει με 1-3 γυναίκες τότε αυτές γίνονται αυτόματα απλησίαστες. Θα πρέπει να είναι από 4-5 και πάνω (που εκεί θα είναι uber troll αν το κάνει) για να σκεφτούμε να κάνουμε κίνηση. Εκ του ασφαλούς και με eye contact βέβαια.

Ρωτάω λοιπόν εγώ τους μπάστακες:
- Δεν σου έκοψε να πεις σε ένα φίλο σου να έρθει; Εκτός κι αν η παρέα έχει μπάζα, οπότε οι φίλοι σου δεν ψήνονται να έρθουν, άρα αυτή την περίπτωση δεν θα την πλησιάσουμε καν (γιατί ούτε εμείς θα ψηνόμασταν να έρθουμε για τα μπάζα).
- Έστω ότι τα έχεις με μία απ' την παρέα και δεν ψάχνεσαι. Αφού λοιπόν είπες σε όλους τους φίλους σου και δεν μπορούσε κανείς, τότε δεν σκέφτηκες να τις αφήσεις να βγουν και να πούνε τα δικά τους;
- Το έχετε σκεφτεί ανάποδα; Να βγείτε 4 αγγούρια να μιλήσετε για μπάλα και για γκόμενες και ο ένας να έχει δίπλα του την δικιά του. Τώρα που το σκεφτήκατε, δεν είναι μαλακία;

Το συμπέρασμα: Ακόμα κι αν έχετε τον καλύτερο μπάστακα στην παρέα, που θα επιτρέψει να μπει ένας άγνωστος να μιλήσει σε φίλη του, ακόμα κι αν ο μπάστακας είναι με τη δικιά του ή (στην καλύτερη) έστω ότι είναι αδερφή, εμείς δεν μπορούμε σε καμία περίπτωση να ξέρουμε τι παίζει. Κι επειδή ζούμε στην Ελλάδα, ξέρετε πολύ καλά που καταλήγουν οποιεσδήποτε ανάλογες απόπειρες.

Για να το κλείνουμε λοιπόν το θέμα, μην ξανακούσω παπαριές του στυλ "Ααα δεν υπάρχουν άντρες" και σας δω να βγαίνετε έξω με τον "κολλητό" σας. Αυτά τα "κολλητός" τα λένε τα κοριτσάκια στο σχολείο. Σοβαρευτείτε, βγείτε έξω γυναικοπαρέα και σιγουρευτείτε ότι δεν θα υπάρχει κάποια καριόλα στην παρέα που θα μπει σφήνα να σας χαλάσει την κουβέντα με κάποιον PUA.

We are PickUp Artists
We are legion
We do not forgive
We do not forget
Expect us

Τρίτη, 21 Φεβρουαρίου 2012

Όταν οι σερβιτόροι μπαίνουν σφήνα!



Αλήθεια ρε μαλάκες, δεν έχετε άλλη δουλειά να κάνετε;

Με αφορμή ένα πετυχημένο άρθρο του Acid Arrow σχετικά με τους σερβιτόρους, τους barmen, τους PR και γενικά όλο τον "καλό" εργαζόμενο κόσμο της νύχτας που μπαίνει στη μέση την ώρα του PickUp και μας σπάει τ'@@, είπα να αναφερθώ στο θέμα εκτενέστερα. Κι αυτό γιατί μου έτυχε live.

Είχα βγει λοιπόν ένα βράδυ σε γνωστό μπαράκι, εκεί όπου κόζαρα δύο HB8-9 να πίνουν το ποτάκι τους. Τις προσεγγίζουμε με ένα φίλο μου και πιάνουμε την κουβέντα. Πριν καλά καλά προλάβουμε να μιλήσουμε, μπαίνουν στην παρέα άλλες δύο κοπέλες, λιγότερο εμφανίσιμες, ας πούμε HB6. Για να μπορέσουμε λοιπόν να κουμαντάρουμε την κατάσταση, αρχίζω να πιάνω την πάρλα στις δύο που μόλις ήρθαν (να τις απασχολώ ως obstacle για να κερδίσουμε χρόνο) και συγκεκριμένα να λέω στη μία πόσο πολύ μοιάζει με ηθοποιό κτλ. Παράλληλα, ο φίλος μου ήταν ακόμα σε φάση Α1 με τις δύο κοπέλες.

Πριν προλάβει να περάσει κάνα δίλεπτο, κάπου εκεί στο μπούγιο κι ενώ είχαμε χάσει την μπάλα, ξαφνικά έρχεται...από το πουθενά...ένας σερβιτόρος και πιάνει αγκαλιά τυλίγοντας με το μπράτσο του την μία κοπέλα που είναι πιο κοντά στο φίλο μου! Ε κι εκεί μένω μαλάκας! Κάτι της ψιθύρισε στο αυτί σε φάση "Τι σου λέει;" κτλ. Κι έμεινε εκεί να χαίρεται σαν τον μαλάκα μέχρι που αναγκαστήκαμε να κάνουμε πίσω και να φύγουμε. Γιατί...το είχαμε πιάσει το υπονοούμενο. Δεν μας έπαιρνε να μπούμε σε αντιπαράθεση.

Στην Αττική υπάρχουν 2-3 συγκεκριμένα μπαρ που έχουν αυτό το μειονέκτημα. Ότι δηλαδή οι σερβιτόροι δεν σε αφήνουν να μιλήσεις με οποιαδήποτε. Το ένα μπαρ ήταν αυτό που σας ανέφερα. Στο άλλο τα πράγματα είναι πολύ χειρότερα. Γιατί όποιος μα όποιος κι αν έχει μπει εκεί μέσα κι έχει επιχειρήσει να ανοίξει set, όλες τις φορές όχι απλά έχει δει σερβιτόρο να μπαίνει στη μέση, αλλά να του λέει κάτι σαν το παρακάτω:
"Φίλε, πήγαινε πιες το ποτάκι σου ήρεμα κι άφησε τις κοπέλες ή αλλιώς πέρασε έξω!"

Δηλαδή μιλάμε για την ΑΠΟΛΥΤΗ...μαλακία, αλητεία και δεν ξέρω κι εγώ πως αλλιώς να την χαρακτηρίσω. Για κάτσε καλά ρε μεγάλε. Όταν μια παρέα ΔΕΝ είναι μεικτή και βγαίνει έξω για βόλτα, ένας απ' τους λόγους που βγαίνει δεν είναι και τα κονέ; Άμα δεν θέλαμε να δούμε κόσμο, θα πηγαίναμε σε μια πλατεία, θα παίρναμε και μια μπύρα από το περίπτερο και θα καθόμασταν εκεί. Η θα στο θέσω διαφορετικά. 1ον οι κοπέλες μπορούν να υπερασπιστούν τον εαυτό τους (δόξα το Θεό κατά 99% κανείς δεν χουφτώνει ούτε γίνεται χυδαίος) και 2ον αφού πουλάς μαγκιά, πολύ απλά ΔΕΝ θα ξαναπατήσω στο μαγαζί σου. Ξέρετε πολύ καλά ποιοι καριόλιδες παίζετε αυτό το παιχνίδι, αλλά δεν θα σας δώσω στεγνά απ' το blog μη σας στερήσω το μεροκάματο. Όποιος είναι PUA, ας μου στείλει e-mail για να του πω για ποια μπαρ πρόκειται.

Και στην τελική δεν νομίζω να σας "φάγαμε την πελατεία". Έχετε καβατζώσει πολλά νέτα από την δουλειά, όλοι σας. Άμα μας βλέπετε ως ανταγωνιστές για την μία ώρα που θα έρθουμε μία στο τόσο στο μπαρ σας, τότε μάλλον ή είστε ανασφαλείς ή την έχετε κάνει λάστιχο.

Περαστικά σας και καλά μυαλά. Τα νέα διαδίδονται πάντως να ξέρετε.

Όσο για τις γυναίκες, ένα έχω να πω. Την επόμενη φορά που θα έρθει ένας παπάρας σερβιτόρος να μπει "ΟΛΩΣ ΤΥΧΑΙΩΣ" στη μέση την ώρα που θα σας μιλήσει ένας άγνωστος, γυρίστε προς τον σερβιτόρο και πείτε του στη μάπα:

"Μπορείς να με αφήσεις να μιλήσω με το φίλο μου?"

Ειναι η μόνη ασπίδα που έχουμε, αν θέλουμε να βγάλουμε κάτι από αυτή την ιστορία. Χρησιμοποιήστε την. Μετά, αν δεν σας αρέσει αυτός που σας μίλησε, απλά χαιρετήστε τον με τον τρόπο σας. Θα το εκτιμήσουμε δεόντως.

Κυριακή, 19 Φεβρουαρίου 2012

Αυτό που θέλουν οι Άντρες

(Κείμενο του συνεργάτη Gaius Allenatorius)
Άντρες μεγάλοι, άντρες μικροί, άντρες σιτεμένοι, με καυλόσπυρα, ωραίοι, άσχημοι, μέτριοι. Όλοι ανήκουν στο ίδιο "είδος" και όλοι ψάχνουν να ζευγαρώσουν (εννοώ να γίνουν ζευγάρι όχι απλά να κάνουν σεξ. Πονηρά μυαλά). Έχουν όλοι τα ίδια γούστα; Όχι βέβαια. Τις ίδιες απαιτήσεις μήπως; Μπα.

Επειδή διάβασα το γράμμα της αναγνώστριας που ρωτάει "Τι ψάχνουν οι άντρες?" θα προσπαθήσω να απαντήσω σε γενικές γραμμές και κατα προσέγγιση. Όποιος διαφωνεί μαζί μου είναι ελέυθερος να σχολιάσει και να μου ρίξει και ένα καντήλι άμα λάχει.

Η γυναίκα λοιπόν θέλουμε να:

a) Eίναι όμορφη, όχι απαραίτητα μοντέλο, να βλέπεται ρε αδερφέ, μην ντρέπεσαι να την κυκλοφορήσεις.

β)Μην είναι υπέρβαρη. Τα γούστα που αφορούν το βάρος και τον σωματότυπο ποικίλουν απο άντρα σε άντρα αλλα θέλω να πιστέυω οτι κανένας δεν θέλει κάποια που αν φορέσει κίτρινο πανωφόρι την σταματάνε για Ταξί.

γ)Έχει ωραίο χαμόγελο και να το χρησιμοποιεί, να μην είναι σαν να της σκότωσαν τη γιαγιά με βόμβα στη μασέλα και να έχει τσιμπήσει μόνιμη ρυτίδα απο τα κρεμασμένα μούτρα στο πάτωμα. Ας έχει και λίγο χιούμορ, δεν είναι κακό.

δ)Έχει μακριά μαλλιά. Το 85% των αντρών το προτιμάει και χωνέψτε το. Αφήστε το κοντό μαλλί στους μη έχοντες και τους στρατιωτικούς.

ε)Της κόβει και λιγο, μην είναι στόκος και τούβλο, να ακολουθεί μια συζήτηση και όχι να μένει με το στόμα ανοιχτό μόλις ακούσει λέξεις λιγότερο συνηθισμένες. Η στοιχειώδης νοημοσύνη βοηθάει και στην διάρκεια της σχέσης σε τομείς όπως η κατανόηση και η αλληλοεκτίμηση.

ζ) Μην γκρινιάζει (τουλάχιστον να το κάνει σε λογικά πλαίσια). Ξέρουμε οτι η γκρίνια είναι δεύτερη φύση του γυναικείου πληθυσμού αλλα οι περισσότερες το παραχέζουν γκρινιάζοντας 40 φορές την μέρα και προκαλούν πρήξιμο των όρχεων σε βαθμό κακουργήματος.

η) Ξέρει κατιτίς απο σεξ ή έστω να έχει την διάθεση να προσπαθήσει ή να μάθει 5 πράματα. Γκόμενες που την επίμαχη στιγμή συναγωνιζονται τους τσολιάδες στο Σύνταγμα σε κινητικότητα, μας κάνουν να θέλουμε να βάλουμε μια τσόντα και να αρχίσουμε το βιολί. Μόνοι μας.

θ) Μην είναι "ninja", να μην περιμένει μόνο απο τον άντρα να βάλει το χέρι στην τσέπη, ακόμα και αν είναι φραγκάτος. Κάνε την κίνηση να πληρώσεις κοπελιά, ακόμα και αν ξέρεις οτι δεν θα το επιτρέψει ο άλλος. Koινώς κάνε το καλό και ρίξτο στο γιαλό. Γυφτιές και γκόμενες που να τις συντηρούμε αποκλειστικά δεν γουστάρουμε και fuck off.

ι)last but not least
ΝΑ MHN EINAI ΞΕΝΕΡΩΤΗ. Περισσότερες πληροφορίες για τον ορισμό και τις ιδιοτήτες μιας ξενέρωτης βρίσκονται σε κάθε γωνιά του blog. Thank you.

Θα έγραφα άλλα τόσα αλλα δεν θέλω να αρχίσουν τα υπογλώσσια οι αναγνώστριες. Τα παραπάνω κριτήρια αφορούν την αναζήτηση "ιδανικής" γυναίκας για σχέση.
Αν πρέπει να γράψω και κάτι για την αναζήτηση ξεπέτας a.k.a. one night stand θα έβαζα τα παρακάτω.
1)Να έχει μια Α' Εμφάνιση
2)Να μην έχει αφροδίσια νοσήματα
3)Να μην έχει AIDS

Feel free to comment.

Σάββατο, 18 Φεβρουαρίου 2012

Αγαπητό Blog...

"Αγαπητό Blog,

Έχω ξεμείνει από γκόμενες εδώ και κανένα χρόνο. Λίγο ακόμα και θα αρχίσω να τραγουδάω το "Έχω να γαμήσω 14 μήνες". Γενικά δεν πάει καλά το πράμα.



Η τελευταία μου σοβαρή σχέση τελείωσε το 2009, με την Κωνσταντίνα. Χώρισα βασικά...γιατί ήταν ψιλομέτρια. Τα είχαμε 2 χρόνια. Θα μου πεις δεν το ήξερα ότι ήταν άσχημη; Ναι αλλά ήταν καλή κοπέλα γι' αυτό καθόμουνα. Απλά η κολλητή της ήταν ολίγον καυλοδρέπανο, με άναβε άσχημα όταν βγαίναμε και αντί να πεθάνω απ' την καύλα, σκέφτηκα ότι ίσως μου αξίζει κάτι καλύτερο.


Πρόπερσι τα είχα με την Γιώτα από τη σχολή για κάνα τρίμηνο. Βασικά αυτή με γούσταρε κι έκανε κίνηση, γιατί με το που χώρισα όλο μου λεγε να έρθει σπίτι να κάνουμε μαζί την πτυχιακή. Ε ήρθε και μόνο την πτυχιακή δεν κάναμε. Τέσπα κάπου κοντά στους δύο μήνες άρχισε να χάνεται και να βγαίνει πιο πολύ με τις φίλες της, ώσπου μετά από λίγο καιρό μια μέρα που πήγα να την πάρω απ' το σπίτι της, μου λέει "Δεν είμαι ερωτευμένη αυτό τον καιρό, δεν είμαι σε φάση γενικά" κι άλλες τέτοιες μαλακίες. Τι θα πει "Περνάω φάση;" Δεν πάτε να γαμηθείτε; 


Μετά πήγα σπίτι και κλώτσαγα ότι έβρισκα. Λέω "Πάλι μόνος ρε πούστη; Γιατί;". Κρίμα γιατί ήτανε δυνατό, είχε καλό σώμα, ωραίο βυζάκι κι έκανε καλό κρεβάτι. Μου λέγανε κι οι φίλοι μου ότι "Εϊναι ωραίο κορίτσι και ταιριάζετε" κι εγώ είχα χαρεί ο μαλάκας. Άσε ακόμα την σκέφτομαι κι έχουν ασπρίσει οι τοίχοι.

Κάναμε τον προηγούμενο μήνα reunion οι παλιοί συμμαθητές. Κανείς δεν έχει παντρευτεί. Μόνο η μουνάρα της τάξης η Ελεάνα, αυτή που την γούσταρε όλο το σχολείο κι οι καθηγητές μαζί. Σιγά μην δεν παντρευότανε. Η καύλα. Τελικά τα έφτιαξε με τον καθηγητή της στη σχολή και καλοπέρασε. Είχε και φράγκα ο τύπος γιατί έμαθα απ' την Τάνια ότι έσκαγε στη σχολή με μια BMW Z3. Σιγά το αμάξι τώρα, εντάξει.



Τέσπα απ' το reunion βγήκα με την Σοφία για ποτό μια βδομάδα μετά. Αυτή που είχε μείνει στην ίδια τάξη και μας έριχνε σε όλους. Ξενέρωσα γιατί στη φάση που είμαι μου αρέσουν οι μικρότερες κι αυτή τώρα έχει αρχίσει ήδη να βγάζει ρυτίδες. Άσε που καπνίζει κιόλας, τι να την κάνω.

Το πρόβλημα ρε φίλε είναι ότι έχω χαθεί τελευταία και με φίλους. Μετά τις διακοπές τα φτιαξε ο Γιώργος με την Βάσια, βγήκαμε μερικές φορές, όλες κι όλες δύο φίλες έχει φέρει και οι δυο τους μπάζα. Ύστερα τα φτιαξε ο Νίκος με την Κατερίνα απ' τη δουλειά, χάθηκε κι αυτός. Ωραίες οι φίλες της Κατερίνας αλλά έχουν όλες γκόμενο. Παίρνω και την Μάρω μια φορά το μήνα και βγαίνουμε, μπας και μου κάνει κανένα κονέ, αλλά αυτό το μήνα έχει εξεταστική και πήζει κι αυτή. Άσε που απ' τις 5 φίλες που έχει την έχω πέσει στις 4 (μουνάρες), έχω φάει άκυρα απ' όλες και τώρα με έχει βαφτίσει και πέφτουλα.

Κοιτάω μήπως κάνω κάτι από Facebook αλλά τίποτα. Μίλαγα με μία για μια βδομάδα και όταν της ζήτησα τηλέφωνο μου λέει "Δεν σε ξέρω καλά" και μαλακίες. Άλλες μου κάνανε block μέχρι και τα friend request, ε στο τέλος μου μπλόκαρε το Facebook τα friend request για μια εβδομάδα και γάμα τα. Τέσπα, σε αφήνω τώρα, γιατί περιμένει ο Χάρης στο Skype. Θα παίξουμε κάνα Fifa, κάνα LOL, μαλακίες να περνάει η ώρα.

Μετά τιμής,
Αναγνώστης"



========================================================

"Αγαπητό Blog,

Είμαι μόνη μου από το καλοκαίρι, όταν χώρισα με τον Γιώργο μετά τις διακοπές. Τα είχαμε για 4 χρόνια αλλά δεν πήγαινε άλλο. Ήταν ο πρώτος μου βέβαια και τον αγαπούσα. Δεν ξέρω αλλά λίγο η ρουτίνα λίγο ότι μου φερότανε σκατά το τελευταίο διάστημα, η σχέση άρχισε να φθείρεται. Η συμπεριφορά του είχε αλλάξει το τελευταίο διάστημα. Μου μίλαγε απότομα, δεν σήκωνε τα τηλέφωνα, Παρασκευές ήθελε να βγαίνει πάντα με τους φίλους του...τι να πω. Μπερδεμένα πράγματα.



Τον Νοέμβριο γνώρισα ένα παιδί στο party της Γεωργίας. Μου φάνηκε πολύ καλός. Του έδωσα το κινητό μου, με πήρε την επόμενη μέρα και κανονίσαμε να βγούμε μεσοβδόμαδα. Πήγαμε Κηφησιά μάλλον ήθελε να μου πουλήσει μούρη γιατί εγώ είμαι από Καλλιθέα κι αυτός την είδε "high class", "χαιρετάω πορτιέρηδες και DJ" κτλ. Anyway μιλάγαμε για κάνα δίωρο και σε κάποια φάση μου λέει κάτι και κάνει κίνηση να με φιλήσει. Εκεί τραβήχτηκα. Όχι γιατί δεν ήθελα. Βασικά δεν ξέρω. Καλό παιδί αλλά βιάστηκε, δεν ήμουν ακόμη έτοιμη. Ήθελα να τον ξέρω κάνα μήνα τον άλλο. Ζητάω πολλά; Τι έτσι μπαμ και κάτω αμέσως; Κι αυτός όμως δεν επέμεινε. Δεν με ξαναπήρε τηλέφωνο. Μήπως ήθελε να τον πάρω εγώ κιόλας; Περίεργη φάση.


Τα Χριστούγεννα γνώρισα έναν από Facebook. Είχαμε 5 κοινούς φίλους και με έκανε add. Τον είχε στο τμήμα της στο σχολείο η Χρυσάνθη αλλά δεν τον ήξερε καλά. Το θέμα είναι ότι ήτανε κούκλος ο άτιμος οπότε δεν μπορούσα να αντισταθώ. Δούλευε σε ένα μαγαζί στο Κολωνάκι και με κάλεσε να πάω. Πήγαμε με μια φίλη μου, ήπιαμε ποτό και τον είδα. Αχ τι ωραίος. Μετά ανταλλάξαμε τηλέφωνα, την επόμενη με πήρε να βγούμε παραλιακή κι εκεί ήρθε το μοιραίο. Χαχα, σιγά μην περίμενα! Δεν κρατιόμουνα σου λέω.


Άσε που δεν ήθελα να αλλάξει ο χρόνος και να είμαι πάλι μόνη μου. Το είχε πει άλλωστε κι η Λίτσα. Άμα είσαι λέει Παρθένος με ωροσκόπο Ταύρο και ο Δίας κάνει τρίγωνο στο Ζυγό με την Αφροδίτη κι έρχεται από πίσω ο ανάδρομος Ερμής, τότε στην αλλαγή του χρόνου με το ταίρι σου θα έχεις μεγάλη τύχη και θα σου πάει καλά η χρονιά. Κι εγώ δεν ήθελα να χάσω την ευκαιρία!



Τελικά 2 εβδομάδες μετά χωρίσαμε. Πάει κι αυτός. Και ξερεις τι εγινε; Ξαφνικά μια μέρα δεν σήκωνε τα τηλέφωνα. Ε τώρα είναι ή δεν είναι μαλάκες; Ύστερα όταν ήρθε το Σαββατοκύριακο του ξανάστειλα SMS και τον ρώταγα τι θα κάνει και μου έλεγε "Δεν ξέρω μόλις σχόλασα" του λέω "Θέλεις να έρθεις από το σπίτι;" μου λέει "Δεν ξέρω" και του ξαναστέλνω μετά από μια ώρα και δεν απάντησε. Δεν υπάρχουν άντρες τελικά, χέστους. Και δεν ξαναμιλάω σε κανέναν από το Facebook. 


Δεν αξίζουν, όλοι ίδιοι είναι. Άσε που μετά όταν είμαι με κάποιον μου ζητάει να βγαίνουμε συνέχεια κι εγώ δεν μπορώ να φτύνω τις φίλες μου. Ούτε να τον παρουσιάσω απ' την αρχή. Γιατί αν δεν πάει καλά μετά τι θα τους πω και τι θα λένε για μένα; Γι' αυτό άστο καλύτερα. Μόνες μας, να βγαίνουμε, στην ησυχία μας κτλ. Όχι σαν την Χριστίνα που τα έφτιαξε με τον Βασίλη κι εξαφανίστηκε εδώ κι ένα χρόνο. Α, εγώ δεν τα κάνω αυτά. Είμαι κυρία.


Το θέμα είναι ότι η μάνα μου μου έχει πρίξει τα συκώτια να βρω κάποιον. Σε λίγο καιρό που θα κοντεύω τα 30 να δεις τι έχει να γίνει. Άσε, δεν θέλω ούτε να το σκέφτομαι. Δεν ακούω κανέναν. Σε κλείνω, με παίρνει η Μαριλένα. Έχει λυσσάξει πάλι να μου κάνει κονέ με την κολλητό της τον Γιάννη. Έλεος με αυτά τα προξενιά.


Μετά τιμής,
Αναγνώστρια"

Τετάρτη, 15 Φεβρουαρίου 2012

Τι ψάχνουν οι άντρες?

(e-mail αναγνώστριας)
Κύριε Ξενερωμένε,

Διάβασα κάποια άρθρα από το blog και έχω το εξής σχόλιο: δεν μπορώ να καταλάβω τι επιτέλους ψάχνετε σε μία γυναίκα!

Έχω καταλάβει σίγουρα ότι ψάχνετε για μια πανέμορφη παρουσία (και με λίγο χιούμορ). Ε! Αυτό είναι εύκολο να βρεθεί!

Νομίζω ότι και έναν άγγελο να συναντήσουν οι άνδρες, αν δεν κλείσουν τα 30 δεν νοικοκυρεύονται/παντρεύονται. Αλλά και να παντρευτούν, αμφιβάλω αν θα μείνουν πιστοί. Είναι πολλά τα χρόνια! Με ένα πρόχειρο υπολογισμό μέχρι τα 60 να έχει κάποιος σεξουαλική ζωή, στα 30 να παντρευτεί, δηλαδή θα μείνει πιστός στην σύζυγο 30 χρόνια? χαχαχα!

Ειδικά, όταν ακολουθείς την Art de la Pick Up, αναρωτιέμαι, δεν εθίζεσαι στο κυνήγι; Και όλα αυτά τα κόλπα, τις ατάκες, τις κινήσεις θα τα ξεχάσεις και θα περνάς τα Σαββατόβραδα με πίτσα, dvd και το κορίτσι σου;

Δεν αναφέρομαι σε εσάς προσωπικά, Κύριε Ξενερωμένε, γενικά μιλάω...

Επίσης, από το blog λείπει η γυναικέια οπτική του πράγματος. Πρέπει να κάνετε κάτι για αυτό, δεν πρέπει;

Η κούρσα της ζωής

Οι οδηγοί Formula 1 και τα μονοθέσια.

Η ζωή μας είναι μια κούρσα μέχρι την γραμμή τερματισμού. Άλλοι τερματίζουν κι άλλοι όχι.

Φανταστείτε τις γυναίκες στη θέση των οδηγών Formula 1. Τα προσόντα τους θα πρέπει να είναι τα εξής:
Αξία οδηγού -> Εμφάνιση γυναίκας
Καλή συμπεριφορά -> Καλός χαρακτήρας
Fans οδηγού -> Social status

Τώρα φανταστείτε τους άντρες στον ρόλο της κατασκευάστριας εταιρείας. Οι οδηγοί ζητούν να τους παρέχουν:
Χορηγούς -> Χρήματα
Καλό μονοθέσιο -> Καλό αυτοκίνητο
Καλό κλίμα -> Καλός χαρακτήρας
Ασφάλεια μονοθεσίου -> Να τις κάνουν να αισθάνονται ασφαλείς
Να είναι δημοφιλείς ως εταιρείες -> Social status

Οι κανόνες του αγώνα:
- Αρχικά οι εταιρείες και οι οδηγοί καλούνται να υπογράψουν συμβόλαιο. Εξετάζουν ο ένας το προφίλ του άλλου και αποφασίζουν. Απ' την στιγμή που θα πέσουν οι υπογραφές, ο οδηγός μπαίνει στο μονοθέσιο και ξεκινάει.
- Η σχέση περνάει ορισμένα κρίσιμα σημεία, τα λεγόμενα pit stop. Κάθε pit stop συμβολίζει την επέτειό σας. Κάποιοι χρειάζονται μόλις 1-2 pit stop (1-2 χρόνια) μέχρι την γραμμή τερματισμού, άλλοι περισσότερα.
- Το καύσιμο του μονοθεσίου είναι ο έρωτας. Αν το καύσιμο τελειώσει τότε απαιτείται pit stop.
- Στόχος και των δύο είναι να φτάσουν στην γραμμή τερματισμού (γάμος). Για να το πετύχουν όμως θα έχουν να αντιμετωπίσουν κι άλλους οδηγούς που μπορεί να θέλουν να τους βγάλουν...εκτός πίστας (αυτοί που βάζουν λόγια). Αν ο οδηγός βγει εκτός πίστας (χωρισμός) τότε η σχέση τελειώνει. Το ίδιο συμβαίνει τις περισσότερες φορές και σε έναν αγώνα Formula 1. Με ένα τρακάρισμα είσαι off και σε σπάνιες περιπτώσεις επανέρχεσαι στην κούρσα.

Αυτό που θέλω να πω με το παραπάνω παράδειγμα είναι ότι στην Ελλάδα λίγοι φτάνουν στη γραμμή τερματισμού. Οι εταιρείες έχουν υψηλές απαιτήσεις απ' τους οδηγούς κι οι οδηγοί ακόμη υψηλότερες απαιτήσεις απ' τις εταιρείες. Συνεπώς, οι απαιτήσεις θα πρέπει να πέσουν.

Όπως και να 'χει, ακριβώς επειδή οι εταιρείες (άντρες) προσφέρουν συμβόλαιο στους οδηγούς (γυναίκες) δεν πρέπει να σταματήσουν να το κάνουν, όποιες κι αν είναι οι συνθήκες. Με το να μένουν όλοι στην ελεύθερη αγορά, το άθλημα τείνει να εγκαταλειφθεί. Κι αυτό στην τελική δεν συμφέρει κανέναν.

Άλλωστε, όπως ξέρετε, οι οδηγοί όσο πλησιάζουν στα 40, κάποια στιγμή θα πρέπει να αποσυρθούν απ' την ενεργό δράση, διαφορετικά δεν θα καταφέρουν να βγάλουν την κούρσα.

Τρίτη, 14 Φεβρουαρίου 2012

PickUp Αγίου Βαλεντίνου

"Γιορτάζεις σήμερα;"

Πριν από αρκετά χρόνια, τότε που το Club 22 ήταν στις δόξες του (Βουλιαγμένης 22) κι έβρισκες μέσα σωστές γυναίκες που μιλούσαν ελεύθερα, είχα κάνει κονέ σε ένα φίλο μου με τον εξής τρόπο.

Έχουμε πάει στο Club 22 Αγίου Βαλεντίνου, εγώ κι αυτός. Πήγαμε καθαρά για καμάκι. Μπανίζει τότε ένα καλό κομμάτι απέναντι, HB8. Εγώ να κοιτάω γενικά στο χώρο, δίχως να έχω εστιάσει κάπου την προσοχή μου. Σε κάποια φάση γυρνάει και μου λέει: "Μαλάκα, η απέναντι με κοιτάει τόση ώρα. Καρφωνόμαστε πολύ, τι θα γίνει θα πας να μιλήσεις?" για να πάρει την απάντηση "Ρε ούφο, πάλι εγώ θα πάω να μιλήσω? Όταν θέλετε να κάνετε κατάσταση εμένα θα βάζετε μπροστά?"

Τέλος πάντων με τα πολλά πηγαίνω. Αν και ήξερα την απάντηση γιατί ο φίλος μου μια ζωή κλασικές παπαριές μου λέει του στυλ "Πήγα εκεί, πηδήχτηκα με αυτήν" (δηλ. απλά φασώθηκε) ή "Φάσωσα μία χθες στο club" (δηλ. δεν έκανε τίποτα). Ότι έλεγε, στην πραγματικότητα ήταν τουλάχιστον ένα level πιο κάτω. Τέσπα, πάω, πλησιάζω, βλέπω τρεις κοπέλες στη σειρά (οι άλλες δεν έλεγαν και πολλά όσο αυτή που κόζαρε) οπότε γυρνάω στο target του και της λέω.

A: Να σε ρωτήσω...γιορτάζεις σήμερα;
HB8: Όχι, γιατί;
Α: Γιατί ο φίλος μου απέναντι θέλει να χορέψετε Blues! (γελάει)
HB8: Πες του να έρθει να τον γνωρίσουμε.

Με τα πολλά τον έφερα, τους σύστησα και μιλούσανε για πολύ ώρα. Εγώ απασχολούσα τα obstacles δίπλα και απλά περνούσα την ώρα μου μέχρι να γίνει το κονέ.

Ανταλλάξανε τηλέφωνα, την κάλεσε την μεθεπόμενη μέρα, βγήκανε, τα φτιάξανε κι όλα καλά. Επειδή τότε όμως ήταν άλλες εποχές και δεν έκανες sex απ' τις πρώτες μέρες (ήμασταν πιο ρομαντικοί...τρομάρα μας), η κοπέλα του είχε πει ότι σε 2-3 εβδομάδες θα έφευγε Αγγλία και ότι θα έμενε εκεί 3 μήνες. Αλλά συν τις άλλοις ήταν παρθένα, οπότε επειδή λέει ήθελε να "μην κολλήσει μαζί του και μετά να του λείπει", είπε ότι θα το κάνανε όταν γυρνούσε. Αυτοί συνεχίσανε να τα λένε βέβαια καθημερινά, μέχρι που η κοπέλα έφυγε για Λονδίνο.

Ο φίλος μου λοιπόν με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά να μου λέει: "Πωπω, τι καλά! Μόλις γυρίσει από Αγγλία θα πάρω πάλι παρθενιά!" (μην τον παρεξηγείτε, είχε πάει μία φορά με παρθένα κι ήταν λίγο ψυχάκιας με τις παρθενιές όπως καταλάβατε. Γενικά είναι τρελοκομείο τελείως). Anyway, απ' την ώρα που η κοπέλα πήγε Αγγλία, μιλούσανε κάθε 3-4 μέρες αραιά και που, ώσπου κάποιες φορές η γκόμενα άρχισε να μην το σηκώνει. Του έστελνε μηνύματα, τον έπαιρνε με καθυστέρηση ωρών κτλ. Αυτός το νόμιζε για φυσιολογικό, ώσπου μια μέρα έγινε το εξής...

(χτυπάει τηλέφωνο)
Φωνή άντρα: Παρακαλώ?
Φίλος: Ναι καλησπέρα, την Ελένη θα ήθελα.
Φωνή άντρα: Φιλαράκο, η Ελένη είναι απασχολημένη. Και μην ξαναπάρεις σε αυτό τον αριθμό γιατί θα έχουμε άσχημα ξεμπερδέματα!

Όπως καταλάβατε δε χωράει περαιτέρω ανάλυση. Την παρθενιά τελικά την πήρε άλλος! Από τότε δε, ο φίλος μου λέει το ρητό "Την γυναίκα και στην Ανταρτική να την βάλεις θα σου γαμηθεί!" Δεν είναι ακριβώς έτσι, αλλά τέλος πάντων πάνε οι εποχές όπου οι γυναίκες έμεναν πιστές και ανησυχούσαν μονόπλευρα για το αν ο φαντάρος τους ή ο φοιτητής του εξωτερικού δεν τους φοράει κέρατο. Τώρα η ανησυχία είναι αμφίδρομη και δεν ξέρεις ποτέ από που θα σου 'ρθει.

Απλά συμβουλή: Μην πάτε να κάνετε PickUp με αυτές τις ατάκες γιατί εν έτει 2012 θα φάτε τα μούτα σας. Εγγυημένα. Δεν τις βρίσκεις πουθενά πλέον.

Happy Valentine's Day
(αν υπάρχει πρόσωπο, σας κόβω να μην υπάρχει)

Δευτέρα, 13 Φεβρουαρίου 2012

Πάμε για Latin!

Τα εύκολα κονέ.

Αν το club είναι το πιο fail μέρος για να γνωρίσεις γκόμενα και το bar είναι κάπου στη μέση, τότε το άλλο άκρο είναι τα μαγαζιά με Latin και γενικά τα Latin parties. Εκεί οι γκόμενες για έναν περίεργο λόγο είναι πολύ πιο χύμα. Ίσως να παίζει ρόλο και το ότι στο latin υπάρχει το kino και το eye contact που δεν το έχει σε τέτοιο βαθμό άλλος χορός.

Το θέμα είναι: ξέρετε να το χορεύετε; Εγώ τα βασικά τα ξέρω, θέλω λίγο practice ακόμα, όμως αν πάτε έστω μία φορά και κάνετε cold approach θα καταλάβετε ότι είναι πολύ πιο εύκολα τα πράγματα. Πολύ απλά γιατί πας, χορεύεις χύμα και είναι σε φάση "Είμαστε όλο το μαγαζί σαν παρεάκι". Η βρίσκεις εύκολα αφορμή να πιάσεις κουβέντα σχολιάζοντας κάτι που γίνεται π.χ. "Θα μας βγάλει το λάδι ο χορευτής απόψε" (συνήθως υπάρχουν δάσκαλοι χορού στα latin μαγαζιά για να μαθαίνει ο κόσμος).

Anyway, αναφέρω μερικά περιστατικά. Καταρχήν η περίπτωση Νο.1 είναι από τον άμεσο κοινωνικό κύκλο. Εκεί είχα κάνει phone close αλλά δεν προχώρησε. Την είχα αναφέρει εδώ για όσους δεν την πρόλαβαν.

Περίπτωση 2
Έχω πάει Socialista στο Γκάζι, για ένα ποτό και με το που μπαίνω μέσα βλέπω...Latin και μάλιστα από live συγκρότημα. Έχουμε μπει δύο ζευγάρια στο club, το ένα κανονικό ζευγάρι, η άλλη ήταν κολλητή με την κοπέλα του φίλου μου και απλά συνόδευα. Μπαίνουμε, καθόμαστε και κάπου εκεί βλέπω ένα HB10, κοκκινομάλα, να φοράει ένα τρελό μαύρο αποκαλυπτικό φόρεμα, να σου πέσει το σαγόνι στο πάτωμα. Η πλάκα είναι ότι όπως την έβλεπα στα 10 μέτρα ήμουνα σχεδόν βέβαιος ότι επρόκειτο για φίλη μου. Την οποία όμως είχα να την δω 2 χρόνια και μάλιστα είχε ίσα με 15 κιλά πάνω απ' οτι η συγκεκριμένη τύπισσα. Όμως πρόσωπο και μαλλί ήταν ακριβώς ίδια! Δηλαδή ήταν σε φάση 60-40 υπέρ του να είναι η φίλη μου και να έχει αδυνατίσει.

Σε κάποια φάση το ζευγαράκι μας φεύγει, αλλά η φίλη μας στην παρέα ήθελε να κάτσει παραπάνω. Οπότε εκεί λέει η κολλητή της: "Δεν πειράζει, εσείς καθίστε" (μπράβο στις προξενήτρες, καλό αυτό δεν αντιλέγω, αλλά δείτε και την συνέχεια). Ενώ λοιπόν είμαι με ένα HB7 το οποίο δείχνει ενδιαφέρον (με έχει ταράξει στο kino, χαμόγελα και τα σχετικά) σε κάποια φάση δεν προλαβαίνουν να περάσουν 10 λεπτά που μείναμε μόνοι μας και μου λέει "Κάτσε να πάω τουαλέτα κι έρχομαι".

Δεν άφηνα την ευκαιρία να πάει χαμένη με την καμία! Πλησιάσω το HB10 που είναι ήδη το επίκεντρο του Socialista και γίνεται το εξής:

Α: (την πλησιάζω απ' την πλάτη οπότε δεν με έχει δει καν) Καλησπέρα. Η Πέγκυ;
HB10: Όχι. Λουκία. Χάρηκα (και μου απλώνει το χέρι να με χαιρετήσει).
Α: Α οκ! Σε μπέρδεψα με μια φίλη μου, με την οποία είστε ολόιδιες.
HB10: Δεν πειράζει (μου λέει και μου σκάει χαμόγελο ενώ ταυτόχρονα με ακουμπάει στον αγκώνα.)

Και κάπου εκεί μένω μαλάκας. Γιατί υπό φυσιολογικές συνθήκες, ένα HB10 έχει υψηλό bitch shield!

Για να μην τα πολυλογώ, έπρεπε να επιστρέψω στο τραπέζι μου πριν η άλλη γυρίσει απ' την τουαλέτα, με περάσει για PickUp Artist και απ' την επόμενη μέρα με ταράξει στο θάψιμο στην παρέα! Η μαλακία ήταν ότι δεν μπορούσα να κάνω phone close σε 4-5 λεπτά. Το μόνο που γινόταν ήταν να κάνω...FB close με το ζόρι. Σε φάση "Επειδή κάτι μου θυμίζεις, πες μου κι επίθετο να σε βρω στο Facebook". Επειδή όμως στη δικιά μου περίπτωση ο πούστης ο Μέρφι με έχει σκίσει πατώκορφα 27 χρόνια τώρα, πραγματικά πάγωσα, δεν το είπα και η γκόμενα έκανε φτερά. Γύρισα στο τραπέζι, γύρισε και η φίλη μου και μετά από μια κουβέντα περίπου μίας ώρας, ανακαλύψαμε ότι δεν ταιριάζουμε κιόλας κι ότι είμαστε διαφορετικό στυλάκι. Δηλαδή καταλήξαμε στο και η πίτα μισή και ο σκύλος πεινασμένος.

Περίπτωση 3
Εδώ είμαι στο Fuego, στη Νέα Σμύρνη. Πάω με δύο φίλες μου (DHV) που με είχαν πρίξει να πάμε. Τότε δεν ήξερα και πολλά από Latin. Οπότε ενώ είμαστε σε φάση που μου μαθαίνουν να χορεύω Latin, σκάει από δίπλα ένα HB8 και λέει στη μία φίλη μου

HB8: Καινούργιος;
Φ7: Ναι
A: Φαίνεται, έτσι; Τι να κάνουμε, για όλα υπάρχει η αρχή.
HB8: Πρέπει να γίνεις πιο χαλαρός.
A: Ναι ε; Εσύ πόσο καιρό ασχολείσαι;
Φ7: 2 χρόνια.
Α: Αφού τα ξέρεις καλύτερα γιατί δεν μας δείχνεις να σε δούμε; (neg, που δεν ήξερα καν τι είναι neg τότε!)

Χωρίς να απαντήσει με πιάνει από τα χέρια και μου δείχνει κινήσεις. Πρώτη μέρα για latin και cold approach για πλάκα. Βέβαια βοήθησε και το DHV. Μετά τον πρώτο χορό της κάνω:

Α: Είσαι με παρέα;
HB8: Ναι, με μια φίλη μου.
A: Έχουμε κάτσει στις καρέκλες, ελάτε να τα πούμε να είστε πιο άνετα.

Και από το πουθενά γίνεται bounce και βρίσκομαι με 4 γυναίκες! Οκ, μετά έσκασε κι ένας φίλος μας και σταμάτησα να είμαι ο δακτυλοδεικτούμενος του Fuego. Όπως και να 'χει, με το HB8 πήρα τηλέφωνο αλλά το πράγμα δεν προχώρησε γιατί η τύπισσα τα είχε με φαντάρο. Σίγουρα ενδιαφερότανε αφού ανταλλάξαμε τηλ. και το σήκωσε την μεθεπόμενη, αλλά δεν είχα σκοπό να κάνω τον άλλο κερατά. Αλληλεγγύη μάγκες. Άμα ήθελε ας τον χώριζε κι ας με έπαιρνε στην πορεία τηλέφωνο. Είμαι της άποψης "Η τα έχεις ή δεν τα έχεις".

Οτιδήποτε άλλο είναι μαζοχισμός.

Κυριακή, 12 Φεβρουαρίου 2012

PickUp στην τράπεζα

(e-mail του αναγνώστη Diaolemenos)
Ξεχάστε μπαρ, κλαμπ και λοιπές μαλακίες όπου μαζεύονται 100 σαλιάρηδες γύρω από κάθε φίλαυτο απροσάρμοστο και στο τέλος δεν γίνεται τίποτα. Ο κυνηγός εμφανίζεται πάντα εκεί που δεν τον περιμένουν και είτε επιτίθεται ακαριαία, είτε καταστρώνει στρατηγικό σχέδιο, ανάλογα με τον τόπο, τον χρόνο και τις συνθήκες. Ίσως πάρει λίγα χρόνια μέχρι να το συνειδητοποιήσουμε αυτό, αλλά όσο νωρίτερα, τόσο το καλύτερο. Μερικές ενδεικτικές περιπτώσεις από το δικό μου ιστορικό, ξεκινώ από την περίπτωση αριθμός 1.

Καινούργια, όμορφη ταμίας στην τράπεζα γύρω στα 25, κι εγώ στην ουρά. Μου αρέσει τόσο που ξέρω ότι αν δεν κάνω κίνηση, λόγω στρεσαρίσματος, θα κοπανάω το κεφάλι μου στον τοίχο αργότερα που δεν δοκίμασα έστω, κι ας αποτύγχανα. Καθώς η ουρά προχωράει επεξεργάζομαι διάφορα σχέδια και μετά από λίγο είμαι πρώτος ελπίζοντας να αδειάσει πρώτο το δικό της ταμείο, για να φύγω σφαίρα. Απελευθερώνεται όμως πρώτο το ταμείου του χοντρού δίπλα της και αμέσως παραχωρώ τη θέση μου στον επόμενο στη σειρά. Ναι καργιόλη Μέρφι αυτή τη φορά θα γίνει το δικό μου, άντε γαμήσου πούστη.

Μετά από λίγο αδειάζει το ταμείο του στόχου και το πεδίο είναι ελεύθερο. Καθισμένη πίσω από το τζαμάκι, ανάμεσα σε χαρτούρες, κομπιουτεράκια και τιμολόγια, μοιάζει με όνειρο. Ανεβάζω σφυγμούς στο 190 και βγάζω τα χαρτιά μου, για να γίνει η συναλλαγή. Όλα εντάξει με την κατάθεση, θα θέλατε κάποια άλλη συναλλαγή; Όχι, σας ευχαριστώ, μόνο κρατήστε αυτό το έγγραφο και είμαστε εντάξει, αντίο. Το «έγγραφο» ήταν ένα χαρτί στο οποίο είχα γράψει κάτι για αυτήν. Το πήρε με κάποια απορία στο βλέμμα, χωρίς προφανώς να καταλάβει με τη μία τι ήταν και τι περιείχε. Φυσικά, δεν υπήρχε ούτε τηλ., ούτε τίποτα, αν θυμάμαι καλά ούτε καν το όνομά μου δεν είχα γράψει και το γιατί είναι απλό: αφού –λογικά- εκεί θα ήταν και θα μπορούσα να την ξαναδώ, το παιχνίδι θα έπρεπε να γίνει σωστά, βήμα-βήμα, χωρίς βιασύνη. Αυτό το σασπένς είναι κάτι που γουστάρω πολύ.

Μετά από 3-4 μέρες είχε έρθει η ώρα να ξαναπάω. Επειδή δεν είχα άλλα λεφτά, ούτε για ανάληψη, ούτε για κατάθεση, έπρεπε να βρω άλλη συναλλαγή, για πρόσχημα. Κανονίσαμε λοιπόν με έναν καλό φίλο να μου δώσει στο χέρι κάποια λεφτά και να του τα ξαναβάλω στο λογαριασμό του μέσω εμβάσματος. Είμαι πάλι στην ουρά και την βλέπω στη θέση της. Έχει όλο το πακέτο της κοπέλας που κάνει «για σχέση» και όχι για να ρίξουμε έναν και να φύγουμε. Γλυκό, όμορφο πρόσωπο, σεμνό, σοβαρό ντύσιμο, γλυκιά φωνή και ομιλία που φανερώνει σοβαρότητα και αθωότητα συγχρόνως. Γεια σας, ένα έμβασμα ήρθα να κάνω, στην τράπεζα τάδε. Ξέρετε, δεν σας συμφέρει, γιατί υπάρχει μεγάλη προμήθεια αλλά μισό λεπτό να φωνάξω τον προϊστάμενο μήπως υπάρχει άλλος τρόπος. Έρχεται ο προϊστάμενος, του λέει τι θέλω να κάνω κι ο γραβατάκιας με κοιτάζει με γουρλωμένα μάτια σαν να είχα ζητήσει δάνειο 5 εκατομμυρίων ευρώ για εγκατάσταση διπλού πούτσου. «Μααα, δεν σας συμφέρει…» ψελλίζει. «Κοιτάξτε κύριε, όσο κι αν δεν φαίνεται εκ πρώτης όψεως… με συμφέρει και με παρασυμφέρει!». Αμέσως η κοπέλα έπιασε τον υπαινιγμό μου και χαμογέλασε. Προφανώς, ο δρόμος ήταν πλέον ανοιχτός. Έβαλα το έμβασμα, πλήρωσα και το καπελάκι μου κι έφυγα ευχαριστημένος. Εκεί δεν χρειάστηκε να αφήσω μήνυμα, το χαμόγελο μου αρκούσε.

Αφού άφησα να περάσει καμία βδομάδα, ξαναβρίσκομαι στην ουρά, αποφασισμένος αυτή τη φορά να κάνω το τελικό βήμα. Αδειάζει πάλι το ταμείο του χοντρού πρώτα, παραχωρώ προτεραιότητα, και μετά από λίγο πάλι μπροστά της. Με αναγνωρίζει και χαμογελάει. Στο τέλος της αφήνω πάλι το «απαραίτητο έγγραφο» μόνο που αυτή τη φορά περιέχει επίσης τηλέφωνο και όνομα. Βγαίνοντας ήμουν τόσο χαρούμενος που έφερα την αποστολή σε πέρας, που, πραγματικά λίγο με απασχολούσε το αν θα πάρει τελικά τηλέφωνο ή όχι. Εγώ είχα κάνει το καθήκον μου.

Την επόμενη μέρα πήρε τηλέφωνο, βγήκαμε, γνωριστήκαμε και τελικά σχετιστήκαμε, κάνοντας μια ωραία σχέση που κράτησε ένα χρόνο και κάτι.

Σωστός χρονισμός, σωστό στρατηγικό σχέδιο, αποφασιστικότητα, καλός τρόπος χωρίς σάλια, λίγο υποδόριο χιούμορ και ο δρόμος ξαφνικά ανοίγει ακόμα και στις πιο δύσκολες συνθήκες.

Kamaki: Success

Σάββατο, 11 Φεβρουαρίου 2012

Γιατί δε δείχνεις τον γκόμενο στο Facebook?

Είσαι ότι να 'ναι...

Πότε ήταν η τελευταία φορά που είδατε προφίλ μιας ωραίας γκόμενας στο Facebook και να λέει ένα χτυπητό "Relationship";

Γιατί τους την έχει βαρέσει τόσο άσχημα ώστε να κρύβουν σε τι φάση είναι; Η έστω ότι δεν θέλουν να λένε τα προσωπικά τους (status είναι βρε αδερφέ, δεν γίνεται να το αλλάζεις κάθε τρεις και λίγο και να σε κουτσομπολεύουνε). Άντε να το δεχτώ, πάει στα κομμάτια. Τότε λύστε μου μια απορία ρε κοπελιές:

ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο ΓΚΟΜΕΝΟΣ ΣΑΣ ΝΑ ΛΕΙΠΕΙ ΠΑΝΤΑ ΑΠΟ ΤΙΣ PHOTOS ΣΤΟ FACEBOOK?

Στο ένα άλμπουμ έχεις Photos από την οικογένεια, στο άλλο από τις διακοπές στη Μύκονο το 2010, στο άλλο από την Κρήτη που πας κάθε χρόνο και περνάς γαμάτα, στο παράλλο από την δουλειά σου και πιο κάτω οι φίλοι σου. Το αγοράκι σου; Που παίζει;

Καλά δε λέω να τον βάλεις profile pic. Ούτε timeline. Ούτε βέβαια να του φτιάξεις σώνει και καλά προσωπικό άλμπουμ με καρδούλες και παπαριές. Αλλά έστω για το γαμώτο, βάλε μια ρημάδα φωτογραφία να υπάρχει. Τι φοβάσαι; Μην το δει ο αδερφός σου; Μην το δουν οι γονείς σου; (γιατί κι αυτοί έχουν facebook τώρα πια) Μην σε πάρει μάτι η κυρά κατίνα από απέναντι που της πήρε ο άντρας της laptop κι έχει μάθει να κάνει Like και Poke; Πες μου τι φοβάσαι να σου λύσω την απορία.

Καλά δε λέω να βγεις photo και να φασωθείς ή να ρίχνεις γλωσσόφυλλο ή δε ξέρω κι εγώ τι άλλο. Ούτε βέβαια να σας δούμε μαζί στο κρεβάτι topless την ώρα που θα σηκώνεις την ψηφιακή για να αποθανατίσεις τη στιγμή και να δουν οι φίλες σου πόσο γαμάτα περνάς και να λυσσάξουν. Λέω μια ΑΠΛΗ φώτο. Για παράδειγμα κάπου που είστε έξω για ένα ποτάκι και σε έχει πιάσει απ' τη μέση ή αγκαλιά. Κάτι λογικό τέλος πάντων.

Το αποτέλεσμα όλου αυτού ποιο είναι; Ότι η αυλή μεγαλώωωνει...και μεγαλώνει...και το νέτο δεν θέλει να χάσει τους υποψήφιους γκόμενους. Φυσικά chatάρει με όλους ακόμα κι αν είναι με κάποιον, απλά για να έχει αυλή. Τώρα αν κάτσει και κανένας ψιλοδιάσημος, ε δε θα του πει "Όχι". Γενικά όσο δεν υπάρχει μια φώτο που να λέει "Μάγκες αράξτε, είμαστε μα υτόν", η γκόμενα μπορεί να αλωνίζει ελεύθερα και να μην την πάρει κανένας μυρωδιά.

Δεν λέμε φυσικά με το που θα κάνεις φάση, απ' το πρώτο δεκαήμερο να πας και να να ανεβάσεις αρχείο. Αλλά έστω αφού περάσει κάνα τρίμηνο, βάλε κάτι να παίζει. Και μη μας λες τις γνωστές πίπες "Ααααα, θα το δει ο πατέρας μου και θα με ρωτάει" και κάτι τρέχει στα γύφτικα, γιατί 1ον είσαι άνω των 18, 2ον δεν ζούμε στη δεκαετία του '50 και τρίτον μπορείς άνετα να το μπαλώσεις και να πετάξεις μια random δικαιολογία.

Τι λένε τα νούμερα
Τώρα θα πεταχτεί κάποια και θα πει "Είσαι λάθος, όταν έχουμε σοβαρή σχέση τότε το βάζουμε". Ναι, οκ. Επειδή λοιπόν επιμένω εδώ και καιρό ότι οι σοβαρές σχέσεις πάνω κατά διαόλου, είπα να postάρω τι παίζει με τους φίλους μου στο...πραγματικό προφίλ μου στο FB και να σχολιάσετε τα αποτελέσματα:
Singles Γυναίκες: 43
Singles Άντρες: 201
[Κενό] Γυναίκες: 310
[Κενό] Άντρες: 611
Relationship Γυναίκες: 73
Relationship Άντρες: 134
Αρραβωνιασμένες Γυναίκες: 7
Αρραβωνιασμένοι Άντρες: 8
Παντρεμένες Γυναίκες: 40
Παντρεμένοι Άντρες: 110

Συμπεράσματα:
- Όταν μια γυναίκα είναι Single, δεν το γράφει για να μην την πούνε "λιγούρα".
- Τα "μπακούρια" ή τέλος πάντων τα "σιρόπια" είναι σχεδόν διπλάσια από τις "σχέσεις"!
- Στις 14 Φλεβάρη, τα Jumbo και οι Ρεζέρβες θα ψιλοπεινάσουνε (άσχετο).
- Με μέσο όρο ηλικίας φίλων γύρω στα 27, τελικά αυτή τη στιγμή περίπου 1 στους 10 παντρεύεται.
Τώρα ακόμα κι αν κάποιοι/κάποιες το κρύβουνε, βάλε 1 στους 8 να είσαι μέσα.

Για να σας δω
Κλείνει η παρένθεση με τις στατιστικές. Η όλη ουσία είναι η εξής. Όταν θα κάνεις κάτι κάντο σωστά. Αμα π.χ. τα έχεις με κάποιον ένα ολόκληρο εξάμηνο, αντί να ανεβάζεις photos από το πόσο γαμάτα πέρασες στην Πάρο και στο Erasmus, φρόντισε πρώτα να βάλεις κάπου διακριτικά και μια photo απ' τον δικό σου. Το Facebook καθρεφτίζει την προσωπικότητά μας ΑΝ δεν το έχετε πάρει χαμπάρι κάποιες. Οπότε, αντί να chatάρεις με τον κάθε υποψήφιο γκόμενο στο FB, φρόντισε πρώτα το profile σου να δείχνει σωστό ώστε να μην δίνεις δικαιώματα.

Στην τελική, θα πάρουν κι οι θαμώνες σου το νόημα ότι "το κουβαδάκι μας και σ' άλλη παραλία". Αυτό που το πας; Γλιτώνουμε και τον χρόνο μας. Λίγο το 'χεις;

Πέμπτη, 9 Φεβρουαρίου 2012

Eye Contact και άκυρο Vol. 2

Ένα βλέμμα δεν λέει τίποτα.

Μετά την ιστορία του πρώτου Eye Contact, όπου τότε δεν μίλησα, αλλά προτίμησα την λύση του Bluetooth SMS, αυτή τη φορά θα εξετάσουμε μια διαφορετική περίπτωση. Αυτή κατά την οποία μια γκόμενα σε καρφώνει με τις ώρες και πας και μιλάς. Αυτό που μερικοί PUA λένε "έτοιμο γκολ". Τον οποίο ορισμό απορρίπτω πάντα γιατί αν δεν μπει το γκολ στην πράξη, όλες οι θεωρίες είναι μαλακίες. Δηλαδή ακόμα κι αν τα φτιάξετε και περάσουν μερικές μέρες, μπορεί να φτάσεις στο σημείο να βαρέσεις μέχρι και δοκάρι από εκεί που δεν το περιμένεις.

Καταρχήν να πω ότι σε κέντρο πάω περίπου μια φορά το τρίμηνο. Θεωρώ ότι όσες πάνε εκεί συχνά είναι ΨΩΝΑΡΕΣ. Μιλάω μόνο για όσες πάνε συχνά, σε φάση κάθε 10 μέρες ας πούμε. Και το έβαλα με κεφαλαία γιατί πολύ απλά θα ανήκουν στάνταρ στις παρακάτω κατηγορίες:
- Έχουν ξαναδουλέψει σε κέντρο.
- Έχουν γνωστούς που δουλεύουν σε κέντρο.
- Θέλουν να πηδηχτούν με τον τραγουδιστή/PR/barman, whatever τέλος πάντων.

Είναι οι κλασικές χαζογκόμενες που έχουν να πατήσουν περιοχή απ' την εποχή του Βαζέχα (και άμα). Είναι αυτές που ξεροσταλιάζουν έξω από ένα καμαρίνι, περιμένοντας ο Χ, Ψ Ρουβάς ή ακόμα καλύτερα ο κάθε Μαρτάκης (μιας και είναι ελεύθερος) να τους βάλει κάνα σύρτη. Και νομίζουν τώρα αυτές ότι επειδή πάνε ξέρω γω κάθε εβδομάδα, ότι αυτός θα είναι τόσο μαλάκας σε σημείο που θα τους κάτσει.

Μα αντί ο celebrity να κοιτάξει καμιά τραγουδιστριούλα (μεγάλη ή μικρή, βλέπε περίπτωση Κουρκούλης-Κελεκίδου που την ανέβασε), στην θαυμάστρια θα πάει; Γιατί μεταξύ μας, αν η θαυμάστρια τον θελει για το icon, της φύγει η κάψα ή τον δει να παίρνει την κάτω βόλτα, δεν θα πάει σε άλλη παραλία; Αν θέλει δηλαδή να το πάει σοβαρά, ξέρει ότι με αυτήν δεν ανοίγεις σπίτι αλλά...κάτι άλλο. Τώρα αν η κοπελιά είναι HB10 μπορεί και να αλλάξει το πράμα.

Το σκηνικό
Πάμε στο θέμα μας. Είναι γιορτές λοιπόν (πριν 2 μήνες συγκεκριμένα) και είμαι με παρέα σε γνωστό κέντρο, δεύτερο τραπέζι πίστα, σε καλό σημείο. Και πάνω που είμαστε στο τσακίρ-κέφι, κοζάρω δύο γκόμενες που ήρθανε και καθίσανε στον διάδρομο που οδηγεί προς τα τραπέζια, σε ένα σημείο που είχε και απλά χωρούσες να κάτσεις ίσα-ίσα (και κάπως άβολα). Ήτανε γύρω στα 21. Η μία ήταν μελαχρινό HB7.5 και η άλλη καστανό HB8. Το HB 7.5 είχε τρελαθεί να με κοιτάει. Σε φάση κοιτούσε 50% την πίστα, 50% εμένα.

Εγώ ήμουνα βράχος. Λέω "σιγά μην πάω να μιλήσω, κάτσε να δω που θα το πάει". Περνάνε 5 λεπτά, 10 λεπτά, συνολικά μου είχε ρίξει γύρω στα 10 βλέμματα. Και μονίμως να είναι στο χαμόγελο. Παίζει και το τραγούδι "Οι χωρισμένοι δε γιορτάζουνε ποτέ", την βλέπω να σηκώνει τα χέρια και να το τραγουδάει κιόλας. Οπότε λέω "εδώ είμαστε".

Σε κάποια φάση που δύο άτομα απ' το τραπέζι μας σηκώνονται να πάνε την πίστα, σηκώνομαι κι εγώ απ' τη θέση μου για να περάσουν, τους μιλάω τάχα μου για κάποιο λόγο και βρίσκω την ευκαιρία (μιας και σηκώθηκα) να παω να της μιλήσω. Θυμίζω, το target μου είναι το 7.5 γιατί αυτό κοιτούσε άλλωστε.

Α: Καλησπέρα.
HB7.5: Καλησπέρα.
Α: Να σας ρωτήσω, έχουμε ένα δίλημμα με τους φίλους μου. Τάδε, τάδε ή τάδε; (κι εκεί έβαλα τους τραγουδιστές)
ΗΒ7.5: Τάδε φυσικά.
ΗΒ8: Τάδε εννοείται.
Α: Εγώ προτιμώ την τάδε.
HB7.5: Γιατί;
A: Ε, γιατί είμαι πιο Pop φάση.
HB7.5: Α, μάλιστα.
Α: Κατά τα άλλα, παρατηρώ ότι μοιάζετε πολύ. Πρέπει να είστε αδερφές, έτσι; (κοιτάζονται και χαμογελούν)
ΗΒ8: Περίπου.
Α: Τι εννοείς; Ξαδέρφες;
ΗΒ7.5: Βασικά αυτή τα έχει με τον αδερφό μου.
Α: Και που είναι ο αδερφός σου τώρα;
ΗΒ8: Λείπει, είναι στη Μύκονο.
Α: Α, μια χαρά. Από εκεί κατάγεται η φίλη σου δηλαδή (και γυρίζω προς αυτήν).
ΗΒ7.5: Ναι. Εσύ;
Α: Από (όνομα νησιού)
ΗΒ7.5 Ωραία.

Εδώ αντί να πω "Ποια είναι η καλή και ποια η κακιά" το πήγα κατευθείαν direct. Τις έβλεπα όμως ότι απ' την αρχή της κουβέντας κοιτούσαν...προς την πίστα και όχι εμένα! Δηλαδή λες και ήμουνα παρείσακτος ένα πράμα. Ήξερα την απάντηση, αλλά για το τυπικό έκανα την ερώτηση.

A: Μιας και είστε κάπως άβολα εδώ στο διάδρομο κι επειδή έχουμε τραπεζάκι (σ.σ. με κενές θέσεις κιόλας γιατί είχαν φύγει δύο φίλες μας πριν), δεν έρχεστε μια βόλτα να συνεχίσουμε εκεί την κουβέντα και να σας κεράσουμε κάτι;
ΗΒ 7.5: Οχι, δεν θέλουμε, καλά είμαστε εδώ.
Α: Είσαι σίγουρη; (την κοιτάω με ένα χαμόγελο).
HB 7.5: Ναι.
Α: Οκ (κάνω μεταβολή και γεια σας).

PickUp: Failed
Tώρα θα την ρωτούσατε σίγουρα όλοι "Αφού δεν γούσταρες τι κοιτούσες τόση ώρα;" Κι αυτή θα απαντήσει "Γιατί μπορώ!" Έψαχνε επιβεβαίωση, την βρήκε, χόρτασε, πάει σπίτι της τώρα. Να βάλει κι άλλα καψουροτράγουδα και να βαρέσει παλαμάκια για να κλάψει τον προηγούμενο μαλάκα.

Κι ας μας λένε μετά ότι είμαστε κότες. Δεν τις πιάνεις πουθενά. Ούτε καν στο Eye contact.

Δευτέρα, 6 Φεβρουαρίου 2012

PickUp Artist: Σφύριξα κι έληξες!


Έλα να λέμε κάνα χαρούμενο…

(Κείμενο του Συνεργάτη Acid Arrow)
Τέλος του μήνα και ήρθε η ώρα για shopping therapy. Έτσι, αποφάσισα να πάρω σβάρνα τα μαγαζιά.

Περνώντας έξω από ένα γνωστό κατάστημα αθλητικών ειδών (δεν λέμε μαγαζί τσάμπα διαφήμιση δεν κάνουμε για όσους ενδιαφέρονται για διαφήμιση στο Ksenerotes να επικοινωνήσουν με τον συντάκτη αυτός είναι το αφεντικό) είδα ένα πανέμορφο μωράκι μελαχρινούλα και γλυκύτατη. Το τερπνόν μετά του ωφελίμου.

Η εταιρική ενδυμασία θύμιζε φανέλα διαιτητή οπότε είχα σκεφτεί δυνατά opener όσο κοιτούσα την βιτρίνα. Μπαίνω και για καλή μου τύχη ήρθε αυτή να με εξυπηρετήσει.

Πωλήτρια: Καλησπέρα μπορώ να βοηθήσω?
Εγώ: Δεν ξέρω κύριε διαιτητά είμαι δύσκολος πελάτης ελπίζω να μην μου ρίξετε κόκκινη.
Π: Δεν νομίζω σιγουράκι σας βλέπω ακόμα και το στοίχημα σας δίνει 1.10 στάνταρ Άσσο.
Ε: Αγαπούλα θα το χάσεις… (neg)
(γελάκια)
Π: Λοιπόν τι ακριβώς θα θέλατε; Παρεπτιτοντως είμαι η ….. εσείς? (ΙΟΙ)
Ε: Ψάχνω ένα σετάκι φόρμα τι καλό έχεις να μου δείξεις; Kαι μπορείς να με λες John.
Π: Γιάννης δηλαδή; Χαϊδεύοντας τα μαλλιά της (IOI, Body language εντελώς θετικό.)
Ε: Για να με αποκαλείς Γιάννη θα πρέπει να με κεράσεις πρωινό οπότε ας μείνουμε στο John. (neg)
Π: Και τι ώρες το τρως το πρωινό σου John;
Ε: Τις ώρες που ξυπνάω με μια όμορφη παρουσία δίπλα μου. Για εκείνη την φόρμα που λέγαμε;
Π: Α, ναι το ξέχασα εντελώς (γελάκια)
Ε: Μήπως να φωνάζαμε καμία άλλη συνάδελφο σου; Σε βλέπω λίγο αφηρημένη (neg)
Π: Όχι, όχι δεν νομίζω. Είμαι αρκετή και ειδικευμένη στις δύσκολες υποθέσεις και εσύ από ότι βλέπω θα με δυσκολέψεις λίγο (μου κλείνει το μάτι)
 Ε: Νόμιζα πως με έβλεπες σιγουράκι…(χαμόγελο)
Π: Τίποτα δεν είναι σίγουρο και όλα παίζονται μέχρι να σφυρίξω λήξη.

Συνεχίσαμε και μου έδειχνε διάφορα σχέδια όπου τις έλεγα με ποδοσφαιρικούς όρους. Ναι η όχι…φάουλ, κόκκινη, κίτρινη και τα συναφή…με αρκετό χιούμορ και γενικά ήθελα να την έχω σε εγρήγορση.

Αφού έχω αποφασίσει σε κάνα δύο σετάκια λίγο πριν το ταμείο της λέω.

Ε: Για εκείνη την λήξη που λέγαμε; Τι ώρα την σφυράς; Τι θα έλεγες να κάναμε ένα ξαφνικό θάνατο στα πέναλτι σε ένα μπαράκι που ξέρω; Θα πάω εκεί με την παρέα μου σε λίγο. (DHV)
 Π: Δεν ξέρω. Πως θα φανεί στον τελικό εάν οι διαιτητές κάνουν παρέα με τους υποψήφιους πρωταθλητές;

(Θα έπρεπε να είμαι πολύ χαζός να μην καταλάβω ότι είμαι σε καλό δρόμο)

Ε: Ο Messi είναι Messi με όποιον και εάν πίνει το ποτό του. Ούτως η άλλως το πρωτάθλημα έχει κριθεί ήδη. 
Π: Νομίζεις. Άσε μου το τηλέφωνο σου και θα σου στείλω εάν είναι.

Της δίνω διακριτικά το τηλέφωνο μου με την κάρτα μου. Πληρώνω και βγαίνω έξω από το μαγαζί. Εκείνο το -θα σου στείλω άμα είναι- μου χτύπησε κάπως άσχημα και σκεπτόμουν τι κράξιμο θα της ρίξω αύριο στο blog. Δεν πρόλαβα να ολοκληρώσω την σκέψη μου και στο τηλέφωνο μου χτύπησε μήνυμα. "Ο διαιτητής είμαι θα ‘τανε κρίμα να μην έχεις και εσύ το τηλέφωνο μου". Με ένα χαζό χαμόγελο πήγα προς το αμάξι να πάω στο μπαράκι να βρω την παρέα.

Κατά τις 10 σκάει και δεύτερο sms
"Σφύριξα λήξη και είπα να βάλω τα ωραία μου για εκείνο τον ξαφνικό θάνατο. Ισχύει;"

Την κάλεσα όπου και ήρθε μια φίλη της. Το σετ έπρεπε να ανοίξει για να μπορέσω να παίξω μπάλα! Αλλά όλα ήταν με το μέρος μου. Αφού ένιωσαν άνετα, η φίλη της είπε ότι πρέπει να φύγει και μείναμε οι δύο μας. Τo attraction χτίσθηκε γρήγορα και κάναμε bounce σε ένα κλαμπάκι. Αρκετός χορός και ευχάριστη ατμόσφαιρα. Τα πρώτα φιλάκια έπεσαν τις πρώτες πρωινές ώρες και η βραδιά έληξε ευχάριστα. Δεν το προχώρησα παραπέρα και ήταν ξεκάθαρο από μέρους της και το εκτίμησε. Άλλωστε σε μια μέρα όλα μαζί μόνο στην Νέα Υόρκη γίνονται. Μην είμαστε και πλεονέκτες. 

Εν ολίγοις:
Pickup: Success
Καμάκι: Success

Μια συμβουλή. Να θυμάστε πάντοτε ότι παρά την επιτυχία, είναι χώρος εργασίας και πρέπει να το σεβαστείτε απόλυτα. Εάν δείτε ότι δεν ανταποκρίνεται αφήστε το παιχνίδι άμεσα.

Κυριακή, 5 Φεβρουαρίου 2012

Αν σε γειώσει δεν θέλει!

Αν φας το άκυρο σβήσε το κινητό της!

Δεν ξέρω πόσοι από εσάς θυμάστε το άρθρο "Άμα πεις Όχι, Άντε Γεια!" που έλεγε την περίπτωση όπου θα φάτε Χ από το target σας. Δεν μιλάω φυσικά για PickUp αλλά για γνωριμία μέσω παρέας. Δηλαδή "υπό φυσιολογικές συνθήκες" όπως θα 'λεγε και μια ελληνίδα!

Όπως θα διαβάσετε στο παραπάνω άρθρο, πέρυσι το καλοκαίρι είχα επιχειρήσει να βγω για καφέ με κολλητή φίλης μου, η οποία όμως φίλη μου με γούσταρε. Η φίλη μου ήταν HB6.5 και η κολλητή της HB8. Μετά το βράδυ που γνώρισα την κολλητή της, το αποτέλεσμα ήταν επειδή κι οι δύο κατάλαβαν που έστρεψα το ενδιαφέρον μου, εν τέλει τσακώθηκαν! Αυτό είχε ως αποτέλεσμα η φίλη μου να μου πει "Δεν ξέρω τι θα κάνω, κανονίστε οι δυο σας άμα θέλετε" και να μου δώσει το κινητό της.

Το πρώτο άκυρο
Όταν την κάλεσα, δεν το σήκωσε. Θεώρησα ότι δεν σηκώνει κλήσεις από άγνωστους αριθμούς, άφησα να περάσει λίγη ώρα κι έστειλα SMS. Της είπα ότι η φίλη μας "δεν είναι σε διάθεση να κανονίσει" κι ότι πρόσθεσε "αν θέλουμε να κανονίσουμε οι δυο μας" (της έδειξα με απλά λόγια ότι σήκωσε λευκή σημαία). Οπότε η γκόμενα μου απαντάει το μυθικό "Ε τότε άστο καλύτερα. Αν είναι να κανονίσουμε μια άλλη φορά παρέα!"

Η συνέχεια
Το αποτέλεσμα ήταν να μην ξανασχοληθώ με την πάρτη της, ώσπου έρχεται ο Αύγουστος, αρχίζω τις διακοπές και την βλέπω να μου στέλνει μηνύματα στο Facebook για το που βρίσκομαι, τι γαμάτες φωτογραφίες τράβηξα και τι ωραία που πέρασα και πόσο με ζηλεύει. Άμα είναι να δείξουμε DHV σε μία για να "ψηθεί" τότε γάμα το καλύτερα!

Με τα πολλά εγώ επειδή τότε ήμουνα σε σχέση, την "έκλασα επαγγελματικά". Λίγα λόγια στο chat, τα τυπικά και μέχρι εκεί. Ούτε τηλέφωνα, ούτε τίποτα. Επειδή όμως έσπασε ο διάολος το ποδάρι του (όπως 27 χρόνια τώρα) και χώρισα, το αποτέλεσμα ήταν κάνα τρίμηνο μετά να κάνω την κίνηση να της στείλω μήνυμα στο Facebook να μιλήσουμε 2-3 μέρες, να πούμε τις κλασικές μαλακίες που πρέπει να πει κάθε άντρας για να κάνει την άλλη να αισθανθεί "ασφάλεια" (whatever) και στο τέλος να της πετάξω το "Κάποια στιγμή να κανονίσουμε για καφέ γιατί χαθήκαμε" (και καλά). Φυσικά ουδέποτε μέχρι σήμερα δεν της ανέφερα το κλάσιμο που μου είχε ρίξει στο πρώτο SMS.

Την παίρνω λοιπόν 4-5 μέρες μετά την κουβέντα στο FB και -Ω ΕΚ ΤΟΥ ΘΑΥΜΑΤΟΣ- κανονίζουμε για καφέ! Στο Vive Mar στην παραλιακή κιόλας, κλασικό first date μέρος για 1ο ραντεβού.

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα. Η κουβέντα πήγε σε normal πλαίσια, πολύ comfort, πολύ λίγο kino, 2-3 χαμογελάκια κτλ. Δεν ήξερα τι ρόλο βαράει, ήξερα ότι απλά πήγε "ΟΚ". Ούτε πεσμένη, αλλά ούτε και στην τρελή χαρά. Πληρώνω (πλακώθηκα κυριολεκτικά για να καταφέρω να κεράσω), την κάναμε και την επόμενη εβδομάδα κανονίζουμε σε άλλο μέρος.

Το δεύτερο άκυρο
Έλα όμως που η κυρία ήτανε...στις μέρες της και 2ο ραντεβού δε βγήκαμε! Οπότε μου στέλνει μήνυμα το μεσημέρι της ίδιας μέρας "Sorry αλλά γίνεται να ακυρώσουμε το αποψινό και να κανονίσουμε για άλλη φορά; Είμαι στις μέρες μου και πραγματικά πονάω πολύ σε τέτοιες περιπτώσεις."

Εδώ παίζουν οι εξής απαντήσεις (διαλέχτεεε!):
1)Όλο δικαιολογίες βρίσκετε όταν θέλετε (tease για να την κάνεις να δεχτεί)
2)Καλώς. Να πούμε για αύριο ίδια ώρα;
3)Οκ, δεν πειράζει. Κανονίζουμε άλλη φορά.
4)Οκ, δεν πειράζει. Όποτε θες. (δείχνει λίγο needy)
5)Οκ, θα σε πάρω το άλλο ΣΚ όμως γιατί αύριο δεν θα μπορέσω. (FTC)

Εσείς ποια θα διαλέγατε; Σκεφτείτε λίγο και αφήστε σχόλιο αν θέλετε.


Εγώ πάντως διάλεξα το Νο.4. Και φυσικά έβαλα ο ίδιος τον εαυτό μου στο frame της, δεν κάλεσε ποτέ, ούτε έστειλε το παραμικρό μήνυμα και πάμε παρακάτω.

Το συμπέρασμα
Τα πράγματα είναι απλά. Αν μια γκόμενα δεν γουστάρει και σας ρίξει άκυρο σε πρόταση καφέ, τότε ΜΗΝ ξανασχοληθείτε!

Γιατί όμως άλλαξε γνώμη και βγήκαμε; Απλά βγήκαμε γιατί κανείς άλλος δεν της την είχε πέσει για 2-3 μήνες, άρα είχε ανάγκη από επιβεβαίωση + ότι με μειωμένη ζήτηση αναγκάστηκε να εξετάσει και την δικιά μου περίπτωση. Όχι ότι θα της κακόπεφτα, το αντίθετο μάλιστα θεωρώ ότι σε εμφάνιση είμαι πιο πάνω από αυτήν. Απλά προφανώς μπορεί ο γκόμενος που τα είχε για 2.5 χρόνια να ήταν κάνα Alpha Male ή να νομίζει ότι είναι κανένα HB10. Απόδειξη; Ότι γούσταρε μέχρι και τραγουδιστές και πίστευε πραγματικά ότι μπορεί να κάνει κάτι μαζί τους! Κλασική περίπτωση ξενέρωτης δηλαδή.

Ακόμα κι αν διάλεγα την απάντηση Νο.5 (που κατά την γνώμη μου ήταν η ιδανική, οπότε εκεί την έπαιρνα εγώ όποτε ήθελα) κι ακόμα κι αν στο 2ο ραντεβού τα φτιάχναμε, το πράγμα δεν θα τράβαγε. Γιατί πολύ απλά "δεν ήταν σίγουρη". Δεν ήταν σίγουρη απ' την 1η φορά που με γνώρισε, όταν βγήκαμε με τη φίλη της. Δεν είναι δηλαδή ότι περίμενε το 1ο ραντεβού για να βγάλει πόρισμα. Οι "κεραίες" της το είχανε βγάλει νωρίτερα.

Κι άμα κάποια δεν είναι σίγουρη τότε αυτό θα της βγει και μέσα στη σχέση. Οπότε τι κάνουμε σε αυτή την περίπτωση στο πρώτο άκυρο που θα μας ρίξει;

DELETE ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ ΤΗΣ!


Το κουβαδάκι μας και σ' άλλη παραλία. Ενέσεις επιβεβαίωσης δεν κάνουμε σε καμία.

Σάββατο, 4 Φεβρουαρίου 2012

Γυναίκες σε fail σχέσεις

(Κείμενο του συνεργάτη Le Mat)
Για αυτές που είναι καταδικασμένες να παραμείνουν ξενέρωτες.

Λοιπόν, διαβάζοντας στο φιλικό σάιτ αυτή την ιστορία, είπα να γράψω ένα δεύτερο άρθρο στο δικό μας, μπας και βοηθήσω στο έναυσμα μιας καλύτερης διανοητικής λειτουργίας της σύγχρονης ελληνίδας μιας και το αντίθετο φύλο φαίνεται να μας διαβάζει.

Διαβάζοντας το εν λόγω άρθρο οι περισσότεροι συμφωνήσαμε (φαίνεται άλλωστε και από τα σχόλια που έγιναν) ότι οι αντιδράσεις της είναι απόρροια χαμηλής αυτοεκτίμησης, που ίσως να εξηγείται από την εμφάνισή της. Το θέμα δεν είναι αυτό όμως. Ούτε είναι ο άλλος ο τραγικός που έβαλε σα δικαιολογία το facebook για να χωρίσει με την κοπέλα. Είναι η γενικότερη αντίληψη του κόσμου στις σχέσεις.

Οκ, το καταλαβαίνω ότι όλοι θέλουμε να κάνουμε μία σχέση να πετύχει, έστω κι αν αυτή είναι από απόσταση. Δεν είναι κακό να το προσπαθείς. Αλλά, προσωπικά, μου φαίνεται αδιανόητο να προσπαθείς κάτι που είναι καταδικασμένο να αποτύχει. Για παράδειγμα, η εν λόγω κοπέλα, ενώ έβλεπε ότι ο άλλος παρουσιάζει εξαρχής στοιχεία βλακείας, συνέχιζε να είναι μαζί του. Δεν είναι δυνατόν ο άλλος να έχει παρουσιάσει τέτοια στοιχεία ανωριμότητας, (όπως μία γαμημένη φωτογραφία στο σάιτ του Ζούκενμπεργκ) κι εσύ να τα αφήσεις να περνάνε στο ντούκου. Γιατί κοπέλα μου το κάνεις αυτό στον εαυτό σου; Δε βλέπεις ότι μόνο χαμένη θα βγεις από την όλη ιστορία; Τόσο πολύ φοβάσαι ότι δε θα βρεις άλλο γκόμενο; Βγες μια βόλτα έξω να δεις τι παίζει πρώτα!

Γενικά, σε μία σχέση για να μπορέσει να λειτουργήσει, πρέπει πρώτα να αποδεχτείς τα αρνητικά του άλλου γιατί τα άτομα δεν αλλάζουν. Αν δεν μπορείς να τα ανεχτείς και συνεχίζεις να είσαι με τον άλλο 3 πράγματα σημαίνει: ή ότι φοβάσαι ότι δε θα βρεις άλλον, ή ότι δεν είχες άλλη σχέση στη ζωή σου και είσαι τόσο ρομαντική που πιστεύεις ότι θα αλλάξει από τη μία μέρα στην άλλη ή ότι απλά δεν την παλεύεις καθόλου.

Βέβαια για να φτάσεις σ’αυτό το σημείο, πρέπει να συνειδητοποιήσεις ότι ο άλλος έχει θέματα. Αλλά αυτό προυποθέτει να έχεις και κάποια στάνταρ επίπεδα νοημοσύνης.

Συγκεκριμένο παράδειγμα
Ένας φίλος μου είχε σχέση με μία, την οποία την είχε λιώσει στο δούλεμα. Μπροστά μας την αντιμετώπιζε σα μία φθηνή γκόμενα που την κάνει ότι θέλει. Ακόμα κι όταν ήταν μαζί της την έπεφτε σε άλλες και στο facebook υπήρχαν σοβαρές ενδείξεις ότι η άλλη τρώει κέρατο. Τι άλλο θες κοπέλα μου για να καταλάβεις ότι επιτέλους πρέπει να βρεις κάποιον άλλο; Επειδή όταν είστε μόνοι γίνεται λίγο πιο συναισθηματικός σημαίνει ότι νοιάζεται για σένα; Όχι βέβαια! Το κάνει απλά για να μη χάσει ένα σίγουρο πήδημα. Αν βρει όμως καλύτερη, προφανώς έχεις φύγει νύχτα.

Όλα αυτά τα λέω όχι μόνο για να βάλετε μυαλό, αλλά γιατί πολλές φορές την πατάνε κι οι επόμενοι. Κι επειδή πέσατε σε 2-3 μαλάκες μετά αρχίζετε να γενικεύετε. Δεν είναι όλοι οι άντρες ίδιοι. Αυτοί που πας και βρίσκεις εσύ είναι τραγικοί. Έχω πάρα πολλούς φίλους που είναι ωραίοι και πολύ καλά παιδιά, αλλά έχουν φάει friendzoned από κάποιες σαν κι εσάς (για το συγκεκριμένο πρέπει σίγουρα να γραφτεί άρθρο, και θα το αναλάβω εγώ όταν βρω λίγο χρόνο) Οπότε μήπως το θέμα είσαι εσύ, και όχι απαραίτητα οι άντρες; Μην ξεχνάμε ότι οι επιλογές μας κάνουν αυτό που είμαστε, και πάντα μπορούμε να επιλέγουμε να κάνουμε το σωστό.

Φιλική συμβουλή προς γυναίκες
Αν θέλετε να δείτε πως πραγματικά σας αντιμετωπίζει ο άλλος, απλά δείτε πως σας συμπεριφέρεται μπροστά στους φίλους του. Είναι χρυσός κανόνας που πρέπει να τον κρατήσετε.

Παρασκευή, 3 Φεβρουαρίου 2012

PickUp Artist: Καμάκι Νο.5

Ο καλός ο Wingman όλα τα αλέθει.

Πριν από μερικές εβδομάδες είχα βγει πλατεία Καρύτση με δύο φίλους. Σε κάποια φάση κι ενώ κόβαμε βόλτες σε ένα μπαρ, ένας φίλος μου την ώρα που κοιτούσε τριγύρω, απέσπασε την προσοχή μιας γκόμενας από ένα 2set. Οι τύπισσες όμως δεν είχαν πάρει πρέφα ότι τις παρατηρούσα κι εγώ, οπότε η μία γούρλωσε τα μάτια κοιτώντας τον φίλο μου και μετά γύρισε προς τη φίλη της ψιθυρίζοντας κάτι. Γούσταρε. Εγώ την έκοψα την κατάσταση και το λέω του φίλου μου, αλλά επίτηδες μισή ώρα μετά. Έτσι για να μην πάει κατευθείαν και να ψηθούνε λίγο.

Όντως ο φίλος μου μπήκε στο 2set και όταν άρχισε να είναι πιο άνετος με το target του, ήταν σειρά μου να αναλάβω δράση και να κρατήσω απασχολημένα τα obstacles. Έτσι, μου έκανε νόημα (βρείτε μία χειρονομία συννενόησης για τέτοιες περιστάσεις), οπότε μπαίνω στο set και βλέπω μπροστά μου ένα HB6.5 κι αρχίζω να την απασχολώ.

Προσοχή: Τον διάλογο δεν τον βάζω αυτούσιο για να μην κάψω την ρουτίνα. Τον έχω βάλει όμως ολόκληρο στο PickUp Artist Group στο Facebook Κάντε apply στο group και δείτε όλη την συζήτηση εδώ. Είναι ίσως η καλύτερη που έχω εφεύρει, ειδικά για τις ελληνίδες!

Α: Καλησπέρα. Να σε ρωτήσω κάτι, γιατί οι φίλοι μου έχουν μια διαφωνία. "Χ" ή "Ψ"; (φυσικά δεν ρώτησα "Χ ή Ψ", έβαλα ένα από τα διλήμματα. Δεν το λέω για να μην κάψω την ρουτίνα, όποιος θέλει να μάθει στέλνει e-mail)
Γ6.5: (Απαντάει)
Α: Για ποιο λόγο το προτιμάς;
Γ6.5: Γιατί είναι κοντά σε εμάς, μαζεύει ωραίο κόσμο (κτλ.)
Α: Θα συμφωνήσω με το τελευταίο. Στο ("Ψ") μαζεύει πολλά ψώνια.
Γ6.5: Θες να μας πεις ότι εσύ δεν είσαι ψώνιο;

Εδώ είναι εμφανές ότι η γκόμενα μου έκανε shit test κι ομολογώ ότι κόμπλαρα γιατί δεν μου είχε ξανατύχει!

Α: Δεν νομίζω. Χαίρομαι πάντως που καταλαβαίνω ότι και οι δύο δεν είμαστε σε αυτή την κατηγορία.
Γ6.5: (Χαμογελάει αλλά η συζήτηση παγώνει)
Α: (Εδώ της κάνω μια ερώτηση για να μου απαντήσει με κάτι συγκεκριμένο στην κλίμακα 1-10)
Γ6.5: (Μου λέει έναν αριθμό.)
Α: Μπορώ να το κάνω 10.
Γ6.5: Πως;
Α: Ας παίξουμε ένα παιχνίδι. (κι εδώ βάζω ένα παιχνίδι-ερωτήσεων, το οποίο επίσης θα βρείτε στο group μαζί με την ρουτίνα 1-10).

Γ6.5: (Με ρωτάει πρώτη) Το όνομά σου;
Α: (Της το λέω και μου συστήνεται) Πότε ήταν η τελευταία φορά που έκανες σχέση;
Γ6.5 : Πριν από τρεις μήνες. Χμμμ, πόσες σχέσεις έχεις κάνει;
Α: (Γέλια! Της λέω αριθμό) Ποιο είναι το πιο ακραίο πράγμα που έχεις κάνει σε μία σχέση;

Κι έτσι η κουβέντα συνέχισε όμορφα κι ωραία με ερωτήσεις ώσπου φτάσαμε σχεδόν σε φάση comfort. Όταν ήρθε η ώρα να φύγουμε, της πετάω ένα FTC:

Α: Απ' ότι βλέπεις θα πρέπει να φύγουμε.
Γ6.5 Χάρηκα για την γνωριμία (με χαιρετάει...χαϊδεύοντάς με στην πλάτη).
Α: Τι, έτσι χαιρετάς;
Γ6.5: Ε πως δηλαδή;
Α: Το σωστό είναι να γράψεις το κινητό μου και να κανονίσουμε κάποια στιγμή.
Γ6.5: Πες μου Facebook.
Α: Ααα sorry, δεν δίνω Facebook. Τι είμαι, παιδάκι;
Γ6.5: Μα γιατί; Καλά, πες κινητό.
Α: (της λέω αριθμό) Κάνε μου αναπάντητη.

Φεύγουμε λοιπόν και το συμπέρασμα ήταν το εξής. Ότι παρότι δημιούργησα ένα μικρό attraction με τις ερωτήσεις, στο τέλος δεν φάνηκε και τόσο ζεστή. Τουλάχιστον πήρα αριθμό όμως.

PickUp: Success

Day 2
Εδώ έκανα το εξής, καθ' ότι την είχα δει ότι ζορίστηκε στο τέλος. Ενώ είχα εκδηλώσει κάποιου είδους ενδιαφέρον, ακριβώς επειδή επρόκειτο για HB6.5 δεν την πήρα κανένα τηλέφωνο! Θεώρησα ότι είχα κάνει ήδη κίνηση! Το αποτέλεσμα λοιπόν ήταν να μου στείλει η ίδια SMS τρεις μέρες μετά!

S Γ6.5: Σχετικά με αυτό που λέγαμε (μπλα, μπλα, μου κάνει opener με SMS)
S Α: (Απαντάω αλλά της λέω κιόλας) Είσαι η τάδε από το τάδε bar;
S Γ6.5: Ναι, γνώρισες πολλές εκείνο το βράδυ και μας μπερδεύεις, ε;
S Α: Σε θυμάμαι. Κάνε με add στο Facebook στο όνομα τάδε και μιλάμε.

Με κάνει add, την κάνω accept την επόμενη μέρα, δεν της μιλάω καθόλου. Έρχεται λοιπόν και μου μιλάει την μεθεπόμενη ξανά με opener! (οι γυναίκες αν δεν το έχετε καταλάβει, μας κάνουν μια ζωή openers για να δημιουργήσουν attraction. Το ίδιο κάναμε κι εμείς τώρα που ξυπνήσαμε!)

S Γ6.5: Hi να σε ρωτήσω, τι καιρό κάνει εκεί πέρα; Εδώ βρέχει κι έχει πλημμυρίσει ο τόπος.
S Α: Ε δε πειράζει. Βγάλε έξω το κανό και ξεκίνα κουπί (neg)

H κουβέντα συνεχίστηκε με ερωτήσεις για τον καιρό, πειράγματα κτλ. Ρωτήσαμε ο ένας τον άλλο τι θα κάνει τις επόμενες ημέρες, αυτή μου είπε το κλασικό "Φαντάζομαι ότι θα έχεις πολλές δουλειές ως συνήθως" (γενικά επειδή όντως έχω πολλές δουλειές, έχω παρατηρήσει ότι μετράει αυτό ως DHV) και τέλος την ρώτησα που πήγανε μετά το βράδυ που χαιρετηθήκαμε, που συχνάζει κτλ. Απλά πράγματα. Δεν της ανέφερα τίποτα για καφέ.

Δύο μέρες μετά όμως την παίρνω τηλ:

Γ6.5: Έλα, τι γίνεται;
Α: Καλά, πως πάει; Που σε πετυχαίνω;
Γ6.5: (λέει το μέρος)
Α: Οκ, πως πέρασαν οι μέρες σου, τι έκανες:
Γ6.5: (λέει διάφορα) Εσύ;
Α: (Της απαντάω για τις δουλειές, με ρωτάει κάτι για την δουλειά, της απαντάω και ακολουθεί η τακτική της πρότασης) Τι θα κάνεις αυτές τις μέρες;
Γ6.5: Λοιπόν, Πέμπτη θα έχουμε δείπνο στην εταιρεία και Παρασκευή...λέγαμε με τα κορίτσια να κανονίσουμε κάτι.
Α: Ωραία, οπότε Σάββατο στις 8 πάμε για καφέ στην (όνομα περιοχής). Ραντεβού (στάση μετρό).
Γ6.5: Οκ, έγινε.

Έτσι, εύκολα κι απλά. 1ον μαθαίνεις το πρόγραμμά της και 2ον αφού στο πει της κανονίζεις επιτόπου μέρα και ώρα ΧΩΡΙΣ να βάλεις ερωτηματικό στην πρόταση. Δεν ρωτάς, εσύ θέτεις τους κανόνες! Το ίδιο ακριβώς έκανα και όταν πήρα κινητό. Δεν την άφησα να με βάλει στο frame της.

Το Day 2 λοιπόν εξελίχθηκε ως εξής. Καταρχήν την έστησα κάνα 10λεπτο (όχι εσκεμμένα), πήγαμε για καφέ κι εκεί με εξαίρεση τα πρώτα 5-10 λεπτά που ήταν αμήχανη, το comfort συνέχισε για κάνα δίωρο και κάτι. Μου έκανε μέχρι και...Kino (διακριτικά ακουμπούσε πάνω μου), έδειξε IOI με χαμόγελα και τα σχετικά αλλά δεν ενέδωσα. Συν τις άλλοις, τις επόμενες ημέρες θυμάμαι μου χτύπαγε μηνύματα στο chat του Facebook ("χάθηκες", "να κανονίσουμε" κτλ.)

Sorry girl. Δεν έχει Day 3. Είσαι HB6.5 άντε το πολύ 7 και μάλιστα ένα χρόνο μεγαλύτερη, άρα πάω για το κάτι παραπάνω. Ούτε θα κάνω lay για να πω απλά ότι το 'κανα. Thanks για τον χρόνο σου πάντως!

Καμάκι: Success

Πέμπτη, 2 Φεβρουαρίου 2012

Πότε, με ποιους και γιατί κάνουν sex οι γυναίκες;

(e-mail αναγνώστη)
Ένα σημείο στο οποίο η τηλεοπτική σειρά δεν επικεντρώθηκε ιδιαίτερα αλλά από ότι έχω καταλάβει συγκεντρώνει το ενδιαφέρον των "ειδικών" του χώρου, αλλά και του Mystery στα σεμινάρια που παραδίδει, είναι η επίδραση παραγόντων στις σχέσεις των δύο φύλων που δεν είναι ορατοί επιφανειακά αλλά επιδρούν στο επίπεδο του υποσυνείδητου.

Στο ντοκιμαντέρ που θα βρεις στο λινκ που παραθέτω πιο κάτω γίνεται μια μη πολιτικά ορθή αναφορά στα ευρήματα του σύγχρονου κλάδου της εξελικτικής ψυχολογίας σχετικά με τις σχέσεις των δύο φύλων. Πολλά από αυτά φαίνονται κοινός τόπος, ενστικτωδώς σωστά και προφανή απλά τώρα η επιστήμη τα επικυρώνει και διευρύνει τα συμπεράσματα που εξάγονται. Στο ντοκιμαντέρ υπάρχει πλήθος πληροφοριών εξαιρετικά αποκαλυπτικών, αν και οφείλω να ομολογήσω κάποια συμπεράσματα είναι λίγο αποκαρδιωτικά για την θέση των ανδρών στο "παιχνίδι". Για να μην αποκαλύψω και πολλά η επιστήμη φαίνεται ότι καταλήγει στο ότι υπάρχει μια θεμελιώδης βιολογικά προκαθορισμένη ασυμμετρία στο τι επιζητούν οι άνδρες και οι γυναίκες στο σεξ η οποία πιθανώς να εξηγεί και πολλά από τα παράλογα και ανεξήγητα που συναντούν οι άνδρες στις σχέσεις τους με το άλλο φύλο.

Το ντοκιμαντέρ προβλήθηκε στην Νορβηγική κρατική τηλεόραση και έχει Αγγλικούς υπότιτλους.

http://vimeo.com/19921928

Κωδικός:"hjernevask"

Τετάρτη, 1 Φεβρουαρίου 2012

Pickup χωρίς ρουτίνες

(e-mail αναγνώστη)
Με την σειρά μου να δώσω και εγω ευχολόγια σε αυτο το απίστευτο blog και να παραθέσω καποιες αποψεις..Καταρχην να σημειωσω οτι εκτος απο το κράξιμο που τρωνε οι ελληνιδες εδω ποσταρουμε και λυσεις-δρασεις.

Προσωπικά η εμπειρια μου σε μπαρακια-κλαμπακια-σκατακια και γενικά σε κεντρα διασκεδασης οσον αφορα το "πεσιμο" δεν ειναι και η καλυτερη..η αναλογια θυληκου- αρσενικου γνωστη σε όλους σας..κονταρια(διψασμενα) ολουθε και γκομενες ξεμπαρκες μετρημενες στα δακτυλα..η γυναικα σε
 αυτά τα μέρη έχει το πλεονέκτημα ότι διαλέγει κάποιον από την αγέλη (παντα θα υπάρχει κάποιος που είναι ομορφοτερος απο σένα όπως και πιο άσχημος). Τα πιο πολλα επιτυχή "πεσιματα" τα έχω κάνει σε
 "άσχετα" μέρη όπως π.χ σε ουρά σε μια τράπεζες σε δημόσιες υπηρεσίες, σε στάσεις λεωφορείων,γενικά σε μέρη που πιάνεις την άλλη "εξαπίνης"..

 Μπορει να φαίνεται γελοια σαν μέθοδο αλλά αποδίδει...ειδικά σε target group 30-40..απλώς να ειστε προετοιμασμένοι για πολλες χυλόπιτες στην αρχή (ειπαμε εχουμε να κανουμε με ελληνιδες..) αλλά θα εκπλαγήτε με τα αποτελέσματα στην πορεια...Aς επικεντρωθώ λοιπόν σε δυο περιπτώσεις
 που μου τύχανε η μια σε σταση λεωφορειου (θα την ονομασω Α) και η άλλη
 σε ουρα τραπεζας (την ονομαζω Β).

 Περιπτωση Α: Να ειναι καλά τα παλικάρια της ΕΘΕΛ με τις απεργειες τους...τι εννοω με αυτο? Οπως ξερουμε το παν σε μια πρωτη προσεγγιση ειναι η ατακα,η κουβεντα που θα πεις,οι πρωτες λέξεις,προσωπικά βαριέμαι αφάνταστα τις φρασεις "μπορώ να μιλήσω στην πιο ομορφη στο μπαρ?" "ερχεσαι συχνα εδω?" "καπου σε ξερω εσενα.." κτλ κτλ στην συγκεκριμενη περιπτωση εχεις ηδη ενα εναυσμα να ξεκινήσεις την κουβέντα..

 - Ξερετε εαν έχουν απεργεια τα λεωφορεια σημερα ? πέρασε το τάδε λεωφορειο ? κτλ κτλ
 Στην συνεχεια επικέντρωσα την συζήτηση στις άθλιες δημόσιες μεταφορες,στην ταλαιπωρια κτλ Φυσικά επειδή δεν υπήρχε τίποτα το πονηρό στην κουβέντα η τύπισσα συνέχισε να λέει τα δικά της και αυτα. Κουβεντα στην κουβεντα ΣΠΑΕΙ Ο ΠΑΓΟΣ (περασε η πρωτη φαση του ξεπαγωματος..πολυ σημαντικο αυτο) και η συζητηση επεκτεινεται σε αλλα θεματα..με τι ασχολεισαι..δουλειες κτλ..φυσικα δεν βιαζεσαι να ζητησεις τηλεφωνακι..ειπαμε δουλευεις την παρλα συνεχως.

 Περιπτωση Β: Το εναυσμα για κουβεντα σε αυτη την περιπτωση ηταν η καθημερινη τρελα της ελληνικης πραγματικοτητας ενα ταμειο για να εξυπηρετησει τον κοσμο..τεραστια ουρα..και ενα νετο μπροστα απο μενα...:) φωνες, φασαριες κακο κτλ καποιοι συνταξιουχοι να διαμαρτυρονται...ευκαιρια για μενα να πω κατι για να γνωρισω την κοπελια φυσικα τι αλλο απο το να σιγομουρμουρισω και εγω γιατι να μην εξυπηρετουν τον κοσμο με δυο ταμεια...κτλ κτλ (σπαει ο παγος...σημαντικο ειπαμε) η συζητηση επεκτεινεται κατα τα γνωστα..δουλειες, σπουδες...κτλ και καταληγω με τηλεφωνακι στο χερι...

Συμπερασμα...τα παραδειγματα πολλα και τα μερη επισης..(οχι ομως σε αυτα που ανεφερα πριν) δεν ειμαι κατα των "ρουτινων" που χρησιμοποιουν οι μετρ του ειδους (ουτε αντιλεγω οτι δεν εχει επιτυχια) απλως μερικες φορες δεν χρειαζεται να σκεφτουμε την σουπερ ατακα για την "προσεγγιση".

Εξυπακουεται φυσικα οτι οι "απορριψεις" ειναι πολλες ενω και τηλεφωνο να παρεις δεν καταληγεις παντα σε αυτο που θες..ωστοσο αποδιδει αρκετα το συστημα..αρκει οπως ειπα να μην φανεις λιγουρης στα ματια της.