Δευτέρα, 13 Φεβρουαρίου 2012

Πάμε για Latin!

Τα εύκολα κονέ.

Αν το club είναι το πιο fail μέρος για να γνωρίσεις γκόμενα και το bar είναι κάπου στη μέση, τότε το άλλο άκρο είναι τα μαγαζιά με Latin και γενικά τα Latin parties. Εκεί οι γκόμενες για έναν περίεργο λόγο είναι πολύ πιο χύμα. Ίσως να παίζει ρόλο και το ότι στο latin υπάρχει το kino και το eye contact που δεν το έχει σε τέτοιο βαθμό άλλος χορός.

Το θέμα είναι: ξέρετε να το χορεύετε; Εγώ τα βασικά τα ξέρω, θέλω λίγο practice ακόμα, όμως αν πάτε έστω μία φορά και κάνετε cold approach θα καταλάβετε ότι είναι πολύ πιο εύκολα τα πράγματα. Πολύ απλά γιατί πας, χορεύεις χύμα και είναι σε φάση "Είμαστε όλο το μαγαζί σαν παρεάκι". Η βρίσκεις εύκολα αφορμή να πιάσεις κουβέντα σχολιάζοντας κάτι που γίνεται π.χ. "Θα μας βγάλει το λάδι ο χορευτής απόψε" (συνήθως υπάρχουν δάσκαλοι χορού στα latin μαγαζιά για να μαθαίνει ο κόσμος).

Anyway, αναφέρω μερικά περιστατικά. Καταρχήν η περίπτωση Νο.1 είναι από τον άμεσο κοινωνικό κύκλο. Εκεί είχα κάνει phone close αλλά δεν προχώρησε. Την είχα αναφέρει εδώ για όσους δεν την πρόλαβαν.

Περίπτωση 2
Έχω πάει Socialista στο Γκάζι, για ένα ποτό και με το που μπαίνω μέσα βλέπω...Latin και μάλιστα από live συγκρότημα. Έχουμε μπει δύο ζευγάρια στο club, το ένα κανονικό ζευγάρι, η άλλη ήταν κολλητή με την κοπέλα του φίλου μου και απλά συνόδευα. Μπαίνουμε, καθόμαστε και κάπου εκεί βλέπω ένα HB10, κοκκινομάλα, να φοράει ένα τρελό μαύρο αποκαλυπτικό φόρεμα, να σου πέσει το σαγόνι στο πάτωμα. Η πλάκα είναι ότι όπως την έβλεπα στα 10 μέτρα ήμουνα σχεδόν βέβαιος ότι επρόκειτο για φίλη μου. Την οποία όμως είχα να την δω 2 χρόνια και μάλιστα είχε ίσα με 15 κιλά πάνω απ' οτι η συγκεκριμένη τύπισσα. Όμως πρόσωπο και μαλλί ήταν ακριβώς ίδια! Δηλαδή ήταν σε φάση 60-40 υπέρ του να είναι η φίλη μου και να έχει αδυνατίσει.

Σε κάποια φάση το ζευγαράκι μας φεύγει, αλλά η φίλη μας στην παρέα ήθελε να κάτσει παραπάνω. Οπότε εκεί λέει η κολλητή της: "Δεν πειράζει, εσείς καθίστε" (μπράβο στις προξενήτρες, καλό αυτό δεν αντιλέγω, αλλά δείτε και την συνέχεια). Ενώ λοιπόν είμαι με ένα HB7 το οποίο δείχνει ενδιαφέρον (με έχει ταράξει στο kino, χαμόγελα και τα σχετικά) σε κάποια φάση δεν προλαβαίνουν να περάσουν 10 λεπτά που μείναμε μόνοι μας και μου λέει "Κάτσε να πάω τουαλέτα κι έρχομαι".

Δεν άφηνα την ευκαιρία να πάει χαμένη με την καμία! Πλησιάσω το HB10 που είναι ήδη το επίκεντρο του Socialista και γίνεται το εξής:

Α: (την πλησιάζω απ' την πλάτη οπότε δεν με έχει δει καν) Καλησπέρα. Η Πέγκυ;
HB10: Όχι. Λουκία. Χάρηκα (και μου απλώνει το χέρι να με χαιρετήσει).
Α: Α οκ! Σε μπέρδεψα με μια φίλη μου, με την οποία είστε ολόιδιες.
HB10: Δεν πειράζει (μου λέει και μου σκάει χαμόγελο ενώ ταυτόχρονα με ακουμπάει στον αγκώνα.)

Και κάπου εκεί μένω μαλάκας. Γιατί υπό φυσιολογικές συνθήκες, ένα HB10 έχει υψηλό bitch shield!

Για να μην τα πολυλογώ, έπρεπε να επιστρέψω στο τραπέζι μου πριν η άλλη γυρίσει απ' την τουαλέτα, με περάσει για PickUp Artist και απ' την επόμενη μέρα με ταράξει στο θάψιμο στην παρέα! Η μαλακία ήταν ότι δεν μπορούσα να κάνω phone close σε 4-5 λεπτά. Το μόνο που γινόταν ήταν να κάνω...FB close με το ζόρι. Σε φάση "Επειδή κάτι μου θυμίζεις, πες μου κι επίθετο να σε βρω στο Facebook". Επειδή όμως στη δικιά μου περίπτωση ο πούστης ο Μέρφι με έχει σκίσει πατώκορφα 27 χρόνια τώρα, πραγματικά πάγωσα, δεν το είπα και η γκόμενα έκανε φτερά. Γύρισα στο τραπέζι, γύρισε και η φίλη μου και μετά από μια κουβέντα περίπου μίας ώρας, ανακαλύψαμε ότι δεν ταιριάζουμε κιόλας κι ότι είμαστε διαφορετικό στυλάκι. Δηλαδή καταλήξαμε στο και η πίτα μισή και ο σκύλος πεινασμένος.

Περίπτωση 3
Εδώ είμαι στο Fuego, στη Νέα Σμύρνη. Πάω με δύο φίλες μου (DHV) που με είχαν πρίξει να πάμε. Τότε δεν ήξερα και πολλά από Latin. Οπότε ενώ είμαστε σε φάση που μου μαθαίνουν να χορεύω Latin, σκάει από δίπλα ένα HB8 και λέει στη μία φίλη μου

HB8: Καινούργιος;
Φ7: Ναι
A: Φαίνεται, έτσι; Τι να κάνουμε, για όλα υπάρχει η αρχή.
HB8: Πρέπει να γίνεις πιο χαλαρός.
A: Ναι ε; Εσύ πόσο καιρό ασχολείσαι;
Φ7: 2 χρόνια.
Α: Αφού τα ξέρεις καλύτερα γιατί δεν μας δείχνεις να σε δούμε; (neg, που δεν ήξερα καν τι είναι neg τότε!)

Χωρίς να απαντήσει με πιάνει από τα χέρια και μου δείχνει κινήσεις. Πρώτη μέρα για latin και cold approach για πλάκα. Βέβαια βοήθησε και το DHV. Μετά τον πρώτο χορό της κάνω:

Α: Είσαι με παρέα;
HB8: Ναι, με μια φίλη μου.
A: Έχουμε κάτσει στις καρέκλες, ελάτε να τα πούμε να είστε πιο άνετα.

Και από το πουθενά γίνεται bounce και βρίσκομαι με 4 γυναίκες! Οκ, μετά έσκασε κι ένας φίλος μας και σταμάτησα να είμαι ο δακτυλοδεικτούμενος του Fuego. Όπως και να 'χει, με το HB8 πήρα τηλέφωνο αλλά το πράγμα δεν προχώρησε γιατί η τύπισσα τα είχε με φαντάρο. Σίγουρα ενδιαφερότανε αφού ανταλλάξαμε τηλ. και το σήκωσε την μεθεπόμενη, αλλά δεν είχα σκοπό να κάνω τον άλλο κερατά. Αλληλεγγύη μάγκες. Άμα ήθελε ας τον χώριζε κι ας με έπαιρνε στην πορεία τηλέφωνο. Είμαι της άποψης "Η τα έχεις ή δεν τα έχεις".

Οτιδήποτε άλλο είναι μαζοχισμός.