Eye Contact και άκυρο Vol. 2

Ένα βλέμμα δεν λέει τίποτα.

Μετά την ιστορία του πρώτου Eye Contact, όπου τότε δεν μίλησα, αλλά προτίμησα την λύση του Bluetooth SMS, αυτή τη φορά θα εξετάσουμε μια διαφορετική περίπτωση. Αυτή κατά την οποία μια γκόμενα σε καρφώνει με τις ώρες και πας και μιλάς. Αυτό που μερικοί PUA λένε "έτοιμο γκολ". Τον οποίο ορισμό απορρίπτω πάντα γιατί αν δεν μπει το γκολ στην πράξη, όλες οι θεωρίες είναι μαλακίες. Δηλαδή ακόμα κι αν τα φτιάξετε και περάσουν μερικές μέρες, μπορεί να φτάσεις στο σημείο να βαρέσεις μέχρι και δοκάρι από εκεί που δεν το περιμένεις.

Καταρχήν να πω ότι σε κέντρο πάω περίπου μια φορά το τρίμηνο. Θεωρώ ότι όσες πάνε εκεί συχνά είναι ΨΩΝΑΡΕΣ. Μιλάω μόνο για όσες πάνε συχνά, σε φάση κάθε 10 μέρες ας πούμε. Και το έβαλα με κεφαλαία γιατί πολύ απλά θα ανήκουν στάνταρ στις παρακάτω κατηγορίες:
- Έχουν ξαναδουλέψει σε κέντρο.
- Έχουν γνωστούς που δουλεύουν σε κέντρο.
- Θέλουν να πηδηχτούν με τον τραγουδιστή/PR/barman, whatever τέλος πάντων.

Είναι οι κλασικές χαζογκόμενες που έχουν να πατήσουν περιοχή απ' την εποχή του Βαζέχα (και άμα). Είναι αυτές που ξεροσταλιάζουν έξω από ένα καμαρίνι, περιμένοντας ο Χ, Ψ Ρουβάς ή ακόμα καλύτερα ο κάθε Μαρτάκης (μιας και είναι ελεύθερος) να τους βάλει κάνα σύρτη. Και νομίζουν τώρα αυτές ότι επειδή πάνε ξέρω γω κάθε εβδομάδα, ότι αυτός θα είναι τόσο μαλάκας σε σημείο που θα τους κάτσει.

Μα αντί ο celebrity να κοιτάξει καμιά τραγουδιστριούλα (μεγάλη ή μικρή, βλέπε περίπτωση Κουρκούλης-Κελεκίδου που την ανέβασε), στην θαυμάστρια θα πάει; Γιατί μεταξύ μας, αν η θαυμάστρια τον θελει για το icon, της φύγει η κάψα ή τον δει να παίρνει την κάτω βόλτα, δεν θα πάει σε άλλη παραλία; Αν θέλει δηλαδή να το πάει σοβαρά, ξέρει ότι με αυτήν δεν ανοίγεις σπίτι αλλά...κάτι άλλο. Τώρα αν η κοπελιά είναι HB10 μπορεί και να αλλάξει το πράμα.

Το σκηνικό
Πάμε στο θέμα μας. Είναι γιορτές λοιπόν (πριν 2 μήνες συγκεκριμένα) και είμαι με παρέα σε γνωστό κέντρο, δεύτερο τραπέζι πίστα, σε καλό σημείο. Και πάνω που είμαστε στο τσακίρ-κέφι, κοζάρω δύο γκόμενες που ήρθανε και καθίσανε στον διάδρομο που οδηγεί προς τα τραπέζια, σε ένα σημείο που είχε και απλά χωρούσες να κάτσεις ίσα-ίσα (και κάπως άβολα). Ήτανε γύρω στα 21. Η μία ήταν μελαχρινό HB7.5 και η άλλη καστανό HB8. Το HB 7.5 είχε τρελαθεί να με κοιτάει. Σε φάση κοιτούσε 50% την πίστα, 50% εμένα.

Εγώ ήμουνα βράχος. Λέω "σιγά μην πάω να μιλήσω, κάτσε να δω που θα το πάει". Περνάνε 5 λεπτά, 10 λεπτά, συνολικά μου είχε ρίξει γύρω στα 10 βλέμματα. Και μονίμως να είναι στο χαμόγελο. Παίζει και το τραγούδι "Οι χωρισμένοι δε γιορτάζουνε ποτέ", την βλέπω να σηκώνει τα χέρια και να το τραγουδάει κιόλας. Οπότε λέω "εδώ είμαστε".

Σε κάποια φάση που δύο άτομα απ' το τραπέζι μας σηκώνονται να πάνε την πίστα, σηκώνομαι κι εγώ απ' τη θέση μου για να περάσουν, τους μιλάω τάχα μου για κάποιο λόγο και βρίσκω την ευκαιρία (μιας και σηκώθηκα) να παω να της μιλήσω. Θυμίζω, το target μου είναι το 7.5 γιατί αυτό κοιτούσε άλλωστε.

Α: Καλησπέρα.
HB7.5: Καλησπέρα.
Α: Να σας ρωτήσω, έχουμε ένα δίλημμα με τους φίλους μου. Τάδε, τάδε ή τάδε; (κι εκεί έβαλα τους τραγουδιστές)
ΗΒ7.5: Τάδε φυσικά.
ΗΒ8: Τάδε εννοείται.
Α: Εγώ προτιμώ την τάδε.
HB7.5: Γιατί;
A: Ε, γιατί είμαι πιο Pop φάση.
HB7.5: Α, μάλιστα.
Α: Κατά τα άλλα, παρατηρώ ότι μοιάζετε πολύ. Πρέπει να είστε αδερφές, έτσι; (κοιτάζονται και χαμογελούν)
ΗΒ8: Περίπου.
Α: Τι εννοείς; Ξαδέρφες;
ΗΒ7.5: Βασικά αυτή τα έχει με τον αδερφό μου.
Α: Και που είναι ο αδερφός σου τώρα;
ΗΒ8: Λείπει, είναι στη Μύκονο.
Α: Α, μια χαρά. Από εκεί κατάγεται η φίλη σου δηλαδή (και γυρίζω προς αυτήν).
ΗΒ7.5: Ναι. Εσύ;
Α: Από (όνομα νησιού)
ΗΒ7.5 Ωραία.

Εδώ αντί να πω "Ποια είναι η καλή και ποια η κακιά" το πήγα κατευθείαν direct. Τις έβλεπα όμως ότι απ' την αρχή της κουβέντας κοιτούσαν...προς την πίστα και όχι εμένα! Δηλαδή λες και ήμουνα παρείσακτος ένα πράμα. Ήξερα την απάντηση, αλλά για το τυπικό έκανα την ερώτηση.

A: Μιας και είστε κάπως άβολα εδώ στο διάδρομο κι επειδή έχουμε τραπεζάκι (σ.σ. με κενές θέσεις κιόλας γιατί είχαν φύγει δύο φίλες μας πριν), δεν έρχεστε μια βόλτα να συνεχίσουμε εκεί την κουβέντα και να σας κεράσουμε κάτι;
ΗΒ 7.5: Οχι, δεν θέλουμε, καλά είμαστε εδώ.
Α: Είσαι σίγουρη; (την κοιτάω με ένα χαμόγελο).
HB 7.5: Ναι.
Α: Οκ (κάνω μεταβολή και γεια σας).

PickUp: Failed
Tώρα θα την ρωτούσατε σίγουρα όλοι "Αφού δεν γούσταρες τι κοιτούσες τόση ώρα;" Κι αυτή θα απαντήσει "Γιατί μπορώ!" Έψαχνε επιβεβαίωση, την βρήκε, χόρτασε, πάει σπίτι της τώρα. Να βάλει κι άλλα καψουροτράγουδα και να βαρέσει παλαμάκια για να κλάψει τον προηγούμενο μαλάκα.

Κι ας μας λένε μετά ότι είμαστε κότες. Δεν τις πιάνεις πουθενά. Ούτε καν στο Eye contact.