Facebook: Εισαγωγή

To μεγάλο μπαμ με το Facebook έγινε το καλοκαίρι του 2008. Εκείνη τη χρονιά κάθε ψαγμένος Internetάκιας είχε φτιάξει account στο site που σήμερα είναι Νο.1 παγκοσμίως. Θυμάμαι τότε μια πρώην μου μου τα είχε πρίξει να φτιάξω λογαριασμό. Την εποχή εκείνη σύχναζα σε ένα άλλο κατεστραμένο social network, το Hi5, όπου πραγματικά είχες την εντύπωση ότι απαγορευόταν η είσοδος σε άτομα άνω των 20 ετών. Και την μαλακία αυτή την αποθέωνα κιόλας.

Φτιάχνοντας τότε account στο Facebook βρήκα πολύ λίγους φίλους. Αργότερα όμως όσο περνούσαν οι μήνες γινότανε της κακομοίρας. Μέχρι το 2009 οι περισσότεροι ήτανε "μέσα". Άρχισαν λοιπόν να πέφτουν και τα πρώτα chat, τα πρώτα add και το παιχνίδι ξεκίνησε.

Και ξαφνικά...αρχίσαμε να καταλαβαίνουμε όλοι που πάει το πράμα.

Όλα τα cock-teasers εκδηλώθηκαν. Και τραβήξανε μαζί τους ένα τσούρμο βλάκες για "αυλή". Ανοίγεις το προφίλ της Χ γκόμενας, βλέπεις 3.500 friends, Status: Single, 750 photos, 120 likes στην profile picture και 65 comments από κάτω του στυλ "Τα σπας", "Πωωωω, τι θεά είσαι εσύ?", "Καύλες..." (αυτή ήταν φώτο μαγιώ με φίλες) και άλλα τέτοια χαριτωμένα.

Αφού μωρή καρ(γ)ιόλα (δε θυμάμαι αν παίρνει "γ") δεν έχεις σκοπό να πιάσεις γκόμενο, τι σκατά το έφτιαξες το προφίλ; Αντί να κοιτάξεις να βρεις κανένα αγοράκι της προκοπής, έχεις μαζέψει μερικούς χιλιάδες υπηκόους από όλη την Ελλάδα και το εξωτερικό μαζί, να τους κάνεις τι; Θα φτιάξεις το 11ο Σύνταγμα πεζικού στην Τρίπολη;

Και μετά άμα τύχει και τα φτιάξει με κανέναν και της γκρινιάξει για τους 5000 φίλους που έχει και έφτιαξε και profile B να χωρέσει νέους (μη χέσω, η Μαριάννα Ντούβλη είσαι;) θα έχει άδικο; Όχι πες μου εσύ ρε μάγκα που με διαβάζεις τώρα. Άμα τα φτιάξεις με μία και στη βδομάδα πάνω δει ότι έχεις 4.000 friends και τα 3.800 είναι ξέκωλα δε θα σκαλώσει; Δε θα πει ότι αυτός "είναι ότι να 'ναι"; Ε τότε βρε παπάρα αντίστοιχα όταν δεις μια γκόμενα ναγεμίζει γήπεδο μόνη της στο FB, τι πας και τις μιλάς; Τι το χτυπάς το ρημάδι το Like στις photow; Μετοχές στο χρηματιστήριο ανεβάζει, δεν το έχεις πάρει μυρωδιά;

Ας αφήσουμε όμως κατά βάση τα ξέκωλα που κολοτρίβονται κι ας πάμε στις φυσιολογικές. "Δεν υπάρχουν άντρες" λέει. Και την βλέπεις Σάββατο βράδυ και είναι online στο chat. Ε δεν νιώθεις τελείως ρε κοπέλα μου;
Yπό ιδανικές συνθήκες, δηλαδή αν...
α)Είσαι ωραίος
β)Έχεις αμάξι
γ)Έχεις δουλειά
δ)Έχετε ήδη γνωριστεί  από κοντά
...τι σκατά κόλλημα μπορεί να έχει στο να βγει μαζί σου για ποτό; Ας μας το εξηγήσει κάποια.

Η πριν μας το εξηγήσει κάποια, ας το ερμηνεύσουμε μόνοι μας:
α)Μόλις χώρισε κι έχει τις μαύρες της
β)"Θέλει να μείνει μόνη της αυτό το διάστημα"
γ)Δεν έχει και πολλά λεφτά και τύχει και δεν κεράσεις θα εκτεθεί
δ)Έχει περίοδο
ε)Έχει φάει σκάλωμα με τον τάδε γκόμενο από σχολείο/σχολή/FB, ο οποίος όμως πηδάει άλλη αλλά τώρα άκουσε ότι είναι στα χωρίσματα και μπορεί να της κάτσει και θέλει να μάθει από τον κολλητό της σε ποιο club δουλεύει απόψε μήπως πάει και...ΠΑΠΑΡΙΑ ΜΑΝΤΟΛΕΣ!

Δηλαδή καταλήγουμε στο εξής συμπέρασμα. Ότι οι γκόμενες τρώνε σκάλωμα, φλασιά, πείτε το όπως θέλετε για μια περίοδο. Άπαξ και το φάνε τέλος, κατεβάζουν ρολά. Και μπορεί απ' τη μία να μας κατηγορούν ότι δίνουμε μεγαλύτερη σημασία στην εξωτερική εμφάνιση, αλλά τουλάχιστον ξέρουμε να εκτιμάμε όποιες μας γουστάρουνε. Αυτές; Στα τακούνια τους γραμμένα όλα. Θα πρέπει να την πετύχεις σε τελείως neutral φάση, δηλαδή να έχει χωρίσει και να μην της την έχει πέσει κανείς για να αρχίσουν να την πιάνουν οι ανησυχίες της.

Συμπερασματικά, το Facebook είναι μια πολύ καλή περίπτωση να έρθετε κοντά. Χαρακτηριστικά θα πω ότι οι περισσότερες απ' τις τελευταίες μου σχέσεις έκατσαν μέσω FB. Όχι απαραίτητα με άγνωστες, αλλά κυρίως με γνωστές παρουσίες, με τις οποίες είτε είχα χαθεί είτε δεν μπορούσα να τις προσεγγίσω για να πάρω τηλ. Καλό εργαλείο λοιπόν, απλά συμβουλή προς όλους και όλες: Όταν είναι Παρασκευοσαββατοκύριακο κλείστε το το γαμημένο και βγείτε για καφέ ή ποτό.

Άλλωστε ποτέ δεν ξέρετε τι σας περιμένει όταν βγείτε εκεί έξω.