Σάββατο, 1 Οκτωβρίου 2011

Σβήσε τους πρώην σου!

Τελικά έχουμε τεράστια διαφορά στην αντιμετώπιση των πρώην. Αιώνες πίσω οι γυναίκες.

Όταν μια σχέση τελειώνει, γάμησέ την. Μην ζαλίζεις τα παπάρια του τωρινού σου γκόμενου για:
α)Πως λέγανε τον πρώην σου: Δεν μας ενδιαφέρει να μάθουμε ονόματα. Να πάνε να γαμηθούνε. Μετά θα χαιρετάμε τους φίλους μας που θα έχουν ίδιο όνομα με τον πρώην σου και θα τον θυμόμαστε;
β)Τι δουλειά έκανε ο πρώην σου: Στα παπάρια μας στη νιοστή για το που δούλευε, πόσα έβγαζε, αν τα τρώγατε μαζί ή με τον Πάγκαλο.
γ)Τι είχατε κάνει με τον πρώην σου: Εδώ κι αν είμαστε στο πούτσο μας. Είτε σου φέρθηκε καλά, είτε σκατά, είτε είχατε πάει σε αυτό το μέρος, είτε όχι. Δε μας νοιάζει! Χεστήκαμε! Όλοι οι άντρες είναι διαφορετικοί, όπως κι όλες οι γυναίκες είστε διαφορετικές. Ίδιο καλούπι δεν ξαναπετυχαίνεις.

Κι εδώ θέτω ένα ακόμη βασικό ζήτημα. Γιατί τα λέω όλα αυτά; Τα βγάζω από το κεφάλι μου; Όχι, για να τα λέω, πάει να πει ότι τα έχω δει να γίνονται. Κι εσείς φαντάζομαι. Θα μου πείτε τώρα μερικές "Ε και τι έγινε να μιλάμε για πρώην;"

Κι όμως, τρέχει κάτι! Ότι ο άντρας συνήθως είναι μεγαλύτερος από την γυναίκα (συνήθως, όχι πάντα), άρα η λογική λέει ότι πρέπει να έχει εμπειρίες. Γιατί πολύ απλά αν δεν έχει εμπειρίες, τότε δεν θα ξέρει να σας "κουμαντάρει". Κι αν δεν ξέρει να σας κουμαντάρει και δεν είναι "αποφασιστικός" όπως τον θέλετε, τότε τι να τον κάνετε; Θα τον βάλετε κάτω να τον ξεζουμίσετε κι αυτός θα κάθεται...κάγκελο; Δεν γίνονται αυτά. Άρα, η γυναίκα δεν ζηλεύει στον ίδιο βαθμό που ζηλεύει ένας άντρας για τις εμπειρίες του. Σου λέει "Έβαλε κάμποσα γκολ το παλικάρι, ξέρει από σεξ, μπορεί να με χειριστεί".

Το λύσαμε λοιπόν το θέμα; Το λύσαμε. Πάμε λοιπόν να διασκεδάσουμε μαζί και να δούμε όλες τις μαλακίες που κάνετε για να κρατάτε τον πρώην σας στο μυαλό σας.
1)Κρατάει τα SMS του: Απ' τη στιγμή που η παράσταση τελείωσε, τα μηνύματα τα γαμημένα τι τα κρατάς; Για να θυμάσαι τι είχε γίνει; Για να σε παίρνουν τα ζουμιά; Η για να του κάνεις κλήση όποτε πιάσεις αράχνες να του πεις "Θυμάσαι τότε τι μου είχες πει"; Κλαψομούνες όλου του κόσμου ενωθείτε.
2)Κρατάει τις φωτογραφίες του: Μερικές είναι τόσο τραγικές, που κρατάνε ακόμα και τις φωτογραφίες του Facebook! Μετά άντε να σταυρώσεις γκόμενο αν κάνεις τέτοιες μαλακίες. Ποιο το νόημα να τις κρατάς; Για να δεις τι είχες και τι έχασες; Αφού πάει το πουλάκι, πέταξε, είναι σε άλλο κλουβάκι τώρα.
3)Κρατάει τα δώρα του: Μπαίνεις στο δωμάτιό της και βλέπεις αρκουδάκια με καρδούλες "I love you", μπιχλιμπίδια από την ρεζέρβα και κάτι άλλα χαζοχαρούμενα. Κι αν ανοίξεις κανένα συρτάρι θα δεις μέχρι και σημειώματα: "Να θυμάσαι ότι σ' αγαπάω". Ναι, αμέ, κάτσε να της περάσω τον σύρτη να δεις πως θα το θυμάται. Μωρή μαλάκω, ράγισε το γυαλί, χέστο. Θα πηδιόμαστε και θα βλέπω το Panda του πρώην σου πάνω απ' το κεφάλι μου να μου χαμογελάει; Μη χέσω...
4)Θέλει να του μιλήσει: Η πιο επικίνδυνη περίπτωση. Οι γκόμενες έχουν την τάση να θέλουν να μιλήσουν σε πρώην που έχουν "ανοιχτούς λογαριασμούς"; Γιατί; Για να τους εξηγήσουν ότι είναι μαλάκες; Για να κάνουν σύγκριση με τον τωρινό; Για να δουν αν τις καταλαβαίνει περισσότερο; Κλάιν μάιν. Άμα πέσει και κανένα φάσωμα ή κανένας πούτσος θα είναι απλά ένα "παράπτωμα" που δεν χρειάζεται να αναφέρουμε στον τωρινό γκόμενο. Ε δε γαμιέστε να ασπρίσετε; Είναι πρώην, άστον στην ησυχία του. Αν ένας άντρας θέλει να δει την πρώην του ξέρετε για τι είναι; Για να την καρφώσει, επειδή είναι αχόρταγος. Ότι κι αν σας πει, σας κόβει πατζάρια. Defacto. Άρα αυτά που ξέρατε ξεχάστε τα.
5)Θέλει να βγούμε όλοι μαζί για καφέ: Μισό για να καταλάβω. Πρέπει να γνωρίσω αυτόν που σε πήδαγε; Κι όταν βγούμε έξω τι θα λέμε; Θα συγκρίνουμε ποιος είναι πιο ωραίος, ποιος βγάζει περισσότερα, ποιος σε πήδαγε καλύτερα ή σε ποια μέρη σε πήγαινε; Ρε έχει τσακωθεί το δεξί με το αριστερό ημισφαίριό σας; Που πάτε και τα σκέφτεστε αυτά; Αν εμείς σας βγάζαμε έξω με τις πρώην μας δε θα lagάρατε; Θα ακολουθούσε ένας τέτοιος διάλογος:
- Ε δεν ήτανε και καμιά ωραία.
- Ε εντάξει μωρέ, οκ.
- Τι οκ; Μπα, μη μας πεις ότι σου άρεσε κιόλας.
- Δεν είπα τίποτα.
- Αλλά βέβαια. Ξανθιά με βυζάρες είναι, τι θα έλεγες; Σιγά μη σου άρεσα καλύτερα.
- Κοίτα, καθεμία έχει τον τύπο της.
- Αυτά είναι μαλακίες. Άμα σου άρεσα περισσότερο θα το έλεγες κατευθείαν. Να πας να την γαμήσεις άμα σου αρέσει.
- (Μπινελίκι)
- (Μπινελίκι +5)
- (Χαστούκι)
- (Ανοίγει πόρτα)
- (Στ' @@ μας)

Το ηθικό δίδαγμα είναι ένα: Σταματήστε επιτέλους να κλαψομουνίζετε! Να ξέρετε ότι εμείς έχουμε φυλάξει τα δώρα σας...για την ανακύκλωση (έφυγαν ήδη), για να βοηθήσουμε αυτό τον τόπο να πάει μπροστά. Κι έχουμε προχωρήσει κι εμείς πολύ μπροστά, να είστε σίγουρες. Άρα εκμεταλλευτείτε το ότι σας έκανε ο Θεός γυναίκα, βγείτε έξω με καμιά φίλη σας να δείτε πόσα ωραία αγοράκια υπάρχουν και τέλος πάντων κάντε μια νέα αρχή.

Αλλά τις μαλακίες πετάξτε τις. Γιατί αν τα βρει ο τωρινός γκόμενος θα γίνει της καριόλας. Και μετά θα κλαίγεστε διπλά. Κι άντε να τα βρει ο τωρινός γκόμενος πάει στο διάολο. Αν όμως τα βρει ο αρραβωνιαστικός ή ο άντρας σου τότε θα κλαίγεσαι...τριπλά.