Παρθένες ετών...30!

Όταν το "Άντε γαμήσου" γίνεται κυριολεκτικά ευχή!

Επί αιώνες η επιστήμη προσπαθεί να κατανοήσει το θέμα της γυναικείας παρθενίας. Τελικώς, έχει πάρει τ'@@ της.

Κανένας δεν μπορεί να πει με σιγουριά ποια είναι η διαφορά μιας γυναίκας που το κάνει σε νορμάλ ηλικία (16-19) από αυτήν που θα περάσουν τα χρόνια και θα την βρουν να έχει πιάσει πιο πολλές αράχνες κι από το υπόγειο της Adams Family. Και η τρίχα κάθε παρθένας ξέρετε, ε? Κάγκελο! Όποιο μυρμήγκι κόβει βόλτες εκεί γύρω θα νομίζει ότι η έρημος Σαχάρα ενώθηκε με τον Αμαζόνιο.

Πρόσφατα μου έστειλε email ένας αναγνώστης, το οποίο μου ζήτησε να μη δημοσιεύσω, γιατί κατάφερε να βρει παρθένα σε μεγάλη ηλικία κάτι που θεωρούσε απίστευτο. Επειδή όμως δεν ήταν ο μόνος, κυρίες και κύριοι και κυρίως δεσποινίδες παρθένες που διαβάζετε αυτό το blog, σας παρουσιάζουμε το Top. 5 των ελληνίδων παρθένων όπως τις καταγράψαμε. Here we go...

Παρθένα No.5: 22 ετών
Φίλη μιας ξαδέρφης μου, η συγκεκριμένη ήταν 1.80 γκόμενα με σώμα τούμπανο. Ο πάτος ήταν απίστευτος, το πόδι καυλωτικό και το βυζί κοιτούσε στον ουρανό (όχι σιλικωνάτο). Απο προσωπο ητανε αγριο προς το ωραιο, να την σκισεις τελειως, με εξαιρεση ισως τη μυτη που δε με χαλαγε καθολου.

Η γκόμενα είχε ενδοιασμούς για την πρώτη της ολοκληρωμένη σχέση και όλοι στην παρέα τρώγαμε χυλόπιτες και "παίρναμε δουλειά για το σπίτι". Την είχε δει αφ' υψηλού, έψαχνε τον ιδανικό άντρα που να την καταλαβαίνει και τελικά τζίφος. Μου έριχνε λίγους πόντους στο ύψος, αλλά της έριχνα κατά πολύ σε...μήκος. Δυστυχώς δεν έκατσε και όντως η πρώτη της ολοκληρωμένη σχέση ήταν με έναν ψηλό 1.85. Τα φτιάχνουν, της τον ακουμπάει, στο δίμηνο πάνω "γεια σας". Ήταν που ήθελε να την καταλαβαίνουν, ε? Και ο συγκεκριμένος..."την κατάλαβε φουλ"!

Ο δεύτερός της γκόμενος ήταν φίλος μου. Ύψος 1.95, ωραιος με πλατες, έπαιζε μπάσκετ σε ομάδα της Α2 και τους έκανα κονέ μπας και φάει αυτός (γιατί εμείς είχαμε καταλάβει ότι δεν θα φάμε). Τελικά αφού βγήκαμε παρέα, είδε ότι αυτή πέταγε διάφορα για τον πρώτο της, οπότε εξαφανίζεται, δεν της σηκώνει τηλέφωνα ούτε απαντάει στα sms. Μετα απο ενα μηνα βγαινουνε για ποτό! Η γκομενα του μιλαει περι ανεμων και υδατων. Δεν ηθελε να προχωρησουν σε φιλια κτλ. Ωσπου ο φιλος γινεται σκονη! Μετά από κάτι μήνες και δεκαδες κλησεις και sms, ο κόλπος της φτάνει σε σημείο αναβρασμού: "Τι θα γίνει με τον φίλο σου, πως κι εξαφανιστηκε? Θα κανονισουμε τιποτα?" Ειναι το κλασικο που λεμε "Μωρη καριολα οταν τον ειχες στα ποδια σου το επαιζες ιστορια και τώρα σε πάει να?" Ε με τα πολλά καποια στιγμη της το σηκωνει, κανονιζουν ποτο κι αυτη τη φορα φασωνονται! Αλλα οπως φασωνονται την παει με το αμαξι παραλια και της τον ακουμπαει! Την επομένη με παιρνει και μου λεει
"Μαλακα ξενερωσα. Κακογαμημενη η γκομενα, ουτε να πηδιεται δεν ξερει. Δε ξανασχολούμαι"
"Καλα και αφησες τετοιο μωρο? Ελεος ρε, μαθε την εσυ"
"Αντε γεια ρε σου λέω. Αφού μου το έπαιζε ιστορία την πρώτη φορά, πήδημα κι άντε γεια!"
Ε λοιπόν εξαφανίστηκε κι αυτός κι απο τοτε εχει να τον δει η κοπελιά! Μετά από αυτά η γκομενα ντρεποταν να το πει στην παρεα και μου το ειπε η κολλητη της: "Δεν επρεπε να της τον γνωρισεις". Επρεπε να τις κατσαδιασω ολες μαζι που το παιζανε ιστορια (γιατι αν δεν την εφτυνε δεν θα του καθοτανε) αλλα ειπα να μη χαλασω το κλίμα.

Η τριτη της σχεση τελικα ηταν με γκομενο...κοντύτερο! Ητανε που δεν θα τα εφτιαχνε με τέτοιους. Αλλα οποια την πατησει μια και δυο, μετα...αναθεωρει.

Παρθένα Νο.4: 25 ετών
Κλασικό κορίτσι Βορείων Προαστίων. Απο τα 22 της μεχρι τα 23 τα ειχε με ενα συνομίλικο γκομενο για πανω απο ενα χρονο και δεν είχανε κάνει απολύτως τίποτα. Και μιλάμε για απίστευτο κομμάτι. Αδύνατο, γλυκό πρόσωπο, ωραία μάτια, κομπλέ. Να μαντέψω...προφανώς χωρίσανε γιατί δεν του έκατσε! Βέβαια τα ίδια έκανε και με τον επόμενο και με τον μεθεπόμενο, οι οποίοι περιμένανε 3 μήνες και 1 μήνα αντίστοιχα.

Ερώτηση: Πόσους γκόμενους ακόμα θα χάσεις ρε κοπελιά μέχρι να καταλάβεις ότι είσαι σε άλλο σύμπαν?

Όταν ήταν ελεύθερη (στα 24 της), βγήκαμε συνολικά τρεις φορές για ποτό. Στο δεύτερο ραντεβού πάω να της πιάσω το χέρι, τραβιέται. Με ρωτάει "που το πάω" και το πράγμα γίνεται ξενέρωτο. Στο τρίτο ραντεβού πάω να την φιλίσω, τραβιέται. Ε άντε και γαμήσου. Σπιτάκι και κάτσε με τις ταραντούλες. Τελικά ανεπιβεβαιωτες πληροφορίες λένε ότι το έκανε ένα χρόνο μετά. Χαρά στο κουράγιο του τύπου.

Παρθένα Νο.3: 26 ετών
Το συγκεκριμένο ήτανε απίστευτο νέτο. Ξανθό, 1.70 με βυζάκι στητό και τουρλωτό κωλαράκι. Και πρόσωπο με απίστευτα ματάκια. Πραγματικά όταν τα φτιάξαμε δεν περίμενα καν ότι θα μου έλεγε ότι ήταν παρθένα! Δεν το πίστευα με την καμία! Γνωριστήκαμε κατά τύχη σε ένα club από κοινή παρέα. Είδα μια φίλη εκεί, εγώ ήμουνα με 2 φίλους, οπότε επειδή θέλαμε παρέα, χώθηκα να πιάσω την κουβέντα και σιγά-σιγά γνώρισα και τις άλλες.

Είχε σχέση (κρατηθείτε) για ΕΝΑΝ ΧΡΟΝΟ ΜΕ ΗΛΕΚΤΡΟΛΟΓΟ! Και το πρώτο πράγμα που της είπα φυσικά ήτανε "Ρε κοπέλα μου, ένα χρόνο σε είχε ο άλλος? Δεν μπορούσε να σου αλλάξει τα φώτα?" Και μου απαντούσε με ατάκες του στυλ "Φοβότανε μην κολλήσω μαζί του επειδή θα ήταν ο πρώτος μου" ή "Τον έπαιρναν τηλέφωνο εκτάκτως για δουλειά" και κάτι τέτοιες αρκούδες. Ε για μένα το παλικάρι ήτανε gay που άφησε τέτοιο εργαλείο. Γιατί όταν τα έφτιαξα με την συγκεκριμένη, την τρίτη ημέρα φασωθήκαμε με δαχτυλάκια και τα συναφή, αλλά την πέμπτη ημέρα έπεσε λούτσος!

Το αποτέλεσμα ήταν ότι αφού κλείσαμε χρόνο, μετά φεύγω εξωτερικό για δουλειές ένα μήνα (και ούτε) κι όταν γυρνάω μου είπε ότι "η απόσταση την πείραξε, δεν με βλέπει όπως παλιά και ότι θα ήθελε να ζήσει την ζωή της". FAIL! Τελικά την άφησα να ζήσει όντως τη ζωή της. Και το αποτέλεσμα ήτανε μετά να μου χτυπάει ξανά την πόρτα, να τα φτιάχνει με έναν, μετά με δεύτερο, να πηδιέται και με μένα και γενικώς να τα κάνει μπουρδέλο όλα! Η γκόμενα μέχρι σήμερα παίζει να έχει πάρει την μισή Αθήνα. Είναι αυτό που λέμε "Αν χάσεις το τρένο κοιτάς να αναπληρώσεις".

Παρθένα Νο.2: 27 ετών
Το e-mail που μου έστειλε ο αναγνώστης περιγράφει μια τύπισσα η οποία, όσο κι αν σας φαίνεται απίστευτο, ήταν τραγουδίστρια! Κι όμως, δεν το είχε κάνει με κανέναν! Ήταν ένα καστανό γκομενάκι, κανονικό σώμα, συμπαθητικό πρόσωπο και βέβαια με την δουλεια που είχε μπορούσε να κάνει το οτιδήποτε. Φυσικά μιλάμε για τραγουδίστρια σε χώρους live μουσικής και όχι κανένα μεγάλο όνομα της πίστας.

Οι μόνες πληροφορίες που έχουμε είναι ότι τουλάχιστον μέχρι τα 27 της ήταν παρθένα. Από εκεί και πέρα επειδή κάτι παιζότανε με έναν ιδιοκτήτη μαγαζιού, θέλουμε να ελπίζουμε ότι επιτέλους είδε χαρά στα σκέλια της.

Παρθένα Νο. 1: 30 ετών
Φτάνουμε λοιπόν τώρα στην Παρθένα ετών 30. Πέρυσι, μετακόμισε στη γειτονιά μου ένα νέο πρόσωπο, μαζί με την οικογένειά της. Τώρα με την κρίση, οι γονείς της είπαν να έρθουν στο σπίτι τους στην Αθήνα για να βρουν όλοι καλές δουλειές. Η γκόμενα ήταν αδύνατη, με ωραίο πρόσωπο, θύμιζε Scarlet Johansson αλλά σε μελαχρινή έκδοση και με διαφορετικό μάτι.

Η γκόμενα όμως τα είχε κάνει τελείως σκατά στις σχέσεις της. Καταρχήν τα έφτιαξε πρώτη φορά με έναν στα 22 της. Τα είχαν ένα μήνα. Στα 25 της ήρθε ο δεύτερος. Τα είχαν 6-7 μήνες περίπου. Σε αυτό το διάστημα, το εκπληκτικό είναι ότι πήγαν διακοπές σε γνωστό νησί των Κυκλάδων για καμιά εβδομάδα, κοιμήθηκαν μαζί αλλά δεν το έκαναν! IMPRESSIVE!

Ώσπου κατέληξα εγώ να βγάλω το φίδι από την τρύπα! Η μάλλον...να το βάλω! Μετά από 10 μέρες που τα είχαμε, το κάναμε σπίτι της, σε ώρα που ξέραμε ότι έλειπαν οι δικοί της. Φυσικά ούτε αυτή κατάλαβε τίποτα όσο το κάναμε. Τα είχαμε περίπου 3 μήνες, παίζει να τελείωσε με το ζόρι 2-3 φορές, αλλά το θέμα μας δεν είναι αυτό. Για κακή μου τύχη μου προτείνει να πάμε διακοπές σε ένα ωραίο νησί στα επτάνησα. Ξέρετε, ένα από τα ρομαντικά που πάνε συνήθως ζευγαράκια. Ε με τα πολλά πηγαίνουμε κι εκεί την βλέπω να έχει φάει τελείως φρίκη με την καθημερινότητά μας και να μην έχει όρεξη ούτε για φιλιά, ούτε για sex, ούτε για τίποτα. Γυρνάμε στην Αθήνα και το ίδιο βράδυ, για να μην το έχει τύψεις και να "μπορεί να κοιμηθεί" όπως είπε, με παίρνει τηλέφωνο και μου ξεφουρνίζει οτι θέλει να χωρίσουμε και καλά επειδή δεν επικοινωνούσαμε και τόσο.

Ερώτηση: 5 χρόνια χωρίς σχέση τι ακριβώς περίμενες? Να σου πάει η μαλακία σύννεφο?

Το ζουμίΓια να μην τα πολυλογώ, επειδή κάποιες θα μου πείτε ότι υπάρχουν και μεγάλοι άντρες παρθένοι, θα σας πω το εξής. Ότι πραγματικά με εξαίρεση ένα φίλο 25άρη που είναι 150 κιλά τόφαλος, δεν έχω δει κάποιον άλλο που να είναι παρθένος. Όλοι ψάχτηκαν, χώθηκαν ή στη χειρότερη πήγαν σε μπουρδελάκι (κάτι για το οποίο είμαι κατά αλλά ΟΚ) και εν πάσει περιπτώσει το μάτι τους άνοιξε γαρίδα.

Οι γυναίκες όμως είναι άλλη υπόθεση. Έχουν ανασφάλειες της πλάκας ή θέλουν ο πρώτος τους να τους μείνει. Ε λοιπόν εγώ θα σας πω ότι ακόμα κι αν ο πρώτος είναι μαλάκας, ούτε κουσούρι θα σας μείνει, ούτε θα είναι ο τελευταίος σας. Και μια συμβουλή σε όλους: Αν ξέρετε κάποια παρθένα άνω των 20, πείτε της να αφήσει τις μαλακίες. Μία αναγνώστρια του blog -άνω των 20- είναι ακόμα παρθένα πάντως, οπότε της αφιερώνω το σημερινό αρθράκι. Ονόματα δε λέμε.

Συμβουλές προς Παρθένες:
1)Διαβάστε αυτό το άρθρο
2)Βγείτε ραντεβού με έναν γκόμενο που θα σας αρέσει
3)Αν σας την πέσει, φτιάξτε τα μαζί του. Ναι, ακόμα κι αν σας την πέσει στο 1ο ραντεβού!
4)Όταν είστε μόνοι, αφήστε τον να σας βάλει κάτω. Δεν θα σας σκοτώσει, θα ζήσετε.
5)Welcome to the Matrix