Σάββατο, 30 Ιουνίου 2012

Γυναίκες με μεγάλα γυαλιά ηλίου

Άμα θέλω τέτοια θα τα φτιάξω με την κόρη του Terminator.

Κάποιος πρέπει επιτέλους να πει στις γυναίκες που πηγαίνουν στην παραλία το εξής:

ΤΑ ΜΕΓΑΛΑ ΓΥΑΛΙΑ ΗΛΙΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΙΣΧΟΣ!

Δηλαδή πραγματικά δεν ξέρω ποιος μαλάκας ανακάλυψε αυτή τη μόδα, αλλά όπως κι αν έγινε η δουλειά, είναι απλά...tragic!

Οτιδήποτε καλύπτει το πρόσωπο κάποιου είναι τραγικό. Είτε φοράς καπέλο, είτε μαζεύεις τα μαλλιά σου, είτε -ακόμα χειρότερα- φοράς γυαλιά, χαλάς την εικόνα σου. Πόσο μάλλον αν φοράς μεγάλα γυαλιά. Γιατί άντε -πάει στο διάολο- θες να προστατευτείς από τον ήλιο. Την ίδια δουλειά κάνουν και τα πιο...σικ γυαλιά μικρού μεγέθους. Πολύ περισσότερο δε από αυτά τα κυάλια που πήγες και χρυσοπλήρωσες!

Κάποιες γκόμενες βέβαια φοράνε απλά ένα μαγιώ, κάθονται στην ξαπλώστρα, φοράνε και το γυαλί από πάνω και τραβάνε φωτογραφίες για το Facebook. Και συχνά πυκνά θέλουν να καλύψουν τα μικροσκοπικά ματάκια τους (που δεν βλέπονται) με τα γυαλιά και να αναδείξουν την κορμάρα τους. Κι αν έχουν κάτω απ' το μάτι κάτι σακούλες σούπερ-μάρκετ για κυλίδες νομίζουν ότι είμαστε στραβάδια και μασάμε κουτόχορτο. Λες και δεν βλέπουμε τις ρυτίδες σας στις photos των άλλων albums. Λες και θα πέσει το μάτι μας πάνω στον κώλο ή το βυζί σας και θα παραβλέψει ότι είστε σαν ζόμπι στο Resident Evil. Αμ δε!

Το γυαλί για μένα πρέπει να χρησιμοποιείται με μέτρο. Άμα π.χ. έχει βραδιάσει και μου είσαι με το γυαλί έξω για μαγκιά, το 'χασες το παιχνίδι. Γυαλάκι, τσιγαράκι και υφάκι. Και η μύτη στον ουρανό. Δε μασάμε ρε. Παίρνουμε κι εμείς ένα ακριβό Calvin Klein και πουλάμε κι από 'δω μεριά μούρη. Γιατί να πουλήσει τη μούρη του ο άντρας με το γυαλί το ακριβό το καταλαβαίνω, θέλει να δείξει ότι το έχει το χρήμα. Θέλει να δείξει κανένα αξεσουάρ για να παίξει τη μέθοδο peacocking του mystery (και με armbrand στο χέρι άμα λάχει), οπότε πάει σε άλλη κατηγορία. Εσείς δεν το χρειάζεστε. Θέλουμε να βλέπουμε τα ματάκια σας. Τέλος.

Καταλήγοντας λοιπόν και για να βγάλουμε ένα συμπέρασμα, πιστεύω ότι το γυαλί ειδικά σε όσες έχουν ωραία μάτια, είναι κάτι το περιττό. Το μεγάλο γυαλί δε, είναι απλά αηδιαστικό. Σταματήστε λοιπόν να ψωνίζετε τζαμαρίες ολόκληρες κι αγοράστε κανένα μικρό γυαλάκι της προκοπής, τουλάχιστον για να προστατευτείτε από τον ήλιο

Παρασκευή, 29 Ιουνίου 2012

Μακριά από τις μικρές!

It's official. Απλά μαλακίζονται.

'Εχοντας για παρέα δύο έμπειρους PickUp Artists, έκατσα και κατέγραψα τα ποσοστά επιτυχίας στα πεσίματα. Διαπίστωσα λοιπόν ότι όσες ήταν από 20 και κάτω δεν ανταποκρίνονταν με τίποτα. Στατιστικά, με πολύ καλό game, 1 στις 5 θα σου δώσει τηλέφωνο και κατά 3/4 το πιθανότερο είναι να μην στο σηκώσει. Θα μου πείτε "Οκ μεγάλε τους ρίχνεις κοντά μια δεκαετία". Όχι, το ίδιο ακριβώς συνέβαινε και πέρυσι και πρόπερσι, όπου από την 20άρα απείχα 6 χρόνια. Οπότε η διαφορά ηλικίας δεν είναι δικαιολογία. Η ηλικία που έχουν, αν την δούμε ξεχωριστά, είναι αυτή που "γαμάει" την κατάσταση.

Για κάποιον ηλίθιο λόγο, οι μικρές και ειδικά οι φοιτήτρες, θέλουν μονίμως να έχουν κοινά ενδιαφέροντα με τον υποψήφιο γκόμενο. Γι' αυτό και κάνουν φάσεις κυρίως με αγοράκια της σχολής τους. Δε πα να τραβάς εσύ τις κολότριχές σου ότι τάχα μου είσαι ο επιτυχημένος στη δουλειά σου, ότι βγάζεις λεφτά, ότι έχεις παρέες και είσαι social, θα πάρεις τ' @@ σου πανηγυρικά. Θα έρθει ο φοιτητιτάκος που θα την βλέπει καθημερινά, θα σου πάρει την αέρα και θα στη φάει. Κι αν είναι και ντεμέκ-celebrity (π.χ. τραγουδάει σε συγκρότημα ή παίζει ηθοποιός) τα νιαμου θα μαζεύονται γύρω του όπως οι αγανακτισμένοι στο Σύνταγμα όταν μοιράζουν τζάμπα λαχανικά.

Θα σας πω το παρακάτω περιστατικό ως χαρακτηριστικό παράδειγμα. Είμαστε σε γνωστό γκομενομάγαζο του κέντρου όπου γίνεται της καριόλας κάθε Παρασκευή και Σάββατο. Θέση δεν έχει ούτε για δείγμα και καθόμαστε στη σκάλα που είναι μεταξύ πρώτου ορόφου και ισογείου. Είμαι με ένα φίλο μου, έμπειρος PUA εδώ και 6-7 χρόνια. Ανεβαίνουμε στον πρώτο όροφο, δεν βλέπουμε προκοπή και κατεβαίνουμε κάτω, περίπου στο ξεκίνημα της σκάλας. Αφού κατεβαίνουμε βλέπουμε τρεις γκόμενες, γύρω στα 19, να περνάνε από τον πρώτο όροφο προς τα κάτω ψάχνοντας θέση. "Μας είδανε ρε και κατεβήκανε" μου λέει ο φίλος μου. Του λέω "Μεγάλη ιδέα έχεις, δεν παίζει". Μου λέει "Ναι ρε, πάνω είχε θέσεις κι εδώ που είναι στριμοξίδι είπαν να κάτσουν όρθιες και ακριβώς μπροστά μας, δεν βλέπεις;"

Πράγματι οι γκόμενες πήγαν για 5 λεπτά να πάρουν ποτό κι αμέσως γυρίσανε. Και να σου τα eye contact και να σου τα ψου-ψου μεταξύ τους. Πραγματικά δεν είχα ιδέα τι Opener να χρησιμοποιήσω, γιατί έχω καταρρίψει τελείως τα Opinion Openers ("Ποιος ζηλεύει περισσότερο, οι άντρες ή οι γυναίκες?" , "Γκάλοπ κάνεις?") και πάω με Opener αφορμής. Αλλά για να είναι ρεαλιστικό το opener εδώ όντως υπήρχε αφορμή. Από τις 3 έχουμε HB9 (το target), HB 7.5 και HB 6.5. Εγώ πάω στο 9 κατευθείαν που είναι το target μου, γιατί είχα εύκολο opener.

Ξ: Η Βιολέτα?
HB9: Όχι.
Ξ: Ξέρεις κάτι; Είσαι ολόιδια με μια φίλη μου, δεν το πιστεύω.
HB9: (Γελάει) Δηλαδή σε τι μοιάζουμε;
Ξ: Έχετε ίδια μάτια και ίδια μαλλιά. Αλλά τώρα που σε βλέπω εσύ είσαι μικρή, αυτή είναι γύρω στα 30. Οπότε δεν παίζει. (κάνω ότι φεύγω) Θα μπορούσες πάντως να είσαι η μικρή της αδερφή. Μήπως ξέρεις μια Βιολέτα; (μπήκα με 2 negs μαζεμένα όπως καταλάβατε)
HB9: Όχι. Δηλαδή πόσο με κάνεις; (έπιασε το neg και θέλησε να με κρατήσει στο set)
Ξ: Ε 19;
HB9: Ανέβα λίγο
Ξ: 21;
HB9: Κι άλλο.
Ξ: Ε κουράστηκα. Θα πω 22 και τέλος.
HB9: Καλά είσαι.... δεν σου λέω ότι είμαι 22.
Ξ: Ότι θες.
HB 7.5: Εσύ πόσο είσαι;
Ξ: Πόσο με κάνεις;
ΗΒ 7.5: 24.
Ξ: Α σ' ευχαριστώ μου έφτιαξες τη βραδιά. 28 είμαι.
HB 9: Μάλιστα. Και με τι ασχολείσαι; (εδώ έχουμε IOI, ρωτάει από μόνη της τι κάνω δείχνοντας οικειότητα. Αφού λοιπόν είπαμε με τι ασχολούμαστε, αυτές σπουδάζανε, η κουβέντα προχωράει. Της λέω για την δουλειά μου και μου λένε ότι τους αρέσει πολύ. Μετά η κουβέντα προχωράει...).

Ξ: Πάντως δείχνεις ντροπαλό κορίτσι (cold reading)
ΗΒ 9: Γιατί το λες;
Ξ: Γιατί όσο σου μιλάω κοιτάζεις το ποτό σου και κοκκινίζεις.
HB 9: Ναι, είμαι λίγο. Είναι κακό, το ξέρω.
Ξ: Μπα, καλό είναι. Πιστεύω ότι είναι καλό να είσαι ντροπαλή. (στη συνέχεια της κάνω τις πόρτες, μου απαντάει τι βλέπει, την ψυχολογώ αλλά όταν της λέω αν ισχύουν αυτά που βρήκα μου λέει "Δεν ξέρω, εσύ το λες". Κοινώς, μου κάνει shit test και δεν αποκαλύπτεται)

HB 9: Τι άλλα; Ποια είναι τα ενδιαφέροντά σου;
Ξ: (της λέω, μου λέει)
ΗΒ 9: Και που βγαίνεις συνήθως για ποτό;
Ξ: (επίσης της λέω και μετά μου λέει. Εδώ λοιπόν φαίνεται ότι το νέτο ενδιαφέρεται καθώς έκανε η ίδια ερωτήσεις. Μιλήσαμε και για διακοπές και έπαιξα λίγο NLP με τις παραλίες των νησιών που έχω πάει κτλ.)

Σε κάποια φάση έχει περάσει ένα μισάωρο κι ο φίλος μου, ως έμπειρος, έχει καταλάβει ότι το πράμα δεν τραβάει. Δεν μπορούσε να απασχολεί κι άλλο τα obstacles τα οποία γυρίσανε προς εμάς. Κι εγώ βέβαια (κακώς) ήμουνα μόνο με το target μου χωρίς να δίνω σημασία στις άλλες ώστε να υπάρχει και λίγο ανταγωνισμός. Έχοντας κάνει connection με κοινά ενδιαφέροντα της προτείνω να ανταλλάξουμε τηλέφωνα και να τα πούμε κάποια στιγμή. Και τι μου απαντάει;

HB9: Ξέρεις κάτι; Καλύτερα να τα πούμε εδώ το ερχόμενο Σάββατο, στις 9.
Ξ: Δεν δίνω τυφλά ραντεβού. Αν θέλεις γράφεις το τηλέφωνό σου. Αν δεν θέλεις δε πειράζει.
ΗΒ9: Πες μου εσύ το δικό σου.
Ξ: Το σημειώνει (ακόμα παίρνει).

PickUp: Failed

Όσο καλά κι αν είναι τα πιπινάκια στην όψη, θεωρώ ότι είναι μεγάλη μαλακία μας να καθόμαστε και να τους δίνουμε αξία. Κυνηγήστε πιο ώριμες γυναίκες με τις οποίες θα έχετε το πολύ 5-6 χρόνια διαφορά. Δεν λέω ότι δεν μπορεί να βρεθεί μια 20άρα σοβαρή. Αλλά οι πιθανότητες είναι ελάχιστες. Εννοώ απλά ότι αν τα μόνα δύο set στο μπαρ είναι απ' τη μία 20άρες κι απ' την άλλη 25άρες (ίδιας αξιολόγησης σε εμφάνιση), προσωπικά θα προτιμούσα το δεύτερο. Απλά πράγματα.

Άσε που άμα τους δίνεις θάρρος από μικρές μετά καβαλάνε ολόκληρη καλαμιά. Και την ξεκαβαλάνε στα 30 βέβαια.

Δευτέρα, 25 Ιουνίου 2012

50 λόγοι για τους οποίους θα ήθελαν να είναι άντρες

Σήμερα θα κάνω μια εξαίρεση και θα δανειστώ ένα άρθρο από ένα άλλο site.

Μια γυναίκα απαριθμεί όλους τους λόγους εκείνους για τους οποίους δεν θα την χαλούσε να αλλάξει ομάδα και να κάνει join το αντρικό φύλο.

"Πρέπει να καταστήσω σαφές πως είμαι απολύτως ικανοποιημένη με το φύλο μου. Δεν είχα ποτέ παράπονο από τη ζωή μου ως γυναίκα, δεν ένιωσα ποτέ κοινωνικά υποδεέστερη, για την ακρίβεια μπορώ να γράψω επιτόπου 50 λόγους για τους οποίους είμαι ευγνώμων που είμαι γυναίκα. Αλλά κάτι τέτοιο δεν θα σε ενδιέφερε καθόλου. Αυτό που ίσως σε ενδιαφέρει είναι το ακριβώς αντίθετο, όλους τους λόγους, δηλαδή, για τους οποίους θα ήθελε μια γυναίκα να είναι άντρας. 50 από αυτούς θα βρεις παρακάτω, γραμμένους με περισσή ειλικρίνεια και ζήλεια. Feel free να προσθέσεις στο τέλος το δικό σου best of γιατί γουστάρεις που είσαι εκπρόσωπος του ισχυρού φύλου.

 Θα ήθελα να είμαι άντρας για…

 Να βγαίνω στο μπαλκόνι/ στον κήπο/ στην παραλία χωρίς μπλούζα.

 Να θεωρείται σπάνιο και σέξι προσόν το γεγονός ότι ξέρω να φτιάξω κοτόπουλο αλά κρεμ.

 Να χαίρομαι με μικρά και ασήμαντα πράγματα, όπως μια κρύα μπύρα.

 Να νιώθω προστάτης και gentleman προσφέροντας το σακάκι μου σε μια δεσποινίδα που κρυώνει.

 Να κατουράω όρθια. Πίσω από μια πινακίδα. Πίσω από ένα δέντρο. Στη γωνία του δρόμου. Στην οικοδομή. Στην ύπαιθρο. Στην Εθνική. Ο κόσμος είναι μια τεράστια λεκάνη.

 Να λύνονται μαγικά όλες οι παρεξηγήσεις με τις φίλες μου με τον διάλογο “Σόρι ρε, έκανα μαλακία” – “Ντάξει ρε μαλάκα, δεν τρέχει”.

 Να μη χρειάζομαι βοήθεια για τα κομμάτια του ΙΚΕΑ που θέλουν καλό σφίξιμο.

 Να βγάζω από μέσα μου όλο το στρες, την ένταση και το άγχος της ημέρας, φωνάζοντας με όλη τη δύναμη στα πνευμόνια μου: ΓΚΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΛ.

 Να έχω εμμονή με τα στήθη, επειδή είναι ένα πανέμορφο, παράξενο πράγμα που δεν έχω - όχι επειδή της διπλανής είναι πιο μεγάλα/ πιο στητά/ πιο σφριγηλά/ πιο πεταχτά/ πιο ζουμπουρλούδικα.

 Να ντύνομαι σε 2’ και 25’’ είτε βγαίνω να πάω στο προποτζίδικο είτε στα Όσκαρ.

 Να είμαι “ο ένας” στην αναλογία γυναικών – αντρών 3 : 1.

 Να έχω πρόσβαση σε στρατόπεδα, πορνεία, στο Άγιο Όρος. Όχι ότι αυτά τα μέρη είναι ελκυστικά. Αλλά το να μην έχεις πρόσβαση τα κάνει ελκυστικά.

 Να την πέφτω σε όποια γκόμενα μου αρέσει - αντί να περιμένω να με διαλέξουν σαν κουτάβι στη βιτρίνα του pet shop.

 Να ξέρω μόνο ακουστά τι χρήση έχουν οι σερβιέτες και τα ταμπόν.

 Να είμαι καλός και υπομονετικός με μια χοντρή κυρία που τραβάει ψυχολογικά και σωματικά ζόρια για παραπάνω από μισό χρόνο και η οποία μια μέρα θα βιώσει τον μεγαλύτερο πόνο που μπορεί να συλλάβει ανθρώπου νους για να φέρει στον κόσμο τον διάδοχό μου.

 Να οδηγώ καλύτερα. Και να μη με στέλνει κανείς να πλύνω κανένα πιάτο.

 Να υποθέτουν οι συνάδελφοί μου πως είμαι έξω και καπνίζω επειδή είμαι έξαλλη με το αφεντικό που μου έβαλε τις φωνές – όχι πως κλαίω στην τουαλέτα.

 Να μην υπάρχει ουρά στην τουαλέτα.

 Να μη χρειάζεται ξύρισμα τίποτα άλλο πέρα από μερικά εκατοστά του προσώπου μου.

 Να πληρώνω €10 και όχι €30 για ένα κούρεμα.

 Να εξαρτάται από εμένα το πότε ξεκινάει και πότε τελειώνει το σεξ.

 Να θεωρούμαι άξιος και δουλευταράς αν ξενυχτάω στο γραφείο και δεν βλέπω τα παιδιά μου – όχι άσπλαχνη μάνα.

 Να μην τρέχει και τίποτα αν μου ξεφύγει ένα ρέψιμο.

 Να μην αναρωτιέμαι με κάθε παντελόνι που φοράω πόσο μεγάλα φαίνονται τα οπίσθιά μου.

 Να μην πιάνω κανέναν να κοιτάζει το στήθος μου την ώρα που λέω κάτι πολύ σημαντικό.

 Να μπορώ να παρασύρω μια αθώα κορασίδα στο κρεβάτι μου με δολοφονικά κλισέ ατάκες όπως "πρώτη φορά στη ζωή μου νιώθω όπως όταν είμαι μαζί σου".

 Να μπορώ να έχω άψογα χέρια με τη βοήθεια ενός νυχοκόπτη.

 Να είναι απολύτως φυσιολογικό να μην έχω παντρευτεί στα 35.

 Να τιμωρώ τη γκόμενά μου όταν με νευριάζει με spanking, χαστούκια και τράβηγμα μαλλιών την ώρα του σεξ. Να μπορώ να φοράω σορτς όσο χοντρά και αν είναι τα πόδια μου.

 Να μπορώ να ανοίξω ακόμη και το πιο ερμητικά κλειστό βαζάκι.

 Να μη χρειάζεται ποτέ να φοράω τακούνια.

 Να θεωρείται επίτευγμα να φέρω έναν άλλο άνθρωπο σε οργασμό.

 Να είναι λογικό να κοιτάζω άλλες γκόμενες πέραν της δικής μου γιατί “είμαι άντρας”.

 Να θεωρούμαι μάγκας και όχι τσούλα επειδή έκανα σεξ με οποιονδήποτε μου άρεσε έστω και λίγο σε αυτή τη ζωή.

 Να μην αναρωτιέται ποτέ κρυφά κανείς για μένα αν μου αρέσει το πρωκτικό σεξ.

 Να μπορώ να έχω την επιλογή να αφήσω μουστάκι.

 Να είναι φτιαγμένο από ανθρώπους με τους οποίους έχω κοινό το XY χρωμόσωμα το 95% του περιεχόμενου ενός μουσείου.

 Να είναι φτιαγμένο από ανθρώπους με τους οποίους έχω κοινό το XY χρωμόσωμα το 95% του περιεχόμενου του σπιτιού μου.

 Να είναι γραμμένο από ανθρώπους με τους οποίους έχω κοινό το XY χρωμόσωμα το 95% της ιστορίας.

 Να θεωρείται σχετικά ελαφρύ γεύμα ένα burger, μια πατάτες και μια μεγάλη κοκακόλα.

 Να μην περιμένει κανείς από μένα να αλλάξω επίθετο και να μη θεωρούμαι φεμινίστρια αν αρνηθώ να το κάνω.

 Να είναι κοινό μυστικό πως βλέπω τσόντες.

 Να μπορώ να λύσω τις διαφορές μου έξω.

 Να είμαι γοητευτικός, ώριμος και σέξι με τις ρυτίδες μου και τα γκρι μαλλιά μου. Όχι μουστόγρια.

 Να μη διδάσκονται τα παιδιά στα σχολεία πως βγήκα από το πλευρό κάποιου τύπου.

 Να μπορώ να κυνηγήσω, να ψαρέψω και να σκοτώσω την τροφή μου αν χρειαστεί.

 Να φαντάζομαι πως το χειρότερο που μπορεί να μου συμβεί σε μια κακόφημη συνοικία είναι να μπλέξω σε καυγά – όχι να με ληστέψουν, χτυπήσουν, γδύσουν, βιάσουν, σκοτώσουν.

 Να μπορώ να πιάσω, χαϊδέψω, φιλήσω, μυρίσω αυτά τα υπέροχα, μαλακά, πεντακάθαρα πλάσματα, τις γυναίκες.

 Να έχω πέος."


Οκ, η αλήθεια είναι ότι δεν τα είχαμε σκεφτεί έτσι.

Πηγή: OneMan.gr

Σάββατο, 23 Ιουνίου 2012

The Flip Side


Καιρός να δείτε οι γυναίκες πως είναι να είσαι άντρας!

Πως θα σας φαινότανε αν η πραγματικότητα που ζούμε σήμερα ήταν τελείως ανάποδη; Δηλαδή αν οι άντρες δεν καθοδηγούμασταν με το κάτω κεφάλι. Τι θα λέγατε αν οι γυναίκες κυνηγούσανε τους άντρες; Δεν θα ήτανε καλύτερο αυτό; Το ιδανικό θα ήτανε βέβαια να κυνηγάμε ο ένας τον άλλο αλλά εδώ σκοπός μας είναι να καταλάβετε πως νιώθουμε απέναντί σας.

Στο YouTube υπάρχει μία μίνι σειρά με τίτλο "The Flip Side". Έχει βγάλει δύο επεισόδια τα οποία μπορείτε να δείτε παρακάτω. Έχουν πραγματικά απίστευτο γέλιο γιατί δείχνουν το φλερτ μεταξύ των δύο φύλων...από την ανάποδη πλευρά! Δείτε τα:

 

Πέμπτη, 21 Ιουνίου 2012

Κόψτε τις τρίχες σας!

Κόψτε τις παντού για να ησυχάσουμε!

Το σημερινό άρθρο έχει να κάνει με τρίχες. Πραγματικά αν δεν το ακούσετε από μένα δεν θα το ακούσετε εύκολα από τον γκόμενό σας, ούτε από τον επόμενο (υποψήφιο) γκόμενο.

Ξυρίστε τις τρίχες σας εκεί που πρέπει!

Με εξαίρεση το μαλλί που πρέπει να είναι μακρί, στα υπόλοιπα σημεία οφείλετε να περιποιείστε τον εαυτό σας. Την επόμενη φορά που θα πλησιάσετε κάποιον, μην παραπονεθείτε αν σας κοιτάει περίεργα ή αν θα σηκωθεί να φύγει για να κοιτάξει το ξέκωλο στο απέναντι μπαρ που του έκλεισε το μάτι. Ναι, αυτό το ξέκωλο έχει εμφάνιση, σε αντίθεση με εσάς που νομίζετε ότι ζείτε ακόμα στην εποχή των σπηλαίων!

Και για να είμαι πιο σαφής, ας το πάρουμε πιο αναλυτικά.

Τρίχες στα φρύδια:
Δεν λέμε να τα βγάλετε τελείως, αλλά ούτε να έχετε κάτι περισπωμένες πάνω από τα μάτια. Βγάλτε τα όπως πρέπει, ένας μέσος όρος ρε παιδί μου.

Τρίχες στο μουστάκι:
Για να μη μοιάζετε με τον παππού μου, έχετε δύο επιλογές. Η θα χρησιμοποιήσετε τσιρότα (πονάνε) ή κερί (πονάει πιο πολύ) ή θα πάτε σε ένα ινστιτούτο να τελειώνετε μια ώρα αρχίτερα. Στην εποχή μας αν δεν παίζουν πολλά φράγκα, αναγκαστικά βολευτείτε με τις άλλες δύο μεθόδους.

Τρίχες στο πηγούνι:

ΝΑΙ! ΜΕ ΕΝΟΧΛΕΙ Η ΤΡΙΧΑ ΠΟΥ ΞΕΧΑΣΕΣ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙΣ ΜΕ ΤΟ ΤΣΙΜΠΙΔΑΚΙ και κρέμεται με υφάκι! Το ότι έχει ξεφύγει 5 εκατοστά απ' το δέρμα δε σου λέει τίποτα όταν κοιτάζεσαι στον καθρέφτη;

Τρίχες στα χέρια:
Εδώ τα σκάτε σε ινστιτούτο. Αν θέλω μπαμπουίνους θα πήγαινα στη Λατινική Αμερική.

Τρίχες στις μασχάλες:
Δεν θέλω να βλέπω ούτε τρίχα για δείγμα εκεί. Ξυραφάκι κι Άγιος ο Θεός. Το νου σας.

Τρίχες στο στήθος:
Θα το πω μία φορά και πάρτε κατσαβίδι και βιδώστε το όπως πρέπει στο μυαλό σας.

Όταν σας γλίφουμε τις ρώγες δεν θέλουμε να υπάρχει ούτε μισή ίντσα τρίχας!

Κατανοητό; Άντε μπράβο.

Τρίχες στο μ*$νί:
Όσες φορές είχα κάνει σεξ με παρθένα, θυμόμουνα τα έρπην στο στρατό πίσω από τους θάμνους. Μιλάμε έπρεπε να είσαι κομάντο για να χωθείς εκεί μέσα (τι να χωθείς δηλαδή, το κεφάλι σου δεν το έβαζες, έβγαζες το "G3", όπλιζες και έκανες τον σταυρό σου).

Υπάρχουν δεκάδες λόγοι για τους οποίους πρέπει να ξυρίζεστε σε αυτή την περιοχή. Όπως ξυριζόμαστε κι εμείς άλλωστε. Και είναι οι εξής:
- Οι τρίχες εκεί μυρίζουν: Κι εμείς καμιά φορά πρέπει να σας γλείψουμε με την γλώσσα (ναι, υπάρχει και το στοματικό σεξ και το κάνουν τα περισσότερα ζευγάρια. Καλώς ήρθες στο 2012 παλιοφέτα!)
- Για λόγουυς καθαριότητας: No comment
- Γιατί αν δεν το ξυρίσεις είναι άσχημο: Και σίγουρα δεν θα σου άρεσε να σου πω ότι η πρώην το είχε ξυρίσει ΟΛΟ.

Τρίχες στα πόδια:
Οκ, την συγκεκριμένη περιοχή όλες λίγο-πολύ την προσέχετε. Θα σταθώ όμως στο "λίγο". Αν ξέρετε ότι θα βρεθούμε, μην κάνετε το λάθος κι αφήσετε τα πόδια αξύριστα για μέρες. Γιατί αν είναι να το κάνουμε, τότε θα έχουμε πρόβλημα. Μετά θα είναι πιο εύκολο να το κάνουμε με σκατζόχοιρο παρά με εσάς. Οπότε την επόμενη φορά κάντε μια καλή προετοιμασία, όσο χρόνο κι αν σας πάρει.


Οπότε για όλα τα παραπάνω, δικαιολογίες του στυλ "Δεν πρόλαβα", "Ήμουνα κουρασμένη" κτλ. δεν στέκουν. Έβλεπες την 4η σεζόν του supernatural κι άσε τις μαλακίες. Κι εγώ είμαι πάντα κουρασμένος απ' τη δουλειά, αλλά όταν έπρεπε να ξυριστώ ξυρίστηκα. Δεν έκατσα να παίξω Pro στο Playstation 3.

Αυτά τα ολίγα. Α, και κάτι τελευταίο.

Μην προσβάλεστε όταν σας κάνουμε παρατήρηση για τις τρίχες!

Αμ την έκανες την μαλακία, αμ θέλεις και να μην τα ακούσεις. Για τρίχες μιλήσαμε. Τις βγάζεις και καθαρίζει το τοπίο. Δεν κάναμε...κριτική για την εμφάνισή σας. Άμα σας θεωρούσαμε άσχημες θα σας το λέγαμε από την αρχή.

Τετάρτη, 20 Ιουνίου 2012

Έχω και κότερο, πάμε μια βόλτα?

Κλασική περίπτωση μουνοπαγίδας...

Τις προάλλες βγήκα με ένα φίλο που έχει εξοχικό και κότερο στη Μύκονο. Και μου περιέγραφε διάφορα σκηνικά.

Το κότερο το πήρε πέρυσι. Πρέπει να σας πω ότι καίει τον κώλο του από βενζίνες. Γύρω στο 500άρι να πάει Μύκονο κι άλλα τόσα να γυρίσει. Τρέλα μιλάμε! Αλλά έχει και τα καλά του.

Το μόνο που έκανε ο φίλος μου ήταν να αράζει στο λιμάνι ή στην παραλία μέσα στο κότερο, να πίνει μπύρες με ένα φίλο του, αραχτοί και οι δύο με το μαγιό και να περνάνε οι γκόμενες και να του χαμογελάνε ή ακόμα και να του κάνουνε opener! Σε φάση να χαμογελάνε, να πετάνε τίποτα για το όνομα του κότερου και κάτι τέτοια! Και φυσικά εκεί έπεφτε η ατάκα "Κορίτσια, ελάτε να σας κεράσουμε ένα ποτάκι". Από τις 10 οι 3-4 τσιμπάγανε. Ε τόσες μπήκανε, ύστερα από κάνα μήνα ο φίλος μου είχε κάνει 2 lays κι ο φίλος του άλλα δύο. Άνετα και ξεκούραστα.

Θα μου πείτε "Ανέβηκαν 2 level ο καθένας και σκάσανε ένα χιλιάρικο βενζίνες"; Ω ναι. Μαλακία το ξέρω. Αλλά είναι μια απόδειξη του ότι "Οι λεφτάδες πηδάνε" (και οι τραγουδιστές για να μην ξεχνιόμαστε, όπως και οι πάσης φύσεως διάσημοι!).


Αν έχεις κότερο, έχεις value. Είσαι και καλά ο "μοναδικός". Η άλλη δεν έχει μπει ποτέ σε κότερο στη ζωή της (εκτός από αυτά που δίνεις 5-10 ευρώ και σου κάνουν το γύρο του νησιού), ε θα ψαρώσει, που θα πάει. Εδώ φυσικά φαίνεται και η πουτανιά κατ' εμέ. Γιατί ο ίδιος τύπος αν είχε ένα ψυγειάκι στην παραλία με μπύρες κι έλεγε "Κοπελιές ελάτε να σας κεράσω" θα τις κέρναγε και θα του φεύγανε. Ενώ στο κότερο τις εχει εκεί, τους πιάνει την κουβέντα, κι αισθάνονται μοναδικές. Σκέφτονται "Πωπωωω, γνώρισα έναν με κότερο" ή "Πωωω, τώρα με βλέπουν οι άλλες που είμαι στο κότερο και έχουνε λυσσάξει!" και άλλες τέτοιες παπαριές. Κοινώς, το νέτο αισθάνεται ότι έχει value. Αμ πως.

Το νόημα είναι το εξής. Οτιδήποτε κι αν κάνετε φροντίστε να είναι μοναδικό. Ο Mystery απ' τη σειρά PickUp Artist έπαιζε πολύ peacocking, με αλυσίδες, armbrands κτλ. Αντίστοιχα, αν ένα σκάσει στην παραλία με μια μηχανοκίνητη μπανάνα και φωνάξει "Κορίτσιααα, θα 'ρθειτε? Θα κάνουμε μπανάαανα" όσο κι αν σας φανεί περίεργο θα είναι μοναδικός. Γιατί όλες θα έχουν την περιέργεια να δουν πως θα είναι εκεί πάνω. Αντίθετα, ένας με jet ski ή με buggy/γουρούνα κτλ. θα περάσει στο ντούκου. Γιατί είναι κάτι που το έχουν ξαναδεί.

Προσπαθήστε λοιπόν να είστε μοναδικοί και να ξεχωρίζετε. Λόγω της φύσης της δουλειάς μου ξέρω ότι κάνω κάτι ασυνήθιστο που τραβάει αμέσως το ενδιαφέρον. Κάντε κι εσείς το ίδιο. Αυτό θέλουνε, οπότε θα παίξουμε με τους κανόνες τους. Σημαδέψτε την τράπουλα και κάντε παιχνίδι!

Τρίτη, 19 Ιουνίου 2012

Μπήκα στο Twitter!

Τώρα κελαηδάω σαν πουλάκι...

Μετά το ban που έφαγα από το Facebook λόγω report των Admins του Greek Pua forum, τώρα πέρα από το Google+ θα με βρείτε και στο Twitter. Το προφίλ μου είναι το Twitter.com/kseneromenos και μπορείτε να με κάνετε Follow.

Πως δουλεύει το Twitter
Είναι πάρα πολύ απλό. Αφού φτιάξετε το account μπορείτε να κάνετε import τις επαφές σας από το email σας και να κάνετε Follow όλους τους φίλους σας. Σε αντίθεση με το Facebook στο Twitter όλα τα προφίλ είναι ανοιχτά αλλά δεν υποχρεούστε να βάλετε φωτογραφίες. Στην κεντρική σελίδα εμφανίζονται όλα τα status updates όσων έχετε κάνει Follow.

Η διαφορά του Twitter από το Facebook είναι ότι το Twitter έχει μόνο status updates, φωτογραφίες και (κάτι που δεν έχει το Facebook) μαζικές συζητήσεις. Για να συζητήσετε κάτι απλά βάζετε το # μπροστά από την λέξη (και γράφετε μία λέξη μόνο). Για παράδειγμα γράφετε στην αναζήτηση #euro2012 ή #euro12 και βλέπετε όσα συζητάει ο κόσμος για την διοργάνωση. Σε ένα μήνυμα μπορείτε να βάλετε όσα # θέλετε έτσι ώστε οι άλλοι χρήστες να δουν το μήνυμά σας στις συζητήσεις. Για παράδειγμα:
Χώρισα και μαζί εφαγα ξενέρωμα σήμερα με την εθνική #euro2012 #greece #ksenerotes #kolonaki

Αν θέλετε να απευθυνθείτε σε κάποιον βάζετε μπροστά το @. Για παράδειγμα εγώ είμαι ο Twitter.com/kseneromenos άρα θα πρέπει να γράψετε στο μήνυμά σας @kseneromenos . Παράδειγμα:
Τι δώρο να τις πάρω για του Αγίου Βαλεντίνου? #Valentine #gunaikes @kseneromenos

Του δε πόιντΓιατί σας κάνω σεμινάρια Twitter? Μα γιατί πρώτον κι εγώ τώρα έμαθα πως δουλεύει και δεύτερον σε όσους μου έχετε στείλει e-mail σας έστειλα invites! Αντε Follow-θείτε όλοι σας! Γιατί στο Facebook και ταυτότητα έστειλα αλλά δεν θα με δεχτούν, εκτός κι αν μπω στο σπίτι του Zuckerberg με ζωσμένος με εκρηκτικά! Οπότε επειδή θα πάει μακριά η βαλίτσα με το FB, ας τα πούμε μέσω Twitter (έτσι κι αλλιώς οι περισσότεροι είστε ήδη κι εκεί) κι ο Θεός βοηθός.

Σας χαιρετίζω ξενερωμένοι και ξενερωμένες. Σύντομα νέα άρθρα εντός της εβδομάδας.

Πέμπτη, 14 Ιουνίου 2012

PickUp Τουρίστα στο The Mall

PickUp Artist τουρίστας την πέφτει σε ελληνίδα στο The Mall!

Είναι γνωστό ότι οι Αμερικανοί ξεκίνησαν πρώτοι την τέχνη του PickUp. Εμείς είμαστε απ' τις χώρες που το έμαθαν τελευταίες.


Για να δούμε λοιπόν, πως κάνει PickUp ένας ξένος...στην Ελλάδα? Και τι αντιδράσεις εισπράτει; Δείτε το βίντεο.

Τα συμπεράσματα δικά σας. Γατάκια...

Τετάρτη, 13 Ιουνίου 2012

Προσφορά και Ζήτηση

Είναι θέμα κοινωνικού κύκλου.

Πολλοί από εσάς έχετε πετύχει αρκετές φορές γκόμενες οι οποίες είναι ελεύθερες, είναι καραγκομενάρες και συν τις άλλοις είναι ξενέρωτες. Απ' την άλλη, μπορεί να πετύχετε την ίδια γκόμενα με ακριβώς τα ίδια χαρακτηριστικά αλλά να με το τελευταίο να διαφέρει. Δηλαδή να μην είναι ξενέρωτη. Προς τι η διαφορά;

Ορισμός:
Ο βαθμός της ξενέρωτης επηρεάζεται άμεσα από τον παράγοντα ανασφάλεια, ο οποίος εξαρτάται επίσης άμεσα κυρίως από τους παράγοντες κοινωνικός κύκλος και τύχη.

Για να γίνω λοιπόν πιο σαφής, το πόσο ξενέρωτη είναι μια γκόμενα δεν εξαρτάται μόνο από το πως μεγάλωσε και πόσο τέλεια μπορεί να είναι εξωτερικά. Αν η ανασφάλεια μεγαλώσει μέσα της τότε την κάνει πιο ευάλωτη. Πως μπορούμε λοιπόν να πετύχουμε λιγότερες ξενέρωτες στην κοινωνία; Μα φυσικά να τις κάνουμε να νιώθουν περισσότερο ανασφαλείς.

Η ανασφάλεια στις γυναίκες έχει τα εξής χαρακτηριστικά:
- Ανεβαίνει όταν δεν βρίσκονται σε σχέση, όταν δεν λαμβάνουν κοπλιμέντα κι όταν δεν έχουν προτάσεις για έξοδο.
- Πέφτει όταν βρίσκονται σε σχέση, όταν δέχονται κοπλιμέντα κι όταν έχουν πολλές προτάσεις για έξοδο.
- Όπως προαναφέραμε, η ανασφάλεια επηρεάζεται κυρίως από τον κοινωνικό κύκλο και την τύχη.

Ο κοινωνικός κύκλος επηρεάζει την ανασφάλεια πολύ απλά ως εξής. Άλλες προτάσεις έχει μια γκόμενα με πολλές φίλες και φίλους κι άλλες μία που μένει σε χωριό ή που δεν κάνει κάτι στη ζωή της (π.χ. σπουδές, σχολή κτλ.) ώστε να έχει κοινωνικό κύκλο. Για τσιμπήστε 2 παραδείγματα

1ο)Έστω ότι την πέφτετε σε ένα HB10, μια Κηφησιώτισσα που σπουδάζει Πάντειο, ντύνεται καλά, έχει λεφτά κι έχει μάθει να βγαίνει για καφέ Κηφησιά και για ποτό Ν. Ερυθραία. Γουστάρει να βγαίνει με τις φίλες τις, με βοσκούς και να περνάει καλά. Βρίσκεται στο 3ο έτος της σχολής, βγαίνει με φοιτητές από όλα τα τμήματα, είναι γραμμένη και σε μια νεολαία κόμματος, έχει αναπτύξει τον κοινωνικό κύκλο κι ακόμα καλύτερα δουλεύει κι ένα 4ωρο σε καφετέρια.

Υπάρχει περίπτωση αυτό το HB10, που δέχεται 10 προτάσεις τη μέρα (από τους ίδιους παπάρες, από διαφορετικούς, δεν έχει σημασία) να γυρίσει να σας κοιτάξει; Πόσο % πιθανότητα δίνετε;

2ο)Έστω ότι την πέφτετε στο ίδιο HB10, το οποίο όμως γεννήθηκε σε ένα χωριό στη Πελοπόννησο με 200 κατοίκους. Δεν πέρασε σε καμία σχολή παρότι έδωσε 2 φορές, είναι 20 χρονών, οι γονείς της την πιέζουν να σπουδάσει αλλά βαριέται, της την έχουν πέσει καμιά 10αριά κάγκουρες απ' το χωριό και τους έχει απορρίψει κι έναν Φεβρουάριο έρχεται στο καρναβάλι της Πάτρας σε μια φίλη της και σας γνωρίζει τυχαία ή ακόμα καλύτερα έρχεται στην παρέα σας.

Τώρα πως το βλέπετε; Ανέβηκε το ποσοστό σας; Ναι, σαφώς και ανέβηκε. Αν αυτή η γκόμενα έχει ρίξει μερικές χυλόπιτες κι έχει να δει καμάκι ένα χρόνο, δεν έχει κοινωνικό κύκλο, βαριέται όλη μέρα και ξαφνικά βρεθείτε εσείς μπροστά της ενώ έχει να κάνει σχέση π.χ. ενάμιση χρόνο, θα έρθει και θα έρθει τρέχοντας.

Αυτά περί κοινωνικού κύκλου. Όσο για τον παράγοντα τύχη, αν έχεις...κωλοφαρδία διάβαινε. Αν μια γκόμενα τύχει να γνωρίσει έναν ωραίο απ' την παρέα της, κάνει σχέση κι αυτός της φερθεί καλά και την κρατήσει, τότε μπράβο του, πέτυχε κελεπούρι. Αν όμως δεν πέσει πάνω σε αυτόν που θέλει, τότε θα περιπλανιέται σαν την άδικη κατάρα. Και η ανασφάλεια θα μεγαλώνει γιατί δεν θα έχει προτάσεις, άρα θα πιστεύει ότι "δεν μετράει" σαν γκόμενα.

Πως μπορούμε να μεγαλώσουμε την ανασφάλεια
Και πάμε στην ταμπακιέρα. Για να μεγαλώσουμε την ανασφάλεια μιας γυναίκας και να την κάνουμε ευάλωτη (άρα λιγότερο ξενέρωτη) χρησιμοποιούμε τα εξής:
Negs: Τα ξέρετε αν ψάξετε λίγο για τους PickUp Artists. Βασικό εργαλείο. Αν χρησιμοποιήσετε 2-3 στην αρχή και με μέτρο, πιάνουν πάντα αποτελεσματικά. Μόλις δείτε ενδιαφέρον τα σταματάτε επίσης διακριτικά.
Λιγότερο καμάκι: Κάνουμε καμάκι μόνο στις πολύ ωραίες. Όχι σε ότι κινείται. Ακόμα κι αν είναι HB10 με τόνο η άλλη και περνάει από μπροστά μας στα γρήγορα ώστε να μην προλάβουμε να της ανοίξουμε συζήτηση, δεν πέφτουμε σαν τα λιγούρια. Την πέφτουμε πάντα όταν έχουμε πιθανότητες και πάντα σε γκόμενες HB8-10, άντε στη χειρότερη HB7-10. Αν την πέσετε σε πιο μπάζα θα χαλαστείτε και θα τους δώσετε κι αξία. Με το να την πέφτουμε μόνο όπου πρέπει και πολύ διακριτικά (χωρίς καν κοπλιμέντα) δεν τους τονόνουμε την αυτοπεποίθηση, τους ρίχνουμε την ανασφάλεια, άρα τις κάνουμε λιγότερο ξενέρωτες.
Προτάσεις εξόδου: Αν δεν είμαστε έστω 50% σίγουροι ποτέ δεν κάνουμε πρόταση σε κάποια για καφέ/ποτό. Θα πρέπει να έχει δείξει έστω ένα σημάδι ενδιαφέροντος. Αν δεν το δείξει τότε θα περιμένετε κι άλλο μέχρι να το δείξει, διαφορετικά αλλαγή παιχνιδιού. Επίσης μην παίρνετε άσκοπα τηλέφωνα, μην κάνετε άσκοπες προτάσεις και μην τις κυνηγάτε για να βγείτε μαζί τους. Όπως έχω ξαναγράψει στο blog θα κάνετε μόνο ΜΙΑ πρόταση. Κι αν γουστάρει έχει καλώς. Διαφορετικά να περάσει η επόμενη και δεν ξανασχολούμαστε.

Να θυμάστε πάντα ότι κάθε ενδιαφέρον θα πρέπει να το δείχνετε με μέτρο. Αυτό θέλουνε. Διακριτικότητα πάνω απ' όλα.

Σάββατο, 9 Ιουνίου 2012

Δεν θέλουν να πάνε με πολλούς!

Η ωμή αλήθεια!

Για πάνω από ένα χρόνο που λειτουργεί το blog ψάχνω μαζί με τους συνεργάτες μου να βρούμε έναν από τους λόγους γιατί οι περισσότερες γυναίκες είναι ξενέρωτες, γιατί ρίχνουν χυλόπιτες την στιγμή που (τάχα μου) ενδιαφέρονται για την πάρτη μας και όλα τα συναφή.

Βρήκαμε λοιπόν έναν σημαντικό λόγο που μας ρίχνουν άκυρα. Πέρα από τις ανασφάλειες και τον φόβο που έχουν, ένα μεγάλο βάρος που τους απασχολεί είναι το να πάνε με όσο το δυνατόν λιγότερους άντρες ώσπου να παντρευτούν!

Ορισμός:
Ο φόβος μιας συνηδειτοποιημένης γυναίκας που έχει ως σκοπό να παντρευτεί, αυξάνεται ανάλογικά με τον αριθμό των ανδρών με τους οποίους έχει πάει στη ζωή της.

Πρακτικά, πολλοί θα έχετε ακούσει το ρητό "Οι καιροί άλλαξαν" και ότι οι γυναίκες απελευθερώθηκαν και δεν έχουν taboo κτλ. κτλ. Παπάρια μάντολες. Έχουν taboo και τους τα δημιουργεί τόσο η οικογένειά τους όσο και εμείς οι ίδιοι (κοινώς οι οπισθοδρομικοί της υπόθεσης). Δεν λέμε σε καμία περίπτωση να ξεφύγουμε στα άκρα και κάθε γκόμενα να παντρευτεί τον πρώτο με τον οποίο θα πηδηχτεί. Αυτό θα ήταν λάθος γιατί αν δεν δοκιμάσει έναν δεύτερο δεν θα έχει μέτρο σύγκρισης (και δεν εννοώ μόνο...πέους). Θα έχει δηλαδή πάντοτε την περιέργεια να δει πως θα ήταν να το κάνει με άλλους άντρες.

Με πόσες θέλουμε να έχουν πάει?
Εδώ συναντάμε τρεις κατηγορίες αντρών:
α)Οι μισογύνιδες: Θέλουν την γυναίκα τους παρθένα. Τέλος. Τους συναντάς συνήθως στα χωριά.
β)Οι παλαιομοδήτες: Θέλουν η γυναίκα τους να έχει πάει με 1-2 και να είναι (στην χειρότερη) ο 3ος. Το αν θα κάνουν σκόντο για 4ος συζητιέται.
γ)Οι ανεχτικοί: Δέχονται να έχει πάει η δικιά τους με κάμποσους αλλά θέλουν να είναι λιγότεροι απ' όσους έχουν πάει αυτοί.
δ)Οι αδιάφοροι: Δεν τους νοιάζει με πόσους έχει πάει η γυναίκα τους.

Εγώ ανήκω στην γ' κατηγορία. Συνήθως είναι σπάνιο να συναντήσεις άντρα στην α κατηγορία. Τους συναντάς σε β, γ και δ. Για το πως μοιράζονται τα ποσά αυτά δεν το γνωρίζω, θα πρέπει να κάνω γκάλοπ κάποια στιγμή. Φυσικά οι πιο επιθυμητοί άντρες είναι των κατηγοριών γ και δ, γιατί καμία δεν θέλει να την θεωρούν "πουτάνα" έστω και στα χαρτιά.

Γιατί όμως σκεφτόμαστε έτσι; Πολύ απλά γιατί ο άντρας θέλει να είναι ο αρχηγός της σχέσης. Είναι στο DNA του αυτό. Από τα αρχαία χρόνια που βγαίναμε για κυνήγι κι αυτές καθόντουσαν στη σπηλιά. Καθένας από τους προγόνους μας είχε από μία γυναίκα να τον περιμένει. Αν η γυναίκα ήταν ανάξια θα "το διαλάγανε". Κι αν αυτή το επαναλάμβανε και με άλλους, τότε θα την θεωρούσαν "ανίκανη να κρατήσει σπίτι". Όλα αυτά λοιπόν έχουν περάσει υποσυνείδητα στο μυαλό μας.

Πως πρέπει να σκέπτονται
Απ' τη μία έχουμε το "Θα πάω με τον επόμενο αν μου αρέσει" κι απ' την άλλη το "Δεν θα πάω μαζί του γιατί έχω πάει ήδη με πολλούς και μετά θα με λένε πουτάνα". Στη δεύτερη περίπτωση όμως θα σε λένε "Ξενέρωτη"! Ποια είναι τελικά η αλήθεια;

Οι αλήθεια κοπελιές είναι μία. Τα καλά κορίτσια πάνε με τα καλά αγόρια και οι γαμήκουλες με τις πουτάνες. Αν δεν έχετε το μυαλό να κάνετε μια σωστή επιλογή, δεν σας φταίει κανένας επειδή "σας βγήκε μαλάκας". Ούτε υπάρχει κανένας "μαλακομαγνήτης". Είναι μόνο μια καραμέλα που την πιπιλάτε για να δικαιολογήσετε την μαλακία επιλογή σας.

Έχετε κάθε δικαίωμα να δείτε κάποιον και μια 2η ή 3η φορά πριν προχωρήσετε μαζί του. Δεν σας έβαλε κανείς το πιστόλι στον κρόταφο να πηδηχτείτε με όποιον ωραίο δείτε και μετά να σας πατήσουν το σβέρκο η ανασφάλειες "Ωχ τι πουτάνα είμαι που πήγα με 10". Ο 11ος θα την πληρώσει μετά; Το θέμα είναι αν θέλετε κάτι σοβαρό, θα ψάξετε να βρείτε αν αυτός που βγήκατε είναι όντως σοβαρός. Αν θέλετε να περνάτε καλά, θα τον ρωτήσετε αν θέλει κι αυτός να έχει ελεύθερη σχέση. Κι όλα ωραία και καλά. Να ξέρουμε που βαδίζουμε.

Απλά μην κάνετε το λάθος σε κάποιον που αξίζει να είναι μαζί σας, να τον απορρίψετε...λόγω προηγούμενων καταστάσεων. Γιατί όπως λέει κι ο τίτλος του blog, καλύτερα να σε πούνε πουτάνα παρά ξενέρωτη.

Τρίτη, 5 Ιουνίου 2012

Αλλάζουμε παιχνίδι!

Όσο είμαστε ελεύθεροι δεν δείχνουμε κανένα έλεος. Φουλ επίθεση σε όλες!

Θα το πω σε όλους μία φορά και καλά θα κάνετε να το εμπεδώσετε. Το κυριότερο όπλο μας απέναντι στις ξενέρωτες είναι ένα. Ότι χτυπάμε πάντοτε πολλούς στόχους. Ασταμάτητα!

Δανείζομαι τον ορισμό "Αλλάζω παιχνίδι" απ' το Slang.gr:

Αλλάζω παιχνίδι
Ο όρος είναι δανεισμένος από τον αντίστοιχο ποδοσφαιρικό «αλλαγή παιχνιδιού» και δηλώνει την πρόθεση κάποιου να αλλάξει το ενδιαφέρον του και να στραφεί σε άλλη γκόμενα προκειμένου να σκοράρει.
(Παραδείγματα)
1. - Να πάρω τηλέφωνο την Κατερίνα και την Ηλιάνα να βγούμε;
- Άλλαξε παιχνίδι ρε μαλάκα, όχι με τις ψωνάρες πάλι. Πάρε την Εύα καλύτερα... έχει ωραίες φίλες.

2. - Θα χωθείς στη Γιώτα; Πως το βλέπεις απόψε;
- Την βλέπω να μου κάνει τη δύσκολη και την έχει δει, δεν ξέρω. Εσένα σου αρέσει η φίλη της;
- Όχι. Γάμα το, έλα να αλλάξουμε παιχνίδι. Πάρε εσύ τη Νάντια να χωθώ εγώ στη Γιώτα.

Το σύστημα δουλεύει ως εξής. Δεν δείχνετε κανένα έλεος. Την πέφτετε σε όποια γκόμενα HB8-10 καλύπτει τα γούστα σας. Δεν κλαίγεστε για καμία και για κανένα λόγο. Για κάθε γκόμενα που σας έριξε χυλόπιτα υπάρχει πάντοτε μία καλύτερη.

Την τακτική αυτή την χρησιμοποιώ από τότε που μου...πρωτοσηκωνότανε και αποδίδει άριστα. Για να το πω πιο απλά όμως να το καταλάβετε, οποιαδήποτε γκόμενα δεν σας σηκώσει το τηλέφωνο ή σας γειώσει αν της προτείνετε καφέ τρώει Χ.

Είναι πολύ σημαντικό να το καταλάβετε εξ αρχής. Αν κάποια σας γουστάρει, είτε σας γνώρισε για 10 λεπτά, είτε για 2 ώρες ή ακόμα κι αν σας έχει δει απ' το Facebook, δεν πρόκειται να σας το παίξει ιστορία. Εξαιρούνται φυσικά οι ξενέρωτες που το παίζουν ιστορία στο 99% του αντρικού πληθυσμού.

Με την παραπάνω μέθοδο δείχνουμε ότι πραγματικά τις έχουμε όλες γραμμένες στα παπάκια μας κι ότι ακόμα κι αν φάμε άκυρο στην πρόταση για καφέ, "πηγαίνουμε αλλού", "το χάσανε το τρένο" και πάει λέγοντας. Δεν σημαίνει επίσης ότι όποια μας φιλήσει απ' το πρώτο ραντεβού ότι ταυτόχρονα είναι εύκολη. Αυτό είναι μύθος. Το πότε θα μας κάτσει σίγουρα είναι παρεξηγήσιμο. Δηλαδή αν κάποια θέλει απ' το πρώτο ραντεβού να έρθει σπίτι μας για DVD δεν πρόκειται να την πάρουμε στα σοβαρά. Ίσα-ίσα που ακόμα κι αν θέλουμε κάτι σοβαρό θα ξενερώσουμε κι εμείς οι ίδιοι.

Η μέθοδος
Πως λοιπόν θα αξιοποιήσετε την αλλαγή παιχνιδιού; Πολύ απλά φλερτάρετε ταυτόχρονα με πολλές γκόμενες και δεν σκαλώνετε σε καμία. Δεν περιμένετε καμία. Όποια σας πρόλαβε, σας πρόλαβε! Άντε στη χειρότερη να δώσετε μικρή προτεραιότητα σε κάποια που είναι πιο ωραία ή πιο ευχάριστος χαρακτήρας από κάποια άλλη και την άλλη να την "φρενάρετε". Αλλά μέχρι εκεί.

Αλλαγή παιχνιδιού γίνεται αν αξιοποιούμε τα εξής:
- Κοινωνικός κύκλος (φίλοι, σχολή, σχολείο, δουλειά)
- Γκόμενες φίλων (αρκεί να έχουν ελεύθερες φίλες)
- Χατήρια ("θα γίνω κουμπάρος σου/θα βρω δουλειά στη δικιά σου, αλλά θέλω κονέ")
- Facebook, Hi5 και λοιπά social networks

Προσωπικά φροντίζω πάντοτε να κρατάω επαφές και στις τέσσερις παραπάνω κατηγορίες και να αλλάζω παιχνίδι συχνά. Δεν παρακαλάμε καμία, δεν περιμένουμε καμία. Θα "αράξουμε" με όποια μας γουστάρει χωρίς δεύτερη σκέψη. Αν το σκέφτονται...αφήστε τις απλά να αναρωτιούνται. Ξέρω ότι έχετε δει πολλά παραδείγματα με ζευγάρια που ο άντρας κυνήγαγε την γυναίκα συνέχεια να βγουν για καφέ, της την έπεφτε επιμένωντας κτλ. αλλά λυπάμαι που το λέω οι καιροί πρέπει να αλλάξουν.

Καιρός λοιπόν να τους δείξουμε ότι εμείς θα αλλάζουμε το παιχνίδι όπως θέλουμε. Κι απλά αφήστε τις να κυνηγάνε την μπάλα.