Πέμπτη, 21 Ιουνίου 2012

Κόψτε τις τρίχες σας!

Κόψτε τις παντού για να ησυχάσουμε!

Το σημερινό άρθρο έχει να κάνει με τρίχες. Πραγματικά αν δεν το ακούσετε από μένα δεν θα το ακούσετε εύκολα από τον γκόμενό σας, ούτε από τον επόμενο (υποψήφιο) γκόμενο.

Ξυρίστε τις τρίχες σας εκεί που πρέπει!

Με εξαίρεση το μαλλί που πρέπει να είναι μακρί, στα υπόλοιπα σημεία οφείλετε να περιποιείστε τον εαυτό σας. Την επόμενη φορά που θα πλησιάσετε κάποιον, μην παραπονεθείτε αν σας κοιτάει περίεργα ή αν θα σηκωθεί να φύγει για να κοιτάξει το ξέκωλο στο απέναντι μπαρ που του έκλεισε το μάτι. Ναι, αυτό το ξέκωλο έχει εμφάνιση, σε αντίθεση με εσάς που νομίζετε ότι ζείτε ακόμα στην εποχή των σπηλαίων!

Και για να είμαι πιο σαφής, ας το πάρουμε πιο αναλυτικά.

Τρίχες στα φρύδια:
Δεν λέμε να τα βγάλετε τελείως, αλλά ούτε να έχετε κάτι περισπωμένες πάνω από τα μάτια. Βγάλτε τα όπως πρέπει, ένας μέσος όρος ρε παιδί μου.

Τρίχες στο μουστάκι:
Για να μη μοιάζετε με τον παππού μου, έχετε δύο επιλογές. Η θα χρησιμοποιήσετε τσιρότα (πονάνε) ή κερί (πονάει πιο πολύ) ή θα πάτε σε ένα ινστιτούτο να τελειώνετε μια ώρα αρχίτερα. Στην εποχή μας αν δεν παίζουν πολλά φράγκα, αναγκαστικά βολευτείτε με τις άλλες δύο μεθόδους.

Τρίχες στο πηγούνι:

ΝΑΙ! ΜΕ ΕΝΟΧΛΕΙ Η ΤΡΙΧΑ ΠΟΥ ΞΕΧΑΣΕΣ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙΣ ΜΕ ΤΟ ΤΣΙΜΠΙΔΑΚΙ και κρέμεται με υφάκι! Το ότι έχει ξεφύγει 5 εκατοστά απ' το δέρμα δε σου λέει τίποτα όταν κοιτάζεσαι στον καθρέφτη;

Τρίχες στα χέρια:
Εδώ τα σκάτε σε ινστιτούτο. Αν θέλω μπαμπουίνους θα πήγαινα στη Λατινική Αμερική.

Τρίχες στις μασχάλες:
Δεν θέλω να βλέπω ούτε τρίχα για δείγμα εκεί. Ξυραφάκι κι Άγιος ο Θεός. Το νου σας.

Τρίχες στο στήθος:
Θα το πω μία φορά και πάρτε κατσαβίδι και βιδώστε το όπως πρέπει στο μυαλό σας.

Όταν σας γλίφουμε τις ρώγες δεν θέλουμε να υπάρχει ούτε μισή ίντσα τρίχας!

Κατανοητό; Άντε μπράβο.

Τρίχες στο μ*$νί:
Όσες φορές είχα κάνει σεξ με παρθένα, θυμόμουνα τα έρπην στο στρατό πίσω από τους θάμνους. Μιλάμε έπρεπε να είσαι κομάντο για να χωθείς εκεί μέσα (τι να χωθείς δηλαδή, το κεφάλι σου δεν το έβαζες, έβγαζες το "G3", όπλιζες και έκανες τον σταυρό σου).

Υπάρχουν δεκάδες λόγοι για τους οποίους πρέπει να ξυρίζεστε σε αυτή την περιοχή. Όπως ξυριζόμαστε κι εμείς άλλωστε. Και είναι οι εξής:
- Οι τρίχες εκεί μυρίζουν: Κι εμείς καμιά φορά πρέπει να σας γλείψουμε με την γλώσσα (ναι, υπάρχει και το στοματικό σεξ και το κάνουν τα περισσότερα ζευγάρια. Καλώς ήρθες στο 2012 παλιοφέτα!)
- Για λόγουυς καθαριότητας: No comment
- Γιατί αν δεν το ξυρίσεις είναι άσχημο: Και σίγουρα δεν θα σου άρεσε να σου πω ότι η πρώην το είχε ξυρίσει ΟΛΟ.

Τρίχες στα πόδια:
Οκ, την συγκεκριμένη περιοχή όλες λίγο-πολύ την προσέχετε. Θα σταθώ όμως στο "λίγο". Αν ξέρετε ότι θα βρεθούμε, μην κάνετε το λάθος κι αφήσετε τα πόδια αξύριστα για μέρες. Γιατί αν είναι να το κάνουμε, τότε θα έχουμε πρόβλημα. Μετά θα είναι πιο εύκολο να το κάνουμε με σκατζόχοιρο παρά με εσάς. Οπότε την επόμενη φορά κάντε μια καλή προετοιμασία, όσο χρόνο κι αν σας πάρει.


Οπότε για όλα τα παραπάνω, δικαιολογίες του στυλ "Δεν πρόλαβα", "Ήμουνα κουρασμένη" κτλ. δεν στέκουν. Έβλεπες την 4η σεζόν του supernatural κι άσε τις μαλακίες. Κι εγώ είμαι πάντα κουρασμένος απ' τη δουλειά, αλλά όταν έπρεπε να ξυριστώ ξυρίστηκα. Δεν έκατσα να παίξω Pro στο Playstation 3.

Αυτά τα ολίγα. Α, και κάτι τελευταίο.

Μην προσβάλεστε όταν σας κάνουμε παρατήρηση για τις τρίχες!

Αμ την έκανες την μαλακία, αμ θέλεις και να μην τα ακούσεις. Για τρίχες μιλήσαμε. Τις βγάζεις και καθαρίζει το τοπίο. Δεν κάναμε...κριτική για την εμφάνισή σας. Άμα σας θεωρούσαμε άσχημες θα σας το λέγαμε από την αρχή.