Κυριακή, 31 Ιουλίου 2011

"Είμαι PR!"

Πρόκειται για ένα νέο υβρίδιο γκόμενας, το οποίο αποτελεί μείξη cockteaser και ψώνιου.

Η "γυναίκα PR" είναι ουσιαστικά αυτή η οποία πιάνει "δουλειά" (κλάιν-μάιν δηλαδή) σε club, bar, beach bar κτλ. και της έχουν αναθέσει να φέρει κόσμο. Είναι η νέα μόδα της εποχής. "Τι δουλειά κάνεις;" "Είμαι PR". "Τι PR γαμώ το κέρατό σου;"

Η γκόμενα λοιπόν έχει ως δουλειά να τσιμπουκοπαρακαλάει τους φίλους της να έρθουν. Τους κολοτρίβεται κάργα δηλαδή. Στην ουσία από το μαγαζί της πετάνε κανένα ξεροκόμματο για κάθε "κεφάλι" που θα φέρει και που στην είσοδο θα πει το όνομά της. Στο club πάει...άμα θέλει (χεσμένη την έχουν), ενώ από την είσοδο του καθενός παίρνει κάτι ψωροφράγκα. Αυτό που ζητάει είναι μπας και ανοίξει κανένας φιλαράκος της μπουκάλι και τσιμπήσει κάνα 10ευρω. Ανάλογα με το deal που έχει κάνει βέβαια. Απώτερος σκοπός είναι να δουλέψει μόνιμα εκεί. Ως πόρτα, ως υποδοχή, ως barwoman, ότι υπάρχει εύκαιρο τέλος πάντων.

Τι κάνει όμως η PR για να μαζέψει κόσμο;

Θα σε πάρει τηλέφωνο να σου πρίξει τ'@@ να έρθεις στο club να την δεις, θα σου πει το κλασικό "Που είσαι, χαθήκαμε; Έλα από το μαγαζί να πιούμε κάνα ποτό" κ.ο.κ. Συνήθως μάλιστα τα PR δουλεύουν εκτός Παρασκευής και Σαββάτου. Τότε που τα clubs βαράνε μύγες και τις έχουν ανάγκη. Κι εσύ σαν μαλάκας τσιμπάς, σκέφτεσαι "Για να πάω να την δω, λες να μου κάτσει;" και βουρρ από πίσω σαν τον λιγούρη.

Τα πράγματα είναι απλά. Κάθε PR έχει εκατοντάδες μπακούρια από πίσω της να την παρακαλάνε. Γιατί να κάτσει σε σένα; Κι αν σου κάτσει πόσο θα την έχεις; Αφού κάθε βράδυ έχει 5-10 προτάσεις για πλάκα. Είσαι λεφτάς; Είσαι κούκλος σε εμφάνιση; Κι αν τα έχεις όλα αυτά είσαι ΤΟΣΟ μαλάκας ώστε να συντηρείς ένα ξεκολλάκι που ξημεροβραδιάζεται στα clubs και στο παίζει βεντέτα; Χάθηκαν οι γυναίκες βρε παπάρα; Τόσες άλλες υπάρχουν, που είναι πιο θεογκόμενες και βέβαια λιγότερο ψωνισμένες. Αλλά εκεί που συχνάζεις....δε παίζει να τις βρεις.

Το θέμα σήμερα είναι απλό. Βγείτε το ποτό σας με την παρέα σας εκεί που θέλετε και γράψτε στα παπάρια σας το κάθε PR-ξέκωλο, όσο κι αν σας παρακαλάει να τα πείτε.

Αυτή την δουλειά της κάνει. Θέλει να φέρει κόσμο και τους γλύφει όλους. Εσύ μην τσιμπάς. Ασχολήσου με κάτι που να αξίζει.

Πέμπτη, 28 Ιουλίου 2011

Που ΔΕΝ θα πάτε διακοπές!

Καλοκαίρι, θάλασσα, γκόμενες και φυσικά η libido στα ύψη. Καθένας από εσάς σκέφτεται αυτή τη στιγμή σε ποιο νησί θα πάει για να καμακώσει κανένα γκομενάκι. Κι άμα είναι κι από την πόλη του, ακόμα καλύτερα, θα έχει και συνέχεια το πράμα.

Παρακάτω θα σας πω μερικές προτάσεις για νησιά στα οποία ΔΕΝ πρέπει να πάτε. Το ΔΕΝ το τονίζω! Μην κάνετε καμιά μαλακία και πάτε και μου πείτε μετά "δεν βρήκα γκόμενα". Εγώ σας προειδοποίησα!

Μύκονος
Το στρατηγείο των ψώνιων! Εδώ συχνάζει η αφρόκρεμα της showbiz. Οι celebrities σκάνε με τα κοντέινερ. Τι Τζούλιες και τι Ψηνάκιδες...της καριόλας γίνεται. Και μαζί σκάνε και τα ταπεινά ψωνάκια. Μιλάω για τα μουνάκια που έχουν λιώσει το κορμί τους στο γυμναστήριο και παρακαλάνε να γαμηθούν με κάνα διάσημο. Η αντίστοιχα τα "τούμπανα" που παίζουν με τις ρακέτες (τάκα-τούκα, τάκα-τούκα) και θέλουν να τραβήξουν κάνα γκομενέτο πάνω τους.

"Εμείς στο πηγάδι κατουρήσαμε" θα σκεφτεί κάποιος; Ε ναι ρε φίλε. ΔΕΝ πρόκειται να γαμήσεις στη Μύκονο. Δεν θα πάρεις πάσα καν. Εκτός κι αν σου κάτσει η απίστευτη φάση. Παίξε κανένα Λόττο καλύτερα. Όταν ο κόσμος που βλέπεις γύρω σου είναι όλοι οι ανοιχτοκώληδες στο Pierros, το Babylon και το Jakie O (πως στο πούτσο το λένε) και δε βρίσκεις γκόμενα στα 100 μέτρα, περιμένεις να γαμήσεις; Αν στα clubs οι γυναίκες είναι το 1/3, εκεί είναι το 1/4 στην καλύτερη. Και δεν είσαι και σίγουρος για τις προτιμήσεις τους.

Πέρα από αυτό, οι γκόμενες πάνε εκεί παραδοσιακά για να πουλήσουνε μούρη με τις photos στο Facebook. Για να ζηλέψει η καριόλα η γειτόνισσα με τις κορμάρες τους και τα Likes και να πει "Κοίτα την μαλάκω, πήγε Μύκονο". Τώρα αν πιστεύεις ότι θα πας στο Mykonos bar ή στο Caprice και θα σου κάτσει καμιά τουρίστρια, πάλι γελιέσαι. Γιατί κι αυτές ψώνια είναι. Γενικά η φάση είναι clubbing μέχρι αηδίας, άντε και κανένα φάσωμα στην καλύτερη. Εκτός κι αν είσαι ο Θεός ο ίδιος από ομορφιά, οπότε πήγαινες δεν πήγαινες Μύκονο κολλητέ, όλο και κάποια θα σε κόζαρε.

Tip: Άν είσαι τόσο μαλάκας ώστε να πας, προτίμησε το οργανωμένο camping. Μόνο προσοχή στον DJ Sasa στο Paradise. Μην τον πλησιάζεις γιατί κάτι προεξέχει.

Πάρος
Πρέπει να είσαι παιδοτρίβης για να πας κατα κει. Όσο περνάνε τα χρόνια το νησί ολοένα και χειροτερεύει σε θέμα πιπινιών. Άμα θες να πας με την παρέα σου για να απολαύσεις καφε, παραλίες, clubs και γραφικές ομορφιές έχει καλώς. Άμα πας και σκέφτεσαι μπας και σου κάτσει κανένα νέτο, ξέχασέ το. Οι ηλικίες που παίζουν είναι κυρίως 16-17-18. Κοινώς, όποτε τα μικρά βγάζουν μία τάξη Λυκείου, μετά πάνε Πάρο. Είναι σαν το έθιμο με την πενταήμερη και το γαμήσι ένα πράμα.

Αν σου έχει κολλήσει να πας, για να λες ότι πήγες, τότε τουλάχιστον από παραλίες πρέπει να δεις το Punda Beach. Αραιά και που θα δεις καμιά τουρίστρια να σε πιτσιλάει με νεροπίστολο, ειδικά αν έχει αρχίσει τα Breezer από το μεσημέρι. Από clubs τα καλά είναι στη Νάουσα, το μόνο καλό μέρος όπου μπορεί να παιχτεί κάτι., ενώ η Παροικιά παρ' ότι έχει clubs δεν είναι τόσο για after, όσο για καφέ. Αλλά στην περατζάδα πάνω και να σου κάτσει γκόμενα, σε κόβω χλωμό. Το νησί μαζεύει κι αυτό celebrities, ενώ πολλοί του Hollywood έχουν πάρει σπίτι σε Πάρο και Αντίπαρο. Κοινώς, τα ψώνια αυξάνονται, άρα μακριά.

Tip: Αν είσαι αναγνώστης κάτω των 20 και με διαβάζεις τότε "Ναι, το νησί αυτό είναι για σένα". Απλά αν είσαι παραπάνω δε σε κόβω. Πήγαινε όσο προλαβαίνεις.

Μάλια-Χερσόνησος
Στην Κρήτη, στο νομό Λασηθίου (όπως την κοιτάς στο χάρτη, τέρμα δεξιά) είναι δύο από τα πιο ξεκολέ μέρη με τουρίστριες. Τα Μάλια είναι ίσως το Νο.1 πανελλαδικά. Μιλάμε για ατελείωτη περατζάδα γεμάτη με Βρετανές. Το θέμα είναι ότι δεν βλέπεις έλληνα ούτε για δείγμα. Άρα οι Βρετανές θα προτιμήσουν Βρετανό.

Η Χερσόνησος έχει λιγότερα clubs, αλλά είναι τίγκα στις Ολλανδές και κατά ένα μικρό ποσοστό θα πετύχεις νέτα κι άλλες χώρες, όπως Ρωσίδες. Βέβαια οι περισσότερες από αυτές τις γκόμενες είναι κρυόκολες. Κι όμως, επειδή πολύ πιο εύκολα θα πιάσεις κουβέντα με ελληνίδα στη Γερμανία ή στην Αγγλία, έτσι αντίστοιχα πολύ πιο εύκολα πιάνουν κουβέντα οι Ολλανδοί με τις Ολλανδές. Άρα φάε άλλο ένα πανηγυρικό άκυρο.

Tip: Αν θες να βγεις για ποτό στην Κρήτη, βγες καλύτερα στο Ηράκλειο. Εκτός κι αν τα αγγλικά σου θυμίζουν πραγματικό Άγγλο. Τότε μόνο ψήστο και πήγαινε Μάλια.

Ίος
Όπου λαλούν πολλοί κοκκόροι αργεί να ξημερώσει. Πάνε λοιπόν τα καλά χρόνια της Ίου, όταν πριν από 5-6 σεζόν έβλεπες καμιά παρέα Γαλλιδούλες κι έπιανες πιο εύκολα την κουβέντα. Το νησί κάθε χρόνο είναι Ιταλία vs Αυστραλία. Και τα ποσοστά ανέβηκαν τόσο που οι έλληνες και οι άλλες χώρες κατάντησαν πλέον μειονότητες.

Τώρα πια ελληνίδες θα βρεις μόνο στο Bulldog (ελληνάδικο που ρίχνουν πόρτα σε τουρίστες άμα λάχει), σε κανένα Disco 69 με τρελό στριμωξίδι και σε κανένα πιο μικρό μπαρ, όπου εκεί ίσως έχεις πιθανότητες. Μη νομίζεις, πολύ λίγα είναι τα bars που αξίζουν. Απλά πρόσεχε μην πλησιάζεις καν ντόπιες! Στόχο έχουν να μαζέψουν κόσμο στα μαγαζιά τους και τίποτα άλλο. Cocktease δηλαδή.

Η Ίος είναι κάτι σαν μικρή Μύκονος ένα πράμα, τόσο στα ψώνια, όσο και στον κόσμο. Το ποσοστό των αντρών είναι περίπου το ίδιο υψηλό. Κι αν πιστεύεις ότι οι Ελληνίδες είναι δύσκολες, που να δεις τις Ιταλίδες. Ούτε καν σου απαντάνε. Αναπάντητη κλήση ένα πράμα.

Tip: Άμα θες οπωσδήποτε να πας, τότε πήγαινε στο οργανωμένο camping του Far Out. Είναι η μόνη ευκαιρία σου να γαμήσεις. Επίσης μην πας σε μπαρ που έχει μόνο Βρετανούς (τύπου Shooters). Εκεί σερβίρουν τις μεγαλύτερες μπόμπες.

Κέρκυρα
Σε αυτό το νησί πάνε ΜΟΝΟ ζευγάρια. Μην κάνεις καμιά μαλακία και πας, θα σου γυρίσουν τ' αρχίδια με τόσα σιρόπια που θα δεις! Στο κέντρο της πόλης τα clubs είναι τρύπες και αξίζουν μόνο κάτι καφετέριες, πολλές μάλιστα με θέα (ότι πρέπει για να πας και να χαλαρώσεις με γκόμενα δηλαδή).

Η μόνη ελπίδα για τους μπάκουρους είναι ο Kavos, το νότιο μέρος της Κέρκυρας. Αλλά είναι πολύ νότια ρε αδερφέ, στην άλλη άκρη. Δηλαδή θα πρέπει να μένεις κάπου εκεί κοντά αλλιώς δε παίζει. Συν τις άλλοις είναι τίγκα στους Βρετανούς. Σαν τα Μάλια ένα πράμα. Δεν βλέπεις ούτε έναν έλληνα. Τώρα άμα εσύ την παλεύεις κάπως έτσι και πιστεύεις ότι μπορείς να χωθείς, τότε οκ, πάσο.

Tip: Άμα είσαι με κοπελιά και θες να πας, μην το σκέφτεσαι. Κλείσε εισιτήριο επιτόπου. Μόνο μην πας στον Κάβο, γιατί θα σου ανοίξει το μάτι, θα σου πει "που με έφερες" και όλα τα συναφή. Ξέρεις τώρα...

Μήλος
Το νησί με τις πιο ωραίες παραλίες και την μεγαλύτερη απογοήτευση διασκέδασης! Εχει 3-4 καλές καφετέριες και ένα club! Αν είσαι μοναχός και δεν θέλεις να κολαστείς, τότε πήγαινε. Διαφορετικά, οποιοσδήποτε νοήμον άνθρωπος θα το αποφύγει! Είναι ΜΟΝΟ για ζευγαράκια που θέλουν να χαλαρώσουνε σε ωραίες παραλίες και σε ωραία καφέ. Η για καμιά οικογένεια. Είπαμε, χαλαρά χαλαρά, μην το γαμήσουμε κιόλας.

Tip: Αν έχεις γυρίσει όλη την Ελλάδα και σε τραβάνε με την παρέα σου να πας Μήλο και δεν την παλεύεις, τουλάχιστον πηγαίντε στην καφετέρια στο καράβι για καμάκι. Αν έχετε 1% πιθανότητες να κάτσει κάτι, εκεί ίσως να έχετε ένα 10%.


Αυτά όσον αφορά τις διακοπούλες. Βρείτε λοιπόν κανένα σοβαρό νησάκι και μην ακούτε τις παπαριές που σας λένε. Όπου ακούμε πολλά κεράσια κρατάμε και μικρό καλάθι. Γιατί αν ήτανε τόσο απλά τα πράγματα κι όσοι πηγαίνανε στα παραπάνω νησιά βολεύονταν, τώρα θα είχαμε λύσει το πρόβλημά μας προ πολλού.

Κυριακή, 24 Ιουλίου 2011

Κάνε κονέ να δεις καλό!

Ένα κλασικό παράπονο που έχουμε. Τουλάχιστον όσοι τηρούμε τον κανόνα.

Στη ζωή μου έμαθα το εξής. Ότι όποτε πιάνω γκόμενα θα πρέπει να βολεύω και τους φίλους μου. Το θεωρούσα σαν "συναδελφική αλληλεγύη" ρε παιδί μου. Απ' τη στιγμή που όλες έχουν το μικρόβιο στο μυαλό τους και θέλουν να γνωρίζουν τους γκόμενους από παρέες, δεν υπάρχει άλλη λύση. Αν δηλαδή π.χ. η κοπελιά σου έχει μια ωραία φίλη, θα πρέπει να την "πασάρεις" στο φίλο σου. Θεωρητικά, αν κάνεις το καλό, αυτό θα σου έρθει πίσω. Δηλαδή αν τα παιδιά τα φτιάξουνε κι αύριο χτύπα ξύλο εσύ χωρίσεις, τότε θα έχεις τον φίλο σου να σου κάνει κονέ αντίστοιχα με τις φίλες της κοπελιάς του (ξέχωρα απ' τον κύκλο της πρώην σου φυσικά). Καλά όλα αυτά; Καλά, μόνο που η θεωρία από την πράξη διαφέρει.

Περίπτωση 1η
Είναι Αγίου Βαλεντίνου και είμαι με ένα φίλο στο Club 22. Απέναντί μας τρία μωρά. Εμένα δεν μου γυαλίζει καμία, ξέχωρα από ένα που το θεωρούσα απλά καλό. Ο φίλος μου δίπλα το θεωρούσε όμως πολύ καλό και δεν σταμάταγε να το καρφώνει. Τους είδα λοιπόν ότι "καρφωνόντουσαν" για αρκετή ώρα, ώσπου ο φίλος μου λέει "Μαλάκα, δεν μπορώ, αυτό απέναντι με κοιτάει τρελά, πες της κάτι". "Και γιατί δεν μιλάς; Πάλι εγώ θα βγάλω το φίδι απ' την τρύπα;" του απαντάω.

Με τα πολλά επειδή ο φίλος μου θέλει 3 ποτά στη χειρότερη για να πάει να μιλήσει, κάνω το πρώτο βήμα και πάω και της λέω "Sorry που ενοχώ. Να σε ρωτήσω κάτι; Γιορτάζεις απόψε;". Μου λέει "Όχι, γιατί;" "Γιατί ο φίλος μου απέναντι θα ήθελε να σε ρωτήσει αν θέλεις να χορέψετε μαζί ένα blues".

Τελείως ξενέρωτος τρόπος πεσίματος για το 2011, αλλά για το 2003 καλά ήτανε. Τέλος πάντων, πιάνουν την κουβέντα, ανταλλάσσουν τηλέφωνα, την άλλη μέρα βγαίνουν και τα φτιάχνουν. Η γκόμενα όμως έπρεπε να φύγει στο εξωτερικό, να πάει για λίγους μήνες Αγγλία για κάτι σεμινάρια και θα επέστρεφε. Είχανε πει και οι δύο ότι θα περιμένουνε. Μάλιστα η κοπέλα ήτανε παρθένα και ο φίλος μου περίμενε ότι θα γαμήσει μόλις επέστρεφε! Ε τελικά...στα πρώτα τηλέφωνα αυτή το σήκωνε, μετά σταμάτησε να το σηκώνει, ώσπου στο μήνα το σηκώνει...ένας άλλος και λέει "Ρε φίλε μην ξαναπάρεις τηλέφωνο σε αυτό τον αριθμό γιατί θα γίνει χαμός. Κατάλαβες;"

Είναι αυτό που λένε: Και στην Ανταρκτική να την πας την γυναίκα θα βρει να γαμηθεί!
Ε μάλλον η κοπέλα ήθελε να ξεπαρθενιαστεί νωρίτερα. Το φύσαγε και δεν κρύωνε το φιλαράκι. Και μετά όχι τίποτα άλλο, αλλά τα άκουγα κι από πάνω: "Εσύ φταις που μου την γνώρισες". "Γιατί ρε μαλάκα, την ήξερα κι από χθες;" Του απάντησα.

Η ουσία είναι ότι ο συγκεκριμένος φίλος μου πάντοτε κοιτούσε την πάρτη του. Σήμερα είναι παντρεμένος, πηδιέται εδώ και 4 χρόνια παράλληλα με μία άλλη παντρεμένη και στο καπάκι πάντοτε ψάχνει και για τρίτη γκόμενα να γαμήσει. Δηλαδή ότι κινείται εκτελείται! Επί της ουσίας, μας έχει κάνει μόλις ένα κονέ στη ζωή του κι αυτό με...την ξαδέρφη του! Οτιδήποτε άλλο θα το ξεκοκάλιζε άνετα απλά για να γράψει +1 το κοντέρ και να το γλεντήσει, χωρίς να σκεφτεί ότι το φιλαράκι του ψάχνεται.

Περίπτωση 2η
Με αυτό τον γνωστό βγαίναμε αραιά και που για κάνα καφέ. Κυρίως ερχότανε σπίτι μου για να του γράψω τότε κάνα CD για το αυτοκίνητο. Το θέμα είναι ότι 9/10 μόνο για CD μας θυμότανε. Όποτε έβγαινε για καφέ/ποτό/μπουζούκια, πάντοτε ούτε τηλέφωνο. Η αντίστοιχα όταν τον έπαιρνα εγώ να κανονίσουμε κάτι, όλο κάτι άλλο είχε να κάνει. Ήμουνα σαν να λέμε "ο φίλος του CD" (ο μαλάκας δηλαδή).

Σε κάποια φάση ήμουνα σε περίοδο που είχα σχέση, αλλά είχα και μια φίλη ψηλή ξανθιά 1.82 η οποία μου έριχνε κάτι πόντους, άρα για τον συγκεκριμένο φίλο στο 1.90 ήταν μια χαρά. Τον παίρνω τηλ. του λέω πως έχει το σκηνικό κι ότι ήθελα να βγούμε τετράδα να του κάνω κατάσταση...κι αυτός (ξαφνικά) αποφασίζει με χαρά να έρθει να μας βρει. Βγαίνουμε, την γνωρίζει, μέσα στις επόμενες μέρες τα φτιάχνουνε και πάει λέγοντας.

Ε λοιπόν από εκείνη την ημέρα άνοιξε η γη και τον κατάπιε. Τηλέφωνα δεν σήκωνε, για ποτό δεν ξαναβγήκαμε, ούτε καν ήρθε στα γενέθλια και την γιορτή μου όταν τον κάλεσα. Δηλαδή "τον φτιάξαμε" κι αυτό ήταν το "ευχαριστώ". Από εκεί και πέρα έμαθα ότι αν κάποιος είναι απλά γνωστός, που σε θυμάται όποτε τον συμφέρει, τότε καλύτερα να μην ασχοληθείς καν μαζί του. Για την ιστορία το ζευγαράκι χώρισε μετά από κάνα χρόνο.

Περίπτωση 3η
Με τον συγκεκριμένο τύπο ήμασταν επίσης γνωστοί. Γνωριστήκαμε μέσω δουλειάς και βγαίναμε που και που, αλλά σε γενικές γραμμές σπάνια. Δεν έιχαμε και παρέες με κοινά ενδιαφέροντα ίσως. Μιλάγαμε όμως στο τηλέφωνο σε καθημερινή βάση για θέματα δουλειάς.

Η τότε πρώην μου είχε μία φίλη της γύρω στα 30. Σκέφτηκα λοιπόν ότι επειδή και ο φίλος μου είναι 30άρης κι είχαν ίδιες συνήθειες (π.χ. καπνίζανε και οι δύο, ίδιο υφάκι-μαγκιά κτλ.) είπα να τους κάνω κονέ. Όχι τίποτα άλλο, δεν είχα και φίλο κάτω των 30 τότε άρα δεν είχα και πολλές επιλογές.

Κανονίσαμε τετράδα, τους κάνουμε το κονέ και όλα οκ. Στην αρχή δεν της άρεσε κιόλας, την χάλαγε το παλικάρι. Οπότε, βάζω την δικιά μου να της πει μερικά λόγια να την "ψήσει" (τι άλλο θα κάνουμε ρε πούστη). Ε ψήσε, ψήσε, ψήσε, στο τέλος της άρεσε! (γυναίκες). Τα φτιάξανε και παρά τους τσακωμούς που είχανε αραιά και που, τελικά κατέληξαν να παντρευτούνε.

Να ζήσουνε τα παιδιά...αλλά ρε πούστη, το παιδί απ' τη μέρα που τα φτιάξανε, πραγματικά από τότε έχω να τον δω. Ούτε καν στο γάμο του δεν με κάλεσε. Σε όλα αυτά δεν υπήρχε κανένας λόγος. Έτσι απλά εξαφανίστηκαν, με δικαιολογία...την "έλλειψη χρόνου"! Η αχαριστία και η μαλακία στον υπέρτατο βαθμό.

Περίπτωση 4η
Εδώ δεν ήταν ακριβώς κονέ, αλλά στο περίπου. Είχαμε πάει διακοπές και μια φίλη από την παρέα είχε βάλει στο μάτι έναν barman κι όλο μας έλεγε γι' αυτόν πόσο της άρεσε. Επειδή με τον barman μιλάγαμε για μέρες, ήταν κι αυτός γνωστός της παρέας κτλ. σε κάποια φάση που βγήκαμε κι ήταν εκτός βάρδιας, του πετάω το: "Πως την βλέπεις την φίλη μας;" Μου λέει "Καλή, πως και ρωτάς;" Του λέω "Σαν να μου φαίνεται ότι σε γουστάρει. Σου προτείνω να χωθείς και θα με θυμηθείς".

Για να μην τα πολυλογώ, τα παιδιά τα φτιάξανε, είναι μέχρι σήμερα μαζί και το πάνε για σοβαρό. Απλά σε αυτή την περίπτωση, η φίλη μου επίσης εξαφανίστηκε και τώρα βγαίνει μόνο με τον γκόμενο. Θα μου πεις εδώ είναι άλλη περίπτωση. Δηλαδή ο τύπος "δεν με πάει" απλά, γι' αυτό και έχουμε ξεκόψει από παρέα. Αλλά όπως και να χει κι αυτό καταγράφεται στα πρακτικά.

Περίπτωση 5η (ο μαλάκας)
Εδώ έχουμε το εξής απίστευτο φαινόμενο! Έχω κάνει σε ένα φίλο ίσα με 15 κονέ (έχω χάσει το μέτρημα!), με εμφανίσιμες κοπέλες. Το παλικάρι είναι ψωνάκι Βορείων Προαστείων και δεν του κάνανε λέει "κλικ" οι περισσότερες. Με μία φασώθηκε, με μια άλλη πήδηξε και ως εκεί.

Η μαλακία όμως είναι ότι ενώ τον ξέρω από 10 χρονών, ούτε μια φορά δεν έχει φέρει κάποια στην παρέα, έτσι για το γαμώτο! Θα μου πεις, ελεύθερος κι αυτός, ελεύθερος κι εγώ, άρα δικαιολογείται να κοιτάει την πάρτη του. Αλλά βρε μαλάκα, δεν σου λέω να φέρεις γκόμενα που σου αρέσει. Φέρε έστω μια φίλη σου. Φέρε ένα μπάζο, μια φίλη πρώην σου που δεν παίζει κάτι. Φέρε ότι να 'ναι να δικαιολογήσεις ότι δεν είσαι μαλάκας! Είναι δυνατόν όποτε βγαίνουμε να σκας μύτη πάντοτε μόνος σου; Δηλαδή εδώ μιλάμε για rock καταστάσεις!

Τα συμπέρασματα είναι απλά:
- Πρώτον, ποτέ μην ξεχνάτε την φάση που ήσασταν μόνοι σας και κοιτάξτε να βοηθάτε και τους ελεύθερους φίλους σας.
- Δεύτερον, αν κάποιος φίλος/φίλη σας βοηθήσει, μην ξεκόψετε μαζί του. Να θυμάστε ότι του χρωστάτε κάτι, είτε σας βοήθησε εσκεμμένα, είτε κατά λάθος.
- Τρίτον, το ρητό είναι απλό και παίζουμε με τους κανόνες: "Γνωριμία μέσω παρέας θέλουνε; Γνωριμία μέσω παρέας θα έχουνε". Τα ξέρετε τώρα, μην τα ξαναλέω και γίνομαι κουραστικός.

Πέμπτη, 21 Ιουλίου 2011

Η οικογένεια φταίει!

(Αναδημοσίευση e-mail αναγνώστη)

Καλησπέρα φίλε!

Καταρχήν να σου συστηθώ! Με λένε ****** και είμαι ** ετών.

Ανακάλυψα προ ημερών το blog σου και διάβασα με ενδιαφέρον τα άρθρα σου, με τις απόψεις σου για τις Ελληνίδες και τις εμπειρίες, δικές σου και γνωστών σου, με αυτές.

Χαίρομαι που υπάρχει κάποιος,όπως εσύ, που μπορεί και εκφράζει και το τονίζω, εκφράζει, δημόσια και με επιχειρήματα, με πειθώ, με ιδιαίτερο χιούμορ και τρόπο παραστατικό, την δυσαρέσκειά του για την απαράδεκτη συμπεριφορά και νοοτροπία, που είναι αποδεκτή συνάμα από τις ίδιες τις σκεπτόμενες, είναι η αλήθεια, Ελληνίδες.

Διαπιστώνω κι εγώ ως παθών, το έλλειμα των σημερινών γυναικών 25-30, που υποτίθεται ότι στην ηλικιακή ομάδα αυτή έχουν ωριμάσει, να αποφασίσουν τι πραγματικά θέλουν από τον άνδρα που έχουν δίπλα τους.Αναφέρομαι σε κάθε σημείο της επικοινωνίας τους με τον άνδρα, από την στιγμή που ξεκινάει η γνωριμία μέχρι την στιγμή που έχει ήδη μπει ο "σύρτης".

Αν ψάξει κάποιος να βρει τα αίτια που δημιουργούν τις προβληματικές συμπεριφορές, θα διαπιστώσει ότι υπάρχουν πηγές, ανθρώπινες και μη που εκπέμπουν και διαδίδουν λανθασμένες αντιλήψεις, τάσεις, όλες ενάντια στην ανθρώπινη φύση της γυναίκας.Θα δώσω κάποια παραδείγματα για να γίνω σαφής.

Το κακό ξεκινά πρωτίστως από την οικογένεια και την διαπαιδαγώγηση του κοριτσιού, ευθύνη ΟΧΙ μόνο της μαμάς αλλά και του μπαμπά.Όσο πιο πολύ ασχοληθεί ο μπαμπάς, όχι τόσο με το να κάνει δωράκια, αλλά με την συμπεριφορά του κοριτσιού, τόσο πιο άνετη θα είναι η κόρη και κατασταλλαγμένη στις σχέσεις της με τους άνδρες.Το δύσκολο και κρίσιμο είναι να μάθει το κορίτσι ότι οι άνδρες δεν είναι μόνο για να προσφέρουν στις γυναίκες αγαθά και σεξ, εκμεταλλευόμενες, την εμφάνιση και την κουτοπονηριά τους, αλλά είναι κι αυτοί άνθρωποι με αισθήματα, όπως αυτές, και ανάγκη να δέχονται τον σεβασμό για τον πνευματικό και σωματικό τους κόπο. Αυτά τηρούνται πιστά και με ευλάβεια στο Εξωτερικό,στις περισσότερες χώρες της, καθώς και σε λίγες Ελληνικές οικογένειες. Περισσότερα για την Ελληνική οικογένεια, "τα κορίτσια μας" και τους υπόλοιπους Ελληνάρες, που ουδεμία σχέση έχουν το ήθος, ο τρόπος ζωής και ο πατριωτισμός τους με αυτό των Αρχαίων Ελλήνων, που θαυμάζουν οι ξένοι διαβάζοντας την ιστορία, θα βρεις στο άρθρο του Δημήτρη Μάνου: http://www.globalusers.com/globaluser_gr/perioikog.htm

Για να μην σε κουράσω πολύ, μιας και είναι και καλοκαιράκι, σου εύχομαι να συνεχίσεις να blogάρεις και να αναφέρεις και τις εξαιρέσεις των γυναικών που πατάνε καλά τα πόδια τους στην γη και όχι μόνο ζητάνε φυσιολογικά πράγματα από τους άνδρες αλλά είναι σε θέση και να προσφέρουν χαρές και συγκινήσεις.

Εγώ είμαι σε μια φάση που και κοπέλα ψάχνω για μια σχέση, αλλά και λόγω καλοκαιριού και κάποιο φίλο να εξορμήσουμε σε κάποια παραλία, κυρίως προς Κατερίνη μεριά, μήπως και καμακέψουμε καμιά Σέρβα, Ρωσίδα κλπ να μας ανυψώσει το ηθικό και να γεμίσουμε τις μπαταρίες μας εν όψη του χειμώνα που έρχεται.

Υ.Γ. Μιας και αναφέρθηκα σε ξένες, θυμήθηκα το γεμάτο ζωντάνια σκηνικό των Μαλλίων και της Χερσονήσου Κρήτης, που επισκέφθηκα πριν λίγα χρόνια.Δεν χρειαζόταν να κάνεις καμιά κίνηση για καμάκι.Σου ερχόταν η άλλη μόνη της, είτε μεθυσμένη είτε ξεμέθυστη.Το αξιομνημόνευτο ήταν όταν μπαίνοντας σε κλαμπ της Χερσονήσου αισθάνθηκα ένα χέρι να με χουφτώνει κι όταν γύρισα να δω ποιός το έκανε, είδα 2 ξένες γκόμενες να χαμογελούν πονηρά!Από την στιγμή που έφυγα από τα μέρη αυτά και γύρισα στην Αθήνα, είπα στον εαυτό μου:"Που πας πίσω στην ξενέρωτη Αθήνα;.Δεν βάζω μια σκηνή να την στήσω να μείνω μέχρι να έρθει ο Σεπτέμβρης;!"

Σχόλιο: Τελικά ο μόνος που δεν έχει γαμίσει στα Μάλλια και την Χερσόνησο πρέπει να είμαι εγώ, έτσι?

Παρασκευή, 15 Ιουλίου 2011

Δείξε λίγο μαγιώ!

Τώρα που καλοκαιριάζει...ανάβουν τα αίματα.

Και πως να μην ανάβουνε όταν κάθε ξεκωλάκι έχει ανεβάσει ολόκληρα άλμπουμ με 100 φωτογραφίες το καθένα, στις οποίες photos κωλοτρίβεται με τις φίλες της. Σε κάθε παραλία τις βλέπεις κι έχουνε τραβήξει από 10-20 στάσεις, σε φάση που λίγο ακόμα να συνέχισαν, θα σηκωνόντουσαν οι ξαπλώστρες και θα τις αρχίζανε στις γρήγορες.

Χώρια τα μπαράκια που δεν έχουνε αφήσει...μπουκάλι για μπουκάλι. Βέβαια το τελειωτικό χτύπημα είναι ένα και το έχουνε καταλάβει δυστυχώς όλες τους:
Άπαξ και κάτσουν δίπλα-δίπλα και γυρίσουνε κωλαράκι, πάει...έλιωσες!

Το θέμα είναι φίλε ξενερωμένε, ότι κάνεις κι εσύ μαλακία. Κάνεις μαλακία που πατάς το γαμημένο το Like. Τι το πατάς ρε γαμώ το κέρατό σου; Λες να έρθει να σου μιλήσει; Για χαζή την έχεις; Άμα την κόβεις κι έχει 1.000+ friends σε σένα θα κάτσει; Έχει ολόκληρο λόχο να την παρακαλάει.

Αλλά μεγαλύτερος μαλάκας είσαι εσύ που αφήσεις comment! Ναι, για σένα λέω που με διαβάζεις τώρα. Μη γελάς καθόλου! Το comment της δίνει μεγαλύτερη αξία. Και έχω δει κάτι σχόλια σε φάση "Καύλες είστε", "Τι μωρά είστε εσείς" κτλ. Με αυτή την παπαριά έχεις τις ίδιες μηδαμινές πιθανότητες να ρίξεις γκόμενα με ένα καμάκι που θα κάνεις στο δρόμο σε άγνωστη, σε φάση "Τι μωρό είσαι εσύ". Τζούφια θα σου φύγει.

Καταρχήν βάλε το μυαλό σου να δουλέψει και σκέψου το απλά. Έστω ότι πρόκειται για γκόμενα που έχει το "Single" στο status καρφωμένο εδώ και 1-2 χρόνια. Υπάρχει περίπτωση να ψάχνεται; Όχι! Είναι ή δεν είναι κλασική περίπτωση ξενέρωτης; Είδες εσύ πουθενά σε κανένα άλμπουμ τον τελευταίο καιρό να κωλοτρίβεται σε κανέναν άντρα; Γιατί αν το είδες τότε οκ, πάω πάσο, χώσου. Αλλιώς αν την βλέπεις μονίμως με φίλες και το αρσενικό απουσιάζει από το προφίλ, τότε...άστο καλύτερα.

Ακόμα μεγαλύτερο γέλιο έχουν τα μικρά. Με το που θα πάρουνε λίγους πόντους ύψος και θα ξετσουτσουνίσουνε, βλέπεις τα 15χρονα κι αρχίζουν να γεμίζουν το FB με photos με μαγιώ στην παραλία, στον καθρέφτη κάθε τουαλέτας, στα μπαλκόνια, στα κρεβάτια, στις ντουλάπες, όπου να 'ναι. Με το κινητό στο χέρι είναι και τραβάνε. Και μετά λένε "Παιδεραστής βίασε ανήλικη στο FB". Κάτσε ρε φίλε δηλαδή, άμα τα θέλει ο κώλος της, μετά θα ζητήσει κι αποζημίωση από πάνω; Εδώ βγήκε νόμος που λέει "από 15 και πάνω τα πηδάς όλα". Τυχαίο;

Οπότε καταλήγουμε στο εξής συμπέρασμα. Κράτησέ το κάθε cocktease στη λίστα φίλων σου, απλά για να παίρνεις μάτι. Να βλέπεις πως είναι τα...."Girls next door". Οι σοβαρές οι γκόμενες δεν θα τραβήξουνε photos από όλες τις γωνίες τις παραλίας, ούτε θα κωλοτριφτούνε. Άσε λοιπόν τα ψώνια να "τραβιούνται" κι ασχολήσου με καμία που να αξίζει.

Τετάρτη, 13 Ιουλίου 2011

40άρες

40άρα = 2 x 20? Fail!

Το σημερινό κείμενο είναι αφιερωμένο σε όσους ζητάτε να αναλύσω τι παίζει στις γυναίκες 40+. Και πραγματικά είστε πολλοί που ρωτάτε.

Θα ξεκινήσω με κάτι πολύ απλό. Έχω συνηθίσει μια ζωή να έχω πιπινολάτρεις θείους. Ένα πράγμα λοιπόν θα σας πω. Ποτέ τους δεν κοιτούσανε πάνω από τα 30. Δηλαδή άντε το πολύ 30+. Κι η πλάκα είναι ότι χωρίζανε όταν η γυναίκα τους πάταγε τα 30. Το οποίο κατ' εμέ είναι επίσης ανησυχητικό για το πως εμείς βλέπουμε την εξωτερική εμφάνιση. Άρα εκ των προτέρων και πλησιάζοντας σε λίγα χρόνια τα 30, σας το λέω από τώρα ότι οι σαραντάρες με αφήνουν και θα συνεχίσουν να με αφήνουν αδιάφορο.

Η πιπινολαγνεία πρέπει να είναι ο χειρότερος φόβος για μια γυναίκα. Άμα ο άντρας της γουστάρει πιτσιρίκες, θα έχει πρόβλημα. Και θα πρέπει να εξετάσει το θέμα νωρίς να δει τι παίζει. Γιατί άμα κάνει οικογένεια και παιδιά και γίνει μετά η στραβή, τότε...την κάτσαμε την βάρκα. Θα μου πείτε ούτε η πρώτη θα είναι ούτε η τελευταία.

Οι σαραντάρες και βάλε είναι ειδική κατηγορία γυναίκας. Υπάρχει η μία κατηγορία που έχει πατήσει τα 40 και δεν έχει κάνει οικογένεια και μια άλλη κατηγορία που έχει κάνει οικογένεια (εννοώ έχει έστω ένα παιδί) και απλά ψάχνει να περάσει καλά.

Θυμάμαι κάποτε όταν ήμουνα μικρός, γύρω στα 17, είχα πάει διακοπές σε κοσμοπολίτικο νησί, με τη μάνα μου, μια φίλη της και τον γιο της. Η φίλη της ήτανε γύρω στα 35 κι ο γιος της γύρω στα 10. Είχε φτιάξει τη ζωή της νωρίς και τώρα ήθελε να τη ζήσει, κοιτώντας να περάσει καλά. Ήξερα μάλιστα ότι συχνά πυκνά τα έφτιαχνε και με μικρότερους. Το πόσο μικρότερους ιδέα δεν είχα. Η γκόμενα πάντως ήτανε απίστευτο μοντελάκι. Είχε σωματάρα ρε παιδί μου, δεν την έκανες για 35. Αλλά για 27-28 το πολύ. MILF τρελό.

Είχα βάλει τότε στο μάτι την κόρη του ιδιοκτήτη ξενοδοχείου, που μου έριχνε κιόλας 2 χρονάκια. Κι η πλάκα είναι ότι όποτε η μαντάμ μας έβλεπε μαζί, πέταγε κι από μία σπόντα. Π.χ. μια φορά παίζαμε τάβλι και πέρασε και είπε "Τι γίνεται; Παίζουμε τάβλι με κοριτσάκια; Πλακωτό;" Μετά από μερικές τέτοιες καταστάσεις, την πιάνω prive και της λέω "Άκου να δεις, μη ξανακούσω καμιά μαλακία σαν αυτή να λες γιατί θα γίνει χαμός". Φυσικά από εκείνη τη μέρα τσαντίστηκε γιατί την πήρα από τα μούτα. Την επόμενη όμως που έσπασε η βρύση της στο δωμάτιο, φώναξε υδραυλικό στο ξενοδοχείο και βγήκε έξω μόνο με το μπουρνούζι, την έβλεπα κι έλεγα "Τι μαλάκας ήμουν".

Λίγα χρόνια μετά την βλέπω σε καφετέρια. 40 πλέον τότε. Δίπλα της όμως είχε έναν γκόμενο ο οποίος έκανε μπαμ για 30άρης. Φυσικά το παλικάρι θα ήτανε μαζί της για να "φάει καλά". Κι αυτή όσο μπορούσε τον ξεζούμιζε. Όσο την έπαιρναν οι ρυτίδες της. Μετά θα έπρεπε κι αυτός να φτιάξει τη ζωή του. Κι η πλάκα είναι ότι επειδή έκατσα δίπλα τους χωρίς να το καταλάβω, αμέσως είπε στο γκόμενο να "αλλάξουν τραπέζι". Κλασική γυναικεία μαλακία. Καρφώθηκε όμως έτσι άσχημα. Γιατί έτσι θα σκέφτηκε ο άλλος "Μα καλά, ακόμα κι αυτόν έχει πάρει;"

Οι γκόμενες μέχρι τα 40 μετράνε. Από εκεί και πάνω όμως θέλουν να αποδείξουν ότι μετράνε, άρα αρχίζουν να κοιτάνε πολύ μικρότερους. Οι περισσότερες το έχουν πάρει απόφαση ότι δεν προλαβαίνουν να φτιάξουν οικογένεια. Κι όσες έχουν ήδη φτιάξει οικογένεια κοιτάνε μόνο να περάσουν καλά και τίποτα άλλο. Έχω για παράδειγμα μια θεία στα 50 χωρισμένη κι όποτε πηγαίνω στο σπίτι της ξαδέρφης μου την ακούω να μιλάει στο τηλέφωνο με φίλες της και να λέει ατάκες του στυλ:
α)Έλα ρε, όλοι οι άντρες μαλάκες είναι, τι ψάχνεις.
β)Θέλω να βρω έναν μικρό, να τον γλεντήσω, να τον ξεζουμίσω, να περάσω καλά.
γ)Ρε συ πες του να έρθει κι αυτός. Έτσι για παρέα ρε συ.
δ)Άντε μωρέ με τον μαλάκα. Μικροτσούτσουνος ήταν.

Βέβαια η μαλακία είναι ότι όταν η θεία μου χώρισε ήτανε 30 και καλοστεκούμενη. Άνετα ξαναέφτιαχνε τη ζωή της. Αλλά μαλακίστηκε άγρια. Έπεσε σε κατάθλιψη, δεν ήθελε να βλέπει άνθρωπο κτλ. Πέρασε 2-3 χρόνια έτσι. Αντίθετα, ο άντρας όταν χωρίζει είναι ζώο αναίσθητο. Την άλλη μέρα θα βγει έξω και μόλις του σηκωθεί θα τα ξεχάσει όλα. Το πρόβλημα δεν είναι ότι είμαστε αναίσθητοι στο χωρισμό. Το πρόβλημα είναι ότι πρέπει κι οι γυναίκες να γίνουν αναίσθητες. Γιατί όσο μένουν απαθείς και δεν θέλουν να βλέπουν άνθρωπο, μπαίνουν αυτομάτως στην κατηγορία της ξενέρωτης.

Κι επανέρχομαι στο θέμα που ξεκίνησα να αναλύω στην αρχή. Του πως βλέπουμε εμείς τις 40άρες. Αν μιλάμε για περίπτωση άντρα που είναι 40+, που θα βρει μια 40άρα θεογκόμενα και που θα θελήσει να φτιάξει τη ζωή του για πρώτη φορά, τότε ναι, θα την δει σοβαρά και θα το σκεφτεί να προχωρήσει. Αλλά πάντα εφόσον δεν παίζει τίποτε άλλο κάτω από τα 35. Να έχει "μία λάσκα", ένα περιθώριο βρε αδερφέ. Γιατί είναι αυτό που λέμε "Στα 40 τι θα σε κάνω; Θα σε τρέχω σε γιατρούς;"

Όμως, όλοι οι άλλοι άντρες η αλήθεια είναι ότι θα προτιμήσουν μια μικρότερη γυναίκα. Αυτό σας το εγγυώμαι για το 90% των περιπτώσεων. Ειδικά οι μεγαλύτεροι. Γιατί αφού τα 10 χρόνια διαφορά ακούγεται λογικό, για ποιο λόγο να μην προτιμήσει ένας 40άρης μια 30άρα; Δεν έχει το άγχος της ηλικίας, γιατί τα χρόνια του δεν φαίνονται όσο της γυναίκας. Είτε πάει 40, είτε 45, "αν του κάτσει κάτι καλό" δεν έχει τόσο θέμα βιασύνης. Αντίθετα, η γυναίκα τεκνοποιεί κυρίως μέχρι τα 40. Μετά δυσκολεύει λίγο το πράγμα.

Αλλά αν φτάσεις ρε κοπέλα μου στα 40 και δεν έχεις καταφέρει να κάνεις οικογένεια, τι σκατά έκανες τόσα χρόνια; 25 χρόνια με μαλάκες έμπλεκες; Μήπως κάποια χρόνια το κολοβάραγες λίγο; Μήπως κάποια άλλα χρόνια είχες μπλέξει με κανένα μαλάκα και συνέχιζες και καθόσουν μαζί του λες και χάθηκαν οι άντρες; Μήπως σε είχε τυλίξει κανείς για 7-8 χρόνια, τον παρακάλαγες για γάμο κι αυτός σε έγραφε στ'@@ του; Για ψάχτο λίγο τι μαλακία έκανες. Γιατί για τις επιλογές μας, πρώτοι απ' όλους είμαστε εμείς υπεύθυνοι.

Κι αυτό ισχύει κυρίως για τις γυναίκες, επειδή...αυτές επιλέγουν.

Δευτέρα, 11 Ιουλίου 2011

Γκόμενα-μυθομανής

Πρόκειται για ένα σπάνιο είδος γυναίκας, το οποίο ομολογώ ότι ανακάλυψα πρόσφατα. Δηλαδή για να ακριβολογώ δεν είχα ιδέα ότι υπήρχε! Ήξερα ότι ένα ποσοστό αντρών πλάθει ιστορίες για να το παίξει αρσεντικό, είτε με γκόμενες είτε με τον στρατό. Και δεν ισχύουν ούτε τα μισά από αυτά. Δεν μπορούσα να φανταστώ όμως ότι θα βλέπαμε και τις γκόμενες να θέλουν να το παίξουν ιστορία.

Ένα βράδυ βγαίνω για ποτό με φίλο και άρχιζε να μου λέει για την πρώην του.
- "Ρε φίλε, πολύ μυθοπλάστης, δε μπορείς να φανταστείς" μου κάνει.
- (Τον ρωτάω): "Δηλαδή τι σου έλεγε;"
- "Μου έλεγε και καλά ότι είχε καρκίνο κι ότι έκανε αφαίρεση όταν πήγαινε Γυμνάσιο. Έπαιρνε λέει για καιρό φάρμακα, έκανε χημειοθεραπείες κτλ. Και παίζει λέει αργότερα να της έχει κάνει μετάσταση, αλλά μέχρι στιγμής είναι οκ".
- (Μένω μαλάκας). "Καλά κι εσύ πως έμαθες ότι ήτανε μούφα;" (Ε κι εκεί πέφτω από τα σύννεφα)
- "Αφού ρώτησα τον πατέρα της! Μαλακίες λέει, ποτέ δεν είχε κάτι. Αφού ούτε εξετάσεις μου είχε δείξει, ούτε τίποτα".

Εγώ σκαλώνω εν τω μεταξύ, λέω τι σκατά παίζει εδώ πέρα; Είναι όντως τόσο γκάου η γκόμενα; Δηλαδή τι θα κέρδιζε; Την λύπηση του άλλου; Ίσα-ίσα που θα κόλωνε να το προχωρήσει και σοβαρά μαζί της. Ήμαρτον πραγματικά. Μου λέει και 2-3 ακόμα παραδείγματα για να μου αποδείξει ότι το έπαιζε ιστορία (π.χ. έλεγε ότι είχε βγει με celebrities, που δεν ίσχυε κτλ) και τέλος πάντων το προσπερνάω, γιατί σκέφτομαι ότι απλά θα έτυχε αυτή η περίπτωση. Ε και την άλλη μέρα μου τυχαίνει κι εμένα το απίστευτο.

"Ενώ ήμουνα δικέ μου αραχτός στον κομπιούτορα" (που θα ΄λεγε κι ο Χάρρυ), χτυπάω ένα add σε μια γκόμενα στο Facebook. Φαινότανε απίστευτο, αλλά δεν έλεγε ούτε περιοχή, ούτε τίποτα. Με κάνει accept, πιάνουμε την κουβέντα κι αρχίζουμε να μιλάμε. Και κάπου εκεί αρχίζει με το καλημέρα και το παραμύθι. Ήτανε λέει φοιτήτρια στο Harvard κι ο πατέρας της αρχιτέκτονας. Ήταν προσωρινά Κρήτη για διακοπές και θα ξαναγυρνούσε και καλά για να πάρει το απολυτήριο.

Ο πατέρας της λέει είχε πολλά λεφτά, ιδιωτικό τζετ που του το παρείχε η δουλειά, ενώ η κοπέλια εκτός του ότι είχε βασικές γνώσεις στο να πιλοτάρει τζετ, είχε μεγαλώσει και σε διάφορες χώρες όπως Αμερική (Νέα Υόρκη), Ιταλία, Ισπανία, Ιαπωνία, Γερμανία, Αγγλία, φτου και βγαίνω. Μετακόμιζε συχνά το κακόμοιρο λόγω της...δουλειάς του μπαμπά. Βέβαια το παραμύθι δεν σταμάτησε εκεί. Ανταλάξαμε τηλέφωνα κι αρχίσαμε να μιλάμε και στο κινητό. Παίζει να μιλήσαμε συνολικά πάνω από 10 ώρες μέσα σε ένα ΠΣΚ. Ε κι εκεί έπεσε η μούφα του αιώνα.

Σε κάποια φάση αρχίζει να μου λέει για την δουλειά της. Λέει: "Ήθελαν να με δολοφονήσουν για να με βγάλουν απ' τη μέση και να μην κληρονομήσω τον πατέρα μου. Με είχανε καλέσει σε γεύμα με συναδέλφους απ' την εταιρεία και μας κεράσανε κρασί. Τελικά δεν ήθελα να πιω κρασί, κι ευτυχώς γιατί όλοι οι άλλοι πέθαναν κι εγώ έζησα". Μετά το παραμύθι συνέχισε με καταστάσεις-ροκ. "Έχω ρεκόρ. 12 άτομα μου την πέσανε μια μέρα σε club σε μία ώρα. Οι 4 αφήσανε και τηλέφωνο"

Και οι μούφες δεν σταματήσανε εκεί αλλά συνέχισαν ακόμα και στα πιο απλά πράγματα. Μου κάνει σε κάποια φάση: "Εγώ καμιά φορά όταν έρχομαι Αθήνα δεν παίρνω πολλά λεφτά. Μπορεί να έρθω με 300 ευρώ και να φύγω με 600". Και της λέω "Πως γίνεται αυτό;" Ε να, μου δίνουν κι οι φίλοι μου, μια φορά είχα βρει 100 ευρώ στο δρόμο, μια άλλη είχα ανοίξει ένα ταμπόν κι είχε 100ευρω μέσα και το γύρισα πίσω στην εταιρεία και μου δώσανε 1.000ευρω κτλ."...και γενικά άκουσα διάφορες τέτοιες αρκούδες, που ήταν πραγματικά να τρελαίνεστε να τις ακούτε. Η γκόμενα μου έκοβε παντζάρια για ένα ολόκληρο Σαββατοκύριακο κι εγώ δεν είχα πάρει μυρωδιά το παραμικρό. Μυρωδιάς μέχρι τον πάτο δηλαδή.

Βέβαια επειδή την ψυλιάστηκα την δουλειά το έψαξα το θέμα. Μου κάνει σε κάποια φάση "Θα γυρίσω στο Harvard να πάρω το πτυχίο, πετάω το πρωί για Αμερική με 3 ενδιάμεσους σταθμούς, ο 1ος Αγγλία". Ε κι εγώ κοιτάω να δω τι πτήσεις πετούσανε από Κρήτη προς Αμερική με ενδιάμεσους σταθμούς και για εκείνο το πρωί δεν είχε παρά μόνο μία πτήση από και προς Αθήνα. Δηλαδή το κοριτσάκι με δούλευε χοντρά. Επαγγελματίας-μυθομανής! Μετά τις στέλνω μήνυμα, αλλά που να απαντήσει. Block κι από το Facebook.

Άραγε γιατί το κάνουν αυτό οι γκόμενες στον εαυτό τους; Γιατί γίνονται τόσο ρεζίλι; Τι κερδίζουν από το να μαλακίζονται όλη μέρα στο Facebook και να δουλεύουν όποιον τους την πέφτει; Η αντίστοιχα τι κερδίζουν με το να παραμυθιάζουν ακόμα και τον γκόμενό τους για να πουλάνε μούρη; Θα κερδίσουν κάτι; Ρε στ'@@ μας. Αφού κατά βάθος, κυρίως η εμφάνισή σας μας νοιάζει. Άντε λίγο ο χαρακτήρας και για τα υπόλοιπα καρφί δεν μας καίγεται. Γιατί γίνεστε ρόμπες ξεκούμπωτες;

Μάγκες, συμβουλή. Αν δείτε γκόμενα-μυθομανή, κάντε την δουλειά σας και δρόμο. Μέχρι εκεί αξίζουνε. Παρακάτω θα έχουμε θέμα.

Παρασκευή, 8 Ιουλίου 2011

Μακριά από τις Ρωσίδες!

Όσοι έχετε μπλέξει στο παρελθόν με Ρωσίδα και γενικά πρώην ανατολικό μπλοκ, καταλαβαίνετε αμέσως το θέμα που μαρτυράει ο τίτλος. Και δεν εννοώ να πάτε σε κανένα κολόμπαρο και να πάρετε χορό την πρώτη Ρωσίδα ξανθιά με μεγάλα βυζά. Εννοώ τις νορμάλ ρωσίδες που κυκλοφορούνε στη χώρα μας (ο Θεός να τις κάνει νορμάλ δηλαδή).

Πριν από μερικά χρόνια είχα πάει στο party ενός φίλου. Το έκανε βόρεια προάστεια σε πολύ καλό μαγαζάκι. Εκεί λοιπόν σκάει και μια Ρωσίδα φίλη του. Στο τελείως άσχετο και μόνη της. Καρφωνόμασταν περίπου για κανένα μισάωρο. Διακριτικά με κόζαρε, αλλά εγώ την είχα κόψει. Τελικά έπεσα στη παγίδα της. Την πλησιάζω, πιάνουμε το μπλα-μπλα, ανταλάσσουμε τηλέφωνα, βγαίνουμε για καφέ και κάπου εκεί τα φτιάχνουμε και ξεκινάει η φάση.

Τις πρώτες φορές που βγαίναμε λοιπόν, η γκόμενα δεν έκανε ΚΑΝ κίνηση να πληρώσει! Δεν έβαζε καν χέρι στο τσαντάκι. Δεν το κοίταγε καν ρε παιδί μου, λες και το θεωρούσε δεδομένο ότι θα πληρώσω ο μαλάκας! Συν τις άλλοις, ποτέ δεν είχε πει: "γιατί όλο εσύ πληρώνεις?" ή "την άλλη φορά θα πληρώσω εγώ". Τίποτα, στ'@@ της, δεν έτρεχε μία. Μια μέρα μάλιστα είχαμε πάει για μπάνιο παραλία και μου κάνει "Θα πάμε για φαγητό μετά?" Και της λέω "Καλά μωρέ, δεν έχω και τόσο όρεξη. Ε, μαζεύω και λεφτά τελευταία οπότε άστο για άλλη φορά".

Λεφτά είχα λοιπόν (όχι "Λεφτά υπάρχουν", όντως είχα) απλά την δούλευα. Ήθελα να την δοκιμάσω. Προφανώς η καριόλα ήθελε να τις πληρώσω και το φαγητό. Για εκεί πήγαινε η δουλειά. Άμα είχε πληρώσει και κανένα καφέ θα έλεγα "Οκ, πάμε και για φαγητό". Αλλά επειδή το είχε γαμήσει το θέμα, εννοείται ότι κι εγώ είχα ξενερώσει. Φυσικά δεν το έδειχνα, έτσι; Άνετος και κύριος.

Όταν λοιπόν ήρθε η ώρα να καρφώσουμε κανένα γκολάκι, εκεί άρχισα να ψιλιάζομαι που πάει το πράμα. Σκάω μύτη σπίτι της λοιπόν μια μέρα, φασωνόμαστε χοντρά, αλλά μόλις πάω να της βάλω δάχτυλο με κόβει! "Όχι τώρα μου λέει, θέλω να είναι κατάλληλη και ρομαντική η στιγμή". Ρε γαμώ το κερατό μου λέω. Με δουλεύει η κοπέλα ή είναι ότι να 'ναι; Εν τω μεταξύ από την μέση και πάνω τα έπιανα και τα έγλυφα όλα, στα χαμηλά δεν άφηνε να πάει χέρι. Λες και ήτανε εκπαιδευμένη να αντιστέκεται.

Για να μην τα πολυλογώ, πηγαίνουμε σπίτι μου λοιπόν μετά από λίγες μέρες και της ετοιμάζω ωραία κατάσταση. Φαγητό, σαμπάνιες και τα σχετικά, ατμόσφαιρα, ωραία πράγματα. Ψιλοξηλώθηκα, αλλά λέω "θα γαμήσω, δε πάει στο διάολο". Ε λοιπόν ούτε τότε έκατσε! Γιατί μόλις πηγαίνουμε προς κρεβάτι μεριά μου κάνει και ξεκινάμε την φάση μου λέει: "Ξέρεις κάτι, δεν μπορώ να το κάνω!" "Καλά" της λέω, "μάζευέ τα και σε πάω σπίτι". Κι όποιος είναι την πετάω στο αμάξι κι από τότε δεν την ξανάδα.

Το παραμυθάκι κράτησε συνολικά κάτι λιγότερο από μήνα και πολύ άντεξα. Πάντως τον στόχο της τον πέτυχε. Είχε τον μαλάκα τον "συνοδό" να την βγάζει και να την κερνάει. Καλά πέρασε. Γιατί σου λέει "άμα με γαμήσει θα σηκωθεί και θα φύγει, άρα γιατί να του κάτσω; Θα τον ξεζουμίζω όσο μπορώ" (βλέπεις φίλε αγανακτισμένε, το έχουνε σίγουρο αυτές ότι θα τους φύγουμε).

Λίγο καιρό πιο μετά, ήρθε ένα άλλο παράδειγμα να μου επιβεβαιώσει ότι όντως στις χώρες τους είναι καριόλες. Έβγαινα φιλικά για κάνα μήνα με μία από Ουκρανία. Δεν ψηνόμουνα να κάνω κάτι, απλά βγαίναμε. Ε λοιπόν ούτε αυτή έκανε ποτέ κίνηση να πληρώσει! Τίποτα ρε λέμε. Ούτε ευρώ! Όπου κι αν πηγαίναμε, για καφέ, για ποτό, πάντα πλήρωνε αυτή. Λες και ήμουνα γκόμενός της!

Περιττό να πω λοιπόν ότι μετά από όλα αυτά, έχω πειστεί ότι όλες οι Ρωσίδες και οι λοιπές γκόμενες από τις γύρω χώρες της πρώην Σοβιετικής Ένωσης, είναι ΠΟΥΤΑΝΕΣ με κεφαλαία γράμματα. Κι όποια καριόλα θέλει, ας αφήσει comment να το διαψεύσει. Έχω μέχρι και παράδειγμα γκόμενας που τα είχε με επιχειρηματία για δύο χρόνια, της τα πλήρωνε όλα και δεν του είχε κάτσει ποτέ! (καλός μαλάκας κι αυτός!) Γιατί όπως μας έλεγε "Άμα του κάτσω, τον έχασα". Δηλαδή ρε ξέκωλο δεν είχες δεύτερο βρακί να φορέσεις όταν ήρθες Ελλάδα και κοιτάς να κονομίσεις και να φας καλά;

Τους Έλληνες οι συγκεκριμένες τους βλέπουνε σαν "φιλέτο" για να τους φάνε λεφτά. Μας βλέπουνε σαν λιγούρια, ότι πάμε για να γαμήσουμε και μέχρι εκεί. Το ότι είμαστε πιο...kamaki από τους άλλους λαούς, δεν έχει να κάνει με το DNA, αλλά με το ότι οι Ελληνίδες (και οι Ιταλίδες μαζί) είναι οι πιο δύσκολες παγκοσμίως. Επιβεβαιωμένο αυτό. Γιατί το ποσοστό ζευγαριών στη χώρα μας συγκριτικά με τον πληθυσμό, είναι μονίμως τα τελευταία χρόνια πολύ μικρότερο από τις άλλες χώρες.

Κι όποιος θέλει απόδειξη, ας ανοίξει τις επαφές του κινητού του να μετρήσει τα μπακούρια.

Τρίτη, 5 Ιουλίου 2011

Ο Billys o φλου

Μια ιστορία θα σας πω για τον Billy, τον Billy τον φλου.

Ένα φιλαράκι που τον ξέρω από το Γυμνάσιο. Κλασικό παιδί βορείων προαστείων. Αμάξι κάμπριο, πλούσια οικογένεια, εξοχικά σε κοσμοπολίτικα νησιά κτλ. Τα είχε λοιπόν με μια κοπέλα για 5 χρόνια. Πήγαινε σοβαρά το πράμα. Ήτανε αρραβωνιασμένοι, συζούσανε κτλ. Το κορίτσι ήτανε αρκετά εμφανίσιμο. Εντάξει, δεν την έλεγες θεόμουνο αλλά ήτανε πολύ καλή.

Ο φίλος μου ήτανε άψογος απέναντί της. Και την γούσταρε και δεν είχανε ιδιαίτερα προβλήματα στη σχέση για να έχει η γκόμενα παράπονο. Μέχρι και επιχείρηση της άνοιξε και την δουλεύανε μαζί. Βέβαια -μεταξύ μας- 2-3 φορές τις είχε κάνει τις μαλακίες του. Αλλά πήδαγε μία και έφευγε. Μαλακία αυτό σε κάθε περίπτωση, απλά η κοπέλα του δεν είχε μάθει το παραμικρό.

Το τελευταίο διάστημα της σχέσης τους όμως, η γκόμενα πάταγε το πόδι της όλο και πιο αραιά στο μαγαζί. Ο φίλος μου δεν πίστευε ότι μπορεί να τον κεράτωνε. Ώσπου μια μέρα για καλή του/κακή του τύχη, μία φίλη της έρχεται και του λέει "Αισθάνομαι άσχημα απέναντί σου, θα σου πω την αλήθεια. Σε κερατώνει, έχει άλλον εδώ και 4 μήνες. Άμα δεν με πιστεύεις πήγαινε εκεί και θα τους δεις". Όντως ο φίλος μου πήγε εκεί, στήθηκε με το αμάξι του και περίμενε. Με το που βλέπει την δικιά του να βγαίνει έξω...τσουπ, ξεπροβάλει κι ο γκόμενος. Σαν τις ταινίες ένα πράμα. Μόνο που δεν παίχτηκε σκηνικό, δεν τους πλησίασε. Γύρισε πίσω σπίτι του, πέταξε όλα τα πράγματά της έξω, έβαλε σύρτη και της άφησε ένα σημείωμα έξω από την πόρτα.

Αυτή βέβαια μετά όταν γύρισε και είδε τι παίζει τον είχε ταράξει στα τηλέφωνα να της ανοίξει, αλλά την μαλακία της την είχε κάνει και το ήξερε καλά. Επομένως αφού έγιναν κώλος, πήρε τα μπογαλάκια της και los poulos. Συνέχισε με τον αναπληρωματικό γκόμενο και τον έβαλε να...παίξει βασικός.

Βέβαια επειδή ίσως κάποιοι από εσάς έχετε ξαναζήσει κάτι παρόμοιο, στους μήνες που ακολούθησαν ο Βασίλης έριχνε κάνα πήδημα που και που. Δηλαδή από εκεί που ήταν πρώτος κι ο άλλος ήταν δεύτερος, τώρα ξαφνικά οι ρόλοι αντιστρέφονταν. Ακούγεται λίγο τραγικό, αλλά είναι η απόδειξη του ότι η μαλακία πάει σύννεφο. Βέβαια, στην προκειμένη περίπτωση, αναρωτιέμαι τι της έλειπε της κοπέλας και "πήγε για άλλα". Το παλικάρι την αγαπούσε, της έδωσε λεφτά, της άνοιξε μαγαζί, τι σκατά ήθελε; Η τέλος πάντων το ερώτημα είναι όταν έχεις μια σοβαρή σχέση και είσαι οκ, ποιος ο λόγος να κάνεις μαλακίες;

Προς αποφυγή παρεξηγήσεων, ισχύει για αμφότερα τα δύο φύλα.

Δευτέρα, 4 Ιουλίου 2011

Η μπουμπού του Φουμπού (FB)

Για σήμερα δεν έχω να πω και πολλά. Επιβεβαιώθηκα ξανά για όσα είχα γράψει στο ξεκίνημα του blog περί Facebook. Κάθε κατεστραμένο πιτσιρίκι που δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέση, δεν έχει στον ήλιο μοίρα, ξημεροβραδιάζεται στο FB ανεβάζοντας photos και κουνώντας το κωλαράκι της για να τρέχουν από πίσω σαν τα λιγούρια οι 3.000-4.000 friends. Βέβαια θα έκανε τα ίδια αν είχε γκόμενο; Φυσικά και όχι. Γι' αυτό και είναι κατά κανόνα ξενέρωτη/αγάμητη ως το κόκκαλο και τα κάνει αυτά γιατί "φτιάχνεται" με το να μαζεύει αυλή γύρω της. Και το status έχει κολλήσει στο "Single" εδώ και 2 χρόνια.

Για όλα αυτά τα ξέκωλα φτιάχτηκε το παρακάτω τραγούδι από τον εισβολέα. Όνομα και πράμα ο τύπος. Αφού εμείς τα γράφουμε εδώ και δεν μας ακούει κανείς, τουλάχιστον ας τα χώσει κάποιος, να αρχίσουν να βλέπουν το τραγούδι στους Τοίχους του Facebook, μπας και συνέλθουνε λίγο. Αφιερωμένο κορίτσια:


Κυριακή, 3 Ιουλίου 2011

Πότε καταλαβαίνεις ότι σε έχει βαρέσει η αγαμία;

Πέρασε πολύς καιρός από τότε που έβαλες τελευταία φορά το σύρτη; Έχεις απογοητευτεί από τα ψώνια που κυκλοφορούν; Δεν την παλεύεις άλλο με τις ελληνίδες και σκέφτεσαι να μεταναστεύσεις στο εξωτερικό μήπως δεις άσπρη μέρα; Σου παρουσιάζουμε κλασικές περιπτώσεις όπου καταλαβαίνεις ότι σε έχει πιάσει η αγαμία κι ότι η κατάσταση τείνει προς το απροχώρητο. Έχουμε και λέμε:
- Όταν παρακαλάς τους φίλους σου που είναι δεσμευμένοι, να σου γνωρίσουν φίλη της κοπέλας τους.
- Όταν αρχίζεις να βλέπεις διαφορετικά την εδώ και χρόνια κολλητή σου.
- Όταν -ακόμα χειρότερα- θα κάρφωνες άνετα και την φίλη της που είναι πάνω από 100 κιλά.
- Όταν πλησιάζει η ημερομηνία λήξης των προφυλακτικών που έχεις ως απόθεμα.
- Όταν "λιώνεις" στο Badoo καθημερινά και έχεις "λιώσει" μαζί και την πιστωτική σου.
- Όταν ανοίγεις κουβέντα με κάθε απελπισμένο MILF που στην έπεσε σε μπαρ.
- Όταν πιστεύεις (πραγματικά όμως) ότι μπορεί να γαμήσεις την barwoman.
- Όταν πηγαίνεις για μπάνιο και στοχεύεις σε παραλίες που μαζεύει γυναίκες.
- Όταν -ακόμα χειρότερα- ψάχνεσαι για παραλίες γυμνιστών.
- Όταν πας σε γραφείο συνοικεσίων.
- Όταν πας σε...εκείνο το σπιτάκι με το κόκκινο φωτάκι.
- Όταν στήνεις ολόκληρο σχέδιο για το νησί που θα πάτε διακοπές με τους κολλητούς σου, προκειμένου να βρείτε σίγουρα κάτι εκεί (βασικά αν θέλετε να έχετε πιθανότητες προτιμήστε το camping).
- Όταν -ακόμα χειρότερα- ψήνεις τους φίλους σου να πάτε στον Λαγανά, στον Cavo και στα Μάλια.
- Όταν ψήνεσαι σοβαρά για γκόμενες που πριν από καιρό είχες απορρίψει.
- Όταν σε ρωτάνε στο club τι δουλειά κάνεις και παρουσιάζεσαι ως επιχειρηματίας, μπας και ψαρώσει το κάθε ψωνάκι.
- Όταν έχεις κάνει την μαλακία επιστήμη (youporn στη homepage, συλλογή με ταινίες Sirina κτλ).
- Όταν έχεις φτιάξει στο PC λίστα με μέρη που μαζεύει ή που δεν μαζεύει γυναίκες.
- Όταν αγοράζεις κολώνια με φερορμώνες.
- Όταν διαβάζεις αυτό το άρθρο και φτάνεις ως το τέλος.