Σάββατο, 29 Οκτωβρίου 2011

Παρθένες ετών...30!

Όταν το "Άντε γαμήσου" γίνεται κυριολεκτικά ευχή!

Επί αιώνες η επιστήμη προσπαθεί να κατανοήσει το θέμα της γυναικείας παρθενίας. Τελικώς, έχει πάρει τ'@@ της.

Κανένας δεν μπορεί να πει με σιγουριά ποια είναι η διαφορά μιας γυναίκας που το κάνει σε νορμάλ ηλικία (16-19) από αυτήν που θα περάσουν τα χρόνια και θα την βρουν να έχει πιάσει πιο πολλές αράχνες κι από το υπόγειο της Adams Family. Και η τρίχα κάθε παρθένας ξέρετε, ε? Κάγκελο! Όποιο μυρμήγκι κόβει βόλτες εκεί γύρω θα νομίζει ότι η έρημος Σαχάρα ενώθηκε με τον Αμαζόνιο.

Πρόσφατα μου έστειλε email ένας αναγνώστης, το οποίο μου ζήτησε να μη δημοσιεύσω, γιατί κατάφερε να βρει παρθένα σε μεγάλη ηλικία κάτι που θεωρούσε απίστευτο. Επειδή όμως δεν ήταν ο μόνος, κυρίες και κύριοι και κυρίως δεσποινίδες παρθένες που διαβάζετε αυτό το blog, σας παρουσιάζουμε το Top. 5 των ελληνίδων παρθένων όπως τις καταγράψαμε. Here we go...

Παρθένα No.5: 22 ετών
Φίλη μιας ξαδέρφης μου, η συγκεκριμένη ήταν 1.80 γκόμενα με σώμα τούμπανο. Ο πάτος ήταν απίστευτος, το πόδι καυλωτικό και το βυζί κοιτούσε στον ουρανό (όχι σιλικωνάτο). Απο προσωπο ητανε αγριο προς το ωραιο, να την σκισεις τελειως, με εξαιρεση ισως τη μυτη που δε με χαλαγε καθολου.

Η γκόμενα είχε ενδοιασμούς για την πρώτη της ολοκληρωμένη σχέση και όλοι στην παρέα τρώγαμε χυλόπιτες και "παίρναμε δουλειά για το σπίτι". Την είχε δει αφ' υψηλού, έψαχνε τον ιδανικό άντρα που να την καταλαβαίνει και τελικά τζίφος. Μου έριχνε λίγους πόντους στο ύψος, αλλά της έριχνα κατά πολύ σε...μήκος. Δυστυχώς δεν έκατσε και όντως η πρώτη της ολοκληρωμένη σχέση ήταν με έναν ψηλό 1.85. Τα φτιάχνουν, της τον ακουμπάει, στο δίμηνο πάνω "γεια σας". Ήταν που ήθελε να την καταλαβαίνουν, ε? Και ο συγκεκριμένος..."την κατάλαβε φουλ"!

Ο δεύτερός της γκόμενος ήταν φίλος μου. Ύψος 1.95, ωραιος με πλατες, έπαιζε μπάσκετ σε ομάδα της Α2 και τους έκανα κονέ μπας και φάει αυτός (γιατί εμείς είχαμε καταλάβει ότι δεν θα φάμε). Τελικά αφού βγήκαμε παρέα, είδε ότι αυτή πέταγε διάφορα για τον πρώτο της, οπότε εξαφανίζεται, δεν της σηκώνει τηλέφωνα ούτε απαντάει στα sms. Μετα απο ενα μηνα βγαινουνε για ποτό! Η γκομενα του μιλαει περι ανεμων και υδατων. Δεν ηθελε να προχωρησουν σε φιλια κτλ. Ωσπου ο φιλος γινεται σκονη! Μετά από κάτι μήνες και δεκαδες κλησεις και sms, ο κόλπος της φτάνει σε σημείο αναβρασμού: "Τι θα γίνει με τον φίλο σου, πως κι εξαφανιστηκε? Θα κανονισουμε τιποτα?" Ειναι το κλασικο που λεμε "Μωρη καριολα οταν τον ειχες στα ποδια σου το επαιζες ιστορια και τώρα σε πάει να?" Ε με τα πολλά καποια στιγμη της το σηκωνει, κανονιζουν ποτο κι αυτη τη φορα φασωνονται! Αλλα οπως φασωνονται την παει με το αμαξι παραλια και της τον ακουμπαει! Την επομένη με παιρνει και μου λεει
"Μαλακα ξενερωσα. Κακογαμημενη η γκομενα, ουτε να πηδιεται δεν ξερει. Δε ξανασχολούμαι"
"Καλα και αφησες τετοιο μωρο? Ελεος ρε, μαθε την εσυ"
"Αντε γεια ρε σου λέω. Αφού μου το έπαιζε ιστορία την πρώτη φορά, πήδημα κι άντε γεια!"
Ε λοιπόν εξαφανίστηκε κι αυτός κι απο τοτε εχει να τον δει η κοπελιά! Μετά από αυτά η γκομενα ντρεποταν να το πει στην παρεα και μου το ειπε η κολλητη της: "Δεν επρεπε να της τον γνωρισεις". Επρεπε να τις κατσαδιασω ολες μαζι που το παιζανε ιστορια (γιατι αν δεν την εφτυνε δεν θα του καθοτανε) αλλα ειπα να μη χαλασω το κλίμα.

Η τριτη της σχεση τελικα ηταν με γκομενο...κοντύτερο! Ητανε που δεν θα τα εφτιαχνε με τέτοιους. Αλλα οποια την πατησει μια και δυο, μετα...αναθεωρει.

Παρθένα Νο.4: 25 ετών
Κλασικό κορίτσι Βορείων Προαστίων. Απο τα 22 της μεχρι τα 23 τα ειχε με ενα συνομίλικο γκομενο για πανω απο ενα χρονο και δεν είχανε κάνει απολύτως τίποτα. Και μιλάμε για απίστευτο κομμάτι. Αδύνατο, γλυκό πρόσωπο, ωραία μάτια, κομπλέ. Να μαντέψω...προφανώς χωρίσανε γιατί δεν του έκατσε! Βέβαια τα ίδια έκανε και με τον επόμενο και με τον μεθεπόμενο, οι οποίοι περιμένανε 3 μήνες και 1 μήνα αντίστοιχα.

Ερώτηση: Πόσους γκόμενους ακόμα θα χάσεις ρε κοπελιά μέχρι να καταλάβεις ότι είσαι σε άλλο σύμπαν?

Όταν ήταν ελεύθερη (στα 24 της), βγήκαμε συνολικά τρεις φορές για ποτό. Στο δεύτερο ραντεβού πάω να της πιάσω το χέρι, τραβιέται. Με ρωτάει "που το πάω" και το πράγμα γίνεται ξενέρωτο. Στο τρίτο ραντεβού πάω να την φιλίσω, τραβιέται. Ε άντε και γαμήσου. Σπιτάκι και κάτσε με τις ταραντούλες. Τελικά ανεπιβεβαιωτες πληροφορίες λένε ότι το έκανε ένα χρόνο μετά. Χαρά στο κουράγιο του τύπου.

Παρθένα Νο.3: 26 ετών
Το συγκεκριμένο ήτανε απίστευτο νέτο. Ξανθό, 1.70 με βυζάκι στητό και τουρλωτό κωλαράκι. Και πρόσωπο με απίστευτα ματάκια. Πραγματικά όταν τα φτιάξαμε δεν περίμενα καν ότι θα μου έλεγε ότι ήταν παρθένα! Δεν το πίστευα με την καμία! Γνωριστήκαμε κατά τύχη σε ένα club από κοινή παρέα. Είδα μια φίλη εκεί, εγώ ήμουνα με 2 φίλους, οπότε επειδή θέλαμε παρέα, χώθηκα να πιάσω την κουβέντα και σιγά-σιγά γνώρισα και τις άλλες.

Είχε σχέση (κρατηθείτε) για ΕΝΑΝ ΧΡΟΝΟ ΜΕ ΗΛΕΚΤΡΟΛΟΓΟ! Και το πρώτο πράγμα που της είπα φυσικά ήτανε "Ρε κοπέλα μου, ένα χρόνο σε είχε ο άλλος? Δεν μπορούσε να σου αλλάξει τα φώτα?" Και μου απαντούσε με ατάκες του στυλ "Φοβότανε μην κολλήσω μαζί του επειδή θα ήταν ο πρώτος μου" ή "Τον έπαιρναν τηλέφωνο εκτάκτως για δουλειά" και κάτι τέτοιες αρκούδες. Ε για μένα το παλικάρι ήτανε gay που άφησε τέτοιο εργαλείο. Γιατί όταν τα έφτιαξα με την συγκεκριμένη, την τρίτη ημέρα φασωθήκαμε με δαχτυλάκια και τα συναφή, αλλά την πέμπτη ημέρα έπεσε λούτσος!

Το αποτέλεσμα ήταν ότι αφού κλείσαμε χρόνο, μετά φεύγω εξωτερικό για δουλειές ένα μήνα (και ούτε) κι όταν γυρνάω μου είπε ότι "η απόσταση την πείραξε, δεν με βλέπει όπως παλιά και ότι θα ήθελε να ζήσει την ζωή της". FAIL! Τελικά την άφησα να ζήσει όντως τη ζωή της. Και το αποτέλεσμα ήτανε μετά να μου χτυπάει ξανά την πόρτα, να τα φτιάχνει με έναν, μετά με δεύτερο, να πηδιέται και με μένα και γενικώς να τα κάνει μπουρδέλο όλα! Η γκόμενα μέχρι σήμερα παίζει να έχει πάρει την μισή Αθήνα. Είναι αυτό που λέμε "Αν χάσεις το τρένο κοιτάς να αναπληρώσεις".

Παρθένα Νο.2: 27 ετών
Το e-mail που μου έστειλε ο αναγνώστης περιγράφει μια τύπισσα η οποία, όσο κι αν σας φαίνεται απίστευτο, ήταν τραγουδίστρια! Κι όμως, δεν το είχε κάνει με κανέναν! Ήταν ένα καστανό γκομενάκι, κανονικό σώμα, συμπαθητικό πρόσωπο και βέβαια με την δουλεια που είχε μπορούσε να κάνει το οτιδήποτε. Φυσικά μιλάμε για τραγουδίστρια σε χώρους live μουσικής και όχι κανένα μεγάλο όνομα της πίστας.

Οι μόνες πληροφορίες που έχουμε είναι ότι τουλάχιστον μέχρι τα 27 της ήταν παρθένα. Από εκεί και πέρα επειδή κάτι παιζότανε με έναν ιδιοκτήτη μαγαζιού, θέλουμε να ελπίζουμε ότι επιτέλους είδε χαρά στα σκέλια της.

Παρθένα Νο. 1: 30 ετών
Φτάνουμε λοιπόν τώρα στην Παρθένα ετών 30. Πέρυσι, μετακόμισε στη γειτονιά μου ένα νέο πρόσωπο, μαζί με την οικογένειά της. Τώρα με την κρίση, οι γονείς της είπαν να έρθουν στο σπίτι τους στην Αθήνα για να βρουν όλοι καλές δουλειές. Η γκόμενα ήταν αδύνατη, με ωραίο πρόσωπο, θύμιζε Scarlet Johansson αλλά σε μελαχρινή έκδοση και με διαφορετικό μάτι.

Η γκόμενα όμως τα είχε κάνει τελείως σκατά στις σχέσεις της. Καταρχήν τα έφτιαξε πρώτη φορά με έναν στα 22 της. Τα είχαν ένα μήνα. Στα 25 της ήρθε ο δεύτερος. Τα είχαν 6-7 μήνες περίπου. Σε αυτό το διάστημα, το εκπληκτικό είναι ότι πήγαν διακοπές σε γνωστό νησί των Κυκλάδων για καμιά εβδομάδα, κοιμήθηκαν μαζί αλλά δεν το έκαναν! IMPRESSIVE!

Ώσπου κατέληξα εγώ να βγάλω το φίδι από την τρύπα! Η μάλλον...να το βάλω! Μετά από 10 μέρες που τα είχαμε, το κάναμε σπίτι της, σε ώρα που ξέραμε ότι έλειπαν οι δικοί της. Φυσικά ούτε αυτή κατάλαβε τίποτα όσο το κάναμε. Τα είχαμε περίπου 3 μήνες, παίζει να τελείωσε με το ζόρι 2-3 φορές, αλλά το θέμα μας δεν είναι αυτό. Για κακή μου τύχη μου προτείνει να πάμε διακοπές σε ένα ωραίο νησί στα επτάνησα. Ξέρετε, ένα από τα ρομαντικά που πάνε συνήθως ζευγαράκια. Ε με τα πολλά πηγαίνουμε κι εκεί την βλέπω να έχει φάει τελείως φρίκη με την καθημερινότητά μας και να μην έχει όρεξη ούτε για φιλιά, ούτε για sex, ούτε για τίποτα. Γυρνάμε στην Αθήνα και το ίδιο βράδυ, για να μην το έχει τύψεις και να "μπορεί να κοιμηθεί" όπως είπε, με παίρνει τηλέφωνο και μου ξεφουρνίζει οτι θέλει να χωρίσουμε και καλά επειδή δεν επικοινωνούσαμε και τόσο.

Ερώτηση: 5 χρόνια χωρίς σχέση τι ακριβώς περίμενες? Να σου πάει η μαλακία σύννεφο?

Το ζουμίΓια να μην τα πολυλογώ, επειδή κάποιες θα μου πείτε ότι υπάρχουν και μεγάλοι άντρες παρθένοι, θα σας πω το εξής. Ότι πραγματικά με εξαίρεση ένα φίλο 25άρη που είναι 150 κιλά τόφαλος, δεν έχω δει κάποιον άλλο που να είναι παρθένος. Όλοι ψάχτηκαν, χώθηκαν ή στη χειρότερη πήγαν σε μπουρδελάκι (κάτι για το οποίο είμαι κατά αλλά ΟΚ) και εν πάσει περιπτώσει το μάτι τους άνοιξε γαρίδα.

Οι γυναίκες όμως είναι άλλη υπόθεση. Έχουν ανασφάλειες της πλάκας ή θέλουν ο πρώτος τους να τους μείνει. Ε λοιπόν εγώ θα σας πω ότι ακόμα κι αν ο πρώτος είναι μαλάκας, ούτε κουσούρι θα σας μείνει, ούτε θα είναι ο τελευταίος σας. Και μια συμβουλή σε όλους: Αν ξέρετε κάποια παρθένα άνω των 20, πείτε της να αφήσει τις μαλακίες. Μία αναγνώστρια του blog -άνω των 20- είναι ακόμα παρθένα πάντως, οπότε της αφιερώνω το σημερινό αρθράκι. Ονόματα δε λέμε.

Συμβουλές προς Παρθένες:
1)Διαβάστε αυτό το άρθρο
2)Βγείτε ραντεβού με έναν γκόμενο που θα σας αρέσει
3)Αν σας την πέσει, φτιάξτε τα μαζί του. Ναι, ακόμα κι αν σας την πέσει στο 1ο ραντεβού!
4)Όταν είστε μόνοι, αφήστε τον να σας βάλει κάτω. Δεν θα σας σκοτώσει, θα ζήσετε.
5)Welcome to the Matrix

Δευτέρα, 24 Οκτωβρίου 2011

Το λαχείο!

Η γιαγιά μου λέει ότι "Το μεγαλύτερο λαχείο στον άντρα είναι η γυναίκα". Και δεν έχει άδικο.

Το έχω ξαναπεί ότι οι καιροί είναι ύπουλοι και δύσκολα βλέπεις σοβαρές γκόμενες στον ορίζοντα. Οι μεγαλύτεροι φίλοι μου σήμερα είναι 40, 32, 32 και 30. Από αυτούς, ο ένας 32άρης μόνο είναι παντρεμένος και οι άλλοι είτε μπάκουροι είτε σε πρόσφατη σχέση που ακόμα είναι νωρίς για να κριθεί.

Όποτε κάνουμε reunion και ξαναβρισκόμαστε με παλιούς συμμαθητές/συμμαθήτριες βλέπω ότι άντε 3-4 από κάθε τάξη να έχουν παντρευτεί. Και για μένα η δικαιολογία "περίοδος κρίσης" είναι απλά ΓΤΠ. Ξέρετε πολύ καλά τι φταίει! Φταίει αυτό που αποκαλώ "Σημείο 0".

Είναι το σημείο απ' όπου ξεκινούν όλα. Το 99% των αντρών για μένα γουστάρουν να κάνουν κάτι. Στις γυναίκες το ποσοστό παίζει. Ανάλογα με την περίοδο (εποχή) ή την άλλη περίοδο (που κουβαλάνε), ανάλογα με το πόσο μαλάκας ήταν ο τελευταίος που τους χώρισε κ.ο.κ. Παράγοντες από 'δω, παράγοντες από 'κει κι εμείς να λέμε "στα παπάκια μας, αν δουμε κάτι καλό δεν κολώνουμε".

Σε αυτή την περίπτωση λαχείου λοιπόν έχω τύχει τελευταία. Και το λαχείο θα πρέπει να το κυνηγάς. Αν δεν πας να παίξεις λαχείο τότε δεν θα κερδίσεις. Απλά τα πράγματα. Αν κάθεσαι σπίτι σου τα ΠΣΚ και μαλακίζεσαι βλέποντας ταινίες, παίζοντας games, παίζοντας 5x5 με φίλους ή δε ξέρω γω τι άλλο, χλωμό να βρεις γκόμενα (εκτός κι αν στο 5x5 σκάσει καμιά γυναικοπαρέα και γαμηθεί ο Δίας που λέει κι ο Μικρός Νικόλας).

Έμαθα να κυνηγάω κάθε πιθανότητα που παρουσιαζόταν μπροστά μου. Να δέχομαι κάθε πρόταση για καφέ, club, τα πάντα όλα. Το αποτέλεσμα ήταν τραγικά. Αναλυτικά (χωρίς οι μετρήσεις να είναι ακριβείας):
2009: Χωρισμός μετά από μεγάλη σχέση. 2 νέτα, 6 χυλόπιτες.
2010: Σχέσεις διάρκειας ενός μήνα. 5 νέτα, 22 χυλόπιτες.
2011: Πρώτο εξάμηνο ξηρασίας με 12 χυλόπιτες. Ανοίγω το blog. Ακολουθούν 2 νέτα και πρόσφατα ένα 3ο για το οποίο θα μιλήσω παρακάτω.

Κυνηγάμε λοιπόν όπως είπα κάθε πιθανή περίπτωση. Δηλαδή καφέδες με φίλες που μπορεί να φέρουν φίλες, με συναδέλφους που μπορεί να σκάσουν με άλλη παρέα κτλ. Κονέ να γίνονται. Ένα βράδυ λοιπόν, με παίρνει τηλέφωνο ένας συνάδελφος κι επειδή τότε για καλή μου τύχη (κωλοφαρδία δηλαδή) έτυχε να απεργούν τα ΜΜΜ, μου κάνει "Έρχεσαι να με πάρεις από τα Village να με πας σπίτι; Είμαι με την αδερφή μου." και του λέω "Village ε; Και με την αδερφή σου, ε;" Φυσικά επειδή με έπιασε με τη μία μου λέει "Καλά χαλάρωσε, 8 χρόνια της ρίχνεις".

Σιγά την ηλικία σκέφτομαι και ξεκινάω κατά εκεί. Ήμουνα και φρεσκοχωρισμένος οπότε με έτρωγε η περιέργεια. Πάω και βλέπω ένα ωραίο πλάσμα. Πιάνουμε την κουβέντα στο αμάξι, τους γυρνάω σπίτι. Την άλλη μέρα μου κάνει στο MSN: "Φίλε δεν θα το πιστέψεις. Μου είπε ότι σε βρίσκει συμπαθητικό". Με τη μία την κάνω add στο Facebook, κανονίζουμε καφέ και από το 1ο ραντεβού πέφτουν και τα πρώτα γλωσσόφιλα.

Για να μην τα πολυλογώ, μετά από ένα μήνα έχω καταλάβει ότι εδώ κάτι πολύ σοβαρό παίζει. Γενικά επειδή στις περισσότερες σχέσεις μου είχα την ατυχία να μου κρατάνε ένα μήνα (για χ, ψ, λόγους), εκείνες που αργότερα κρατήσανε 1 χρόνο, 1.5 χρόνο ή 2 χρόνια, ε τις μυρίστηκα από τον πρώτο μήνα ότι θα κρατήσουν πολύ. Έτσι κι η συγκεκριμένη.

Ήταν αυτό που λέμε "Το κατάλληλο άτομο στην κατάλληλη χρονική στιγμή". Σας έχει τύχει ποτέ να είστε με γκόμενα και να σκέφτεστε ακριβώς αυτό που σκέφτεται η άλλη; Πόσο μάλλον όταν είναι ένα τελείως άσχετο πράγμα. WTF, τηλεπάθεια έχουμε, σκέφτομαι; Η πιο συγκεκριμένα να στέλνετε μήνυμα ή να παίρνετε τηλέφωνο την ίδια στιγμή; Να έχετε τις ίδιες συνήθειες, τα ίδια μουσικά γούστα και να ταιριάζετε full ζωδιακά; Θα μου πεις "Καλά εσύ γουστάρεις τον εαυτό σου σε θηλυκή έκδοση;" Και πολύ απλά απαντάω ότι σκέψεις του τύπου "τα ετερώνυμα έλκονται" και λοιπές μαλακίες που ακούω είναι άκυρες. Η θα είσαι στο ίδιο μήκος κύματος ή γάμα το, ψάξε κατευθείαν για αλλού.

Λες "εντάξει, κάποιος μου κάνει πλάκα τώρα, δε παίζει. Πως είναι δυνατόν να είναι η συγκεκριμένη μόνη της;" Κι όμως, τύχαινε όλο αυτό τον καιρό να πέφτει πάνω σε μαλάκες. Κι αν την ρωτήσεις τι ψάχνει, παρότι είναι κουκλί δεν θα σου πει τίποτα το τρελό. Ούτε θεογκόμενους βάζει στο μάτι, ούτε λεφτάδες, ούτε τίποτα. Low profile. Κάπου εκεί αναρωτιέμαι ότι πρέπει να είσαι πολύ κωλόφαρδος για να σου τύχει ένα τέτοιο λαχείο. Γιατί όταν κοιτάω τις φίλες της και τις φίλες μου και βλέπω τις μισές να είναι ψωνάρες και τις άλλες μισές να ψάχνουνε τον ιππότη πάνω στο άσπρο άλογο, τότε καταλαβαίνω ότι η συγκεκριμένη είναι φαινόμενο και τέτοια κελεπούρια δεν τα αφήνεις απ' τα μάτια σου ούτε για αστείο.

Anyway, πολλές φορές σκέφτομαι ότι στις μέρες μας, με τις ανορεξικές και τις πεταλουδίτσες (τα δύο άκρα) να αυξάνονται και τα καλά κορίτσια να λιγοστεύουν, θα πρέπει πραγματικά να έχεις το κοκκαλάκι της νυχτερίδας για να σου τύχει ένα τέτοιο κελεπούρι. Κι όποιος διαφωνεί με το τελευταίο θα πρέπει οπωσδήποτε να διαβάσει το επόμενο άρθρο γιατί εκεί είναι που θα σας πέσει το σαγόνι στο πάτωμα.

Πέμπτη, 13 Οκτωβρίου 2011

Οι εξαφανισμένες

(e-mail αναγνώστη)

Καλησπερα. Ονομαζομαι ***** κι ειμαι κι εγω ενας απο εσας (ωπα! σα group therapy ακουστηκε). Εγραφα παλιοτερα στο blog *************, σε διαβαζω καιρο και πρεπει να σου πω οτι τετοια θεματα δεν ειχαμε ποτε ενω κανονικα θα επρεπε. Βεβαια δεν εχω περασει απο τη δικη σου φαση δηλαδη να γινεται της πουτανας με τα ανωνυμα σχολια μπορει γιατι εδω το θεμα ειναι αλλο.

Θα σου πω λοιπον πως βλεπω εγω τα πραγματα. Λενε εδω και χρονια οι γυναικες οτι δεν τις καταλαβαινουμε. Γιατι οι ιδιες μπορουν να καταλαβουν τον εαυτο τους? Ημουνα εναμιση χρονο με μια και χωρισα φετος στις αρχες. Μου ειχε κανει τη ζωη κολαση απο τη γκρινια κι απο ενα σημειο και μετα της φταιγανε ολα. Μεχρι πριν βεβαια ηταν λιγες οι φορες που ειχα κατι σοβαρο. Ενταξει ειχα περασει σιγουρα απο φασεις οπου δε με ενοιαζε και τοσο. Αλλα επειδη τωρα ειμαι 29 και τα τελευταια χρονια ειπα να το σοβαρεψω λιγο τελικα καταλαβα οτι δεν τις βρισκεις πουθενα.

Θα σου πω ενα παραδειγμα. Το καλοκαιρι ημουνα με μια για περιπου 20 ημερες. Φαινοτανε πολυ καλή. Χωρις να λειπει κανεις μας διακοπες αντε μια εβδομαδα να εφυγε ο καθενας, ξαφνικα κι ενω ολα πηγαιναν οκ αρχιζω να την παιρνω τηλεφωνο και δεν το σηκωνε. Στελνω μηνυμα μετα απο λιγες ωρες δεν απανταει. ξαναπαιρνω την επομενη μερα τιποτα. Ωσπου μετα απο μια βδομαδα ερχεται μηνυμα στο κινητο μου και λεει "Σορρι που εξαφανιστηκα αλλα μου ετυχε κατι σοβαρο οικογενειακο και δε θα μπορεσω. Λυπαμαι. Θα σε παρω μολις μπορεσω". Οπως καταλαβαινεις ακομα με παιρνει!

Αλλα δεν ειναι μονο αυτη. Πριν απο κανα δυο χρονια μια αλλη ειχε επισης εξαφανιστει. Το θεμα ειναι οτι πριν εξαφανιστει δεν ειχε γινει κατι στραβο. Δηλαδη ειχες την εντυπωση οτι ολα πηγαιναν καλα.

Τι παθαινουν; Η μαλλον τι πινουν και δεν μας δινουν; Γιατι πραγματικα πουλανε τρελα εδω περα ρε φιλε! Οτι κι αν τους τυχει μπορει να εξαφανιστουν απ τη μια μερα στην αλλη. Η βλεπουν κατι στραβο και τρελαινονται χωρις λογο. Γιατι; Γιατι μας δουλευουν και γιατι οποτε θελουν μας εχουν στο χερι τους. Οποτε φταιμε κι εμεις που τις παρακαλαμε και δεν τις γραφουμε εκει που πρεπει.

Αυτα ειχα να πω και μη βγει καμια και πει οτι αυτα δεν υπαρχουν. Οπως σας φαινονται εσας περιεργα αυτα και νομιζετε οτι ολοι ειναι μαλακες ετσι κι εμας μας φαινεται περιεργο και σας θεωρουμε ολες ξενερωτες. πολυ σωστος ο τιτλος του blog. και μαλιστα ακομα κι αν οι μισες απο εσας ειναι σωστες τοτε το 99% ειναι σιγουρα ξενερωτες.

Σχόλια για εγγεγραμμένους

Επειδή τις τελευταίες μέρες παρατήρησα ότι 2-3 ίδια άτομα μπαίνετε διαρκώς και μας τα ζαλίζετε περιτέχνως αφήνοντας συνεχόμενα σχόλια είτε ως Ανώνυμοι είτε με διαφορετικά ονόματα...

κι επειδή φαίνεται από την IP ότι είστε οι ίδιοι κι εγώ χθεσινός δεν είμαι....

Στο εξής σχόλια μπορείτε να αφήνετε μόνο αν έχετε λογαριασμό στο Google (gmail, youtube, οτιδήποτε). Επομένως φτιάξτε έναν και φροντίστε να κάνετε login.

Αν δεν ξέρετε να φτιάχνετε, τότε πηγαίντε να πλύνετε κανένα πιάτο.

Φιλάκια :-)

Τετάρτη, 12 Οκτωβρίου 2011

Τα είδη του φλερτ

Σήμερα θα ασχοληθώ με τα είδη του φλερτ που υπάρχουν και που ισχύουν και για τα δύο φύλα. Όταν λέω "είδη του φλερτ" εννοώ "το κατά πόσο θέλει κάποιος/κάποια να φλερτάρει ενώ είναι σε φάση σχέσης".

Firewall
Περίπτωση στην οποία...δεν περνάει τίποτα. Έχει μόνιμη σχέση, είναι σωστή απέναντί του, περνάει τέλεια άρα αποκρούει όποιον της την πέσει. Λογική περίπτωση γκόμενας που παρακαλάς να σου τύχει για να έχεις το κεφάλι σου ήσυχο. Συχνά αν δοκιμάσεις να την πλησιάσεις, μετά από 2-3 κουβέντες θα δεις ότι απαντάει μονολεκτικά άρα ισχύουν δύο τινά. Η έχει γκόμενο ή είναι καβαλημένη ψωνάρα του κερατά και δεν δέχεται να σου μιλήσει.

Τέτοιες τύπισσες συνήθως έχουν το Facebook κλειδωμένο ώστε να μην δέχoνται ούτε add ούτε μηνύματα. Τέλος, παίζει επίσης και το ενδεχόμενο η κοπέλα να είναι φουλ ξενέρωτη και (γιατί όχι) να διαβάζει κι αυτό το blog. Σε κάθε περίπτωση...los poulos.

Casual
Είναι ο τύπος γκόμενας που φλερτάρει περιστασιακά έτσι για να νιώσει την επιβεβαίωση. Συνήθως είναι κι αυτή σε φάση σχέσης ή έστω σε φάση του τύπου "free sex με τον Μήτσο". Παίζει επίσης και το να είναι cocktease και να σε δουλεύει ψιλό γαζί. Πάντως κατά κύριο λόγο όλο και κάτι θα έχει. Φλερτάρει λοιπόν...όσο πατάει η γάτα. Οπότε ελπίδες δεν έχεις. Θα πρέπει να πάθει εγκεφαλικό με την πάρτη σου για να προχωρήσει το πράμα. Το πιθανότερο είναι επίσης αν της ζητήσεις τηλέφωνο να ζητήσει αντίστοιχα το δικό σου νούμερο και φυσικά να μην σε πάρει ποτέ.

Flirt Pro
Φλερτάρει αβέρτα και με οποιονδήποτε. Δεν τρώει σκάλωμα στο να την φλερτάρεις ενώ είναι ανοιχτή ακόμα και στο να βγει μαζί σου. Αν την εντυπωσιάσεις τότε μπορεί να γίνει κάτι. Συνήθως είναι ειλικρινής χαρακτήρας, ενώ στο Facebook θα την δεις να έχει status Single και ανοιχτό προφίλ (κατά προτίμηση με φωτογραφίες με μαγιώ). Ακόμα κι αν έχει σχέση, αν δει ότι την φλερτάρεις πολύ έξυπνα τότε έχεις πολλές πιθανότητες να ενδώσει. Την συναντάς συνήθως σε χύμα μπαράκια με καλό κόσμο (όχι ψωνάκια).

Hardcore
Είδος γκόμενας η οποία "στο δίνει έτοιμο". Φλερτάρει κυριολεκτικά με ότι κινείται. Είτε έχει σχέση, είτε όχι, είναι...ανοιχτή (κυριολεκτικά και μεταφορικά) για νέες περιπέτειες. Ενδέχεται φυσικά να μην τα έχει με κανέναν και απλά να γλεντάει με 2-3 με τους οποίους θα κάνει free sex και θα το ευχαριστιέται. Δεν παίζει να σοβαρευτεί, τουλάχιστον αν δεν πατήσει τα 30. Και που θα τα πατήσει δηλαδή...πότε να μην είσαι σίγουρος. Άλλωστε τα γέρικα σκυλιά δεν μαθαίνουν νέα κόλπα.

Τετάρτη, 5 Οκτωβρίου 2011

Ξενέρωτες εκτός συνόρων!

Γράφω τόσο καιρό για τις ξενέρωτες ελληνίδες. Το ότι δεν θάβω τις ξενέρωτες αλλοδαπές δε πάει να πει ότι δεν υπάρχουν. Υπάρχουνε, απλά σε ποσοστό είναι σίγουρα λιγότερες από τις δικές μας. Για να πάρετε λοιπόν μια ιδέα θα σας αραδιάσω μερικές περιπτώσεις.

Ρωσίδα

Την γνώρισα πριν από μερικά χρόνια σε ένα party. Της έπιασα την κουβέντα, φαινόταν ευκολάκι. Το γλυκό έδεσε από την αρχή αλλά σύρτης δεν μπήκε. Ήταν καλοκαιράκι άλλωστε κι ο λούτσος μου  είχε χτυπήσει ταβάνι. Λοιπόν με τα πολλά στο μήνα που τα είχαμε, βγήκαμε 4-5 φορές για καφέ, 2 για μπάνιο και το αποτέλεσμα ποιο ήτανε; Να πληρώνω τα πάντα όλα εγώ, να μην κάνει ούτε καν κίνηση να πληρώσει και στο τέλος να μην σπρώξουμε κιόλας! Μάλιστα ήταν και συνομίλικη άρα ήδη...έμπειρη και ξεπεταγμένη.

Την δουλειά την είχα ψυλιαστεί όταν είχα πάει σπίτι της. Εκεί που φασωθήκαμε και πήγαινα να της βάλω δάχτυλο "με έκοβε". Με τα πολλά επειδή ζήτησε να της φτιάξω ατμόσφαιρα μια μέρα, όταν εφτασε η στιγμή να πάμε σπίτι μου και της έκανα τραπέζι με σαμπάνια, ωραία ατμόσφαιρα και τα συναφή, στο τέλος μόλις πηγαίνουμε προς κρεβάτι μεριά ακούω το μυθικό "Ξέρεις κάτι, δεν μπορώ να το κάνω! Δεν είμαι ερωτευμένη μαζί σου!" Ε κι όπως ήταν πακέτο την πέταξα στο σπίτι της. Είπαμε, μαλάκας μαλάκας αλλά μέχρι ένα σημείο. Να πηδηχτούμε είπαμε μωρή φώλα, όχι να σε παντρευτούμε.

Την πλήρη ιστορία την διαβάζετε εδώ

Αλβανίδα
Θεωρώ ότι οι γκόμενες από Αλβανία έιναι πολύ πιο κοντά στη δική μας νοοτροπία. Η συγκεκριμένη με βρήκε μέσω Facebook. Πρώτο ραντεβού και στην ώρα πάνω φιλάκι. Την πάω παραλία, πέφτει φάσωμα. Την επόμενη φορά που βγαίνουμε πάμε σπίτι μου και μπαίνει και γκολ!

Βρισκόμασταν για λίγες εβδομάδες, αλλά ο λόγος που χωρίσαμε ήταν ότι δεν με κάλυπτε εμφανισιακά. Είχε περιφέρεια κάτι που δεν μου αρέσει και τόσο, ενώ το ντύσιμο ήταν απλά ένα μεγάλο fail. Την συγκεκριμένη δεν την βάζω όμως στην κατηγορία της ξενέρωτης καθότι θεωρώ ότι ήταν my fault. Απλά την αναφέρω για να κατατεθεί στα πρακτικά (όπως το ψωμί και το γάλα της Κανέλλη ένα πράμα).

Ρουμάνα
Απ' τις μεγαλύτερες ξενέρωτες ever. Δεν έχει πάει ποτέ της με έλληνα και είναι στην Ελλάδα για λίγα χρόνια. Δούλευε PR σε ένα clubάκι (κλασικά ψωνάκια τα PR). Παρθένα δεν ήτανε, απλά στο παρελθόν τα είχε με Ρουμάνους. Με γνώρισε κι αυτή μέσω Facebook, από την σελίδα του club, με έκανε add, γούσταρε τρελά το πως ήμουνα και με κάλεσε να έρθω απ' το μαγαζί της για ποτό.

Το αποτέλεσμα; Πήγα με ένα φίλο, ο οποίος μετά για ξεκάρφωμα πήγε παραδίπλα και καμάκωνε μια άλλη για να έχω περιθώριο. Τελικά το καμάκι ήτανε τζούφιο, ξενέρωσε και την έκανε νωρίς. Εγώ όμως με τη Ρουμάνα έκατσα, μετά πήγα για ποτό αλλού και κατέληξα για κρέπες και τα σχετικά. "Ωραία λέω, καλή περίπτωση μας έτυχε. Για να δούμε πως θα εξελιχθεί".

Στο 2ο ραντεβού όμως εκεί που περίμενα να βγούμε πάλι μαζί, μου λέει ότι θα βγούμε παρέα! Ε...όπως καταλάβατε πουλάκια μου, εδώ μύριζε cocktease από χιλιόμετρο η δουλειά. Βγαίνουμε με άλλες 2 φίλες της κι όποτε πήγαινα να της πιάσω κουβέντα ήταν στην κοσμάρα της και απαντούσε μονολεκτικά.

3ο ραντεβού δεν έκατσε. Ούτε καν απάντησε στα μηνύματα. Δηλαδή πείτε μου ρε μάγκες, άμα εσείς δείτε μία στο Internet και γουστάρετε τρελά και της πείτε να βγείτε, γίνεται μετά ξαφνικά να μη σας αρέσει; Εκτός κι αν προκύψει καμία γκόμενα με νοητική καθυστέρηση, τι να πω. Που και πάλι θα ρίξεις ένα για να φύγουν τα πολλά, στάνταρ.

Εν ολίγοις, ήπια ποτάκια στο μαγαζί της, της τα κέρασα όλα (κλασική αλλοδαπή) και όλα ωραία κι όλα καλά. Απ' τη μία έφερε πελάτες στο μαγαζί, απ' την άλλη την έβγαλε τζάμπα. Αγγουράκι στο μίξερ της όμως δεν έβαλε. Όπως άλλωστε όλα αυτά τα χρόνια που είναι εδώ. Χώρια που θεωρεί τους Έλληνες καμάκια και λιγούρια. Δηλαδή...φταίμε εμείς μετά αν τις θεωρούμε πουτανάκια πολυτελείας;

Ουκρανέζα
Πάμε και πιο βόρεια τώρα. Την γνωρίζω από το Badoo. Λέει της αρέσω και τα σχετικά. Ανταλλάσσουμε τηλέφωνα και βγήκαμε μερικές φορές. Ε περιττό να σας πω ίδια περίπτωση με τη Ρωσίδα. Με τη διαφορά ότι εδώ δεν τα φτιάξαμε. Της τα πλήρωνα όλα όταν βγαίναμε κι όταν ήταν να κάτσει να φασωθούμε, μου πετάει την κλασική μαλακία "περίμενε, βιάζεσαι, δεν σε ξέρω καλά" και τρώω μια epic ξενέρα. Ε από τότε...ούτε στο MSN δε μιλάει.

Σέρβα
Φίλη μιας συμμαθήτριάς μου που ερχότανε εδώ τα καλοκαίρια. Είχε έρθει όταν ήταν 16 και 17. Της έριχνα +6 χρόνια. Όταν με είχε πρωτογνωρίσει μου είχε αφήσει σημείωμα-ραβασάκι ότι γουστάρει τρελά και η ξαδέρφη μου το έκρυψε. Το διάβασα εγώ μετά βέβαια. Και τελικά έγινε το κορυφαίο. Στα 18 της με κάνει add στο Facebook. Μου λέει ότι εκείνο το καλοκαίρι δεν θα κατέβει. Της λέω για το χαρτάκι, ότι το είδα κτλ. και μου απαντάει "Ναι, έχεις δίκιο, μου αρέσεις, απλά ήμουν μικρή και χαζή και ντρεπόμουν να στο πω".

Ωραία σκέφτομαι, "αλλά γιατί δεν θα κατέβεις"; Ε και τότε σκάει το "Δεν έχω κάποιον να με φιλοξενήσει". Να σημειώσω εδώ ότι είχε όντως ελευθερία από το σπίτι της γιατί ερχόταν μόνη της τα προηγούμενα χρόνια και την φιλοξενούσε φίλη της που τώρα δεν μπορούσε.

Χμμμ, πακέτο σκέφτηκα. Αλλά "Γιατί δεν έρχεσαι να σε φιλοξενήσω εγώ; Μένω μόνος μου, θα μαγειρεύω κτλ." Και λέει "Καλή ιδέα". Τελικά η "καλή ιδέα" έμεινε στα χαρτιά γιατί ως δια μαγείας τις επόμενες ημέρες, το νέτο δεν απαντούσε ούτε στο κινητό, ούτε στο FB, ούτε στο MSN, ούτε στο ταχυδρομικό περιστέρι τέλος πάντων!

Αν λοιπόν το κομμάτι όντως γουστάρει, δε μπορεί να πει ψέμματα στους γονείς ότι "θα μείνει στη φίλη της" και να έρθει κατα 'δω μεριά; Θα της κόψουν το λαρύγγι; Η έστω θα της το κόψουν 1 φορά, πάντως θα αρμέξει τον τάρανδο 10. Αλλά που μυαλό.

Κονκλούζιον
Εγκζέκιουτιβ σάμαρι κονκλούζιον. Ξενέρωτες δεν υπάρχουν μόνο εδώ. Υπάρχουν παντού. Είπαμε, στο εξωτερικό οι περισσότερες γκόμενες ξέρουν τι θέλουν. Απλά να λέμε και τα στραβά παραδείγματα γιατί παντού υπάρχουν οι εξαιρέσεις. Ελπίζω μόνο όλες αυτές οι τουριστριούλες που έρχονται στην Ελλάδα και περνάνε καλά, να μην επηρεάζονται από τις ψωνάρες τις δικές μας που έχουνε κάνει το ξενέρωμα επιστήμη.

Περαστικά σας...

Κυριακή, 2 Οκτωβρίου 2011

Δώσε μου 10 λεπτά!

(email αναγνώστη)

Τα συγχαρητήρια μου για το blog σου. Επιτέλους κάποιος ασχολήθηκε με
ένα θέμα που εώς τώρα ήταν ταμπού ακόμα και να αναφερθείς. Βασικά άμα
κάποιος άντρας τολμήσει να παραπονεθεί για την στάση που κρατάνε οι
περισσότερες γυναίκες σήμερα θα χαρακτηριστεί αυτόματα είτε gay είτε
αγάμητος και θα έχει χάσει το παιχνίδι από την αφετηρία. Έτσι λοιπόν
είναι καλό που μπορούμε να διαβάσουμε και να πούμε 2-3 πράγματα χωρίς
φόβο και πάθος, ακόμα και εάν δεν συμφωνούμε στο 100% με τα γραφόμενα
στο blog.

Ο λόγος που γράφω είναι για να παραθέσω κάποιες σκέψεις μου. Θα ήθελα
να γίνει κουβεντούλα πάνω σε αυτές, όμως θα παρακαλούσα να γίνουν τα
όποια σχόλια κόσμια (ακόμα και αυτά που έχουν σκοπό να με προγκήξουν)
και με σκοπό στο τέλος να γίνουμε όλοι λίγο σοφότεροι.

Δυο λόγια για εμένα. Ήδη έχω γράψει κάποια σχόλια με το ψευδώνυμο
"Περιπτεράς" (τυχαίο είναι). Στα 35 μου, έχω κάποιες εμπειρίες με
γυναίκες. Όμως είμαι από τους άτυχους που δεν είχαν ποτέ ούτε το
σούπερ αμάξι, ούτε τα πολλά λεφτά, ούτε την σούπερ δουλεία για να
πουλάω εύκολα μούρη. Κάτι που άλλωστε είναι εκτός της λογικής που
 κινούμε, καθώς μου αρέσει να είμαι ειλικρινής, είτε πρόκειται για
ερωτική, είτε πρόκειται για φιλική ή επαγγελματική σχέση.. Θεωρώ ότι
είμαι σχετικά εμφανίσιμος. Σίγουρα υπάρχουν πιο εμφανίσιμοι από εμένα,
αλλά άμα εξαιρέσεις 4-5 κιλά παραπάνω (αντί για 80 που είναι το
ιδανικό βάρος για εμένα είμαι 85), δεν έχω άλλο θέμα.

Το πρόβλημα για εμένα ξεκινάει από τα διάφορα στερεότυπα που κατά βάση
ότι δεν ισχύουν αλλά επηρεάζουν την συμπεριφορά όλων μας. Σύμφωνα με
αυτά λοιπόν ο άντρας πρέπει αν είναι σκληρός, να μην έχει αισθήματα,
 να μην πληγώνεται και ο ανδρισμός του επιβεβαιώνεται από το πόσες "έχει
πάρει". Φυσικά δεν έχει και το δικαίωμα στο να απογοητεύεται και να
 πληγώνεται. Αυτός όμως ο ορισμός είναι πολύ καλός για ένα ρομπότ όχι
όμως για έναν άνθρωπο.

Βγαίνεις λοιπόν σε ένα μπαράκι με σκοπό να διασκεδάσεις. Βλέπεις μια
που σου αρέσει και σε αντιμετωπίζει σαν σκουπίδι. Την αγνοείς και πας
 παρακάτω και στην δεύτερη τα ίδια. Έχεις μαζέψει καμιά δεκαριά
χυλόπιτες και όλες με άσχημο τρόπο και υπάρχει η απαίτηση να είσαι το
ίδιο εύθυμος και στην ενδέκατη προσπάθεια. Πιο λογικό μου φαίνεται να
πεις κάποια στιγμή "άι στο διάολο εσύ και ο γρύλος σου" (για όσους
θυμούνται το ανέκδοτο) και να αράξεις με την παρέα σου για να περάσεις
καλά. Κάπως έτσι βγαίνει το κλισέ "Δεν υπάρχουν πια άντρες", μιας και
 οι περισσότεροι έχουμε βαρεθεί να ενισχύουμε το εγώ της κάθε ξενέρωτης και
 να μας αντιμετωπίζουν με τον πλέον άσχημο τρόπο.

Φυσικά υπάρχουν και αρκετοί που είναι αναίσθητοι και δεν τους
ενδιαφέρει εάν πληγωθούν. Αυτοί λοιπόν θα κάτσουν να φάνε 99 χυλόπιτες
για να έχουν μια κατάκτηση. Αυτοί λοιπόν θα κερδίσουν το παιχνίδι.
Σκεφτείτε όμως το εξής απλό πράγμα. Έτσι όπως δεν τους ενδιαφέρει να
πληγωθούν, με το ίδιο ακριβώς τρόπο δεν τους ενδιαφέρει να πληγώσουν
τον άλλο. Στο τέλος της ημέρας, θα σας απατήσουν, θα σας δείρουν ή θα
σας παρατήσουν (ακόμα και εάν υπάρχει παιδί στην μέση) επειδή απλά
 βρήκαν ένα νεότερο πιπίνι. Έτσι λοιπόν βγαίνει ένα άλλο κλισέ "¨Όλοι
οι άντρες είναι γουρούνια". Όμως εσείς με την στάση σας έχετε ευθύνη.
Σήμερα το να είσαι "καλό παιδί" είναι μειονέκτημα στην αναζήτηση
 σχέσης. Αφού λοιπόν απορρίπτετε τα "καλά παιδιά" μην παραπονιέστε
όταν έρχεστε μπροστά στις συνέπειες των επιλογών σας.

 Για να μην παρεξηγούμαι, δεν θεωρώ υποχρεωμένη την γυναίκα που θα της
την πέσω να μου κάτσει. Θεωρώ όμως ότι δικαιούμαι το 10λεπτο για το
ποτό που θα της προσφέρω ώστε να πάρει μια εικόνα για το ποιος είμαι
και αντίστοιχα να διαμορφώσω και εγώ μια εικόνα. Φυσικά άμα δεν
γουστάρει, έχει το δικαίωμα να με απορρίψει αλλά τουλάχιστον ας το
κάνει με σωστό και ευγενικό τρόπο. Δεν νομίζω να υπάρχει λόγος να μου
διαλύσει το ηθικό, ειδικά από την στιγμή που την έχω πλησιάσει
σεβόμενος την προσωπικότητα της. Αλλά δυστυχώς οι περισσότερες
γουστάρετε να πείτε στην φίλη σας κάτι σαν: "Τον βλέπεις αυτόν,
 κούκλος μεν αλλά εγώ τον έφτυσα και τώρα κάθεται μόνος με το ποτό του.
Χα χα ο βλάκας"

Για ρίξτε μια ματιά γύρω σας. Μιλάνε διάφοροι ότι όλα αυτά είναι ένα
ψέμα και ότι υπάρχουν αρκετά ζευγαράκια. Το ότι εμείς παραπονούμαστε
 οφείλεται στο γεγονός ότι είμαστε μπάζα και απλά δεν μας κάθεται καμιά.
Ας μας εξηγήσουν λοιπόν πως στο καλό έχουν ξεφυτρώσει σαν τα μανιτάρια
ιστοσελίδες γνωριμιών αφού γενικά οι περισσότεροι βρίσκουν κάποια για
να κάνουν σχέση; Ας μας εξηγήσουν επίσης την πληθώρα γραφείων
γνωριμιών; Ας εξηγήσουν επίσης την νέα μόδα με ιστοσελίδες και όχι
μόνο, για μαθήματα του πως να ρίξεις μια γυναίκα; Καταντήσαμε το πιο
απλό και φυσικό πράγμα, το φλερτ, να το κάνουμε πυρηνική φυσική.

Το θέμα όμως είναι ότι οι Ελληνίδες κατά βάση θεωρούν ότι έχουν το
"χρυσό αιδοίο". Απαιτούν λοιπόν να τις πληρώσεις γερά για αυτό. Οπότε
ή βγάζεις πολλά λεφτά και αγοράζεις μια που σου γυάλισε ή μένεις
μπακούρι. Δεν είναι υποχρεωτικό να μιλάμε για πλούσιους, αυτοί είναι
 λίγοι. Άμα σήμερα έχεις ένα εισόδημα γύρω στο χιλιάρικο τον μήνα κάτι
 θα βρεις ότι και να είσαι, αλλιώς κλαυτά Χαράλαμπε.

Σε γενικές γραμμές αυτοί που θα κάνουν σχέση είναι είτε αναίσθητοι για
να ξεπεράσουν την πολλαπλή απόρριψη είτε λεφτάδες για να αγοράσουν
όποια θέλουν με ελάχιστες εξαιρέσεις όπου ένα "καλό παιδί" θα βρει
μια σωστή και τίμια γυναίκα. Με αυτόν τον τρόπο όμως δείτε ποιοι στο
τέλος θα γίνουν μπαμπάδες και αναρωτηθείτε τον λόγο που ο κόσμος μας
πάει από το κακό στο χειρότερο.

Για όλα αυτά έχω παραδείγματα από την ζωή μου. Ίσως αναφέρω κάποια σε
παρακάτω σχόλια, όμως το ζήτημα είναι να δούμε γενικά την κατάσταση
και όχι να περιγράψουμε τις εμπειρίες μας. Από την μεριά μου θα
συμβούλευα τα εξής. Πρώτον άμα κάποιος σε προσεγγίσει με σωστό τρόπο
να φερθείς και εσύ σωστά, ακόμα και εάν πρόκειται να τον απορρίψεις.
Μην τον στερήσεις από μια άλλη που μπορεί να τον γουστάρει αλλά αυτός
λόγω απογοήτευσης δεν θα την πλησιάσει. Επίσης άμα δεις κάποιον να σε
κοιτάει και σου αρέσει δεν είναι ντροπή να κάνεις εσύ το πρώτο βήμα,
έστω και με διακριτικό τρόπο. Ίσως να είναι θύμα των παραπάνω
περιστάσεων.

Τελειώνοντας, μια συμβουλή από την όποια πείρα έχω. Facebook, Badoo
και λοιπές ιστοσελίδες έχουν τον ρόλο τους αλλά σε καμιά περίπτωση δεν
 αντικαθιστούν την ανθρώπινη επαφή. Μην τα θεοποιείτε λοιπόν γιατί "the
truth is out there" :)

Πάντα φιλικά περιμένω σχόλια και παρατηρήσεις

Σάββατο, 1 Οκτωβρίου 2011

Σβήσε τους πρώην σου!

Τελικά έχουμε τεράστια διαφορά στην αντιμετώπιση των πρώην. Αιώνες πίσω οι γυναίκες.

Όταν μια σχέση τελειώνει, γάμησέ την. Μην ζαλίζεις τα παπάρια του τωρινού σου γκόμενου για:
α)Πως λέγανε τον πρώην σου: Δεν μας ενδιαφέρει να μάθουμε ονόματα. Να πάνε να γαμηθούνε. Μετά θα χαιρετάμε τους φίλους μας που θα έχουν ίδιο όνομα με τον πρώην σου και θα τον θυμόμαστε;
β)Τι δουλειά έκανε ο πρώην σου: Στα παπάρια μας στη νιοστή για το που δούλευε, πόσα έβγαζε, αν τα τρώγατε μαζί ή με τον Πάγκαλο.
γ)Τι είχατε κάνει με τον πρώην σου: Εδώ κι αν είμαστε στο πούτσο μας. Είτε σου φέρθηκε καλά, είτε σκατά, είτε είχατε πάει σε αυτό το μέρος, είτε όχι. Δε μας νοιάζει! Χεστήκαμε! Όλοι οι άντρες είναι διαφορετικοί, όπως κι όλες οι γυναίκες είστε διαφορετικές. Ίδιο καλούπι δεν ξαναπετυχαίνεις.

Κι εδώ θέτω ένα ακόμη βασικό ζήτημα. Γιατί τα λέω όλα αυτά; Τα βγάζω από το κεφάλι μου; Όχι, για να τα λέω, πάει να πει ότι τα έχω δει να γίνονται. Κι εσείς φαντάζομαι. Θα μου πείτε τώρα μερικές "Ε και τι έγινε να μιλάμε για πρώην;"

Κι όμως, τρέχει κάτι! Ότι ο άντρας συνήθως είναι μεγαλύτερος από την γυναίκα (συνήθως, όχι πάντα), άρα η λογική λέει ότι πρέπει να έχει εμπειρίες. Γιατί πολύ απλά αν δεν έχει εμπειρίες, τότε δεν θα ξέρει να σας "κουμαντάρει". Κι αν δεν ξέρει να σας κουμαντάρει και δεν είναι "αποφασιστικός" όπως τον θέλετε, τότε τι να τον κάνετε; Θα τον βάλετε κάτω να τον ξεζουμίσετε κι αυτός θα κάθεται...κάγκελο; Δεν γίνονται αυτά. Άρα, η γυναίκα δεν ζηλεύει στον ίδιο βαθμό που ζηλεύει ένας άντρας για τις εμπειρίες του. Σου λέει "Έβαλε κάμποσα γκολ το παλικάρι, ξέρει από σεξ, μπορεί να με χειριστεί".

Το λύσαμε λοιπόν το θέμα; Το λύσαμε. Πάμε λοιπόν να διασκεδάσουμε μαζί και να δούμε όλες τις μαλακίες που κάνετε για να κρατάτε τον πρώην σας στο μυαλό σας.
1)Κρατάει τα SMS του: Απ' τη στιγμή που η παράσταση τελείωσε, τα μηνύματα τα γαμημένα τι τα κρατάς; Για να θυμάσαι τι είχε γίνει; Για να σε παίρνουν τα ζουμιά; Η για να του κάνεις κλήση όποτε πιάσεις αράχνες να του πεις "Θυμάσαι τότε τι μου είχες πει"; Κλαψομούνες όλου του κόσμου ενωθείτε.
2)Κρατάει τις φωτογραφίες του: Μερικές είναι τόσο τραγικές, που κρατάνε ακόμα και τις φωτογραφίες του Facebook! Μετά άντε να σταυρώσεις γκόμενο αν κάνεις τέτοιες μαλακίες. Ποιο το νόημα να τις κρατάς; Για να δεις τι είχες και τι έχασες; Αφού πάει το πουλάκι, πέταξε, είναι σε άλλο κλουβάκι τώρα.
3)Κρατάει τα δώρα του: Μπαίνεις στο δωμάτιό της και βλέπεις αρκουδάκια με καρδούλες "I love you", μπιχλιμπίδια από την ρεζέρβα και κάτι άλλα χαζοχαρούμενα. Κι αν ανοίξεις κανένα συρτάρι θα δεις μέχρι και σημειώματα: "Να θυμάσαι ότι σ' αγαπάω". Ναι, αμέ, κάτσε να της περάσω τον σύρτη να δεις πως θα το θυμάται. Μωρή μαλάκω, ράγισε το γυαλί, χέστο. Θα πηδιόμαστε και θα βλέπω το Panda του πρώην σου πάνω απ' το κεφάλι μου να μου χαμογελάει; Μη χέσω...
4)Θέλει να του μιλήσει: Η πιο επικίνδυνη περίπτωση. Οι γκόμενες έχουν την τάση να θέλουν να μιλήσουν σε πρώην που έχουν "ανοιχτούς λογαριασμούς"; Γιατί; Για να τους εξηγήσουν ότι είναι μαλάκες; Για να κάνουν σύγκριση με τον τωρινό; Για να δουν αν τις καταλαβαίνει περισσότερο; Κλάιν μάιν. Άμα πέσει και κανένα φάσωμα ή κανένας πούτσος θα είναι απλά ένα "παράπτωμα" που δεν χρειάζεται να αναφέρουμε στον τωρινό γκόμενο. Ε δε γαμιέστε να ασπρίσετε; Είναι πρώην, άστον στην ησυχία του. Αν ένας άντρας θέλει να δει την πρώην του ξέρετε για τι είναι; Για να την καρφώσει, επειδή είναι αχόρταγος. Ότι κι αν σας πει, σας κόβει πατζάρια. Defacto. Άρα αυτά που ξέρατε ξεχάστε τα.
5)Θέλει να βγούμε όλοι μαζί για καφέ: Μισό για να καταλάβω. Πρέπει να γνωρίσω αυτόν που σε πήδαγε; Κι όταν βγούμε έξω τι θα λέμε; Θα συγκρίνουμε ποιος είναι πιο ωραίος, ποιος βγάζει περισσότερα, ποιος σε πήδαγε καλύτερα ή σε ποια μέρη σε πήγαινε; Ρε έχει τσακωθεί το δεξί με το αριστερό ημισφαίριό σας; Που πάτε και τα σκέφτεστε αυτά; Αν εμείς σας βγάζαμε έξω με τις πρώην μας δε θα lagάρατε; Θα ακολουθούσε ένας τέτοιος διάλογος:
- Ε δεν ήτανε και καμιά ωραία.
- Ε εντάξει μωρέ, οκ.
- Τι οκ; Μπα, μη μας πεις ότι σου άρεσε κιόλας.
- Δεν είπα τίποτα.
- Αλλά βέβαια. Ξανθιά με βυζάρες είναι, τι θα έλεγες; Σιγά μη σου άρεσα καλύτερα.
- Κοίτα, καθεμία έχει τον τύπο της.
- Αυτά είναι μαλακίες. Άμα σου άρεσα περισσότερο θα το έλεγες κατευθείαν. Να πας να την γαμήσεις άμα σου αρέσει.
- (Μπινελίκι)
- (Μπινελίκι +5)
- (Χαστούκι)
- (Ανοίγει πόρτα)
- (Στ' @@ μας)

Το ηθικό δίδαγμα είναι ένα: Σταματήστε επιτέλους να κλαψομουνίζετε! Να ξέρετε ότι εμείς έχουμε φυλάξει τα δώρα σας...για την ανακύκλωση (έφυγαν ήδη), για να βοηθήσουμε αυτό τον τόπο να πάει μπροστά. Κι έχουμε προχωρήσει κι εμείς πολύ μπροστά, να είστε σίγουρες. Άρα εκμεταλλευτείτε το ότι σας έκανε ο Θεός γυναίκα, βγείτε έξω με καμιά φίλη σας να δείτε πόσα ωραία αγοράκια υπάρχουν και τέλος πάντων κάντε μια νέα αρχή.

Αλλά τις μαλακίες πετάξτε τις. Γιατί αν τα βρει ο τωρινός γκόμενος θα γίνει της καριόλας. Και μετά θα κλαίγεστε διπλά. Κι άντε να τα βρει ο τωρινός γκόμενος πάει στο διάολο. Αν όμως τα βρει ο αρραβωνιαστικός ή ο άντρας σου τότε θα κλαίγεσαι...τριπλά.