Τα πάρτι του χωριού

Τα πάρτι του χωριού.

Η ιδανική ευκαιρία να γαμήσεις ΤΙΣ (και όχι "στις") διακοπές σου!

Το ηθικό δίδαγμα από τις φετινές μου διακοπές είναι ένα: Ποτέ μα ποτέ να μην πηγαίνω σε πάρτι που γίνονται σε χωριά. Όσο κι αν λόγω της δουλειάς μου είμαι αναγνωρίσιμος και με προσκαλούν, κάνω το λάθος απ' τη μία να δίνω το παρόν για να μην παρεξηγηθώ ότι τους γράφω κι από την άλλη ο κόσμος να είναι ΠΙΟ FAIL κι από...παιδικό πάρτι.

Στο νησί που είμαι διακοπές πήγα σε 4 πάρτι που έγιναν σε χωριά. Το ένα με παραδοσιακή μουσική, τα άλλα τρία με DJ. Οι λόγοι που δεν θα ξαναπάω ποτέ είναι οι εξής:
- Στο παραδοσιακό πάρτι, 500 άτομα στην πλατεία του χωριού, παίζει να είδα με το ζόρι δύο σετάκια. Όλες οι άλλες παρέες ήταν οικογένειες, παππούδες, γιαγιάδες, ντόπιοι με γονείς και πάει λέγοντας. Επίσης δεν χορεύω ελληνικά, κοινώς fail.
- Στα άλλα τρία πάρτι ο κόσμος που βρήκα ήταν ανήλικα κατά 90%. Σοβαρά, κάτω των 18. Δεν υπήρχε αυτό. Δεν είχε καν νόημα να κοιτάξεις γύρω σου. Από το υπόλοιπο 10% συναντούσα τίγκα μεικτές παρέες κι ούτε μία μόνη της! Επόμενο αφού έχουμε να κάνουμε με ντόπιους. Από κοινές παρέες τα καλά φιλέτα που έσκαγαν είτε τα είχαν με γκόμενο, είτε γούσταραν κάποιον και δεν κοιτούσαν παραέξω. Είχα 2-3 περιπτώσεις που άνετα θα τις έβαζα κάτω αλλά μιλάμε για HB 6,5 οπότε είμαι Out of their League.

Πέσιμο σε HB8
Ακολουθεί ο ένας και μοναδικός διάλογος από τα τέσσερα πάρτι, με ένα μελαχρινό HB8. Η γκόμενα ήταν καυλιάρα, έμοιαζε με διάσημη οπότε είπα να μπω με situational opener και λίγο κοινωνικό κύκλο. Είχα ένα φίλο δίπλα που είχε φίλο τον γκόμενο της αδερφής της. Αλλά ο μαλάκας αντί να μου πει σωστά τα ονόματα, πάει και λέει το target μου με το όνομα της αδερφής της.
Ξ: Καλησπέρα, είσαι η (τάδε);
Τ: Αυτή η τάδε (και μου δείχνει την αδερφή της που είναι δίπλα).
Ξ: Ε ναι μπερδεύτηκα, sorry. Είμαι φίλος του τάδε (τώρα μιλάω με την αδερφής της).
Α: Δεν μου λέει κάτι το όνομα.
Ξ: Να, αυτός εδώ είναι (τον δείχνω), είναι φίλος με τον (όνομα του γκόμενού της).
Α: Α ναι κατάλαβα. Κι εσύ από το νησί;
Ξ: (Και εκεί της λέω πως συνδέομαι με το νησί, ότι ξέρω από μικρό τον φίλο του γκόμενού της κτλ).
Α: Μάλιστα.
Τ: Τώρα καταλάβαμε τι παίζει.
Ξ: Πάντως πρέπει να σου πω ότι είσαι ίδια η... (κι εκεί της λέω το όνομα μιας διάσημης), αλλά σε πιο ωραία και αδύνατη έκδοση φυσικά.
Τ: Σε ευχαριστώ. Εσύ έρχεσαι κάθε χρόνο στο νησί;
(Εκεί πιάνουμε την κουβέντα για πράγματα που αφορούν το νησί)
Ξ: Με τι ασχολείσαι;
Τ: (Μου λέει για σπουδές, ότι μένει Αθήνα κτλ.) Εσύ;
Ξ: (Της λέω με τι ασχολούμαι).
Τ: (Εδώ μου λέει για κάτι χαρακτηριστικό πάνω της που αφορά την δουλειά μου οπότε δεν μπορώ να το αναφέρω σε κείμενο. Συμφώνησα και το επιβράβευσα πάντως. Οταν έφερε η κουβέντα ένα συγκεκριμένο θέμα μου κάνει). Πρέπει να σου πω ότι είχα κάνει τρέλες με τον (όνομα διάσημου). Ηταν όνειρο ζωής!

Κάπου εκεί καταλαβαίνουμε ότι η γκόμενα γουστάρει value. Οπότε αρχίζω και της δείχνω φωτογραφίες στο Facebook με την δουλειά μου, τι κάνω κτλ. Επίσης καταλαβαίνουμε ότι για να ρίχνει One night stand με διάσημους τα θέλει ο κώλος της. Και για να μην εξεγερθούν οι αναγνώστριες του blog "Α αυτή την θεωρείτε πουτάνα, είστε μισογύνηδες, ενώ εσείς γαμιέστε από εδώ και από εκεί" όοοχι καριολάκια, θα σας προλάβω με τάκλιν μέσα στην περιοχή, θα σας κλέψω την μπάλα και θα ζητάτε και πέναλτι τσίγγινο.

Η διαφορά εδώ είναι ότι αν ένας οποιοσδήποτε άνδρας πήγαινε με μία διάσημη θα επιδίωκε και σχέση. Εκτός κι αν έβρισκε τόσο πουτανίστικα χαρακτηριστικά που τον χαλούσαν και τον απέτρεπαν από το να πάει πολύ σοβαρό. Χαρακτηριστικό παράδειγμα ένας φίλος μου που είχε την τύχη να είναι γυμναστής μιας διάσημης και είχαν σχέση για κάτι μήνες. Χωρίσανε γιατί τον είχε ταράξει στη γκρίνια και στη ζήλια ενώ έπαιζαν και θέματα απόστασης. Αντίθετα, κάτι γκόμενες τρώνε σκάλωμα σε φάση "Έχω βάλει στόχο ζωής να γαμηθώ με τον τάδε διάσημο" όπως το παραπάνω νέτο κι αυτή το κατάφερε, μετά το lifetime achievement στο Swarm, βγήκε πρώτη στα Leaderboards μπροστά σε όλες τις φίλες της και στη μούνα της.

Επιστροφή στο game. Ως απροπόνητος, αντί να παίξω φουλ επίθεση και να της πω πόσο ερωτική φαίνεται και να πάω direct, το πάω γύρω γύρω.
Τ: Οπότε για να καταλάβω, εσύ ξέρεις τον (τάδε), άρα έχεις δει την αδερφή μου και λες "Δεν πάω να της μιλήσω; Ωραία γκόμενα φαίνεται"
Ξ: Και αυτό. Μέσα έπεσες.

Στο σημείο εκείνο συμβαίνει το μεγαλύτερο ξενέρωμα που έχω δει ποτέ. Ο παπάρας ο βλάχος που πετούσε βεγγαλικά στο πάρτι, δεν υπολόγισε σωστά που τα πετούσε με αποτέλεσμα τα "φλεγόμενα φλόκια" του να προσγειωθούν προς το μέρος μας! Μιλάμε για το μεγαλύτερο ΞΕΝΕΡΩΜΑ που μπορεί να συμβεί σε πέσιμο. Αναγκαστικά φύγαμε από το σημείο που ήμασταν κι ο κόσμος στριμώχτηκε για 1-2 λεπτά σε ένα συγκεκριμένο σημείο. Όταν επιστρέψαμε πίσω αυτή κοιτούσε προς τον μπαρμαν πιάνοντας κουβέντα και με αγνόησε πλήρως. Της είπα ότι πάω στην παρέα μου (κάτι που όντως έγινε) και την έκανα, έχοντας ως σκοπό να γυρίσω αν και εφόσον μου καυλώσει.

Φυσικά δεν τα ξαναείπαμε ποτέ, ενώ την είδα σε ένα club του νησιού να σκάει με έναν τύπο εντελώς fail για τα κυβικά της. Ενώ ήταν κοντά μου μου είπε μόνο ένα Γεια, δεν γυρνούσε καν να με κοιτάξει ενώ την είχα στα 5 μέτρα και μέσω της παρέας της κράτησε μια διακριτική απόσταση.

Το scouting συνεχίζεται και θα διαβάσετε σύντομα περισσότερες ιστορίες.