Σάββατο, 23 Φεβρουαρίου 2013

Πως να παίξεις μια Ιταλίδα...στην έδρα της!

(Email αναγνώστη)

Πρόσφατα παρακολουθώ το blog αυτό, και θα ήθελα κι εγώ να μοιραστώ μία απλή και πραγματική ιστορία.

Η ιστορία ξεκινάει με ένα ταξίδι το καλοκαιρί που μας πέρασε, στην καταπληκτική Ιταλία, Sorrento (καθαρά παραθεριστικό μέρος, πανέμορφο, γεμάτο κόσμο και night-life)..

Πριν πάω διακοπές όλοι οι φίλοι μου μου εκμυστηρεύτηκαν ότι οι Ιταλίδες είναι πιο δύσκολες από τις Ελληνίδες. Δεν το σχολίασα, απλά το προσπέρασα.

Φτάνουμε στον προορισμό μας όλη η παρέα, κάνουμε βόλτες, παντού πανέμορφα πλάσματα, το μέρος μαγικό και ρομαντικό. Έρχεται το βράδυ και βγαίνουμε με την παρέα σε clubaki, τυχαία μπήκαμε σε ένα που ήταν πάνω σε μια ταράτσα μιας μονοκατοικίας. Καθόμαστε, πίνουμε τα ποτά μας, χορεύουμε.

Κάποια στιγμή προσέχω μία κοπέλα ψηλή, καστανή, με ένα υπέροχο μίνι φόρεμα, καταπληκτικό κορμί, ατελείωτα πόδια. Περιμένω, γυρνάει και κοιτάω μία θεά, σαν την Κατερινά Στικούδη, ειλικρινά. Σηκώνομαι, παίρνω 2 σφηνάκια απο το μπαρ, την πλησιάζω... Προσοχή, με το που με βλέπει να την πλησιάζω έκανε κάτι τρομερά μοναδικό... άρχισε να μου χαμογελάει. Φτάνω μπροστά της, της λέω ότι είναι πολύ ελκυστική κοπέλα, της συστήνομαι, και της προσφέρω το σφηνάκι, γλυκό και δυνατό σαν τον κεραυνό που με χτύπησε μόλις την είδα... Δεν φαντάζεστε πόσο γέλασε, και με έναν τρόπο τρομερά οικείο γυρνάει και μου λέει ότι είμαι τρελός. Αμέσως, περνάει το χέρι της ανάμεσα από το δικό μου και πίνουμε το σφηνάκι με αυτή την ακροβατική στάση. Αρχίζουμε να μιλάμε, η κουβέντα ήταν ΤΡΟΜΕΡΑ αμφίδρομη, με ρωτούσε, την ρωτούσα, μιλούσαμε και χαμογελούσε συνεχώς. Δούλευε στα τουριστικά και είχε αναλάβει να βγάλει έξω τα παιδιά των τουριστών για ποτό, η κοπέλα ήταν 29 χρονών. Πάντοτε με άκουγε με ενδιαφέρον και όταν άκουσε για την δουλειά μου, μου είπε ότι έχει πολύ μεγάλο ενδιαφέρον και χαίρεται που γνωρίζει ανθρώπους που έχουν καταφέρει τόσα και ενδιαφέροντα στον επαγγελματικό τους τομέα (πράγμα που από Ελληνίδα που έχω πλησιάσει το έχω ακούσει ΜΟΝΟ 2 - 3 φορές). Περιττό να πω ότι λόγω της δουλειάς τα αγγλικά της ήταν τέλεια. Σε μια στιγμή μου λέει ότι πρέπει να με αφήσει, γιατί έχει την ευθύνη από τα πιτσιρίκια. Φυσικά και αποχωρώ ευγενικά με ένα πλατύ χαμόγελο.

Μόλις γυρνάω πίσω στην παρέα, μου λένε γιατί την άφησα και δεν κάθησα εκεί, τους εξηγώ και τους λέω ότι σε λίγο θα έρθει αυτή στην παρέα μου. Φυσικά το είδα στα μάτια τους ότι δεν περίμεναν να έρθει αυτή, αλλά δικαιολογούνται, αφού έχουν τις ίδιες εμπειρίες με όλους μας όσον αφορά την Ελληνική "νομοθεσία". Μετά από κανά 20 λεπτο, εμφανίζεται, με πλατύ χαμόγελο πάντα, στην παρέα μου. Την συστήνω, και καταχάρηκε που ήταν παρόν και η αδελφή μου. Ομιλητική και κοινωνική, μίλησε με όλη την παρέα μου, τί πιο όμορφο πράγμα, να έχεις δίπλα σου έναν άνθρωπο τόσο ευχάριστο και με καλό επίπεδο. Συνεχίσαμε την κουβέντα μας, χορέψαμε, και γενικά υπήρχε μια μεγάλη άνεση μεταξύ μας, πειράγματα, γέλια. Αλλά μέχρι εκεί, δεν ήθελα να ορμήξω σαν τους Ιταλούς (οι οποίοι ΕΙΝΑΙ ΤΡΟΜΕΡΑ ΚΑΦΡΟΙ στο πως ρίχνονται στις γυναίκες). Η βραδυά για την κοπέλα τελείωσε, έπρεπε να πάει τα πιτσιρίκια πίσω. Έρχεται με αποχαιρετάει εμένα και την παρέα μου, και μου λέει ευχαριστώ για όλα και που πρόσφερες το σφηνάκι αυτό σε μένα, μου σκάει ένα γλυκό φιλί στο μάγουλο. Φεύγει, και ξαφνικά σταματάει και γυρνάει πίσω, μου λέει αύριο βράδυ ότι έχει ρεπό, θα βρίσκεται στο Positano (άλλο ένα καταπληκτικό μέρος) είπε οτι θα βρίσκεται στο ομώνυμο clubaki. Έκλεισε η βραδυά, γνώρισα μία πανέμορφη κοπέλα με πολλά ενδιαφέροντα, απλά και μόνο αυτό... Άνετη και γεμάτη χαρά. Ούτε καν ρώτησε τί μισθό παίρνω, τί μάρκα αμάξι έχω. Απλά μοιραστήκαμε τα όνειρα μας για το μέλλον μας.

Η αδερφή μου με ρωτάει με απορία, γιατί σου είπε "ευχαριστώ που έδωσες το σφηνάκι σε μένα;". Της εξηγώ ότι θα μπορούσα να το δώσω σε μιά άλλη κοπέλα, αλλά προτίμησα να πλησιάσω την συγκεκριμένη και με ευχαρίστησε για όλα, επειδή αφιέρωσα όλη την βραδυά να μιλάω ή να χορεύω μαζί της χωρίς να της ζητήσω οτιδήποτε για πιο μετά ή να πάω να μιλήσω σε άλλη κοπέλα μετά.

Επόμενο βράδυ, κάνω την εμφάνιση μου στο Positano, και κατεβαίνουμε κάτω παραλία. Είχε δυνατή μουσική και αρκετό κόσμο. Γυρνάω από εδώ, γυρνάω από εκεί, αδύνατο να την βρω με τόσο κόσμο. Κάθομαι στο μπαρ, και παραγγέλνω ένα ποτάκι απογοητευμένος. Μετά από λίγο, έρχεται και κάθεται δίπλα μου, με ένα γλυκό χαμόγελο. Γυρνάω και την κοιτάω γεμάτος χαρά, ήταν απλά πανέμορφη... Με πιάνει από το χέρι και με τράβαει, πηγαίνουμε μέσα στον κόσμο και χορεύουμε. Όπως χορεύουμε, πλησιάζει στο αυτί μου και μου λέει ότι με παρακολουθούσε που πήγαινα γύρω γύρω στο μαγαζί. Και γελούσε δυνατά. Είσαι κακιά της είπα, θέλεις να με παιδεύεις... Με ρωτάει, δεν μίλησες σε καμμιά άλλη κοπέλα, έψαχνες κάτι συγκεκριμένο; Την κοιτάω, την πιάνω από την μέση και της λέω "Εσένα", αρχίζουμε φιλιόμαστε. Δεν υπάρχει αυτό το πράγμα. Η βραδυά συνεχίστηκε με χορό, αγκαλιές, φιλιά και χαμόγελα. Η ώρα περνούσε, κάποια στιγμή γυρνάει και μου λέει ότι είμαι σπάνιος χαρακτήρας, της άρεσε πολύ ο τρόπος που την πλησίασα, οι ευγενικοί μου τρόποι, και ότι δεν της ρίχτηκα σαν πεινασμένος λύκος. Χαμογέλασα, της λέω ότι είμαι κομπλαρισμένος επειδή είναι πανέμορφη... Γέλασε... Το πράγμα σίγουρα πάει καταπληκτικά. Της λέω ότι αύριο θέλω να δειπνήσουμε μαζί και και μου απαντάει, αύριο ότι δουλεύει και μου λέει μπορούμε να πάρουμε πρωινό μαζί αν θέλω. Εδώ είμαστε, όλα ή τίποτα. Της λέω φυσικά και θα το ήθελα, αλλά πιο πολύ θα ήθελα να ξυπνήσω και να δω το πρόσωπό της.

Από εδώ και πέρα, ακολουθεί μία πανέμορφη βραδυά. Με έναν άνθρωπο που ακόμα και τώρα μιλάμε και συνεχίζουμε να έχουμε επαφή.

Αυτό που με στεναχωρεί είναι ότι μέσα στην ίδια μας την χώρα είμαστε ΕΝΤΕΛΩΣ αποξενωμένοι ο ένας από τον άλλον, και σε μία ξένη χώρα νιώθω πιο ζεστά και άνετα. Χαμόγελο, φιλικότητα, κουβέντα, άνεση, χιούμορ... Αυτά είναι τα αφροδισιακά που χρειαζόμαστε. Εδώ Ελλάδα όλοι είμαστε γεμάτοι με καχυποψία, μιζέρια και κρατάμε ΜΕΓΑΛΗ απόσταση ασφαλείας, από τι; Μια υπέροχη βραδυά; Που στην συνέχεια μπορεί να οδηγήσει σε μία υπέροχη και μακρόχρονη σχέση; Φυσικά και πρώτα υπάρχει η σαρκική επιθυμία (αρκεί να έχεις λίγο υπομονή) και μετά ίσως ακολουθήσει κάτι σοβαρό. Στην Ελλάδα τα πράματα συμβαίνουν κάπως ανάποδα.... ή μήπως ΕΝΤΕΛΩΣ ανάποδα;

Έχω αρκετές φίλες ελληνίδες που είναι 30 και πάνω και το δηλώνουν χωρίς καν να ντρέπονται ότι θέλουν να γνωρίσουν γιατρό. Γιατί;

Τα συμπεράσματα δικά σας.

Δευτέρα, 18 Φεβρουαρίου 2013

Η Καβαλημένη Λατίνα

E ρε μπάφος που σας χρειάζεται...

Το περυσινό καλοκαίρι είναι περίοδος που είμαι single και πηγαίνω στο party ενός φίλου. Ο κόσμος πολύ καλός, ωραίες συζητήσεις, απλά από γυναίκες...ψόφια πράγματα. Από τα 10 νέτα, κάνα 2-3 που αξίζανε είχαν γκόμενο (και που ήταν ο γκόμενος εκείνο το βράδυ; Σπίτι τουυυυ....κερατάδες που με διαβάζετε).

Τεσπά το μόνο που ψιλοάξιζε ήταν ένα HB8 με καταγωγή από την Λατινική Αμερική. Αν θυμάμαι καλά από τα Barbados όπου κατάγεται κι η αγαπητή Rihanna. Ηταν κι αυτη μαυρισμενη αλλα οχι τοσο σκουρο χρωμα. Κατα τα αλλα γυρω στα 20 και ψηλη στο 1.70 που με το τακουνι πηγαινε 1.83. Λίγο πιο πάνω από το υψος μου δηλαδη. Ομως εφτανε αυτο;

(Μας συστήνουν)
Ξ: (Την ρωταω τι σχεση εχει με το φιλο που εχει γενεθλια, μου λεει, με ρωταει, της λεω κι εγω)
Ξ: Με τι ασχολεισαι;
HB8: (Μου λεει). Εσύ;
Ξ: (Της λέω). Και δουλεύουμε και σχετικά κοντά (προσπαθώ να βρω κοινό σημείο).
HB8: Είσαι ευχαριστημένος απ' τη δουλειά σου;
Ξ: (Φυσικά της λέω ναι, κάτι που ισχύει.)
HB8: Κι εγώ είμαι οκ αλλά ίσως να βρω αλλού καλύτερα. Έχουν αρχίσει τις περικοπές, πολύ δουλειά, κούραση, άσε (το λέει με ένα ψωνίστικο υφάκι η αλήθεια είναι αλλά τέσπα).
Ξ: Πάντως ξέριες τι παρατηρώ; Αν σε έβλεπα έξω με αυτό το τακούνι δεν θα στην έπεφτα με τίποτα (neg).
HB8: Γιατί το λες αυτό;
Ξ: Ε να...είσαι που είσαι ψηλή πας και βάζεις το τακούνι...τι να το κάνεις; Για μπασκετμπολίστες ψάχνεις; (neg, εδώ το κατάπιε και γέλασε).
HB8: Τι ύψος έχεις;
Ξ: (Της λέω). Εσύ με το τακούνι με περνάς πάντως, είσαι πιο πάνω. Και δεν είναι κι ότι καλύτερο αυτό.
HB8: Μπααα, δε νομίζω. Μάλλον στα ίδια είμαστε.
Ξ: Δεν σε πιστεύω, βγάλε τα τακούνια.
HB8: Τι λες καλέ; (shit test)
Ξ: Χαχαχα, μη μου πεις ότι ντρέπεσαι! Δεν σε εχω για τετοια (neg)

Εδώ κάνω το κλασικό κόλπο μου "βγάζω τακούνια" για να είναι πιο comfort η συζήτηση. Όταν βγάλει τα τακούνια της τότε την πλησιάζετε για να μετρήσετε και καλά το ύψος σας αλλά έρχεστε σε απόφαση εξ επαφής (απόσταση φιλιού τέλος πάντων). Το είχα δοκιμάσει άλλη μια φορά με θετικά αποτελέσματα.

HB8: (Όντως τα βγάζει και μετριόμαστε. Η φίλη της λέει "Ίσα είστε").
Ξ: Γενικά πέρα από τη δουλειά με τι ασχολείσαι;
HB8: Όχι με κάτι συγκεκριμένο. Βόλτες για ποτό, σπίτι, απλά πράγματα.
Ξ: Τι, δεν έχεις ενδιαφέροντα, κάτι; (ψιλοneg)
HB8: Όχι, για πες εσύ...

Της λέω και τα ενδιαφέροντά μου είχαν να κάνουν και με δουλειές. Δείχνει θετική αλλά μέχρι εκεί. Αφού δεν είχε ενδιαφέροντα δεν υπήρχαν καν κοινά σημεία. Ούτε cinema, κάτι, με το ζόρι γινότανε η κουβέντα. Επίσης μου πέταξε ατάκες του στυλ "Είμαι απαιτητική γενικά από τη ζωή μου" οπότε κατάλαβα ότι έψαχνε τον φραγκάτο. Άλλωστε παρά τα 20 της χρόνια έσκασε κανονικά με αμάξι, ο πατέρας της ήταν επιχειρηματίας (όχι μεγάλος αλλά έβγαζε καλό εισόδημα) οπότε κατάλαβα ότι It was about time to take poulo!

Περιττό να σας πω ότι μετά τα κοινά ενδιαφέροντα, ύστερα από 10 λεπτά άρχισε να στρέφεται προς την κολλητή της, την οποία δυστυχώς δεν έβαλα στην κουβέντα κάτι που έπρεπε να κάνω. Παρότι είχαν ενθουσιαστεί με τις δουλειές μου, ειδικά η κολλητή της (HB5.5-6 με το ζόρι) δεν το εκμεταλλεύτηκα να της κανω κανα χαμογελακι μπας και τσιτώσει το HB8. Στο τέλος έπιασαν κουβέντα κι εγώ πήγα προς το μπαρ να βάλω ποτάκι και να συνεχίσω με το επομενο target...που δεν υπήρχε δηλαδή γιατί από τις singles ήταν η μόνη που άξιζε και...guess what...ξενέρωτη!

Pickup: Failed

Τετάρτη, 13 Φεβρουαρίου 2013

Πουτάνες ζητούν χορηγό

Πληρώστε ρε μουνόδουλοι!

Μπορεί το θέμα της πουτανιάς, κοινώς της γκόμενας που θέλει να της "τα σκάνε" να έχει χιλιοειπωθεί στα σχόλιά σας αλλά αξίζει ιδιαίτερη αναφορά σε ειδικό άρθρο. Άλλωστε η γαμημένη κρίση μας έχει ριμάξει όλους λίγο πολύ και τώρα ακόμα και οι χαζογκόμενες έχουν ρίξει τις απαιτήσεις τους.

Η θεωρία έχει ως εξής:
Το σύνολο της πουτανιάς μιας γυναίκας είναι ίσο με την ομορφιά της, συν την ανατροφή της μείον το σύνολο των ετών της ενηλικίωσής της.

Κοινώς, όσο όμορφη είναι μια γκόμενα και όσο πιο νέα, τόσο πιο πολλά λεφτά θέλει να σας πάρει. Με την πάροδο των χρόνων όμως και όσο η ομορφιά "φεύγει" κι αρχίζουν οι ρυτίδες, τόσο πρέπει να αφαιρούνται πόντοι πουτανιάς. Αντίθετα, αν μια γκόμενα είναι άσχημη τότε όσο πιο άσχημη είναι τόσο λιγότερο ενδιαφέρεται για το πορτοφόλι σας.


Πως μετριέται
Το παρακατω συστημα χρησιμευει σαν προχειρος "μετρητης πουτανιας" με σκοπο να βρειτε την οσο το δυνατον λιγοτερο απαιτητικη γυναικα. Με αυτη τη μεθοδο μπορειτε να βγαλετε συμπερασματα με οσο το δυνατον μικροτερο αποκλιση απο την πραγματικοτητα.
Η πουτανιά μετριέται στην κλίμακα του 30.
10 πόντοι χρησιμοποιούνται για την εμφάνιση.
10 πόντοι για την ανατροφή από την μαμά.
Και 10 πόντοι για την ηλικία μείον τα χρόνια της ενηλικίωσης

Παράδειγμα 1ο:
Τα φτιάχνετε με γκόμενα HB10 ετών 18.
10 πόντοι για την εμφάνιση +10 πόντοι επειδή η μαμά την έμαθε να βρει χορηγό + 10 πόντοι επειδή είναι ακριβώς 18. Όλα τα αγοράκια στο σχολείο είχαν καυλώσει με την πάρτη της.
Σύνολο πουτανιάς 30/30.
Η γκόμενα ζει σε ΑΛΛΟ κόσμο.

Παράδειγμα 2ο:
Τα φτιάχνετε με γκόμενα HB9 ετών 20.
9 πόντοι για την εμφάνιση +5 πόντοι γιατι η μαμα της την εμαθε να βρει καλο παιδι αλλα να εχει ομως και καμια δουλεια της προκοπής +10-2 πόντοι (ειναι 20 ετων, αρα 2 χρόνια από τα 18 κι έπειτα)
Σύνολο πουτανιάς: 22/30.
Καλος αλλα απαιτητικος στοχος.

Παράδειγμα 3ο:
Τα φτιάχνετε με πολύ μέτρια γκόμενα. HB5, ετών 25.
5 πόντοι για την εμφάνιση, 0 πόντοι γιατι ειχε την καλυτερη μαμα στον κοσμο +10 -7 πόντοι (ειναι 25, αρα απέχει 7 έτη από τα 18).
Σύνολο πουτανιάς 8/30.
Εφόσον δηλαδή είναι 25 τότε μέχρι τα 33 της χρονια θα έχει φτάσει στο 0 αρα θα ειναι ανοιχτοι σε οποιοδηποτε πορτοφολι.

Παρθενιά
Έχει επίσης διαπιστωθεί ότι ο παράγοντας παρθενιά δεν παίζει ιδιαίτερο ρόλο στην πουτανιά. Οι Δημοπρασίες παρθενιάς από την Βραζιλία είναι εξαίρεση. Συνήθως, μια γκόμενα που είναι παρθένα νιώθει ανασφάλειες γιατί δεν πιστεύει ότι θα βρεθεί ο κατάλληλος από εμάς για να την σκίσει, αυτός που θα την "καλύψει" ρε παιδί μου συναισθηματικά. Είναι στην κοσμάρα της, έχει απογοητευτεί, είναι αλλού γενικώς.

Αστάθμητοι παράγοντες
Ο κύριος παράγοντας που καλλιεργεί την πουτανιά είναι η ανατροφή της μαμάς. Άμα η μαμάκα έχει μάθει την κόρη της να τα παίρνει χοντρά και της έχει μεταφέρει την λογική "Αν ο άντρας θέλει γκόμενα ας τα σκάσει" τότε την γάμησες. Μετά υπάρχουν δύο επιλογές για το νέτο. Η τα φτιάχνει με λεφτάδες και το νιμού της κονομάει ή τρώει 5-6 σφαλιάρες από σχέσεις και "ισιώνει". Ώσπου μεγαλώνοντας σε ηλικία αποκτά εμπειρίες, καταλαβαίνει ότι ρόλος μας δεν είναι νας τους τα σκάμε και αποφασίζει επιτέλους να σοβαρευτεί.

Τι πρέπει να κάνουμε
Οκ, μάγκες θα το πω απλά και θέλω να με ακούσετε ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ.
Όλοι όσοι με διαβάζετε αυτή τη στιγμή είστε προσωρινοί. Κι εγώ μαζί σας. Σε μερικές δεκαετίες από τώρα θα έχουμε όλοι μας πεθάνει (έλα μην λέτε χτύπα ξύλο και μαλακίες, αφού δεν την γλιτώνουμε ρε :-P ).

Εάν θέλετε να κάνετε κάτι ουσιαστικό σε αυτό τον πλανήτη και να μην πεθάνετε άπραγοι τότε κάντε ένα πράγμα: ΑΛΛΑΞΤΕ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ. Επί χιλιετίες μπορεί να τις είχαμε στο περιθώριο και να ήταν λάθος αλλά από τη στιγμή που στον προηγούμενο αιώνια τις κάναμε ισάξιες κι αντί να το εκτιμήσουν τα τελευταία 10-15 χρόνια φέρονται σαν πουτάνες μία είναι η λύση. ΑΠΟΧΗ!

ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ! Είναι πολύ απλό. Στ' αρχίδια μας, στα παπάκια μας, στο πούτσο μας λουλούδια. Δεν μας ενδιαφέρει αν θα μείνουμε μόνοι σε αυτή τη ζωή, αν δεν θα κάνουμε οικογένεια ποτέ, αν δεν θα αφήσουμε απογόνους. Μας ενδιαφέρει ΠΡΩΤΑ ΑΠ' ΟΛΑ ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΜΕ ΜΙΑ ΣΩΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ.

Σωστή γυναίκα είναι αυτή που:
- Σας αγαπάει για αυτό που είστε.
- Σας καταλαβαίνει.
- Είναι διαθετιμένη να κάνει οικογένεια.
- Εκτιμάει όσα της προσφέρετε.

Πρέπει να καταλάβετε κάτι κοπελιές. Αφού είμαστε ισότιμοι στην κοινωνία θα στρώσετε το μουνί σας και θα δουλέψετε όλες. Μπορεί να μην βγάζετε όσα εμείς αλλά θα φροντίσετε όσα δίνουμε εμείς στο σπίτι να δίνετε κι εσείς. Τα υπόλοιπα του καθενός πάνε στην τσέπη του και κανονίζει τα δικά του έξοδα. Απλά. "Χορηγοί" δεν υπάρχουν κι όποια ψάχνει χορηγό και περιμένει ότι θα της έχει υπηρέτη στο σπίτι και θα της αγοράζει αμάξια να πάει να γαμηθεί. Κι άμα με διαβάζει κανένας επιχειρηματίας τώρα κι έχει τέτοια γκόμενα να της πει εκ μέρους μου να πάει να γαμηθεί από σήμερα κιόλας, όσο είναι νωρίς. ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΜΟΥΝΟΔΟΥΛΟΙ και να σας εξουσιάζει το κάτω κεφάλι σας! Δεν θέλει καμία; Δεν τα φτιάχνουμε με καμία, πως το λένε.

Αν δεν ισχύουν και τα τέσσερα κριτήρια που έγραψα παραπάνω τότε...άσε μας κουκλίτσα μου. Τράβα στη μαμάκα σου. Δεν θα πάρουμε. Καλύτερα να πεθάνουμε μόνοι και να πεθάνετε κι εσείς μόνες παρά να σας τα σκάμε. Όταν θα μείνετε γεροντοκόρες τότε θα καταλάβετε να ξεχωρίζετε την αγάπη από την πουτανιά.

Όποτε θέλουμε θα σας κερνάμε και θα μας λέτε κι ευχαριστώ.
Τα δώρα μας θα είναι οτιδήποτε θέλουμε και θα μας λέτε επισης ευχαριστώ.
Πείτε ΟΧΙ στις πουτάνες και ΝΑΙ σε αυτές που αξίζουν και που εκτιμούν.

Ξαναθυμίζω ότι είμαστε όλοι προσωρινοί σε αυτό τον κόσμο. Κάποιοι θα θυσιάσουμε την ευτυχία μας αλλά όταν ψοφίσουμε μια μέρα θα ξέρουμε ότι σώσαμε τις επόμενες γενιές.

Χρόνια Πολλά στους αυριανούς "εορτάζοντες".

Δευτέρα, 4 Φεβρουαρίου 2013

Φιλάκι μωρή καριόλα

Θες δε θες θα το δώσεις.

Ο τίτλος δεν αναφέρεται σε αυτές που δε μας κάθονται αλλά σε αυτές που έχουμε ήδη. Και εξηγούμαι.

Πόσες φορές ρε μάγκες δεν έχει τύχει να είστε με κάποια και όταν σας συναντάει να μην σας φιλάει; ΠΟΛΛΕΣ. Η ακόμα χειρότερα να μη σας λέει "Φιλάκια" όταν κλείνει το τηλέφωνο;

Για το τελευταίο πολύ απλά προσπεράστε το. Αν ξερετε οτι δεν εχει τα νευρα της και της λετε φιλακια και δεν απανταει, της τα κοβετε κι ας αρχισει να ψαχνεται. Αν αυτη σας αρχισει παλι τα φιλακια τοτε συνεχιστε το.  Μην το κανετε θεμα παντως!

Ας αφησουμε ομως το τηλεφωνο κι ας περασουμε στο ζουμι της υποθεσης. Οκ, την συναντάτε, είτε πεζός, είτε με αμάξι, κι έχει τύχει να τσακωθείτε και δε γουστάρει να σας δώσει φιλάκι για του ΧΨ λόγους; Τι κάνετε;

Για ποιο λόγο να σας βάλει στο frame της όταν μπορείτε να την βάλετε εσείς στο δικό σας; Κι εξηγούμαι. Όταν θα σας πει "Δεν έχει φιλάκι" ή "Μετά από αυτά που έκανες θέλεις και φιλάκι; Ξεκίνα το αμάξι και βλέπουμε" ΕΕΕΕΕΕΕΕΕΠ! Εδώ είμαστε. Η απάντηση είναι "Δεν ξεκινάμε!"

Αλλά επειδή πρέπει να το πούμε...με τρόπο, ώστε να μη δείξουμε ότι διαφωνούμε, η λύση είναι απλή. Σκαρφιζόμαστε μια δική μας επινόηση και παίζουμε λίγο με NLP. Δηλαδή.

Αν είστε πεζός:
- Έχω πρόβλημα. Για να περπατήσω χρειάζομαι σάλιο από γλώσσα. Οπότε καταλαβαίνεις ότι δεν μπορώ να προχωρήσω.


Αν σας πει "Οκ φεύγω" τότε δεν ενδιαφέρεται. Εσείς μένετε ακίνητος στη θέση σας μέχρι να φύγει. Αν φύγει. Γιατί αν σας δει ατάραχο τότε το πιθανότερο είναι να γυρίσει.

Όπως και να 'χει, στάνταρ θα σας φιλήσει ή θα καθήσει να σας εξηγήσει αυτό που θέλει και μετά να σας φιλήσει. Αλλά στο τέλος μην της πείτε τίποτα, αφήστε την να κάνει κίνηση πρώτη. Δηλαδή μην μιλήσετε κι αν σας πει "Τι θα γινει θα παμε καπου;" θα της απαντήσετε "Μα σου είπα, για να προχωρήσω εκτός από φαγητό και νερό θέλω και φιλί".

Αν είστε στο αυτοκίνητο:
(σας λέει)
HB: Δεν σε φιλάω. Παμε
Ξ: Για να ξεκινήσει το αυτοκίνητο θέλει δύο καύσιμα. Οπότε δεν μπορούμε να ξεκινήσουμε;
HB: Τι εννοείς δύο καύσιμα;
Ξ: Θέλει βενζίνη και φιλί.

Πάλι το ίδιο σκηνικό και εδώ. Αν σας πει μα και μου, δεν ξεκινάτε το αμάξι με τίποτα. Είστε ατάραχος. Αλλη ατάκα.

HB: Δεν σε φιλάω. Ξεκίνα.
Ξ: Ο ψυχολόγος μου έχει πει ότι για να οδηγώ σωστά θα πρέπει να είμαι σε φυσιολογική κατάσταση. Η αγάπη επιδρά θετικά στην ψυχολογία. Άρα αν δεν έχω ψυχολογία μπορεί να τρακάρουμε (με χαμόγελο).

Όλα αυτά φυσικά είναι τυχαίες ατάκες. Εσείς μπορείτε να φτιάξετε δικές σας. Η ακόμα και άκυρες υποθέσεις του στυλ.


Ξ: Το αυτοκίνητο δεν ξεκινάει αν δεν στρίψεις το κλειδί κι αν δεν βάλεις σάλιο "Εδώ" (και δείχνετε την γλώσσα σας).

Γενικά βάλτε την φαντασία σας να οργιάσει. Το παν είναι να ξεκινήσει το ραντεβού σωστά. Αν σας βάλει στο frame της και δεν σας φιλήσει θα ξεκινήσει σκατά και μετά εσείς θα έχετε στο καπάκι και εγωισμό για να την φιλήσετε πρώτος. Οπότε από το να κάθεστε να σκάτε...της τα κόβετε από τη ρίζα και τελειώνει η υπόθεση.

ΚΑΡΙΟΛΕΣ έχουμε για όλα λύση! :-)