Τετάρτη, 30 Ιανουαρίου 2013

Γιατί θέλετε τις μικρότερες?

(Email αναγνώστριας)

Γεια χαρά !

Ειμαι μια εφηβη κοπελα που διαβαζει εδω και πολυ καιρο το site σου και βλεποντας την εμπειρια σου θα ηθελα να σου θεσω ενα θεμα που με προβληματιζει.. Αρχικα παρατηρω απο τον κυκλο μου οτι αγορια ηλικιας 17-25 ετων δειχνουν ενδιαφερον για κοριτσια ηλικιας 12-15 και αυτο μου φαινεται πολυ παραξενο γιατι δεν μπορω να καταλαβω πως ενας "ωριμος" αντρας δεν προσεγγιζει μια κοπελα της ηλικιας του αλλα μια πολυ μικροτερη του.

Εχω ρωτησει και αλλους μεγαλους αλλα και παιδια μικροτερης ηλικιας παρόλα αυτα δεν καταφερα να παρω μια σαφη απαντηση.Ισως και να μην προσεγγισα πολυ σωστα το θεμα γι΄αυτο θα προσπαθησω με εσενα να ειμαι οσο πιο σαφης γινεται.Η απαντηση που πηρα ηταν οτι ειναι πιο ευκολο να ριξεις μια μικρη στο κρεβατι δηλαδη την εκμεταλλευεσαι πιο ευκολα απο οτι μια 20+ που ειναι πιο περπατημενη.Επισης καποιοι λενε οτι μπορει να τους μαγεψει η αθωοτητα τους αλλα.. αμφιβαλλω!

Απλα πιστευω οτι η πρωτη απαντηση δεν ισχυει γιατι πολλες κοπελες απο αυτες που ξερω εγω δεν τους καθονται!Όσον αφορα την δευτερη απαντηση περιμενω να μου πεις εσυ τη γνωμη σου και τελος παντων θελω να μου πεις τις αποψεις σου γενικα πανω σε αυτο το θεμα.

Σε παρακαλω δημοσιευσε το για να μας πουν την γνωμη τους και οι υπολοιποι αναγνωστες του site.

Κυριακή, 20 Ιανουαρίου 2013

10 διάλογοι με ξενέρωτες στο Badoo

Βγείτε από το μπουρδέλο γιατί δεν αξίζει!

Σας το έχω πει πολλές φορές και σας το ξαναλέω. Από το Badoo δε γαμάτε που να τραβάτε τ' αρχίδια σας. Για του λόγου το αληθές, προ κάτι μηνών διεξήγαγα μια έρευνα για να κόψω αντιδράσεις. Μίλησα φυσιολογικά σε γκόμενες "δήθεν κατά τύχη". Όπως δήθεν κατά τύχη μας πλησιάζουν κι αυτές άλλωστε στο FB. Το αποτέλεσμα ήταν να πάρω τ'@@ μου. Το γιατί το αποδεικνύουν οι διάλογοι που ακολουθούν.

1)
Ξ: Χαμογέλα λίγο στις φωτογραφίες. (neg)
HB8: Γιατί το λες αυτό? Χαμογελάω καλέ.
Ξ: Μπα, ούτε σε μία.
(Καμία απάντηση)

2)
(Σε γκόμενα ίδια περιοχή με μένα, έχει και σούπερ δυνάμεις)
Ξ: Αναρωτιέμαι τι να τις κάνεις τις σούπερ δυνάμεις. Δεν νομίζω ότι τις χρειάζεσαι βρε γειτονάκι.
(Καμία απάντηση)

 3)
(την είδα σε photo με γαμήλια τούρτα)
Ξ: Πολύ εντυπωσιακή τούρτα. Ποιος παντρεύτηκε;
HB 8.5: Η αδερφή μου.
Ξ: Να την χαίρεσαι. Μεγαλύτερη/Μικρότερη?
HB 8.5: Μεγαλύτερη..
Ξ: Λογικό λοιπόν. Πάντως μου θυμίζει αυτή από τα κουμπαράκια πέρυσι. Όταν τους πάντρεψα είχαν μια ολόιδια. Εσένα πότε παντρεύτηκε;
HB 8.5: Πριν από έξι μήνες.
Ξ: Μια χαρά.
Ξ: Άσχετο, το (όνομα) από που βγαίνει;
(Καμία απάντηση)

4)
Δεν το πιστεύω. Το σκυλάκι μου είναι ακριβώς ίδια ράτσα με το δικό σου! Αρσενικό έχω, εσύ?
(Καμία απάντηση)

5)
(Βάζει 18 στο προφίλ της)
Ξ: Με την καμία δεν είσαι 18. (neg)
HB 9: lol xaxa
(Πέρασαν 2-3 λεπτά, τίποτα)
Ξ: Α έβαλες 19? Οκ, απομακρύνθηκες κι άλλο από την πραγματική σου ηλικία :-) (neg).
Ξ: Πάντως πρέπει να έχουμε ίδιο χρώμα ματιών.
(Καμία απάντηση)

6)Η photo στην παραλία μήπως είναι από την Κρήτη;
(Καμία απάντηση)

7)
Πλάκα έχει το fake profile. Το αληθινό που είναι? (neg)
(Καμία απάντηση)

8)
Ξ: Στη φωτογραφία έχεις ένα ρολόι. Τι μάρκα είναι?
HB 9: Ακόμα κι αν σου πω δεν νομίζω ότι θα γνωρίζεις.
Ξ: Εκεί που έχω πάει για να αγοράσω ρολόγια εσύ δεν θα πας ούτε στον ύπνο σου (neg)
HB 9: Καλά εντάξει, μας έπεισες αγοράκι μου.

9)
Η photo που είσαι με το κόκκινο φόρεμα, μου θυμίζει μια διαφήμιση που είδα πρόσφατα σε περιοδικό.
(Καμία απάντηση)

10)
(Είχε βάλει στο προφίλ της "Θέλω έναν πρίγκιπα")
Δεν υπάρχουν πρίγκιπες εδώ και κάτι χρόνια, οπότε άδικα ψάχνεις.
(Καμία απάντηση)


Κάπως έτσι στέλνετε όλοι σας μηνύματα και χάνετε την ώρα σας στο Badoo. Άδικα όμως. Παίξτε καλύτερα με Facebook, άντε στη χειρότερη Hi5 που είναι πιο χύμα κατάσταση.

 Μετά από όλα αυτά, ας βγει καμιά ξενέρωτη να σχολιάσει μαλακίες άμα την παίρνει. Η πλάκα ξέρετε ποια είναι; Ότι μόλις δείτε διάσημο σε social network πέφτετε σαν τα κοράκια πάνω του, όπως πέφτουμε εμείς πάνω σας; Και φυσικά προτιμάτε να μείνετε αγάμητες αν δεν τα φτιάξετε μαζί του.

Άντε, περαστικά σας.

Σάββατο, 12 Ιανουαρίου 2013

Θες σωφέρ? Πάρε πούλο!

Τον μαλάκα που σας πηγαινοφέρνει ξεχάστε τον!

Κάθε σύγχρονη ελληνίδα θέλει τις ανέσεις της και καθεμία προτιμά ανέσεις διαφορετικών κατηγοριών.
- Άλλες θέλουν να τους κερνάς τα πάντα.
- Άλλες θέλουν να τους παίρνεις δώρα
- Και άλλες θέλουν...να τις πηγαινοφέρνεις.

Λοιπόν ακούστε κοπελιές, δεν έχουμε καμία υποχρέωση να κάνουμε όλα τα παραπάνω. Κι όσες απαιτείτε μπορείτε να πάρετε τον πούλο όπως είστε.

Ξέρουμε ότι ως άντρες που βγάζουμε περισσότερα από εσάς έχουμε μια μικρή υποχρέωση να σας κερνάμε κάποιες φορές, αλλά μέχρι εκεί. "Κάποιες φορές". Όπως το ακούσατε. Αν έχετε αντίρρηση σας τραβάμε ένα βολέ και σας καρφώνουμε από εκεί που ήρθατε.

Δωράκια επίσης έχουμε υποχρέωση να σας κάνουμε σε γιορτές, γενέθλια, Χριστούγεννα και επέτειο. Άντε και τον Άγιο Βαλεντίνο παρότι είναι εμπορική γιορτή. Το ότι μπαίνει όμως μήνας και πληρωνόμαστε δε σημαίνει ότι θα "βγούμε έξω να το γιορτάσουμε" , "θα πάμε να σηκώσουμε το Golden Hall" κι άλλες τέτοιες παπαριές.

Θα σας φέρω δύο παραδείγματα:
1ο: Είχα γκόμενα που κάθε εβδομάδα ερχότανε σπίτι και μου έφερνε δώρο. Είτε γλυκό, είτε εσώρουχα, είτε οτιδήποτε. Χαλούσε το μισθό της για πάρτη μου. Και τσακωνόμασταν για αυτό γιατί ήταν μαλακία. Εγώ βέβαια αναγκαζόμουν να σκάσω το κατιτίς παραπάνω στα δώρα τις μέρες γιορτών και ενδιάμεσα να πάρω κάτι στα "τρίμηνα", τα "εξάμηνα" κτλ. Ούτε κηδεία να ήτανε τόσο χρήμα.
2ο: Ένας φίλος μου τα έχει με μία 7 χρόνια μεγαλύτερη και την ξεζουμίζει. Δώρα, ταξίδια και στο καπάκι τον πηγαίνει και βόλτα και του κάνει τον σωφέρ. Κανονική χορηγός δηλαδή! Ελπίζω να μην σας έδωσα ιδέα να γίνετε κι εσείς ζιγκολό. Προτιμώ "κρέμα γάλακτος" παρά "παστίτσιο 5 μέρες στο ψυγείο".

Ο σωφέρ
Και πάμε τώρα στο θέμα μας. Άντρες-σωφέρ. Πόσες φορές δεν σας έχει τύχει να σας ζητάει μια γκόμενα να περάσετε να την πάρετε από το σπίτι της; Λοιπόν επειδή το θέμα αυτό σηκώνει συζήτηση, η αλήθεια για το πόσο θα οδηγήσετε βρίσκεται κάπου στη μέση. Και εξηγούμαι.

Σημείο συνάντησης:
Υπό ιδανικές συνθήκες, το μέρος όπου θα βρεθείτε θα πρέπει να είναι κάπου ενδιάμεσα. Όταν λέω "ιδανικές συνθήκες" εννοώ να μην ρίχνει καρέκλες, χιόνι ή άλλες πίπες. Οπότε εκεί μοιράζετε την απόσταση. Αν για παράδειγμα μένετε Χαλάνδρι και μένει Κηφισιά τότε βρίσκεστε για παράδειγμα στο Μαρούσι.

Αστάθμητος παράγοντας διαπραγμάτευσης είναι το μέρος που θα πάτε κι εδώ παίζει μεγάλο ρόλο η διαπραγματευτική σας ικανότητα. Δηλαδή αν το μέρος που θα βγείτε για καφέ είναι κοντά στην περιοχή σας τότε μπορεί να σκεφτείτε να την πείσετε να "έρθει προς τα εκεί" ώστε να μην κάνετε χιλιόμετρα. Επειδή όμως μπορεί άνετα να σας πει "Πως θα κουβαληθώ εκεί κάτω; Ας μοιράσουμε την απόσταση" αν δείτε ότι αντιδρά σαφώς και πρέπει να την μοιράσετε.

Μην πηγαίνετε σαν μαλάκες από το σπίτι της!
Όσο μουνάρα κι αν είναι η γκόμενα, όσο λεφτού κι αν είναι, να σκέφτεστε πάντοτε ότι:
Α)Ότι όσο κουραστείτε εσείς άλλο τόσο θα πρέπει να κουραστεί κι αυτή! Άμα π.χ. μένει Ανω Ηλιούπολη κι εσείς Νέο Κόσμο και θέλετε να βγείτε για καφέ στο Athens Metro Mall στο μετρο Αγίου Δημητρίου τότε γιατί να πάτε να την πάρετε; Θα βρείτε κατευθείαν εκεί γιατί η απόσταση είναι στη μέση!
Β)Η γκόμενα είναι όπως την μάθεις από την αρχή. Δηλαδή αν από νωρίς της πάρει τον αέρα μετά δεν θα σηκώσει μπαϊράκι.
Γ)Όσο έχετε ανάγκη να μην την χάσετε, άλλο τόσο έχει κι αυτή να μη σας χάσει: No comments. Ειδικά αν πλησιάζει τα 30...μη σας πω ότι θα έρθει και στην πόρτα σας.
Δ)Αν η μαμάκα της έμαθε το ρητό "Έχεις γκόμενα άρα πλήρωνε" να πάει να γαμηθεί κι αυτή. Βάλτε της όρο: "Αν είναι να είμαστε μαζί θα πρέπει να μοιράζουμε την απόσταση. Διαφορετικά δεν το βλέπω να βλεπόμαστε γιατί αυτό που κάνεις δεν μου το έχει ζητήσει καμία άλλη κι είναι παράλογο". Αν ενδιαφέρεται πραγματικά θα κάτσει κλαρίνο και δεν θα ξανακάνει μαλακία. Αν δεν το κάνει τότε πολύ απλά δεν σας θέλει για αυτό που είστε.
Ε)Τέλος, το σημαντικότερο: Αν έχει κι αυτή αυτοκίνητο και δεν θα πάτε ο ένας στο σπίτι του άλλου, τότε θα βρίσκεστε κατευθείαν στο σημείο του καφέ/ποτού! Σωφέρ χωρίς λόγο και καραγκιοζιλίκια του στυλ "Να μη χαλάσουμε και οι δύο βενζίνη" δε στέκουνε! Εκτός πια...κι αν μένει ακριβώς στο δρόμο σας προς το μαγαζί. Τότε και μόνο αλλάζουν τα δεδομένα.

Ελπίζω να βοήθησα.

Α κι επίσης:
 - Μην της ζητήσετε λεφτά για βενζίνη ποτέ γιατί είναι γυφτιά. Αν μένει στου διαόλου τη μάνα τότε τα λιγότερα κεράσματα αρκούνε.
- Όσες καριόλες διαβάζετε το άρθρο ΣΤΗΝ ΑΤΤΙΚΗ ΟΔΟ ΜΟΙΡΑΖΟΜΑΣΤΕ ΤΑ ΕΞΟΔΑ ΣΤΑ ΔΙΟΔΙΑ. Μην κάνετε σαν τις αλλοδαπές
που κάνουν ότι δεν κοιτάνε καν το πορτοφόλι τους. Η έχετε αξιοπρέπεια και θα σκάσετε 2.80 (γιατί η βενζίνη μας κοστίζει παραπάνω) ή πάρτε το μετρό.

Παρασκευή, 4 Ιανουαρίου 2013

Δημοπρασίες παρθενιάς από την Βραζιλία

Της πουτάνας γίνεται!

Λοιπόν, έγω αγανακτίσει τόσο που μου έρχεται να βγω από το πληκτρολόγιο σε κάθε ξενέρωτη που διαβάζει αυτό το blog και να φωνάξω το παρακάτω:

ΠΟΣΟ ΞΕΝΕΡΩΤΕΣ ΚΑΙ ΠΟΥΤΑΝΕΣ ΜΑΖΙ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ? ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΠΟΣΟ!

Πριν κάτι μέρες θυμάστε που σας έλεγα για μια Αμερικανίδα καριόλα που έβαλε σε δημοπρασία το παρθένο μουνί της έναντι 4 εκατομμυρίων δολαρίων; (και που να είχε κάνει παρθενοραφή, ε; Χοχοχο!) Ε λοιπόν πάρτε βαθιά ανάσα και κρατηθείτε. Για την ακρίβεια πιάστε κάθε καριόλα που είναι δίπλα της και τρίψτε τη μούρη της στην οθόνη να διαβάσει το παρακάτω.


ΟΙ ΔΗΜΟΠΡΑΣΙΕΣ ΠΑΡΘΕΝΙΕΣ ΕΓΙΝΑΝ ΤΗΣ ΜΟΔΑΣ!

Λοιπόν τα πράγματα είναι απλά κοριτσάκια μου. Αν είστε ακόμα παρθένες τότε έχετε την ευκαιρία να γίνετε και πλούσιες. Βάλτε σε δημοπρασία την παρθενιά σας στα αγοράκια του σχολείου ή της σχολής και "γαμηθείτε στο χρήμα" (κυριολεκτικά όμως). Όλο αυτό είναι φυσικά μια νέα μόδα, οπότε μπορούμε να πούμε ότι ανακαλύψαμε ένα νέο είδος ξενέρωτης, την αποκαλούμενη και "παρθενοπουτάνα". Μια γκόμενα δηλαδή που όσο κρατάει το μουνί της παρθένο και ζητάει σπόνσορα δημοσίως τόσο αυτό "τοκίζεται".


Φυσικά και είναι μαλακία να είσαι ξενέρωτη και πουτάνα ταυτόχρονα. Δηλαδή αυτό πια αγγίζει τα όρια του...Badoo! Ω ναι, το ξέχασα, εκεί τόσο καιρό "το δίνατε" έναντι αντιτίμου, μου είχε διαφύγει.

Γιατί το κάνουνε; "Γιατί μπορούνε!" Και γιατι υπάρχουν μαλάκες που πληρώνουνε. Εγώ το έχω πει, όσο θα πηγαίνετε στα μπουρδέλα να πηδάτε τόσο θα συνεχίζουν να εξασκούν το επάγγελμα. Εγώ δηλαδή που δεν έχω πάει ποτέ στη ζωή μου και πήδηξα τόσες γκόμενες έχω πάθει τίποτα; ΔΕΝ πλερώνω ρε! Ούτε ευρώ! Είναι κοροϊδία. Εσείς θα πληρώνατε για να πηδηχτούμε; Δηλαδή ήμαρτον, πυρηνική καταστροφή έχουμε και πληρώνουνε την κάθε μεγαλοπουτάνα του Internet μήπως και δε ξαναγαμίσουνε στη ζωή τους;

Κι επειδή το φαινόμενο πήρε διαστάσεις πανδημίας, σας παραθέτω κι άλλες παρθενοπουτάνες.

Catarina Migliorini 
Μία φοιτήτρια από τη Βραζιλία 20 χρονών, έβγαλε σε δημοπρασία την παρθενιά της πριν από λίγες ημέρες. Τελικά η παρθενιά πουλήθηκε σε έναν Ιάπωνα με καύλες για το ποσό των 780.000 δολαρίων.




Rebecca Bernardo
Καθότι η 20άρα αποτέλεσε "παράδειγμα προς μίμηση" για τα νεότερα πρότυπα, μια 18χρονη από ένα χωριό στην επαρχία Sapeacu αγνόησε τα γιουχαρίσματα των συμπολιτών της κι έβαλε κι αυτή με τη σειρά της σε δημοπρασία την παρθενιά της για να βοηθήσει την μητέρα της που είναι κατάκοιτη.

Το οξύμωρο όμως είναι ότι η Rebecca δέχθηκε προσφορά από τηλεοπτικό δίκτυο να καλύψει τα έξοδα νοσηλείας της μάνας της και να σταματήσει τη δημοπρασία παρθενιάς. Η γκόμενα αρνήθηκε! Ε sorry δηλαδή είπαμε "έχεις ανάγκη" αλλά εσύ το γάμησες! Φυσικά η μάνα της είναι αντίθετη με τις πράξεις της. Αρνήθηκε τα λίγα και πάει για τα πολλά. Μένει να δούμε στα πόσα θα κλείσει η δημοπρασία. Αν και με τέτοια σαβούρα...αμφιβάλλω.

Όλα αυτά στη Βραζιλία. Εσείς το αποκλείετε να αρχίσουν κι οι δικές μας οι ξενέρωτες να κάνουν τα ίδια εδώ; Μιλάμε θα πέσει παρθενοραφή σύννεφο!


Πέμπτη, 3 Ιανουαρίου 2013

Μακριά από τις μαμόθρεφτες!

Καλή Χρονιά, Χρόνια Πολλά σε όσους γιόρταζαν κι όλα τα σχετικά.

Σήμερα θα ασχοληθώ με ένα περίεργο είδος, τις μαμόθρεφτες. Ναι, ναι, αυτές που η μάνα τους τους ζαλίζει τα παπάρια εις το άπειρον και που "δεν βγάζεις άκρη με τίποτα".

Κατά βάση να ξεκαθαρίσω κάτι. Είμαι το τελείως αντίθετο του μαμόθρεφτου. Ως παιδί χωρισμένων γονιών έμαθα μια ζωή να γράφω στ'@@ μου ότι μου έλεγε η μάνα μου.
- "Βγάλε τη σχολή"
- Στ'@@ μου πάω να γραφτώ σε άλλη.

- "Μη πας γήπεδο είσαι ανήλικος"
- Στ' @@ μου είμαι 16, πάω να πάρω το λεωφοριάκι και πούλο.

Συνεπώς οποιοσδήποτε από εσάς κάθεται και συμβουλεύεται ακόμα τη μαμάκα του τον θεωρώ βουτυρομπεμπέ, μαμόθρεφτο και μπούλη. Όπως θύμα θεωρώ την κάθε γκόμενο που σαν ζωντόβολο πάει και μπλέκει μα τέτοιους και ύστερα από 10 χρόνια που θα παντρευτεί της κάνει το κουμάντο η "πεθερούλα". Μαύρο φίδι που σας έφαγε.

Πρωτοχρονιά λοιπόν και θυμήθηκα μια ιστορία.

Πριν κάτι χρόνια είχα μπλέξει με μια συνομίλικη η οποία θύμιζε περισσότερο...18χρονο. Η μάνα της είχε λυσσάξει καθότι γεροντοκόρη, και την είχε από κοντά. Μιλάμε για 4-5 τηλέφωνα τη μέρα! Αρρώστια σκέτη σας λέω! Πρωτοχρονιά λοιπόν και αντί να την περάσουμε μαζί πληροφορούμαι ότι οι γονείς της θα πάνε στο τάδε μέρος για ρεβεγιόν! Νεύρα εγώ, της τα χώνω, μου λέει "έχεις χίλια δίκια, δε κάνει να συγχίζω τη μάνα μου, θα πάθει τίποτα" και χίλιες δυο κλαπαρχιδιές.

Με τα πολλά της κάνω surprise. Παίρνω το αεροπλάνο, πάω και την βρίσκω στο χωριό (αφού πρωτα είχα ψαρέψει πληροφορίες) και παθαίνει μουνόπλακα. Τελικά το αποτέλεσμα ήταν να καθόμαστε τετράδα, εμείς κι οι γονείς της, και να παρακολουθούμε τα μαλακισμένα πυροτεχνήματα στην πλατεία του χωριού, το οποίο καθότι αγροτική περιοχή ήταν τίγκα στους λαθρομετανάστες. Όχι δεν είμαι χρυσαυγίτης. Αλλά ρε φίλε 90% ξένοι αισθανόμουνα λες και πήγα για ρεβεγιόν στη Βόρεια Αφρική.

Οι γονείς της μετά πηγαίνουν για νάνι, αυτή ανεβαίνει πάνω, τους μιλάει, κατεβαίνει μετά κάτω ντυμένη και τραβάγαμε για τσάρκα. Μπαράκια, φαγητό, clubbing κτλ. Παίζει να πήγαμε και σε τρία μέρη εκείνο το βράδυ. Μου ξεφουρνίζει ότι "Οι γονείς μου δε σε περίμεναν, τους αιφνιδίασες αλλά τους είδα και λίγο στραβωμένους, ιδιαίτερα τη μαμά". Περάσαμε τέλος πάντων όμορφα και το πρωί γύρισα με αεροπλάνο χωρίς ύπνο. Το πήγα σερί και μετά έλιωσα home.

Η μάνα της παίζει να ήταν η μεγαλύτερη καριόλα που είχα γνωρίσει ποτέ. Αν την έβλεπα στο δρόμο τώρα άνετα την πλάκωνα στα μπουνίδια γιατί είχαμε ανταλλάξει μέχρι και μπινελίκια. Όχι μόνο την είχε ξεπατώσει στα τηλέφωνα, αλλά έβρισκε τρόπους για να κάνει την κόρη της να μείνει σπίτι. "Α κάνε αυτή τη δουλειά" "Α με πονάει η καρδιά μου" (μαλακίες και @@) και τέτοια. Το χειρότερο όμως ήταν τα τηλέφωνα. Βγαίναμε βόλτα; Τηλέφωνο. Πήγαινε τουαλέτα; Τηλέφωνο; Γαμιόμασταν; Τηλέφωνο. Διακοπές; Τηλέφωνο. Μία η ώρα το βράδυ; Τηλέφωνο. Ε ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ!

Δεν άντεξα πολύ. Γινόμασταν συνέχεια κώλος στους τσακωμούς με κύριο αίτημα το "Έχεις γίνει ολόκληρη γυναίκα κι η μάνα σου είναι ακόμα με το τηλέφωνο στο χέρι". Μα το Θεό, ακόμα και 15χρονο αν δείτε σήμερα, τόσα τηλέφωνα δεν θα τα ανεχόταν.

Αυτό ήταν ένα ακραίο παράδειγμα, το χειρότερο που μπορεί να σας τύχει. Το 2ο που μου είχε τύχει είναι στα 18 μου πάλι με συνομίλικη, η μάνα της να με απορρίψει γιατί δεν ήμουνα "παιδί του Πανεπιστημίου". Οκ, δεν το ήξερα ότι εμείς των ΤΕΙ έχουμε χολέρα.

Το σημερινό άρθρο έχει δύο ηθικά διδάγματα.

1)Γυναίκες: Όταν η μάνα σας δεν παίρνει από λόγια, αρχίστε την στα καντήλια και μάθετε να τους λέτε να σας παίρνουν μόνο όταν "πάρει φωτιά ο κώλος τους". Αν σας παίρνουν για να δουν που είστε, για το φαγητό που είναι έτοιμο (στ'@@ μου, το βάζω στο μικροκυμάτων) ή οτιδήποτε άλλο, πολύ απλά ΜΗΝ το σηκώσετε ποτέ.
2)Η μαμά είναι πιο επικίνδυνη από τον μπαμπά. Αν ο μπαμπάς έχει αντίρρηση απλά του κάνετε ναζάκια και μαλακίες και ψαρώνει. Εξάλλου έχει βρεθεί κι αυτός στη θέση μας. Καλά αν βρείτε γκόμενο ίδια ομάδα με το μπαμπά θα κάνει τρελές χαρές και θα βάλει τη μάνα σας στη θέση της.
3)Κι εσείς ρε μουνόδουλοι μάθετε ένα πράμα. Άμα δείτε ότι η μάνα της είναι καριόλα ΕΚΒΙΑΣΜΟΣ από την αρχή. Μην αφήσετε καμία καριόλα να σας πάρει τον αέρα. "Η βάζεις τη μάνα σου στη θέση της να ηρεμήσουμε ή χωρίζουμε".
4)Κανονίστε τα καραγκιοζιλίκια των γονιών σας να μη τα κάνετε στα παιδιά σας μεθαύριο.

Τελείωσε, μαλακίες δε σηκώνουμε. Κανείς δεν κάνει κουμάντο ούτε στη σχέση μας ούτε στο μελλοντικό μας γάμο. Ας κοιτάξει κάθε πεθερά να μαγειρέψει στον αντρούλη της κι ας μη μας ζαλίζει τα παπάρια.