Δευτέρα, 17 Απριλίου 2017

Σταματήστε οι άντρες να παρακαλάτε τις γκόμενες στο Facebook!


Next her!

Όσες φορές κι αν σας το πω, εσείς έχετε μαρμελάδα στ' αυτιά και δεν νιώθετε.

Ένας από τους πολλούς λόγους που οι ξενέρωτες πολλαπλασιάζονται σαν τις κατσαρίδες είναι ότι κάποιοι μαμούχαλοι από εσάς που με διαβάζετε, τους την πέφτετε με παρακαλετά, τους ανεβάζετε το value, η αυτοπεποίθηση πάει στα ύψη και μετά όταν θα τις προσεγγίσει ο οποιοσδήποτε, ακόμα και αυτός που θεωρητικά θα ταιριάζουν, τον πουλάνε και τον αγοράζουν.

Καταρχήν ότι θα πω σήμερα αφορά τόσο το Facebook όσο και το Instagram. Τα νέτα χωρίζονται σε τρεις κατηγορίες:
Α)Τα θεόμουνα.
Β)Τις καλές.
Γ)Τις πηδήξιμες.
Δ)Τα μπάζα.

Α)Τα θεόμουνα: Όσο μεγαλώνουν, όταν φτάσουν στην κλίμακα 20-30 που οι μετοχές τους πιάνουν "ταβάνι", έχουν  χιλιάδες followers και πάνω από 50 μηνύματα την ημέρα να απαντήσουν. Καταλαβαίνεις ότι οι πιθανότητές σου είναι ελάχιστες.
Β)Τις καλές: Έχουν ωραίο σώμα και ωραίο πρόσωπο. Μπορεί να σε χαλάνε 1-2 ατέλειες, αλλά τις γουστάρει φουλ πολύς κόσμος. Όπως και αρκετοί ακόμα. Έχουν κι αυτές ακόλοτθους, από δεκάδες, μέχρι εκατοντάδες, ανάλογα με το πόσους δέχονται καθημερινά.
Γ)Τις πηδήξιμες: ΕΜ1 τιμητικά και μόνο. Με το ζόρι μία φορά για να γράψει +1.
Δ)Τα μπάζα: Αυτές μπορεί να φτάσουν στο σημείο να παρακαλάνε κιόλας. Απλά οι περισσότεροι τις έχουν γραμμένες.

Απ' τη στιγμή που οι περισσότεροι χωνόμαστε σε όσο το δυνατόν πιο ωραίες γκόμενες, μοιραία οι κατηγορίες Α και Β (και λίγο η Γ) έχουν μαζέψει ένα σκασμό μηνύματα. Ξέρουν ότι το 99% των αντρών που τους μιλάνε τις γουστάρουν. Έχουν μάθει απ' έξω όλους τους συνδυασμούς πιθανών συζητήσεων (από το άνοιγμα μέχρι το τελικό πέσιμο) καλύτερα κι απ' ότι οι μεγάλοι μετρ Κασπάροφ και Κάρποφ γνωρίζουν ανοίγματα και συνδυασμούς στο σκάκι.

Να σας πω τι αντίληψη έχουν για τους περισσότερους που τους μιλάνε; Ότι έχετε καταντήσει όλοι λαλάκηδες! Πάτε με άνοιγμα του στυλ "Καλησπέρα" σκέτο ή "Καλησπέρα, ενοχλώ?" ή "Καλησπέρα, είσαι εκεί? (σιγά μην κατεβάσετε και τα μούτρα ρε φλωρούμπες). Στη μουνάρα τους λοιπόν. Αντί να μπείτε με Situational opener, σε φάση "Καλησπέρα. Χρόνια πολλά για τα γενέθλιά σου κι ότι επιθυμείς" ή "Καλησπέρα. Είδα κατά τύχη ότι βρίσκεσαι στο τάδε νησί. Από εκεί κατάγομαι κι έχω εξοχικό." ή "Καλησπέρα. Τα σεμινάρια marketing που παρακολούθησες ήταν καλά; Γιατί με ενδιαφέρει κι εμένα." λέτε μια συνηθισμένη μαλακία που τις αφήνει αδιάφορες. Δεν μπαίνετε σε comfort, δεν κάνετε connection, τίποτα, αρχίδια.

Όταν σε γράφει στη μουνάρα της κι εσύ επιμένεις σαν μαλάκας
Το πιο τραγικό όμως απ' όλα που δεν λέτε να το καταλάβετε είναι το εξής.

Ορισμός cold approach στο Facebook:
ΑΝ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙ Η ΑΝ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 24ΩΡΟ ΓΡΑΨΤΗΝ ΣΤΟ ΠΟΥΤΣΟ ΣΟΥ ΚΑΙ NEXT HER!

Επόμενη. Πούλο! Τόσο απλά! Λέει "Διαβάστηκε" και δεν απαντάει; Επόμενη. Σου λέει "Θα σου στείλω σε λίγο" και δεν στέλνει; Επόμενη. Έχει 2.000.000 νέτα η Αθήνα και άλλες 500.000 η Θεσσαλονίκη.

Να στο κάνω πιο απλά να το καταλάβεις; Παράδειγμα 1: Σου μιλάει μια φέτα 150 κιλά με μούρη που δεν βλέπεται. Οπου "Ε"=Εσύ
HB1: Καλησπέρα.
Ε: Καλησπέρα.
HB1: Τι κάνεις;
(Μετά από 15 λεπτά γιατί ασχολείσαι με κάτι άλλο και σιγά μην διακόψεις).
Ε: Καλά.
HB1: Πως πάνε οι δουλειές;
Ε: Καλά, εδώ στο γραφείο.
HB1: Εχεις πολυ δουλεια;
Ε: Ναι οσο να ναι.
HB1: Τι αλλα, τι θα κανεις αυτες τις μερες;
(Μετά από 1-2 ώρες γιατί μιλάς με νέτα που γουστάρεις και παράλληλα σε ζαλιζει το αφεντικό)
Ε: Τιποτα, θα πάω το βράδυ γυμναστήριο, Τρίτη-Τετάρτη έχει Champions League και θα πάω σε φίλους και γενικά κούραση.
HB1: Κατάλαβα, κι εγώ δουλειά. Τι άλλα? :-)
(Δεν κάνεις καν κλικ! Την γραφεις στο πουτσο σου, μην δει οτι το διαβασες, κανεις κλικ την επομενη μερα και πετας ενα....)
Ε: ΟΚ.

Σου λέει κάτι αυτός ο διάλογος; Μάντεψε. Είναι το πως σε αντιμετωπίζει μια γκόμενα όταν δεν σε γουστάρει! Να σου δείξω τώρα πως πάει από την ανάποδη; Ε πάρτο. Οπου "Ε" = Εσύ.

Ε: Καλησπέρα, τι κάνεις; Φίλος του Κώστα που ήμασταν στην παρέα το Σάββατο. Είπα να σε κάνω Add. Καλά έκανα;
HB10: Είναι φουλ το προφίλ μου και δεν έχω πολύ χώρο. Κανε Follow.
Ε: Λογικό να είναι φουλ. Οι ωραίες παρουσίες τα έχουν αυτά. :-)
(10-15 λεπτά μετά)
HB10: :-)
Ε: Τι λέει θυμισε μου με τι ασχολείσαι; Που σπουδάζεις;
(Μισή ώρα μετά)
HB10: Είμαι στη Νομική 3ο έτος.
Ε: Α ωραία. Πως τα βλέπεις, δύσκολα;
(Μία ώρα μετά)
HB10: Ε το παλεύουμε μωρέ.Εσύ?
(Καλά αν σε ρωτήσει "Εσύ" πρεπει να κανεις παρτι κιολας)
Ε: Εχω τελειώσει λογιστικά και είμαι σε μια ναυτιλιακή.
HB10: Αντε. Ωραία, χαίρομαι.
Ε: Πάντως ωραίες φωτογραφίες έχεις βγάλει στη Μύκονο. Είχα πάει κι εγώ πρόπερσι.
(2 ώρες μετά)
HB10: Ναι, είναι γαμάτο νησί. Sorry που δεν απαντησα αλλα ετοιμαζομουν να βγω για καφε. Μιλάμε!

(Την επόμενη ημέρα)
Ε: Καλησπέρα όμορφες ματάρες. Τι γίνεται;
(5 ώρες μετά)
HB10: Καλάααα, εδώ κομμωτήριο. Εσύ?
Ε: Ε στη δουλειά. Να εδώ έβλεπα το προφίλ σου και σε θαύμαζα. Ωραίο μαγιό, σου πάει το κόκκινο
(1 μέρα μετά, το διαβάζει και δεν απαντάει ή σου λέει "Thanks". Αν το διαβάσει και δεν απαντήσει το χειροτερεύετε το πράμα!).
Ε: Που είσαι, το διάβασες?
Ε: Δεν πιστεύω να είπα κάτι που σε πείραξε.
(Το διαβάζει, δεν απαντάει. Εσύ ξαναστέλνεις σαν μαλάκας 3 μέρες μετά).
Ε: Γεια σου Σάντι, τι κάνεις?
(2 μήνες μετά)
Ε: Καλό Πάσχα. Καλή Ανάσταση εύχομαι.

Τώρα όσοι γράφετε τις παραπάνω μαλακίες καταλαβαίνετε ότι είστε ΓΤΠ; Από που να αρχίσω κι από που να τελειώσω. Το χάλια opener; Το ότι τους ανεβάζετε το value με το να τους λέτε πόσο ωραίες είναι; Στα παλιά τους τα τακούνια σας γράφουνε βρε νούμερα! ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ το ακούνε. Κάθε γαμημένη μέρα! Έχουν βαρεθεί να το ακούνε! Δεν τους λέει τίποτα. Αν δεν μπείτε με situational opener, αν δεν πετάξετε κανένα neg, αμα δεν ειστε χαλαροί, δεν παιζει να μαμήσετε. Αφήστε το καλύτερα.

Το πιο τραγικό απ' όλα όμως είναι ότι ενώ διαβάζουν οι γκόμενες τα μηνύματά σας και δεν απαντάνε, αντί να τις γράψετε (Next her) συνεχίζετε και τους στέλνετε. Βρε ΜΠΑΜΙΑ, άμα γούσταρε θα έβραζε η σπηλιά της να σου στείλει μέσα σε λίγα λεπτά! Για επιβεβαίωση σε παίζει μπάλα. Σε ντριπλάρει σε τηλεφωνικό θάλαμο κι εσύ κάθεσαι σαν μαλάκας και τις καταπίνεις αμάσητες! Τι άλλο θες να σου πω;

Καθίστε και σκεφτείτε όλοι εσείς τις φορές που ρίξατε νέτο από Facebook. Σας έβγαλε το λάδι; Έκανε μία μέρα να απαντήσει; Της μιλάγατε, το διάβασε και σας έγραφε; Όχι, εκτός κι αν της την πέσατε σε περίοδο όπου είχε γκόμενο και ήταν καλά μαζί του. Άλλο αυτό. Αφού είναι τόσο απλά τα πράγματα, τότε γιατί πάτε σαν τα ούγκανα και τρώτε τα μούτρα σας και παρακαλάτε;

Το συμπέρασμα του σημερινού άρθρου είναι: ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΤΑ ΠΑΡΑΚΑΛΕΤΑ! Κάντε τις να αισθανθούν ανασφάλεια! Τόσα χρόνια όσο ξενέρωτες είναι οι ελληνίδες άλλο τόσο πάμε και τους δίνουμε αξία. Και "Single" άμα βλέπετε στο FB, αφήστε να πιάσουν αράχνες στην τελική. Άμα αυτό θέλουν τότε πάσο. Next. Μην ξαναστείλεις ποτέ! Να πάει να γαμηθεί όπως είναι! Με το να πέφτετε σαν τα κοράκια, να απαντάτε γρήγορα και να συνεχίζετε να στέλνετε μηνύματα ακόμα κι όταν σας γειώνει η γκόμενα, γίνεστε κοτάρες και υπόδουλοι.

Όχι μόνο λοιπόν θα τρώνε γείωση, αλλά από εδώ και πέρα αν θα τολμάνε να ξαναστέλνουν ενώ σας έχουν γειώσει, θα τους την λέτε κι από πάνω! Να αισθανθούν και λίγο σκουπίδια και ένοχες! Σε φάση "Μπα, μας θυμήθηκες μετά από 3 μήνες; Τρέχει κάτι;" Στην τελική αν η εκάστοτε καριόλα είχε σχέση όταν της την πέσατε και δεν ήθελε να σας μιλήσει, ας το έβαζε στο προφίλ της να ξέρουμε να μην μπαίνουμε. Θα μυρίσουμε τα νύχια μας μήπως; Η γούσταρε να φλερτάρει από εδώ κι από εκεί ενώ ήταν με άλλον; Άντε για να βάζουμε τα πράγματα στη θέση τους. Καιρός να πάρετε το πάνω χέρι γιατί έχετε καταντήσει μούτσοι κι αυτές καπετάνισσες.

Όσοι έχετε Facebook κάντε μια κοινοποίηση για να στηρίξετε. Είμαι περίεργος να δω τι θα σχολιάσουν.