Πέσιμο στην ψύχρα

Αυτές τις μέρες τα e-mail σας είναι πάρα πολλά και επειδή όλοι θέλετε να ακουστείτε θα δώσω περισσότερο βάση σε αυτά. Περιμένω και εμπειρίες από PickUp (και cold approach, όχι μόνο μέσω κοινωνικού κύκλου). Επίσης δουλέψτε και το cold approach μέσω Facebook γιατί προσωπικά η ιστορία μου έχει αποδείξει ότι είναι το πιο ασφαλές. Ειδικά αν πηγαίνεις μέσω έμμεσου κοινωνικού κύκλου.

(e-mail αναγνώστη)
Διαβάζω εδώ και πάρα πολύ καιρό το blog σου και θα ήθελα να σου πω ότι είναι το πιο γαμάτο blog που έχω βρει εδώ και καιρό. Θα ήθελα να σου γράψω την περιπέτειά μου.

Πριν πολύ καιρό με βάρεσε αυτός ο φτερωτός θεός με το βέλος του και λέω εδώ είμαστε. Να σου πω ότι είναι από τις γκόμενες που γουστάρω δηλαδή με το χαμόγελο στα χείλη και ακομπλεξάριστη όπως και πάρα πολύ έξυπνη. Μέσα από την συζήτηση είχα καταλάβει ότι για να κάνει κάτι πρέπει να τον ξέρει τον άλλο. Έτσι είπα κι εγώ να μην κάνω κάτι βιαστικό και πριν λίγο καιρό την πιάνω και της λέω "σε γουστάρω τρελά εδώ και καιρό". Βλέπω κομπιάζει και συνεχίζω "δεν θα με πειράξει εάν δεν θέλεις αλήθεια και θα ήθελα να σου πω ότι θέλω να συνεχίσουμε να μιλάμε αλλά δεν μπορούσα να το κρατάω άλλο μέσα μου".

Εκείνη τη στιγμή μου σπάει την πιο μισιτή ατάκα "Δεν μπορώ να σε δω έτσι γιατί είμαστε φίλοι". Της λέω "Σε καταλαβαίνω." Δηλαδή εδώ και καιρό συναντιόμαστε γιατί έχουμε κοινή παρέα και ούτε βλέμα δεν μου ρίχνει κι έμαθα ότι είναι έτσι επειδή εγώ θα νιώθω άσχημα για αυτό που έγινε. Μπορείς να μου πεις τι έχουν πάθει οι γκόμενες και όταν πας στεγνά και τους την πέφτεις λένε ότι πάει με την μία και την άλλη χωρίς να ξέρει και όταν περιμένεις πρώτα να την γνωρίσεις λένε "ξέρεις τώρα είμαστε φίλοι";

Μετά γυρίζει η άλλη (τυχαία) και λέει "Δεν υπάρχουν άντρες πια" και κάτι τέτοια. Δηλαδή έλεος ρε κοπέλες. Με τις μαλακίες που διαβάζουν του τύπου Cosmopolitan και τέτοια έχουν μπερδέψει την βούρτσα με την π.... Αυτά από μένα αν θέλεις βάλτο στο blog σου και δεύτερον θέλω μια απάντηση σε αυτά που έγραψα.

Φάσωμα και γεια σου 2

(e-mail αναγνώστη)

Αγαπητέ συντάκτη καλησπέρα. Είμαι νέος στο blog το ανακάλυψα πρόσφατα με το άρθρο Φάσωμα και γεια σου οπότε είπα να γράψω μια δική μου εμπειρία που μοιάζει αρκετά με τη δικιά σου.

Εδώ και χρόνια έχω ως χόμπι το χορό. Όποτε πηγαίνουμε παρέα με φίλους σε clubs γενικά το έχω εύκολο να πλησιάζω κάποια που χορεύει, να παίζει eye contract και μετά να ξεκινάει εύκολα η κουβέντα. Μια μέρα λοιπόν που είχα βγει με τους φίλους Μπουρνάζι κόβω μια τύπισσα 30άρα μελαχρινή με απίστευτο σώμα. Μου έριχνε 5 χρόνια τότε αλλά φυσικά δεν έμοιαζε καθόλου 30 οπότε το θεώρησα ευκαιρία να χωθώ. Φαινόταν ότι κι αυτή ήξερε να χορεύει οπότε το κουνήσαμε για αρκετή ώρα. Της πιάνω την κουβέντα, ρωτάω με τι ασχολείται, της πετάω και κανένα neg (δεν ήξερα καν το PickUp τότε) και τέλος πάντων με τα πειράγματα και λίγο με τα πιασίματα πάμε για δεύτερο χορό. Εκεί άρχισε να τρίβεται πάνω μου οπότε πάνω στο χορό και τα ποτά αρχίζουμε τα φιλάκια.

Η βραδιά κύλισε πρίμα μετά από αυτό. Την ξεμοναχιάζω σε μια γωνία του μαγαζιού μακριά από τις παρέες μας κι αρχίζει τρελό φάσωμα. Μέχρι δάχτυλο φτάσαμε. Σκέφτηκα να της πω για τουαλέτα να κάναμε κι άλλα απλά σκεφτόμουν μη νομίζει ότι την θεωρώ εύκολη και είπα να το αφήσω για πρώτη μέρα. Παίρνω τηλέφωνο και την καλώ 2 μέρες μετά να βγούμε για καφέ. Την συναντάω κι ένώ στην αρχή με χαιρετάει με ένα πεταχτό φιλάκι στην καφετέρια την κοβω λίγο ψυχρή. Μετά από κάνα δεκάλεπτο κι ενώ λέγαμε διάφορα υπονοούμενα την πλησιάζω για την φιλήσω κι αυτή τραβιέται! Της λέω "Τι παίζει με σένα;" και μου απαντάει "Νόμιζα ότι βγήκαμε φιλικά!" ΦΙΛΙΚΑ?Άντε σπίτι σου ρε κορίτσι μου.

Δηλαδή δυο μέρες πριν φιλικά φασωνόμασταν;Για μαλάκες ψάχνεις; Πες οτι απλά θέλεις να περνάς την ώρα σου να το καταλάβω.Αλλά 30 χρονών και τόσο γκάου; Αυτό δείχνει για μένα ότι δεν υπολογίζουν τίποτα και πλέον θέλουν μόνο να περνάνε την ώρα τους ή τους έχουν πνίξει οι ανασφάλειες. Τουλάχιστον το σωστό είναι να δοκιμάζουν τον άλλο στο sex να περνάνε καλά κι αν δεν τους αρέσει πάνε παρακάτω κι όχι να μας δουλεύουν ψιλό γαζί. Οι άντρες πάντως ξέρουμε τι θέλουμε και το έχουμε αποδείξει. Καλή συνέχεια εύχομαι.

PickUp Artist: Καμάκι Νο.4

Όταν γυρνάνε σπίτι κάνουν κατευθείαν format.

Θα σας περιγράψω το περιβόητο PickUp Νο.4 που μου ζητάτε εδώ και εβδομάδες και που για άλλη μια φορά αναφέρεται σε γνωριμία μέσω κοινωνικού κύκλου.

Είναι Σάββατο βράδυ και μια φίλη μου με παίρνει τηλέφωνο για να βγούμε μαζί με 3 φίλες της σε club! Τις οποίες μάλιστα δεν είχα ξαναδεί. Επειδή δεν είμαι χαραμοφάης, παίρνω κι ένα φίλο μαζί. Περνάμε απ' το σπίτι της φίλης μου να πάρουμε αυτήν και την κολλητή της και συναντάμε τις άλλες δύο φίλες στο club που είχαν ήδη κάτσει κάνα μισάωρο πριν. Συστηνόμαστε και ξεκινάει το game.

Η κολλητή της φίλης μου ήταν ένα HB7 και οι κοπέλες που συναντήσαμε ήταν HB9 και HB6 αντίστοιχα. Παραγγέλνουμε τα ποτά μας και ξεκινάω να μιλάω με το HB7, μιας και είχα μεγαλύτερη οικειότητα. Μέχρι εκείνη την στιγμή δεν είχα σαφές Target, καθ' ότι τα HB9 και 6 είχανε κάνει κλίκα και λέγανε τα δικά τους. Ξεκινάω λοιπόν την κουβέντα με το 7 με κλασικά openers, ατάκες comfort και πάει λέγοντας. Σε κάποια φάση κι ενώ είχαμε πει με τι ασχολείται ο καθένας, βλέπω λίγο ότι οι ερωτήσεις μου ήταν κάπως...μονόπλευρες και αποφασίζω να αλλάξω target.

Πάω προς το HB9, το οποίο μας είχε γυρίσει την πλάτη για πολύ ώρα μαζί με τη φίλη της, αλλά πέτυχα το timing όπου έκανε το λάθος να στρίψει 45 μοίρες. Για την ιστορία, το HB9 ήταν 1.70 ξανθιά γαλάζια μάτια, 22άρα:
Α: Τι λέτε εσείς εδώ;
Γ9: Ε τα δικά μας.
Α: Παρατηρώ ότι πρέπει να είστε κολλητές.
Γ6: Ναι, που το κατάλαβες;
Α: Η μία αντιγράφει τις εκφράσεις της άλλης.
Γ6: (γέλια) Δεν είμαστε ακριβώς κολλητές.
Α: Τότε;
Γ6: Είμαστε πολύ καλές φίλες!
Α: Ποια είναι η διαφορά της κολλητής απ' την πολύ καλή φίλη;
Γ6: Η κολλητή είναι συνήθως μία!
Α: Εγώ περίμενα να μου πεις κάτι άλλο.
Γ6: Τι;
Α: Ότι η πολύ καλή φίλη μπορεί να σου φάει τον γκόμενο, αλλά η κολλητή όχι (γέλια)
Γ6: Δεν το είχα σκεφτεί έτσι!
Α: Ποια είναι η καλή και ποια είναι η κακιά;
Γ9: Αυτή είναι η κακιά.
Γ6: Όχι. Εγώ είμαι η καλή κι αυτή είναι η κακιά.

Το opener όπως βλέπετε είχε μέσα και την λεγόμενη "πρόκληση ερώτησης". Το "Εγώ περίμενα να μου πεις κάτι άλλο" προκαλεί μια ερώτηση από την πλευρά της. Αυτή είναι βασική τακτική, το να δημιουργείς ερώτημα στην άλλη, γιατί έτσι αναγκάζεται να σε ρωτήσει, κεντρίζεις το ενδιαφέρον, άρα συνεχίζεις πιο εύκολα την συζήτηση. Anyway, οι επόμενες ερωτήσεις ήταν σχετικά με περιοχή, τι ασχολείται ο καθένας μας κτλ. Σε κάποια φάση παίζει στη κουβέντα το θέμα χορού.

Γ9: Γενικά μας αρέσει να χορεύουμε.
Α: Θες να μου πεις ότι είσαι καλή στο χορό;
Γ9: Ναι, τα βασικά τα ξέρω.
Α: Τα βασικά; (έκφραση απορίας από μένα, αφήνω το ποτό) Για έλα να μου δείξεις τι ξέρεις.

Εκεί την πιάνω απ' το χέρι (Mystery που δίδασκες) και πηγαίνουμε πιο κεντρικά για να χορέψουμε. Κάπου εκεί αρχίζουν και τα πρώτα kino. 10 λεπτά μετά γυρνάμε πίσω στην παρέα κι από εκεί που δεν το περιμένω αρχίζει τις ερωτήσεις.

Γ9: Για πείτε, πόσα κιλά είστε;
(ο φίλος μου): 82.
Γ9: Εσύ;
Α: Πόσο με κάνεις;
Γ9: Ξερω γω; Για να σε δω (με πιάνει στη μέση) 78-80;
Α: Αφού είμαι 1.77 ύψος βρε, δεν βλέπεις; 71 είμαι. Εσύ τι ύψος έχεις;
Γ9: Πόσο ψηλή με κάνεις;
Α: 1.72
Γ9: 1.70.
Α: Δεν σε πιστεύω.
Γ9: Τώρα θα δεις (προς μεγάλη μου έκπληξη βγάζει το ένα τακούνι και έρχεται να μετρηθεί ακριβώς μπροστά μου).
Α: Τι έκανες εκεί; (με ύφος σαν να μαλώνω τη γάτα μου)
Γ9: Έβγαλα το ένα τακούνι για να μετρηθούμε.
Α: Ε βγάλε και το άλλο, έτσι δε γίνεται. Κλέβεις.
(Βγάζει και το 2ο τακούνι και στέκεται ξυπόλητη ακριβώς μπροστά μου)
Α: Κάτσε να βγάλω κι εγώ τα παπούτσια μου να είμαστε δίκαιοι.
(Τα βγάζω κι όπως τα αφήνω στη θέση τους κάνω ένα βήμα μπροστά και τώρα είμαστε σε απόσταση αναπνοής! Κοιταζόμαστε για 6-7" και μου χαμογελάει, δείχνοντας ΙΟΙ. Αλλά επειδή ο φίλος μου χόρευε με το HB7 και είχα το HB6 obstacle δίπλα, το πράγμα στράβωσε)
Γ6: Εεε, τι κάνετε εκεί; Μας βλέπουνε.

Παρ' ότι η κολλητή της μου έκανε χαλάστρα, το HB9 φάνηκε να μην πτοείται. Όπως είδατε κι από την προηγούμενη κουβέντα, της είχα ρίξει τόσα negs. Έδειξε ένα ψιλοενδιαφέρον κάνοντας πειράγματα, σε μένα και τον φίλο μου, στα μάγουλα, στη μέση, μας έβαζε τρικλοποδιές και γενικά τέτοια χαζά που κάνουν τα κοριτσάκια στην 3η Λυκείου. Αυτό με προβλημάτισε λίγο είναι αλήθεια, τόσο για τα πειράγματα, όσο και γιατί τα έκανε και προς τους δύο. Άρα έπαιζε και ήθελε επιβεβαίωση; Ψαχνότανε; WTF. Σε κάποια φάση ενώ συζητάγαμε στο χαλαρό της πετάω κι άλλο neg. Γιατί τα 9-10 μόνο με negs πέφτουνε.

Α: Θύμισέ μου, λογιστική είπαμε ότι σπουδάζεις;
Γ9: Ναι.
Α: Σε ποιο έτος;
Γ9: Είμαι στο πτυχίο.
Α: Είσαι καλή στους υπολογισμούς;
Γ9: Έτσι πιστεύω.
Α: Πόσες όμορφες γυναίκες έχει το club αυτή τη στιγμή;
Γ9: (Κοιτάει γύρω της) Ααα δεν ξέρω. Πολλές μάλλον. Γιατί;
Α: Μπααα, δεν το νομίζω! (και πίνω μια γουλιά απ' το ποτό μου).

Την είχα βάλει ήδη σε φάση comfort και ήταν ευκαιρία να τεστάρω τα kino. Αυτή μου απαντάει κάτι που δεν θυμάμαι και της ξεκινάω με ένα kino υποταγής.  Την γνωστή ρουτίνα.

Α: Για να δούμε αν λες αλήθεια. Να δω τα χέρια σου (μου τα δείχνει). Άφησέ τα όμως χαλαρά...
Γ9: Θα μου τα χτυπήσεις από πάνω; Θα με σφαλιαρίσεις; Τι θα κάνεις;
Α: Οχι βρε χαζό. Άστα χαλαρά σου λέω...

Στη συνέχεια τα ψηλαφίζω, ενώνω παλάμες και την κοιτάω στα μάτια δίνοντας μια απάντηση ότι και καλά γενικά λέει αλήθεια αλλά κρύβει και κάποια πράγματα για αυτήν. Μετά από λίγα λεπτά όμως κάνουμε και την ρουτίνα του Mystery "Πιστεύεις στη μαγεία;" με τα δύο δάχτυλα που ενώνονται (που είχε δείξει στον Πρεντίπ στην 1η σεζόν) και στο τέλος της λέω το κλασικό "Επ, αυτό είναι φιλάκι" και της δείχνω το μάγουλο. Αμέσως ανταποκρίθηκε λοιπόν και με φιλάκι στο μάγουλο!

Το νέτο είχε καταπιεί όλο το toolset του Mystery ατόφιο. Μου έριχνε αραιά και που ματιές και χαμόγελα, ώσπου βέβαια πριν φύγουμε ανταλλάξαμε τηλέφωνα.

PickUp: Success

Day 2
Όταν την κάλεσα δυο μέρες μετά (αν την έπαιρνα την επόμενη όπως στο PickUp 3 θεωρώ ότι ίσως θα ήταν λίγο unsafe), δεν το σήκωσε. Μου έστειλε ένα μήνυμα...κάπου γύρω στα μεσάνυκτα! Επειδή ήταν αργά εγώ φυσικά δεν την πήρα τηλέφωνο και για να μην ενοχλήσω αλλά και για να μην το παίξω λιγούρης. Συνεχίσαμε όμως κουβέντα μέσω μηνυμάτων και εν τέλει μέσω Facebook. Άρχισε να μου δείχνει κι εκεί IOI λέγοντας πόσο πολύ της αρέσει η δουλειά μου κτλ. Της είπα να κανονίσουμε το ερχόμενο σαββατοκύριακο για καφέ και είπε οκ. Απλά επειδή έβαλα την φράση "να κανονίσουμε" αυτή νόμιζε ότι εννοούσα...και τις φίλες της μέσα.

Anyway, το προσπέρασα κι αυτό καθώς είχα σκοπό ούτως ή άλλως να την καλέσω και να της πω να βγούμε οι δυο μας. Αυτός όμως δεν έγινε ποτέ. Γιατί πριν έρθει το σαββατοκύριακο την παίρνω τηλέφωνο και...πολύ απλά δεν το σήκωσε! Και μη μου πει κανείς ότι έπρεπε να ξαναπάρω ή να στείλω μήνυμα κιόλας. Γιατί σε συνδυασμό με το ότι ούτε την πρώτη φορά το σήκωσε, πάει να πει πολύ απλά ότι δεν ψηνότανε! Φυσικά ως ανταπάντηση ουδέποτε έστειλε sms (ούτε καν μήνυμα στο FB).

Κάπου εκεί θυμήθηκα την ατάκα που δεν θυμάμαι ποιος αναγνώστης την έγραψε, ότι "Όταν μια γκόμενα γυρίσει σπίτι, κάνει αμέσως format". Αλλά επειδή μπροστά σε παρέα είναι πολύ δύσκολο να μιλήσεις ή να κάνεις *close, δεν σκόπευα να το ρισκάρω. Αντιθέτως, μπορώ να πω ότι έπαιξα με όλους τους κανόνες σωστά όπως έπρεπε. Τα συμπεράσματα δικά σας.

Καμάκι failed

Όταν οι φίλοι γίνονται...μουνόδουλοι

Θα με συγχωρέσουν οι αναγνώστριες αλλά δεν υπάρχει άλλη λέξη. Ακολουθεί ο ορισμός

Από τη Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία  
Είναι ο άντρας (στα λόγια), ο οποίος θα μπορούσε να θυσιάσει τα πάντα απ την ζωή του (λεφτά, αμάξι, σπίτι, κότερο, καϊκι, θρησκεία, μπανιέρα, υπολογιστή, τηλεόραση, πολυμηχανήματα, μέχρι και μίξερ για γλυκοπατάτες) και να προδώσει τον οποιονδήποτε (από καλύτερο του φίλο μέχρι και τον αδερφό του) για την αγάπη μιας γυναίκας.

Μουνόδουλο επίσης μπορούμε να πούμε τον άντρα ο οποίος εξαρτάται πλήρως από μια γυναικεία ύπαρξη και θα έκανε πράξη κάθε της επιθυμία έστω και αν αυτή λείτουργουσε εις βάρος του, ή εις τρίτων (βλέπε φίλους, αδέρφια ή οποιοδήποτε τρίτο πρόσωπο).

Τα άτομα αυτά δρούν χωρίς κανένα βάρος συνείδησης, και το μόνο πράγμα που επιθυμούν είναι να βρίσκονται κοντά στην εκάστοτε γυναικεία ύπαρξη που έχουν επιλέξει απολαμβάνοντας όλα τα οφέλη της (εξ ου και η προέλευση του πρώτου μέρους της λέξης) χωρίς να τους νοιάζει τίποτε άλλο. Πολλοί είναι και αυτοί που φοβούνται πως αν το φαινόμενο της μουνοδουλείας εξαπλωθεί, μπορεί να έχει ως συνέπεια την άνθιση του μητριαρχικού καθεστώτος.

Όσοι ανήκετε στην παραπάνω κατηγορία θα πρέπει να αρχίσετε να ανησυχείτε. Το να είσαι αναγκασμένος να θυσιάσεις τα πάντα για κάποια είναι ότι πιο fail μπορείς να κάνεις, διότι ρίχνεις τον εαυτό σου και ταυτόχρονα της ανεβάζεις την αυτοπεποίθηση. Ειδικά το τελευταίο σκέλος της περιγραφής (προδοσία φίλου) δεν γράφτηκε τυχαία και θα το εξηγήσω παρακάτω.

Περίπτωση Α
Επειδή στην παραπάνω κατηγορία θα μπορούσα να ανήκω και εγώ, θα αναφέρω πως κατάφερα να την σκαπουλάρω, με ένα παράδειγμα που πιθανόν να σας έχει τύχει. Σε μία απ' τις μακροχρόνιες σχέσεις που είχα, παρατήρησα το εξής. Η τύπισσα είχε κάνει το απίστευτο, είχε καταφέρει να πλακωθεί κυριολεκτικά με σχεδόν όλους μου τους φίλους. Θεωρούσε τον έναν λιγούρη, τον άλλο κάγκουρα λόγω εμφάνισης, τον τρίτο ψωνάρα (ήταν πιο ψώνιο απ' την ίδια οπότε της χάλαγε το DHV) και γενικά ο καθένας είχε από κάτι.

Το τελείως αδιανόητο ήταν ότι είχα δύο κρούσματα φίλων που της είχαν πετάξει σπόντες σε φάση "πλαγίου πεσίματος". Ο ένας της είχε πει το μυθικό "Τι θέλεις μωρέ μαζί του, έλα στο βαρβάτο αρσενικό" (σ.σ. ήταν 3 χρόνια μεγαλύτερός μου οπότε το 'παιζε και λίγο Alpha Male) κι ο άλλος για να την ευχαριστήσει για μια εξυπηρέτηση που του έκανε στη δουλειά, της ζήτησε να βγούνε για καφέ. Απ' τη μία το νέτο ήταν HB9.5 και τράβαγε βλέματα, απ' την άλλη, δεν ήμουνα μπροστά όταν έκαναν την συζήτηση, άρα δεν μπορώ να έχω 100% εξακρίβωση. Τόσο όμως για τους δύο συγκεκριμένους, όσο για τους άλλους φίλους, φρόντιζα κάθε φορά να προσπαθώ να κρατήσω τα προσχήματα και να μην ξεκόψω ούτε μαζί της, ούτε και μαζί τους. Δεν είχα λόγο να επιλέξω. Αν έχετε πρόβλημα μεταξύ σας τότε πολύ απλά "βρείτε τα".

Σε τέτοιες περιπτώσεις καλό είναι να παίζεις τον διαιτητή. Γιατί αν ξεκόψεις τους φίλους σου τότε...ανήκεις κι εσύ μέσα στον ορισμό, είτε το θες είτε όχι. Για την ιστορία η συγκεκριμένη στον ενάμιση χρόνο κατάλαβε ότι θέλει να ζήσει την ζωή της, οπότε έπεσε αντίστοιχα και η αυλαία.

Περίπτωση Β
Πάμε τώρα σε περιπτώσεις φίλων. Ξεκινάμε με περίπτωση κολλητού από 1η δημοτικού με τον οποίο μεγαλώσαμε μαζί και κάποια στιγμή διέκοψε από μία μακροχρόνια σχέση 5 χρόνων που πήγαινε για γάμο. Από τότε αρχίσαμε να βγαίνουμε πολύ συχνά. Την βλέπαμε όμως διαφορετικά στην προσέγγιση καθώς ήταν της άποψης ότι "έχω ακριβό αμάξι, έχω οροφοδιαμέρισμα δικό μου, είμαι λεφτάς, άρα δεν την πέφτω σε καμία κι αν θέλει ας κάνει αυτή κίνηση". Κλάιν μάιν ο τύπος.

Μια μέρα λοιπόν βγαίνουμε μεγάλη παρέα σε ένα μπαρ. Όταν σε κάποια φάση ένας φίλος μπαίνει στο μαγαζί με τη δικιά του και μια φίλη της, η φίλη της μου φάνηκε συμπαθητική κι είπα να πλησιάσω να δω τι παίζει (μιας και είχε περάσει τέταρτο και δεν μου την είχε συστήσει ακόμα). Σημείωση, ο φίλος της παρούσας περίπτωσης την είχε ψιλοκόψει αλλά προφανώς περίμενε να έρθει και να του μιλήσει, κάτι που σε αυτή την χώρα συμβαίνει πιο σπάνια κι από όταν βάζει γκολ ο Χαριστέας (καλά, με εξαίρεση την συνάδελφο του διπλανού blog που διδάσκει).

Με το που την πλησιάζω λοιπόν, βλέπω στα 3 μέτρα το φίλο μου να με κοιτάει με ένα ειρωνικό βλέμμα κι ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά και να γυρνάει σε έναν φίλο μας να του λέει στο αυτί: "Κοίτα τον μαλάκα, χώνεται!". Εγώ φυσικά τον αντιλήφθηκα και με την άκρη του ματιού μου τον αντιλήφθηκε και το target μου. Τον κοίταξα με ένα αγριεμένο βλέμμα σαν να του λέω "Κόψτο γιατί σε βλέπει", αλλά αυτός δεν σταμάτησε εκεί. Με πλησιάζει και μου λέει (όχι ψιθυριστά αλλά με medium voice ώστε να ακούγεται οριακά):
- Χώσου ρε μαλάκα, χώσου.
- (τον κοιτάω) Την παλεύεις;
- (γελάει) Γιατί; Δεν είναι κακό. Χώσου, άμα γουστάρει και η κοπελίτσα χώσου.
- Καλά είσαι τελείως μαλάκας; Δεν βλέπεις ότι ακούγεσαι;
- Δεν ακούγομαι μωρέ. Γιατί θα σου χαλάσω το κονέ; Αφού σου λέω χώσου, κάνε τη δουλειά σου.

Περιττό να σας πω ότι τέτοια πουστιά δεν μου έχουν παίξει ούτε οι χειρότεροι εχθροί μου στο Λύκειο. Αφήνω όπως είμαι 10 ευρώ για το ποτό και παίρνω los poulos. Από τότε δεν πήρε καμία απάντηση, όσα τηλ/SMS/FB messages κι αν έστειλε. Είπαμε, έχουμε και αξιοπρέπεια.

Περίπτωση Γ
Με το παιδί είμαστε φίλοι 5 χρόνια. Τα τελευταία 2 χρόνια σπουδάζει στη Θεσσαλονίκη οπότε έχουμε χαθεί αρκετά και όποτε κατεβαίνει ρίχνει κανένα τηλ.

Από στυλάκι διαφέρουμε. Του αρέσει να το παίζει πολύ social (είναι 20άρης, οπότε τον δικαιολογώ), ενώ έχει λατρεία με 2-3 τραγουδιστές στους οποίους έχει πάει από 50 φορές στον καθένα. Δηλ. για να ακριβολογώ έχει μέχρι και το κινητό τους, γιατί τους έχει "χτίσει" κυριολεκτικά.

Έχουμε βγει πολλές φορές με παρέα κι έχουμε κάνει ο ένας στον άλλο διάφορα κονέ. Σε κάποια φάση όμως, όταν είχα χωρίσει από μία σχέση, άρχισε να με ρωτάει διάφορα. Σημειωτέον, ο τύπος ήτανε free κάνα δίμηνο, αλλά όλο και κάτι θα έπαιζε ως συνήθως γιατί εμφανισιακά τράβαγε βλέματα. Με ρωτάει λοιπόν πως χωρίσαμε, του λέω το story. Μετά με ρωτάει το όνομά της, του λέω το μικρό. Στο καπάκι όμως με ρωτάει και το επίθετο. Εγώ ψηλιάζομαι ότι κάτι δεν πάει καλά εδώ οπότε τον ρωτάω "Καλά πως σου ήρθε;". Κι επειδή η τύπισσα καταγόταν απ' την Πάρο και ο φίλος μου έχει τον ένα γονέα από εκεί και πατάει μία φορά στα 3 χρόνια, μου πετάει την δικαιολογία "Ε για να δω αν την ξέρω." Άρα του λέω και το επίθετο.

Λοιπόν δεν θα το πιστέψετε. Μετά από κάνα δυο ώρες την είχε κάνει add στο Facebook! Μιλάμε για την απόλυτη καφρίλα. Και φυσικά της πιάνει την κουβέντα. Οκ, πες πολύ απλά ότι από την ταύλα σου κοντεύεις να χτυπήσεις το ταβάνι και να βγεις στην ταράτσα κι ότι είσαι απελπισμένος. Αλλά μην μας παίζεις τέτοια πουστιά. Πες ξεκάθαρα ότι θέλεις να σου κάνουμε κονέ. Φίλες έχουμε, απλά πες το. Μην πας όμως και κάνεις add την πρώην του φίλου σου. Να της πεις τι;

Πήγε λοιπόν να της ανοίξει κουβεντούλα σε φάση "Είμαστε φίλοι από τότε, πήγαμε μαζί διακοπές, έχουμε πάει και εκεί" και κάτι άλλες αρκούδες δικές του για να δείξει DHV. Εγώ όμως επειδή κατάλαβα τι παίχτηκε, πάω και του λέω "Καλά πήγες και την έκανες add; Είσαι τόσο στόκος; Έχω κάνει εγώ κάτι τέτοιο σε πρώην σου την οποία να μην έχω δει ποτέ μπροστά μου;" Ο τύπος πολύ απλά δεν απάντησε!

Αλλά το γελοίο της υπόθεσης είναι ότι όοολως τυχαίως σκάει κι αυτός μετά από δυο μήνες στο Facebook και στέλνει μήνυμα: "Ελα ρε, πότε θα τα πούμε;" λες και δεν τρέχει τίποτα! Πραγματικά όμως αυτό ξεπερνάει το επίπεδο του στόκου. Η απάντησή μου ήταν ίδια. Οπότε ο μάγκας για να το αιτιολογήσει είπε ότι "Απλά την έκανα add αλλά στο chat δεν της μίλησα. Ήμουνα Θεσσαλονίκη κι είχε έρθει ένας συμφοιτητής μου εδώ κι άνοιξε το laptop κι άρχισε να μιλάει σε random γκόμενες που είχα". Οπότε του πετάω κι εγώ το απλό: "Και πως της είπε ότι πήγαμε διακοπές εκεί; Μάντης ήτανε;" Εκεί τα μάσησε και είπε "Εεεε, εντάξει, του έλεγα κι εγώ τι να πει. Μαλακίστηκα μωρέ sorry".

Τα συμπεράσματα απλά δικά σας.

Περίπτωση Δ
Κλείνω με άλλη μια περίπτωση φίλου. Πέρυσι ένα βράδυ είχα κανονίσει να βγω με τέσσερις φίλες, άρα ήθελα και wingman. Την μία την ήξερα καλά απ' το σχολείο, ήταν δύο τάξεις μικρότερη, τις άλλες τις είχα δει 3-4 φορές. Του προτείνω να έρθει στην παρέα για ποτάκι καθότι μόνος με τέσσερις ναι μεν δείχνει DHV όταν μπαίνεις κάπου αλλά είναι imbalanced.  Άργησε λίγο να προσαρμοστεί στην παρέα, ομολογώ ότι ήταν λίγο μαζεμένος, αλλά τελικά το κινητό απ' τη φίλη μου το πήρε, έστω και στις καθυστερήσεις. Εν τω μεταξύ σε αυτήν δεν πολυάρεσε, δεν ήταν γενικά το στυλ της και το σκεφτότανε.

Το θέμα όμως εδώ είναι ότι από τότε τον φίλο μου δεν τον ξαναείδα! Όποτε τον έπαιρνα να κανονίσουμε όλο κάτι του τύχαινε ή δεν το σήκωνε. Εν τω μεταξύ εγώ μάθαινα τα νέα απ' τη φίλη μου. Είχανε βγει μία, δύο, τρεις, είχα χάσει την μπάλα. Την είχε μαρκάρει κανονικά, εμένα στο ενδιάμεσο ούτε ένα τηλ να μου πει τα νέα του ή ότι προχωράει το πράμα (διότι ήξερε ότι την είχα HB6 και δεν ενδιαφερόμουνα). Στο τέλος, κανονίζουν να βγουν...την ημέρα των γενεθλίων μου! Σκάει λοιπόν μήνυμα απ' τη φίλη: "Χρόνια Πολλά, σήμερα θα βγω με ένα φίλο σου οπότε δεν ξέρω αν θα έρθω". Μετά από 5 λεπτά σκάει μήνυμα απ' το φίλο "Να τα εκατοστήσεις, σήμερα θα βγω με μια πολύ ωραία παρουσία, οπότε δεν θα μπορέσω".

Έχω δύο χέρια οπότε μοιραστείτε ο καθένας από μία μούτζα όπως είστε!

Το αποτέλεσμα ήταν τελικά να βγουν μόνοι τους, ο φίλος μου να φάει επιτέλους την χυλόπιτα, να ξενερώσει και να γυρίσει την κοπέλα σπίτι της. Μετά από αυτό, ούτε η φίλη μου είχε ιδιαίτερη όρεξη να έρθει στο party, για τους γνωστούς λόγους του Party BS που έχω αναφέρει και παλιότερα.

Οι...δούλες
Στις γυναίκες η αντίστοιχη περίπτωση είναι "Τα φτιάχνω με κάποιον, αλλά μετά επειδή ζηλεύει ξεκόβω επαφές από φίλους (κυρίως), φίλες, συγγενείς και λοιπούς γνωστούς". Και φυσικά όταν χωρίσετε μετά τους ξαναπαίρνεις όλους τηλέφωνο και κάνεις ότι δεν τρέχει τίποτα.


Αν απ' όλα όσα διαβάσατε σας έχουν τύχει παρόμοια σκηνικά, απλά κάντε τους delete. Είπαμε, να συγχωρούμε μέχρι ένα σημείο, αλλά άμα...περάσετε το όριο μία φορά, τότε είναι πολύ πιθανό να το ξαναπεράσετε.

PickUp Artist: Teamwork

Απαιτείται ομαδική δουλειά και όχι ανταγωνισμός.

(e-mail του συνεργάτη Acid Arrow)
Διαβάζω αρκετό καιρό το blog και είπα τελικά να μοιραστώ τις εμπειρίες μου μαζί σας. Θα ξεκινήσω με κάτι βασικό. Δεν ξέρω το παιχνίδι πως είναι στην Αθήνα και όντας από επαρχία θα μιλήσω με βάση αυτό το δεδομένο. Όλα αυτά που έχετε ακούσει ότι είμαστε Βλάχοι και νεάντερταλ καλά κάνατε και τα ακούσατε γιατί ισχύουν. Εάν είστε και εσείς από επαρχία περιμένετε όλο το άρθρο πριν βγάλετε τα συμπεράσματα σας.

Έχοντας βγει από μια δύσκολη σχέση στο παρελθόν αποφάσισα να εμβαθύνω στην έννοια player με προσοχή και σωστά βήματα. Και για να λέμε και του στραβού το δίκιο γιατί όχι? Δηλαδή ποιος ο λόγος να έχεις όλο τον μπουφέ μπροστά σου και εσύ να μένεις στο κοτόπουλο και μάλιστα με τα μούτρα? Τώρα πάλι εάν βρεις ένα φαγητό που σε γεμίζει και είσαι πλήρης καλώς να έρθει και μένεις εκεί. Εάν όχι δοκίμασε τα όλα δεν χάνεις τίποτα. Στην τελική ότι δεν σου αρέσει το φτύνεις και πας παρακάτω. Θα είσαι πάντα χορτάτος και θα ξέρεις ΟΛΑ τα “φαγητά”.

Το blog εδώ με βοήθησε πολύ να αποφύγω τις κακοτοπιές και σίγουρα μου έμαθε πολλά. Ένα από αυτά ήταν ότι πάσχουμε από έλλειψη κοινωνικής μόρφωσης αλλά το κυριότερο ήταν η γνωριμία μου με την τέχνη του Pickup.

Έψαξα, βρήκα και δεν έχασα. Ας μην πολυλογώ προχωρώ. Ένα από τα κυριότερα στην τέχνη αυτήν είναι ότι δεν μαθαίνεις να κάνεις καμάκι. Μαθαίνεις πώς να κτίσεις μια ζωή, να εμβαθύνεις στην προσωπικότητα σου, να αποκτήσεις αυτοπεποίθηση και κυρίως να γνωρίσεις κόσμο μέσα από όλο αυτό. (Δεν το είχα αυτό το πρόβλημα αλλά σίγουρα με έκανε καλύτερο σε αυτό)

Όταν λέμε ομαδικότητα δεν είπα να πάρουμε τα κουμπούρια και να καταλάβουμε κάνα ύψωμα απλά πράγματα όπως να βοηθάμε ο ένας τον άλλον και όχι να βγάζουμε τα μάτια μας(αυτό το κάνουν οι ξενέρωτες όχι οι άντρες που φοράνε παντελόνια FYI). Το καλύτερο και ίσως το ποιο επικριτέο στην τέχνη του Pickup είναι να έχεις καλό wingman. Σου κάνει την ζωή σου ποιο εύκολη ένας fellow pickup artist και πάντοτε βγαίνουν και οι 2 κερδισμένοι.

Εγώ δυστυχώς είχα την ατυχία να μην έχω καλό wingman. Ο ένας κολλητός έπεσε με τα μούτρα σε ένα 4ρι και πλέον την είδε οικογενειάρχης ενώ η πραγματικότητα είναι ότι έκανε το 4ρι μάγκα και έγινε ταρίφας και ταμείο κοινής ωφελείας. Μεγια τον χαλκά στην μύτη bro. Ο άλλος κολλητός είναι στόκος ρε αδελφέ, δεν την παλεύει, έχει μείνει στο πάμε μπουζούκια με το cabrio μωρό μου? ΟΚ δεκτό είσαι καλός φίλος και καλή παρέα αλλά όχι για wingman. Να ανοίξω το μυαλό σου και να στα βάλω μέσα με το ζόρι δεν μπορώ. Υγεία και ευτυχία και καλή σου τύχη σε αυτόν τον τομέα. Αλλά μαζί μου δεν rollάρεις.

Έτσι ξεκίνησα το solo maverick style και άρχισα να πετώ μόνος. Gym, ψώνια, καφεδάκια και ποτάκια solo κατάσταση. Πάντοτε με style, αέρα, και σιγουριά. Καλή φάση και γνώρισα και κάνα δυο καλά ατομακια.

Περίπτωση 1η : Παρασκευή βράδυ τελείωσα gym και είπα να βγω μια βολτουλα για να πάρω τον αέρα μου. Φορώ τα ωραία μου (χωρίς υπερβολές σκουλαρίκια κλπ) καθαρός, με το καθαρό μου αυτοκινητάκι και με χαμόγελο του ενός εκατομμυρίου. Σκάω σε in μαγαζάκι που ξέρω ότι υπάρχει “υλικό” και πάω προς το μπαρ. Βρίσκω ένα ωραίο spot όπου μπορούσα να βλέπω το μαγαζί για να δω το στόχο μου. Για καλή μου τύχη διπλά μου έχουν καθίσει πριν από μένα δυο δυνατά νέτα (άνετα 9ρια και τα 2). Χαμογελαστές και ευχάριστες και οι 2 είπα να κάνω κινησουλα. Σε κάποια φάση όπως γελούσαν η μια έγειρε επάνω μου και αυτό ήταν το πρώτο έναυσμα για την αρχή.

Εγώ: Όπα κοπελιά βιάζεσαι ρώτα με πρώτα πως με λένε. (ένα καλό neg starter)

Αυτήν: Ωχ συγγνώμη είμαι η «τάδε» εσύ?

Ε: Δεν θα με συστήσεις και στην φίλη σου αυτό είναι το σωστό

Α: Σωστά από εδώ η «τάδε»

Και εκεί έχει αρχίσει το παιχνίδι με τα γνωστά ΙΟΙ και έχει αρχίσει και ζεσταίνει το κλίμα (όχι δεν δίνω άλλες ατάκες μελέτη μετά το άρθρο  ).Είμαι στο game και τις έχω κάνει να γυρίσουν προς την μεριά μου. Εκεί που είμαι έτοιμος να χτυπήσω τηλεφωνακι και ίσως και ένα καλό pickup για το βράδυ μιας και η μια έχει δείξει ανοιχτα δείγματα με επαφές, χάιδεμα σε ώμους κλπ. σκάει ο μπάρμαν με τρία σφηνάκια. Οοοοοοχι μην ξεγελιέστε το τρίτο δεν ήταν για μένα. Και τις φωνάζει προς την μεριά του για να τα πιουν.

Εκεί αρχίζει κάτι μπουρου μπουρου για ένα after club που ξέρει τον πορτιέρη και ενώ εγώ έχω μείνει στεγνός σκάει ένας άλλος και μου χώνει ένα μπουκάλι στην μούρη και μου λέει την θεϊκή ατάκα. «Ξέρετε το μέρος είναι πιασμένο και περιμένω μια παρέα μπορείτε να πατέ από την άλλη πλευρά?» Ξαφνικά? Δηλαδή όλο το βραδύ είμαι εκεί τώρα θυμήθηκε την παρέα που περιμένει? Και στο ακριβές σημείο του ειπανε να κρατήσει μέρος? Όχι απλά μου έλεγε να πάρω τα κουβαδακια μου να πάω σε άλλη παραλία. Τα νέτα φυσικά ψάρωσαν και με ξέχασαν κατευθείαν και έχω μείνει κλινικά νεκρός να ψάχνω από μου ήρθε η σφαλιάρα.

Εδώ δημιουργούνται 2 ερωτήματα. Ένα προς τον μπάρμαν. Για πες μου ρε παλικαρε στο 5λεπτο τις έχεις παρατήσει και κάνεις την δουλεία σου δηλαδή όλο αυτό το παρατράγουδο ήταν για να κόψεις εμένα? Η σου είπε κανείς ότι από την στιγμή που το νέτο κάθετε στο μπαρ είναι ιδιοκτησία σου? Well FU my friend με έχεις κάνει discredit γιατί σου ήμουν απειλή? Έπειτα για δουλεία πας όχι για καμάκι. Προς αποφυγή παρεξηγήσεων δεν τα έχω με τους μπάρμαν αλλά κάτι τέτοιοι φίλοι μου εάν είστε συνάδελφοι τους είναι ντροπή για το επάγγελμα σας. Αλλιώς θα σας συμπαθήσει ένας πελάτης όταν κάνεις bro κίνηση αλλιώς όταν κάνεις discredit. Ο συγκεκριμένος μόλις έφαγε μαύρο δαγκωτό. Και κατά πάσα πιθανότητα και άκυρο από τα νέτα.

Κουεστιον ναμπερ του: Γιατί ρε κοπελιά? Παίζεις όλο το βράδυ. To body language σου φωνάζει sex me up now mathafaka και μόλις δεις το τσάμπα σφηνάκι κατεβάζεις διακόπτες? Η ο μπάρμαν έχει περισσότερες μετοχές από στέλεχος μεγάλης εταιρίας? Οκ Ι know είσαι απλά ξενέρωτη και γουστάρεις να σφάζονται τα παλικάρια στην ποδιά σου και εσύ να ξύνεις τα….νύχια σου. ΟΚ your loss…

Περίπτωση 2η: Χειμωνιάτικη ηλιόλουστη Κυριακή από τις λίγες με ευχάριστη ζεστουλα. Είπα να πιω το καφεδάκι μου σε κεντρικό καφέ με εφημεριδουλα και επί τι ευκαιρία να βγάλω και το σκυλάκι μου βόλτα να δει λίγο κόσμο. Κυρία το λευκό ελβετικό ποιμενικό μου και ανάμεσα στον κόσμο. Δεν ενοχλεί, άρτια εκπαιδευμένο από επαγγελματία του είδους.
Έχουμε αράξει στην καναπεδαρα μας, εγώ πίνω το καφεδάκι μου στον ήλιο διαβάζοντας εφημερίδα αλλά με ανοιχτό το ραντάρ πάντα η Shiva(το όνομα του σκύλου ένεκα θηλυκό) κάνει παιχνιδάκια ήσυχα με κάνα περαστικό παιδάκι, παρατηρεί τον κόσμο και γενικά έχει και ένα στυλακι κιουριας. Μετά από κάνα μισάωρο σκάνε δίπλα μου τρεις κοπελίτσες κουκλάκια (δυο 7ρια και ένα 8ρι). Σκάει ο κλασσικός καγκουρας σερβιτορεξ «τι θα πάρουν τα κορίτσια μας?» και του δίνουν παραγγελία. Η Σίβα όντας μπροστά από μένα έχει κάνει κίνηση πρώτη. Τα «Αχού τι γλυκοοοοο» και τα «τι καλό δικό σας είναι» έχουν αρχίσει με εμένα να απαντώ ψιλοαδιαφορα. Ξαφνικά σκάει η μια το κινητό και πάει να βγάλει Φώτο. «Όπα κοπελιά τις Φώτο με τον σκύλο τις χρεώνω 5 ευρώ».
Αυτό ήταν…η αρχή έγινε. Πιάνουμε το ψιλολοι με την Σίβα να είναι το επίκεντρο της κουβέντας. Εγώ από την θέση μου περιμένω να με καλέσουν στην παρέα τους. Και με τα ΙΟΙ να έρχονται με κάλους ρυθμούς. Εκεί που είμαι έτοιμος να κάνω κίνηση να κάτσω μαζί τους έρχεται ένας γλοιώδης τύπος ντυμένος πρωινιατικα με ένα λαμέ κουστούμι τύπου «τραγουδώ στα μπουζούκια άμα λάχει» και συστήνετε ως ο PR του καταστήματος και αρχίζει τις ερωτήσεις για τον καφέ και εάν είναι από εδώ και αλλά τέτοια. Σε κάποια φάση ακούω να τους ρωταει διακριτικά εάν τους ενοχλεί ο σκύλος και κάθετε εκεί και αρχίζει το πιτσι πιτσι. Γυρνώντας στην εφημερίδα μου ο σερβιτορεξ του οποίου έριχνα 10 – 12 χρονάκια (30 είμαι εγώ) έρχεται με ύφος και μου λέει « ξέρετε μας κανανε κάποια παράπονα για τον σκύλο σας μήπως θα μπορούσατε να τον πάρετε?». Ίσως κάπου εδώ δεν χρειάζεται να τονίσω τι σημαίνει αυτό. Τα συμπεράσματα δικά σας.

Λοιπόν για αυτούς που εισέρχονται τώρα στο art του Pickup αυτό λέγετε discredit και είναι κατακριτέο. Μην κάνετε σε άλλους αυτά που δεν θέλετε να σας κάνουν δεν λένε? Στην επαρχιώτικη περίπτωση δεν παίζει να αντιδράσεις γιατί ο καυγάς ξεκιναει σαν φωτιά σε βενζινάδικο. Σε παλιότερο άρθρο του συντάκτη αυτού του Blog έχει αναφερθεί η περίπτωση με τους PR κλπ. οπότε περιττό να το θίξω ξανά. Εγώ θα θίξω το θέμα discredit. Ο μπουφές είναι μεγάλος και φτάνει για όλους παίξτε ομαδικά και γίνετε μέλη της ομάδας. Όταν κερδίζει η ομάδα κερδίζετε και εσείς. Τώρα κάποιοι θα πείτε πήγαινε σε άλλο μαγαζί, όταν όμως αυτοί οι τύποι έχουν τον πρώτο λόγο στην πόρτα, τα μαγαζα χωρίζονται σε αρένες κονταρομαχίας και σε λιβάδι με πηγάδια άρα οι επιλογές λιγοστεύουν οπότε πρέπει να παίξεις διακριτικά. Το ότι πιάνει κουβέντα κανείς και γνωρίζει κόσμο σε ένα μαγαζί είναι + για το μαγαζί αλλά και για σένα σαν επαγγελματία φίλε εργαζόμενε στον χώρο της διασκέδασης. Αυτού του είδους συμπεριφορές λέγονται νταβατζηλίκι και είναι παράνομο. Παιχτε σωστά και ανοιχτα και αφήστε τον κόσμο να κάνει φιλίες και γνωριμίες. Δεν σημαίνει ότι ντε και καλά πάω να βγάλω γκόμενα. Εάν με δεις να γίνομαι ενοχλητικός be a bro και ρίξε σύρμα εάν είμαι σωστός θα μαζευτώ στην γωνιά μου. Και εσύ θα έχεις κάνει ένα καλό και εγώ θα το εκτιμήσω. Εάν τα πάω καλά και τσοντάρεις αύριο θα είμαι πάλι στο μαγαζί που δουλεύεις και που ξέρεις ίσως εάν είμαι κύριος σου πω από εδώ η φίλη της δικιας μου man κάνε game. Πάλι κερδισμένος είσαι.
Όσο για τα κορίτσια δεν ξέρω τι σοι άχυρο έχετε στο κεφάλι σας αλλά βάλτε προτεραιότητες. Και κυρίως μάθετε να φέρεστε στους συνομιλητές σας. Τώρα πάλι εάν δίνετε αξία σε ένα κερασμένο καφέ η στον κάθε σερβιτόρο-μπάρμαν-PR κρίμα δικό σας.

Team play above all and be bros not hoes…

Eye contact και άκυρο!

Σας κοιτάζει ή σας παίζει;

Δε θυμάμαι αν έχω αναφέρει το συγκεκριμένο περιστατικό, αλλά πάει ως εξής. Πριν από αρκετά χρόνια (θυμάμαι πρέπει να ήμουν 20-21, αλλά μου έχει μείνει) είχα πάει στα μπουζούκια με παρέα. Νομίζω στον Βέρτη. Το DLV χτύπαγε κόκκινο γιατί ήμασταν 8 άντρες-2 γυναίκες, αλλά δεν έχει να κάνει. Με το που αράζουμε σε ένα πάσο (τότε δεν παίζανε τα φράγκα που παίζουν σήμερα για τραπέζι) μπανίζω με τη μία ένα νέτο που καθότανε με πλάτη στο μπαρ.

Δεν πρέπει να ήταν ελληνίδα, την έκοψα προς Ρουμανία μεριά. Ήταν HB 8.5, μελαχρινό, ψηλό, με πράσινα μάτια. Μόνο της μειονέκτημα ήταν ότι η παρέα της περιείχε δύο ζευγάρια! Πραγματικά το θεωρούσα αμαρτία αυτό το νέτο να κρατάει φανάρι ένα τέτοιο βράδυ. Το ένα ζευγάρι πρέπει να ήταν απ' τη χώρα της (27-29 περίπου) και το άλλο ήταν Έλληνες, γύρω στα 40.

Με το που την μπανίζω, στο δίλεπτο πάνω με κοιτάει κι αυτή. Κι όταν λέω "κοιτάει" όχι για 5" και να γυρίσει βλέμμα, κόζαρε σε φάση 30" συνεχόμενα, να ζαλίζομαι και να ντρέπομαι να την κοιτάξω. Και σαν πιτσιρικάς ήταν πάνω που είχα ξεκινήσει να κάνω καμάκι, αλλά δεν είχα τα άντερα να πάω να την πέσω, ειδικά όταν υπήρχαν στη μέση δύο ζευγάρια! Έπρεπε να βρω ένα τρόπο. Ειδικά το μικρό ζευγάρι, είχε έναν μάγκα που ήτανε ντούκι. Ο τύπος έδειχνε ότι δεν μάσαγε, με μια σφαλιάρα θα με έστελνε στην πίστα κατευθείαν.

Σε κάποια φάση βλέπω το ντούκι να πηγαίνει τουαλέτα και βρίσκω την ευκαιρία. Επειδή όμως ήταν και το άλλο ζευγάρι δίπλα, πάω στο μπαρ, παραγγέλνω σφηνάκι και στην απόδειξη πάνω γράφω το τηλέφωνό μου και λέω στην barwoman (πέρασέ το στην κοπέλα, κερασμένο από μένα). Η barwoman εν τω μεταξύ (Ρωσίδα θα ήταν, γιατί δεν μίλαγε καλά τα ελληνικά) μου πετάει το μυθικό "Εγκώ ντεν κάνου κάτι τέτοιου γιατί θα βρω κανίνα μπελά, κάντο μόνος σου!" Η συγκεκριμένη αν δεν ήταν του κέντρου να την προστατεύουν οι πορτιέρηδες και ήμασταν σε κανένα party φίλου, άνετα θα άκουγε κανένα γαλλικό. Έκανε λες και θα την απολύσουν άμα μεταφέρει...ένα μήνυμα. Τεσπά, το προσπερνάω, γυρνάω στη θέση μου, πίνω το σφηνάκι μόνος και το νέτο με κοιτάει ακόμα. Συνολικά έχουν περάσει 45 λεπτά!

Σε κάποια φάση βγάζω το κινητό και καθ' ότι τότε τα Bluetooth ήταν στα ντουζένια τους, της στέλνω ένα μήνυμα "Εσύ είσαι που με κοιτάς τόση ώρα και με έχεις ζαλίσει; Το κινητό μου είναι 69........". Αυτή κατάλαβε τι πήγα να κάνω και κοίταξε την τσάντα της. Το Bluetooth όντως βρήκε τον σωστό αποδέκτη, το κινητό της! Ήταν το τελευταίο πράγμα που θα μπορούσα να κάνω, καθ' ότι ακόμα και στις μέρες μας, το να πας να μιλήσεις σε κοπέλα μεικτής παρέας, έστω κι αν είναι single και υπάρχει ένας άντρας με την κοπέλα του, είναι τελείως taboo, γιατί στάνταρ "θα την ακούσεις". Και γι' αυτό ποιος φταίει; Εμείς φταίμε, γιατί δεν μπορούμε να μπούμε στη λογική του εκάστοτε τυπά, μια φάση απ' την οποία όλοι έχουμε λίγο-πολύ περάσει.

Στην συγκεκριμένη περίπτωση όμως κάποιος άλλος έφταιγε. Τι έκανε λοιπόν η κοπελιά; Θέλετε να μάθετε; Θα σας το πω και θα σας πέσει το σαγόνι στο πάτωμα. Κοιτάει το μήνυμα, γελάει και το δείχνει και στα δύο ζευγάρια που ήταν δίπλα της, δείχνοντας παράλληλα....ΕΜΕΝΑ που την κοίταζα απέναντι! Σε κλάσματα δευτερολέπτου είχα πέντε άτομα να με καρφώνουν!

Πραγματικά μεγαλύτερο ξενέρωμα δεν θα μπορούσα να είχα φάει εκείνο το βράδυ. Αν ήταν με φίλες τότε σίγουρα θα είχα κάνει κίνηση, έκανε μπαμ ότι κόζαρε. Αλλά επί της ουσίας μηδέν. Με το που γυρνάνε λοιπόν και με κοιτάνε και οι πέντε, το μόνο που έκανα ήταν να κρυφτώ πίσω απ' την παρέα μου. Ταπεινωμένος γιατί ένα ακόμα cockteaser πήρε την επιβεβαίωση που ήθελε.

Κι ύστερα ελάτε να μου πείτε ότι δεν υπάρχουν ξενέρωτες εκτός συνόρων. Η μήπως αυτή ήταν εντός συνόρων, άλλαξε νοοτροπία και δεν πιάνεται;

Οι κάφροι

(e-mail αναγνώστη)
Γεια σου φίλε μου.

Είμαι αναγνώστης από την αρχή του blog και μιας και παρατηρώ τελευταία διάφορα άρθρα που γράφονται από αναγνώστες πήρα κι εγώ την πρωτοβουλία να γράψω κάτι που ελπίζω να δημοσιευτεί. Οκ, το ξέρω ότι και από το όνομα του blog το αντικείμενο που πραγματεύεται είναι καθαρά το κράξιμο γυναικών, αλλά επέτρεψέ μου να κάνω μία παρένθεση για τη βλακεία στον εγκέφαλο που επικρατεί σε μερικούς άντρες. Ας παραθέσω λοιπόν το παρακάτω περιστατικό.

Πρόσφατα μιλούσα με την κοπέλα μου στο κινητό η οποία βρισκόταν στο δρόμο. Καθώς μιλούσαμε, πέρασε σε μια στιγμή από δίπλα της ένα αυτοκίνητο με (κλασικούς) μαλάκες οι οποίοι όντας κλασικοί κάφροι που όλοι έχουμε ζήσει (τραγική μουσική στο διαπασόν και κανένα σεβασμό προς στην ανθρώπινη αξιοπρέπεια), άρχισαν να κάνουν επαινετικά (ας πούμε) σχόλια για την εμφάνιση της κοπέλας η οποία βρισκόταν μόνη της. Οκ, θα μου πεις ότι θίχτηκα (και θα ‘χεις απόλυτο δίκιο) γιατί ήταν η δική μου κοπέλα, αλλά ας προσπαθήσουμε να δούμε αντικειμενικά το γεγονός αυτό καθεαυτό.

Ας τα πάρουμε από την αρχή λοιπόν. Μιλάω σε σένα τραγικέ παπάρα που το’χεις κάνει άπειρες φορές. Μπαίνεις σ’ένα αυτοκίνητο με την παρέα σου να πάτε καμιά βόλτα και να κάνεις χαβαλέ, κάτι που το ‘χουμε κάνει όλοι. Βλέπεις μία ωραία κοπέλα στο δρόμο κι εσύ το θεωρείς πολύ φυσιολογικό, είτε για να πουλήσεις μούρη στην παρέα, είτε γιατί κατά βάθος περιμένεις ότι θα αντιδράσει κι αυτή και θα ‘χετε συνέχεια, να χρησιμοποιήσεις φράσεις του τύπου “τι μανάρι είσαι εσύ”,“ τι σωματάρα έχεις μωρό μου” κλπ. Ας δούμε όμως τις συνέπειες τον πράξεων σου:

Α)Από την πλευρά τη δική σου
Βάλτο καλά στο μυαλό σου. Μια τέτοια κίνηση υποβαθμίζει το νοητικό σου επίπεδο. (το οποίο βέβαια παίζεται να υπάρχει για να φτάσεις σ’αυτό το σημείο) Οκ, θα γελάσετε με την παρέα σου, αλλά εσύ τι πιστεύεις; Αν κανονίσουν καμιά φορά με σοβαρές κοπέλες, λες να σε πάρουν τηλέφωνο για να σου πούνε και σένα; Ή μήπως θα σε έχουν στο μυαλό τους σαν τον ηλίθιο που θα τους κάνει χαλάστρα με καμιά βλακεία που θα πει; Το πιο λογικό είναι ότι ακόμα και να σου πούνε να πας, στο τέλος της ημέρας θα δικαιολογούνται σ’αυτές για το μαλάκα φίλο τους.

Β)Από την πλευρά της κοπέλας
Ας έρθουμε στο βασικό λοιπόν. Έστω ότι αυτή είναι μια καλή κοπέλα με πολύ εντάξει χαρακτήρα. Το σίγουρο είναι ότι θα σε αγνοήσει εξαρχής. Οτιδήποτε και να της πεις απλά θα σε αγνοήσει γιατί ξέρει ότι για να φτάσεις σ’αυτό το σημείο, θα πρέπει να είσαι επιεικώς μαλάκας. Κι όσο κι αν σου φαίνεται περίεργο, ναι, αυτό την κάνει να νιώθει άσχημα, γιατί παρά το γεγονός ότι είπες ένα φαινομενικά, θετικό σχόλιο, στα μάτια της φαίνεται σαν προσβολή μιας και την αντιμετωπίζεις σα να είναι ένα αντικείμενο. Άσε που στο κάτω κάτω δεν έκανε τίποτα για να σε προκαλέσει. Οπότε για ποιο λόγο να τη φέρεις σ’αυτή την άβολη κατάσταση;

Έστω τώρα ότι είναι μία ξενέρωτη. Σ’αυτό το blog έχει μελετηθεί πολλές φορές η περίπτωση της πυροβολημένης ψωνάρας που είναι στον κόσμο της, είτε επειδή της την πέφτουν καθημερινά, είτε γιατί από το σπίτι η μάνα της φούσκωσε τα μυαλά. Αν ανατρέξεις σε παλαιότερα άρθρα, θα βρεις πολλές πληροφορίες για τις εν λόγω περιπτώσεις. Στο θέμα μας όμως. Είναι που είναι καμμένη αυτή εγκεφαλικά έρχεσαι κι εσύ να την αποτελειώσεις. Τι περιμένεις δηλαδή; Να σου κάτσει; Εδώ επιστήμη το ‘χουμε κάνει (pickup artist) απλά για να ανταλλάξουμε ένα γαμημένο τηλέφωνο και πάλι παίζεται να σου πει ναι για καφέ, κι εσύ περιμένεις με μια φράση να σου ανοίξει η άλλη τα πόδια; Βάλτο ρημάδι να σκεφτεί! Το μόνο που καταφέρνεις είναι να ανεβάσεις, το ήδη τραγικά υπερυψωμένο εγώ της. Άσε που δίνεις αφορμή σε όλες αυτές τις κάριες να λένε το επικό “όλοι οι άντρες είναι μαλάκες”. Κάνεις κακό και σε όλους εμάς, δυσφήμιση του αντρικού φίλου! Στο κάτω κάτω θα μπορούσε να ‘ναι αδερφή σου αυτή η κοπέλα ή ακόμα και μάνα σου! Θα ήθελες να της συμβεί κάτι τέτοιο;

Συνοψίζοντας: απαξ και μπεις στ’αμάξι πήγαινε σε κάνα club για να γνωρίσεις κόσμο και άσε τα καφριλίκια. Κάνουν κακό και σε σένα αλλά και σε όλους τους υπόλοιπους.


ΥΓ. Ειλικρινά δε θα έγραφα άρθρο γι’αυτό το θέμα γιατί πιστεύα ότι είναι μεμονωμένα περιστατικά, αλλά τελευταία συμβαίνει συνεχώς σε πολλές κοπέλες που γνωρίζω. Θέλω να πιστεύω ότι από όσους θα διαβάσουν αυτό το άρθρο, τους περισσότερους δε θα τους αφορά. Απλά κάνω έκκληση σε όλους να το κόψουμε σε όσους λειτουργούν έτσι, γιατί σε λίγο θα αποτελούμε μειοψηφία με την τρέλα που κυκλοφορεί.

Θέλουν τον "αρχηγό"

Ο Mystery διδάσκει τι μοντέλο άντρα θέλουν οι γυναίκες. Ανάλυση και συμπεράσματα.

Μερικά πράγματα θεωρούνται αυτονόητα στο υποσυνείδητό μας αλλά δεν τα χρησιμοποιούμε στην πράξη. Όπως το να κάτσουμε να σκεφτούμε τι θέλουν οι γυναίκες.


Στο παρακάτω βίντεο που θα δείτε, ο Mystery διδάσκει στους υποψήφιους PUA το μοντέλο άντρα που θέλει η γυναίκα.

Για να πάρουμε τα πράγματα από την αρχή, ο άντρας θέλει:
1)Μία πολύ όμορφη (μάτια, χείλια, μαλλί, σώμα αδύνατο, προαιρετικά βυζιά και κώλος)
2)Να μην του τα πρίζουν (ελευθερία σε μπάλα, αμάξια, games, dvd, μαλάκινση σε FB/YouTube κτλ).

Η γυναίκα λοιπόν, όπως μας λέει κι ο Mystery, βάση το DNA της, θέλει τον άντρα που θα είναι ο "αρχηγός" της φυλής, που θα την προστατέψει σε περίοδο επιβίωσης. Δηλαδή έστω ότι γαμιέται ο Δίας και γίνεται φέτος η συντέλεια του κόσμου (αμήν και πότε να γλιτώσουμε νωρίτερα) και το σενάριο θυμιζει The day after tomorrow. Η γυναίκα που θα είχε δίπλα της τον "αρχηγό" υποτίθεται ότι θα ήταν αυτή που θα επιβίωνε. Αν λοιπόν το καλοσκεφτείτε, η γυναίκα όντως θέλει όλες αυτές τις μαλακίες που μπορείτε να διαβάσετε εδώ. Πιο αναλυτικά ζητάει τους παρακάτω τύπους άντρα:
1)Αρρενωπό άντρα: Να εκπέμπει αντρίλα, βαρβατίλα, όπως θέλετε πείτε το. Αν είσαι ο κατσουφιασμένος φλώρος με χοντρά γυαλιά μυωπίας, δεν ξέρεις να της μιλάς στα ίσια κτλ τότε απορρίπτεσαι. Αν δεν έχεις εμπειρία με γυναίκες και δε ξέρεις να πουλάς μούρη, δεν θα κάτσει καμία να σε μάθει.
2)Ψηλό άντρα: Οι ψηλοί ήταν στην αρχαιότητα και οι αρχηγοί γιατί συνήθως νικούσαν στις μάχες 1vs1. Φυσικά αν κάποιος σήμερα δεν είναι ψηλός αλλά είναι π.χ. στρατιωτικός, αστυνομικός ή πυροσβέστης τότε κι εκεί κερδίζει ένα plus. Εδώ όμως μιλάμε για μια default περίπτωση. Είπαμε, DNA είναι αυτό και λειτουργεί με προ-μεσαιωνικές μεθόδους. Γι' αυτό και όποιος είναι 1.85 και πάνω τραβάει αμέσως τα βλέματα σε αντίθεση με τον 1.69 και κάτω που περνάει απαρατήρητος.
3)Celebrity: Σε καταστάσεις επιβίωσης, ο πολιτικός θα οδηγήσει τον λαό του, ο μουσικός θα τον ψυχαγωγήσει άρα θα κρατήσει το ηθικό του υψωμένο, ο αθλητής θα χρησιμοποιήσει την φυσική του δύναμη και πάει λέγοντας. Τώρα καταλάβατε γιατί όλες καυλώνουν με τους διάσημους.
4)Λεφτά: Στην παραπάνω περίπτωση, όποιος έχει λεφτά έχει ένα πλεονέκτημα. Μπορεί όταν η γη πάει για φούντο να μην υπάρχουν τράπεζες, αλλά ξεχνάτε κάτι βασικό. Στην παλαιοληθική εποχή ΔΕΝ υπήρχαν τράπεζες. Οι πλούσιοι είχανε σπίτια, κοπάδια με ζώα (άρα εκτός από value και απόθεμα φαγητού), τέτοια πράγματα. Τώρα λοιπόν καταλαβαίνετε και γιατί θέλουν τους λεφτάδες.

Εξαιρέσεις
Φυσικά σε κάθε κανόνα υπάρχουν κι οι εξαιρέσεις. Γι' αυτό και στο blog αναφέρω ότι "οι περισσότερες" γυναίκες είναι ξενέρωτες και όχι "όλες".

Όπως υπάρχουν άντρες με το κάτω κεφάλι "νεκρό", που κοπροσκυλιάζουν όλη μέρα σπίτι, μαλακίζονται σε Internet Cafe ή δεν βγαίνουν για ποτό και δεν πηγαίνουν σε party φίλων, έτσι αντίστοιχα υπάρχουν και γυναίκες που δεν θέλουν τον "αρχηγό" με όλα τα παραπάνω, αλλά απλά έναν συμπαθητικό τύπο που θα τους φερθεί καλά. Αυτές όμως είναι ελάχιστες και συνήθως HB 1-7.

Σκεφτείτε τώρα το εξής σενάριο. Βγαίνετε για να sargάρετε με τις τακτικές του Mystery. Φτιάχνετε ένα εικονικό avatar, κάνετε PickUp, σας βγαίνει καλά και μετά το Phone Close στο Day 2 "δένει" το γλυκό. Λίγες μέρες μετά, όταν το νέτο ανακαλύψει ότι δεν είστε αυτός που νόμιζε, τι ακριβώς γίνεται;

Πολύ απλά θα πρέπει να σκεφτείτε καλά που πάτε και την πέφτετε. Είτε με cold approach με direct τρόπο, είτε με indirect PickUp φάση Mystery, αυτό που πάτε να διεκδικήσετε είναι μία γκόμενα με την οποία θα κάνατε κονέ αν σας την γνώριζαν από παρέα. Απλά κερδίζετε προσωρινά ένα value και μια καλή εντύπωση. Δεν θα πάτε σαν μαλάκες να την πέσετε στην barwoman, στη χορεύτρια, στο μοντέλο πασαρέλας, στη σερβιτόρα ή στο νέτο που κωλοτρίβεται στον PR και στον DJ. Ούτε καν θα πάτε να ανοίξετε 4set και 5set με ψωνάκια Βορείων Προαστείων που ψάχνουν το χρήμα.

Αυτές είναι καταδικασμένες. Σταματήστε λοιπόν να τις ταϊζετε αυτοπεποίθηση κι αφήστε τις να κάνουν αυτό που ξέρουν χρόνια τώρα. Να αραχνιάζουν.

ΥΓ. Ξέρετε ότι σύµφωνα µε το Pantone Color Institute, οι άντρες που φορούν µπλε έλκουν περισσότερο τις γυναίκες, καθώς αυτές θεωρούν ότι είναι περισσότερο συντηρητικοί κι επομένως σταθεροί, πιστοί κι αφοσιωµένοι; 

Ο Moυνοβοσκός

O αγαπητικός της ξενερωτοπούλας

Κείμενο του συνεργάτη Gaius Allenatorius
Οι ξενέρωτες ζουν και υπάρχουν ανάμεσα μας.. Το ξέρεις και εσύ, και εσύ και ο διπλανός σου που κρυφοκοιτάει στην οθόνη την μαλακία που διαβάζεις. Οκ αυτές υπάρχουν και καλά κάνουν.. Είναι στην φύση τους, στο DNA τους και αποτελεί μηχανισμό άμυνας όπως οι σκατζόχοιροι έχουν τα αγκάθια ή όπως η σουπιά έχει το μελάνι. Και ο άντρας έχει το μελάνι, εκείνο το αόρατο που ωφείλει να χρησιμοποιεί για να κάνει την λίστα του Σίντλερ πάνω στα αχαμνά του συμπεριλαμβάνοντας όλες τις ξενέρωτες που γνώρισε, γνωρίζει και θα γνωρίσει.

Αλλα φυσικά όπως κάθε ύπαρξη έχει τα σφάλματα της, έτσι και το αντρικό είδος έχει το σφάλμα που απόψε θα ονομάσω μουνοβοσκό γιατί έτσι γουστάρω.

Έστω οτι υπάρχει (λέμε τώρα) μια γκόμενα που συγκεντρώνει τα παρακάτω χαρακτηριστικά:
α) Είναι πιο στόκος και απο παιδάκι που αποφοίτησε απο το νηπιαγωγίο με βύσμα (στα 12)
β) Οι επιδόσεις τις στο σέξ κυμαίνονται στα ίδια επίπεδα με μιας φουσκωτής κούκλας
γ) Το ανώτερο επίπεδο συζήτησης που μπορεί να συμμετάσχει είναι για τα σίριαλ της tv (τα πιο εκειδικευμένα της φαίνονται κβαντομηχανική)
δ) Η Φρασεολογία της είναι αξιοζήλευτη απο κάθε νταλικιέρη, οδηγό ταξί, και λοιπά επαγγέλματα που κατα κορον χρησιμοποιούν αργκό
ε) Οι χορευτικές της ικανότητες μπορούν να κάνουν και τον C-3PO να αισθανθεί πολύ ευλύγιστος

Καλά μέχρι εδώ;

Γιατί λοιπόν βρε πρωτόγονε επιμένεις να κυκλοφορείς και να έχεις σχέση με αυτό το "κόσμημα";
Γιατί θέλεις να αποκαλείς αυτό το κατασκεύασμα φίλη σου και να την γυροφέρνεις μαζί με την υπόλοιπη στρατιά απο κλώνους της;
Διότι ανήκεις δυστυχώς στους μουνοβοσκούς.

Ο Μουνοβοσκός που σέβεται τον εαυτό του, δεν ενδιαφέρεται για τίποτε άλλο απο το η γκόμενα του να:
1) βλέπεται (έστω και πιάνοντας τη βάση,)
και
2)να έχει.........μουνί.....Μάλιστα Κύριε...αυτά τα ολίγα....

O Έμπειρος μουνοβοσκός δεν χρειάζεται καν να την πιάσει γκόμενα, του αρκεί η συντροφιά μιας τέτοιας κοπέλας, και συνήθως όχι μόνο μίας αλλα ολόκληρης αγέλης. Είναι ακομπλεξάριστος και δεν ζητάει ανταλλάγματα απο αυτήν/ες. Ούτε καν πίπα!

Έχει το αμάξι του στην υπηρεσία τους για όλες τις βόλτες, ψώνια, καφέδες, clubing, χάζεμα ηλιοβασιλέματος και χορό με λύκους.. Κερνάει πάντα ή αρκετά συχνά ότι φάνε και ότι πιούνε, και ξεχνάει το ότι αρπάξει ο κώλος τους επίτηδες γιατί είπαμε, είναι φίλος, είναι ανιδιοτελής, είναι ψυχάρας.

Αν του ζητήσεις να σε πετάξει μέχρι το περίπτερο για τσιγάρα, θα σε γράψει πιθανότατα στην παπάρα του, απαντώντας με μια φράση "πω πω, βαριέμαι τώρα ρε συ". Ενώ αν η ξενέρωτη του ζητήσει να την πάει 100χλμ μακριά να δεί μια φούστα του vasileios ξέρεις τι θα γίνει. Θα την πάει και μάλιστα τρέχοντας.

Χωρίς οικονομικό κίνητρο, χωρίς καμία ανταμοιβή, χωρίς κόμπλεξ και φραγμούς, ο Μουνοβοσκός είναι πιστός στην υπηρεσία του αιδοίου όπως ο σκύλος στον Οδυσσέα, όπως η Πηνελόπη στους μνηστήρες, όπως ο Αμερικανός στρατιώτης στον Πρόεδρο.

 Μην προσπαθήσεις να τον αλλάξεις. Θα το καταλάβει μόνος του μια μέρα.

Y.Γ. "NO free rides...GAS or ASS"

PickUp Artist: Καμάκι Νο.3

Έμπειρη HB 9+ μόνη, ψάχνει.

Το συγκεκριμένο sargάρισμα (sarging=βγαίνω για καμάκι) μου έμεινε χαραγμένο για έναν και μόνο λόγο που θα σας εξηγήσω στο τέλος, για να μην σας κάνω spoiler.

Έχω βγει με παρέα για ποτό και κατά τις 01:00 σκάει μήνυμα από φίλο που είχε party. Εκείνες τις μέρες ήταν γιορτές, οπότε το θεώρησα μια καλή ευκαιρία να δοκιμάσω την τύχη μου, μιας και στο μαγαζί που ήμουν αρχικά, δεν παίζανε πολλά νέτα. Ήμασταν ένα ζευγάρι κι ένας φίλος, σύνολο τέσσερα άτομα. Ο φίλος πήγε αλλού, εγώ με το ζευγάρι πάω στο party. Καλύτερα δηλαδή, γιατί αν ο φίλος μου ερχόταν για wingman, θα πέταγε καμιά άκυρη παπάρα και θα έπαιρνα τ'@@ μου πανηγυρικά.

Σκάω λοιπόν με το ζευγάρι που σας λέω Βόρεια Προάστια. Τα παιδιά ξέρανε καλύτερα τον τύπο, γι' αυτό και τους περίμενα στην πόρτα για να κάνουμε είσοδο μαζί και να με συστήσουν. Το σπίτι του παιδιού ήτανε...ξέρετε τώρα, από εκείνους που "πεινάνε" (πισίνες, μπαρ με δύο άτομα μέσα, DJ κι ένα σωρό παπάδες). Η ώρα ήταν 03:30 και ήταν πάνω που είχαν αρχίσει να φεύγουν οι πρώτοι. Σύνολο παίζανε 50-60 άτομα. Ευτυχώς από νέτα είχε καμιά δεκαριά. Με μία γύρα στο δεκάλεπτο είδα ότι αυτό που άξιζε περισσότερο απ' όλα ήταν στην άλλη άκρη του μπαρ. Το να πάω απ' την άλλη ήταν αδύνατο, όμως για καλή μου τύχη, μετακόμισε (μαζί με τις δύο φίλες της κιόλας) ακριβώς μπροστά μου.

Λέω στον φίλο μου να μου την συστήσει...διακριτικά. Ο φίλος μου μάλιστα ήξερε ότι η γκόμενα είναι όντως single, άρα διάβαζα βουλωμένο γράμμα. Κοντοστέκεται όμως και προσπαθεί να σκεφτεί ατάκα για να μιλήσει. Περνάνε 2-3 λεπτά και λέω "δε γαμιέται", πάω για PickUp.

Α: Να σε ρωτήσω, η μουσική που βάζει ο DJ δεν είναι κάπως άκυρη;
Γ: Ναι, έχεις δίκιο.
Α: Αυτό ακριβώς έλεγα και στον (*όνομα_φίλου*). Έλα 'δω ρε συ να ακούσεις (του κάνω νόημα και έρχεται). Ορίστε, και η φίλη σου συμφωνεί. Πετάει κάτι κομμάτια ο τύπος, και μου θυμίζει τους DJ στο χωριό που βάζουν τα άκυρα ελληνικά από αρχές δεκαετίας '90, "Σαν να μπαίνει η Άνοιξη και τέτοια" και ξενερώνουν όλοι, μα δεν είναι τραγικό;
Γ: Ναι, βασικά εδώ και ώρα έτσι είναι. Προηγουμένως να δεις τι τραγικά έβαζε.
Α: Είσαι κι εσύ της ξένης μουσικής, ε;
Γ: Ναι περισσότερο ξένη ακούω.

Απλό opener με θέμα την μουσική. Αν ο φίλος σας κολώνει να σας συστήσει μπαίνετε κάπως έτσι. Φυσικά τον κάλεσα για να δείξω ότι "συζητάμε ως παρέα" και μετά από 2-3 λεπτά την έκανε από μόνος του διακριτικά.

Α: Απ' ότι βλέπω είσαι με παρέα. Είστε κολλητές;
Γ: Με τις περισσότερες ναι, αυτή εδώ είναι η ξαδέρφη μου.
Α: Αυτό θα έλεγα μόλις τώρα. Μοιάζετε αρκετά στο πρόσωπο. Έχετε τις ίδιες εκφράσεις.
Γ: Ναι, μας το έχουνε πει.
Α: Δεν συστηθήκαμε.
Γ: (*το_όνομά_της*)
Α: Χάρηκα. (*το_όνομά_μου*) (χειραψία) Δεν θα με συστήσεις στις φίλες σου; Αυτό είναι το σωστό.
Γ: Από εδώ η (με συστήνει σε όλες)
Α: Ποια είναι η καλή και ποια είναι η κακιά;
ΓΦ: (φίλη της) Αυτή είναι η κακιά.
Γ: Ψέματα λέει, αυτή είναι η κακιά.

Μετά αρχίζει το παιχνίδι. Από εδώ και πέρα φυσιολογική συζήτηση. Ρωτάμε ο ένας τον άλλο περιοχές και με τι ασχολείται ο καθένας.

Α: Ενδιαφέρον ακούγεται.
Γ: Ναι, βασικά ήμουνα Λονδίνο 4 χρόνια. Γύρισα από σπουδές πριν από 2 χρόνια. Και τώρα δουλεύω, αν και δεν είμαι και τόσο ικανοποιημένη και σκέφτομαι να ξαναφύγω.
Α: Καλά δεν είσαι και η μόνη που το σκέφτεται. (από μέσα μου: "Τι μαλακίες λέει, όλες έχουν λυσσάξει να φύγουνε"). Στο Λονδίνο να φανταστώ ότι θα γνώρισες αρκετούς Έλληνες έτσι; Έχω πάει τρεις φορές και είναι πολύ ωραία. Έχω αρκετούς γνωστούς εκεί.
Γ: Ναι, ήτανε πολύ καλά. Κοίτα, είχε Έλληνες αλλά δεν έκανα και τόσο παρέα μαζί τους. Κυρίως με ξένους. Άντε κάνα δυο ελληνίδες φίλες είχα.

Τώρα εδώ έρχεται το σημείο που αναρωτιέσαι "WTF, σνομπάρεις τους Έλληνες ενώ είσαι σε ξένη χώρα για να το παίξεις international ή απλά έτυχες σε κάγκουρες και τους απέρριψες όλους. Και καλά να πω ότι γνώρισες 2-3 μαλάκες. Αλλά όλοι οι Έλληνες στη σχολή ξεφτίλες ήτανε και τους είχες στην απ' έξω;"

Εν τω μεταξύ η τύπισσα με ρώτησε ηλικία, της λέω 28, όταν με ρωτάει "πόσο με κάνεις" της απαντάω 25-26, μου λέει ότι σε λίγους μήνες κλείνει τα 30 και σκαλώνω! Μιλάμε τώρα για μια θεογκόμενα, μελαχρινό με μπαλκόνια αεράτα και γαλάζια μάτια. Ήτανε να την πιεις στο ποτήρι, ούτε καν σου πέρναγε απ' το μυαλό ότι είναι 30.

Τεσπά, με τα πολλά βάζω στη κουβέντα και την ξαδέρφη της, την ρωτάω με τι ασχολείται κτλ. Ύστερα από λίγο αρχίζει ο χορός. Τσιφτετελάκια και μαλακίες. Εκεί λοιπόν την πιάνω κι αρχίζουν τα πρώτα IOI. Την χορεύω, χορεύω όμως και τις φίλες της, ώσπου αρχίσει να ψιλοζηλέυει και με παίζει με πλάτη. Κωλοτριψίματα και ιστορίες. Περιττό να πω ότι με καύλωσε απίστευτα αλλά ήμουνα ψύχραιμος.

Γυρνάμε πίσω στη θέση μας κι αυτή φεύγει στο πεντάλεπτο με τις φίλες της στα...ενδότερα για να χορέψουν. Εγώ γυρνάω προς το φιλικό ζευγάρι που είχαμε έρθει μαζί και πιάνω την κουβέντα. Το νέτο γυρνάει μετά από 10 λεπτά και μου γνέφει σε φάση "Έλα να σου πω".

Γ: Για πες μας με τι άλλο ασχολείσαι;
Α: (Της λέω με τι ασχολούμαι, διάφορες ιστορίες κτλ. γίνεται ευχάριστη κουβέντα...). Εσύ;
Γ: Μου αρέσουν οι Latin χοροί. Έχω καιρό να πάω βέβαια, στο Λονδίνο πήγαινα γενικά.
Α: Άντε. Είχα πάει πριν από λίγες μέρες στο *όνομα_club*. Να κανονίσουμε καμιά φορά.

Με τα πολλά περνάει κανένα δεκάλεπτο και μου λένε οι φίλοι μου ότι θα την πουλέψουνε. Ο φίλος μου μάλιστα μου γνέφει "Εσύ άμα θέλεις κάτσε". Οπότε εδώ είμαι σε δίλημμα. Μένω και το ψήνω κι άλλο, αλλά έχω να αντιμετωπίσω και τις φίλες της που μπορεί να μου κάνουν close ή την πουλεύω και ανταλάσσουμε τηλέφωνα, στέλνοντάς της μήνυμα ότι "Ήρθα με την παρέα μου;" Προτίμησα το δεύτερο. Άλλωστε καναπές για bounce δεν υπήρχε. Έπρεπε να την βγάζαμε στο όρθιο και θα είχα εκτεθεί αν έμενα.

Α: Δυστυχώς πρέπει να φύγουμε.
Γ: Οκ..
Α: Αν θέλεις να ανταλλάξουμε τηλέφωνα να κανονίσουμε κανένα Latin κάποια στιγμή.


Ανταλλάσσουμε λοιπόν τηλέφωνα και έρχεται η ώρα της κλήσης. Όπως έχουν πει λοιπόν και οι γνωστοί PickUp Artists, δεν υπάρχει "ο κανόνας των 3 ημερών" που να λέει "Πάρε τηλέφωνο την 3η μέρα". Παίρνεις όταν είναι να πάρεις. Αν το καθυστερήσεις και πολύ μπορεί να σε έχει ξεχάσει.

Την παίρνω λοιπόν την επόμενη μέρα το βράδυ. Κανονικά είχα σκοπό να πάρω την μεθεπόμενη μέρα, για να ψηθεί λίγο, αλλά αν δεν πειραματιστούμε σε αυτό το ρημάδι το blog δεν θα βγάλουμε συμπεράσματα. Όχι ότι θα αλλάξει το πότε θα την πάρεις. Αν γουστάρει έχει καλώς. Anyway, ακολουθεί το τηλεφώνημα (κάνω skip τις χαιρετούρες).

Α: Τι λέει, το γλεντήσατε χθες;
Γ: Ναι, κάτσαμε μέχρι αργά.
Α: Α ναι; Τι ώρα φύγατε;
Γ: Ε κατά τις έξι....αλήθεια πως και με πήρες τηλέφωνο;

(Εδώ η ερώτηση ήταν λίγο άκυρη. Δηλαδή το τηλέφωνο το έδωσε για να παίξουμε τις κουμπάρες;)

Α: Απλά πήρα να δω τι κάνεις.
Γ: Καλά είμαι. Έχει γενέθλια μια φίλη μου σήμερα κι ετοιμαζόμαστε να της κάνουμε party έκπληξη, κι όπως καταλαβαίνεις είμαστε στο τρέξιμο.
Α: Α, ενδιαφέρον. Να την χαίρεσαι λοιπόν.
Γ: Ευχαριστώ. Εσύ τι κάνεις;
Α: Τώρα μαγείρευα πριν λίγο και μόλις τελείωσα.
Γ: Α ξέρεις να μαγειρεύεις κιόλας; Τι έφτιαξες;
Α: Μπιφτέκια με πατάτες.
Γ: Α ναι; Καλά τα κάνεις;
Α Να φας από μένα και να γλύφεις και τα δάχτυλά σου.
Γ: Τι κιμά πήρες;
Α: Κοίτα, η σχέση μου με τον κιμά είναι μόνο στα μακαρόνια. Τα συγκεκριμένα μπιφτέκια ήταν κατεψυγμένα.
Γ: (με υφάκι) Κατεψυγμένα; Μμμμ! Μας ξενέρωσες! (Shit test)
Α: Α ναι; Εμ, άντρας είμαι. Και που τα καταφέρνω μέχρι εκεί μια χαρά. Αν εσύ τα καταφέρνεις καλύτερα αν θέλεις να μας καλέσεις να φάμε απ' τα χεράκια σου να σε δούμε. (με γέλιο αυτή η ατάκα για να το πάρει ως neg)
Γ: Καλά, θα δούμε. Ε, πρέπει να... (εκεί κατάλαβα ότι ήθελε να την κάνει απ' το τηλέφωνο γιατί ήταν στο τρέξιμο, οπότε είπα να κάνω εγώ το close).
Α: Οκ, αυτά που λες. Άντε να σ' αφήσω μιας κι έχεις ετοιμασίες, έχω κι εγώ να κάνω λίγη δουλίτσα στον υπολογιστή.
Γ: Οκ, θα τα πούμε.
Α: Να κανονίσουμε αν είναι μέσα στη βδομάδα για κάνα ποτάκι. Βγαίνεις καθημερινή ή μόνο Σαββατοκύριακα;
Γ: Εεε, δε βγαίνω. Γενικά δεν βγαίνω.
Α: Οκ, καλή συνέχεια.

WTF!!!! Δε βγαίνω???
Μιλάμε για γείωση που φτάνει μέχρι τον πυρήνα της Γης! Πως είναι δυνατόν μια γκόμενα στα 30 παρά κάτι να είναι ΤΟΣΟ ξενέρωτη; Πήρε λοιπόν την επιβεβαίωσή της στο party, χόρτασε και "γεια σας". Θα συνεχίσει την μίζερη κι αραχνιασμένη ζωή της, όπως πολλές άλλες. Μέχρι πότε όμως;

Ο λόγος που μου έμεινε αυτό το PickUp είναι διότι ΜΟΝΟ στις Ελληνίδες μπορεί να τύχει να ανταλλάξετε τηλέφωνα, να σου δείξουν IOI και την επόμενη μέρα να κάνουν ότι δεν σε ξέρουν. Άρα αν δεν σκοράρεις, μην κάνεις καθόλου χαρούλες.

Τα PickUp μου μέσα...

PickUp failed.