O Body Builder

Θέλετε τα τούμπανα; Πάρτε τα!

Σε ένα παλιότερο άρθρο, ένας συνεργάτης είχε θίξει το θέμα Γυναίκες σε fail σχέσεις το οποίο ήταν ιδιαίτερα εύστοχο. Πολλές από εσάς έχουν χαμηλή αυτοπεποίθηση και μένουν σε μία σχέση με ακατάλληλο άτομο, γιατί φοβούνται ότι δεν θα βρουν κάποιον καλύτερο. Αυτό όπως έχουμε πει είναι ότι χειρότερο γιατί αν το άτομο είναι όντως ακατάλληλο τότε δεν θα προχωρήσει σοβαρά το πράμα άρα όσο πιο γρήγορα το λήξετε τόσο το καλύτερο.

Η παρακάτω ιστορία αφορά τον αδερφό μιας πρώην μου. Το παιδί ασχολούνταν με το body building. Για την ακρίβεια έμοιαζε με...πακιστανό body-builderά. Στο μυαλό μου θύμιζε την γνωστή φάρσα Τέλος και την φράση του τυπά "Ετοιμάζομαι να κατεβώ για body builder".

Λοιπόν ο αδερφός της τα είχε (τα έχει για την ακρίβεια γιατί φαντάζομαι από τότε δεν θα έχουν χωρίσει) εδώ και 3 χρόνια με ένα HB 9-9.5, 22 χρονών. Μιλάμε για γκόμενα με σώμα μοντέλου και πρόσωπο πολύ καλό. Το παλικάρι ήταν τόσο μαλάκας, που εκτός του ότι έπαιρνε τα κέρατά του από ουσίες για να γίνει σφίχτης, την έπριζε να πάει γυμναστήριο για να "σφίξει".

Τι να "σφίξει" ρε μαλάκα; Που από όσες έχω πάει στη ζωή μου άντε 2-3 να είχαν τέτοιο σώμα. Δεν πας να κοιτάξεις τι μούρη σου στον καθρέφτη που είσαι λες και τράκαρες μετωπική με νταλίκα; Μιλάμε για έναν τυπά τίγκα στης κρεατίνες που το μόνο που ήξερε είναι να σφίγγεται όταν βλέπει κάμερα. Θα είδε φαίνεται μισό εκατοστό ρυτίδας ή κυταρρίτιδας να προεξέχει στο μπούτι της και κάτι τρέχει στα γύφτικα.

Έχει και συνέχεια όμως το πράμα. Όχι μόνο το παιδί ήταν απαιτητικό, αλλά την έβριζε και μπροστά σε κόσμο. Μέχρι και "πουτάνα" μπροστά σε παρέα την είχε πει. Κι αυτή εκεί, να είναι μαζί του. Το κορυφαίο όλων όμως είναι ότι το μεγαλύτερο διάστημα της τα φορούσε κιόλας. Τη μία με 25άρα, την άλλη με 35άρα...και σας λέω τώρα για γκόμενες του 7-7.5 που μπροστά της δεν βλεπόντουσαν. Δηλαδή να είσαι με έναν τέτοιο δυναμίτη και να της τα φοράς κιόλας; Άλλοι θα κάνανε τάμα μόνο και μόνο για να πάνε μία φορά μαζί της.

Πραγματικά ποτέ δεν κατάλαβα πόσο αθώες και πόσο θύματα ταυτόχρονα είστε οι γυναίκες ώστε να ανέχεστε τέτοιους τυπάδες. Μήπως κάποιος πρέπει να σας σκάσει μια σφαλιάρα για να ξυπνήσετε και να καταλάβετε ότι εσείς επιλέγετε; Ότι ειδικά οι όμορφες τέτοιου επιπέδου μπορείτε να έχετε κυριολεκτικά όποιον θέλετε; Βέβαια οι περισσότερες το έχετε καταλάβει και γι' αυτό μας κάνετε την ζωή πατίνι. Αλλά όταν βλέπετε ότι ο άλλος είναι μαλάκας, μην γίνεστε χαλάκι να σας πατήσουν. Στην άλλη γωνία θα κρύβεται κάποιος άλλος, κλάσεις ανώτερος από τον προηγούμενο.

Το τραγικό της υπόθεσης; Όταν είχαμε βγει τετράδα, εγώ είχα χαζέψει τελείως απ' τη γκόμενα. Η δικιά μου τότε ήταν HB 7.5 με ωραίο σώμα, αλλά η φίλη της ήταν το κάτι άλλο. Κοιτούσα διακριτικά ώστε να μην γίνω αντιληπτός, αλλά δεν ξέρω γιατί, το ίδιο βράδυ κιόλας μετά το ποτό, η πρώην μου είχε δει στον ύπνο της ότι την κεράτωνα με την κοπέλα του αδερφού της. Έχει και συνέχεια όμως. Όταν ήμασταν στα χωρίσματα και πήρα τηλέφωνο μια άλλη για να βγούμε (δεν σκόπευα να την κερατώσω αλλά δεν φαινόταν πρόθυμη να το συνεχίσουμε κι έτσι έπρεπε να έχω την καβάτζα μου) μισή ώρα αφού έκλεισα το τηλέφωνο με το ραντεβού μου, με πήρε αμέσως αυτή ενώ είχαμε 2 μέρες να μιλήσουμε.

Τι σου είναι τελικά αυτό το γαμημένο το γυναικείο ένστικτο, ε; Σαν τον Big Brother ένα πράμα. Σε scanάρει πατώκορφα.

Ψάχνομαι αλλά δεν ψάχνομαι

Η αλλιώς…eye contact και άκυρο volume 3.

Έχει γίνει πλέον συνήθεια στις γκόμενες να βγαίνουν για ποτό, να κοζάρουν με τα μάτια και κατά βάθος να μη θέλουν πάρε-δώσε με τον οποιονδήποτε άγνωστο. Τους λόγους δεν θα τους γράψω γιατί τους έχουμε αναφέρει δεκάδες φορές σε αυτό το blog, στον ένα χρόνο και κάτι λειτουργίας του.

Σάββατο βράδυ, βγαίνω για ποτό στο κέντρο με ένα φίλο, που είναι natural pickup artist. Αφού καταλήγουμε σε κάποιο μαγαζί, μπαίνουμε, το βλέπουμε φίσκα και ανεβαίνουμε λίγα σκαλοπατάκια στο από πάνω stage. Εκεί όμως είχε λιγότερο κόσμο οπότε μοιραία θα έπρεπε να πάμε με το μπούγιο αν θέλαμε να κάνουμε κάτι.

Κατεβαίνουμε τις σκάλες και με το που φτάνουμε κάτω, αντιλαμβανόμαστε ότι πίσω μας κατεβαίνει ένα 3set (HB6, HB7 και HB8.5), το οποίο ο φίλος μου είχε κόψει προηγουμένως ότι μας κοιτούσε. Άραγε κατεβήκανε για εμάς; We’ll see. Καθόμαστε ακριβώς στο τέρμα της σκάλας και τις αφήνουμε να περάσουνε. Και τσουπ, κάθονται ακριβώς μπροστά μας κι αρχίζουν να κοιτάνε. Αποφασίζουν να μείνουν εκεί, πηγαίνουν να πάρουν ποτό κι επιστρέφουν. Συνεχίζουν να κοιτάνε, μόνο σήμα δεν μας έχουν κάνει. Με το που τραβάνε την πρώτη τζούρα ξεκινάω το opener, φυσικά στο HB 8.5 (και όχι στο μπάζο της παρέας. Απλά κάνω opener με αφορμή κι εδώ είχα αφορμή).

Ξ: Είσαι η (τάδε όνομα);
HB8.5: Όχι.
Ξ: Καλά δεν το πιστεύω. Είσαι ολόιδια με μια γνωστή μου. Μήπως έχεις καμιά ξαδέρφη με το επίθετο (τάδε);
HB8.5: Όχι (γελάει!)
Ξ: Αν και τώρα που σε βλέπω είσαι πολύ μικρή οπότε έπρεπε να καταλάβω ότι δεν είσαι αυτή.
HB 8.5: Πόσο είναι η φίλη σου;
Ξ: 29.
HB 8.5: Ε ναι, είναι μεγάλη.
Ξ: Μεγάλη; Πόσο είσαι και το λες αυτό;
HB 8.5: Πόσο με κάνεις;
Ξ: Χμμ…γύρω στα 20;
HB 8.5: Ανέβα
Ξ: 21;
HB 8.5: Ανέβα.
Ξ: 22.
HB 8.5: Οκ, για να το λες εσύ.
Ξ: Δε σου φαίνεται 22.
HB 8.5: Δεν είπα 22, εσύ το είπες. Εγώ δε ξέρω (shit test)
Ξ: Είναι πάντα έτσι η φίλη σας, θέλει να το παίζει κακιά;
HB7: Κατά βάθος είναι καλό κορίτσι.
HB8.5: Το όνομά σου δεν μας το είπες τόση ώρα.
Ξ: Δεν με ρώτησες. (λέω όνομα και συστήνω και τον φίλο μου ο οποίος απασχολεί τα δύο obstacles).
HB 8.5: Με τι ασχολείστε;
Ξ: (Λέω τι δουλειά κάνω, λέει κι ο φίλος μου).
HB 8.5: Ναι, ε; Και… (εδώ ρωτάει κάτι για την δουλειά μου)
Ξ: (Απαντάω). Εσείς με τι ασχολείστε;
HB 8.5: Σπουδάζουμε στο (όνομα σχολής)
Ξ: Κατάλαβα. Οπότε σαν φοιτήτριες είναι λογικό να συχνάζετε εδώ.
HB 8.5: Ναι, ερχόμαστε 1-2 φορές το μήνα, βάζει καλή μουσική. Εσείς έρχεστε συχνά;
Ξ: Ναι, έχει καλό κόσμο και καλή μουσική, το προτιμούμε από τα κλαμπάκια…
(κάπου εδώ την απομονώνω κι ο άλλος, ως wingman, μιλάει με τις φίλες της. Την βλέπω ότι κοιτάει αμήχανα προς τα κάτω, προς το ποτό, κουνώντας το καλαμάκι πάνω-κάτω. Εκεί της λέω:)
Ξ: Πάντως πρέπει να είσαι πολύ ντροπαλή;
HB8.5: Γιατί;
Ξ: Γιατί κοιτάς συνέχεια το ποτό σου.
HB8.5: Ναι, το έχω αυτό. Είναι κακό, το ξέρω.
Ξ: Δεν είναι κακό. Εμένα μου αρέσει. (κι εδώ της κάνω τις Πόρτες και καλά με την δικαιολογία να μάθω περισσότερα για τον χαρακτήρα της. Στην κόκκινη πόρτα βρήκε ένα τριαντάφυλλο οπότε της είπα ότι είναι ρομαντική, επίσης απ’ ότι φαίνεται έπεσα μέσα και για την άσπρη πόρτα. Της κάνω την επεξήγηση και…)
HB8.5: Α δεν ξέρω, μπορεί να είναι έτσι, μπορεί και όχι (shit test).
Ξ: Είσαι πάντα τόσο αποκαλυπτική;
HB 8.5: (Χαμογελάει) Και για πες… εσύ πως περνάς τον χρόνο σου.
Ξ: (Της απαντάω και στο τέλος βάζω το κλασικό:) ..μου αρέσει να πηγαίνω για cinema.
HB 8.5: Ποιες ταινίες είδες?
(εδώ η συζήτηση συνεχίζει για ταινίες ώστε να βρούμε κοινά ενδιαφέροντα. Μετά σχολιάζουμε τι μουσική βάζει το μπαρ, τι ακούμε εμείς κτλ.)
Ξ: Εσύ τι χόμπι έχεις;
(Μου απαντάει, συνεχίζουμε 5-10 λεπτά κουβέντα, εν τω μεταξύ ο wingman είχε τα δύο obstacles στραμμένα προς εμάς και θεώρησε ότι το πράγμα κουράζει. Έτσι μου ψυθίρισε να φύγουμε. Εγώ απ’ την άλλη πίστευα ότι έπρεπε να κάτσουμε παραπάνω στο set για να πάρω τηλέφωνο. Ήμασταν μόλις μισή ώρα, ενώ σε άλλα set είχαμε κάτσει 1-1.5 ώρα)
Ξ: Θα πρέπει να φύγουμε γιατί μας περιμένουνε σε άλλο club.
HB 8.5: Οκ, χάρηκα πολύ.
Ξ: Πως θα γίνει να τα ξαναπούμε;
HB 8.5: Να πούμε εδώ το Σάββατο, ίδια ώρα;
Ξ: Κοίτα, ραντεβού στα τυφλά δεν δίνω. Άλλωστε μπορεί κάτι να τύχει. Οπότε καλό θα είναι να ανταλλάξουμε τηλέφωνα.
HB8.5: Να σου δώσω τηλέφωνο; Γράψε καλύτερα Facebook.
Ξ: Δεν παίρνω Facebook.
HB 8.5: Εεε καλά, οκ. Τι να σου πω.
(Εδώ φεύγω για 3 λεπτά, παίρνω το παλτό μου, έτσι για να ανησυχήσει λίγο. Ο wingman της κρατούσε απασχολημένες)
Ξ: Τέλος πάντων, γράψε το δικό μου κινητό.
(Το γράφει. Ακόμα παίρνει.)

PickUp: Failed

Καμάκι στις διακοπές

Τα καλύτερα openers.

Πολλοί αναρωτιέστε πως θα κάνετε opener στις διακοπές. Βλέπετε για παράδειγμα μια γκόμενα που σας αρέσει στην παραλία ή στο μπαρ και κολώνετε να ανοίξετε συζήτηση. Το παρόν άρθρο λοιπόν θα σας διαφωτίσει ώστε να μπορέσετε να πιάσετε κουβέντα, με πολύ εύκολα openers τα οποία έχω δοκιμάσει στην πράξη. Και για φέτος πρέπει να σας πω ότι ειλικρινά δεν έπεσα ποτέ κάτω από μισή ώρα σε οποιοδήποτε set (οκ, με εξαίρεση κάτι ανήλικα που μόλις έμαθα ηλικίες έκοψα την κουβέντα!)

Ότι κι αν έχετε στο μυαλό σας φροντίστε να αποβάλλετε το άγχος. Κι αυτό γίνεται αν σκεφτείτε το απλό. Οποιαδήποτε παρέα γυναικών πάει διακοπές κατά συντριπτική πλειοψηφία δεν έχει γκόμενο. Αν δεν έχουν σχέση με το νησί και έστω ότι κάποιες έχουν γκόμενο, τότε δύσκολα θα πήγαιναν διακοπές μόνο με φίλες για πάνω από μία εβδομάδα, γιατί ο γκόμενος πολύ απλά θα αντιδρούσε. Αν όμως έχουν σχέση με το νησί, π.χ. δουλεύουν σεζόν, τότε συγκεντρώνουν πολλές πιθανότητες ο γκόμενος να είναι από εκεί. Σε κάθε περίπτωση, αντί να ξοδεύετε χρόνο να ασχολείστε με ντόπιες που δουλεύουν σεζόν και δεν έχουν καμία διάθεση να πάνε Αθήνα ή γενικά σε όποια πόλη μένετε, προτιμήστε να κρατήσετε απλά μια επαφή και να εκμεταλλευτείτε τα κονέ τους. Είναι ότι πρέπει για hired guns και φέρνουν φίλες απ' την πρωτεύουσα...με κοντέινερ. Επομένως σκεφτείτε πολύ καλά τι κινήσεις κάνετε. Η καλύτερη τακτική είναι "ρίχνω άδεια για να πιάσω γεμάτα", δηλαδή ούτε καν κοπλιμέντα ή καθαρά πεσίματα για να μην νομίζουν ότι είστε λιγούρης κι ότι τις γουστάρετε. Μόλις όμως δείτε ότι κάποια σας αρχίζει στις ερωτήσεις (άρα ενδιαφέρεται) τότε βγείτε απ' τις καλαμιές και...βουρ στον πατσά.

Στην παραλία
Αν θέλετε να κάνετε cold approach σε παραλία χρησιμοποιήστε πιο χαλαρή τακτική προσέγγισης σε σχέση με την νύχτα. Το Day game είναι δύσκολο και έχει μικρότερο ποσοστό επιτυχίας σε σχέση με το Night game. Την νύχτα ο ρυθμός είναι γρήγορος και τη μέρα οι κοπέλες πάνε στην παραλία για να κάνουν ηλιοθεραπεία, να ηρεμήσουν, να πουν καμιά μαλακία με τις φίλες τους, να ρίξουν βουτιά και γενικά να χαλαρώσουν. Once again, η γνωριμία θα πρέπει να γίνει τελείως "τυχαία". Ξεχάστε direct game και τις άλλες πίπες. Όταν το νέτο φοράει μαγιώ ξέρει ότι την έχετε ήδη γδύσει με τα μάτια (της έχετε κάνει sex με τα μάτια για να ακριβολογούμε). Οπότε παίξτε το χαλαρός και δείξτε ότι της μιλήσατε κατά τύχη.

Για να ρίξετε γκόμενα υπάρχει ένας άγραφος κανόνας. Παραλίες με beach bar και ξαπλώστρες. Εκτός του ότι εκεί μαζεύεται ο περισσότερος κόσμος, όσες πάνε σε τέτοια μέρη ξέρουν ότι η μουσική φτιάχνει ατμόσφαιρα κι ότι γνωρίζεις κόσμο πολύ πιο εύκολα. Άσε που σε μια ερημική παραλία η άλλη θα φοβηθεί περισσότερο απ' ότι σε ένα beach bar γιατί στη δεύτερη περίπτωση θα έχει στο πίσω μέρος το μυαλού της (εξαιτίας της μουσικής και του κόσμου) ότι βρίσκεται σε bar.

Βάλτε λοιπόν στο μάτι το target σας και καθίστε στη διπλανή ξαπλώστρα. Αν δεν υπάρχει ελεύθερη ξαπλώστρα δίπλα της τότε επιλέξτε κάποιες από αυτές που βρίσκονται πίσω τους ώστε να βλέπετε παραλία και ταυτόχρονα να κόβετε κίνηση για το πως κινούνται. Αν ψάχνονται τότε ενδέχεται να κάτσουν μπρούμυτα και -φορώντας γυαλιά- να ρίξουν ένα διακριτικό βλέμμα προς εσάς σε περιπτωση που συζητήσετε με το φίλο σας.

Απαραίτητος εξοπλισμός που θα χρειαστείς:
- Μαγιώ: Φορέστε ένα μαγιώ εύλογου μεγέθους και όχι μαγιώ-σλιπάκια. Αυτά τα φορούν τα πιτσιρίκια, οι gay και τα πουρά. Οι εποχές άλλαξαν. Επίσης μην φορέσετε το μποξεράκι σας αντί για μαγιώ, γιατί αν σας καταλάβουνε την βάψατε.
- Γυαλιά: Προτιμώ Artisti Italiani ή Calvin Klein. Σε άλλους αρέσουν τα Police. Αγοράστε ένα καλό γυαλί, ανάλογα με το τι σας ταιριάζει.
- Ρακέτες: Ελπίζω να ξέρετε να παίζετε. Είναι μια καλή ευκαιρία να προσποιηθεί ένας απ' τους δύο σε κάποια φάση ότι βαρέθηκε κι ο άλλος ότι ψάχνει παρτενέρ. Ακόμα κι αν έχουν παίξει 1-2 φορές στη ζωή τους ρακέτες, όποια ψήνεται θα έρθει. Φροντίστε μόνο μην της πιάσετε κουβέντα με το καλημέρα. Παίξτε με χαμόγελο, κάντε χαβαλέ, επικροτήστε τις προσπάθειές της και μετά από κάνα δίλεπτο αρχίστε τις ερωτήσεις.
- Μπάλα Beach Volley: Αν έχει γηπεδάκι δίπλα, why not. Ακόμα κι αν αρχίσετε να παίζετε μόνοι σας, τα μωρά θα έρθουν κι αυτά από μόνα τους.
- Λεφτά: Θα τα χρειαστείτε για τις ξαπλώστρες και για να παραγγείλετε κανένα ποτό. Έτσι για να το παίξετε large. Τι να κάνουμε, δυστυχώς η ζωή θέλει έξοδα.

Openers:
1. Ξ: Καλησπέρα, να σας ρωτήσω κάτι, ξέρετε ποιες είναι οι καλές παραλίες στο νησί; (και το εμπλουτίζετε) Να έχουν όμως κανένα beach bar και λίγο κόσμο αν γίνεται.
Γ: (Σας απαντάνε)
Ξ: (Ρωτάτε πάνω στην απάντησή τους περισσότερες πληροφορίες)
Γ: (Σας απαντάνε)
Ξ: Φαίνεται ότι ξέρεις καλά το νησί. Από εδώ είσαι;
Α)Γ: Ναι.
    α1)Ξ: Εγώ έρχομαι πρώτη φορά. Και μου αρέσει... (εδώ λέτε τι σας αρέσει)
    α1)Γ: (σας απαντάει επί του θέματος και συνεχίζετε την κουβέντα)
    α2)Ξ: Κι εγώ. Είμαι ο τάδε, μένω εκεί, ξέρω τον τάδε (κτλ.) Κάπου πρέπει να σε έχω ξαναδεί βασικά.
    α2)Γ: Ναι, δουλεύω στο τάδε μέρος (λογικά αν είναι απ' το νησί κατά 80% όλο και κάπου θα δουλεύει. Ο Τουρισμός είναι απ' τα πρώτα προϊόντα που εξάγουμε). Εσύ? (*1 αν το ρωτήσει τότε έχετε IOI και συνεχίζετε διάλογο για να γνωριστείτε κανονικά. αν δεν το ρωτήσει τότε η κουβέντα προχωράει κάπως έτσι)
   α2)Ξ: Α ναι, είχα έρθει τις προάλλες από εκεί με ένα φίλο, τον τάδε (εδώ προσπαθείτε να της πείτε ονόματα γνωστά στο νησί και με ηλικία κοντά στη δική της. Αν πετύχετε κοινό γνωστό τότε...bingo).
      α2.1)Γ: Α ναι, τον ξέρω. (Και σας λέει πως τον ξέρει. Εδώ απαντάτε επί του θέματος για να συνεχίσετε την κουβέντα μέσω κοινωνικού κύκλου. Λέτε και ιστορίες που έχετε ζήσει με τον κοινό σας φίλο και το πράμα τσουλάει εύκολα)
      α2.2)Γ: Α, δεν τον ξέρω.
        α2.2)Ξ: Περίεργο, γιατί είναι γενικά γνωστός στο νησί. Κάθεσαι καιρό εδώ το καλοκαίρι;
        α2.2):Γ: Ναι, μέχρι (τάδε ημερομηνία).
        α2.2):Ξ: Οκ. Εγώ μέχρι (τάδε ημερομηνία). Βασικά πήρα (π.χ. 10) μέρες άδεια από την δουλειά.
        α2.2)Γ: Που δουλεύεις; (Προσοχή: Με το να πείτε την λέξη "δουλειά" έχετε προκαλέσει ερώτηση. Αν δεν σας ρωτήσει που δουλεύετε για τα επόμενα 5" τότε η κουβέντα σταματάει. Αν σας ρωτήσει τότε έχετε IOI και μπορείτε να την ρωτήσετε κι εσείς με τι ασχολείται, που μένει κτλ.)
Β)Γ: Όχι. (δεν είναι απ' το νησί)
Β)Ξ: Από Αθήνα;
   Β1)Γ: Ναι.
   Β1)Ξ: Περιοχή;
   Β1)Γ: (Σας την λέει)
   Β1)Ξ: (Εκεί πιάνετε κουβέντα για περιοχές. Αν δεν μένει κοντά στην περιοχή της μπορείτε να της πείτε ότι δουλεύετε εκεί κοντά κι ότι πηγαίνετε για καφέ ή γενικά ότι βγαίνετε κοντά στην περιοχή της για ποτό. Προσπαθήστε να πιαστείτε από τα κοινά μέρη που συχνάζετε και στη συνέχεια προχωρήστε την κουβέντα και στα επαγγελματικά. Κοινώς, μην κάνετε Night game σε φάση "Ποια είναι η καλή και ποια είναι η κακιά από τις δυο σας" γιατί θα αρχίσουν να κοιτάζονται περίεργα.
   Β2)Γ: Όχι. (Δεν είναι από Αθήνα)
   Β2)Ξ: Από που;
   Β2)Γ: (Σας λέει την πόλη. π.χ.:) Καλαμάτα
   Β2)Ξ: Ααααα, μοντελομάνα! (εκ του "ποδοσφαιρομάνα", από το γνωστό τηλεοπτικό σποτ)
   Β2)Γ: (Γελάει. Αν δε γελάσει ή είναι στόκος και δεν το κατάλαβε και θα πρέπει να της το εξηγήσετε ή δεν βλέπει τηλεόραση οπότε εκεί για να το σώσετε της κάνετε neg "Μα καλά δεν ανοίγεις καν την τηλεόραση; Με τι ασχολείσαι;)
2. Καλησπέρα, να σας ρωτήσω, πάντα τέτοια μουσική παίζει το συγκεκριμένο beach bar;
(συνεχίζετε συζήτηση περί μουσικής και μετά η κουβέντα προχωράει όπως παραπάνω)
3. Συγγνώμη, μήπως μπορείτε να κοιτάτε τα πράγματά μας; Θα κάνω μια βουτιά με το φίλο μου και δεν θέλουμε να πάμε με βάρδιες. Ε, για να πούμε και καμιά κουβέντα να περάσει η ώρα.
(αν δεν συνεχίσει την κουβέντα, τότε της πιάνεις συζήτηση στην επιστροφή, αφού βγεις απ' την παραλία. Αν μπει την ώρα που είσαι μέσα στη θάλασσα τότε κι εκεί μπορείς να την ρωτήσεις κάτι άσχετο για το νησί. Οτιδήποτε, απλά...ρώτα, μην κολώνεις!)

Υπάρχουν επίσης οι κλασικές ατάκες τις οποίες μπορείτε να χρησιμοποιήσετε όταν η συζήτηση έχει παγώσει. Π.χ.
- Ωραίο μαύρισμα έχεις κάνει. Πρέπει να λιώνεις στην παραλία.
- Βάλε και λίγο αντιηλιακό γιατί είσαι ώρα στον ήλιο και βλέπω να καίγεσαι.
- Να σας ρωτήσω: Κάθε μέρα το beach bar παίζει playlist τα ίδια τραγούδια ή μου φαίνεται; (και συνεχίζετε κουβέντα περί μουσικής)
- (αν ο κόσμος είναι άκυρος): Να σας ρωτήσω, σε αυτό το beach bar μαζεύονται κυρίως οικογένειες;
- Να σας κάνω μια ερώτηση; Για τις ξαπλώστρες περνάει κάποιος; Γιατί δεν έχω δει να περνάει κάποιος εδώ και ώρα (μόνο σε αυτή την περίπτωση. μου είχε τύχει σε beach bar να πιάσω κουβέντα έτσι γιατί πλήρωνες...στο μπαρ!)
- (Αν έχετε φέρει ρακέτες πάτε με τις ρακέτες στο χέρι): Να σας ρωτήσω, παίζει κάποια από εσάς ρακέτες; Γιατί ο φίλος μου δεν πολυψήνεται.
- (Αν έχετε φέρει μπάλα beach volley αλλά το γηπεδάκι είναι ακριβώς δίπλα στις ξαπλώστρες): Να σας ρωτήσω, παίζετε καθόλου beach volley; Γιατί το ψήναμε με τους φίλους μου αλλά θέλουμε και αντίπαλη ομάδα.

Στο δρόμο
Το road game έχει τον υψηλότερο βαθμό αποτυχίας και οι πιθανότητες είναι μοιρασμένες. Αν παρ' όλα αυτά συναντήσετε κάποια που σας αρέσει τότε παίξτε κάπως έτσι.
Ξ: Να σας ρωτήσουμε κάτι; Ψάχνουμε ένα μπαρ με ξένη μουσική, ξέρετε ποια είναι τα καλά εδώ στο νησί;
Γ: (Σας απαντάει)
Ξ: (Κουβέντα επί της απάντησης για το τι μουσική παίζει, που ακριβώς βρίσκεται κτλ.) Ευχαριστούμε για τις πληροφορίες. Από εδώ είστε και τα ξέρετε τόσο καλά;
Γ: (Αν είστε και εσείς και οι κοπέλες του νησιού τότε μπορείτε να πιάσετε κουβέντα. Διαφορετικά θα πάει κάπως έτσι) Ναι / Όχι
Α)Ξ: (Αν πει Όχι) Προλάβατε και δικτυωθήκατε δηλαδή, ε;
Α)Γ: Ναι.
Α)Ξ: Από Αθήνα είστε; (και η κουβέντα συνεχίζει όπως στο παράδειγμα της παραλίας αλλά για νυχτερινή ζωή)
Β)Ξ: Ναι (Αν είναι απ' το νησί) Εσείς λοιπόν που τα ξέρετε καλά, που συχνάζετε; Για να δω αν μας στείλατε στα καλά μέρη (neg αλλά το λέτε με χαμόγελο)
Β)Γ: (Σας απαντάει)
Β:Ξ: (Συνεχίζετε ρωτώντας αν δουλεύει κάποια από αυτές σε μπαρ, αν θα πάνε κάπου απόψε κτλ. Εκεί παίζετε και direct game αν θέλετε)

Στο μπαρ
Επ, εδώ είμαστε.  Καταρχήν:
Κανόνας Νο.1: Κάντε τους πορτιέρηδες και τις σερβιτόρες φίλες σας. Αν χορεύουν κιόλας χορέψτε μαζί τους αλλά στο τελείως φιλικό.
Κανόνας Νο.2: Βεβαιωθείτε καλά ότι θα μιλήσετε σε γυναικοπαρέα που είναι μόνη της κι ότι δεν κρύβεται κανένας μαντράχαλος από πίσω.

Εδώ χρησιμοποιείτε ότι ξέρετε από το άρθρο The PickUp Artist, δηλαδή δεν υπάρχουν πολλές διαφορές. Προσωπικά θα προτιμούσα όμως να πιάσετε χαλαρή κουβέντα με καλοκαιρινή διάθεση και ατάκες όπως:
- Να σας ρωτήσω, το μαγαζί αυτό παίζει (τάδε μουσική);
- Να σας ρωτήσω κάτι, υπάρχουν κι άλλα αντίστοιχα μαγαζιά σαν αυτό στο νησί; Γιατί μου αρέσει τέτοια φάση (π.χ. αυτό το λέτε για μπαρ και όχι για club. Μετά συνεχίζετε την κουβέντα σε συγκριση με τα μαγαζιά της πόλης σας, π.χ. Αθήνα και το που συχνάζετε)
- Να σας ρωτήσω κάτι, τα καλά μαγαζιά σαν αυτό είναι λίγα ή μου φαίνεται; (σας απαντάει) Θα μπορούσε να υπάρχει κι ένα beach bar πάνω στη θάλασσα με χαλαρή μουσική κι ωραίο φωτισμό (παίζετε με NLP)
- (Ο άσχετος): Να σας ρωτήσουμε κάτι σχετικά με το νησί; Γιατί ήρθαμε σήμερα (/χθες/προχθές) κι ακόμα ψαχνόμαστε. (κι εκεί ρωτάτε ότι θέλετε, εκτός από το που έχει φαρμακείο για να αγοράσετε την αντιβίωση που ξεχάσατε να πάρετε μαζί σας!)


Άντε καλή επιτυχία κι όπως είπαμε. Με το γάντι!

Που θα πάτε διακοπές

Σε εξοχικό και σε ήρεμα μέρη!

Θυμάστε πέρυσι τέτοια εποχή που το blog ακόμα μπουσούλαγε, που σας έλεγα “Που δεν θα πάτε διακοπές;” Ε λοιπόν από φέτος τα δεδομένα αλλάζουν. Ξεχάστε ότι ξέρατε, βάλτε ένα τεράστιο Χ και κάντε reset τον εγκέφαλό σας.

Κύριοι τα πράγματα είναι απλά. Όσοι είστε μπακούρια πάτε διακοπές για να βάλετε γκολάκι. Παίρνετε τηλέφωνο τους φίλους σας, αυτοί άλλους φίλους κ.ο.κ. ώσπου καταλήγουμε στο φαινόμενο να μαζεύονται όλες οι ψωλαρίες στη Μύκονο, την Ίο και την Πάρο. Και μιλάμε για κοπάδια ολόκληρα, όχι αστεία. Ξέρω παρέες που σκάνε 10-12 άτομα στη Μύκονο και την Ίο. Ξιφομαχίες φουλ. Τύφλα να χει η βασιλική φρουρά του Βυζαντίου.

Και τι καταλαβαίνετε; Γεμίζουνε τα μπαρ με αγγούρια και το ποσοστό γυναικών είναι 1/3 στο νησί γιατί…βασικά γιατί όλοι πάτε στα ίδια μέρη για να γαμήσετε. Οπότε οι γυναίκες όταν ακούνε Μύκονο, Ίο και Πάρο έχουν τις εξής επιλογές:
α)Είμαστε ψωνάρες (ελεύθερες ή δεσμευμένες) άρα πάμε σε αυτά τα νησιά για να εισπράξουμε επιβεβαίωση. Δεν μας πλησιάζετε εκτός κι αν έχετε κότερο ή value (π.χ. DJ στο νησί).

β)(*Εξαίρεση κανόνα:) Είμαστε νορμάλ κοπέλες και ελεύθερες, οπότε πάμε σε αυτά τα νησιά για να βρούμε γκόμενο, αν και ξέρουμε ότι κάθε 10 λεπτά θα μας την πέφτει ο κάθε λιγούρης.

γ)Είμαστε νορμάλ κοπέλες και ελεύθερες, οπότε δεν πάμε σε αυτά τα νησιά για να γλιτώσουμε από τα ψώνια και τα λιγούρια. Προτιμάμε πιο ήσυχους προορισμούς.

δ)Είμαστε νορμάλ κοπέλες και κάποιες από την παρέα είναι δεσμευμένες, άρα δεν πάμε σε αυτά τα νησιά για να μην ζηλέψουν οι γκόμενοί τους. Προτιμάμε τα πιο ήρεμα.

ε)Είμαστε όλες δεσμευμένες άρα δεν πάμε ούτως ή άλλως σε αυτά τα νησιά γιατί θα μας κράξουν τα αγόρια μας.

ζ)Πηγαίνουμε σε εξοχικό φίλης. Άρα μοιραζόμαστε ισόποσα σε όλα τα νησιά και δεν βάζουμε απαραίτητα στόχο τα παραπάνω για να βρούμε γκόμενο.

η)(*Εξαίρεση κανόνα:) Είμαστε τουρίστριες άρα ερχόμαστε σε αυτά τα νησιά γιατί θέλουμε να πηδηχτούμε με έλληνες.

Από τις 7 παραπάνω επιλογές, είστε τόσο μαλάκες ώστε περιμένετε να σας κάτσουν οι 2; Δηλαδή πάτε όλοι στα τρία αυτά μέρη γιατί περιμένετε ότι θα βάλετε γκολ; Με 2/7 πιθανότητες και η δεύτερη βγάζει τουρίστρια, άρα one-night stand; Μήπως να αναθεωρήσετε;

Πρόπερσι η κατάσταση ήταν χάλια σε θέμα ποσοστού γυναικών, πέρυσι ήταν τραγική. Όταν αντιστοιχούν 3-4 γυναίκες σε κάθε άντρα οι πιθανότητες μειώνονται. Ξεχάστε λοιπόν ότι γνωρίζετε, ανοίξτε κινητά και σημειώστε προορισμούς:
Κρήτη: Το νησί που τα συνδυάζει όλα. Low profile γκόμενες στο Ρέθυμνο, πιο έντονη νυχτερινή ζωή σε Χανιά και Ηράκλειο, τουρίστριες στα Μάλλια και τη Χερσόνησο. Και βέβαια απίστευτες παραλίες όπου κι εκεί παίζει pickup. Όλα σε ένα, νοικοκυρεμένα.

Σίφνος: Μαζεύει λίγο απ’ όλα αλλά το ποσοστό του σε γυναίκες είναι αρκετά υψηλό.

Σκιάθος: Άλλος ένας προορισμός που προτιμούν πολλές γυναικοπαρέες. Προσοχή όμως γιατί μπορεί σύντομα να “καεί” κι αυτός.

Μήλος: Προορισμός για ζευγάρια; Όχι απαραίτητα. Πολλές κοριτσοπαρέες (συχνά δύο ατόμων) πηγαίνουν εκεί για να ηρεμήσουν. Τελικά καταλήγουν να βαριούνται τη ζωή τους γιατί “δεν έχουν να κάνουν τίποτα” όπως λένε. Μερικά μπαράκια, ένα καφέ στη γαλέρα κι ένα club εξακολουθεί να είναι ο απολογισμός του νησιού, αλλά πραγματικά ακριβώς επειδή η Μήλος θεωρείται “νησί για ζευγάρια” δεν πατάνε αντροπαρέες ούτε για αστείο.

Ικαρία: Απλά της καριόλας. Ως μικρό νησί το έχετε στο νου σας σαν ήρεμο, αλλά να ξέρετε ένα πράμα. Οι Ικαριώτες δεν κοιμούνται. Μόνο πίνουν μέχρι το πρωί. Οι παραλίες έχουν πολλές γυναίκες και βέβαια παίζει ωτοστόπ κάργα, άρα αν έχετε τα φράγκα να κατεβάζετε αμάξι, ακόμα καλύτερα.

Κως: Κάτι σαν την Ρόδο, αλλά με λιγότερα ζευγάρια. Μαζεύει πολύ κόσμο και σας δίνει πολλές επιλογές αρκεί να ξέρετε που θα πάτε.

Κοντινοί προορισμοί: Αίγινα, Μέθανα, Πόρος, Ύδρα, Σπέτσες: Τα προτιμούν οι low budget γκόμενες που θέλουν κάτι για το πορτοφόλι τους. Οκ, δεν είναι νησί του Αιγαίου ή του Ιονίου αλλά αξίζει.

Διακοπές στο εξοχικό

Πέρα από τα παραπάνω μέρη έχουμε το εξής παράδοξο. Τον κοινωνικό κύκλο στις διακοπές. Oh yes, έχετε δεκαπλάσιες πιθανότητες να βρείτε γκόμενα αν πάτε διακοπές στο εξοχικό σας ή στο εξοχικό ενός φίλου! Γιατί πολύ απλά γνωρίζετε κόσμο μέσω κοινωνικού κύκλου. Σας το λέω αυτό εκ πείρας. Το εξοχικό φυσικά θα πρέπει να βρίσκεται σε νησί αν είναι καλοκαίρι και σε οποιοδήποτε άλλο μέρος αν είναι χειμώνας.

Μία χρονιά είχα να πατήσω στο εξοχικό μου για τρία χρόνια. Όταν το έκανα κι αποφάσισα να πάω διακοπές για τρεις εβδομάδες, σιγά-σιγά δικτυώθηκα, ξαναβρήκα τα παιδιά που είχαμε μεγαλώσει μαζί, βγήκαμε, γνώρισα παρέες, ξαναβρήκα γκόμενες που τις ήξερα από μικρές κ.ο.κ. Φυσικά επωφελήθηκα από την όλη ιστορία και είχα πολύ μεγαλύτερες επιτυχίες από την κάθε Μύκονο και Ίο.

Παίξτε εντός έδρας

Οποιοδήποτε νέτο είχε σχέση με το νησί, μπορούσε να κάνει κουβέντα μαζί μου άνετα γιατί πολύ απλά της έλεγα όσους ξέρω, βρίσκαμε κοινούς γνωστούς και το bitch shield έπεφτε με τη μία! Κοινωνικός κύκλος κύριοι. Άμα πειστεί ότι είστε γνωστός, δηλαδή “του νησιού” το έχετε έτοιμο και στρωμένο. Κι ειδικά αν μένει Αθήνα (ή στην πόλη σας τέλος πάντων) θα έχετε και συνέχεια! Γιατί ακόμα κι από τις διακοπές, να ξέρετε ότι μια σχέση μπορεί να κρατήσει. Έχω φίλο που γνώρισε τη γυναίκα του στη Μύκονο (τελείως άγνωστη) αν αυτό σας λέει κάτι.

Ακόμα κι αν γνωρίσετε κοριτσοπαρέα που να μην έχει καμία σχέση με το νησί, έχετε και σε αυτή την περίπτωση value. Γιατί πολύ απλά όταν πάνω στην κουβέντα λες "Έχω εξοχικό εδώ" και "Ξέρω τα παιδιά που δουλεύουν στα μπαρ της πόλης" αυτομάτως αποκτάς αξία στα μάτια της. Ξέρει ότι μπορεί να στηριχθεί σε σένα για πληροφορίες και θα σου δώσει πολύ πιο εύκολα το τηλέφωνό της. Πιστεύει ότι δεν έχετε πάει για να της την πέσετε, αλλά ότι έχετε την παρέα σας, περνάτε καλά και στο καπάκι της στέλνετε μήνυμα εκεί που είστε κι αν θέλει περνάει. Είναι τελείως διαφορετικό να πάτε σε έναν νλεο προορισμό (π.χ. Ικαρία) και να μην ξέρετε κανέναν κι αλλιώς είναι να πηγαίνετε στο νησί απ' όπου κατάγεστε (π.χ. Κρήτη) και μπαίνοντας στο club να ρίχνετε φάπα στον πορτιέρη, να κάνετε hi5 με τον barman και να χαιρετάτε τον DJ. Οι γκόμενες ψαρώνουν και σου λένε "Πωω, αυτός εδώ τους ξέρει όλους". Άσε που μερικές περιμένουν και τα τζάμπα ποτά τους κάπως έτσι. 

Τώρα, τι κάνετε σε περίπτωση που δεν έχετε εξοχικό σε νησί; Πολύ απλά…φορτώνεστε σε φίλο σας! Ακόμα κι αν δεν σας καλέσει κάποιος, μπορείτε να πάρετε να του κλαφτείτε σε φάση.

- Που θα πας φέτος διακοπές;

- Στο εξοχικό μου στο νησί. Εσύ;

- Α δεν έχω κανονίσει ακόμα, άστα να πάνε…δεν παίζουν και πολλά φράγκα.

- Θέλεις να έρθεις; Θα φύγω τάδε μέρα.

- Λες ε; Να σου πω την αλήθεια δεν το είχα σκεφτεί. Το ψήνω όμως να έρθω να δω πως είναι (εδώ παίζετε και λίγο θέατρο δηλαδή, κάνετε και τον δύσκολο).

Απλά φροντίστε την επόμενη χρονιά να μην του φορτωθείτε, εκτός κι αν παραμείνετε κι οι δύο singles και είστε πολύ κολλητοί με μεγάλη οικειότητα. Επίσης, φροντίστε να κάνετε ανταλλαγή φιλοξενίας. Αν δεν έχετε εξοχικό σε νησί αλλά σε άλλη περιοχή της ηπειρωτικής Ελλάδας, καλέστε τον φίλο σας εκεί τον χειμώνα. Μην είστε μανιαμούνιες γιατί μετά αν σας καλέσει δύο φορές κι εσείς ούτε μία, ύστερα θα σας κρατάει μούτρα.

Καταλήγουμε λοιπόν ξανά στις βασικές αρχές του pickup.

Εξοχικό=Παρέες που ξέρουμε απ’ το νησί=Κοινωνικός κύκλος=Απλή προσέγγιση

Θέλετε να πυροβολήσετε φέτος το καλοκαίρι; 

Σας έδωσα το μαύρο το πιστόλι. 

Εξοχικό πηγαίντε ΟΛΟΙ!

Ο πατέρας μου είναι natural PUA!

Ελπίζω μόνο να μην διαβάζει το blog.

Πρέπει να ομολογήσω κάτι. Αν η δουλειά μου θεωρείται γκομενοπαγίδα 1 φορά, του πατέρα μου θεωρείται τουλάχιστον 10 φορές. Γιατί την συγκεκριμένη, στην Ελλάδα είναι ζήτημα αν την κάνουν 10 άτομα.

Ο πατέρας μου γεννήθηκε σε νησί και ήρθε Αθήνα στα 18. Σπούδασε, μετά πήγε εξωτερικό για 6-7 χρόνια, γύρισα Αθήνα κι όποτε πιάνω κουβέντα μαζί του τις μισές φορές καταλήγουμε να μιλάμε για γκόμενες που πέρασαν απ’ τη ζωή του, σε Ελλάδα και εξωτερικό. “Α και που λες, θυμήθηκα εκείνο το βράδυ που είχαν σκάσει δύο Γαλλίδες…”.

Δεν είναι μυθομανής. Είναι 100% true. Έχω δει φωτογραφίες, τον έχω δει και στην πράξη. Αφού χώρισε με τη μάνα μου, τον σφύραγε σε κάτι νέτα, HB8-9 στα οποία έριχνε 20-30 χρόνια για πλάκα. Και λέω “πως τις ρίχνει ο κερατάς, τι τους λέει;” Πολύ απλά έκανε opener ψιλοdirect, με κομπλιμέντο, το συνδύαζε με την δουλειά του και το νέτο έπεφτε. Ακόμα κι όσες είχαν γκόμενο. Μιλάμε ότι ένα ποσοστό 1 στις 5 (τραγικό στατιστικό που λέει πολλά) τα είχαν φορέσει στους δικούς τους με τον πατέρα μου. Αυτός δε μάσαγε βέβαια, σε αντίθεση με μένα που φροντίζω με πολύ πλάγια ερώτηση να μάθω τι παίζει κι αν παίζει άλλος την κάνω με ελαφρά (σε φάση π.χ. “Με τι παρέα πήγες διακοπές” ή “Μένεις μόνη σου” κ.ο.κ.)

Το πρόβλημα βάση του οποίου έχω το 1/3 των επιτυχιών σε σχέση με τον πατέρα μου, είναι ότι εκείνος ήταν natural pickup artist και μπορούσε να πάει και να μιλήσει μόνος του, ενώ εγώ θέλω να έχω και παρέα μαζί μου. Θέλετε για ψυχολογική συμπαράσταση; Πείτε το όπως θέλετε. Δηλαδή δεν θέλω να βρεθώ στη δύσκολη θέση να ακούσω το “Η παρέα σου που είναι; Μόνος σου είσαι;” Δεν το έχω ακούσει, δεν θέλω να το ακούσω. Δηλαδή θα σκέφτονται βγήκε ο απελπισμένος να την πέσει σε όποια βρει;

Επί του θέματος, τις περισσότερες ο father τις είχε ρίξει τελείως μόνος του, χωρίς καμία παρέα. Παίζει να είχε στη ζωή του έναν κολλητό και κάνα δυο φίλους. Σκόραρε γύρω στις 80 στην καριέρα του και ακόμα συνεχίζει. Σε ένα βράδυ μέσα, ακόμα και τώρα στα 65 του, ρίχνει εύκολα και 4 στη δικιά του, στην οποία ρίχνει 15-20 χρονάκια. Αυτός μάγκες μου είναι ο natural pickup artist. Βγαίνει μόνος, τα σαρώνει όλα και δεν περιμένει από τον εκάστοτε φίλο του να μπορεί να βγει μαζί του. Σκεφτείτε το απλά. Όλοι θα έχει τύχει να μείνουμε μέσα ακόμα και ΠΣΚ επειδή ο ΧΨ φίλος δεν είχε όρεξη να βγει/ήταν κουρασμένος/δεν είχε λεφτά κτλ. Και μετά σκεφτόμασταν (“Ρε το μαλάκα, μας έριξε άκυρο, δεν κοιτάει που είναι κι αυτός μπακούρι, θα κάτσει μέσα. Ε δε γαμιέται, γιατί να βγω μόνος μου, θα κάτσω κι εγώ μέσα να μαλακιστώ λίγο στο Facebook”)

Τώρα με την κρίση οι περισσότεροι περνάνε ζόρια οικονομικά. Δεν μπορώ να το καταλάβω γιατί δεν είμαι από αυτούς, στα επαγγελματικά ποτέ δεν είχα παράπονα. Απλά το βρίσκω μεγαλύτερη ξεφτίλα να μην βγεις και να κλαίγεσαι. Βγες και πες στο σερβιτόρο του bar “Sorry παίρνω αντιβίωση, από αύριο θα μπορώ να πιω πάλι”. Βρες μια δικαιολογία, μην κρεμάς τον άλλο που θέλει να βγει. Είναι μαλακία. Άλλωστε δε ξέρεις ποτέ ποια θα πετύχεις εκεί έξω.

Ένας ακόμη λόγος που ίσως κωλώνω να βγω τελείως μόνος (τεράστια υπόθεση καθώς το 95% των ανθρώπων φυσικά και δεν βγαίνουν μόνοι τους έξω) είναι ότι ο πατέρας μου δεν φρόντισε να μου μεταδώσει τις γνώσεις, την εμπειρία του και την ιστορία του όταν ήμουν στην αρχή της εφηβείας. Να με πιάσει στην 1^η Γυμνασίου και να μου πει: “Έχεις βρει κανένα γκομενάκι να παίξει τίποτα;” και λίγο πιο μετά στο Λύκειο: “Σου αρέσει καμία απ’ το σχολείο; Ξέρεις να την πέφτεις;” Δεν ήθελε να το παίξει εξυπνάκιας και ποζεράς, καθ’ ότι είναι καλός άνθρωπος. Θα έπρεπε λοιπόν ο ίδιος να ενδιαφερθώ για να μάθω. Αν και εδώ τον βρίσκω λίγο φάουλ. Έπρεπε να με πιάσει από τα μαλλιά και να μου τα μάθει απ’ όταν έπαιζα...με τα transformers. Η μαθαίνεις το παιδί σου από μικρό να τις παίζει στα δάχτυλα και να τις δουλεύει όπως τους αξίζει ή θα καταλήξει από αυτούς τους άχρηστους που πηγαίνουν στο club και λένε στην πρώτη που θα τους γυαλίσει “Έχεις σωματάρα κορίτσι μου, μπράβο” και νομίζουν ότι θα γαμήσουν ενώ αυτές έχουν ακούσει την ίδια ατάκα άλλες 2.843 φορές στη ζωή τους και τους έχουν τσουβαλιάσει από νωρίς.

Βέβαια εδώ που τα λέμε, αν δεν έκανε αυτή την συγκεκριμένη δουλειά ο πατέρας μου τότε μπορεί η ιστορία να ήταν διαφορετική. Γιατί έχει μεγάλη σημασία να παίζεις με μεγάλο DHV από την πρώτη φράση. Κι εγώ όταν άρχισα να παίζω με DHV λόγω της δικής μου δουλειάς, είδα ότι απέδιδε. Άλλοι στο pickup παίζουν badboy ή cocky funny. Σημασία πάντως έχει να έχεις ένα συγκεκριμένο είδος παιχνιδιού που θα τις προσεγγίζεις.

Αυτό που κρατάμε σήμερα είναι ένα. Πάντοτε να δίνετε στα παιδιά σας να καταλάβουν πως θα ρίχνουν κοριτσάκια και πως θα αναπτύξουν κοινωνικό κύκλο. Υπάρχουν πολλοί μόνοι και πολλές μόνες εκεί έξω και το πράγμα χρειάζεται εκπαίδευση για να μην καταλήξουμε όλοι να απομονωθούμε. Με το Facebook, την κρίση, την υπογεννητικότητα που μας απειλεί και το 69% των γυναικών που δεν έχει σύντροφο, πάμε για φούντο.

Τα αγοράκια πρέπει να βγαίνουν και τα ελεύθερα κοριτσάκια πρέπει να μάθουν να μην τους γυρνάνε την πλάτη. End of story.

Συμβουλές για παραλία παίζουν?

(email αναγνώστη)


Γεια σου φιλε,


Ειμαι 16 και πριν απο μια εβδομαδα αρχισα να διαβαζω το blog σου το οποιο βρισκω και αρκετα ενδιαφερον ,αυτο που θελω να σου ζητησω ειναι να βαλεις μερικες συμβουλες για το game στην παραλια.

Ευχαριστώ προκαταβολικα για τον χρονο που αφιερωσες για την αναγνωση του email.


Αν μπορεις δημοσιευσε το.

Το πιο σύντομο PickUp!

Κράτησε 2 δευτερόλεπτα.

Προχθές είχα περάσει από ένα σπίτι φίλου. Όπως στρίβω στη γωνία, βλέπω δύο γκόμενες που βγάζανε τα σκυλάκια τους βόλτα. Ήταν μία 23άρα HB8.5 και μία 28άρα HB7.5 η οποία μίλαγε στο κινητό της. Όπως στρίβω λοιπόν με το αμάξι στη γωνία, κοζάρω το ξανθό. Με κοιτάει κι αυτή καθ' ότι περπατούσαν αντίθετα από τη φορά του αυτοκινήτου (σημαντική λεπτομέρεια). Φυσικά τις προσπερνάω και παρκάρω στα 20 μέτρα πιο κάτω όπου ήταν το σπίτι του φίλου μου.

Πριν μπω μέσα όμως, πιάνω μαζί του κουβέντα έξω, στην εξώπορτα. Τάχα μου για να "κόψουμε κίνηση". Το κάνετε κι εσείς μήπως έρθουμε και σας μιλήσουμε, οπότε αφήστε τα σάπια (ξενέρωτες και μη!)

Δεν προλαβαίνουμε να μιλήσουμε για 5" και οι κοπελιές απ' τη γωνία του τετραγώνου κάνουν 180 μοίρες μεταβολή. "Επ εδώ είμαστε" σκέφτομαι από μέσα μου. Όπως μιλάω στο φίλο μου λοιπόν κι είμαι παρκαρισμένος, αρχίζει να πλησιάζει πρώτη η ξανθιά, με την μελαχρινή να ακολουθεί 20 μέτρα πίσω της. Ούτε στημένο να ήταν.

Εν τω μεταξύ τα σκυλάκια τους ήταν τόσο μικροσκοπικά, που αν είχα μαζί μου τον Γκάρφιλντ, άνετα θα έπαιζε ράγκμπι με τα κεφαλάκια τους. Οπότε δεν κινδύνευα να φάω καμιά δαγκωματιά.

Με το που περνάει από δίπλα μου η ξανθιά με το σκύλο της (ο οποίος μάλιστα μύριζε το αυτοκίνητό μου) ανοίγω την πόρτα του οδηγού και κάνω προς το σκυλάκι
"Μουτς, μουτς, μουτς" (δηλαδή τον ήχο που κάνουμε στα σκυλάκια).

Η ξανθιά συνέχιζε να κοιτάει "καρφί" ευθεία και να περπατάει, χωρίς να γυρίσει το βλέμα της ούτε καν για 1"! Σαν να μην υπήρχα!

PickUp Failed.


ΥΓ. Οι κλασικές καμένες με τα σκυλάκια μινιόν. Μου θύμισε Paris Hilton η φάση. Αλλά στην περιοχή που τις πέτυχα μάλλον θα έπρεπε να έχω καμιά Dodge Viper για να διατηρήσω ελπίδες.

Φιλία μεταξύ αντρών και γυναικών

Πιστεύετε πραγματικά σε αυτό το σενάριο;

Ένα αιώνιο ερώτημα είναι το αν πραγματικά υπάρχει φιλία μεταξύ αντρών και γυναικών. Η απάντηση είναι απλή: "Υπάρχει αρκεί να είναι από την πλευρά του άντρα". Και εξηγούμαι.

Απ' τη στιγμή που ο άντρας δεν κάνει κάτι με κάποια αν δεν τον καλύπτει σε εμφάνιση, είναι ξεκάθαρο ότι αυτός έχει την μπάλα στα πόδια του. Οι γυναίκες που δίνουν λίγο περισσότερο σημασία στον χαρακτήρα απ' ότι στην εμφάνιση, είναι εκείνες που μπορεί να αλλάξουν συναισθήματα και να βλέπουν κάποιον "κάτι περισσότερο από φίλο" μετά από καιρό.

Το συμπέρασμα λοιπόν ποιο είναι; Ότι πολύ απλά εμείς οι άντρες θέλουμε να έχουμε δίπλα μας φίλες οι οποίες δεν είναι αυτές που θέλουμε σε εμφάνιση. Ένα γρήγορο browsing στο κινητό μου στις φίλες μου δείχνει τα εξής αποτελέσματα:
- 10 φίλες που δεν μου αρέσαν ποτέ εμφανισιακά οπότε τις έβαλα friendzone. Κάποιες ενδέχεται να με γουστάρουν. Σε μία από αυτές θα της τον έδινα αλλά δεν είμαι ο τύπος της (είναι τσιγαράκι, μαγκιά κτλ.) και δεν με βλέπει για κάτι παραπάνω.
- 1 πρώην του πατέρα μου που έγινε φίλη γιατί ποτέ δεν μου άρεσε (ΥΓ. Ο dad δεν το ξέρει)
- 1 γνωστή που ήθελε να της γνωρίσω έναν διάσημο αλλά για κάποιο λόγο την έχω ακόμα στο κινητό (δεν μου αρέσει κιόλας σε εμφάνιση, της βάζω "x")
- 1 που της την έπεσα από cold approach, βγήκαμε Day 2 αλλά δεν προχώρησε από την πλευρά μου γιατί ήταν HB 6.5 (την έχω γράψει την ιστορία)
- 2 συναδέλφισσες bloggers
- 1 πρώην φίλου HB9 στην οποία ομολογώ ότι χώθηκα σε περίοδο ξηρασίας. Είχε γαμηθεί (μεταφορικά) να με παίρνει τηλέφωνα να βγούμε. Τελικά ήταν cockteaser γιατί μου είπε ότι "με φίλο πρώην μου δεν κάνω ποτέ κάτι" + ότι είμαστε όλοι της γειτονιάς και δεν ήθελε να στιγματιστούμε. Τελικά ευτυχώς που δεν έκανα κάτι γιατί η τύπισσα είναι ψωνάκι και ψάχνεται διαρκώς με celebrities, μάλιστα μου είχε ζητήσει -και της έκανα- κονέ με τραγουδιστή. Την χρησιμοποιώ για αλίευση girlfriend.
- 1 μεγάααλη ψωνάρα του κερατά με την οποία δεν ασχολούμαι (θα γράψω σε επόμενο άρθρο για το πόσο καριόλα είναι)
- Και μερικές ακόμα περιπτώσεις που τις έχω βάλει με πρόθεμα "x" μπροστά γιατί πολύ απλά δεν σηκώσανε ποτέ τα τηλέφωνα ή δεν απάντησαν στα μηνύματα. Κι όπως έχουμε ξαναπεί: "Θα καλέσω  μία φορά" και μετά να περάσει η επόμενη. Το πρόθεμα "Χ" ειναι προσωρινό ώσπου να μεταφερθούν στον κατάλογο και να διαγραφούν τελείως απ' το κινητό.

Τα συμπεράσματα είναι απλά. Από αυτές που θεωρώ φίλες, δηλαδή την πρώτη 10άδα + την πρώην του πατέρα μου, βγαίνουμε εδώ και χρόνια/μήνες γιατί πολύ απλά δεν υπάρχει περίπτωση να γίνει κάτι. Είναι πολύ εύκολο να γίνεις φίλος με μια γυναίκα ή να την βάλεις friendzone. Απλά τις πρώτες φορές της λες "Θα πάω στο τάδε μαγαζί με ένα φίλο, άμα θέλεις έλα" και προφανώς φέρνει μαζί και την φίλη της, εκτός κι αν δεν καταλάβει το νόημα, σε θέλει για την πάρτη της οπότε δεν φέρνει φίλη. Οι φίλες λοιπόν είναι πολύ χρήσιμες γιατί:
α)Λες τα προσωπικά σου και στο άλλο φύλο και ζητάς συμβουλές.
β)Μαθαίνεις πως σκέφτεται το άλλο φύλο.
γ)Μπορούν να σου γνωρίσουν τις δικές τους φίλες, να τους πουν ότι είσαι "καλό παιδί" και να κάνεις κονέ εύκολα και ξεκούραστα. Αυτό φυσικά μου έχει τύχει πολλές φορές κι είναι η ασφαλέστερη μέθοδος από οποιοδήποτε cold approach ή add στο Facebook.

Θα μου πείτε τώρα "Καλά, έχεις τόσες φίλες κι ακόμα δεν έχεις κάνει κάτι σοβαρό;" Το πρόβλημα είναι ότι με εξαίρεση την πρώην του πατέρα μου, οι υπόλοιπες έχουν μικρές ηλικίες, δηλαδή 19-22 οπότε τους ρίχνω κοντά 6 χρόνια, είναι σε φάση "φοιτήτριες" κι εγώ στο στάδιο "αποκατάστασης". Έχω κάνει διάφορα αλλά όταν παίζεις με αυτές τις ηλικίες συνήθως δε προκύπτει κάτι σοβαρό. Για να γίνει κάτι όντως σοβαρό θα πρέπει να βρω κάτι ώριμο για να μην πάθω τα ίδια που παθαίνω τα τελευταία χρόνια και μετά με κράζετε μερικές μερικές στα comments.

Ξέρω ότι έχω τον πιπινομαγνήτη (μπορεί να είμαι και πιπινολάτρης κατά βάθος, who knows) αλλά δυστυχώς δεν επιλέγουμε πάντα τους φίλους και τις φίλες μας, άρα αντίστοιχα δεν μας έρχονται ουρανοκατέβατες οι γκομενάρες κοντά στην ηλικία μας που να έχουν όλο το πακέτο. Κι εμένα θα μου άρεσε να κάνω παρέα με τον Βασίλη Χαραλαμπόπουλο για να γελάω όλη μέρα ή με την Αθηναϊς Νέγκα για να παίρνω συμβουλές ή να μαζέυω κάθε εβδομάδα καμιά 100άρια τηλέφωνα από απελπισμένες γκόμενες που μόλις χώρισαν, αλλά ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ.

Το συμπέρασμα είναι ένα, προς τους άντρες απευθύνομαι: Μη ρίχνετε ρε μαλάκες τις απαιτήσεις σας και μη χαλάτε τις φιλίες σας έτσι. Άμα κάποια δεν σας καλύπτει, κάντε την φίλη. Γιατί μετά άμα κάνετε κάτι μαζί της και σκάσει η μουνάρα φίλη της, τα πράγματα θα είναι πολύ δύσκολα για εσάς.

Συμβουλή προς γυναίκες: Αν δεν σας κάτσουμε, μη στραβώσετε. Κάντε μας φίλους. Θα σας κάνουμε κονέ ευχαρίστως. Σωστό Transfer Market να γίνεται και τα άλλα τα βρίσκουμε.

Οι αντρογυναίκες

Love them or hate them.

Μία ειδική κατηγορία γυναίκας είναι η λεγόμενη "αντρογυναίκα" ή αλλιώς "αντράκι" όπως την λένε κάποιοι.

Είναι η τύπισσα που αντιγράφει πολλές από τις σύγχρονες συνήθειες των αντρών. Βλέπει μπάλα, στο σχολείο έπαιζε κιόλας στη γυμναστική, παίζει video games, δεν ντύνεται κυριλέ όπως οι άλλες γυναίκες, πετάει άφθονα μπινελίκια όταν μιλάει κι οι περισσότεροι φίλοι της είναι άντρες, γιατί...βασικά γιατί οι φίλες της μένουν κάγκελο με τις συνήθειές της.

Τις συνήθειες αυτές τις απέκτησε κυρίως γιατί έτσι μεγάλωσε. Συνήθως κρύβει έναν μεγαλύτερο αδερφό, με τον οποίο είχε άριστες σχέσεις κι αυτός βέβαια της κόλλησε τα χόμπι του χωρίς να το πάρει πρέφα (εεεμ ή γιατί ήθελε αγοράκι για αδερφό και δεν του 'κατσε. Βασικά το θέλουμε για να παίζουμε games και μπάλα αλλά τέλος πάντων). Η μπορεί ο μπαμπάς να περίμενε γιο και αποφάσισε να προσαρμόσει την κόρη σε ένα "υβριδικό" μοντέλο (έχει πλάκα εκτός πια κι αν την πας γυναικεία ομάδα ποδοσφαίρου, εκεί όπου οι μισές παίκτριες είναι λεσβίες. Μετά μην απορείς αν την πιάσει ο γυμνασιάρχης να φασώνεται με την κολλητή της στις τουαλέτες).

Θα θέλατε μια τέτοια γυναίκα. "Όχι", γιατί δεν είναι γυναίκα. Η μήπως "Ναι" γιατί θα έχετε κοινά ενδιαφέροντα;

Πραγματικά δεν μπορώ να δώσω καμία σαφή απάντηση. Είναι καθαρά θέμα γούστου. Εγώ δεν θα την ήθελα για δύο λόγους.

Πρώτον γιατί δεν αντέχω να ακούω μπινελίκια από γυναίκα Οκ, κι ο άντρας δεν πρέπει να μπινελικώνει αλλά άλλο εμείς κι άλλο εσείς. Στο DNA μας έχουμε καμιά δεκαριά πολέμους απ' τους προγόνους μας και άλλα τόσα επαγγέλματα που θέλουν δυνατά χέρια. Οπότε εκεί έπεφταν πολλά μπινελίκια. Όταν έσκαγε για παράδειγμα ο Πέρσης ή ο Τούρκος στα 500 μέτρα δεν φωνάζαμε "Καλέ κοπελιά το όπλο μου σε σημαδεύει" αλλά "Θα σε γαμήσω ρε πούστη". Αντίστοιχα στα επαγγέλματα εκφράσεις του στυλ "Δεν παίρνει μπροστά το γαμημένο" έχουμε γίνει ψωμοτύρι. Ε όσο να 'ναι...οι συνήθειες δεν κόβονται.

 Δεύτερον, δεν θα την ήθελα γιατί αν οι περισσότεροι φίλοι της είναι άντρες...ε όπως και να 'χει έχεις ένα γαμημένο πρόβλημα παραπάνω. Αν κρατάει επαφή με 3-4 συμμαθητές ή συμφοιτητές λες "Οκ, παλεύεται". Αλλά όταν έχει 1-2 φίλες κι οι άλλοι είναι αγγούρια με τους οποίους βλέπανε μαζί το Champions League, το πρωτάθλημα ή την Εθνική και μετά πηγαίνανε και παίζανε και LOL ε χέστο, πως θα τους ξεκόψεις μετά;

Τώρα θα σκεφτεί ένας κάγκουρας που διαβάζει το κείμενο:
"Πωωω, γκόμενα που παίζει LOL! Καύλα! Είχε τόσες σήμερα στο ελληνικό event. Θα παίζουμε και WoW μαζί και..."
Όπα μάγκα, φάουλ. Θες να πεις ότι θα παίζει με σένα κι άλλους 10 φίλους της. Γιατί όπως και να το κάνουμε στην Ελλάδα ζεις. Τέτοιες γκόμενες είναι 20 και κάτω και κρύβουν πίσω τους μια ουρά από αγγουράκια. Πιστεύεις ότι θα την βγάλεις καθαρή; Αν σε 50 χρόνια αρχίσουν όλες να βλέπουν μπάλα και να παίζουν games τότε θα αρχίσουν να έχουν και φίλες και να μην απομωνόνται από αυτές λόγω των αντρικών τους συνηθειών. Μέχρι τότε, θα μαζεύουν τους άντρες γύρω τους όπως το γάλα τις μύγες.

The story
Σαν bonus θα σας πω μια μικρή ιστοριούλα μιας "αντρογυναίκας" ξενέρωτης. Μιλάμε για 22άρα HB7.

Είναι μια τύπισσα που γνώρισα τυχαία στο δρόμο, λόγω της δουλειάς μου. Με έκανε Add στο Facebook, μιλήσαμε και μετά από 15 μέρες είπε να περάσει από εκεί που δουλεύω να δει και να μάθει πέντε πράγματα. Ήρθε, τα είπαμε και στη συνέχεια της πρότεινα για καφέ και δέχτηκε με τη μία.

Η κουβέντα στην καφετέρια κύλησε πολύ ωραία. Της έκανα τις πόρτες (όπως σε κάθε ραντεβού), λίγο cold reading, λίγο kino, φάνηκε θετική και όλα έδειξαν ότι θα πάει και για Day 2 το πράμα. Εν τω μεταξύ στην κουβέντα πάνω φρόντισε να μου πει ότι είναι ελεύθερη.

Μετά από αυτό έκανα την μαλακία -όπως θέλετε πείτε το- να της προτείνω για Σάββατο. Και ως γνωστόν δεν πρέπει ποτέ να τους προτείνουμε Σάββατα γιατί πρέπει να δείχνουμε ότι έχουμε ζωή και κοινωνικό κύκλο. Με εντυπωσίασε που αρχικά μου είχε πει ΟΚ παρότι γιόρταζε η πρώτη της ξάδερφη τη μέρα εκείνη (λέω "Οκ, τα θυσιάσει όλα αυτή"). Τελικά όμως μου έριξε άκυρο 3-4 ώρες πριν, γιατί και καλά θα έτρωγε γκρίνια απ' το σόι αν δεν πήγαινε σπίτι της ξαδέρφης! Οπότε της λέω "Δεν πειράζει, κανονίζουμε για αύριο". Με ρωτάει τι ώρα θέλω και της λέω κατά τις 7.

Και όλως τυχαίως, έρχεται η Κυριακή. Ε λοιπόν guess what. Κατά τις 5 μου κάνει "Τελικά θα πρέπει να βρεθώ πάλι με τα ξαδέρφια μου, θα βγούμε έξω σήμερα που έχει ωραίο καιρό, θα μας κεράσουνε, μπλα, μπλα, μπλα" και στον πούτσο μου λουλούδια.

Τελικώς το πράγμα κατέληξε κάπως έτσι. Να μου στέλνει μηνύματα στο Facebook τις επόμενες ημέρες, εγώ να chatάρω κανονικά μαζί της και φυσικά να μην της ξαναπροτείνω καφέ. Ας το έκανε η ίδια. Στ'@@ μου. Άλλες δύο φορές το πρότεινα, δεν θα κάνω συνέχεια τον μαλάκα. Και 10άρι να ήτανε. Έχουμε και μια αξιοπρέπεια, πως να το κάνουμε.

PickUp Failed


The outcome
Σκεφτείτε πολύ σοβαρά για το αν θα μπλέξετε με αντρογυναίκες ή όχι και σε πόσο βαθμό θα έχουν αυτό το "μικρόβιο" έμφυτο στο μυαλό τους. Εξαρτάται από το τι ψάχνετε. Αν είστε πολύ χαλαρός τύπος που θέλει κάποια που να σκέφτεται και να συμπεριφέρεται όπως αυτός μπορεί και να ψηθείτε. Αν απ' την άλλη θέλετε την κλασική γυναίκα, που θα βγει έξω και θα φτιαχτεί σένια, που θα μιλάει με ευγένεια και θα εκπέμπει θηλυκό ή που θα έχει τις κλασικές γυναίκες συνήθειες, τότε σκεφτείτε το σοβαρά. 


Η ουσία πάντως είναι μία. Και τα δύο μαζί δεν γίνεται να τα έχετε.

Διάλογος στο Badoo

Από σήμερα ξεκινάμε την ανάρτηση διαλόγων στο Badoo, ύστερα από δική σας απαίτηση.

(e-mail αναγνώστη)

Το τι γίνεται στα social networks όλοι λίγο-πολύ το ξέρετε. Επειδή λοιπόν κατά καιρούς στέλνατε διαλόγους ζητώντας δημοσίευση, είναι καιρός να δούμε και στην πράξη τι συμβαίνει στην...ελεύθερη αγορά.

Ξεκινάμε με το Badoo όπου σέρφαρε μια μέρα ένας φίλος αναγνώστης. Οπου "Γ" Γυναικα, όπου "Α" Άντρας (ή Αναγνώστης, καθώς κολλάει και αυτο).
Γ: kalhspera kale mou ti kaneis?
Γ: kalo mhna k se sena
Α : Καλησπέρα καλά είμαι εσύ? Πως πάει η δουλεια; Θα με κάνεις add;
Γ: kala eimai mia xaroula
Γ: milame k apo dw den tha me vreis sto fb
Γ: ti exeis pareksigithei k den mou milas..
Α: Απλά έχω μάθει να είμαι επιφυλακτικός και τα σημάδια δεν είναι καλά...1)Μου φαίνεται παράξενο να θες να συναντηθουμε έξω και να έχεις επιφύλαξη να μιλάμε μέσω mail msn η facebook, Βλέπεις απο ένα προφίλ πχ στο facebook μπορείς να ξεχωρίσεις αν το προφιλ ειναι αληθινό ή όχι 2) Οι φωτογραφίες σου είναι πολύ όμορφες για να είναι αληθινές, Δεν λέω μπορεί και να είναι... 3) Έχω βαρεθεί ειλικρινά σε αυτό το site να μου ζητουν κάρτες των 10 ευρω αυτα.
Γ: an nwmizeis oti eimai pseftiki tote na min milame poia den exei noima
Γ: sou zitane kartes k tous dineis esu?
Α: Εννοείται πως δεν δίνω ουτε ευρώ. Αλλα σχεδόν όσες συνομιλίες είχα εδώ εκεί καταλήγουν θελω μια καρτα των 10 ευρω για διαφορους λόγους. Και οκ να μου το πει απο την αρχη αλλα όχι αφου μιλάμε καμια βδομαδα...Αλλά πες μου ειλικρινα΄και απο την αλλη πλευρά εσύ είσαι σιγουρη με το με ποιον μιλάς αυτή τη στιγμή? Αν ειναι αληθινος?Δεν έχεις επιφυλάξεις?Δεν θέλω να σε θίξω ουτε να πω ότι είσαι ψευτικη αλλά υπάρχει ένα μεγάλο αλλά όταν μιλάς σε ένα εικονικό κόσμο.
Γ: se katalavenw agori m alla auta einai riska.an sou zitaga egw karta ti tha mou eleges diladi?
Α: Προφανώς θα σου έλεγα όχι. Απο που κι ως που ετσι στο ξεκάρφωτο να σου δώσω 10 ευρώ? Δεν σε ξέρω κι απο χθες. Και όχι λυπάμαι τέτοια ρίσκα δεν είμαι διατεθημένος να πάρω καλή συνέχεια στην αναζήτηση σου.
Γ:  sou eipa egw na mou stileis 10 eurw...?eides pou eisai lathos.kalh sunexeia
Γ: alla profanos gnwrizeis lathos atoma edw mesa k sta pernoun alli
Α: Προφανως και δεν μου τα παιρνει ουτε πρόκειται κάποιος να μου τα πάρει... "an sou zitaga egw karta ti tha mou eleges diladi?" Αυτο δεν με ρωτησες υποθετικά? Υποθετικά σου απάντησα κι εγώ λοιπόν...Τελος παντων δεν εχει νόημα καλό βράδυ.

Το τρακάρισμα!

Τελικά έπρεπε να τις αλλάξω τα φώτα...

Μια μέρα που ήμουνα σε φάση που είχα ήδη χωρίσει (2 μήνες πριν συγκεκριμένα) με παίρνει ένας φίλος τηλέφωνο και μου λέει "Ρε μαλάκα, δεν ξέρω, κάτι κάνεις λάθος και φεύγουνε, δε μπορεί. Μήπως τις ψάχνεις σε λάθος μέρος; Μήπως περιμένεις να σε βρει στο δρόμο και να σε τρακάρει; Τι να πω πια. Είναι τυχερά αυτά να ξέρεις."

Την επόμενη κιόλας μέρα οδηγάω σε λεωφόρο και πάω σπίτι. Σε ένα φανάρι φρενάρω (φυσιολογικά) και μετά από 3 δευτερόλεπτα ακούω ένα ΜΠΟΥΠ! Και τινάζομαι μπροστά στο τιμόνι. Ανοίγω την πόρτα του οδηγού, κοιτάω προς τα πίσω ένα αμάξι καρφωμένο στο προφυλακτήρα μου κι ετοιμάζομαι να πω "Που στουκάρεις, δεν βλέπεις ρε γ.........το κέρατό μου.............." ένα HB 7.5, 20άρα, με Mercedes μου τον έχει μόλις καρφώσει.

Ξ: Κάνε δεξιά να δούμε τι έγινε.
HB7.5: Μα δεν βλέπω μεγάλη ζημιά.
Ξ: Ε ναι, οκ, κάνε δεξιά να το δούμε καλά.

Με τα πολλά κάνουμε δεξιά και βλέπουμε τι παίζει. Είχαν ελάχιστες γρατζουνιές τα αμάξια οπότε δεν έτρεχε τίποτα. Μικρά βαθουλωματάκια. Έπρεπε όμως να φτιαχτούν.

HB7.5: Αχ σε παρακαλώ, μην κάνουμε δήλωση.
Ξ: Γιατί;
ΗΒ7.5: Θα με σκοτώσουν απ' το σπίτι αν μάθουν ότι τράκαρα. Είχα ξανατρακάρει και δεν θέλω. Θα έχω και πρόστιμο απ' την ασφαλιστική.
Ξ: Ναι αλλά πως θα γίνει να το φτιάξουμε;
HB7.5: Να στην πληρώσω τότε, πες μου πόσο κάνει.

Κοιτάμε την ζημιά, ενώ παράλληλα της κάνω cold reading.

Ξ: Πρέπει να είσαι κορίτσι Νοτίων προαστίων απ' οτι κατάλαβα.
ΗΒ 7.5: Ναι, μένω Βουλιαγμένη, που το κατάλαβες;
Ξ: Ε η εμφάνισή σου σε πρόδωσε. Μάλλον προς τα εκεί θα πηγαίνεις για καφέ.
ΗΒ 7.5: Ναι (μου λέει και χαμογελάει).
Ξ: Τέλος πάντων, απ' ότι βλέπω η ζημιά είναι μικρή, δεν ξέρω πόσο θα πάρει όμως. Πρέπει να το πάω σε τεχνικό και να ξαναμιλήσουμε.
ΗΒ 7.5: Οκ, τότε πάρε το τηλέφωνό μου και κανονίζουμε.

Παίρνω το τηλέφωνό της, της κάνω αναπάντηση να έχει και το δικό μου. Μετά, την αφήνω να βράσει λίγο και την παίρνω μία εβδομάδα μετά.

Ξ: Ελα, βρήκα ένα συνεργείο στο τάδε μέρος. Σε βολεύει;
ΗΒ 7.5: Ναι, οκ. Να έρθω με τον μπαμπά μου;

Εδώ αναρωτιέμαι "Είναι τόσο μυξοπαρθένα ή το παίζει;"

Ξ: Καλά, εσύ δεν μου είπες πριν ότι δεν πρέπει να του πεις για την ζημιά;
ΗΒ 7.5: Ναι, αλλά πως θα έρθω;
Ξ: Ε, έλα μόνη σου ή έλα με το αγόρι σου για παρέα.
ΗΒ 7.5: Δεν έχω. Καλά οκ, δεν θα του το πω.

Κανονίζουμε λοιπόν ραντεβού. Και όντως η γκόμενα ότι είπε "νόμος". Ήρθε...με τον αδερφό της! Αφήνουμε το αμάξι, εγώ είχα συννενοηθεί κιόλας με τον μάστορα ότι θα του πάρει περίπου μία ώρα (παπάρια δηλαδή, το βαθουλωματάκι ούτε καν φαινότανε) και της πετάω την ατάκα που θα της έλεγα κανονικά αν ήταν μόνη της.

Ξ: Μέχρι να το φτιάξει, πάμε για καφέ εδώ κοντά.
ΗΒ 7.5: Οκ.
Ξ: Πάμε λοιπόν και στο δρόμο οδηγεί ο αδερφός της. Της λέω βέβαια κι ένα Neg: "Καλά που οδηγείς εσύ, γιατί με την Μαρίνα μπορεί να τρακέρναμε πάλι και να τρέχαμε!" Αυτή γελάει και το παίρνει θετικά.

Καθόμαστε...οι τρεις μας (fail) και γνωριζόμαστε. Λέμε για τις δουλειές, για βόλτες, που συχνάζουμε κτλ. Σε κάποια φάση ο αδερφός της πάει τουαλέτα, προφανώς κατάλαβε ότι το έψηνα και μου έκανε χώρο για να μιλήσω με την αδερφή του. Γυρνάει μετά από κάνα τέταρτο. Κάνω close για Day 3 με την ιδέα να πάμε σε συγκεκριμένο μαγαζί που άνοιγε εκείνη την περίοδο και που τύχαινε να έχουμε πάει και οι δύο πέρυσι.

Ο φαναρτζής με παίρνει μία ώρα μετά: "Έλα, έτοιμο το αμάξι, τόσα ευρώ". Γυρνάμε, κάνω παραπέρα να πληρώσουν (διακριτικός) και πάω προς το αμάξι. Ο μαλάκας ούτε καν το είχε ακουμπήσει. Εντάξει το βαθούλωμα δεν φαινότανε, @@, αλλά είπαμε ρε πούστη. Σου είπαμε ότι πάμε για κονέ, μη μας γαμήσεις κιόλας. Κάνε μια δουλειά, 10 λεπτά θα σου έπαιρνε. Γύφτο.

Την παίρνω λοιπόν μία εβδομάδα μετά τηλέφωνο και...guess what...ποτέ δεν το σήκωσε.

PickUp: Failed

Συγγνώμη που δεν είχα Ferrari California, μυξοπαρθένα των Νοτίων Προαστίων.

Οι τρόφιμες των social networks!

Έχουνε γραφτεί σε όλα τα social networks...και θα πεθάνουν με αυτά!

Στα πλαίσια της μπακουρίασης που μας δέρνει σε ποσοστό 2/3 (δεν το λέω εγώ, οι έρευνες το λένε) είναι λογικό όλοι και όλες να μπαίνουμε στα social networks. Πέρα από το Facebook υπάρχουν ένα σωρό sites γνωριμιών τα οποία είχα αναλύσει σε αυτό το άρθρο, καταλήγοντας στο συμπέρασμα ότι απειροελάχιστα αξίζουν. Για την ακρίβεια άντε να ψιλοαξίζει το Hi5/Tagged με το ζόρι, τα άλλα είναι για να τα κλαίνε οι ρέγγες, κυρίως γιατί οι γκόμενες τι έχουν δει ντίβες και δεν απαντούν καν στα μηνύματα.

Πολλοί από εσάς θα έχετε μπει σε 2 ή περισσότερα social networks. Κι εδώ θα έχετε δει το εξής παράδοξο. Ότι υπάρχουν κάποιες γκόμενες που βρίσκονται κι αυτές σε 2 ή περισσότερα δίκτυα! Κι όχι μόνο αυτό, μπορεί να βρίσκονται σε 3 και σε 4 μαζί!

Περνάει ο καιρός λοιπόν, περνάνε οι μήνες, περνάνε τα χρόνια κι αυτές συνεχίζουν να είναι εκεί! Συνεχίζουν να είναι online στο Badoo και να μπαίνουν στον προβολέα του, μετά στο taggalicious και να μαζεύουν πόντους ή στο Zoosk και να ζητούν να της κάνεις add στο Facebook. Οι ίδιες και οι ίδιες φάτσες σε όλα τα δίκτυα! Ερώτηση: "Την παλεύουνε οι συγκεκριμένες"; Απάντηση: "ΟΧΙ!"

Θα σκεφτεί τώρα κάποια "Κι εσύ σε όλα δεν γράφτηκες"; Όπα κοπελιά, με μια διαφορά μόνο. Εγώ κυνηγάω το θήραμα κι εσύ το επιλέγεις. Πως είναι λοιπόν δυνατόν εγώ να κυνηγάω θηράματα εδώ και περίπου 4 χρόνια και οι μισές σχέσεις που έχω κάνει να είναι από εκεί κι εσύ που έχεις να επιλέξεις ανάμεσα σε 10.000 κυνηγούς που σε έχουν κυνηγήσει, να είσαι μονίμως στο ράφι; Πες μου, στατιστικά στέκει αυτό; Δεν λέω για τους κάγκουρες που θα σου πούνε "Τι κάνεις μωρό μου", "Τι καύλα είσαι" και τα σχετικά. Δεν μιλάω για αυτούς που πετσώνουν σε studios κι είναι συνδρομητές στο YouPorn. Μιλάω να μιλήσεις με νορμάλ άτομα. Για αυτούς που βγαίνουν τα ΠΣΚ με την παρέα τους και που έχουν κι ένα σωστό προφίλ στο Facebook, στο Badoo, στο Hi5, οπουδήποτε. Και που ξέρεις πολύ καλά ότι σου έχουν μιλήσει σωστά κι εσύ τους έχεις γειώσει άπειρες φορές χωρίς να τους δεις.

Αναρωτιέμαι λοιπόν αυτού του είδους η γκόμενα πως μπορεί να την βρίσκει; Όταν π.χ. έχει πιάσει αράχνες για πάνω από χρόνο και μαλακίζεται σε κάθε social network, τι νόημα βρίσκει; Κερδίζει επιβεβαίωση; Ε και; Κλάιν. Όταν πέφτει για ύπνο στο κρεβάτι και είναι μόνη της τι σκέφτεται; Τις δροσερές ώρες που πέρναγε στο chat; Ρε τι μούφες είναι αυτές; Τι θεωρία της ηλιθιότητας και πράσινα άλογα; Μιλάμε για τουλάχιστον 15-20 ίδιες γκόμενες που είναι και στα 5-6 μεγάλα social networks! Μπαίνεις μέσα και βλέπεις τις ίδιες μονίμως εκεί!

Αυτές πρέπει να έχουν όνειρο ζωής να δουλέψουνε σε κανένα Zoo, Akazoo ή Badoo! Τελικά καλά λένε "Ότι εξάγεις είσαι". Σκεφτείτε σε τι επίπεδο έχουμε φτάσει που είμαστε γνωστοί διεθνώς για αυτά τα sites. Εξάγουμε ψωνάρες με άλλα λόγια!

Μπορεί κάποιοι να είστε τόσο αφελείς και μαλακοπίτουρες που να θεωρείτε ότι "Δεν μπορείς να βρεις κάποια από social network παρά μόνο από κοινωνικό κύκλο". Ε λοιπόν θα σας πω το πολύ απλό, ότι πάνω από τα 2/5 των σχέσεων που έχω κάνει ήταν από social network (μπορεί πλέον να είναι σχεδόν οι μισές). Αν ρωτήσετε κάποια για το δικό της ποσοστό, ίσως απαντήσει κάτι σε στυλ "Μια φορά έτυχε από Facebook" (κι από μέσα της να εννοεί 3-4). Προφανώς θα φοβάται τις αντιδράσεις από τις φίλες της. Η ουσία είναι ότι όλα αυτά γίνονται σε καθημερινή βάση, έστω από έμμεσο κοινωνικό κύκλο των "κοινών φίλων" του Facebook. End of story.

Οπότε αγαπητά μου κορίτσια το νόημα της ημέρας είναι ένα. Tο Facebook είναι το κοινωνικό δίκτυο των φίλων μας. ΟΛΑ ΤΑ ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΓΝΩΡΙΜΙΕΣ!

- Και γιατί είναι για γνωριμίες;
- Γιατί μπαίνουν όλοι με ΨΕΥΔΩΝΥΜΑ.

- Και τι σημαίνει αυτό; Απαγορεύεται να κάνω chat με αγνώστους για να περνάει η ώρα μου;
- Bitch please...

Κοινά τραπέζια με άγνωστες παρέες

Όταν η αδιακρισία χτυπάει κόκκινο.

Επειδή ο τίτλος του άρθρου δεν εξηγεί ακριβώς το νόημα του κειμένου θα σας το πω πολύ απλά.

Υπάρχουν κάποια μαγαζιά όπως το Ballux House Project στη Γλυφάδα, το Gazzarte στο Γκάζι κ.ο.κ. τα οποία έχουν την εξής μαλακία. Ένα τραπέζι το οποίο είναι τόσο μεγάλο ώστε θεωρητικά μπορούν να κάτσουν δύο ξεχωριστές παρέες. Μία απ' τη μία μεριά και μία απ' την άλλη.

Απορίες κάποιου που δεν το έχει δει:
- Γιατί γίνεται αυτό;
- Επειδή το μαγαζί έχει τιγκάρει.
- Και γιατί το μαγαζί έχει τιγκάρει;
- Γιατί οι μαγαζάτορες είναι τόσο μαλάκες που δεν βάζουν παραπάνω τραπέζια "για να μην τους χαλάσουν την αισθητική".

Μπράβο παπάρες. Μπράβο μεγαλοεπιχειρηματίες του γλυκού νερού. Το βρήκατε το πρόβλημα. Δεν κοιτάτε εκεί που έχετε χάσει την μισή πελατεία με το να έχετε τα μισά τραπέζια Παρασκευή και Σάββατο βράδυ ή που οι τιμές σας είναι στα ύψη, η αισθητική σας μάρανε.

Έχουμε λοιπόν απ' τη μία τα ζώα τους καταστηματάρχες κι έχουμε απ' την άλλη τον κάθε random τυχαίο να κάθεται απέναντί σου. Εδώ λοιπόν έστω ότι το μαγαζί είναι τίγκα και κάποιοι δεν θέλουν να την βγάλουν στο όρθιο, έχουμε τα εξής ενδεχόμενα:

1)Στον ένα καναπέ κάθονται 2 άντρες και στον απέναντι ζητούν να κάτσουν άλλοι 2 άντρες.
Στην περίπτωση αυτή οι άντρες είναι μαλάκες γιατί θα μπορούσανε να την βγάλουν στο όρθιο και να κοιτάξουν να κάνουν κανένα κονέ. Η έστω...χαλάτε την διάθεση των άλλων που ελπίζουν στο να χτυπήσουν κανένα νέτο.

2)Στον ένα καναπέ κάθονται 2 άντρες και στον απέναντι ζητούν να  κάτσουν άλλες 2 γυναίκες. 
Τώρα μάλιστα.

3)Στον ένα καναπέ κάθονται 2 άντρες και στον απέναντι ζητεί να κάτσει ένα ζευγάρι.
Όπα, όπα. Μισό. ΠΟΙΟΣ ΣΑΣ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΡΑΤΑΩ ΤΟ ΦΑΝΑΡΙ?



4)Στον ένα καναπέ κάθονται 2 άντρες και στον απέναντι ζητεί να κάτσει ένα υποψήφιο ζευγάρι. 
Εντάξει θα το ρίξεις το γκομενάκι. Είναι ανάγκη να πρέπει να μου κάνεις και σεμινάρια Day 2;

5)Στον ένα καναπέ κάθονται 2 γυναίκες και στον απέναντι ζητούν να κάτσουν άλλοι 2 άντρες.
ΠΡΩΤΑ καθόμαστε και μετά λέμε "Δεν περιμένετε παρέα, έτσι;"

6)Στον ένα καναπέ κάθονται 2 γυναίκες και στον απέναντι ζητούν να  κάτσουν άλλες 2 γυναίκες.
No comments.

7)Στον ένα καναπέ κάθονται 2 γυναίκες και στον απέναντι ζητεί να κάτσει ένα ζευγάρι.  
Και αν οι γκόμενες είναι ελεύθερες θα κοιτούν το ζευγάρι για να κάνουν την "σύγκριση".



8)Στον ένα καναπέ κάθονται 2 γυναίκες και στον απέναντι ζητεί να κάτσει ένα υποψήφιο ζευγάρι.  (Βλέπε 7).

9)Στον ένα καναπέ κάθεται ένα ζευγάρι και στον απέναντι ζητούν να κάτσουν άλλοι 2 άντρες. 
Κάντε ότι θέλετε. Έχω κι ένα φανάρι άμα γουστάρετε.

10)Στον ένα καναπέ κάθεται ένα ζευγάρι και στον απέναντι ζητούν να κάτσουν άλλες 2 γυναίκες.
Ευκαιρία να ζηλέψει η σύντροφος.

11)Στον ένα καναπέ κάθεται ένα ζευγάρι και στον απέναντι ζητεί να κάτσει ένα άλλο ζευγάρι.Δεν καταλαβαίνω. Θα πρέπει να συγκρίνουμε για κάποιο λόγο τις γκόμενές μας; Θα κάνουμε παρτούζα; Η διαγωνισμό διάρκειας φιλιού;



12)Στον ένα καναπέ κάθεται ένα ζευγάρι και στον απέναντι ζητεί να κάτσει ένα υποψήφιο ζευγάρι.

Όποιος δεχτεί η υποψήφια γκόμενα να του κάνει κάτι τέτοιο, το 'χασε το παιχνίδι!



13)Στον ένα καναπέ κάθεται ένα υποψήφιο ζευγάρι και στον απέναντι ζητούν να κάτσουν άλλοι 2 άντρες. 
Κοιταχτείτε στον καθρέφτη, τεντώστε το χέρι σας και σηκώστε το μεσαίο δάχτυλο. Μαλάκες!

14)Στον ένα καναπέ κάθεται ένα υποψήφιο ζευγάρι και στον απέναντι ζητούν να κάτσουν άλλες 2 γυναίκες.
Παρότι θα λειτουργούσε θετικά ως προς τον ανταγωνισμό, αν πρόκειται να φιλήσετε μέσα στο μαγαζί δεν θα σας το συνιστούσα να δεχτείτε.


15)Στον ένα καναπέ κάθεται ένα υποψήφιο ζευγάρι και στον απέναντι ζητεί να κάτσει ένα άλλο ζευγάρι.
Επειδή μου έχει τύχει, η φάση έγινε ως εξής. Έρχεται το ζευγάρι (γύρω στα 35-40) και μου λέει η τύπισσα "Θα σας πείραζε να καθίσουμε απέναντι;" Κι εκεί λέω "Ε περιμένουμε παρέα για μετά". Τι θα 'λεγα; ΤΗΝ ΠΑΛΕΥΕΙΣ ρε κοπελιά; Δηλαδή αντί να κάνουμε τη δουλειά μας θα σας κρατάμε φανάρι; Τι είστε εσείς ρε;

16)Στον ένα καναπέ κάθεται ένα υποψήφιο ζευγάρι και στον απέναντι ζητεί να κάτσει ένα άλλο υποψήφιο ζευγάρι.
Κι άμα χαλάσει και για τους δύο, τι θα κάνουμε; Αλλαξοκαναπεδιές;


Πέρα από το παραπάνω παράδειγμα κοινού τραπεζιού, υπάρχουν αντίστοιχα παραδείγματα με το κοινό πάσο σε ένα bar ή club (βλέπε Socialista στο Γκαζι) όπου εκεί οι συνδυασμοί είναι εκατοντάδες, με βάση το ότι μπορούν να ενωθούν δύο παρέες.

Σε κάθε περίπτωση, θα το πω πολύ απλά και κατανοητά.
- Αν δείτε ζευγάρι ή υποψήφιο ζευγάρι (άλλωστε δεν ξέρετε τι από τα δύο είναι) μην πλησιάσετε.
- Αν δεν υπάρχει άλλος χώρος στο μπαρ για να κάτσετε και είστε ζευγάρι ή υποψήφιο ζευγάρι, πηγαίντε κάπου αλλού.
- Αν δεν υπάρχει άλλος χώρος στο μπαρ για να κάτσετε και είστε αντροπαρέα ή γυναικοπαρέα, προτιμήστε παρέες του αντίθετου φύλου. Χωρίς ντροπές! Έχουμε βγει για να γνωρίσουμε κόσμο! Το θυμίζω αυτό. Τώρα άμα πέσετε σε καμιά ξινή φάτσα και φάτε το άκυρο δεν πειράζει, προχωρήστε παρακάτω.