Πότε μια γκόμενα δεν είναι ξενέρωτη!

The other point of view.

Πολλές φορές αναρωτιέστε "Η τάδε μου έδειξε ενδιαφέρον, αλλά δεν μου έκατσε. Είναι ξενέρωτη ή όχι;"

Η απάντηση είναι σύνθετη και κάθε περίπτωση θα πρέπει να εξεταστεί ξεχωριστά.

Περίπτωση 1η: Δεν βγαίνει για καφέ
Την γνωρίζετε, ξέρετε ότι είναι ελεύθερη, σας δείχνει ότι ενδιαφέρεται από τη γλώσσα του σώματός της ΑΛΛΑ αφού ανταλλάξετε κινητά λέει χίλιες δυο παπαριές για να σας αποφύγει και να μη βγει για καφέ μαζί της. Ποιος ήταν ο σκοπός της; Πολύ απλά να σας κωλοτριφτεί και να πάρει επιβεβαίωση.

Πόρισμα: Είναι ξενέρωτη


Περίπτωση 2η: Βγαίνει για καφέ και είναι ελεύθερη
Πριν από ένα μήνα σας εξήγησα την περίπτωση κάποιας που λόγω ασθένειας δεν θέλησε να κάνουμε κάτι. Η οποία ασθένεια δεν ήταν τελικά τόσο σοβαρή με αποτέλεσμα ο "επόμενος" να χαρεί το γκομενέτο έτοιμο κι εγώ να έχω φάει την κρυάδα. Η συγκεκριμένη περίπτωση κατ' εμέ ανήκει στις ξενέρωτες γιατί ενώ ενδιαφέρεται φοβάται για τον εαυτό της, έχει ανασφάλειες και χίλιες δυο μαλακίες.

Η θεωρία μας είναι απλή: "Γιατί ο μαλάκας ο επόμενος και όχι εγώ;" Φυσικά δεν θα πάρουμε καμία απάντηση. Γουστάρεις; Έχει καλώς. Μη μας το παίζεις ιστορία, δεν θα κάνουμε χημικό πείραμα, ούτε θα παντρευτούμε αύριο. Να τα φτιάξουμε θέλουμε (όπως λέγαμε και στο school), να δούμε πως θα τσουλήσει. Δε γουστάρεις; Το ξεκαθαρίζεις και τελείωσε.

Πόρισμα: Είναι ξενέρωτη


Περίπτωση 3η: Βγαίνει για καφέ και έχει σχέση
Εδώ έχουμε μια ιδιάζουσα περίπτωση. Για να βγει μια γκόμενα μόνη της μαζί σας προφανώς και την ενδιαφέρετε. Δηλαδή για να το πάρουμε αλλιώς. Έστω εσύ ρε μάγκα που με διαβάζεις κι είσαι σε μια σχέση. Θα έβγαινες με κάποια που γνώρισες μόλις τώρα στο άσχετο αν δεν ενδιαφερόσουνα μαζί της; Φυσικά και όχι.  Εκτός κι αν ήταν καμιά φέτα! Εκεί αλλάζει, δεν θα είχε κι η δικιά σας να ζηλέψει κάτι σε αυτή την περίπτωση.

Αν μια τύπισσα βγει μαζί σας για καφέ κα μάθετε ότι τα έχει με άλλον τότε μη μασάτε. Απλά απολαύστε το καφεδάκι σας κι εξετάστε το κατά πόσο θα θέλατε να ρισκάρετε να κάνετε κάτι μαζί της ή αν θα άξιζε να περιμένετε. Τα πάντα είναι θέμα timing. Τα αναλύτω στο "Να χωθώ - Επεισόδιο 2 - Μέρος Β΄ όπου κατά έναν κωλόφαρδο τρόπο τα έκανα όλα σωστά. Ήταν θέμα timing, έκατσε. Αν γουστάρετε πραγματικά κάποια θα πρέπει να ξέρετε πότε θα της το δείξετε, πως και κυρίως πως θα την πείσετε ότι ο δικός της είναι "από κάτω". Μια καλή τεχνική σε αυτό είναι να το παίξετε φίλος αλλά μέχρι ένα σημείο. Δηλαδή μην εμβαθύνετε στα πολύ προσωπικά. Τα επιφανειακά αρκούν. Αν είναι δυσαρεστημένη, απλά ρωτήστε την ώστε να μάθετε την "πηγή του κακού". 


Σε κάθε περίπτωση δεν είχα ποτέ σκοπό να φάω την γκόμενα κανενός. Το ξεκαθαρίζω αυτό. Μου έχει τύχει μία φορά να κερατώσει μία κάποιον εν αγνοία μου και να τα έχουμε για ένα μήνα και μια δεύτερη φορά -όπως η παραπάνω- να ρίξει Χ στο γκόμενό της και από την επόμενη μέρα να τον ξαποστείλει. ΑΛΛΑ για ότι κι αν κάνετε θα πρέπει να βεβαιωθείτε ότι στη σχέση αυτή υπάρχουν προβλήματα.

Μια μέρα βγήκα για καφέ με μια άγνωστη από το Hi5. Ζήτησα να της κάνω εξυπηρέτηση γιατί είδα ότι είχε θέμα. Τελικά δεν χρειάστηκε την εξυπηρέτησή μου, όμως εκτίμησε το ενδιαφέρον μου και στο τελείως άσχετο κανόνισα καφεδάκι με ένα HB8 19 χρονών τελείως άγνωστο. Έμαθα στον καφε ότι μόλις τα έφτιαξε με έναν...5 ημέρες πριν! Γενικά γουσταριζόμασταν μέσω Internet και θα σας εξηγήσω τι και πως και γιατί δεν χώθηκα εγκαίρως.

Εγώ είχα τότε μία σχέση που κράτησε ούτε 2 μήνες. Στις τελευταίες 15 μέρες, αρχές καλοκαιριού, πήγαινε προς διάλυση γιατί η τύπισσα είχε θέματα. Καταρχήν όποτε έμπαινε Facebook, μιλούσε με άντρες και έδειχνε να ψάχνεται, ενώ όποτε πήγαινα να κοιτάξω συζητήσεις της πάντοτε μου έκρυβε τα παράθυρα στα γρήγορα μην τις δω! Σε αντίθεση με μένα που δεν είχα κανένα θεμα να δείξω τις δικές μου. Δεύτερον, ήταν βαμμένη ΠΑΣΠίτισσα και μου την έλεγε για πολιτικά και την ΠΑΣΟΚάρα της, τρίτον κάπνιζε σαν φουγάρο και τέταρτον το κερασάκι στην τούρτα ήταν ότι ήθελε να πάει στο χωριό της διακοπές, όπου ήξερε ότι θα βρίσκεται ο πρώην της, με τον οποίο είχε κάποτε μακροχρόνια σχέση. Συνεπώς οκ αφού ψαχνότανε γενικώς το κοριτσάκι και το είχε γαμήσει το θέμα, το τελευταίο 15ήμερο μαζί της ψαχνόμουν κι εγώ γενικώς μέσω Hi5 (γιατί φαινόταν ότι θα πάει για φινάλε και έμενα απλά για να περνάω καλά). Προφανώς ήμουν φάουλ που δεν το διάλυσα νωρίτερα. Όσο ψαχνόμουν στο Hi5 γνώρισα την HB8 19 χρονών. Περίμενα ωστόσο να διαλυθεί εντελώς η σχέση μου πριν βγω μαζί της γιατί όταν βγαίνω έξω με κάποια θέλω να είμαι ελεύθερος και ξεκάθαρος από οτιδήποτε. Επειδή λοιπόν είχα σχέση, μεσολάβησε καλοκαίρι κι έψαχνα κάτι καλύτερο από αυτήν και λίγο πιο μεγάλης ηλικίας...δεν το κυνήγησα. Κακώς. Τελικά χώθηκε άλλος. Θα μπορούσα στο καπάκι να είχα χωθεί κι εγώ γιατί είχα IOI και της πέταξα τρελά κοπλιμέντα, αλλά είπα να το φρενάρω. Ίσως να ήταν καλύτερα γιατί αυτή που είμαι σήμερα της ρίχνει χαλαρά.

Πόρισμα: Δεν είναι ξενέρωτη


Περίπτωση 4η: Κάνει κάτι κι εξαφανίζεται
Εδώ οφείλετε μάγκες να έχετε εξετάσει απ' την αρχή τα κίνητρα της γκόμενας. Αν δηλαδή σας έχει πει "Εγώ είμαι απαιτητική" ή "Δεν είμαι για πολλά πολλά" ε μην περιμένετε ότι θα την στρώσετε! Δε πα να έρθετε καβάλα στο άσπρο άλογο...θα πηδηχτεί και θα φύγει. Αν φασωθεί και φύγει τότε για μένα είναι φουλ ξενέρωτη

Απ' την άλλη, μην ξεχνάμε ότι υπάρχουν κι αυτές που είναι "κολλημένες με πρώην" που "θέλουν να μείνουν για λίγο καιρό ελεύθερες" και όλα τα συναφή και που θα κάνουν κάτι μαζί σας...έτσι για να περάσει η ώρα. Ε αυτό είναι ότι χειρότερο καθώς στους περισσότερους θα μας έχει τύχει να πιάσουμε τον σύρτη και τελικά...να μην τον βάλουμε. Απλά ρίξτε τους Χ, φτύσιμο και μην κλαψομουνιάζετε. Περάστε στην επόμενη!

Πόρισμα: Είναι ξενέρωτη υπό προϋποθέσεις


Εσείς με ποιες από τις παραπάνω κατηγορίες έχετε μπλέξει;

Καλά Χριστούγεννα!

Εύχομαι σε ξενερωμενους και ξενερωμένες Καλά Χριστούγεννα, να περάσετε τις ωραιότερες γιορτές και ότι επιθυμείτε.

Και φυσικά να το κάψετε στα ρεβεγιόν.

Δυστυχώς δεν έγινε το τέλος του κόσμου και δεν γλιτώσαμε από τις ξενέρωτες. Πολύ θα το θέλαμε άλλωστε.

"Δεν παίζει τίποτα!"
Φέτος θα κάτσω μέσα να σαπίσω στη δουλειά κι ευτυχώς που η δικιά μου με ανέχεται. Άντε με την αλλαγή του χρόνου το πολύ πολύ να κανονίσουμε κάτι. Οπότε "Δεν παίζει τίποτα". Και με αφορμή αυτό θυμήθηκα ένα περιστατικό που μου είχε τύχει με γκόμενα εν καιρώ ξηρασίας, κάπου γύρω στο καλοκαίρι.


Την γνώρισα μέσω φίλου γιατί κλασικά...έψαχνε δουλειά σε εταιρεία. Κι έτσι βρεθήκαμε για καφέ. Εκεί δεν σταμάτησε να με καρφώνει όσο της μιλούσα λέγοντας κάτι IOI σε φάση "Τι ωραία που τα λες" και "Σε θαυμάζω...έχεις κάνει τόσες δουλειές". Ήταν HB7.5 μελαχρινό 22άρα. Μόνο που είχα μάθει απ' το φίλο μου ότι είχε γκόμενο.

Περνάνε οι μέρες, η τύπισσα ήταν fail ως προς το δείγμα εργασίας της, παρόλα αυτά είπα να της δώσω μια ευκαιρία, τεμπέλιασε, δεν ήρθε ποτέ. Μια μέρα κανόνισε ένα party με παρέα και με κάλεσε. Σκάω μύτη με ένα φίλο μου και πιάνουνε την κουβέντα. Εν τω μεταξύ με το που την βλέπω....το HB7.5 έγινε HB7. Περίμενα καλύτερο σώμα. Anyway, εγώ έδειξα σε φάση να ψάχνομαι μπας και βρω κάτι καλύτερο από 8 και πάνω κι αυτός τη φλέρταρε χύμα.

Την ημέρα εκείνη στο party έσκασε και ο "υποτιθέμενος" γκόμενος με τον οποίο δούλευαν μαζί και εκεί γύρω ήταν κι άλλοι συνάδελφοι από τη δουλειά. Όταν τον ρώτησα "Είστε κάτι παραπάνω από συνάδελφοι απ' ότι ξέρω;" μου απάντησε "Εεεε, εντάξει, μπορείς να το πεις κι έτσι". Δεν ξέρω αλλά αυτή η απάντησή του μου φάνηκε σαν να ήθελε να κρύψει κάτι. Τα είχανε και το έκρυβε ή δεν τα είχανε πια κι επίσης δεν το έλεγε ανοιχτά για να μην "του την φάει" άλλος;

Anyway, τις επόμενες ημέρες επειδή μου έπιανε την κουβέντα στο FB όσο ήμουν διακοπές σκέφτηκα με το που γυρνούσα να κανονίζαμε κάτι και μου είχε πει τη μυθική ατάκα "Όποτε θες". Με το που γυρνάω λοιπόν την παίρνω τηλέφωνο.

Ξ: Hellο, τι γίνεται;
HB 7.5: Καλά, εσύ (πως τα περνάς, πως πέρασες στις διακοπές, εγώ πήγα εκεί, προκαραρκτικά και λοιπές μαλακίες).
Ξ: Σε πήρα για να κανονίσουμε να πάμε κάνα ποτάκι με παρέα μωρέ. Εμείς βγαίνουμε συνήθως (της λέω μερικές περιοχές).
HB 7.5: Αααα οκ, καλή ιδέα. Απλά να μωρέ, αυτό το σαββατοκύριακο δεν παίζει τίποτα. Πρέπει να κάτσω σπίτι να τελειώσω κάτι εργασίες για τη σχολή.
Ξ: Καλά οκ, όταν ξεμπερδέψεις tell me.

Όπως καταλάβατε...ακόμα παίρνει.

Άντε καλές γιορτές σε όλους και καλά ρεβεγιόν. Και μην πάτε σε τίποτα κολομάγαζα για φαγητό. Ένα ποτάκι σε μπαρ να πιείτε και πολύ τους είναι. Να σαπίσουν τα μπουρδέλα με τέτοιες τιμές. Άσε που είναι τίγκα στους παππούδες γιατί αυτοί έχουν φράγκα. Ψηφίζω bars σε Γκάζι, Γλυφάδα και Χαλάνδρι. Χαλαρά και σίγουρα.

Δημοπρασία παρθενιάς

Πληρώστε ρε μαλάκες...

Στο αστρονομικό ποσό των 3.8 εκατομμυρίων δολαρίων έχουν φτάσει οι προσφορές για μία φοιτήτρια από την Αμερική η οποία πήρε την απόφαση να βγάλει σε δημοπρασία μέσω internet την παρθενιά της, προκειμένου να πληρώσει το μεταπτυχιακό της στην ψυχολογία, με ειδίκευση στην οικογενειακή συμβουλευτική.

Είναι 22 ετών κι ονομάζεται Natalie Dylan. Μέχρι σήμερα ήταν παρθένα και τώρα περιμένει...τον ένα και μοναδικό από τους 10.000 άντρες που έχουν ήδη προσφερθεί να πληρώσουν το παραπάνω ποσό (ή ακόμα και μεγαλύτερο αν αυξηθεί η προσφορά!) για να πάνε για μια βραδιά μαζί της. Και να δουν βέβαια το πολυπόθητο "αιματάκι".

Οι προσφορές ξεκινησαν από τα 243.000 δολάρια τον Σεπτέμβριο όταν και ανακοινώθηκε η πρόσκληση ενδιαφέροντος και η ανώτατη προσφορά του "τυχερού" κοντεύει να φτάσει τα 4 εκατομμύρια δολάρια. "Θεωρώ ότι πολλοί είναι εκείνοι που θα με κατηγορήσουν αλλά δημοπρατώ την παρθενιά μου και όχι τον εαυτό μου" δηλώνει η 22χρονη.

Επειδή φαίνεται ότι το θέμα είναι μάλλον...οικογενειακό, η Dylan δήλωσε πως πείστηκε να προχωρήσει στο εγχείρημα από την αδελφή της Avia, η οποία για να πάρει το δικό της πτυχίο εκδιδόταν επί τρεις εβδομάδες. Σημειωτέον ότι σε πολλές περιοχές των ΗΠΑ η πορνεία έχει νομιμοποιηθεί πλήρως. Ένα από τα μέρη αυτά είναι η Nevada όπου ζει η Dylan, η οποία απ' ότι φαίνεται. Το νεαρό κορίτσι πουλώντας την παρθενιά της όχι μόνο θα καταφέρει να πληρώσει το μεταπτυχιακό της αλλά θα λύσει και το πρόβλημα της ζωής της για πάντα.

Εννοείται ότι όποιος αναζητήσει το site όπου δημοπρατείται η παρθενιά (το οποίο δεν κατάφερα να βρω δυστυχώς) θα πρέπει να κάνει χτύπημα πάνω από τα 3.8 εκατομμύρια δολάρια.

Ερωτήσεις:
1)Αυτό δεν λέγεται πουτανιά; (αυτονόητη η απάντηση)
2)Το ποσό αυτό δεν αποδεικνύει πόσο μαλάκες είναι ορισμένοι; (τι "ορισμένοι" δηλαδή, εδώ μιλάμε για τον πληθυσμό μιας πόλης).
3)Μαζί με το μεταπτυχιακό, βλέποντας τις αιτήσεις 10.000 καραγκιόζηδων, δεν κάνει μαζί και πτυχιακή εργασία;
4)Κάτι τέτοιες μαλακίες δεν ωθούν τις ξενέρωτες να συνεχίσουν να παραμένουν ξενέρωτες; Κανονίστε ρε καριόλες να πάρετε ιδέες, αυτό σας λέω μόνο.
5)Εγώ που πήδηξα παρθένες στα 27 και στα 30 δεν είμαι πρώτος μάγκας;
6)Εμείς όταν ήμασταν παρθένοι γιατί δεν μπήκαμε σε δημοπρασία; Να βγάλουμε έστω ενα χιλιάρικο για το γαμώτο.

Αν όλες οι ελληνίδες ήταν σαν αυτή...

Αυστραλία...Μελβούρνη συγκεκριμένα....

Πηγαίντε κατευθείαν στο 3:30

Τελικά ποιος κάνει PickUp σε ποιον?

Το πιστόλιασμα!

"Που είναι οι φίλες μου;"

(Email του αναγνώστη doctorakos)

Διαβάζω καιρό το site και έχω μάθει πολλά πράγματα τα οποία εφαρμόζω και στη καθημερινότητα.Καταρχήν και ένα μεγάλο respect στο Ξενερωμένο για το blog και μακάρι να συνεχίσει έτσι τη καλή δουλειά.Πάμε τώρα στο story μας.

Ιωάννινα,η δεύτερη κατά πολλούς φοιτητούπολη μετά τη Θεσσαλονίκη (εδώ συμφωνώ και εγώ που είμαι Σαλονικιός). Παρασκευή βράδυ πάμε σε πάρτυ σε μεγάλο κλάμπακι.Είμαστε σε ένα τραπέζι περίπου 20 άτομα,συμφοιτητές και φίλοι από άλλες σχολές.Στην παρέα προστίθεται και μια τριάδα κοριτσοπαρέα από άλλη σχολή με HB5,HB7 και ΗΒ7,5.Φυσικά μου γυαλίζει το ΗΒ7,5.Αρχίζουμε να μιλάμε,της λέω τη σχολή είμαι,εντυπωσιάζεται,με ρωτάει για αυτή περαιτέρω και συνεχίζουμε να μιλάμε (σημειώστε παρακαλώ ότι κάθε φορά που πάει στο συγκεκριμένο club ισχυρίζεται ότι φεύγει 6-7) .

Στη συνέχεια χορεύουμε,τριβόμαστε λίγο και πιανόμαστε από τη μέση χορεύοντας.

Σενάριο 1^ο:συνεχίζουμε όλο το βράδυ έτσι,παίρνω τηλέφωνο και facebook για να βγούμε για καφέ Σάββατο ή Κυριακή.Αυτό βέβαια ενέχει το κίνδυνο να ξενερώσει  αν περιμένει κάτι παραπάνω εδώ και τώρα.

Σενάριο 2^ο: Κάνω κίνηση για kiss-close μόλις έρθουμε πολύ κοντά και χαμηλώσουν λίγο τα φώτα.Υπάρχει ενδεχόμενο να μου ρίξει ‘’άκυρο’’ και να μαζέψω τα κουβαδάκια μου για άλλη παραλία.

Τελικά,συγκεντρώνοντας όση αυτοπεποίθηση διαθέτω,πάω για το 2^ο .Φυσικά βασιζόμουνα στα τρέλα ΙΟΙ και τα ΚΙΝΟ που είχα.

Χαμηλώνουν τα φώτα λοιπόν και ενώ είμαστε πολύ κοντά πάω για kiss-close.Αρχικά ανταποκρίνεται και εκεί που λέω ότι ‘’τη πήραμε τη πόλη’’,ξαφνικά απομακρύνεται και αρχίζει να ρωτάει που είναι οι φίλες της.Της λέω ότι πιθανότατα πήγαν τουαλέτα και πάει να τις βρεί.Γυρνάνε και με τη δικαιολογία πώς κουράστηκαν την κάνουν με ελαφρά πηδηματάκια.Τη ρωτάω να μου πεί τουλάχιστον facebook αλλά λέει θα με βρεί μέσω του φίλου της παρέας που μας γνώρισε.

Το ρολόι έγραφε 4.30 τα ξημερώματα.(πιστόλιασμα κανονικό δηλαδή!).Εγώ φυσικά ξενερώνω τη ζωή μου,γιατί άμα δεν θες κουκλίτσα μου,τι μας κολλάς?

Την Κυριακή τη βρίσκω στο facebook και χωρίς να την κάνω add της στέλνω μήνυμα:’’μου χρωστάς ένα τελευταίο χορό,πές μου ώρα και μέρος για καφέ’’.Εκείνη μου απαντάει και μου στέλνει:’’θα σου στείλω από αύριο να πάμε για καφέ γιατί όντως έφυγα πολύ βιαστικά J’’ και ταυτόχρονα με κάνει και add.

Όπως καταλάβατε ακόμα στέλνει……

Σημείωση 1:κανείς από τους δύο μας δεν είχε πιεί.

Σημείωση 2:έμαθα αργότερα από συμφοιτήτρια της ότι χώρισε πρόσφατα.

Γυναίκες 3 ταχυτήτων!

Εσείς με ποια είστε;

Οκ, ξέρουμε ότι οι περισσότερες γυναίκες είναι ξενέρωτες. Το λένε τα άρθρα, τα σχόλιά σας, το γκάλοπ.

Όμως έστω ότι αποφασίζουν να σταματήσουν να είναι ανέραστες και να σοβαρευτούν. Πως είναι στις σχέσεις τους;

Με την μέχρι σήμερα εμπειρία μου έχω καταγράψει τρεις κατηγορίες γυναικών. Ας τις εξετάσουμε προσεκτικά. Στο τέλος του άρθρου θέλω να μου πείτε με ποιες από τις παρακάτω γκόμενες ήσασταν πιο συχνά όπως και ποιες θα θέλατε να είχατε πιο συχνά. Γιατί όπως ξέρετε...δεν έχουμε πάντοτε αυτό που θέλουμε.

1)Οι αδιάφορες
Είναι το κλασικό ξεκολλάκι που συχνάζει στα clubs και φασώνεται με όποιον βρει. Είναι τελείως ΟΦΑ και το βλέπεις από τον τρόπο που μιλάει κι από το βλέμμα της που κοιτάζει όπου στον πούτσο να 'ναι ΕΚΤΟΣ από σένα. Νομίζει ότι είναι τέλεια κι ότι της αξίζει να γαμιέται με τον πιο τέλειο γκόμενο. Τον celebrity, τον φραγκάτο, τον, τον, τον. Οτιδήποτε κάτω από αυτό την αφήνει παγερά αδιάφορη.

Η αδιάφορη γκόμενα είναι ότι πρέπει για αυτόν που θέλει να περάσει ευχάριστα την ώρα του αλλά το τελείως αντίθετο για εκείνον που θέλει να κάνει κάτι το σοβαρό. Εξουσιάζει με το νιμού της 5-10 μουνόδουλους για πλάκα, ειδικά αν μετράει σαν εμφάνιση. Αν είσαι ρομαντικός τότε τη γάμησες, γιατί θα στο παίξει στην αρχική ρομαντική για να σε ρίξει και μετά από 3-4 μαμήσια (και άμα, γιατί συνήθως ένα ή κανένα ρίχνεις) θα εξαφανιστεί. Έτσι, στην ψύχρα γιατί "δεν είναι για πολλά", γιατί "περνάει φάση", γιατί... στ'@@ μας γιατί τέλος πάντων.

Που θα τις βρεις: Σε clubs, σε bars/beach bars με δυνατή μουσική και κυρίως σε Βόρεια και Νότια Προάστια και στη Μύκονο.

2)Οι απρόβλεπτες
Η μέση γυναίκα ακολουθεί την νοοτροπία του μέσου άντρα. Είναι πότε κρύο, πότε ζέστη. Τη μία θα νομίζεις ότι περνάτε καλά, την άλλη θα τσακώνεστε. Ζηλεύει αλλά με μέτρο. Της αρέσει να διασκεδάζει με καλή παρέα, θέλει να προσέχεις τον εαυτό σου όπως τον προσέχει κι αυτή κι έχει από σένα απαιτήσεις όπως έχεις κι εσύ. Κοιτάει ακόμα και την εμφάνιση και δεν συμβιβάζεται με κάτι που είναι κατά πολύ κατώτερό της. Άλλωστε...το ίδιο κάνεις κι εσύ.

Οι απρόβλεπτες γκόμενες είναι το ίδιο απρόβλεπτες όσο ένας άντρας. Μπορεί μια μέρα να ξυπνήσουν και να σε έχουν βαρεθεί. Μπορεί να της φερθείς χάλια μια μέρα και να μην σου το συγχωρέσουν ποτέ. Όπως μπορεί κι εσύ να τις βαρεθείς ή να τις κερατώσεις. Αυτό που πρέπει να κάνεις λοιπόν για να είσαι μαζί τους είναι να κρατάς το ενδιαφέρον τους αμείωτο και να μπορείς να τις καλύψεις σε όλα. Φρόντισε μόνο στο μέλλον να μην σου βάλουν τα δυο πόδια σε ένα παπούτσι. Καταλαβαίνεις τι εννοώ.


Που θα τις βρεις: Στις καφετέριες, στη σχολή, στη δουλειά και στα bars με χαλαρή μουσική.

3)Οι ζηλιάρες
Είναι αυτές που θέλουν όλη την προσοχή στραμμένη πάνω τους. Θέλουν να τους τονώνεις το ηθικό καθημερινά και να προσέχεις μόνο αυτές και καμία άλλη. Οποιοδήποτε "στραβοκοίταγμα" είναι με τη μία κέρατο και στο καπάκι σου "λερώνει το ποινικό μητρώο"! Θα έδιναν τα πάντα για μια σχεση όπου ο γκόμενος θα τις θεωρούσε Νο.1 σε όλα, ξεχνώντας το ίδιο λεπτό όλες του τις πρώην.

Οι ζηλιάρες όταν ζηλεύουν είναι χειρότερες κι από...αγριόγατα, καθώς μπορούν να σε γδάρουν και να σου κάνουν το σπίτι άνω κάτω! Θέλουν όλη μέρα γλυκόλογα, σου απαγορεύουν να έχεις φίλες (ή έστω να είναι πιο άσχημες από αυτές και πολύ έμπιστες) και δεν θα διστάσουν να σου ψάξουν το κινητό απ' τη ζήλια τους. Απ' την άλλη...έχουν το καλό ότι είναι πολύ πιστές. Εσύ αντέχεις;

Που θα τις βρεις: Στο cinema, σε χαλαρή καφετέρια ή σπίτι τους να σερφάρουν στο FB και να βλέπουν κανα DVD.

ΕπιλέξτεΑπό τις παραπάνω κατηγορίες με ποια έχετε μπλέξει πιο συχνά και με ποια θα θέλατε να μπλέξετε; Αφήστε σχόλιο στο κάτω μέρος του άρθρου. Επίσης οι παλιοί αναγνώστες αν θέλετε προβλέψτε με ποια κατηγορία έχω μπλέξει αυτό το καιρό (θυμίζω ότι είναι η περίπτωση HB9), ώστε να δω αν πέσατε μέσα.

Τα πρεζάκια!

"Ψηλέ παίζει κάνα ευρώ για ζουζού;"

Οκ, δεν ξέρω πόσες από εσάς που με διαβάζετε έχετε μπλέξει με ζάκι έστω μια φορά στη ζωή σας αλλά θα σας πω ένα πράγμα.

ΕΙΣΤΕ ΤΕΛΕΙΩΣ ΗΛΙΘΙΕΣ!

Δηλαδή οκ, πόσο μα πόσο στόκος μπορεί να είναι μια γκόμενα για να κάτσει με έναν τύπο που μαστουρώνεται; Τι μπορεί να της προσφέρει αυτός ο παπάρας σε σχέση με ένα "καλό παιδί"; Α, ξέχασα. Δεν θέλουν τα καλά παιδιά. Θέλουν τους "αλήτες". Αυτοί βγάζουν "βαρβατήλα".

Ε λοιπόν άμα θέλετε αυτούς που "Φέρνει βόλτες ο Φοσ-μπα όταν παίζει το Pro" τότε φάτε τους στη μάπα και κάντε μας χαρούμενους που μένετε καριόλες και γεροντοκόρες για μια ζωή. Γιατί όταν φτάνετε στο σημείο να αναρωτιέστε "γιατί μείνατε στο ράφι" ή "γιατί πήγατε 30 και δεν μετράτε" σας έχω εδώ την απάντηση έτοιμη (για κάποιες από εσάς). Γιατί πολύ απλά επειδή "Μια περίοδο της ζωής σας μαλακιζόσασταν με ένα πρεζάκι".

Δε με νοιάζει αν ήταν μήνες, χρόνος ή χρόνια. Πολύ απλά μαλακιζόσασταν! Δικαιολογίες δε χωράνε. "Ααα, ξενερωμένε, ξέρεις...κόλλησα, ερωτεύτηκα". Στο πούτσο μου λουλούδια! Κι εγώ μπορεί να γουστάρω μια barwoman ή μια που δουλεύει σε κολόμπαρο. Θα τα φτιάξω μαζί της μήπως;

Και για να μη μακρυγορούμε, έχω ζωντανά παραδείγματα από φίλες μου. Θάψιμο που θα πέσει...


Περίπτωση 1η:
Η γκόμενα είναι HB8 και μου την είχε γνωρίσει μια φίλη μου. Μιλάμε για απίστευτο πάτο. Άμα έβαζα εκεί μέσα το μπουρί της σόμπας, τόσο λεπτό που ήτανε θα έκανε "κρακ" και θα την πέρναγα σουβλάκι. Ε λοιπόν αυτό το νέτο όποτε βγαίναμε παρέα το πετύχαινα ασυνόδευτο. Μια μέρα όμως μαθαίνω ότι χώρισε. Ε και της πιάνω την κουβέντα. Είχα ένα ψιλοattraction οπότε είπα να χωθώ. Για την ιστορία της έριχνα 8 χρονάκια.

Ανταλλάσουμε κινητά αλλά εγώ δεν καλώ γιατί ξέρω ότι η φίλη μου θα κανονίσει την επόμενη εβδομάδα. Κανονίζουμε λοιπόν και τα κορίτσια αποφασίζουν club. Εν τω μεταξύ επειδή ξέρω την φίλη μου χρόνια τώρα έχω την άνεση και την ρωτάω τι παίζει με τη φίλη της κι ότι μου "ψιλοαρέσει" (μη δείξω κιόλας ότι τρελαίνομαι, νορμάλ πράγματα). Μου λέει "Είναι καλό κορίτσι, απλά δε νομίζω ότι είσαι ο τύπος της". Όντως η γκόμενα ήταν λίγο μαγκιά αλλά την έβλεπα πολύ ήρεμο χαρακτήρα. Επίσης κάπνιζε κιόλας κάτι που ήταν αρνητικό για μένα. Τεσπά έπιασα τη κουβέντα και το 2ο βράδυ, πήγε καλά αλλά σαν να μην υπήρχε φουλ ενδιαφέρον όπως το περίμενα. Την έκοβα ανήσυχη.

Τεσπά την τρίτη φορά που βγήκαμε παρέα...δεν ήξερα τι θα μας περίμενε. Είμαστε τετράδα στο club (2 άντρες- 2 γυναίκες) και περιμένουμε να σκάσει αυτή. Και σκάει...με τον γκόμενο! Τελικά ο "πρώην" είπε να γίνει "νυν", για λίγο, και για να ρίξει και κάνα λούτσο. Τι το 'θελε και τον κυκλοφόρησε; Μείναμε εγώ κι ο φίλος μου με το σαγόνι να μας πέφτει στο πάτωμα. Βλέπουμε ένα παλικάρι 1.80, με κόκκινα μάτια και να ανοιγοκλείνει τις κόρες των ματιών σε ρυθμό Dt! Περιττό να σας πω, αφήσαμε 10 λεπτά λάσκα (μην καρφωθούμε) και πήραμε πούλο. Που αν δεν την ξέραμε κιόλας κι έσκαγε έτσι, στο λεπτό πάνω θα γινόμασταν Road Runner.

Τι του βρήκες μωρή; Αυτά ήταν τα..."διαφορετικά γούστα";

Περίπτωση 2η:
Έχω μια φίλη HB7 η οποία παρά τις σπόντες που μου πετούσε ξέραμε και οι δύο ότι δεν πρόκειται να γίνει κάτι ή -αν γινότανε- δεν θα πήγαινε για σοβαρά. Κι εγώ επειδή δεν κάνω μαλακίες την κρατούσα πάντοτε φίλη. Μια μέρα πήγαμε Πλατεία Καρύτση για ποτό με δύο φίλους και τρεις φίλες. Την συστήνω και κάνει κονέ με φίλο μου. Τα έχουν κάτι μήνες σε φάση "ελεύθερη σχέση" (@@) και ποτέ δεν θα ξεχάσω τι μου είχε πει για τον πρώην της.

Το τυπάκι -μου είπε- ξεκίνησε κάποτε με μπάφο. Έκανε κι αυτή όμως 5-6 φορές (μπορεί να κάπνιζε ήδη και να παρασύρθηκε...καλό ζώο όμως, δε μπορείτε να πείτε!) αλλά αργότερα το πράμα χόντρυνε. Ο τύπος από το μπάφο το γύρισε στη κόκα και μετά στα βαριά. Ε κι εκεί η γκόμενα έφυγε. Το ερώτημα είναι: Περίμενες να φτάσει στο χείλος του γκρεμού ο μαλάκας για να σηκωθείς να φύγεις; Δηλαδή ο μπάφος δε σου έλεγε τίποτα; Και καλά να κάνεις μπάφο μια φορά το εξάμηνο ξερω γω (που εγώ είμαι κατά, αλλά δεν καπνίζω). Το ότι το παλικάρι το είχε βρει σύστημα καθημερινά δε σου έλεγε τίποτα μπας και χαμπαριάσεις;

Τέλος πάντων, η γκόμενα είναι τόσο ντουβάρι για να καταλάβετε, που επειδή μαλακίζεται όλη μέρα στο Facebook, μια μέρα που της είπα να σβήσει ένα χαζοcomment στο προφίλ της στο οποίο με είχε κάνει tag και τρολαρε σα 12χρονο, εκεί προσβλήθηκε. Και μετά από εκεί που μου έλεγε να βγούμε, κατέληξε να μη σηκώνει το τηλέφωνο. Στο καλό και να μας γράφεις.

Περίπτωση 3η:
Άλλη μια φίλη την οποία ξέρω από το σχολείο. Τα έχει με έναν μπαφάκια δυο χρόνια τώρα. Ο τύπος μοιάζει σε εμφάνιση με τον γνωστό rapper Tus. Απλά οκ, δεν υπάρχει! Το θέμα είναι ότι τα έχουν και απλά "βρίσκονται" και μου λέει ότι "περνάει καλά" και πως "αν έβρισκε κάτι καλύτερο, θα τον άφηνε για τον επόμενο". Friends with benefits δηλαδή.

Και ρωτάω εγώ λοιπόν, με το φτωχό μου το μυαλό:
Όσο μαλακίζεσαι με αυτό το παλικάρι, περιμένεις να έρθει ο ιππότης στο άσπρο άλογο και να σου πει "Έλα μαζί μου κι άσε αυτόν γιατί είμαι καλύτερος;" Η μήπως θα του αρέσει το γούστο σου στους άντρες; Ειδικά άμα του πεις ότι ήταν τίγκα στη μαστούρα δυο χρόνια τώρα; Αααα, θα σε λατρέψει! Θα πει "Να, η κοπελιά ξέρει να διαλέγει. Και διάλεξε εμένα τον μαλάκα τώρα!"

Το μπαφ or not το μπαφ
Όπως οι όμορφοι πρέπει να είναι με τις όμορφες, οι λεφτάδες με τις πλούσιες, οι χοντροί με τις χοντρές, οι barmen με τις barwomen και οι...καπνιστές με τις καπνίστριες (εξυπακούεται) έτσι και τα ζάκια πάνε με τα ζάκια. Όχι, δεν θέλω να σας δώσω κανένα ευρώ. Ξέρατε πολύ καλά ότι σκάψατε το λάκκο μόνοι σας. Θα σας βάλουμε Black list αν από zombies δεν γίνετε humans, όπως black list θα βάλουμε και την οποιαδήποτε ξενέρωτη ασχοληθεί μαζί τους.

Ξενέρωτες στη Γερμανία!

Βάλτε το μνημόνιο εκεί που ξέρετε.


(email του αναγνώστη poul man)

Μένω εδώ και 15 χρόνια στη Γερμανία και όπως είναι φυσικό έχω να κάνω με ξενέρωτες όλων των ειδών .Επειδή μεγάλωσα Αθήνα ξέρω απο πρώτο χέρι τι θα πει ξενέρωτη ελληνίδα,οπότε έχω μέτρο σύγκρισης.

Έχω βγει με το αφεντικό μου και ενα φίλο για φαγητό. Με το αφεντικό μου κάνουμε αρκετή παρέα και βγαίνουμε συχνά, πολλες φορές είναι ο ένας wingman του άλλου.ετσι κι αλλιώς δεν ταιριάζουν τα γούστα μας,οπότε ο καθένας παίζει στο χωράφι του και ο άλλος του κάνει πλάτες. Στο τραπέζι λοιπόν συζητάμε πώς θα πει το αφεντικό μου στην κοπέλα του να χωρίσουν χωρίς να την πληγώσει (για την ακρίβεια ενα πήδημα στις τόσες ρίχνανε κι εκείνη το είχε δέσει κόμπο οτι έχουν σχέση,οπότε λέγαμε πώς να της το πει με ωραίο τρόπο οτι δεν είναι έτσι). Κάποια στιγμή βγαίνω έξω για τσιγάρο και πετυχαίνω ενα ΗΒ9 μόνο του να καπνίζει. Μελαχρινό με πράσινα μάτια,σωματάρα και το πολύ 25 (κούνια που με κούναγε).

Ενώ συνήθως δεν το έχω το πέσιμο στο άσχετο,εκείνη τη στιγμή δεν μάσησα και της έπιασα την κουβέντα

Ε: Να σε ρωτήσω κάτι;

ΗΒ9: I don’t speak german!!

(Το γυρνάω στα αγγλικά και συνεχίζω)

Ε: Εχουμε ένα πρόβλημα και θα ήθελα τη γνώμη σου.(Εξηγώ την κατάσταση του αφεντικού και την ρωτάω τη γνώμη της. Χέστηκα βασικά για τη γνώμη της,κουβέντα ήθελα να ανοίξω. Μου απαντάει τι θα έκανε εκείνη και πώς και συνεχίζω την κουβέντα)

Ε: Απο που είσαι;

ΗΒ9:Αυστραλία! Εσυ Γερμανός;

Ε: Έλληνας αλλα μένω μόνιμα εδώ.Εσυ επίσκεψη;

ΗΒ9: Είμαι 2 εβδομάδες εδώ ,ήρθα για σεμινάρια και δουλειά και θα κάτσω τουλάχιστον 6 μήνες.

(Που σημαίνει ξέρει ελάχιστους εως κανένα στην πόλη.Μου λέει οτι είναι μισή Ιταλίδα,αλλα γεννήθηκε και μεγάλωσε Αυστραλία.Μιλάμε για το τι δουλειά κάνουμε και τα σχετικα)

ΗΒ9: Πόσο χρονών είσαι;

Ε: 35, εσυ;

ΗΒ9: 32!!!!! (WTF,με το ζόρι 25 την έκανα )

Ε: Δεν σου φαίνεται! Μόνη έχεις έρθει στο μαγαζί;

ΗΒ9:Ναι,μένω εδώ δίπλα και είπα να περάσω μια βόλτα

Ε: Ελα να κάτσεις μαζί μας αν θες .

ΗΒ9: Θα δούμε

Πάω μέσα,τους λέω για την Αυστραλέζα και με πιάνουν στο δούλεμα «Σιγά ρε κωλόγερε που της μίλησες και σιγα μην έρθει κλπ» ώσπου τσουπ .....σκάει απο δίπλα μας και ρώτάει αν μπορεί να κάτσει! Οι μαλάκες έχουν μείνει με ανοιχτό το στόμα,τρώνε δούλεμα απο εμένα αυτη τη φορά μιας και η γκόμενα δεν καταλαβαίνει γερμανικά!Επίσης για καλή μου τύχη τα αγγλικά τους είναι επιπέδου Έφη Θώδη οπότε την πιάνω μονότερμα!

Μας λέει οτι βρίσκει ενδιαφέρουσα τη δουλειά μας και θα ήθελε κι αυτή στο μέλλον να κάνει κάτι ανάλογο κλπ και όση ώρα μιλάει με κοιτάει στα μάτια. Το αφεντικό απο δίπλα να μου λέει «Μαλάκα,το έχεις σίγουρο αυτο,κοίτα πως σε κοιτάει!»

Τέλος πάντων ,πληρώνουμε και η ΗΒ9 ρωτάει αν θέλουμε να πάμε και κάπου αλλου για ποτό.Έχουμε μείνει μόνο εγώ και το αφεντικό μου(ο άλλος την έκανε για ύπνο),ο οποίος προτείνει ένα μαγαζί εκει κοντά που ξέρει και τον DJ,ωστε να έχει να ασχολείται οσο εγω μιλάω με την Αυστραλέζα.

Πάμε ,παίρνουμε ποτά και καθόμαστε στο μπαρ. Αρχίζει να χορεύει και να μου τρίβεται. Είναι δύσκολο πράγμα να μένεις ψύχραιμος σε μια τέτοια περίπτωση,ειδικά αν έχεις να πας με 9άρι απο την εποχή που ο Νώε είχε το σκαρπέλο στο χέρι φτιάχνοντας την Κιβωτό! Το πάλεψα όμως και τα κατάφερα για αρκετή ώρα .Κάποια στιγμή και αφού μου χορεύει,με κοιτάει straight στα μάτια και με χουφτώνει κιολας,αποφασίζω να κάνω κίνηση ......και τραβιέται!!!! Με κοιτάει ξαφνιασμένη και μου λέει: «you just tried to kiss me!!» (Σώπα!!)

Την κοίταξα σε φάση «Ξεφτέρι μου εσύ» και συνέχισα να πίνω ποτό.Μετα απο λίγο άρχισε πάλι το χορό και τα τριψίματα,αλλά τα είχα πάρει οπότε λίγη σημασία της έδινα. Με τα πολλά με πιάνει εκείνη και αρχίζει να με φιλάει!!Έπεσε χοντρό φάσωμα κλπ,την πήγα σπίτι(μέχρι την πόρτα δηλαδή),έπεσε κι εκεί ένα 5λεπτο φάσωμα και φεύγωντας μου είπε οτι ήθελε να τα ξαναπούμε,μου ζήτησε απο μόνη της τηλέφωνο και fb και την επόμενη με έκανε add!

Μετά απο 2 μέρες της γράφω απο FB τι κάνει και πως περνάει και μου απαντάει μετα απο 2 μέρες οτι έχει πολύ δουλειά κλπ. Το έπιασα το υπονοούμενο (που μόνο υπονοούμενο δεν ηταν)αλλα ρώτησα παρ΄ολα αυτα αν θέλει να πιούμε κάποια στιγμή ενα καφέ (σε αυτή την ερώτηση έχω πάρει απο άλλη τύπισσα την epic απάντηση «δεν πίνω καφέ»!!!! αλλά αυτή είναι άλλη ιστορία) και μου απάντησε οτι θα μου στείλει αυτή οταν ψιλοξεμπλέξει απο την πολύ δουλειά!

Και φυσικά ακόμα ξεμπλέκει ! !!

Στην πορεία και χωρις να την έχω ξαναενοχλήσει με έσβησε κι απο το fb αλλά χέστηκα κίολας γιατι δεν είχα σκοπό να της ξαναγράψω (αν και τούμπανο ΗΒ9)

Η γκόμενα δεν μου φάνηκε καβαλημένη ψωνάρα ,αλλα όπως λες κι εσυ ,ήταν Ιταλίδα (έστω και μισή) και λογικά μακριά απο την πατρίδα έψαχνε επιβεβαίωση για ακόμα μια φορά!

Πριν περίπου ενα μήνα την ξαναείδα 2 τραπέζια παραδίπλα απο εκεί που καθόμουν πάλι με το αφεντικό μου(αλλα σε άλλο μαγαζί αυτη τη φορά) και φυσικά δεν της μίλησα. Ούτε και εκείνη,αλλα δεν ξέρω αν με είδε καν.



Thanx for reading και ελπίζω να αρχίσεις πάλι να γράφεις συχνότερα στο blog.