Μίλα ρε μαλάκα!

Ξυπνάτε και μιλάτε γιατί χανόμαστε!

Αν κάτι έμαθα από αυτό το καλοκαίρι και που τέλος πάντων πρέπει να διδάσκεται στα σχολεία (κατά προτίμηση στην 1η Γυμνασίου στο μάθημα σεξουαλικής διαπεδαγώγησης) είναι ότι πάνω απ' όλα θα ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΙΛΑΩ. Κι εννοώ φυσικά να μιλάω όταν βλέπω οποιαδήποτε μου αρέσει και μου δείχνει σημάδια ενδιαφέροντος.

Πόσες φορές σας έχει τύχει να σας μιλήσει κάποια που δεν είχατε παρατηρήσει και η κουβέντα σας ήταν σύντομη; Πόσες ακόμη φορές έτυχε να σας χαμογελάσει κάποια ή να στρέψει το βλέμμα της πάνω σας σε δημόσιο χώρο και να μην δώσετε συνέχεια; Ε λοιπόν ένα θα σας πω. ΞΥΠΝΗΣΤΕ! Δεν χρειάζεται να έρθει και να σας πει "Μίλα μου". Κάντε την πρώτη κίνηση και γράψτε στ'@@ σας το αποτέλεσμα.

Τα παρακάτω παραδείγματα έγιναν φέτος το καλοκαίρι.

Περίπτωση 1η
Σε super market νησιού είδα ένα ξανθό 22χρονο να με καρφώνει και να μου χαμογελάει. Δεν είχα τι να πω για opener κι εκείνη την ώρα πέρασα από μπροστά της. Θα μπορούσα να κάνω έστω ένα κοπλιμέντο. Μετά από 2 λεπτά το ξανασκέφτηκα, πήγα να την ψάξω αλλά είχε χαθεί. Fail. Αν δεν έχετε τι να πείτε και περνάει από μπροστά σας στα γρήγορα, πείτε ότι ωραίο βλέπετε. Π.χ. "ωραίο χαμόγελο" ή το συνδυάζετε με push-pull: "Ωραία μάτια, είναι δικά σου ή...έχεις φακούς;"

Περίπτωση 2η
Φεύγουμε από τις ξαπλώστρες στην παραλία και πληρώνουμε. Στο ταμείο ένα 17χρονο HB9, μελαμψό, θύμιζε Δήμητρα Αιγινίτη και κάτι βυζόμπαλα θεόρατα.
Ξ: Σε εσάς πληρώνουμε;
HB9: Ναι.
Ξ: Βασικά μας το είπανε οι κοπέλες στις διπλανές ξαπλώστρες. Έτσι γίνεται η δουλειά; Αν δεν μας το λέγανε θα σηκωνόμασταν και θα φεύγαμε.
HB9: Ναι, καμιά φορά έτσι το κάνουμε γιατί δεν προλαβαίνουμε (λέει αμήχανα).
Ξ: (Με χαμόγελο) Θα πρέπει να προσέχετε όμως γιατί υπάρχουν και κακοί πελάτες, οι οποίοι μπορεί να φύγουν στο έτσι και να τους ψάχνετε.
HB9: Οκ, θα προσέχουμε....(με νάζι). Εσείς...θα φύγετε τώρα; (IOI)

Σαν μαλάκας το προσπέρασα, πολύ απλά γιατί μέσα στο μπαρ είχε άλλους δύο τύπους, 40 και 50. Δεν ξέρω αν ήταν κάποιος θείος της ή πατέρας της γι' αυτό και δεν χώθηκα, γιατί ακούγανε. Την μεθεπόμενη μέρα όμως έμαθα ότι ήταν...ξαδέρφη ενός φίλο μου! Οπότε της έπιασα την κουβέντα με θέμα τον κοινό μας φίλο και μετά με τι ασχολείται κτλ. Ήθελε να ασχοληθεί με ένα ψωνισμένο επάγγελμα οπότε λέω από μέσα μου "Άκυρο, πάμε παρακάτω" + ότι θα με πηγαίνανε μέσα ή απλά δεν θα έκανα κάτι σοβαρό. Το timing πάντως θεωρώ ότι έπρεπε να το είχα από την πρώτη φορά, ανεξαρτήτως συνθηκών.

Περίπτωση 3η
Ένας διάσημος έρχεται στο νησί και παίζει live DJ σε ένα ξενοδοχείο. Πάω εκεί, βλέπω απειροελάχιστο κόσμο, ξενερώνω και κάνω να φύγω με το αμάξι. Όπως φεύγω, ένα άλλο αυτοκίνητο έρχεται απ' το αντίθετο ρεύμα. 4 νέτα μέσα. Ο δρόμος στενός και πρέπει να οδηγήσουμε πολύ αργά για να χωρέσουμε. Το πίσω δεξιά του απέναντι αυτοκινήτου με κόζαρε. Δεν είχα opener, δεν μπόρεσα να το σκεφτώ σύντομα, και να προλάβαινα να ζητήσω FB δεν ξέρω αν θα προλάβαινε να μου το δώσει, οπότε fail η κατάσταση. Μήπως να γυρνούσα πίσω; Θα έχανα value.

Περίπτωση 4η
Οδηγάω σχετικά γρήγορα και περνάω μπροστά από μια γκόμενα, η οποία είναι στη στάση της παραλίας και περιμένει ολομόναχη το ΚΤΕΛ να περάσει. Ήξερα ότι στην παραλία υπάρχει η κεντρική στάση. Δεν είχα ιδέα ότι υπήρχε και μια μικρή στάση 500 μέτρα πιο πέρα. Το αποτέλεσμα λοιπόν ήτανε να ψιλοκόψω ταχύτητα αλλά φυσικά να μην προλάβω να την δω ότι περίμενε μόνη, άρα δεν προλάβαινα να σταματήσω μπροστά της. Φρέναρα αρκετά σε φάση 20 χλμ. με κάρφωσε, την προσπέρασα, συνέχισε να με καρφώνει (το έβλεπα από τον καθρέφτη) και τελικά δεν γύρισα πίσω να την πάρω για να μη χάσω value.

Ηθικό δίδαγμα 1: Πάντα να οδηγείτε αργά στα νησιά.
Ηθικό δίδαγμα 2: Αν σας κοιτάξει, γυρίστε πίσω και μιλήστε της. Στ' @@ μας το value.

Μήπως θα μας ξαναδούνε;

Τα ασχημόπαπα που έγιναν κύκνοι

"Ήμασταν κάποτε πατσαβούρες".

Το σημερινό άρθρο αφορά κυρίως όσους πηγαίνουν ακόμα σχολείο. Αν κοιτάξετε προσεκτικά γύρω σας θα δείτε πολλά κοριτσάκια τα οποία μπορεί να σας γουστάρουν. Ομως μερικα απο αυτα δεν ανηκουν στην κατηγορια HB9-10, η οποια σας καυλωνει, ιδιαιτερα αν εχετε απαιτητικα γουστα.

Τι γινεται ομως οταν τα χρονια περνανε και τα κοριτσακια αυτα γινονται...μουναροι; Δείτε δυο παραδειγματα.

Παράδειγμα 1: "Αδικημενη γιατί είχε κολλητή θεογκόμενα"
Παλια όταν ήμουνα στη σχολη και βγαίναμε με κάτι πρωτολυκειακια για να πιασουμε "φρέσκο πράμα", είχε τύχει να κανονίσουμε καφέ με δυο κοπελιες. Η μια σημερα εγινε διασημη και ηταν απο μικρη HB9.5 μελαχρινο, με τρελα ματια, σωμα τουμπανο, βυζι τουμπανο, μαυρισμενο και γενικα σκετη κολαση. Διπλα της το αλλο κοριτσακι ηταν μελαχρινο, με οχι και τοσο τρομερα ματια και προσωπο χαριτωμενο που ομως δεν σου εβγαζε κατι το σεξουαλικο. Ασε που η φωνη της ηταν ξενερωμα. Σωμα απλά καλό.

8 χρόνια μετά βγαίνουμε παρέα για φαγητό. Μας βλέπει η σερβιτόρα και με καρφώνει. "Εσένα κάπου σε ξέρω..." , της λεω "Δεν μου θυμιζεις κατι" (neg). Μου κανει "Είσαι ο (το όνομα μου". "Ναι, που με ξερεις;" και μου λεει την ιστορια, ποια ηταν και που ειχαμε συναντηθει. Με θυμοτανε ΜΟΝΟ απο εναν καφε!

Φυσικα σημερα ειχε ξεκοψει πια απο τη φιλη της (καθοτι οι διασημες γινονται και καραψωναρες του κερατα) αλλα μπροστα μου εβλεπα το απολυτο καυλοδρέπανο. Είχε γινει 1.70 ύψος, μελαχρινο, με τέλειο δέρμα, σώμα τούμπανο (έκανε γυμναστήριο τρελό), σκουλαρήκι κοντα στα χείλια, tatoo στον ώμο που δεν ήξερα τι λέει αλλά ήθελα να το χύσω τρελά και τα ματάκια της είχαν πλέον καλοσχηματιστεί. Η γκόμενα ηταν ΕΡΓΑΛΕΙΟ.

Το αποτέλεσμα; Τις κανω Pickup εύκολα, της πιανω κουβεντα, ενα cold reading, 2-3 negs, παιρνω τηλεφωνο ξεκουραστα και μου λεει "Θα ηθελα πολυ να κανονισουμε, εχουμε χαθει!" (IOI) Ενα μηνα μετα που χωριζει την παιρνω να βγουμε. Δεν το σηκωνει. Με παιρνει αυτη το βραδυ. "Ελα με επαιρνες;" μπλα μπλα μπλα. Της λεω οτι την επαιρνα για "να κανονιζαμε γιατι χαθηκαμε" κι αλλες τετοιες παπαριες. Τελικα δεν το εχαψε, μου ειπε "Οκ θα δουμε, θα σου πω" και μετα απο 10 μερες βλεπω στο FB οτι ξαναγυρναει στον πρωην της.

Κοινως, ΑΓΝΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ.

Βεβαια, αν την πήδαγα από μικρη (αυτό που λέμε "Εγώ φταίω που δε σε γάμησα όταν ήσουνα μικρή") θα ήταν αλλιώς τα πράγματα. Αλλά τότε όλοι κοιτάγαμε την μουνάρα της παρέας.

Το ηθικό δίδαγμα: Όταν είσαι κάτω των 25, πάρε xp κι ας ειν και ρώγες.

Παράδειγμα 2: "Αδικημενη γιατί ΕΠΙΣΗΣ είχε κολλητή θεογκόμενα"

Αλλη μια ίδια περίπτωση που επισκιάστηκε από την κολλητή της. Όταν ήμουνα 21, δύο μελαχρινά, HB9 και HB6.5 σκάνε στο πάρτι του αδερφού μου, μεταξύ άλλων. Το 9άρι με τρελαίνει. Τότε όμως είχα σχέση. Και καθότι πάντα πιστός τι να έκανα με το πιτσιρίκι; Καλά μιλάμε εν τω μεταξύ για τριτογυμνασιάκι! Αλλά μελαχρινό, με καλούτσικα μάτια, τρελά χείλια και σώμα κόλαση.

Περνάει ένας χρόνος και είμαι σε φάση χωρισμού κτλ. αλλά δεν έχω χωρίσει οριστικά. Αυτή τώρα πάει 1η Λυκείου και κοντεύει προς 2α (ητανε Ιούνιος αν θυμάμαι καλά). 22 και κάτι εγώ. Βγαίνω από το αυτοκίνητο και με το που κλείνω την πόρτα, από το παγκάκι που καθότανε (χωρίς να την δω) έρχεται και κολλάει ακριβώς μπροστά μου. "Τι κάνεις;" (και χαμόγελο μέχρι τα αυτιά) "Καλά είμαι" της λεω, "Εσύ;" . "Καλά κι εγώ, τα νέα σου;" Θα είπαμε 2-3 μαλακίες για κανένα λεπτό και πήγα σπίτι. Πραγματικά το μωρό είχε την αίσθηση ότι αν της έλεγα "Πάμε μια βόλτα να σου πω" (το κλασικό) θα την είχα φασώσει επιτόπου.

Πέρασε ένας ακόμη χρόνος, τότε είχα χωρίσει και ήμουνα λίγους μήνες πριν τα φτιάξω από την επόμενη σοβαρή σχέση. Το μικρό πλέον 2α Λυκείου προς 3η και πάλι καλοκαίρι. Τότε έκανα κίνηση να χωθώ μέσω παρέας. Αλλά πλέον ήταν αργά γιατί κατάλαβα ότι πλέον...μετά την παρέα θα είχε κι έναν γκόμενο να την περιμένει.

Το θέμα μας όμως δεν είναι η συγκεκριμένη. Για γυρίστε το χρόνο πίσω και πάμε στο HB6.5. Την θυμάστε; Αυτή που δεν της έδινε κανένας σημασία στα πάρτι; Αυτό το μελαχρινό είχε πεταχτό κώλο και γενικά όχι και το καλύτερο σώμα. Επίσης είχε...λίγο μουστάκι ή τέλος πάντων δεν είχε αρχίσει ακόμα να βγάζει τις τρίχες της!

Από την τρίτη γυμνασίου τα χρόνια πέρασαν και δεν την ξαναπέτυχα ποτέ. Ώσπου πάω μια μέρα σε ένα κατάστημα για ψώνια και ενώ με εξυπηρετεί ένας μούναρος με τέλειο σώμα, βυζί τούμπανο και ματάρες τρελές (HB 9), ενώ την κοιτάω καταλαβαίνω ότι....
Ξ: "Ελένη εσύ είσαι;"
Ε: "Ναι, θύμισέ μου"
Ξ: "Είμαι ο αδερφός του τάδε, είχαμε συναντηθεί όταν ήσουν μικρή, τάδε πάρτι" κτλ.
Ε: "Αααα τι κάνεις;"

Τι να κάνω. Έμεινα μαλάκας! Πως εξελίχθηκε σε τέτοια περίπτωση; Προφανώς και τα ψωμάκια του σχολείο έφυγαν και τώρα στα 22 της ήτανε έτοιμο προς κατανάλωση. Την έκανα add στο FB όπου είδα για κακή μου τύχη ότι είχε προλάβει άλλος και μάλιστα....αρραβωνιαζότανε ωσονούπο! Ε αυτό έλειπε. Τα καλά φιλέτα τα κρατάνε, δεν τα αφήνουνε με τίποτα!

Το ηθικό δίδαγμα: Στα party που γίνονται σε σπίτια μην κοιτάτε μόνο τις μουνάρες.


Υπάρχουν πολλές ακόμη τέτοιες περιπτώσεις. Όπως για παράδειγμα θυμάμαι συμμαθήτριες στο Γυμνάσιο και το Λύκειο που δεν τους δίναμε σημασία, είχανε σωματάρες και τελικά εξελίχθηκαν σε τρελά μοντέλα. Ειδικά μια περίπτωση γκόμενας που με γούσταρε και μου έλεγε μέχρι και να μου κάνει μασάζ στους ώμους στα διαλείμματα κι εγώ τελείως στο κλάσιμο, την πέτυχα όταν έγινα 20 και είδα με τα μάτια μου άλλο ένα 6άρι να γίνεται 9άρι! Γιατί το πρόσωπο εξελίχθηκε, η κορμάρα έμεινε κορμάρα και η γκόμενα εξέπεμπε τρελό ερωτισμό.


Γιατί όλα αυτά; Γιατί πολύ απλά στο σχολείο μαλακιζόμαστε ασύστολα. Θέλουμε είτε την μουνάρα, είτε την διάσημη της τάξης (π.χ. μέλος του δεκαπενταμελούς ή τους πενταμελούς) ή την κόρη της καθηγήτριας που ασχολούνται όλη μαζί της και δε ξέρω κι εγώ τι άλλο. Σας το λέω και βάλτε το καλά στο μυαλό σας. Κοιτάξτε πολύ προσεκτικά όλες σας τις συμμαθήτριες και σκεφτείτε. "Μια μέρα αυτή μπορεί να γίνει μουνάρα;" Αν θα άξιζε να το παίξετε στο στοίχημα τότε χωθείτε!

Κοινώς, μην ασχολείστε μόνο με συγκεκριμένες τύπισσες που θέλει να γαμήσει όλο το σχολείο. Έτσι κάνετε κακό στην αγορά. "Διασπάστε" το ενδιαφέρον σας σε όσο το δυνατόν περισσότερους στόχους για να μείνετε όλοι ικανοποιημένοι κι όχι με το πουλί στο χέρι. Άλλωστε στην ηλικία που είστε, πέρα από τα μαθήματα θα πρέπει να σας απασχολεί και το sex για να "ανοίξει το μάτι" από νωρίς κι όχι να καταλήξετε...αγάμητοι στα 25.

Πως θα βρείτε γκόμενα από δραστηριότητες

Αυτό το άρθρο έχει έναν και μόνο ρόλο. Να φτιάξουμε μία λίστα στην οποία θα βαθμολογούμε όλοι μας τις δραστηριότητες οι οποίες μπορούν να μας αποφέρουν γνωριμία με γκόμενες.

Ο λόγος που το κάνουμε αυτό είναι απλός. Οι γυναίκες επιλέγουν. Αφού επιλέγουν τότε εμείς θα πρέπει να φροντίζουμε να δίνουμε το παρόν σε μέρη όπου υπάρχουν όσο το δυνατόν περισσότερες γυναίκες κι επιπλέον το έδαφος είναι πρόσφορο για γνωριμίες.

Θέλω όλοι σας να ψηφίσετε σε όλες τις δραστηριότητες που βλέπετε. Ψηφίστε με ακέραιο αριθμό από το 1 έως το 10. Αν θέλετε να προστεθεί κάποια δραστηριότητα την βάζετε στο τέλος. Εγώ θα ανανεώνω το άρθρο συχνά οπότε αν βλέπετε νέες δραστηριότητες παρακαλώ να επιστρέφετε πίσω στο άρθρο και να τις βαθμολογείτε κι αυτές. Αν ο καθένας σας ψηφίσει όλες τις δραστηριότητες θα βγαίνει καλύτερος μέσος όρος (και με τον ίδιο αριθμό ψήφων για να μην μπερδεύομαι).

Σε παρένθεση θα εμφανίζω στην πορεία όλους τους ψήφους σας ξεχωριστά. Ψηφίζετε άντρες και γυναίκες. Η λίστα μας αφορά όλους. Πάμε λοιπόν.

Οι δραστηριότητες (μέσος όρος των ψήφων σας):
Γυμναστήριο: 7.3 (10, 7, 5)
Δουλειά: 5.6 (8, 7, 2)
Κολυμβητήριο: 5 (9, 2, 4)
Ποτό σε μπαρ της περιοχής: 5 (8, 1, 6)
Ποτό σε μπαρ τυχαίας αλλά ψαγμένης περιοχής: 4.3 (6, 1, 6)
Σχολείο: 4.6 (10, 1, 3)
Σχολή: 7.6 (10, 10, 3)
Χορός: 7.3 (10, 5)
Ψώνια στο σούπερ-μάρκετ (promotion): 4.6 (3, 7, 4)
Εξορμήσεις με συλλόγους (ποδηλασία, πεζοπορία, αναρρίχηση): 7.6 (6, 10, 7)

Εκμεταλλευτείτε τις παραπάνω δραστηριότητες όσο τις έχετε.

Τι ψηφίζω:
Γυμναστήριο: 10
Δουλειά: 8
Κολυμβητήριο: 9
Ποτό σε μπαρ της περιοχής: 8
Ποτό σε μπαρ τυχαίας αλλά ψαγμένης περιοχής: 6
Σχολείο: 10
Σχολή: 10
Χορός: 10
Ψώνια στο σούπερ-μάρκετ (promotion): 3
Εξορμήσεις με συλλόγους (ποδηλασία, πεζοπορία, αναρρίχηση): 6

Περιμένω τις ψήφους σας καθώς και νέες δραστηριότητες για να ανανεώσουμε την πρώτη λίστα.

Το τελευταίο καλοκαιρινό PickUp

Δεν με ήθελε η μπάλα ή γαμήθηκε ο Δίας;

Ξανά sorry που χάθηκα. Εδώ είμαι, δεν πάω πουθενά. Ξεκίνησα κάτι νέο αυτή την περίοδο αλλά φυσικά δεν είναι αυτός ο λόγος που αραίωσα. Απλά έχω γαμηθεί στη δουλειά (κυριολεκτικά και μεταφορά στην προκειμένη περίπτωση κι όσοι πιάσατε το υπονοούμενο το πιάσατε). Αλλά το σπορ του blogger δεν εγκαταλείπεται ποτέ.

Σήμερα θα σας πω για το τελευταίο καλοκαιρινό pickup το οποίο χρίζει τεράστιας συζήτησης.Τι κάνεις όταν ένα νέτο σου χώνεται το ίδιο, είναι κορυφή από θέμα εμφάνισης και σας χωρίζουν μόλις λίγες ώρες απ' το να χαθείτε λόγω ταξιδιού; Mission impossible; Για να δούμε.

Μια ηλιόλουστη μέρα στα τέλη Αυγούστου και πάω με ένα φίλο σε παραλία γνωστού νησιού. Κοζάρουμε τις ξαπλώστρες και βλέπουμε μόνο μία γυναικοπαρέα που να αξίζει και που να μη συνοδεύεται από ψωλές. Καθόμαστε δίπλα. Έχω στερέψει από ιδέες. Προσπαθώ να μπω με την γνωστή τακτική "Fact Opener" που χρησιμοποιώ για κάτι που γίνεται εκείνη την ώρα και δεν μου έρχεται κάτι. Οι γκόμενες HB8, HB7.5 και HB7.5. Ο φίλος μου λοιπόν σηκώνεται και πάει κατευθείαν κάτω από την ομπρέλα τους (!) και τους λέει:

Φ: Κορίτσια ελπίζω να μην ενοχλώ. Απλά θα ήθελα να σας πω ότι σας βλέπω σαν να έχετε αρπάξει στην πλάτη (neg). Καλό θα ήταν να βάλετε αντιηλιακό γιατί άκουγα χθες στο ραδιόφωνο ότι αυτές τις μέρες οι ακτίνες του ήλιου είναι πιο δυνατές. (και το εμπλουτίζει και λέει τα δικά του).
HB 7.5: Οκ, ευχαριστούμε.

Περνάει κάνα δεκάλεπτο και το HB 7.5 έρχεται και μας συνεχίζει το ίδιο την κουβέντα! (IOI)
HB 7.5: Να σε ρωτήσω, τι ακριβώς έλεγες για τον ήλιο πριν;
Φ: (Εκεί εμπλουτίζει αυτό που έλεγε περί ήλιου, εκρήξεις στον ήλιο, τρύπα του όζοντος και λοιπές μαλακίες).
HB 7.5: Καλά που μας το είπες γιατί η (HB 7.5) έχει καεί τελευταία και της λέμε να βάλει αντιηλιακό αλλά δε βάζει!
Ξ: Α δεν είναι τίποτα. Κι εγώ πέρυσι είχα πάει (όνομα νησιού) και δεν έβαλα καθόλου ώσπου έγινα κατάμαυρος κι απέκτησα εγκαύματα δευτέρου βαθμού. Νόμιζα ότι θα καώ ένα πράμα γιατί το βράδυ σκέψου έπεφτα για ύπνο και καιγόμουν μέσα μου. Είχα γεμίσει κρέμες, γιαούρτια, ιστορίες... (γελάνε)

(Ξαφνικά γυρνάει το HB8 που καθόταν στην ξαπλώστρα προς εμάς που συζητούσαμε και...): Από εδώ είστε; (IOI)

WTF! Τρελό IOI για πρώτη κουβέντα. Ήρθε ουρανοκατέβατο.

Ξ: (Λέμε την σχέση μας με το μέρος). Εσείς;
HB8: Εμείς ήρθαμε πριν μια εβδομάδα και θα φύγουμε αύριο το πρωί. Πριν ήμασταν (άλλο όνομα νησιού).
Ξ: Α ναι; Πως σας φάνηκε; Είχε κόσμο; Είχα πάει πριν κάνα μήνα.
ΗΒ8: Ναι, πανικός, δε φαντάζεσαι. Καλά ήταν όμως........εσείς έρχεστε εδώ κάθε χρόνο; (κι άλλο IOI)
Ξ: Είχα να έρθω τρία χρόνια. Καλά ήτανε δεν έχω παράπονο. Εσείς που αλλού έχετε πάει;
HB 8: (Μου λέει, της λέω)
Ξ: Από Αθήνα είστε;
HB 8: Ναι αλλά βασικά όχι όλες. Οι φίλες μου ναι. Εγώ σπούδασα Αθήνα (ειδικότητα) και τώρα είμαι σε φάση που γυρνάω στην (όνομα πόλης μακριά από Αθήνα). Εσύ;
Ξ: Εγώ Αθήνα πάντα. (όνομα περιοχής). Ώστε (ειδικότητα). Άρα συνάδελφοι!
HB8: Κι εσύ; Που δουλεύεις; (IOI)
Ξ: (Λέω για τις δουλειές μου). Εσύ;
HB8: Δεν είμαι κάπου τώρα. Ήμουν... (λέει ονόματα εταιρειών. Μετά ρωτάει για την δουλειά μου)
Ξ: (Της λέω).
HB8: Έχω κι εγώ... (λέει κάτι πάνω στη δουλειά).
Ξ: Α πολύ ωραία, κι αυτή την περίοδο ψάχνω μια τέτοια συνεργασία
HB8: Μια χαρά τότε. Να σου δώσω το Facebook μου να τα πούμε; (IOI) Η καλύτερα κινητό; (διπλό IOI).
Ξ: Δώσε κινητό για πιο άμεσα.
HB8: (Μου λέει, της κάνω αναπάντητη)

Η κουβέντα συνεχίστηκε για κάνα τέταρτο. Ο φίλος μου με τις άλλες δύο απασχολούσε τα obstacles. Comfort εύκολα με όλες. Μπαίνει αυτή στη θάλασσα για βουτιά, μπαίνω εγώ μετά από 10 λεπτά (πλατσούριζε στα ρηχά) και μόλις πάω προς τα βαθιά και γυρνάω και κοιτάω προς την ακτή, παρότι ήταν στα 30 μέτρα πάει να μου πιέσει την κουβέντα λέγοντας "Τι άλλα νέα;" (IOI!) Ε, έχω μείνει μαλάκας. Μιλάμε άλλα 20 λεπτά στη θάλασσα, ύστερα βγαίνουμε έξω και συζητάμε όλοι μαζί, ώσπου έρχεται το επίμαχο σημείο.

Ξ: Την πόλη την έχετε εξερευνήσει καλά;
HB8: Ναι, έχουμε πάει (λέει μέρη).
Ξ: Στο (όνομα μπαρ);
HB8: Όχι σε αυτό δεν έχουμε πάει.
Ξ: Ε τότε ευκαιρία να κανονίσουμε.
HB8: Οκ να μιλήσουμε το βράδυ άμα είναι; Γιατί η (όνομα φίλης) έχει τον ξάδερφό της που έχει γενέθλια και είχαμε πει να πάμε από εκεί. Αν είναι μιλάμε και μόλις ξεμπερδέψω τα λέμε.
Ξ: Οκ.

Δυστυχώς ο Νόμος του Μέρφι μου έσκισε το κωλαράκι. Οι ώρες περνάνε και δεν στέλνει. Κοντεύει 12. Στέλνω πρώτος.
Ξ: Hello, τι λέει το πάρτι; (ε δεν άντεξα, εξάλλου τόσα IOI έπρεπε να κάνω κίνηση)
HB8: Τι κάνεις; Είμαι ακόμα στη γιορτή αλλά δεν βλέπω να προλαβαίνουμε. Καλά να περάσεις πάντως και τα λέμε.
Ξ: Για να τα πούμε θα πρέπει να πάρεις και καμιά πρωτοβουλία όταν θα έρθεις Αθήνα γιατί το πιο λογικό θα ήταν να τα πούμε σήμερα. Καλά να περάσεις κι εσύ για το υπόλοιπο της βραδιάς σου.

Το έπαιξα θιγμένος. Όλα για όλα. Τι σκατά IOI είναι αυτά; Μας δούλευε ψιλό γαζί; Μας σιγοτάρει; Την άλλη μέρα το πρωί:
HB8: Καλημέρα. Θα ήθελα να σου ζητήσω συγγνώμη που δε μπόρεσα χθες αλλά πραγματικά είχα θέμα και δεν μπορούσαμε να φύγουμε. Μαζευτήκανε σόγια κτλ ελπίζω να καταλαβαίνεις. Τώρα πάμε για τελευταία ψώνια και μετά για πλοίο. Μπορεί να μην προλάβαμε αλλά ελπίζω όταν έρθω Αθήνα να μιλήσουμε αν μπορείς κι εσύ βέβαια. Θα τα πούμε.

Δεν της απάντησα. Πέρασε ο καιρός, κανένα σημάδι. Πάνε τέλη Σεπτέμβρη και την παίρνω τηλέφωνο. Μιλάμε....κάνα μισάωρο και ανταλάσσουμε facebook. Συνεχίζω το chat και στο Facebook. Η τύπισσα έψαχνε για δουλειά στην Αθήνα αλλά είχε βολευτεί στη δουλειά της επαρχίας που είχε καλά φράγκα όπως έλεγε. Μου ομολογεί ότι θα μπορούσε να μείνει οπουδήποτε αρκεί να είχε κάτι επαγγελματικά. Της πετάω την σπόντα

Ξ: :Πάντως ίσως τελικά να ήμασταν λίγο άτυχοι που γνωριστήκαμε έτσι.
HB8: Να, γιατί το λες αυτό;
Ξ: Τόσες μέρες στο νησί, έπρεπε να σε δω απ' την πρώτη μέρα. Άσε που τώρα αποφάσισες να φύγεις απ' την Αθήνα.
HB8: Μην ανησυχείς. Μια χαρά είναι οι μέρες που γνωριστήκαμε. Θα τα πούμε κι από κοντά.

Την ξαναπαίρνω μετά από μία εβδομάδα και μιλαγαμε για δουλειές. Είχε πει ότι θα κατέβαινε "σε λίγες ημέρες". Δεν την ξαναπήρα τηλέφωνο, αν κατέβαινε ας έστελνε. Απλά έστειλα ένα SMS να μάθω τα νέα της. Κι όπως καταλαβαίνετε...ακόμα απαντάει.

 PickUp: Failed

Γιατί οι γυναίκες σκέφτονται λάθος

Ξενέρωτες σε θέση οφ-σάιντ.

Οκ σήμερα το θέμα του blog είναι τιτανομέγιστο και θα έχουμε πάλι Gender Wars. Άντρες εναντίον γυναικών. Και...για μαντέψτε. Σήμερα θα σας αποδείξουμε γιατί σκέφτεστε λάθος. Πάρτε βαθιά ανάσα και popcorn και ξεκινάμε.

1. "Την πέφτεις σε όλες".
Λοιπόν να ξεκαθαρίσουμε κάτι. Είμαστε οι κυνηγοί και είστε θηράματα. Αν δεν κυνηγούσαμε δεν θα πιάναμε θηράματα. Δηλαδή να σας το πούμε πιο απλά. Αν περιμέναμε από ΕΣΑΣ να μας την πέσετε τότε ο πλανήτης θα είχε επιστρέψει στην εποχή των δεινοσαύρων γιατί θα είχε εξαλειφθεί ο ανθρώπινος πληθυσμος. ΓΚΕΓΚΕ;

Με αυτό το σκεπτικό θα σας εξηγήσω όσο πιο απλά γίνεται το πως έχει το θέμα. Έχουμε το δικαίωμα να την πέσουμε σε ΟΣΕΣ ΘΕΛΟΥΜΕ απ' τη στιγμή που είμαστε single. Όπως εσείς έχετε το δικαίωμα να μοιράζετε όσες χυλόπιτες θέλετε, έτσι κι εμείς μπορούμε να κάνουμε τα άπειρα πεσίματα έως ότου μας κάτσει κάποια που να γουστάρει. Κανείς δεν θέλει να μεινει με το πουλί στο χέρι ή με κάποιο συναισθηματικό κενό τέλος πάντων (ναι έχουμε κι από αυτά, δεν είμαστε ζώα girls).

Εάν διαβάζεις αυτό το κείμενο και την έχεις πει στεγνά σε κάποιον φίλο ότι "την πέφτεις σε όλες τις φίλες μου" τότε άκου και αυτό: ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΩ. Για την ακρίβεια, είσαι τόσο μαλάκω όσο ΜΑΛΑΚΑΣ είναι κι αυτός που θα έρθει και θα σου πει "Είσαι πουτάνα γιατί κωλοτρίβεσαι σε όλους τους φίλους μου". WTF, ελεύθερη αγορά έχουμε. Έφαγα Χ; Χώρισα; Περνάω στην επόμενη. Μου έχει τύχει μια γκόμενα να γουστάρει ένα φίλο μου αλλά επειδή άνοιγε το στόμα του κι έβγαζε κατσαρίδες και παπαριές τελικά τα έφτιαξε μαζί μου που της φάνηκα πιο σοβαρό άτομο (και όοοχι, δεν του την έφαγα, η γκόμενα απλά επέλεξε εμένα). Και τα είχαμε μαζί ενάμιση χρόνο. Δηλαδή τι έπρεπε να της πω; "Βγήκες με το φίλο μου και τώρα βγαίνεις μαζί μου;" Απλά το προσπέρασα. Στο πούτσο μου λουλούδια.

Αν γινότανε το ανάποδο με μένα και δυο άλλες γκόμενες; ΧΑ! Θα είχα φάει άκυρο από την δεύτερη γιατί θα τις είχε "βάλει λόγια" η πρώτη. Τόσο καριόλες είστε. Και το καλύτερο απ' όλα δεν σας το είπα. Για σκεφτείτε να μάθετε σε πόσες την έχει πέσει ο γκόμενός σας και να ακούσετε ότι είστε π.χ. η Νο.250η. Αυτό λέει κάτι; Μήπως να σταματούσε στις 50; Η μήπως θα τον χωρίσετε για αυτό; Οπότε αφήστε τις μαϊμουδιές και μην σκέφτεστε μονόπλευρα ότι σας συμφέρει, γιατί όταν βολευτείτε με κάποιον όλα αυτά σας ακούγονται...ψιλά γράμματα.

2. "Σκέφτεσαι μόνο το sex"
Η κύρια διαφορά ενός άντρα από μια γυναίκα είναι το μόριο. Ναι, αυτό το πράμα που προεξέχει αρχίζει να μεγαλώνει ολοένα και περισσότερο όταν βλέπει κάτι ωραίο. Ελάτε και συγκρίνετέ το με το δικό σας. Όταν βλέπετε κάποιο τρελό αρσενικό, δεν θα μαζέψετε υγρά απ' τη μια στιγμή στην άλλη. Χρειάζεται και δαχτυλάκι. Ίσα κι όμοια είμαστε; Έλα εσύ μωρή εδώ να κουμαντάρεις 20 πόντους λουκάνικο που γίνεται σκληρό σαν πέτρα και χτυπάει τα τειχώματα στο μποξεράκι όσο δεν παίρνει και μετά έλα να τα ξαναπούμε. Άρα λογικό είναι να σκεφτόμαστε το sex περισσότερο (είτε είμαστε σε σχέση, είτε όχι) μόνο και μόνο λόγω ανατομίας.

3. "Είσαι όλη μέρα στο Facebook"
Όπα, κοπελιά. Μισό. Ξεχνάς κάτι. Το Facebook είναι 2ο site παγκοσμίως. Δηλαδή γάμα το Google που είναι μηχανή αναζήτησης, μιλάμε για το 1ο site το οποίο ανοίγουν άπαντες πρώτο πρώτο όταν μπαίνουν στο Internet. Μας κρατάει σε επαφή με συγγενείς που μπορεί να είναι μακριά, παλιούς συμμαθητές, μαθαίνουμε νέα τους και ΚΥΡΙΩΣ κάνουμε κάτι διαφορετικό με το FB που δεν κάνετε εσείς.

Τι κάνουμε; Πολύ απλά το χρησιμοποιούμε ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ. Έχουμε επιχείρηση; Θα φτιάξουμε Page και θα προσκαλέσουμε φίλους. Είμαστε γραφίστες; Θα βάλουμε φωτογραφίες στο προφίλ μας για να δείξουμε έργο. Είμαστε DJ/PR και τα συναφή; Θα βάλουμε βίντεο απ' το μαγαζί να φέρουμε κόσμο. Απλά πράγματα! Μην το κουράζουμε. Εσείς το πολύ πολύ κάνα ψευτο-PR της σειράς να είστε που στα 80 ευρώ του τραπεζιού θα πάρετε 5 ευρώ μίζα αν πάμε στην είσοδο του club και πούμε "Μαρία Καριολίδου". Δουλειά δεν είχε ο διάολος...

4. "Θα δεις ποδόσφαιρο/Θα πας για ψάρεμα/games/κυνήγι/διαδήλωση"?
Πάρτε το χαμπάρι. Έχουμε ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝΤΑ από εσάς. Γιατί; Γιατί πολύ απλά είναι στο DNA μας. Από την παλαιολιθική εποχή, όταν καθόσασταν σπίτι, φτιάχνατε φαγητό και νταντεύατε τα παιδιά, εμείς ασχολούμασταν με αθλήματα, με τα κοινά του χωριού, με παιχνίδια για να ξε-βαρεθούμε όσο περιμέναμε το θήραμα με τις ώρες κτλ.

Όλα αυτά τα κοινά ενδιαφέροντα τα έχουμε μέσα μας. Είναι στη φύση μας. Αν θέλετε ασχολείστε, αν θέλετε έρχεστε μαζί μας σε ότι κάνουμε, όμως μη μας ζαλίζετε τα παπάρια για το τάδε club που έχει event ή το τάδε εμπορικό κέντρο που άνοιξε. Άμα συμπίπτουν με την ομάδα, με τους αγανακτισμένους στο Σύνταγμα ή με την κυκλοφορία του νέου Call of Duty, πάρτε την κολλητή σας, πάρτε τα ποδαράκια σας και μιλάμε πιο μετά.

5. Είμαι φεμινίστρια
Οκ, το δέχομαι ότι υπάρχουν άντρες φαλλοκράτες, παλαιών αρχών, που δεν θα σας αφήσουν να βγείτε αν δεν σας συνοδεύουν. Το ξέρω ότι χαλάνε την πιάτσα ΑΛΛΑ...μπροστά στις φεμινίστριες παίρνουν κι αυτοί τ'@@ τους. Ειδικά αν είναι μουνάρες φεμινίστριες και τους κάνουν ότι θέλουν.


Η χειρότερη κατηγορία γυναίκας που μπορείτε να μπλέξετε είναι μια φεμινίστρια. Όχι απλά πιστεύει στην απόλυτη ισότητα, αλλά όπου μπορεί προσπαθεί να πάρει το πάνω χέρι. "Εγώ θέλω το παιδί μου να ασχοληθεί με στίβο/χορό/κιθάρα/@@" , "Εγώ θέλω να παντρευτούμε εκεί γιατί η οικογένειά μου κρατάει τις παραδόσεις και στο γλέντι να τους καλέσουμε όλους και να χορέψεις παραδοσιακούς χορούς στην εκκλησία για να χαρεί ο κουμπάρος" και "Δεν θα μου πεις εμένα αν θα καπνίσω ή όχι ενώ είμαι έγκυος" , "Δεν θα μου πεις αν θα μιλάω ακόμα στο τηλέφωνο με τον πρώην" και.......

ΣΤ' ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ ΟΛΟΙ! 

Γι' αυτό είμαστε άντρες και είστε γυναίκες. Γιατί όταν διαφωνούμε και οι δύο (που ΣΙΓΟΥΡΑ θα διαφωνήσουμε κάπως, κάπου, κάποτε), ναι μεν τα συζητάμε όλα, αλλά στην τελική απόφαση πρέπει ο άντρας να γίνεται καπετάνιος και να αναλαμβάνει τις ευθύνες του. Εμείς κουμαντάρουμε το καράβι, εμείς θα φάμε και τη μπόρα κι αν κάτι κάνουμε στραβά θα ανεχτούμε τη γκρίνια μας. Εμείς θα σας πούμε αν θα πρέπει να πάει η οικογένεια στην Αθήνα ή στο χωριό για να σταθεί οικονομικά, εμείς θα κάνουμε κουμάντο στα ακίνητα που μπορεί να θέλουν νοίκι και όχι πούλημα και στην τελική εμείς θα καθορίσουμε και τα διαδικαστικά του γάμου ή το τι θα κάνει το παιδί με τις ασχολίες του.

Τι με νοιάζει εμένα αν θέλει να σκάσει η θεία σου η βουβάλω από το χωριό 150 κιλά φάλαινα για να φάει στο τραπέζι που την έχω δει μια φορά στη ζωή μου; Άμα θέλω να κάνω ένα νορμάλ γάμο και μια δεξίωση με 50 άτομα που ξέρω και ξέρεις, θα ιδρώσει το αυτάκι μου τι θα πει η ξαδέρφη σου ή η νονά σου; Στα παπάκια μου. Η μήπως θα πρέπει να φάω στη μάπα τα νησιώτικα; Στ' @@ μου, Αθηναίος είμαι, θα φωνάξω κανένα ψαγμένο DJ και θα παίξει Pop. Θα δώσω λογαριασμό σε καμιά κολόγρια τι θα κάνω όταν θα βάλω στεφάνι και πως θα το κάνω;

Η αντίστοιχα για το παιδί μου στο μέλλον. Αν έχει κλίση προς το ποδόσφαιρο και μπορεί να κάνει καριέρα, θα το πάω για μπάλα και θα το κρίνω εγώ τι σκαμπάζει, σαν πατέρας που έχω μάτι. Άμα εσύ δεν θες να πάει να αθληθεί και θες να του κοτσάρεις τίποτα gay ασχολίες επειδή δεν σου έκατσε κόρη, θα καθήσουμε να σε ακούσουμε; Απ' τη μία λοιπόν ο άντρας πρέπει να είναι αρσενικό, απ' την άλλη μια φεμινίστρια μπορεί να κάνει ακόμα και τον πιο τσαμπουκά άντρα να γίνει "γατάκι".

Και για κλείσιμο
Τα σχόλιά σας επί του θέματος ευπρόσδεκτα. Κοιτάξτε να μη σφαχτείτε μόνο. Α και να προσθέσω το σημαντικότερο απ' όλα. Ότι αν ο άντρας έχει στην τράπεζα λογαριασμό με 7 ψηφία τότε δεν ισχύει τίποτα από τα 5 παραπάνω. Εξαφανίζονται όλα και η σύζυγος γίνεται ξαφνικά πρόβατο.

Ερημικό νησί=Fail!

Καλύτερα στο κοσμοπολίτικο με τα ψώνια, παρά στην ερημιά με τους λύκους.

Η παρακάτω ιστορία είναι και η προτελευταία από τις φετινές διακοπές καθότι την τελευταία τη φυλάω για το τέλος, γιατί είναι ακομα σε εξέλιξη (ψόφια δείχνει αλλά κρατάω μια μικρή ελπίδα).

Το μεγαλύτερο λάθος μου φέτος είναι ότι ανάμεσα στα νησιά που πήγα διακοπές ήταν κι ένα πολύ μικρό, ερημικό, με ωραίες παραλίες και ήσυχη φάση. Πήγα με φίλο που είχε σχέση (αυτός δεν καιγότανε) και σκάσαμε οι δυο μας. Όταν σας λέω δεν είχε τίποτα, μιλάμε ΤΙΠΟΤΑ. Ούτε σετ!

Ολόκληρο το νησί μπορεί να είχε ξέρω γω 500 άτομα τουρισμό αλλά ήταν κυριολεκτικά τρία σετ! Ένα με μία γκόμενα επιπέδου Στικούδη με δύο φίλες μπάζα, που την διπλαρώνανε 5-6 ντούκια από το camping όπου κι αν πήγαινε, μία άλλη με τρεις τύπισσες (η μία HB8) και ένα τρίτο με τρεις άλλες HB9-9.5.

Το πρώτο σετ είχε αγγουράκια. Απλησίαστο. Πάμε λοιπόν στο δεύτερο με το HB8. Το πετυχαίνουμε στην παραλία. Αυτές μπροστά, εμείς ακολουθούσαμε στα 10 μέτρα. Λέω στο φίλο "Όπου κάτσουν από κοντά εμείς". Κάθονται στη 2η σειρά με τις ξαπλώστρες, εμείς στην 3η για να έχουμε οπτικό πεδίο και να μη χρειάζεται να γυρίσουμε πίσω να κοιτάξουμε και να καρφωθούμε.

Με το που μπαίνουν μέσα, ορμάω κι εγώ 2-3 λεπτά μετά για βουτιά. Και 2 λεπτά μετά ακολουθεί ο φίλος.

Ξ: Να σας ρωτήσω κάτι, αυτή είναι η μόνη οργανωμένη παραλία στο νησί; (για ένα περίεργο λόγο απαντάει η γκομενάρα της παρέας λες και το καταλαβαίνει η φίλη της το μπάζο ότι πάω για αυτήν).
HB8: Είναι και η (τάδε) δίπλα και η (τάδε) που είναι στην άλλη άκρη. Οι υπόλοιπες δεν είναι οργανωμένες.
Ξ: Κατάλαβα...γιατί πρώτη φορά ερχόμαστε και βλέπουμε τη φάση πολύ χαλαρή. Παίζει να είμαστε και οι μικρότερης ηλικίας στο νησί;
HB8: Χαχα...ε ναι, είναι χαλαρά εδώ. Πάντως έχει πολύ ωραίες παραλίες.
Ξ: Ναι, εντάξει, αλλά το γυρνάς πολύ γρήγορα οπότε θα προλάβουμε να το γυρίσουμε όσο κάτσουμε (πρόκληση ερώτησης).
HB8: Πόσο θα κάτσετε;
Ξ: Μέχρι την Δευτέρα. Εσείς;
HB8: Κι εμείς μέχρι την Δευτέρα.
Ξ: Μη μου πεις ότι ήρθατε κι εσείς σήμερα όπως εμείς.
HB8: Όχι, είμαστε ήδη μια εβδομάδα εδώ.
Ξ: Καλά και δεν βαρεθήκατε; (neg)
HB8: Ε, εντάξει, καλά είναι. Χαλαρώνουμε.
Ξ: Πάντως για εμάς τέσσερις μέρες καλά είναι. Θα το πάμε σερί μέχρι τη Δευτέρα και κατευθείαν για δουλειά (πρόκληση ερώτησης).
HB6.5: Που δουλεύεις;
Ξ: (Της λέω τις δουλειές μου). Εσείς;
HB8: (Μου λέει)
HB6.5: (Μου λέει)
Ξ: (Συζητάμε για τις δουλειές μου, σε κάποια φάση μου συστήνονται πρώτες, μετά μιλάμε για το που μένουμε Αθήνα κτλ).

Μετά πήγα προς τα μέσα για βουτιά με το φίλο μου και είπα να κάνω close πρώτος. Όταν βγήκα, κάνα μισάωρο μετά πάω προς τις ξαπλώστρες τους.

Ξ: Να σε ρωτήσω (προς το HB8), ποια είναι τα καλά μπαράκια στο νησί για να βγούμε;
HB8: (Μου λέει ονόματα και που είναι το καθένα)
Ξ: Και μέχρι τι ώρα είναι;
HB8: Ε καλά μη φανταστείς κανένα τρελό ξεφάντωμα...2-3 η ώρα κλείνουνε.
Ξ: Α τόοσο καλά! Τρελό γλέντι δηλαδή! Εσείς βγαίνετε καθόλου; Ποιο προτιμάτε;
HB8: (Κάπου εδώ παρεμβαίνει η τρίτη φίλη της στη κουβέντα, με συστήνει το HB8 και συνεχίζουμε. Όλα ΟΚ απλά δεν είχα IOI απ' το target μου, μόνο από το HB 6.5 που είχε χαζέψει να με κοιτάει).
Ξ: (Κλείνω λέγοντας) Οκ, σε ευχαριστώ, θα τα πούμε.

Δεν παίρνω ούτε τηλέφωνο, ούτε τίποτα. Το νησί είναι τρύπα...σκέφτομαι. Κάπου θα τις πετύχω. Την επόμενη μέρα όντως τις πετυχαίνω στην ίδια παραλία, παραδίπλα ξαπλώστρες, 3η σειρά. Καθόμαστε με το φίλο μου 1η σειρά και πάω με την ψηφιακή να τραβήξω photos και videos, τάχα μου ότι δεν τις είδα. Όταν γυρνάω στην ξαπλώστρα κάνω ότι τις βλέπω. Πάω και τους μιλάω.

Ξ: Τι λέει, καλά είστε;
HB8: Καλά, μια χαρά, εσείς;
Ξ: Καλά. Πως περάσατε χθες;
HB8: (Μου λέει τι έκαναν, με ρωτάει, τους λέω).
Ξ: Γι' αυτό δεν σας είδαμε κάτω, ε; Πέσατε για ύπνο νωρίς! (neg)
HB8: Ναι, τι να κάνουμε.
Ξ: Σήμερα όμως είναι Σάββατο, άρα επιβάλλεται ένα ξεφάντωμα.
HB7: Ναι, σήμερα θα το τραβήξουμε.
Ξ: Εμείς μετά το (τάδε μαγαζί) λέμε σήμερα να πάμε στο (τάδε) για κάνα ποτάκι. Κατά τις 11. Περάστε μια βολτίτσα να πούμε.
HB8: Οκ, θα τα πούμε εκεί άμα είναι.

Να σημειώσω ότι εδώ έμεινα 10 λεπτά στο σετ, όχι τόσο λίγο. Απλά δε θυμάμαι τον υπόλοιπο διάλογο. Το βράδυ λοιπόν πάω με το φίλο μου και στηνόμαστε (σα μαλάκες) στις 11. Εν τω μεταξύ το νησί "τρύπα". Τις βλέπουμε που κάθονται σε ταβέρνα κοντά στο μπαρ στις 11μιση. Παραγγέλνουν. Εμείς τις βλέπαμε κανονικά (σε απόσταση 150 μέτρων, δε νομίζω να μας είχαν δει). Περνάει η ώρα, τρώνε, πάει 12, πάει 12μιση, πάει 1 το βράδυ. Ε δε γαμήδια...

Φύγαμε απ' το μπαρ. Los poulos...

Παρένθεση. Όσο για το τρίτο set (για να σας φύγει η απορία) με τα HB9-9.5, ήταν 20 ξαπλώστρες πιο πέρα και τις είδαμε μόνο την πρώτη ημέρα. Όταν μπήκανε στη θάλασσα και μπήκαμε κι εμείς μετά από 10 λεπτά, με το που πλησιάσαμε σε απόσταση...15 μέτρων, αυτές είπαν 1-2 κουβέντες και βγήκανε αμέσως. Δηλαδή ούτε καν βουτιά. Κοινώς μαλακιζόντουσαν με γλώσσα του σώματος στραμμένη μεταξύ τους. Ήθελα να μπω με opener "Να σε ρωτήσω, έχεις καμιά συγγένεια με τη Φαίη Σκορδά?" (γιατί όντως τις έμοιαζε) αλλά λέω γάμα το. Τελικά κακώς δεν άνοιξα το set. Μήπως θα έχανα τίποτα; Θα με ξανάβλεπε;

Η συμβουλή της ημέρας: ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΑ ΕΡΗΜΙΚΑ ΝΗΣΙΑ.

Δε πα να έχουν τις καλύτερες παραλίες...να πάνε να πνιγούνε. Οι ελεύθεροι πρέπει να καβατζωθούμε. Αυτοσκοπός. Αλλιώς παπάρια.

PickUp: Failed

ΥΓ. Ελπίζω να μη σας ζαλίζω με τις ιστορίες, απλά να μπαίνουν στο κόλπο μερικοί και να μαθαίνουν πως δρα ένας μέσος PickUp Artist που δεν ανοίγει και πολλά setάκια. Το επόμενο άρθρο θα έχει τίτλο "Γιατί οι γυναίκες σκέφτονται λάθος". Όσο για το Να χωθώ? Επεισόδιο 2 έχει προχωρήσει η κατάσταση προς το θετικό, απλά δεν έχουμε κάποια ουσιαστική εξέλιξη παρά μόνο στάση αναμονής.

Να χωθώ?: Επεισόδιο 4 (32, HB8)

Να 'το και το MILF!

Πρώτα απ' όλα να πω ότι είχαμε εξελίξεις στο Να χωθώ? Επεισόδιο 3. Διαβάστε τις για να δείτε τι έγινε.

Να πω ότι δεν χάθηκα, δεν ερωτεύτηκα, εδώ είμαι. Απλά τρέχω με δουλειές. Και εδώ και 2 μήνες ένας φίλος μου 35άρης έφερε στην παρέα μια 32άρα. MILF με πιτσιρίκι. Το έκανε πολύ νέα και τώρα είναι χωρισμένη.

Φυσικά όταν βγαίναμε δεν το έφερνε μαζί της. Μετά τα έμαθα τα κόλπα της. Εχει χωρίσει από τα 28 της άρα δεν παίζει κανένα θέμα με πρώην σύζυγο. Και μάλιστα έλεγε αραιά και που στην παρέα "ο δικός μου", δεν τον έφερνε ποτέ και μαλακίες τούμπανα. Κι όταν μια μέρα πριν από ένα μήνα την ρώτησα "Τι κάνει ο δικός σου?" μου λεει "Σιγά καλέ, δεν τα έχουμε. Φλερτάκι ήτανε και πέρασε. Δεν είμαι εγώ για δεσμεύσεις".

Όποτε βγαίνουμε για παρέα μπορεί να μην μου την πέσει ευθέως, αλλά θα μου πετάξει κάτι σπόντες σε φάση "Ωραία μάτια", "Μ' αρέσει η δουλειά που κάνεις" ή το πρόσφατο "Είσαι πολύ γλυκούλης εσύ και σου πάει όταν τσαντίζεσαι". Μιλάμε τώρα για ένα HB8, 32άρα, 1.70 ύψος, που αν ήταν 25άρα χωρίς το παιδί, άνετα το κοίταγα και για σοβαρά. Αλλά και μόνο που ξέρω ότι την ζωή της την έχει κάνει, ξενερώνω. Άσε που με χαλάει κι η ηλικία ρε πούστη. 3 χρόνια πάνω. Άλλο 21-27 που κοιτάω κι άλλο τώρα το σουφρα-φρα που λέει κι ο Γεωργίου.

Αν είναι να κάνω κάτι με αυτή θα το κάνω για να περάσω την ώρα μου. Αυτό μας έλειπε να νταντεύουμε και τη μπέμπα της τώρα. Βέβαια από την άλλη, έχουμε και την γκαντεμιά ότι η τύπισσα έχει γνωριστεί λόγω κοινής παρέας και με την "Να χωθώ? Επεισόδιο 2" που τα έχει με τον σαβούρη. Οπότε τα δεδομένα είναι απλά. Η χώνομαι σε αυτή και το γλεντάω (και θα φάω πολύ καλά) ή κρατάω μια πισινή και περιμένω (από αυτή την παρέα) το HB9 από το Επεισόδιο 2 να χωρίσει. Εννοώ δεν περιμένω...γενικώς αλλά μόνο από αυτή την παρέα. Στις άλλες παρέες χώνομαι κανονικά. Δεν θα καθήσουμε στην "ουρά" για καμία και για κανένα λόγο.

Το μόνο που με προβληματίζει είναι ότι την Κυριακή που μας πέρασε, η "Επεισόδιο 2" δεν μας τα είπε καλά. Απ' τη μία αρνήθηκε καφέ το ΠΣΚ, απ' την άλλη με πήρε τηλέφωνο την Κυριακή και μου έλεγε απ' τη μία ότι είμαι ο πιο σημαντικός άνθρωπος που έχει στη ζωή της κι απ' την άλλη ότι αγαπάει τον γκόμενό της. Δηλαδή είναι πάρτη και χτύπα τη στον τοίχο.

Πάμε στα σημερινά όμως.

Να χωθώ?

Το αποτέλεσμα
Τελικά βγήκαμε οι δυο μας αλλά δε χώθηκα. Είναι αρκετά όμορφη για την ηλικία της αλλά σκέφτομαι την κατάσταση που βρίσκεται με το παιδί και βλέπω ότι εδώ "δεν κολλάω". Είναι μεγαλύτερή μου, είμαι σε άλλη φάση, προέχει να κάνω κάτι σοβαρό, άρα προχωράω για κάτι άλλο.