25χρονη δασκάλα συνελλήφθη γιατί έκανε σεξ με 4 μαθητές της

Και παντρεμένη κιόλας!

Ένας γονιός παιδιού κατηγόρησε μία 25χρονη δασκάλα στην Αμερική για σεξουαλικές σχέσεις με πολλούς μαθητές δύο εκ των οποίων την ίδια ημέρα.

Η Jessie Lorene Goline, 25 ετών από το Άρκανσο των ΗΠΑ, οδηγήθηκε στην αστυνομία την Τετάρτη 20 Σεπτεμβρίου μετά από μακρά ανάκριση περί των ανάρμοστων σχέσεων που διατηρούσε με μαθητές της.

Το σκάνδαλο στο γυμνάσιο Marked Tree αποκαλύφθηκε όταν ένας γονιός κατηγόρησε την 25χρονη για σεξουαλικές σχέσεις με πολλούς μαθητές κάτι που παραδέχθηκαν οι έφηβοι όταν κλήθηκαν από την αστυνομία να δώσουν εξηγήσεις, σύμφωνα με αστυνομική πηγή.

Μάλιστα, ένας εκ των μαθητών είπε στην ανάκριση ότι η δασκάλα του κατά τη διάρκεια του μαθήματος τον πλησίασε και του είπε «πόσο όμορφος δείχνει», συμπληρώνοντας πως του είχε στείλει και άσεμνες φωτογραφίες.

Σύμφωνα με τις Αρχές, ένας άλλος μαθητής είπε ότι η Goline τον πήρε μαζί της στο σπίτι της ένα απόγευμα. Αφού έκαναν σεξ, όπως είπε ο μαθητής, τον γύρισε πίσω στο σχολείο αργότερα την ίδια ημέρα, προσθέτοντας ότι άλλος ένας συμμαθητής του βρέθηκε στο σπίτι της το βράδυ της ίδιας μέρας.

Και οι τέσσερις έφηβοι υποστήριξαν ότι κάποια στιγμή άρχισαν να επικοινωνούν μέσω sms με τη δασκάλα τους και ότι αυτά τα μηνύματα άρχισαν να εμπεριέχουν σεξουαλικό περιεχόμενο λίγο καιρό μετά.

Πλέον, η 25χρονη αντιμετωπίζει την κατηγορία της σεξουαλικής επίθεσης, αλλά μόνο εναντίον ενός από τους μαθητές που ήταν ανήλικος, καθώς οι άλλοι τρεις είναι άνω των 18 ετών.

Από την πλευρά της, η Goline υποστήριξε ότι ο ανήλικος την «εξαπάτησε», λέγοντάς της ψέματα ότι και καλά είναι πάνω από 18 ενώ ήταν ανήλικος. Μάλιστα, είπε στους υπευθύνους του σχολείου ότι ανακάλυψε πως είναι νεότερος από ό,τι της είχε πει αφότου είχαν κάνει σεξ.

Ερωτηθείσα, δε, από τον διευθυντή του σχολείου Matt Wright αν είχε ανάρμοστες επαφές με μαθητές, απάντησε «δεν πρόκειται να χάσω τον άντρα μου», συμπληρώνοντας όμως «ναι, κάναμε σεξ», όπως αναφέρει το KAIT-TV.

Η δίκη της θα γίνει στις 31 Οκτωβρίου. Αν καταδικαστεί, κινδυνεύει με φυλάκιση 10 έως 40 χρόνων.


Σχόλιο Ξενερωμένου
Μπορείτε τώρα να συγκρίνετε αυτά τα σεξουαλικά λυσσασμένα πλάσματα με τις δικές μας τις κάρχες καθηγήτριες; Αυτά ποτέ δεν έγιναν στη χώρα μας και ούτε πρόκειται. Σκάνε το ένα σκηνικό μετά το άλλο τελευταία.

Φάουλ που κεράτωσε τον άντρα της αλλά τέλος πάντων οι 3 από τους 4 μαθητές είχαν γίνει 18 (μιλάμε για Γ' Λυκείου). Στον 4ο της έκατσε η γκαντεμιά. Απ' την άλλη κι ο 4ος για να γαμήσει είπε ότι είναι 18 οπότε τι να έκανε; Να ζητούσε ταυτότητα πριν το γαμήσι;

Παντρεμένη θεολόγος έκανε σεξ με 16χρονο μαθητή της

Ρίχνουμε κέρατο και μετά κάνουμε τον σταυρό μας.

Πραγματικά θα κάναμε τον σταυρό μας για να μας τύχουν τέτοιες καθηγήτριες θεολογίας, όπως αυτές που έχει η Αμερική!

Η Emily Lofing, καθηγήτρια θεολογίας στα 27 της, έκανε σεξ με 16χρονο μαθητή της την ημέρα των γενεθλίων του, αμέσως μετά το σχολείο θεολογίας όπου δίδασκε και συγκεκριμένα στο Weeping Water της Nebraska. Δέχθηκε 90 ημέρες φυλάκιση και θα πληρώσει 1.000 δολάρια πρόστιμο, 240 ώρες σε προσφορά δημόσιας υπηρεσίας (Αμερικάνικοι νόμοι) και 2 χρόνια σε περιορισμό.

Το περιστατικό συνέβη τον Ιούλιο του 2016 ενώ η Emily είχε παντρευτεί τον Ιούνιο του 2014, 2 χρόνια πριν. Σε κάνα χρόνο ο μικρός θα έχει γίνει 18 οπότε μπορεί να το ξανασκεφτεί. Καλά κι αυτή στα 24 της παντρεύτηκε; Τέλος πάντων. Εν τω μεταξύ στα 16 του ο νεαρός είχε κάθε δικαίωμα να κάνει σεξ, επομένως η ποινή που επεβλήθη λόγω ιδιότητας καθηγήτριας και αποπλάνησης ήταν η μεγαλύτερη δυνατή που μπορούσε να δοθεί. Αν το παιδί ήταν 15 η Emily την είχε βαμμένη. Η δικηγόρος της πάντως διαφώνησε με την ποινή λέγοντας ότι η οικογένειά της είχε ιστορικό κατάθληψης και στρες.

Η ποινή πάντως επεβλήθη ως παραδειγματισμό για ανάλογες περιπτώσεις. Δεν τον χάλασε καθόλου τον μαθητή έχω να πω. Τέτοιες πράξεις έπρεπε να τις επιβραβεύουν. Σε κάθε τέτοια περιπτώση άλλο που δεν ήθελαν οι μικροί. Με την θέλησή τους και με το παραπάνω γίνεται.

Πηγή

Κεράτωσα την κοπέλα μου

Μπήκα κι εγώ στο 82%.

Την προηγούμενη Δευτέρα σας είπα για το περιστατικό σεξ στις διακοπές με το ξανθό HB8. Η συγκεκριμένη γύρισε στην πόλη της στη Μακεδονία όπου μας χωρίζουν πάρα πολλά χιλιόμετρα.

Τις πρώτες ημέρες μιλούσαμε μέσω Skype με κάμερα. Αρχικά μία ώρα, μετά μισάωρο κτλ. Σιγά-σιγά πήγαμε τον χρόνο στο ένα τέταρτο.

Εν τω μεταξύ ενώ από κοντά ήταν μέσα στην τρελή χαρά, εκεί σαν να μεταμορφώθηκε...προς το χειρότερο. Μια αδιαφορία φάση. Στο Facebook αργούσε να απαντήσει στα μηνύματα. Βέβαια δούλευε πολλές ώρες την ημέρα, 10 ώρες συγκεκριμένα, και δεν μπορούσε στη δουλειά της (όπως έλεγε τουλάχιστον) να κοιτάει το κινητό της. Βέβαια στη δουλειά μπορούσε να βρει Wi-Fi όπως μου είχε πει, άρα δεν θα είχε πρόβλημα. Επίσης την έβλεπα γενικά εκτός Facebook. Δεν είναι ότι την έβλεπα μέσα πριν λίγη ώρα και δεν έστελνε σε εμένα. Γενικώς δεν έμπαινε. "Δεν το έχω σαν κι εσένα με τα social media" ήταν η δικαιολογία της.

Κατά τα άλλα ούτε καλημέρες, ούτε καληνύχτες, τίποτα. Από κοντά αγκαλίτσες, φιλάκια, τρέλες για 10 μέρες, όταν έφυγε από εδώ φάντασμα τελείως. Το θέμα της μεγάλης απόστασης θα έπρεπε να λυθεί με ένα τρόπο. Έρχεται αυτή εδώ ή πηγαίνω εγώ εκεί. Εγώ λόγω δουλειάς και να φύγω να πάω σε μικρή πόλη ούτε 1 στο εκατομμύριο, ειδικά όταν στην Αθήνα τα έχω όλα. Αυτή από την άλλη είχε καλή δουλειά. Άρα είχαμε ένα θέμα. Πως θα παλευόταν η φάση; Θα μπορούσαμε π.χ. να τα λέγαμε για καιρό, να βρισκόμασταν ανά διαστήματα και μετά κάποια στιγμή αν έφευγε από την δουλειά της ή την έδιωχναν να κοιτούσε και προς Αθήνα μεριά.

Γενικά την είχα κόψει για συναισθηματικό άτομο που καταλάβαινε και επίσης είχε στο μυαλό της "κάποια στιγμή μέχρι τα 30" όπως μου έλεγε (25 είναι τώρα) να κάνει οικογένεια. Γενικά όμως το ότι κάθε μέρα αραίωνε με τα μηνύματα μου την έδινε. Κατά τα άλλα όταν μιλούσαμε, όποτε μιλούσαμε, μές στη γλύκα. Την τελευταία εβδομάδα όμως πριν φύγω για διακοπές, καθώς σχεδίαζα να πάω σε ακόμα μεγαλύτερο νησί (αυτή είχε εξαντλήσει την άδειά της και δεν μπορούσε να έρθει) άρχισε να τα μασάει.

Για παράδειγμα της λέω: "Εγώ θεωρώ ότι αξίζει να είμαστε μαζί; Εσύ τι λες;" για να ακούσω το: "Ε εντάξει, είμαι στο 50-50. Είναι και η απόσταση...δεν ξέρω αν ταιριάζουμε...θα δούμε όμως. Θέλω να το προσπαθήσουμε." Τι θέλεις μωρέ; Που είχες εξαφανιστεί τελείως από το chat λες και αρρώστησες. Τεσπά μια μέρα λοιπόν έγινε το παρακάτω.

Κέρατο με την πρώην
Όταν η δικιά μου έφυγε για την πόλη της, ένα βράδυ έτυχε να βγω για ποτό με φίλους από την δουλειά με το που σχολάσαμε. Το στέκι είναι αρκετά γνωστό και έβγαινα εκεί και με μία από τις πρώην μου η οποία το γούσταρε κιόλας. Λες και το είχα προαίσθημα ο μαλάκας, την πετυχαίνω εκεί με την παρέα της! Καλά οι φίλες της μπάζα μπροστά της. Λες και το έκανε επίτηδες.

Εν τω μεταξύ με αυτή την πρώην εκτός του ότι ήταν μουνάρα είχα τρελές καύλες και τρελά απωθημένα. Ναι μεν την χόρτασα και την γλέντησα, αλλά είναι γκομενάρα που...δύσκολα την χορταίνει κάποιος. Τεσπά την ρωτάω τα νέα της. Μου λέει "Να πήγα διακοπές (σε ένα νησί) και γνώρισα έναν Γάλλο και είμαστε μαζί εδώ και ένα μήνα και μου φέρεται τέλεια". Της λέω "Ποιος Γάλλος; Αυτοί είναι μικροτσούτσουνοι, έλα τώρα!" για να πάρω την απάντηση "Ε δεν είναι όλοι προικισμένοι σαν εσένα!"

Μετά μου είπε κιόλας ότι είχε ξεχάσει σπίτι μου κάτι και να της το φέρω. Της λέω "Βαριέμαι, δεν υπάρχει περίπτωση" και μου κάνει "Τότε όπως θα φεύγουμε πάμε μέχρι το σπίτι σου, το παίρνω και φεύγω." Όταν μου το είπε αυτό καύλωσα. Ενστικτωδώς όμως σκέφτηκα και την κοπέλα μου ή τέλος πάντων αυτή που υποτίθεται ότι τα είχα, παρά την απόσταση που μας χώριζε. Είχα να κάνω σεξ και 1-2 εβδομάδες και είχα φουντώσει. Πόσο μάλλον όταν η συγκεκριμένη πρώην ήταν σκέτη καύλα.

Σκέφτηκα από την άλλη το πόσο στη μουνάρα της ήταν η HB8 που υποτίθεται ότι τα είχα και που δεν έβγαινε άκρη με την απόσταση. Από την άλλη η πρώην μου σαν χαρακτήρας πολύ χάλια, δεν υπήρχε περίπτωση ποτέ να κάνουμε κάτι σοβαρό. Γιατί να κερατώσω όμως την φίλη μας την επαρχιώτισσα που έδειχνε ότι γούσταρε (παρά την αδιαφορία στο chat) και να μην το λήξω; Έλα όμως που δεν το έληξα.

Οδηγάω με την πρώην μου και πηγαίνω σπίτι. Μπαίνουμε μέσα. Ακολουθεί το εξής σκηνικό:
Ξ: Μιας και ήρθες να σου βάλω...δυο δάχτυλα; (με υφάκι υπονοούμενου)
HB9: Χαχα, άρχισες τα αστεία σου πάλι! Και δεν βάζεις; Μόνο τέτοια δάκτυλα θα μπορέσεις άλλωστε.
Ξ: Χαχά, τι μας λες, όποτε θέλω σε έχω.
HB9: Μπα, μόνο ο Γάλλος με έχει. Και δεν θέλω να τον κερατώσω. Άσε που φαίνεται καλό παιδί. Σε δύο εβδομάδες θα έρθει Ελλάδα.
Ξ: Καλά εντάξει (της βάζω ποτό, και της ρίχνω χαστουκάκι στο ποδαράκι). Έχω καταλάβει ότι δεν ήρθες για να πάρεις το (αντικείμενο που ζήτησε).
HB9: Κι όμως για αυτό ήρθα και σε παρακαλώ να το σεβαστείς.
Ξ: (Την πιάνω και την πετάω στο τραπέζι. Πάω να της κάνω διάφορα με δάχτυλα, με ότι φαντάζεστε. Τραβιέται. Της λέω διάφορα πρόστυχα. Με φίλησε κάμποσες φορές αλλά μέχρι εκεί. Τότε της λέω) Επειδή με έχεις καυλώσει, αν δεν θέλεις τουλάχιστον έλα να τον παίξω.
HB9: Όχι, δεν θα το κάνεις αυτό!
Ξ: Ε δεν γίνεται (και πηγαίνω στο κρεβάτι που ήταν δίπλα κι αυτή έρχεται από πάνω). Έλα κοντά μου (της βάζω δάχτυλο μέσα από το ρούχο, μετά βάζω δύο δάχτυλα. Ε μετά την πετάω στο κρεβάτι και ξεπατωθήκαμε).

Τελείωσε. τελειώνω δευτερόλεπτα μετά. Σηκώνομαι, πηγαίνω μέσα να πλυθώ. Είχα καταλάβει ότι μόλις είχα κάνει μαλακία και αισθανόμουνα σκατά. Μπορεί με την HB8 να είχαμε μια απόσταση αλλά θεωρητικά ήμασταν ακόμα μαζί. Μπορεί να μην πολυέμπαινε online αλλά είχαμε πει ότι θα ξαναβρεθούμε μετά από κάνα μήνα. Σεπτέμβριο, κάποιο τριήμερο, κοντά στην 28η Οκτωβρίου... (πέφτει και Σάββατο γαμώ το κέρατό μου, σαν την 25η Μαρτίου φέτος!) ότι κάπως θα τα μπαλώναμε. Τώρα τι να μπαλώσουμε; Τα είχα κάνει λίγο σκατά.

Από την άλλη κεράτωσα γιατί όσο συναισθηματικό δέσιμο κι αν είχα με την υποτιθέμενη κοπέλα που είχα ξεκινήσει κάτι, τόσο που γαμούσε το συναίσθημα με το να μου λέει "50-50" και άλλες τέτοιες πίπες. Μου έστελνε διαρκώς φωτογραφίες με το που είναι (με φίλες της) "για να μην έχω αμφιβολία" όπως έλεγε. Οπως επισης καναμε και κλήση καμιά φορά όταν έβγαινε έξω και έβρισκε Wi-fi. Παρόλα αυτά τις τελευταίες μέρες είχε αραιώσει πολύ τις κλήσεις. Γενικά το θέμα απόστασης δεν ξέρουμε πως θα λυνότανε.

Έστω και σε τέτοια φάση, όταν κεράτωσα ήθελα να ανοίξει η Γη να με καταπιεί. Δεν ξέρω αν το θεωρείτε κέρατο όπως το ακούτε, θεωρητικά είναι κέρατο, απ' την άλλη μπορεί και να μην την ξαναδώ καν αυτή που υποτίθεται ότι ήμουν μαζί της, άρα μετά να μετάνιωνα για την ευκαιρία που έχασα, πάντως ένα είναι σίγουρο. Η απόσταση σκοτώνει. Βέβαια στις επόμενες που θα μπλέξω δεν είμαι μαλάκας να πω ότι κεράτωσα. Στο δικό μου το μυαλό θα προσπαθήσω να το ξεχάσω. Θα λέω ένα "Όχι" και θα περνάω παρακάτω. Γιατί αν στο μυαλό οποιασδήποτε μπει το μικρόβιο ότι μπορεί να της την κάνω μια μέρα τότε αυτό θα ήταν η χειρότερη προκατάληψη.

Πάντως μιας και το 82% των ανδρών και το 76% των γυναικών κερατώνουν απορούσα με τον εαυτό μου πως τόσο καιρό είμαι στο 18%. Τώρα δυστυχώς μπήκα στο 82%. Κρατήθηκα πάντως μια 15ετία δεν μπορείτε να πείτε. Αλλά ειλκρινά δεν θα ήθελα να ξαναγίνει.

Α μην ξεχαστούμε:

Pickup: Success

Καλά με τις πρώην δεν το λες και Pickup. Σαν να κλέβεις εκκλησία είναι.

Έρευνα: 8 στις 10 Ελληνίδες γυναίκες είναι πουτάνες!

Έρευνα του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών: 8 στις 10 γυναίκες ψάχνουν οικονομικά ευκατάστατο άντρα .

Η οικονομική Κρίση έχει κάνει τον έρωτα να πάει περίπατο. Φτάσαμε στον πάτο και επίσημα. Τώρα πλέον και με την βούλα αποδεικνύουμε περίτρανα πως όσα λέγαμε εδώ μέσα δεν είναι μαλακίες! Σε περίοδο κρίσης, το 80% των ελληνίδων γυναικών είναι "σκάρτο". Και είναι σκάρτο γιατί δεν θέλει εμάς, αλλά την τσέπη μας. Είναι ερωτευμένη με τα ευρώ, όχι με εσάς. Είτε είστε όμορφοι, είτε πατσαβούρηδες, θέλει αυτό που κουβαλάτε στην τσέπη και όχι την εμφάνιση ή το μυαλό σας.

Θυμάστε την έρευνα που έλεγε ότι το 82% των ανδρών και το 76% των γυναικών κερατώνουν; Για δείτε και αυτό τώρα.

Δείτε το αναλυτικό άρθρο
"Νομίζατε πως η οικονομική κατάσταση ενός υποψήφιου συντρόφου δεν θα μας αλλάξει τη γνώμη για εκείνον; Κι όμως συμβαίνει σε όλους μας και έχουμε και αποδείξεις. Πιο συγκεκριμένα, το Ανδρολογικό Ινστιτούτο, έθεσε σε περίπου 5000 σύγχρονα ζευγάρια διάφορα ερωτήματα που αποκαλύπτουν, πόσο ρόλο παίζει η οικονομική κατάσταση στην επιλογή του συντρόφου μας.

Αν είσαι από εκείνες ή εκείνους που πιστεύουν πως ο έρωτας δεν έρχεται μαζί με το χρήμα, τα αποτελέσματα της πρόσφατης έρευνας που σου παρουσιάζουμε σήμερα, θα αλλάξει κάθε γνώμη που έχεις για τις ανθρώπινες σχέσεις και ίσως στον εγκέφαλό σου αρχίζει να λειτουργεί λιγάκι ο ρεαλισμός. Χωρίς φυσικά να ξέρουμε αν αυτός ο ρεαλισμός κάνει καλό ή έχει απλοποιήσει αρκετά την προσωπική μας ζωή.

Η οικονομική ασφάλεια όσον αφορά στην επιλογή σταθερού ερωτικού συντρόφου παίζει σημαντικό ρόλο, μεγαλύτερο από τον αυθόρμητο έρωτα. Και ναι, αυτό είναι το γενικό συμπέρασμα από την έρευνα του Ανδρολογικού Ινστιτούτου. Γιατί τί σου λέει κάθε φορά η μαμά σου όταν της αναφέρεις πως ο σύντροφός σου δεν έχει σταθερή ή δουλειά ή είναι εντελώς άνεργος; «Και τί θα τρώτε; Εγώ μπορεί κάποια στιγμή να μην μπορώ να σας βοηθήσω!».

Το οικονομικό στάτους των Ελληνίδων και των Ελλήνων, μόνο αδιάφορο δεν περνά λοιπόν από τη σημερινή εποχή τελικά. Είτε πρόκειται για μία απλή σχέση, είτε για έναν γάμο. Και όλα είναι θέμα ασφάλειας αγαπημένοι μου, μιας και πολλοί παραδέχονται ότι το αίσθημα ασφάλειας απορρέει κυρίως από το πόσο πέρα τα βγάζει ο/η σύντροφος σε οικονομικό επίπεδο.

Αξίζει να σημειωθεί όμως πως μόνο 2 στους 10 απάντησαν πως όλα εξαρτώνται από τον έρωτα και όχι από το πορτοφόλι και όλα αυτά σε μία έρευνα που είχε ως δείγμα 5.000 ζευγάρια ηλικίας 25-65 ετών και πραγματοποιήθηκε τη χρονική περίοδο 2011-2016. Άκρως αντιπροσωπευτική η εποχή, δεδομένης της οικονομικής κατάστασης πολλών ανθρώπων της χώρας μας, αλλά το μεγαλύτερο ερώτημα γεννιέται με το αποτέλεσμα. «Μήπως τελικά ο ρομαντισμός έχει εξαφανιστεί και την θέση του στις ανθρώπινες σχέσεις πήρε ο απλός ρεαλισμός;»."

Πηγή


Τώρα τι έχετε να πείτε αγαπητές ξενέρωτες; Όχι, το χρήμα δεν προορίζεται για να αγοράζει την εμφάνιση. Η ωραία εμφάνιση αγοράζει την ωραία εμφάνιση. Πάρτε και τις καλύτερες φάρσες για gold diggers να γουστάρετε! Τις αληθινές, όχι τις ψεύτικες.

Αν λοιπόν δεν θέλετε να σας θεωρούν πουτανάκια σηκώστε τον κώλο σας να δουλέψετε όπως κάνανε οι μομάδες και οι γιαγάδες σας και ζήστε όπως πρέπει. Όχι όμως στην Ελλάδα της κρίσης όπου η ανεργία βαράει 26% να θεωρείτε 8 στις 10 (!) ότι θα βρείτε άντρα με φράγκα. 8 στις 10 με 26% ανεργία και με πάνω από τα μισά σπίτια να χρωστάνε στην εφορία; Ρε είστε άρρωστες; Θέλετε να πληρώνετε εμάς για να σας καθόμαστε καλύτερα; Διότι βλέπουμε ότι έχει πέσει αγαμία σε αμφότερα τα δύο φύλα, μαντέψτε ποιες φταίνε για αυτό και κατά τα άλλα ζητούσατε κάποτε "ισότητα".

10 χρόνια με μπάζο και έφαγε κέρατο!

Σήμερα θα αναφερθώ σε μια ιστορία που ανατρέπει κάπως τα όσα γνωρίζατε σχετικά με το κέρατο.

Μέχρι τώρα γνωρίζαμε ότι τα top νέτα HB 9-10 είναι αυτά που έχουν και τις περισσότερες προτάσεις, άρα κατά κανόνα εκείνα που συγκεντρώνουν τις περισσότερες πιθανότητες να σου ρίξουν κέρατο. Καλά ως εδώ; Αυτός είναι ο κανόνας αλλά όχι και η εξαίρεση.

Το κέρατο είναι στον άνθρωπο. Το σιχαίνομαι, δεν το έκανα ποτέ. Γι' αυτό και μπορώ να τις δείχνω με το δάκτυλο. Ακόμα και εκείνες που έχουν λίγες προτάσεις, που μπορεί να είναι HB 5-6, ακόμα κι αυτές μπορούν να στην κάνουν. Ακούστε και θα καταλάβετε.

Το σημερινό μου άρθρο είναι απάντηση στον αναγνώστη που έστειλε email με τίτλο Μόνιμη σχέση με HB4.

Σχέση 10 χρόνια με μπάζο
Ένας γνωστός μου έχει σχέση με 10 χρόνια με μια τύπισσα. Η φάτσα της απλά δεν βλέπεται. Δεν θα πήγαινα ρε παιδί μου που να με πλήρωνε. Οκ άλλοι θα πήγαιναν, πάσο. Ζήτημα να την θεωρήσεις HB5. Για αυτόν είναι η ζωή του ολόκληρη.

Από τα 20 μέχρι τα 30 μαζί. Δεν την έχει κερατώσει ποτέ. Από τον 8ο χρόνο και μετά αρραβωνιασμένοι και να το πηγαίνουν για σοβαρά. Αγάπη. Σχέση ζωής. Πρόσφατα λοιπόν η γκόμενα είχε ένα πρόβλημα υγείας κι αυτός της συμπαραστάθηκε (σαν καλός μαλάκας).

Προς μεγάλη του έκπληξη λοιπόν, μια μέρα την πάτησε όπως κι εγώ. Έφυγε η δικιά του για καφε και ξεχνάει τον υπολογιστή της ανοιχτό. Στο σημείο αυτό να αναφέρω ότι αν συζείτε καλό είναι να έχετε 2 PC για να νομίζει η άλλη ότι έχει "τον δικό της χώρο". Αν χρησιμοποιείτε το ίδιο PC τότε θα κάνει τις κλασικές μαλακίες αποσύνδεση θα καθαρίζει ιστορικό και τέτοια.

Αυτή λοιπόν μια μέρα έφυγε βιαστηκά και άφησε τον υπολογιστή της ανοιχτό. Facebook, email, τα πάντα. Ε κι εκεί ο γνωστός μου ανοίγει το ιστορικό μηνυμάτων. Και τι να δει. Είχε γκόμενο! Μωρή καριόλα, είσαι 10 χρόνια, έχεις που έχεις ένα πρόβλημα υγείας (ορθοπεδικό αλλά οκ, μικρή σημασία έχει), πας και πηδιέσαι με άλλον? Με σχέση δεκαετίας που το πας σοβαρά?

Για να μην τα πολυλογώ, ο τύπος της έδωσε τα παπούτσια στο χέρι. Αυτός δούλευε, της είχε πάρει ένα σωρό πράγματα, έκανε δύο δουλειές για να μην της λείψει τίποτα κι αυτή η μαλάκω καθότανε. Και του τα φόρεσε κιόλας. Και ήταν και μπάζο. Και sorry για το ύφος μου μέρες που 'ναι αλλά ξέρετε ότι για να είμαστε με κάποια για το υπόλοιπο της ζωής μας ε πρέπει να είναι όμορφη. Κρατήθηκε λοιπόν ο τύπος, μια χαρά παιδί στην εμφάνιση και δεν κρατήθηκε...το μπάζο και του τα φόρεσε;

Μπορεί να της έδωσε βαλίτσες, παπούτσια και τα σχετικά στο χέρι, μπορεί να έφαγε τις σφαλιάρες της και να ξεκουμπίστηκε, αλλά αυτός πήγε και την κάλεσε ένα μήνα μετά! Γιατί δεν την άντεξε. Γιατί την αγαπούσε. Ναι την συγχώρεσε. Το πουτανάκι. Η μάλλον όχι ακριβώς πουτανάκι, η πρώην μου ήταν πουτανάκι, αλλά τέλος πάντων.

Δεν ξέρω πόσο θα το κρατήσουν αλλά για μένα το παιδί είναι φάουλ. Δεν χάθηκε ο κόσμος. Μπορεί να βρει μια πολύ πιο όμορφο και που θα είναι πιστή.

Και να σου πω κιόλας κάτι αν με διαβάζεις τώρα; Ρε ρε μαλάκα το έκανε μία φορά θα το ξανακάνει! Στο λέω εκ πείρας. Στα παπάκια μας και παρακάτω. Η γλύκα που έχει η επόμενη όταν είναι πιο όμορφη την κάνει δύο φορές πιο γλυκιά. Οπότε ρε ψηλέ σίγουρα θα είσαι πολύ πιο ικανοποιημένος αν προχωρήσεις για άλλα. Αν μείνεις πίσω θα ξαναγίνεις ελαφάκι. Γνώμη μου.

Κατά τα άλλα η εμφάνιση δεν συνάδει πάντα με το κέρατο. Υπάρχουν και εξαιρέσεις.

Κέρατο μετά από 5 χρόνια σχέση

[Email του αναγνώστη Log]

Αγαπητέ ξενερωμένε,

Σε διαβάζω εδώ και λίγο καιρό και είδα την ιστορία σου με την γκόμενα που αποδείχθηκε πουτάνα μετά από 3 χρόνια. Εχω κι εγώ να σου πω με συντομια τι συνεβη σε μενα που μπορει να μην εχει τοσο χοντρο σκηνικο σαν το δικο σου αλλα εχει ενδιαφερον.

Ημουνα 5 χρονια με μια κοπελα στην οποια εριχνα κανα τριαρι χρονια. Ιδανικη διαφορα ηλικιας. Περνουσαμε καλα, ειχαμε καλη συννενοηση σε πολλα θεματα και καλες δουλειες και οι δύο. Σε καποια περιοδο αποφασιζουμε να αρραβωνιαστουμε. Καπου στον 4ο χρονο. Στην αρχη ηταν λιγο δυστακτικη με τα πολλα την επεισα. Να σημειωσω 30 εγω τοτε, 27 αυτη.

Λιγους μηνες πριν τον αρραβωνα και αρχισα να την βλεπω καπως απομακρη. Θεωρησα οτι απλα περνουσε φαση πιεσης στη δουλεια. Περνανε καποιες εβδομαδες και την βλεπω να βγαινουμε με το ζορι ενα Σαββατο και να εχει γενικως μουτρα και κακη διαθεση. Την ρωταω τι της φταιει, μου λεει "Τιποτα" κλασικα.

Υστερα απο ενα διαστημα δεν αργησε να γινει το κακο. Μου λεει απο το τηλεφωνο να χωρισουμε. Στην ψυχρα. Της ζητησα εξηγησεις, μου λεει οτι δεν περναει καλα μαζι μου. Εν τω μεταξυ εγω ουτε σκηνικα ζηλιας της εκανα, ουτε κακος ημουν μαζι της, ουτε τιποτα. Μια ζωη το καλο παιδι. Καμια φορα μονο την ρωτουσα που θα παει και που θα βγει αλλα δεν εμπαινα ας πουμε στη διαδικασια να ψαξω Facebook οπως εκανες κι εσυ. Κακως βεβαια.

Ενα χρονο μετα με παιρνει τηλεφωνο ο αδερφος της! Και μου λεει "Φιλε θα σου πω ειλικρινα απο οσες σχεσεις ειχε η αδερφη μου μεχρι σημερα τελικα ησουν το καλυτερο παιδι. Λυπαμαι για οτι εγινε και που το λεω αλλα σε παρατησε για αλλο γκομενο! Σε παρακαλω μην της πεις οτι στο ειπα εγω."

Εκει φιλε ξενερωμενε μου κοπηκαν τα ποδια. Ανδρικη αλληλεγγύη εδειξε το ατομο. Ξηγήθηκε σπαθί. Εννοείται ότι δεν της είπα τίποτα. Οπως γενικα μετα τον χωρισμο δεν μιλησαμε. Χαθηκαμε ρε πουστη τελειως. Ειχα ξενερωσει τοσο που δεν ηθελα καν να της μιλησω.

Ύστερα από όλα αυτά έλα και πες μου μετα ποια να εμπιστευτεις. Εδώ σας μιλαω για ΠΕΝΤΕ γαμημενα χρονια απο την ζωη μου! Να μενω πιστός με την ίδια γκόμενα, να περνάμε καλά, να μην μου εχει περάσει καν απο το μυαλό ο χωρισμός και ξαφνικά στο άκυρο να την κάνει για έναν άλλο.

Πόσο ηλίθιες παίζει να είστε κάποιες? Αν δεν σας κάνει κάποιος γιατί τον κοροϊδεύετε και του τάζετε αγάπες και ιστορίες? Λήξτε το μια ώρα αρχύτερα να τελειώνουμε.

Κι όσοι βλέπετε κάποια που έχει σχέση με άλλον, αν καίγεστε τόσο πολύ να χωθείτε, τουλάχιστον μετά μην το πάτε για σοβαρά. Γιατί θα βρεθείτε κι εσείς στην ίδια θέση με εμάς.


(Στείλτε τα emails σας στο ksenerotes@gmail.com).

Πουτάνες: Αίτια και συμπτώματα

Δεν πιστεύω να νομίζατε ότι θα εγκαταλείψω το blog ή τίποτα περίεργο. Είπαμε μετά την απουσία ενός έτους λόγω μόνιμης σχέσης και το κέρατο, εδώ είμαστε. Στον αγώνα. Και δεν θα ξεκολλήσουμε.

Με αφορμή λοιπόν την ιστορία για την πουτάνα που τα είχα 3 χρόνια κι έφαγα το κέρατο επειδή έκανε βίζιτες σας έχω μία άλλη ιστορία πουτάνας στο τέλος αυτού του άρθρου. Πριν όμως σας πω την ιστορία πάμε να δούμε αναλυτικά πως μπορεί κάποιος πρακτικά να καταλάβει ότι κάποια είναι πουτάνα. Και φυσικά να την αποφύγει.

Θέλει η πουτάνα να κρυφτεί και η χαρά δεν την αφήνει

Πως μπορείτε να ανακαλύψετε ότι κάποια είναι πουτάνα;

Δυστυχώς οι πουτάνες εξαπλώνονται ραγδαία. Αυτό προκαλεί πολλά αρνητικά στις σχέσεις μας. Μπορεί να μπλέξετε κι εσείς αύριο-μεθαύριο με μια πουτάνα και να μην το ξέρετε. Εγώ έμπλεξα και δεν το ήξερα. Φανταστείτε να παντρευόμουν κιόλας ο μαλάκας ή σκεφτείτε να παντρευτείτε εσείς μία και να της βγει μετά.

Με ένα κλικ στο πρώτο πρώτο link του άρθρου θα διαβάσετε πως η γκόμενα που είχα εξελίχθηκε σε πουτάνα. Για να σας διαφωτίσω θα αναλύσω λίγο τα σημάδια μιας πουτάνας ώστε να καταλάβετε πότε θα εξελιχθεί ή αν είναι ήδη και δεν το ξέρετε

Background
- Συνήθως οι πουτάνες είναι άκρως κακομαθημένες από τον πατέρα τους και όταν ήταν μικρές δεν τους έλειπε τίποτα, οπότε κατ' επέκταση ζητάνε τα πάντα από τον γκόμενο.
- Πολλές εξ αυτών έχουν μεγαλώσει με μια υπηρέτρια στο σπίτι.
- Έχουν πολλά οικογενειακά προβλήματα/όπως κακή μητέρα την οποία και ζηλεύουν άρα την βλέπουν ανταγωνιστικά.
- Έχει συμβεί κάτι πολύ κακό στη ζωή τους (π.χ. θάνατος συγγενή, εξαφάνιση συγγενή, πολύ σοβαροί τσακωμοί κτλ.)

Όλα αυτά μεμονωμένα δεν κάνουν κάποια πουτάνα. Ο συνδυασμός 2 ή περισσότερων εξ αυτών είναι υπό εξέταση. Σε αυτή την περίπτωση πάμε στο Βήμα 2.

Συμπτώματα

Αν ισχύει κάτι από τα παρακάτω όπως:
- Κάνει συνέχεια ότι δεν έχει λεφτά πάνω της για να πληρώνετε πάντα εσείς.
- Απαιτεί να την πάρετε από το σπίτι της και να την γυρίσετε χωρίς να κουνηθεί καν.
- Σας λέει: "Μία γυναίκα θέλει ο άντρας να την προσέχει".
- Σας λέει: "Οι γυναίκες κάνουμε ότι θέλουμε τους άντρες".
- Σας λέει: "Οι γυναίκες παίρνουμε ότι θέλουμε από τους άντρες".
- Αν σας γκρινιάζει που δεν της παίρνετε δώρα "για να δείξετε το ενδιαφέρον σας".
- Σας λέει: "Αν εσείς θέλετε ωραία γυναίκα τότε θα πρέπει να προσφέρετε κάτι. Έτσι πάει."
- Σας λέει: "Ο άντρας με το χρήμα προσφέρει ασφάλεια στη γυναίκα για να μεγαλώσεο το παιδί της"

Τότε έχετε σοβαρές πιθανότητες να είστε με πουτάνα. Ειδικά αν ισχύουν 2 ή περισσότερα τότε είναι βέβαιο. Ακόμα και πλούσιοι να είστε, όποια γυναίκα σέβεται τον εαυτό της δεν θα πει κάτι από τα παραπάνω και φυσικά θα αντιδράσει όταν θα έρθει η ώρα του λογαριασμού σε καφέ ή μπαρ, ακόμα και σε εστιατόριο.

Αν παρέλειψα κάποιο σύμπτωμα τότε γράψτε το με σχόλιο. Πάμε τώρα στην ιστορία μας.

27χρονη Αθηναία φοιτήτρια χάθηκε

Βρέθηκε να κάνει βίτιζες στην Πάτρα

Μία 27χρονη φοιτήτρια της ΑΣΟΕΕ εξαφανίστηκε από το σπίτι της στη Νέα Σμύρνη στις 27 Αυγούστου. Ήταν μοντέλο με καταγωγή από την Ουκρανία. Το τελευταίο διάστημα φαινόταν κλεισμένη στον εαυτό της και δεν πρόσεχε την εμφάνισή της. Ώσπου εξαφανίστηκε απενεργοποιώντας κινητό και Facebook. Είπε μάλιστα στη μάνα της μια μέρα πριν "Έχω να τακροποιήσω μια δουλειά, μην ανησυχείς αν δεν έχεις νέα μου".

Αν και δεν πήρε μαζί της ούτε άλλα ρούχα, πέρα από αυτά που φορούσε, ούτε την τραπεζική της κάρτα, ενώ και ο τραπεζικός της λογαριασμός ήταν άδειος, προέκυψε πως είχε πάρει όμως 20.000 ευρώ σε μετρητά που είχε κρυμμένα μέσα στο διαμέρισμα που έμενε. Την ύπαρξη αυτών των χρημάτων και το γεγονός ότι έλειπαν είναι κάτι που γνώριζαν οι γονείς και οι αρχές, όμως προτίμησαν να μην το δημοσιοποιήσουν.

Με αυτά τα χρήματα, χωρίς να πει τίποτα και σε κανέναν, πήγε στο Λουτράκι και έμεινε σε ένα καλό ξενοδοχείο της παραλιακής του Λουτρακίου. Υπάλληλος του ξενοδοχείου την αναγνώρισε και ενημέρωσε σήμερα τις Αρχές. Όταν πήγαν εκεί αστυνομικοί του τοπικού Αστυνομικού Τμήματος, τους απάντησε πως έκανε απλά διακοπές...μόνη της. Οι Αρχές ενημέρωσαν σχετικά τους γονείς της, οι οποίοι ήδη μετέβησαν στο Λουτράκι για να παραλάβουν την κόρη τους.

Πηγή


Αντιλαμβάνεστε πλέον ότι ζουν ανάμεσά μας. Δυστυχώς μπορεί να μας καταστρέψουν την ζωή αν επενδύσουμε πάνω τους. Φανταστείτε η επιχείρησή σας να τα πηγαίνει καλά, να έχετε δυνατό νέτο και ξαφνικά να πάτε για φούντο, να δει οτι δεν έχετε χρήμα και να σας παρατήσει. Ευτυχώς, κάνουν καλό στην...αγορά αφού μοιράζουν το χρήμα των πλουσίων το οποίο ξοδεύουν σε ρούχα, παπούτσια, εξόδους σε καφέ και clubs κ.ο.κ. Από την άλλη τα περισσότερα είδη που αγοράζουν είναι εισαγόμενα άρα πιθανόν καλύτερα τα φράγκα των πλουσίων να καθόντουσαν στις τράπεζες αντί να πηγαίνει το μεγαλύτερο μέρος αυτών στο εξωτερικό. Ξεφύγαμε αλλά έπρεπε να το αναφέρω.


Επί της ουσίας: Αν καταλάβετε ότι τα έχετε με πουτάνα, φύγετε ΟΣΟ το δυνατόν πιο γρήγορα. Δεν παίζει ρόλο η εμφάνιση. Θα σας κάνει την ψυχή σκατά και στο τέλος θα πάει με τον πρώτο λεφτά που θα βρει. Εγώ κάπως έτσι την πάτησα. Επειδή ήταν μούναρος το HB9-9.5 δεν ξεκολλούσα. Ε όταν βρήκα τι έφταιγε την έστειλα στο διάολο και τώρα ακόμα βγαίνει με διάφορους μαλάκες. Κάντε το ίδιο κι εσείς και δώστε αξία σε καλά κορίτσια.

Σημείωση: Ξέρω ότι ξέφυγα από το πρόγραμμα αλλά θα προσπαθήσω και πάλι να επανέλθω. Θα προγραμματίζω Δευτέρα άρθρο, Τετάρτη meme και Παρασκευή email αναγνώστη (αν δεν υπάρχει τότε πάλι άρθρο). Ώρα 10:00 έτσι για να σας κρατάω παρέα με το καφεδάκι σας.

Στείλτε τα emails σας στο ksenerotes@gmail.com. Δεχόμαστε και ξενερωμένες.

Έρευνα για το κέρατο: 8 στις 10 γυναίκες και άντρες έχουν κερατώσει

78% οι γυναίκες, 84% εμείς!

Το παρακάτω άρθρο το ψάρεψα από την Lifo. Μεγάλη έρευνα του Ανδρολογικού Ινστιτούτου διάρκειας δύο ετών σε 2.000 ζευγάρια κατέληξε στο ότι "8 στις 10 γυναίκες έχουν κερατώσει τον σύντροφό τους".

Παρά την κοινή άποψη ότι οι άνδρες ξενοκοιτάνε περισσότερο, οι γυναίκες είναι εξίσου «άτακτες» σε ποσοστό που αγγίζει το 78%, έναντι του 84% των ανδρών που απιστεί επίσης΄.

«Η άπιστη γυναίκα είναι μια Μαντάμ Μποβαρύ στη ρομαντική αλήθεια της, όταν η βιολογική αλήθεια της είναι πως γεννιέται άπιστη, για να φέρει στον κόσμο υγιείς απογόνους», εξηγεί ο πρόεδρος του Ανδρολογικού Ινστιτούτου, δρ Κωνσταντίνος Κωνσταντινίδης.

Συμπληρώνει ότι η γυναίκα γεννιέται άπιστη, ενώ ο άνδρας γίνεται, για να υπερασπίσει τον εύθραυστο ανδρισμό του.

«Άρα η γυναίκα έχει πολύ περισσότερο το “χάρισμα” της απιστίας, σαν φυσική κληρονομιά τρόπον τινά, ενώ ο άνδρας το αποκτά για κοινωνικούς κυρίως λόγους, για να… φανεί άνδρας, αλλά και να το αποδεικνύει συνεχώς έχοντας "χαρέμι"».

Τα 10 σημεία «κλειδιά» για την γυναικεία απιστία

1.​ Παρά την επικρατούσα άποψη ότι ο άνδρας είναι ο κυνηγός και η γυναίκα το θήραμα, συνήθως γίνεται το αντίθετο. Η γυναίκα επιλέγει ποιον θα βάλει στο κρεβάτι της, γιατί ελέγχει τόσο τη δική της επιθυμία, όσο και την επιθυμία του άνδρα, με απίστευτη ευκολία.

2. ​Προσέξτε τη γυναίκα σας στην ωορρηξία. Είναι βιολογικά έτοιμη για απιστία, γιατί σε εκείνη τη φάση το σεξ και η αναπαραγωγή συνδυάζονται -θέλει, δηλαδή, να είναι και ερωμένη και μητέρα. Αν δεν είστε εσείς ο σύντροφος που ψάχνει, τότε είναι σίγουρο ότι θα ξενοκοιτάξει με την «ευλογία» της φυσικής της ορμής.

3.​ Η γυναίκα δεν απιστεί, απλώς φεύγει και δεν ξαναγυρνά, γιατί το προετοιμάζει καιρό. Ενώ ο άνδρας είναι πάντα έτοιμος να γυρίσει στην ασφάλεια της μαμάς-ερωμένης -συντρόφου, ειδικά στις μέρες μας που οι γυναίκες αποδεικνύονται περισσότερο χρήσιμες και παίρνουν σωστές αποφάσεις.

4.​ Η γυναικεία απιστία δεν είναι ποτέ επιπόλαιη, ακόμη κι όταν γίνεται για λάθος λόγους. Είναι μια σοφή απιστία, γιατί είναι μελετημένη στρατηγικά. Η γυναίκα σκέφτεται μόνο με το κεφάλι της, γι’ αυτό οι άνδρες καταρρακώνονται, μόλις μάθουν ότι η γυναίκα τους έκανε σεξ με κάποιον άλλον και θέλουν να τη σκοτώσουν, σαν Οθέλοι, όταν οι γυναίκες, στην αντίστοιχη περίπτωση, απλά γυρίζουν την πλάτη κι εγκαταλείπουν.

5.​ Οι άνδρες ευνουχίζονται με την απιστία της γυναίκας, γιατί τη θεωρούν σοβαρή υπόθεση, όχι σαν τη δική τους απιστία, που θεωρείται αθώα και μηχανιστική. Ξέρουν πως η γυναίκα που έφυγε δεν πήγε με το καλύτερο αρσενικό, αλλά έφυγε γιατί είδε στους ίδιους μια αναπηρία της ανδρικής τους ιδιότητας.

6. Η απιστία στη γυναίκα είναι μια τιμωρία στον επιπόλαιο εραστή, που αμφισβήτησε τη θεϊκή της φύση. Η Μήδεια δεν ήταν απλά μια «κερατωμένη» γυναίκα, αλλά μια θεϊκή μορφή, που τιμωρεί τον άπληστο Θησέα, που την άφησε, όταν του χάρισε το χρυσόμαλλο δέρας, την εξουσία, τα παιδιά και όλα τα καλά…

7. Η απιστία της γυναίκας είναι μια πράξη με διπλό μήνυμα. Σε τιμωρώ γιατί ήσουν κακό παιδί, αλλά γύρνα πίσω γιατί είσαι χρήσιμος σε άλλα, πιο απλά πράγματα.

8.​ Η απιστία στη γυναίκα έχει «μητέρα» τη σεξουαλική της ευφυΐα και «πατέρα» τον ερωτισμό, ενώ στον άνδρα είναι μια «ορφανή» απιστία με πολλούς δήθεν «γονείς», που είναι οι αντίζηλοι του αρσενικού στις επιδόσεις που αρέσκονται να συζητάνε στις ανδρικές παρέες. Όπως οι ψαράδες και οι κυνηγοί...

9.​ Η γυναικεία απιστία είναι συνήθως παθιασμένη και αδιαμεσολάβητη, ενώ στον άνδρα είναι ένα φτωχό αντίγραφο της ματαιόδοξης φύσης του ανδρισμού του - μια διαμεσολαβημένη από τη σεξουαλική ζήλεια για τα άλλα αρσενικά.

10.​ Αν η απιστία των φύλων είχε βαθμολογία επιδόσεων, η γυναίκα θα έπαιρνε άριστα, ενώ ο άνδρας θα έμενε μετεξεταστέος. Γιατί ο άνδρας, όσες φορές και να την κάνει την απιστία, πάντα θα συλλαμβάνεται επ’ αυτοφώρω, ενώ η γυναίκα μόνο αν το πει η ίδια επειδή απλά το θέλει ή για να τον τιμωρήσει, με την προσφιλή φράση «υπάρχουν και καλύτεροι από σένα».


Μετά από όλα αυτά ψαχτείτε λίγο στο κεφάλι σας μήπως προεξέχει τίποτα. Κάπως έτσι την πάτησα κι εγώ.

Meme #7: Όταν τρως κέρατο

Διεδώστε Φουμπού.

Χώρισα την γκόμενά μου γιατί έγινε πουτάνα!

Βίζιτες πολυτελείας για λεφτά, αυτοκίνητο και laptop!

Το κείμενο που θα διαβάσετε είναι 100% αληθινή ιστορία. Ναι, μόλις χώρισα. Μετά από χρόνια σχέσης μόλις έγινα και επίσημα κερατάς από εκεί που δεν το περίμενα! Ναι, μιλάμε για το γνωστό HB 9,5 με το οποίο όπως ξέρατε πολλοί είχα σχέση κάτι χρόνια τώρα και που αποτελούσε Target μου στην Ενότητα "Να χωθώ?" Το θέμα είναι ότι δεν μιλάμε απλά για πουτάνα. Μιλάμε για βιζιτού πολυτελείας που γαμιότανε...για λεφτά!

Θέλω όλοι να διαβάσετε την παρακάτω ιστορία γιατί μπορεί να συμβεί και σε εσάς μετά από μακροχρόνια σχέση. Δώστε μεγάλη προσοχή σε όσα θα γράψω.

Πως την ανακάλυψα
Όσο κι αν σας ακούγεται περίεργο, όλα ξεκίνησαν όταν πριν από μία εβδομάδα θέλησα να πιάσω το κινητό της και να τσεκάρω τι παίζει. Δεν με άφησε με την πρόφαση ότι "Δεν είναι σωστό γιατί ο καθένας μας πρέπει να εμπιστεύεται τον άλλο". Σχεδόν παίξαμε ξύλο μέχρι να πάρω το κινητό της, αλλά χωρίς να γνωρίζω το PIN δεν κατάφερα να μπω και να δω τα μηνύματα που είχε ανταλλάξει.

Μέχρι που έκανε την μαλακία να πεταχτεί μια μέρα να αγοράσει κάτι από το μίνι μάρκετ και να ξεχάσει το κινητό ανοιχτό στο γραφείο! Από το πρώτο δευτερόλεπτο που έλειψε το άρπαξα, μπήκα στα SMS, είδα έναν άγνωστο αριθμό να της στέλνει μηνύματα με αγάπες και αρχίδια και κατάλαβα τι έπαιζε. Εκεί μου κόπηκαν τα πόδια! Κατάλαβα ότι είχα γίνει κερατάς.

Επειδή όμως τα μηνύματα ήταν μόνο της τελευταίας εβδομάδας (γιατί το πουτανάκι φρόντισε να τα σβήνει) τότε μπήκα και στο Facebook. Προς μεγάλη μου έκπληξη λοιπόν είδα τις συνομιλίες της με τον γκόμενο. Για να μην τα πολυλογώ, η γκόμενα είχε σχέση μαζί του 3 μήνες!


Πως άρχισε να γαμιέται
Τα διάσημα μοντέλα στην Ελλάδα δεν πιάνουν μία μπροστά στο πουταναριό που έμπλεξα. Τραβιότανε με γιο γνωστού επιχειρηματία, ο οποίος μπορεί να μου έριχνε κάτι χρονάκια αλλά δε γαμιέται, το φύσαμε το χρήμα.

Η γνωριμία έγινε κατά τύχη μέσω της δουλειάς της. Από το γραφείο της όπου περνούν διάφοροι λεφτάδες κατά καιρούς, έτυχε να βρεθεί και το συγκεκριμένο άτομο. Αρχικά της είπε απλά να βγουν για καφέ με μία συνάδελφό της οι τρεις τους. Σου λέει "Τρία άτομα θα είμαστε, ένα αθώο ραντεβού θα είναι". Έλα όμως που εκεί είδε την φίλη της να του κωλοτρίβεται! Το αποτέλεσμα; Επί ένα μήνα η φίλη της γαμιότανε μαζί του και αποσπούσε ποσά της τάξεως των 500-1.000 ευρώ ανά ραντεβού-γαμήσι!

Οπότε τι σκέφτεται η πουτάνα μας; "Καλά αυτή που είναι HB 8,5 του παίρνει τόσα και εγώ που είμαι HB 9,5 δεν θα του τα πάρω; Τώρα θα δει!" Στους καφέδες και στα ποτά λοιπόν που ΥΠΟΤΙΘΕΤΑΙ ότι το τσόκαρο ήταν με τις φίλες της όπως έλεγε, πολλές φορές δεν ήταν με φίλες, αλλά έβγαιναν οι τρεις τους. Αφού κράτησε καλά το φανάρι και ανταλλάξανε κινητά, φρόντισε ο ίδιος να της την πέσει (καθότι πιο μουνάρα), να βγουν οι δυο τους κι εκεί να αρχίσει το μεγάλο κέρατο.

Κρατήστε την αναπνοή σας μαλάκες. Θα μείνετε με αυτά που θα διαβάσετε!


Οι πιο ακριβές βίζιτες στην ΕλλάδαΑν τα μοντέλα παίρνουν κάτι κατοστάρικα για να γαμιούνται με λεφτάδες τούτη εδώ ειλικρινά σας λέω το τερμάτισε! Στις αρχές, όταν έβγαινε μαζί του, του κλαιγότανε ναζιάρικα δήθεν ότι έχει οικονομικό πρόβλημα στο σπίτι. Χρωστούσανε κάτι ενοίκια και είχε λέει -και καλά- αγχωθεί. "Παπάρια" θα προσθέσω εγώ καθώς με κανα δυο ενοίκια δεν σου κάνουν έτσι εύκολα έξωση. Έχω παράδειγμα από άτομα που έπρεπε να φτάσουν να χρωστάνε ενοίκια ενός έτους για να τους πετάξει έξω ο σπιτονοικοκύρης.

Στις αρχές του έπαιρνε με το καλημέρα 500ευρα. Ο τύπος φάσωνε. Και φάσωνε καλό μουνί. Δεν του έφτανε όμως μόνο αυτό. Τι έκανε λοιπόν το πουτανάκι μας; Όταν είδε ότι "εδώ έχει ψωμί" αποφάσισε να του ζητήσει...laptop! Το ήθελε λέει γιατί καμιά φορά κάθεται στον υπολογιστή η μητέρα της και θέλει έναν φορητό υπολογιστή να αλλάζει δωμάτιο, να πηγαίνει αλλού και να έχει την ησυχία της. Ε λοιπόν για να της πάρει laptop εκεί έκατσε και το πρώτο γαμήσι!

Να σημειώσουμε εδώ ότι έχουμε να κάνουμε με ένα άτομο πατσαβούρη τον οποίο και έχω δει σε φωτογραφία. Φυσικά το φουσκωτό πορτοφόλι δεν σε κάνει τόσο πατσαβούρη. Κι αν νομίζατε ότι οι γυναίκες του εξωτερικού είναι πουτάνες και σκατόψυχες καιρός να αναθεωρήσετε μαλάκες. Ακούστε και αυτό. Έχει και συνέχεια το πράμα! Εδώ έχουμε να κάνουμε με μία από τις πιο μεγάλες πουτάνες στην Ελλάδα! Βάση ταρίφας πάντα!

Ενώ λοιπόν η πουτάνα μας (πρώην μου πλέον) είχε καβατζώσει ολόκληρο laptop με ένα γαμήσι, αποφάσισε να χοντρύνει το πράγμα και του ζήτησε αυτοκίνητο! Μέχρι εκείνη την ημέρα να σημειώσω ότι οδηγούσε το αυτοκίνητο της μητέρας της η οποια καθότανε κυρίως στο σπίτι. Είχε ένα παλιό Opel Astra που δεν νομίζω να την χάλαγε.

Τι πήγε και του ζήτησε λοιπόν; BMW Z4! Γαμώ το σπίτι της απλά! Ο τύπος είχε λυσσάξει να ξαναγαμήσει το μουνάκι της και δεν κρατιότανε! Φανταστείτε τώρα. Γιος επιχειρηματία, έτσι; Με εταιρείες κωλοσσούς, βίλα και το χρήμα να ρέει λέμε! Τι έκανε λοιπόν; Με μερικά γαμήσια της το πήρε. Σε κάθε γαμήσι έδειχνε πρόοδο. Στο ένα πήδημα διάλεγαν αμάξι, στο άλλο το παραγγέλνανε, στο παράλλο πλήρωνε την ασφάλεια κ.ο.κ. Με 5-6 γαμήσια ακόμη η BMW Z4 ήρθε σχεδόν κούτα στην πουτάνα κερασμένη.

Οι σκόρπιες σκέψεις του κερατά
- Ποιο μοντέλο-βιζιτού στην Ελλάδα μπορεί να γαμιέται με τόση ευκολία και να με ελάχιστα γαμήσια να αποκτά ένα αμάξι πολυτελείας; Η γκόμενα που έχει μια απλή δουλειά γραφείου μέχρι και σήμερα κατάφερε να ξεπεράσει ακόμα και όσα μοντέλα δουλεύουν ως βιζιτούδες!

- Πόσο μαλάκας μπορεί να αισθάνομαι όταν μετά από κάποια χρόνια σχέσης περίμενα ξέρω γω του χρόνου να προχωρήσει το πράμα σοβαρά; Και είχαμε κάνει κιόλας μια προεργασία. Και πόσο τυχερός στην ατυχία μου που δεν άνοιξα και σπίτι με το πουταναριό. Να με κάνει κερατά και να μην χωράω να περάσω από την πόρτα. Ρε το φαντάζεστε;

- Είχε την νοοτροπία ότι ο άντρας θα πρέπει να τα κερνάει όλα. Λοιπόν κρατήστε αυτό που θα σας πω. Κλασικό σημάδι πουτάνας που κάνει σχέση μόνο για φράγκα. Στην πορεία της το άλλαξα βέβαια αυτό αλλά δυστυχώς οι απόψεις υποσυνείδητα δεν αλλάζουν! Ειλικρινά αν στην επόμενη ακούσω κάτι τέτοιο θα σηκώνομαι όπως είμαι και θα φεύγω.

- Έκανε κατά καιρούς Facebook chat με διάφορους, χωρίς όμως να φλερτάρει. Να λοιπόν άλλο ένα στοιχείο. Όταν μιλάει με άλλους στο Facebook, ακόμα κι όταν δεν φλερτάρει, είναι σημάδι ότι ψάχνεται. Ένα θα σας πω. Από σήμερα ψαχτείτε! Όλοι σας! Ανοίξτε συνομιλίες παντού. Κι αμα δείτε καμιά μαλακία στείλτε τις στο διάολο. Αρκετά τις ανεχτήκαμε.

- Θα περιμένατε εσείς μια γκόμενα που δεν έχει φασωθεί ποτέ της και που στα πρώτα χρόνια ήταν νορμάλ, ξαφνικά να υπάρξει τόσο μεγάλη στροφή από το πουθενά και χωρίς λόγο; Κι όλα αυτά ενώ ήσασταν σωστοί απέναντί της; Να πω ότι είχα κερατώσει, να πω ότι την χτυπούσα, να πω ότι έκανα μια σοβαρή μαλακία, να το καταλάβω ότι θα φάω κέρατο. Αλλά χωρίς να έχω κάνει τίποτα, τι έφταιξα ρε μάγκες; Έχουμε ή δεν έχουμε δίκιο μετά από όλα αυτά όταν τις λέμε πουτάνες; Ποιος άντρας που βγάζει έναν κανονικό βασικό μισθό όπως αυτή θα πήγαινα να γίνει ζιγκολό για να αποκτήσει αμάξι πολυτελείας; Γνωρίζουν τι θα πει η λέξη "αξιοπρέπεια"; Ε αρχίδια.

Η επόμενη ημέρα
Όταν ανακάλυψα τι είχε γίνει δεν μίλησα στην αρχή. Μετά όμως μάζεψα όσα πράγματά της είχε εδώ (δεν ζούσαμε κανονικά μαζί, ευτυχώς), της τα έβαλα σε μια βαλίτσα και την επόμενη φορά που ήταν να συναντηθούμε, αυτή συνάντησε....την βαλίτσα της αντί για μένα! Κι εγώ την έβλεπα από απόσταση μέσα στο αυτοκίνητό μου και γέλαγα. Γέλαγα, έκλαιγα, κάτι τέτοιο.

Αυτή είχε σπάσει τα τηλέφωνα για να της απαντήσω. Μέχρι που ήρθε κι από το σπίτι αλλά δεν της άνοιγα. Καθότανε απ' έξω και ζητούσε συγγνώμη. Έκλαιγε. Όταν γαμιότανε φυσικά δεν τα σκεφτότανε όλα αυτά. Μία φράση όμως θα της έμεινε για τα καλά εκείνη την ημέρα γιατί της την φώναζα μέσα από την πόρτα όταν χτυπούσε:

"Πουτάνα σήκω και φύγε από την ζωή μου."




Κάντε share το άρθρο όσο μπορείτε. Παντού. Είτε δημόσια, είτε prive.
Μετά από όλο αυτό δεν παίζει να ξαναεμπιστευτώ καμία και για κανένα λόγο.
Πουτάνα πολυτελείας; Σοβαρά τώρα; 

Η παρθένα που έγινε πουτάνα!

Σε συνέχεια του άρθρου "Οι πουτάνες παντρεύτηκαν" θα σας γράψω πολύ αναλυτικά την ιστορία της πουτάνας που κατάφερε να γαμιέται με τρεις μαζί.

Θέλω να δώσετε πολύ μεγάλη προσοχή στο παρακάτω κείμενο γιατί μπορεί να πέσετε κι εσείς θύμα ανάλογης περίπτωσης.

Το προφίλ
Ξεκινάμε λοιπόν με το προφίλ της γκόμενας που έγινε πουτάνα. 25 χρονών, HB9, μούναρος με τα όλα του. Εμένα τότε μου έριχνε 3 χρόνια. Το παράδοξο; Ήταν παρθένα! Τα είχε 6 μήνες με έναν τύπο και για διάφορους λόγους δεν είχαν ολοκληρώσει, γιατί της είχε πει πως "Αν σε ξεπαρθενιάσω θα κολλήσεις και δεν θέλω". Εδώ έρχεται βέβαια το ερώτημα "Καλά είσαι gay ρε φίλε? Μιλάς σοβαρά?" Ποτέ μου δεν κατάλαβα πως ένας τα είχε 6 μήνες με μία μουνάρα παρθένα και δεν της χάρισε τον έρωτα. Μιλάμε για καρα-περιπτωσάρα!


Τα φτιάχνουμε. Το προχωράω σιγά-σιγά. Πρώτο ραντεβού απλά να τα πούμε. Δεύτερο ραντεβού το πρώτο φιλί. Τρίτο ραντεβού σπίτι μου για φάσωμα. Κάπου στο τέταρτο ραντεβού όταν ξαναήρθε σπίτι μου, αν θυμάμαι καλά το κάναμε. Συνολικά πρέπει να πέρασαν 10 μέρες. Κι όλα αυτά ενώ μου έλεγε ότι..."βιαζόμουνα"! Κλάιν μάιν. Οκ παρθένα ήταν, πιστεύω ότι το πήγα οκ.

Η γκομενα ηταν ντροπαλή, ναζιαρα, χαμογελαστη, ευαίσθητη, είχε πολλά θετικά στοιχεία που γούσταρα και με καύλωναν. Είχε και πολλές ανασφάλειες. Ζήλευε λιγουλάκι. Κυρίως όμως γκρίνιαζε γάμα τα. Στο κρεβάτι ήταν αγγούρι. Εμένα όμως δεν με πείραζε. Είχε τόσο απαλό δερματάκι, απίστευτα μάτια, σώμα λουκούμι, τουρλωτή κωλάρα, φυσική ξανθιά "το ξύριζε πάντα", ήταν περιποιημένη, γενικά γούσταρα. Σκέτη καύλα. Ο τύπος μου. Όλα πήγαιναν καλά μέχρι που...

Ο χωρισμός
Τα είχαμε μαζί για κανένα χρόνο. Κάπου εκεί αποφασίσαμε από κοινού να πάω φαντάρος. Φεύγω λοιπόν για φαντάρος, σε στρατόπεδο που είναι σχετικά κοντά στην Αθήνα. Κάθομαι εκεί 40 μέρες και μετά έρχεται το χαρτί της μετάθεσης. Μέχρι εκεί με έβλεπε 1-2 φορές την εβδομάδα. Για να μην τα πολυλογώ, έλειψα 5 μήνες παραμεθώριο στους οποίους με είδε συνολικά 2 ή 3 φορές στο ενδιάμεσο. Κοινώς με έβλεπε μία φορά ανά 1,5 μήνα περίπου.

Όταν γύρισα Αθήνα για το τελευταίο εξάμηνο της θητείας μου άρχισα να κομπλάρω με την στάση της.
- "Δεν σε βλέπω όπως πριν" άρχισε να μου λέει.
- Καλά σιγά το διάστημα που έλειψα. Τελείωσε η θητεία σχεδόν. Αθήνα ήρθα. Τι άλλο θες;
- Εεε, δεν ξέρω. Να, τώρα που σε βλέπω αισθάνομαι κάπως περίεργα. Σε ξε-συνήθισα.

Τέλος πάντων, άρχισα να ψυλιάζομαι ότι κάτι δεν πάει καλά. Η γκόμενα με τάραξε. Είχαμε κάνει πολλές φορές την κουβέντα "Θα είμαι ο πρώτος και ο τελευταίος σου; Δεν θα έχεις ποτέ την περιέργεια να πας με άλλους άντρες?" και εκείνη μου απαντούσε πάντοτε "Ναι αγάπη μου, μαζί σου θα ζήσω την ζωή μου" και κάτι τέτοιες πίπες.

Τελικά από εκεί που την κυνηγούσα για ένα μήνα, μετά άρχισα να την φτύνω από τα νεύρα μου, να με κυνηγάει αυτή, ώσπου στο τέλος ξενέρωσε και χωρίσαμε. Μια περίεργη φάση. Με χώρισε ενώ ήμουν φαντάρος. Μπορεί να μην είχα τελειώσει αλλά αφού έβγαινα από το στρατόπεδο κάθε 3 μέρες περίπου, συν τις όποιες άδειες, η στάση της ήταν εντελώς του κώλου.

Χωρίσαμε λοιπόν αλλά συνέχιζε να έρχεται κάτω από το σπίτι μου με το αμάξι της. Βλέπετε, ήμουν ο πρώτος της. Σε κάποια φάση λοιπόν μαθαίνω ότι τα φτιάχνει με έναν ναυτικό. Ξέρετε τώρα. Οι ναυτικοί είναι οι μεγαλύτεροι κερατάδες! Εγώ δεν τον έκανα κερατά, αλλά η τύπισσα συνέχιζε να με παίρνει τηλέφωνο και να έρχεται κάτω απ' το σπίτι μου και να με ενοχλεί. Δεν κατάλαβα. Αφού είσαι με άλλον μωρή τι θέλεις με τον πρώτο σου; Να σε πάρει στην αγκαλίτσα του; Στην τελική εσύ δεν είχες λυσσάξει από την αρχή να χωρίσουμε; Εσύ δεν ήθελες να σπάσεις τον πάγο; Προφανώς για να ζήσεις την ζωή σου διότι όλες οι άλλες δικαιολογίες ήταν του κώλου.

Το παράξενο ήταν ότι στον ναυτικό με τον οποίο τα έφτιαξε αφού χωρίσαμε του έριχνε...5 χρόνια! Ήθελε ακόμα πιο μικρό δηλαδή. Γενικά σε όλες τις σχέσεις της έτσι ήταν. Μικροέδειχνε οπότε την έπαιρνε να γίνε ιτεκνατζού. Επίσης η γκόμενα ήταν τίγκα στις ανασφάλειες και είχε ένα σωρό ψυχολογικά. Δεν μου πέρασε απ' το μυαλό για το αν με χώρισε με άλλον. Όμως μετά το ψυλιάστικα.

Πως μπορεί κάποιος να φάει κέρατο
Αραιά και που η τύπισσα με έπαιρνε τηλέφωνο κι ερχότανε από το σπίτι μου. Εγώ δεν γούσταρα πολύ απλά γιατί ήταν με άλλον. Της είπα να κόψει λάσπη γενικώς και να μην με ενοχλήσει. Ακόμα κι αν ήθελα να της τον ξανακουμπήσω θα έπρεπε να ήταν μόνη της. Τα τηλέφωνα συνέχιζαν, κάπου το πράγμα αραίωνε.

Αφού έκλεισε ένα χρόνο με τον ναυτικό και είχα καιρό να ακούσω νέα της, τσουπ σκάει πάλι κλήση. Με το που το σηκώνω μου λέει
- Είμαι κάτω από το σπίτι σου. Να ανέβω?.
- Ποιος ο λόγος? Έχεις σχέση. Εμένα τι με θέλεις.
- Ε να...απλά σε σκέφτομαι γενικά και είπα να περάσω.
Τοτε ημουν ελευθερος. Μπαίνει στο δωμάτιο, την αρπάζω. Μου το έπαιζε στην αρχή δύσκολη. Αλλά τελικά την γάμησα. Ειλικρινά τόσο καυλωμένος που ήμουν με την πάρτη της δεν υπήρχε περίπτωση να την αφήσω.

Αυτη δεν το πολυηθελε φουλ, αλλα τον εφαγε. Μαλιστα ζητησε προφυλακτικο ενω εγω δεν ηθελα. Μαλακας κι εγω ετσι? Τελικα ευτυχώς μου έκοψε και εβαλα. Αφού τελειώσαμε ακολουθεί ο εξής διάλογος τον οποίο ξεκίνησα εγώ.
- Ο γκόμενός σου που είναι?
- Μετάθεση στο (τάδε νησί).
- Κι εσύ το γλεντάς βλέπω, ε?
- Ε εντάξει, δεν είμαστε ακριβώς μαζί.
- Δηλαδή τι εννοείς; Σκοπεύεις να τον χωρίσεις;
- Οχι...να...είμαι μαζί του και έχει μπει στη ζωή μου κι ένας άλλος! Να, δες εδώ (και μου δείχνει μια φωτογραφία, επίσης πολλά χρόνια μικρότερού της).
- Πλάκα κάνεις ρε κοπελιά; Τα έχεις με δύο και εγώ ξαφνικά έγινα...ο τρίτος; Ε αυτό παραπάει!

Κατεληξε να γινει πουτανακι μεγιστου βαθμου. Μα με τρεις? Έχεις έναν με τον οποίο το πάτε σοβαρά, τα φτιάχνεις με δεύτερο κι ερχεσαι και σπιτι μου και στον φοραω? Γιατί στον πουτσο ρε κοριτσι μου? Βέβαια το ότι τα ειχε με ναυτικό που ελειπε αραια και που ίσως έπαιξε ρόλο. Αλλά σε κάθε περίπτωση κάνεις σχέση με κάποιον και ξέρεις από την αρχή την δουλειά του.

Ένα χρόνο μετά μου ειπε ο αδερφος της οτι παντρεύτηκε. Κρίμα το παιδί. Πόσο κερατάς μπορεί να γίνει πια? Σήμερα μπορεί και να έχει χωρίσει γιατί στο Facebook δεν βλέπω φωτογραφίες με τον άντρα της. Payback time bitch! Δεν σε χάλασε καθόλου, έτσι?

Μετά από αυτή την εμπειρία πείτε μου τώρα, είναι να ξαναεμπιστευτείς ποτέ γκόμενα? Με τετοιο προφιλ? Που φαίνεται γυναίκα για σπίτι? Και ειδικά αν έχει ελαχιστες εμπειριες?

Όλες οι γκόμενες είναι υπεράνω πάσης υποψίας και όλες μπορούν να στην κάνουν!
Είναι απίστευτο πως από τις πιο φαινομενικά πουτάνες μέχρι τις πιο μυξοπαρθένες μπορεί κάποιος να βρεθεί κερατάς! Θέλω να πιστεύω ότι δεν έγινα κερατάς όσο ήμουν φαντάρος...μπορεί και να έγινε και να μην το μάθω ποτέ! Πάντως ένας άλλος έγινε πολλές φορές κερατάς!

Έχουνε χάσει τελείως το μέτρο και δεν θα μπορέσουμε ποτέ να τις ψυχολογίσουμε.
Σκεφτείτε λοιπόν να ήσασταν σήμερα στη θέση του παιδιού.
 
Προσωπικά σε ανάλογες περιπτώσεις δεν ξέρω αν θα πρέπει να ενημερώνονται οι σύζυγοι. Είναι καλύτερα να μάθει κάποιος κάτι έγκαιρα παρά μετά από μεγάλη καθυστέρηση. Εκτός κι αν δεν το μάθει ποτέ και μπορεί η άλλη να ζει με τις τύψεις μέχρι να τα τινάξει.
Εγώ πάντως δεν θα μπορούσα.
Sorry μάγκες, έχω και κάποιες αρχές. Δεν θέλω να κάνω ότι δεν θα ήθελα να μου κάνουν.

Ρίξτε κοινοποίηση αν ταυτίζεστε ή αν έχετε φίλους που είχαν περιπέτειες με παρθένες.
Περιμένω και τις απόψεις σας στα σχόλια.