Δίδυμες Ρωσίδες πουτάνες ψάχνουν πλούσιο άνδρα σε αγγελία

 

Ζητείται...υπερβολικά πλούσιος!

Οι υψηλές φιλοδοξίες ορίζουν τους υψηλούς στόχους.

 Με οδηγό τη συγκεκριμένη κοσμοθεωρία, δύο «εκρηκτικές» δίδυμες από τη Ρωσία, βρίσκονται σε αναζήτηση «αηδιαστικά πλούσιων» ανδρών, προκειμένου να μοιραστούν τα… μυστικά τους και προφανώς πολλά άλλα, στα οποία ένας κοινός θνητός μεροκαματιάρης δεν έχει πρόσβαση!

Το μότο τους είναι ακόμη πιο «ελπιδοφόρο» για τον «αηδιαστικά πλούσιο» άνδρα που θα ανταποκριθεί στο κάλεσμά τους, καθώς δεν είναι άλλο από το… «κάνουμε τα πάντα μαζί». Προφανώς δεν εννοούν μόνο το μαγείρεμα, αλλά και πολλά άλλα ακόμα…Οι δίδυμες καλλονές Αντέλ και Αλίνα Φακχέτεβα περιμένουν στο ταπεινό τους σπίτι στη Μόσχα τον άνδρα που… δεν ξέρει τι έχει, αλλά που να ξέρει τι να κάνει με τα κορίτσια.

Προκειμένου να μην… βαριούνται άλλο, όπως λένε χαρακτηριστικά, βρήκαν τον τρόπο να αλλάξουν προορισμό στη ζωή τους και να απολαύσουν όλα όσα μπορεί να τους προσφέρει κάποιος με προοπτικές και τις κατάλληλες προϋποθέσεις, ήτοι με έναν πακτωλό χρημάτων να τον συνοδεύει και τη διάθεση να τα ξοδέψει όλα για τα γούστα τους.

Ως μία πρώτη γεύση, οι Ρωσίδες ανέβασαν ορισμένες ενδεικτικές των προθέσεών τους φωτογραφίες, οι οποίες… κολάζουν και άγιο.

Οι 22χρονες καλλονές σπουδάζουν ακόμη στο πανεπιστήμιο, αλλά, όπως αναφέρουν, προσφάτως σκέφτηκαν να ακολουθήσουν μία εναλλακτική διαδρομή για τη ζωή τους, ώστε να συντομεύσουν τον δρόμο για την ολοκλήρωση των ονείρων τους, τα οποία δεν είναι και λίγα.

Με βάση τις φωτογραφίες που έχουν ανεβάσει στα social media, είναι φανερό ότι το μότο τους «τα κάνουμε όλα μαζί», ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα.

 

Και εδώ το Instagram τους.

Τελικά οι Ρωσίδες είναι οι μεγαλύτερες πουτάνες στον κόσμο. Εγγύηση.

Πηγή.

Έρευνα: 8 στις 10 Ελληνίδες γυναίκες είναι πουτάνες!

Έρευνα του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών: 8 στις 10 γυναίκες ψάχνουν οικονομικά ευκατάστατο άντρα .

Η οικονομική Κρίση έχει κάνει τον έρωτα να πάει περίπατο. Φτάσαμε στον πάτο και επίσημα. Τώρα πλέον και με την βούλα αποδεικνύουμε περίτρανα πως όσα λέγαμε εδώ μέσα δεν είναι μαλακίες! Σε περίοδο κρίσης, το 80% των ελληνίδων γυναικών είναι "σκάρτο". Και είναι σκάρτο γιατί δεν θέλει εμάς, αλλά την τσέπη μας. Είναι ερωτευμένη με τα ευρώ, όχι με εσάς. Είτε είστε όμορφοι, είτε πατσαβούρηδες, θέλει αυτό που κουβαλάτε στην τσέπη και όχι την εμφάνιση ή το μυαλό σας.

Θυμάστε την έρευνα που έλεγε ότι το 82% των ανδρών και το 76% των γυναικών κερατώνουν; Για δείτε και αυτό τώρα.

Δείτε το αναλυτικό άρθρο
"Νομίζατε πως η οικονομική κατάσταση ενός υποψήφιου συντρόφου δεν θα μας αλλάξει τη γνώμη για εκείνον; Κι όμως συμβαίνει σε όλους μας και έχουμε και αποδείξεις. Πιο συγκεκριμένα, το Ανδρολογικό Ινστιτούτο, έθεσε σε περίπου 5000 σύγχρονα ζευγάρια διάφορα ερωτήματα που αποκαλύπτουν, πόσο ρόλο παίζει η οικονομική κατάσταση στην επιλογή του συντρόφου μας.

Αν είσαι από εκείνες ή εκείνους που πιστεύουν πως ο έρωτας δεν έρχεται μαζί με το χρήμα, τα αποτελέσματα της πρόσφατης έρευνας που σου παρουσιάζουμε σήμερα, θα αλλάξει κάθε γνώμη που έχεις για τις ανθρώπινες σχέσεις και ίσως στον εγκέφαλό σου αρχίζει να λειτουργεί λιγάκι ο ρεαλισμός. Χωρίς φυσικά να ξέρουμε αν αυτός ο ρεαλισμός κάνει καλό ή έχει απλοποιήσει αρκετά την προσωπική μας ζωή.

Η οικονομική ασφάλεια όσον αφορά στην επιλογή σταθερού ερωτικού συντρόφου παίζει σημαντικό ρόλο, μεγαλύτερο από τον αυθόρμητο έρωτα. Και ναι, αυτό είναι το γενικό συμπέρασμα από την έρευνα του Ανδρολογικού Ινστιτούτου. Γιατί τί σου λέει κάθε φορά η μαμά σου όταν της αναφέρεις πως ο σύντροφός σου δεν έχει σταθερή ή δουλειά ή είναι εντελώς άνεργος; «Και τί θα τρώτε; Εγώ μπορεί κάποια στιγμή να μην μπορώ να σας βοηθήσω!».

Το οικονομικό στάτους των Ελληνίδων και των Ελλήνων, μόνο αδιάφορο δεν περνά λοιπόν από τη σημερινή εποχή τελικά. Είτε πρόκειται για μία απλή σχέση, είτε για έναν γάμο. Και όλα είναι θέμα ασφάλειας αγαπημένοι μου, μιας και πολλοί παραδέχονται ότι το αίσθημα ασφάλειας απορρέει κυρίως από το πόσο πέρα τα βγάζει ο/η σύντροφος σε οικονομικό επίπεδο.

Αξίζει να σημειωθεί όμως πως μόνο 2 στους 10 απάντησαν πως όλα εξαρτώνται από τον έρωτα και όχι από το πορτοφόλι και όλα αυτά σε μία έρευνα που είχε ως δείγμα 5.000 ζευγάρια ηλικίας 25-65 ετών και πραγματοποιήθηκε τη χρονική περίοδο 2011-2016. Άκρως αντιπροσωπευτική η εποχή, δεδομένης της οικονομικής κατάστασης πολλών ανθρώπων της χώρας μας, αλλά το μεγαλύτερο ερώτημα γεννιέται με το αποτέλεσμα. «Μήπως τελικά ο ρομαντισμός έχει εξαφανιστεί και την θέση του στις ανθρώπινες σχέσεις πήρε ο απλός ρεαλισμός;»."

Πηγή


Τώρα τι έχετε να πείτε αγαπητές ξενέρωτες; Όχι, το χρήμα δεν προορίζεται για να αγοράζει την εμφάνιση. Η ωραία εμφάνιση αγοράζει την ωραία εμφάνιση. Πάρτε και τις καλύτερες φάρσες για gold diggers να γουστάρετε! Τις αληθινές, όχι τις ψεύτικες.

Αν λοιπόν δεν θέλετε να σας θεωρούν πουτανάκια σηκώστε τον κώλο σας να δουλέψετε όπως κάνανε οι μομάδες και οι γιαγάδες σας και ζήστε όπως πρέπει. Όχι όμως στην Ελλάδα της κρίσης όπου η ανεργία βαράει 26% να θεωρείτε 8 στις 10 (!) ότι θα βρείτε άντρα με φράγκα. 8 στις 10 με 26% ανεργία και με πάνω από τα μισά σπίτια να χρωστάνε στην εφορία; Ρε είστε άρρωστες; Θέλετε να πληρώνετε εμάς για να σας καθόμαστε καλύτερα; Διότι βλέπουμε ότι έχει πέσει αγαμία σε αμφότερα τα δύο φύλα, μαντέψτε ποιες φταίνε για αυτό και κατά τα άλλα ζητούσατε κάποτε "ισότητα".

Πουτάνες: Αίτια και συμπτώματα

Δεν πιστεύω να νομίζατε ότι θα εγκαταλείψω το blog ή τίποτα περίεργο. Είπαμε μετά την απουσία ενός έτους λόγω μόνιμης σχέσης και το κέρατο, εδώ είμαστε. Στον αγώνα. Και δεν θα ξεκολλήσουμε.

Με αφορμή λοιπόν την ιστορία για την πουτάνα που τα είχα 3 χρόνια κι έφαγα το κέρατο επειδή έκανε βίζιτες σας έχω μία άλλη ιστορία πουτάνας στο τέλος αυτού του άρθρου. Πριν όμως σας πω την ιστορία πάμε να δούμε αναλυτικά πως μπορεί κάποιος πρακτικά να καταλάβει ότι κάποια είναι πουτάνα. Και φυσικά να την αποφύγει.

Θέλει η πουτάνα να κρυφτεί και η χαρά δεν την αφήνει

Πως μπορείτε να ανακαλύψετε ότι κάποια είναι πουτάνα;

Δυστυχώς οι πουτάνες εξαπλώνονται ραγδαία. Αυτό προκαλεί πολλά αρνητικά στις σχέσεις μας. Μπορεί να μπλέξετε κι εσείς αύριο-μεθαύριο με μια πουτάνα και να μην το ξέρετε. Εγώ έμπλεξα και δεν το ήξερα. Φανταστείτε να παντρευόμουν κιόλας ο μαλάκας ή σκεφτείτε να παντρευτείτε εσείς μία και να της βγει μετά.

Με ένα κλικ στο πρώτο πρώτο link του άρθρου θα διαβάσετε πως η γκόμενα που είχα εξελίχθηκε σε πουτάνα. Για να σας διαφωτίσω θα αναλύσω λίγο τα σημάδια μιας πουτάνας ώστε να καταλάβετε πότε θα εξελιχθεί ή αν είναι ήδη και δεν το ξέρετε

Background
- Συνήθως οι πουτάνες είναι άκρως κακομαθημένες από τον πατέρα τους και όταν ήταν μικρές δεν τους έλειπε τίποτα, οπότε κατ' επέκταση ζητάνε τα πάντα από τον γκόμενο.
- Πολλές εξ αυτών έχουν μεγαλώσει με μια υπηρέτρια στο σπίτι.
- Έχουν πολλά οικογενειακά προβλήματα/όπως κακή μητέρα την οποία και ζηλεύουν άρα την βλέπουν ανταγωνιστικά.
- Έχει συμβεί κάτι πολύ κακό στη ζωή τους (π.χ. θάνατος συγγενή, εξαφάνιση συγγενή, πολύ σοβαροί τσακωμοί κτλ.)

Όλα αυτά μεμονωμένα δεν κάνουν κάποια πουτάνα. Ο συνδυασμός 2 ή περισσότερων εξ αυτών είναι υπό εξέταση. Σε αυτή την περίπτωση πάμε στο Βήμα 2.

Συμπτώματα

Αν ισχύει κάτι από τα παρακάτω όπως:
- Κάνει συνέχεια ότι δεν έχει λεφτά πάνω της για να πληρώνετε πάντα εσείς.
- Απαιτεί να την πάρετε από το σπίτι της και να την γυρίσετε χωρίς να κουνηθεί καν.
- Σας λέει: "Μία γυναίκα θέλει ο άντρας να την προσέχει".
- Σας λέει: "Οι γυναίκες κάνουμε ότι θέλουμε τους άντρες".
- Σας λέει: "Οι γυναίκες παίρνουμε ότι θέλουμε από τους άντρες".
- Αν σας γκρινιάζει που δεν της παίρνετε δώρα "για να δείξετε το ενδιαφέρον σας".
- Σας λέει: "Αν εσείς θέλετε ωραία γυναίκα τότε θα πρέπει να προσφέρετε κάτι. Έτσι πάει."
- Σας λέει: "Ο άντρας με το χρήμα προσφέρει ασφάλεια στη γυναίκα για να μεγαλώσεο το παιδί της"

Τότε έχετε σοβαρές πιθανότητες να είστε με πουτάνα. Ειδικά αν ισχύουν 2 ή περισσότερα τότε είναι βέβαιο. Ακόμα και πλούσιοι να είστε, όποια γυναίκα σέβεται τον εαυτό της δεν θα πει κάτι από τα παραπάνω και φυσικά θα αντιδράσει όταν θα έρθει η ώρα του λογαριασμού σε καφέ ή μπαρ, ακόμα και σε εστιατόριο.

Αν παρέλειψα κάποιο σύμπτωμα τότε γράψτε το με σχόλιο. Πάμε τώρα στην ιστορία μας.

27χρονη Αθηναία φοιτήτρια χάθηκε

Βρέθηκε να κάνει βίτιζες στην Πάτρα

Μία 27χρονη φοιτήτρια της ΑΣΟΕΕ εξαφανίστηκε από το σπίτι της στη Νέα Σμύρνη στις 27 Αυγούστου. Ήταν μοντέλο με καταγωγή από την Ουκρανία. Το τελευταίο διάστημα φαινόταν κλεισμένη στον εαυτό της και δεν πρόσεχε την εμφάνισή της. Ώσπου εξαφανίστηκε απενεργοποιώντας κινητό και Facebook. Είπε μάλιστα στη μάνα της μια μέρα πριν "Έχω να τακροποιήσω μια δουλειά, μην ανησυχείς αν δεν έχεις νέα μου".

Αν και δεν πήρε μαζί της ούτε άλλα ρούχα, πέρα από αυτά που φορούσε, ούτε την τραπεζική της κάρτα, ενώ και ο τραπεζικός της λογαριασμός ήταν άδειος, προέκυψε πως είχε πάρει όμως 20.000 ευρώ σε μετρητά που είχε κρυμμένα μέσα στο διαμέρισμα που έμενε. Την ύπαρξη αυτών των χρημάτων και το γεγονός ότι έλειπαν είναι κάτι που γνώριζαν οι γονείς και οι αρχές, όμως προτίμησαν να μην το δημοσιοποιήσουν.

Με αυτά τα χρήματα, χωρίς να πει τίποτα και σε κανέναν, πήγε στο Λουτράκι και έμεινε σε ένα καλό ξενοδοχείο της παραλιακής του Λουτρακίου. Υπάλληλος του ξενοδοχείου την αναγνώρισε και ενημέρωσε σήμερα τις Αρχές. Όταν πήγαν εκεί αστυνομικοί του τοπικού Αστυνομικού Τμήματος, τους απάντησε πως έκανε απλά διακοπές...μόνη της. Οι Αρχές ενημέρωσαν σχετικά τους γονείς της, οι οποίοι ήδη μετέβησαν στο Λουτράκι για να παραλάβουν την κόρη τους.

Πηγή


Αντιλαμβάνεστε πλέον ότι ζουν ανάμεσά μας. Δυστυχώς μπορεί να μας καταστρέψουν την ζωή αν επενδύσουμε πάνω τους. Φανταστείτε η επιχείρησή σας να τα πηγαίνει καλά, να έχετε δυνατό νέτο και ξαφνικά να πάτε για φούντο, να δει οτι δεν έχετε χρήμα και να σας παρατήσει. Ευτυχώς, κάνουν καλό στην...αγορά αφού μοιράζουν το χρήμα των πλουσίων το οποίο ξοδεύουν σε ρούχα, παπούτσια, εξόδους σε καφέ και clubs κ.ο.κ. Από την άλλη τα περισσότερα είδη που αγοράζουν είναι εισαγόμενα άρα πιθανόν καλύτερα τα φράγκα των πλουσίων να καθόντουσαν στις τράπεζες αντί να πηγαίνει το μεγαλύτερο μέρος αυτών στο εξωτερικό. Ξεφύγαμε αλλά έπρεπε να το αναφέρω.


Επί της ουσίας: Αν καταλάβετε ότι τα έχετε με πουτάνα, φύγετε ΟΣΟ το δυνατόν πιο γρήγορα. Δεν παίζει ρόλο η εμφάνιση. Θα σας κάνει την ψυχή σκατά και στο τέλος θα πάει με τον πρώτο λεφτά που θα βρει. Εγώ κάπως έτσι την πάτησα. Επειδή ήταν μούναρος το HB9-9.5 δεν ξεκολλούσα. Ε όταν βρήκα τι έφταιγε την έστειλα στο διάολο και τώρα ακόμα βγαίνει με διάφορους μαλάκες. Κάντε το ίδιο κι εσείς και δώστε αξία σε καλά κορίτσια.

Σημείωση: Ξέρω ότι ξέφυγα από το πρόγραμμα αλλά θα προσπαθήσω και πάλι να επανέλθω. Θα προγραμματίζω Δευτέρα άρθρο, Τετάρτη meme και Παρασκευή email αναγνώστη (αν δεν υπάρχει τότε πάλι άρθρο). Ώρα 10:00 έτσι για να σας κρατάω παρέα με το καφεδάκι σας.

Στείλτε τα emails σας στο ksenerotes@gmail.com. Δεχόμαστε και ξενερωμένες.

Καριόλες και Πουτάνες: Σας βαρέθηκα!

Έψαχνα να βρω τίτλο για το άρθρο, μα τελικά δεν βρήκα.
Και πήγα και παράτησα μια πρόταση που είχα.

Καλό μήνα σε όλους και σε όλες και καλό φθινόπωρο!

Το σημερινό άρθρο αφορά τα υπόλοιπα πεσίματα που έριξα και που...μου ρίξανε στις διακοπές. Τις χυλόπιτες που έπεσαν από αμφότερα τα δύο στρατόπεδα. Όσες θυμάμαι δηλαδή ακόμη.

Στο προηγούμενο άρθρο Οι δικηγορίνες έφαγα Χ όπως και στα πάρτι του χωριού.
Για να δούμε τι έγινε στα άλλα set.

Ο Ξενερωμένος παίζει
Είναι αρκετές οι περιπτώσεις όπου φάγαμε άκυρο. Ας της πάρουμε με τη σειρά.

Random περίπτωση 1
Μία γκόμενα της παρέας μάλιστα που έδειχνε κάτι σαν μισή ελληνίδα-μισή ασιάτισσα (καύλα σκέτη ήτανε) ερχότανε διαρκώς μόνη της. HB 7.5 που έκανε διακοπές με γονείς, ήταν φίλη ενός παιδιού από την παρέα και από την πρώτη στιγμή που μου την σύστησε ήταν κρυόκωλη. Εν τω μεταξύ ήταν και ελεύθερη όπως είχα ενημερωθεί αλλά και όπως είχα δει στο Facebook. Τον φίλο μου τον είχε friendzone αλλά ποτέ δεν είχε επιχειρήσει να δείξει έστω μισό ενδιαφέρον σε κάποιον απ' την παρέα. Φαινόταν πολύ ξεπεταγμένη, σπούδαζε σε Πανεπιστήμιο, αλλά τους είχε όλους διακριτικά από απόσταση.
*Από εδώ να σας συστήσω, ο (Ξενερωμένος) και η (Target).
Ξ: Καλησπέρα.
HB 7.5: Χάρηκα.
Ξ: Από Αθήνα είσαι?
HB 7.5: Ναι.
Ξ: Κλασικά.
(Κανα δυο ερωτήσεις ακόμα που δεν θυμάμαι, του στυλ αν κατάγεται από το νησί, πως και ήρθε κτλ.) ώσπου μετά από ένα λεπτό:
Ξ: Με τι ασχολείσαι;
HB 7.5: Σπουδάζω (είπε σε ποιο Πανεπιστήμιο).

Και αυτό ήταν όλο. Δεν μου έκανε καν την ίδια ερώτηση, έστω από ευγένεια. Μετά κοίταξε αμέσως αλλού, αφού με το ζόρι με κοιτούσε όταν της μιλούσα, λες και ήταν καμιά κόρη μεγαλοβιομήχανου (καλά, δεν ξέρω ποιανού κόρη ήτανε, τυχαίο παράδειγμα αναφέρω).

Random περίπτωση 2
Σε ένα από τα πρώτα βράδια πέτυχα ένα 2set σε ένα μπαρ έξω από την πόλη. Η μία HB 7.5, το target μου, η φίλη της HB 6.5. Είμαστε στο μπαρ, αυτές κάθονται. Μπαίνω μόνος μου χωρίς wingman τραβώντας μία...καρέκλα από το δίπλα τραπέζι για να μην είμαι στον αέρα! Θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω False Time Constraint (σε φάση να μην κάτσω και να πω "Απλά θα σε ρωτήσω κάτι και θα επιστρέψω στην παρέα μου") αλλά το πήγα direct αν θυμάμαι καλά.

(Σέρνω την καρέκλα δίπλα της, άρα έχω ήδη χάσει value)
Ξ: Καλησπέρα. Σας βλέπω ότι δεν μιλάτε και πολύ και μιας και έχεις ωραία μάτια ήρθα να σπάσω την μονοτονία (συστήνομαι).
HB 7.5: (Ξυνισμένο ύφος χιλίων καρδιναλίων και η χειραψία σαν να μην με αγγίζει καν) [Το όνομά της]. "Χάρηκα".
HB 6.5. [Το όνομά της].
Ξ: Τι λέει, από Αθήνα είστε;
HB 7.5: Εγώ είμαι από Λειβαδειά, η [HB 6.5] από Αθήνα.
Ξ: Και πως και επιλέξατε το (όνομα νησιού);
HB 7.5: (Μου εξηγεί).
Ξ: Θα κάτσετε μέρες;
HB 7.5: Αύριο φεύγουμε.

Ρώτησα με τι ασχολούνται, ανταλλάξαμε 2-3 κουβέντες, το ύφος της ήταν ξυνισμένο, έφυγα.

Random περίπτωση 3
Εδώ σε ένα άλλο μπαρ scanαρα το μαγαζί ως εξής. Αν μπείτε σε ένα μαγαζί και καθίσετε π.χ. σε σημείο που έχει άπλα κι αρκετό χώρο (για να γνωρίσετε περισσότερες) τότε ο μόνος τρόπος να ελέγξετε το μαγαζί μετά από λίγο για κάνα καλό setάκι είναι να κάνετε ότι πάτε τουαλέτα. Αυτό έκανα κι εγώ. Πήγα τουαλέτα, το μόνο σετάκι που άξιζε ήταν δίπλα στην τουαλέτα, την κοίταξα που καθόταν μόνη με την φίλη της, γύρισα στην παρέα μου, πήρα το ποτό μου και μπήκα ψιλοdirect.

Ακριβώς ίδια περίπτωση με την 2. Ίδιες βαθμολογίες, παρόμοια φάτσα (όχι δεν ήταν η ίδια), παρόμοια συμπεριφορά. Αν στην περίπτωση 2 έφυγα στο 10λεπτο εδώ έφυγα στο 3λεπτο! Τόσο με ξύνισε ο τρόπος που μίλαγε, λες και μου κάνει καμιά τιμή που ανοίξαμε διάλογο! Και που να ήξερε ποιος ήμουνα μιας και είναι άσχετου κλάδου με τον δικό μου.

Random περίπτωση 4: Οκ αυτές είχαν γκόμενο
Άλλη περίπτωση. Σε ένα από τα μπαρ του νησιού άνοιξα δύο σετάκια, ένα 2set και ένα 3set. Στο πρώτο πήγα direct και της είπα "Έχεις τα πιο ωραία μάτια στο μπαρ" και στο άλλο με situational. "Κατάγεσαι από χώρα του εξωτερικού? Γιατί στάνταρ δεν μοιάζεις με ελληνίδα" (και ήταν από Γερμανία. Επ, το παρελθόν μου με καλεί). Και στα δύο σετάκια έφαγα άκυρο γιατί οι δυο τους είχαν γκόμενο. Εδώ δεν έχω δικαίωμα να παραπονιέμαι. Έχεις γκόμενο άρα είσαι κυρία. Προχωράμε παρακάτω.

Random περίπτωση 5: Η μινιόν
Ήταν δεν ήταν 1,58. Την έκανα για 16χρονο και αρχικά δεν την πλησίαζα. Φίλη ενός παιδιού από την παρέα που δεν έλεγε να μου την συστήσει ο μαλάκας. "Την έχω καρφώσει" μου απάντησε. Γνωστός παραμυθάς πάντως οπότε λογικά μπορεί να έλεγε αρκούδες. Επειδή λόγω ύψους και μιας και ήταν πολύ αδύνατη μικρόδειχνε, είπα να ρωτήσω ηλικία. Τελικά είχα δίκιο. HB8 btw.
Ξ: Καλησπέρα, φίλη του... (τάδε);
HB8: Ναι, κι εσύ τον ξέρεις;
Ξ: Ναι, το ρεμάλι (δείχνω και καλά οικειότητα. Παπάρια δύο φορές τον είχα δει).
HB8: Απο Αθήνα είσαι;
Ξ: Ναι.
HB8. Περιοχή; (μου λέει μία στα Προάστεια, στου διαόλου τη μάνα)
Ξ: Α μια χαρά έχεις την ησυχία σου. Και με τι ασχολείσαι. Σχολείο; Σπουδάζεις;;
HB8: (Γελάει) Πόσο με κάνεις;
Ξ: Ε ξέρω γω, κάπου 16-17;
HB8: Είμαι 23.
(Εδώ πάλι φτάνουμε από νωρίς στο σημείο όπου δεν δείχνει ενδιαφέρον για την συζήτηση και δεν ρωτάει κάτι. Προσπαθώ να προκαλέσω ερωτήσεις παίζοντας με value λόγω της δουλειάς μου. Τζίφος. Στο τέλος λέμε να ανταλλάξουμε τηλέφωνα, της λέω "Γράψε το κινητό μου, 69.... και κάνε μου αναπάντηση" και το βάζει μέσα στην τσάντα επειδή εκείνη την ώρα έφευγε και φυσικά δεν μου κάνει αναπάντητη ποτέ.

Τα νέτα την πέφτουν στον Ξενερωμένο
Φυσικά οι δύο γκόμενες που μου την έπεσαν ήταν από την ίδια παρέα και όχι άγνωστες. Από άγνωστες ούτε IOI δεν είχα, σε φάση να κουνάει το μαλλί της και να κοιτάει. Τίποτα λέμε.

Η 1η περίπτωση ήταν μία γεματούλα, συγγενής ενός παιδιού από την παρέα. Αν δεν το μάθαινε κανείς θα της τον έριχνα. Ήταν μαυρισμένη λες και είχε κάνει solarium και είχε πολύ ωραίο πρόσωπο. Αλλά στο σώμα έχανε. Παίζει να ήταν άνετα καμιά 90άρα κιλά. Με ρωτούσε διάφορα για την δουλειά μου και πόσο τυχερός είμαι που την κάνω, στην Αθήνα που βγαίνω κ.ο.κ. Δεν μπήκα. HB6.5 αλλά αν αδυνάτιζε θα έφτανε HB8.

Η 2η περίπτωση ήταν μια τύπισσα στα 30 για την οποία έχοντας εμπειρία με την Παρθένα ετών 30 ψιλιαζόμουνα ότι δεν αποκλείεται να ήταν και παρθένα. Ένας φίλος μου που μου την γνώρισε την είχε βάλει friendzone από κούνια ασυζητητί. Κλασικά έρχονταν και οι δύο διακοπές λόγω καταγωγής των γονέων τους από το νησί και συναντιόμασταν εκεί. Μάτια μέτρια, κάνα δυο ελίτσες, πηγούνι να εξέχει και σώμα με περιττά κιλά και κιταρίτιδα. Κακό. Με ρωτούσε και αυτή για την περιοχή μου, την δουλειά μου, με ποιους κάνω παρέα, που συχνάζω, από που κατάγονται οι γονείς μου, μόνο ΑΦΜ δεν έδωσα. HB6. Όχι, δεν μπήκα φυσικά.

Η ετυμηγορία
Ο καθένας μας οφείλει να διεκδικήσει αυτό που του αξίζει. Βάση εμφάνισης δεν θεωρώ ότι θα ταίριαζα με κάποια από τις δύο περιπτώσεις που προανέφερα. Η διαφορά μάλιστα είναι πολύ μεγάλη. Όσοι ειναι HB6-7 μπορεί να το σκεφτόντουσαν.

Το αποτέλεσμα ποιο είναι αγαπητοί;
Έχουμε φτάσει να έχουμε γκόμενες τριών ταχυτήτων.
1)Τα μπάζα που την πέφτουν σε όποιον κινείται γιατί δεν τις κοιτάει κανείς και έχουν πιάσει αράχνες.
2)Τις ωραίες και ελεύθερες που τους την πέφτουν όλοι αλλά ως καριόλες ψάχνουν έναν που να είναι υπερ-κούκλος (καλύτερος και από αυτές) και με λεφτά.
3)Τις δεσμευμένες.

Το θέμα είναι ότι η κατηγορία 1 δεν κάνει τίποτα για να αυξήσει τον πληθυσμό της κατηγορίας 2. Είσαι χοντρή; Ε αδυνάτισε μωρή μπαλότσα. Εδώ καλά καλά εμείς οι άντρες προσέχουμε το σώμα μας κι άμα πάρουμε τίποτα παραπανίσια κιλά θέλουμε να τα χάσουμε για να μην φαίνεται καμια κοιλίτσα. Εσείς που όσο ξεφεύγετε πάνω από τα 60-65 τι θέλετε να κάνετε ακριβώς; Να το τερματίσετε;

"Μα Ξενερωμένε μας αδικείς. Υπάρχουν και εξαιρέσεις."

Εξαιρέσεις της κατηγορίας 2 που να είναι ανοιχτές σε σχέση με οποιοδήποτε καλό παιδί; Αμφιβάλλω. Διότι με εξαίρεση τα κέρατα που είναι εικονικά και δεν φαίνονται, δεν έχω κάτι άλλο περίεργο να ξεχωρίζει πάνω στην κεφάλα μου. Μια χαρά HB9 εμφανίσιμο είμαι. Αλλά τα taboo taboo. Δηλαδή σε αυτούς που δεν βλέπονται πως αντιδρούν; Τους γυρνάνε την πλάτη;

Μία φίλη του ξαδέρφου μου από Αμερική όταν ήρθε Αθήνα πέρυσι αναρωτιόταν "Γιατί όταν βγαίνω έξω δεν με φλερτάρει κανείς εδώ στην Ελλάδα, ακόμα κι όταν είμαι με μια φίλη μου? Στην Αμερική με φλερτάρουν συνέχεια." Άρα εκεί το θεωρούν δεδομένο και για να υπάρχει πολύ φλερτ λογικά ανταποκρίνονται.

Συμπερασματικά, δεν απαιτώ να μου κάθεται καμία με το καλημέρα. Αλλά ρε πούστη μου ΣΤΑΤΙΣΤΙΚΑ αν το πάρεις το θέμα, σε πόσες γκόμενες θα πρέπει να την πέσεις για να βρεις ΜΙΑ που θα δεχτεί φλερτ από έναν άγνωστο? Που θα δεχτεί cold approach? Δηλαδή αν με γνώριζες π.χ. μέσω του αδερφού σου μωρή ξενέρωτη και σου έλεγε τα καλύτερα για μένα και σε έψηνε θα ήταν αλλιώς ενώ τώρα που γνώρισες το ίδιο ακριβώς άτομο στην παραλία ή στο μπαρ τον έχεις διαγράψει πριν καν βγει στα αποδυτήρια? Σάλτα γαμηθείτε κι εσείς και τα taboo σας.

Και Πορτοσάλτα γαμηθείτε μη σου πω.


Μετά από όλα αυτά ότι και να πούμε είναι λίγο.
Τι έγινε ξενέρωτες; Σας έλειψα; Good old times!

Έμπλεξα με 18χρονο πιπίνι που αποδείχτηκε επίσης πουτάνα!

Όταν τα θέλεις και τα παθαίνεις.

Έχω να μπλέξω με 18άρικο ούτε κι εγώ ξέρω πόσα χρόνια. Όταν ήμουν στην 2,5 ετών σχέση με την πουτάνα που χώρισα ένα μωρό 18,5 χρονών μου έστελνε διάφορα μηνύματα στο Facebook καθώς απ' ότι φαίνεται με είχε βάλει στο μάτι.

Τι το ήθελα και μίλησα; Τι το ήθελα κι έπιασα την κουβέντα; "Α κι εσύ χώρισες?" μου κάνει. Εν τω μεταξύ οι photos της στο Facebook με είχανε καυλώσει όσο δεν παίρνει. Τον είχα παίξει και 3 φορές για πάρτη της.

Κανονίζω καφέ. Την έριξα επιτόπου στο μισάωρο. Βιάστηκα. Μαλακία. "Εσύ βιάζεσαι" μου κάνει. Τι να κάνω που ήθελα να ξεκολλήσω από την πρώην. Εν τω μεταξύ η πρώην όποτε βρισκόμασταν στη δουλειά όλο μου κωλοτριβότανε. Βράχος εγώ. Πιστός.

Τα προβλήματα άρχισαν όταν η μικρή μου έκανε παράπονα που έβλεπα την πρώην στη δουλειά. Και "Τι δουλειές έχετε πάλι να κάνετε μαζί?" και "Για ποιο λόγο να σε βοηθήσει αυτή? Εγώ θα σε βοηθήσω" και να σου οι ζήλιες μέχρι εκεί που δεν παίρνει. Ναι, για κακή μου τύχη τα έμαθε όλα αφού η πρώην δεν της έφταναν οι πουτανιές που είχε κάνει συνέχιζε να παίρνει τηλέφωνο κάθε μέρα.

"Όταν το γαμάς...ξανανιώνεις!"
Αυτή είναι η αγαπημένη ατάκα ενός καλού φίλου που το πάει σε άλλο επίπεδο. "Ρε φίλε οι μικρές είναι άλλο πράγμα. 18 χρονών? Εκεί όταν βάζεις μέσα το καυλί σου ξανανιώνεις, πως να το κάνουμε! Με το που μπαίνει μέσα γεμίζουν οι φλέβες μέσα σου ζωντάνια. Πηγή νεότητας".

Ναι ηταν και πολύ γλυκό μουνάκι γαμώ το κέρατό της. Βέβαια σαν χαρακτήρας ήταν κάπως νευρικιά και ανασφαλής. Ευαίσθητη από τη μία, έβγαζε κακία από την άλλη. Στο σεξ φώναζε η μαλάκω και κατέληγα από εκεί που είχα την ησυχία μου ξαφνικά να με ακούνε οι γείτονες. Μα ρε πούστη μου χάθηκε ο κόσμος να είναι ήσυχη σαν την πρώην; Τι φωνάζουν μερικές βλαμένες; Σε τσόντα της Sirina πρωταγωνιστούν;

Η πλάκα ήταν ότι μέσα στη σχέση μου άρχιζε τα "Μωρό μου" και "Αγάπη μου" από την αρχή. Είχα φάει μέχρι και παραμύθι του στυλ "Ε εντάξει κοντεύω 19, εγώ είμαι σοβαρό κορίτσι, δεν θέλω να πάω με πολλούς στη ζωή μου. Θέλω να κατασταλάξω με κάποιον" και στο μήνα πάνω να ψάχνεται για αλλού.

Οι πουτανιές
Δεν μου έφτανε η μία πουτάνα, απέκτησα και δεύτερη. Στις 2 εβδομάδες πάνω γνωρίζω μια φίλη της η οποία ντυνόταν τέρμα ξέκωλο. Όταν μιλούσαν τα δυο τους η φίλη της ήθελε να γαμηθεί με ότι αρσενικό γνωρίζει (και δεν γνωρίζει). Μου κάνει η μικρή "Εγώ δεν είμαι σαν την φίλη μου, μην με παρεξηγήσεις, απλά την ξέρω χρόνια από το σχολείο". Χμμμ, ναι, "Μαζί με άλλα 5 ξέκωλα από το χωριό που δεν τα ξέρεις."

Τελικά αποδείχθηκε και το μικρό ξεκωλάκι σαν την φίλη της και πουτανάκι σαν την πρώην, οπότε στο τσακ γλίτωσα το κέρατο. Ο λόγος; Πολύ απλά είχε βγει με γνωστούς μου κι επειδή έχω μεγάλο κύκλο γνωριμιών έμαθα μεταξύ άλλων ότι την έπεσε:
- Σε 2 γνωστούς μου.
- Στον συγγενή ενός φίλου μου.
- Και...σε κάτι "κολλητούς" της τους οποίους είχε βαφτίσει "φίλους".

Το βασικότερο πρόβλημα της μικρής ήταν ότι ήθελε συνέχεια να βγαίνει. Με "κολλητούς", με φίλες, με παρέες, γενικώς από εδώ και από εκεί. Και πάντα να βρίσκει δικαιολογία να είμαι στην απ' έξω. Δεν λέω ρε παιδί μου, ας βγαίνει. Αλλά η λογική τη μία "Α θα πούμε τα δικά μας", την άλλη "Να βρεθώ πάλι με τον κολλητό μου γιατί χώρισε και θέλει να μου πει τα δικά του" χτυπάει κάπως.

Αυτό που χτυπάει χειρότερα απ' όλα όμως είναι ότι είχε τύχει να βγει και με άτομα που ΔΕΝ γνώριζε καλά! Π.χ. ένα παλικάρι το είχε πετύχει μία μόνο φορά (!) και επειδή μιλούσαν χρόνια στο Facebook ήθελε να βγει μαζί του. Ε τελικά βγήκε και κάπου εκεί με τους τσακωμούς το διαλύσαμε το "ρημάδι". Γιατί σχέση δύο μηνών δεν το λες ακριβώς "σχέση". Το κερασάκι στην τούρτα ήταν ότι ήθελε να βγει με δύο φίλους μου κι εμένα να μην με καλέσει καν, οπότε κάπου εκεί την έστειλα. Και πολύ άντεξα.

Στο τσακ γλίτωσα το 2ο σερί κέρατο.Εν τω μεταξύ με το που την χωρίζω έκανα την μαλακία και ξαναπηδήχτηκα με την πρώην μου. Ναι, με την βιζιτού. Πείτε με μαλάκα όσο θέλετε. Τα ξέρετε αυτά πως πάνε με τις πρώην. Ειδικά όταν τα έχεις με HB9 αυτά συμβαίνουν. Βέβαια εννοείται ότι όχι απλά κοιτάω αλλού, έχω θερίσει όλο το Facebook και όσες είχα στη λίστα μου από παλιά και ψάχνομαι ήδη να κανονίσω τα ποτάκια μου. Σιγά μην κάτσω να τα "ξαναφτιάξω" (μακριά) με την καριόλα. Ας πάει να πηδηχτεί με τους λεφτάδες της. Για περισσότερα σχετικά με την προηγούμενη ιστορία με τις βίζιτες δείτε το πρώτο link αυτού του άρθρου.

Μακριά από τις μικρές
Έχω την ατυχία ο κοινωνικός μου κύκλος να έχει πολλές γκόμενες στις ηλικίες 18-22. Λίγο fail αυτό. Μακάρι να ανέβαινα λίγο ηλικιακά και να έκανα κάτι πιο σοβαρό γιατί όπως φαίνεται αυτό μόνο με Pickup θα το πετύχω ή από τις ελάχιστες γνωριμίες που παίζουν στο 22-30 (κάπου εκεί στο περίπου). Στις μικρές το μυαλό "δεν έχει πήξει".

Από την άλλη θυμάμαι καλά κάποιες άλλες εποχές όπου ακόμα και οι μικρές ήξεραν τι ήθελαν. Όταν ήμουν 21 τα είχα με μία συνομίλικη 2,5 χρόνια μέχρι τα 23,5. Έφυγα καθαρά και μόνο από θέμα εμφάνισης (HB 6,5) και το έχω πει σε παλιότερο άρθρο ότι έπρεπε να την είχα κάνει ήδη από τον 1ο χρόνο και να μην την αφήσω να χάσει κι αυτή κι εγώ τόσο χρόνο. Βέβαια 2,5 χρόνια μέχρι φέτος με την μία πουτάνα, 2,5 χρόνια από εκεί, άλλον 1,5 χρόνο με την πουτάνα που παντρεύτηκε, ε τι σκατά ρε πούστη μου. Ο χρόνος περνάει, περάσαμε τα 30 και σε λίγο την βλέπω την δουλειά θα αρχίσουμε να αγχωνόμαστε κιόλας.

Πάντως από αυτή την περιπέτεια με την μικρή έμαθα κάτι καλό που άλλωστε επιβεβαίωσε και η προηγούμενη σχέση μου. ΟΤΙ μα ΟΤΙ κι αν σου πουν οι γκόμενες ΜΗΝ το πιστεύεις! Τίποτα. Μηδέν. Δεν πα να σου πούνε ότι είσαι ο άντρας που περίμεναν μετά από 5 ζωές και 10 μετενσαρκώσεις? Παπάρια ρε. Τα περισσότερα είναι παραμύθια. Άμα δεν πιστεύεις τίποτα τότε δεν έχεις και λόγο να απογοητευτείς.

Α κι ένα δεύτερο. Μακριά από τις μικρές. Ε δεν πάει άλλο. Έχουμε κάει.

ΥΓ. Δευτέρα ή Τρίτη το επόμενο άρθρο. Επιστολή αναγνώστη έχει προγραμματιστεί για την άλλη Παρασκευή. Εσείς στέλνετε τα emails σας πάντα στο ksenerotes@gmail.com (για δημοσίευση ή όχι εσείς το κρίνετε). Τώρα που είναι και καλοκαιράκι έχουμε πολλά να πούμε.

Χώρισα την γκόμενά μου γιατί έγινε πουτάνα!

Βίζιτες πολυτελείας για λεφτά, αυτοκίνητο και laptop!

Το κείμενο που θα διαβάσετε είναι 100% αληθινή ιστορία. Ναι, μόλις χώρισα. Μετά από χρόνια σχέσης μόλις έγινα και επίσημα κερατάς από εκεί που δεν το περίμενα! Ναι, μιλάμε για το γνωστό HB 9,5 με το οποίο όπως ξέρατε πολλοί είχα σχέση κάτι χρόνια τώρα και που αποτελούσε Target μου στην Ενότητα "Να χωθώ?" Το θέμα είναι ότι δεν μιλάμε απλά για πουτάνα. Μιλάμε για βιζιτού πολυτελείας που γαμιότανε...για λεφτά!

Θέλω όλοι να διαβάσετε την παρακάτω ιστορία γιατί μπορεί να συμβεί και σε εσάς μετά από μακροχρόνια σχέση. Δώστε μεγάλη προσοχή σε όσα θα γράψω.

Πως την ανακάλυψα
Όσο κι αν σας ακούγεται περίεργο, όλα ξεκίνησαν όταν πριν από μία εβδομάδα θέλησα να πιάσω το κινητό της και να τσεκάρω τι παίζει. Δεν με άφησε με την πρόφαση ότι "Δεν είναι σωστό γιατί ο καθένας μας πρέπει να εμπιστεύεται τον άλλο". Σχεδόν παίξαμε ξύλο μέχρι να πάρω το κινητό της, αλλά χωρίς να γνωρίζω το PIN δεν κατάφερα να μπω και να δω τα μηνύματα που είχε ανταλλάξει.

Μέχρι που έκανε την μαλακία να πεταχτεί μια μέρα να αγοράσει κάτι από το μίνι μάρκετ και να ξεχάσει το κινητό ανοιχτό στο γραφείο! Από το πρώτο δευτερόλεπτο που έλειψε το άρπαξα, μπήκα στα SMS, είδα έναν άγνωστο αριθμό να της στέλνει μηνύματα με αγάπες και αρχίδια και κατάλαβα τι έπαιζε. Εκεί μου κόπηκαν τα πόδια! Κατάλαβα ότι είχα γίνει κερατάς.

Επειδή όμως τα μηνύματα ήταν μόνο της τελευταίας εβδομάδας (γιατί το πουτανάκι φρόντισε να τα σβήνει) τότε μπήκα και στο Facebook. Προς μεγάλη μου έκπληξη λοιπόν είδα τις συνομιλίες της με τον γκόμενο. Για να μην τα πολυλογώ, η γκόμενα είχε σχέση μαζί του 3 μήνες!


Πως άρχισε να γαμιέται
Τα διάσημα μοντέλα στην Ελλάδα δεν πιάνουν μία μπροστά στο πουταναριό που έμπλεξα. Τραβιότανε με γιο γνωστού επιχειρηματία, ο οποίος μπορεί να μου έριχνε κάτι χρονάκια αλλά δε γαμιέται, το φύσαμε το χρήμα.

Η γνωριμία έγινε κατά τύχη μέσω της δουλειάς της. Από το γραφείο της όπου περνούν διάφοροι λεφτάδες κατά καιρούς, έτυχε να βρεθεί και το συγκεκριμένο άτομο. Αρχικά της είπε απλά να βγουν για καφέ με μία συνάδελφό της οι τρεις τους. Σου λέει "Τρία άτομα θα είμαστε, ένα αθώο ραντεβού θα είναι". Έλα όμως που εκεί είδε την φίλη της να του κωλοτρίβεται! Το αποτέλεσμα; Επί ένα μήνα η φίλη της γαμιότανε μαζί του και αποσπούσε ποσά της τάξεως των 500-1.000 ευρώ ανά ραντεβού-γαμήσι!

Οπότε τι σκέφτεται η πουτάνα μας; "Καλά αυτή που είναι HB 8,5 του παίρνει τόσα και εγώ που είμαι HB 9,5 δεν θα του τα πάρω; Τώρα θα δει!" Στους καφέδες και στα ποτά λοιπόν που ΥΠΟΤΙΘΕΤΑΙ ότι το τσόκαρο ήταν με τις φίλες της όπως έλεγε, πολλές φορές δεν ήταν με φίλες, αλλά έβγαιναν οι τρεις τους. Αφού κράτησε καλά το φανάρι και ανταλλάξανε κινητά, φρόντισε ο ίδιος να της την πέσει (καθότι πιο μουνάρα), να βγουν οι δυο τους κι εκεί να αρχίσει το μεγάλο κέρατο.

Κρατήστε την αναπνοή σας μαλάκες. Θα μείνετε με αυτά που θα διαβάσετε!


Οι πιο ακριβές βίζιτες στην ΕλλάδαΑν τα μοντέλα παίρνουν κάτι κατοστάρικα για να γαμιούνται με λεφτάδες τούτη εδώ ειλικρινά σας λέω το τερμάτισε! Στις αρχές, όταν έβγαινε μαζί του, του κλαιγότανε ναζιάρικα δήθεν ότι έχει οικονομικό πρόβλημα στο σπίτι. Χρωστούσανε κάτι ενοίκια και είχε λέει -και καλά- αγχωθεί. "Παπάρια" θα προσθέσω εγώ καθώς με κανα δυο ενοίκια δεν σου κάνουν έτσι εύκολα έξωση. Έχω παράδειγμα από άτομα που έπρεπε να φτάσουν να χρωστάνε ενοίκια ενός έτους για να τους πετάξει έξω ο σπιτονοικοκύρης.

Στις αρχές του έπαιρνε με το καλημέρα 500ευρα. Ο τύπος φάσωνε. Και φάσωνε καλό μουνί. Δεν του έφτανε όμως μόνο αυτό. Τι έκανε λοιπόν το πουτανάκι μας; Όταν είδε ότι "εδώ έχει ψωμί" αποφάσισε να του ζητήσει...laptop! Το ήθελε λέει γιατί καμιά φορά κάθεται στον υπολογιστή η μητέρα της και θέλει έναν φορητό υπολογιστή να αλλάζει δωμάτιο, να πηγαίνει αλλού και να έχει την ησυχία της. Ε λοιπόν για να της πάρει laptop εκεί έκατσε και το πρώτο γαμήσι!

Να σημειώσουμε εδώ ότι έχουμε να κάνουμε με ένα άτομο πατσαβούρη τον οποίο και έχω δει σε φωτογραφία. Φυσικά το φουσκωτό πορτοφόλι δεν σε κάνει τόσο πατσαβούρη. Κι αν νομίζατε ότι οι γυναίκες του εξωτερικού είναι πουτάνες και σκατόψυχες καιρός να αναθεωρήσετε μαλάκες. Ακούστε και αυτό. Έχει και συνέχεια το πράμα! Εδώ έχουμε να κάνουμε με μία από τις πιο μεγάλες πουτάνες στην Ελλάδα! Βάση ταρίφας πάντα!

Ενώ λοιπόν η πουτάνα μας (πρώην μου πλέον) είχε καβατζώσει ολόκληρο laptop με ένα γαμήσι, αποφάσισε να χοντρύνει το πράγμα και του ζήτησε αυτοκίνητο! Μέχρι εκείνη την ημέρα να σημειώσω ότι οδηγούσε το αυτοκίνητο της μητέρας της η οποια καθότανε κυρίως στο σπίτι. Είχε ένα παλιό Opel Astra που δεν νομίζω να την χάλαγε.

Τι πήγε και του ζήτησε λοιπόν; BMW Z4! Γαμώ το σπίτι της απλά! Ο τύπος είχε λυσσάξει να ξαναγαμήσει το μουνάκι της και δεν κρατιότανε! Φανταστείτε τώρα. Γιος επιχειρηματία, έτσι; Με εταιρείες κωλοσσούς, βίλα και το χρήμα να ρέει λέμε! Τι έκανε λοιπόν; Με μερικά γαμήσια της το πήρε. Σε κάθε γαμήσι έδειχνε πρόοδο. Στο ένα πήδημα διάλεγαν αμάξι, στο άλλο το παραγγέλνανε, στο παράλλο πλήρωνε την ασφάλεια κ.ο.κ. Με 5-6 γαμήσια ακόμη η BMW Z4 ήρθε σχεδόν κούτα στην πουτάνα κερασμένη.

Οι σκόρπιες σκέψεις του κερατά
- Ποιο μοντέλο-βιζιτού στην Ελλάδα μπορεί να γαμιέται με τόση ευκολία και να με ελάχιστα γαμήσια να αποκτά ένα αμάξι πολυτελείας; Η γκόμενα που έχει μια απλή δουλειά γραφείου μέχρι και σήμερα κατάφερε να ξεπεράσει ακόμα και όσα μοντέλα δουλεύουν ως βιζιτούδες!

- Πόσο μαλάκας μπορεί να αισθάνομαι όταν μετά από κάποια χρόνια σχέσης περίμενα ξέρω γω του χρόνου να προχωρήσει το πράμα σοβαρά; Και είχαμε κάνει κιόλας μια προεργασία. Και πόσο τυχερός στην ατυχία μου που δεν άνοιξα και σπίτι με το πουταναριό. Να με κάνει κερατά και να μην χωράω να περάσω από την πόρτα. Ρε το φαντάζεστε;

- Είχε την νοοτροπία ότι ο άντρας θα πρέπει να τα κερνάει όλα. Λοιπόν κρατήστε αυτό που θα σας πω. Κλασικό σημάδι πουτάνας που κάνει σχέση μόνο για φράγκα. Στην πορεία της το άλλαξα βέβαια αυτό αλλά δυστυχώς οι απόψεις υποσυνείδητα δεν αλλάζουν! Ειλικρινά αν στην επόμενη ακούσω κάτι τέτοιο θα σηκώνομαι όπως είμαι και θα φεύγω.

- Έκανε κατά καιρούς Facebook chat με διάφορους, χωρίς όμως να φλερτάρει. Να λοιπόν άλλο ένα στοιχείο. Όταν μιλάει με άλλους στο Facebook, ακόμα κι όταν δεν φλερτάρει, είναι σημάδι ότι ψάχνεται. Ένα θα σας πω. Από σήμερα ψαχτείτε! Όλοι σας! Ανοίξτε συνομιλίες παντού. Κι αμα δείτε καμιά μαλακία στείλτε τις στο διάολο. Αρκετά τις ανεχτήκαμε.

- Θα περιμένατε εσείς μια γκόμενα που δεν έχει φασωθεί ποτέ της και που στα πρώτα χρόνια ήταν νορμάλ, ξαφνικά να υπάρξει τόσο μεγάλη στροφή από το πουθενά και χωρίς λόγο; Κι όλα αυτά ενώ ήσασταν σωστοί απέναντί της; Να πω ότι είχα κερατώσει, να πω ότι την χτυπούσα, να πω ότι έκανα μια σοβαρή μαλακία, να το καταλάβω ότι θα φάω κέρατο. Αλλά χωρίς να έχω κάνει τίποτα, τι έφταιξα ρε μάγκες; Έχουμε ή δεν έχουμε δίκιο μετά από όλα αυτά όταν τις λέμε πουτάνες; Ποιος άντρας που βγάζει έναν κανονικό βασικό μισθό όπως αυτή θα πήγαινα να γίνει ζιγκολό για να αποκτήσει αμάξι πολυτελείας; Γνωρίζουν τι θα πει η λέξη "αξιοπρέπεια"; Ε αρχίδια.

Η επόμενη ημέρα
Όταν ανακάλυψα τι είχε γίνει δεν μίλησα στην αρχή. Μετά όμως μάζεψα όσα πράγματά της είχε εδώ (δεν ζούσαμε κανονικά μαζί, ευτυχώς), της τα έβαλα σε μια βαλίτσα και την επόμενη φορά που ήταν να συναντηθούμε, αυτή συνάντησε....την βαλίτσα της αντί για μένα! Κι εγώ την έβλεπα από απόσταση μέσα στο αυτοκίνητό μου και γέλαγα. Γέλαγα, έκλαιγα, κάτι τέτοιο.

Αυτή είχε σπάσει τα τηλέφωνα για να της απαντήσω. Μέχρι που ήρθε κι από το σπίτι αλλά δεν της άνοιγα. Καθότανε απ' έξω και ζητούσε συγγνώμη. Έκλαιγε. Όταν γαμιότανε φυσικά δεν τα σκεφτότανε όλα αυτά. Μία φράση όμως θα της έμεινε για τα καλά εκείνη την ημέρα γιατί της την φώναζα μέσα από την πόρτα όταν χτυπούσε:

"Πουτάνα σήκω και φύγε από την ζωή μου."




Κάντε share το άρθρο όσο μπορείτε. Παντού. Είτε δημόσια, είτε prive.
Μετά από όλο αυτό δεν παίζει να ξαναεμπιστευτώ καμία και για κανένα λόγο.
Πουτάνα πολυτελείας; Σοβαρά τώρα; 

Η παρθένα που έγινε πουτάνα!

Σε συνέχεια του άρθρου "Οι πουτάνες παντρεύτηκαν" θα σας γράψω πολύ αναλυτικά την ιστορία της πουτάνας που κατάφερε να γαμιέται με τρεις μαζί.

Θέλω να δώσετε πολύ μεγάλη προσοχή στο παρακάτω κείμενο γιατί μπορεί να πέσετε κι εσείς θύμα ανάλογης περίπτωσης.

Το προφίλ
Ξεκινάμε λοιπόν με το προφίλ της γκόμενας που έγινε πουτάνα. 25 χρονών, HB9, μούναρος με τα όλα του. Εμένα τότε μου έριχνε 3 χρόνια. Το παράδοξο; Ήταν παρθένα! Τα είχε 6 μήνες με έναν τύπο και για διάφορους λόγους δεν είχαν ολοκληρώσει, γιατί της είχε πει πως "Αν σε ξεπαρθενιάσω θα κολλήσεις και δεν θέλω". Εδώ έρχεται βέβαια το ερώτημα "Καλά είσαι gay ρε φίλε? Μιλάς σοβαρά?" Ποτέ μου δεν κατάλαβα πως ένας τα είχε 6 μήνες με μία μουνάρα παρθένα και δεν της χάρισε τον έρωτα. Μιλάμε για καρα-περιπτωσάρα!


Τα φτιάχνουμε. Το προχωράω σιγά-σιγά. Πρώτο ραντεβού απλά να τα πούμε. Δεύτερο ραντεβού το πρώτο φιλί. Τρίτο ραντεβού σπίτι μου για φάσωμα. Κάπου στο τέταρτο ραντεβού όταν ξαναήρθε σπίτι μου, αν θυμάμαι καλά το κάναμε. Συνολικά πρέπει να πέρασαν 10 μέρες. Κι όλα αυτά ενώ μου έλεγε ότι..."βιαζόμουνα"! Κλάιν μάιν. Οκ παρθένα ήταν, πιστεύω ότι το πήγα οκ.

Η γκομενα ηταν ντροπαλή, ναζιαρα, χαμογελαστη, ευαίσθητη, είχε πολλά θετικά στοιχεία που γούσταρα και με καύλωναν. Είχε και πολλές ανασφάλειες. Ζήλευε λιγουλάκι. Κυρίως όμως γκρίνιαζε γάμα τα. Στο κρεβάτι ήταν αγγούρι. Εμένα όμως δεν με πείραζε. Είχε τόσο απαλό δερματάκι, απίστευτα μάτια, σώμα λουκούμι, τουρλωτή κωλάρα, φυσική ξανθιά "το ξύριζε πάντα", ήταν περιποιημένη, γενικά γούσταρα. Σκέτη καύλα. Ο τύπος μου. Όλα πήγαιναν καλά μέχρι που...

Ο χωρισμός
Τα είχαμε μαζί για κανένα χρόνο. Κάπου εκεί αποφασίσαμε από κοινού να πάω φαντάρος. Φεύγω λοιπόν για φαντάρος, σε στρατόπεδο που είναι σχετικά κοντά στην Αθήνα. Κάθομαι εκεί 40 μέρες και μετά έρχεται το χαρτί της μετάθεσης. Μέχρι εκεί με έβλεπε 1-2 φορές την εβδομάδα. Για να μην τα πολυλογώ, έλειψα 5 μήνες παραμεθώριο στους οποίους με είδε συνολικά 2 ή 3 φορές στο ενδιάμεσο. Κοινώς με έβλεπε μία φορά ανά 1,5 μήνα περίπου.

Όταν γύρισα Αθήνα για το τελευταίο εξάμηνο της θητείας μου άρχισα να κομπλάρω με την στάση της.
- "Δεν σε βλέπω όπως πριν" άρχισε να μου λέει.
- Καλά σιγά το διάστημα που έλειψα. Τελείωσε η θητεία σχεδόν. Αθήνα ήρθα. Τι άλλο θες;
- Εεε, δεν ξέρω. Να, τώρα που σε βλέπω αισθάνομαι κάπως περίεργα. Σε ξε-συνήθισα.

Τέλος πάντων, άρχισα να ψυλιάζομαι ότι κάτι δεν πάει καλά. Η γκόμενα με τάραξε. Είχαμε κάνει πολλές φορές την κουβέντα "Θα είμαι ο πρώτος και ο τελευταίος σου; Δεν θα έχεις ποτέ την περιέργεια να πας με άλλους άντρες?" και εκείνη μου απαντούσε πάντοτε "Ναι αγάπη μου, μαζί σου θα ζήσω την ζωή μου" και κάτι τέτοιες πίπες.

Τελικά από εκεί που την κυνηγούσα για ένα μήνα, μετά άρχισα να την φτύνω από τα νεύρα μου, να με κυνηγάει αυτή, ώσπου στο τέλος ξενέρωσε και χωρίσαμε. Μια περίεργη φάση. Με χώρισε ενώ ήμουν φαντάρος. Μπορεί να μην είχα τελειώσει αλλά αφού έβγαινα από το στρατόπεδο κάθε 3 μέρες περίπου, συν τις όποιες άδειες, η στάση της ήταν εντελώς του κώλου.

Χωρίσαμε λοιπόν αλλά συνέχιζε να έρχεται κάτω από το σπίτι μου με το αμάξι της. Βλέπετε, ήμουν ο πρώτος της. Σε κάποια φάση λοιπόν μαθαίνω ότι τα φτιάχνει με έναν ναυτικό. Ξέρετε τώρα. Οι ναυτικοί είναι οι μεγαλύτεροι κερατάδες! Εγώ δεν τον έκανα κερατά, αλλά η τύπισσα συνέχιζε να με παίρνει τηλέφωνο και να έρχεται κάτω απ' το σπίτι μου και να με ενοχλεί. Δεν κατάλαβα. Αφού είσαι με άλλον μωρή τι θέλεις με τον πρώτο σου; Να σε πάρει στην αγκαλίτσα του; Στην τελική εσύ δεν είχες λυσσάξει από την αρχή να χωρίσουμε; Εσύ δεν ήθελες να σπάσεις τον πάγο; Προφανώς για να ζήσεις την ζωή σου διότι όλες οι άλλες δικαιολογίες ήταν του κώλου.

Το παράξενο ήταν ότι στον ναυτικό με τον οποίο τα έφτιαξε αφού χωρίσαμε του έριχνε...5 χρόνια! Ήθελε ακόμα πιο μικρό δηλαδή. Γενικά σε όλες τις σχέσεις της έτσι ήταν. Μικροέδειχνε οπότε την έπαιρνε να γίνε ιτεκνατζού. Επίσης η γκόμενα ήταν τίγκα στις ανασφάλειες και είχε ένα σωρό ψυχολογικά. Δεν μου πέρασε απ' το μυαλό για το αν με χώρισε με άλλον. Όμως μετά το ψυλιάστικα.

Πως μπορεί κάποιος να φάει κέρατο
Αραιά και που η τύπισσα με έπαιρνε τηλέφωνο κι ερχότανε από το σπίτι μου. Εγώ δεν γούσταρα πολύ απλά γιατί ήταν με άλλον. Της είπα να κόψει λάσπη γενικώς και να μην με ενοχλήσει. Ακόμα κι αν ήθελα να της τον ξανακουμπήσω θα έπρεπε να ήταν μόνη της. Τα τηλέφωνα συνέχιζαν, κάπου το πράγμα αραίωνε.

Αφού έκλεισε ένα χρόνο με τον ναυτικό και είχα καιρό να ακούσω νέα της, τσουπ σκάει πάλι κλήση. Με το που το σηκώνω μου λέει
- Είμαι κάτω από το σπίτι σου. Να ανέβω?.
- Ποιος ο λόγος? Έχεις σχέση. Εμένα τι με θέλεις.
- Ε να...απλά σε σκέφτομαι γενικά και είπα να περάσω.
Τοτε ημουν ελευθερος. Μπαίνει στο δωμάτιο, την αρπάζω. Μου το έπαιζε στην αρχή δύσκολη. Αλλά τελικά την γάμησα. Ειλικρινά τόσο καυλωμένος που ήμουν με την πάρτη της δεν υπήρχε περίπτωση να την αφήσω.

Αυτη δεν το πολυηθελε φουλ, αλλα τον εφαγε. Μαλιστα ζητησε προφυλακτικο ενω εγω δεν ηθελα. Μαλακας κι εγω ετσι? Τελικα ευτυχώς μου έκοψε και εβαλα. Αφού τελειώσαμε ακολουθεί ο εξής διάλογος τον οποίο ξεκίνησα εγώ.
- Ο γκόμενός σου που είναι?
- Μετάθεση στο (τάδε νησί).
- Κι εσύ το γλεντάς βλέπω, ε?
- Ε εντάξει, δεν είμαστε ακριβώς μαζί.
- Δηλαδή τι εννοείς; Σκοπεύεις να τον χωρίσεις;
- Οχι...να...είμαι μαζί του και έχει μπει στη ζωή μου κι ένας άλλος! Να, δες εδώ (και μου δείχνει μια φωτογραφία, επίσης πολλά χρόνια μικρότερού της).
- Πλάκα κάνεις ρε κοπελιά; Τα έχεις με δύο και εγώ ξαφνικά έγινα...ο τρίτος; Ε αυτό παραπάει!

Κατεληξε να γινει πουτανακι μεγιστου βαθμου. Μα με τρεις? Έχεις έναν με τον οποίο το πάτε σοβαρά, τα φτιάχνεις με δεύτερο κι ερχεσαι και σπιτι μου και στον φοραω? Γιατί στον πουτσο ρε κοριτσι μου? Βέβαια το ότι τα ειχε με ναυτικό που ελειπε αραια και που ίσως έπαιξε ρόλο. Αλλά σε κάθε περίπτωση κάνεις σχέση με κάποιον και ξέρεις από την αρχή την δουλειά του.

Ένα χρόνο μετά μου ειπε ο αδερφος της οτι παντρεύτηκε. Κρίμα το παιδί. Πόσο κερατάς μπορεί να γίνει πια? Σήμερα μπορεί και να έχει χωρίσει γιατί στο Facebook δεν βλέπω φωτογραφίες με τον άντρα της. Payback time bitch! Δεν σε χάλασε καθόλου, έτσι?

Μετά από αυτή την εμπειρία πείτε μου τώρα, είναι να ξαναεμπιστευτείς ποτέ γκόμενα? Με τετοιο προφιλ? Που φαίνεται γυναίκα για σπίτι? Και ειδικά αν έχει ελαχιστες εμπειριες?

Όλες οι γκόμενες είναι υπεράνω πάσης υποψίας και όλες μπορούν να στην κάνουν!
Είναι απίστευτο πως από τις πιο φαινομενικά πουτάνες μέχρι τις πιο μυξοπαρθένες μπορεί κάποιος να βρεθεί κερατάς! Θέλω να πιστεύω ότι δεν έγινα κερατάς όσο ήμουν φαντάρος...μπορεί και να έγινε και να μην το μάθω ποτέ! Πάντως ένας άλλος έγινε πολλές φορές κερατάς!

Έχουνε χάσει τελείως το μέτρο και δεν θα μπορέσουμε ποτέ να τις ψυχολογίσουμε.
Σκεφτείτε λοιπόν να ήσασταν σήμερα στη θέση του παιδιού.
 
Προσωπικά σε ανάλογες περιπτώσεις δεν ξέρω αν θα πρέπει να ενημερώνονται οι σύζυγοι. Είναι καλύτερα να μάθει κάποιος κάτι έγκαιρα παρά μετά από μεγάλη καθυστέρηση. Εκτός κι αν δεν το μάθει ποτέ και μπορεί η άλλη να ζει με τις τύψεις μέχρι να τα τινάξει.
Εγώ πάντως δεν θα μπορούσα.
Sorry μάγκες, έχω και κάποιες αρχές. Δεν θέλω να κάνω ότι δεν θα ήθελα να μου κάνουν.

Ρίξτε κοινοποίηση αν ταυτίζεστε ή αν έχετε φίλους που είχαν περιπέτειες με παρθένες.
Περιμένω και τις απόψεις σας στα σχόλια.

Οι πουτάνες παντρεύτηκαν!

Να ζήσετε να τις χαίρεστε!

Να μια απόδειξη του γιατί οι άντρες θέλουν να παντρεύονται γυναίκες με λίγες εμπειρίες. Θα σας πω δύο παραδείγματα. Κρατήστε τα.

Παράδειγμα 1ο: Η παρτουζιάρα
Πετυχαίνω μια παλιά μου συμμαθήτρια όταν ήμουν 25, βόλτα στο δρόμο, με τον άντρα της και...δύο μωρά στην κούνια! Μένω μαλάκας.

Η τύπισσα όταν ήμασταν συμμαθητές, τα είχε με εξοσχολικό και κόλλαγε σε ότι...ενδοσχολικό υπήρχε. Ήτανε καρα-μπαζο κι αυτή και μια φίλη της. Κι όσο κι αν σας φαίνεται απίστευτο είχε έρθει σπίτι μου με φίλη της επίσης μπάζο και μου την είχε ψιλοπέσει στην παραλίγο παρτούζα που είχα γράψει εδώ.

Τεσπα πραγματικά δεν περίμενα μία τόσο καυλωμένη για λουκάνικο που ήξερα ότι την έπεφτε και σε άλλους στο σχολείο και που τον έφαγε ακόμα και στην πενταήμερη (με αντισυλλιπτικά από μικρή και...όλα μέσα), να παντρευτεί τόσο νωρίς! Λογικά θα την είχε ζήσει την ζωή της, θα βαρέθηκε, χόρτασε και είπε να το σοβαρέψει με κάποιον.

Τώρα οι αναγνώστριες θα ψάχνονται και θα ρωτάνε "Γιατί εσείς να κάνετε παρτούζα και να είστε μάγκες κι εμείς να είμαστε οι πουτάνες?" Αντε να βρεις να απαντήσεις. Όταν κάποιος/α είναι ελεύθερος/η ας κάνει ότι θέλει. Η συγκεκριμένη κοπέλα όμως είχε μονίμως σχέση, τα φόραγε μονίμως με όποιον είχε σχέση και όπως αποδείχτηκε στην περίπτωσή μου, γούσταρε τρίο με την φίλη της. Πλέον έχω χάσει τα ίχνη της και δεν ξέρω αν συνεχίσει το "σπορ" εντός του γάμου. Βέβαια τόσο φέτα που είναι αμφιβάλλω αν θα την πάρει ποτέ κανείς.

Παράδειγμα 2ο: Η παρθένα που έγινε τεκνατζού
Τα είχαμε 2 χρόνια και μπορώ να πω ότι πέρασα καλά. Μου έριχνε χρόνια όπως και σε όλες τις σχέσεις της. Μικροέδειχνε πολύ, γι' αυτό της την έπεφταν μικρότεροι συν ότι ήταν και κάπως ανώριμη σε ορισμένα θέματα. Η συγκεκριμένη γκόμενα παίζει να έχει ότι ψυχολογικό πρόβλημα υπάρχει. Τίγκα στην ανασφάλεια.

Ήμουν ο πρώτος της. Την ξεπαρθένιασα σε μεγάλη ηλικία. Ωστόσο μούναρος η τύπισσα. Με χώρισε η ίδια και θέλω να πιστεύω ότι δεν ήτανε από κέρατο γιατί ήμασταν μαζί καθημερινά. Πιθανόν επειδή ήμουν ο πρώτος ήθελε να ζήσει την ζωή της. Ναι, είναι κι αυτό. Ξεχάστε ότι σας λένε, με τους πρώτους κολλάνε αλλά καλό είναι να μην τους παντρεύονται αφού θα έχουν μονίμως...την περιέργεια να ζήσουν την ζωή τους και με άλλους. Τεσπά, αφού χωρίσαμε, ένα μήνα μετά τα έφτιαξε με άλλον, ακόμη πιο μικρό από μένα.

Αραιά και που η τύπισσα με έπαιρνε τηλέφωνο κι ερχότανε από το σπίτι μου. Εγώ δεν γούσταρα πολύ απλά γιατί ήταν με άλλον. Της είπα να κόψει λάσπη γενικώς και να μην με ενοχλήσει. Ακόμα κι αν ήθελα να της τον ξανακουμπήσω θα έπρεπε να ήταν μόνη της. Τα τηλέφωνα συνέχιζαν, κάπου το πράγμα αραίωνε. Πάντως ήταν τόσο μούναρος που την έβλεπα ακόμα και στον ύπνο μου να επαναλαμβάνουμε τις τρέλες μας.

Ο γκόμενός της στρατιωτικός. Έπαιρνε μεταθέσεις. Αφού έκλεισαν ένα χρόνο και είχα καιρό να ακούσω νέα της, τσουπ σκάει πάλι κλήση. Με το που το σηκώνω μου λέει
- Είμαι κάτω από το σπίτι σου. Να ανέβω?.
- Ποιος ο λόγος? Έχεις σχέση. Εμένα τι με θέλεις.
- Ε να...απλά σε σκέφτομαι γενικά και είπα να περάσω.
Τοτε ημουν ελευθερος. Μπαίνει στο δωμάτιο, την αρπάζω. Μου το έπαιζε στην αρχή δύσκολη. Αλλά τελικά την γάμησα. Ειλικρινά τόσο καυλωμένος που ήμουν με την πάρτη της δεν υπήρχε περίπτωση να την αφήσω.

Αυτη δεν το πολυηθελε φουλ, αλλα τον εφαγε. Αφού τελείωσα, μου ομολόγησε ότι πέρα από τον ναυτικό, τα είχε παράλληλα και με έναν...δεύτερο για μήνες! Συνεπώς εγώ δεν ήμουν, έστω για μία μέρα, ο δεύτερος. Αλλά ο τρίτος! Ε αυτό παραπάει!

Η γκομενα ηταν:
- Ντροπαλή
- Ναζιαρα
- Χαμογελαστη
- Ευαισθητη
- Γεματη ανασφαλειες
- Οι τρεις αυτοί γκόμενοι (κι εγώ μέσα) ήταν και οι μόνοι που είχε πάει στη ζωή της

 Κατεληξε να γινει πουτανακι μεγιστου βαθμου. Μα με τρεις? Έχεις έναν με τον οποίο το πάτε σοβαρά, τα φτιάχνεις με δεύτερο κι ερχεσαι και σπιτι μου και στον φοραω? Γιατί στον πουτσο ρε κοριτσι μου? Βέβαια το ότι τα ειχε με ναυτικό που ελειπε αραια και που ίσως έπαιξε ρόλο. Αλλά σε κάθε περίπτωση κάνεις σχέση με κάποιον και ξέρεις από την αρχή την δουλειά του.

Ένα χρόνο μετά μου ειπε ο αδερφος της οτι παντρεύτηκε γιατί έμεινε έγκυος.
ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΧΙ πουτανάκι!
Στο χρώσταγα και στο αφιερώνω το άρθρο.

Μετά από αυτή την εμπειρία πείτε μου τώρα, είναι να ξαναεμπιστευτείς ποτέ γκόμενα? Με τετοιο προφιλ? Που φαίνεται γυναίκα για σπίτι? Και ειδικά αν έχει ελαχιστες εμπειριες?

Τα δύο αυτά παραδείγματα είναι η μέρα με την νύχτα. Και οι δύο είναι παντρεμένες με παιδιά. Με τη διαφορά ότι η πρώτη τον έτρωγε ασύστολα μικρή, ενώ η δεύτερη δεν τον έτρωγε μια ζωή, άργησε να ξεπαρθενιαστεί και θέλησε να τους φάει...μαζεμένους.

Απλά έχουνε χάσει το μέτρο και δεν θα μπορέσουμε ποτέ να τις ψυχολογίσουμε.
Να ζήσουν να τις χαίρονται οι αντρούληδες. Στην υγειά σας και στα δικά μας!

Θέλεις πλούσιο? Πάρτον!

[Email αναγνώστη]

Αγαπητέ ξενερωμένε.

Δεν ξέρω αν είδες το παρακάτω κείμενο που θα σου στείλω αλά εγώ ένιωσα την ανάγκη να το μοιραστώ μαζί σου κι εσύ με τη σειρά σου αν θέλεις να το ανεβάσεις στη σελίδα σου με τις ξενέρωτες. Έχει να κάνει με την απάντηση που εισέπραξε μια ψωλοκοπάνα-πουτάνα όταν δημοσίευσε αγγελία στην οποία έλεγε ότι ψάχνει πλούσιο άντρα.. Αλλά ας πάρουμε τα πράγματα από την αρχή...Πρώτα θα σου δείξω παρακάτω την αγγελία αυτή καθεαυτή:

«Θα είμαι ειλικρινής για το τι θέλω να σας πω. Είμαι 25 ετών. Είμαι πολύ όμορφη, έχω στυλ και καλό γούστο. Θα ήθελα να παντρευτώ έναν άντρα με ετήσιο μισθό 500.000 δολάρια και πάνω. Ίσως με χαρακτηρίσετε άπληστη, αλλά ένας ετήσιος μισθός 1 εκ δολαρίων, θεωρείται ως μεσαία τάξη στη Νέα Υόρκη. Η απαίτησή μου δεν είναι υψηλή. Υπάρχει κάποιος σε αυτό το φόρουμ με ετήσιο εισόδημα 500.000 δολάρια; Και αν είστε όλοι παντρεμένοι, θέλω να σας ρωτήσω: Τι πρέπει να κάνω για να παντρευτώ έναν πλούσιο σαν εσάς; Ανάμεσα στους άνδρες με τους οποίους έχω βγει ραντεβού στο παρελθόν, ο πιο πλούσιος έβγαζε 250.000 δολάρια το χρόνο και αυτό είναι το χαμηλότερο όριό μου. Αν κάποιος θέλει να ζήσει σε μια καλή περιοχή, το εισόδημα αυτό δεν είναι αρκετό. Ετσι απευθύνω σε εσάς ορισμένες ταπεινές ερωτήσεις: Πού συχνάζουν οι πλούσιοι εργένηδες; (Παρακαλείσθε να αναφέρετε τα ονόματα και τις διευθύνσεις των μπαρ, εστιατορίων, γυμναστηρίων). Σε ποια ηλικιακή ομάδα θα πρέπει να στοχεύω; Γιατί οι περισσότερες γυναίκες πλουσίων ανδρών είναι μέτριες εμφανισιακά; Γνώρισα μερικά κορίτσια που δεν έχουν την εμφάνιση και δεν έχουν ενδιαφέρον, ωστόσο παντρεύτηκαν πλούσιους άνδρες.
Πώς αποφασίζετε ποια μπορεί να γίνει γυναίκα σας, και ποια μπορεί να γίνει μόνο φίλη σας; (Ο στόχος μου τώρα είναι να παντρευτώ). (υπογραφή) Όμορφη»

Και τώρα η πληρωμένη απάντηση:

«Αγαπητή κυρία Ομορφη, Διάβασα την επιστολή σας με μεγάλο ενδιαφέρον. Υποθέτω ότι υπάρχουν πολλά κορίτσια εκεί έξω που έχουν παρόμοιες απορίες με τη δική σας. Παρακαλώ επιτρέψτε μου να αναλύσω την κατάστασή σας ως επαγγελματίας επενδυτής. Το ετήσιο εισόδημά μου είναι πάνω από 500.000 δολάρια και ικανοποιεί τις ανάγκες σας, έτσι πιστεύω ότι δεν χάνω τον χρόνο μου εδώ. Ως άνθρωπος των επιχειρήσεων, θα ήταν κακή απόφαση να σας παντρευτώ. Η εξήγηση είναι πολύ απλή, οπότε επιτρέψτε μου να την αναλύσω. Βάλτε στην άκρη τις λεπτομέρειες, αυτό που προσπαθούμε να κάνουμε εδώ είναι μια ανταλλαγή «ομορφιάς» και «χρήματος»: Το πρόσωπο Α παρέχει την ομορφιά και το Β πληρώνει γι “αυτήν, τόσο απλά. Ωστόσο, υπάρχει ένα σοβαρό πρόβλημα εδώ. Η ομορφιά σας θα εξασθενίσει κάποτε, ενώ τα χρήματα μου δεν θα εξαφανιστούν (τουλάχιστον όχι χωρίς κάποιο σοβαρό λόγο). Λογικά το εισόδημά μου θα αυξάνεται από χρόνο σε χρόνο, αλλά εσείς δεν θα είστε πιο όμορφη καθώς τα χρόνια θα περνούν. Ως εκ τούτου, από την άποψη των οικονομικών, εγώ είμαι ένα περιουσιακό στοιχείο που η αξία του θα αυξάνεται, ενώ η δική σας αξία θα φθίνει. Αν η ομορφιά είναι το μόνο περιουσιακό στοιχείο σας, η αξία σας θα είναι πολύ χειρότερη μετά από 10 χρόνια. Με τους όρους που χρησιμοποιούμε στην Wall Street, σε κάθε διαπραγμάτευση υπάρχει και η εμπορική αξία. Αν η εμπορική αξία ενός περιουσιακού στοιχείου δεν είναι καλή ιδέα να το κρατήσει κάποιος για μεγάλο χρονικό διάστημα. Το ίδιο ισχύει και με το γάμο που θέλετε να κάνετε. Καθένας με εισόδημα πάνω από 500.000 δολάρια ετησίως δεν είναι ανόητος. Θα βγαίναμε μαζί σας αλλά δεν θα σας παντρευόμασταν. Θα σας συμβούλευα να εγκαταλείψετε την αναζήτηση στοιχείων και συμβουλών για να παντρευτείτε πλούσιο άνδρα. Και στην τελική, θα μπορούσατε να γίνετε εσείς η ίδια το άτομο που κερδίζει τα 500.000 δολάρια το χρόνο. Είναι πιο πιθανό από το να βρείτε έναν ηλίθιο πλούσιο. Εύχομαι αυτό να σας βοηθήσει Δ/νων Σύμβουλος της J. Ρ. Morgan». 

Τα συμπεράσματα δικά σου και όλων όσων διαβάσουν το κείμενο αυτό όταν με το καλό το ανεβάσεις στο blog σου. Αφήνω τον τίτλο σε σένα

Με τιμή και σεβασμό.

Πως μπορείς να αποδείξεις ότι είναι πουτάνες!

Πουτανάκια γύρισα! Σας έλειψα;

Όχι, δεν μου hackαραν το blog, δεν με κατάπιε η Γη,δεν πέθανα, δεν με συνέλαβαν για οφειλές και κυρίως ΔΕΝ ΧΩΡΙΣΑ! Γύρισα ρε κουφάλες. Βασικά δεν "γύρισα" γιατί ποτέ δεν έφυγα. Πολύ απλά το φθινόπωρο γαμιέμαι στη δουλειά πατώκορφα και χρόνος μηδέν. Και τώρα που μιλάμε δηλαδή δεν υπάρχει ούτε λεπτό για χάσιμο γιατί ήδη έχω αφήσει πίσω παααρα πολυ πράμα.

Anyway, χίλια συγγνώμη, ξέρω είμαι μαλάκας, πείτε ότι θέλετε.  Αλλα η δουλεια προέχει, τι να κανουμε. Ελπιζω να μην απουσιασω για τοσο μεγαλο χρονικο διαστημα ξανά. Θα το παλέψω για ανανέωση κάθε εβδομάδα. Δεν θέλω να λέω μεγάλα λόγια αλλά ξέρω ότι χρωστάω. Χρωστάω πολλά.

Ελα χέσε την εισαγωγή. Στο θέμα μας τώρα
Τι διαφορά έχει η πουτάνα από μια ξενέρωτη; Χμμμ...βασικά αν είναι πουτάνα τότε δεν ξέρει τι θέλει και θα πηδηχτεί με τον ένα ή με τον άλλο. Οπότε κάποια στιγμή θα στην κάνει με ελαφρά. Τώρα το αν είναι ξενέρωτη ή όχι, αυτό είναι σχετικό. Θες να περάσεις καλά ή να αράξεις κάπου; Αν θες το πρώτο τότε η γκόμενα σου κάνει. Αν θες το δεύτερο τότε για σένα θα θεωρηθεί ξενέρωτη.

Η πουτανιά έχει έναν κύριο άξονα εις της χιλιετίες της ανθρωπότητας. Από την πρώτη στιγμή που κάναμε upgrade από μαϊμούδες σε δίποδα ανθρωπίδια:

Τ Ο     Χ Ρ Η Μ Α

Ναι, το γαμημένο χρήμα. Έχεις αμάξι; Έχεις λεφτά; Έχεις δουλειά; Θα γαμήσεις. Θα σου ανοίξουν τα πόδια. Δεν έχεις; Το πούλο.

Τώρα πολλές θα αναρωτιέστε ότι λέω μαλακίες, ότι τα παραλέω κτλ. Δείτε πρώτα αυτό το βίντεο:

Τι συμπεραίνουμε πολύ εύκολα λοιπόν; Ότι μόλις τέτοιες μουνάρες (χέστε τα τετραγωνάκια, κάνει μπαμ ότι είναι μουνάρα) κάθονται ΚΥΡΙΩΣ σε εξασφαλισμένους τύπους. Οι εξαιρέσεις είναι απειροελάχιστες και δεν ξέρω καν αν υπάρχουν. Ακόμα κι αυτές που λένε ότι δεν ζητούν τον φραγκάτο, αν είναι HB9-10 θα αναζητήσουν ένα νέο φορεματάκι, κανένα αμάξι κάποια στιγμή, κάνα νέο κινητό γιατί το παλιό σάπισε και φυσικά τον τύπο που θα της προσφέρει ασφάλεια και θα τα κερνάει ΟΛΑ!

Το τελείως αντίθετο είναι ένας φίλος μου, ο οποίος χτυπάει γκόμενες 10 χρόνια μεγαλύτερες και τους ξεζουμίζει το πορτοφόλι. Ελεύθερες, χωρισμένες με παιδιά, στ'@@ του εντελώς. Φυσικά το τίμημα του ζιγκολό είναι ότι πηδάς σαπίλα σε κάποια φάση, ενώ σε εμάς όσο το σέντερ-φορ είναι "του γάλακτος" η μεταγραφική του αξία βρίσκεται στα ύψη. Όταν "κρεμάσει" το μουνί του κι αποσυρθεί από τα γήπεδα δεν θα το πάρει μεταγραφή καμία ομάδα.

Ο VitalyZdTV είναι ένας ρώσος που μένει στην Αμερική απ' ότι έχω καταλάβει. Βγάζει και γαμώ τα βίντεα κι αυτό είναι φάτσα-κάρτα στο Youtube εδώ και αρκετούς μήνες. Η τύπισσα που θα δείτε ήταν μια τυχαία και τίποτα δεν είναι στημένο. Θα το καταλάβετε από την στάση του σώματος και τον τόνο της φωνής της. Ο τρελός αυτός τυπάς κάνει φάρσες γενικά αλλά αυτή του έκατσε καλά. Φυσικά δεν ξέρουμε πόσες πέρασαν και αν ήταν η πρώτη που του έκατσε. Θα είχε γέλιο αν έβγαζε ένα Director's Cut βάζοντας μέσα όλες τις γκόμενες. Αν του έκατσε με την πρώτη όμως τότε είναι απλά θεούλης. Αξίζει respect.

Αφήστε σχόλιο γενικά με το αν πιστεύετε ότι οι ξενέρωτες έχουν αυξηθεί το τελευταίο τρίμηνο και γενικά πείτε αν θέλετε πως τα πάτε στη ζωή σας. Θα απαντήσω και στα emails σας εντος 24 ωρων.

Η δικια μου είναι Facebook Cock-Teaser!

Την επιασα στα πράσα!

Ναι ειναι αληθεια. Τσακωσα τη δικια μου να κανει περιεργα chat στο Facebook με αλλους.

Ενω ολα πηγαινουν πολυ καλα μεχρι τωρα κι ειμαστε αγκαλιτσες, αγαπες, τρελιτσες κτλ. οταν εκανε το λαθος να μπει στο προφιλ της απο το σπιτι μου, της αρχιζω τα "Κανε κλικ εδω" και σιγα σιγα ξετύλιξα το κουβάρι και είδα ότι οι κουβεντούλες που ανοίγει...δεν είναι και τόσο αθώες!

Δυο μερες πριν την ειχα ρωτησει γενικα με ποιους μιλαει στο facebook και μου ειχε πει μερικα ονοματα. Ξεχασε ομως να αναφερει ενα απο τα ονοματα αυτα. Οι περισσοτερες συνομιλιες στο chat λοιπον ηταν εντελως αθωες και με γνωστους της χωρις να λεει κατι σπουδαιο. Παρολα αυτα το ονομα το οποιο δεν μου ανεφερε + ενα ακομη ανακαλυψα οτι ειχε μιλησει μαζι του 5 και 2 ωρες αντιστοιχα!

Τι ελεγε λοιπον με αυτα τα δυο ατομα τα οποια (παρενθεση) τα ξερω προσωπικα και την ειχα προειδοποιησει οτι μπορει να της την πεσουνε; Πολυ απλα...κωλοτριβοτανε. Cock-teaser ενα πραμα! Συγκεκριμενα με αυτον που μιλησε συνολικα 2 ωρες στο chat δεν ελεγε κατι σπουδαιο. Ομως, με αυτον που μιλουσε 5 ωρες (συνολικα και σε μια εβδομαδα) της ελεγε πραγματα του στυλ "Θελω να τα πουμε" και να του απανταει "Ναι οκ, να κανονισουμε" (αργοτερα μου το αιτιολογησε οτι εννοουσε με παρεα) ή να τις λεει "Ελπιζω να μην ενοχλω" και να του λεει "Οχι, αν ηταν θα στο ελεγα". Η πιο κατω "Εγω παντως θελω οταν σου μιλαω να σε κοιταω καταματα" και να του λεει "Πραγματι οι λεξεις εχουν μεγαλυτερη σημασια αν τις λες απο κοντα".

Βεβαια οποτε της προτεινε για καφε αυτος αυτη εκανε την κινεζα. Ελεγε "Αν γινει κατι τετοιο θα εχω θεμα με το αγορι μου" ή "Δεν γινεται". Κανονικα αν ητανε κυρια επρεπε να του το ξεκοψει μια κι εξω. Του ελεγε φυσικα "Ειμαι με καποιον και τον αγαπαω". Αυτος ομως συνεχιζε το βιολι του κι αυτη συνεχιζε να του απανταει. Πολυ μπερδεμα το πραμα.

Εδω εχουμε και το αλλο περιεργο ομως. Και με τους δυο ειχε ανταλλαξει τηλεφωνα. Οκ με τον ενα που της μιλησε δυο ωρες και τον ξερω καλα δεν ειχα θεμα. Ημουνα μπροστα και της ειπε το κινητο του λεγοντας "Κανε μου αναπαντητη" οποτε η δικια μου αναγκαστηκε να του κανει. Με τον αλλον ομως; Απο που κι ως που;

Μου ειπε ταχα μου ως δικαιολογια οτι δουλευει σε καλη εταιρεια κι οτι την ενδιεφερε να δουλεψει εκει γι αυτο και ηθελε να κρατησει επαφη. Εδω ομως εχουμε κατι ακομα. Κοιταξα κρυφα το κινητο της για να βρω τα εξης.

Με τον πρωτο που ειχε μιλησει 2 ωρες στο chat βρηκα μια εισερχομενη κληση στο κινητο στην οποια ειχαν μιλησει 10 λεπτα. Δυο μερες μετα της εστειλε μηνυμα "Εισαι να παμε για ενα καφε να τα πουμε καλυτερα?" Δεν του απαντησε.

Με τον δευτερο που ειχε μιλησει 5 ωρες βρηκα δύο εισερχομενες κλησεος στο κινητο, 10 και 5 λεπτα η καθεμια. Μηνυματα δεν θυμαμαι, νομιζω ενα δικο του που την ελεγε "Κουκλα" η κατι τετοιο.

Αφου λοιπον εκανα ολο αυτο τον ελεγχο μετα της τα εψαλα ενα χερακι και την στριμωξα καλα. Η επίσημη δικαιολογια ηταν οτι αγαπαει μονο εμενα κι οτι αυτοι οι δυο ειναι κακασχημοι και ποτε δεν θα ενδιαφεροτανε να κανει κατι μαζι τους. Οντως ειδικα αυτος που μιλαγε πολλες ωρες δεν βλεπεται, ο αλλος ψιλομετριος. Δεν ξερω αν θα πρεπει να την πιστεψω μιας και ειμαστε συνεχεια μαζι και δεν εχει βγει ποτε με αλλον. Αλλα πεσανε χοντρα μπινελικια μεχρι να υποσχεθει οτι δεν θα ξανακανει την παραμικρη μαλακια. Γιατι καταλαβαινετε οτι αν το μικρο ξετσοτσουνιζει απο τωρα φανταστειτε στο μελλον.

Γιατι το εκανε λοιπον αυτο; Γιατι πολυ απλα "δεν της εδινα σημασια στο chat". Ηθελε επιβεβαιωση. Ε και...την πηρε απο αυτους. Βασικά δεν είναι ότι δεν ενδιαφέρομαι για αυτήν. Την αγαπάω κι εγώ κι έχω δαγκώσει για τα καλά τη λαμαρίνα. Απλά η αλήθεια είναι ότι δεν προλάβαινα να της δώσω σημασία με τόσα κέρατα που εχω να κανω. Αλλα τουλάχιστον φρόντιζα να την βλέπω μέρα παρά μέρα. Δεν της αρκεί. Όσο κι αν της λες οτι ειναι τελεια, οτι γαμαει και δερνει, οτι ειναι τα παντα για μενα (και να σου λεει κι αυτη το ιδιο)...εκεινη να επιμενει...θελει να σου βγαζει την Παναγια.

Κατα τα αλλα εμεις απαγορευεται να μιλαμε με αλλες και πεφτει ελεγχος στο προφιλ. Και φυσικα οποτε εχει πεσει ελεγχος δεν εχει βρει τιποτα γιατι πολυ απλα δεν τρεχει και τιποτα.

Από σήμερα ξέρω πολύ καλά για ποιο λόγο μια γυναίκα ειναι Cock-Teaser. Κατα τα αλλα δεν θελω να ακουσω ξανα καμία μαλακία του στυλ "Εισαι ζηλιαρης για ποιο λογο ψαχνεις το κινητο/facebook μου" και κατι τετοια. Δεν ειπα οτι θελω να εχω τον κωδικο σου, αλλα θα στο ψαξω θες δεν θες. Κι οταν θα βρω δαχτυλικα αποτυπωματα...

Μία συμβουλή σε όλες σας: Το κωλοτρίψιμο είναι πουτανιά. Ευχομαι αν το κανετε ο γκομενος σας να σας χωρισει. Ωριμάστε πριν την ωρα σας γιατι η προηγουμενη γενια ειχε αρχές. Καριόλες.

Πουτάνες ζητούν χορηγό

Πληρώστε ρε μουνόδουλοι!

Μπορεί το θέμα της πουτανιάς, κοινώς της γκόμενας που θέλει να της "τα σκάνε" να έχει χιλιοειπωθεί στα σχόλιά σας αλλά αξίζει ιδιαίτερη αναφορά σε ειδικό άρθρο. Άλλωστε η γαμημένη κρίση μας έχει ριμάξει όλους λίγο πολύ και τώρα ακόμα και οι χαζογκόμενες έχουν ρίξει τις απαιτήσεις τους.

Η θεωρία έχει ως εξής:
Το σύνολο της πουτανιάς μιας γυναίκας είναι ίσο με την ομορφιά της, συν την ανατροφή της μείον το σύνολο των ετών της ενηλικίωσής της.

Κοινώς, όσο όμορφη είναι μια γκόμενα και όσο πιο νέα, τόσο πιο πολλά λεφτά θέλει να σας πάρει. Με την πάροδο των χρόνων όμως και όσο η ομορφιά "φεύγει" κι αρχίζουν οι ρυτίδες, τόσο πρέπει να αφαιρούνται πόντοι πουτανιάς. Αντίθετα, αν μια γκόμενα είναι άσχημη τότε όσο πιο άσχημη είναι τόσο λιγότερο ενδιαφέρεται για το πορτοφόλι σας.


Πως μετριέται
Το παρακατω συστημα χρησιμευει σαν προχειρος "μετρητης πουτανιας" με σκοπο να βρειτε την οσο το δυνατον λιγοτερο απαιτητικη γυναικα. Με αυτη τη μεθοδο μπορειτε να βγαλετε συμπερασματα με οσο το δυνατον μικροτερο αποκλιση απο την πραγματικοτητα.
Η πουτανιά μετριέται στην κλίμακα του 30.
10 πόντοι χρησιμοποιούνται για την εμφάνιση.
10 πόντοι για την ανατροφή από την μαμά.
Και 10 πόντοι για την ηλικία μείον τα χρόνια της ενηλικίωσης

Παράδειγμα 1ο:
Τα φτιάχνετε με γκόμενα HB10 ετών 18.
10 πόντοι για την εμφάνιση +10 πόντοι επειδή η μαμά την έμαθε να βρει χορηγό + 10 πόντοι επειδή είναι ακριβώς 18. Όλα τα αγοράκια στο σχολείο είχαν καυλώσει με την πάρτη της.
Σύνολο πουτανιάς 30/30.
Η γκόμενα ζει σε ΑΛΛΟ κόσμο.

Παράδειγμα 2ο:
Τα φτιάχνετε με γκόμενα HB9 ετών 20.
9 πόντοι για την εμφάνιση +5 πόντοι γιατι η μαμα της την εμαθε να βρει καλο παιδι αλλα να εχει ομως και καμια δουλεια της προκοπής +10-2 πόντοι (ειναι 20 ετων, αρα 2 χρόνια από τα 18 κι έπειτα)
Σύνολο πουτανιάς: 22/30.
Καλος αλλα απαιτητικος στοχος.

Παράδειγμα 3ο:
Τα φτιάχνετε με πολύ μέτρια γκόμενα. HB5, ετών 25.
5 πόντοι για την εμφάνιση, 0 πόντοι γιατι ειχε την καλυτερη μαμα στον κοσμο +10 -7 πόντοι (ειναι 25, αρα απέχει 7 έτη από τα 18).
Σύνολο πουτανιάς 8/30.
Εφόσον δηλαδή είναι 25 τότε μέχρι τα 33 της χρονια θα έχει φτάσει στο 0 αρα θα ειναι ανοιχτοι σε οποιοδηποτε πορτοφολι.

Παρθενιά
Έχει επίσης διαπιστωθεί ότι ο παράγοντας παρθενιά δεν παίζει ιδιαίτερο ρόλο στην πουτανιά. Οι Δημοπρασίες παρθενιάς από την Βραζιλία είναι εξαίρεση. Συνήθως, μια γκόμενα που είναι παρθένα νιώθει ανασφάλειες γιατί δεν πιστεύει ότι θα βρεθεί ο κατάλληλος από εμάς για να την σκίσει, αυτός που θα την "καλύψει" ρε παιδί μου συναισθηματικά. Είναι στην κοσμάρα της, έχει απογοητευτεί, είναι αλλού γενικώς.

Αστάθμητοι παράγοντες
Ο κύριος παράγοντας που καλλιεργεί την πουτανιά είναι η ανατροφή της μαμάς. Άμα η μαμάκα έχει μάθει την κόρη της να τα παίρνει χοντρά και της έχει μεταφέρει την λογική "Αν ο άντρας θέλει γκόμενα ας τα σκάσει" τότε την γάμησες. Μετά υπάρχουν δύο επιλογές για το νέτο. Η τα φτιάχνει με λεφτάδες και το νιμού της κονομάει ή τρώει 5-6 σφαλιάρες από σχέσεις και "ισιώνει". Ώσπου μεγαλώνοντας σε ηλικία αποκτά εμπειρίες, καταλαβαίνει ότι ρόλος μας δεν είναι νας τους τα σκάμε και αποφασίζει επιτέλους να σοβαρευτεί.

Τι πρέπει να κάνουμε
Οκ, μάγκες θα το πω απλά και θέλω να με ακούσετε ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ.
Όλοι όσοι με διαβάζετε αυτή τη στιγμή είστε προσωρινοί. Κι εγώ μαζί σας. Σε μερικές δεκαετίες από τώρα θα έχουμε όλοι μας πεθάνει (έλα μην λέτε χτύπα ξύλο και μαλακίες, αφού δεν την γλιτώνουμε ρε :-P ).

Εάν θέλετε να κάνετε κάτι ουσιαστικό σε αυτό τον πλανήτη και να μην πεθάνετε άπραγοι τότε κάντε ένα πράγμα: ΑΛΛΑΞΤΕ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ. Επί χιλιετίες μπορεί να τις είχαμε στο περιθώριο και να ήταν λάθος αλλά από τη στιγμή που στον προηγούμενο αιώνια τις κάναμε ισάξιες κι αντί να το εκτιμήσουν τα τελευταία 10-15 χρόνια φέρονται σαν πουτάνες μία είναι η λύση. ΑΠΟΧΗ!

ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ! Είναι πολύ απλό. Στ' αρχίδια μας, στα παπάκια μας, στο πούτσο μας λουλούδια. Δεν μας ενδιαφέρει αν θα μείνουμε μόνοι σε αυτή τη ζωή, αν δεν θα κάνουμε οικογένεια ποτέ, αν δεν θα αφήσουμε απογόνους. Μας ενδιαφέρει ΠΡΩΤΑ ΑΠ' ΟΛΑ ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΜΕ ΜΙΑ ΣΩΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ.

Σωστή γυναίκα είναι αυτή που:
- Σας αγαπάει για αυτό που είστε.
- Σας καταλαβαίνει.
- Είναι διαθετιμένη να κάνει οικογένεια.
- Εκτιμάει όσα της προσφέρετε.

Πρέπει να καταλάβετε κάτι κοπελιές. Αφού είμαστε ισότιμοι στην κοινωνία θα στρώσετε το μουνί σας και θα δουλέψετε όλες. Μπορεί να μην βγάζετε όσα εμείς αλλά θα φροντίσετε όσα δίνουμε εμείς στο σπίτι να δίνετε κι εσείς. Τα υπόλοιπα του καθενός πάνε στην τσέπη του και κανονίζει τα δικά του έξοδα. Απλά. "Χορηγοί" δεν υπάρχουν κι όποια ψάχνει χορηγό και περιμένει ότι θα της έχει υπηρέτη στο σπίτι και θα της αγοράζει αμάξια να πάει να γαμηθεί. Κι άμα με διαβάζει κανένας επιχειρηματίας τώρα κι έχει τέτοια γκόμενα να της πει εκ μέρους μου να πάει να γαμηθεί από σήμερα κιόλας, όσο είναι νωρίς. ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΜΟΥΝΟΔΟΥΛΟΙ και να σας εξουσιάζει το κάτω κεφάλι σας! Δεν θέλει καμία; Δεν τα φτιάχνουμε με καμία, πως το λένε.

Αν δεν ισχύουν και τα τέσσερα κριτήρια που έγραψα παραπάνω τότε...άσε μας κουκλίτσα μου. Τράβα στη μαμάκα σου. Δεν θα πάρουμε. Καλύτερα να πεθάνουμε μόνοι και να πεθάνετε κι εσείς μόνες παρά να σας τα σκάμε. Όταν θα μείνετε γεροντοκόρες τότε θα καταλάβετε να ξεχωρίζετε την αγάπη από την πουτανιά.

Όποτε θέλουμε θα σας κερνάμε και θα μας λέτε κι ευχαριστώ.
Τα δώρα μας θα είναι οτιδήποτε θέλουμε και θα μας λέτε επισης ευχαριστώ.
Πείτε ΟΧΙ στις πουτάνες και ΝΑΙ σε αυτές που αξίζουν και που εκτιμούν.

Ξαναθυμίζω ότι είμαστε όλοι προσωρινοί σε αυτό τον κόσμο. Κάποιοι θα θυσιάσουμε την ευτυχία μας αλλά όταν ψοφίσουμε μια μέρα θα ξέρουμε ότι σώσαμε τις επόμενες γενιές.

Χρόνια Πολλά στους αυριανούς "εορτάζοντες".

Το πουτανάκι του νησιού

Πόσους μπορεί να φασώσει; 

Φέτος μπορώ να πω ότι έζησα τις πιο epic στιγμές. Το επόμενο άρθρο θα είναι μαραθώνιο καθώς θα μάθετε για όλα τα pickup που έκανα στις παραλίες! Πριν όμως περάσω στο κυρίως πιάτο τι θα λέγατε πρώτα να σας σερβίρω το ορεκτικό;

Το σημερινό άρθρο λοιπόν είναι αφιερωμένο σε ένα υβρίδιο γκόμενας της οποίας ο εγκέφαλος μπορεί να αποτελέσει γενετικό πείραμα ώστε να δημιουργηθεί το φάρμακο κατά του ξενέρωτου θηλυκού γένους. Μόνο που θα πρέπει το φάρμακο αυτό να δίνεται με ιατρική συνταγή διαφορετικά σε περίπτωση κατάχρησής του οι γυναίκες θα αφήνουν τις δουλειές τους και θα ξεκινούν πιάτσα είτε σε Συγγρού, είτε στην παραλιακή.

Σας παρουσιάζω την πρωταγωνίστρια

Είμαι σε νησάκι για διακοπές όπου έχω αρκετούς γνωστούς. Μας παίρνει τηλέφωνο μια γνωστή ότι θα κανονίσει για ποτό στο τάδε club με φίλες της. Πάω μαζί με ένα φίλο μου. Καταλήγουμε να είμαστε με ένα 6set, με HB3 (η φίλη), HB7, HB 6.5, HB 6.5, HB6 και HB5.

Το HB7 δεν με ψήνει γιατί ήδη όταν είχαμε βγει για καφέ όλοι μαζί δεν πολυμίλαγε σε συζητήσεις και της τα έβγαζα από το τσιγκέλι. Αρχίζω να κάνω απλή κουβεντούλα στο χαλαρό χωρίς να έχω πρόθεση να κάνω κάτι. Κατά λάθος πυροβόλησα με δύο negs. Και βγήκαν και τα 2 head shot. Ο διάλογος που ακολουθεί, είναι με το ένα από τα δύο HB 6.5.

Ξ: Πως είπαμε ότι σας λένε; Εσύ είσαι η (τάδε) και εσύ η (τάδε) ή το ανάποδο;

HB 6.5: Καλά δεν θυμάσαι ούτε τα ονόματά μας; Εγώ είμαι η (τάδε) κι αυτή η (τάδε).

Ξ: Και με τι ασχολείστε; Κι εσείς Λύκειο πηγαίνετε;

HB 6.5: Ορίστε; Τι θες να πεις; Σου κάνουμε για μικρές; (με χαμόγελο)

Ξ: Ε ναι.

HB 6.5: Μόλις τελείωσα (όνομα σχολής) και η (τάδε) είναι στο τρίτο έτος στην (όνομα σχολής).

Η ώρα περνάει και ύστερα από λίγα λεπτά η γκόμενα με πιάνει από το γιακά του πουκαμίσου, μου τον φτιάχνει (και καλά, βρίσκοντας αφορμή να με πιάσει). Περνάει ένα δεκάλεπτο, μου γυρνάει πλάτη κι αρχίζει να μου κωλοτρίβεται χορεύοντας! Περνάει άλλο ένα δεκάλεπτο, μου λέει διάφορα άκυρα και γέρνει στον ώμο μου. Οκ WTF.

Βγαίνουμε από το club κι εκεί γίνεται κάτι περίεργο. Ενώ την γκόμενα την ήξερα μόνο μιάμιση ώρα, με είχε συμπαθήσει τόσο ώστε με πιάνει αγκαζέ απ’ το χεράκι και παράλληλα γέρνει προς τον ώμο μου. Περπατάμε καμιά 100αριά μέτρα, απομακρυνόμαστε από τα clubs, βρισκόμαστε σε σημείο που δεν έχει πολύ κόσμο και εδώ γίνεται το εξής κουφό. Οι δύο γκόμενες πάνε για σουβλάκια, οι άλλες δύο είχαν εξαφανιστεί απ' την ώρα που βγήκαμε απ' το club, το HB6.5 συνεχίζει να με έχει αγκαζέ και το HB3 πάει προς ένα παγκάκι και γυρνάει και κάνει στο φίλο μου:
HB3: Έλα μαζί μου, θέλω να μου δείξεις κάτι για το Facebook.

Αυτό είναι το προμελετημένο σχέδιο ξεμοναχιάσματος που χρησιμοποιούν στα νησιά;
Αλλά για να μην δυσκολεύεσαι:

ΒΑΛΕ ΒΕΛΑΚΙ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΜΕ ΣΥΝΝΕΦΑΚΙ “ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΕ ΦΑΣΩΣΩ!”

Οπότε εγώ έχω μείνει λίγο μαλάκας. Τι λίγο, πολύ δηλαδή. Όχι γιατί η γκόμενα ήταν κυνηγός. Μακάρι να ήταν όλες έτσι. Απλά γιατί είναι HB 6.5. Μια τάπα, με άκυρο μαλλί, με πρόσωπο μέτριο προς καλό και τελείως στόκος στον εγκέφαλο. Οπότε πριν με καταπιεί η δύνη της καταφέρνω και ξεφεύγω σα χέλι με την ατάκα:
Ξ: Ρώτα εμένα για το Facebook, αυτός είναι άσχετος. Κάτσε, μισό, έρχομαι (κι έτσι ξεφεύγω απ' τα νύχια της τύπισσας).

Day 2: Φασώνω όποιον βρω

Την επόμενη μέρα κανονίζουμε για clubbing. Αυτή τη φορά μαζί με το φίλο μου, σκάει ένας ακόμα φίλος από Αθήνα, που ήρθε μόνο για ΠΣΚ και los poulos. Αυτές ήταν τέσσερις εκείνη τη μέρα. Κάθονται από την αρχή στο club σε ένα τετράγωνο πάσο και εμείς σκάμε μετά. Μπαίνουμε και έχουνε κάνει κλειστή συζήτηση οπότε εμείς δεν μπορούμε να μπούμε μέσα.

Παρένθεση: Την επόμενη μέρα θα έφευγα απ’ το νησί και ήθελα να ρεφάρω για την χασούρα. Οπότε ήμουν σε φάση “Αν έρθει και κάτσει πάνω στο πούτσο μου, έχει καλώς. Αλλιώς δε με ψήνει, ψιλομπαζάκι είναι”. Κλείνει η παρένθεση.

Λέω ένα καλησπέρα, μου απαντάνε, μετά από 2-3 κουβέντες ο κλειστός κύκλος συνεχίζει. Το ίδιο και οι φίλοι μου. Μου ψιθυρίζει ο φίλος μου στο αυτί “Ρε μαλάκα τι είναι αυτές; Μας το παίζουν ιστορία; Και σιγά τις γκόμενες κουβέντα πάμε να κάνουμε μόνο”. Οπότε τους λέω το εξής:
 Ξ: Ακούστε προσεκτικά. Έχουν κάνει κλειστό κύκλο και δεν μπαίνουμε αν δεν τον σπάσουμε ταυτόχρονα. Οπότε με το 3 θα μπω εγώ στη κεφαλή του τραπεζιού, εσύ πάνω κι εσύ αριστερά. 1…2…3…πάμε.

(Έτσι κι έγινε. Μπαίνουν στα σημεία που τους είπα, συστήνονται κι εγώ μπαίνω εκεί που το HB 6.5 είχε πιάσει την κουβέντα με φίλη της και ουσιαστικά τις χωρίζω)

Ξ: Τι κάνεις;

HB 6.5: Βαριέμαι και ζεσταίνομαι. Εσύ;

(Εδώ της κάνω κάτι που δεν μπορώ να το αναφέρω στο blog για να μην αποκαλυφθώ. Όποιος θέλει ας στείλει email. Θα απαντήσω σε όσους έχουν αφήσει έστω ένα comment στο blog. Είναι πάντως μια αυθόρμητη κίνηση που μου ήρθε εκείνη τη στιγμή και έπιασε).

Ξ: Πως τα περνάς; Όλα οκ;

HB 6.5: Ναι, όλα οκ.

Ξ: Μέχρι πότε θα κάτσεις;

HB 6.5: Μία εβδομάδα ακόμα.

Ξ: Οκ.

HB 6.5: Εσύ; Θα ήθελες να κάτσω κι άλλο;

Ξ: Βασικά εγώ φεύγω αύριο.

HB 6.5: Ααα, τι κρίμα ρε συ. Μείνε παραπάνω!

Ξ: Τι να κάνω, έχω δουλειές. Θα ξανάρθω σε μία εβδομάδα όμως όταν εσύ θα έχεις μόλις φύγει.

HB 6.5: Οκ. Κι εγώ θα μπορούσα να ξανάρθω αλλά δύσκολο. Μόνο αν υπάρχει…σοβαρός λόγος (και μου κλείνει το μάτι).

(Ύστερα από ένα τέταρτο)

Ξ: Σου αρέσει το πρόγραμμα του DJ σήμερα; Είναι γνωστός (είπα και κάτι που τον αφορούσε ).

HB 6.5: Δεν τρελαίνομαι κιόλας. Προτιμώ λίγο περισσότερο τα ελληνικά.

Ξ: Καλά κοίτα, κι εγώ προτιμώ τα χαλαρά μπαρ περισσότερο από τα clubs. Όσο για τα ελληνικά…μπορούμε να πάμε καμιά βόλτα με το αμάξι στην παραλία, να αράξουμε και να ακούσουμε τη μουσικούλα μας αντί για τα πριόνια (ναι, προκειμένου να στον σφυρίξω θα ακούσω ΚΑΙ ΕΛΛΗΝΙΚΑ).

HB 6.5: (Ντρίπλα) Δεν μπορώ να αφήσω τις φίλες μου και να έρθω έτσι.

Ξ: (Ντρίπλα) Δεν εννοούσα μόνοι μας αλλά όλοι μαζί.

Το σχέδιό μου ήταν απλό. Δεν έπαιζε να την φασώσω μέσα στο club την στιγμή που την ήθελα μόνο για να ξεχαρμανιάσω και τίποτα άλλο. Αλλιώς θα της έλεγα το κλασικό “Πάμε μια βόλτα να σου πω κάτι”. Η γκόμενα βέβαια δεν ήθελε να νιώσει πουτανάκι και καταλάβαινε που το πηγαίνω κι ότι μόνο αυτό ήθελα. Άσε που ίσως μου το κράταγε μανιάτικο από το άκυρο που της είχα ρίξει την προηγούμενη μέρα. Οπότε τι γίνεται; Πολύ απλά πιάνει κουβέντα με τον τρίτο φίλο μας που ήρθε από την Αθήνα για ΠΣΚ! Στο δεκάλεπτο ο φίλος μου, μου ψιθυρίζει:
Φίλος: Ρε συ, παίζει κάτι με αυτή; Γιατί είδα ότι μιλάγατε πριν.

Ξ: Φάσωσέ την άμα θες. Δεν με ενδιαφέρει.

Φίλος: Σίγουρα;

Ξ: Ναι.

Είχαν κοινά ενδιαφέροντα, πέσανε χαμογελάκια και…μέσα σε μόλις μία ώρα γνωριμίας, της κάνει “Πάμε μία να σου πω…” την πάει αρκετά πιο κάτω και την φασώνει! Την φάσωνε για κανένα 20λεπτο. Η γκόμενα ήταν φαινόμενο. Μέσα σε μισή ώρα είχε αλλάξει ήδη στόχο!

Στην επιστροφή του λέω “Κανόνισε να σμπρώξεις” και μου λέει “Άσε κι έχει πέσει ξηρασία εδώ κι 6 μήνες”. Του λέω “Εγώ εδώ κι ένα μήνα. Οπότε καλά που ήρθε έτσι. Προηγείσαι”.

Day 3: Δεν σου κάθομαι

Ακόμα όμως κι ένα μπάζο μπορεί να σου χαλάσει τη συνταγή. Την επομένη έρχεται σπίτι, μένουν μόνοι τους και μετά από καμιά ώρα η γκόμενα βγαίνει έξω. Φεύγει. Τον ρωτάμε τι παίχτηκε κτλ. και μας λέει το εξής: Ρε φίλε η γκόμενα δεν στέκει καλά. Είναι λίγο psycho φάση. Κι επειδή ούτε αυτή γούσταρε τρελά ούτε εγώ τελικά δεν προχώρησε. Πολύ περίεργη πάντως.

Για να είμαι ειλικρινής το μυρίστηκα για cock-teaser. Θεωρώ ότι αφού ο φίλος μου ήθελε να γαμήσει, δεν θα το άφηνε έτσι. Ειδικά αφού την είχε φασώσει. Τέλος πάντων, η ημέρα πέρασε και τελικά λυπήθηκα για την όλη φάση, γιατί σε περίπτωση που δεν το καταλάβατε, με όλα αυτά εκτεθήκαμε στον κύκλο μας. Για μένα ισχύει το “Αν φαω χυλόπιτα είμαι ο λιγούρης”. Αλλά αν πετάξω την μαλαπέρδα 20 πόντους και κάνω την γκόμενα οικόπεδο, μετά θα με συζητάνε όλες με χαμόγελο. Το παίζεις κορώνα-γράμματα; Εγώ δεν ήθελα να το παίξω και το πήγα safe.

Day 4: Φάσωμα μέχρι τελικής πτώσης

Σε beach party στο νησί τυχαίνει το εξής. Η ίδια γκόμενα πίνει 3-4 ποτά, γίνεται γκολ, το ίδιο κι ένας παλιός μου συμμαθητής ο οποίος είχε έρθει με τη δικιά του παρέα για λίγες μέρες. Γνωριζόμαστε όλοι μαζί. Και προς έκπληξή μας η γκόμενα πάει και πιάνει κουβέντα μαζί του! 

Εν τω μεταξύ ο συμμαθητής μου ήταν αρκετά μέτριος σε σχέση με μένα και τον φίλο μου. Τον αρχίζει τα “Από πού είσαι” και “Πως ξέρεις τα παιδιά”, “Θα κάτσεις μέρες” κτλ. Μετά από καμιά ώρα, αυτή κάνει το…λάθος να τον χαϊδέψει στα μαλλιά και να του σχολιάσει κάτι πάνω του. Αυτός της λέει

Φίλος: Αν συνεχίζεις να με αγγίζεις θα κάνεις ζημιά.

Του λέει:
HB 6.5: Τι ζημιά;

Φίλος: (Την φιλάει στο λαιμό) Θα βάλεις φυτίλι.

HB 6.5: Μου αρέσει να βάζω φωτιές.

Φίλος: (Της σκάει γλωσσόφιλο. Την φασώνει)

Την φάσωνε για κανένα μισάωρο. Εντάξει, αυτό πια, το να φασώσω τρεις σερί κάθε μέρα, ήταν κάτι που δεν έκανα ποτέ (ούτε καν δύο σερί κάθε μέρα) ούτε στο Γυμνάσιο. Όχι γιατί το κυνήγησα και δεν μου έκατσε, αλλά γιατί μιλάμε για μαλακισμένες καταστάσεις. Ήξερα πάντα τι ήθελα και ξέρω ότι όταν αρχίζεις κάτι το τελειώνεις. Δεν μαλακίζεσαι. Κι όταν χωρίζω κανονικά κι όπως πρέπει λίγες μέρες μετά θα βγω. Είπαμε, η κοπέλα ήταν διακοπές και στ’ @@ της γιατί έμενε και σε άλλη πόλη απ’ ότι εμείς. Αλλά είπαμε να πας διακοπές όχι να αγοράσεις όλες τις αγγουριές του νησιού.

Ο φίλος της χτυπάει τηλέφωνο την επόμενη μέρα:
Φίλος: Καλησπέρα, τι κάνεις; (και όλες οι σχετικές ερωτήσεις για χθες)

HB 6.5: Τι άλλα;

Φίλος: Καλά, σε πήρα να κανονίσουμε κανένα καφεδάκι σήμερα.

HB 6.5: Θα το ήθελα αλλά δεν γίνεται. Πρέπει να πάω με την (τάδε) να ψωνίσουμε για σουβενίρ.

Φίλος: Καλά οκ, κανονίζουμε πιο βραδάκι.

Της στέλνει μήνυμα το βράδυ, δεν του απαντάει. Την παίρνει τηλ την επόμενη δεν το σηκώνει.

Lay failed.

Τρία πέναλτι και τα τρία στα περιστέρια. Μήπως θα έπρεπε να μετονομάσω το άρθρο σε “Η καριόλα του νησιού”; Κατά τα άλλα ένας φίλος μου της ξέφυγε. Απορώ πως δεν του χώθηκε. Το περίεργο τελικά με αυτή τη γκόμενα ήταν το να μη χωθεί σε κάποιον. Γι’ αυτό και άργησα αλλά το έμαθα, ότι η παρέα του νησιού, όταν γνώριζε νέους φίλους, την έπαιζε στο στοίχημα αν θα τους φασώσει (1), αν θα τους την πέσει (Χ) ή αν θα αδιαφορήσει (2).

Μπράβο κορίτσι μου και εις ανώτερα.