Γκόμενα είχε 4 χρόνια σχέση από απόσταση, έκανε σεξ με τηλεπάθεια!

Γαμώ τα τσάκρα σας!

Η παρακάτω ιστορία είναι απολύτως αληθινή και μιλάμε για την μεγαλύτερη κωμωδία που θα διαβάσετε!

Βρίσκω γκόμενα στα προτεινόμενα προφίλ στο Instagram και την κάνω follow. Με κάνει και αυτή. Δύο ημέρες μετά της στέλνω. Αυτή ασχολούνταν με γιόγκα, διαλογισμό, τσάκρα και λοιπές πίπες. Με τα πολλά πιάσαμε την κουβέντα για μία άλλη δραστηριότητα που είχε και που είχε σχέση με την δική μου.

HB 7.5, μελαχρινή, μελαμψή, 28 χρονών, με σχετικά ωραίο πρόσωπο, βυζάρες και τουρλωτή κωλάρα όπως είδα στις φωτογραφίες. Το έχανε λίγο στο μαλλί και λίγο στο ελαφρώς ατημέλητο πρόσωπο σε κάποια σημεία, μικρολεπτομέρειες. Κατά τα άλλα στις φωτογραφίες ξέρετε, κλασικά HB8+. Το έπαιζε Fitness girl, σε φάση σήκωνε κιλά στον πάγκο, αλλά είχε λίγο παραπάνω πιασίματα από το κανονικό. Έμενε και σχετικά κοντά σε μένα.

Κανονίζουμε και βγαίνουμε. Την βλέπω. Είχε πάρει κιλά! Η περιφέρειά της ήταν κάπως μεγαλύτερη από τις φωτογραφίες. Δε γαμιέται, ας την γνωρίσω και αυτά αλλάζουν (δεν έκανα κανένα σχόλιο περί εμφάνισης). Βγήκαμε σε ένα πασίγνωστο μέρος, το οποίο μου λέει δεν θυμόταν πόσο είχε αλλάξει, καθώς είχε να βγει από το σπίτι για μήνες λόγω καραντίνας! Είμαστε σε φάση να πάρουμε και κάτι για takeaway και να αράξουμε. Μένουμε στα αναψυκτικά. Της λέω "Θέλεις να πάρουμε και κάτι να φάμε?" Μου λέει "Α σήμερα δεν τρώω τίποτα. Επίσης είμαι pescetarian.

Εκεί σκέφτηκα ότι σε μια παράλληλη πραγματικότητα, έπαιρνα ένα πιτόγυρο, της το έχωνα ΣΤΗ ΜΑΠΑ και της έλεγα: "Μου γίνατε Vegan...μετά "pesceterian"...ΣΚΑΤΑ ΣΤΑ ΜΟΥΤΡΑ ΣΑΣ, ΔΕ ΓΑΜΙΕΣΤΕ?" Κάνουμε rewind πίσω στην πραγματικότητα. Δεν είπα τίποτα από όλα αυτά. Το μυαλό μου το είπε. Αλλά θα ήταν ιδανική σκηνή για ταινία (όπως και όλο το blog με τα απίστευγα γαμωσκηνικά που έχουν γίνει γαμώ το σπιτάκι τους γαμώ, εεε με συγχωρείτε Πασχαλιάτικα, επανέρχομαι).

Τεσπά, το προσπερνάω και παίρνω ένα σάντουιτς φουλ κομπλέ, με κοτοπουλάκι, λαχανικά κτλ. Πιάνουμε την κουβέντα μας. Μου λέει για τον διαλογισμό που ασχολείται, ότι έχει πελάτες στους οποίους κάνει coaching και τους βελτιώνει την ζωή κτλ. και ότι ακολουθεί πρόγραμμα διατροφής και τρώει μία φορά τη μέρα κτλ. (ήθελα να της πω "Τότε πως σκατά πήρες τόσα κιλά σε σχέση με τις φωτογραφίες που το παίζεις fitness girl?" αλλά και αυτό το προσπέρασα).

Έμενε με τους γονείς της και την αδερφή της, ήθελε να ανεξαρτητοποιηθεί, είχε και τα θέματά της σε φάση της έλεγαν να βρει δουλειά ως λογιστής, μιας και αυτό σπούδασε κ.ο.κ. Τον ελεύθερο χρόνο της τον αφιέρωνε στο διαλογισμό, στη γιόγκα, στο fitness, διάβαζε βιβλία αυτοβελτίωσης κτλ.

Πάμε στο κλασικό τεστ μας. Στην κόκκινη πόρτα από τις τέσσερις είδε "Έναν κήπο με λουλούδια". Στην άσπρη "Το μέρος όπου βρισκόμασταν". Και στις τέσσερις πόρτες της έκανα σωστές ερμηνείες και της άρεσε. Στην κόκκινη πόρτα της είπα "Λογικά είσαι ρομαντική και συναισθηματική". Μου λέει "Που το κατάλαβες?" Γιατί και εγώ αυτά έχω δει στην κόκκινη πόρτα και είμαι στο ίδιο στυλ. Στην άσπρη, η οποία συμβολίζει την οικογένεια, της είπα χαριτολογώντας για να της κάνω αντιστροφή ρόλων: "Η άσπρη πόρτα συμβολίζει την οικογένεια. Το μέρος όπου βρισκόμαστε έχει κι εμένα μέσα. Οπότε μήπως βιάζεσαι και θέλεις από τώρα να μου κάνεις πρόταση γάμου?" (γέλια)

Μετά στο τεστ με τις φράουλες, μου είπε ότι έβλεπε έναν τοίχο στο 1 μέτρο και κάτι ανάμεσα σε αυτή και το οικόπεδο με τις φράουλες, έφαγε 4-5 φράουλες και όταν ήρθε ο γεωργός του είπε "Θα ήθελα να γνωριστούμε...αλλά γενικά μου άρεσαν και της έφαγα" (το οποίο είναι η δικαιολογία που λέει αφού κάνει σεξ, στο γιατί έκανε σεξ). Της άρεσαν και σε αυτό το τεστ τα αποτελέσματα και γέλασε.

Και φτάνουμε στο παρασύνθημα. Στη διάρκεια του ραντεβού μας έπεφτε ΠΟΛΥ eye contact! Νόμιζα ότι σχεδόν γδυνόμαστε με τα μάτια! Ώσπου ξαφνικά, η τύπισσα μου πετάει το εξής άκυρο.

HB 7.5: Απλά να ξέρεις, ότι συναισθηματικά δεν είμαι διαθέσιμη, έτσι?
Ξ: Χμμ...τι εννοείς? (εγώ είμαι σε φάση..."Τι κάνουμε εδώ πέρα ακριβώς τόση ώρα?")
HB 7.5: Ε να...υπάρχει κάτι άλλο.
Ξ: Α εννοείς ότι είσαι σε σχέση;
HB 7.5: Ε...δεν θα το έλεγα...ακριβώς σχέση. Γιατί αυτός είναι σε άλλη χώρα. Υποτίθεται ότι έχουμε μια επικοινωνία εδώ και 4 χρόνια.
Ξ: Κάτσε...γιατί μπερδεύτηκα λίγο...έχετε συναντηθεί ή όχι?
HB 7.5: Όχι, γιατί δεν είμαστε ακόμα έτοιμοι! Όταν γίνουμε έτοιμοι και αν αλλάξει κάτι στο μέλλον, θα έρθει από εδώ, θα γνωρίσει τους δικούς μου κτλ.
Ξ: Κοίτα, καλά να περνάτε με το παιδί...αλλά θεωρώ ότι αν ενδιαφέρεται κάποιος έρχεται και σε συναντάει πρώτα απ' όλα, αλλιώς...δεν ξέρεις αν τα βρίσκετε εκεί που πρέπει.
HB 7.5: Εεε...δεν είναι ακριβώς έτσι, κάνουμε άλλα πράγματα.
Ξ: Τι? Σεξ με διαλογισμό? (γέλια, το είπα εντελώς για πλάκα)
HB 7.5: Εεε ναι!
Ξ: Καλά τώρα πλάκα μου κάνεις? Πως γίνεται αυτό?
HB 7.5: Α δεν φαντάζεσαι αν δεν το έχεις ζήσει. Αυτός είναι ανώτερου level τύπος. Awaken. Μπορεί και κάνει bio location και είναι σαν να τον έχω δίπλα μου. Το συναίσθημα στο σεξ είναι x10 φορές καλύτερο.

Εκεί ξαφνικά σκέφτομαι τους Ράδιο Αρβύλα και την ακάκα: "ΤΙ ΛΕΕΙΙΙΙ??"

ΤΙ ΛΕΕΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ! 4 χρόνια έτσι την βγάζει? Έχει να γαμηθεί κανονικά 4 χρόνια και μου το παρουσιάζει ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ? Θα πεθάνει με την επιθυμία η γκόμενα? Πάει καλά? Έχουμε αρρωστήσει τελείως? Κρατηθείτε ρε μαλάκες. Έχει και συνέχεια. Αν δεν καταφλιάσατε, θα καραφλιάσετε τώρα!

Ξ: Ελπίζω μόνο να έχεις ολοκληρώσει κανονικά σε κάποια σχέση και μου τα λες αυτά (γέλια).
HB 7.5: Ναι καλέ, στην προηγούμενή μου για την ακρίβεια.
Ξ: Οκ, καλά με τον τύπο από το εξωτερικό που είστε...
HB 7.5: Σχεδόν...είμαστε on/off, δεν ξέρω...
Ξ: Ναι, τεσπά...δεν σκέφτεσαι ότι μπορεί να κάνει ακριβώς το ίδιο και με άλλες αφού είναι τόσο...awaken?
HB 7.5: Ε καλά, δεν με πειράζει (γελούσε χαλαρή και το εννοούσε αυτό που είπε!)
Ξ: Και δεν μου λες, πως σκέφτεσαι να συνεχίσεις από εδώ και πέρα?
HB 7.5: Θα δούμε...προς το παρόν συναισθηματικά δεν μπορώ να σκεφτώ κάτι άλλο. Είναι αυτό που λέμε "Είναι αυτός και κανένας άλλος".

Στο μυαλό μου ήρθε αμέσος ένα άλλο HB 7.5, το οποίο είχα γνωρίσει πριν 7-8 χρόνια. Μια γκόμενα groupie του Κώστα Μαρτάκη που πήγαινε σε όλα τα live του και όταν την ρώτησα "Σε τι φάση είσαι αυτή την περίοδο" μου είχε απαντήσει "Τι εννοείς? Για μένα ένας άντρας υπάρχει μόνο. Ο Κώστας!" Και σκεφτόμουν σε φάση: "ΤΙ ΛΕΣ ΜΩΡΗ ΜΕΤΡΙΑ ΒΑΣΙΚΙΑ? ΘΑ ΓΥΡΙΣΕΙ Ο ΜΑΡΤΑΚΗΣ ΠΟΥ ΤΟΥ ΚΩΛΟΤΡΙΒΟΝΤΑΙ ΤΑ HB10 ΝΑ ΓΑΜΗΣΕΙ ΕΣΕΝΑ? ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΙΣ ΑΓΑΜΗΤΗ? ΠΑΣ ΚΑΛΑ?"

Ε όπως θα έλεγε και ο Κουτσούμπας στο Luben...ΑΛΛΑ...ΑΥΤΕΣ ΕΙΣΤΕ!

Καθίστε ΑΓΑΜΗΤΕΣ ΜΕΧΡΙ ΤΟΝ ΘΑΝΑΤΟ!
10 χρόνια μετά το blog δικαιώνεται περίτρανα!