Ο φίλος απ' το στρατό που έγινε τραβεστί για τα λεφτά!

 

[Email του αναγνώστη C. Dream]

Πριν λίγες ημέρες ενώ ήμουν στον τρένο ακούω να με φωνάζει κάποιος, γυρνάω και τι να δω. Μια τραβεστί (φαινόταν κυρίως από το μέγεθος της πλάτης και το λαιμό), που κρατούσε πολλές σακούλες με ψώνια από καταστήματα ρούχων και παπουτσιών, με στήθος πορνοστάρ που φορούσε ψηλοτάκουνες γόβες, μαύρο κολλητό παντελόνι χαμηλόμεσο ώστε να φαίνεται το κορδόνι του στρινγκ, ξανθιά περούκα και από πάνω μόνο ένα μαύρο σουτιέν.

Ενώ με έβλεπε που είχα μείνει απορημένος για το πως με ξέρει μου λέει "Είμαι ο Γιώργος από το στρατό, τώρα με φωνάζουν Τζόρτζια!" Του λέω:
- Πως έγινες έτσι;
(Μου απαντά με τα λόγια της πρώην μου.)
- Τι εννοείς;
- Όπως ξέρεις δούλευα ως σερβιτόρος με χαμηλό μισθό. Μια μέρα η κοπέλα μου, μου είπε ότι θέλει να χωρίσουμε. Όταν της ζήτησα τον λόγο μου είπε "Γιατί είσαι νέος αλλά χωρίς πολλά λεφτά. Βρήκα για σχέση έναν alpha male (νέο με πολλά λεφτά). Όταν της διαμαρτυρήθηκα μου είπε ότι με συμβουλεύει για το καλό μου να γίνω sissy slut" και έφυγε. Έψαξα στο διαδίκτυο για να δω τι εννοούσε και κατάλαβα ότι ήθελε να πει ότι με συμβουλεύει να θηλυκοποιηθώ και να κάνω σχέση με πλούσιους άνδρες!

Και το έκανε!
Ο γνωστός μου συνέχισε την ιστορία του ενώ είχα μείνει με το στόμα ανοιχτό:

- Αρχικά θύμωσα αλλά όσο έβλεπα φωτογραφίες σχετικές με το θέμα άρχισε να μου καλαρέσει η ιδέα. Έτσι έκανα αποτρίχωση σε πρόσωπο και σώμα, αγόρασα περούκα και γυναικεία ρούχα και άρχισα να κυκλοφορώ έτσι αρχικά στο σπίτι και μετά και δημόσια.

Του λέω:
- Φαίνεται ότι σου έκανε μεγάλη ζημιά η πρώην σου φίλε.
- Τι λες; Με έσωσε η συμβουλή της. Ενώ γύρναγα από δω και από εκει με γυναικείο ντύσιμο γνώρισα έναν 37χρονο πλούσιο αρχιτέκτονα που ξετρελάθηκε τόσο μαζί μου που όχι μόνο με πήγε δυο φορές σε πλαστικό χειρουργό για αυξητική στήθους αλλά και κάναμε και σύμφωνο συμβίωσης (τότε μου δείχνει και το μονόπετρo στο δάχτυλο). Τώρα ζω σε πολυτελή βίλα με εσωτερική πισίνα και τεράστιο κήπο και ψωνίζω μόνο από επώνυμα καταστήματα.
- Οι δικοί σου δεν διαμαρτυρήθηκαν;
- Στην αρχή υπήρξαν διαμαρτυρίες αλλά τώρα μου δίνουν συγχαρητήρια που παντρεύτηκα βαθύπλουτο! (χαμογελώντας μου λέει:) Μάλλον έπαιξε ρόλο και ότι πλήρωσε ο άνδρας μου όλες τις υπόλοιπες δόσεις του διαμερίσματος που πήρε με δάνειο η αδερφή μου.

Μετά αφού μιλήσαμε για δευτερεύουσας σημασίας θέματα (έκανε επίδειξη για τα πλούτη του "άνδρα" του/της),  έφθασα στη στάση μου. Χαιρετηθήκαμε και έφυγα τρέχοντας.


Σχόλιο ξενερωμένου:
ΜΑΣ ΚΑΝΕΙΣ ΠΛΑΚΑ ΤΩΡΑ, ΕΤΣΙ?
Αν ισχύει και δεν το διάβασες κάπου είναι το πιο σιχαμένο κατάντημα που έχω διαβάσει.

Παντρεμένη θεολόγος έκανε σεξ με 16χρονο μαθητή της

Ρίχνουμε κέρατο και μετά κάνουμε τον σταυρό μας.

Πραγματικά θα κάναμε τον σταυρό μας για να μας τύχουν τέτοιες καθηγήτριες θεολογίας, όπως αυτές που έχει η Αμερική!

Η Emily Lofing, καθηγήτρια θεολογίας στα 27 της, έκανε σεξ με 16χρονο μαθητή της την ημέρα των γενεθλίων του, αμέσως μετά το σχολείο θεολογίας όπου δίδασκε και συγκεκριμένα στο Weeping Water της Nebraska. Δέχθηκε 90 ημέρες φυλάκιση και θα πληρώσει 1.000 δολάρια πρόστιμο, 240 ώρες σε προσφορά δημόσιας υπηρεσίας (Αμερικάνικοι νόμοι) και 2 χρόνια σε περιορισμό.

Το περιστατικό συνέβη τον Ιούλιο του 2016 ενώ η Emily είχε παντρευτεί τον Ιούνιο του 2014, 2 χρόνια πριν. Σε κάνα χρόνο ο μικρός θα έχει γίνει 18 οπότε μπορεί να το ξανασκεφτεί. Καλά κι αυτή στα 24 της παντρεύτηκε; Τέλος πάντων. Εν τω μεταξύ στα 16 του ο νεαρός είχε κάθε δικαίωμα να κάνει σεξ, επομένως η ποινή που επεβλήθη λόγω ιδιότητας καθηγήτριας και αποπλάνησης ήταν η μεγαλύτερη δυνατή που μπορούσε να δοθεί. Αν το παιδί ήταν 15 η Emily την είχε βαμμένη. Η δικηγόρος της πάντως διαφώνησε με την ποινή λέγοντας ότι η οικογένειά της είχε ιστορικό κατάθληψης και στρες.

Η ποινή πάντως επεβλήθη ως παραδειγματισμό για ανάλογες περιπτώσεις. Δεν τον χάλασε καθόλου τον μαθητή έχω να πω. Τέτοιες πράξεις έπρεπε να τις επιβραβεύουν. Σε κάθε τέτοια περιπτώση άλλο που δεν ήθελαν οι μικροί. Με την θέλησή τους και με το παραπάνω γίνεται.

Πηγή

Έριξα άκυρο σε κάρχια Βελγίδα που ήθελε σωφέρ

Δεν περνάνε αυτά εδώ!

Αρχές Αυγούστου, κάπου 2 μέρες πριν φύγω για το 2ο νησί των φετινών μου διακοπών, γνωρίσαμε δύο Βελγίδες σε μπαρ.

Συγκεκριμένα χώθηκε ένας φίλος μου και έμεινε στο σετ κάπου 45 λεπτά. Τον έστειλα για προπόνηση και έκανε το καλύτερο game του. Εγώ τότε ήμουν σε φάση που είχα χωρίσει από αυτή που περάσαμε καλά το καλοκαίρι (και έγινε το ας πούμε κέρατο από απόσταση). Μετά ακολούθησε κατά κάποιο τρόπο χωρισμός. Δηλαδή με θυμήθηκε μία εβδομάδα μετά, μου είπε ότι δεν είναι τόσο "ενθουδιώδης όσο εγώ" και μετά έστελνε απλά μηνύματα για να με ρωτάει τι κάνω κτλ. Είχαν περάσει σχεδόν 2,5 εβδομάδες, δεν είχαμε μιλήσει καν με κάμερα και το πράγμα είχε "παγώσει" τελείως. Άρα ήμουν έτοιμος για κάτι καινούργιο.

Ο φίλος μου δεν πήρε τηλέφωνο γιατί δεν είδε αρκετό IOI. Μέσα χώθηκαν 3 πατσαβούρηδες ηλικίας 40-50, ο ένας μάλιστα είχε μια καράφλα...ανάμεσα στα μαλλιά του. Του κάνω "Καλά ρε μαλάκα, θα πάνε να στις φάνε οι σαβούρηδες;" Ήτανε δύο 7.5 τίμια, η μία κοντή ξανθιά 22 χρονών με πεταχτή κωλάρα και η άλλη ψηλή μελαχρινή 26 χρονών. Το πρόσωπο της κοντούλας για μένα ήταν πιο ωραίο, η ψηλή απλά είχε σώμα λαμπάδα, στο πρόσωπο δεν με τράβαγε τόσο Ας πούμε HB7. Πιάνω την κοντή γιατί είχε πιο καύλα μάτια. Την χορεύω και μετά της λέω "Ο φίλος μου που μιλούσατε πριν θέλει να μάθει το Facebook και το κινητό σου". Μου κάνει "Που είναι;" Της λέω "Έλα να σου δείξω". Όμως το kino συνεχίζει και την έχω από το χεράκι (την συμπάθησα). Την αφήνω στο φίλο μου και ανταλάσσουν στοιχεία.

Shit test: Όταν σκας μύτη με τους πατσαβούρηδες
Ναι αλλά φάνηκε να γουστάρει περισσότερο εμένα. Όχι απλά δεν έκανε accept τον φίλο μου, αλλά παίχτηκε το εξής. Την επόμενη μέρα μου στέλνει αυτή έτοιμα φιλίας! Πως διάολο με βρήκε ρε πούστη μου; Αφού ο φίλος μου έχει κλειστή την λίστα φίλων του! Αν θυμάμαι καλά, παίζει επίτηδες να είχα κάνει like σε 1-2 posts στο προφίλ του μπας και με δει. Κι όμως με βρήκε η άτιμη.

Κανονίσαμε να βγούμε την επόμενη μέρα. Στην αρχή μας είχανε στο "Δεν ξέρω". Εμείς λέμε "Θα πάμε εκεί και θα είναι και ένας ακόμη φίλος μας". Έβαλα και τρίτο στο παιχνίδι για να "μαρκάρει" την ψηλή για obstacle αν χρειαστεί αφού ο άλλος φίλος μου ο κοντός έφαγε άκυρο από την κοντούλα την ξανθιά. Ο ψηλός φίλος μας δεν είναι καν AFC γιατί δεν ψάχνεται με "PUA και μαλακίες" (όπως θα έλεγες εσύ καριολίτσα που με διαβάζεις, ναι εσένα λέω, σε βλέπω), αλλά τουλάχιστον μπορεί με το χιούμορ του να κρατήσει κουβέντα.

Τελικά οι κάρχιες γύρω στις 23:30 προθυμοποιήθηκαν. Και τι κάνουν ρε μαλάκες;

ΣΚΑΝΕ ΣΤΟ ΜΠΑΡ ΜΕ ΤΟΥΣ 3 ΠΑΤΣΑΒΟΥΡΗΔΕΣ!

Γαμώ τις Βέλγικες σοκολάτες και το κεφάλι σας ζωντόβολα. Ρε πλάκα μας κάνετε; Πασχαλινή σοκολάτα έκπληξη; Τι μας τους φέρατε τους μαλάκες; Για να ζηλέψουμε και καλά; Αυτοί είναι πιο άσχημοι κι από το χρέος της Ελλάδας.

Σοβαρά σας μιλάω τέτοιες μαλακίες ούτε ανήλικη Ελληνίδα δεν θα έκανε. Να σκάσει μύτη ενώ δεν μας ξέρει την επόμενη μέρα και να φέρει τους μαλάκες που γνώρισε (μαζί με εμάς) την προηγούμενη στο μπαρ; Δηλαδή και γαμώ τα shit test, έτσι; Σαν να πάρω εγώ μια MILFάρα που τσιμπουκοπαρακαλάει και να την φέρω μαζί ενώ έχω ραντεβού με δύο ωραίες 30άρες. Δεν θα ξενερώνανε; Ε κάπως έτσι ήτανε η φάση.

Τεσπά εμείς δεν το σχολιάσαμε καν. Στο πούτσο μας. Ο φίλος μου ο κοντός πήρε την Βελγίδα ξανθιά να την χορέψει και μετά από λίγα λεπτά τον γείωσε και πήγε να χορέψει με τους 40άρηδες τους άσχημους. Κάπου εκεί ο φίλος μου κατάλαβε ότι έφαγε άκυρο πανηγυρικό. Ο ψηλός φίλος μου πάντως έκανε παιχνίδι με την ψηλή η οποία -νόμιζα- ότι τον γουστάρει.

Εγώ έφυγα νωρίς γιατί είχα δουλειές. Της γείωσα καλά! Ούτε κουβέντα εκείνο το βράδυ, απλά 3-4 προτάσεις. Το έπαιξα αδιάφορος για να χωθεί ο φίλος αλλά δυστυχώς η κοντή δεν τον γούσταρε. Την επόμενη μέρα στο Facebook ο ψηλός προτείνει να πάμε για μπάνιο. Τρώμε άκυρο. Ήταν σειρά μου να πιάσω κουβέντα με το ξανθό, το οποίο εύκολα το έσκιζα, μιας και με είχε κάνει πρώτη Add. Ε και πλέον αφού ο φίλος έφαγε άκυρο το πεδίο ήταν ελεύθερο:

(Ακολουθεί συζήτηση μεταφρασμένη από τα αγγλικά)
Ξ: Πως πάει σας άρεσε χθες;
HB 7.5: Ναι, ήταν πολύ ωραία. Εσείς πήγατε για μπάνιο;
Ξ: Ναι και τώρα καθίσαμε για φαγητό. Εσείς τι κάνετε;
HB 7.5: Σήμερα πηγαμε στο Ολυμπιακό στάδιο και στο Εθνικό πάρκο.
Ξ: (Της προτείνω μέρη να επισκεφθεί και μου λέει ευχαριστώ): Το βράδυ τι θα κάνετε;
HB 7.5: Δεν ξέρουμε. Μάλλον για καφέ και φαγητό και μετά ξάπλα.
Ξ: Αν θέλετε πάμε εδώ για ποτό (και της δίνω link).
(Με γράφει στο μουνί της και δεν απαντάει. Της στέλνω screenshot από το Happn όπου βρήκα το προφίλ της εκεί! Η κλασική εφαρμογή που εμφανίζει όσους συναντάς.)
Ξ: Σε τσάκωσα!
HB 7.5: Χαχαχα με έπιασες! Δεν ξέρω για σήμερα και αν θα τα καταφέρουμε γιατί είμαστε πτώματα. Σε ευχαριστώ όμως πολύ για την πρόταση. Ελπίζω να έχεις ένα όμορφο βράδυ.
Ξ: Κι εσύ το ίδιο.

(Την επόμενη μέρα στέλνει πρώτη)

HB 7.5: Λέμε να πάμε εδώ, πως το βλέπεις;
Ξ: Α είναι πολύ ωραίο.
HB 7.5: Έχεις ξαναπάει;
Ξ: Ναι, πριν αρκετό καιρό. Έχει ταράτσα και είναι καλή φάση. Να πούμε στις 00:30 ;
HB 7.5: Οκ, τα λέμε εκεί!
(το βράδυ στις...00:20)
HB 7.5: Να το κάνουμε 01:00;
 Ξ: Ναι, αυτό θα σου έλεγα γιατί είχα αρκετή δουλειά. Τώρα ξεκινάω από το σπίτι (tip: είχα ξεκινήσει ήδη 5 λεπτά πριν).

Με τα πολλά τι έκαναν οι κάρχιες; Ήρθανε 01:30! Μας έστησαν μία ώρα! Στο δρόμο η ψηλή Βελγίδα συνάντησε έναν τύπο από την χώρα της, γιατί κατάγεται από Βόρεια Αφρική. Και πήγανε για ναργιλέδες! Εγώ είχα έρθει μόνο με τον ψηλό φίλο μου γιατί ο κοντός είχε φάει το άκυρο και ξενέρωσε. Οπότε ήμασταν φάση 2 με 1. Σε κάποια φάση ο φίλος μου φεύγει γιατί την επόμενη μέρα το πρωί δούλευε.

Μένω εγώ με την ξανθιά! Την ρωτάω για τα ενδιαφέροντά της, αναγνωρίζω ότι είχε και μπράτσο οπότε την ρώτησα "Κάνεις βόλλεϋ ή πας γυμναστήριο; Γιατί διακρίνω μπράτσο" και μου λέει "Πήγαινα γυμναστήριο, ναι. Ωχ φαίνεται πολύ;" (περάστηκε ως neg ότι είπα). Της κάνω το τεστ με τις πόρτες. Βγάζει κόκκινο κρεβάτι στην κόκκινη πόρτα και δίπλα τζάκι οπότε της λέω ότι είναι αρκετά ερωτική και ρομαντική. Συμφώνησε και της άρεσε. Με ρώταγε πράγματα για την δουλειά μου, για την Αθήνα, την ρωτούσα κι εγώ για το Βέλγιο, τα λέγαμε ωραία.

Μετά της πρότεινα να κάνουμε bounce σε ένα ωραίο μέρος στην παραλιακή. Δεν ήθελε. Είχε πάει 03:30 ήδη και ήτανε αργά. Είχε γαμηθεί να χασμουριέται σαν το βόδι από την νύστα! Της είπα να πάμε αύριο. Είπαμε επίσης να πάμε παραλία. Είπε να με πάει στη φίλη της. Στο δρόμο μου κάνει "Να σου πω, φαίνεται πολύ το μπράτσο;" (την έπιασαν οι ανασφάλειες). Της λέω "Κοίτα, οι αναλογίες του σώματός σου και το πως πετάγονται οι μύες είναι αυτό που λέμε στο Smash or Pass....σίγουρο Smash. Οπότε μην ανησυχείς!" και μου λέει "Okay thanks!" Εκεί ήθελα να την πιάσω και να της πω "Οπότε πρέπει να σου κάνω ένα smash...το συντομότερο", να την πάρω αγκαλιά, να της ρίξω ένα γλωσσόφιλο και να το ρισκάρω. Μετά το μετάνιωσα. Θα δείτε γιατί.

Με πήγε στη φίλη της που κοπανιότανε στους ναργιλέδες με τον άλλο τον παπάρα τον οποίο -ακούστε- πέτυχε κατά τύχη στο δρόμο και κατάλαβαν ότι είναι πατριωτάκια! Τον τύπο τον γύρισα και σπίτι για να κάνω την καλή πράξη, δε γαμιέται. Αφού πήγαινε να χωθεί στην ψηλή.

Να δω τον κώλο σου στην παραλία ή να σου ρίξω άκυρο;
Την επόμενη μέρα μιλήσαμε στο Facebook. Μας λέει στο δημόσιο chat "Μας είπατε ότι έχει καθαρές παραλίες που πας μόνο με αυτοκίνητο. Θα θέλατε να πάμε σήμερα σε μία από αυτές;"
Της λέω: "Okay. Κατά τι ώρα να πούμε; "
Μας λέει: "Κατά τις 15:30, απλά να διευκρινίσουμε ότι το βράδυ δεν θα μπορέσουμε. Θα πάμε σε ένα πάρτι του φίλου μας".

ΟΟΟΟΧΙ ΚΑΡΙΟΛΑΚΙ! Σωφεράκο ήθελες; Και τους 40άρηδες τους ήθελες για σωφέρ και τους γείωσες χθες; Ε τώρα θα δεις! Την πιάνω prive.

Ξ: Κοίταξε να δεις, καταρχήν δουλεύουμε οπότε θα μπορούμε στις 17:00. Αλλά να διευκρινίσω ότι δεν είμαστε το "ταξί μόνο για την παραλία".
HB 7.5: Δεν καταλαβαίνω τι εννοείς με το τελευταίο. Χθες έλεγες να πάμε παραλία μαζί.
Ξ: Το σχέδιο είναι ολοήμερο και μόνο. Αλλιώς είναι σαν να μας αφήνεις για το βράδυ.
HB 7.5: Τι να σου πω το βλέπεις σκατά το θέμα. Όταν είπες χθες να κανονίσουμε δεν είπαμε κάτι σίγουρο για το βράδυ. Έχουμε να ετοιμάσουμε και βαλίτσες και θέλαμε να πάμε κάπου εδώ κοντά για κάτι γρήγορο.
Ξ: Για το ότι τα βλέπεις σκατά...αυτό που είναι σκατά είναι το να θες να χρησιμοποιήσεις κάποιον μόνο ως "ταξί για την παραλία". Have fun.
HB 7.5: Μαλακίες. Είναι ηλίθιο να θεωρείτε ότι σας χρησιμοποιούμε μόνο για μια κούρσα όταν μας είπατε να πάμε παραλία και το θέλαμε κι εμείς. Το προγραμματίσαμε για την ημέρα και εσύ επιμένεις για το βράδυ. Οπότε το βρίσκω επιθετικό το να μας παρουσιάζεις ως εγωιστές τουρίστες που θέλουν να μας πάτε κάπου ενώ θέλαμε να βγούμε μαζί σας.
Ξ: Είπαμε και για το βράδυ χθες. Για ποτό στη λίμνη της Βουλιαγμένης. Δεν τα θυμάσαι καλά. Αυτοκίνητα έχουμε και οι αποστάσεις είναι μικρές άρα θα προλαβαίνατε να ετοιμαστείτε. Αφού για το βράδυ έχετε άλλα σχέδια πείτε στους φίλους σας να σας πάνε παραλία. Εμάς θα μας χρησιμοποιούσατε μόνο για την παραλία έτσι κι αλλιώς."
HB 7.5: WTF man.  Για το βράδυ κανονίσαμε ήδη να τα πούμε με τα παιδιά που γνωρίσαμε. Αν αισθάνεσαι ότι σε χρησιμοποιούμε επειδή θα τα λέγαμε μέρα και όχι βράδυ τότε οκ. Περίεργη λογική έχετε εκεί πέρα. Εμείς θέλαμε απλά να πάμε στην παραλία και να δούμε λίγο ήλιο με μια παρέα φίλων, αλλά αν επιμένετε να μας βλέπετε σαν δύο εγωίστριες που θέλουν απλά την κούρσα τότε πίστευε ότι θέλεις, δεν με νοιάζει, byeeee.
Ξ: Byeeee!


ΑΝΤΕ ΓΕΙΑ!

Οι συμπεριφορές που δεν θέλουν οι γυναίκες από τον άντρα δίπλα τους

[Email του αναγνώστη Arkhon666]

Τι άλλο θα ακούσουμε.

Υπάρχει άρθρο που βάζει στη σειρά τις δήθεν συμπεριφορές που δεν ανέχονται οι γυναίκες.

Αφού μόνες τους αναιρούν τα μισά από αυτά.


Δοκίμασε να ρωτήσεις την πρώτη γυναίκα που θα βρεις μπροστά σου τι είναι αυτό που θέλει από έναν άντρα. Το πιο πιθανό θα είναι να μη γνωρίζει την απάντηση σε αυτή σου την ερώτηση. Από την άλλη, όμως, δεν θα ζοριστεί καθόλου να αραδιάσει με ζηλευτή άνεση εκείνα που της σπάνε τα νεύρα. Οπότε ας ξεκινήσουμε από εκεί.

Τι δεν θέλει μία γυναίκα από τον άντρα δίπλα της. Μπήκαμε σε γυναικείο φόρουμ στο Reddit και είδαμε όλα εκείνα που τις εκνευρίζουν.

Να είσαι μέρος της μάζας
«Κοινότοπα κομπλιμέντα; Μακριά. Για ποια την πέρασες για να ψαρώσει; Βάλε λίγη φαντασία ρε άνθρωπε, μην θυσιάζεις τη φαιά ουσία σου μόνο στο στοίχημα. Αυτές οι διαπιστώσεις του τύπου «Είσαι κορμάρα/κουκλάρα/θεά» ανήκουν σε άλλη εποχή, σ' άλλη γη, σ' άλλα μέρη. Προσέγγιζε με σοβαρότητα και μέχρι να σου δώσει εκείνη αέρα, να κρατάς τις αποστάσεις σου ως κύριος», Joanne, 32.

Την καφρίλα
«Όχι, φαντασία δεν είναι να φαντασιώνεσαι μια ψηλή γυναίκα ως άλογο που θες να ιππεύσεις και να της το λες κι από πάνω. Λίγο τακτ δεν έβλαψε κανένα. Όπως γράφει και μία χρήστης του forum reddit.com σε μία συζήτηση περί αντρικού καμακίου: "Μάλιστα κύριοι. Ξέρω ότι μοιάζω με γίγαντα. Δε χρειάζεται να με αποκαλείτε αμαζόνα"», Sandra 28.

Το πρήξιμο
«Όταν μία γυναίκα αρνείται έστω- και πολύ ευγενικά- να βγει μαζί σου γίνεται γιατί α) Δεν θέλει πολλά πολλά, β) Δεν γουστάρει. Το «όχι» είναι πάντα «όχι». Θα (το) σέβεσαι. Μην της στέλνεις μηνύματα. Ξέρει ότι υπάρχεις, αν θέλει θα σε ψάξει εκείνη», Μeg, 35.
Την επίδειξη

«Σε αυτό το σημείο θα βάλω μία άλλη ομολογουμένως πολύ επιτυχημένη ατάκα από το παραπάνω forum: "Σταμάτα να μου στέλνεις φωτογραφίες του μορίου σου. Για να μη στις έχω ζητήσει, σημαίνει ότι δεν θέλω να τις έχω". Η επιδειξιομανία πέρα από μεγάλο ψώνιο είναι το καμουφλάζ μπροστά από μεγάλες δόσεις ανασφάλειας, εγωκεντρισμού, συμπλεγμάτων. Και ξέρεις, είναι ικανές με μια μόνο φωτογραφία σου κάνουν ψυχογράφημα», Michelle, 29.
Τις γαλιφιές

«Την έχεις τσαντίσει, φταις και πας να το σώσεις κάνοντας τον γλυκούλη. Δεν πιάνει. Σε καμία περίπτωση. Ποτέ. Την τσαντίζεις χειρότερα. Κάνε ό,τι θα ήθελες να σου κάνει: Κρατήσου στο ύψος σου, παραδέξου το λάθος, ζήτα συγγνώμη και φέρσου φυσιολογικά», Em, 22.

Το να είσαι αχόρταγος
«Όταν μιλάς και με εμένα και με τη φίλη μου, θα μαθευτεί. Είμαστε φίλες. Μιλάμε. Αν σου είναι τόσο δύσκολο να διαλέξεις, τότε δε θέλεις καμία», Kim, 20.

Τη βλακεία και τις περιττές λεπτομέρειες
«Δεν ενδιαφέρει καμία γυναίκα αν με κάποια πρώην σου έκανες καλύτερο σεξ από αυτό που κάνεις μαζί της. Επίσης, δεν την ενδιαφέρει αν ήταν πιο όμορφη, αν είχε μεγαλύτερο στήθος ή πιο σφιχτό ποπό. Μη σου θυμίσω τώρα πώς κάνεις εσύ όταν εκείνη σου μιλάει για τον πρώην της. Όταν τα λόγια ή οι πράξεις σου την προσβάλλουν, δεν τη σέβεσαι. Τα κηρύγματα περί σεβασμού από την ηλικία των δέκα ετών κι έπειτα είναι περιττά, σωστά;», Melina, 27.
Το να είσαι ψώνιο

«Όταν θέλεις να την προσεγγίσεις, μην της το παίξεις Δον Ζουάν, ακόμα και αν νιώθεις τέτοιος. Ατάκες του στιλ: "Είσαι η πρώτη που μου λέει όχι", δεν πιάνουν. Και, επιπλέον, σε γελοιοποιούν», Alex, 31.

Τα ψέμματα
«Μη λες ψέμματα σε μια γυναίκα. Ακόμα και αν στην αρχή δε σε καταλάβει, κάπου εκεί μετά τις πρώτες χαρές, θα ξεχαστείς και θα γίνεις ο εαυτός σου. Ανούσιο και επιπλέον, ξεκαρδιστικά γελοίο»,

Vanessa, 33.

Πηγή.

(Στείλτε τα emails σας στο ksenerotes@gmail.com).

12 πράγματα που δεν ξέρετε για τις γυναίκες.

Βρήκα αυτό το βίντεο και είπα να το μοιραστώ μαζί σας.

Αναφέρει 20 πράγματα τα οποία οι περισσότεροι δεν γνωρίζετε για τις γυναίκες. Υπάρχουν και κάποια προφανή στο βίντεο.

Ξεχώρισα τα 12 σημαντικότερα που σίγουρα θα σας ενδιαφέρουν περισσότερο:

1)Το 22% των γυναικών μετανιώνουν που παντρεύτηκαν μία εβδομάδα μετά τον γάμο.

2)Το αλκοόλ πιάνει περισσότερο τις γυναίκες.

3)Η γυναίκα που καπνίζει έχει χαμηλότερη αυτοεκτίμηση.

4)Οι άντρες φόρεσαν πρώτοι τακούνια και μετά τους κόπιαραν οι γυναίκες.

5)Οι γυναικες που αρέσκονται στα φανταχτερά χρώματα είναι ανασφαλείς.

6)Οι γυναίκες ζουν περισσότερο από τους άντρες κατά 13 χρόνια. Ωστόσο οι γυναίκες αυτοκτοντούν περισσότερο λόγω κατάθλιψης από ερωτική απογοήτευση.

7)Η ευτυχία της γυναίκες είναι αντιστρόφως ανάλογη της ομορφιάς της.

8)Οι γυναίκες που διαβάζουν ερωτικές νουβέλες είναι πιο ενεργές σεξουαλικά.

9)Αν τους τον ρίξεις τότε γίνεσαι πιο ωραίος στα μάτια τους ενώ αυτές σε απομυθοποιούν.

10)Οι γυναίκες κάθε μέρα λένε τριπλάσιες λέξεις από εμάς γιατί είναι περισσότερο της επικοινωνίας (γι' αυτό μαλακίζονται όλη μέρα στο κινητό αντί να δουλέψουν). Μιλούν μέσο όρο 20 λεπτά την ημέρα στο κινητό τους.

11)Οι γυναίκες έχουν αυξημένη αντίληψη μυρωδιάς. Οπότε να βάζετε πάντοτε αποσμητικό και καλή κολώνια. Πάρτε και στο αμάξι σας αν ξεχνιέστε συχνά.

12)Οι γυναίκες αντιλαμβάνονται καλύτερα την αλλαγή στον τόνο φωνής και καταλαβαίνουν πότε λέμε ψέματα.

Δικαιώθηκα για το κέρατο

Η "σχέση" διαλύθηκε στο αθόρυβο.

Την προηγούμενη Δευτέρα σας έγραψα ότι έριξα κέρατο για πρώτη φορά στη ζωή μου. Κάποιοι/Κάποιες πέσατε να με φάτε. Ότι δεν ήταν σωστό και πράσινα άλογα.

Τελικά δικαιώθηκα. Η γκόμενα δεν μου ξαναέστειλε μήνυμα στο Skype, ούτε κλήση, ούτε τίποτα. Το τελευταίο μήνυμα που της έστειλα τότε (λίγες μέρες μετά το κέρατο) ήταν κάτι για την δουλειά μου. Ενθουσιάστηκα τόσο πολύ, τις έστειλα μάλιστα ένα συγκεκριμένο αρχείο για να δει την όλη φάση και τι συνέβη και περίμενα να κάνει και αυτή το ίδιο. Όπως τελικά το διάβασε και δεν απάντησε καν. Της λέω "Το διαβάζουμε και δεν απαντάμε;" Κι αυτή αρκέστηκε στο να μου πει "Δεν μπορώ τώρα, έχω δουλειά".

Το άφησα λοιπόν και εγώ εκεί. Περίμενα να μου στείλει όταν δεν θα είχε δουλειά. Τελικά με έγραψε στη μουνάρα της!

Μία εβδομάδα μετά στέλνει το εντελώς ειρωνικό "Απ' ότι κατάλαβα δεν έχεις όρεξη για συζήτηση". Και φυσικά πήρε την απάντηση: "Τι όρεξη για συζήτηση να έχω; Που σου έστειλα μήνυμα να σου πω κάτι ευχάριστο που έγινε με την δουλειά και να σε ρωτήσω τι κάνεις, εσύ μου λες έχω δουλειά και έχεις να στείλεις μια εβδομάδα; Αντί να μου πεις κάτι για αυτό που σου έστειλα, έστω;"

Για να πάρω την απάντηση: "Ναι έχεις δίκιο, δεν είμαι τόσο ενθουσιώδης με σένα." και η κουβέντα έμεινε εκεί.

Σας είχα πει από την αρχή ότι το ψάρι βρωμούσε από το κεφάλι. Όταν μια γκόμενα λέει "50-50" είναι 0%. Αν δεν είναι σίγουρη για κάποιον αργά ή γρήγορα θα σηκωθεί να φύγει. Για όλους ισχύει. Αυτός ήταν και ο λόγος που της τα φόρεσα. Συναισθηματικά ήμουν κενός. Εσείς θα λέγατε σε άτομο που γουστάρετε "Είμαι σε φάση 50-50 μαζί σου;" Μόνο αν ήταν μέτριας εμφάνισης, κωλοχαρακτήρας ή έκανε καταχρίσεις ή δεν ξέρω κι εγώ τι άλλο.

Επομένως ναι οκ, ναι μεν έριξα το κέρατο και μπήκα σε αυτό το 84% (τουλάχιστον πέρασα τα 30 για να γίνει κάτι τέτοιο...και μία φορά) αλλά ξέρω ότι στην ουσία η σχέση ήταν σαν να είχε τελειώσει. Δηλαδή τι να μοιραστείς με ένα κρυόκωλο άτομο; Απολύτως τίποτα.

Επίσης να σημειώσω ότι στη φάση που είμαι έχω πήξει με την δουλειά και δεν με σώζει τίποτα. Έχω πολλές ακόμη ιστορίες να σας πω που έγιναν στις διακοπές τις οποίες θα μαθαίνετε κάθε Δευτέρα. Θα εκπλαγείτε.

Καθηγήτρια μαθηματικών πηδήχτηκε με 3 μαθητές της

ΠΟΥ τέτοια χαρά στην Ελλάδα;

Η 25χρονη Erin Elizabeth McAuliffe συνελήφθη από τις Αρχές στη Βόρεια Καρολίνα των Ηνωμένων Πολιτειών μετά από έρευνα που κράτησε ένα μήνα και απέδειξε πως διατηρούσε σχέσεις με τρεις μαθητές της.

Η έρευνα διατάχθηκε όταν ένας επιστάτης του σχολείου ειδοποίησε τις Αρχές πως κάτι περίεργο συνέβαινε μεταξύ της νεαρής καθηγήτριας και των μαθητών.

Οι εν λόγω μαθητές ήταν δυο 16χρονοι και ένας 17επτάχρονος.

Η Erin McAuliffe απολύθηκε από την θέση της και κατέθεσε σε δικαστήριο, ενώ η είδησή της έκανε τον γύρο του Internet. Μάλιστα σε ορισμένες φωτογραφίες της φοράει βέρα αρραβώνα, κάτι που σημαίνει ότι ίσως κάποιος να έγινε κερατάς (αν συνέπεσαν χρονικά οι σχέσεις της με τους συμμαθητές της).

Πηγή

Ελεύθερη με πρόστιμο 20.000 δολάρια
Ευτυχώς η καθηγήτρια γλίτωσε την φυλάκιση και ξέφυγε με πρόστιμο 20.000 δολαρίων το οποίο σε κάθε περίπτωση είναι υψηλό.

Πηγή

Θα βρεθούν βέβαια βλαμμένες να πούνε "Καλά υπερασπίζεσαι μια παιδεραστή;"

Τι λέτε ρε νούμερα;
1)Το όριο ηλικίας για sex είναι σε άλλες χώρες 16 και σε άλλες χώρες 18. Στην Αμερική το όριο διαφέρει και κυμαίνεται από 16 μέχρι 18.
2)Μιλάμε για άτομα 16 και 17 που σε λίγους μήνες θα ενηλικιωθούν και μάλιστα για άντρες που την έπεσαν σε γυναίκα. Διότι στο 99% των περιπτώσεων οι άντρες είναι που την πέφτουν. Καύλωσαν, της την έπεσαν και τους έκατσε. Τόσο απλά. Δεν είναι το ίδιο το να μιλάμε για παιδεραστή μεγάλης ηλικίας σε σχέση με γυναίκα παιδεραστή. Άλλωστε τα αγοράκια...δεν κινδυνεύουν να μείνουν έγκυος.

Εμείς όταν πηγαίναμε σχολείο γιατί δεν είχαμε ποτέ τέτοιες καθηγήτριες; Εδώ με τόσα taboo σε αυτή τη χώρα και που είναι 16 το όριο σίγουρα θα την πήγαιναν μέσα για "αποπλάνηση ανηλίκου" και άλλες μαλακίες. Αντί να λένε ευχαριστώ οι γονείς που μαθαίνουν τα μικρά αγοράκια το σεξ αντιδρούν κι από πάνω. Στα κοριτσάκια το σεξ μαθαίνεται...όποτε εκείνα θέλουν. Τα αγόρια δεν έχουν την ίδια πολυτέλεια...με την ίδια συχνότητα.

Για να σας το πω με το πιο απλό παράδειγμα. Όταν ήμουν στην Γ' Λυκείου είχα μια μουνάρα καθηγήτρια που μου έκανε ιδιαίτερα. 29 χρονών, έμοιαζε με...20. Ύψος 1.88, 52 κιλά, μελαχρινή με ίσιο μαλλί, πολύ γλυκό πρόσωπο, καυλιάρικα μάτια, ΚΩΛΑΡΑ. Σε κάποια φάση λέγαμε τα προσωπικά μας. Τα είχε με γκόμενο 25 χρονών (αφού μικρόδειχνε). Την είχα καταφέρει μέχρι και να βγούμε για καφέ. Αλλά επειδή ήμουν 17 τότε αυτή κάπως κόλωνε. Συν ότι ήταν κι ο γκόμενος στη μέση. Τέλος πάντων όταν της πρότεινα δεύτερη φορά να βγούμε μου είπε ότι είχε περίοδο κι εγώ ο χαζός ακούστηκα ξενερωμένος στο τηλέφωνο και δεν της το ξαναπρότεινα.

Για να μην τα πολυλογώ, ήταν τόσο μουνάρα όσο και η παραπάνω καθηγήτρια. Με πιο μικρό κωλαράκι όμως αυτή που σας αναφέρω. Θα χαιρόμουν να την ξέσκιζα πατόκωρφα και από παντού. Έχοντας χάσει άλλωστε την παρτούζα στα 17 με τα δύο μπαζάκια, αυτή στα 17.5 θα ήταν η ιδανική ευκαιρία για ξεπαρθένιασμα. Τελικά δεν έκατσε και ξεπαρθενιάστηκα κάτι μήνες μετά με ένα μπαζάκι. Θα γούσταρα όμως να ζήσω αυτή την εμπειρία, τόσο εγώ, όσο και ο μελλοντικός γιος μου (αν κάνω). Για τα κοριτσάκια είναι "επικίνδυνο". Για εμάς το να ρίξουμε μια καθηγήτρια θεωρείται "μαγκιά". Διαφορετικά τα μεγέθη. Τώρα είμαστε μισογύνηδες ή υπάρχει ισότητα, άρα είναι "μαγκιά" και για τους δύο; Διαλέχτε κάρχιες.

Κεράτωσα την κοπέλα μου

Μπήκα κι εγώ στο 82%.

Την προηγούμενη Δευτέρα σας είπα για το περιστατικό σεξ στις διακοπές με το ξανθό HB8. Η συγκεκριμένη γύρισε στην πόλη της στη Μακεδονία όπου μας χωρίζουν πάρα πολλά χιλιόμετρα.

Τις πρώτες ημέρες μιλούσαμε μέσω Skype με κάμερα. Αρχικά μία ώρα, μετά μισάωρο κτλ. Σιγά-σιγά πήγαμε τον χρόνο στο ένα τέταρτο.

Εν τω μεταξύ ενώ από κοντά ήταν μέσα στην τρελή χαρά, εκεί σαν να μεταμορφώθηκε...προς το χειρότερο. Μια αδιαφορία φάση. Στο Facebook αργούσε να απαντήσει στα μηνύματα. Βέβαια δούλευε πολλές ώρες την ημέρα, 10 ώρες συγκεκριμένα, και δεν μπορούσε στη δουλειά της (όπως έλεγε τουλάχιστον) να κοιτάει το κινητό της. Βέβαια στη δουλειά μπορούσε να βρει Wi-Fi όπως μου είχε πει, άρα δεν θα είχε πρόβλημα. Επίσης την έβλεπα γενικά εκτός Facebook. Δεν είναι ότι την έβλεπα μέσα πριν λίγη ώρα και δεν έστελνε σε εμένα. Γενικώς δεν έμπαινε. "Δεν το έχω σαν κι εσένα με τα social media" ήταν η δικαιολογία της.

Κατά τα άλλα ούτε καλημέρες, ούτε καληνύχτες, τίποτα. Από κοντά αγκαλίτσες, φιλάκια, τρέλες για 10 μέρες, όταν έφυγε από εδώ φάντασμα τελείως. Το θέμα της μεγάλης απόστασης θα έπρεπε να λυθεί με ένα τρόπο. Έρχεται αυτή εδώ ή πηγαίνω εγώ εκεί. Εγώ λόγω δουλειάς και να φύγω να πάω σε μικρή πόλη ούτε 1 στο εκατομμύριο, ειδικά όταν στην Αθήνα τα έχω όλα. Αυτή από την άλλη είχε καλή δουλειά. Άρα είχαμε ένα θέμα. Πως θα παλευόταν η φάση; Θα μπορούσαμε π.χ. να τα λέγαμε για καιρό, να βρισκόμασταν ανά διαστήματα και μετά κάποια στιγμή αν έφευγε από την δουλειά της ή την έδιωχναν να κοιτούσε και προς Αθήνα μεριά.

Γενικά την είχα κόψει για συναισθηματικό άτομο που καταλάβαινε και επίσης είχε στο μυαλό της "κάποια στιγμή μέχρι τα 30" όπως μου έλεγε (25 είναι τώρα) να κάνει οικογένεια. Γενικά όμως το ότι κάθε μέρα αραίωνε με τα μηνύματα μου την έδινε. Κατά τα άλλα όταν μιλούσαμε, όποτε μιλούσαμε, μές στη γλύκα. Την τελευταία εβδομάδα όμως πριν φύγω για διακοπές, καθώς σχεδίαζα να πάω σε ακόμα μεγαλύτερο νησί (αυτή είχε εξαντλήσει την άδειά της και δεν μπορούσε να έρθει) άρχισε να τα μασάει.

Για παράδειγμα της λέω: "Εγώ θεωρώ ότι αξίζει να είμαστε μαζί; Εσύ τι λες;" για να ακούσω το: "Ε εντάξει, είμαι στο 50-50. Είναι και η απόσταση...δεν ξέρω αν ταιριάζουμε...θα δούμε όμως. Θέλω να το προσπαθήσουμε." Τι θέλεις μωρέ; Που είχες εξαφανιστεί τελείως από το chat λες και αρρώστησες. Τεσπά μια μέρα λοιπόν έγινε το παρακάτω.

Κέρατο με την πρώην
Όταν η δικιά μου έφυγε για την πόλη της, ένα βράδυ έτυχε να βγω για ποτό με φίλους από την δουλειά με το που σχολάσαμε. Το στέκι είναι αρκετά γνωστό και έβγαινα εκεί και με μία από τις πρώην μου η οποία το γούσταρε κιόλας. Λες και το είχα προαίσθημα ο μαλάκας, την πετυχαίνω εκεί με την παρέα της! Καλά οι φίλες της μπάζα μπροστά της. Λες και το έκανε επίτηδες.

Εν τω μεταξύ με αυτή την πρώην εκτός του ότι ήταν μουνάρα είχα τρελές καύλες και τρελά απωθημένα. Ναι μεν την χόρτασα και την γλέντησα, αλλά είναι γκομενάρα που...δύσκολα την χορταίνει κάποιος. Τεσπά την ρωτάω τα νέα της. Μου λέει "Να πήγα διακοπές (σε ένα νησί) και γνώρισα έναν Γάλλο και είμαστε μαζί εδώ και ένα μήνα και μου φέρεται τέλεια". Της λέω "Ποιος Γάλλος; Αυτοί είναι μικροτσούτσουνοι, έλα τώρα!" για να πάρω την απάντηση "Ε δεν είναι όλοι προικισμένοι σαν εσένα!"

Μετά μου είπε κιόλας ότι είχε ξεχάσει σπίτι μου κάτι και να της το φέρω. Της λέω "Βαριέμαι, δεν υπάρχει περίπτωση" και μου κάνει "Τότε όπως θα φεύγουμε πάμε μέχρι το σπίτι σου, το παίρνω και φεύγω." Όταν μου το είπε αυτό καύλωσα. Ενστικτωδώς όμως σκέφτηκα και την κοπέλα μου ή τέλος πάντων αυτή που υποτίθεται ότι τα είχα, παρά την απόσταση που μας χώριζε. Είχα να κάνω σεξ και 1-2 εβδομάδες και είχα φουντώσει. Πόσο μάλλον όταν η συγκεκριμένη πρώην ήταν σκέτη καύλα.

Σκέφτηκα από την άλλη το πόσο στη μουνάρα της ήταν η HB8 που υποτίθεται ότι τα είχα και που δεν έβγαινε άκρη με την απόσταση. Από την άλλη η πρώην μου σαν χαρακτήρας πολύ χάλια, δεν υπήρχε περίπτωση ποτέ να κάνουμε κάτι σοβαρό. Γιατί να κερατώσω όμως την φίλη μας την επαρχιώτισσα που έδειχνε ότι γούσταρε (παρά την αδιαφορία στο chat) και να μην το λήξω; Έλα όμως που δεν το έληξα.

Οδηγάω με την πρώην μου και πηγαίνω σπίτι. Μπαίνουμε μέσα. Ακολουθεί το εξής σκηνικό:
Ξ: Μιας και ήρθες να σου βάλω...δυο δάχτυλα; (με υφάκι υπονοούμενου)
HB9: Χαχα, άρχισες τα αστεία σου πάλι! Και δεν βάζεις; Μόνο τέτοια δάκτυλα θα μπορέσεις άλλωστε.
Ξ: Χαχά, τι μας λες, όποτε θέλω σε έχω.
HB9: Μπα, μόνο ο Γάλλος με έχει. Και δεν θέλω να τον κερατώσω. Άσε που φαίνεται καλό παιδί. Σε δύο εβδομάδες θα έρθει Ελλάδα.
Ξ: Καλά εντάξει (της βάζω ποτό, και της ρίχνω χαστουκάκι στο ποδαράκι). Έχω καταλάβει ότι δεν ήρθες για να πάρεις το (αντικείμενο που ζήτησε).
HB9: Κι όμως για αυτό ήρθα και σε παρακαλώ να το σεβαστείς.
Ξ: (Την πιάνω και την πετάω στο τραπέζι. Πάω να της κάνω διάφορα με δάχτυλα, με ότι φαντάζεστε. Τραβιέται. Της λέω διάφορα πρόστυχα. Με φίλησε κάμποσες φορές αλλά μέχρι εκεί. Τότε της λέω) Επειδή με έχεις καυλώσει, αν δεν θέλεις τουλάχιστον έλα να τον παίξω.
HB9: Όχι, δεν θα το κάνεις αυτό!
Ξ: Ε δεν γίνεται (και πηγαίνω στο κρεβάτι που ήταν δίπλα κι αυτή έρχεται από πάνω). Έλα κοντά μου (της βάζω δάχτυλο μέσα από το ρούχο, μετά βάζω δύο δάχτυλα. Ε μετά την πετάω στο κρεβάτι και ξεπατωθήκαμε).

Τελείωσε. τελειώνω δευτερόλεπτα μετά. Σηκώνομαι, πηγαίνω μέσα να πλυθώ. Είχα καταλάβει ότι μόλις είχα κάνει μαλακία και αισθανόμουνα σκατά. Μπορεί με την HB8 να είχαμε μια απόσταση αλλά θεωρητικά ήμασταν ακόμα μαζί. Μπορεί να μην πολυέμπαινε online αλλά είχαμε πει ότι θα ξαναβρεθούμε μετά από κάνα μήνα. Σεπτέμβριο, κάποιο τριήμερο, κοντά στην 28η Οκτωβρίου... (πέφτει και Σάββατο γαμώ το κέρατό μου, σαν την 25η Μαρτίου φέτος!) ότι κάπως θα τα μπαλώναμε. Τώρα τι να μπαλώσουμε; Τα είχα κάνει λίγο σκατά.

Από την άλλη κεράτωσα γιατί όσο συναισθηματικό δέσιμο κι αν είχα με την υποτιθέμενη κοπέλα που είχα ξεκινήσει κάτι, τόσο που γαμούσε το συναίσθημα με το να μου λέει "50-50" και άλλες τέτοιες πίπες. Μου έστελνε διαρκώς φωτογραφίες με το που είναι (με φίλες της) "για να μην έχω αμφιβολία" όπως έλεγε. Οπως επισης καναμε και κλήση καμιά φορά όταν έβγαινε έξω και έβρισκε Wi-fi. Παρόλα αυτά τις τελευταίες μέρες είχε αραιώσει πολύ τις κλήσεις. Γενικά το θέμα απόστασης δεν ξέρουμε πως θα λυνότανε.

Έστω και σε τέτοια φάση, όταν κεράτωσα ήθελα να ανοίξει η Γη να με καταπιεί. Δεν ξέρω αν το θεωρείτε κέρατο όπως το ακούτε, θεωρητικά είναι κέρατο, απ' την άλλη μπορεί και να μην την ξαναδώ καν αυτή που υποτίθεται ότι ήμουν μαζί της, άρα μετά να μετάνιωνα για την ευκαιρία που έχασα, πάντως ένα είναι σίγουρο. Η απόσταση σκοτώνει. Βέβαια στις επόμενες που θα μπλέξω δεν είμαι μαλάκας να πω ότι κεράτωσα. Στο δικό μου το μυαλό θα προσπαθήσω να το ξεχάσω. Θα λέω ένα "Όχι" και θα περνάω παρακάτω. Γιατί αν στο μυαλό οποιασδήποτε μπει το μικρόβιο ότι μπορεί να της την κάνω μια μέρα τότε αυτό θα ήταν η χειρότερη προκατάληψη.

Πάντως μιας και το 82% των ανδρών και το 76% των γυναικών κερατώνουν απορούσα με τον εαυτό μου πως τόσο καιρό είμαι στο 18%. Τώρα δυστυχώς μπήκα στο 82%. Κρατήθηκα πάντως μια 15ετία δεν μπορείτε να πείτε. Αλλά ειλκρινά δεν θα ήθελα να ξαναγίνει.

Α μην ξεχαστούμε:

Pickup: Success

Καλά με τις πρώην δεν το λες και Pickup. Σαν να κλέβεις εκκλησία είναι.

Τον χώρισε στα 45 της και του πήρε παιδί, σύνταξη και σπίτι!

 

[Email του αναγνώστη Log]

Φίλε Ξενερωμένε,

Θα σου πω την ιστορία ενός φίλου που με φρίκαρε τελείως. Είμαι 30κάτι να ξέρεις κοντά στην ηλικία σου οπότε σε νιώθω. Ο φίλος μας είναι ο μεγαλύτερος της παρέας και σήμερα 50άρης.

Λοιπόν ο φίλος μου παντρεύτηκε όταν ήταν 45 μια 40άρα! Ναι ρε φίλε! Αν αναρωτιέστε γιατί έχουμε υπογεννητικότητα στην Ελλάδα όλα αυτά τα χρόνια και πόσες γκόμενες μένουν στο ράφι, ε αυτή είναι η απάντηση! Η συγκεκριμένη θα έπρεπε να πει κι ευχαριστώ που δεν έμεινε στο ράφι! Πολλές άλλες έχουνε μείνει και το μετανιώνουνε γιατί είναι κάρχιες. Κι όμως άκου να δεις τι παίχτηκε.

Αυτοί παντρεύτηκαν και έκαναν ένα παιδί. Ο φίλος μου να είναι στρατιωτικός μόνιμος. Δεν είχε μάθει τίποτα για κέρατο κτλ. αφού όταν γνωρίστηκαν ήδη δούλευε Αθήνα. Κάνουν ένα παιδί με τα χίλια ζόρια γιατί αυτή είχε και προχωρημένη ηλικία. Ο φίλος μου πάει και πληρώνει εξοσωματική γονιμοποίηση 3.000 ευρώ παρακαλώ! Και να ξέρεις ότι άμα δεν σου πετύχει πάει τα χάνεις τα φράγκα.

Τεσπά με τα πολλά και με τα χίλια ζόρια τα κατάφεραν. Έκαναν ένα γιο. Έλα όμως που η κυρία της την βάρεσε στα 45 της να θέλει να χωρίσει! Ο φίλος μου 50άρης! Άκου ρε μαλάκα να δεις. Μετά από 5 χρόνια και στα 45 της στο άσχετο. Χωρίς να έχει γκόμενο, έτσι;

Λοιπόν του ζήτησε διαζύγιο αυτή. Και δες τι πήρε:
- Η κηδεμονία του γιου πήγε στη μαμά.
- Αυτή θα μένει στο σπίτι του και τον πέταξε έξω! Το σπίτι του το είχαν γράψει οι γονείς του! Θα έπρεπε λοιπόν να μείνει η (πρώην πλέον) γυναίκα του με το παιδί της στο σπίτι του μέχρι το παιδί του να γίνει 18! Άκου ρε φίλε, για 15,5 χρόνια δεν θα ξαναπατούσε το πόδι του στο ίδιο του το σπίτι!
- Δικάστηκε διατροφή 500 ευρώ από τα 750 ευρώ.

Δεν ξέρω τι δικηγόρο είχε η τύπισσα, αλλά έχουμε φίλο στην παρέα που είναι δικηγόρος. Και μου λέει "Έτσι είναι. Υπάρχουνε νόμοι στην Ελλάδα για τον γάμο που προστατεύουν την γυναίκα και είναι υπέρ της. Η μόνη περίπτωση να έβγαινε το διαζύγιο υπέρ του θα ήταν: Α)Αν η γυναίκα του έκανε χρήση ναρκωτικων (έστω και μπάφο), Β)Αν έφερνε άλλους άντρες στο σπίτι και ειδικά αν εκπορνευόταν μαζί τους για χρήματα. Σε οποιαδήποτε άλλη περίπτωση η άλλη μένει με το παιδί στο σπίτι σου και καλά "γιατί το παιδί δεν πρέπει να αλλάξει περιβάλλον" κι όλα αυτά μέχρι να γίνει 18!"

Ο φίλος μας με τα 250 ευρώ που του έμεναν το μήνα δεν είχε άλλη επιλογή. Γύρισε πίσω στο πατρικό της μάνας του και μένει με την μητέρα του φίλε σε αυτή την ηλικία! Από εκεί που ήταν μόνος του και έκανε την ζωούλα του τώρα έχει την καριόλα την πρώην γυναίκα του να του έχει πάρει το σπίτι, 500 ευρώ το μήνα διατροφή και να ζει αρχόντισσα σε σπιτάκι για το οποίο δεν δούλεψε ποτέ της. Το καλύτερο δεν στο είπα. Έχει η ίδια σπίτι! Αλλά το νοικιάζει σε άλλους! Τι κορόιδο είναι; Κάθεται στο σπίτι του μαλάκα, πίνει στην υγειά του μαλάκα και παίρνει και το ενοίκιό της! Αντί να έφευγε κυρία και να έλεγε "Δεν θα αφήσω τον πρώην άντρα μου να πεινάσει αλλά θα πάω σπίτι μου" στο μουνί της! Σου λέει "Έκανα παιδί, θα το μεγαλώσω μόνη μου, σιγά μην δουλέψω κιόλας. Θα κάθομαι να με ταϊζουν τα κορόιδα".

Πιάστο αυτό και κούρευτο ξενερωμένε! Εγώ είμαι με μια κοπέλα για πάνω από ένα χρόνο και είμαστε καλά. Είναι όμορφη από τις καλύτερες που είχα και τα πάμε μια χαρά. Θα δείξει. Αλλά να ξέρεις ότι όσοι δεν έχετε παντρευτεί κι εγώ μέσα, δεν ξέρετε τι τυχεροί είστε. Και από την παρέα μου παλιοί συμμαθητές, φίλοι, γνωστοί, να ξέρεις ότι οι περισσότεροι ΔΕΝ έχετε παντρευτεί! Που ξέρεις, από το να μας τύχουν κάτι τέτοια, μπορεί κατά βάθος να είμαστε τυχεροί.


(Στείλτε τα emails σας στο ksenerotes@gmail.com).

Οι 8 όροι που έθεσε μία 19χρονη για να πουλήσει την παρθενιά της (250.000 δολάρια)

Όπως βλέπετε πλέον Τετάρτες αναδημοσιεύω άρθρα που βρήκα στο Internet αντί για memes ή βίντεο. Αυτό συμβαίνει διότι δεν έχω πολύ χρόνο. Ανά διαστήματα θα δημοσιεύονται και memes. Όσο για τις Παρασκευές θα προτιμούσα να μου στέλνετε emails με προσωπικές εμπειρίες και όχι αναδημοσιεύσεις άρθρων τις οποίες θα περιορίσουμε στο εξής για τα άρθρα της Τετάρτης.

Οι 8 όροι που έθεσε μία 19χρονη για να πουλήσει την παρθενιά της
Κοιτάζοντας κανείς την Αυστραλιανή έκδοση του site «Locanto», θα πέσει πάνω σε πολλές περίεργες αγγελίες. Μία από αυτές που έχει γίνει viral τις τελευταίες ημέρες, αφορά μία 19χρονη η οποία αποφάσισε να πουλήσει την παρθενιά της.


«ΟΚ», μπορεί να πει κανείς, «κατά καιρούς έχουν δει το φως της δημοσιότητας και άλλες τέτοιες». Η συγκεκριμένη όμως είναι κάπως διαφορετική, καθώς η νεαρή κοπέλα, εκτός από το χρηματικό ποσό που ζητάει, το οποίο παρεμπιπτόντως είναι το διόλου ευκαταφρόνητο των 250.000 δολαρίων, θέτει 7 όρους:
1. Πρώτα θα πρέπει να πάνε να δειπνήσουν σε ένα εστιατόριο.
2. Η ερωτική πράξη θα πρέπει να γίνει σε ξενοδοχείο, το οποίο μπορεί να διαλέξει ο... τυχερός.
3. Αν η 19χρονη για κάποιο λόγο αποφασίσει να κάνει πίσω, μπορεί να αποχωρήσει οποιαδήποτε στιγμή.
4. Το σεξ θα γίνει με χρήση προφυλακτικού.
5. Η πληρωμή θα γίνει πριν ξεκινήσουν οι ερωτικές περιπτύξεις.
6. Απαγορεύονται τα sex toys.
7. Απαγορεύεται κάθε μορφή βίας.
8. Απαγορεύεται η καταγραφή του όλου σκηνικού σε βίντεο.

Ιδού η αγγελία, όπως δημοσιεύτηκε...

Πηγή

Σχόλιο Ξενερωμένου:
Έχω μια απορία σχετικά με το 3 και το 5. Αν η 19χρονη αποφασίσει να κάνει πίσω, μπορεί να αποχωρήσει ακόμα και κατά την ώρα του σεξ αφού θα έχει πληρωθεί;

Πάντως οι τιμές στις παρθενιές αγγίζουν τα ύψη. Απόδειξη του ότι οι μυξοπαρθένες έχουν μεγαλύτερη πέραση από τις πουτάνες. Και είναι και γλυκούλες. Έλα παραδεχτείτε το.

Στείλτε μου τις ιστορίες σας από τις διακοπές

Οι ιστορίες αναγνωστών για την Παρασκευή έχουν τελειώσει.

Στείλτε τις ιστορίες από τις διακοπές σας. Να δούμε τι κάνατε με τις ξενέρωτες. Καλές και καλές, θέλω να μάθω τα νέα σας.

Αφήστε τα memes, τις αναδημοσιεύσεις άρθρων από γυναικεία sites και άλλες μαλακίες. Τις ιστορίες σας θέλω.

Άντε κουνηθείτε, ολόκληρο καλοκαίρι πέρασε.

Στο email ksenerotes@gmail.com.

Σεξ στις διακοπές

Με τρελό ξανθό HB8.

Κάπου στα μέσα καλοκαιριού γύρισα από το πρώτο νησί που είχα πάει, χωρίς επιτυχία. Στην Αθήνα η ζέστη βάραγε τρελά. Ένα βράδυ αποφασίζουμε να πάμε με την παρέα μου σε ένα μπαρ, με δύο φίλους.

Συνήθως το ενδεχόμενο αγαπητές κάρχιες να μας γνωρίσετε καμιά φίλη σας και να σας γνωρίσουμε κανένα φίλο μας, δεν υπάρχει στο σκατένιο μυαλό σας. Πολύ απλά γιατί εδώ στην Ελλάδα είστε φουλ κομπλεξαρισμένες, σε αντίθεση με το εξωτερικό (διότι πλέον έχω την εμπειρία και με εξωτερικό και θα σκάσουνε πολλά τέτοια άρθρα τις Δευτέρες). Οπότε για μία φορά μετά από καιρό η τύχη μας χαμογέλασε. Σκάμε σε μπαράκι με δύο φίλους και απέναντί μας ξανθό HB8 σωματάκι με λίγα πιασιματάκια όσα χρειάζεται για να έχει κωλάρα και 25 χρονών, μελαχρινό HB8.5 πολύ ψηλό 22άρα (+10άρι τακούνι για μπασκετμπολίστες θα έψαχνε η κάρχια) και ένα ακόμη καστανό HB7 23άρα. Για καλή μου τύχη το HB7 ήταν η ξαδέρφη ενός φίλου!

"Ωπ, τι γίνεται, πως κι από εδώ;" της λέει για αρχή. "Πως και βγήκες μωρή καριόλα με φίλες σου και δεν μου είπες τίποτα" θα της έλεγα εγώ. Έτσι μιλάω και στις δικές μου ξαδέρφες, άαααλες καριόλες από εκεί, αλλά σε πιο ήπιο ύφος. Από την μία δεν βγαίνετε με μένα να σας γνωρίσω ένα σωρό ωραία παιδιά που δεν τα έχετε δει ποτέ σας και να μου γνωρίσετε φίλες, από την άλλη δεν θέλετε να γνωρίσετε αγνώστους, τι στο πούτσο θέλετε; Να σας πετύχουμε κατά τύχη;

HB7: Να σας συστήσω. Από εδώ η HB8.5 και η HB8 (μας συστήνει).
Ξ: Εσείς πρέπει να είστε αδερφές ή ξαδέρφες (cold reading).
HB 8: Ναι, που το κατάλαβες; Ξαδέρφες είμαστε! (μου χαμογελάει)
HB 8.5: Ήρθε από (πόλη της Μακεδονίας) για διακοπές.
Ξ: Διακοπές; Καλά εμείς πηγαίνουμε στα νησιά για διακοπές, εσύ ήρθες στην Αθήνα; (neg + γέλια και από τους δυο μας αλλά και από όσους το άκουσαν από την παρέα).
HB 8: Ε να κάνω κι εγώ! Δεν κατεβαίνω συχνά.
Ξ: Πρόλαβες να δεις μέρη;
ΗΒ 8: Ναι, πήγα... (και μου είπε που έχει πάει). Ξέρεις κανένα καλό μέρος για (και αντίστοιχα της πρότεινα).
Ξ: Και με τι ασχολείσαι στην (πόλη της).
HB 8: (Μου λέει) Εσύ;
Ξ: (Της λέω)
HB 8: Έλα! Δεν το πιστεύω! (και μου λέει διάφορα για την δουλειά μου και μιλάμε για αυτήν ίσα με κανένα δεκάλεπτο. Τρελάθηκε).

Για να μην τα πολυλογούμε, μετά κάναμε κουβέντα με την παρέα, τα ήπιαμε, λέγαμε για αστεία σκηνικά, μαλακιστήκαμε για αρκετή ώρα. Μπήκαμε εύκολα σε comfort. Από κοινωνικό κύκλο είναι λες και κλέβεις εκκλησία.

Ξ: Πόσο θα κάτσεις;
HB8: Που εδώ; Γιατί καλά δεν περνάμε;
Ξ: Γενικά στην Αθήνα λέω βρε. Αλλού έχεις το μυαλό σου.
ΗΒ8: Ναι...η αλήθεια είναι ότι τα έχω χάσει λίγο! (IOI και με κοιτάει στα μάτια). Ε θα κάτσω 10 μέρες τουλάχιστον.
Ξ: Μάλλον θα σε έχουν αποσυντονίσει λίγο τα μάτια μου (γελάει). Εγώ θα κάτσω κάποιες εβδομάδες και θα ξαναπάω διακοπές τον Αύγουστο (της λέω το νησί).
HB8: Ααα, διπλές διακοπές, ε; Κακοπερνάμε βλέπω!
Ξ: Προβλέπεται. Όταν σκοτώνομαι στη δουλειά όλη την σεζόν και κοιμάμαι λίγες ώρες, τώρα έχω χρόνο να ξεκουραστώ. By the way για να δω κάτι...φυσική ξανθιά είσαι, ε; (και της χαϊδεύω το μαλλί)
HB8: Ναι... (χαμογελάει και με κοιτάει ενώ πίνει το ποτό της με το καλαμάκι) τι γνώμη έχεις για το ξανθό;
Ξ: Προτιμώ το φυσικό ξανθό...μεταξύ μας όλα αυτά γιατί οι φυσικές ξανθιές στην Ελλάδα είναι λίγες. Αλλά γενικά άλλα πράγματα έχουν σημασία πέρα από το μαλλί.
HB 8: Όπως;
Ξ: Ε τα μάτια...(της χαμογελάω γιατί είχε ματάρες, μου χαμογελάει) και άλλα πολλά που μπορεί να τα μάθεις (της αφήνω ένα μυστήριο).

Τέλος πάντων με τόσα IOI όπως καταλαβαίνετε όταν ήταν να φύγουμε της λέω στο χύμα:
Ξ: Πες μου κινητό και Facebook.
HB 8: Όλα τα θες; (shit test)
Ξ: Ναι. Δεν συμβιβάζομαι με κάτι άλλο (και τα δίνει και τα δύο).

Έστειλα την επόμενη ημέρα στο Facebook τα κλασικά "Τι γίνεται/Πως τα περνάς" κτλ. Την φιλοξενούσε η ξαδέρφη σπίτι της. Θα πήγαινε για μπάνιο. Της λέω "Μετά το μπάνιο, έλα να σε βγάλω για χαλαρό ποτάκι στην παραλιακή". Παρά τα τόσα IOI περίμενα να φάω άκυρο...διότι πολύ απλά είμαι απαισιόδοξος. Εκείνη ωστόσο δέχτηκε!

Κανονίζω για ποτό σε ωραίο παραλιακό μαγαζί. Βέβαια από τον διάλογο που θα ακούσετε θα καταλάβετε ποιο είναι:
HB8: Τι είναι αυτά; Κρεβάτια; Ωστέ...εδώ κανονίζεις τα ραντεβού σου; Τσκ τσκ (γελάει).
Ξ: Κάτσε καλά (γελάω κι εγώ). Κατά βάθος σε έχω κόψει για τίμιο λαϊκό κορίτσι.
HB8: Ναι, εγώ δεν είμαι για πέλφε και ελληνάδικα! (γέλια)
Ξ: (Παραγγέλνουμε).
HB8: Για πες μου καμιά ιστορία από την δουλειά σου να γελάσουμε.
Ξ: Καλά, τι με πέρασες; Για κανένα διασκεδαστή; (γέλια)

Να προσέχετε τι σας λένε διότι πάνε να σας βάλουν στο frame τους και να σας κάνουν beta και να σας παίξουν. Αλλά αν τα αντιμετωπίσετε μερικές φορές αυτά και καταλάβετε τι ρόλο βαράνε μετά θα τις παίζετε. Αφού είπαμε 2-3 κουβέντες ύστερα της μίλησα και για την δουλειά και της είπα τις ιστορίες που ήθελε να ακούσει και που τελικά της άρεσαν. Είχε σπουδάσει Θεσσαλονίκη και είχε καλή δουλειά στην πόλη της οπότε την ρώτησα και για την δική της δουλειά.

Ξ: Πάντως μου κάνει εντύπωση, τόσο ωραίο κορίτσι και να μην είσαι με κάποιον αυτή την περίοδο;
HB8: Ενώ εσύ; Που είσαι Αθήνα και (λέει κάτι σχετικό με την δουλειά μου) έχεις τόσες επιλογές;
Ξ: Άσε με εμένα. Εγώ είμαι επιλεκτικός.
HB8: Τόσο πολύ, βρε παιδί μου; (αλλά το είπε με χαμόγελο)
Ξ: Οι καλές περιπτώσεις όμως δεν πρέπει να είναι μόνες τους (και την αρπάζω και την φιλάω).
HB8: (Τραβιέται λίγο) Βιάζεσαι! (γέλια)
Ξ: Αργείς! (την ξαναφιλάω).

Την επόμενη ημέρα βγήκαμε για καφέ για να βγει το βράδυ με τις φίλες της. Την μεθεπόμενη ημέρα βγήκαμε πάλι για ποτό. Αμέσως μετά ήρθε σπίτι μου και όπως καταλαβαίνετε σκόραρα...πολλές φορές.

Ήμασταν μαζί συνολικά όλες τις ημέρες που έκατσε Αθήνα και τα γκολ έπεφταν βροχή. Βγήκαμε και για μπάνιο, τις έδειξα τις καλές και καθαρές παραλίες και όλα τα καλά μέρη της παραλιακής. Βέβαια το πρόβλημα ήταν το μετά. Διότι αν ήταν να συνεχίσουμε θα έπρεπε να μετακομίσει εδώ από εκεί που είναι. Και σε εκείνο το θέμα την είδα διστακτική. Δεν είναι ότι δούλευε ξέρω γω σε καμιά καφετέρια ή μπαρ, αλλά είχε μια καλή δουλειά που πιθανόν να μην έβρισκε εδώ. Όπως και να 'χει είπαμε ότι θα μιλάμε μέσω Skype.

Finally,

Pickup: Success

Βιβλίο: Το παιχνίδι σε μπαρ και club

Ένας μοναδικός οδηγός βήμα προς βήμα για να γνωρίζεις γυναίκες πιο εύκολα σε μπαρ και σε club.

Όταν με φιλοξένησε ο φίλος Apache στις αρχές του καλοκαιριού σε νησί για τριήμερο, βρήκα σπίτι του το βιβλίο "Το παιχνίδι σε μπαρ και club" του Κανέλλο, το οποίο και διάβασα.

Κατά την γνώμη μου είτε είστε αρχάριοι, είτε έμπειροι στο cold approach, αξίζει να το διαβάσετε, αν θέλετε να αυξήσετε την απόδοσή σας στο cold approach.

Σε γενικές γραμμές το βιβλίο σας μαθαίνει:
- Πώς να έχετε αυτοπεποίθηση με τις γυναίκες.
- Πώς να πλησιάζετε και να γνωρίζετε εύκολα άγνωστες γυναίκες σε μπαρ και club.
- Πώς να αναπτύσσετε μαζί τους ενδιαφέρουσα κουβέντα προκαλώντας το ενδιαφέρον τους και ξεχωρίζοντας από τους υπόλοιπους.
- Πως θα προκαλέσετε έλξη ώστε να τους δημιουργείτε την επιθυμία να σας ξαναδούν.
- Πως θα ολοκληρώσετε το παιχνίδι παίρνοντας το τηλέφωνό τους ή καταφέρνοντας να συνεχίσετε κάπου αλλού.

Περιεχόμενα βιβλίου
-Τι ακριβώς είναι το παιχνίδι (εδώ ο αριθμός ξεχωρίζει από αυτά που ξέρατε).

-Πώς πρέπει να προετοιμαστείς και τι στάση πρέπει να έχεις όταν είσαι έξω! ξέροντας αυτά, αυτόματα το παιχνίδι γίνεται ευχάριστο, έτσι όπως πρέπει να είναι.

-Αλλαγές στον τρόπο σκέψης που πρέπει να κάνει κάποιος που ξεκινάει το παιχνίδι.

-Πώς σκέφτονται οι άντρες και πώς οι γυναίκες. Κλασσική γνώση αλλά εδώ γίνεται μόνο αναφορά σε βασικά στοιχεία χωρίς πολυλογίες και θεωρίες.

-Μοντέλο αλληλεπίδρασης από τo πλησίασμα μέχρι το τέλος της κουβέντας. Μαθαίνοντας το, θα ξέρεις τι να πεις σε όλες τις φάσεις της αλληλεπίδρασης με μια γυναίκα. Και επιπλέον έχεις τη δυνατότητα κάθε τόσο να το τροποποιείς ανάλογα με το τι σου αρέσει.

-Αναλυτικά, τα στάδια του παιχνιδιού με συγκεκριμένα παραδείγματα

-Ποια είναι τα στοιχεία εκείνα που συνθέτουν μία καλή προσέγγιση μιας άγνωστης και πώς να τα εφαρμόσεις. Η πρώτη εντύπωση ναι δεν είναι το παν, αλλά γιατί να μην είναι καλή έτσι κι αλλιώς?

-6 τρόποι (ανοίγματα) τους οποίους μπορείς να χρησιμοποιήσεις από την πρώτη ημέρα που διαβάζεις το βιβλίο για να ξεκινήσεις κουβέντα με κοπέλες.

-Τα έξι ανοίγματα είναι λίγα; Στο βιβλίο περιέχεται τρόπος για να δημιουργείς τα δικά σου ανοίγματα με 9 κατηγορίες ανοιγμάτων που πρακτικά καλύπτουν όλες τις κατηγορίες με παράδειγμα σε κάθε κατηγορία.

-Γιατί πολλές φορές ενώ μιλάς και όλα δείχνουν ότι πας καλά, η αλληλεπίδραση τελικά δεν προχωράει και δεν πετυχαίνεις τον σκοπό σου;

-Ποια είναι τα χαρακτηριστικά εκείνα της προσωπικότητας που βρίσκουν οι γυναίκες ελκυστικά. Πως θα τα καλλιεργήσεις

-Ποιά είναι τα εργαλεία που χρησιμοποιούμε για να δημιουργήσουμε έλξη  σε μια γυναίκα όταν είμαστε έξω και γιατί είναι σημαντικό να ξέρεις σε τι κατηγορίες χωρίζονται.

-Εισαγωγή στο κομμάτι της σύνδεσης. Αυτοί που λένε ότι το παιχνίδι παίζεται στη σύνδεση έχουν δίκιο. Περιγραφή των βασικών αρχών της σύνδεσης.

-Γιατί είναι σημαντικό να εκδηλώσεις το ενδιαφέρον σου για μια κοπέλα χωρίς να φαίνεται ότι την κυνηγάς και πώς να νιώσει αυτή ότι σε κέρδισε.

- 3 τρόποι με τους οποίους μπορείς να καταλάβεις πότε να αρχίσεις να εκδηλώνεις το ενδιαφέρον σου για την κοπέλα.

- Πάνω από 20 παραδείγματα ερωτήσεων που μπορείς να κάνεις στην κοπέλα έτσι ώστε να τη γνωρίσεις καλύτερα και να της δώσεις την ευκαιρία να κερδίσει το ενδιαφέρον σου.
    Κομπλιμέντα. Πώς,πότε και γιατί κάνουμε κομπλιμέντα. Ποια είναι τα 6 πράγματα τα οποία  κομπλιμεντάρουμε σε μια γυναίκα. 10 παραδείγματα κομπλιμέντων.

- Ποια είναι τα 3 είδη κλεισίματος της γνωριμίας. Το να ξέρεις το τέλος είναι σημαντικό γιατί βλέπεις φως στην άλλη άκρη του τούνελ.

- 4 τρόποι για να της ζητήσεις το τηλέφωνο. Υπάρχουν 104, αλλά δε χρειάζονται τόσοι πολλοί. Πώς να κάνεις τα πράγματα απλά.

- Πότε και πώς να κάνεις κίνηση να τη φιλήσεις. 8 τεσταρισμένοι τρόποι να πας για το φιλί.

- Ολοκληρωμένο παράδειγμα από την άνοιγμα μέχρι το κλείσιμο. Μαθαίνοντάς το, θα ξέρεις τι να πεις σε όλες τις φάσεις της αλληλεπίδρασης. Και επιπλέον έχεις τη δυνατότητα κάθε τόσο να το τροποποιείς ανάλογα με το τι σου αρέσει.

- Βασικές αρχές συζήτησης. Πρακτικός οδηγός με παραδείγματα. Πώς να γίνει πιο ελκυστικός ο τρόπος ομιλίας σου, πώς να δημιουργείς ομαλή ροή θεμάτων, πώς να δίνεις αξία στη συζήτηση και να κεντρίζεις το ενδιαφέρον του ακροατή.

- Χιούμορ. Τι ακριβώς σημαίνει να έχεις αίσθηση του χιούμορ και πώς αυτό γίνεται πρακτικά.

- Τι εμπόδια εσωτερικά και εξωτερικά μπορεί να συναντήσεις όταν είσαι έξω,τα οποία σε περιορίζουν και πώς να ξεπεράσεις αυτές τις δυσκολίες.

Μάθε το παιχνίδι
Πολλές φορές διαβάζουμε βιβλία στα αγγλικά και προσπαθούμε να συγκρατήσουμε ατάκες, ωστόσο στην πράξη κολώνουμε να εφαρμόσουμε αυτά που πρέπει. Το βιβλίο του Κανέλλο τα εξηγεί όλα πολύ απλά και κυρίως δεν διστάζει να αποκαλύψει ένα σωρό παραδείγματα, κάτι που σπάνια συμβαίνει σε τόσο βαθμό σε βιβλία.

Εστιάζει κατευθείαν στο θέμα και αναλύει όλα τα βήματα όπως πρέπει. To the point. Αρκεί πάντοτε να έχετε έστω μια βασική εμφάνιση και να δείχνετε αυτοπεποίθηση, χιούμορ, ενέργεια, κοινωνικότητα. Τα υπόλοιπα θα ακολουθήσουν.

Δεν το βρήκα στα βιβλιοπωλεία, αλλά αν θέλετε να το αγοράσετε κάντε κλικ εδώ και στο κάτω μέρος της σελίδας λέει "Διαθέσιμοι τρόποι αγοράς".

Σχετικά με τον συγγραφέα
Ο Canello είναι ένας από τους πρώτους pickup artists στην Ελλάδα και ο πρώτος που έκανε ζωντανά μαθήματα σε μπαρ και κλαμπ.

Έχει διδάξει εκατοντάδες άντρες πως να αναπτύξουν κοινωνικές δεξιότητες και να αποκτήσουν επιτυχία με τις γυναίκες. Έχει εκπαιδεύσει μερικούς από τους καλύτερους pickup artists που υπάρχουν σήμερα στην Ελλάδα. Είναι συγγραφέας των βιβλίων "Το παιχνίδι σε μπαρ και κλαμπ" , Routines Manual και το "Learn the Game" που κυκλοφορεί στο Amazon.