Τετάρτη, 29 Ιουνίου 2011

Bars και όχι Clubs!

Σήμερα θα κράξω όλα τα ψωνάκια που συχνάζουνε στα clubs. Και φυσικά όλους εσάς που σαν κακομοίρηδες πάτε εκεί και περιμένετε να βρείτε γκόμενα.

Καταρχήν όσοι ξέρουνε καλά την πιάτσα προτιμούν τα bars από τα clubs. Το ότι στα clubs ο κόσμος είναι γάματα, αυτό είναι μία κλασική διαπίστωση η οποία έχει τις ρίζες της από την δεκαετία του '90, όταν τότε οι disco αντικαταστάθηκαν από τα clubs.

Όσο περνούσανε τα χρόνια, τα ψώνια στα μαγαζιά αυτά άρχισαν να αυξάνονται με γεωμετρική πρόοδο. Άνευ λόγου και αιτίας, έτσι για την καύλα ρε αδερφέ. Πας σε club Βορείων ή Νοτίων Προαστείων και σκάνε οι γκόμενες με κάτι Gucci και κάτι Prada, με τσαντάκι Louis Vuitton και ποζερίστικο ύφος και νομίζουν ότι είναι κάποιες. Βέβαια στο να ψωνιστούν όλοι αυτοί βάλανε το δαχτυλάκι τους και οι τραγουδιστές. Άμα η Lady Gaga τραγουδάει το "Born this Way" και οι Vegas το "Συγγνώμη αν σε πονάει", επόμενο δεν είναι κάθε τσουλάκι να ψωνιστεί στο φουλ;

Κατά βάθος έχουν να γαμηθούνε 2-3 χρόνια στο νερό. Μη σου πω φίλε ξενερωμένε ότι παίζει να είναι και κρυβολεσβίες. Γιατί όταν αντέχουν τέτοιο διάστημα χωρίς τσα-που τότε στην τελική δοκιμάζουνε και να κωλοτρυφτούνε με την κολλητή τους, έτσι για να το δουν κι αυτό πως θα πάει.

Αλλά anyway, για να μη γίνω γραφικός θα πω τα πράγματα ως έχουν. Καταρχήν όταν θα μπεις σε club θα μπεις στη λογική ότι θα πας για να διασκεδάσεις. Θα ακούσεις την ωραία μουσικούλα του DJ, θα θαυμάσεις το ξεκωλάκι την χορεύτρια που ανέβηκε στην μπάρα με τα εσώρουχα και πάει λέγοντας. Μην το προχωρήσεις. Γιατί οι γκόμενες που συχνάζουν εκεί μέσα για κάποιο λόγο την έχουνε δει ντίβες. Κι αυτό ξεκινάει ως εξής.

Καταρχήν όσοι δουλεύουν νύχτα δεν είναι για σοβαρή σχέση. Έλα εσύ στη θέση τους. Άμα σου την πέφτουν 10 άτομα κάθε βράδυ κάτσε και κάνε κάτι σοβαρό. Θα άντεχες; Κατά δεύτερον και οι φίλοι τους που έρχονται να τους δούνε στο club είναι ίδια πάστα. Άρα το μαγαζί γεμίζει με UFO κι εσύ αισθάνεσαι σαν τον Will Smith στην Ημέρα ανεξαρτησίας.

Βέβαια σε όλα αυτά υπάρχουν και εξαιρέσεις. Δηλαδή αν μου αρέσουν τα house πάει να πει ότι δεν θα πάω σε club να τα ακούσω επειδή είναι τίγκα στα ψώνια; Όχι, θα πάω. Αλλά κάπου θα χαλαστώ. Οπότε καταλήγουμε στο ότι ο λογικός κόσμος υπολογίζεται κάτω από 10% άρα οι πιθανότητές σου να βρεις γκόμενα ελαχιστοποιούνται.

Οι γκόμενες που συχνάζουν στα clubs έχουν άλλη "καύλα" στον εγκέφαλό τους που ξεπερνά τα όρια της φαντασίας. Είχα μία φίλη που παλιότερα ήθελα να κάνω κατάσταση μαζί της, βγήκαμε σε ένα club κι αυτή είχε σκαλώσει να γνωρίσει τον DJ, γιατί κάπου τον είχε δει, είχε κάνει εκπομπή και σε ραδιόφωνο και τέλος πάντων αρχίδια μύδια βραστά. Άλλες γκόμενες κοιτάνε να τα φτιάξουνε με ιδιοκτήτες club, με πορτιέρηδες ή με μετρ. Σε γνωστό club της παραλιακής για παράδειγμα, ξέρω τύπισσα από την παρέα που είχε λυσσάξει να πάμε στην πρεμιέρα του club γιατί θα ήταν εκεί ο τάδε μετρ που είχε δει μία φορά στη ζωή της αλλά της είχε γυαλίσει. Ωραίος ο μετρ, αλλά τον παρακαλάγανε άλλες 40 κάθε βράδυ. Είναι σαν να θέλω να γαμηθώ με μοντέλο από πρακτορείο και μετά να γκρινιάζω γιατί μου την γάμησε κι άλλος.

Σοβαρή σχέση λοιπόν με τέτοιου είδους γκόμενες μην περιμένετε να κάνετε. Το μυαλό τους είναι πως θα βγουν έξω, πως θα διασκεδάσουν με τις φίλες και πως θα πουλήσουν μούρη. Αράξτε όμως κορίτσια. Γιατί όταν θα αρχίζετε να πλησιάζετε τα "άντα", εκεί να σας δω. Μετά θα σας φτύνουν όλοι στη μούρη, θα κοιτάνε τα πιπινάκια του club κι εσείς θα καταλάβετε ότι τόσο καιρό μαλακιζόσασταν ασύστολα.

Θυμήθηκα επίσης ένα γαμάτο σκηνικό όπου στο W είχαμε κεράσει με ένα φίλο σφηνάκια τρεις τύπισσες που καθόντουσαν μαζί με φίλες σε δύο τραπέζια. Τελικά είχαν βγει να μαλακιστούν. Τόσο που όταν ο barman τις κέρασε τα σφηνάκια και έδειξε ότι είναι από εμάς, αυτές του τα δώσανε πίσω και τσαντίστηκαν κι από πάνω. Δηλαδή πόσο καριόλες μπορεί να είναι;

Κι εσύ ρε μάγκα που με διαβάζεις τώρα, άκου προσεκτικά. Έστω ότι πας στο Γκάζι. Γιατί να πας στο Why Sleep με τα ψωνάκια και να μην πεταχτείς στην απέναντι μεριά που έχει μια ολόκληρη ευθεία με ωραία bar; Η έστω ότι πας Γλυφάδα. Γιατί να πας στο Ακρωτήρι και όχι στο κέντρο της Γλυφάδας που έχει κι εκεί ένα σωρό καλά μπαράκια; Θα πας, θα κάνεις και την κουβέντα σου σαν άνθρωπος και δεν θα σου κωλοχτυπιέται η άλλη στο χορό, λες και ξεβιδώθηκε. Απλά τα πράγματα.

Εν ολίγοις, για να αποφύγετε τις ξενέρωτες, μην ξεχνάζετε στα clubs. Γιατί εκεί έχει άφθονες. Προτιμήστε κάτι πιο χαλαρό.

Τρίτη, 21 Ιουνίου 2011

Cockteasers

Δεν φτάνει που είναι ξενέρωτες, μας δουλεύουν κι από πάνω.

Μέχρι σήμερα νομίζατε ότι τα είχατε δει όλα. Αλλά τελικά κούνια που σας κούναγε...γατάκια. Αν νομίζατε ότι η γυναίκα-χυλόπιτα (δηλαδή η πλειοψηφία των γυναικών σήμερα που έχουν καταντήσει ξενέρωτες) είναι το χειρότερο είδος, τότε σας παρουσιάζουμε κι άλλο ένα, το οποίο σπανίζει αλλά αποκτάει διαρκώς οπαδούς.

Κυρίες και κύριοι, η γυναίκα...cock-teaser!

Προσωπικά δεν γνώριζα καν την ύπαρξη του είδους μέχρι που το είδα στην πράξη. Σκάει λοιπόν γνωριμία με μια τύπισσα 1.70, ξανθιά, με μεγάλα πράσινα μάτια και βυζάρες. Εννοείται ότι όλοι στην παρέα είχαμε πάθει μουνόπλακα και ψαχνόμασταν να δούμε τι παίζει. Μαθαίνουμε όμως από την κολλητή της ότι έχει σχέση, άρα πάσο.

Η φάση όμως είναι ότι όπως chatάραμε μια μέρα στο Facebook, ξαφνικά βλέπω στο status της κάτι και το σχολιάζω. Και στο καπάκι μου απαντάει στο chat "Ξέρεις, σε σκεφτόμουνα αυτές τις μέρες". Κι εγώ μένω μαλάκας. Η κουβέντα προχωράει και είδα ότι το πράγμα ψηνότανε. Εντάξει, έχω ωραία χαρακτηριστικά, αλλά με τέτοιο θεόμουνο δεν είχα ξαναπάει στη ζωή μου και γούσταρα πολύ. Κι εξάλλου αφού η ίδια φάνηκε να το θέλει, δεν λυπήθηκα να κάνω κερατά τον άλλο. Την επόμενη φορά που βγήκαμε για καφέ παρέα, την βλέπω μου κλείνει το μάτι και αμέσως μετά λέει ότι πάει τουαλέτα. Πάω κι εγώ 5 λεπτά μετά (για να μην καρφωθούμε). Σκέφτομαι "Εδώ είμαστε, θα πέσει φάσωμα σήμερα και μετά ποιος με κρατάει για την συνέχεια".

Όταν πηγαίνω, την βλέπω έξω από την τουαλέτα. Μου λέει "έλα να σου πω" και με πηγαίνει από πίσω. Μου διευκρινίζει "Μην κανεις τιποτα και μας δει κανείς. Απλά δες αυτό". Και τι μου δείχνει ρε παιδιά; Ένα βίντεο διάρκειας 2 λεπτών στο κινητό, με αυτήν, στο οποίο έβαζε κανονικά δάχτυλο! Και εκεί μένω μαλάκας! Μου λέει "Θέλω να περάσω καλά, να τα πούμε κάποια στιγμή, απλά όχι τώρα μη μας δούνε". Ανταλάσσουμε κινητά, μετά φεύγει στη θέση της, επιστρέφω κι εγώ 3 λεπτά μετά για ξεκάρφωμα και γυρνάω σπίτι χαρούμενος. Που να ξερα την συνέχεια.

Από εκείνη τη μέρα κι έπειτα μιλάγαμε στο Facebook, καθότι μου είχε πει να μην την πάρω ποτέ τηλέφωνο μην την δει ο γκόμενος. Μου έλεγε λοιπόν στο chat καταστάσεις του στυλ "Θα ήθελα να βρεθούμε και να γίνουμε κόλαση" ή "Στο κρεβάτι μου αρέσει να παίζω ρόλους, δασκάλα, καμαριέρα κτλ." και το προχώραγε κιόλας σε φάση "Ποια στάση πιστεύεις ότι θα μου ταίριαζε?". Για να μην τα πολυλογώ, της είχα πει ίσα με 6-7 φορές να περάσω να την πάρω και να έρθουμε σπίτι μου να τα πούμε, αφού όπως υποστήριζε ήθελε πήδημα. Πάντοτε όμως έβρισκε μια δικαιολογία για να το ακυρώνει. Αντίθετα στο Facebook συνέχιζε να μου λέει τρελά του στυλ "Σε σκεφτόμουνα χθες το βράδυ και έχυσα 3 φορές στο ντους" ή "Σε θέλω μέσα μου γιατί είδα ότι τον έχεις μεγάλο". Αλλά κατά τα άλλα παπάρια μάντολες. Ούτε καν να βγούμε για καφέ δηλαδή. Ακόμα κι εκεί άκυρο. Για να μην τα πολυλογώ της είπα "Όποτε μπορείς πες μου" ώσπου πέρασαν 2 μήνες και...ακόμα κανονίζουμε.

Μέχρι που είπα την ιστορία σε μια φίλη μου κι έμαθα τι έπαιζε. Μου λέει "Η γκόμενα ήτανε cock-tease". Της λέω "Τι είναι αυτό;". "Cock-tease βρε. Εμείς οι γυναίκες καμιά φορά περνάμε φάση και θέλουνε αυτοεπιβεβαίωση. Όσο ωραίες κι αν είμαστε ή ακόμα κι αν έχουμε γκόμενο, θέλουμε να δούμε αν αξίζουμε. Ε τότε κολοτριβόμαστε σε έναν, αλλά δεν κάνουμε τίποτα. Δεν του καθόμαστε, έτσι απλά γινόμαστε αναύτρες και σηκωνόμαστε και φεύγουμε. Ούτε φιλάκια δηλαδή". "Καλά και τι κερδίζετε με αυτό?" ρωτάω. "Αυτοπεποίθηση" μου λέει.

Τότε κατάλαβα ότι ο εγκέφαλος μιας γυναίκας θα μπορούσε να είναι και πιο σκατά απ' ότι τον είχα φανταστεί. Μου θυμίζει το κόμικ που λέει το αγοράκι στο κοριτσάκι "Έχω πουλάκι αλλά εσύ δεν έχεις." κι αυτή του απαντάει "Ναι αλλά η μαμά μου είπε ότι με αυτό μπορώ να έχω όσα τέτοια θέλω!". Ε κάτι τέτοιο παίζει. Κι επειδή ξέρουν ότι όποτε θέλουν έχουν όσα θέλουν (τουλάχιστον όσες είναι από μέτριες και πάνω) γι' αυτό και μας δουλεύουνε ψηλό-γαζί.

Υπάρχει άραγε κανένας τρόπος να τις εκδικηθούμε;

Ναι, πολύ απλά διαδώστε τα ονόματά τους στην παρέα για να μην μπορούν να βρουν γκόμενο. Γιατί όποιος κι αν τα φτιάξει μαζί τους και χαμένος θα βγει αν κωλοτρίβονται αλλού και ρεζίλι θα γίνει. Τουλάχιστον αν ξέρει από πριν τι παίζει, θα προλάβει να τις ντριπλάρει και να σηκωθεί να φύγει.

Για την ιστορία, έξι μήνες μετά έμαθα ότι το κορίτσι είχε βγει με την μισή παρέα (άλλοι χάσανε τον χρόνο τους και την βγάλανε για καφέ) και τους είχε πει τις ίδιες μαλακίες στο Facebook. Φυσικά κανείς τους δεν γάμησε. Μόνο ο γκόμενός της.

Περαστικά σας κορίτσια.

Παρασκευή, 17 Ιουνίου 2011

Badoo

Τώρα θα μιλήσουμε για την μεγαλύτερη απάτη ever. Το Badoo!

Το Badoo.com είναι κάτι σαν το Facebook. Με τη διαφορά ότι εκεί μέσα φτιάχνεις ένα προφίλ καθαρά για γνωριμίες. Συμπληρώνεις δηλαδή ένα μικρό όνομα, περιοχή και βάζεις όσες φωτογραφίες θες. Η μαγκιά είναι ότι μιλάς με όποια θέλεις κατευθείαν. Δηλαδή αν σου γυαλίσει η τάδε γκόμενα ανοίγεις το chat και ξεκινάει το e-καμάκι.

Τώρα όμως θα σας εξηγήσω γιατί το site είναι fail.

Καταρχήν εκεί μέσα οι περισσότεροι/ες δεν έχουν πραγματικά στοιχεία. Δηλαδή βλέπεις ξέρω γω ότι κάποιες βάζουν φωτογραφίες μοντέλων. Λες κι εμείς είμαστε αμοιβάδες και δεν ξέρουμε την Angeline Jolie ή την Cameron Diaz. Η λες και έχουμε όρεξη να χάνουμε τον χρόνο μας και να chatάρουμε με την οποιαδήποτε που παίζει χαλαρά να είναι και μπάζο.

Ο δεύτερος λόγος που το Badoo είναι πατάτα είναι γιατί οι περισσότερες εκεί μέσα όντως είναι μπάζα. Τι μπάζα δηλαδή, χωματερή και βάλε. Βλέπεις κάτι φάλαινες προς εξαφάνιση να ποζάρουν στο φακό λες και είναι στο Σουηδικό Big Brother. Με photos από τη μέση και πάνω για να μη φαίνεται το μπουρί της σόμπας που έχουν αντί για πόδια. Μερικές είναι πιο χοντρές κι από τον Πάγκαλο οπότε αναγκάζονται και τραβιούνται μόνο πρόσωπο ή σε κανένα καθρέφτη παρεμβάλοντας ταυτόχρονα κανένα κομοδίνο μπροστά και γενικά οποιαδήποτε μόντα-κλαπαρχιδιά μπορεί κάποιος να σκαρφιστεί.

Ο τρίτος κι ο βασικότερος λόγος είναι ότι οι ωραίες γκόμενες και εκεί είναι ξενέρωτες. Δηλαδή όχι απλά ξενέρωτες. Δεν μιλάνε ρε παιδί μου! Μιλάς σε 10, απαντάνε οι 9! Το φαινόμενο αυτό παρατηρείται κυρίως στα παστάκια. Αν είναι μέχρι 25 δηλαδή δύσκολα θα ανοίξει το στοματάκι της. Θα μου πείτε τώρα, μπορεί να φταίει το ότι εκεί ο κάθε γλίτσης την πέφτει πρόστιχα, όπως επίσης υπάρχει ένα καραβάνι από τραβέλια, τρανσέξουαλ, πουτάνες (με κάρτες paysafe τις οποίες άμα ξύσεις θα ξύσει το μουνάκι της στην κάμερα) και παπάρια μάντολες στη νιοστή. Αυτό όμως δε σημαίνει ρε κοπελιά ότι είμαστε όλοι στο ίδιο τσουβάλι. Για την ακρίβεια οι περισσότεροι είναι νορμάλ ατομάκια, αλλιώς θα είχαμε κάνει qq προ πολλού.

Κι επειδή βλέπω τις ίδιες και τις ίδιες γκόμενες έχω μια απλή απορία χωρίς φυσικά να περιμένω απάντηση:
Τι στο πούτσο φτιάξατε το προφίλ άμα δεν πρόκειται να μιλήσετε?

Ο μέσος όρος αναμονής κάθε ωραίας γκόμενας στο Badoo είναι το πολύ 5 λεπτά. Δηλαδή άμα είσαι γυναίκα και κυρίως ελληνίδα, όπου η μαλακία και η αγαμησιά σε αυτή τη χώρα πέφτει σύννεφο, έχεις κάθε λόγο να κάνεις κολοτούμπες απ' τη χαρά σου. Γιατί με τόση ξηρογαμία που επικρατεί, όλοι έχουνε γίνει πέφτουλες. Άλλος είναι μόνος του έξι μήνες, άλλος ένα χρόνο, έχουνε μπαφιάσει τα αρσενικά. Σε περιμένουμε στη γωνία σαν τον λύκο. Και μετά σου λέει "πέφτουλες οι άντρες". Μωρή μαλάκω, άμα έχεις εμφάνιση μοντέλου πως δικαιολογείται το ότι έχεις πιάσει αράχνες ένα χρόνο τώρα και σε χάλαγαν όλοι όσοι στην έπεσαν; Ήταν άραγε και οι 100 από αυτούς εξωγήινοι ή μήπως είσαι εσύ; Για πάρε το μηδέν λίγο.

'Εχω μάλιστα φίλο που έχει καεί στο Badoo κάθε μέρα. Κατάφερε και βγήκε δύο φορές για καφέ. Ε και τις δύο του τύχανε γουρουνίτσες που δεν της πήδαγες ούτε καν αν ήσουν μεθυσμένος μετά από 5 μπόμπες στα Μάλια της Κρήτης. Αυτές που σίγουρα θα μιλήσουν είναι στις ηλικίες 35+. Ελεύθερες ή παντρεμένες, εκεί θα τα δώσουν όλα μπας και σκίσουν την γάτα ακόμα μία φορά για να δείξουν ότι "μετράνε ακόμα" και δεν αποσύρθηκαν. Έτσι θα καταντήσουνε και τα cock-teasers σε λίγα χρονάκια. Στο Badoo με τις ρυτίδες στις photos για παρέα.

Για όσους χρησιμοποιούν το παραπάνω site ένα θα πω. Παρότι όσες μπαίνουν εκεί θέλουν να γνωρίσουν κόσμο, κατά βάση δεν παύουν να είναι ξενέρωτες γιατί το έχουν στο DNA τους (κυρίως οι ελληνίδες). Μερικές έχουν κλείσει ήδη χρόνο εκεί πράγμα που σημαίνει ότι εκτός από ξενέρωτες ταυτόχρονα είναι και επίσημα αγάμητες.

Κορίτσια, περαστικά σας!

Τετάρτη, 15 Ιουνίου 2011

Έχετε στραβομάρα όλες?

Πάω σε ένα κέντρο τελευταία και εκεί βλέπω συχνά μια 24άρα ξανθιά, σκέτο τούμπανο. Σωματάρα μοντέλου, προσωπάρα, χειλάρες, tatoo πίσω στον κώλο και όλα τα συναφή. Για να μην το πολυλογώ είναι καλούπι σκέτο. Αυτή λοιπόν είναι παντρεμένη με έναν (κρατηθείτε) 35+, χοντρό 120 κιλά και βάλε, με αραιά μαλλιά και εμφάνιση γύφτου.

Και ρωτάω εγώ: Στραβομάρα έχεις κορίτσι μου;

Δηλαδή δεν βρέθηκε μία φίλη σου ή έστω το σόι σου (μέσα) να σου πει "Που πήγες και τον βρήκες αυτόν τον πατσαβούρη"; Θα μου πείτε "Εσείς οι άντρες όλο την εμφάνιση σκέφτεστε". Για κάτσε ρε κοπελιά, εσύ που με διαβάζεις, αφού δεν παίζει ρόλο η εμφάνιση θα τα έφτιαχνες με τον Πάγκαλο ας πούμε που δεν χωράει να περάσει ούτε από την πόρτα της Βουλής; Και μη μου πεις ότι είναι μεγάλος σε ηλικία γιατί άνετα σου βάζω τον Clooney δίπλα. Η τον Νικοπολίδη (για να αντιπαραθέσω μια greek version).

Γιατί στους άντρες δεν συμβαίνει κάτι αντίστοιχο; Δηλαδή ένας με εμφάνιση Σάκη Ρουβά να κυκλοφορεί π.χ. με μια Άση Μπήλιου; Δεν θα συμβεί. Γιατί ο άντρας είναι έξυπνος και ξέρει ότι δεν είναι μαλάκας να κάτσει με την φάλαινα. Δεν θα του σηκώνεται εξάλλου. Αφού λοιπόν εμείς δεν είμαστε τόσο μαλάκες, εσείς οι γυναίκες που έχετε και το δικαίωμα να επιλέγετε (γιατί αν είστε ωραίες έχετε όποιον ελεύθερο θέλετε) γιατί κάνετε τέτοιες μαλακίες; Όσα κι αν μπορεί να προσφέρει αυτός ο ρινόκερος, δεν θα υπάρχουν άλλα 2 εκατομμύρια άντρες να είναι πιο όμορφοι και πιο σωστοί από αυτόν;

Η λέξη "Ξεκόλλα" δεν υπάρχει στο λεξιλόγιο της γυναίκας. Όλη η μαλακία στο μεγαλείο της.

Και μετά από όλα αυτά, μετά είναι να κάθεσαι και να απορείς. Να λες "Ειμαι ωραιος, έχω καλή δουλειά, έχω χιούμορ, τι γίνεται και είμαι μπουκάλα;" Δηλαδή πραγματικά τι σκατά έχουνε πάθει όλες και δεν βρίσκεται μία της προκοπής; Η ακόμα χειρότερα γιατί να βλέπεις αυτούς τους χοντρομπαλάδες να χτυπάνε τέτοιο γκομενέτο κι εσύ στην απ' έξω; "Πίσω πίσω στην εξώστη στριμωχτά" που έλεγε και το άσμα; Εμείς στο πηγάδι κατουρήσαμε;

Οχι ρε παιδιά, δεν έχουνε στραβομάρα. Εθελοτυφλούνε! Δηλαδή όποια είναι εύκολη και ξέρει τι θέλει πάει και τα φτιάχνει με όποιον να 'ναι (κακάσχημος ή κούκλος) και καλά κάνει. Αλλά όποια είναι ξενέρωτη όμως θα κάνει όλα τα παρακάτω:
- Θα κάτσει μόνη της κάνα χρόνο και βάλε "για να ηρεμήσει".
- Θα μείνει κολλημένη με τον πρώην της και θα συνεχίσει να μιλάει μαζί του (είτε είναι αυτός που την ξεπαρθένιασε είτε όχι, δεν έχει να κάνει).
- Θα μείνει "αφοσιωμένη στη σχολή της" και "θα πηγαίνει διακοπές με τις φίλες της". Κοινώς αγάμητη ψωνάρα.
- Θα πρίξει τ'@@ όποιου βγει ραντεβού γιατί ο επόμενος "ήταν σκάρτος". Μέχρι που μετά από 3-4 ραντεβού ο άλλος θα τα πάρει και θα εξαφανιστεί.
- Θα προφασιστεί κανέναν άκυρο λόγο του στυλ "Περνάω άσχημη φάση, δεν έχω δουλειά" οπότε θα βγαίνει λιγότερο, θα κοιτάξει να την βολέψει κάποιος (άρα θα πρέπει να είναι ελεύθερη) κτλ.

Καταλήγουμε λοιπόν σε κάτι που βλέπουμε μία στο τόσο και γελάμε. Ότι άμα κολλήσει μία με κάποιον τότε πάει, έληξε. Τυφλώνεται και δεν βλέπει τίποτα άλλο. Η στραβομάρα σε όλο της το μεγαλείο. Δεν πειράζει κορίτσι μου, κάτσε με τον μαλάκα. Καλοκαιράκι έρχεται κι από τουρίστριες ΝΑ.

Δευτέρα, 6 Ιουνίου 2011

Αγανακτισμένοι στις σχέσεις

Κατέβηκα κι εγώ μαζί με τους Αγανακτισμένους στο Σύνταγμα να πάρω μια ιδέα του τι παίζει. Χαμός στο ίσιωμα γινότανε. Βέβαια δεν κατάλαβα γιατί οι περισσότεροι ήταν "Αγανακτισμένοι" και όχι "Αγανακτισμένες". Σπάνια έβρισκες θηλυκό μέσα στο πλήθος και συνήθως σκάγανε μύτη είτε ζευγάρια, είτε σε αναλογία 3 άντρες-1 γυναίκα. WTF, ούτε εκεί δεν τις βρίσκουμε πια;

Πιστεύω πραγματικά όμως ότι όποιος δεν έχει τι να κάνει αυτή την περίοδο, δηλαδή είναι ελεύθερος από το απόγευμα και μετά ή δεν έχει εξεταστική, πρέπει να αρπάξει την ευκαιρία από τα μαλλιά και να "πιάσει πόστο" στο Σύνταγμα. Τι εννοώ με αυτό; Ότι πολύ απλά αυτοί που κάνουν τα μεγάλα κονέ από τους Αγανακτισμένους είναι όσοι έχουν δραστηριοποιηθεί στα περίπτερα. Είτε στο real-democracy, είτε στο Δεν πληρώνω, είτε στην Λαϊκή συνέλευση της πλατείας. Αν έχετε όρεξη, πιάστε πόστο μάγκες. Στείλτε αίτηση στο real-democracy και καπαρώστε θέση. Ειδικά αν είστε γιατρός θα κάνετε την τύχη σας.

Τώρα με αφορμή τον τίτλο θα ξαναμπώ στο θέμα μας που δεν είναι άλλο από τους Αγανακτισμένους. Όχι της πλατείας Συντάγματος. Τους άντρες εννοώ. Μα είναι να μην έχεις αναγακτίσει όταν ανοίγεις τις επαφές του κινητού σου, βλέπεις τους φίλους σου και ανακαλύπτεις ότι τα 2/3 είναι ελεύθεροι; Δηλαδή πόσο πιο γάμησέ τα μπορεί να πάει το πράμα;

Φυσικά για να είναι τέτοια η κατάσταση θα πρέπει αντίστοιχα να έχουμε κι ελεύθερες φίλες. Ναι κύριοι. Κι από αυτές έχουμε. Συγκεκριμένα έχω δύο φίλες στα 21 τους που έχουνε να πηδηχτούνε ένα χρόνο η μία κι ενάμιση η άλλη. Γαμάτο; Και είναι κι οι δύο υπερ-τούμπανα αλλά και ψωνάρες του κερατά. Μάλιστα η ακόμα πιο ωραία από τις δύο (αυτή που έχει τις αράχνες ενάμιση χρόνο) στις τελευταίες τις "σχέσεις", είχε φασωθεί μόνο, τους κράτησε ένα μήνα, τους το έπαιζε ιστορία όταν της έλεγαν να βρεθούνε ώσπου τους παράτησε χωρίς να βάλει τον σύρτη.

Λες και άμα γράψει το κοντέρ +1 και φτάσουνε στο "10" καίγονται.

Γενικά όπως την βλέπω την κατάσταση, το πράμα δεν πάει καλά. Προχθές π.χ. ήμασταν δύο παρέες σε διπλανά τραπέζια σε club και είχαμε κοινούς γνωστούς στις παρέες. Και όπως τσουγκρίζουμε τα ποτά μας ρωτάω την διπλανή μου (από την δίπλα παρέα) το όνομά της. Κι όταν λέω το δικό μου και απλώνω το χέρι να πω "Χάρηκα" ήτανε τόσο χλιαρή στη χειραψία, λες και της έβρισα τη μάνα. Την ρωτάω και περιοχή κι ένα λεπτό μετά σηκώνεται απ' τη θέση της. Κλασική περίπτωση ξενέρωτης γκόμενας στην χειρότερη εκδοχή. Γιατί αν μου πει κάποιος ότι είχε γκόμενο τότε θα ρωτήσω κι εγώ "Τι έκανε Σάββατο στις 1 το βράδυ ο μαλάκας κι έλειπε; Τον είχε βάλει για ύπνο;"

Θες ρε παιδί μου να χωθείς σε μία, να κάνεις κάτι και η κατάσταση καταλήγει "φάσωμα κι αντίο" ή "πήδημα κι αντίο". Είναι πιθανότερο να πιάσεις τριάδα στο στοίχημα παρά να κλείσεις μήνα με γκόμενα και να πεις ότι "είμαστε καλά, προχωράμε". Πιο γάμησέ τα δεν θα μπορούσαμε να είμαστε. Και μετά μου λένε για...αγανακτισμένους. Εδώ να δεις αγανάκτιση.

Πέμπτη, 2 Ιουνίου 2011

Φάσωμα και "Γεια σου"!

Η μόδα της εποχής αυτή είναι. Φασώνεσαι και μετά ούτε που τον βλέπεις. Δηλαδή έχουμε καταργήσει όχι μόνο τις σχέσεις (προ πολλού) αλλά ακόμα και το πήδημα.

Από τις δικές μου εμπειρίες μπορώ να θυμηθώ άπειρα παραδείγματα. Απλά θα αναφέρω μόνο μερικά.

Περίπτωση 1η:
Βγαίνουμε μεγάλη παρέα σε ένα club. Είναι μία λοιπόν από την παρέα που...κάτι μου θύμιζε. Τρελό φιλέτο, ψηλή, γύρω στο 1.77 (σχεδόν στα ίδια με μένα δηλαδή) και 5 χρόνια μικρότερη, ότι πρέπει δηλαδή. Πιάνουμε την κουβέντα και όντως έμενε κοντά σε μένα κι είχαμε συναντηθεί παλιότερα και μάλιστα με θυμότανε περισσότερο απ' ότι εγώ. Με τα πολλά δεν παίρνω τηλέφωνο γιατι "δεν κόλλαγε" και την κάνω add την επομένη στο Facebook. Πιάνουμε την κουβέντα, ανταλλάσσουμε τηλέφωνα και βγαίνουμε δύο φορές. Την δεύτερη φορά κάνω κίνηση και δείχνω ενδιαφέρον.

Την ρωτάω σε τι φάση είναι μου έλεγε "Δεν ξέρω", "Είμαι μπερδεμένη" και κάτι τέτοιες μαλακίες. Όπως και να 'χει φασωθήκαμε αλλά από την επόμενη μέρα ήτανε σαν να μην υπήρχα. Απ' ότι έμαθα ήτανε κολλημένη με τον πρώην της (άαααλη κλασική μαλακία των γυναικών) και μερικούς μήνες μετά τα ξαναβρήκανε. Ο τύπος την είχε χωρίσει και την είχε στο φτύσιμο, αλλά με τα πολλά τον ξαναέπεισε.

Και ρωτάω εγώ τώρα: Πόσο ζωντόβολα μπορεί να είστε μερικές γυναίκες για να νομίζετε ότι όποιος σας χωρίζει και σας φτύνει είναι ο ιδανικός; Έπεσε βόμβα και χαθήκανε οι άντρες;

Φυσικά δεν περιμένω καμία απάντηση στα παραπάνω ερωτήματα. Αλλά ρε κοπελιά, δάγκωσες που δάγκωσες το φρούτο με έναν άλλο (εμένα δηλαδή) δες το πως θα πάει κιόλας. Δεν έχεις να χάσεις τίποτα. Γιατί ο πρώην θες δεν θες, μια μέρα θα σε παρατήσει ξανά. Defacto.

Περίπτωση 2η:

Στον γάμο ενός φίλου γνωρίζω μία κοπελιά που είχε σκάσει μύτη μόνη της. Φυσικά δεν έπαιζε να το αφήσω, πήγα και μίλησα, είχα ήδη και καλές συστάσεις από τον φίλο οπότε...μια χαρά. Με τα πολλά στη δεξίωση φροντίζω να κάτσω δίπλα της και να αρχίσουμε την κουβέντα. Ανταλλάσσουμε κινητά, βγαίνουμε για καφεδάκι κι όλα οκ. Ένα χρόνο μεγαλύτερη η κοπελιά, ξανθό, αδύνατο, πολύ καλό.

Δεν θυμάμαι αν τα φτιάξαμε με την πρώτη ή με την δεύτερη πάντως φαινότανε ότι γούσταρε. Και το πράγμα άρχισε να προχωράει. Ώσπου μια μέρα έπρεπε να μπει κι ο σύρτης. WTF, μία εβδομάδα είχε περάσει. Πάω λοιπόν σπίτι της, φασωνόμαστε άσχημα, τις τα γλύφω όλα κι όταν φτάνω στο επίμαχο σημείο εκεί δεν με άφησε να βάλω...ούτε δάκτυλο! "Βιάζεσαι" μου λέει, "είναι νωρίς". Σκέφτομαι (από μέσα μου πάντα) "Τι νωρίς ρε γαμώτο κέρατό μου; 15 χρονών παιδάκια είμαστε;" Αργότερα ψιλοεπέμεινα (ως άντρας όφειλα να το κάνω) αλλά αυτή εκεί, βράχος. Με τα πολλά είπα να το αφήσω για άλλη μέρα γιατί όπως ζήτησε κι η ίδια ήθελε..."να είναι ρομαντικά".

Στην τελική που κατέληξε το πράγμα; Πολύ απλά λίγο πριν κλείσουμε μήνα ήρθε σπίτι μου κι εκεί τα είχα όλα ετοιμάσει όπως έπρεπε για να γίνει το σκηνικό. Κεράκια, σαμπάνιες, ροδοπέταλα, ιστορίες, τα πάντα όλα. Αρχίσαμε πάλι να φασωνόμαστε κι όταν έφτασε η ώρα να προχωρήσει το πράγμα, εκεί άφησε το γδύσιμο στη μέση και μου πετάει το μυθικό: "Ξέρεις, δεν μπορώ, δεν είμαι ερωτευμένη μαζί σου". Ε εκεί όπως είναι δεν ήθελε και πολύ: "Τράβα στο αμάξι και σε γυρνάω σπίτι!" Τι σκατά, λοβοτομή έχετε κάνει όλες και δεν την παλεύετε;

Περίπτωση 3η:
Με αυτήν είχα 6 χρόνια διαφορά. Λογικό διάστημα, πιστεύω θα συμφωνείτε μαζί μου. Φοιτήτρια αυτή, ήταν σε φάση που ήθελε ένα χρόνο για να τελειώσει τη σχολή. Της λέγανε οι φίλες της τα καλύτερα για μένα κι αυτή έλεγε κάτι παρλαπίπες του στυλ "Εχουμε διαφορα ηλικιας (ε?), ειμαστε σε διαφορετικη φαση" και κατι μαλακίες που θυμίζουν ορισμό της ξενέρωτης στο wikipedia.

Βγαίνουμε παρέα δύο φορές, την τρίτη μόνοι μας. Σκέφτομαι ότι το σωστό θα ήτανε να πάω με την τακτική των "2 ραντεβού" και να μη χωθώ με την πρώτη. Αλλά έλα που όμως ερχόντουσαν διακοπές και θα έφευγε σε λίγες μέρες για το νησί κι εγώ έπρεπε να κάνω κάτι. Τι κάνεις εκεί; Ε το ρισκάρεις, κοζάρεις να δεις κατά πόσο ενδιαφέρεται και το προχωράς. Κι επειδή δεν έπαιρνε τα μάτια της από πάνω μου και ήταν όλο ναζάκια, το προχώρησα.

Χώνομαι λοιπόν, φιλιόμαστε και τα σχετικά (χάλια το φιλί εν τω μεταξύ, έκανε μπαμ για πρωτάρα αλλά δεν με χάλαγε καθόλου) και μετά την πάω σπίτι. Πριν την αφήσω είχε κολλήσει με τα φιλιά σαν βεντούζα πάνω μου για αρκετή ώρα, όλο χαμόγελο και καψούρα φαινότανε. Λέω "Οκ, μου φαίνεται εντάξει κορίτσι." Τι το 'θελα και το σκέφτηκα. Από τις επόμενες μέρες και μέχρι να φύγει για το νησί "δεν προλάβαινε να με δει". Γενικά η γκόμενα το έπαιζε απογοητευμένη και όπως είχε πει "δύσκολα θα έκανε σχέση γιατί οι πρώην ζηλεύανε υπερβολικά και θέλανε να την ελέγχουνε όλη μέρα".

Δηλαδή σας έχει φάει η μαλακία ή το παίζετε θιγμένες επειδή βρέθηκαν μερικοί να σας κάνουν την ζωή κόλαση;

Ειναι το αντιστοιχο σαν να βγω και να πω σε μία γκομενα οτι "Ξερεις κοπελιά, δυσκολα κανω σχεση, γιατι οι πρωην μου γκρινιάζανε όλη μέρα και με πιέζανε". Δηλαδή πρώτον, φαίνεσαι ζώον στα μάτια του άλλου γιατί τους θεωρείς όλους ίδιους και δεύτερον φαίνεσαι και αδύναμη. Γιατί αν κάποιος σε ζηλεύει όλη μέρα και σου σπαέι τα νεύρα σούταρέ τονα και κόψε την κλάψα και τα συναφή.

Δεν χρειάζεται να πω πως όταν επέστρεψε από τις διακοπές μου το γύρισε τελείως. Ούτε φιλιά ούτε τίποτα δηλαδή. Αντίθετα "Γίνανε όλα πολύ γρήγορα" και "Δεν ξέρω αν είμαι σε φάση να κάνω κάτι" και γενικά όλες τις κλασικές ΠΑΠΑΡΙΕΣ που εσύ φίλε αναγνώστη που με διαβάζεις τις έχεις ακούσει πολλάκις.

Λοιπές περιπτώσεις:
Θα μπορούσα να αναφέρω κι άλλες τέτοιες περιπτώσεις με γκόμενες που μείναμε μόνο στα προκαταρκτικά αλλά δεν θα έφτανε όλη η σελίδα. Είναι πραγματικά να τρελαίνεσαι με το πόσο ξενέρωτες μπορούν να γίνουν. Κλασικά παραδείγματα είναι οι μεγαλύτερες, με τις οποίες νταραβεριζόμουνα ειδικά την εποχή που πήγαινα Λύκειο. Ήτανε το κλασικό, θέλανε να τρέχεις εσύ γι' αυτές και να πηγαίνεις για καφέ στην περιοχή τους, σε στήνανε καμιά ώρα στα ραντεβού και στο τέλος σε παρατάγανε για να πηδηχτούνε με κανέναν μεγαλύτερο.

Όχι ότι δεν έχω περάσει καλά με μεγαλύτερες, το αντίθετο μάλιστα, απλά αναφέρω πόσα κολλημένα μυαλά μπορεί να υπάρξουν. Γιατί όπως μου λένε μερικές "Έχω τον μαλακομαγνίτη", έτσι τους λεώ κι εγώ "Έχω τον ξενερωτομαγνίτη".

Κολλημένα μυαλά βέβαια ακόμα υπάρχουν. Π.χ. έχω μια φίλη που λέει "Εγώ ποτέ δεν πάω με μικρότερους". Ρε τράβα γαμήσου εκεί πέρα ψωνάκι των βορείων προαστείων που έχεις να ακουμπίσεις σύρτη ενάμιση χρόνο και βάλε. Και το θεωρείς και φυσιολογικό κιόλας.


Για να μην μακρυγορούμε μία είναι η ουσία:
Η ξεκινάς κάτι και το κάνεις σωστά ή καλύτερα μην κάνεις τίποτα.