Παρασκευή, 26 Αυγούστου 2016

Email προς τις ξενέρωτες γυναίκες της Ελλάδας

[Email του αναγνώστη Bourne]

Αγαπητές Ελληνίδες.

Γράφω εκ μέρους όλων αυτών που απογοητευτεί και ξενερώσει με την πάρτη σας. Είμαι σε αρκετά νεαρή ηλικία που δεν έχω πετύχει προσωπικά μια σχέση μεγάλης διάρκειας ποτέ μου γιατί είμαι διαφορετικός από τον κάγκουρα, κλαρινογαμπρό, πλούσιο, το κακό παιδί, τον μορφονιό και ούτε το καθεξής, με σνομπάρατε, κοροϊδεύατε και λέγατε στις "κολλητές" σας τα χειρότερα λόγια και το ακόμη χειρότερο να υπερασπίζετε αυτά τα κάκιστα λόγια που λέτε για κάποιον που δεν το γνωρίσατε εις βαθύτερα σαν άνθρωπο και χαρακτήρα.
"Γιατί τα λές αυτά"; θέλετε να ρωτήσετε σας έχω μια απάντηση.
Επειδή η μανούλα σας,τα ΜΜΕ και οι "κολλητές" σας έκαναν πλύση εγκεφάλου όταν ήσασταν κοριτσάκια με τα εξής επιχειρήματα:

- Βρές έναν ηλίθιο πλούσιο να παντρευτείς και να αποκατασταθείς λέει η μανούλα.
- Δεν κάνει για σένα αυτός επειδή δεν έχει καλή δουλειά και είναι παράξενος. άλλο επιχείρημα στην ενήλικη ζωή σας.
- Είναι περίεργος και βλάκας ο τάδε μη του κάνεις παρέα λέει η κολλητούλα σου.
- Δεν ταιριάζετε καθόλου από διαφορετικό κόσμο είστε και οι δυο.
- Ο τάδε διάσημος της showbiz είναι ο καλύτερος εραστής και περιζήτητος εργένης λέει η κουτσομπολίστικη εκπομπή στην τηλεόραση, "αχ τι ωραίος άντρας είναι αυτός μακάρι να ήταν έτσι ο σύντροφός μου" αντριδράτε .
- "Θα σε πάω ταξίδι στο Παρίσι φέτος και του χρόνου πάμε στη Νέα Υόρκη." λέει ο πρωταγωνιστής της ταινίας." Το μεγαλύτερο όνειρο της ζωή μου είναι αυτό.

Αυτά είναι κάποια από τα πολύ βασικά επιχειρήματα που σας δίνουν οι τρεις παράγοντες στην παιδική και εφηβική σας ηλικία. Πάμε τώρα στην ενήλικη ζωή όπου όταν ενταχθείτε στην κοινωνία με τους παραπάνω παράγοντες αρχίζετε τα εξής:
Ρίχνετε άκυρο στον καθένα που σας την πέφτει επειδή έχει κάποιο ελάττωμα ή δεν είναι στα γούστα σας που στο τελικό αποτέλεσμα τα παίρνετε πολύ πάνω σας, επειδή σας δίνουν αξία με τα κομπλιμέντα που λέει ο καθένας και τα βλέμματα που τραβάτε πάνω σας άμα είστε πολύ όμορφη ή ντυμένη ίδια με την παλλακίδα του δρόμου.

Τα φτιάχνετε με έναν άντρα που έκανε πολλές προσπάθειες και με το σπαθί του να σας κατακτήσει και με την πάροδο του χρόνου τον γνωρίζετε καλύτερα και αρχίζετε να βλέπετε τα ελατωματά του και αρχίζετε να απογοητεύεσθε και ξεκινάτε την αναζήτηση του επόμενου αντικαταστάτη στη θέση αυτού που βρίσκεται μέσω Διαδικτύου ή μέσω παρεών και όταν τον βρίσκετε ψάχνετε κατάλληλη ευκαιρία να πείτε την μαγική ατάκα σας "είσαι καλό παιδί αλλά δεν κάνω για σένα θα βρεθεί η κατάλληλη για σένα."

Πάμε στην περίπτωση που ο σύντροφός σας, σας ζητά να χωρίσετε επειδή έχει στην κυριολεξία ξενερώσει με την πάρτη σας επειδή δεν του δίνετε σημασία πια, προσπαθεί να σας βοηθήσει στο πρόβλημα σας αλλά αρνήστε την βοήθεια του, δεν σκέφτεστε το κοινό μέλλον σας και θέλετε να περάσετε καλά εκείνη την στιγμή (καλοπέραση), φοβάστε τη δέσμευση επειδή σας στερεί τη ζωή που κάνετε (θέλω να κάνω τη ζωή μου με δυο λόγια), έλλειψη πρωτοβουλίας πρέπει να τα λύσει όλα ο σύντροφός σας γιατί θεωρείται ο Θεός που έχει όλες τις λύσεις.
Οι ανασφάλειες σας ρωτάτε συνέχεια τον σύντροφό σας για το παραμικρό πράγμα για να πάρετε επιβεβαίωση, άβυσσος η ψυχή της γυναίκας λέει η παροιμία και όμως ισχύει δεν ξέρετε πραγματικά τι θέλετε στη ζωή σας, η συμπεριφορά σας είναι ένα μοντέρνο πρόβλημα που συμπεριφέρεστε σαν τους άντρες και έχετε τι γλώσσα του νταλικέρη.
"Γιατί έχω μαλακομαγνήτη; , όλοι οι άντρες είναι γουρούνια είναι από τις πιο συνηθισμένες εκφράσεις σας και ιδού η απάντηση σας άμα είστε αντιπαθητικές απ;o το πρώτο κιόλας καιρό μην ψάχνετε απαντήσεις στις ερωτήσεις σας
Θα σας πω πρόσφατο γεγονός με μια γυναίκα στην ηλικία μου που γνώρισα είχε χωρίσει μετά από κάποιο διάστημα και της είπα άμα θέλει να βγούμε έξω για να γνωριστούμε καλύτερα η απάντηση που έλαβα "Κάνω αποχή από τους άντρες", μετά από κάποιους  μήνες ο ξάδερφος της μου είπε στο άκυρο:
"Η ξαδέρφη μου δεν πάει καλά."
"Γιατί;"
"Γιατί μου είπε μια φορά (αχ που είναι αυτός ο (τάδε) να πλακωθούμε;).
"Ο.τι 'να ναι."

Εν κατακλείδι πιο είναι το αποτέλεσμα σας να κατηγορείτε τις ξένες γυναίκες που κλέβουν τους άντρες σας, 7 στις 10 ηλικίας 25-34 να είστε ελεύθερες,  ζηλεύετε αυτές που έχουν σχέση με έναν άντρα και είναι ευτυχισμένες, μου θυμίζετε μια ταινία όπου η (πρωταγωνίστρια) νυμφομανής γυναίκα γύρω στα 30 ζηλεύει τις γυναίκες που έχουν φυσιολογική ζωή σε σχέση με αυτήν. Άμα θέλετε να γίνει κάτι σωστό στη ζωή σας πάρτε πρωτοβουλίες.

Τετάρτη, 24 Αυγούστου 2016

Οι δικηγορίνες

Οι δικηγορίνες.

Pickup στην παραλία 2016.

Το καμάκι στις παραλίες είναι δύσκολο, ειδικά όταν βρίσκεσαι σε νησί που δεν γίνεται της καριόλας από σετάκια. Όταν ξεχωρίζουν γύρω σου οικογένειες, ζευγάρια, πιτσιρίκια και τα σετ από γκόμενες είναι ελάχιστα, τότε οι πιθανότητες λιγοστεύουν.

Θα ξεχωρίσω ωστόσο δύο περιπτώσεις από νέτα στα οποία προσπάθησα, τηρουμένων των αναλογιών, να παίξω την καλύτερη μπαλίτσα. Βασικός κανόνας το ότι είμαστε πάντα σε οργανωμένη παραλία με beach bar, εκεί όπου λόγω μουσικής υπάρχει διάθεση και λόγω κοντινών...ξαπλωστρών μπορείς να πιάσεις κουβέντα. Θυμάμαι ίσα με 3-4 περιπτώσεις που άπλωναν ψάθα στη μέση του πουθενά στις οποίες ούτε καν πάω να μιλήσω (εντός ή εκτός θάλασσας), πρώτον γιατί θα φοβηθούν αν κάποιος τις προσεγγίσει τόσο απόμακρα από κόσμο και δεύτερον γιατί...αφού απλώθηκε εκεί λογικά δεν θέλει γνωριμίες. Αλλιώς Θα άπλωνε ψάθα δίπλα ή κοντά στο beach bar.

1η περίπτωση δικηγορίνας
Σκάνε σε δύο ξαπλώστρες ένα HB9 ξανθό με γαλάζια μάτια και σώμα λαμπάδα και ένα HB1 μελαχρινή με κοιλιά που από τα "βουναλάκια" θύμιζε Ιμαλάια. Η μελαχρινή βγάζει την ξανθιά θεά καμιά δεκαριά photos στην ξαπλώστρα της. Μετά η ξανθιά μπαίνει για καλή μου τύχη μόνη για να βουτήξει, ίσως ώστε η φίλη της να κοιτάει τα πράγματά τους.

Χωρίς να το σκεφτώ μπαίνω με Situational opener, την πιο safe τακτική και ταυτόχρονα neg! Εισβάλω κι εγώ στην παραλία για βουτιά κι όταν πλησιάζω την ξανθιά θέα στα 10 μέτρα στη θάλασσα...

Ξ: Όλα οκ? Τις βγάλαμε τις photos για το Instagram? (situational neg με χαμόγελο)
HB9: (Επίσης με χαμόγελο) Δεν έχω Instagram.
Ξ: Ε, στο Facebook.
HB9: Η δουλειά μου δεν μου επιτρέπει να ανεβάζω φωτογραφίες με μαγιό στα κοινωνικά μέσα. Είμαι δικηγόρος!

Εδώ προφανώς και μου κόβονται τα πόδια που ένα τέτοιο νέτο έχει τέτοια δουλειά και ετοιμάζομαι να ακούσω ένα shitstorm πληθυντικού και νομικής ανάλυσης.

Ξ: Α πολύ ενδιαφέρον! Και πως βλέπεις την απεργία που κάνατε πρόσφατα; Αράζουμε διακοπούλες (δεύτερο neg)
ΗΒ9: Έχει λήξει η απεργία.
Ξ: Καιρός ήταν γιατί έχετε αφήσει πολλές υποθέσεις πίσω. Εμένα για παράδειγμα μου χρωστάνε χρήματα από παλιά δουλειά. Έχω κάνει καταγγελία στην επιθεώρηση εργασίας και ακόμα περιμένω.
HB9: Αγωγή για εργατικά ώστε να επισπευσθεί η διαδικασία, βάση των άρθρων 663 έως 676 ΚΠολΔ. Μετά την πενταετία τυχόν αποζημίωση παραγράφεται.

(Πάρε τα νομικά στο κεφάλι τώρα μαλάκα και βγάλε άκρη.)

Ξ: Α πολύ ενδιαφέρον! Σε τέτοιες περιπτώσεις αν θέλω να κάνω αγωγή μπορώ να απευθυνθώ σε σένα; Τι ποσό προβλέπεται ως προκαταβολή;
HB9: Γιατί δεν ρωτάς τον δικηγόρο σου;

(Πάρε το πρώτο shit test)

Ξ: Κοίτα, ο δικηγόρος που έχω και που χειρίζεται υποθέσεις για Άρειο Πάγο μου ζητάει 1.500 ευρώ. Ένας άλλος μου πρότεινε με 500 ευρώ αλλά δεν τον κόβω για πολύ έμπειρο. Οπότε ψάχνω μια ενδιάμεση λύση. Επίσης και άλλοι εργαζόμενοι έχουν δικαιωθεί αλλά ο εργοδότης δεν έχει λεφτά στην τράπεζα, άρα δεν έχουν τίποτα να του πάρουν (εν τω μεταξύ η τύπισσα καταλαβαίνει ότι δεν είμαι κανένας λεφτάς).


Με τα πολλά η συζήτηση πήγε και στο με τι ασχολούμαι, μίλησα για την δουλειά που (sorry αλλά αυτά δεν τα γράφω στο blog όπως ξέρετε) και έκανα close βγαίνοντας ο ίδιος παραλία. Όταν βγήκε και αυτή, την άφησα κάνα μισαωράκι να “ψηθεί” (στον ήλιο πες καλύτερα) και αφήνω την παρέα μου για να πάω για Round 2.

Ξ: Σχετικά με αυτό που λέγαμε για το Facebook (της δείχνω το κινητό μου) δες εδώ ένα παράδειγμα από Facebook pages και πως θα δημιουργήσεις μία για την επιχείρησή σου.

Η κουβέντα συνέχισε με προτάσεις που αφορούσαν την επιχείρησή της και το δικηγορικό της γραφείο. Οπότε κάπως έτσι μπήκα σε comfort. Εκεί ήρθαν και τα πρώτα IOI. “Με τι ασχολείσαι?”, “Τι έχεις σπουδάσει?”, “Εσύ πως βρέθηκες εδώ;” Της είπα την σχέση μου με το νησί κι ότι πήγα να ηρεμήσω μετά από μία σχέση όπου έπεσε κέρατο. Λάθος μου που το ανέφερα. Κακώς. Γιατί μετά ήρθε το επόμενο shit test “Α οπότε όταν χωρίζεις έρχεσαι και καλά εδώ να ηρεμήσεις?” (είπε και γέλασε). Της έκανα ένα κοπλιμέντο για τα μάτια της και την εμφάνισή της, την ρωτούσα για τα ενδιαφέροντά της και σε κάποια φάση για να μην κρεμάσει η κουβέντα της λέω “Δεν φεύγω από την ξαπλώστρα δίπλα σου που να μου κάνεις μήνυση!” οπότε και γέλασε!

Μετά ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις από αυτήν για τα αδέρφια μου, τι δουλειά κάνουν οι γονείς μου κ.ο.κ. Και δώστου IOI η γυναικάρα. Σε κάποια φάση μπήκε για βουτιά, με ρώτησε αν θέλω να γυρίσω στην παρέα μου ή αν θα περιμένω, οπότε της είπα ότι θα αράξω και θα συζητήσω με την φίλη της. Ναι, το HB1. Πιάσαμε κουβέντα, αυτή να έχει κατεβασμένα μούτρα μέχρι την άμμο γιατί ήξερε τον λόγο που ήμουν εκεί, οπότε μέχρι να γυρίσει το target μου ήταν σε φάση να με πνίξει.

Προς το τέλος φύγαμε όλοι μαζί από την παραλία και η φίλη της το έπαιξε βαρύ πεπόνι. Πρότεινα να της γυρίσω στην πόλη γιατί προς τα εκεί ήταν ο δρόμος μου, αλλά η φίλη της να επιμένει. “Όχι δεν χρειάζεται” και “Άστο, θα πάρουμε ταξί”. Σε φάση είχε βαρεθεί την ζωή της. Το target μου όμως ήθελε να τις γυρίσω. “Μα να μην μας γυρίσει το παιδί; Αφού προσφέρθηκε”. Τέλος πάντων, με τα χίλια ζόρια τις έπεισα, αφού έφαγα άλλο ένα shit test απ’ το target μου για την…απόσταση που πάρκαρα το αυτοκίνητο! Μα που να βρεις θέση σε τόσο κοσμοπολίτικη παραλία το κέρατό μου?

Προς το τέλος τις αφήνω στην πόλη και ενώ είχα προσπαθήσει να δημιουργήσω connection καθώς συζητούσαμε, σε φάση “Απόψε τελευταίο σας βράδυ θα σας ξεναγήσω εγώ”, το target μου απλά χαμογέλασε χωρίς να πει κάτι. Όταν έβγαιναν από το αυτοκίνητο και ενώ η φίλη της βγήκε πρώτη, αυτή μου λέει:
HB9: Δεν δίνω το κινητό μου σε αγνώστους.
Ξ: Δεν είμαστε άγνωστοι. Τόσες ώρες μιλάμε, άρα γνωριστήκαμε.
HB9: Γράψε το Facebook.

Και εννοείται ότι έμεινα με το…Facebook στο χέρι. Τι κι αν της έστειλα μηνύματα του στυλ “Θα ασκήσω έφεση κυρία συνήγορε ως προς το αίτημα του κινητού σας” τελικά κρίθηκα ένοχος για καψούρα και καταδικάστηκα σε ένα ακόμη τρίμηνο μπακουρίασης. Πήγα την επόμενη μέρα το απόγευμα από το λιμάνι για να της μιλήσω, αν και οι φίλοι μου μου πρότειναν να μην το κάνω γιατί θα πήγαινε πολύ needy η φάση. Τελικά είχαν φύγει με το μεσημεριανό. Ε δεν θα χαλούσα και το μπάνιο μου, ήμαρτον.

2η περίπτωση δικηγορίνας
Βρίσκομαι στην ίδια παραλία του νησιού και στο ίδιο beach bar. Μία παρέα από τρεις τύπισσες έχει αράξει στην άμμο με μικρές καρεκλίτσες. Δίπλα σε δύο ξαπλώστρες μία οικογένεια. Όταν έφυγε η οικογένεια πήγα εγώ να κάτσω και βρήκα ευκαιρία για μικρό opener. Η παρέα είχε ένα ξανθό HB8, ένα HB7 κι ένα HB6. Οι δύο τελευταίες ήταν μελαχρινές

Ξ: Καλησπέρα. Τις ξαπλώστρες δίπλα τις θέλετε τώρα που έφυγαν οι προηγούμενοι;
HB8 & HB7: Όχι, καθίστε ελεύθερα.

Μπαίνω και κάθομαι με ένα φίλο μου. Στέκομαι φυσικά πιο κοντά ως προς την παρέα των τριών. Δεν τις έχω δει καλά γιατί φοράνε και οι τρεις γυαλιά, επομένως δεν έχω διακρίνει ακόμη ποια εκ των HB7 και HB8 είναι η καλύτερη. 5 λεπτά μετά τις πιάνω σε σημείο που δεν μιλούσαν και μπαίνω πάλι με Situational opener…

Ξ: Να σας ρωτήσω, επειδή σας βλέπω που δεν κάνετε μπάνιο, έχετε δει καθόλου την θάλασσα σήμερα; Γιατί χθες που ήμουν για κάνα τέταρτο και σήμερα που δεν μπήκα ούτε μέχρι την μέση δεν βλέπω τα νερά και τόσο καθαρά. Μάλιστα σήμερα είχαν και μία περίεργη μυρωδιά.
HB7: Ναι, γενικά εδώ δεν είναι και πολύ καθαρή η παραλία. Απλά είναι κοντά στην πόλη και μαζεύει πολύ κόσμο.
Ξ: Από εδώ είστε; Ρωτάω για να δω απλά αν είσαι σίγουρη.
HB 7: Εμείς οι δύο ναι (δείχνει μαζί και την HB8). Φιλοξενούμε την κοπέλα (δείχνει την HB5).
Ξ: (Της λέω την σχέση μου με το νησί). Πόσο θα κάτσετε;
HB 8: Μεθαύριο φεύγουμε.
Ξ: Από Αθήνα είστε;
HB 8: Ναι (μου λένε όλες περιοχή).

Το HB8 μένει 2 περιοχές απόσταση από μένα!)

Ξ: Ελα ρε συ, γειτονάκια είμαστε (το HB8 μου χαμογελάει). Και με τι ασχολείστε;
HB7: Εγώ τελειώνω το παιδαγωγικό.
HB8: Εγώ την Νομική.
Ξ: Αχά, δικηγόρος, ε;
HB8: Ναι, έχω και την πρακτική τώρα.

Δεν θυμάμαι πως εξελίχθηκε η κουβέντα αλλά κάπου φτάσαμε στο σημείο μόλις 5 λεπτά μετά να χαιρετηθούμε και να πούμε τα ονόματά μας γιατί ήταν ήδη 18:00, ο ήλιος έδυε και ήταν σε φάση να πάνε για φαγητό.

Ξ: Ωραίο όνομα και σπάνιο.
HB8: Σε ευχαριστώ.
Ξ: Σήμερα θα πάμε με τον (λέω το όνομα του φίλου μου) στο (όνομα του μπαρ). Θα είμαστε εκεί από τις 12 και μετά μέχρι πολύ αργά. Ξέρετε, στο βάθος, εκεί που τελειώνει το μπαρ και έχει χώρο. Αν θέλετε περάστε.


Όπως καταλάβατε δεν κόλλαγε να τους πω κάτι άλλο. Έμειναν στο beach bar στο βάθος τουλάχιστον 20 λεπτά ακόμη, δεν έφυγαν δηλαδή αμέσως και μετά την έκαναν. Και όπως αντιλαμβάνεστε…ακόμα “έρχονται” στο μπαρ! Μέχρι τις 03:15 τουλάχιστον που έκατσα δεν εμφανίστηκαν κι όλα αυτά ενώ έριχνα βλέφαρο κόβοντας βόλτες ανά μία ώρα ώστε να σιγουρευτώ. Και βέβαια ακόμα να βρω το προφίλ της κι ούτε πρόκειται γιατί έχει όνομα που υπάρχει και στο εξωτερικό, ενώ τα φίλτρα με βάση την περιοχή ούτε που την έβγαλαν.

Μήπως τα στάνταρ που έχουν οι δικηγορίνες είναι πολύ υψηλά; Πάντως βρήκα δύο πανέμορφα πλάσματα. Ειδικά το πρώτο (HB9) στα 30 και να μοιάζει για 25άρα ήταν η ιδανική γυναίκα, ενώ το HB8 στα 23 φαινόταν επίσης μια χαρά. Διακοπές μόνες, χωρίς γκόμενο. Άραγε τι ψάχνουν; Δικηγόρους; Επιχειρηματίες με φράγκα; Ένας Θεός ξέρει. Και η λίστα συνεχίζεται…

Παρασκευή, 19 Αυγούστου 2016

Τα πάρτι του χωριού

Τα πάρτι του χωριού.

Η ιδανική ευκαιρία να γαμήσεις ΤΙΣ (και όχι "στις") διακοπές σου!

Το ηθικό δίδαγμα από τις φετινές μου διακοπές είναι ένα: Ποτέ μα ποτέ να μην πηγαίνω σε πάρτι που γίνονται σε χωριά. Όσο κι αν λόγω της δουλειάς μου είμαι αναγνωρίσιμος και με προσκαλούν, κάνω το λάθος απ' τη μία να δίνω το παρόν για να μην παρεξηγηθώ ότι τους γράφω κι από την άλλη ο κόσμος να είναι ΠΙΟ FAIL κι από...παιδικό πάρτι.

Στο νησί που είμαι διακοπές πήγα σε 4 πάρτι που έγιναν σε χωριά. Το ένα με παραδοσιακή μουσική, τα άλλα τρία με DJ. Οι λόγοι που δεν θα ξαναπάω ποτέ είναι οι εξής:
- Στο παραδοσιακό πάρτι, 500 άτομα στην πλατεία του χωριού, παίζει να είδα με το ζόρι δύο σετάκια. Όλες οι άλλες παρέες ήταν οικογένειες, παππούδες, γιαγιάδες, ντόπιοι με γονείς και πάει λέγοντας. Επίσης δεν χορεύω ελληνικά, κοινώς fail.
- Στα άλλα τρία πάρτι ο κόσμος που βρήκα ήταν ανήλικα κατά 90%. Σοβαρά, κάτω των 18. Δεν υπήρχε αυτό. Δεν είχε καν νόημα να κοιτάξεις γύρω σου. Από το υπόλοιπο 10% συναντούσα τίγκα μεικτές παρέες κι ούτε μία μόνη της! Επόμενο αφού έχουμε να κάνουμε με ντόπιους. Από κοινές παρέες τα καλά φιλέτα που έσκαγαν είτε τα είχαν με γκόμενο, είτε γούσταραν κάποιον και δεν κοιτούσαν παραέξω. Είχα 2-3 περιπτώσεις που άνετα θα τις έβαζα κάτω αλλά μιλάμε για HB 6,5 οπότε είμαι Out of their League.

Πέσιμο σε HB8
Ακολουθεί ο ένας και μοναδικός διάλογος από τα τέσσερα πάρτι, με ένα μελαχρινό HB8. Η γκόμενα ήταν καυλιάρα, έμοιαζε με διάσημη οπότε είπα να μπω με situational opener και λίγο κοινωνικό κύκλο. Είχα ένα φίλο δίπλα που είχε φίλο τον γκόμενο της αδερφής της. Αλλά ο μαλάκας αντί να μου πει σωστά τα ονόματα, πάει και λέει το target μου με το όνομα της αδερφής της.
Ξ: Καλησπέρα, είσαι η (τάδε);
Τ: Αυτή η τάδε (και μου δείχνει την αδερφή της που είναι δίπλα).
Ξ: Ε ναι μπερδεύτηκα, sorry. Είμαι φίλος του τάδε (τώρα μιλάω με την αδερφής της).
Α: Δεν μου λέει κάτι το όνομα.
Ξ: Να, αυτός εδώ είναι (τον δείχνω), είναι φίλος με τον (όνομα του γκόμενού της).
Α: Α ναι κατάλαβα. Κι εσύ από το νησί;
Ξ: (Και εκεί της λέω πως συνδέομαι με το νησί, ότι ξέρω από μικρό τον φίλο του γκόμενού της κτλ).
Α: Μάλιστα.
Τ: Τώρα καταλάβαμε τι παίζει.
Ξ: Πάντως πρέπει να σου πω ότι είσαι ίδια η... (κι εκεί της λέω το όνομα μιας διάσημης), αλλά σε πιο ωραία και αδύνατη έκδοση φυσικά.
Τ: Σε ευχαριστώ. Εσύ έρχεσαι κάθε χρόνο στο νησί;
(Εκεί πιάνουμε την κουβέντα για πράγματα που αφορούν το νησί)
Ξ: Με τι ασχολείσαι;
Τ: (Μου λέει για σπουδές, ότι μένει Αθήνα κτλ.) Εσύ;
Ξ: (Της λέω με τι ασχολούμαι).
Τ: (Εδώ μου λέει για κάτι χαρακτηριστικό πάνω της που αφορά την δουλειά μου οπότε δεν μπορώ να το αναφέρω σε κείμενο. Συμφώνησα και το επιβράβευσα πάντως. Οταν έφερε η κουβέντα ένα συγκεκριμένο θέμα μου κάνει). Πρέπει να σου πω ότι είχα κάνει τρέλες με τον (όνομα διάσημου). Ηταν όνειρο ζωής!

Κάπου εκεί καταλαβαίνουμε ότι η γκόμενα γουστάρει value. Οπότε αρχίζω και της δείχνω φωτογραφίες στο Facebook με την δουλειά μου, τι κάνω κτλ. Επίσης καταλαβαίνουμε ότι για να ρίχνει One night stand με διάσημους τα θέλει ο κώλος της. Και για να μην εξεγερθούν οι αναγνώστριες του blog "Α αυτή την θεωρείτε πουτάνα, είστε μισογύνηδες, ενώ εσείς γαμιέστε από εδώ και από εκεί" όοοχι καριολάκια, θα σας προλάβω με τάκλιν μέσα στην περιοχή, θα σας κλέψω την μπάλα και θα ζητάτε και πέναλτι τσίγγινο.

Η διαφορά εδώ είναι ότι αν ένας οποιοσδήποτε άνδρας πήγαινε με μία διάσημη θα επιδίωκε και σχέση. Εκτός κι αν έβρισκε τόσο πουτανίστικα χαρακτηριστικά που τον χαλούσαν και τον απέτρεπαν από το να πάει πολύ σοβαρό. Χαρακτηριστικό παράδειγμα ένας φίλος μου που είχε την τύχη να είναι γυμναστής μιας διάσημης και είχαν σχέση για κάτι μήνες. Χωρίσανε γιατί τον είχε ταράξει στη γκρίνια και στη ζήλια ενώ έπαιζαν και θέματα απόστασης. Αντίθετα, κάτι γκόμενες τρώνε σκάλωμα σε φάση "Έχω βάλει στόχο ζωής να γαμηθώ με τον τάδε διάσημο" όπως το παραπάνω νέτο κι αυτή το κατάφερε, μετά το lifetime achievement στο Swarm, βγήκε πρώτη στα Leaderboards μπροστά σε όλες τις φίλες της και στη μούνα της.

Επιστροφή στο game. Ως απροπόνητος, αντί να παίξω φουλ επίθεση και να της πω πόσο ερωτική φαίνεται και να πάω direct, το πάω γύρω γύρω.
Τ: Οπότε για να καταλάβω, εσύ ξέρεις τον (τάδε), άρα έχεις δει την αδερφή μου και λες "Δεν πάω να της μιλήσω; Ωραία γκόμενα φαίνεται"
Ξ: Και αυτό. Μέσα έπεσες.

Στο σημείο εκείνο συμβαίνει το μεγαλύτερο ξενέρωμα που έχω δει ποτέ. Ο παπάρας ο βλάχος που πετούσε βεγγαλικά στο πάρτι, δεν υπολόγισε σωστά που τα πετούσε με αποτέλεσμα τα "φλεγόμενα φλόκια" του να προσγειωθούν προς το μέρος μας! Μιλάμε για το μεγαλύτερο ΞΕΝΕΡΩΜΑ που μπορεί να συμβεί σε πέσιμο. Αναγκαστικά φύγαμε από το σημείο που ήμασταν κι ο κόσμος στριμώχτηκε για 1-2 λεπτά σε ένα συγκεκριμένο σημείο. Όταν επιστρέψαμε πίσω αυτή κοιτούσε προς τον μπαρμαν πιάνοντας κουβέντα και με αγνόησε πλήρως. Της είπα ότι πάω στην παρέα μου (κάτι που όντως έγινε) και την έκανα, έχοντας ως σκοπό να γυρίσω αν και εφόσον μου καυλώσει.

Φυσικά δεν τα ξαναείπαμε ποτέ, ενώ την είδα σε ένα club του νησιού να σκάει με έναν τύπο εντελώς fail για τα κυβικά της. Ενώ ήταν κοντά μου μου είπε μόνο ένα Γεια, δεν γυρνούσε καν να με κοιτάξει ενώ την είχα στα 5 μέτρα και μέσω της παρέας της κράτησε μια διακριτική απόσταση.

Το scouting συνεχίζεται και θα διαβάσετε σύντομα περισσότερες ιστορίες.

Κυριακή, 14 Αυγούστου 2016

Φάσωμα και παρά λίγο σεξ με Γερμανίδα τουρίστρια

Ξενέρωτες all over Europe!

Οι ξενέρωτες ζουν και βασιλεύουν σε κάθε χώρα. Η Ελλάδα μπορεί να κατέχει τα πρωτεία παγκοσμίως ωστόσο πολλές ακόμη ευρωπαϊκές χώρες δεν πάνε πίσω. Η παρακάτω ιστορία είναι πέρα ως πέρα αληθινή αφού έχοντας να κάνω με τουρίστρια δεν άλλαξα καμία λεπτομέρεια αφού δεν έχω το άγχος ότι η γκόμενα θα καταλάβει ποιος είμαι.

Βρίσκομαι στο Σύνταγμα με ένα φίλο και βγάζουμε εισητήρια για το μετρό, όταν πίσω μας έρχεται μία Γερμανίδα τουρίστρια με τις αποσκευές της. Μόλις που είχε έρθει από το αεροδρόμιο και άλλαξε από την μπλε γραμμή. Μας ρωτάει:
- Μήπως ξέρετε πως μπορώ να πάω σε αυτή τη στάση του μετρό;
Ξ: Ναι, έλα να σου δείξω.
- Ευχαριστώ γιατί έχω χαθεί κάπως.
Ξ: Από που είσαι?
- Γερμανία.
Ξ: Και πόσες μέρες θα κάτσεις?
- Κάπου πέντε μέρες. Σήμερα ήρθα.
Φίλος (στα ελληνικά): Εγώ πάω από την μπλε γραμμή
Ξ (στα ελληνικά): Οκ ρε συ, τα λέμε. Θα βοηθήσω εγώ την κοπέλα.

Ενώ έπαιρνα γραμμή αντίθετη με αυτή της Γερμανίδας, κατέβηκα τις σκάλες του μετρό με την αιτιολογία να την συνοδεύσω για να μην χαθεί (και καλά).

Ξ: Το μετρό σου έρχεται από εδώ. Θα κατέβεις στη στάση Ομόνοια.
- Οκ σε ευχαριστώ!
Ξ: Από ποια πόλη της Γερμανίας είσαι?
- Φρανκφούρτη. Έχεις έρθει ποτέ?
Ξ: Έχω έρθει Γερμανία πολλές φορές για δουλειά (εκεί της εξηγώ λεπτομέρειες κι αυτό είναι το μόνο που θα πρέπει να σας παρακάμψω). Εσύ είσαι μόνη σου?
- Θα έρθουν και οι φίλες μου αύριο.
Ξ: Και πρώτη φορά στην Ελλάδα?
- Ναι, θα κάτσουμε λίγες μέρες και μετά θα πάμε να κάνουμε ένα
tour στα νησιά.
Ξ: Γνωρίζεις πράγματα, αξιοθέατα κτλ.?
- Όχι πολλά. Μόνο την Ακρόπολη με τον Παρθενώνα. Για μέρη που θα βγούμε το ψάχνουμε. Ξέρεις εσύ να μας προτείνεις?
(Εν τω μεταξύ το μετρό ερχόταν σε 1 λεπτό)
Ξ: Ναι, εννοείται. Γράψε το κινητό μου και πες μου και το
Facebook σου ώστε να σας προτείνω μέρη. Και επί τη ευκαιρία ("And by the way" το πέταξα) θα κανονίσουμε να βγούμε παρέα και θα σας πάμε σε καλά σημεία.
- Οκ! Γράψε.

Έγραψα κινητό και
Facebook πολύ απλά για να μην γαμηθούμε στις χρεώσεις αλλά σε κάτι άλλο. Το ίδιο βράδυ της έστειλα στο Facebook και μιλούσαμε. Ίσως θα έπρεπε να της προτείνω να βγούμε επιτόπου το ίδιο βράδυ που δεν θα είχαν έρθει οι φίλες της έτσι για να κερδίσω χρόνο. Η γκόμενα για να μην τα πολυλογώ είχε ματάρες, συμπαθητικό πρόσωπο, αλλά από την μέση και κάτω μας τα χαλούσε. Χοντρά πόδια δυστυχώς. HB 7/10 με απλά λόγια. 

Όπως και να 'χει την επόμενη μέρα κανόνισα για ποτό στο Γκάζι. Μου βγήκε το λάδι. Δείτε συνομιλία μέσω Φουμπού.

Ξ: Καλησπέρα. Σήμερα θα περάσω να σε πάρω για ποτάκι.
- Οκ, θα πάμε για φαγητό. Θα σου στείλω μετά.
(Εδώ βλέπετε μία γείωση. Η ώρα φτάνει 10...11 το βράδυ...στη μουνάρα της)
Ξ:
Hello. Τι γίνεται εκεί, όλα καλά;
- Ναι, όλα οκ. Έχω φάει του σκασμού και φούσκωσα. Μήπως να το αφήναμε για άλλη μέρα?
Ξ: Χμμμ, δηλαδή θέλεις να μου πεις ότι σήμερα δεν κανόνισα, κανονίσαμε μαζί να βγούμε και ξαφνικά τελευταίο λεπτό το αλλάζεις και δεν θα βγω ενώ έχω ήδη ετοιμαστεί?
Not good.
- Οκ, καλά θα σου στείλω σε λίγο.
(Οντως μου εστειλε
FB να ξεκινήσω.Όπως βλέπετε έχουμε μια κακή αρχή αφού η γκόμενα μας έχει εξ αρχής του χεριού της).

Day 2
Βρεθήκαμε Σύνταγμα και την πήγα με το αυτοκίνητο στο Γκάζι. Καθήσαμε στο Gazarte. Η ώρα είχε πάει 00:30. Για να μην τα πολυλογώ το Day 2 πέτυχε. Μιλούσαμε για τις δουλειές μας, για το πως είναι η ζωή στην Ελλάδα, στη Γερμανία, για πολιτικά (λέγοντας έκαστος τις μαλακίες της χώρας του χωρίς να κατηγορεί την άλλη), για διακοπές και βέβαια για σχέσεις.

Η τύπισσα δεν ξέρω κι εγώ πόσους μήνες πριν είχε χωρίσει. Μου είπε ότι δεν της αρέσουν και τόσο...οι Γερμανοί! Κακό σημάδι σκέφτομαι. Σαν να λέει ελληνίδα "Δεν μου αρέσουν οι Έλληνες". Για δουλέψτε το λίγο στο μυαλό σας. Τα είχε φτιάξει ακόμα και με Τούρκους και Πακιστανούς. Οκ οι Τούρκοι στη Γερμανία είναι σαν τους Αλβανούς στην Ελλάδα, δηλαδή κάτι το συνηθισμένο. Ενσωματωμένοι. Μέχρι και στην Εθνική Γερμανίας τους βλέπουμε. Αλλά Πακιστανό? Ακόμα και σπουδαγμένο να ήταν το παιδί (αφού έμενε Γερμανία) πως μπορείς να αφήσεις έναν Γερμανό που μιλάει την ίδια γλώσσα με σένα και έχει την ίδια νοοτροπία και να πας με Πακιστανό? Ναι στο 2016 είμαστε και μην πετάξει κανείς την μαλακία του στα σχόλια. Δεν ψηφίζω καν δεξιά κόμματα. Απλά εδώ μιλάμε ξεκάθαρα για χάσμα νοοτροπίας, εμφάνισης κτλ.

Η πιο σοβαρή σχέση που είχε στα 24 της χρόνια ήταν με έναν Γερμανό για 2,5 χρόνια. Ο τύπος ήθελε να το πάνε σοβαρά αλλά αυτή δεν ήθελε να παντρευτεί κι έτσι "τον παράτησε γιατί την πίεζε". Δικαιολογία της πλάκας μπορώ να πω που δείχνει ασταθές άτομο αφού θα μπορούσε να του πει να περιμένει. Όπως και να 'χει, δεν θα την παντρευόμουνα, ειδικά έτσι όπως ήταν. Να γαμήσουμε θέλαμε. Οπότε ας περάσουμε στο φλερτ.

Της έκανα διάφορα κοπλιμέντα για τα ωραία της μάτια και το χαμόγελό της. Έδειχνε να ανταποκρίνεται με χαμόγελο. Σε κάποια φάση χτύπησε το Γερμανικό DNA "Καλά τα λέμε μέχρι τώρα αλλά με ένα ποτό θα την βγάλουμε?" είπε το καριολάκι και της είπα "Α βέβαια, μπορείς να παραγγείλεις και δεύτερο. Εγώ θα αρκεστώ στο ένα γιατί οδηγάω". Ξέρετε πόσο βαράνε τις τιμές στο Gazarte άρα αντιλαμβάνεστε μάγκες μου ότι το 30άρι το έσκασα. Και τώρα θα σκέφτονται πολλοί "Ρε θύμα, με 20 ευρώ εγώ γαμάω σίγουρα και μου μένουν και ρέστα". Πάμε τώρα και στο Β' Ημίχρονο του Day 2.

Το Gazarte έκλεινε στις 02:00 και με το που παρήγγειλε το ποτό η Γερμανίδα φίλη μας ήταν ήδη 02:15 και είχαν μείνει 2-3 τραπέζια στο μαγαζί. Τα παλικάρια τα μαζεύανε και κλείνανε. Μου κάνει η σερβιτόρα "Σε λίγα λεπτά θα πρέπει να κλείσουμε" ώσπου φτάσαμε στις 02:30 για να σταματήσουν την μουσική και να αρχίζουν να σκουπίζουν για να ξεκουβαλίσουμε. Όλα αυτά ρε μαλάκες έγιναν για να μην καταφέρω να φασώσω. Δεν πτοήθηκα όμως.

Πάμε πλατεία?
Την πάω στην πλατεία, στο μετρό Κεραμεικού. Αράζουμε σε ένα σκοτεινό σημείο. Στα 15 μέτρα μας για κακή μου τύχη ένας άστεγος κοιμόταν. Κακή εικόνα για την κιουρία από δίπλα.
- Έχετε πολλούς άστεγους? Γιατί κάτι τέτοιο βλέπω.
Ξ: Όχι πολλούς (και καλά). Απλά τώρα με τους πρόσφυγες τυχαίνει και βλέπεις αυτή την εικόνα. Μέχρι τον χειμώνα ήμασταν πολύ καλύτερα.

Για να μην τα πολυλογώ πιάνουμε κουβέντα λέγοντας τα Θετικά και τα Αρνητικά του χαρακτήρα μας. Της κάνω και το ψυχολογικό τεστ με τις πόρτες. Μου βγαίνει κάπως ρομαντική έως ουδέτερη. Δυσκολεύομαι να την ψυχολογήσω. Μου λέει κάποια πράγματα για αυτήν που την χαρακτηρίζουν και μετά όταν έρχεται η σειρά μου εκεί με κουφαίνει εντελώς.
- Πριν πεις άσε με να μαντέψω. Είσαι ρομαντικός, ονειροπόλος, πολύ εργατικός, δίνεις πολλά στις φιλίες και τις σχέσεις σου, νομίζω ότι αγχώνεσαι λίγο για το αν θα τα καταφέρεις όλα...
Ξ: Καλά, πως κατάφερες και βρήκες όλα αυτά για μένα ενώ με ξέρεις μόλις 2 ώρες? Αυτό δεν μου έχει ξανατύχει!

Η γκόμενα μου έβαλε τα δύο πόδια σε ένα παπούτσι. Μου έκανε
face reading, με έστυψε και με πέταξε σαν στημένη λεμονόκουπα. Μετά δεν είχα λόγια. Δεν κατάφερα να βρω ούτε τα μισά για αυτήν, ενώ το μεγαλύτερο αρνητικό της που με δυσκολία μου το είπε, ήταν ότι "Θέλει να μεταχειρίζεται τους άντρες και να τους κάνει ότι θέλει" αλλά τελευταία προσπαθεί να το ελαττώσει.

Τέλος πάντων ερχόμαστε πιο κοντά, της πιάνω τα μαλλιά, την παίρνω αγκαλίτσα κι εκεί φασωνόμαστε. Φιλάκια μόνο. Δεν έπιασα κάτι παραπάνω γιατί γύρω μας ήταν κόσμος. Θεώρησα πως είχε γίνει μια καλή άρχή. Να αναφέρω ακόμη ότι την 5η και τελευταία ημέρα θα έφευγαν οι φίλες της, τα κορίτσια θα ξενοίκιαζαν το δωμάτιο στο ξενοδοχείο και αυτή θα έπρεπε να μείνει κάπου αλλού. Σκόπευε να χρησιμοποιήσει την εφαρμογή CouchSurfing στην οποία άτομα που μπορούν να φιλοξενήσουν σπίτι τους άλλα άτομα κάνουν post φωτογραφία τους κι έτσι γίνεται νταραβέρι. Η γκόμενα απ' τη μία έπαιρνε μισθό γραφείου που θα ζήλευαν διευθυντές εταιρειών κι απ' την άλλη τσιγκουνευόταν να βρει κανένα μικρό δωματιάκι να μείνει μόνη και θα πήγαινε σε σπίτι τρίτου. Αυτό δεν της το ανέφερα, το λέω μόνο σε εσάς. Της είπα φυσικά ότι μπορώ να την φιλοξενήσω.

Day 3
Έχει πάει με τις φίλες της παραλιακή για φαγητό και ποτό. Ο λόγος που δεν βγήκαμε παρέα με φίλους μου όπως είχαμε πει αρχικά ήταν ότι η μία της φίλη ήταν παντρεμένη και η άλλη είχε σχέση. Έτυχε να είμαι στο κέντρο και της είπα να βρεθούμε από το Σύνταγμα όπου και θα περνούσε. Αρνήθηκε. Έστω για 10 λεπτά? Ούτε. Ανένδοτη η γκόμενα. Είπε ότι ήταν πολύ κουρασμένη και γύρισε πτώμα. Το βράδυ κάνω την εξής κίνηση στο
Facebook chat που αποδείχτηκε μαλακία.
Ξ: Σκεφτόμουν άμα ήθελες να παρατείνεις την πτήση σου λίγες ημέρες.
- Ορίστε;
Ξ: Ε να, μιας και θα έρθεις να μείνεις σε μένα τελευταία μέρα, σκέψου ότι θα είχες πιο πολλές ημέρες να κάτσεις Ελλάδα, περισσότερα μπάνια, περισσότερες αγκαλίτσες,
you know :-)
- Δεν πρόκειται να αλλάξω το πρόγραμμά μου για κανένα λόγο. Μετά έχω να πάω στο εξοχικό μου να ξεκουραστώ.
Ξ: Οκ
no prob, τα λέμε αύριο.

Ε λοιπόν αυτό ήταν. Η Γερμανίδα μας είχε ξενερώσει -κρατηθείτε- γιατί ΤΟΛΜΗΣΑ να ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΩ να της ΑΛΛΑΞΩ το ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ! Για τον πούτσο απλά! Τι το θελα κιόλας και το πρότεινα; Τι το 'θελα κι άνοιξα το στόμα μου; Όχι ότι ήταν 100% σίγουρο ότι θα γαμήσω, μιας και στο
Day 3 δεν ήθελε καν να με δει, αλλά οι όποιες ελπίδες είχα έκαναν φτερά μέσα σε ένα λεπτό. Την επόμενη ημέρα δεν μπήκε Facebook και διάβασε τα μηνύματά μου αργά το βράδυ και μου εξήγησε ότι "Ξενέρωσα που μου πρότεινες να αλλάξω το πρόγραμμα".
Ξ: Μέχρι μεθαύριο που φεύγεις θα κανονίσουμε;
- Όχι γιατί το πρόγραμμά μου είναι φουλ.

Ξ: Οκ, μας συγχωρείς κιόλας που απλά προτείναμε κάτι για να σου αλλάξουμε το πρόγραμμα και για αυτό τον λόγο δεν θέλεις να μας ξαναδείς. Άραξε με τον επόμενο Έλληνα με τον οποίο βγαίνεις.

Είπε ο Ξενερωμένος και αναχώρησε για γνωστό νησί των Κυκλάδων όπου και θα σας μεταφέρει σύντομα τις περιπέτειές του.


Παρασκευή, 5 Αυγούστου 2016

Διακοπές: Πόσο Ξενέρωτοι είστε γαμώ τα λεφτά σας?


Όταν δεν βρίσκεις φίλους να πας διακοπές.

Πως είναι η πραγματικότητα μετά από 3 χρόνια σχέσης? ΓΑΜΑ ΤΑ! Ξεκίνησα ως ένας από τους λίγους της παρέας που είχαν γκόμενα (ένας φίλος παντρεμένος, οι άλλοι από εδώ κι από εκεί) και κατέληξα να χαθώ με φίλους και πλέον να μην έχω κάποιον να πάω διακοπές.

Θα πάω διακοπές και συγκεκριμένα στο εξοχικό μου σε ένα πολύ καλό νησί, εκεί όπου θα βρω παλιούς φίλους, ξαδέρφια και τα συναφή. Κανείς να μην θέλει να έρθει μαζί μου, την στιγμή που παρέχω σπίτι τζάμπα, ακόμα και φαϊ τζάμπα!

Μην μου πει κανείς τη μαλακία "Ελα μωρε, θα βρεις τους γνωστούς σου στο νησί". Όταν έχεις να πατήσεις κάτι χρόνια στο νησί και κυνηγάς "από το πουθενά να δικτυωθείς" η κατάσταση είναι γάμα τα! Είναι τελείως διαφορετικό το να πας διακοπές με φίλο και να είστε όλη μέρα μαζί, ώστε να κυνηγάτε γκόμενες σε παραλία, καφέ και μπαρ και άλλο το να μένεις μόνος σου και να πρέπει να δικτυωθείς με τους ντόπιους, να τους "τραβάς" σε παραλία, καφέ, μπαρ, όταν έχουν δουλειές και τα έχουν βαρεθεί όλα!

Θα σας αναφέρω παραδείγματα ξενέρωτων οι οποίοι -κρατηθείτε- ΘΑ ΜΕΙΝΟΥΝ ΑΘΗΝΑ (πόσο γαμώ το κέρατό σας είστε;) Προτίμησαν την Αθήνα από το νησί. Έχουμε και λέμε.

1)Περίπτωση "Δεν έχω λεφτά".

2)Περίπτωση "Δεν έχω λεφτά Β'".

3)Φάση "Πήγα διακοπές με τους γονείς μία εβδομάδα εκεί, την έπεσα σε κάτι νέτα σερβιτόρες, μπαργούμαν, πήρα τηλέφωνα, πήρα τ' αρχίδια μου, τώρα κάθομαι γραφείο και δεν παίρνω άλλη εβδομάδα άδεια τελευταία στιγμή για να το παίξω καλός".

4)Εδώ τι να του πεις αυτουνού? "Γονείς άνεργοι, συντηρώ την οικογένεια δουλεύοντας και δεν θα ήθελα να πάρω άδεια γιατί θα χάσω κάτι μεροκάματα τώρα που το καλοκαίρι έχει δουλίτσα και μετά το αφεντικό θα με πετάξει έξω". Εντάξει αυτός δικαιολογείται. Αυτοί που δεν δικαιολογούνται ειναι ΟΙ ΜΑΛΑΚΕΣ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥ. Σηκωθείτε και δουλέψτε ρε ΖΩΑ που αφήνετε το παιδί σας να δουλεύει και να μην πηγαίνει διακοπές! Ειλικρινά αν ήμουν στη θεση τους θα ντρεπόμουν και θα δεχόμουν κάθε δουλειά!

5)Περίπτωση "Δεν έχω πολλά λεφτά, το σκέφτομαι, αλλά τώρα έριξα ένα γκομενάκι και δεν θέλω να το χάσω". Αντε τι να πω και αυτόν τον δικαιολογώ.

6, 7 + 8)Οι δύο έχουν γκόμενα, ο τρίτος παντρεμένος.


Σε φίλες δεν τολμάω να πω. Η επί σειρά ετών φίλη μου έχει πιάσει δουλειά καλοκαιρινή, από τις άλλες οι περισσότερες έχουν παντρευτεί, συν ότι δεν έχω τόση οικειότητα.

Κοινώς που καταλήγουμε; Στο ότι ένα τεράστιο εξοχικό ικανό να φιλοξενήσει ίσα με 8 άτομα μένει ανεκμετάλλευτο.

Γυρνάω τον χρόνο πίσω 7 χρόνια. Πριν ξεκινήσει αυτό το blog. Ο παντρεμένος φίλος μου μόλις που είχε κάνει σχέση και επειδή πήγε διακοπές με τη δικιά του αυτή τον άφησε να πάει μαζί μου στο εξοχικό.

Τα γαμήσαμε όλα. Είχαμε κάνει και δύο πάρτι στο εξοχικό. Γκόμενες, ποτά, πίτσες...η μπαλκονάρα και η οικοπεδάρα όλη για πάρτη μας.

Είχε διαφορά όμως. Ήμουν με ένα φίλο διαρκώς, γκομενίζαμε, αυτός φάσωνε για μέρες μια πιτσιρίκα η οποία ψαχνότανε (κι εγώ θα μπορούσα να είχα χωθεί αλλά το σκεφτόμουν), αυτή είχε φέρει φίλες της, η ξαδέρφη μου κι αυτή φίλες, εγώ ο μαλάκας παρά ένα τσακ και θα φάσωνα...ε οκ άλλες εποχές.

Τώρα όταν δεν έχεις παρεούλα να τα γαμήσεις όλα είναι αλλιώς η νοοτροπία. Ξαναλέω ότι πολλές φορές οι ντόπιοι φίλοι μου είτε δουλεύουν, είτε βαριούνται και είναι μια διαδικασία το να τους τραβάς για να βγαίνεις κάθε μέρα.

Ξενερώνω πάντως γιατί δεν βρέθηκε έστω ένας την στιγμή που πολλοί θα παρακαλάγανε να πάνε διακοπές πληρώνοντας μόνο το εισιτήριό τους. Όλοι στ'@@ τους. Και επίσημα σας κηρύσσω ξενέρωτους. Οι περισσότεροι από δαύτους είναι μπάκουροι και έχουν να γαμήσουν από μήνες μέχρι χρόνια. Τόσο που παίζει να έχουν ξεχάσει πως είναι να γαμάς. Υπό αυτή την έννοια δεν τους δικαιολογώ.

Κρατάω τουλάχιστον ένα θετικό. Οτι στην τροπαιοθήκη μου δεν έχει μπει ακόμα μια τουρίστρια. Από ξένες μόνο μία Ρουμάνα και δύο Αλβανίδες, που όμως ήταν Ελλάδα πολλά χρόνια. Δεν ξέρω αν πιάνονται. Τεσπά, θα το παλέψω, που θα πάει.

Αλλά μην ακούσω κανέναν μαλάκα να κλαίγεται ότι δεν γαμάει και δεν έχει πάει διακοπές να το παλέψει έστω. Εκ πείρας σας το υπογράφω ότι στα νησιά γίνονται από απλά μαμήσια μέχρι μόνιμες σχέσεις που καταλήγουν σε γάμους. Οι γκόμενες κάνουν το πρώτο βήμα. Εσείς θα κάτσετε στην πόλη να ψηθείτε;

Από μένα πάντως θα πέσει το pickup της αρκούδας. Σας το υπογράφω.