Παρασκευή, 27 Ιουνίου 2014

Οι πουτάνες παντρεύτηκαν!

Να ζήσετε να τις χαίρεστε!

Να μια απόδειξη του γιατί οι άντρες θέλουν να παντρεύονται γυναίκες με λίγες εμπειρίες. Θα σας πω δύο παραδείγματα. Κρατήστε τα.

Παράδειγμα 1ο: Η παρτουζιάρα
Πετυχαίνω μια παλιά μου συμμαθήτρια όταν ήμουν 25, βόλτα στο δρόμο, με τον άντρα της και...δύο μωρά στην κούνια! Μένω μαλάκας.

Η τύπισσα όταν ήμασταν συμμαθητές, τα είχε με εξοσχολικό και κόλλαγε σε ότι...ενδοσχολικό υπήρχε. Ήτανε καρα-μπαζο κι αυτή και μια φίλη της. Κι όσο κι αν σας φαίνεται απίστευτο είχε έρθει σπίτι μου με φίλη της επίσης μπάζο και μου την είχε ψιλοπέσει στην παραλίγο παρτούζα που είχα γράψει εδώ.

Τεσπα πραγματικά δεν περίμενα μία τόσο καυλωμένη για λουκάνικο που ήξερα ότι την έπεφτε και σε άλλους στο σχολείο και που τον έφαγε ακόμα και στην πενταήμερη (με αντισυλλιπτικά από μικρή και...όλα μέσα), να παντρευτεί τόσο νωρίς! Λογικά θα την είχε ζήσει την ζωή της, θα βαρέθηκε, χόρτασε και είπε να το σοβαρέψει με κάποιον.

Τώρα οι αναγνώστριες θα ψάχνονται και θα ρωτάνε "Γιατί εσείς να κάνετε παρτούζα και να είστε μάγκες κι εμείς να είμαστε οι πουτάνες?" Αντε να βρεις να απαντήσεις. Όταν κάποιος/α είναι ελεύθερος/η ας κάνει ότι θέλει. Η συγκεκριμένη κοπέλα όμως είχε μονίμως σχέση, τα φόραγε μονίμως με όποιον είχε σχέση και όπως αποδείχτηκε στην περίπτωσή μου, γούσταρε τρίο με την φίλη της. Πλέον έχω χάσει τα ίχνη της και δεν ξέρω αν συνεχίσει το "σπορ" εντός του γάμου. Βέβαια τόσο φέτα που είναι αμφιβάλλω αν θα την πάρει ποτέ κανείς.

Παράδειγμα 2ο: Η παρθένα που έγινε τεκνατζού
Τα είχαμε 2 χρόνια και μπορώ να πω ότι πέρασα καλά. Μου έριχνε χρόνια όπως και σε όλες τις σχέσεις της. Μικροέδειχνε πολύ, γι' αυτό της την έπεφταν μικρότεροι συν ότι ήταν και κάπως ανώριμη σε ορισμένα θέματα. Η συγκεκριμένη γκόμενα παίζει να έχει ότι ψυχολογικό πρόβλημα υπάρχει. Τίγκα στην ανασφάλεια.

Ήμουν ο πρώτος της. Την ξεπαρθένιασα σε μεγάλη ηλικία. Ωστόσο μούναρος η τύπισσα. Με χώρισε η ίδια και θέλω να πιστεύω ότι δεν ήτανε από κέρατο γιατί ήμασταν μαζί καθημερινά. Πιθανόν επειδή ήμουν ο πρώτος ήθελε να ζήσει την ζωή της. Ναι, είναι κι αυτό. Ξεχάστε ότι σας λένε, με τους πρώτους κολλάνε αλλά καλό είναι να μην τους παντρεύονται αφού θα έχουν μονίμως...την περιέργεια να ζήσουν την ζωή τους και με άλλους. Τεσπά, αφού χωρίσαμε, ένα μήνα μετά τα έφτιαξε με άλλον, ακόμη πιο μικρό από μένα.

Αραιά και που η τύπισσα με έπαιρνε τηλέφωνο κι ερχότανε από το σπίτι μου. Εγώ δεν γούσταρα πολύ απλά γιατί ήταν με άλλον. Της είπα να κόψει λάσπη γενικώς και να μην με ενοχλήσει. Ακόμα κι αν ήθελα να της τον ξανακουμπήσω θα έπρεπε να ήταν μόνη της. Τα τηλέφωνα συνέχιζαν, κάπου το πράγμα αραίωνε. Πάντως ήταν τόσο μούναρος που την έβλεπα ακόμα και στον ύπνο μου να επαναλαμβάνουμε τις τρέλες μας.

Ο γκόμενός της στρατιωτικός. Έπαιρνε μεταθέσεις. Αφού έκλεισαν ένα χρόνο και είχα καιρό να ακούσω νέα της, τσουπ σκάει πάλι κλήση. Με το που το σηκώνω μου λέει
- Είμαι κάτω από το σπίτι σου. Να ανέβω?.
- Ποιος ο λόγος? Έχεις σχέση. Εμένα τι με θέλεις.
- Ε να...απλά σε σκέφτομαι γενικά και είπα να περάσω.
Τοτε ημουν ελευθερος. Μπαίνει στο δωμάτιο, την αρπάζω. Μου το έπαιζε στην αρχή δύσκολη. Αλλά τελικά την γάμησα. Ειλικρινά τόσο καυλωμένος που ήμουν με την πάρτη της δεν υπήρχε περίπτωση να την αφήσω.

Αυτη δεν το πολυηθελε φουλ, αλλα τον εφαγε. Αφού τελείωσα, μου ομολόγησε ότι πέρα από τον ναυτικό, τα είχε παράλληλα και με έναν...δεύτερο για μήνες! Συνεπώς εγώ δεν ήμουν, έστω για μία μέρα, ο δεύτερος. Αλλά ο τρίτος! Ε αυτό παραπάει!

Η γκομενα ηταν:
- Ντροπαλή
- Ναζιαρα
- Χαμογελαστη
- Ευαισθητη
- Γεματη ανασφαλειες
- Οι τρεις αυτοί γκόμενοι (κι εγώ μέσα) ήταν και οι μόνοι που είχε πάει στη ζωή της

 Κατεληξε να γινει πουτανακι μεγιστου βαθμου. Μα με τρεις? Έχεις έναν με τον οποίο το πάτε σοβαρά, τα φτιάχνεις με δεύτερο κι ερχεσαι και σπιτι μου και στον φοραω? Γιατί στον πουτσο ρε κοριτσι μου? Βέβαια το ότι τα ειχε με ναυτικό που ελειπε αραια και που ίσως έπαιξε ρόλο. Αλλά σε κάθε περίπτωση κάνεις σχέση με κάποιον και ξέρεις από την αρχή την δουλειά του.

Ένα χρόνο μετά μου ειπε ο αδερφος της οτι παντρεύτηκε γιατί έμεινε έγκυος.
ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΧΙ πουτανάκι!
Στο χρώσταγα και στο αφιερώνω το άρθρο.

Μετά από αυτή την εμπειρία πείτε μου τώρα, είναι να ξαναεμπιστευτείς ποτέ γκόμενα? Με τετοιο προφιλ? Που φαίνεται γυναίκα για σπίτι? Και ειδικά αν έχει ελαχιστες εμπειριες?

Τα δύο αυτά παραδείγματα είναι η μέρα με την νύχτα. Και οι δύο είναι παντρεμένες με παιδιά. Με τη διαφορά ότι η πρώτη τον έτρωγε ασύστολα μικρή, ενώ η δεύτερη δεν τον έτρωγε μια ζωή, άργησε να ξεπαρθενιαστεί και θέλησε να τους φάει...μαζεμένους.

Απλά έχουνε χάσει το μέτρο και δεν θα μπορέσουμε ποτέ να τις ψυχολογίσουμε.
Να ζήσουν να τις χαίρονται οι αντρούληδες. Στην υγειά σας και στα δικά μας!

Πέμπτη, 26 Ιουνίου 2014

"Τι θα γινει? Μας παραμέλησες!"

[Email αναγνώστη]

Αγαπητέ Ξενερωμένε,

Ειμαι μελος του blog καπου ενα χρονο,ενω το διαβαζω απο το 2012. Λαμβανω το θαρρος να επικοινωνησω μαζι σου ωστε να εκφρασω την αγανακτιση μου για το γεγονος οτι εχεις καιρο τωρα παραμελησει τo ιστολογιο σε πολυ μεγαλο βαθμο.

Διαβαζοντας τα αρθρα σου εμαθα πραγματα τα οποια δε χρειαστηκε να φαω το κεφαλι μου πρωτα για να κατανοησω.Ο σαρκαστικος,αμεσος,χιουμοριστικος και απαλλαγμενος απο καθωσπρεπισμους τροπος που γραφεις αποτελουσε-και ακομα αποτελει- απο μονος του ενα κινητρο να διαβασει κανεις τα αρθρα σου κατ'εμε.

Εαν δε συντρεχει καποιος σοβαρος λογος πχ.υγειας,οικονομικων κτλ. που δεν ασχολεισαι πλεον,καλο θα ηταν να το ξανασκεφτεις.Τα περι δουλειας και περιορισμενου χρονου εμενα δε με πειθουν.Οποιος θελει,βαζει ενα πλανο και βρισκει τον τροπο.Δηλαδη,δε μπορεις να οργανωθεις, να γραφεις π.χ. ενα αρθρο το μηνα?

Κλεινοντας,θελω να σου ευχηθω υγεια πρωτα απ'ολα και καλους αγωνες για πετυχεις τους στοχους σου.Ειμαι σιγουρος οτι θα λαβεις υποψην σου οσα επεσημανα παραπανω.

Με εκτίμηση,
Ένας απλός αναγνώστης.

Θέλεις πλούσιο? Πάρτον!

[Email αναγνώστη]

Αγαπητέ ξενερωμένε.

Δεν ξέρω αν είδες το παρακάτω κείμενο που θα σου στείλω αλά εγώ ένιωσα την ανάγκη να το μοιραστώ μαζί σου κι εσύ με τη σειρά σου αν θέλεις να το ανεβάσεις στη σελίδα σου με τις ξενέρωτες. Έχει να κάνει με την απάντηση που εισέπραξε μια ψωλοκοπάνα-πουτάνα όταν δημοσίευσε αγγελία στην οποία έλεγε ότι ψάχνει πλούσιο άντρα.. Αλλά ας πάρουμε τα πράγματα από την αρχή...Πρώτα θα σου δείξω παρακάτω την αγγελία αυτή καθεαυτή:

«Θα είμαι ειλικρινής για το τι θέλω να σας πω. Είμαι 25 ετών. Είμαι πολύ όμορφη, έχω στυλ και καλό γούστο. Θα ήθελα να παντρευτώ έναν άντρα με ετήσιο μισθό 500.000 δολάρια και πάνω. Ίσως με χαρακτηρίσετε άπληστη, αλλά ένας ετήσιος μισθός 1 εκ δολαρίων, θεωρείται ως μεσαία τάξη στη Νέα Υόρκη. Η απαίτησή μου δεν είναι υψηλή. Υπάρχει κάποιος σε αυτό το φόρουμ με ετήσιο εισόδημα 500.000 δολάρια; Και αν είστε όλοι παντρεμένοι, θέλω να σας ρωτήσω: Τι πρέπει να κάνω για να παντρευτώ έναν πλούσιο σαν εσάς; Ανάμεσα στους άνδρες με τους οποίους έχω βγει ραντεβού στο παρελθόν, ο πιο πλούσιος έβγαζε 250.000 δολάρια το χρόνο και αυτό είναι το χαμηλότερο όριό μου. Αν κάποιος θέλει να ζήσει σε μια καλή περιοχή, το εισόδημα αυτό δεν είναι αρκετό. Ετσι απευθύνω σε εσάς ορισμένες ταπεινές ερωτήσεις: Πού συχνάζουν οι πλούσιοι εργένηδες; (Παρακαλείσθε να αναφέρετε τα ονόματα και τις διευθύνσεις των μπαρ, εστιατορίων, γυμναστηρίων). Σε ποια ηλικιακή ομάδα θα πρέπει να στοχεύω; Γιατί οι περισσότερες γυναίκες πλουσίων ανδρών είναι μέτριες εμφανισιακά; Γνώρισα μερικά κορίτσια που δεν έχουν την εμφάνιση και δεν έχουν ενδιαφέρον, ωστόσο παντρεύτηκαν πλούσιους άνδρες.
Πώς αποφασίζετε ποια μπορεί να γίνει γυναίκα σας, και ποια μπορεί να γίνει μόνο φίλη σας; (Ο στόχος μου τώρα είναι να παντρευτώ). (υπογραφή) Όμορφη»

Και τώρα η πληρωμένη απάντηση:

«Αγαπητή κυρία Ομορφη, Διάβασα την επιστολή σας με μεγάλο ενδιαφέρον. Υποθέτω ότι υπάρχουν πολλά κορίτσια εκεί έξω που έχουν παρόμοιες απορίες με τη δική σας. Παρακαλώ επιτρέψτε μου να αναλύσω την κατάστασή σας ως επαγγελματίας επενδυτής. Το ετήσιο εισόδημά μου είναι πάνω από 500.000 δολάρια και ικανοποιεί τις ανάγκες σας, έτσι πιστεύω ότι δεν χάνω τον χρόνο μου εδώ. Ως άνθρωπος των επιχειρήσεων, θα ήταν κακή απόφαση να σας παντρευτώ. Η εξήγηση είναι πολύ απλή, οπότε επιτρέψτε μου να την αναλύσω. Βάλτε στην άκρη τις λεπτομέρειες, αυτό που προσπαθούμε να κάνουμε εδώ είναι μια ανταλλαγή «ομορφιάς» και «χρήματος»: Το πρόσωπο Α παρέχει την ομορφιά και το Β πληρώνει γι “αυτήν, τόσο απλά. Ωστόσο, υπάρχει ένα σοβαρό πρόβλημα εδώ. Η ομορφιά σας θα εξασθενίσει κάποτε, ενώ τα χρήματα μου δεν θα εξαφανιστούν (τουλάχιστον όχι χωρίς κάποιο σοβαρό λόγο). Λογικά το εισόδημά μου θα αυξάνεται από χρόνο σε χρόνο, αλλά εσείς δεν θα είστε πιο όμορφη καθώς τα χρόνια θα περνούν. Ως εκ τούτου, από την άποψη των οικονομικών, εγώ είμαι ένα περιουσιακό στοιχείο που η αξία του θα αυξάνεται, ενώ η δική σας αξία θα φθίνει. Αν η ομορφιά είναι το μόνο περιουσιακό στοιχείο σας, η αξία σας θα είναι πολύ χειρότερη μετά από 10 χρόνια. Με τους όρους που χρησιμοποιούμε στην Wall Street, σε κάθε διαπραγμάτευση υπάρχει και η εμπορική αξία. Αν η εμπορική αξία ενός περιουσιακού στοιχείου δεν είναι καλή ιδέα να το κρατήσει κάποιος για μεγάλο χρονικό διάστημα. Το ίδιο ισχύει και με το γάμο που θέλετε να κάνετε. Καθένας με εισόδημα πάνω από 500.000 δολάρια ετησίως δεν είναι ανόητος. Θα βγαίναμε μαζί σας αλλά δεν θα σας παντρευόμασταν. Θα σας συμβούλευα να εγκαταλείψετε την αναζήτηση στοιχείων και συμβουλών για να παντρευτείτε πλούσιο άνδρα. Και στην τελική, θα μπορούσατε να γίνετε εσείς η ίδια το άτομο που κερδίζει τα 500.000 δολάρια το χρόνο. Είναι πιο πιθανό από το να βρείτε έναν ηλίθιο πλούσιο. Εύχομαι αυτό να σας βοηθήσει Δ/νων Σύμβουλος της J. Ρ. Morgan». 

Τα συμπεράσματα δικά σου και όλων όσων διαβάσουν το κείμενο αυτό όταν με το καλό το ανεβάσεις στο blog σου. Αφήνω τον τίτλο σε σένα

Με τιμή και σεβασμό.

Τρίτη, 24 Ιουνίου 2014

Αναμουνί

Η τέχνη του "στ' αρχίδια μας".

Εχετε καθε λογο να με πείτε μαλάκα που έχω να γράψω 6 μήνες στο blog, αλλά έχει γαμηθεί ο Δίας πατόκορφα το τελευταίο εξάμηνο. Από τη μία οι δουλειές, από την άλλη η γκόμενα, χρόνος μηδέν. Και πραγματικα δεν ειναι ψεμα να πω οτι ακομα και τα λεπτα αυτα που γράφω ειναι τεραστια πολυτέλεια και ότι δεν σας έχω γράψει στ'@@ μου ούτε σκοπεύω να κλείσω το blog.

Θα εκμεταλλευτώ την δυνατότητα που δίνει το Blogger να μπορούμε να προγραμματίζουμε τις δημοσιεύσεις μας και τώρα που βρήκα χρόνο σκοπεύω να προγραμματίσω μερικές. Ξεκινάμε λοιπόν.

Α, επίσης απάντησα σε όλα τα emails σας. Τα παλιότερα ήταν 26 Ιανουαρίου. Αν έχετε στείλει κάποιο άλλο και δεν το ξέρω μη φοβηθείτε να σπαμάρετε στο ksenerotes@gmail.com .

Αναμουνί
Από το "Αναμονή" και το "Μουνί". Σύνθετη λέξη που προσδιορίζει την ικανότητα του άντρα να περιμένει μια γκόμενα και να μην την πέσει απευθείας στο ψητό ώστε να μην δείξει λιγούρης.

Υποσημείωση: Η αναμουνί απαγορεύεται ρητά σε περιπτώσεις όπου δεν έχετε μπόλικο χρόνο στη διάθεσή σας. Π.χ. αν δείτε γκόμενα στο μπαρ, καθίσετε δίπλα και πέσουν μερικές ματιές, αν όχι κατευθείαν (ετοιμόλογοι) το πολύ στο 10λεπτο πέσιμο. Αμα την πέσετε μετά από μία ώρα, τι αναμουνί και μαλακίες...μουνί δεν θα δείτε. Η γκόμενα μπορεί να είναι ήδη 1 ώρα εκεί. Θα χάσει άλλη 1 ώρα και κλείνοντας δίωρο θα περιμένετε να σας μιλήσει για πολύ πριν την πρίξουν οι φίλες της να φύγει?

Παράδειγμα: Είστε σε ένα πάρτι και κοζάρετε ένα γκομενάκι. Μιλάτε, σας συστήνει ο οικοδεσπότης, μιλάτε καμιά ώρα, ανταλάσσετε κινητά και facebook και πάτε σπίτια σας. Ποια θα είναι η επόμενή σας κίνηση?

Περίπτωση 1η - Είστε διαθέσιμος: Θα πάρετε την γκόμενα την επόμενη ημέρα τηλέφωνο ή θα την κάνετε add στο facebook το ίδιο βράδυ. Το πολύ πολύ να μπει, να σας δεχτεί ή να μπει την άλλη μέρα το μεσημέρι αφού θα έχει καυλαντίσει για καφέ με φίλη της και θα βρει το αίτημα...έτοιμο. Θα σας μιλήσει λίγη ώρα, θα σας διακόψει για να συνεχίσει το διάβασμα, τις δουλειές, ότι έχει, και πάει λέγοντας. Μετά από όλα αυτά θα περιμένετε να βγείτε για καφέ με το νέτο. Θα δεχτεί?

Περίπτωση 2η - Έχετε γκόμενα: Δεν την φέρατε μαζί σας. Σας άνοιξε η όρεξη, ε? Έχετε κλάσει το γκομενάκι, περνούν 2-3 ημέρες και στο τέλος...σας κάνει αυτή Add στο Facebook. Έτσι για να τα πείτε. Εσείς βέβαια αφού τα έχετε ήδη φοβάστε μην δει τίποτα η δικιά σας στα μηνύματα. Οπότε της απαντάτε μονολεκτικά ώστε να μην καρφωθείτε ότι γουστάρετε. Αν η δικιά σας δει τα μηνύματα της λέτε κάτι σε φάσηι "Είναι φίλη μου καιρό απλά δεν την είχα στο Facebook, βγαίναμε παρέα με τον τάδε που γιόρταζε, ασχολείται κι αυτή με τις τάδε μαλακίες και απλά μιλάμε".

Τι έχουμε στην πρώτη περίπτωση? Η γκόμενα θα καταλάβει ότι το ψήνετε. Πιστέψτε με. ΤΟ ΞΕΡΕΙ ότι ψήνεστε. Το γράφει στο μέτωπό σας.

Τι έχουμε στη δεύτερη περίπτωση? Η γκόμενα βλέπει ότι την έχετε γραμμένη στα παπάρια σας, ψαρώνει και νομίζει ότι δεν ενδιαφέρεστε, ότι βγαίνετε με κάποια άλλη, ότι κάτι τρέχει με κάποια και είστε στα ψιλοχωρίσματα αλλά μπορεί να βγαίνετε ακόμα κτλ. Και σκέφτεται ότι αν δεν κάνει μια ψιλοκίνηση τύπου "Είμαι εδώ, μίλα μου" ότι θα σας χάσει. Οπότε? Σας κάνει αυτή Add στο Facebook 2-3 ημέρες μετά. Μπορεί να μην σας στείλει καν πρώτη μήνυμα. Να περιμένει το Accept και μετά να της στείλετε εσείς. Αν ενδιαφέρεται τότε αν την κλάσετε μετά το Accept θα κολλήσει περισσότερο, αλλά δεν θα το δείξει γιατί θα σας στείλει π.χ. την επόμενη ημέρα.

Τι συμπεραίνουμε από τις δύο αυτές περιπτώσεις? Στην 1η πέσατε στο ψητό με τα μούτρα. Στην 2η το παίξατε άνετος και στ' αρχίδια σας σε αντίθεση με τόοοσους άλλους (ναι ρε μαλάκες, είναι ΕΚΑΤΟΝΤΑΔΕΣ άλλοι) που της την έχουν πέσει. Οπότε η γκόμενα έχει καταλάβει ότι "δεν την έχετε ανάγκη" και ότι μετράτε. Βέβαια αν η γκόμενα γουστάρει τότε θα πέσει και με την πρώτη περίπτωση.

Το θέμα είναι ότι εσείς έχετε το όπλο και θα πρέπει να πυροβολήσετε την κατάλληλη στιγμή. Άμα το κάνετε από μακριά το ελαφάκι σας θα την κοπανήσει. Αν δεν πυροβολήσετε και το αφήσετε να πλησιάσει τότε οι πιθανότητές σας αυξάνονται. Ο σωστός κυνηγός ξέρει πότε θα πυροβολήσει. Κι αν αφήσατε καλές εντυπώσεις, τότε η γκόμενα και την μεθεπόμενη ημέρα θα είναι εκεί να σηκώσει τηλέφωνο ή να απαντήσει στο Facebook. Δεν θα πάθει άνοια, μην αγχώνεστε.

Όοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοχι καριολάκι!
Δεν ορμάμε! Θα φας το προβλεπόμενο γράψιμο.