Τρίτη, 16 Απριλίου 2013

Τα παλιά κλασικά cockteasers

(Email αναγνώστη)

Μετά το παρθενικό μου άρθρο "To πιστόλιασμα" επειδή τα παλιά καλά cockteasers δεν έχουν τελειωμό,ορίστε μια παρόμοια κλασική ιστορία (με αφορμή και τη περίπτωση του
Ξενερωμένου με την κοπέλα του):

Πέμπτη βράδυ σε μεγάλο μαγαζί των Ιωαννίνων. Βρεττός (ξέρω τι θα πείτε αλλά ήασταν με παρέα).Τέλος πάντων μιλάμε για μουνοθύελλα.Anyway,καθόμαστε στο τραπέζι μας και σε κάποια φάση έρχεται ένας γνωστός μου με μια κοπέλα(ΗΒ 7,5).Χαιρετιόμαστε και του λέω μπορεί να κάτσει στο χώρο γύρω από το τραπέζι μας. Συστηνόμαστε με τη κοπέλα,ρωτάω αν τα έχουν και μου πετάει τη πρώτη μπόμπα ότι σήμερα γνωρίστηκαν το πρωί στο πανεπιστήμιο και ήρθαν στο μαγαζί μαζί. Τέλος πάντων μου λέει ο τύπος ότι προσπαθεί να την πλευρίσει.Εε και εγώ φυσικά είμαι σωστός,κάνω στην άκρη και τον αφήνω να την
παλέψει.

Περνάει η ώρα,καλοπερνάω με τη παρέα. Ανά φάσεις ρίχνω καμία ματιά να δω τι παίζει και βλέπω το εξής: η γκόμενα να χορεύει μόνη της πάνω στο τραπέζι και αυτός να κάθεται και να χυπάει βαρεμένα παλαμάκια. Σε κάποια φάση με πλευρίζει αυτός,μου λέει βαρέθηκε και ότι αποχωρεί,οπότε να προσέξω τη κοπέλα κτλ. Εγώ φυσικα λέω οκ και αυτός φεύγει.

Μετά αρχίζω λίγο να χορεύω με τι κοπέλα και αμέσως γυρνάει πλάτη και κολλάει ολόκληρη πάνω μου,οπότε αρχίζει ένα ατελείωτο κωλοτρίψιμο για καμιά ώρα.Εε μιλάμε και λίγο στη πορεία (λέω αυτή καμιά εύκολη θα είναι,πάμε για φάσωμα). Μου λέει κιόλας ότι ο προηγούμενος που ήταν μαζί της φάνηκε ξενέρωτος.

Στη πορεία αρχίζει να τη παίρνει κάποιος μαλάκας τηλέφωνο, τον οποίο ισχυριζόταν ότι δεν ήξερε (έβγαζε σκέτο νούμερο) και της έλεγε να βγέι λίγο έξω να μιλήσουν και άλλα τέτοια. Τέλος πάντων τον γράφει, της λέω και εγώ παράτα το κινητό και το κωλοτρίψιμο πάει σύννεφο(σε βαθμό να απομακρύνομαι και να έρχεται πάνω μου). ΕΕ σε κάποια φάση(λίγο αντισυμβατική προσέγγιση αλλά δε βαριέσαι) της κάνω στην άκρη τα μαλλιά και αρχίζω να τη φιλάω στο αυτί (είχα ανάψει του κερατά).Εκείνη απλά με αφήνει.Έπειτα πάω και στο λαιμό,τη φιλάω για λίγο και εκεί.

Σταματάω για λίγο και αμέσως βάζει πάλι το μαλλί μπροστά.Ξανακάνω το ίδιο αλλά και πάλι βάζει αμέσως το μαλλί μπροστά.Λέω όπα, τρώμε πόρτα τώρα.LOS POULOS!

Μετά από λίγο μου λέει οτί πρέπει να φύγει (πρέπει να είχε ενοχληθεί και με τον άλλο τον παπάρα που την ενοχλούσε στο κινητό). Όπως και να έχει τη συνοδεύω μέχρι την έξοδο γιατί είχε και τρελό κόσμο.Την αποχαιρετώ και της ζητάω απλά το facebook,ετσι για το τυπικό της υπόθεσης.

Hasta la vista, baby-καριόλα!

Τεχνικές PickUp: Η πραγματικότητα

Για να βάζουμε τα πράγματα στη θέση τους.

Καταρχήν sorry που έχω εξαφανιστεί αλλά είμαι πνιγμένος από τις δουλειές και ο χρόνος μου είναι περιορισμένος. Anyway από το καλοκαίρι κι έπειτα εννοείται ότι θα γράφω πολύ πιο συχνά.

Επειδή θα πρέπει να βάλουμε τα πράγματα στη θέση τους και να τα πούμε ως έχουν χωρίς να κρυβόμαστε πίσω από το δάχτυλό μας θα σας πω λίγα λόγια για το πόσο χρήσιμο μπορεί να είναι το να μάθετε να κάνετε ένα cold approach σε μια άγνωστη γκόμενα και κατά πόσο θα έχει αποτέλεσμα. Γιατί αυτό είναι που σας νοιάζει. Μιλάω για το πραγματικό αποτέλεσμα κι όχι για τις παπαριές που σας λένε οι τάχα μου "έμπειροι" Pickup artists του στυλ "Εχω γαμησει 20 από cold approach ελα να σου μαθω".

Προσωπικά έμαθα για την ύπαρξη του PickUp από το τηλεπαιχνίδι PickUp Artist (που θα βρείτε σε πολλά torrent sites μέχρι και σήμερα κι έχει δύο σεζόν). Είχα διαβάσει παλιά τη Γλώσσα του Σώματος του Pease αλλά ύστερα από την παραπάνω εμπειρία έριξα μια ματιά στο The Game και το Love Systems. Φυσικά μπορείτε να διαβάσετε ένα σωρό βιβλία, όσο περισσότερα, τόσο το καλύτερο.

Αναλυτικά το άρθρο PickUp Artist και η βιβλιογραφία στο τέλος του

Τα αποτελέσματα
Θα μιλήσω λοιπόν πρακτικά. Με αποτελέσματα. Παίζει να την έχω πέσει συνολικά σε  100 άγνωστες γκόμενες από τότε που έμαθα για όλα τα παραπάνω. Το αποτέλεσμα ήταν να καταφέρω 2 Day 2 και τα υπόλοιπα χυλόπιτες. Και τα δύο Day 2 δεν με ενθουσίασαν ιδιαίτερα. Το ένα δεν το ξαναπήρα τηλέφωνο και το άλλο όταν μου ακύρωσε το Day 3 για οικογενειακό λόγο επίσης δεν ξαναπήρα τηλ. να ρωτήσω.

Από τις 100 περίπου γκόμενες το έψηνα άνετα για τις μισές από αυτές. Δεν εννοώ ότι οι υπόλοιπες ήταν μπάζα και πήγα για training. Εννοώ ότι "οι μισές με τρέλαιναν" κατά κάποιο τρόπο.

Μέσα σε ενάμιση χρόνο, δηλαδή από το 2011 έως τα τέλη του 2012 είχα κάνει 4-5 σχέσεις. Αλλά σκεφτείτε ότι όλες είχαν να κάνουν με κοινωνικό κύκλο. Πρακτικά όμως βοηθήθηκα. Πως; Πολύ απλά όταν φτάνεις στο σημείο να γνωρίζεις κάποια μέσω κοινωνικού κύκλου τότε με τις παραπάνω τεχνικές είναι παιχνιδάκι για σένα να τη ρίξεις, αν ενδιαφέρεται έστω και λίγο.

Στη περίπτωσή μου έγινε το εξής απλό. Από το γραφείο γνώρισα ένα τρελό HB9 το οποίο ναι μεν γούσταρε αλλά είχε γκόμενο. Η σχέση ήταν στα τελευταία της αλλά φρόντισα να παίξω άριστο NLP (μου έκατσαν κι οι περιπτώσεις) και να καταφέρω να χωθώ. Αν δεν το είχα κάνει μπορεί και να μη χώριζε ποτέ. Αλλά αν δεν γνώριζα περί PickUp τότε το πιθανότερο ήταν να είχα φάει χυλόπιτα. Δηλαδή έδινα ελάχιστες πιθανότητες. Οπότε ναι, με ωφέλησε και θα ωφελήσει κι εσάς αν ασχοληθείτε.

Οπότε ξαναπάμε στο πρακτικό μέρος. Που σας βοηθάει το PickUp; Εεεδώ:
1)Αν γνωρίσετε γκόμενα μέσω κονέ (π.χ. κολλητή γκόμενας φίλου).
2)Αν πάτε σε κάποιο party.
3)Μέσω Facebook χρησιμοποιώντας κοινούς φίλους.

Η 1η περίπτωση δε χρειάζεται καν PickUp καθώς είναι "έτοιμο γκολ".

Η 2η περίπτωση, δηλαδή το party, είναι ο χώρος όπου θα ξεδιπλώσετε τις αρετές σας. Θα πρέπει φυσικά να ρωτήσετε έμπιστες πηγές ποια από τα targets είναι single, ώστε να μην πάτε να την πέσετε σε όλο το party. Ναι μεν θα μου πείτε οι έμπειροι "Δε τη πέφτω απλά κουβέντα κάνω με όλες". Αλλά ξέρετε πως το εκλαμβάνουν οι μαζεμένες. Οκ, μπορεί και να ζηλέψουν αν μιλήσετε με όλα τα νέτα του πάρτι αλλά μη το γαμήσετε και ψοφήσει το θέμα. Βρείτε τις 2-3 μουνάρες και χωθείτε εκεί.

Τέλος, η 3η περίπτωση θέλει λάου λάου και υπομονή. Μπορεί να ψήνετε μια γκόμενα 10-30 ημέρες, ανάλογα με την περίπτωση και τη συχνότητα που μιλάτε. Κυρίως όμως θα βοηθήσει πολύ αν έχετε κοινούς φίλους. Εκεί παίζετε πολύ απλά περιγράφοντας τι έχετε κάνει με τον καθένα. Π.χ. "Α ήσουνα συμμαθήτρια με τον Κωνσταντίνο; Ήμασταν μαζί φαντάροι. Τρελός χαβαλές ο τύπος. Σκέψου ένα βράδυ..." (πετάτε και την ιστορία σας κ.ο.κ.) Θα πρέπει λοιπόν η τύπισσα να καταλάβει ότι γνωρίζετε τον κοινωνικό της κύκλο.

Απλά μην κάνετε το λάθος να της πείτε να βγείτε παρέα τάχα μου για να δεχτεί πιο σίγουρα. Αν βασίζεστε στους άλλους θα σας κάνουν χαλάστρα. Εκτός πια κι αν οι κοινοί σας φίλοι είναι 100% έμπιστα άτομα που την ξέρουν τόσο καλά ώστε να είναι σε φάση "Σήκω μωρή, πάμε για καφέ με ένα φίλο να τα πούμε" και -τσουπ- σκάτε εσείς από μια γωνία τάχα μου τυχαία (ναι, μέχρι να την πηδήξετε, τυχαία θα έχετε εμφανιστεί μπροστά της μετά το Facebook chat). Αλλά επειδή τις περισσότερες φορές δε θα σας κανονίσει κανείς καφέ, μελετήστε καλά τα άρθρα του blog, παίξτε με το NLP της και φροντίστε να την κάνετε να νομίζει ότι έχετε κοινά ενδιαφέροντα. Λέω "να νομίζει" γιατί δεν υπάρχουν πολλές εκεί έξω που να βλέπουν μπάλα, να μιλάνε για αμάξια, να παίζουν Pro ή να πηγαίνουν για κυνήγι. Κι αν τα κάνουν όλα αυτά δεν θα ξέρουν να μαγειρεύουν ούτε αυγό βραστό.

Όλα αυτά λοιπόν τα θεωρώ πολύ πιο αποδοτικά από το να πας σε ένα μπαρ και να πεις στην απέναντι γκόμενα "Οι φίλοι μου έχουν μια διαφωνία και θέλουμε τη γνώμη σας. Ποιοι ζηλεύουν πιο πολύ; Οι άντρες ή οι γυναίκες;" Οκ θα αλλάξετε το opinion opener, θα το κάνετε "Ποιος κερατώνει πιο πολύ" ή "Ποιος αγαπάει πιο πολύ" ή θα ξεκινήσετε με fact opener όπως εγώ, του στυλ "Να ρωτήσω κάτι; Σας βαράει τo air-condition εκεί που είστε; Γιατί νομίζω ότι προς τα 'δω μπάζει λίγο" αλλά στην τελική θα πάρετε τ' αρχίδια σας. Γιατί; Επειδή θέλουν να ξέρουν ή να νομίζουν ότι ξέρουν τον άλλο. Γιατί απλά είναι καριόλες ελληνίδες και προτιμούν να μείνουν αγάμητες αγκαλιά με τον αρκούδο παρά να κάτσουν σε έναν άγνωστο. Άρα δεν έχει γιατί.

Τελικά όλα αυτά τα κάναμε μόνο για προπόνηση. Αφού στο 95% των περιπτώσεων, θα πρέπει να είστε τουλάχιστον γνωστός του γνωστού. End of story.