Πέμπτη, 31 Μαΐου 2012

Ban από το Facebook!

Τυχαίο; Δε νομίζω!

Από προχθές θα έχετε παρατηρήσει ότι έχει εξαφανιστεί ο λογαριασμός μου στο Facebook όπως επίσης η σελίδα του Blog στο Facebook και το group Greekpua.

Το timing είναι προφανές. Μία ακριβώς ημέρα μετά τη δημοσίευση του άρθρου "Το Greek PUA κάνει Ban όποιον κινείται!", κάποιοι αποφάσισαν να κάνουν report το account μου.

Δεν πτοούμαστε όμως. Αν νομίζουν ότι θα σταματήσω να τα χώνω σε αυτό το blog είναι γελασμένοι. Ευτυχώς δεν υπάρχει μόνο το Facebook. Προς το παρόν έχω το Google+ (τα στοιχεία του οποίου μπορείτε να βρείτε πάνω δεξιά) ενώ είμαι ανοιχτός στο να προτείνετε άλλα sites.

Με μια πρόχειρη ματιά έχω βρει τα παρακάτω sites που έχουν forum στα οποία μιλούν για σχέσεις και PickUp Artists:
http://www.athenslair.gr
http://www.sxeseis.gr

Ας προχωρήσω όμως στο κυρίως θέμα. Επειδή το Facebook είναι απαραίτητο και χρειάζεται να έχω account, ο μόνος τρόπος να πάρω πίσω το account είναι είτε να δώσω φωτοτυπία της ταυτότητάς μου, είτε να ζητήσω από κάποιον άλλο να το κάνει. Επειδή το πρώτο είναι δύσκολο, όποιος επιθυμεί να μου παραχωρήσει μια φωτοτυπία της ταυτότητάς του, ενημερώνω ότι την πληρώνω 100 ευρώ. Ήδη προσπαθώ να διερευνήσω τις παρέες μου και συγκεκριμένα κάποιον που να μην έχει Facebook, ώστε να κάνω χρήση ταυτότητας από κάποιον που είτε έχει άλλο όνομα στο FB, είτε δεν το χρησιμοποιεί.

Και για να σας προλάβω: Το θέμα είναι καθαρά τυπικό και δεν τίθεται μπλέξιμο με τα πραγματικά σας δεδομένα, με το ενδεχόμενο να δεχθείτε μήνυση κτλ. Για του λόγου το αληθές σας κάνω και υπεύθυνη δήλωση για να είστε καλυμένοι.

Καλό καλοκαίρι να έχουμε, καλό μήνα κι ελπίζω κάποιος να φιλοτιμηθεί για το καλό του blog. Όποιος θέλει μπορεί να στείλει email στο ksenerotes@gmail.com.


Δευτέρα, 28 Μαΐου 2012

To GreekPUA κάνει Ban σε όποιον κινείται!

Πριν από ένα χρόνο περίπου είδα για πρώτη φορά την σειρά The PickUp Artist από σχόλιο που μου άφησε αναγνώστης. Μπήκε και στο greekpua forum και άρχισα να ψάχνομαι περισσότερο.

Το κλίμα στο forum εξ αρχής ήταν κάπως περίεργο. Ενώ ρωτούσα διάφορα πράγματα για το cold approach, άρχιζα να βλέπω διάφορους να μου "την λένε" με υφάκι παίζοντάς το ξερόλες. Αδιαφόρησα, επικεντρώθηκα στο στόχο μου κι άρχισα να εξασκώ τα cold approach που έχετε διαβάσει κατά καιρούς στο blog. Φυσικά αυτό το έκανα ούτως ή άλλως και πριν μάθω για το αντικείμενο, απλά χρησιμοποιούσα άλλες μεθόδους.

Πρόσφατα είδα στο topic "Βιβλία" του "Off-Topic' forum, ότι έγινε λόγος για το βιβλίο Γοητεία του Αποστόλη Ζαρχανή. Τον συγγραφέα τον ειχα γνωρίσει σε ένα παλιότερο meeting όταν μπροστά σε 30 άτομα άνοιξε ένα 2set μιλώντας γύρω στα 20-25 λεπτά και έκανε phone close από ένα καλό κομμάτι. Επειδή με παραξένεψε και το θεώρησα τυχαίο, αγόρασα το βιβλίο, μετά ο συγγραφέας ανταπέδωσε με χορηγία στο blog, ύστερα πλήρωσα σεμινάριο (νταραβέρια να γίνονται και όλοι κερδίζουμε) και κατέληξα να βγω για ποτό με τον Αποστόλη Ζαρχανή και έναν wingman του για να δω ότι σε δύο βραδιές άνοιξε 6-7 sets (σύνολο μια 15άρα) και με εξαίρεση 2 sets από όλα τα άλλα πήρε κανονικά τηλέφωνο! Το αν καταλήξανε σε day 2 ή αν έβαλε γκολ δεν μπορώ να το γνωρίζω. Είδα όμως τις γκόμενες να διασκεδάζουνε και να χαμογελάνε, πράγμα θετικό. Αντίθετα, όταν είχα προτείνει στο greek pua meeting στους Admins (εκτός του Shooter που σε εκείνο το meeting έλειπε) να βγούμε για game για να δω πέντε πράγματα είχα μείνει στο "θα δούμε".

Όταν πριν λίγες μέρες είδα στο greek pua forum να λένε αρνητικά πράγματα για το βιβλίο, κατέθεσα την προσωπική μου άποψη υπέρ του βιβλίου και το αποτέλεσμα αυτού ήταν να σβηστεί το μήνυμα που έγραψα ως διαφήμιση (έκανα αναφορά και για τα σεμινάριά του Ζαρχανή). Δέχτηκα την παρατήρηση του Shooter με PM και ξαναέγραψα το μήνυμά μου από το μηδέν αναφέροντας ΜΟΝΟ ότι αφορούσε το βιβλίο. Παράλληλα, έκανα πρόταση με PM στους Shooter, Iceman και Nitro PUA, επειδή είδα ότι βαφτίζανε τον συγγραφέα "άσχετο", να διαγωνιστούν όλοι μαζί και οι 4 για το ποιος θα έχει μέσα σε μία ώρα καλύτερες επιδόσεις cold approach σε ένα bar, με κριτές, και (προαιρετικά) στοίχημα. Ο νικητής τα παίρνει όλα και σκόπευα όλο αυτό να το γράψω στο blog.

Το αποτέλεσμα ήταν ο Shooter να μου πει "Έχω καταλάβει ποιος είναι ο σκοπός σου" και να γίνω ban ύστερα από λίγα λεπτά! WTF. Ποιος ειναι ο σκοπός μου; Το να γράψω σε άρθρο ποιος είναι ο Master PickUp Artist; Μόλις λοιπόν είπα ότι έγινα Ban στο group του Facebook που έχω ανοίξει εδώ και καιρό ( www.facebook.com/groups/greekpua ), άρχισατε να μου στέλνετε private μηνύματα, άτομα που επίσης έχετε γίνει Ban και κατάλαβα ότι δεν είμαι ο μόνος εκεί μέσα!

Να σημειώσω ότι πέρα από την (δικαιολογημένη) προειδοποίηση της αναφοράς του σεμιναρίου που θεωρήθηκε διαφήμιση, στη συνέχεια ΔΕΝ παραβίασα κανένα κανόνα. Απλά προφανώς πείραξα την "αξιοπρέπεια" του Shooter, που "δεν είχε ανάγκη από διαγωνισμούς για να αποδείξει την αξία του".


Τα δεδομένα λοιπόν που έχουμε είναι τα εξής:
1)Οι Admins του greek pua forum κάνοντας ban ένα σωρό άτομα και μιλώντας με ύφος στα posts αποδεικνύουν ότι δεν έχουν την στοιχειώδη συμπεριφορά, άρα κατ' εμέ θα μου επιτρέψετε να αμφιβάλλω για τις επιδόσεις τους. Επίσης, ο Nitro Pua όπως έχετε δει και στο blog έχει αφήσει ένα σωρό υβριστικά comments πολλά εκ των οποίων σβήστηκαν, ενώ παράλληλα προσέβαλε και χρήστες τόσο στο blog όσο και στο facebook group (όπως τον Radar Pua που του ζήτησε τα ρέστα όταν δημοσίευσε μια απορία). Για όλους αυτούς τους λόγους τον έκανα και ban από το facebook group. Πέραν αυτού, μέσω PM στο Facebook απείλησε ότι άμα με δει "θα μπου σπάσει τα μούτρα". Ένας σωστός PickUp Artist (βλέπε Mystery) ξέρουμε ότι έχει πάνω απ' όλα χαρακτήρα και δεν trollάρει. Εγώ το αντίθετο βλέπω εδώ.
2)Παρ' όλα αυτά, ο Nitro Pua και ο Dennis (Αποστόλης Ζαρχανής) ήταν οι μόνοι που δέχτηκαν την πρόσκληση του διαγωνισμού. Την απάντηση του Iceman δεν θα την μάθουμε ποτέ γιατί έχω γίνει Ban. Οσο για τον Shooter, που αρνήθηκε να συμμετάσχει, το screenshot το έχω. Αν θέλουν οι 3 εναπομείναντες να έρθουν σε επαφή μεταξύ τους για να κάνουν τον διαγωνισμό ευχαρίστως να τον κάνουν.
3)Είναι προφανές ότι στο greek pua forum βλέπουν τελείως ανταγωνιστικά όποιον εξελίσσεται. Ο Shooter έχει βγάλει επίσης βιβλίο (με τίτλο Shooter's Arsenal) το οποίο ζήτησα δημόσια να αγοράσω για να δω πως είναι, αλλά φυσικά ποτέ δεν θα καταφέρω να το πάρω στα χέρια μου και να γράψω άρθρο, γιατί έγινα Ban! Κι αυτό γιατί ο Shooter δεν θέλει ανταγωνιστές στο forum του, μαζί με όσους έχουν αγοράσει το βιβλίο "Γοητεία" και θεωρούνται "τσιράκια του συγγραφέα". Πολλοί από εμάς έχουμε ήδη γίνει Ban. Είναι σαν να έχεις ένα forum για μηχανοκίνητο αθλητισμό κι επειδή ο Admin του site κατασκευάζει παπάκια, μόλις δει έναν άλλο να φτιάχνει παπάκια αμέσως θα τον κάνει ban για να μη του φάει τους πελάτες. Impressive!
4)Εν ολίγοις, αυτό ήταν και το "ευχαριστώ" για τον τόσο κόσμο που έφερα από το blog στο συγκεκριμένο forum. Έφαγα ένα Ban γιατί δεν άνηκα στο σύστημα. Γιατί πολύ απλά..."είχα άλλη γνώμη".


Το μόνο που έχω να πω είναι οτι στο εξής θα με βρείτε στο www.facebook.com/groups/greekpua απ' το οποίο στο μέλλον θα κανονίσουμε τα δικά μας meetings για να γνωριστούμε από κοντά. Στο forum και να μου αφαιρεθεί το Ban δεν σκοπεύω να ξαναπατήσω.


Για όλα τα παραπάνω υπάρχουν αποδειχτικά screenshots από όλες τις προσωπικές συνομιλίες για όποιον ενδιαφέρεται.

Τα φτιαξε με τη φίλη της!

Επειδή τον παράτησε.

(e-mail αναγνώστη)

Φίλε συγχαρητήρια για το blog. Σε διαβάζω μόνο κάτι μέρες και βλέπω ότι συμφωνούμε σε πολλά. Σου γράφω κάτι που μου έτυχε πρόσφατα και που πιστεύω ότι πρέπει να το μοιραστώ για να το μάθει κι ο κόσμος.

Είμαι 20 στα 21 κι επειδή στην ηλικία μου σοβαρές γκόμενες δεν βρίσκεις είπα να κοιτάξω λίγο προς μεγαλύτερες. Τελικά το λίγο έγινε πολύ γιατί οι τελευταίες μου σχέσεις είναι όλες 4-6 χρόνια μεγαλύτερες. Μια τέτοια λοιπόν, έτυχε να είναι 5 χρόνια μεγαλύτερη και να την έχω γνωρίσει απ τη δουλειά. Βγήκαμε, φιλάκι κατευθείαν, αρχίσαμε να βγαίνουμε κι όλα οκ.

Ώσπου μια μέρα που λες κι ενώ είχαν περάσει κανα δυο εβδομαδες και λογω χωρου δεν ειχαμε ολοκληρωσει καν (βλεπεις και οι δυο εχουμε θεματα με το σπιτι και δεν θελαμε ξενοδοχεια και ιστοριες) ξαφνικα αυτη μου πεταει το εντελως κουφο "Ξερεις...πιστευω οτι δεν κανω για σενα. Σου αξιζει κατι καλυτερο. Δεν ξερω, δεν ειμαι καλα περναω φαση, αλλα δεν μπορουμε να συνεχισουμε"! Τι? Ποιος ηρθε? Την παλευεις της λεω? Πως σου ηρθε αυτο?

Τελος παντων, την ξαναπετυχα στη δουλεια, της ειπα πεντε πραματα δεν ηθελε να ακουσει. Εν τω μεταξυ μια φιλη της, στο ιδιο επιπεδο ομορφιας με αυτη, δηλαδη συμπαθητικη, πηγε και της μιλησε. Μετα την επιασα και της λεω "Η φιλη σου δεν την παλευει". Και με τα πολλα, βγαινουμε το συζηταμε το θεμα και κατεληξε στο οτι ειχα δικιο κι οτι ηταν απροβλεπτη η συμπεριφορα της. Το παραδεχονται λοιπον και οι ιδιες οτι ειναι ξενερωτες εδω εχουμε καταντησει. Μετα απο τον καφε μας ομως κι αφου στην αρχη μιλαγα για την πρωην περασε αλλου η κουβεντα κι αρχισα να την ρωταω πραγματα για αυτην. Και τελικα πηγε πολυ καλα μπορω να πω.

Την μεθεπομενη μερα την πετυχαινω στο διαλειμμα της δουλειας, τρωμε μαζι και της λεω οτι ειναι συμπαθητικη κτλ. Και συνεχιζουμε κουβεντα στο facebook. Μου λεει καπου στο chat "Περιεργα μου τα λες, μηπως θελεις να μου πεις κατι?" της λεω "Μπορει" και μου λεει "Ναι αλλα ειμαι σε δυσκολη θεση". Και της λεω "Δεν θα επρεπε, γιατι αλλωστε οτι εγινε πριν εγινε χωρις να φταιω σε κατι και δευτερον δεν εγινε και τιποτα σοβαρο. Μεχρι να αρχισει τελειωσε". Η κουβεντα μας εμεινε εκει.

Μετα απο μια εβδομαδα για να αφησω να περασουν μερες, της προτεινω ποτο Σαββατο. Κι ηταν η πρωτη φορα που βγαιναμε εκτος δουλειας. Ε λοιπον για να μην τα πολυλογω εχοντας διαβασει τα αρθρα σου πηγα διαβασμενος. Ηξερα τι ηθελα, περασα καθε αμφιβολια της και εκανα kiss close. Απ την επομενη μερα που ξαναβγηκαμε για καφε ημασταν ηδη μαζι.

Το αποτελεσμα? Ειμαστε μαζι ενα μηνα και πανε ολα μια χαρα. Και η αλλη εχει φαει τις τριχες της απ τη ζηλια. Περαστηκα της. Και να σου πω κατι καλυτερα που γινανε ετσι τα πραγματα. Οσες δεν αξιζουνε και δεν θελουνε κατι σοβαρο να πανε στον αγυριστο. Αρκετα. Μονο σωστα κοριτσια απο εδω και περα.

Πέμπτη, 24 Μαΐου 2012

Οι γυναίκες επιλέγουν!

Χωνέψτε το.

Έχει μαλλιάσει η γλώσσα μου να τσακώνομαι με όλους τους PickUp Artists για το κλασικό θέμα "Ποιος επιλέγει; Ο άντρας ή η γυναίκα;" Φυσικά οι περισσότεροι άντρες απαντάνε η γυναίκα. Οι PickUp Artists λένε "Ο άντρας" γιατί έχουν μεγάλη αυτοπεποίθηση και θεωρούν τον εαυτό τους υπεύθυνο για κάθε αποτυχία. Ε λοιπόν ώρα να δείτε την αλήθεια κατάματα.

Η θεωρία των περισσότερων αντρών είναι: "Αν δω κάποια που να μου αρέσει θα κάνω το πέσιμο, θα προσπαθήσω να πάρω τηλέφωνο και να βγω ραντεβού μαζί της. Αν της κάνω καλή εντύπωση θα μου δώσει τον αριθμό της, αν της κάνω ακόμη καλύτερη τότε θα βγει μαζί μου".

Η θεωρία των περισσότερων γυναικών είναι: "Αν δω κάποιον να μου αρέσει θα τον κοιτάξω 2-3 φορές ώσπου θα έρθει να μου μιλήσει. Αν είναι γνωστός και τον ξέρω φατσικά ίσως στη χειρότερη βρω αφορμή να του μιλήσω και να τον ρωτήσω τι κάνει ο φίλος του για να πιάσουμε κουβέντα. Έτσι κι αλλιώς δεν ψάχνομαι. Μου την πέφτουν μέσο όρο 5-10 άντρες την εβδομάδα και οι περισσότεροι είναι λιγούρια. Για να κάνω κάτι με κάποιον θα πρέπει να τον ξέρω και να μην είναι άγνωστος, εκτός κι αν είναι πάρα πολύ όμορφος/διάσημος/με καλή δουλειά."

Η θεωρία των PickUp Artists είναι: "Δεν παίζει ρόλο η εμφάνιση, παρά μόνο στο ντύσιμο. Αυτό που μετράει είναι το τι θα πω σε αυτή που με ενδιαφέρει. Εγώ κάνω το παιχνίδι, εγώ επιλέγω σε ποια θα την πέσω, άρα εγώ έχω το πάνω χέρι. Δεν υπάρχουν χυλόπιτες, απλά γνωρίζω κόσμο."

PickUp Artists γυναίκες δεν υπάρχουν. Μην περιμένετε τέταρτη παράγραφο.

Γιατί μας επιλέγουν
Υπάρχει μία διάσταση απόψεων ανάμεσα στις γυναίκες και τους PickUp Artists. Οι έμπειροι PickUp Artists που μπορούν και μιλάνε σε όποια άγνωστη θέλουν ζουν στο δικό τους κόσμο. Έχουν μεγάλη αυτοπεποίθηση και πιστεύουν ότι μπορούν να έχουν όποια γυναίκα θέλουν. Πρακτικά, για έναν έμπειρο PickUp Artist, στα 10 πεσίματα τα 5 είναι χυλόπιτα (έτσι την λέω εγώ κι ας μην το δέχεστε), τα άλλα 5 καταλήγουν σε ραντεβού και από αυτά το 1 θα καταλήξει σε lay. Αυτό όμως δε σημαίνει ότι "αυτοί επέλεξαν". Αυτοί ήθελαν και τις 10 και τελικά τους έκατσε η μία.

Το πράγμα ξεκινάει ως εξής. Όταν ο άντρας βλέπει μια ωραία γυναίκα, την θέλει απ' το ίδιο δευτερόλεπτο. Όταν μια γυναίκα βλέπει έναν ωραίο άντρα, τον θέλει κατά 10-20%. Μετά όταν ξεκινήσουν να μιλάνε τον θέλει για 30%, μετά για 40%, ώσπου όταν φτάνει στο 50%, ο άντρας θα πρέπει να ανεβάσει το ποσοστό του, να το αφήσει στάσιμο ή να πει καμιά μαλακία και να το ρίξει αμέσως. Σε κάθε περίπτωση, το ενδιαφέρον της γυναίκας αργεί να εκδηλωθεί.

Συνοπτικά:
- Ο άντρας επιλέγει σε ποια θα την πέσει.
- Η γυναίκα επιλέγει από αυτούς που θα της την πέσουν.
- ΑΛΛΑ, παράλληλα η γυναίκα επιλέγει "έμμεσα" αυτόν που της αρέσει, στέλνοντάς του σημάδια ενδιαφέροντος.

Απ' τη στιγμή που δεχόμαστε ότι ξεκινάμε έστω με αυτό το 10-20% απ' το ενδιαφέρον της γυναίκας, αν μια γκόμενα θέλει να "επιλέξει" τότε θα στείλει το ενδιαφέρον της με διάφορους τρόπους. Με ένα βλέμμα, χαϊδεύοντας τα μαλλιά της, με ένα μήνυμα "Τι κάνεις;" στο chat του Facebook, θα βάλει την κολλητή της να της κανονίσει καφέ αν τον ξέρει, τέτοια πράγματα.

Απλά, όμορφα κι ωραία. Δεν θα εκτεθεί. Δεν θα έρθει να μας την πέσει χύμα όπως κάνουμε εμείς. Ξέρει ότι εμείς "φαίνεται" ότι έχουμε το πάνω χέρι, ξέρει ότι εμείς θα πρέπει να της ζητήσουμε το τηλέφωνο, να της προτείνουμε καφέ και γενικά να πάρουμε πρωτοβουλίες. Αυτή είναι ασφαλής, πίσω από την γυναικεία ασπίδα της και δεν της καίγεται καρφάκι. Μπορεί λοιπόν άνετα να δικαιολογήσει τον εαυτό της ότι "Του έδειξα σημάδια ενδιαφέροντος, αν δεν με ήθελε ή αν δεν τα κατάλαβε, πρόβλημά του".

Άρα για να μπορέσουμε να βγάλουμε ένα συμπέρασμα, όποιον άντρα θέλουν τον έχουν. Γιατί πολύ απλά είναι έτσι το σύστημα που με 2 στα 3 άτομα μπακούρια, ένα "τσαφ" ενδιαφέροντος να δείξουν, έχουν τον επόμενο γκόμενο στο τσεπάκι. Απλά και συνηθισμένα πράγματα. Οι εποχές των παλιών προξενιών και του άντρα που ως βαρβάτος "επέλεγε" με τη δόξα και το χρήμα, περάσανε. Καλώς ήρθατε στην εποχή όπου οι γυναίκες έχουν το πάνω χέρι.

Αλλά όπως είπα και στο προχθεσινό άρθρο μου, όλα αυτά είναι "μέχρι τα 30". Αν μέχρι τα 30 δεν έχετε καταφέρει να επιλέξετε τον κατάλληλο (και θα έχετε κυριολεκτικά χιλιάδες ευκαιρίες) τότε είστε άξιες της μοίρας σας. Μετά η μπογιά σας περνάει και είναι η σειρά μας να επιλέξουμε.

Δευτέρα, 21 Μαΐου 2012

Ακύρωση ραντεβού στο παρα 5'!

Ξενέρωτες μέχρι το κόκκαλο.

Αν άντρες και γυναίκες συμπλήρωναν ερωτηματολόγιο στο "Ποιος ακυρώνει ραντεβού πιο συχνά απ' τους δύο", χαλαρά το 95% θα έβγαζε γυναίκες.

Οι λόγοι είναι πολλοί και τους ξέρετε. Απ' τη στιγμή που οι περισσότεροι αντιπρόσωποι του γυναικείου φύλου είναι ξενέρωτες, δεν χωράει περαιτέρω ανάλυση στο γιατί στήνουν. Οκ, ξέρουμε ότι παίζει μέσα και η περίοδος κάποιες μέρες του μήνα, αλλά τα υπόλοιπα στησίματα είναι από τραγικά ως αδικαιολόγητα. Πως καταφέρνουν κάθε φορά και στρατολογούν ετοιμοθάνατες γιαγιάδες και παππούδες, ξαδέρφια που ήρθαν σπίτι, οικογενειακές μαζώξεις, ραντεβού που είχαν ήδη κανονιστεί αλλά αυτές τα είχαν ξεχάσει, διάβασμα και άλλου τέτοιου τύπου παπαριές; Η χαζομάρα τους δεν περιγράφεται.

Αλλά ο βασικός λόγος παραμένει ένας:
"Γιατί να βγω μαζί του αφού δεν τον ξέρω καλά."

Μα για να τον ΓΝΩΡΙΣΕΙΣ ρε ζωντόβολο!

Η πρώτη ιστορία που μου έρχεται στο μυαλό και που έχω την εντύπωση ότι την είχα ξαναγράψει στο blog, ήταν ένα βράδυ όπου μια φίλη μου ήταν σε συναυλία με δύο φίλες της και μετά θα ερχόμουνα με ένα φίλο να τις πάρουμε και να βγούμε για ποτάκι. Η ώρα ήταν 23:00 (η ώρα του ραντεβού), εμείς είχαμε σχεδόν φτάσει (ψάχναμε να παρκάρουμε) και ξαφνικά σκάει μυθικό μήνυμα στο κινητό "Χίλια συγγνώμη αλλά άκυρο. Την μία την πονάει το πόδι της, η άλλη βαριέται, τι να πω δε ξέρω, ότι και να πεις έχεις δίκιο".

ΖΝΤΟΥΠ!

Η γυναικεία μαλακία at it's best!

Φυσικά επειδή πολλές θα αναρωτιέστε...θα απαντήσω μόνος μου. Και οι τρεις ήταν ελεύθερες. Καρατσεκαρισμένο. Επίσης τις δύο αυτές φίλες ούτε καν τις είχαμε γνωρίσει, ούτε η φίλη μου είχε γνωρίσει τον φίλο που θα έφερνα.

Εννοείται ότι από εκείνη τη μέρα κι έπειτα δεν ξανασχολήθηκα με την πάρτη της. Ήταν υποχρέωσή της να πάρει τηλέφωνο και να ξαναπροτείνει κάτι, πράγμα που -φυσικά- δεν έπραξε. Και πάμε τώρα στο βασικό μας story.

30, single και ψωνάρα
Δύο έννοιες που πολύ απλά ΔΕΝ κολλάνε! Έχουμε ξαναπεί στο blog ότι όσες είναι single και ψωνισμένες, με υψηλές απαιτήσεις, όσο πλησιάζουν τα 30 καλά θα κάνουν να το ξανασκεφτούν γιατί όταν θα περάσουν στην τρίτη δεκαετία, τότε θα δυσκολευτούν πολύ να βρουν κάποιον, τουλάχιστον από τα "καλά φιλέτα". Μερικές όμως δε βάζουν μυαλό και θα σας εξηγήσω πιο αναλυτικά τι εννοώ με την παρακάτω περίπτωση.

Μου στέλνει μια γνωστή πρόσκληση για ένα party στο Facebook. Με είχε κάνει add στο FB πριν κάνα χρόνο, γιατί με είχε δει σε ένα εταιρικό party. Εγώ δεν της είχα δώσει σημασία. Μου έριχνε δυο χρόνια άλλωστε, οπότε...disqualify με τη μία. Εκτός κι αν μικρόδειχνε, που από τις photos δεν το έβλεπα, άρα δεν θα μπορούσα να κάνω την εξαίρεση. Για την ηλικία της HB8.5. Αλλά με τις ρυτίδες μαζί, μοιραία έπεφτε στο 8. Παρ' όλα αυτά, επειδή τώρα μου έστειλε πρόσκληση άρα είχα την αφορμή στο τσεπάκι, της πιάνω την κουβέντα και αρχίζω με neg. Το party αφορούσε επίδειξη μόδας.

Ξ: Δηλαδή απ' οτι κατάλαβα, θα είναι μόνο για γυναίκες, έτσι;
HB8: Γιατί το λες αυτό;
Ξ: Γυναικεία ρούχα δεν αφορά η επίδειξη;
HB8: Κυρίως ναι :-)
HB8: Αλλά θα έχει και κάτι εκθέματα για άντρες, που μπορεί να σε ενδιαφέρουν.
Ξ: "Κυρίως ναι". Αρα μόνο για γυναίκες, καλά το είπα. Τι να έρθω να κάνω, να δω τα μοντέλα;
HB8: :-)
HB8: Εσύ τι κάνεις κατά τα άλλα;
Ξ: Καλά, εδώ, γραφείο. (μπλα μπλα μπλα...)

Η κουβέντα συνέχισε για δουλειές. Την ρώτησα με τι ασχολείται, έκανα connection και κανονίσαμε να βγούμε ΚΑΙ ΚΑΛΑ για συνεργασία. Ευτυχώς λόγω της δουλειάς είχα το value και ήμουν από πάνω της, πράγμα πολύ θετικό. Εν τω μεταξύ είχε της καριόλας τα Likes στο Facebook. Κάτι φωτογραφίες με μαγιώ, χειλάρες, βυζάρες και όλα τα "άρες" και πολύ γυαλί για να κρύβει τις σακούλες κάτω απ' τα μάτια που είχαν το μέγεθος σούπερ-μάρκετ..

Κανονίζουμε λοιπόν καφεδούμπα. Σκάω μύτη, πάμε προς την καφετέρια και αφού καθόμαστε χτυπάει το κινητό της. Το σηκώνει, ξεκινάει να μιλάει, έρχεται ο σερβιτόρος για την παραγγελία, του λέει τι θα παραγγείλει, συνεχίζει να μιλάει, σε κάποια φάση λέει του φίλου της: "Ε χώρισα κι εγώ γλυκέ μου, τι να έκανα" (δυνατά για να το ακούσω!) και μετά από κάνα 12λεπτο το κλείνει. Οκ μωρή κάρια, το πούλησες το DHV σου, σειρά μου τώρα.

Ξ: Ξέρεις κάτι; Σε σχέση με το Facebook, σε περίμενα διαφορετική.
HB8: Δηλαδή;
Ξ: Ε να μωρέ, πιο ψηλή.
HB8: (στραβοκατάπιε και μου λέει αμήχανη) Μόλις με είπες κοντούλα ή μου φάνηκε;
Ξ: Όχι καλέ, σιγά, normal είσαι. Απλά απ' τις photos φαινόσουν σαν να λέμε 1.75 και κάτι.
HB8: (Μετά λέει τα δικά της, με ρωτάει πως τα περνάω κτλ.)
Ξ: Από Κρήτη είσαι;
HB8: Ναι, που το κατάλαβες;
Ξ: Ε η προφορά σου κάνει μπαμ.



2ο neg. Η γκόμενα ψαχνότανε από που της ήρθε. Χτυπάει το κινητό της δεύτερη φορά, τώρα μίλησε μόνο 4 λεπτά στον επόμενο υποψήφιο λιγούρη γιατί του είπε ότι "Είμαι για καφέ, θα σε πάρω μετά". Σιγά σιγά το value της με τα δύο negs είχε αρχίσει ήδη να πέφτει. Μετά χτυπάει το δικό μου κινητό και για καλή μου τύχη ήταν ένας επώνυμος. Πουλάω DHV, της "βγαίνω στη στροφή" και συνεχίζω την κουβεντούλα μας.

Η γκόμενα ήταν τσιγαράκι και υφάκι. Ήταν του τύπου "Εμένα οι περισσότεροι φίλοι μου είναι άντρες" (όπου το ακούτε αυτό πάρτε πούλο με τη μία) οπότε φρόντισα να την "ισιώσω" όπως έπρεπε. Σιγά σιγά άρχισε να μου λέει για την ζωή της, πως μεγάλωσε, πως τα βλέπει τα πράγματα με τις δουλειές κτλ. οπότε έκοψα τα negs και ξεκίνησε ο φυσιολογικός διάλογος.

Όπως φεύγαμε, με φιλάει σταυρωτά, μου λέει "χάρηκα πολύ" και να τα ξαναπούμε. Έρχεται λοιπόν η στιγμή εκείνη το επόμενο ΠΣΚ. Την καλώ Παρασκευή.

(Πρόλογος: χαιρετούρες κτλ.)
Ξ: Τι έχεις κανονίσει το ΣΚ;
HB8: Τίποτα. Εσύ;
Ξ: Εγώ το Σάββατο θα βγω με την παρέα μου. Έλεγα να τα πούμε την Κυριακή. Την πρώτη φορά δεν είπαμε και για (ανέφερα κάτι random για δουλειές) οπότε θα ήταν μια καλή ευκαιρία.
HB8: Οκ, που λες να πάμε;
Ξ: Τι θα έλεγες για Χαλάνδρι;
HB8: Ήμουνα χθες.
Ξ: Να πούμε Κολωνάκι;
HB8: Έλα μωρέ, Κολωνάκι το έχω βαρεθεί.
Ξ: Καλά, πρότεινε εσύ.
HB8: Δεν ξέρω, εσύ πες μου.
Ξ: Οκ, ας πούμε για Βουλιαγμένη τώρα που έφτιαξε ο καιρός. (τάδε ώρα, τάδε μέρος).

Έρχεται η Κυριακή, δύο μέρες πριν δεν είχαμε μιλήσει καθόλου. Πλησιάζει η ώρα του ραντεβού. Μισή ώρα πριν μπαίνω για μπάνιο, βγαίνω απ' το μπάνιο, ετοιμάζομαι κυριολεκτικά τελευταία στιγμή κι αφού ντύνομαι ξαφνικά σκάει μήνυμα στο κινητό:

"Έλα sorry δεν θα μπορέσω, έτυχε κάτι έκτακτο. Θα σε πάρω από βδομάδα να σου πω"

(Ακόμα παίρνει!)

Το ερώτημα είναι απλό. Πόσο ξενέρωτες μπορεί να είναι οι γυναίκες για να ακυρώνουν ραντεβού ένα τέταρτο πριν ενώ ο άλλος θα μπορούσε κάλλιστα να είναι στο δρόμο; Γιατί εμείς είμαστε ξεκάθαροι και όταν δε γουστάρουμε μία της λέμε απλά "Δεν θα μπορέσω"; Τόσο πολύ επιβεβαίωση θέλετε να πάρετε; Η μήπως "έτυχε" κάτι άλλο; Δηλαδή αυτό το "έτυχε" το φαντάζομαι κάπως έτσι:

Πρώην: Που είσαι;
HB8: Εδώ, σπίτι. Που να 'μαι. Ετοιμάζομαι για βόλτα.
Πρώην: Πάλι έξω; Με ποιον;
HB8: Ναι, γιατί; Τι σε νοιάζει; Με την Μαρία θα βγω.
Πρώην: Έλεγα να περάσω από εκεί.


HB8: Πως σου ήρθε αυτό τώρα;
Πρώην: Έχω κάτι να σου πω.
HB8: Να το ακυρώσω δηλαδή;
Πρώην: Ναι, έρχομαι να σε γαμήσω.
HB8: Οκ.

(Την τελευταία ατάκα την έβαλα όπως είναι στο μυαλό του πρώην που σας παίρνει τηλέφωνο. Θύματα, ε θύματα).

Παρασκευή, 18 Μαΐου 2012

Ο υαλοκαθαριστήρας

Μια νέα ιδιότητα των PickUp Artists

Ορισμός:
Υαλοκαθαριστήρας: Ο wingman ο οποίος τρέχει πάνω-κάτω και χρησιμοποιεί κάθε μέσα για να κρατήσει τα obstacles απασχολημένα.

Ένα ΠΣΚ πήγα με δύο φίλους σε γνωστό μπαρ. Οι δύο ήταν επαγγελματίες PUA και παίζουν τρελή μπάλα. Αφού άνοιξαν δύο set, μπαίνοντας ο ένας ως wingman του άλλου και το ανάποδο, ήρθε η σειρά μου να ανοίξω το τρίτο set, το οποίο (για καλή μου τύχη) βρισκόταν ακριβώς δίπλα. Μιλάμε για ένα 4set με ένα HB8.5 μελαχρινό, ένα HB8 ξανθό κι άλλες δύο καλούσικες. Εγώ ήμουν όρθιος, σχεδόν κολλητά δίπλα τους, αυτές επίσης όρθιες. Οι δύο PUA καθόντουσαν σε stand.

Αφού προσπαθώ να ψυχολογήσω την κατάσταση και να βρω την κατάλληλη στιγμή, ο ένας PUA ήταν ανυπόμονος να ανοίξει το set, οπότε...απλώνει το χέρι του και ακουμπάει τον αγκώνα της μίας κοπέλας (HB6 για την ιστορία)! Μετά γυρίζει το κεφάλι του απότομα απ' την άλλη μεριά! Το αποτέλεσμα ήταν η κοπέλα να γυρίσει και να κοιτάξει εμένα που ήμουν ακριβώς δίπλα της, πιστεύοντας ότι εγώ το έκανα.
Ξ: Αυτός το έκανε (της δείχνω). Είναι το πειραχτήρι της παρέας.
HB6: Οκ (λέει και έχει ένα σύντομο χαμόγελο που το παίρνει πίσω αμέσως).
Ξ: Βασικά είχαμε μια συζήτηση και θα θέλαμε την γνώμη σας. (κι εκεί βάζουμε ένα opinion opener που κλείνει με το κλασικό "Οι άντρες ή οι γυναίκες;") Λέει η καθεμία τη γνώμη της.
PUA1: Δεν σας βλέπω πάντως πολύ ομιλητικές. Ειδικά εσύ (κι απευθύνεται στο HB6) φαίνεσαι πολύ κλειστή.

Πήγε να της κάνει cold reading και γενικά το έπαιζε bad boy.

Ξεχνάω όλες τις θεωρίες των pua κι απομονώνω ένα HB8, ξανθό με ωραία μάτια.
Ξ: Έρχεστε συχνά εδώ;
HB6: Ναι.
Ξ: Τι σας αρέσει πιο πολύ στο μαγαζί;
HB6: Ε ο κόσμος του...ότι βάζει χαλαρή μουσική...
Ξ: Εγώ πάντως έρχομαι πρώτη φορά, γενικά βολεύει γιατί ήρθα κατευθείαν απ' τη δουλειά που είναι εδώ κοντά.
HB6: Που δουλεύεις;
(δημιούργησα το ερώτημα, συνήθως έτσι ανοίγω τα set και λόγω καλής δουλειάς δείχνω DHV)

Η κουβέντα συνέχισε λέγοντάς της για την δουλειά μου, στη συνέχεια την ρώτησα με τι ασχολείται κτλ. Ακριβώς δίπλα μου, ο 2ος PUA (που δεν είχε μιλήσει καθόλου) απομωνώνει το HB6 το οποίο ο 1ος PUA δούλευε προηγουμένως. Άρα είμαστε σε 1 on 1 και μένουν δύο κοπέλες ελεύθερες.

Οπότε εκεί τι έκανε ο 1ος PUA ο μικρόυς Θεούλης; Έπαιξε το σύστημα υαλοκαθαριστήρας! Έλεγε ότι του κατέβαινε στα δύο obstacles, το έπαιζε bad boy και γενικά τις δούλευε τελείως! Τους έλεγε το κλασικό του Mystery "Κάνε μια στροφή", τις χόρευε πάνω κάτω, οι γκόμενες είχαν κάνει κοιλιακούς από τα γέλια! Δεν καθόταν κάτω ο κώλος του τέλος πάντων! Ε όπως καταλαβαίνετε το target μου μοιραία μιλούσε μαζί μου γιατί δεν είχε τι άλλο να κάνει.

Σε κάποια φάση οι δύο κοπελιές κάνουν shit test στον 1ο PUA: "Εσύ έτσι εύκολα πας και μιλάς σε γυναίκες;" Οπότε αυτός απαντάει, βάζοντάς τες στο δικό του frame: "Ναι, μα έτσι απλά δεν γίνεται πάντα;". Τότε του λένε "Δεν το βλέπουμε συχνά!"

Οπότε εκεί τι κάνει; Πάει και ανοίγει μπροστά τους ένα 2set που ήταν ακριβώς δίπλα! Χτυπάει μία στον ώμο και της λέει: "Συγγνώμη να σας ρωτήσω, πιστεύετε ότι οι άντρες σήμερα δεν μιλάνε και τόσο στις γυναίκες;"

Οπότε έχει δύο γκόμενες απ' τη μία και δύο απ' την άλλη, οι οποίες είχαν μείνει κάγκελο! Ναι μεν ο "υαλοκαθαριστήρας" έκανε τα δικά του και ήταν δύσκολο να τον πάρεις στα σοβαρά, αλλά με το να είναι τόσο αυθόρμητος, είχανε καταλάβει όλες τους ότι "αυτός δε μασάει, δεν τον νοιάζει τίποτα". Συν τις άλλοις, άρχισε να μπαίνει ο άνταγωνισμός μεταξύ τους. Γιατί όσο να 'ναι, 4 γυναίκες και 1 άντρας στη μέση πάει πολύ.

Ενώ οι διάλογοι τελείωσαν στο μισάωρο, εγώ εμεινα στο set με το HB8 κάπου μία ώρα. Έκανα το καλύτερο game και έπαιξα και τις καθυστερήσεις κιόλας. Η κοπελιά μου έκανε κι από μόνη της ερωτήσεις κι η κουβέντα κύλισε πολύ ομαλά. Διαρκώς με κοιτουσε πότε στα μάτια και πότε στα χείλια δείχνοντας τρελά IOI. Έκανα και το connection βρίσκοντας κοινά ενδιαφέροντα για Day 2. Απλά σε κάποια φάση που οι τρεις φίλες της μιλούσαν κάνω το λάθος και της λέω "Δεν σε απασχολώ από τις φίλες σου;" Ήθελα έτσι να της κάνω shit test. Μου κάνει "Εντάξει, απ' ότι βλέπω μιλάνε μεταξύ τους". Τότε επειδή δεν είχα κάτι άλλο να την ρωτήσω κι ήθελα να πάρω το τηλέφωνό της, γυρνάω στον ένα φίλο μου και του λέω "Που είναι ο "τάδε";" (όνομα PUA 1) Θα φύγουμε σε λίγο; Εκεί την ώρα που μου απαντούσε το ξανθό φεύγει και γυρνάει στην παρέα της! Φυσικά η ερώτησή μου προς αυτήν ήταν λάθος γιατί...την επανέφερα στην πραγματικότητα, ενώ παράλληλα όταν μίλησα στο φίλο μου, αυτή έφυγε από τη θέση της και γύρισε στην παρέα της για να μην χάσει value.

Οπότε για να μην χάσω την ροή κι αφού συννεννοούμαι με τα παιδιά, μετά από 30" την ακουμπάω διακριτικά και της λέω ότι "θα φύγουμε σε 5 λεπτά οπότε γράψε μου το τηλέφωνό σου για να κανονίσουμε..." (αυτό που λέγαμε).

Την καλώ την μεθεπόμενη μέρα. No answer.

Άραγε ο υαλοκαθαριστήρας παρεξηγήθηκε απ' την παρέα και μαζί του πήρε κι εμένα η μπάλα;

PickUp: Failed

Τετάρτη, 9 Μαΐου 2012

Η ζήλια στο Facebook

Ο κλασικός, ο μαλάκας ο Έλληνας.

Η ζήλια είναι καλό και κακό συναίσθημα. Καλό γιατί όταν υπάρχει ξέρεις ότι η άλλη δεν είναι αδιάφορη κι ότι σε γουστάρει πραγματικά. Κακό γιατί μπορεί να οδηγήσει την εκάστοτε γκόμενα σε παρανοϊκές αντιδράσεις.

Είναι πολύ εύκολο να δεις πόσο ζηλεύει κάποια όταν ασχολείται με το Facebook σου. "Γιατί έχεις τόσους φίλους;". "Από που την ξέρεις αυτή;", "Έχεις καμιά πρώην σου και δεν το ξέρω;", "Με ποιες μιλάς στο chat;" και άλλα τέτοια χαριτωμένα. Ας δούμε όμως πιο αναλυτικά τι κάνουν οι γυναίκες και μας σπάνε τελείως τα νεύρα στο θέμα Facebook. Κι εσείς παλιομαλάκες τις ανέχεστε γιατί είστε μουνόδουλοι, θύματα, παντοφλάκηδες, χαλάτε την πιάτσα κι ύστερα οι συνήθειές τους θα γυρίσουν boomerang και στον επόμενο μαλάκα.

"Θέλω τον κωδικό σου"
Αν έχετε σοβαρή σχέση με κάποια, περάσει κανένας χρόνος και το πάτε σοβαρά, τότε η χειρότερη αντίδραση ζήλιας είναι να σας ζητήσει τον κωδικό του προφίλ σας στο Facebook. Τι κάνετε σε αυτή την περίπτωση; Πολύ απλά της λέτε "ΟΧΙ"! "Μα είμαστε μαζί 2 χρόνια". ΟΧΙ ΜΑΛΑΚΑ! ΟΧΙ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΟΧΙ!

Γιατί πολύ απλά αν μια μέρα χωρίσετε ή τσακωθείτε κι είναι σε κατάσταση έξαρσης ή δεν ξέρω κι εγώ τι άλλο (μπορεί να την πηδάει άλλος και να έχει ξεχάσει τον browser ανοιχτό με το προφίλ σου, που το ξέρεις, ο Big Brother είσαι;) τότε πολύ απλά ΤΗΝ ΕΒΑΨΕΣ! Μετά αν θέλει σου σβήνει ότι φίλους έχεις, σβήνει εικόνες, αλλάζει το status και γενικά τα κάνει όλα μαντάρα μέχρι να κάνετε remind password στο e-mail. Το Facebook δεν είναι απλά ένα site. Είναι ιερός χώρος. Απεικονίζει τον εαυτό μας, τους φίλους μας κτλ. Όπως δεν σου επιτρέπω να έχεις πρόσβαση πάνω μου και να μου δίνεις διαταγές, έτσι δεν σου επιτρέπω να έχεις πρόσβαση στο προφίλ και να αρχίσεις να διαγράφεις προσωπικά δεδομένα, επειδή μια μέρα στην καύλωσε ή επειδή μια ξανθιά barwoman 1.90 μου μίλησε κι εγώ της χαμογέλασα κι όταν σε γύρισα σπίτι είπες να ξεσπάσεις.

Relationship status
Πρέπει να καταλάβετε ένα πράμα. Ότι τους πρώτους μήνες μιας σχέσης δεν είναι υποχρεωμένος κάποιος να αλλάξει status και να το κάνει "Relationship". Άσε να περάσει καιρός. Από ένα εξάμηνο μέχρι ένας χρόνος. Δεν θα φακελωθούμε με το καλημέρα!

Παλιά ήθελα να αλλάζω status όμως από ένα σημείο κι έπειτα κατάλαβα ότι είναι μια μαλακία. Αφού οι περισσότερες είναι ξενέρωτες και κοιτάνε να πηδηχτούνε και να φύγουνε, λέω "Μαλάκας είμαι να το αλλάζω από Single σε Relationship;" Άσε που θα φανώ και λιγούρης αν το κάνω απ' τις πρώτες μέρες. Οπότε το γράφω στ' @@ μου το status, το κρατάω κρυφό κι άμα κλείσουμε 6-12 μήνες ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ, το συζητάμε και το βάζουμε relationship και οι δύο. Κι η κουβέντα τελειώνει εκεί. Που ξέρω αν μια μέρα ξυπνήσεις στραβά, έχεις χορτάσει sex και πεις "βαρέθηκα" σαν το άλλο το τσόλι πέρυσι.


Αν δε δω ότι είσαι σοβαρή γκόμενα, τότε δεν θα το ρισκάρω για τίποτα να μου trollάρουν συνέχεια το status ότι τις αλλάζω σαν τα πουκάμισα.

"Θέλω να δω τα μηνύματά σου"
Οκ, κοπελιά. Ζηλεύεις, το καταλαβαίνω. Αναρωτιέσαι ποια είναι αυτή που μου λέει "Ήσουνα πολύ καλός σήμερα" στο μήνυμα, θες να κάνω κλικ και μετά διαπιστώνεις ότι ήταν η γραμματέας του διευθυντή που μίλαγε για την παρουσίαση στο meeting! Η βλέπεις κάτι παλιές φωτογραφίες με γκόμενες και θέλεις να τις διαγράψω γιατί το έχεις σίγουρο ότι ήταν πρώην. Δεν βγάζουμε άκρη έτσι.

Το να θες να δεις μηνύματα, φωτογραφίες κτλ. το καταλαβαίνω, ΑΛΛΑ όταν είμαι εγώ μπροστά. Μη πας πίσω απ' την πλάτη μου να ψάξεις τίποτα, γιατί θα ακούσεις να βγαίνουν απ' το στόμα μου κάτι κατσαρίδες και θα ψάχνεσαι. Όπως όταν για παράδειγμα δεν προλαβαίνουμε να πάμε για ένα ντουζάκι και τις βλέπεις να ψαχουλεύουν τα SMS στο κινητό ή τα προ 2 ετών μηνύματα από μια πρώην που είχαμε γαμήσει στις διακοπές όταν είχαμε καύλες, αλλά μετά σταμάτησε να μας κάθεται και είχαμε διαγράψει το προφίλ της τότε, αλλά μας ξαναέκανε Add μετά από δυο μήνες και μετά ξεχάστηκε το προφίλ της στη friend list και...ΟΥΦ!!! ΣΤ' ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ! Αν θέλει κάποιος να σε κερατώσει, σε κερατώνει όταν δεν είσαι μαζί του, έστω αν βγει για ποτό με ένα φίλο του. Με το να του κάνεις κάθε μέρα προσωπικό έλεγχο νομίζεις πραγματικά ότι θα του αλλάξεις μυαλά;

Το ανάποδο ισχύει και για τους άντρες, αν και σε εμάς υπάρχει μια διαφορά. Αυτοί που έχουν φωτογραφίες όπου φαίνονται "ντούκια" και τις βάζουν κατά δεκάδες είναι ελάχιστοι, κι αν είναι θα βάλουν 2-3. Δεν θα γεμίσουν το Facebook με 15 άλμπουμ, ένα από κάθε νησί, στο οποίο θα κωλοτρίβονται με μαγιώ με φίλες, όπως ξέρετε να κάνετε εσείς. Τρία κωλαράκια στη σειρά στο Super paradise, χωρός με ποτό, "πέρασα καλά με τις φίλες μου", "φασώθηκα", φιλάκια στην κάμερα και τρίχες κατσαρές και με εμένα ούτε φωτογραφία για δείγμα να δείξεις ότι έχεις γκόμενο. Οπότε σε αυτή την περίπτωση έχουμε κάθε λόγο να ανησυχούμε για την πάρτη σας. Αντίστοιχα εμείς που ανεβάζουμε photos απ' τις διακοπές σε χαλαρή φάση ή από την δουλειά ή από κανένα γήπεδο, πως διάολο θα μαζέψουμε τα γυναικεία βλέμματα;

"Σβήσε φίλους"
Πρόσφατα μίλησα με ένα φίλο στον οποίο έτυχε κάτι ευχάριστο και του έστειλα τα συγχαρητήριά μου. Παλιός συμμαθητής με τον οποίο κάναμε τρελή παρέα. Και βλέπω ότι με έχει κάνει Remove από Friends. Και του λέω "Ευχαριστώ κιόλας ρε μαλάκα που με διέγραψες!" Και μου απαντάει το μυθικό: "Sorry ρε η κοπελιά μου θα σε έσβησε. Μια περίοδο έσβηνε όποιες φίλες και φίλους μου δεν ήξερε!" Ε κι εκεί μένω μαλάκας!!

Τον ρωτάω το εξής: "Πριν 3 χρόνια σε θυμάμαι με ένα HB 10. Με αυτή είστε μαζί;" ¨Ηξερα από πριν την απάντηση. "Ναι ρε, μαζί είμαστε". Οκ, κατάλαβα. Το πιάσαμε το υπονοούμενο.

Συμπέρασμα
Εμείς οι άντρες είμαστε αρκετά μουνόδουλοι στα HB9, 9.5 και φουλ στα 10άρια. Μα φουλ όμως. Γιατί η λογική λέει ότι 9άρια και 10άρια δεν βρίσκεις με τίποτα σήμερα. Είναι όλα πιασμένα. Άρα τους κάνεις όλα τα χατήρια για να τα κρατήσεις. Ενώ αν έρθει ένα 6άρι και σου πει "Σβήσε φίλους" ή "Ποια είναι αυτή;" Θα της πεις "Κάτσε καλά που θα μας κάνεις και σκηνή, σαν κι εσένα ΝΑ!" και θα την ισιώσεις με τη μία. Γιατί κι αυτή θα ξέρει ότι "Άντε να ξαναβρώ γκόμενο να με ξανακοιτάξει". Πάει λοιπόν με τον νόμο της προσφοράς και της ζήτησης. Έτσι είναι αγορά. Και για να κρατήσεις μία...super star στην ομάδα σου θα πρέπει να κάνεις υποχωρήσεις.

Όσες είναι ωραίες και το έχουν καταλάβει ότι όλοι λιώνουν με την πάρτη τους, ψωνίζονται κι έχουν αυτές τις συμπεριφορές. Αλλά προσωπικά, κωδικούς για FB και μαλακίες, δεν έχω δώσει σε καμία όπως επίσης δεν έχω ζητήσει, ούτε έχω κάνει αντίστοιχα σκηνή ζήλιας.

Τι έγινε; Σου κάνανε Like 65 άτομα; Στα παπάρια μου.

Γυναίκες, μόνες, έξω

Άλλη μια ιστορία που σίγουρα σας έχει τύχει.

(Κείμενο του συνεργάτη TzegiosBreimas)
Ας ελπίσουμε ότι το blog το διαβάζουν και γυναίκες αν και από τα μηνύματα χιλιάδων θαυμαστριών που δίνουν συγχαρητήρια στον Ξενερωμένο για το blog του δεν χρειάζεται και πολύ ελπίδα, υπάρχει μπόλικη βεβαιότητα. Ισως αν το διαβάσουν δύο - τρεις και το εφαρμόσουν και δουν ότι έχει αποτέλεσμα να το προτείνουν και σε άλλες, οι άλλες σε παράλλες, οι παράλλες σε παπαράλλες κοκ (όχι το γλυκό).

Σώπα ρε φίλε θα πει κάποιος που δεν έχει μπλέξει με ξενέρωτη. Μη λες μαλακίες θα πει ο Γιάννης ο Μουγκός από το γνωστό ανέκδοτο. Πέστα ρε μεγάλε θα πει ο αυθεντικός ξενερωμένος. Και αυτό θα κάνω φίλε μου. Γιατί έχω στόμα και το στόμα το έχουμε για να μιλάμε.

Οι γυναίκες θεωρούν πως οι άντρες έχουν και τις ικανότητες και το χρόνο και τη διάθεση ώστε να αντιλαμβάνονται κάθε μία απειροελάχιστη αλλαγή συμπεριφοράς, συγκεκριμένη αντίδραση σε κάτι ή απλά έναν μορφασμό και στη συνέχεια να μπορούν να αποκωδικοποιούν το τι σημαίνει το καθένα. Και άντε, αν στραβομουτσουνιάσεις όταν πούμε καμιά χοντράδα εντάξει αλλά όταν σε ρωτάμε τι έχεις, απαντάς τίποτα και είσαι θυμωμένη επειδή δεν σου ανοίξαμε την πόρτα από το αυτοκίνητο;

Ή όταν σε ρωτάμε τι έχεις, απαντάς "τίποτα" και έχεις θολώσει επειδή ζητήσαμε ζάχαρη για τον καφέ από τη σερβιτόρα και αυτό το μεταφράζεις σαν καμάκι; Η απαντάς "τίποτα" αλλά είσαι θυμωμένη επειδή μία φίλη σου αγόρασε τα παπούτσια που τα είδατε μαζί σε μία βιτρίνα και δήλωσες ότι σου αρέσουν και ακούμε τη μουρμούρα εμείς; Δεν μπορείς να πεις τι στο διάολο σε ενοχλεί; Δεν έχει γραφτεί ποτέ άρθρο στο cosmopolitan με κάποιον ηλίθιο τίτλο-λογοπαίγνιο: "Σκέφτομαι και... λέω, δίνοντας στον άντρα να καταλάβει τις ανάγκες μου"; Ή "Στοματάκι και γλωσσίτσα: Πράγματα που κάνουν και το βρώμικο μυαλό σου δεν θα σκεφτόταν ποτέ";

Μετά από σχετική πρόταση 2 φίλων μου ετοιμάζομαι για Παρασκευή βράδυ σε γνωστό κλαμπ της πόλης. Τσεκάρω στα γρήγορα τον καιρό ο οποίος μιλούσε για μουνοθύελλα. Ντύνομαι ανάλογα και οδεύω για το ckub. Φτάνω και μετά από αναμονή 5 λεπτών μέχρι να έρθουν οι άλλοι δύο μπαίνουμε μέσα. Αράζουμε σε κάτι που μάλλον ήταν διάδρομος γιατί το μαγαζί ήταν πίτα και όλοι όσοι ήταν μέσα πέρασαν ανάμεσά μας και πάνω από τα παπούτσια μου στον δρόμο τους ή για την τουαλέτα ή για κανένα πέσιμο καλή ώρα. Τσεκάρω 2 νέτα ΗΒ 9 στο 1.76, μελαχρινά, η μία με φορεματάκι μπλε ελεκτρίκ και ασορτί βερνίκι νυχιών-κραγιόν, η άλλη με τζινάκι κωλλητό (το πιάσατε ε;) και μία άσπρη κοντομάνικη που σηματοδοτούσαν την έναρξη των επικίνδυνων καιρικών φαινομένων.

Να μία φορά που το δελτίο καιρού έπεσε μέσα. Αυτές χόρευαν στο ρυθμό διακριτικά και ρίχναν κλεφτές ματιές δεξιά και αριστερά. Μας χώριζαν μόνο 3 τετραγωνικά πατώματος που περιείχαν όμως τουλάχιστον 20 άτομα. Δεν πτοούμαι, αφού τρώω άκυρο και από τους δύο για wingman περνάω μέσα από το ανθρώπινο τείχος και οδεύω προς το μάτι του κυκλώνα. Φτάνω δίπλα τους και ρωτάω την μία (με το κωλλητό) πως καταφέρνει να χορεύει σε τόσο λίγο χώρο. Μου γελάει και αρχίζει να χορεύει κοιτώντας με σαν να μου λέει "έτσι". Αρχίζω να συστήνομαι (τη μία την λέγανε Ανδριανή και την άλλη Έρση. Έρση κοπέλα μου τι θα έλεγε η γιαγιά σου η Αριστούλα από το χωριό όταν μάθαινε τι έκανες στο ονοματάκι της;) και βλέπω δείγματα ΙΟΙ. Συνεχίζουμε να χορεύουμε και αυτές κοιτάζουν η μία την άλλη με το βλέμμα που έχω εγώ όταν παίζω μπιρίμπα και θέλω το ζευγάρι μου να πετάξει συγκεκριμένο φύλλο. Άλλη μία ερώτηση δική μου, άλλη μία κρύα απάντηση δική της. Της είπα ότι μοιάζουν με τη φίλη της για να οδηγηθούμε στην γνωστή στιχομυθία, μου απάντησε με ένα γελάκι. Ε μετά από κανά λεπτό που υπήρξε μία ψιλοαμήχανη σιωπή την ρώτησα αν ενοχλώ και μου είπε ότι δεν έχουν όρεξη γιατί βγήκαν τα δύο τους να διασκεδάσουν.

Πρώτον: Σου χαλάω τη διασκέδαση; Τι ακριβώς σε χαλάει; Κι άντε, αυτό με λίγη προσπάθεια να το καταλάβω αλλά
Δεύτερον (Και κυριότερον) (Και εκνευριστικότερον): Γιατί δεν μου το λες από την αρχή μωρή; Περίμενες να πάρεις την επιβεβαίωση; Τι το έχεις το ρημάδι; Αποχώρησα επιστρέφοντας στους φίλους μου.

Ενώ τους άκουγα να μου λένε "στα λέγαμε εμείς", τσεκάρω κι άλλο ένα δίδυμο, όχι τόσο καλό όσο το αλλό αλλά ένα μέσο όρο 8 το έπαιρνε άνετα. Χώνομαι και εκεί, παίρνοντας το σλιπ στριμ του σερβιτόρου, αλλά συμβαίνει ακριβώς το ίδιο! Ενώ γνώριστηκαμε και όλα φαίνονταν μία χαρά μου ρίχνει η μία από τις δύο το "είμαστε παρέα" και τέτοιες ιστορίες για αγρίους. Δεν μπορούσες να το πεις πιο μπροστά ρε κοπέλα μου; Ούτε εγώ θα χαλιόμουν ούτε εσύ θα γινόσουν πρωταγωνίστρια στο blog.

Η επικοινωνία είναι πολύ βασικό πράγμα για να το παραγκωνίζουμε. Πρέπει να υπάρχει ώστε να υπάρχει και αντίστοιχα κατανόηση μεταξύ των δύο. Δεν λέω, οι κώδικες επικοινωνίας είναι άπειροι, από σήματα με τα χέρια έως τελίτσες και βουλίτσες, αλλά αυτά τα "σημάδια" των γυναικών είναι μερικές φορές σε βαθμό δυσκολίας κατανόησης ανάμεσα στα σήματα καπνού και τον τρόπο γραφής του Νταβίντσι. Γι' αυτό μιλήστε.

Παρασκευή, 4 Μαΐου 2012

Αγαπάει ο Θεός τον κλέφτη...

Ξενέρωτες στις σχέσεις.

(Κείμενο του συνεργάτη TzegiosBreimas)
Φίλε αναγνώστη, αν νόμιζες πως μετά από τόσο κόπο στο PickUp, μετά από τόση προσπάθεια έστω για να μιλήσεις σε μία γυναίκα και να πάρεις τον αριθμό της, μετά από τον ιδρώτα που πρέπει να χύσεις για να την κάνεις να βγείτε και μετά την ακόμη πιο δύσκολη αποστολή να μη χύσεις μόνο αυτόν, σκέψου το εξής. Αν καταλήξεις σε σχέση και νομίζεις πως θα έχεις το κεφάλι σου ήσυχο, είσαι πολύ γελασμένος. Λογικό θα πεις. Αυτή η διαπίστωση είναι δουλειά του πατέρα να την κάνει κτήμα στο παιδί του από 7 χρόνων, και πολλά λέω, και όχι από κάποιον σε ένα blog. Εκτός αν το διαβάζεις και είσαι 7.

Τους τελευταίους 4 μήνες είχα σχέση με μία τύπισσα 2 χρόνια μεγαλύτερη μου. Γνωριστήκαμε σε ένα καμμένο μαγαζί (το οποίο παίζει να ήταν ιδιοκτησία του Πάνου, γι'αυτό τα δύο "μ") την ώρα που έπαιζε Μάκη Δημάκη, ενώ έψαχνα το ποτήρι του ποτού μου για το φυτίλι της βόμβας και τσιμπούσα αντί για πατατάκια σκυλοτροφή. Οι παρέες μας ξεχώριζαν κατά πολύ από τον υπόλοιπο κόσμο γιατί η δική μου (3 άντρες) δεν είχε ίχνος χρυσού πάνω της, ούτε καδένα στο χέρι ούτε βαφτιστικό σταυρό, ενώ η δική της (2 γυναίκες) δεν είχε ίχνος πούλιας ή δέρματος πάνω της. Ανταλλάξαμε τηλέφωνα και κανονίσαμε καφέ για άγνωστη ημερομηνία. Δεν με έκαιγε και πολύ γιατί είχα μπλεξίματα με μία άλλη την οποία είχα ερωτευτεί (ο μαλάκας) αλλά μου έκανε μαλακίες, οπότε δεν έστειλα ούτε μήνυμα ενώ ψιλοξέχασα μέχρι και την γνωριμία.

Όμως ο ένας από τους δύο φίλους μου κανόνισε για καφέ 5 μέρες μετά όπου πήγα και την είδα καλύτερα. Κοντούλα με ολόισιο ποδαράκι, πλούσιο στήθος που το τόνιζε όχι φορώντας ξώβυζο αλλά τραβώντας συνεχώς το σουτιέν της που μάλλον έπεφτε, στρογγυλή φατσούλα με μεγάλα πράσινα μάτια, ξανθό μαλλί και σούμα ΗΒ8. Αποφάσισα οτι άξιζε τον κόπο, το ένα έφερε το αλλό και στο μαγαζί μπήκα μόνος και έφυγα με σχέση.

Για το πρώτο τρίμηνο όλα κύλησαν άψογα αλλά στον τελευταίο μήνα άρχισαν τα προβληματάκια. Όχι δεν με βλέπεις αρκετά, όχι έχεις το μυαλό σου αλλού, όχι δεν επικοινωνούμε πολύ και τέτοια. Ο τελευταίος μήνας ήταν πολύ ζόρικος στη δουλειά όπου χτυπούσα κάτι βαρβάτα 11ωρα οπότε δεν είχα διάθεση για τίποτα. Μέχρι που ένας πολύ καλός μου φίλος από το στρατό με ενημέρωσε ότι θα έρθει να με δει και ανέβηκα λίγο.

Βγήκαμε τετράδα για κρασιά αλλά μετά χωριστήκαμε γιατί θέλαμε να δούμε και μία άλλη σειρά μας που ήταν σε μαγαζί που δεν άρεσε στα κορίτσια. Τον βρήκαμε, ήπιαμε τις ποτάρες μας, είπαμε τις μαλακίες μας και ξεκινήσαμε εγώ με την πρώτη σειρά μου για το μαγαζί που ήταν τα κορίτσια.

Μπαίνουμε μέσα και η δικιά μου ήταν με το κινητό στο χέρι, ανάμεσα από τρεις παρέες 8 αντρών και η φίλη της μιλούσε με έναν από αυτούς. Με βγάζει άρον-άρον έξω και μου τα ψιλοχώνει που την άφησα και πήγα αλλού άσχετα αν πριν με διαβεβαίωσε ότι δεν είχε πρόβλημα (ψάξε βρες άκρη). Μου είπε κι ότι μου έστειλε μήνυμα πως την πείραξε η συμπεριφορά μου το οποίο ούτε καν αντιλήφθηκα. Μετά το απαραίτητο χαμούρεμα για να μη κρατάμε κακία, ξαναμπαίνουμε μέσα στο μαγαζί και αρχίζουμε να χορεύουμε. Σε κάποια φάση βγάζω το τηλέφωνο, βλέπω το μήνυμά της και της απαντάω: "Αλλά τώρα όλα καλά, ε;" για πλάκα. Και τότε γίνεται κάτι που δεν έχει ξαναγίνει: δεν είδε το τηλέφωνο της. Με παραξένεψε και το είπα στη σειρά μου ο οποίος μου απάντησε πως μπορεί να μη κατάλαβε ότι χτυπούσε, αν και το είχε στην κωλοτσέπη, και με είπε γιωτά, αδερφή, γιωτόμπαλο και μου θύμισε τις μαλακίες που κάναμε την τελευταία μέρα στη σκοπιά. Τον αγνόησα τον μαλάκα, αν και η ιστορία αυτή είναι γαμάτη, και ξαναέστειλα μήνυμα. Ακριβώς το ίδιο. Τότε ψιλλιάζομαι τη δουλειά, λέω στη σειρά μου να την προσέχει, της στέλνω μήνυμα: "Εγώ συνήθως χρειάζομαι 5 λεπτά για κατούρημα, προλαβαίνεις;", περιμένω λιγάκι για να δω αν θα ελέγξει το τηλέφωνο, το οποίο δεν έκανε ποτέ, και πάω τουαλέτα.

Στην επιστροφή είδα το τηλέφωνο της πάνω στο μπαρ ενώ πάντα το άφηνε μέσα στην τσάντα της, είδα τη σειρά μου να με κοιτάει με βλέμμα "είχες δίκιο", είδα τα μάτια της, ενώ είχε καταλάβει τι παίχτηκε και δυσκολευόταν να τα κρατήσει πολύ ώρα στην ίδια ευθεία με τα δικά μου. Συνεχίσαμε να χορεύουμε χωρίς να έχουμε καμία επαφή και σε αυτό το μαγαζί μπήκα με σχέση και βγήκα μόνος.

Τελικά καταλήγουμε στο συμπέρασμα πως δεν πρέπει να έχεις εμπιστοσύνη πουθενά. Όσο κι αν σου αρέσει κάποια, όσο κι αν νομίζεις πως είναι διαφορετική από τις άλλες, μη ξεχνάς ποτέ ότι κάποτε ήταν, και πολύ πιθανό ακόμη να είναι, μία ξενέρωτη που πολύ απλά δεν ξέρει τι θέλει. Εγώ ανακάλυψα αυτό το κολπάκι στην τύχη, εσύ μπορείς να το κάνεις ενώ ξέρεις ότι είναι δοκιμασμένο.

Τρίτη, 1 Μαΐου 2012

Pickup Game: Παίζω για να σκοράρω!

Η θα παίξεις για να βάλεις γκολ ή γάμησέ το.

Όποιον PickUp Artist έχω δει μέχρι σήμερα, όλοι τους έχουν ένα ρητό: "Κάνω game γιατί μου αρέσει και το διασκεδάζω".

Οκ, καταλαβαίνω ρε ψηλέ. Έχεις μπει...και σε 1.500 σετάκια στη ζωή σου, είσαι natural, και τουλάχιστον ένα βράδυ θα ανοίξεις 10 set και θα σου κάτσουν ένα με δύο Day 2. So far so good. Πας, κουβεντιάζεις, γνωρίζεις κόσμο, διασκεδάζεις, αποκτάς εμπειρία και γίνεσαι άνετος με το αντίθετο φίλο.

Και ρωτάω τώρα εγώ με το φτωχό μου το μυαλό: Σε ένα set που η μία είναι HB5 και η άλλη HB2 απόγονος των αρχαίων μαμούθ που εξαφανίστηκαν, τι σκατά θα μπεις να κάνεις; Δηλαδή για να σας το κάνω πενηνταράκια, αν δεν σε ενδιαφέρει η άλλη με ποια λογική πας και μιλάς; Για να το παίξεις pussyteaser και άλλα πολλά εμπριμέ; Για να πάρεις τηλέφωνο και στη τελική να μη το χρησιμοποιήσεις ποτέ;

Όσο τις λέμε ξενέρωτες άλλο τόσο μπορούνε να μας πούνε ξενέρωτους αν πάμε, μπούμε σε ένα set, γνωρίσουμε κόσμο και πάρουμε τηλέφωνο από κάποια αλλά δεν το χρησιμοποιήσουμε ποτέ. Θα μας πούνε "κότες λιράτες", θα πούνε "δεν υπάρχουν άντρες" και άλλες τέτοιες μαλακίες. Θα δώσουμε αφορμή για σχόλια τέλος πάντων.

Η λογική μου λοιπόν είναι: "Μόνο αν σε ενδιαφέρει κάποια τότε θα κάνεις κίνηση". Αλλιώς άστο. Και άμα μου λένε παπαριές περί διασκέδασης οι (natural) PUA εγώ διαφωνώ κάθετα, οριζόντια, διαγώνια, με τρίλιζα, με φιδάκι κι όπως αλλιώς θέλετε. Δεν υπάρχει καμία λογική στο "Πάω και μιλάω με όποια κάτσει". Γιατί πολύ απλά κι ο τρελός της γειτονιάς πάει και μιλάει με όποιον κάτσει. Το να πας σε ένα μαγαζί και να μιλήσεις σε όλα τα ελεύθερα set είναι λογική ΓΤΠ για πολλούς και διάφορους λόγους:
1ον)Δίνεις αξία σε όλες τις γυναίκες: Αν μιλάς σε 10 κάθε βράδυ, σύνολο 30 το ΠΣΚ, σύνολο 120 το μήνα, σύνολο 1.440 το χρόνο, ε γάμα το. Άλλοι 1.000 PUA να βρεθούνε πιάσαμε εναμιση εκατομμύριο. Μετά οι γκόμενες βαριούνται το καμάκι και θεωρούν ότι μας έχουν όποτε θέλουν (που οι περισσότερες το έχουν καταλάβει πλέον).
2ον)Γίνεσαι ψιλορόμπα στο μαγαζί: Δεν μιλάω για το Code ή το Γκαζάκι στο Γκάζι, όπου οι σερβιτόροι είναι καριόληδες (ναι παλιομαλάκες για εσάς έλεγα την προηγούμενη φορά, δε σας χάλασε!) Αυτούς τους γράφουμε στα παπάρια μας, το μόνο σίγουρο. Λέω για τον στάνταρ κόσμο που μαζεύει. Για τον κοινωνικό κύκλο του μαγαζιού. Άλλο να την πέσεις σε 1-2 σετ κι άλλο να την πέσεις όπου έχει θηλυκιά γάτα. Στη δεύτερη περίπτωση το έχεις "κάψει" το μαγαζί και όταν τύχει π.χ. η barwoman να καλέσει 3-4 φίλες της ή η τάδε θαμώνας να έχει ladies night ή γενέθλια ξέρω γω, όλες εκεί μέσα θα ξέρουν πόσο πέφτουλας είσαι.
3ον)Ποτέ δεν ξέρεις ποια θα ξανασυναντήσεις: Βρήκες π.χ. ένα HB5.5 κι ένα HB6, τους μίλησες, πήρες τηλέφωνο απ' τη μία αλλά δεν την κάλεσες ποτέ. Την επόμενη φορά που θα σκάσουν στο ίδιο μπαρ αλλά αυτή τη φορά θα φέρουν την HB8.5, εσύ θα την έχεις πέσει για την εμπειρία στην HB6 και θα έχεις χάσει τη φίλη της που είναι η θεογκόμενα της παρέας. Γιατί μη νομίζεις, αν ξαναμιλήσεις στην ίδια παρέα θα πέσει ρουφιανά απ' τη φίλη με το καλησπέρα. Οπότε...μπράβο μαλάκα, μόλις έχασες!

Όλα αυτά στην Αθήνα και στις άλλες μεγάλες πόλεις. Γιατί αν κάποιος από εσάς είναι από επαρχιακή πόλη...τότε πραγματικά την έχει άσχημα. Δηλαδή αν στην πόλη σου παίζουν όλα κι όλα 1.000 targets κι αρχίσεις και τα καις κάθε Σαββατοκύριακο, ε μέσα σε ένα χρόνο θα τα έχεις κάψει όλα. Η μάλλον μπορεί και στα μισά του χρόνου να έχει μαθευτεί σε όλες ότι είσαι μέγιστο καμάκι. Και μετά θα γίνει η κλασική μαλακία που υπάρχει στον εγκέφαλο κάθε ξενέρωτης: "Α, αυτός την πέφτει σε όλες". Το ότι έχουμε δικαίωμα να την πέσουμε σε όλες μέχρι να γίνει κάτι, σας λέει τίποτα; Μπα, δε νομίζω.

Πραγματικά όταν κάνω game, πάω για να μπω στο γήπεδο και να σκοράρω. Διαφορετικά δε βρίσκω νόημα. Και κάτι τελευταίο: Το έχουμε ξαναπεί πολλές φορές. Το ότι θα σκοράρουμε ή το ότι κάποιοι είναι PUA, δε πάει να πει ότι μετά θα αποχωρήσουν. Παίζουμε φουλ 90λεπτο και ξέρουμε που πατάμε και τι θέλουμε. Η τουλάχιστον όσοι θέλουν απλά να περάσουν την ώρα τους το ξεκαθαρίζουν απ' την αρχή για να ξέρετε με ποιον έχετε να κάνετε. Αλλά επειδή έχω φίλους PUA, απ' τους 4 natural PUA που ξέρω, θα σας πω ότι τα αποτελέσματα είναι μοιρασμένα. Οι 2 κοιτάνε για κάτι σοβαρό και οι άλλοι 2 πηδάνε και φεύγουνε. 50% λέει το δείγμα ladies. Δεν είναι μεγάλο δείγμα, απλά το λέω προς ενημέρωση.

Tip of the Day: Φλερτ για αρχάριους (girls don't read this)