Πέμπτη, 29 Δεκεμβρίου 2011

Βάλε το κινητό εκεί που ξέρεις!

Η τουλάχιστον ξεκαθάρισε τι θέλεις.

Έχετε παρατηρήσει κάτι περίεργο; Ειδικά τα τελευταία 2-3 χρόνια έχει πέσει μια επιδημία και πολλές δεν σηκώνουν τα τηλέφωνα ούτε για δείγμα. Πολλές και πολλοί, βάζω και τους φίλους μου μέσα, από παλιοσειρές μέχρι τους πιο φρέσκους. Έχει πέσει η μαλακία σύννεφο.

Εντάξει, το να μη σηκώσεις το κινητό 1, 2, 3 φορές το καταλαβαίνω. Το θέμα είναι άλλο. Όταν σε παίρνω τηλέφωνο και δεν το σηκώσεις, δεν πρέπει να με καλέσεις πίσω; Η έστω να στείλεις ένα SMS; Η ας δεχτώ ότι δεν έχεις κάρτα. Ένα κωλομήνυμα στο Facebook έστω; Που κι αυτό το στέλνουν μερικές σε φάση μία εβδομάδα μετά την κλήση. Δηλαδή έχεις ξεχάσει κι ότι την πήρες τηλέφωνο!

Είναι προφανές ότι ο εγκέφαλος ορισμένων ατόμων δεν στροφάρει! Δεν αναφέρομαι φυσικά σε όσους δουλεύουν 12 ώρες τη μέρα ή έχουν δικιά τους επιχείριση και κάπου χάνουν το μυαλό τους. Μιλάω για όλα τα υπόλοιπα άτομα. Άμα ρε κοπελιά είσαι φοιτήτρια, αν απλά δουλεύεις το 8ωράκι σου ή ακόμα χειρότερα αν δεν κάνεις τίποτα, που κολλάς και δεν μπορείς να απαντήσεις στην κλήση ή στο μήνυμα του άλλου;

Παράδειγμα: Μία κλασική περίπτωση φίλης με την οποία βγαίναμε παρέα και που μας έπαιρνε τηλέφωνο όποτε της καύλωνε, άρχισε να εξαφανίζεται "τμηματικά". Η "τμηματική εξαφάνιση" είναι μια νέα θεωρία μαλάκινσης του εγκεφάλου, κατά την οποία τα εγκεφαλικά κύτταρα του αριστερού ημισφαιρίου (που παίρνει τις αποφάσεις) "μαλακίζονται" σε τυχαία χρονική στιγμή και επανενεργοποιούνται όταν το θυμούνται και μόνο.

Δηλαδή: Είναι Σάββατο βράδυ, με παίρνει η τύπισσα τηλέφωνο και λέει να βγούμε παρέα. Της απαντάω "Μισό να πάρω ένα φίλο να δω άμα μπορεί και σε παίρνω σε 10 λεπτά". Όντως κάνω το τηλέφωνό μου και μετά την παίρνω πίσω στο τέταρτο. Το τηλέφωνο χτυπάει αρκετές φορές, αλλά  η πυροβολημένη δεν το σηκώνει. Ξαναπαίρνω μετά από άλλο ένα τέταρτο το έχει κλειστό. Στέλνω μήνυμα, η αναφορά έρχεται μετά από 5 λεπτά (όταν το άνοιξε), δεν ακολουθεί καμία απάντηση. Αυτό με την συγκεκριμένη έχει συμβεί 4 φορές μέχρι σήμερα. Είναι πιο πιθανό να την απαγάγουν εξωγήινοι παρά αυτή η μαλακία να συμβεί 4 φορές.

Παράδειγμα 2: Γνωρίζω μια γκόμενα από το Badoo. Οι φωτογραφίες της δεν φαινόντουσαν καλά. Τέλος πάντων, μέναμε σχετικά κοντά οπότε βρεθήκαμε σε καφετέρια που ξέραμε. Η τύπισσα ήταν το απόλυτο fail. Χοντρούλα και τελείως απεριοποίητη. Φυσικά και δεν ψηνόμουνα. Αυτή όμως κωλογούσταρε και μόνο που δεν μου όρμηξε να μου την πέσει (γι' αυτό όπως σας έχω πει το Badoo είναι ο ορισμός του fail αλλά δεν με ακούτε). Τέλος πάντων, αφού προσπάθησα να πάω αλλού την κουβέντα, είπαμε να κανονίσουμε κάαααποια στιγμή να ξαναβγούμε.

Το επόμενο κανονίζω καφέ με ένα φίλο και μια γνωστή μου που είχαμε καιρό να τα πούμε και θα έφερνε μαζί και μια φίλη της. Πήγαμε λοιπόν να δούμε τι παίζει. Πριν φύγω απ' το σπίτι μιλάω με το μπάζο από το Badoo. Επειδή βιαζόμουνα της λέω οτι "Βγαίνω για καφέ κέντρο με παρέα, θα τα πούμε". Πάω για καφέ κι εκεί βλέπω ότι τελικά η φίλη της γνωστής μου ήταν κι αυτή μπάζο των μπάζων. Στο καπάκι, όταν γυρνάω σπίτι βλέπω μήνυμα στο chat του Badoo "Θα πάω με 2 φίλες μου για ποτάκι Πετράλωνα, αν θέλέτε περάστε με το φίλο σου από εκεί". Τότε λοιπόν καταλαβαίνω πόσο μαλάκας ήμουνα που δεν έκατσα άλλα δύο λεπτά να δω αυτό το μήνυμα. Γιατί αν το ήξερα μπορεί να γνώριζα και καμία της προκοπής. Anyway, της λέω "Θα κανονίσουμε κάποια άλλη στιγμή παρέα". Κι εκεί μου απαντάει το κουφό "Γιατί παρέα; Μόνη μου δε σου κάνω;" Ε και μένω λίγο μαλάκας, γιατί έπρεπε να "νιώσει" κάποια στιγμή τι εννοώ, αλλά η γκόμενα ήταν τόσο στόκος που δεν έπιανε ούτε κουβέρτα.

Από τότε, τι τηλέφωνα πήρα, τι μηνύματα έστειλα, εξαφανιζόλ. Το είχε βάλει πείσμα να βγούμε οι δυο μας, λες και θα μου άλλαζε την γνώμη και θα καθόμουνα στη φώκια μονάχους-μονάχους. Δηλαδή το συμπέρασμα είναι ότι αν είχα δει το μήνυμα έγκαιρα θα γνώριζα τις δύο φίλες της, αλλά επειδή δεν το είδα "έχασα την ευκαιρία"; Μα πόσο μαλακία νοοτροπία είναι αυτή; Γιατί εμείς όταν φάμε την χυλόπιτα πασάρουμε τις γκόμενες στους φίλους και δεν κάνουν κι αυτές το ίδιο; Αλληλεγγύη μηδέν; Θα πρέπει να είμαστε και κωλόφαρδοί ή να έχουμε το σωστό timing για να γνωρίσουμε μια γκόμενα της προκοπής;

Και μη δω καμία να σχολιάζει από κάτω "Τι έχετε πάθει με τις χοντρές" γιατί την ξέρει την απάντηση. Άμα δεν παίζουν ρόλο τα κιλά, όποιος ή όποια θέλει ας δει αυτά τα παραδείγματα κι ας μου πει μετά αν παίζει ρόλο ή όχι. Μπαζοkiller δε γίνομαι, ειδικά όταν βλέπω τους πατσοκοιλαράδες να κυκλοφορούν μοντέλα.

Άλλωστε, όποιος έχει βγάλει 10άρια, ξέρει πολύ καλά ότι μπορεί να χτυπήσει από 8 και πάνω.

Τετάρτη, 28 Δεκεμβρίου 2011

Δεν δέχομαι ακυρώσεις διακοπών!

Σας διαγράφω με format.

Σκεφτείτε το εξής σκηνικό. Πόσες φορές σας έχει τύχει να κανονίσετε διακοπούλες με γκόμενα και ξαφνικά...να σας το ακυρώσει;

Είναι το κλασικό του "Δεν ξέρετε τι θέλετε" αλλά στον υπερθετικό βαθμό. Αν το έχετε ζήσει θα έχετε ακούσει πολλές δικαιολογίες του στυλ:
- Δεν έχω διάθεση.
- Δεν έχω όρεξη.
- Θα πάω στη Μύκονο/Πάρο/Ιο με φίλες.
- Δεν είμαι σε φάση.
- Είμαι κουρασμένη, λέω να ξεκουραστώ στην άδεια.
- Βαριέμαι. Μήπως να το ακυρώναμε;
- Τι θα πω στους δικούς μου;
- Δεν παίζουν λεφτά.

Η απάντηση είναι μία: ΑΝΤΕ ΓΕΙΑ!

Δηλαδή καθήσαμε και φιλήσαμε τον κώλο του αφεντικού να πάρουμε άδεια, φάγαμε το αγγούρι να ψάχνουμε για το νησί που θες, πήραμε 15-20 τηλέφωνα μέχρι να βρούμε δωμάτια σε καλή τιμή, τρέχαμε στις τράπεζες να κάνουμε κατάθεση την προκαταβολή γιατί η μπαμπόγρια η διαχειρίστρια δεν έχει PayPal και μετά απ' όλα αυτά θα μας ρίξεις και άκυρο; Ε με την καμία. Προτιμώ να πάρω ένα φιλαράκι και να πάω στο νησί να τα γαμήσω όλα κι άμα γυρίσω πίσω και με βρεις χέσε με. Που σιγά μην βρω φιλαράκι τελευταία στιγμή, γιατί σε τέτοιες περιπτώσεις το 1/3 έχει ήδη κανονίσει, το άλλο 1/3 δεν έχει άδεια και το τελευταίο 1/3 δεν έχει φράγκα. Χέσε με!

Και τις δύο φορές που μου έχει τύχει ένα τέτοιο σκηνικό, οι γκόμενες ήταν fail. Βέβαια, ίσως να φταίει το ότι ήμασταν μόλις δύο μήνες μαζί με την καθεμία και η πρόταση ήρθε μπαμ. Αλλά άμα τύχει να κάνεις κατάσταση π.χ. Απρίλιο-Μάιο, έρθει το καλοκαίρι κι είστε λίγο καιρό μαζί, τι κάνεις; Μιλάω πάντα για μια συνομίλικη κι όχι για 18 χρονών πιτσιρίκι που θα χρειαστεί να πάρει άδεια και λεφτά από τους γονείς, γιατί εκεί αλλάζει. Λοιπόν κοπελιά, θα σκεφτείς την πρόσκληση; Διακοπές είπαμε να πάμε, δεν θα περάσουμε και βέρες.

Για την ιστορία, στην πρώτη περίπτωση δεν πήγαμε διακοπές γιατί έλεγε και καλά ότι "θα έπρεπε να μείνουμε λίγες μέρες χώρια για να τα ηρεμήσει λίγο" (κλασική γυναικεία ατάκα). Κατά βάθος μάλλον ήταν κολλημένη με τον πρώην της κι έλεγε παπαριές (για την ακρίβεια έπρεπε να της προτείνω να πάμε διακοπές για να γίνει όλο αυτό). Με τη δεύτερη τελικά πήγα, παρότι δύο ημέρες πριν φύγουμε είχε στείλει SMS να το ακυρώσουμε. Τελικά όντως δεν γούσταρε πολλά πολλά και αφού γυρίσαμε Αθήνα μου σφύριξε λήξη μια εβδομάδα μετά.

Το "Πάμε διακοπές" είναι μια καλή ευκαιρία να τεστάρεις αν το νέτο σε γουστάρει. Αν ναι τότε θα σου πει "πάμε". Αν όχι, τότε δεν θα την παλέψετε για πολύ μαζί. Καθ' ότι οι σωστές οι γκόμενες δεν λένε "Όχι" σε κάτι τέτοια, ούτε τα πολυσκέφτονται.

Κυριακή, 25 Δεκεμβρίου 2011

Καλά Χριστούγεννα

Εύχομαι σε όλους τους αναγνώστες του blog Καλά Χριστούγεννα και γενικότερα καλές γιορτές, όσο κρατήσουν για τον καθένα σας. Πάνω απ' όλα βέβαια υγεία και επιτυχίες σε προσωπικά και επαγγελματικά.

Είναι πλέον γεγονός ότι ειδικά στην Ελλάδα, από τις 24 Δεκεμβρίου μέχρι τις 6 Ιανουαρίου, οι γυναίκες είναι ανύπαρκτες. Κι αυτό γιατί:
- Θα πάνε στο χωριό τους (γιατί το ζήτησαν οι γονείς).
- Θα πάνε στο χωριό τους (γιατί σπουδάζουν στην πόλη και πρέπει να δουν την οικογένεια).
- Θα κάνουν ρεβεγιόν με τα σόγια (άρα μην τους τα ζαλίζεις 24 και 31 γιατί θα φας Χ)
- Θα πάνε σε γιορτές (έχουν να δουν: Τζένη, Χρήστο, Χριστίνα, Μάνο, Στέφανο, Βασίλη, Βασιλική, Φώτη, που μπορεί να είναι γονέας, αδερφός, ξάδερφος, μπατζανάκης, whatever αλλά πρέπει να πάνε).

Συνεπώς, αν έχεις 10% πιθανότητες να κάνεις κονέ, τότε συγχαρητήρια. Μόλις έμεινες με τα κέρατα του τάρανδου του Αη-Βασίλη στο χέρι. Τώρα έχεις 2% πιθανότητες. Πως σου φαίνεται; Κοινώς "των φρονίμων τα παιδιά πριν πεινάσουν μαγειρεύουν...απ' το καλοκαίρι. Γιατί το χειμώνα όντως θα πεινάσουν".

Τι πανδημία, τι γρίπη, τι κατάντια, τι μαζοχισμός, τι αρρώστια, τι χολέρα, τι καρκίνωμα είναι αυτό το πράγμα, αυτή η λογική του "Πρέπει να την περάσω...ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΑ;"

ΟΧΙ άλλο κάρβουνο! Λυπηθείτε μας! Πήραμε μια κωλοάδεια για να πιούμε κανένα ποτάκι παρέα και φεύγετε οι μισές για το χωριό, οι μισοί με τις γκόμενες/γυναίκες στα εξοχικά και οι εναπομείνανες την βγάζουν με τα σόγια; Ε χέσε με τώρα. Κι εμείς τι πρέπει να κάνουμε; Να κάτσουμε σπίτι και να βλέπουμε DVD; Να ανοίξουμε το Playstation; Η να ψαξουμε για κάνα μπάκουρο φίλο, κατά προτίμηση που να σπουδάζει Αθήνα και να είναι ξεκομμένος, που να δεχθεί να βγει για ποτάκι, έτσι για να πούμε ότι βγήκαμε;

Δηλαδή άντε, εσένα που θα πας στο χωριό σου γιατί έχεις να δεις τους δικούς σου κάνα εξάμηνο σε δικαιολογώ. Όχι αλήθεια, δεν σε παραξηγώ κάστανο. Τις άλλες πως να τις δικαιολογήσω; Περιμένετε να κάνει ο μπάρμπας σας τραπέζι για να φάτε γαλοπούλες, μαγειρίτσες, κοψίδια και σαλάτες; Σκεφτείτε το απλά. Θα έρθουν τα ξαδέρφια, θα πείτε τις ίδιες παπαριές που λέτε και στο Facebook (Πωπω, χαθήκαμε ρε Χρήστο, να "κανονίσουμε" καμιά φορά), θα 'ρθει καμιά άκυρη γιαγιά σε φάση "Πολύ κοντή φούστα φόρεσες παιδάκι μου, μαζέψου λίγο", θα σκάσει η άλλη η ξαδέρφη σου με την δεκάποντη γόβα και το σινολάκι να την δει το σόι και να πει στη μαμά "Πόσο ομόρφυνε η κόρη σου", θα 'ρθουν κι οι κουμπάροι να φάνε καλά, να τραβήξουν κανένα ρέψιμο, κανένα κλανίδι (από τα αθόρυβα), θα στρώσει όλο το σόι την τσόχα να παίξει χαρτάκι και ζήσαν αυτά κι εμείς καλύτερα. GREEK FAMILY λέμε!

Αυτά είναι Χριστούγεννα; Δηλαδή έχετε φάει 2-3 δεκαετίες στη μάπα με το ίδιο μοτίβο. Πόσο θα τραβήξει; Μια ζωή μέχρι να γίνετε ραμολιμέντα έτσι θα την παλέψετε; Όταν γιορτάζουν ή έχουν γενέθλια τα ξαδέρφια και οι θείοι δεν τους βλέπετε; Κι άλλο; Πόσες φορές ακόμη πρέπει να τους δείτε;

Οκ, θα μου πείτε "είσαι γκρινιάρης, μίζερος και εκτός πνεύματος Χριστουγέννων." ΟΧΙ! Δεν θυμάμαι στα Θρησκευτικά να μας μαθαίνανε το "Κάθε Χριστούγεννα να μαζεύεται όλο το σόι σας σε ένα τραπέζι!" Είπαμε, θα κάτσετε το σόι μία φορά, άντε δύο, μετά από λίγο θα την κάνετε για after με την παρέα. Μη το ξεφτιλίσουμε κιόλας. Γιατί άλλωστε τι είναι πιο ευχάριστο; Να ακούς τους παππούδες να λένε ιστορίες από τον πόλεμο και τους κουνιάδους να περηφανεύονται για την τσιπούρα που πιάσανε ή να παίζεις χαρτάκι με τα φιλαράκια σου και να βρεθείτε all together; Για βάλτο να δουλέψει λίγο. Απλά είναι θέμα συνήθειας κι όλοι το έχουν αφήσει στη μοίρα του. Χριστούγεννα=σόι. Το σόι μου μέσα λέω εγώ.

Στη χειρότερη πήγαινε στο τραπέζι, κάτσε δύο ώρες για το τυπικό να βγάλεις την υποχρέωση και μετά πουλελέ για ποτάκι όπου κάτσει. Το πιο σωστό απ' όλα αυτό είναι. "Ήρθαμε στις 8-9, φάγαμε, σκάσαμε, πήγε 11 το βράδυ, διακριτικός poulos". Κι όσα ξαδέρφια θέλουν ακολουθούν. Δεν θα βάλουμε και τη γιαγιά για ύπνο, ούτε θα πούμε ιστορίες στο μικρό μας ανηψάκι/ξαδερφάκι μέχρι να ταβλιαστεί στην κούνια. Έχουμε και δουλειές επιτέλους!

Σήμερα μπορώ να πω ότι βγήκα με μία παρέα μου απλά για να βγω. Απ' τη μία τα ζευγαράκια λέγανε τα δικά τους, απ' την άλλη οι φίλες μας κλαιγόντουσαν με τον κάθε random τύπο που τις έκλασε στη μάπα και πήγε να το γιορτάσει αλλού (λες και είναι το τελευταίο αρσενικό στον πλανήτη), στη μέση ο ξάδερφος που ξέμεινε από το ρεβεγιόν και τον κουβάλησα μαζί, ε το fail χτύπησε κόκκινο. Προς το τέλος της βραδιάς πέτυχα κατά τύχη κι έναν αναγνώστη και τελικά κατάλαβα ότι τελικά αυτό το ρημάδι το blog πρέπει να το διαβάζετε πολλοί.

Καλές γιορτές και ότι επιθυμείτε. Και κάντε και κανένα Like, Share, ότι σας βρίσκεται πρόχειρο τέλος πάντων. Έτσι για δωράκι. Το δικό μου δωράκι είναι οι παρακάτω Αη-Βασίληδες:


Για το 2012 εύχομαι πλήρη αποκατάσταση σε όλους τους τομείς. Θα έχουμε πάλι πολλά να πούμε.

Τρίτη, 20 Δεκεμβρίου 2011

Δεν ξέρετε τι θέλετε!

Η απάντηση σε όσες θεωρούν ακόμα ότι έχουν τον μαλακομαγνίτη.

Πριν από 3 μήνες σας έλεγα ότι είχα βρει το λαχείο και ότι δεν μου έχει τύχει ξανά τέτοια περίπτωση. Μιλάμε για περίπτωση γκόμενας που ναι μεν της έριχνα 8 χρόνια στο κεφάλι (και το πάνω και το κάτω) αλλά που παρά την ηλικία της όχι μόνο φαινότανε για έξυπνη, αλλά μου έλεγε διαρκώς τα γνωστά παραμύθια: "Είμαι πολύ ερωτευμένη μαζί σου" και "Μας βλέπω για πολλά χρόνια μαζί γιατί περνάω τέλεια" και κάτι τέτοιες αρκούδες που σε κοιτάει στα μάτια σαν χαμένη όταν στις λέει. Οπότε αμέσως σκέφτεσαι "Οκ, έχει φάει φλας με την πάρτη μου, τέλος."

Ε λοιπόν αυτή η γκόμενα μετά από ένα τρίμηνο αποδείχθηκε τζίφος! Ξαφνικά κι ενώ μέχρι την προηγούμενη μέρα έπλεε σε πελάγη ευτυχίας, με το που συναντιόμαστε τελευταία φορά μου λέει το μυθικό: "Ξέρεις δεν αισθάνομαι το ίδιο όπως στην αρχή και ίσως δεν θα έπρεπε να συνεχίσουμε".

Τώρα τι έχετε να πείτε ρε κοπελιές; Ότι γαμήθηκε ο Δίας πάλι; Ότι είναι ότι να 'ναι; Ότι έχω αγανακτίσει; Μήπως ΟΛΑ ΜΑΖΙ;

Πως είναι δυνατόν μια γκόμενα με την οποία:
- Είσαι μέρα παρά μέρα μαζί
- Περνάτε τέλεια
- Που λέει ότι είναι πολύ ερωτευμένη μαζί σου
- Που έχεις τα ίδια γούστα σε μουσική, εξόδους, ταινίες κτλ.
- Που σκέφτεται ότι σκέφτεσαι
...να σου λέει ξαφνικά στο τελείως άσχετο "Ξέρεις κάτι, δεν τραβάει".

Δηλαδή εδώ και ένα τρίμηνο τρώγαμε το παραμύθι και δεν το είχαμε καταλάβει; Αν είναι έτσι τότε πρέπει να της δώσουμε Όσκαρ Α' Γυναικείου Ρόλου της κοπέλας γιατί το αξίζει. Το Όσκαρ Β' Γυναικείου Ρόλου θα το πάρει η γκόμενα του κερατά η οποία έχει πάρει την μισή Αθήνα και μας δούλευε όλους ψιλό γαζί. Και μετά απ' όλα αυτά ελάτε να πείτε ότι μαλακία θέλετε για τους άντρες, να δούμε αν θα πιάσει.

Η διαφορά του άντρα με την γυναίκα ξέρετε ποια είναι; Ότι τον ρωτάς "Τι ψάχνεις" και σου λέει "Θέλω κάτι σοβαρό" ή "Δεν έχω πρόβλημα, όπως πάει" ή "Απλά περνάω καλά, δεν είμαι για σοβαρά". Κοινώς, ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΘΕΛΕΙ. Σε αντίθεση με εσάς, που στην πλειοψηφία σας δεν ξέρετε που πάνε τα τέσσερα.

Θα μου πεις "Ρε μαλάκα κι εσύ τι περίμενες; 20 χρονών ήταν το μικρό, ακόμα ψάχνεται" Ναι οκ, δεν διαφωνώ, αυτό να λέγεται. Μετά τα 25 (περίπου, μη βάζουμε αριθμούς) ο άνθρωπος σοβαρεύει, καταλαβαίνει ότι του μένει μια 5ετία πριν γράψει "3" το κοντέρ μπροστά και σκέφτεται πλέον πολύ πιο ώριμα απ' ότι πριν. Υπάρχουν όμως και γκόμενες που σοβαρεύονται και σε μικρή ηλικία. Ξέρω παράδειγμα γνωστής μου (θεογκόμενας κιόλας, καραμπινάτο 10άρι) που είχε σχέση από τα 16 και παντρεύτηκε στα 26. Αυτή πως την πάλεψε χωρίς να έχει γνωρίσει άλλον άντρα στη ζωή της; Για Αθηναία μιλάμε φυσικά, όχι για κάτοικο χωριού 50 ατόμων, τύπου "Κολοκοτρωνήτσι".

Αλλά πάνω απ' όλα, είναι θέμα ειλικρίνειας. Γιατί όταν η άλλη σου έχει δημιουργήσει μία ψεύτικη πραγματικότητα, δεν μπορεί ξαφνικά μια μέρα από το άσπρο να πηγαίνει στο μαύρο. Ξεκαθάρισε τι ρόλο βαράς. Μη μας ζαλίζεις τον έρωτα. Πες "Θέλω να περνάω καλά και βλέπουμε". Αλλιώς άμα πιπιλάς κάθε μέρα την καραμέλα της σοβαρής και της ερωτευμένης και στο τέλος την σκαπουλάρεις στην ψύχρα, ο άλλος μετά θα μουρμουράει για το "Πόσο καριόλα είσαι". Και με το δίκιο του.

Κάποτε προβληματιζόμασταν γιατί μια μακροχρόνια σχέση "δεν τράβηξε". Στις δικές μου περιπτώσεις (τρεις στον αριθμό), η μία δεν με κάλυπτε σε θέμα εμφάνισης, η άλλη ήταν ψωνάρα και σκληρή σε θέμα χαρακτήρα και η τρίτη είχε την μάνα της να παίρνει τέσσερα τηλέφωνα την ημέρα για έλεγχο και να ακούει τα μπινελίκια της.

Τώρα όμως, είμαστε στο σημείο μηδέν και προβληματιζόμαστε αν όντως θα υπάρξει ξανά μακροχρόνια σχέση.

Κυριακή, 18 Δεκεμβρίου 2011

Pickup Artist

Πως θα κάνετε καμάκι σε άγνωστη γκόμενα.

Η φράση "Pickup Artist" προέρχεται απ' τις αγγλικές λέξεις "Pickup" και "Artist". Κοινώς, αυτός που ειδικεύεται στο να επιλέγει γκόμενες.

Η λέξη "Pickup" έχει ρίζες απ' το Β' Παγκόσμιο Πόλεμο, όταν άρχισε να διαδίδεται η λεγόμενη "τέχνη του pickup". Επίσημα όμως, εμφανίστηκε σε βιβλίο το 1970 στο "How to Pick Up Girls" του Eric Weber. Ακολούθησε το περιοδικό "Pick-Up Times" και η ταινία "The Pick-up Artist" του 1987. Η ορολογία θάφτηκε, προφανώς διότι οι γυναίκες ήταν πολύ πιο εύκολες τα παλιά χρόνια απ' ότι σήμερα. Παρ' όλα αυτά, με την έλευση της νέας χιλιετίας, όταν και τα ψώνια άρχιζαν να αυξάνονται, το φαινόμενο των ξενέρωτων γυναικών έγινε μάστιγα κι έτσι οι άντρες -ειδικά όσοι δεν είχαν κονέ μέσα από παρέες- έπρεπε να βρουν ένα όπλο για να αμυνθούν. Ως εκ τούτου, το 2005 έχουμε την εμφάνιση του βιβλίο "The Game: Penetrating the Secret Society of Pickup Artists", το οποίο έγινε best-seller σε σχέση με όλα τα ανταγωνιστικά του.

Μετά την επιτυχία του The Game, το 2007 ξεκίνησε το τηλεπαιχνίδι "The Pickup Artist" στο κανάλι VH1 της Αμερικής κι εκεί πια ο όρος διαδόθηκε με ταχύτητα. Δυστυχώς κράτησε μόλις δύο σεζόν.  Πραγματικά αξίζει τον κόπο να το δείτε γιατί είναι η πρώτη φορά όπου η τηλεόραση προέβαλε το συγκεκριμένο ζήτημα, το οποίο μέχρι πρότινος διδάσκονταν από ειδήμονες ή γραφόταν μόνο στα βιβλία. Ευτυχώς διασώζεται σε tοrrent.
Τα βίντεο που πρέπει να δείτε για να καταλάβετε τι σημαίνει PickUp Artist είναι τα εξής:
- Οι δύο σεζόν του τηλεπαιχνιδιού.: Το Α και το Ω για όλους.
- Ο Mystery διδάσκει σε μαθητές του: Επαγγελματικά και εκτός τηλεπαιχνιδιού.
- Love Systems του Mystery: Το οποίο διδάσκει πολλές τεχνικές που θα δείτε στις δύο σεζόν της σειράς.

Είναι σημαντικό να δείτε και τις δύο σεζόν πριν συνεχίσετε να διαβάζετε το άρθρο! Πραγματικά θα εκπλαγείτε από το πόσο διαφορετικά θα κάνετε το καμάκι σας ύστερα από αυτό. Δεν σας λέω σώνει και καλά ότι θα ρίξετε γκόμενα (γιατί μπορεί να πέσετε πάνω σε δεσμευμένες άρα να παίξετε με handicap), όμως θα αυξήσετε σε μεγάλο ποσοστό τις πιθανότητές σας. Για τον σκοπό αυτό, δημιούργησα για το Facebook ένα group και συγκεκριμένα το facebook.com/groups/greekpua ώστε να ανταλλάσσουμε απόψεις για το PickUp και να εξετάζουμε περιπτώσεις, ατάκες, αντιδράσεις και όλα τα σχετικά.

Εισαγωγή
Ας ξεκινήσουμε όμως με κάποιες βασικές αρχές για το Pickup, όπως τις δίδαξε στους συμμετέχοντες του τηλεπαιχνιδιού The Pickup Artist ο Mystery (Erik von Markovik). Το σημαντικότερο κομμάτι, για το οποίο ξέρω ότι καίγεστε, είναι το πως ανοίγεις μια κουβέντα με μια άγνωστη και πως την κρατάς μέχρι να πάρεις το τηλέφωνό της. Όμως θα φτάσουμε κι εκεί, υπομονή.

Πάμε πρώτα στις βασικές έννοιες. Το "Game" είναι το παιχνίδι που κάνετε για να ρίξετε μια γκόμενα, το "Field" είναι ο χώρος όπου θα γίνει το καμάκι και τα "Skills" είναι ορισμένα "όπλα" που έχετε και που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ως ατάκες για να διατηρήσετε την συζήτηση, ώστε να μην "παγώσει" και κατ' επέκταση απομακρυνθείτε απ' την παρέα, κάτι το οποίο σίγουρα δεν θέλουμε.

1)Εμφάνιση
Στόχος σας είναι να χτίσετε το λεγόμενο "avatar", δηλαδή μια ιδανική εμφάνιση την οποία θέλετε να έχετε. Εδώ πρέπει να χωρίσουμε το avatar σε δύο τομείς. Πρώτον στις όποιες αισθητικές επεμβάσεις χρειαστεί να κάνουμε οι ίδιοι και δεύτερον στο ντύσιμό μας.

Καταρχήν για να ρίξεις γκόμενα, δεν έχει νόημα να πας είτε με χωρίστρα στο μαλλί τύπου 90's, είτε με αφάνα, με γυαλιά μυωπίας και δε ξέρω κι εγώ τι άλλο. Θα πας να παίξεις στο 100% σου. Η σειρά The PickUp Artist προτείνει:
- Σωστό κοντό κούρεμα
- Ξυρισμένος (ένσταση: οι ελληνίδες αγαπάνε και τα μούσια)
- Αν έχεις γυαλιά βάζεις φακούς επαφής
 - Αποτρίχωση παντού  (έστω στο στήθος θα 'λεγα εγώ)
- Αν έχεις πολύ έντονα φρύδια πας σε αισθητικό να στα "πάρει" λίγο (ένσταση: λίγο μετροσέξουλ ακούγεται το συγκεκριμένο)

Πάμε τώρα στο θέμα της εμφάνισης. Το dressing code απαιτεί να είσαι κυριλέ. Δηλαδή σακάκι, από μέσα πουκάμισο (όχι ίδιο χρώμα με το σακάκι), καλό τζινάκι ή παντελόνι και σωστό παπουτσάκι. Επίσης, ο Mystery προτείνει και αντικείμενα τα οποία "εκπέμπουν ερωτισμό" όπως λέει. Εδώ έχω άλλη μια ένσταση, καθώς η Αμερικάνικη νοοτροπία είναι διαφορετική απ' την ελληνική. Δηλαδή μπορεί μια γκόμενα να ξενερώσει π.χ. αν δει ότι έχεις κάνει τατουάζ ή σκας στο club με καπέλο. Anyway, τα αντικείμενα που προτείνονται είναι τα εξής:
- Armband
- Μενταγιόν
- Γυαλιά ηλίου (για τη μέρα)
- Καπέλο
- Σκουλαρίκι (ένσταση: δεν θα το πρότεινα με την καμία)
- Κασκόλ (ένσταση: μερικές φορές προτείνει ορισμένα φουντωτά, με σκοπό να το τυλίξεις γύρω της. Εμένα πάντως λίγο gay μου έκαναν τα συγκεκριμένα)

Τα παραπάνω υποτίθεται ότι είναι αντικείμενα τα οποία τραβάνε τα βλέματα των γυναικών. Βέβαια πάνω απ' όλα έχει σημασία το γούστο της κάθε γυναίκας, άρα τα πάντα είναι σχετικά.

Φροντίστε επίσης να φοράτε μια καλή κολώνια, όπως:
- Paco Rabane (Ultraviolet)
- Jean-Paul Gautier (οι περισσότερες είναι καλές)

2)Οι βασικές αρχές του PickUp
Για να προετοιμαστείτε ψυχολογικά για το PickUp σας θα πρέπει να έχετε πάντοτε στο μυαλό σας τους παρακάτω κανόνες.
α)Είστε απαθείς: Μην δίνετε καμία απολύτως σημασία στην εμφάνιση οποιασδήποτε γυναίκας που θα πάτε να μιλήσετε. Μην την κοιτάτε στα επίμαχα σημεία, ούτε να τα σχολιάζετε. Πλήρης απάθεια. Ακόμα κι αν είναι θεόμουνο ρε αδερφέ, εσείς βράχος. Πείτε ότι μιλάτε σε μια φίλη σας. Έτσι, θα αρχίσει να αναρωτιέται για ποιο λόγο δεν "χωθήκατε" μόνο για την εμφάνισή της, όπως τόσοι εκατοντάδες κάγκουρες έχουν κάνει μέχρι σήμερα.
β)Στάση σώματος: Ποτέ μην γέρνετε προς την πλευρά κάποιας όταν της μιλάτε. Έτσι εκθέτετε το ενδιαφέρον σας. Μιλάτε αργά και καθαρά. Αν δεν σας ακούει καλά τότε θα πρέπει να έρθει εκείνη προς το μέρος σας.
γ)Ζείτε στον κόσμο σας: Πρέπει να δείξετε σε κάθε υποψήφια γκόμενα ότι είστε απόλυτα ικανοποιημένοι με αυτό που κάνετε και κυρίως με την δουλειά σας. Όλες τους προσελκύονται από αυτό.
δ)Να έχετε χιούμορ/εξυπνάδα: Προσπαθήστε να την κάνετε να διασκεδάσει, όσο θα διαρκέσει η κουβέντα σας. Αν περάσει καλά θα το εκτιμήσει. Θα πρέπει επίσης να το παίξετε έξυπνος σε οποιοδήποτε θέμα χρειαστεί. Η εξυπνάδα προσελκύει τις γυναίκες.
ε)Μην της δίνεστε: Γίνετε εγωιστής. Ότι κι αν σας ζητήσει θα πρέπει να της το παίξετε δύσκολος, ακριβώς όπως θα σας έκανε εκείνη! Αν για παράδειγμα είστε πιλότος και σας πει "Θα με βάλεις στο πιλοτήριο του αεροπλάνου;" μπορείτε να της απαντήσετε χαμογελώντας "Δε νομίζω, συνήθως χρεώνω για κάθε επίσκεψη". Αντίθετα, αν της πείτε "Ευχαρίστως όποτε θέλεις" τότε γίνεστε χαλάκι. Και κάτι τέτοιο δεν το θέλουμε. Πρέπει να την μαρκάρετε όπως πρέπει και σε απόσταση, ώστε να μην σας θεωρήσει δεδομένο.
ζ)Να είστε κοινωνικός: Σκεφτείτε το απλά. Με το ίδιο μάτι θα βλέπατε μια γκόμενα που κάθεται σε μια άκρη και πίνει το ποτό της με σκυμμένο κεφάλι και το ίδιο θα ήταν αν έμπαινε στο μπαρ, χαιρέταγε τον DJ, χαιρέταγε τον μπαρμπαν και φίλαγε σταυρωτά τον σερβιτόρο; Στη δεύτερη περίπτωση το βλέμμα σας θα πήγαινε κατευθείαν πάνω της και θα λέγατε "Οκ, αυτή μπορεί να έχει όποιον θέλει". Κάτι ανάλογο ισχύει και για εμάς. Όποιος το παίξει κοινωνικός κερδίζει αρκετούς πόντους. Να βγαίνετε πάντοτε με άτομα που ανεβάζουν το status σας. Αν είστε π.χ. ποδοσφαιριστής τότε βγείτε με τον μάνατζέρ σας, όχι έναν φίλο σας που δουλεύει σε οικοδομή. Επίσης, αν ξέρετε τους ιδιοκτήτες ενός μαγαζιού ή κάποιους διάσημους και σας δουν να τους χαιρετάτε, τότε αμέσως ανεβάζετε το status σας και τραβάτε τα βλέματα των γύρω σας.
η)Να είστε ηγετικός: Αν έχετε μια μεγάλη θέση, όπως προϊστάμενος σε εταιρεία ή δικιά σας επιχείρηση, τότε αυτό τους τρελαίνει τον εγκέφαλο. Η αλήθεια είναι ότι γουστάρουν εξουσία. Το ίδιο είναι ο διευθυντής ενός club και το ίδιο ο ταμίας του σουπερ-μάρκετ; Για σκεφτείτε το λίγο.
θ)Κάντε τις να ζηλέψουν: Όταν σας βλέπουν με άλλες γυναίκες, νιώθουν τον ανταγωνισμό στο αίμα τους. Δεν είναι το ίδιο να είστε μια αντροπαρέα πέντε άτομα και το ίδιο να βγείτε μόνος σας με τέσσερις γυναίκες. Μπορείτε επίσης να τις κάνετε να ζηλέψουν πιάνοντας κουβέντα ακόμα και με την φίλη τους. Θα σκεφτεί η καθεμία αμέσως "Γιατί δεν δίνει σημασία σε μένα;"
ι)Να τις καταλαβαίνετε: Ότι κι αν σας πούνε πρέπει να δείξετε ότι καταλαβαίνετε ακριβώς τον χαρακτήρα τους και συμφωνείτε μαζί τους.
κ)Να είστε θετικοί: Πρέπει πάντα να είστε χαμογελαστοί. Μην παίρνετε ποτέ αρνητική στάση για ότι κι αν σας συμβεί.
λ)Μην δείξετε ότι χρειάζεστε κάποια: Δεν πρέπει να δείξετε σε καμία περίπτωση ότι έχετε την ανάγκη να είστε με μία γυναίκα. Διαφορετικά βλέπουν κάποιον που είναι μόνος του 10 μέρες (σου λέει "είναι περιζήτητος") από κάποιον που είναι μόνος του ένα χρόνο. Δείξτε ότι πραγματικά δεν έχετε ανάγκη από σχέση και ότι -και καλά- απλά δεν έτυχε να είστε με κάποια αυτή την περίοδο.
μ)High Value: Δύο skills που πρέπει να προσέξετε:
DHV: Demonstration of High Value: Δείχνετε πάντοτε ότι έχετε υψηλή αξία. Π.χ. έχετε την κεντρική θέση σε ένα τραπέζι ή έστω αν είστε όρθιοι και υπάρχει μόνο μία θέση στην παρέα σας για να γύρετε με τον αγκώνα σας, την θέση αυτή την έχετε εσείς. Κάτι ανάλογο γίνεται και με τους διάσημους, σε περίπτωση που δεν το έχετε προσέξει.
DLV: Demonstration of Lower Value: Είναι κάτι που ΔΕΝ πρέπει να δει. Μην δείξετε π.χ. ότι δεν έχετε πολλούς φίλους, ότι είστε σε δύσκολη θέση αυτή την περίοδο (π.χ. άνεργος), ότι ψάχνετε ένα μέρος "γιατί δεν ξέρετε καλά την περιοχή" και άλλα τέτοια που σας κατεβάζουν την αξία σας στα μάτια της.
μ)Μιλήστε σε ολόκληρη την παρέα: Όσο κι αν σας φαίνεται περίεργο, θα πρέπει να κρατήσετε απασχολημένη ολόκληρη την παρέα της! Αν π.χ. είναι με μια φίλη της τότε θα πρέπει να σας συστήσει και σε αυτήν και να μπει κι αυτή στην κουβέντα. Αν δεν το κάνετε, τότε θα παραμείνετε άγνωστος γι' αυτήν κι έτσι κινδυνεύετε να σας πετάξει εκτός. Ακόμα κι αν έχει δίπλα της κανένα εξαφανισμένο μαμούθ από την παλαιολιθική εποχή, δεν θα σας πέσουν τα μούτρα αν την βάλετε κι αυτή στη συζήτηση!
ν)Δεν σας νοιάζει τίποτα: Είστε ευθής και ειλικρινής σε όλα όσα λέτε και δεν φοβάστε τίποτα. Αν δεν κάτσει το καμάκι ΣΤΑ ΠΑΠΑΡΙΑ ΣΑΣ! Πάμε γι' άλλα!

3)Opener

Το Opener προκύπτει απ' την έκφραση "Open Set" που σημαίνει "ανοίγω μια συζήτηση". Σύμφωνα με τον σωστό Pickup Artist, για να πιάσεις την κουβέντα σε κάποια άγνωστη προϋποθέτει ότι θα χωθείς μέσα σε δευτερόλεπτα και όχι ότι θα περιμένεις να σε κόψει με το βλέμμα της. Η τακτική λέει ότι:
α)Μπαίνεις στο club τελείως άνετος, σαν να μην συμβαίνει τίποτα. Έστω ότι ψάχνεις κάποιον.
β)Χαμόγελο, όσο το δυνατόν πιο φυσικό.
γ)Προσπαθείς να το παίξεις κοινωνικός. Αν δεις γνωστό τον χαιρετάς.
δ)Δεν στέκεσαι ποτέ τελείως ακίνητος ή σε μία γωνία του club μόνος και απομονωμένος.
ε)Δεν καρφώνεις διαρκώς μια γκόμενα χωρίς να κάνεις τίποτα. Δείχνει δειλία και αναποφασιστικότητα. Θα πρέπει να την "μπανίσεις" διακριτικά.

Μετά απ' όλα αυτά, αφού εντόπισες τον στόχο σου, μέσα σε δευτερόλεπτα τον προσεγγίζεις κι εκεί ξεκινάνε οι βασικές ατάκες του Pickup. Η λογική λέει ότι θα πρέπει να της πιάσεις κουβέντα και να την προσεγγίσεις έμμεσα! Αν πας και της πεις "Γεια σου, είμαι ο Νίκος. Το όνομά σου;" τότε θα καταλάβει αμέσως ότι ενδιαφέρεσαι. Αν όμως σχολιάσεις κάτι που γίνεται εκείνη την ώρα στο club ή την ρωτήσεις να σου πει την γνώμη της για κάτι, τότε θα καταφέρεις να της πιάσεις την κουβέντα.

Έφτασε η ώρα που περιμένετε. Πλησιάζετε και πάτε να μιλήσετε. Θυμηθείτε ότι απ' την πρώτη στιγμή που θα της μιλήσετε θα πρέπει να σταθείτε σε θέση που αρμόζει στη γλώσσα του σώματος. Μην σταθείτε ακριβώς απέναντί της γιατί θα σας δει αμυντικά. Προσπαθήστε αν μπορείτε να είστε πλάι της, δηλαδή "ώμο με ώμο" ώστε να της μιλήσετε εκ του ασφαλούς, χωρίς να νιώσει ότι απειλείται από την παρουσία σας.

Ακολουθούν ορισμένα καλά openers, όπως ειπώθηκαν στη σειρά The Pickup Artist.

- Θέλω τη γνώμη σας για κάτι. Έχω ένα φίλο, ο οποίος (και λέτε μια ιστορία)
- Θέλω τη γνώμη σας για κάτι. Ποιος λέει πιο πολλά ψέματα; Οι άντρες ή οι γυναίκες;
- Έχω μια διαφωνία με ένα φίλο μου, οπότε θέλω τη γνώμη σας για κάτι. Το φιλί θεωρείται απιστία;
- Μήπως γνωρίζεις το κομμάτι που παίζει τώρα;
- Να ρωτήσω...τι μουσική παίζει το club; Γιατί ερχόμαστε πρώτη φορά με τους φίλους μου εδώ και σκεφτόμαστε το αν θα κάτσουμε.
- Καλησπέρα, θέλω την γνώμη σας για κάτι και μετά θα επιστρέψω στην παρέα μου. Η κοπέλα ενός φίλου μου βρήκε ένα κουτί με φωτογραφίες πρώην του κάτω απ' το κρεβάτι. Πιστεύετε ότι αξίζει κάτι τέτοιο για τσακωμό;
- Μια γρήγορη ερώτηση. Τι γνώμη έχετε για τα τατού (ή piercing) στα κορίτσια; ("Τι θες να σου πούμε;" θα απαντήσει) Έχω μια ξαδέρφη που είναι 19 που έχει γκόμενο για ένα χρόνο και θέλει να κάνει τατού με το όνομά του στο μπράτσο της.
- Σου αρέσει ο Σάκης Ρουβάς; (με περιφρονητικό ύφος, την ώρα που παίζει ένα τραγούδι του).
- Καλησπέρα. Θέλω τη γνώμη σας για κάτι. Έχω μια φίλη που έκανε piercing γιατί της το ζήτησε ο δικός της. Θα κάνατε κάτι τέτοιο;
- (Σε eye contact:) Καλησπέρα, δε μου λέτε, είστε ντροπαλές και οι δύο; ("Γιατί το λες αυτό;") Γιατί τόση ώρα είμαι δίπλα σας και δεν έχετε έρθει να μου μιλήσετε!
- Είδατε τους τύπους/τις κοπέλες που πλακωθήκανε έξω;
- Θα έβγαινες ποτέ με κάποιον που τον λένε (εδώ λες ένα περίεργο όνομα)
- Περνάμε καλά; Hi-5! (Δηλαδή κόλλα πέντε. Εδώ είναι σε περίπτωση χορού και αν έχει την διάθεση)
- Σε party: Καλησπέρα. Πως σας φάνηκε το φαγητό στο μπουφέ. Το δοκίμασα και (εδώ λέτε την γνώμη σας).
- Αν είσαι σε ξένη πόλη και βλέπεις ντόπιους λες. "Παιδιά από εδώ είστε" ("Ναι"). π.χ. "Το Λουτράκι είναι μια απίστευτη περιοχή και ξέρετε πραγματικά να το διασκεδάζετε".
- Στο σούπερ μάρκετ στα δείγματα δίπλα σε ωραία γκόμενα: "Λέω να τσιμπήσω κι εγώ ένα, αν δε σε πειράζει."
- Σε party: "Καλησπέρα, τι κάνουμε; Περνάμε καλά; Είμαι ο (τάδε). Από ποια περιοχή είστε;"
- Σε party όπου είστε οικοδεσπότης: Διακόπτω από κάτι; (Όχι) Θα θέλατε ένα ποτάκι; (Ναι) Ακολουθήστε με λίγο.
- Το καλοκαίρι: (Αν τρώει παγωτό): "Τι είναι πιο κρύο; Το παγωτό σου ή εγώ;" "Εσύ!" "Ε τότε γλύψε εμένα!" (κρύα ατάκα αλλά προκαλεί γέλιο)
- Στο αυτοκίνητο: "Κορίτσια καλά πάμε;" "Για που;" "Εκεί που πηγαίνετε κι εσείς!"
- Στο σούπερ μάρκετ: Ρωτάς κάτι για το πως μαγειρεύονται κάποια φαγητά.
- Στο σούπερ μάρκετ: "Μπορώ να έχω τη γνώμη σου; Εσύ ποιο (π.χ.) ψωμί για τοστ θα έπαιρνες;"
- Στο σούπερ μαρκετ, σε κοπέλα με δείγματα: "Τι μου δίνεις τώρα; Θέλεις να με παχύνεις;"

Από όλες αυτές τις ατάκες κρατήστε κυρίως δύο ενδεχόμενα. Το πρώτο είναι να σχολιάσετε κάτι που συμβαίνει στο bar/club και να πιάσετε κουβέντα με βάση αυτό και το άλλο είναι να ρωτήσετε την γνώμη της κοπέλας για κάτι. Αν μπορέσετε να το ταιριάξετε με κάτι που ίσως την ενδιαφέρει τότε ακόμα καλύτερα.

Direct openers
Για όσους θέλουν να πάνε κατευθείαν στο στόχο με πέσιμο! Προσέξτε, όταν θα τα λέτε θα πρέπει να έχετε πάρει ένα ωραίο χαμόγελο.
- Είσαι το πιο χαριτωμένο κορίτσι του club.
- (αν γελάσει) Έχεις το πιο ωραίο χαμόγελο που έχω δει τελευταία.
- (αν χορεύει) Χορεύεις ωραία. Πας σε κάποια σχολή χορού;
- Τι κάνεις εδώ; Είσαι η πιο απίστευτα καυτή γυναίκα που υπάρχει. Έπρεπε να σε κλείσουν σε κλουβί για να σε προστατεύσουν. Πως είναι δυνατόν να περπατάς στους δρόμους; Έπρεπε κανονικά να έχεις γύρω σου ένα μάτσο άντρες να σκοτώνονται με μαχαίρι για σένα, άλλοι να τρακέρνουν στα αμάξια τους, τι κάνεις εδώ, πραγματικά; Δεν θα έπρεπε να βλέπουμε αυτό το θέαμα. Θα έπρεπε κανονικά τώρα να πηγαίνω στη δουλειά μου, που έχω ήδη αργήσει, κι είμαι εδώ γιατί είσαι τόσο κούκλα.
- Μην το πάρεις στραβά.........(παύση).......έχεις απίστευτα χείλια!
- Για να μας περάσεις κάνει 1 ευρώ.

Δικά μου openers
- Καλησπέρα. Θέλω την γνώμη σας για κάτι. Οι φίλοι μου έχουν διαφωνία για το εξής θέμα. Γκάζι ή Γλυφάδα;
- Καλησπέρα. Θέλω την γνώμη σας για κάτι. Θα δεχόσασταν το αγόρι σας να έφερνε μία πρώην του στην παρέα (στο ενδιάμεσο μπορεί να σας προλάβουν και να πουν "Όχι"). Έχω ένα φίλο που το κάνει και πραγματικά οι υπόλοιποι απορούν με αυτό.

FTC (False Time Constraint)
Ένα ακόμη skill που πρέπει να δουλέψετε στο Opener είναι το FTC. Δείξτε ότι είστε χρονικά πιεσμένος. Π.χ. "Θέλω να σας ρωτήσω κάτι και μετά θα επιστρέψω στην παρέα μου". Με αυτό τον τρόπο θα αισθανθούν ότι θα τους φύγετε κι αυτό σε περίπτωση ενδιαφέροντος λειτουργεί θετικά. Μπορεί για παράδειγμα να τους μιλάτε και να περπατάτε κάνοντας ότι φεύγετε. Αν δείτε ότι θέλουν να σας πιάσουν την κουβέντα τότε αντιλαμβάνεστε ότι υπάρχει ενδιαφέρον.

4)Comfort
Αμέσως μετά το Opener και αφού "τραβήξετε" το θέμα όσο μπορέσετε, προκειμένου να μην παγώσετε, θα πρέπει να χρησιμοποιήσετε κάποιες random ατάκες για να κερδίσετε χρόνο. Αν συστηθείτε αμέσως το PickUp ΔΕΝ θα δουλέψει. Άρα, δουλέψτε στο μυαλό σας τις παρακάτω ατάκες με τις οποίες θα αποκτήσετε πιο εύκολα οικειότητα με το πρόσωπο που σας ενδιαφέρει αλλά και με την παρέα της (καθ' ότι θα πρέπει να μπείτε στην συζήτηση της παρέας της, έστω για λίγο).

- Είστε κολλητές;
- Ναι, που το κατάλαβες;
- Φαίνεται. Έχετε τις ίδιες εκφράσεις προσώπου σε όλα.

- Ποιο είναι το καλό κορίτσι και ποιο το κακό απ' τις δυο σας;/Πιστεύεις ότι είσαι καλό κορίτσι ή κακό κορίτσι;
- Αυτή είναι!/Καθεμία έχει τον χαρακτήρα της.
- -/Εσένα ποιος είναι ο χαρακτήρας σου.

- Έχετε τις ίδιες εκφράσεις προσώπου. Κι οι δυο σας. Εσύ μοιάζεις η άγρια κι εσύ η καλή.

- Βλεφαρίζεις πολύ, το ξέρεις;

- Δεν ξέρω αν το έχετε ακούσει, αλλά το 93% των γυναικών αυνανίζονται στο ντους. Το άλλο 7%  τραγουδούν. Ξέρεις τι τραγουδούν;
- Όχι (ή παίρνει έκφραση απορίας και δεν απαντάει...)
- Τότε πρέπει να είσαι στο 93% αυτών που αυνανίζονται!

- Εσύ είσαι πολύ χαριτωμένη. Θέλω να σε υιοθετήσω για μικρή μου αδερφούλα.

- (cold reading) Εσύ πρέπει να είσαι η εύθυμη της παρέας κι εσύ η σοβαρή.

- (cold reading και με βάση το ντύσιμο) Εσύ πρέπει να είσαι η κοινωνική της παρέας κι εσύ η λιγότερο κοινωνική.

- (αν πίνετε το ίδιο ποτό) Πίνουμε και οι δύο *όνομα_ποτού* ή μου φαίνεται;

- Από που είστε;
- Από Γλυφάδα.
- Α, έχω ακούσει για εσάς τις Γλυφαδιώτισσες.

- Από που είστε;
- Από το Μπουρνάζι (ή "Από το Περιστέρι)
- "Είμαι όλο νάζι γιατί είμαι απ' το μπουρνάζι"?
- Ναι!
- Αυτό άμα θέλουμε το πιστεύουμε.

- Έχεις δει την (τάδε) ταινία;
- Ναι.
- Ο τύπος εκεί απέναντι δεν μοιάζει με τον (τάδε) ηθοποιό;

(Αν η φίλη της έλειπε και έρθει μετά)
- Γεια σου. Η φίλη σου κι εγώ θέλουμε να τα πούμε. Έχεις κάποιο πρόβλημα;

- Το όνομά σου; (το λέει)
- (Λες το δικό σου). Με ποιους είσαι εδώ;
- Με τη φίλη μου.
- Οκ, δε θα τη μου τη συστήσεις; Αυτό θα ήταν το ευγενικό.

- Από τι 1 έως το 10 πόσο καλά περνάτε;

- (Σου λέει) Σου πάει το κοστούμι, αλλά θα πρέπει να ζεσταίνεσαι.
- Είναι καλό, κάποια πράγματα πρέπει να τα θυσιάσεις για να φαίνεσαι καλοντυμένος.

(Σου λέει) Θα βγάλεις το καπέλο σου για μένα; (δεν το βγάζεις)
- Οκ κοπελιά, ας το πάμε πιο χαλαρά! Τουλάχιστον κέρασέ με ένα ποτό πριν έρθεις έτσι χύμα.

(Αν αργότερα φορέσει το καπέλο σου και χορέψει με αυτό)
- Όταν κρατάς το καπέλο με το ένα χέρι θα πρέπει να στριφογυρνάς (εδώ βρίσκεις αφορμή της πιάνεις το άλλο χέρι και την στριφογυρνάς)

Δικές μου ατάκες οικειότητας
(αν είναι τρεις) - Κατά την γνώμη σας, ποια από τις τρεις είναι η πιο όμορφη.
- Καθεμία έχει τον τύπο της.
- Λάθος απάντηση.....αν ψηφίσετε όμως, τότε θα σας πω κι εγώ και θα σας αιτιολογήσω το γιατί.

Τι θα γίνει αν μιλήσει με την παρέα της
Αν δείτε ότι ο στόχος σας πάει να μιλήσει με τις φίλες της σε σιγανό τόνο, σημαίνει ότι κινδυνεύετε να απορριφθείτε και κάτι τέτοιο δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να συμβεί. Η κουβέντα πρέπει να μείνει ζωντανή τα πρώτα δευτερόλεπτα και να είναι συνεχόμενη, άρα εκεί πρέπει να τις διακόψετε. Τι κάνετε λοιπόν σε αυτή την περίπτωση; Ακολουθούν μερικά παραδείγματα, τόσο από την σειρά The PickUp Artist, όσο κι από δικές μου προσωπικές εμπειρίες.

- (Με χαμόγελο) Επ, είμαι κι εγώ εδώ. Με εμένα μιλάτε!

- (Βάζοντας το χέρι σας ανάμεσα στα μάτια τους) Επ, τι λέτε; Είμαστε κι εμείς εδώ!

5)Συζήτηση
Από εδώ και πέρα, εφόσον έχετε συστηθεί, ξεκινούν τα δύσκολα γιατί για να κρατήσετε μια γκόμενα ζωντανή στη συζήτηση θα πρέπει να κεντρίσετε το ενδιαφέρον της! Αρχίζει ένας μαραθώνιος γνωριμίας, με σκοπό να μην "παγώσει" η συζήτηση. Ξεκινάτε λοιπόν κάνοντάς της τις κλασικές ερωτήσεις, όπως με τι ασχολείται, τι έχει σπουδάζει, από που κατάγεται κτλ. Όσο περνάνε τα λεπτά, τόσο αυξάνονται κι οι πιθανότητές σας να παραμείνετε στο game. Όταν θα ρωτάει πληροφορίες για εσάς, θα πρέπει να μην τις δίνετε πάντοτε στο πιάτο, αλλά να δημιουργείτε νέα ερωτήματα. Για παράδειγμα αν σας ρωτήσει "Τι δουλειά κάνετε;" και είστε DJ, αντί να της το πείτε ευθέως, της απαντάτε ως "Είμαι αυτός που διασκεδάζει τον κόσμο στα clubs". Τότε θα σας πει "Είσαι DJ? Αλήθεια;" Έτσι, την κάνετε να αναρωτιέται κι έχετε κερδίσει μία ακόμη ερώτηση και ακόμη μεγαλύτερο ενδιαφέρον.

Από την Γλώσσα του Σώματός της θα αρχίσετε να καταλαβαίνετε τις προθέσεις της (υπάρχει και το σχετικό βιβλίο του Λέσεκ Πις μεταφρασμένο στα ελληνικά, το οποίο πρέπει απαραίτητα να αποκτήσετε). Θυμίζουμε ότι όσο μιλάτε δεν θα πρέπει να γέρνετε προς το μέρος της (πολλοί κάνουν αυτό το λάθος και εκτίθενται) γιατί έτσι αποκαλύπτετε το ενδιαφέρον σας.

Ωστόσο, δεν θα πρέπει να ξεχνάτε να χρησιμοποιείτε το DHV (Demonstration of High Value) στη δική σας γλώσσα του σώματος, αλλά και στα λόγια σας. Αν δείξετε άνετος, τότε το νέτο θα ψαρώσει. Αν οι περιστάσεις δείξουν ότι π.χ. την καλούν και πρέπει να μιλήσει στο κινητό της, τότε κάνετε πίσω, πηγαίνετε στην παρέα σας και ξαναέρχεστε μετά από 5-10 λεπτά.

Όσο για το τι θα συζητήσετε:
α)Το σύστημα ερωτήσεων-απαντήσεων μπορεί να αποδώσει, αλλά μην παίξετε μονόδρομα. Πείτε της για παράδειγμα:
- Ας παίξουμε το παιχνίδι των ερωτήσεων. Ο ένας θα κάνει ερωτήσεις στον άλλο εναλλάξ. Με κανόνες όμως. Κανόνας 1ος: Δεν μπορείς να κάνεις την ίδια ερώτηση που σε ρώτησα πριν. Κανόνας 2ος: Όχι βαρετές ερωτήσεις, Κανόνας 3ος: Ξεκινάς πρώτη.

β)Αν δείτε ότι το σύστημα ερωτήσεων-απαντήσεων δεν τραβάει, μπορείτε να καθοδηγήσετε την κουβέντα όπου θέλετε. Πως; Πολύ απλά λέγοντας ιστορίες. Ξεκινάτε π.χ. με την φράση "Δεν θα πιστέψεις τι μου έτυχε χθες" και εκεί αμέσως μετά βάζετε ότι θέλετε. Αν είστε λογιστής μπορείτε να πείτε για έναν εξοργισμένο συνεργάτη, αν είστε δικηγόρος για ένα σκηνικό που έγινε με πελάτης σας, αν είστε γιατρός έχετε εκατοντάδες κουφά περιστατικά ασθενών που μπορείτε να πετάξετε στο τραπέζι, οι δημοσιογράφοι μπορείτε να πείτε για τις συνεντεύξεις που έχετε πάρει από διάσημους. Και άλλα τέτοια αμέτρητα. Φέρτε την στο δικό σας κόσμο και παίξτε μπάλα εκεί!

γ)Προσπαθήστε να συμφωνείτε μαζί της: Αυτό θα την κάνει να πιστέψει ότι έχετε κοινά ενδιαφέροντα. Μην της πάτε κόντρα και μην διαφωνείτε σε όσα λέει. Δώστε της την ψευδαίσθηση ότι συμφωνείτε σε πολλούς τομείς, για να κεντρίσετε το ενδιαφέρον της.

Negs
Ενα καλό skill που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε προαιρετικά είναι τα negs. Πρόκειται για πειράγματα, τα οποία λέγονται για να  "ρίξουν" το value της γκόμενας κάτω απ' το δικό σου. Σκοπός του neg είναι να σπάσεις το shield της, να το χρησιμοποιήσεις αντί κοπλιμέντου ώστε να την ρίξεις σε χαμηλότερο βάθρο (κι όχι να την ανεβάσεις σε υψηλότερο με κοπλιμέντα) κι έτσι να αποκτήσεις το πάνω χέρι. Τέλος, οφείλει να μην είναι προσβλητικό. Απλά της δείχνετε κάτι σαν αδιαφορία, που θα την κάνει να σκεφτεί "Όπα, αυτός δεν δείχνει να τρελαίνεται για μένα όπως οι άλλοι και ήρθε απλά για κουβέντα". Έτσι, θα αρχίσει να νιώθει μεγαλύτερη οικειότητα μαζί σου και την βάζει στη διαδικασία να σε κυνηγήσει για να κερδίσει την έγκρισή σου.

Ορισμένα παραδείγματα από negs που είδαμε στο The PickUp Artist:
- Δώσε μου το χέρι σου...κάνε μια στροφή να σε δω (και της κάνεις στροφή 360 μοίρες)

- Sorry που πήρα την φίλη σου. Απλά συζητάμε, δεν νομίζω να οδηγήσει πουθενά! (γέλιο)

- H φίλη σας ταξιδεύει πάντα τόσο συχνά όσο λέει;

- Ποιο πιστεύεις ότι είναι το δυνατό σου σημείο, πέρα από το ωραίο παρουσιαστικό;

- Από που είσαι;
- Από την (Κρήτη/Μάνη/Σφακιά)
- Ουάου. Έχω ακούσει ότι οι κόρες των Κρητικών είστε πολύ επικίνδυνες.

- Πόσο είσαι;
- 19
- Είσαι μικρή. Έχεις πολλά να μάθεις ακόμα.

- Για μένα μια γυναίκα πρέπει να έχει 3 πράγματα κι εσύ έχεις 2 από τα 3.
- Τι;
- Α, δεν κάνει να σου πώ.
- Ελα πες.
- (Αφού την κάνετε να λυσσάξει της λέτε π.χ.) Ομορφιά, Ειλικρίνεια και να είναι προσγειωμένη.

- Έχεις το όνομα της πρώτης μου κοπέλας. Εγώ ήμουν 6 κι αυτή 5. Πάντα μου αρέσαν οι μικρότερες.

- Νόμιζα ότι εσύ είσαι το κακό κορίτσι κι εσύ το καλό κορίτσι. Αλλά τελικά εσύ είσαι το κακό κορίτσι.

(Όταν συστήνεις φίλο σου σε γκόμενες που μόλις γνώρισες, ο φίλος σου μπορεί να πει χαμογελώντας:)
- Οκ. Ποια από τις δύο είναι η πιο γαμάτη;

- Η μύτη σου κουνιέται όταν μιλάς, το ξέρεις;

- Δεν έχει καυτές γυναίκες το club σήμερα;

(ενώ χορεύετε τραβιέσαι και την πετάς πίσω στη φίλη της)
- Χμμ, είμαι καλύτερα έτσι τελικά. Συγγνώμη που στην έκλεψα.

(Όταν αρχίσει να μιλάει πολύ)
- Που πατάω το off για να κλείσεις; ή (κοιτώντας την φίλη της) - Που πατάω το off για να κλείσει;

- Τι διαφορετικό έχεις που πιστεύεις ότι σε κάνει να ξεχωρίζεις από τις υπόλοιπες γυναίκες εδώ μέσα; Κοίτα στο (π.χ.) μπαρ.

(Aν πει κάτι άσχημο π.χ. πετάξει κανένα μπινελίκι, γυρνάς προς τη φίλη της και της λες)
- Πάντα μιλάει έτσι η φίλη σου;

(Aν σου πει να βγείτε φωτογραφία για κανένα Facebook)
- Όπα, κάτσε. Χρεώνω 5 ευρώ για κάθε photo.

- (Σου λέει) "Να δοκιμάσω λίγο το καπέλο σου;"
- Για να δούμε...συνήθως πάει καλύτερα σε μένα, αλλά...απ' ότι βλέπω ίσως ταιριάζει και σε σένα.

Push-Pull
Δοκιμάστε και κοπλιμέντα συνδυασμένα με negs, τα λεγόμενα push-pull:
- Εισαι η πιο ωραια κοπελα που εχω γνωρισει...τα τελευταια 10 λεπτα.
- Έχεις τα πιο ωραία μάτια που έχω δει...σε αυτό το club.

Δικά μου negs
- Τι φόρεμα είναι αυτό; Έχεις ντυθεί πολύ κυριλέ για αυτό το club.
- Τι σπουδάζεις;
- (Ας πούμε ότι απαντάει) Μαθηματικά/Λογιστική/Οικονομικά.
- Είσαι καλή στα μαθηματικά;
- Πιστεύω πως ναι.
- Πόσες ωραίες γυναίκες έχει το club απόψε;
- Ε, απ' ότι βλέπω...αρκετές.
- Δε νομίζω! Αν θέλουμε το πιστεύουμε.

6)Kino
Η αλλιώς Kinesthetic approach. Χρησιμοποιώντας τα χέρια σας, μπορείτε περίτεχνα να την φέρετε πιο κοντά σας και ταυτόχρονα να εξετάσετε την Γλώσσα του σώματός της. Βρείτε ευκαιρία να την αγγίξετε. Διακριτικά στην αρχή, λίγο περισσότερο μετά, ώσπου να κεντρίσετε το ενδιαφέρον της. Αφορμή μπορεί να είναι οτιδήποτε, όπως για παράδειγμα ένα αστείο που θα πείτε.

Πέρα απ' τα απλά αγγίγματα απ' την μεριά σας, αν δείτε ότι ο στόχος σας ανταποκρίνεται, τότε αρχίζετε και το compliance, τις λεγόμενες "κινήσεις υποταγής". Βάση αυτών, παίρνετε την συγκατάθεσή της για να σας δώσει τα χέρια της με την έγκρισή της, για αρκετά δευτερόλεπτα κι έτσι να αρχίζει να αναπτύσσεται ένας ερωτισμός μεταξύ σας.

Τα συγκεκριμένα παραδείγματα πρέπει να τα δείτε οπωσδήποτε στην πράξη, στο τηλεπαιχνίδι The PickUp Artist. Θα προσπαθήσω όμως να σας τα περιγράψω όσο καλύτερα μπορώ. Μελετήστ επίσης οπωσδήποτε τα Love Systems Routines Manual, τα οποία μπορείτε να βρείτε στο ΡirateΒay.

- (Της φτιάχνετε το μαλλί, δήθεν ότι το διορθώνετε. Χωρίς λόγια)

- Πάμε να χορέψουμε (και μέχρι να πάτε στην πίστα την πιάνεις από το χεράκι).

- (Την μυρίζετε) Μυρίζεις ωραία/Έχεις μια οικεία μυρωδιά.

- Να δω κάτι στα νύχια σου...
- Ορίστε
- Τι χρώμα είναι;/Σου έχει φύγει λίγο η βαφή; (neg)

- Να δω λίγο τα χέρια σου;
- Θα με συλλάβεις; (σου τα δείχνει)
- Απ' οτι βλέπω θα ... (εδώ βάζεις κάτι, π.χ. "θα τρακάρεις με λεωφορείο"). Αυτό δεν είναι καλό.

- (σε party κι ενώ κάθεται σε καναπέ) Σε βλέπω κουρασμένη ή κάνω λάθος;
- Ναι, είμαι λίγο.
- Κοίτα, θα σου κάνω λίγο μασάζ αν μου κάνεις κι εσύ μετά. Δίκαιο;

 - Πάμε κάπου πιο χαλαρά (και μέχρι να πάτε να κάτσετε απλώνεις τον αγκώνα σου για να σε πιάσει αγκαζέ).

Δικό μου Kino
- (αν είναι τουλάχιστον 1.70) Τι ύψος έχεις;
- (λέει το ύψος της π.χ.) 1.71)
- Δε σε πιστεύω. Για βγάλε τα τακούνια να σε δω. (τα βγάζει και σε κοιτάει στο κεφάλι προσπαθώντας να μετρηθεί μαζί σου)
- (αν θέλετε το προχωράτε) Για να τα βγάλω κι εγώ.
(και πλησιάζετε σε απόσταση αναπνοής κοιτώντας την στα μάτια. Μπορεί να κοιτάει το ύψος σας αλλά το ότι έρχεστε κοντά σε αυτό το σημείο σημαίνει πολλά).
....οκ αλήθεια λες.

Compliances
Οι λεγόμενες "Κινήσεις συμμόρφωσης".

- (Έπειτα από κάτι που είπε) Ψέματα. Δε σε πιστεύω.
- Αλήθεια σου λέω.
- Για να δω αν μου λες αλήθεια. Θα σου κάνω το Τεστ αλήθειας: Να δω τα χέρια σου έτσι (και της δείχνεις να απλώσει τις παλάμες μπροστά και να κοιτάνε προς τα κάτω...εσύ της ακουμπάς προς τα κάτω, τις κουνάς λίγο και της λες) "Ωραία, κοίτα με στα μάτια τώρα..." (και την ίδια στιγμή ενώνεις τις παλάμες σου με τις δικές της και τις μεταφέρεις ώστε να κοιτάνε προς αυτήν κι οι δικές της προς εσένα. Τις κουνάς αργά αριστερά-δεξιά. Ώσπου λες): "Οκ, λες αλήθεια".
Αν όμως γελάσει τότε: "Ψέματα λες".

Μαγεία: Της ζητάς να γυρίσει τις παλάμες προς τα κάτω ανοιχτές. Εσύ τις έχεις προς τα πάνω, ακουμπάς τις δικές της και τις κουνάς πάνω-κάτω. Τις ενώνεις και λες:
 "Πιστεύεις στη μαγεία;" Κάνε τα χέρια σου έτσι (ενώνεις παλάμες και άνοιξέ τους δείκτες προς τα πάνω). Πες της "Ας πούμε ότι το ψηλό δάκτυλο είμαι εγώ και το κοντό είσαι εσύ. Τώρα είμαστε μαζί, αλλά όπως βλέπεις θα πρέπει να ξαναπάω στους φίλους μου σε ένα λεπτό, οπότε θα είμαστε χώρια (τώρα με τον δείκτη προς τα κάτω κάνεις κύκλους, αλλά οι δείκτες των χεριών της αν τους αφήσει χαλαρούς σιγά-σιγά ενώνονται). Όσο όμως ο χρόνος περνάει, θέλω να νιώσεις εμάς τους δύο να είμαστε πιο κοντά και πιο κοντά και πιο κοντά" (κάνοντας κύκλους με το δάχτυλό σου προς τα κάτω). Μόλις ενωθούν και αν την δεις να χαμογελάει τότε της λες: "Ωπ, αυτό είναι φιλάκι" (και της δείχνεις το μάγουλό σου για να σε φιλήσει).

Ψυχολογικά τεστ: Δείτε αυτό το topic στο forum των PickUp Artists (ζητήστε πρόσβαση πρώτα). Επίσης δείτε αυτό το βίντεο

7)Το κονέ
Οι επόμενες κινήσεις σας θα εξαρτηθούν ανάλογα με το πως θα εξελιχθεί η βραδιά. Το βασικότερο απ' όλα είναι να εισπράξετε απ' την γκόμενα το λεγόμενο IOI (Indicator of Interest), δηλαδή εκδήλωση ενδιαφέροντος ότι όντως σας θέλει. Ότι δηλαδή είστε στο ίδιο μήκος κύματος με αυτό που ψάχνει, άρα την τραβάτε ερωτικά.

Το αν θα κάνετε κίνηση για φιλί άμεσα ή αν θα περιμένετε, εξαρτάται απ' το είδος της γυναίκας. Αν για παράδειγμα δείτε ότι η γκόμενα ανήκει στην κατηγορία του "εδώ και τώρα", τότε το προχωράτε επιτόπου. Για τον σκοπό αυτό, βολεύει πάντα το να βρείτε ένα σημείο να καθίσετε (το λεγόμενο "Bounce") για να τα πείτε καλύτερα. Κατά την μετάβαση από το μπαρ στο σημείο όπου θα καθίσετε, μπορεί να την πιάσετε είτε από το χέρι, είτε αγκαζέ, αν δείτε ότι "σας παίρνει". Τέλος, με . )) την γλώσσα του σώματος και την βοήθεια του Kino που μόλις προείπαμε, την προσεγγίζετε ώσπου να έρθει το πολυπόθητο φιλί.

Ατάκες για πριν το φιλί
Μετά το Kino, η επόμενη κίνηση για να ακολουθήσει φιλί ειναι συνήθως το λεγόμενο "μισοφέγγαρο" που κάνετε με το χέρι σας, χαϊδεύοντας το μαλλί της από το μέτωπο μέχρι κάτω.

- Είσαι τόσο όμορφη που κρατιέμαι για να μη σε φιλήσω (αν ενδιαφέρεται θα έρθει ή ίδια ή θα χαμογελάσει δείχνοντας IOI άρα σήμα του ότι πρέπει να κάνετε κίνηση).

- (H απλά ένα ξερό) Να ξέρεις, κρατιέμαι απ' το να σε φιλήσω....τι λέγαμε; ( !

εδώ ρίχνεις άδεια για να πιάσεις γεμάτα)

- Είσαι παρορμητική;
- Ναι.
- Δεν σε πιστεύω. Πρέπει να μου το αποδείξεις (εκεί της χαμογελάτε πλησιάζοντάς την για φιλί).

- Θα ήθελες να με φιλήσεις;
α)- Ναι
- Έλα 'δω (της κάνετε νόημα να έρθει κι εκεί την φιλάτε)
β)- Δεν ξέρω
- Πάμε να μάθουμε τότε (και είτε της κάνετε νόημα να έρθει, είτε την πηγαίνετε κάπου αλλού που θα είστε πιο άνετα).
γ)- Όχι.
- Ρώτησα αν θέλεις. Δεν είπα ότι μπορείς κιόλας (κι εκεί την αποφεύγετε έξυπνα)

Αν παρόλα αυτά θέλετε να κάνετε κάτι πιο σοβαρό και να το πάτε για σχέση, τότε η μόνη λύση είναι να πάρετε το τηλέφωνό της και να τα πείτε κάποια άλλη στιγμή. Θα βοηθήσει ιδιαίτερα αν κάνετε το εξής. Μην παραμείνετε πολύ στη θέση σας σε βαθμό που να κουράσετε. Θυμηθείτε, ότι έχετε βγει . με παρέα άρα υπάρχει πάντα η ατάκα "πρέπει να επιστρέψω στην παρέα μου". Η αν η παρέα σας φύγει θα πρέπει να φύγετε κι εσείς και να μην κάτσετε μπάστακες. Πρέπει να έχει την εντύπωση ότι δεν της την πέφτετε, αλλά απλά έτυχε και της μιλήσατε καθώς βρισκόταν εκεί. Με απλά λόγια, μην πάτε σαν μαλάκας να της προτείνετε να την γυρίσετε σπίτι. Θα το εκτιμήσει μεν, θα γίνετε καληνυχτάκιας δε! Μην ξεχνάτε ότι μόλις την γνωρίσατε.

Είναι σημαντικό να καταλάβει ότι πρέπει να σας κυνηγήσει κι ότι δεν είστε διατεθειμένος να την κυνηγήσετε. Κατά βάση, όσο οι γυναίκες επιλέγουν, άλλο τόσο κι εμείς είμαστε κυνηγοί. Αν δεν κυνηγήσουμε δεν πρόκειται να μας επιλέξουν! Να το θυμάστε αυτό.

8)Day game
Μερικές ατάκες που μπορείτε να πείτε σε Day game (αλλά και σε Night game).
- (πιάνει τις περισσότερες φορές) Καλησπέρα, σε είδα να κάνεις Χ και ήρθα να σου πω Ψ (στο day game παίζει πολύ το direct π.χ. "Σε είδα να κοιτάς αυτό το φόρεμα και πρέπει να σου πω ότι θα σου πήγαινε πολύ" ή "Σε είδα πριν να παραγγέλνεις και απλά ήθελα να σου πω ότι έχεις ωραία μάτια".)
- (αν σας κοιτάει σε μετρό/λεωφορείο) Βλέπω ότι με κοιτάς τόση ώρα και πρέπει να σου μιλήσω. Αντί να κοιτάς μπορείς να πεις "Καλησπέρα", δεν είναι κακό.

- (σε μετρό,λεωφορείο)
- Είναι η θέση πιασμένη? ("Όχι")
- Βασικά ξέρω τι σκέφτεσαι. Ότι αυτή τη στιγμή στην πέφτω. Απλά έτυχε αυτή η θέση δίπλα σου να μου αρέσει και να είναι ελεύθερη. Απλά μια σύμπτωση ("Ναι, ναι καταλαβαίνω"). ...
- Όχι ότι δεν θα μπορούσα να στην πέσω, γιατί είσαι γλυκιά, ελκυστική, απλά αυτή τη στιγμή δεν θα σκόπευα να στην πέσω. ("Oκ, oκ, καταλαβαινω").....
- Τώρα όμως θα πρέπει να στην πέσω για να σου αποδείξω ότι θα το έκανα. Οπότε...είσαι γλυκιά, το όνομά σου?

- (Road game) Καλησπέρα, sorry που ενοχλώ...δεν θα σε ληστέψω....μη φοβάσαι. Ούτε είμαι αστυνομικός, δεν θα σε συλλάβω (συνεχίζετε και λέτε διάφορα). Υπάρχει ένα 25% πιθανότητα να θέλω να στην πέσω κι ένα 75% να μην θέλω να στην πέσω. (μετά από λίγο κι αφού λέτε ότι "Δεν κάνετε casting μοντέλων") Υπάρχει ένα 50% πιθανότητα να θέλω να στην πέσω, μικρότερο από 50% μπορώ να πω. (Μετά από λίγο το πάτε στο 75% κ.ο.κ.) Πάτε Direct.

9)Το τηλέφωνο
Στο θέμα του "παίρνω τηλέφωνο από γκόμενα" ισχύουν οι παρακάτω κανόνες:
α)Φροντίστε να μάθετε το τηλέφωνό της: ΔΕΝ την ρωτάτε. Το παίρνετε ευθέως! Αυτό σημαίνει ότι οι επιτρεπτές ατάκες είναι:
- "Να ανταλλάξουμε τηλέφωνα για να (βάλτε random δικαιολογία εδώ) κάποια στιγμή"
Παραδείγματα: "Να ανταλλάξουμε τηλέφωνα για να πάμε να δούμε εκείνη την ταινία που έλεγες" ή "...για να πάμε για Latin, να δούμε πόσο καλά χορεύεις"
- "Σημείωσε το κινητό μου για να (βάλτε random δικαιολογία εδώ)";
Αφού σημειώσει το τηλέφωνό σας, μετά μπορείτε να πείτε την ατάκα "Οκ, κάνε μου και μια αναπάντητη". Αν ενδιαφέρεται θα σας κάνει ακριβώς εκείνη τη στιγμή. Αν όχι τότε δεν θα σας κάνει ποτέ, όπως επίσης πιθανόν να μη σας πάρει ποτέ. Μου έχει τύχει περίπτωση γκόμενας που μόλις της είπα το παραπάνω μου απάντησε "Μήπως θα ήταν καλύτερα να σημειώσεις εσύ το δικό μου;" Οπότε μην το πολυζαλίσετε στο μυαλό σας. Άμα ενδιαφέρεται θα ανταποκριθεί και δεν υπάρχει δικαιολογία σε αυτό.

β)Καλέστε την την κατάλληλη στιγμή: Εδώ άλλοι λένε ότι πρέπει να την καλείς την επόμενη μέρα κι άλλοι λίγο πριν το ερχόμενο ΠΣΚ. Πρώτον δεν υπάρχει ιδανικό διάστημα για αυτό. Αν έχετε αφήσει καλή εντύπωση μπορείτε να καλέσετε όποτε θέλετε. Προαιρετικά όμως, μην την καλέσετε την επόμενη μέρα. Την μεθεπόμενη θα ήταν το ιδανικό, ώστε να μην σας ξεχάσει κιόλας. Τα πάντα εξαρτώνται από την αλληλεπίδραση που είχατε μαζί της. Αν μιλάγετε για 2 ώρες και είχατε χορούς, αγκαλιές και πιασίματα, τότε μπορείτε να την καλέσετε μετά από μέρες, κατά προτίμηση λίγο πριν το ερχόμενο ΠΣΚ (π.χ. Πέμπτη). Αν όμως μιλήσατε για μισή ώρα ή (ακόμα χειρότερα) για κάνα τέταρτο και δεν είπατε πολλά ώστε να σας θυμάται ή την είδατε αργότερα να μιλάει και με άλλους, τότε ίσως να πρέπει να την καλέσετε και την επόμενη μέρα, διότι δύο μέρες μετά θα σας έχει ξεχάσει.

Επίσης, την πρώτη φορά μην στείλετε SMS γιατί δείχνει έλλειψη αυτοπεποίθησης. Όχι ότι αν σας γουστάρει τρελά θα παίξει μεγάλο ρόλο, απλά εδώ "μαζεύουμε πόντους" αν δεν το έχετε καταλάβει. Προτιμήστε απευθείας το τηλέφωνο.

γ)Όταν την καλείτε: Μην την καλέσετε από απόκρυψη με το σκεπτικό ότι "Αν απαντήσει θα
 αναγκαστεί να δεχτεί το ποτό". Πραγματικά, αν θέλει να σας δει, θα το σηκώσει, θα σας μιλήσει και θα κανονίσετε. Αν δεν το σηκώσει πάει να πει ότι είτε δεν μπορεί να μιλήσει εκείνη την στιγμή, είτε δεν την τραβήξατε ερωτικά. Simple stuff. Από εκεί και πέρα περιμένετε να κάνει αυτή την κίνησή της και να σας καλέσει ή να στείλει SMS. Φροντίστε μόνο άμα σας καλέσει να είστε πάνω από το τηλέφωνο και βέβαια να μην το σηκώσετε στο 1"!

Η πρώτη σας κουβέντα πρέπει . να είναι συνέχεια της προηγούμενής σας βραδιάς. Όταν το σηκώσει μην πείτε σαν φλώροι "Καλησπέρα, η Μαρία;" FAIL! Το ξέρουμε ότι είναι η Μαρία! Απλά πείτε ένα "Καλησπέρα, τι κάνεις;" και μετά κάτι σε στυλ "Πως περάσατε στο club; Μέχρι τι ώρα καθίσατε;" Συνεχίζετε λοιπόν απ' το σημείο που είχατε μείνει. Κάνετε , .
- (ένα αρχικό Opener και μετά λέτε μερικές λεπτομέρειες για το τι θα κάνει αυτή την εβδομάδα, ποιο είναι το πρόγραμμά της κτλ. Τραβάτε την κουβέντα σε χαλαρό tempo και σε μια λογική διάρκεια. Δηλαδή ούτε 2 λεπτά, ούτε μισή ώρα. Φροντίστε να μιλάτε με χαλαρή φωνή και να είστε ευχάριστοι. Οι κουβέντες σας να είναι κατανοητές και με αυτοπεποίθηση. Μην δείξετε ότι είστε αγχωμένοι, ούτε να μιλάτε γρήγορα. Θα . πρέπει η ταχύτητά σας να ταιριάζει με την δική της.

Επίσης, μην μιλάτε εσείς συνέχεια. Δώστε της την ευκαιρία να μιλήσει και να σας πει πράγματα. Οι γυναίκες έχουν την ανάγκη ο άντρας τους να είναι ταυτόχρονα και φίλος, ψυχολόγος κτλ. Ρωτήστε την τι έκανε σήμερα στη σχολή/δουλειά, πως πέρασε χθες (αν π.χ. την καλέσετε Δευτέρα ρωτήστε την τι έκανε την Κυριακή) κτλ. Άλλος ένας λόγος γιατί είναι σημαντικό να μην καλείτε την επόμενη μέρα. Για να έχετε κάτι να πείτε!

Για να μην "παγώσετε" τον διάλογο την ώρα που θα της μιλάτε, ; ( φροντίστε να έχετε ένα "αρχείο" με ιστορίες. Μόλις παγώσει για 2-3" η κουβέντα, τότε παίρνετε μια ιστορία, την χρησιμοποιήσετε και "ξεπαγώνετε" εύκολα τον διάλογο. Για παράδειγμα:
- "Δεν μπορείς να φανταστείς τι μου συνέβη σήμερα" (κι αρχίζετε να λέτε κάτι, με έντονη περιγραφή και λίγη σάλτσα για να εξάψετε το ενδιαφέρον).
- "Πάντως, θυμήθηκα πέρυσι τις γιορτές που η χρονιά μας μπήκε..." (κι εκεί λέτε τι είχε συμβεί πέρυσι και ενδεχομένως . κάποια ευτράπελα που συνέβησαν).

δ)Κανονίζοντας το 1ο ραντεβού: Αφού λοιπόν μιλήσετε στο τηλέφωνο και πείτε τα βασικά, στη συνέχεια πρέπει να της προτείνετε να τα πείτε κάποια στιγμή (για καφέ ή ποτό). Αρχικά την ρωτάτε "Έχεις κανονίσει κάτι αυτές τις μέρες;" κι αυτή θα σας πει το πρόγραμμά της. Εδώ όμως μην ξεχνάτε ότι θα πρέπει να δείξετε κοινωνικοί! Επομένως δείξτε κι εσείς ότι έχετε όντως να κάνετε κάτι μέσα στο ΠΣΚ. Πείτε της π.χ. ότι "σήμερα θα έχω αυτή τη δουλειά να κάνω" ή "την Τετάρτη με έχουν καλέσει εκεί". Άλλο ένα plus στους πόντους σας. Απλά χρησιμοποιήστε το με σύνεση, μην "κλείσετε" εικονικά όλη την εβδομάδα και αφήσετε ελεύθερη μια μέρα στην οποία θα έχει ήδη κανονίσει κάτι που δεν ξεκανονίζεται, π.χ. να πάει σε γενέθλια. Να είστε λίγο λογικός σε αυτό.

Αφού λοιπόν πείτε το πρόγραμμά της, έρχεται η ώρα να κανονίσετε το 1ο σας ραντεβού. Εδώ ισχύει ο εξής κανόνας, ο οποίος είναι νόμος: 

ΜΗΝ την ρωτήσετε, πάρτε πρωτοβουλία!
Δηλαδή τα κλαψομούνικα του στυλ "Δεν ξέρω, αλλά πως θα σου φαινόταν να τα λέγαμε κάποια στιγμή το Σάββατο;" ΔΕΝ ισχύουν! Αυτή φράση περικλείει αβεβαιότητα. Το "Δεν ξέρω" είναι DLV (Demonstration of Lower Value) και το ότι της απευθύνετε μια ερώτηση, την βάζετε σε διαδικασία να απαντήσει.

Αποδεκτές ατάκες είναι οι παρακάτω. Όπου Σάββατο βάλτε τη μέρα που θέλετε (π.χ. Παρασκευή ή Κυριακή, ανάλογα με το τι έχετε συννενοηθεί):
"Το Σάββατο θα περάσω να σε πάρω για ποτό από (μέρος)."
"Επειδή δεν πρόλαβα να σε γνωρίσω καλά την πρώτη φορά, το Σάββατο θα περάσω να σε πάρω για ποτό από το (μέρος)"
"Το Σάββατο θα περάσω να σε πάρω για ποτό από (μέρος). Ντύσου καλά" (πιο προχώ, την κάνει να αναρωτιέται)

Αν σας πει "Καλά, θα δούμε, θα σου πω" αυτό είναι μη αποδεκτό! Τι θα πει "Θα δούμε;" Εφόσον είναι ελεύθερη δεν έχει μα και μου. Θέλετε ξεκάθαρη απάντηση! Ποιος της είπε ότι θα καθίσετε να περιμένετε σαν μαλάκες πάνω από το τηλέφωνο για να δείτε τι θα κανονίσετε; Εκεί χρειάζεται κάτι σαν "Κοίτα, εγώ πήρα για να κανονίσουμε κάτι. Αν δεν θέλεις αστο, κανονίζω κάτι άλλο". FTC. Κι άμα δεν πιάσει "Γεια χαρά" και πάμε στην επόμενη!

Αν ωστόσο δεχτεί, σας πει μια συγκεκριμένη ημέρα και σας ζητήσει επαλήθευση (δηλ. "ξαναμιλάμε για να το κλείσουμε εκτός απροόπτου"), τότε σε αυτή την περίπτωση μία μέρα πριν, είτε ξανακαλείτε, είτε στέλνετε SMS για τις λεπτομέρειες.

Αφού βγείτε μαζί της, τα υπόλοιπα είναι γνωστά και τα έχουμε ξαναπεί. Κάντε κουβέντα γνωριμίας, τα κοπλιμέντα με μέτρο και κίνηση για φιλί στο 1ο ραντεβού μόνο αν το γουστάρει τρελά. Αλλιώς πάτε για το 2ο (παραπάνω καταντάει ξενέρωτο και σε αυτό αφήστε τις να λένε ότι θέλουνε).

Με παρέα: Υπάρχει επίσης το ενδεχόμενο να έχετε κανονίσει κάτι με παρέα, που είναι στα ενδιαφέροντά της, και να της προτείνετε να έρθει. Για παράδειγμα μπορεί να της αρέσει το πατινάζ, το cinema ή ένα συγκεκριμένο είδος χορού και να έχετε κανονίσει κάτι τέτοιο με φίλους. Η εναλλακτικά, αν ξέρετε τα ενδιαφέροντά της, μπορείτε να στήσετε μια τέτοια βραδιά με τουλάχιστον δύο φίλους σας ή ένα φιλικό ζευγάρι. Φροντίστε μόνο να είστε 100% σίγουροι ότι οι φίλοι σας δεν θα σας κρεμάσουν! Σε αυτή την περίπτωση, αντιλαμβάνεστε ότι πηγαίνετε στην τακτική του "επόμενο ραντεβού με παρέα, μεθεπόμενο μόνοι μας" (φυσικά μην της το πείτε, απλά σχεδιάστε το).
 
Όταν κλείσετε το ραντεβού, μην...κλείσετε απότομα και το τηλέφωνο. Να θυμάστε να προσθέσετε κάτι ακόμη. Π.χ. μπορείτε να συνεχίσετε την συζήτηση για 1-2 λεπτά ρωτώντας την κάτι ή να πείτε μια σύντομη ιστορία ή να κάνετε ένα έξυπνο σχόλιο.

Τέλος, το σημαντικότερο απ' όλα είναι να είστε ο πρώτος που θα κλείσει την συζήτηση στο τηλέφωνο, δείχνοντας έτσι ότι είστε απασχολημένος κι ότι έχετε κι άλλα πράγματα να κάνετε!

The Pickup Artist
Οκ, τώρα που μάθατε τα βασικά δείτε τα και στην πράξη. Κατεβάστε το The Pickup Artist (5GB σε μέγεθος) και μάθετε όλα αυτά τα ενδιαφέροντα πραγματάκια. Τα περισσότερα απ' όσα λέει ισχύουν, απλά λόγω της Αμερικάνικης νοοτροπίας στην Ελλάδα έχουμε κάποιες βασικές διαφορές, κυρίως στο θέμα οικειότητας αλλά και εμφάνισης. Δε πάει να πει ότι όλες οι γκόμενες (ή έστω οι σοβαρές) γουστάρουν τύπους οπωσδήποτε ξυρισμένους, με σκουλαρίκια στο αυτί, καπέλα, βαμένο μαλλί, βαμένα μαύρα νύχια ή μενταγιόν στο λαιμό (αυτό παλευέται). Τουλάχιστον όμως, βλέποντας τη σειρά, θα ξεχάσετε τον τρόπο που κάνατε πριν καμάκι και θα αναθεωρήσετε εντελώς!

Περιμένω τα report σας και τα πρώτα αποτελέσματα.

Let the game begin!

Βιβλιογραφία
1)The Game: Penetrating the Secret Society of Pickup Artists (Neil Strauss)
2)Venusian Artist (του Mystery)
3)"Magic Bullets" του Savoy. Είναι οδηγός, manual. Εξηγεί βήμα προς βήμα το "Emotional Progression Model", δηλαδή τη μέθοδο Mystery. (Έτσι το ονομάζει αυτός).
4)Vini Di Carlo: Attraction, Pandora's Box. Επίσης τα workshop του σε βίντεο.
5)"Body Language : How To Read Others Thoughts By Their Gestures" του Alan Pease. Ένα απο τα καλύτερα βιβλία για τη γλώσσα του σώματος. Το θεωρώ MUST. Κυκλοφορεί και στα Ελληνικά.
6)Franco Seduction: 10 Steps Necessary To Become Good With Women (του συγγραφέα Franco)
7)Οι 7 συνήθειες των εξαιρετικά αποτελεσματικών ανθρώπων (Covey, Stephen R.)
8)"Direct Game" του Badboy. Ένας οδηγός για το πως να κάνεις φυσικό παιχνίδι και όχι προσχεδιασμένο.
9)Love Systems
10) "Speed Seduction Patterns" του Ross Jeffries. Οδηγός για το μοντέλο Speed Seduction.Μια διαφορετική προσσέγγιση στο θέμα. Προσωπικά το βρίσκω μεγαλειώδες. Ο R.J. είναι μεγαλοφυια.
11) "Εισαγωγή στον NLP" των Joseph o' Conor & John Seymour.
Εξηγεί τον NLP. Δεν είναι μέθοδος για να ρίξεις τις γυναίκες αλλά μια ανώτερη
μορφή επικοινωνίας. Εκεί βασίζεται το Speed Seduction.Αυτό το έχω στα Ελληνικά.
12) "The Ethical Slut" του Dossie Easton & Catherine A. Liszt.
Αυτό το βιβλίο είναι περισσότερο φιλοσοφικό.Ασχολείται με της πολλαπλές σχέσεις και γενικά με τα πλεονεκτήματα του να έχει κάποιος σπουδαία ερωτική ζωή. Είναι MUST για έναν καλλιτέχνη της αποπλάνησης. Όλοι οι μεγάλοι του είδους το έχουν διαβάσε.Δεν ξέρω αν κυκλοφορεί στα Ελληνικά.
13)Double your Dating απο τον David DeAngelo
14)Without Embarrassment , Michael Pilinski
15)ΝΓΠ για πρωτάρηδες
16)Art of Seduction του Green
17)Malcolm Gladwell - Blink

Δευτέρα, 12 Δεκεμβρίου 2011

Cock teasers - Παρτ του

Οι "ανάφτρες" σε δράση, μέρος δεύτερο.

Αυτή τη φορά είπα να συνεχίσω το επίκαιρο θέμα με τα cock teasers που είχα ανοίξει. Είχα πάει πριν από αρκετό καιρό στα μπουζούκια όπου έτυχε ένα περίεργο σκηνικό. Με κάλεσε ένας φίλος μου ο οποίος λέει θα ήτανε με την κοπελιά του και μία φίλη της. Σκάω εκεί και βλέπω απ' τη μία την δικιά του (20άρα) που ήταν οκ γκόμενα και δίπλα της μια μικρή η οποία ήταν δεν ήταν γύρω στο 1.60 με κάτι τακούνια να με το συμπάθειο. Και βυζί τούμπανο το κοντό.

Το μικρό ήταν όλο υφάκι και δεν του πολυέδωσα σημασία. Της συστήθηκα και απλά με χαιρέτησε με μια κρύα χειραψία και συνέχισε να κοιτάει μόνο την πίστα. Την ρωτάω περιοχή, απαντάει ξερά. Την ρωτάω "με τι ασχολείται" μου απαντάει ότι πάει Λύκειο (16χρονο κιόλας). Ε οκ, την κόβω για ψωνάκι, είναι άλλωστε μικρό για μένα, οπότε δεν ασχολούμαι. Με το που βάζει τσιφτετέλια όμως μου λέει "Χορεύουμε;" και με παίρνει πάνω στην πίστα. Μου κωλοτρίβεται ασύστολα, πιάνω κι εγώ όσο μπορώ, ύστερα από κάνα τέταρτο κατεβαίνουμε κάτω. Περιττό να πω ότι τελικά είχε προσόντα.

Με το που γυρνάμε στο τραπέζι όμως, μια απ' τα ίδια. Ούτε που μίλαγε. Στο μισάωρο πάνω όμως αρχίζει στην παρέα τα "Θέλω χορό...". Έτσι επίτηδες για να πετάξει την σπόντα. "Άντε, πηγαίντε" λέει ο φίλος μου. Την παίρνω ξανά λοιπόν με βαριά καρδιά και πάμε για δεύτερη φορά. Εκεί από το πολύ κωλοτρίψημο ο λούτσος μου έγινε μπουρί της σόμπας. Όλο με πλάτη με έπαιζε. Συνέχισα κι εγώ το πιάσιμο να δω που θα πάει. Τελικά ξανακαθόμαστε ώσπου το σκηνικό παίζει να επαναλήφθηκε και τρίτη φορά με τα γνωστά αποτελέσματα. Το τσουλάκι ήταν παγωκολώνα.

Απ' τη στιγμή που μια γκόμενα τα πετάει έξω και κωλοτρίβεται σε κάποιον, ποιος είναι ο στόχος της; Προφανώς ήθελε να "παίξει" γιατί κουβέντα δεν άνοιγε με την καμία. Δηλαδή πόσο fail πια; Από μικρές γίνονται cock teasers; Με το που θα τους έρθει η περίοδος; Και στην τελική τι κερδίζουν έτσι. Να της κοιτάει όλο το κέντρο; Ναι, την κοίταγαν 10-12 κάγκουρες όταν χορεύαμε και τους τρέχανε τα σάλια. Ε και; Τι κέρδισε, όταν έστω ένας (εγώ δηλαδή) μετά θα λέει "Κοίτα το καριολάκι, η γκόμενα είναι ότι να 'ναι".

Παρόμοιο σκηνικό μου είχε τύχει και σε club αυτή τη φορά με 17χρονο, αλλά εκεί τσίμπησα λίγο μεζέ. Σκάμε λοιπόν παρέα 6 άτομα, 3-3 (μοιρασμένα κουκιά). Καθόμαστε στο μπαρ και σε κάποια φάση η μία γκόμενα φεύγει και πάει τουαλέτα. Ο χώρος αδειάζει λίγο. Ενώ λοιπόν είχα πιάσει την πάρλα με το τρελό νέτο της παρέας και βλέπω ότι το παίζει ιστορία, αποφασίζω να χωθώ στο αμέσως επόμενο νέτο, το οποίο μπορεί να είχε λίγο πιο άγριο πρόσωπο, αλλά διέθετε κι αυτό κορμάρα σαν τα κρύα τα νερά. Το αποτέλεσμα; Επί μία ώρα φασωνόμασταν στο club και το δάχτυλο είχε πέσει σύννεφο.

Την άλλη μέρα όμως κι ενώ είχαμε ανταλλάξει κινητά, το σκηνικό φάνηκε γνώριμο. Παίρνω τηλ. δεν το σηκώνει, στέλνω μήνυμα, τίποτα. Δυο μέρες μετά παίρνω από άλλο κινητό, δεν το σηκώνει κι απαντάει με SMS "Ποιος είναι?". Τότε της απαντάω ποιος και μου λέει "Σορρυ που δεν το σηκώνω αλλά δεν είμαι σε φάση αυτό το καιρό".

ΟΤΙ ΝΑ 'ΝΑΙ! Αυτό ακριβώς. Σίγουρα παίζει ρόλο η ηλικία, γιατί οι γκόμενες είναι σε φάση πο...υ παίζουν, απλά θέλω να σας εξηγήσω με απλά λόγια ότι από τη στιγμή που ξεκινάνε κάπως έτσι τα πράγματα, δεν πάει να πει ότι σε 1 ή 2 χρόνια δεν θα γίνουν πουτανάκια. Θα γίνουν.

Όταν εμείς πηγαίναμε Λύκειο τέτοια πουτανιά δεν υπήρχε. Νομίζω ότι όσοι είστε 25+ καταλαβαίνετε τι εννοώ.

Κυριακή, 11 Δεκεμβρίου 2011

Καφέ ΜΕ ΠΑΡΕΑ βγαίνετε ρε κορίτσια?

Η στραβός είναι ο γυαλός ή στραβά αρμενίζω.

Ζούμε μεγάλες στιγμές. Πραγματικά το επίπεδό τους έχει ξεφτιλιστεί κι ο βαθμός βαρεμάρας, απραξίας και αγαμισιάς τις έχει βαρέσει κατακούτελα.

Πραγματικά δεν εξηγείται το φαινόμενο κατά το οποίο οι φίλες αρχίζουν ξαφνικά να απομακρύνονται στο άσχετο, χωρίς λόγο και αιτία. Το σκηνικό στράβωνει κάθε φορά για πολλούς και διάφορους λόγους, τους οποίους μόνο ένας γυναικείος εγκέφαλος μπορεί να τους σκεφτεί. Και θα τους αναλύσω εν συντομία.

Βαρεμάρα
Την έχω φίλη απ' τη σχολή και τελευταία έχει χαθεί. Όλο της λέω να κανονίσουμε κάτι παρέα να πούμε τίποτα αλλά την μία έχει διαβάσματα (μικρότερο εξάμηνο γαρ και τώρα τελειώνει), την άλλη βγαίνει με τους γονείς της, πάντως η μαλάκινση χτυπάει κόκκινο. Με τις φίλες της δε, βρίσκονται κυρίως στα σπίτια τους και λένε τα δικά τους. Το αποτέλεσμα είναι να έχουμε να τα πούμε κάνα δίμηνο. Μικρό το διάστημα και σίγουρα κάτι θα κανονιστεί, απλά το αναφέρω σαν προκαταρκτικό παράδειγμα πριν μπούμε στα βασικά.

Γκόμενα-παρτάκιας
Τη γνώρισα μέσω παρέας εδώ στη γειτονιά και φυσικά ως γειτονάκια ήταν λογικό να κανονίσουμε καφέδες, clubbing, μπουζούκια κτλ. Μια μέρα βγήκαμε για ποτό τετράδα, εγώ με φίλο κι αυτή με φίλη. Είχα ψιλιαστεί όμως ότι η φίλη μου ενδέχεται να με γούσταρε από πριν και άρα δεν ήταν και τόσο...θετική στη γνωριμία. Όντως βγήκα αληθινός. Άρχισα χαλαρή κουβεντούλα και γενικά χαλαρό μαρκάρισμα με τη φίλη της, απέφυγα όμως να ανταλλάξω τηλέφωνα για να το πάω όπως ήθελα. Είπα λοιπόν στη φίλη μου μετα από καμιά 10αριά μέρες να κανονίζαμε ξανά για καφέ. Το αποτέλεσμα; Να μου λέει "δε μπορώ/δεν έχω όρεξη", να μου δίνει το κινητό της φίλης της και τέλος να πετάει την ατάκα "Αν θέλετε κανονίστε οι δυο σας".

Για την ιστορία, δεν έκανα κάτι με την γνωστή της φίλης μου, απλά σας περιγράφω πολύ απλά πως μπορεί μια γκόμενα να στραβώσει για χ, ψ, λόγους. Το ίδιο επίπεδο ανταγωνιστικότητας δεν υπάρχει στους άντρες. Πραγματικά αν μια γκόμενα γουστάρει, κουνάει το δαχτυλάκι της και επιλέγει, χωρίς εμείς να πρέπει μετά να γκρινιάξουμε ή να επηρεαστούμε απ' την επιλογή της. Απλά θα δεχτούμε ότι "της άρεσε ο φίλος μας" και θα προχωρήσουμε στον επόμενο στόχο. Simple.

"Με έπιασε ένας πόνος..."
Η συγκεκριμένη..."φίλη", ήταν και η μόνη που είχε παιχτεί κάτι παλιότερα αλλά μιλάμε για ψιλά γράμματα. Anyway, είχαμε να τα πούμε κάτι λιγότερο από χρόνο και της είπα να κανονίσουμε για ποτάκι. Αυτή θα πήγαινε σε μια συναυλία με δύο φίλες της και μόλις τελείωνε θα ερχόμουνα εκεί να τις πάρω για ποτόι. Ειδοποιώ λοιπόν ένα φίλο μου και ξεκινάμε. Ε λοιπόν εδώ γίνεται το μυθικό. Την ώρα που έχουμε ΗΔΗ φτάσει και ψάχνουμε να παρκάρουμε, μου στέλνει...SMS (!) για να μου πει ότι "Η μία φίλη μου δεν έχει διάθεση και την άλλη την πονάει το πόδι της".

Δηλαδή έπρεπε να φτάσουμε στην ώρα του ραντεβού για να μας ρίξετε άκυρο; Μόλις σηκωθήκατε απ' τις θέσεις κατάλαβε η φίλη σου ότι την πονάει το πόδι της και η άλλη ότι δεν έχει όρεξη; Μιλάμε για καταστάσεις υψηλής μαλακίας, πρέπει να έχεις πάρει level cap στη μαλακία για να κάνεις σε κάποιον κάτι τέτοιο. Φυσικά έκτοτε ούτε που ασχολήθηκα, όπως κι εκείνη το ίδιο. Που και να έπαιρνε θα ίσχυε ατάκα του στυλ "Άμα θέλετε ελάτε απ' την περιοχή μου και ξεκινάμε από εδώ". Άμα θέλεις. Αν δεν θέλεις, σκιάχτηκε ο δεξιός μου όρχης και δε θα κοιμηθώ το βράδυ.

Κολλημένη με τον πρώην
Είπα να βγω με ένα φιλικό ζευγάρι και μια φίλη τους. Το αποτέλεσμα ήταν αφού καθόμαστε στο τραπέζι, ένα τέταρτο μετά χτυπάει το κινητό, η φίλη τους απομακρύνεται και ύστερα από λίγο μας ενημερώνει ότι θα έρθει ο πρώην της με το αμάξι να την πάρει να πάνε μια βόλτα. Πούτσες μπλε.

Τα είχε 3 χρόνια μαζί του και πρέπει να είχε χωρίσει γύρω στο καλοκαίρι. Εδώ λοιπόν ταιριάζει το Κόψε την κλάψα του πρώην. Δηλαδή έχασες ένα ποτό για να σε φασώσει ο πρώην και να πεις τις ίδιες μαλακίες μαζί του, απλά επειδή είστε ανασφαλείς κι έχετε οικειότητα στο γαμήσι. Περαστικά σας. Όχι ότι γούσταρα να κάνω κατάσταση μαζί της, μέτρια ήταν. Απλά ξενέρωσα κι έφυγα γιατί φανάρι δε λέει να κρατάς.

Είμαι πτώμα
Κλασική δικαιολογία μιας ακόμα φίλης μου που την ξέρω απ' το σχολείο. Όλο λέμε να κανονίσουμε κι έχουμε επίσης να τα πούμε κάνα δίμηνο. Το ένα Σάββατο είναι κομμάτια απ' τη δουλειά, το άλλο έχει περίοδο, το παράλλο λείπει τριήμερο...whatever. Κλείνω όμως όπως ανοίγω. Ότι κι αυτή είναι περίπτωση σαν την πρώτη. Κάποια στιγμή βγαίνετε μαζί αλλά αυτή η στιγμή αργεί πολύ και πρέπει απαραίτητα να είναι...Σάββατο.

Που καταλήγουμε
Στο ότι δεν βγάζεις άκρη. Στο ότι για άλλη μια φορά επιβεβαιώνεται ο κανόνας ότι οι γκόμενες και ειδικά οι ελλ(ε)ηνίδες είναι "ότι να 'ναι" και ότι το "άντρες δεν υπάρχουν" μόνες τους το λένε μόνες τους το ακούνε. Απόδειξη ότι το ποσοστό στις εξόδους είναι ΠΑΝΤΑ μεγαλύτερο στους άντρες τουλάχιστον κατά 2/3 (όταν ο πληθυσμός λέει άλλα).

Υπάρχει πιο ασφαλής τρόπος απ' το να κάνεις νέες γνωριμίες; Φέρνουμε τους φίλους μας, φέρνετε τις φίλες σας, γίνεται παιχνίδι. Απλό δεν είναι; Όχι. Γιατί δεν το θελετε, το αμελείτε, το αναβάλετε, άρα κλείνεστε στο καβούκι σας. Κι όσο κλείνεστε εσείςμ κλείνουν κι άλλες πόρτες γύρω σας.

Ας καταλάβουνε επιτέλους ότι στη ζωή τους έχουν μείνει κάτι λιγότερο από 20.000 μέρες ή για να το θέσω αλλιώς 2.800 Σαββατοκύριακα, μπας και αλλάξουν μυαλό! Και στα τελευταία 1.000 δεν νομίζω ότι θα έχουν πια την όρεξη να βγαίνουν, έτσι;

Σάββατο, 10 Δεκεμβρίου 2011

"Δε βγαίνω Σάββατο!"

Σκάσε μωρή ψωνάρα.

Πόσο κλισέ, fail και αηδία μαζί έχει καταντήσει η φράση "Δε βγαίνω Σάββατο"; Πόσες φορές έχουμε βαρεθεί να την ακούμε πια;

Δεν υπάρχει καμία λογική εξήγηση σε όσες γκόμενες την λένε. Είναι σαν να φωνάζουνε "είμαι ψωνάρα". Γιατί συνήθως το "Δε βγαίνω Σάββατο" συνδυάζεται με το "Δε βγαίνω Σάββατο γιατί βγαίνουν όλοι οι άλλοι", που είναι συνώνυμο με το "Εγώ δεν κάνω ότι κάνουν όλοι οι άλλοι, γιατί ξεχωρίζω". Καλά, εντάξει, οκ, για πάρε το μηδέν.

Το "Δε βγαίνω Σάββατο" έχει το ίδιο άκυρο νόημα με το "Δεν βλέπω τηλεόραση", "Δεν μπαίνω στο Internet", "Δεν τρώω βράδυ" και άλλες λοιπές μαλακίες, τις οποίες έχουνε την εντύπωση ότι θα πρέπει να τις καταπιούμε αμάσητες. Όχι μόνο τα τσουλάκια, αλλά και τα ψωνάκια γενικώς. Γιατί αν θέλεις να το παίξεις μοναδική, τότε είσαι στάνταρ ψωνάκι. Κι αν είσαι ελεύθερη και δεν θέλεις να βγεις Σάββατο επειδή βγαίνει "ο πολύς ο κόσμος", τότε πάει να πει ότι για να συνεχίζεις να θέλεις την ηρεμία σου, προφανώς και είσαι ξενέρωτη.

Τι κακό έχει το να βγαίνεις Σάββατο; Το ότι ας πούμε δεν βρίσκεις θέση για καφέ στο 9-11 το βράδυ; Ε πήγαινε από τις 8 ή περίμενε 10 λεπτά στην ουρά ή διάλεξε ένα άλλο μαγαζί. Θα σου πέσει ο κώλος δηλαδή; Μία είναι η μέρα ρε κοπελιά που έχουμε για να βγούμε και είναι πρώτα απ' όλα αυτή. Ειδικά όσοι δουλεύουμε και Σάββατο πρωί. Την Κυριακή κόσμο δε παίζει να δεις, ειδικά τώρα με την κρίση, πόσο μάλλον μέσα στο χειμώνα. Επίσης, σιγά-σιγά δεν ξέρω αν το καταλάβατε, αλλά φράγκα δεν παίζουν εύκολα στον κοσμάκη, οπότε η κίνηση πέφτει και την Παρασκευή.

Άρα που καταλήγουμε; Άμα ακούσετε κανένα μπάζο να σας λέει αυτή τη φράση...ή την κάνετε με ελαφρά κι εξαφανίζεστε ή της λέτε "Θα προτιμούσα Σάββατο" και τελειώνει το παραμύθι. Αν θέλει έχει καλώς. Αλλιώς πάμε γι' άλλα.

Τρίτη, 6 Δεκεμβρίου 2011

Κόψε την κλάψα του πρώην σου!

Επιεικώς μας έχετε πρίξει τα συκώτια.

Οι μόνοι που μπορείτε να καταλάβετε πόσο ηλίθιες είναι οι γυναίκες που επί μήνες κλαίγονται με τους πρώην, είστε όλοι εσείς που έχετε υπάρξει πρώην και έχετε φάει στη μάπα όλο το κλαψομούνιασμα της κάθε κακομοίρας, είτε χωρίσατε εσείς, είτε αυτή, είτε από κοινού, είτε γαμήθηκε ο Δίας τέλος πάντων.

Θα θυμάστε σίγουρα ότι ειδικά τις πρώτες μέρες και ενώ θεωρητικά είχατε χωρίσει, έμπαινε ο σύρτης που και που. Ύστερα αυτό επαναλαμβανόταν τις επόμενες εβδομάδες, μετά όποτε σας πιάσουν οι καύλες κτλ. Κι αυτό γιατί τα κορμιά σας είχαν "ήδη γνωριστεί" και η μαλακία σας τράβαγε από τη μύτη. Η από κάπου αλλού τέλος πάντων. Το σκηνικό συνέχιζε ακόμα κι όταν η πρώην σας τα έφτιαχνε με γκόμενο.

Με τα δεδομένα των τελευταίων χρόνων, οι μισοί από εσάς (κι εγώ μέσα) σίγουρα έχετε κάνει κερατά κάποιον ανυποψίαστο. Είτε το ξέρατε, είτε όχι, απ' τη στιγμή που ήσασταν ελεύθερος, να μην ξεχαρμανιάζατε; Η για να είμαι πιο σαφής, αφού η πρώην σας στον πρώτο τσακωμό ερχότανε απ' το σπίτι σας για "αγκαλίτσα" (χέσε με τώρα), δεν ήθελε να τον φάει; Και μετά πέταγε και το κλασικό "Ελπίζω να μη με θεωρείς πουτάνα". ΑΝΤΕ ΚΑΛΕ! Ούτε που μου πέρασε απ' το μυαλό!

Χαίρομαι να βλέπω γκόμενες να ξεπερνάνε γκόμενους μέσα σε λίγες μέρες/εβδομάδες. Δεν τις λέω "αναίσθητες". Τις λέω "σωστές". Τελείωσε κάτι, γάμα το, προχώρα. Δε γουστάρω με τίποτα όμως την κλάψα. Και έχω πετύχει παράδειγμα γνωστής που τα είχε με φίλο μου και έχει χωρίσει εδώ και κανένα εξάμηνο κι ακόμα κλαίγεται.

Τα είχανε ενάμιση χρόνο, η γκόμενα δε λέει με την καμία, δηλαδή θα πρέπει να είσαι πολύ μεθυσμένος για να το σμπρώξεις. ΄Όμως ο φίλος μου, σαβουρογάμης στο επάγγελμα, δεν είχε θέμα. Στην αρχή βέβαια, γιατί μετά που του φούσκωσα τα μυαλά ("Ρε μαλάκα έχεις ύψος, έχεις και το σώμα, δε χτυπάς κανένα καλό; Γιατί μαλακίζεσαι με τις σαβούρες;") εκεί άρχισε να ισιώνει.

Όμως την έκανε τη στραβή του. Στο χρόνο πάνω τα φτιάχνει με μία, η οποία ναι μεν γύρω στο 1.65 αλλά ήταν ένα καστανό θεόμουνο να το πιεις στο ποτήρι. Κι η πλάκα είναι ότι δεν μας την γνώριζε. Την είχε φυλαγμένη στο σεντούκι του Κάπταιν Χουκ λες και θα του την φάμε. "Άντε να κανονίσουμε κάνα καφέ ρε μαλάκα" του έλεγα, "Χάθηκες". Τίποτα αυτός. Ούτε μόνοι μας δε βγαίναμε. Τη μία με την πρώτην (τη σαύρα), την άλλη με την δεύτερη (το μοντελάκι), συνέχιζε...ακάθεκτος. Αλλά ήταν τόσο γίδι, που επί έξι μήνες είχε την δεύτερη στο περίμενε! Δηλαδή εγώ στη θέση του...τέτοια μαλακία δεν υπήρχε περίπτωση να την κάνω. Που εξ αρχής βέβαια δεν θα τα έφτιαχνα με τη φέτα, αλλά λέμε τώρα. Μα να έχεις την άλλη τη θέα στο περίμενε; Που όταν περπατάει σηκώνουν όλοι κεφάλι και την βλέπουν στην άλλη άκρη του γηπέδου; Άσε με τώρα με τις μαλακίες.

Τελικώς, χώρισε με την πρώτη (η οποία καταλάβαινε ότι δεν την γούσταρε αλλά του κλαιγότανε να της κάτσει) και έμεινε με την δεύτερη. Αλλά την πρώτη την πλήγωσε. Και κάθομαι τώρα εγώ σα μαλάκας να ακούω τα κλάμματα του βούρλου. "Αχ το μωρό μου" και "Τον αγαπάω ακόμα" και "Δεν έχει υπάρξει άλλος σαν αυτόν". ΣΚΑΣΕ ΒΡΕ ΖΩΟ πια! Τόσοι πιο όμορφοι και καλύτεροι υπάρχουν. Στραβομάρα πια;

Δεν είναι ότι δεν μπορεί να βρει άλλον. Βρίσκει άνετα, γιατί έχει δουλειά που γνωρίζεις πολύ κόσμο. Είναι ότι δεν θέλει! Το καλοκαίρι τα είχε φτιάξει με έναν, αλλά ως κολλημένη τον παράτησε. Πόσες φορές δεν βρεθήκατε σε αυτή τη θέση; Να σας λέει μια γκόμενα "Είμαι κολλημέννη με τον πρώην μου, δεν μπορούμε να συνεχίσουμε". Ρε δε πάτε να κοπανίσετε το κεφάλι σας στον τοίχο να ισιώσετε; Έχετε δει πολλούς άντρες να λένε "είμαι κολλημένος με την πρώην μου;" Αν είστε γκομενάρες, με το που θα τον βάλετε κάτω θα την διαγράψει την πρώην του από την πρώτη βραδιά. Μέσα σε ένα 24ωρο θα έχουν πεταχτεί photos, κουκλάκια και μαλακίες από το παράθυρο και θα είναι σαν να μην υπήρξε. Και μην ακούσω κανένα μαλακισμένο comment "Είμαστε πιο συναισθηματικές". @@ μύδια. Άμα τελειώσει κάτι, τελείωσε κι ο συναισθηματισμός πάει στον πάτο. Το κλάμα είναι για τις σαπουνόπερες.

Πείτε μου πραγματικά τι θέλετε να κάνετε για να ξεκολλήσετε; Μια σφαλιάρα απ' τη φίλη σας; Ηλεκτροσόκ; Πλύση εγκεφάλου; Πλύση στομάχου; (μετά από ποτό) Βγείτε καμιά βόλτα με την παρέα σας να ανοίξει το μάτι σας, πάρτε κάνα τηλέφωνο να πείτε τον πόνο σας, σταματήστε να ακούτε τα κλαψομούνικα τραγούδια και καταλάβετε επιτέλους ότι ΑΜΑ ΔΕ ΓΟΥΣΤΑΡΕΙ ΣΒΗΣΕ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΥ!

Εντάξει τώρα; Καλύτερα;

Σάββατο, 3 Δεκεμβρίου 2011

Χεστήκαμε για τα ζώδια!

Πριν από κάτι μήνες είχα ασχοληθεί με τα κοινά ενδιαφέροντα για τα οποία δεν μας καίγεται καρφί. Δηλαδή το ξέρετε πολύ καλά ότι άμα έχουμε μια θεογκόμενα μπροστά μας και μας φέρεται καλά, δε πα να ασχολείται από λογοτεχνία μέχρι επαγγελματικό χορό, χεστήκαμε πατώκορφα.

Σήμερα λοιπόν θα ασχοληθώ με τα ζώδια. Πριν όμως πω το οτιδήποτε, δείτε αυτό το βίντεο:



Δεν το περιμένατε, έτσι;

Για τα ζώδια η αλήθεια είναι κάπου στη μέση. Καταρχήν ανάλογα με το μήνα που γεννηθήκαμε, καθένας μας έχει διαφορετικά στοιχεία στο χαρακτήρα του. Αυτό είναι το μόνο σίγουρο. Από εκεί και πέρα, η λογική "είμαι σε αυτή τη φάση σύμφωνα με το ζώδιό μου" είναι μια καλοστημένη μαλακία για να κονομάει η Λίτσα Πατέρα, η Άση Μπήλιου και οι άλλες χοντρές αγάμητες που μας πρίζουν τα συκώτια κάθε μέρα για το τι θα μας ξημερώσει.

Δηλαδή σκεφτείτε το λογικά. Αν αύριο πάει η Αφροδίτη στους Αιγόκερους κι οι αστρολόγοι αρχίζουν να αμολάνε μαλακίες με την καλούμπα για τάχα μου "ερωτικές κατακτήσεις" και διάφορα άλλα μπρίκια, τι πάει να πει; Ότι όλοι οι Αιγόκεροι θα γαμήσουνε; Φυσικά και όχι! Η άμα είναι ξέρω γω ανάδρομος ο Ερμής στους Ταύρους, ξαφνικά θα ξυπνήσουν μια μέρα όλοι και θα αρχίσουν να μας κοπανάνε; Απλά fail!

Τα ζώδια είναι φτιαγμένα έτσι ώστε να μπορούμε να βγάλουμε συμπεράσματα για κάποια βασικά χαρακτηριστικά του κάθε ανθρώπου. Ξέρουμε για παράδειγμα ότι:
- Οι Δίδυμοι είναι ψωνάρες (καβαλημένες κιόλας)
- Οι Λέοντες γουστάρουν δόξα και χρήμα
- Οι Παρθένοι είναι (συνήθως) καλά παιδάκια και χαμηλών τόνων
- Οι Ζυγοί είναι λίγο στην κοσμάρα τους (λίγο)
- Οι Σκορπιοί δείχνουν καλά και ευχάριστα παιδιά αλλά στο φοράνε το κέρατο
...και πάει λέγοντας.

Αυτό τι σημαίνει; Ότι άμα τύχεις σε τέτοιες περιπτώσεις θα πεις του άλλου: "Όχι δε κάνουμε sex, είσαι Δίδυμος;" Η να το πάρουμε καλύτερα από την αντίθετη. Νομίζετε ότι επειδή τα άλλα δύο ζώδια της κατηγορίας που ανήκετε (γη, αέρας, φωτιά ή νερό) ότι επειδή ταιριάζετε περισσότερο θα περάσετε καλά μαζί; FAIL! Τα στάνταρ χαρακτηριστικά δεν ισχύουν ποτέ στο 100%, ούτε καν στο 90%. Οι εξαιρέσεις φυσικά και είναι πολλές.

Αν κάναμε αυτή τη συζήτηση πριν κάτι χρόνια που ήμουνα φοιτητής σε περίοδο οτινανισμού, τότε θα σας έλεγα "ΟΚ, δε ξέρω, κάτι θα ισχύει". Τώρα όμως που έχω δοκιμάσει σχεδόν όλα τα ζώδια, πλυν κάνα δυο εξαιρέσεων, θα σας πω ότι 1ον σημασία έχει να σε γουστάρει πραγματικά και 2ον σημασία έχει να την γουστάρεις εσύ  πραγματικά. Όλα τα άλλα είναι μαλακίες για να περνάει η ώρα. Δηλαδή για να το πω πιο απλά και λαϊκά: Κάθε ζώδιο, υπό τις (α)κατάλληλες συνθήκες, αν ξενερώσει μπορεί να σηκωθεί να φύγει ή να σου φορέσει ένα κέρατο. Δε ξέρεις ποτέ τι σου ξημερώνει και δε πα να καίει ο ήλιος πάνω από τον Άρη και ο Κρόνος να κάνει παρτούζα με τη Σελήνη.

Που να γαμηθεί ο Δίας δηλαδή, αυτό που μετράει είναι το πως γεννήθηκε το άτομο που έχεις δίπλα σου, με ποιους γονείς και αδέρφια ήταν και με ποιες παρέες μεγάλωσε. Ότι χαρακτήρα διαμόρφωσε μέχρι τα 18 έχει καλώς. Από εκεί και μετά άντε κάνα 10-20% να αλλάξει ριζικά. Τα καλά κορίτσια παντρεύονται και οι πουτάνες μένουν πουτάνες. Η βρίσκουν κανένα μαλάκα να τυλίξουν για να μη "γκρινιάζει" η μαμά.

Τέλος, επειδή υπάρχουν άτομα που πιστεύουν ακόμα ότι "Τα ετερώνυμα έλκονται", έτσι για να υπάρχει κι ένα "ενδιαφέρον", θα τους πω το εξής. Η φράση αυτή είναι μια μαλακία που εφευρέθηκε από όσα ζευγαράκια τσακωνόντουσαν καθημερινά γιατί δε ταιριάζανε με την καμία. Βρήκανε μια παπαριά, την πιπιλήσανε, διαδόθηκε, χαρήκαμε, αλλά δε μασάμε. Το θέμα είναι να ταιριάζεις στον τρόπο σκέψης και αρκεί. Δεν είμαστε μαγνήτες να κολλάνε τα...ετερώνυμα ρε κοπελιές. Όσες είστε ψωνάκια δε θα πάτε να τα φτιάξετε με το φλώρο της σχολής. Κι όσες είστε μαζεμένες και θέλετε κάτι σοβαρό μη πάτε και λιγουρεύεστε τον κάθε celebrity ή τον κάθε macho γκομενιάρη που το παίζει ιστορίας και "γαμάω".

Απλά τα πράγματα. Όταν δεις κάτι, πρώτα το εξετάζεις καλά και μετά κρίνεις. Κι αφού κρίνεις, ποτέ να μην είσαι σίγουρος για τίποτα. Αν τσουλήσει...τσούλησε.