Τετάρτη, 28 Σεπτεμβρίου 2011

Γουστάρει κέρατο!

Θέλω να πιστεύω ότι αυτή ήταν η μόνη φορά που είχα φάει κέρατο στη ζωή μου. Ευτυχώς ήμουν ο 2ος, οπότε δεν ξέρω αν πιάνεται!

Γνωρίζω ένα τρελό νέτο, η οποία έτυχε να είναι συνάδελφος στο αντικείμενό μου. Με τη διαφορά ότι εγώ δούλευα ήδη πάνω στο αντικείμενο κι αυτή ήταν 2ο έτος στη σχολή. 20άρα, μελαχρινό, απίστευτο σώμα, το γλυφες και ήτανε βελούδο.

Κανονίσαμε λοιπόν έναν καφέ, στο δεύτερο έκατσε η φάση. Από εκεί και πέρα όμως είδα ότι η γκόμενα ήταν τελείως στην κοσμάρα της. Έπαιρνα τηλ. και δεν το σήκωνε. Μου το έπαιζε Κινέζα. Έστελνε κανένα μήνυμα 4 ώρες μετά την κλήση να μου πει "Τι κάνεις?" Δηλαδή πούλαγε τρέλα κανονικά! Εγώ την έκοψα ότι ή θα ήτανε με κάποιον ή δεν θα γούσταρε πολλά πολλά. Πήγα με τα νερά της λοιπόν και δεν πολυασχολιόμουν με τηλ και μηνύματα για να μην την..."ζορίσω".

Περνάει καμιά εβδομάδα που βγαίναμε αραιά και δεν είχε μπει το γκολ. Ήθελε λοιπόν τότε να την γυρίσω σπίτι, οπότε της είπα πριν την γυρίσω να πάμε κάπου με το αμάξι να φασωθούμε. Ε με τα πολλά βρίσκω ένα καλό μέρος και πηδιόμαστε στο αμάξι στα γρήγορα. Έφαγα καλά. Τις επόμενες φορές όμως  βγήκαμε με παρέα κι όταν ήταν να κανονίσουμε μόνοι πάντα το ανέβαλε. Ώσπου έρχεται μια μέρα που είπαμε να βγούμε οι δυο μας για καφέ, ήθελε λέει να μιλήσουμε. Επειδή την είχα κόψει την φάση ότι δεν θα βάλω σύρτη 2η φορά, το κάνω αλλιώς. Της είπα "να περάσουμε λίγο απ' το σπίτι να πάρω ένα CD για το αμάξι που είχα ξεχάσει". Με τα πολλά μπαίνει κι αυτή στο σπίτι να το δει (έτσι μωρή περίεργη) κι όποιος μπαίνει μέσα την πετάω στο κρεβάτι και της...πετάω και τα μάτια έξω δυο φορές. Το νέτο ήτανε αστέρι, δεν το συζητάω.

Τελικά πως εξελίχθηκε η φάση; Συνέχισε τα φτυσίματα. Όλο δε μπορούσε και δε μπορούσε, ώσπου σε κάποια φάση μου στέλνει SMS και μου ξεφουρνίζει το μυθικό:
"Ξέρεις, είμαι με ένα παιδί εδώ και ένα χρόνο και απλά θέλω να διασκεδάζω. Είχα εσένα, τώρα βρήκα έναν άλλο καινούργιο. Γενικά μέχρι να παντρευτώ θέλω να δοκιμάζω πολλές εμπειρίες".

Είπαμε ρε κορίτσι μου! Να πηδηχτείς, δεν διαφωνώ. Αλλά όχι και με τη μισή Αθήνα! Το παιδάκι λυπήθηκα μόνο που θα τον είχε κάνει κερατά με τόσους που είχε πάει.

Σε όσες κι αν έχω πει την παραπάνω ιστορία δεν πιστεύουν στα αυτιά τους. Λένε μάλιστα πως "Είναι το αντίστοιχο που κάνετε εσείς οι άντρες". Σίγουρα περισσότερο οι άντρες κάνουν κάτι τέτοια. Απλά ήθελα να το αναφέρω ως ιστορία για να δείτε ότι οι εποχές άλλαξαν.

Και στην τελική γιατί ξέκοψε το κορίτσι; Μάλλον δεν προλάβαινε όλη την πελατεία. Αν μας κράταγε όλους όμως καλά θα πέρναγε.

ΜΠΡΑΦ: Mikeius vs. Γυναίκες


Η αλλιώς "Blogger Φάε ένα μαλάκα vs Γυναίκες".

Εντάξει, απλά πέθανα στο γέλιο με αυτό το βίντεο!


Τελικά...δεν είμαι ο μόνος. 

Κυριακή, 25 Σεπτεμβρίου 2011

Τώρα και στο Facebook

Μετά το προφίλ που άνοιξα στο Facebook (στο email ksenerotes@gmail.com) τώρα έφτιαξα και σελίδα για το blog.

www.facebook.com/ksenerotes

Η είσοδος είναι ανοιχτή. Παρακαλούμε περάστε.

Δε χρειάζεται να πω ότι απαγορεύεται η είσοδος στις ξενέρωτες. Όλες οι άλλες είστε ευπρόσδεκτες!

Eυχαριστώ.

Σάββατο, 24 Σεπτεμβρίου 2011

Τάσεις αυτοκτονίας

Έτυχε να δω το εξής περιστατικό. Όταν συγγενής μου βρέθηκε στο νοσοκομείο, στο διπλανό κρεβάτι ήταν...κοριτσάκι 18 χρονών το οποίο πήγε να αυτοκτονήσει! Με μία κλασική μέθοδο, την υπερβολική δόση χαπιών. Συγκεκριμένα πήρε 10 Buscopan και 20 χάπια χοληστερίνης από τη γιαγιά της. Μόνο το φαρμακείο της γειτονιάς δεν κατάπιε.

Ο λόγος ήταν καθαρά...γκομενικός! Τα είχε με ένα παιδί, με τον οποίο τσακωθήκαν και χώρισαν. Κατά βάση ήταν δική της η πρωτοβουλία. Απ' ότι κατάλαβα πρέπει να έπαιζε λίγο ζήλια στη μέση. Τέσπα, μετά τον μετάνιωσε, του κλαιγότανε ότι τον αγαπούσε, αλλά αυτός είχε βρει μια άλλη. Και κατέληξε να κάνει απόπειρα αυτοκτονίας με σκοπό παράλληλα (αν δεν της βγει) να της δώσει και σημασία ο γκόμενος.

Από όλα αυτά βγάζουμε τα εξής συμπεράσματα:
α)Μεγάλη μαλακία η ζήλια: Άμα θέλει να στην κάνει, θα στην κάνει. Μην ασχολείσαι με ποιους βγαίνει. Δε πάει να πει ότι επειδή θα της πεις μια μέρα να κάτσει μέσα ότι την επόμενη δεν θα γκομενίσει. Αν είναι σωστή θα είστε οκ. Αντίθετα όσο ζηλεύεις τόσο της σπας τα νεύρα.  Αν σου δώσει αφορμή (π.χ. δεν σου λέει με ποιον μιλάει στο τηλ ή θέλει να βγει μόνη της με άτομα που δεν είναι φίλοι καιρό), τότε μπορείς να πεις ότι η ζήλια είναι δικαιολογημένη. Υπό άλλες συνθήκες...άστο.

β)Άμα χωρίσεις τέλος: Ράγισε το γυαλί; Άντε γεια. Ολοκαίνουργιος! (και ολοκαίνουργια αντίστοιχα). Αφού 9 στις 10 θα γίνει μαλακία. Το ξέρεις. Κι αν δεν το ξέρεις θα στο πω εγώ. Άρα τι ασχολείσαι; Θα τσακωθείτε για τα ίδια, θα πείτε πάλι τα ίδια και η ζωή επαναλαμβάνεται. Γάμησέ το. ΣΒΗΣΕ το γαμημένο το κινητό και προχώρα παρακάτω.

γ)Οι γυναίκες δεν έχετε ανάγκη: Να πω ότι είσαι άντρας πάει στα κομμάτια. Αλλά τώρα θα αυτοκτονείτε για γκόμενους, όταν μπορείτε να βγείτε έξω με μια φίλη σας και μέσα σε 2-3 ώρες να μαζέψετε 5 κινητά; Η έστω εκ του ασφαλούς, να πάρετε ένα φίλο σας τηλ. και να κανονίσετε να βγείτε παρέα; Ξέρετε πόσα κονέ θα βρείτε; Άπειρα. Πόσο πιο απλό μπορεί να είναι; Και κάθεσαι και κλαίγεσαι για τον μαλάκα; Το ξενέρωμα στο μεγαλείο του.

Βρε τούβλο, εκεί έξω έχει ένα εκατομμύριο άντρες που πολλοί από αυτούς είναι και πιο ωραίοι και πιο καλά παιδιά απ' τον προηγούμενο. Τι το ζαλίζεις; Απλά βαριέσαι να ψάξεις. Εκεί...κολλημένη. Από εγωισμό δηλαδή, όχι τίποτα άλλο. "Όχι ρε πούστη, θα μου βγει η σχέση" σκέφτεται, "έχω επενδύσει μαζί του". Κι άμα είναι μαλάκας; Με το ζόρι να σου βγει; Πόσο χρόνο θα χάσεις ακόμα;

Κοινώς, το νόημα είναι το εξής
Αντί να είστε θύματα και να σας λένε όλοι "κολλημένες", ξεκολλήστε απ' την πρώτη κιόλας μέρα για να πέρνουν σειρά κι οι επόμενοι. Όσες ασχολείστε με πρώην γελάει ο κόσμος μαζί σας. Όχι μόνο οι φίλοι σας, αλλά και οι φίλες σας. Ο κόσμος το 'χει τούμπανο που λένε.

Α και που 'στε. Αυτά περί "κόλλησα με τον πρώτο μου" και τα σχετικά, μαλακίες είναι. Ούτε με μένα έχω δει να ισχύει, ούτε με φίλους. Ίσα-ίσα που το 2011 δεν υπάρχει "πρώτος". Ο "τελευταίος" μετράει. Ειδικά μόλις βρεις κάποιον που να την έχει μεγαλύτερη, εκει κι αν θα ξεχάσεις τον πρώτο (λαϊκίστικο μεν, ισχύει δε).

Στην τελική, εδώ χωρίζουν παντρεμένα ζευγάρια με παιδιά και το ξεπερνάνε αμέσως. Σιγά τα ωά.

Τετάρτη, 21 Σεπτεμβρίου 2011

To ραντάρ


Το παν είναι να ελέγχεις καλά τον χώρο γύρω σου.

Όταν βγαίνουμε έξω για καμάκι, θα πρέπει πρώτα απ’ όλα να επιλέγουμε μέρη όπου μπορείς να πας και να μιλήσεις (μπαρ και όχι clubάκια). Μια κλασική περιοχή με τέτοια μπαρ είναι το Γκάζι.

Με το που θα μπούμε σε ένα μπαράκι, θα πρέπει πάνω απ’ όλα να σκανάρουμε καλά με το…ραντάρ για το τι παίζει γύρω μας. Με απλά λόγια, μην πας να κάτσεις κατευθείαν χύμα στο πρώτο σημείο που θα βρεις ελεύθερο. Άμα κάτσεις σε πόστο με 4 ψωλοπαρέες γύρω σου έχεις ελπίδες να βγεις κερδισμένος; Φυσικά και όχι.

Δες προσεκτικά τι παίζει και τσέκαρε όλα τα ελεύθερα σημεία. Έχει δίπλα κάποια γυναικοπαρέα που να αξίζει; Αν ναι, χώσου. Αν όχι, ίσως θα είναι καλύτερα να κάτσεις λίγο στο όρθιο και να περιμένεις να ελευθερωθεί κάποιο καλό σημείο. Πέρα από την καλή γυναικοπαρέα, παίζει ρόλο και το να μπορείς να μιλήσεις απευθείας χωρίς να κάνεις κίνηση. Όπως για παράδειγμα στο μπαρ, στα μεγάλα τραπέζια ή σε δύο πόστα που είναι κολλητά μεταξύ τους. Είναι τελείως διαφορετικό το να στρίψεις λίγο το κεφάλι και να ζητήσεις φωτιά απ’ το να περπατήσεις 10 μέτρα και να το κάνεις. Στη δεύτερη περίπτωση, ο λιγούρης κάνει μπαμ…από χιλιόμετρο!

Αν δε γουστάρεις το σημείο που έκατσες μπορεί επίσης να κάνεις και την καγκουριά να αλλάξεις τραπέζι και να μετακομίσεις κάπου όπου θα έχεις πρόσβαση σε καλύτερα μωρά. Κι αυτό είναι καλό, αρκεί να μην σε μυριστούν. Θα μου πεις “Ρε φίλε πήγα να πιω ένα ποτάκι χαλαρό με ένα φίλο μου και θα κάτσω να στήσω σκηνικό;”. Ναι, οκ. Άμα γουστάρεις κι αν είσαι στο κλίμα του blog, πρέπει να εξαντλήσεις κάθε πιθανότητα. Να πεις “Να ρε μαλάκες, εγώ την ματώνω την φανέλα κι ορίστε το αποτέλεσμα”. Ποτέ δεν ξέρεις άλλωστε ποια υπάρχει στο μέρος όπου βρίσκεσαι εκείνη την στιγμή.

Το σχέδιο πρέπει να εκτελεστεί πάντως, γιατί οι περισσότερες γκόμενες δεν είναι χύμα. Κακά τα ψέματα. Πρέπει να δράσεις χωρίς να σε πάρουν χαμπάρι. Έτσι κι αλλιώς απ’ την αρχή, οι πιθανότητες να πάρεις τηλέφωνο (πόσο μάλλον να κανονίσεις ραντεβού) τείνουν προς το μηδέν. Τις ξέρουμε, τώρα θα τις μάθουμε;

Δες επίσης και τις κινήσεις που κάνουν μερικές γύρω σου. Σε κοιτάει κάποια; Σου χαμογελάει; Μιμείται τις κινήσεις σου; Ειδικά στην περίπτωση που σου κοιτάει και χαμογελάει, πάει να πει ότι γουστάρει. Αυτά δεν πρέπει να τα χάνεις. Δηλαδή ακόμα και για το ντέρμπι Παο-Ολυμπιακός να έχετε ανοίξει κουβέντα κόψε λίγο τι παίζει στα γύρω τραπέζια.

Όσο για την…χρήση του ραντάρ, μην το ανοίγετε σε φουλ ένταση. Δηλαδή οκ,  να σκανάρεις τον χώρο. Μην καρφώνεσαι όμως. Κάντο διακριτικά. Με κλεφτές ματιές και όχι επίμονες. Να στρίβει και λίγο το κεφάλι αλλού για ξεκάρφωμα.

Τέλος, επειδή τα τελευταία χρόνια κάποιοι την τρίζουν την όπισθεν, όταν δεις γυναικοπαρέα με άντρα, πρόσεξε καλά αν είναι φανατικός ή όχι. Γιατί στη δεύτερη περίπτωση, μπορείς να πας να μιλήσεις κανονικά.

ΥΓ. Η φωτογραφία είναι ψεύτικη και δεν θα την δεις ποτέ στην Ελλάδα. Επειδή όμως υπάρχουν και τουρίστριες, άμα σου τύχει ποτέ κάτι τέτοιο, σκέψου κάτι καυτό για να σου σηκωθεί. Με το που θα τον δουν "φουσκωμένο" δεν θα παίρνουν το βλέμμα τους από πάνω σου (του).

Τρίτη, 20 Σεπτεμβρίου 2011

Τα κολλήματα

Ότι χειρότερο σ' αυτή τη ζωή είναι να είσαι κολλημένος. Γιατί όταν το καταλάβεις τότε θα βαράς το κεφάλι σου στον τοίχο για τον χρόνο που έχασες. Η ζωή είναι μικρή!

Η λογική είναι απλή κι όσο πιο γρήγορα το καταλάβετε τόσο το καλύτερο. Άμα το γυαλί ραγίσει ΓΑΜΑ ΤΑ. Ρε δε πα να είναι κι ο Αλέξης Γεωργούλης. Αν δεν σε γουστάρει ρε κοπελιά τι το ζαλίζεις; Θα βρεις άλλον καλύτερο.

Η αλήθεια είναι ότι οι άντρες ξεπερνάμε έναν χωρισμό πιο γρήγορα από τις γυναίκες. Για να στο κάνω πενηνταράκια φίλη αναγνώστρια, ένας είναι ο λόγος. Σκεφτόμαστε με το κάτω κεφάλι. Και μόλις το κάτω κεφάλι δει κάτι και ξανασηκωθεί, τότε δίνει εντολή στο πάνω κεφάλι και...τα μυαλά αλλάζουν!

Οι γυναίκες είναι το ανάποδο. Σκέφτονται με το συναίσθημα. Ξεχνάνε όμως κάτι βασικό. Αφού το γυαλί δεν ξανακολλάει, τι κάθεσαι και παρακαλάς τον ίδιο μαλάκα; Χαθήκανε τα αρσενικά; Αν βγεις μια βόλτα έξω με μια φίλη σου και είσαι ωραία, πόσα κινητά παίζει να μαζέψεις; Θα σου πω εγώ. ΑΠΕΙΡΑ. Παράδειγμα σου ανέφερα. Μη μου αρχίσεις τις δικαιολογίες "Έλα μωρέ με τον κάθε μαλάκα που θα μου την πέσει". Γιατί από αυτούς που θα στην πέσουν, υπάρχουν και καλά παιδιά που ψάχνονται σοβαρά. Απλά το πράγμα το φέρνει έτσι ώστε να μην έχουν τα κονέ από τις φίλες τους και να αναγκάζονται να βγουν έξω για κυνήγι.

Πιστεύεις πραγματικα οτι το γυαλι ξανακολλαει; Μόνο 1/10 θα σου πω εγω. Είσαι άραγε τόσο θύμα ώστε να ρισκάρεις;

Ειδικά όσες είναι ακόμα στις πρώτες τους σχέσεις, τρώνε πραγματικά μεγάλο κόλλημα. Με το που θα τους πει κάποιος "Σ' αγαπάω" και θα του το πουν κι αυτές, ΤΣΟΥΠ, δέθηκαν. Πάει, τελείωσε. Ειδικά αν είναι κι ο πρώτος τους, εκεί να δεις κόλλημα. Τον έχουνε εικόνισμα τον μαλάκα. Λες και θα παντρευτούνε με το καλημέρα. Λες κι αυτος θα είναι ο τελευταίος που θα τις καρφώσει.

Αλλά το πιο γελοίο απ' όλα είναι να σέρνεται μία πίσω από κάποιον, αυτός να πηδάει αλλού, να "βρίσκονται" που και που και να θεωρεί ότι περνάει την ώρα της. Μιλάμε έχω ίσα με 3-4 περιπτώσεις γυναικών που είναι σε τέτοια φάση! Δεν κοιτάνε κανέναν άλλο. Είναι κολλημένες με το ίδιο άτομο εδώ και 2 χρόνια. Πέφτει κανένας σύρτης μια στο τόσο και θεωρούν ότι έχουνε και σχέση. Αυτό το "τα έχω και δεν τα έχω" είναι η μεγαλύτερη ξεφτύλα αξιοπρέπειας που έχω δει ποτέ. Εκτός κι αν είστε στην κατηγορία "πηδάω και μαζεύω εμπειρίες". Τότε οκ, πάσω.

Αλλά για να καταλήξουμε κάπου, ξτιάξτα ρε ούφο με κανένα αγοράκι που να σε γουστάρει. Αυτή η χαζομάρα στον εγκέφαλο με τα κολλήματα πότε θα σας φύγει άραγε;

Όσο για μας, εντάξει, το κόλλημα το τρώμε περισσότερο πριν κάνουμε κάτι. Το παίζουμε χαλάκια, καλά παιδιά και δε συμμαζεύεται. Δηλαδή ο άντρας μπορεί να φάει σκάλωμα με μία, μόνο και μόνο επειδή δεν την έχει ρίξει. Επειδή του έχει μείνει απωθημένο. Αλλά άπαξ και βάλουμε γκολ, μετά ο μεγάλος ενθουσιασμός φεύγει κι εκεί ανακαλύπτουμε πραγματικά αν είμαστε ερωτευμένοι ή όχι.

Για να ξεκολλήσουμε πάντως, υπάρχουν λύσεις. Βγαίνεις έξω, chatάρεις στο Facebook ή στο Badoo, κάνεις οτιδήποτε για να "ανοίξει το μάτι" ρε αδερφέ. Άμα ανοίξει, ξεμπλοκάρει ο εγκέφαλος κι επανέρχεσαι.

Περαστικά σε όλους μας.

Δευτέρα, 19 Σεπτεμβρίου 2011

Άμα πεις "Όχι" Άντε Γεια!

Δε μπορώ να καταλάβω πως την έχουνε δει κάποιες γκόμενες.

Βγαίνεις για καφέ παρέα. Όταν πας να κάνεις κίνηση σε μία, αν στραβώσει το πράγμα στο καμάκι και δεν ψήνεται, μετά είναι να απορείς πραγματικά γιατί συνεχίζουν να ασχολούνται με την πάρτη σου.

Παράδειγμα
Ρωτάω μια φίλη μου αν έχει κανονίσει κάτι. Μου λέει ότι θα πάει στο τάδε club με μια φίλη της κι αν θέλω να έρθω. Της είπα ότι θα έρθω με ένα φίλο, τελικά σκάω μόνος μου (ο φίλος μου τελικά μας έστησε).
Εκεί βλέπω την φίλη της, καλό κομμάτι. Ωραίο κορμάκι, στήθος τούμπανο, καλά προσόντα. Πιάνουμε λοιπόν την κουβέντα, μιλάμε για τα πολύ τυπικά και ρωτάμε κάποια πράματα ο ένας για τον άλλο. Στη συνέχεια, εγώ για να μην το παίξω λιγούρης δεν παίρνω κινητό και αρκούμαι στο να κάνω Add στο Facebook. Την επομένη με κάνει accept.

Το άλλο ΣΚ λέω στη φίλη μου να κανονίσουμε ξανά...με τη φίλη της. Μου λέει ΟΚ. Εν τω μεταξύ μιλάω και με την φίλη της που γουστάρω στο Facebook και μου λέει ότι θα ήθελε να κανονίσουμε πάλι. Περνάνε οι ώρες, η φίλη μου δεν μου έχει νεότερα. Την ρωτάω με SMS κανα 24ωρο πριν "Μιλήσατε;" και μου λέει "Όχι ακόμα, θα σου πω". Παραξενεύτηκα εγώ. Είχα ψυλιαστεί κιόλας ότι παίζει να με γούσταρε παλιότερα και σκέφτομαι..."Λες να το κάνει επίτηδες;"

Τελικά, τελευταία στιγμή, λίγες ώρες πριν βγούμε, μου στέλνει SMS "Τελικά δε θα μπορέσω για σήμερα. Δεν έχω όρεξη. Δεν έχω και λεφτά κιόλας. Βγείτε εσείς άμα θέλετε". Απαντάω λοιπόν "Οκ, να βγούμε, απλά δεν έχω το κινητό της". Και απαντάει δίνοντάς μου τον αριθμό.

Για να μην τα πολυλογώ, παίρνω τηλέφωνο τη φίλη της να κανονίσω, η κοπελιά δεν το σηκώνει κι έτσι της στέλνω SMS λέγοντας ακριβώς τι έγινε. Ότι δηλαδή η φίλη της δεν ήταν σε φάση κι αν ήταν να κανονίζαμε οι δυο μας. Και μου απαντάει το μυθικό ξενέρωτο μήνυμα: "Ε τότε άστο καλύτερα. Αν είναι να κανονίσουμε μια άλλη φορά παρέα!"

This is called: Χυλόπιτα (βλέπε εδώ). Φυσικά μετά από αυτό, ήμουν απέναντι και στις δύο στ'@@ μου. Ρε στα παπάρια μας όλα. Άμα πουν "Όχι" ας πάρουν μετά αυτές τηλέφωνο. Δεν έχει μα και μου και παρακάλια. Δεν θέλεις τώρα; Την επόμενη είναι σειρά σου. Κι αυτά περί "Ο άντρας να διεκδικεί" να τα ξεχάσετε. Χαλάκι δεν γινόμαστε για καμία ψωνάρα.

Ε μετά από αυτό για να μην τα πολυλογώ, δεν προλαβαίνει να περάσει μήνας και μου αρχίζει πότε να μου στέλνει μηνύματα στο chat στο facebook και πότε να πατάει Like στις photos από τις διακοπές μου. Εγώ εκεί. Κουβέντα τυπική να γίνεται και ξανά στ'@@ μου. Έχω λοιπόν την εξής απορία και θέλω εσύ αναγνώστρια να μου την λύσεις.

Αφού μας έριξε ένα ψιλοάκυρο, τώρα τι σκατά θέλει;
α)Να διατηρήσει την αυλή της;
β)Νομίζει ότι θα της ξαναπώ να βγούμε για καφέ;
γ)Θέλει να πατήσω κι εγώ Like στις photos της από το καλοκαίρι που πήγε κι αυτή με τις φίλες της διακοπές;
δ)Το extreme ενδεχόμενο να θέλουμε να μείνουμε φίλοι; (άμα σε γδύνω με τα μάτια πως θα γίνει αυτό; για gay μας πέρασες;)

Ε λοιπόν, όσο και να μου πρίζει τις μπάλες, χεστήκαμε κι η βάρκα έγειρε κοπελιά. Όπως εγώ δεν θα έπριζα τα άντερα κάποιας που με γούσταρε και είχε κάνει κίνηση, έτσι κι εσύ θα πρέπει να σταματήσεις να μου τα ζαλίσεις. Το ενδεχόμενο να σου προτείνω να βγούμε είναι 0%.

Κοινώς....στο πούτσο μας!

Σταματήστε να παρακαλάτε και προχωρήστε παρακάτω. Ειδικά οι Αθηναίοι που έχετε 2 εκατομμύρια επιλογές. Γράψιμο στα ψώνια και πάμε γι' άλλα.

Σάββατο, 17 Σεπτεμβρίου 2011

Παίξτο ιστορία για να καμακώσεις

Τελικά ένα πράμα έχω καταλάβει. Ότι σήμερα θα πρέπει να το παίξεις πολύ ιστορίας για να ρίξεις γκόμενα.

Έχω ένα φίλο για παράδειγμα που παίζει DJ σε ραδιόφωνο. Το τι add στο facebook πέφτουνε δε περιγράφεται. Έχει κι ωραία φωνή ο πούστης κι όλα τα πιπινάκια είναι στα πόδια του. Θυμάμαι χαρακτηριστικά περίπτωση γκόμενας που την έψηνα ένα χρόνο, είχαμε βγει 2-3 φορές και τελικά κατέληξε να μου την φάει. Την κατάπιε...αμάσητη.

Άμα η γκόμενα μυριστεί ότι είσαι κάτι το ξεχωριστό, έχει υγρανθεί με τη μία. Λίγες εκτιμάνε πραγματικά ότι έχεις π.χ. μία Α δουλειά και βγάζεις το βασικό. Θέλουν να είσαι ΚΑΠΟΙΟΣ. Θέλουν να είσαι ΑΠΟ ΠΑΝΩ. Δεν γίνεται αλλιώς. Καλά το να είναι αυτές από πάνω είναι αδύνατο. Αλλά ακόμα κι αν είσαι στο ίδιο επίπεδο με αυτές πάλι θα το βρουν δύσκολο.

Έχω ένα φίλο που είναι πορτιέρης σε μαγαζί. Το τι γκόμενες έχει ρίξει δεν περιγράφεται. Μου λέει "Έχω βαρεθεί να πηδάω barwomen και πορτιέρησες". Και όντως δε λέει μαλακίες. Είναι τελείως στ'@@ του ο τύπος και όλες θέλουν να τον έχουν από κοντά. Του κολοτρίβονται. Αυτός το παίζει ιστορία σε φάση "Είχε περάσει η Φουρέιρα από εδώ για ποτό τις προάλλες και μου έδωσε το κινητό της" και κάτι τέτοιες μαλακίες. Και βλέπεις τα 17χρονα και τρελαίνονται.

Ένας άλλος έχει εστιατόριο με live μουσική. Έτυχε λοιπόν το εξής απίστευτο. Εκείνη την περίοδο καμάκωνα μια γκόμενα κι είχαμε βγει δυο φορές για καφέ. Και μου είχε πει στο 2ο ραντεβού μαλακίες σε φάση "Θέλω να το πάμε χαλαρά" και κάτι άκυρα. Με ρώτησε όμως "Μήπως μπορείς να μου δώσεις το τηλ του φίλου σου να κλείσω τραπέζι;" (και καλά). Ποιο τραπέζι. Που τον παίρνει τηλ να κάνει κράτηση και μετά αρχίζει τα περίεργα SMS στο κινητό σε φάση "Και θα ανεχτείς την γαϊδουροφωνάρα μου που θα είμαι πρώτο τραπέζι πίστα και θα χορεύω;" , "Θα χορέψεις κι εσύ μαζί μας;", "Πόσο είσαι;" και κάτι άλλα που στέλνουν οι χαζογκόμενες. Ευτυχώς ο φίλος μου δεν έκανε κάτι, αλλά μετά μου έδειχνε τα μηνύματα και γελάγαμε. Γιατί η γκόμενα έψαχνε λεφτά, που να έχει μια θέση. Που να τον αγναντεύει να είναι πάνω από το κεφάλι της και να καυλώνει. Εμείς ήθελα να ξερα γιατί δεν έχουμε καύλα με την δουλειά κάποιας; Και γιατί την παίρνουμε και με το βρακί της χωρίς προίκα; Ας μου το εξηγήσει κάποιος!

Θα σου πω κάτι φίλε αναγνώστη αλλά θα μείνει μεταξύ μας. Μόνο εγώ κι εσύ το ξέρουμε, μην το πεις παραέξω. Λοιπόν, σε μια εταιρεία που δούλευα, για μια περίοδο έτυχε να ψάχνουμε γραμματέα. Μπήκα λοιπόν στο δίκτυο, πήρα κάτι docs με βιογραφικά κοριτσιών και τι έκανα; Πολύ απλά όσες ήτανε από 28 και κάτω τις πήρα τηλέφωνο και το έπαιξα διευθυντής! Για να μην τα πολυλογώ, αντί να κανονίζω καφέ στο γραφείο, έλεγα να βγούμε για καφέ έξω. Το χάφτανε το παραμύθι. Όπως καταλαβαίνετε...ακόμα προσλαμβάνονται ως γραμματείς οι κοπελιές. Έφαγα καλά και η πλάκα είναι ότι μετά τους το γύρναγα σε φάση "Δεν θα ήταν σωστό να σε προσλάβω γιατί μετά θα χάλαγε η σχέση μας που θα σου έδινα εντολές κάθε μέρα" και ότι άλλη παπαριά μπορούσε να κατεβάσει ο εγκέφαλός μου.
Τα αποτελέσματα λοιπόν σας τα γράφω παρακάτω:
Ραντεβού: 15
2ος καφές: 8
Γκολ: 3


Γιατί χάλασε το γλυκό; Γιατί πολύ απλά ήταν τόσο πουτάνες, που θέλανε μόνο να τον φάνε και να φύγουνε. Τίποτα παραπάνω.

Παραμύθια θέλετε κορίτσια; Παραμύθια θα λάβετε!

Παρασκευή, 9 Σεπτεμβρίου 2011

Η χυλόπιτα

Σερβίρεται ζεστή ή κρύα.

Το θέμα δεν είναι το αν θα φας χυλόπιτα ή όχι. Το θέμα είναι να παραδεχτείς ότι την έφαγες. Όσοι παραδέχονται ότι έχουν φάει χυλόπιτα είναι δικοί μας. Υπό ιδανικές συνθήκες, δηλαδή: α)Γνωριμία, β)Κινητό, γ)1ο ραντεβού, δ)Χυλόπιτα, έχεις κάθε δικαίωμα να βγεις και να πεις ότι η άλλη ήτανε ξενέρωτη. Αν όμως φτάνεις μέχρι το α) ή το β) τότε δεν δικαιούσαι να πεις τίποτα. Πολύ απλά το νέτο σε έφτυσε όπως εσύ θα έφτυνες κάποια άλλη που δεν γούσταρες.

Όσοι δεν παραδέχονται ότι τρώνε χυλόπιτες είναι μαλάκες, εγωίσταροι και ψωνάρες. Έχω βαρεθεί να ακούω από κάτι νούμερα ατάκες του στυλ "Εγώ δεν τρώω ποτέ χυλόπιτα γιατί ξέρω πως θα μιλήσω". Όχι βρε μαλάκα. Άπαξ και σου αρέσει κάποια, από την στιγμή που θα πας να κάνεις κίνηση να της μιλήσεις και μετά δεν θα της το σφυρίξεις, έχεις φάει χυλόπιτα. Πάρτο χαμπάρι. Δηλαδή θα σου πέσει ο κώλος να το παραδεχτείς.

Έτσι είναι ο νόμος της φύσης. Οι άντρες από τα παλαιοληθικά χρόνια ήτανε κυνηγοί σε όλα. Έτσι κι εδώ. Γκόμενες που να την πέφτουνε δεν υπάρχουνε, ξεχάστε το. Μόνο στις Αμερικάνικες ταινίες. Άντε το πολύ πολύ να σου πετάξει κανένα υπονοούμενο για να σε τυλίξει. Την πρόταση για την έξοδο και το πρώτο φιλί εσύ θα πρέπει να τα κάνεις. Αυτή δε θα ρίξει τον κώλο σου. Άρα είναι υποχρέωσή σου να κάνεις το καμάκι κι όχι να κάτσεις στάσιμος. Πρώτα θα κάνεις και 5 και 10 και 20 πεσίματα και μετά θα πεις "Είναι όλες ξενέρωτες". Μην κάνεις τις μαλακίες που κάνουν τα ψωνάκια των ΒΠ που λένε "Δεν υπάρχουν άντρες" και όταν πάει να τους μιλήσει κάποιος του γυρνάνε και πλάτη.

Επίσης ποτέ δεν θα φοβηθείς να την πέσεις σε κάποια που σου αρέσει. Έχω ακούσει μερικές να λένε "Έλεος πια. Την έχει πέσει σε όλες τις φίλες μου". Ε καλά έκανε γαμώ το κερατό σου. Άμα το παιδί είναι ελεύθερο, άμα έχεις ωραίες φίλες και κυρίως άμα βλέπει ότι τον παίρνει εμφανισιακά γιατί να μην πάει να την πέσει; Αντίθετα, άμα έχει κάτι άλλο και κοιτάει να ανοίξει "παράρτημα" τότε ναι, βγες και χώστου τα όπως πρέπει. Δεν θα ποινικοποιήσουμε και το καμάκι τώρα. Εξάλλου ειδικά με άγνωστες τι έχεις να χάσεις; Μήπως θα σε ξαναδεί;

Είδη χυλόπιτας
Με αυτά και μ' αυτά, οι χυλόπιτες χωρίζονται στα παρακάτω είδη.

Light χυλόπιτα: Είναι αυτό που λέμε "σε βρήκε ξώφαλτση". Είναι η μικρή χυλόπιτα, που την έφαγες και είσαι στ'@@ σου. Που δεν θα κάτσεις να σκάσεις κιόλας.

Παράδειγμα 1: Την πέφτεις σε μία γκόμενα σε club, πιάνεις την κουβέντα για 5-10 λεπτά και σου ρίχνει άκυρο με τον τρόπο της. Ε αυτό είναι μια light χυλόπιτα. Δες επίσης την αρχική εικόνα για να πάρεις μια ιδέα. Το συγκεκριμένο είναι πραγματικό καμάκι με τη μέθοδο της τρίλιζας ("Η επόμενη κίνηση είναι δική σου") το οποίο όπως μπορείτε να δείτε κατέληξε σε fail.

Κανονική χυλόπιτα: Είναι η χυλόπιτα στην οποία το νέτο έχει επίγνωση ότι εσύ την γουστάρεις. Το πράμα κυλάει ομαλά, μαθαίνει ότι την γουστάρεις κι αυτή απλά δεν ενδιαφέρεται. Θες γιατί είναι αλλού; Θες γιατί το timing ήταν άκυρο; Όπως και να 'χει, δε γουστάρει, χώνεψέ το. Η φάε μια χυλόπιτα να σου περάσει. Τώρα, αν την βλέπεις κάθε μέρα στο σχολείο, στη σχολή ή στη δουλειά αυτό σίγουρα δε βοηθάει. Το θέμα είναι ότι ακόμα κι αν είσαι καρακατακαψούρης, η καλύτερη τακτική είναι να μην την κοιτάς. Όσο την κοιτάς, τόσο θα σου βγαίνει το ένστικτο αναπαραγωγής και θα θες να την καρφώσεις σουβλάκι. Ασχολήσου λοιπόν με μια άλλη, από τις εκατομμύρια που υπάρχουν (και που μπορεί να είναι και πιο ωραίες από αυτή). Γιατί αν δεν το κάνεις, όσο γελοία είναι τα κοριτσάκια που κολλάνε με ένα γκόμενο, άλλο τόσο γελοίος θα είσαι κι εσύ.

Βαριά χυλόπιτα: Αυτή πονάει γάμα τα. Είναι η χυλόπιτα που δεν περιμένεις από το πουθενά, γιατί έχεις την κατάσταση σίγουρη. Γνωρίζεις κάποια, αρχίζετε και βγαίνετε και την βλέπεις όλο χαμόγελα και ενδιαφέρον. Ε και αφού έχετε βγει πας να κάνεις κίνηση (1ο, 2ο, 3ο ραντεβού, δεν έχει σημασία) και αυτή τραβιέται. Ε, εκεί έφαγες το άκυρο. Μετά φτάνεις στο σημείο να είσαι τόσο μαλάκας ώστε να κατηγορείς μέχρι και τον εαυτό σου που βιάστηκε. Δεν σου περνάει καν από το μυαλό ότι μπορεί να είδε ότι δεν της κάνεις; Δε πειράζει, πάρε βαθιές ανάσες και διάβασε τις οδηγίες πως να ρίξεις γκόμενα για να δεις μήπως έκανες κάποια από αυτές τις πατάτες.

Αν πάλι τα έκανες όλα σωστά, τότε στ' @@ σου. Coolαρε και προχώρα παρακάτω. Αυτή θα χάσει στην τελική.

Κυριακή, 4 Σεπτεμβρίου 2011

Διακοπές με φίλες



Ανοίγεις το προφίλ της στο Facebook και βλέπεις:

2008: Μύκονος (Ξεσάλωμα με την αδερφή της στο Super Paradise)
2009: Πάρος (Βρέχει με νεροπίστολο το μαγιώ της στο Punda Beach)
2010: Ιος (Camping με τις ξαδέρφες της στο Far Out)
2011: Μύκονος (Πάλι ξεσάλωμα με φίλες αλλά αυτή τη φορά με διπλάσιες photos).

Αν είσαι γυναίκα, ο μέσος όρος αναμονής για καμάκι  στα παραπάνω νησιά είναι:
Πάρος (Παροικιά):  3' 30"
Μύκονος (Paradise, μετά τις 17:00): 2' 30"
Ίος (Κεντρικός δρόμος στα clubs): 0' 45"

Μετά από όλα αυτά τι θέλει να μας πει το κορίτσι; Ότι δεν βρήκε γκόμενο; Όχι! Πολύ απλά δεν είχε όλα αυτά τα χρόνια γκόμενο. Ως κλασικό cocktease το μόνο που κέρδιζε στα παραπάνω νησιά ήταν αυτοπεποίθηση. Άντε και 2-3 πηδήματα ίσα-ίσα για να "ξεσκουριάσει".

Μετά από όλα αυτά την κάνεις Add, κάθεσαι και πατάς Like σαν το γίδι στις photos, της πιάνεις την κουβέντα και περιμένεις το θαύμα. Η ακόμα κι αν σε κάνει αυτή Add για να μεγαλώσει την "αυλή" της, έχεις την ψευδαίσθηση ότι σε διάλεξε ανάμεσα σε 3.800 ακόμη μαλάκες που περιμένουν.

Τι την κρατάς φίλη; Νομίζεις ότι θα μαμήσεις; Όχι. Μάλλον περιμένεις να πάρεις μάτι κάθε καλοκαίρι πότε θα ανεβάσει την νέα "πραμάτεια" για να πάρεις "δουλειά για το σπίτι".

Αν είναι σωστή τότε θα δεις στο προφίλ της και φωτογραφίες χωρίς ξεσαλώματα. Όπως π.χ. μερικές photos από νησιά όπου είναι μόνες τους, δείγμα του ότι προφανώς έχουν χωρίσει με τον τότε γκόμενο. Κατανοητό. Εκείνες είναι οι σωστές. Για δοκίμασε και δες τις photos των πρώην σου στο Facebook και θα διαπιστώσεις ότι οι περισσότερες έχουν αρκετές τέτοιες φωτογραφίες. Οι άλλες οι ψωνάρες του αρχικού παραδείγματος είναι οι...αγάμητες της υπόθεσης.

Ο λόγος που πολλές επιλέγουν κάθε χρόνο διακοπές με φίλες είναι απλός. Δεν γουστάρουν δεσμεύσεις, δεν γουστάρουν έλεγχο και πάει λέγοντας. Κανα φάσωμα, κανα πήδημα αραιά και που κι αυτό είναι όλο. Μόλις πιάσει καλοκαιράκι...chocolat το χρώμα που λένε και οι Rec. Και μόνο που θα μαυρίσουν έρχονται σε οργασμό από μόνες τους. Δεν θέλουν κάτι άλλο.

Σου λέει "με τις φίλες μου περνάω πάντα καλά". Δεν έχει εσένα να "της τα ζαλίσεις". Φυσικά δεν έχει τον μαλάκα που θα πληρώσει το αμάξι να την πηγαινοφέρνει, που θα κεράσει και κανένα φαγητό και όλα τα συναφή. Κρίμα το κορίτσι.

Κάπου εκεί όμως το παραμύθι τελειώνει. Θα το κάνεις μία, θα το κάνεις δύο, θα ζήσεις τη ζωή σου, στο τέλος θα σου γίνει συνήθεια ρε κοπελιά. Όταν θα έρθει μετά ο δικός σου να σου πει ότι έχει μόνο εκείνη την εβδομάδα άδεια κι εσύ του απαντήσεις "Ναι, μα τότε έχω κανονίσει με τις φίλες μου" θα έχει άδικο άμα σε σουτάρει και σε στείλει πίσω στη μάνα σου; Απλά μόνη σου καύλα θα είναι πότε θα μπει το όνομά σου στο Guestlist.gr και πότε θα κάνεις Check-in στη Μύκονο με το iPhone.

Καλό φθινόπωρο σε όλους και σε όλες. Και του χρόνου το καλοκαίρι μην ξεχάσετε να ανεβάσετε κι άλλο υλικό για να πάρουμε μάτι.