Τετάρτη, 31 Αυγούστου 2011

Οδηγίες: Πως να ρίξετε γκόμενα!

Δεν κάνουμε καθόλου πλάκα σήμερα. Ακολουθούν οδηγίες χρήσης.

Κάποτε το φλερτ ήταν απλή υπόθεση. Είτε οι γκόμενες ήτανε σοβαρές, είτε θέλανε κάτι προσωρινό, μπορούσες εύκολα να καταλάβεις αν σε γουστάρουνε. Στην τελική αρκετές στο λέγανε κιόλας. Σήμερα όμως που η κατάσταση έχει αλλάξει, θα πρέπει όχι μόνο να τις διεκδικήσεις αλλά σε πολλές περιπτώσεις να τις κυνηγήσεις κιόλας, για να αξιώσεις τις όποιες πιθανότητες έχεις.

Αποφάσισα λοιπόν με αυτό το άρθρο να δώσω κάποιες βασικές οδηγίες για το πως θα φτάσετε στο να ρίξετε μια γκόμενα. Οι γυναίκες σταματήστε αυτή την στιγμή να διαβάζετε το άρθρο! Δεν θέλουμε να μάθετε τα μυστικά μας :-)

Κάντε κλικ εδώ για να δείτε πως θα κάνετε καμάκι σε άγνωστη γκόμενα (το λεγόμενο sargάρισμα).

1)Γνωριμία
α)Χωρίς να γνωρίζεστε

Η πιο δύσκολη περίπτωση γνωριμίας. Έστω ότι την βλέπεις σε ένα μπαρ. Καταρχήν για να αποφασίσεις να κάνεις κίνηση θα πρέπει να σε έχει καρφώσει κάποιες φορές. Όχι να κάνει μία γύρα το μάτι της στο χώρο. Να σε καρφώσει κανονικά και για τουλάχιστον κανένα μισάωρο. Επίσης, παίζει ρόλο και με τι παρέα βρίσκεται. Αν είναι με αγγουράκια στην παρέα τότε άστο καλύτερα. Εκτός κι αν τα αγγουράκια αυτά είναι μαζί με την κοπέλα τους, άρα ξέρεις ότι μπορείς να μιλήσεις με μεγαλύτερο θάρρος.

Αν δεις λοιπόν ότι σε καρφώνει για αρκετή ώρα προχωράς στο επόμενο βήμα. Την πλησιάζεις και προσπαθείς να της πιάσεις κουβέντα για κάτι άσχετο, που μπορεί π.χ. να συμβαίνει εκείνη τη στιγμή στο μπαρ. Αφού ανταλλάξετε δυο κουβέντες της συστήνεσαι με το όνομά σου. Τα υπόλοιπα άστα να κυλίσουν όπως πρέπει. Απλά πράγματα. Ούτε "Γνωριζόμαστε από κάπου;" ούτε παπάρια μάντολες. Στο τέλος της βραδιάς απλά δίνεις το κινητό σου. Αν ενδιαφέρεται θα σου κάνει κατευθείαν αναπάντητη. Μου έχει τύχει να ακούσω και την ατάκα "Μήπως να σημείωνες το δικό μου;" Αυτό απλά σας το αναφέρω για να μην δικαιολογείτε τον εαυτό σας καμιά φορά που φάγατε χυλόπιτα. Εξ αρχής οι πιθανότητες είναι λίγες γιατί οι γυναίκες ως γνωστόν είναι στην πλειοψηφία τους ξενέρωτες και δεν γνωρίζουν έτσι απλά αγνώστους. Ειδικά οι ωραίες γκόμενες που δεν μιλάνε έτσι απλά σε "όποιον κι όποιον". Τουλάχιστον πάτε με όποια μέσα διαθέτετε.

Επίσης αν δείτε γκόμενα σε άλλο στυλ, π.χ. σας ρίχνει ένα κεφάλι ή είναι μοντέλο ενώ εσείς με τριψήφιο αριθμό κιλών, μην πάτε σα μαλάκες να μιλήσετε. Δεν έχει νόημα, θα χαλαστείτε.

β)Από παρέα
Είπατε να βγείτε παρέα και ξαφνικά σκάει ένα καινούργιο πρόσωπο. Τι κάνετε; Αν γουστάρετε τότε θα πρέπει να δράσετε αστραπιαία και να κάτσετε δίπλα της για να μπορέσετε να πιάσετε την κουβέντα! Time is money στην προκειμένη περίπτωση, καθώς ποτέ δεν ξέρετε αν θα την ξαναδείτε σίγουρα. Αν την γνωρίσετε εκτός μαγαζιού και μετά πάτε όλοι μαζί σαν παρέα να κάτσετε κάπου, τότε "κολλήστε" πίσω της και με το που θα κάτσει καθίστε δίπλα της.

Αν όμως έρθει αυτή μετά στο μέρος που είστε (το μάτι θα πρέπει να την έχει "κόψει" σε δευτερόλεπτα) τότε σκεφτείτε τεχνάσματα για να την φέρετε δίπλα σας. Αν π.χ. κάθεστε σε καναπέ, τότε κάντε χώρο με τη μία και δείξτε της ότι μπορεί να κάτσει δίπλα σας. Αν κάθεστε σε καρέκλα τότε φέρτε μια άλλη καρέκλα δίπλα σας. Το παν είναι το αστραπιαίο timing. Σίγουρα δεν θα θέλετε να κάτσει αλλού και να μην μπορείτε να την ρωτήσετε με άνεση κάτι προσωπικό.

β1)Έκατσε μακριά
Δεν έχετε και πολλές επιλογές, παρά μόνο να παίζετε με τα μάτια και να πάτε την κουβέντα προς την παρέα. Κι όταν σας δίνεται η κατάλληλη ευκαιρία να την ρωτάτε κάτι, χωρίς φυσικά να καρφωθείτε στους υπόλοιπους. Στο τέλος της βραδιάς, αν δείτε ότι οι ματιές της έπεσαν πάνω σας, τότε θα πρέπει να δουλέψετε το πράμα κάπως. Δεν ζητάτε κινητό γιατί δεν καταφέρατε να μιλήσετε προσωπικά, αλλά υπάρχουν κι άλλοι τρόποι. Π.χ. αν την ρωτήσετε τι μουσική ακούει, της λέτε ότι μετά θα της στείλετε το τάδε κομμάτι μέσω Facebook (άρα βρίσκετε ευκαιρία και την κάνετε add). Αν της αρέσατε θα κουβεντιάσετε online και ίσως κανονίσετε και για καφέ. Αν δεν έχει Facebook τότε θα πρέπει να βάλετε το πρόσωπο που την έφερε στην παρέα, να σας κανονίσει καφέ. Να εύχεστε μόνο να είναι έμπιστο άτομο και να μην σας γράψει κανονικά.

β2)Έκατσε κοντά
Έχετε όλη την άνεση να της μιλήσετε. Πηγαίντε την κουβέντα γενικά στο με τι ασχολείται, που μένει, πως πέρασε τις μέρες της, που θα πάει διακοπές και όλα τα συναφή. Προσπαθήστε αν γίνεται να την κάνετε να νομίζει ότι έχετε κοινά ενδιαφέροντα. Έτσι τσιμπάνε άσχημα. Φυσικά μην μπείτε σε προσωπικές λεπτομέρειες για το αν έχει σχέση ή πότε χώρισε με τον πρώην. Είναι τρελό φάουλ! Εκτός κι αν το φέρει η κουβέντα.

Στο τέλος, απλά της δίνετε το τηλέφωνό σας. Αν την δείτε διστακτική της λέτε "Αν θέλεις κάνε μου και μια αναπάντητη". Σε μία γνωστή το λες πιο εύκολα απ' ότι σε μία άγνωστη. Από εκεί κι έπειτα, περιμέντε 2-3 μέρες μέχρι να πάρετε τηλέφωνο (μην ανησυχείτε, δεν θα την καμακώσει άλλος στο ενδιάμεσο) και τότε πείτε της αν θέλει να κανονίσετε κάτι.

Πετάξτε το μπαλάκι σε αυτήν. σε φάση "Θα ήθελες να κανονίζαμε να τα πούμε αυτές τις μέρες; Πότε θα σε βόλευε;" Μην πάτε σαν τα γίδια να της πείτε "Τι κάνεις το Σάββατο;" γιατί αν όντως έχει κανονίσει κάτι τότε φάγατε ήδη ένα άκυρο. Αν απ΄ την άλλη σας πει ότι "δεν μπορεί αυτές τις μέρες" τότε της απαντάτε πολύ απλά "Οκ, όποτε θέλεις μου λες, μην σε πιέζω" και της πετάτε το μπαλάκι. Αν δεν πάρει ποτέ στ'@@ σας. Ούτε εσείς θα ξαναπάρετε. Και φυσικά αν την ξαναδείτε σε παρέα και μιλήσετε, πάλι δεν θα της προτείνετε κάτι. Την κίνηση την κάνατε ήδη. Άμα γουστάρει ας κάνει αυτή την επόμενη. Αλλιώς "Άντε γεια και παρακάτω".

γ)Μέσω Facebook
Την είδατε στο Facebook και σας γυάλισε. Πρώτα απ' όλα κοιτάξτε τους κοινούς της φίλους και δείτε αν υπάρχει κάποιο έμπιστο άτομο που να μπορεί να σας κανονίσει καφέ. Αν δεν υπάρχει τέτοιο άτομο, τότε θα πρέπει να την κάνετε Add. Φροντίστε πριν την κάνετε Add το προφίλ σας να είναι από πάνω ως κάτω ξεκλείδωτο για να μπορεί να δει φωτογραφίες και προσωπικά στοιχεία. Αν δεν είναι τότε χέστο καλύτερα. Είναι σαν να πηγαίνετε να μιλήσετε σε μία άγνωστη στο δρόμο και να κρατάτε μάσκα.

Αν δεχτεί το Add τότε πιάνετε την κουβέντα με το που θα μπει στο chat, προσπαθείτε να αναφέρετε κάτι από τους κοινούς φίλους. Λέτε την κλασική ατάκα "Εμφάνισε το προφίλ σου στους προτεινόμενους φίλους και είδα ότι ξέρεις τον τάδε" κι έτσι πιάνετε την κουβέντα. Αν δεν σας δεχτεί στο Add τότε δεν ασχολείστε καν ξανά. Προφανώς η γκόμενα δεν σας γουστάρει ή είναι αλλού.

δ)Από την δουλειά
Εδώ θέλει λεπτούς χειρισμούς για να μην κινδυνέψετε με απόλυση. Αν έχετε κολλητηλήκια με κάποιον απ' τη δουλειά προσπαθήστε να μάθετε αν έχει σχέση. Αν είναι free τότε μην πείτε τίποτα πουθενά και δράστε μόνοι σας. Προσπαθήστε να πιάσετε την κουβέντα για κάποιο θέμα δουλειάς. Αν τα γραφεία σας είναι κοντά, μπορούν να παίξουν ματιές. Αν απέχουν κι έχετε MSN ή Facebook τότε μιλάτε πιο εύκολα. Η π.χ. παραγγέλνετε φαγητό μαζί και πηγαίνετε και τρώτε μαζί στην κουζίνα της εταιρείας, άρα πιάνετε την κουβέντα. Σιγά-σιγά και με τις εξόδους που μπορεί να κανονίζει η εταιρεία σας, θα έχετε την ευκαιρία να την γνωρίσετε καλύτερα. Βέβαια αν την δείτε ότι ψήνεται κάργα από τις συνομιλίες σας προχωράτε ένα βήμα παραπάνω από μόνοι σας.

2)1ο ραντεβού
Τα ρούχα σας θα πρέπει να είναι αυτά που αρμόζουν. Για έναν καφέ αρκεί ένα απλό τζην, μια μπλούζα polo και καλό αθλητικό παπούτσι. Για ένα ποτό φορέστε κάτι καλύτερο. Η μάλλον για να ακριβολογώ, αν βραδιάζει φορέστε τζηνάκι καλό και πουκαμισάκι και παπουτσάκι επίσης καλό για να κάνετε εντύπωση. Η κολώνια παίζει επίσης σημαντικό ρόλο. Η Paco Rabanne Ultraviolet ή οι κολώνιες Gautier είναι αξιόπιστες λύσεις για να την προσελκύσετε πιο εύκολα.

Κανονίστε να βρεθείτε είτε σε κάποιο κεντρικό σημείο στην περιοχή που μένει, είτε -αν είναι κοντά σε μετρό- σε κάποια στάση μετρό. Εκεί θα βρεθείτε για να πάτε προς το καφέ που χρειάζεται για να ψηθεί η κατάσταση. Πάντως μην αγχώνεστε, δεν θα "ρίξετε τα μούτρα σας" αν την περισυλλέξετε από κάπου. Ίσα-ίσα που θα το εκτιμήσει.

Πηγαίντε την σε ένα καλό μέρος όπως η παραλιακή το καλοκαίρι ή το Γκάζι τον χειμώνα. Προτιμήστε μέρη όπου δεν παίζει δυνατά η μουσική για να μπορείτε να μιλήσετε. Αν ξέρετε κάποιον από το μαγαζί τότε ακόμα καλύτερα, αυτό θα μετρήσει στην εικόνα σας. Επίσης, ανάλογα με την ώρα, συννενοηθείτε για το αν θα πιείτε καφέ η ποτό. Μετά τις 9 για παράδειγμα θα πρέπει να παραγγείλετε ποτό, μην ζητήσετε π.χ. κανένα τσάι γιατί είναι epic fail.

Η κουβέντα θα πάει περί ανέμων και υδάτων στην αρχή. Μετά, θα τσουλήσει από μόνη της. Μην αγχώνεστε για το πότε, απλά θα τσουλήσει. Στο ενδιάμεσο πετάξτε της κι 1-2 κοπλιμέντα. Όχι παραπάνω γιατί θα φανείτε λιγούρης. Άλλωστε με μια ματιά κι ένα χαμόγελο, η γυναίκα καταλαβαίνει αμέσως τι αισθάνεστε γι' αυτήν.

Σκεφτείτε επίσης μετά το ποτό, να της προτείνετε να πάτε και κάπου για φαγητό. Και αυτό θα μετρήσει καθώς αν σας συμπαθεί θα δεχθεί. Επίσης ακολουθήστε τις παρακάτω συμβουλές:
Α)ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ ΚΕΡΑΣΤΕ ΤΗΝ: Όσο κι αν διαμαρτύρεται θα το κάνετε. Στην ανάγκη παίξτε ξύλο που λέει ο λόγος. Θα τα κεράσετε όλα. Και το ποτό και το φαγητό.
Β)ΜΗΝ ΤΗΝ ΦΙΛΗΣΕΤΕ ΑΠΟ ΤΩΡΑ (βλέπε Κανόνας 4): Κρατηθείτε για το 2ο ραντεβού. Εκτός πια κι αν είστε 100% σίγουροι ότι κόβει φλέβα για πάρτη σας από τα SMS και τα τηλέφωνα που σας έχει κάνει ή από υπονοούμενα που έχει πετάξει.
Γ)ΓΥΡΙΣΤΕ ΤΗΝ ΣΠΙΤΙ: Ότι κι αν λέει για μετρό, ταξί, τραμ και κλάιν-μάιν, θα την γυρίσετε στην πόρτα του σπιτιού της θέλει δεν θέλει. Τώρα άμα δεν θέλει να την πάτε ακριβώς απ' έξω (π.χ. για να μην την δουν οι γονείς της) it's ok. Εκεί δεν επιμένετε. Δεν θα την σκοτώσει κανείς άλλωστε αν περπατήσει κι 100 μέτρα παραπάνω.

3)2ο ραντεβού
Η κουβέντα περί ανέμων και υδάτων έλαβε τέλος. Ώρα να κάνετε την επόμενή σας κίνηση. Συνεχίστε τα κοπλιμέντα με λίγο μεγαλύτερη ένταση και δείξτε ότι σας αρέσει το στυλ της και ο χαρακτήρας της. Επίσης, η κουβέντα θα πρέπει να πάει προς τις σχέσεις. Γενικά στην αρχή, ειδικότερα μετά. Μην μπείτε σε λεπτομέρειες όμως για το τι έκανε με τους πρώην, γιατί χώρισε κτλ. Απλά δείξτε ενδιαφέρον. Γιατί αν αρχίσει να σας ρωτάει συμβουλές και να της απαντάτε, τότε θα αρχίσει αντίστοιχα να σας βλέπει φιλικά! Ρωτήστε την επίσης πράγματα για τον χαρακτήρα της (τα θετικά και τα αρνητικά της), καθώς και τι ζητάει από μία σχέση.

Για το θέμα του τι ζητάει από μια σχέση, πρέπει να ξέρετε από την αρχή πριν κάνετε κάτι το τι μπορείτε να πάρετε από αυτήν. Αν σας πει για παράδειγμα "βαριέμαι εύκολα" τότε μην περιμένετε να προχωρήσετε σοβαρά. Και βέβαια αν σας δείξει σοβαρή κι είστε κι εσείς τέτοιος, ξεκαθαρίστε το από την αρχή. Αν δεν είστε για πολλά επίσης ξεκαθαρίστε το. Όλα αυτά μετράνε υπέρ σας. Αν θέλετε να ζήσετε τη ζωή σας και σας πει ότι θέλει κάτι σοβαρό, ποιος ο λόγος να την πηδήξετε και να φύγετε; Ίσα-ίσα που αν πείτε πραγματικά ότι ισχύει για εσάς, μπορεί να βγείτε κερδισμένοι γνωρίζοντας μία φίλη της που ενδεχομένως θα βλέπει τα πράγματα όπως εσείς.

4)1ο φιλί
Προσοχή: ΜΗΝ την φιλήσετε σε χώρο με κόσμο! Αφού πιείτε το ποτό σας θα πρέπει να την πάτε κάπου απομονωμένα. Πείτε της απλά "Θέλεις να πάμε καμία βόλτα με το αυτοκίνητο;" Αν ενδιαφέρεται θα σας πει πολύ απλά "Ναι". Είναι το κλασικό που λέγαμε μικροί στο σχολείο "Θέλεις να πάμε καμιά βόλτα;" κι έπεφτε φάσωμα. Ε, αυτό είναι στην πιο ενηλικιωμένη version του. Πολύ απλά οι περισσότερες γυναίκες δίνουν σημασία στο πρώτο τους φιλί και το σκέφτονται ως κάτι το ξεχωριστό.

Αν είναι καλοκαίρι πηγαίντε την σε μία παραλία. Απλά φροντίστε να μελετήσετε τα μέρη όπου δεν θα υπάρχει αρκετός κόσμος ώστε να είστε (σχεδόν) μόνοι σας. Αν είναι χειμώνας προτιμήστε κάτι εναλλακτικό όπως βόλτα στο λόφο Λυκαβητού ή στην Πλάκα. Η ανάλογα με την περιοχή σας (αν είστε π.χ. από Μικρολίμανο ή Πασαλιμάνι τότε έχει πολλά μέρη, αν είστε από Πετρούπολη στο Terra Petra κτλ). Κάπου απόμακρα τέλος πάντων.

Βρείτε μια αφορμή, πείτε άλλο ένα κοπλιμέντο και μόλις δείτε ανταπόκριση πιάστε της το χέρι, πάρτε την αγκαλιά, πείτε καμιά γλυκιά κουβέντα παραπάνω και...σμουτς. Δεν ήταν ιδιαίτερα δύσκολο, ε;

Όσο για το σεξ, θα έρθει κι αυτό κάποια στιγμή. Αφήστε να περάσουν κάμποσες μέρες κι απλά προτείνετέ της να βρεθείτε σπίτι σας βρίσκοντας μια δικαιολογία (π.χ. DVD, για να της δείξετε κάτι κτλ). Μην κολλάτε στο πότε, όλα θα πάρουν το δρόμο τους. Το αν θα ταιριάξετε (έτσι όπως έχουμε γίνει σκατά την σήμερον ημέρα) αυτό είναι ένα άλλο ζήτημα.

Καλή επιτυχία σε όλους!

ΥΓ. Για Advanced συμβουλές δείτε οπωσδήποτε το άρθρο PickUp Artist που έχει τεκμηριωμένες απόψεις και δεκάδες παραδείγματα προτάσεων που μπορείτε να πείτε, για κάθε περίσταση.

Δευτέρα, 29 Αυγούστου 2011

Τέλος οι μεγάλοι "γυναικοκατακτητές"!

Ένα άρθρο αφιερωμένο στους "δήθεν" γυναικάδες!

Τα τελευταία χρόνια έχω βαρεθεί να βλέπω το ίδιο σκηνικό να επαναλαμβάνεται κι αυτός είναι ο λόγος που άνοιξα το blog. Βλέπω όμως κι ορισμένα σχόλια που είναι εκτός πραγματικότητας. Μου θυμίζουν λοιπόν τα σχόλια αυτά κάτι φιλαράκια που νομίζεις ότι ζουν σε έναν άλλο κόσμο. Σε έναν κόσμο όπου πιστεύουν ότι μπορούν να μαμήσουν ότι νέτο υπάρχει, ότι όλες είναι εύκολες, οτι δεν θέλει και πολύ προσπάθεια και κάτι παπαριές τεράστιες.

Slow the eggs ρε μαλάκες...

Αν είσαι από 1.80 και πάνω, κορμί φέτες, ωραία μάτια, γεμάτο πορτοφόλι (και προαιρετικά διάσημος) τότε ναι, τις έχεις για πλάκα και μπράβο σου.

Αν δεν ισχύει κάτι από όλα αυτά τότε σε ποιον πουλάς παραμύθι ότι "τις έχεις"; Ποιες έχεις; @@ έχεις. Δεν έχεις καταλάβει πλέον ότι οι περισσότερες σε πουλάνε και σε αγοράζουνε κι ότι αυτές έχουν το μαχαίρι, αυτές και το καρπούζι.

Ο λόγος που μία μερίδα ανδρών θέλει να το παίξει γυναικοκατακτητής των 7 ηπείρων είναι για λόγους εγωισμού και ψώνιου. Σου λέει "Εμένα δεν μου αντιστέκεται καμία" και απαιτεί ο άλλος να πιστέψει τα σάπια. Και σου πετάει κάτι αρκούδες ότι "Πήγα Μύκονο και γάμησα την ξαδέρφη της Τζούλιας" ή "Πήγα στην Ιο κι έκανα παρτούζα στο camping του Far Out" και κάτι άλλες παπαρδέλες που διεκδικούν βραβείο Πινόκιο. Γιατί εφόσον δεν ήσουν μπροστά την ώρα που τις "κάρφωνε" (με την παλάμη του) αυτός μπορεί να λέει ότι μαλακία θέλει. Θα αποδείξεις το αντίθετο;

Κατά βάση, όσοι λένε τα παραπάνω και δεν θέλουν να δεχτούν την πραγματικότητα είναι ψωνάρες του κερατά. Θα σου πούνε ατάκες του στυλ "Πήγα στο τάδε μαγαζί, άνοιξα 4 μπουκάλια Chivas, καυλώσανε όλες και μαζευτήκανε σαν τις μέλισσες" ή "Ξέρω όλους τους πορτιέρηδες/μετρ/DJ από το Ακρωτήρι και το DC και μπαίνω τζάμπα". Στο πούτσο μας.

To the point. Η λογική "Όλες οι γκόμενες είναι εύκολες αρκεί να έχεις τον τρόπο σου" δεν ισχύει. Άμα στην γκόμενα δεν αρέσεις πολύ εξωτερικά κι αν δεν σε τραβάει το στυλ που κινείσαι και που μιλάς, όσα Johnnie κι αν κεράσεις, θα πάρεις τ'@@ σου. Οι απαιτήσεις τους είναι κατά πολύ μεγαλύτερες από τις δικές μας. Πολύ απλά γιατί εμείς κοιτάμε πολύ εμφάνιση (και λίγο χαρακτήρα), ενώ αυτές κοιτάνε πολύ εμφάνιση, πολύ χαρακτήρα και αρκετό πορτοφόλι.

Αν είσαι σε σχέση πάνω από 3 χρόνια (γιατί τελευταία είναι που έχει ξεφύγει το πράμα) και ψάχνεσαι να ξενοπηδήξεις και καταφέρεις να βρεις κάποια, μετά έχεις την καραμέλα ότι "Έλα μωρέ, εύκολες είναι". Για πήγαινε και ρώτα όμως αυτόν που είναι 2-3 χρόνια μόνος του και που του έτυχε μία μετά από καιρό να καταλάβεις τι παίζει. Γιατί αυτός είναι στην "γύρα", όχι εσύ. Εσύ είσαι σε λήθαργο.

Τέλος, οι μεγαλύτεροι μαλάκες της τάξεως των "γυναικοκατακτητών" του γλυκού νερού, είναι αυτοί που νομίζουν ότι οι γκόμενες πρέπει να τους κυνηγάνε! Ναι, υπάρχουν και αυτοί. Ότι γνωριμία κι αν γίνει από παρέα ή όποια γκόμενα κι αν δουν σε club, ΠΟΤΕ δεν πάνε να την πέσουνε! Λένε "ας έρθει αυτή σε μένα".

Ναι μεν αυτό ακούγεται καλύτερο από το να την πέφτεις σαν λιγούρης σε όλες και να τις "ανεβάζεις" κι άλλο, αλλά από την άλλη ξεχνάς κάτι βασικό. Σε ποιον πλανήτη την πέφτουν οι γυναίκες στους άντρες; Υπάρχει ένα πολύ μικρό ποσοστό που το κάνει αλλά της τάξεως του 1% και άμα. Δουλειά σου είναι λοιπόν αν γουστάρεις κάποια να την κυνηγήσεις. Δεν σου λέω να τρέξεις σαν το σκυλάκι, αλλά π.χ. το να κάνεις ένα κοπλιμέντο ή να δώσεις ένα τηλέφωνο (κι αν θέλει παίρνει) σημαίνει ότι θα σου πέσει ο κώλος; Η μήπως αν χαλάσει το πράμα θα την ξαναδείς ποτέ μπροστά σου; Στη Μάλτα ζεις ρε μαλάκα ή σε μια χώρα εκατομμυρίων;

Ανοίξτε τα στραβάδια σας και δείτε την κατάσταση ως έχει. Α και κατεβείτε από το καλάμι.

Τρίτη, 23 Αυγούστου 2011

Τα "φουσκωτά τρυπάνια"!

(email αναγνώστη)

Φίλε, συγχαρητήρια για το blog.

Τα τελευταία χρόνια έχουμε καθιερώσει με έναν φίλο την καταδρομική Μυκόνου. 2-3 μέρες άδεια από τη δουλειά, επιβίβαση στο φουσκωτό και απόβαση στο νησί με συγκεκριμένο ΑΝΣΚ: γκόμενες.

Το γιατί στη Μύκονο δεν έχει τόση σημασία, απλώς έτυχε να μας κάτσουν κάποια καλά σκηνικά και το καθιερώσαμε εδώ και κάποια χρόνια, τουλάχιστον δις ετησίως.
Και φέτος πάλι εκεί.

Αφού σενιαριστήκαμε μέσα στη βάρκα (το σπίτι μας), δέσαμε στον ντόκο και βγήκαμε στη χώρα για έναν περίπατο πριν καταλήξουμε στο πρώτο μαγαζί της βραδιάς.

Κόσμος αρκετός και δίπλα μας ενδιαφέρουσα τριάδα με ποτό ανά χείρας. Tα βλέμματα παίζουν και δεν αργούμε να πιάσουμε κουβέντα. Οι κοπέλες ευγενέστατες και φιλικές, χωρίς κάτι το απροκάλυπτα ξεκωλέ στο ύφος και τη συμπεριφορά τους. Στο 10λεπτο πιάνουμε τις δύο για χορό, με την τρίτη σε ρόλο μπαλαντέρ, στο εικοσάλεπτο γίνεται η φάση. Τα ποτά πηγαινοέρχονται και έχει ξεκινήσει η αντίστροφη μέτρηση πριν πιάσουν δουλειά τα τρυπάνια. Πριν τα ξημερώματα καταλήγουμε σε ζεύγη στη βάρκα, λύνουμε και δένουμε αρόδου έξω από το λιμάνι –την τρίτη της παρέας την είχαν βολέψει κάποιοι άλλοι θαμώνες. Η επιχείρηση ολοκληρώνεται με επιτυχία.

Ξημερώματα απολαμβάνουμε παρέα την ανατολή του ήλιου με τις Αυστριακές γαλήνιες και αποκαμωμένες στην αγκαλιά μας.

Δεν κουράστηκαν δε, μέχρι να φύγουμε, να μας λένε πόσο ωραία πέρασαν συνολικά και να ξαναβρεθούμε.

Ούτε εγώ θα κουραστώ να λέω σε φίλους, μετά από κάμποσες τέτοιες καταδρομικές, «μακριά από Ελληνίδες». Οι στατιστικές μιλάνε ξεκάθαρα. Φέτος Αυστριακές, πέρσι Αμερικανίδες, πρόπερσι Αυστραλές και πάει λέγοντας. Κάπου στο ενδιάμεσο, και μερικές ψωνισμένες ελληνίδες, πάντα στο ίδιο μοτίβο, με το ζόρι να μιλήσουν, λες και σου κάνουν και χάρη, με τα ίδια ξυνισμένα μούτρα, πάντα εγκλωβισμένες στην ίδια υπαρξιακή αντίφαση μεταξύ φαίνεσθαι και επιθυμίας. Με βάση τον αξιακό τους κώδικα, οποιαδήποτε κοινωνική συναναστροφή ερμηνεύεται ως αδυναμία. Το τραγικό είναι ότι όλα πάνω τους, από την κορφή μέχρι τα νύχια, μαρτυρούν ότι όχι απλώς ψάχνονται, αλλά ότι ψοφάνε για άντρα και φλερτ, απλές ανθρώπινες επιθυμίες.

Φταίνε οι μανάδες τους που τους έχουν πει ότι είναι οι καλύτερες και να μην μιλάνε στον "οποιονδήποτε"; Η τηλεόραση που τους έχει σαπίσει το μυαλό; Οι καληνυχτάκηδες που τρέχουν από πίσω τους και τις παρακαλάνε; Όλα αυτά μαζί; Στο μπούτσο μας, όσο θα υπάρχουν σε αφθονία θερμές αγκαλιές από τα πιο ψυχρά, βόρεια κλίματα. Ραντεβού στο νησί.

Δευτέρα, 22 Αυγούστου 2011

Ξενέρωτες φίλες

Αυτό που δεν καταλαβαίνω με τίποτα είναι το πως σκαλώνει το μυαλό τους και τις εμποδίζει απ' το να σε κάνουν έστω φίλο.

Τι κι αν το εξηγήσεις πολύ απλά, σε φάση "Να κανονίσουμε κανένα καφέ παρεούλα;", τι να πεις "να βρεθούμε, να πω και στον Νίκο" (τυχαίο όνομα) ένα και το αυτό. Δεν νιώθουν μία.

Χαρακτηριστικά θα μιλήσω πάλι με παραδείγματα και βγάλτε τα συμπεράσματά σας.

Περίπτωση 1η: Κλασική περίπτωση φίλης που πήγε στο εξωτερικό για να σπουδάσει και μετά χάθηκε. Ήταν συνάδελφος και παίζει να είχαμε βγει κάνα δυο φορές παρέα. Από  εκεί και πέρα τι να της λες "Που είσαι χαθήκαμε" τι "Όποτε έρθεις στην Αθήνα πάρε κάνα τηλ" αυτή τίποτα. Εξαφανιζόλ. Κατά τα άλλα μόνο εμείς να την θυμόμαστε σε γενέθλια και γιορτές και να σου λέει το κλασικό "Χαθήκαμε". Μάλλον "χάθηκες" είναι το σωστό, αλλά κλάιν-μάιν τώρα.

Περίπτωση 2η: Μιλάμε για εντελώς ανώμαλο εγκέφαλο γκόμενας! Την γνώρισα μέσω γνωστής. Η τύπισσα αφού μας γνώρισε (ήμουν μαζί με φίλο) τις πρώτες μέρες μας πρότεινε κάνα δυο φορές με το καλημέρα να έρθουμε απο το σπιτι της για καφέ κι ότι θα είναι μαζί με την γνωστή μου που μου την γνώρισε. Ο φίλος μου δεν ψηνότανε και τόσο γιατί επρόκειτο για μπάζο (όσο για την γνωστή μου αυτή  ήταν καρά-μπαζο). Με τα πολλά, περνάνε οι μέρες και της λέω να κανονίσουμε παρέα όταν είναι. Την πρώτη φορά δεν μπορούσε. Την δεύτερη μου πρότεινε τελευταία στιγμή (θα έβγαινε με φίλο της) απλά δεν μπορούσα εγώ. Την τρίτη δεν το σήκωσε καν κι ούτε απάντησε στο μήνυμά μου. Εκεί ήλπιζα να μην...στράβωσε απ' το άκυρο.

Εν πάσει περιπτώσει, περνάει κανένας μήνας κι από εκεί που την τελευταία φορά δεν είχε απαντήσει σκάει τηλέφωνο. Μου προτείνει να βγούμε για ποτό με μία φίλη της κι αν θέλω να έρθω με φίλο. Της λεω "Θα σου πω σε καμιά ώρα, οκ?" Την παίρνω μετά από 2 ώρες τελικά, αλλά ούτε το σήκωνε, ούτε απάνταγε σε μήνυμα. Κυριολεκτικά ότι να 'ναι.

Μετά τα δύο γραψίματα ήρθε και το αποκορύφωμα. Την παίρνω την τελευταία φορά τηλέφωνο. Το σηκώνει, μιλάμε κάνα τέταρτο, μετά την χάνω. Ξαναπαίρνω, κλειστό το τηλέφωνο. Λέω οκ, κάτι θα παίχτηκε. Παίρνω μετά από λίγα λεπτά και με το που χτυπάει μου το κλείνει στη μούρη.

Και ρωτάω λοιπόν: Πόσα κενά μπορεί να έχει ο εγκέφαλος αυτής της κοπέλας;

Περίπτωση 3η: Γνωριζόμαστε τυχαία μέσω Facebook. Με κάνει add και μου πιάνει την κουβέντα. Είχε μία και μόνο φωτογραφία άρα μου μύριζε fail από χιλιόμετρα. Τελικά συναντιόμαστε, ήταν μπάζο του κερατά, σε φάση καμιά 90άρα κιλά και να χρειάζεται όχι τσιμπιδάκι αλλά λεπίδα ολόκληρη για να βγάλει τα φρύδια της! Πήγε να μου ρίξει στεγνό πέσιμο αλλά με τέτοια ξενέρα που έφαγα δεν το συνέχισα. Είπα να το γυρίσω στο φιλικό μήπως κερδίσω κάτι.

Την δεύτερη φορά που μου μιλάει στο chat είχα ήδη κανονίσει τετράδα (δύο φίλες κι ένας φίλος). Βιαζόμουνα να φύγω. Την κάνω λοιπον και όταν γυρνάω κατά τις 2 βλέπω μήνυμα στο chat που είχε ξεμείνει: "Θα πάω για καφέ με 2 φίλες μου Παγκράτι. Άμα θέλεις πέρνα". Όχι ρε πούστη λέω, χάσαμε τα κονέ. Και εξηγούμαι.

Όταν μια γκόμενα έχει βγει έξω με φίλες της κανόνισε να είσαι εκεί. Αλλιώς το 'χασες το κελεπούρι. Δεν υπάρχει περίπτωση να της πεις "Θα κανονίσουμε για καφέ; Α και φέρε άμα θέλεις εκείνη τη φίλη σου που είχατε βγει...τόοοτε, να την γνωρίσουμε" και να σου πει "ΟΚ"!

Κάπως έτσι λοιπόν έγινε. Όταν της είπα να κανονίσουμε πάλι "παρεούλα" μου λέει "Γιατί; Δεν θέλεις να βγούμε οι δυο μας;" Ρε κοπέλα μου, άμα σου λέει ο άλλος να βγείτε παρέα, λες να σε γουστάρει και να ντρέπεται να σου προτείνει καφέ; Γιατί δε νιώθεις λίγο; Η για να στο πω κι αλλιώς, αν μας το λέγατε εμάς αυτό, δεν θα το παίρναμε το μήνυμα αμέσως; Δεν θα λέγαμε "Οκ, ας βγούμε παρέα;" (μήπως παιχτεί κανένα κονέ;) Έφαγες την χυλόπιτα, οκ, 1+1 κάνουν 2, τουλάχιστον μπορεί να βρεις κανένα φίλο μου να ψήνεται. Αλλά αφού κλείνεις την πόρτα μετά μην παραπονεθείς στις φίλες σου ότι "Δεν υπάρχουν άντρες" γιατί γελάει ο κόσμος.

Περίπτωση 4η: Εδώ οι ρόλοι αντιστρέφομαι. Εγώ ενδιαφέρομαι και στο δεύτερο ραντεβού αποφασίζω να κάνω πολύ διακριτική κίνηση. Λέει ότι θέλει να με γνωρίσει καλύτερα (=χυλόπιτα συνήθως). Στο 3ο ραντεβού προς το τέλος πάω πάλι για κίνηση και γίνεται πάλι το ίδιο. Ε φυσικά το αποτέλεσμα ήταν να ανακαλύψω ότι πρόκειται για κλασική περίπτωση ξενέρωτης. Γιατί μου ομολογεί ότι για να τα φτιάξει με κάποιον θα πρέπει να τον ξέρει καιρό, τουλάχιστον 1-2 μήνες. Όσο για το sex...κάνα τρίμηνο τουλάχιστον. Χειρότερη κι από μουσουλμάνα ένα πράμα.

Μετά απ' όλα αυτά μου πετάει το epic: "Ελπίζω ύστερα από αυτό να θέλεις να τα λέμε σαν φίλοι και να μην ξενέρωσες". Της λέω "Μια χαρά είμαι, μην ανησυχείς". Ε με τα πολλά τι μία, τι δύο, τι τρεις φορές της πρότεινα να βγούμε παρεούλα, αυτή τίποτα. Κατά τα άλλα..."εμείς χαθήκαμε"!


Το συμπέρασμα σε όλα αυτά είναι απλό. Ένας άντρας δεν θα έχει ποτέ πρόβλημα να βγει με μια γυναίκα στο φιλικό. Αντίθετα, υπάρχουν πολλές γυναίκες που την βλέπουν αλλιώς την δουλειά. Γι' αυτό και στο τέλος καταλήγουν να μένουν μόνο με τις φίλες τους. Περαστικά σας κορίτσια!

Σάββατο, 20 Αυγούστου 2011

Island και τρίχες

Κρίση και μαλακίες.

Πήγα τις προάλλες στο Island.

15 ευρώ η είσοδος και δίνεις το χαρτάκι για ποτό. Αλλά αν θέλεις να πάρεις ποτό χωριστά τότε πάει 15 ευρώ μόνο του!

Δηλαδή για να το καταλάβω, με τα λεφτά που παίρνω ένα μπουκάλι από το σουπερ-μάρκετ, θα πάω να πιω ποτό...στο Island; Με τις ψωνάρες που σκάνε με τα ψυλοτάκουνα, τα gucci και τα prada και μια μύτη μέχρι εκεί πάνω;

Καλά δε λέω. Τις χειρότερες ψωνάρες της Αθήνας τις έχει πρώτα το Villa Mercedes και μετά το DC και το W. Εντάξει το Island δεν φτάνει τόσο πολύ σε ψώνια. Αλλά ρε φίλε, 15 ευρώ; Που φτάσαμε;

Αλλά δεν φταίνε αυτοί οι μαλάκες. Εμείς φταίμε που πάμε και τους τα ακουμπάμε. Γιατί εκεί έσκασα με παρέα γιατί μου το προτείνανε. Κι οι περισσότεροι από εμάς έτσι πάμε. Επειδή κάποιος μαλάκας από την παρέα το έβαλε σαν ιδέα κι οι άλλοι συμφώνησαν.

Το πρόβλημα δεν είναι ότι μας πίνουν το αίμα. Άμα έχει κάποιος από εσάς τα άντερα, ας βγει σε μια παρέα να πει "Έλα μωρέ που θα πάω στο κολόclubο με τα ψώνια". Γιατί δεν το λέτε ρε; Τι φοβάστε; Μην τύχει και δεν σας ξαναμιλήσει η ψιλομύτα της παρέας που σπουδάζει στο Deree και την έχει δει Μαριάννα Βαρδινογιάννη; Η μήπως δεν θα φέρει την φίλη της μαζί που παρακαλάτε να κάνετε κονέ, γιατί αυτή πάει "μόνο σε clubs"; Στ'@@ μας και δυο αυγά Τουρκίας από αλανιάρη κόκκορα. Θα χάσετε τα κελεπούρια ρε μ-δούλοι; Πείτε "δε γουστάρω τα ψωνομάγαζα" και φινίτο.

Να στο θέσω αλλιώς. Είναι καλοκαίρι και θες να πιεις ποτό. Γιατί δεν πας σε ένα χαλαρό μέρος να μπορείς να κάνεις κουβέντα και να δεις καμιά σοβαρή γκόμενα; Όπως στη Βουλιαγμένη, μετά το λαιμό. Η στην Γλυφάδα, πλατεία Εσπερίδων. Καλά, εκεί θα μου πεις δε βλέπεις θάλασσα. Αλλά και στο Island που την έχεις από κάτω σου σάμπως την βλέπεις; Μούφα Island είναι. Στην αίθουσα δεξιώσεων κάτι μπορεί να δεις. Προς το παρόν εκεί την μυρίζεις μόνο.

Ούτε επειδή "θα δεις θάλασσα" πάει να πει ότι θα φτιαχτούνε οι γκόμενες παραπάνω. Αν ήταν έτσι τότε σε όλα τα beach party φεύγοντας θα έπαιρνες από μία στη μασχάλη. Σαν τον Hulk ένα πράμα. Αλλά δεν είναι έτσι. Δεν "μαστουρώνουνε" οι ξενέρωτες με τη θάλασσα. Η στη χειρότερη αν θέλεις θάλασσα πήγαινε στο Sea n City (παλιό Bo) αλλά στα έξω τραπέζια, γιατί μέσα πάλι τα ψώνια "μολύνουν" την πιάτσα.

Δεν υπάρχει κάποια στάνταρ τακτική που θα καταφέρεις να βρεις νορμάλ γυναίκες. Η λογική λέει ότι θα τις βρεις εκεί που ΔΕΝ συχνάζουν οι ξενέρωτες. Δηλαδή μπορεί να τις πετύχεις σε cinema, να κόβουν βόλτα στην παραλία, σε κάνα Friday's, οπουδήποτε. Στις διακοπές βλέπω πολλοί κάνετε το ίδιο λάθος. "Πάμε Ίο να καρφώσουμε" λέει ο άλλος. Που πας ρε καραμήτρο; Με ποσοστό 2/3 άντρες και τα ψώνια της Ιταλίδες πακέτο; Και που μου συχνάζεις στα clubάκια και ψάχνεσαι; Εκεί θα τις βρεις;

Το καλοκαίρι υπάρχουν άλλα που μετράνε. Κάνε παιχνίδι στην παραλία. Άμα έχεις σώμα παίξε καμια ρακετούλα. Άμα δεις ότι σε κοζάρει ρώτα την κάτι άσχετο για το νησί ή βρες αφορμή από κάτι που λένε να μπεις στην κουβέντα.  Η για να στο πάω κι αλλού. Αν θες να βγεις έξω πήγαινε και σε κανένα κότερο ή καϊκι. Ξέρεις πόσες μαζεύονται σε τέτοια για να δούνε παραλίες; Κι εκεί η κουβέντα ξεκινάει για πλάκα!

Για να μην τα πολυλογώ, άνοιξε τα στραβά σου και μη ξοδεύεις τα λεφτά σου σε "πασαρέλες".

Island και μαλακίες τώρα...

Δευτέρα, 15 Αυγούστου 2011

Χεστήκαμε για τα κοινά ενδιαφέροντα!

"Ήτανε στραβό το κλίμα το 'φαγε κι ο γάιδαρος" λέει μια παροιμία. Γυρνάω από διακοπές και βλέπω το mailbox γεμάτο με email καθώς και πολλά νέα σχόλια. Χαίρομαι που η παρέα μεγαλώνει. Κι από κάποια μηνύματα αλλά και από γνωστούς, μαθαίνω ότι χθες βράδυ που είχε πανσέληνο έγινε πάλι της καριόλας και πέσανε πολλοί χωρισμοί. Δηλαδή είμαστε που είμαστε ΓΤΠ, δεν βλέπεις που δεν βλέπεις πλέον ζευγάρια, τώρα "σεληνιάζεται" ο κόσμος και μαμιέται το σύμπαν.

Οι γυναίκες έχουν τρελαθεί να δίνουν βάση στο να έχουν κοινά ενδιαφέροντα με κάποιον. Για παράδειγμα, έστω ότι σου κάθεται φάση και γνωρίζεις μία γκόμενα που είναι φοιτήτρια σε ΤΕΙ ή ΑΕΙ. Άμα είσαι στην ίδια σχολή ή έστω φοιτητής, αμέσως θα τραβήξεις το ενδιαφέρον της. Αντίθετα, αν ας πούμε δουλεύεις είναι στάνταρ ότι θα σκεφτεί πως "είστε σε άλλη φάση".

Αυτή η μαλακισμένη νοοτροπία δεν έχει καμία εξήγηση. Ναι οκ, το καταλαβαίνω αν εσύ κοπελιά ακούς Rihanna, συχνάζεις σε clubs κι ο παλίκαρος ακούει καρσιλαμάδες και κρητικά. Ας πάει στα κομμάτια, έχεις ένα θέμα. Αλλά το να κάνεις διάκριση για το επάγγελμα του άλλου είναι άλλη μια μαϊμουδιά που την έχεις στο DNA σου. Καλά, δεν είπαμε με πτυχίο Πανεπιστημίου να πας να τα φτιάξεις με κανέναν αμόρφωτο, αλλά κατάλαβες τι θέλω να σου πω.

Θυμάμαι γραφικό σκηνικό πριν κάτι χρόνια, που τα είχα με μια γκόμενα κι επειδή η σχολή που είχε τελειώσει ήταν ανώτερη από την δική μου, η μάνα της της είχε ζαλίσει τα άντερα να με χωρίσει. Τελικά τα κατάφερε και η μικρή επηρεάστηκε. Δηλαδή το "καλό παιδί να είναι" έχει καταργηθεί σήμερα. Πλέον έχει σημασία τι δουλειά κάνει, τι λεφτά βγάζει, τι αμάξι κυκλοφοράει και βέβαια αν μπορεί να ανεχτεί ότι θα την αφήνει και λάσκα να πηγαίνει διακοπές με φίλες/φίλους, να τα λένε όποτε μπορεί αυτή διότι η τάδε φίλη κι η τάδε συμφοιτήτρια θέλανε να βγουν για καφέ να πουν τα προσωπικά τους, αλλά σε ξεχωριστές ημέρες οι δυο τους και...ΟΥΦ!!!!!!

Ρε δεν πάτε να κουρευτείτε; Δηλαδή εμείς είμαστε οι μαλάκες της υπόθεσης; Όταν βλέπουμε μια ωραία και μας φαίνεται ενδιαφέρον άτομο, γιατί 9/10 θα χωθούμε όπως και να 'χει; Και δεν μιλάω να "περάσουμε την ώρα μας" (γιατί βλέπω ότι γράφετε κάτι fail σχόλια μερικές αραιά και που). Μιλάω για αυτούς που ψάχνονται σοβαρά. Ακόμα και κομμώτρια να είναι σου λέει ο άλλος "ΟΚ, το δέχομαι".

Ισότητα και τρίχες κατσαρές. Κατά βάση, άμα δεν είναι ο άντρας "από πάνω" δεν γίνεται δουλειά. Δηλαδή σκέψου τώρα εσύ που με διαβάζεις, πόσες φορές έχεις δει την κάθε καριόλα που τελείωσε ένα ΤΕΕ, να κυνηγάει μόνο τους λεφτάδες που έχουν έναν πάκο με πτυχία στο συρτάρι. Δηλαδή γιατί εσύ να ψάχνεις τον τέλειο κι εμείς να μην ψυρίζουμε την λεπτομέρεια;

Κοινό ενδιαφέρον Νο.2. Το τσιγάρο. "Καπνίζεις;" "Όχι." "Αν δεν καπνίζεις απορρίπτεσαι γιατί καπνίζω". Κι όλα αυτά γιατί ο τάδε γκόμενος κάποτε που δεν κάπνιζε, της έκανε παράπονο για το τσιγάρο άρα δεν το ρισκάρει, δεν το συζητάει καν.

Κοινό ενδιαφέρον Νο.3. Σύγκριση δουλειάς. Αν δουλεύουν και οι δύο τότε θα πρέπει να έχεις κάνει κάτι παραπλήσιο. Δηλαδή αν είναι δημοσιογράφος και δει κανέναν αθλητή μπροστά της θα "τελειώσει" με το που θα τον χαιρετήσει. Αν της πετάξεις όμως κανένα άκυρο επάγγελμα, π.χ. "Service σε κατάστημα υπολογιστών" τότε σε έστειλε αδιάβαστο. Για να "μασίσει" θα πρέπει να ψάξεις να βρεις κοινό σημείο! Άμα π.χ. είχατε δουλέψει κι οι δύο για ένα φεγγάρι στον ΟΤΕ ως προσωρινοί και πέσει θέμα συζήτησης η μη ανανέωση της σύμβατης, τότε ναιιιιι, το γκομενέτο τσιμπάει, σου λέει "αχ πως με καταλαβαίνει, αχ πως με αισθάνεται" και το νερό μπαίνει στο αυλάκι. Η ακόμα καλύτερα αν δουλεύεις προϊστάμενος σε κανένα Zara τότε σεληνιάστηκε κιόλας γιατί θα φτιάξει γκαρνταρόμπα.

Κοινό ενδιαφέρον Νο.4. Τι χόμπι έχεις; Αν πηγαίνεις γήπεδο, αν παίζεις παιχνίδια, αν τον παίζεις με το iphone ή δεν ξέρω κι εγώ ποια άλλη αντρική συνήθεια έχεις τότε απορρίπτεσαι. Αν όμως π.χ. πηγαίνεις cinema όπως κι αυτή και βλέπετε ταινίες ίδιου ενδιαφέροντος, τότε εγκρίνεσαι ως δια μαγείας.

Κοινό ενδιαφέρον Νο.5. Είσαι φιλόζωος; Όχι; Απορρίπτεσαι. Γιατί αν δεν είσαι τότε "σημαίνει ότι δεν είσαι τρυφερός κι ότι ποτέ δεν θα συμπαθήσεις την γάτα/σκύλο/καναρίνι/ιγκουάνα μου".

Το συμπέρασμα των παραπάνω και πολλών ακόμη είναι το εξής. Για να καταλάβεις μια γυναίκα δεν χρειάζεται να έχεις τα ίδια ενδιαφέροντα με αυτή. Μπορεί να συννενοείστε άψογα με το που θα σου πει μία κουβέντα και να την νιώθεις με τη μία. Η και το αντίθετο. Μπορεί να έχετε πολλά κοινά κι εσύ να είσαι μαζεμένος χαρακτήρας ενώ αυτή καβαλημένη ψωνάρα του κερατά. Πάλι δεν θα δέσει το γλυκό.

Το ερώτημα όμως είναι ένα: Ποιος θα κάτσει να τους το πει μήπως καταφέρουν και βάλουν λίγο μυαλό;

Πέμπτη, 11 Αυγούστου 2011

Σχέση; Τι είναι αυτό;

Το θέμα το έχετε μαμήσει προ πολλού και ψόφισε.

Πραγματικά είναι πιο πιθανό να σου τύχει το Τζόκερ παρά να βρεις έστω μία να σου πει "Είμαι σε φάση για να κάνω σχέση".

Η ακόμα κι αν στο πει δεν θα ξέρεις τι εκπλήξεις θα κρύβει μετά.

Από που πηγάζει αυτή η τρισμέγιστη παπαριά που έχει καρφωθεί στον εγκέφαλό τους και εξαπλώνεται πιο γρήγορα κι από τις ιώσεις του χειμώνα;
- Θέλουν να περνάνε με τις φίλες τους καλά στις διακοπές;
- Δεν θέλουν να δίνουν λογαριασμό για το που θα πάνε; (κι ας είσαι φουλ ελαστικός σε όλα;)
- Δεν θέλουν να τους ορίζει κάποιος το πρόγραμμα για το πότε θα τον δούνε;
- Μήπως θέλουν να έχουν το κεφάλι τους ήσυχο με την εμφάνισή τους; (λες και άμα πάρεις 1-2 κιλά ή άμα βγεις έξω άβαφτη πολύ που θα με νοιάξει).
- Δεν θέλουν να πιέζονται;
- Δεν θέλουν να απογοητεύονται κάθε τρεις και λίγο και θέλουν την ηρεμία τους;
- Όλα τα παραπάνω;

Δηλαδή τι περιμένουνε σε αυτή τη ζωή; Να μην σοβαρευτούνε ποτέ; Να μην κατασταλάξουνε σε κάτι σοβαρό; Γιατί είναι απορίας άξιο πως οι περισσότερες πλέον δεν έχουν κλείσει ούτε 2 χρόνια με κάποιον (άντε με το ζόρι σε μία και άμα).

Ένα αιώνιο ερώτημα πλανάται στο γιατί όλες τους έχουν τσακωθεί στο θέμα "σχέση". Κάποτε, και το έχω ξαναγράψει εδώ πέρα, μέχρι την δεκαετία του '90 οι ρόλοι ήταν ανάποδοι σε αυτό. Τις έβλεπες πιο σοβαρές. Τώρα η μόνη καύλα τους είναι να βάλουν άλλες 50 photos στο Facebook και να μαζέψουν κανένα Like. Λες και τα Like είναι ταριχευμένα κεφάλια γκόμενων που τα κρεμάς στον τοίχο όπως ο Τσακ Νόρις θα κόλλαγε στο εξοχικό του κανένα ελάφι (με τα κέρατα μαζί).

Κι άμα τις ρωτήσεις κιόλας τι ψάχνουν γενικά από μία σχέση οι μισές θα σου πούνε "δε ξέρω". Άντε στην καλύτερη να σου πούνε "Να με καταλαβαίνει". Τι να καταλάβει βρε κοπελιά που τα έχεις κάνει αχταρμά μέσα στο κεφάλι σου και δεν ξέρεις τι ψάχνεις;

Φταίει το οικογενειακό περιβάλλον, που έλεγε κι ένας αναγνώστης τις προάλλες; Φταίνε οι φίλες τους που τους φουσκώνουν τα μυαλά; Ένα είναι το μόνο σίγουρο. Ότι όσο μεγαλώνουνε και καταλαβαίνουν ότι μαλακιζόντουσαν ως ελεύθερες, τόσο κοιτάνε να τα αναπληρώσουν όλα μαζί και να ζήσουν τη ζωή τους στα 30+. Και μετά την πληρώνουμε εμείς.

Πάντως αν ήξερα πραγματικά τι φταίει δεν θα το έφτιαχνα το γαμημένο το blog.

Κυριακή, 7 Αυγούστου 2011

Οι κατηγορίες ελεύθερων γυναικών

Οι κατηγορίες γυναικών που βρίσκονται αυτή τη στιγμή...στο ράφι.

Αναρωτιέστε καμιά φορά εσείς οι ελεύθεροι εκεί έξω "Πως γίνεται οι γυναίκες να είναι περισσότερες από εμάς κι όμως να είμαστε μπουκάλα;" Μην το σκέπτεστε πολύ. Οι παρακάτω γυναίκες βρίσκονται στην ελεύθερη αγορά περιμένοντας...τον ιππότη πάνω στο άσπρο άλογο. Ας τις γνωρίσουμε λοιπόν.

1. Η άσχημη
Έχει τριψήφιο αριθμό κιλών ή για να κυκλοφορήσει έξω χρειάζεται σακούλα. Η ζυγαριά ενιότε την διαολοστέλνει όποτε κάθεται πάνω της. Εδώ και χρόνια κυνηγάει τους γκόμενους με το ντουφέκι και όταν μιλάει στο τηλέφωνο θα ζητήσιε να μάθει info για τον κάθε τυχαίο που γνώρισαν χθες στο club, αλλά η κολλητή της πήρε τηλέφωνο, αλλά δε βγήκε γιατί δεν ήταν σε φάση, αλλά αυτή ήθελε το τηλέφωνό του επειδή θέλει να τον φάει, αλλά αυτός δεν την γουστάρει και...ΟΥΦ!!!!!

Αφού ρε κοπέλα μου είσαι σαν μπουχέσα, αφού δεν σταυρώνεις γκόμενο, αφού ΟΛΟΙ μα ΟΛΟΙ σε φτύνουνε γιατί είσαι σαν ανάποδο γαμώτο...τι σκατά κάνεις στη ζωή σου; Γιατί δεν κάνεις δίαιτα; Η αν σε μουτζώνει ακόμα κι ο καθρέφτης, γιατί δεν κάνεις καμιά διακριτική πλαστική μπας και στρώσει το πράμα;

Αν δεν τα σκέφτεσαι όλα αυτά σοβαρά και κάνεις πλέον παρέα με αράχνες, ε αυτοκτόνα να μην πιάνεις και χώρο. Αλλά πριν το κάνεις τουλάχιστον ΞΥΠΝΑ.

2. Η ξενέρωτη
Είναι ο ορισμός της καριόλας, για χάρη της οποίας φτιάχτηκε το συγκεκριμένο blog. Είναι η ΨΩΝΑΡΑ με κεφαλαία γράμματα. Προτιμάει να βγαίνει με τις φίλες της για ποτό και να περνάει καλά, ενώ για να τα φτιάξει με κάποιον θα πρέπει να είναι ή επώνυμος ή να έχει λογαριασμό τραπέζης με 6 ψηφία minimum. Αν της φέρουν κανέναν καινούργιο στην παρέα, θα τον χαιρετίσει με χειραψία 10χρονου (το χέρι ακίνητο). Αν της μιλήσει κανένας άγνωστος σε μπαρ τότε θα του απαντήσει μονολεκτικά μέχρι να φύγει ή...δεν θα του απαντήσει καν.

Συχνάζει σε ψωνισμένα μαγαζιά τύπου Suite Bar στη Κηφησιά και κάτι W ή DC. Χειμερινό, καλοκαιρινό, βρέξει-χιονίσει, το clubάκι της θα το πάει. Θα χορέψει και με την κολλητή της σε σημείο "κολοτριψίματος", μετά θα πάει σε κανένα Κιάμο ή Μαρτάκη να του κωλοτριφτεί κι αυτουνού στο καμαρίνι (λες κι αυτήν περίμεναν μια ζωή) κι όταν γυρίσει σπίτι θα κάνει add μερικούς ακόμα φίλους στο Facebook για να πάρουν μάτι το πόσο ωραία είναι στις 650 photos με τα 8.328 likes. Μόνο κάντε την add στο profile B, γιατί το Α γέμισε.

Κι όλα αυτά γιατί η καριόλα η μαμά είπε "Όταν μεγαλώσεις να πάρεις τον καλύτερο". Για πάτα το μηδέν. Όταν φτάσεις τα 35 όμως, εκεί ή θα παρακαλάς ή θα σου μείνουν οι Louis Vuitton για παρέα.

3. Η αγάμητη
Επικίνδυνο είδος γυναίκας που εγκυμωνεί κινδύνους. Για έναν ανεξήγητο λόγο, η κοπέλα αυτή θεωρεί ότι μια ζωή είχε τον μαλακομαγνίτη. Γι' αυτό και δεν έχει πλησιάσει άντρα. Πέρασε από το στάδιο "φάσωμα" αρκετές φορές, αλλά τον σύρτη δεν τον έβαλε. Ενδέχεται να έχει φτάσει μέχρι και 25 χρονών και να είναι ακόμα παρθένα. Κοινώς, ο εγκέφαλός της βρίσκεται σε άλλο κόσμο.

Μόλις τον "φάει" από τον πρώτο, θα γλυκαθεί. Μετά θα θέλει κι άλλους. Γιατί θα θέλει επιτέλους να ζήσει τη ζωή της και μάλιστα το συντομότερο δυνατό για να πάρει πίσω όλα τα χρόνια που έχασε. Ε όταν στην πέφτανε μωρή βουτυρομπεμπέκα εσύ που ήσουνα; Κράταγες ασπίδα;

4. Η χωρισμένη
Άμα την ρωτήσεις τι κάνει στη ζωή της θα σου απαντήσει "χωρισμένη". Όχι ελεύθερη. "Χωρισμένη". Γιατί "Όλοι οι άντρες είναι γουρούνια", "Δεν ξανακάνω σχέση γιατί δεν αξίζετε" και κολοκύθια τούμπανα. Στο Facebook το status έχει κολλήσει στο "Widowed" με φωτογραφίες του πρώην και η γκόμενα δεν έχει εγκέφαλο για να καταλάβει πως αν το γυαλί ραγίσει δεν ξανακολλάει. Μάλλον...το ανάποδο. Πρέπει να της κολλήσεις το γυαλί στον εγκέφαλο για να ξεκολλήσει και να καταλάβει ότι πρέπει να ψάξει για κάτι άλλο.

Αν βγεις μαζί της για καφέ, θα αρχίσει να σου μιλάει για τον πρώην της. Αν δεις το κινητό της στάνταρ θα έχει ακόμα φωτογραφίες δικές του. Και το καλύτερο απ' όλα δε στο είπα. Της ρίχνει κάνα λούτσο που και που, έτσι για να φύγουν τα πολλά.

5. Η πουτάνα
Όπου δει οικόπεδα με αγγουριές πάει και κάθεται πάνω. Η πουτάνα μπορεί να είναι είτε μόνη της, είτε με γκόμενο. Η ουσία είναι ότι πηδιέται αριστερά και δεξιά με όποιον βρει!

Αν είναι μόνη της τότε θα την δεις να έρχεται και να σου μιλάει στο μπαρ (κι εσύ θα ψάχνεσαι να βρεις πως έγινε αυτό). Αν είναι με γκόμενο τότε θα κάνει κάτι μαζί σου αν την γνωρίσεις στο άσχετο (π.χ. υπάλληλος σε άλλη εταιρεία που συνεργάζεσαι) άρα είσαι έξω από τον κύκλο της και δεν κινδυνεύει να την ρουφιανέψεις.

Όταν θα βγείτε είναι defacto ότι θα γαμήσεις. Το δίνει 1.10 στο στοίχημα. Μετά όμως μην περιμένεις πολλά πολλά στα τηλέφωνα. Ειδικά αν έχει γκόμενο θα την δεις να μη σηκώνει τηλέφωνο, να αργεί να απαντήσει στα μηνύματα κτλ. Τα SMS της συχνά μιλάνε για sex, καθ' ότι η γκόμενα είναι αχόρταγη. Βέβαια ποτέ δεν παίζει να βρει έναν μαλάκα να την ανεχτεί γιατί θα ψάχνεται διαρκώς. Εκτός κι αν φτάσει τα 30 οπότε θα αρχίσει να "χτυπάει" το βιολογικό καμπανάκι.

6. H φυσιολογική
Η νορμάλ γκόμενα που είναι ταυτόχρονα και διαθέσιμη, συνήθως συναντάται εκτός Αθήνας (καθ' ότι οι περισσότερες Αθηναίες είναι καβαλημένες ψωνάρες, βλέπε κατηγορία 2). Αν είναι Αθηναία τότε θα την βρεις είτε σε περιοχές του κέντρου, είτε προς Πειραιά και γύρω περιοχές. Άντε και στα Δυτικά Προάστεια.

Πολύ απλά θα είναι μόνη της γιατί χώρισε πρόσφατα. Για να καταλάβεις ότι ανήκει σε αυτή την κατηγορία, θα το δεις από την ματιά που θα σου ρίξει στο μπαρ ή στο πάρτι. Η θα βάλει την φίλη της να μάθει για σένα. Απλά μίλα της για 1-2 ώρες και στη συνέχεια δώστης το κινητό σου και πες της να σου κάνει αναπάντητη. Αν σου κάνει αναπάντητη και μετά βγείτε τότε ανήκει σε αυτή την κατηγορία. Αν δεν σου κάνει τότε δεν ανήκει σε καμία από τις 6 κατηγορίες, άρα χέστο. Μόνο πρόσεξε, όταν βγείτε μην της την πέσεις απο το πρώτο ραντεβού, γιατί δεν ανήκει στην κατηγορία 5.



Αλήθεια, εσείς με ποια κατηγορία θα ασχοληθείτε;

Πέμπτη, 4 Αυγούστου 2011

Φτύσιμο που το θέλετε!

(email αναγνώστη)

Καλησπέρα και συγχαρητήρια για το blog. Ευτυχώς που υπάρχεις κι εσύ να τα λες γιατί πραγματικά νόμιζα ότι είμαι ο μόνος που τα έβλεπε όπως εσύ.

Θα σου πω μια μικρή ιστοριούλα που μου έτυχε κι αν θέλεις την δημοσιεύεις.

Έτυχε να γνωρίσω μια πολύ ωραία γκόμενα, 20άρα, που δούλευε τότε στο *******. Δεν ξέρω αν δουλεύει ακόμα βέβαια γιατί έχω καιρό να περάσω. Όταν την πρωτοείδα της έριξα κάτι ματιές, αυτή λίγα πράγματα. Πήγα όμως 2 και 3 φορές έτσι από περιέργεια και την 3η της είπα να ανταλλάξουμε τηλ. Έτσι κι έγινε. Μόνο που όταν δοκίμασα να την πάρω δεν το σήκωσε. Δεν έστειλα βέβαια και μήνυμα αλλά σκέφτηκα ότι θα δει την κλήση άρα ψιλοχέστηκε.

Οπότε τι κάνω? Έτυχε εκείνες τις μέρες να παίζει κάτι με μια κοπέλα που γνώρισα από παρέα. Της λέω λοιπόν να πάμε για ποτό ένα Σάββατο σε εκείνο το μπαρ. Πηγαίνουμε, η άλλη για καλή μου τύχη δούλευε εκείνο το βράδυ. Φασώνομαι με τη δικιά μου, μετά την πάω σπίτι, πέφτει το γκολάκι. Σκάω όμως πάλι την Παρασκευή με άλλη γκόμενα! Φίλη αλλά δεν τα είχαμε πει πολλές φορές. Μην φανταστείς τίποτα τρελό, ψιλομέτρια πράγματα. Της λέω να δοκιμάσουμε κανένα φιλικό και φασώνομαι και με αυτή. Η άλλη εκεί να δουλεύει και να τα βλέπει. Μένω στο φάσωμα γιατί δεν έλεγε και πολλά και σκάω την επόμενη μέρα που ήταν Σάββατο ξανά με άλλη φίλη! Αυτή ήταν όντως φίλη και δεν έγινε τίποτα.

Ε λοιπόν για να μην τα πολυλογώ ξαφνικά μετά από 5 μέρες σκάει τηλ και ήταν η σερβιτόρα. "Έλα που χάθηκες. Σε βλέπω έρχεσαι από δω συχνά αλλά δεν μας μιλάς" και μαλακίες τέτοιες! Σκάλωσε η γκομενα σου λέω! Από εκεί που την είχα πάρει και μας είχε στο κλάσιμο ξαφνικά μπήκε στην μπρίζα! Κανονίζουμε λοιπόν ποτό επιτόπου για Παρασκευή. Βγαίνουμε απλά για γνωριμία. Δεν έγινε κάτι. Μου λέει φεύγοντας "θα σε πάρω αύριο να κανονίσουμε". Έρχεται η επόμενη μέρα δεν παίρνει. Πάει η ώρα 7, 8, παίρνω εγώ πρώτος. Τίποτα αυτή. Φτάνει η ώρα μεσάνυχτα και μου στελνει SMS οτι θα μπει Facebook να μιλησουμε και χιλια συγγνωμη αλλα ετυχε κατι στην κολλητη της και δεν μπορεσε. Και μαλακιες τετοιες. Μπαινει Facebook, μιλαμε και μου λεει οτι θα με παρει παλι αυριο το μεσημερι (Κυριακη) να κανονισουμε.

Ε για να μην τα πολυλογω και σε πριζω φτανει μεσημερι Κυριακης και κανενα τηλ. Το βράδυ λοιπόν την παίρνω εγώ και της ξηγιέμαι όπως πρέπει. Της κεω αν θέλεις να κανονίσεις κάτι κοπέλα μου κανόνισε το. Τάδε μέρος τάδε ώρα. Μην κάνεις ότι το ξεχασες και άλλα περίεργα. Απλά πράγματα. Αν θέλεις να τα πούμε το λες. Τελικά η κουβέντα έμεινε εκεί και δεν με ξαναπήρε.

Δε ξέρω άμα έπαιζε τίποτα άλλο στη μέση. Θα μου πεις τέτοια γκόμενα τόσοι την κηνυγάνε. Αλλά όταν η μικρή από εκεί που μας έγραφε έφαγε φτύσιμο και με είδε με άλλες, αμέσως ζήλεψε και πήρε τηλέφωνο. Θα σου πω λοιπόν ότι όταν τις φτύνεις στη μάπα τότε κολάνε. Αμα είσαι νορμάλ δεν τους κάνεις κλικ. Θελουν να τρεχουν από πίσω σου και να σε κυνηγάνε! Το αποτέλεσμα όμως τελικά είναι ότι όλες ή έστω οι περισσότερες δε ξέρουν τι θέλουνε.