Κυριακή, 29 Μαΐου 2011

Γνωριμίες

Πάντα το είχα απορία. Γιατί όλες τους τρώνε σήμερα σκάλωμα στο πως θα γνωρίσουν τον άλλο; Πόσο κολλημένα μυαλά μπορεί να έχουν; Αν τους έχει απομείνει μυαλό βέβαια, γιατί η ουσία "ψώνιο" έχει κάψει όσο οξυγόνο έχει απομείνει στα εγκεφαλικά τους κύτταρα.

Γνωριμία μέσω φίλου/φίλης: Εδώ είναι η πιο συνηθισμένη περίπτωση γνωριμίας. Δηλαδή το κλασικό "γνωριζόμαστε από παρέα". Παίζει βέβαια ρόλο και το πόσο % ασφάλεια αισθάνεται η γκόμενα. Δηλαδή στο μυαλουδάκι της τα νούμερα παίζουν κάπως έτσι
- Φίλος του γκόμενου της κολλητής μου: 80%
(άμα ο γκόμενος της κολλητός είναι γαμάτος +10%)
(άμα πηδάει καλά παίζει να πηδάει κι ο φίλος του καλά άρα +5%)
- Φίλος της κολλητής μου: 50%
(άμα η κολλητή μου πει καλά λόγια για αυτόν: +20%
- Φίλος μιας γνωστής μου: 40%
- Φίλος από παρέα που γνωρίσαμε πρόσφατα στο άσχετο: 10%
(άντε άμα είναι και ωραίος: +10%)

Την επόμενη φορά θα ζητάνε πιστοποιητικό γεννήσεως, ταυτότητα, ΑΦΜ και (γιατί όχι) Ε9. Το τελευταίο δίνει μέχρι και +10% bonus ανάλογα με το περιεχόμενο.

Γνωριμία από τον χώρο εργασίας: Επίσης κλασική περίπτωση γνωριμίας. Εξαρτάται όμως και το τι δουλειά κάνεις. Δηλαδή αν δουλεύεις νύχτα τότε θα έχεις πάντα τα τυχερά σου. Πράγμα λογικό γιατί όταν περνάνε κάθε βράδυ από μπροστά σου 100 γκόμενες, μία δεν θα σε καψουρευτεί; Κι αν σε καψουρευτεί δεν θα βρει τρόπο να σε γνωρίσει κάπως; Οι καλές δουλειές γίνονται όμως και μέρα. Αν δουλεύεις π.χ. στο HR μιας εταιρείας και βλέπεις κάθε μέρα νέο κόσμο που ψάχνει για δουλειά, ε τα καλά "φιλέτα" θα τα καμακώσεις. Η υπάρχουν αντίστοιχα εταιρείες που προμηθεύουν καφετέριες και clubs με ποτά/αναψυκτικά. Κι εκεί οι μεταφορείς σε τόσα μέρη που πάνε έχουνε τα τυχερά τους.

Αντίστοιχα, δουλειές σε τίποτα εργοστάσια, εταιρείες πληροφορικής, κατασκευαστικές εταιρείες και γενικά ανδροκρατούμενους κλάδους, έχουν πολύ λιγότερες γυναίκες, άρα οι πιθανότητες είναι εις βάρος των ταλαίπωρων εργαζομένων.

Γνωριμία μέσω Facebook: Εδώ χρειάζεται διευκρίνιση. Άλλο γνωριμία μέσω Facebook και άλλο προσέγγιση. Αν για παράδειγμα γίνει προσέγγιση μέσω Facebook από δύο φίλους που γνωρίζονται ήδη ή που ήτανε συμμαθητές/συμφοιτητές/συνάδελφοι τότε αλλάζει το πράμα. Εδώ αναφερόμαστε προφανώς στο να έρθει κάποιος και να μιλήσει μέσω Facebook ενώ δεν ξέρει την άλλη.
Πόρισμα: Η πιθανότητα να σου κάτσει γκόμενα μέσω Facebook είναι ποσοστιαία ίση με τους κοινούς σας φίλους. Εξαίρεση αποτελεί η περίπτωση του να είσαι διάσημος (π.χ. τηλεοπτικός παρουσιαστής, τραγουδιστής, βλέπε άρθρο "Οι τραγουδιστές πηδάνε κτλ").

Ο λόγος που γίνεται το παραπάνω είναι προφανής. Γιατί πολύ απλά τα add πέφτουν σύννεφο άρα δεν χρειάζεται μια γκόμενα να είναι ξενέρωτη. Έχει ήδη ξενερώσει από τα πεσίματα.

Γνωριμία από καμάκι: Κλασική περίπτωση όπου παίζει πανηγυρικό άκυρο. Ο λόγος είναι περίπου ίδιος με αυτόν του Facebook κι ακόμα χειρότερος. Όλες τους θεωρούν ότι για να φτάσει κάποιος στο σημείο να κάνει καμάκι, θα πρέπει ή να είναι απελπισμένος ή να πηδάει από εδώ κι από εκεί. Χαρακτηριστικά θυμάμαι την μυθική ατάκα γκόμενας που την προσέγγισα σε club όπου είχε πάει με άλλες 3 φίλες της (όλες ελεύθερες εν τω μεταξύ). Μιλάγαμε κάνα δίωρο, ανταλλάξαμε τηλέφωνα και την επόμενη μέρα που της τηλεφώνησα και της είπα αν θα ήθελε να πάμε για κανένα καφέ μου απάντησε την μυθική ατάκα:
"Δεν μπαίνω σε αυτοκίνητα αγνώστων".
Και μετά ακούς μερικές και λένε "Δεν υπάρχουν άντρες". Ε μα όταν 9 στις 10 πάει κάποιος να μιλήσει σαν άνθρωπος και τρώει τη χυλόπιτα από τα αποδυτήρια, τι νόημα έχει να το συνεχίζουμε; Καθίστε καλύτερα να βράζετε στο ζουμί σας.


Έξοδοι: Και για να το κλείσουμε το θεματάκι, απλά θα πω το κλασικό. Πόσο συχνά βγαίνουμε εμείς έξω και πόσο βγαίνουν αυτές; Αν το πάρουμε με βάση το ποσοστό μας στον πλανήτη, δεν θα έπρεπε βγαίνοντας έξω να βλέπουμε άντρες-γυναίκες 60%-40%; Τουλάχιστον. Αντίθετα, όπου κι αν πας, βλέπεις μέσο όρο στην καλύτερη 2/3 άντρες (εκτός κι αν πας στο Villa Mercedes). Στη χειρότερη...ας μην το συζητήσουμε καλύτερα.

Το μεγάλο ερώτημα: Πριν γνωρίσετε τον πρώην γκόμενό σας τον ξέρατε; Είτε τον γνωρίσετε από παρέα, είτε στο άσχετο, άγνωστος δεν ήταν για εσάς;

Αν ψάχνετε την απάντηση μην πάτε μακριά...είναι γιατί ως ξενέρωτες τα έχουνε πλέον όλα γραμμένα στις παλιές τους τις γόβες.

Σάββατο, 28 Μαΐου 2011

Αθηναϊς Νέγκα & Ξενέρωτες



Φαντάζομαι αρκετοί από εσάς θα έχετε ακούσει στο ραδιόφωνο την Αθηναϊς Νέγκα, στον Fresh 88.6. Έχει μια εκπομπή καθημερινά 6-8 το απόγευμα όπου κάθε πονεμένος και πονεμένη πάνε και λένε τα δικά τους. Ένας σκέφτεται να χωρίσει και δεν ξέρει πως να της το πει, η άλλη νομίζει ότι ο γκόμενός της την απατά, μια άλλη ξημεροβραδιάζεται στο κινητό περιμένοντας μήνυμα απ' τον πρώην που την έχει στο κλάσιμο κ.ο.κ.

Επί της ουσίας...παπάρια μάντολες κι άλλα λόγια να αγαπιόμαστε. Η παρουσιάστρια θα έχει φάει φρίκη με αυτά που ακούει. Αφού κι εγώ που δεν έχω την πείρα της έχω φρικάρει με τον καθένα και κυρίως την καθεμία που κλαίγεται για ιστορίες του κώλου όταν η αλήθεια είναι προφανής.

Σε γουστάρει; Τότε θα προχωρήσει.
"Μα" και "μου; Άντε στο διάολο κι ακόμα παραπέρα.

Για να σας το ζωγραφίσω να το καταλάβετε καλύτερα, το πράγμα έχει ως εξής. Καταρχήν οι άντρες χωριζόμαστε σε τρεις κατηγορίες:

Ο ΚΑΛΟΣ: Ο τύπος που θα σου κάνει όλα τα χατήρια. Θα σου πει "Ναι μωρό μου, όπου θες εσύ πάμε". Θα σε αφήσει να βγεις και με τις φίλες σου ή ακόμα και με τους φίλους σου. Θα σου πάρει τα δωράκια, θα σε πάει διακοπούλες, στα όπα-όπα θα σε έχει (πιο καλά κι απ' ότι ο Κουρκούλης) και γενικά θα περάσεις ωραία. Θα είναι και ρομαντικός, σε σημείο που να νομίζεις ότι σου τάζει λαγούς με πετραχίλια. Εν τέλει, δεν θα είναι "exciting" η σχέση σου γιατί εσύ ως καργιόλα δεν ικανοποιείσαι με τίποτα και θέλεις και λίγο adventure.

Ο ΚΑΚΟΣ: Ο κλασικός στ'@@ιστης. Θέλει να σε έχει αποκλειστική, να στέκεσαι σούζα, να τρέχεις για τα πάντα μέσα στο σπίτι και να μην σηκώνεις και κουβέντα γιατί "αυτός είναι ο άντρας". Θα ζηλέψει τρελά σε φάση "Όταν βγαίνεις θα είμαι πάντα παρόν", "θα φοράς αυτά που θα σου λέω εγώ", "θα πας γυμναστήριο να σφίξεις γιατί αυτός δεν είναι κώλος" και άλλα τέτοια. Κι εσύ θα κάνεις την κότα βέβαια, γιατί νομίζεις ότι αυτός είναι ο τελευταίος στη γη, γιατί επειδή είναι ο πρώτος που σου πέρασε μανίκι είναι κι ο μοναδικός και άλλες τέτοιες παπαριές. Στο τέλος, όταν θα σου έχει σπάσει τα νεύρα με την καταπίεση ή όταν θα σου φορέσει κανένα κέρατο, θα τον χωρίσεις, θα σε πει και "κακιά" και θα βγεις και φταίχτρα από πάνω.

Ο ΜΕΤΡΙΟΣ: Φυσικά δεν θα έλεγα "Ο άσχημος" παραφράζοντας την ταινία του Κλιντ Ίστγουντ. Ο μέτριος είναι ο "50-50". Δηλαδή κοιτάει και εσένα και την πάρτη του. Θα βγει μαζί σου αλλά θα κάτσει και μέσα να δει Champions League. Θα σε πάει για ψώνια, αλλά μετά θα απαιτήσει να έρθεις να τον δεις που θα παίζει 5x5 με τους φίλους σου (για να σε έχει κι από κοντά, διακριτικά). Θα ζηλέψει, δεν θα σε αφήσει με όποιον κι όποιον αλλά τις βολτούλες με την κολλητή σου θα τις κάνεις. Είναι ο demi, o "default" που λέμε, που θα χτυπήσει και το χέρι στο τραπέζι.


Τα δεδομένα
Αν λάβουμε υπόψη μας όλα τα παραπάνω τότε μας γεννιούνται πολλά ερωτήματα. Το πρώτο και βασικότερο είναι το εξής. Έστω ότι είσαι εσύ γκόμενα, είσαι low profile και τα έχεις με έναν "κακό". Και αρχίζει να σου κάνει "νερά". Και τσακώνεστε. Τι κάθεσαι και το ζαλίσεις το θέμα; Στείλτονα και προχώρα παρακάτω. Δηλαδή αφού δεν σου φέρεται οπως θες, υπάρχει περίπτωση ποτέ να περάσεις καλά; Όχι. Τότε τι κάθεσαι και το συνεχίζεις;

Μετά, βλέπω κάτι θεογκόμενες που κάθονται και κλαίγονται 2 και 3 χρόνια σερί με τους ίδιους μαλάκες! Τις βλέπω στο FB και μιλάμε κλαίγονται πρωί-βράδυ. Δηλαδή ρε κορίτσι μου, έχεις αυτή την εμφάνιση, βγαίνεις έξω και βρίσκεις όποιον γουστάρεις στο λεπτό και θα κάθεσαι να κλαίγεσαι για τον κάθε παπάρα; Τόσοι καλύτεροι υπάρχουν εκεί έξω (και σε εμφάνιση και σε χαρακτήρα), διάλεξε έναν και πάρε. Γιατί...διαλέγετε! Όλες. Μην το ξεχνάμε αυτό. Εσείς έχετε το καρπούζι και το μαχαίρι.

Κατά τα άλλα, οι άντρες οκ ας στέλνουν SMS στην εκπομπή της Αθηναϊδας στον Fresh. Αλλά οι γκόμενες; Θα κλαφτούν κι αυτές; Δηλαδή σκάνε μηνύματα του στυλ "Τα είχαμε 3 χρόνια και τώρα με θυμήθηκε μετά από 5 χρόνια. Τι να κάνω?" WTF! Δηλαδή μόνο μια χοντρή 35άρα χωρίς στον ήλιο μοίρα θα έστελνε τέτοιο μήνυμα. Η απάντηση είναι απλή. Ράγισε το γυαλί; Έσπασε; Τι πας να το κολλήσεις αφού 99% δεν κολλάει καρατσεκαρισμένα. ΒΡΕΣ ΑΛΛΟΝ. So simple.

Λέει π.χ. μία άλλη "Είμαι από Αθήνα, κατέβηκα Καλαμάτα κατά τύχη, τα έφτιαξα με έναν από εκεί και μου λέει ότι λόγω απόστασης να έχουμε ελεύθερη σχέση κτλ και απλά να "περνάμε καλά". Απ' την άλλη με παίρνει τηλέφωνο και ρωτάει που είμαι και ζηλεύει.". Και ρωτάει στο τέλος η γκόμενα "Τι να κάνω;". Τι να κάνεις ΡΕ ΖΩΟ; Να τα φτιάξεις με ένα λογικό άτομο από Αθήνα! Αφού το παλικάρι πηδάει αβέρτα, δε νιώθεις; Άκου ελεύθερη σχέση και μαλακίες. Τελικά καταλήξαμε οι περίεργοι σήμερα να είναι αυτοί που έχουν σχέση και όχι αυτοί που "πηδιούνται ελεύθερα".

Το άλλο το κουφό είναι να βλέπεις Αθηναίες να τα φτιάχνουν με επαρχιώτες. Δηλαδή οκ, τον Αθηναίο θα τον δικαιολογούσα. Άμα έχει φάει φτύσιμο κι έχει μείνει μπάκουρος κάνα εξάμηνο και βάλε και βρει μία ωραία από επαρχία δεν θα την τσιμπήσει; Μέσα. Αλλά η Αθηναία που επιλέγει όταν θέλει κι όποτε θέλει τον γκόμενο, ποιο είναι το δύσκολο να βρει έναν από το μέρος της; Όταν σε παρακαλάνε μωρή 11 μήνες το χρόνο οι γείτονές σου δε γουστάρεις κι όταν θα πας 1 μήνα διακοπές και θα σε εξιτάρει ο άγνωστος εκεί θα σου γίνει το "κλικ"; Ε είναι να τρελαίνεσαι!

Μερικές στέλνουν κάτι άλλα SMS κι αναρωτιούνται πως θα προσεγγίσουν κάποιον. Δηλαδή άμα πας και του μιλήσεις, "θα ρίξεις τα μούτρα σου" ως γυναίκα; Αντίθετα, το πιθανότερο είναι να τον καπαρώσεις. Η άλλες φορές θα κλαφτούνε γιατί ο γκόμενος τις φτύνει. Δηλαδή σε φάση "Είμαστε μαζί ένα χρόνο αλλά τον τελευταίο μήνα δεν με παίρνει πολύ τηλέφωνο κι όλο φαίνεται σαν να το παρακαλάω. Μερικές φορές δεν το σηκώνει κιόλας. Μήπως περνάει φάση;" Όχι. Απλά εσύ δεν χωράς να περάσεις κάτω από την πόρτα απ' το κέρατο!

Η το αποκορύφωμα όλων: "Με βλέπει συχνά στη δουλειά κι έχω καταλάβει ότι με φλερτάρει. Αλλά ξέρω ότι τα έχει με άλλη. Τι να κάνω?" Πολύ απλά να βγεις έξω βόλτα και να βρεις έναν από τους εκατομμύρια ελεύθερους. Γιατί το έχουμε δει και αυτό. Να βλέπεις δεσμευμένους να τους γουστάρουν ένα σωρό γκόμενες και να τους φλερτάρουν, μόνο και μόνο γιατί στη συγκεκριμένη δουλειά/σχολή/βάλτε ότι θέλετε, το ποσοστό γυναικών είναι τραγικά υψηλό. Λες και πρέπει σώνει και καλά να κάνεις κάτι με κάποιον από τον "κύκλο" σου. Τα μπαράκια, τα κονέ από φίλους ή το facebook δεν περνάνε απ' το μυαλό τους; Για τόσο τούβλα μιλάμε πλέον;

Και για να το κλείσουμε, το θέμα στις σχέσεις είναι ένα: Να γουστάρει πολύ ο ένας τον άλλο.

Άμα δεν ισχύει το παραπάνω τότε γιατί κλαίγεστε; Γιατί κάθεστε μέσα; Γιατί ξημεροβραδιάζεστε στο Facebook; Γιατί το παίζετε "It's Complicated" και "Δεσμευμένη" όταν σας πλησιάζει ένας καινούργιος υποψήφιος γκόμενος; Αφού ο παλιός (τρέχον) γκόμενος, σας έχει τόσο γραμμένες που πηδάει ήδη άλλη χωρίς να το καταλάβετε!

Το συμπέρασμα για να το κλείσουμε το θεματάκι είναι απλό: Κάντε κάτι με όποιον ΣΑΣ ΓΟΥΣΤΑΡΕΙ! Και όχι με τον κάθε μαλάκα που θα κολλήσετε για να καλύψετε τον εγωισμό σας.

Τετάρτη, 25 Μαΐου 2011

Ο Ύμνος της Ξενέρωτης

Πιστεύω εις ένα γκόμενο
φραγκάτο κι επιστήμονα
διαθέσιμο by default
ορατόν εκ του χιλιόμετρου απ' τις φίλες μου

Και εις έναν κούκλο
τον Υιό του εφοπλιστή, τον πρωτότοκο,
τον εκ της Κηφισίας γεννηθέντα
προ πάντων των λεφτάδων

Sex περιστασιακώς
αγάπης αληθινής και χατηριών ποιηθέντα, ου παραπονηθέντα
ομοούσιων του μπαμπά και της ομάδας αυτού

Τον δι' ημάς τας γυναίκας
και δια την ημετέραν σωτηρίαν
κατελθόντα εις άσπρο άλογον
και σαρκωθέντα εις ιππότην

Υπομονετικός δε υπέρ ημών
επί της μηνιαίας περιόδου
και Jokonda και Merenda

Και συμπαρασταθέντα σε κάθε ημέρα και περίσταση

Και ανελθόντα εις κοινωνική θέση υψηλήν
και καθεζόμενος στο λαιμό των γκόμενων των φιλενάδων μου.

Και πάλι ερχόμενον όταν γκρινιάζω
παρηγορηθέντα πλήρως
και εκ των χατηρίων ουκ έσται τέλος.

Και εις το όχημα το κάμπριον
το τούμπανον, το εντυπωσιακόν
το εκ της Ferrariς παραγόμενον
το εκ της ποζεριάς προερχόμενον και δοξαζόμενον
το κυκλοφορηθέντο στην παραλιακήν

Εις Ένα, Άγιο, Ιδανικό και Σεβάσμιο αρσενικό
Ομολογώ σε λαχείον εις την τύχη μου την έρημη
Προσδοκώ τον τέλειο άντρα
Και ζωή του μέλλοντος χαρισάμενη.

(Αμήν.)

Κυριακή, 22 Μαΐου 2011

Όταν τα δοκιμάζεις όλα

Ποτέ δεν ήμουνα της άποψης "να είσαι χαλαρός κι άμα κάτσει έκατσε". Δηλαδή άμα είμαι χαλαρός, δεν δοκιμάσω να πάρω τηλέφωνα και κάθομαι και μαλακίζομαι στο Facebook όλη μέρα, έχω πολλές πιθανότητες να μου κάτσει κάτι; Όχι. Γι' αυτό και όποιος ξέρει φροντίζει από πριν να πάρει τα μέτρα του.

Ντύσιμο: Όταν ήμουνα γύρω στα 20, είχα ενα 30άρη φίλο που με είχε μάθει να ντύνομαι. Θυμάμαι χαρακτηριστικά ότι φόραγα κάτι παπούτσια για 40άρηδες, κάτι τζιν της κακιάς ώρας, κάτι ριγέ πουκάμισα (τα οποία μεταξύ μας τα θεωρώ του κώλου) και κάτι μπλούζες που ήτανε για σχολείο.

Τελικά με τα πολλά με έπεισε ότι το ντύσιμο μετράει πολύ σε έναν άντρα και είχε δίκιο. Μόλις ξεκίνησα να αγοράζω επώνυμα πουκαμισάκια, ακριβά τζιν (πάνω από 100 ευρώ έκαστο) και καλά παπούτσια, που βρίσκεις και στις εκπτώσεις με 60-80 άμα ψαχτείς, τότε η κατάσταση άλλαξε. Βοήθησε βέβαια στην πορεία και μία πρώην μου που ήτανε πολύ ψαγμένη στο ντύσιμο.

Οι επιτυχίες δεν άργησαν να έρθουν και μπορώ να πω ότι οι συμβουλές του φίλου έπιασαν τόπο. Τότε όμως δεν είχαμε τόσες καβαλημένες ψωνάρες όσες σήμερα. Γιατί τελευταία, είτε βγεις με πουκαμισιά Calvin Klein, είτε ψωνίσεις από το Sprider, μικρή θα είναι η διαφορά. Αφού οι περισσότερες είναι ήδη ξενέρωτες και στην κοσμάρα τους, ούτε που θα γυρίσουν να σε κοιτάξουν αν δεν είσαι..."κάποιος"  (βλέπε προηγούμενα άρθρα).

Κολώνια: Άμα θέλεις να την "τραβήξεις από τη μύτη" φόρα κάτι καλό. Έχω βρει π.χ. κολώνια με φερορμόνες που τα σπάει. Το θέμα βέβαια είναι ότι έτσι θα μαζέψεις όσες δίνουν περισσότερη σημασία στην μυρωδιά. Οκ, δεν έχω παράπονο, από αυτό και μόνο έχω ρίξει κάτι μανίκια από εκεί που δεν το περίμενα. Αλλά η κολώνια να ξέρεις ότι τον χαρακτήρα δεν τον αλλάζει με τίποτα. Άμα είναι ξενέρωτη, δε πα να χτυπάς τον κώλο σου κάτω, θα στην κάνει αργά ή γρήγορα.

Δηλαδή για να στο σπάσω σε κέρματα φίλε μπάκουρε να το νιώσεις, έχει τύχει ακόμα και να φασώσω γκόμενες που τις τραβήξανε οι φερορμόνες και από την επόμενη μέρα να έχουν εξαφανιστεί. Και δεν μιλάω για 1-2 περιπτώσεις άλλα για καμιά δεκαρία!

Εμφάνιση: Καταρχήν άμα είσαι 100+ κιλά μη περιμένεις να ρίξεις γκόμενα. Εκτός πια κι αν σου κάτσει το κελεπούρι ή αν δεν ξέρεις τι έχεις από φράγκα. Οπότε to the point. Άμα έχεις ελεύθερο χρόνο πήγαινε γυμναστήριο έστω 2 φορές την εβδομάδα. Δε σου λέω να πάρεις ουσίες και μαλακίες. Απλά κάντο για την πάρτη σου. Αν δεν έχεις χρόνο πάρε τουλάχιστον όργανα για το σπίτι, ακόμα και με δόσεις. Η στη χειρότερη άμα δεν γουστάρεις με τίποτα τις ασκήσεις και είσαι καρεκλάκιας μέχρι αηδίας, κάνε σωστή διατροφή. Κόψε τα μαλακισμένα τα γλυκά, ο ουρανίσκος σου θα σε κάνει κουμάντο; Τρώγε κανονικά πρωινό για να κάνεις καύσεις, ένα πιάτο φαϊ το μεσημέρι, το βράδυ κάνα φρούτο, το απόγευμα κάτι ελαφρύ. Το θέμα είναι να βγαίνεις στις παραλίες το καλοκαίρι και να μην ντρέπεσαι γι' αυτό που βλέπεις, να μπορείς να πας να κάνεις κουβέντα.

Φτύσιμο: Άμα το παίξεις και λίγο ιστορία δε θα χάσεις. Και θα σου πω το γιατί. Επειδή η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο και σχέσεις δεν παίζουνε τελευταία (ότι αρπάξει ο κώλος μας) οι περισσότεροι άντρες έχουμε καταντήσει μουνοβοσκοί. Δηλαδή χωρίς να φταίμε, έχουμε μαζέψει γύρω μας ένα τσούρμο θυληκά, από τα οποία η μία είναι κολλημένη με τον πρώην της, η άλλη έχει απογοητευτεί απ' τον πρώην και δεν έχει την διάθεση να κάνει τίποτα, η άλλη δουλεύει κάθε μέρα από το πρωί ως το βράδυ (λόγω κρίσης) και δεν προλαβαίνει να κάνει κάτι κτλ. κτλ. Άρα, εφόσον οι πιο πολλοί τον παίζουνε, έχουνε μάθει να ορμάνε σαν τα τσακάλια (όσο πιο πολύ καιρό μπάκουρος τόσο περισσότερο...αγριεύεις) κι η κατάσταση έχει πάει απ' το κακό στο χειρότερο. Επομένως οι γκόμενες ξέρουν με μαθηματική ακρίβεια ότι πιθανόν να τις ορμήξεις.

Άμα όμως το παίξεις ιστορία και την φτύσεις τότε εκεί αλλάζει το πράμα. Δηλαδή άμα γνωρίζεις μία από κοινή παρέα, άμα ξέρεις ότι θα ξαναβγείτε στάνταρ (δηλαδή παίζει κονέ) μπορείς και να μην της ζητήσεις τηλέφωνο. Μπορείς και να μην την κάνεις add στο Facebook, να σε κάνει αυτή πρώτη και να είσαι κι από πάνω. Απ' την άλλη θα κεράσεις το ποτό την πρώτη φορά να μετρήσει ο πόντος. Άμα δεις ότι είναι έστω Level 1 ψωνάκι θα το παίξεις και λίγο φλου και θα την κάνεις νωρίτερα να πεις ότι "έχεις να πας αλλού" και να την αφήσεις να ψάχνεται.

Δε σου λέω ότι μ' αυτά θα σου κάτσει, αλλά τουλάχιστον το ζουμί είναι να μην πέσεις με τα μούτρα ή τουλάχιστον να μην δείξεις ενδιαφέρον παραπάνω από όσο θα μπορούσε να σου δείξει αυτή. Σαν την ζυγαριά ρε παιδί μου. Μη βάζεις πολύ βάρος απ' τη μεριά σου, ισορρόπησέ το το πράγμα.

Φίλες: Αξιοποίησε τις φίλες σου για να κάνεις κατάσταση. Δηλαδή ακόμα κι αν οι φίλες σου είναι μπάζα τελευταίας κατηγορίας κι έχουνε λυσσάξει να βγείτε, φέρε έτσι την κατάσταση ώστε να βγείτε παρέα. Διακριτικά πάντα. Ποτέ δεν ξέρεις ποια φίλη φίλης μπορεί να ξεπεταχτεί. Γενικά στο γυναικείο φύλο μην κλείνεις ποτέ πόρτες γιατί θα βγεις χαμένος. Άλλωστε ακόμα κι αν σε γουστάρει δεν θα σε βιάσει κιόλας ρε αδερφέ. Μπορείς να την φτύσεις διακριτικά. Και εσύ θα βγεις κερδισμένος άμα σου κάνει κονέ και αυτή θα κερδίσει από κάποιο φίλο σου.

Συμπεράσματα: Ακόμα κι αν θεωρήσω δεδομένα όλα τα παραπάνω, όσο καλός κι αν είναι κάποιος, όσο διακριτικό "πέσιμο" κι αν κάνει, οι ξενέρωτες παραμονεύουν και οι χυλόπιτες το ίδιο. Αυξάνουμε δηλαδή έτσι τις πιθανότητές μας, αλλά πάντα για το μικρό αυτό ποσοστό γυναικών που δεν τρώει κολλήματα στο να κάνει κάτι. Cheers.

YΓ. Βαλαμε και Share στο Facebook, ισως μελλοντικα φτιαξουμε και σελιδα. Aν βρισκετε τις παπαριες που γραφω ενδιαφεροντες, χτυπήστε κι ενα Share στο προφιλ σας. Thanks.

Παρασκευή, 20 Μαΐου 2011

Οι τραγουδιστές πηδάνε!

Αλήθεια εδώ στην Ελλάδα, τελευταια δεν δημιουργείται σε όλους σας το ερώτημα:

Ποιος πηδάει?

Σχέσεις δεν γίνονται, το έχουμε γαμήσει το θέμα προ πολλού. Που και που ακούς κανένα φίλο ή καμιά φίλη να ρίχνει κάνα πήδημα και μέχρι εκεί. Τελικά ποιος πηδάει "σε αυτόν τον τόπο";

Θα απαντήσω μόνος μου. Οι ποδοσφαιριστές, οι barmen, οι PR και κυρίως οι τραγουδιστές!

Περίπτωση 1η
Έχω ένα φίλο που είναι γνωστός λαϊκός τραγουδιστής. Όποτε είναι να πάω στο κέντρο που εμφανίζεται σκάω πάντοτε με τον αδερφό του για να έχουμε πρώτο τραπέζι πίστα κτλ. Εντάξει περιττό να σας πω ότι γίνεται κυριολεκτικά "του μουνιού το πανηγύρι".

Δηλαδή μέχρι κι ο φίλος μου έχει καταφέρει κι έχει βολευτεί αρκετές φορές από γκόμενες ως "ο αδερφός του τραγουδιστή". Τελευταία βέβαια έχει πέσει ξηρασία οφείλω να ομολογήσω. Σε αυτό βέβαια φταίνε κι οι γκόμενες. Γιατί τα κέντρα έχουνε καταντήσει αρχιδόκαμποι. Δεν παίζει να δεις ποτέ γυναικοπαρέα σε ένα τραπέζι. Πάντα πρέπει να υπάρχει ένας μαλάκας για να τα πληρώνει.

Πιάνοντας κουβέντα με τον φίλο μου μετά από κάνα live, όλο ακούω το κλασικό "Μαλάκα, έχουνε γαμηθεί να με κυνηγάνε. Θα στείλω και την άλλη (την γκόμενά του) γιατί μου έχει πρίξει τον πούτσο να ησυχάσω!" Και του απαντάω το κλασικό "Ε φέρε και σε εμάς καμία ρε φίλε. Τι γίνεται, όλες ξενέρωτες και τελικά μαζεύονται σε σένα; Και όλες αυτές πως ικανοποιούνται; Με...το όνειρο μένουνε;"

Για να μην τα πολυλογώ, το Inbox του φίλου μου στο Facebook έχει μερικά εκατοντάδες μηνύματα από καριολάκια που παρακαλάνε μπας και της γαμήσει. Δηλαδή εμείς...γαμιόμαστε (μεταφορικά πάντα) στο καμάκι και στα chat στο FB κι αυτές παρακαλάνε τους singers. Δηλαδή μωρή μαλάκω, τον βλέπεις ότι είναι διάσημος και τον κυνηγάνε όλες, πόσες πιθανότητες έχεις; 1%; Αμ το άλλο. Δε πα να έχει 1.60 ύψος, εκεί αυτές, κολλάνε. Τι σκατά, πόσο μέλι έχουν οι διάσημοι;

Δηλαδή εμένα θα μου καίγεται καρφί άμα αυτή που θα κάνω κάτι θα τραγουδάει μαζί με την Φουρέιρα ή αν θα δουλεύει PR στο Akanthus; Αρχίδια καλαβρέζικα.

Περίπτωση 2η
Ένας άλλος φίλος μου παίζει σε συγκρότημα. Έχει λοιπόν τα live του. Κι εκεί πάλι στις γκόμενες που μαζεύονται ψιλοτρέχουν τα σάλια. Ο τύπος εν τω μεταξύ έχει μόνιμη σχέση με μια πατσαβούρα και τελευταία καρφώνει και μια δεύτερη που απ' οτι μου λέει είναι τρελό μοντέλο. Απλά επειδή παλιότερα του είχε τύχει άλλο ένα μοντελάκι που μετά ψωνίστηκε και τον έστείλε άκυρο, φοβάται μην τύχει και του την κάνει γυριστή η καινούργια και μένει σταθερός με το μπάζο που το έχει και πιο σίγουρο.

Πέρα από αυτό, η πρωινή δουλειά του φίλου μου γαμάει σίδερα. Δηλαδή το άτομο πάει και γνωρίζει τρελό κόσμο σε καφέ, μπαρ και τα συναφή. Οπότε αφού κάθε μέρα πηγαίνει και σε διαφορετικό μέρος, wtf όλο και κάτι θα του κάτσει. Πάνω απ' όλα λοιπόν, μ' αυτά και μ' αυτά, καταλαβαίνω ότι όσο γαμάτη δουλειά κι αν κάνεις, όσα λεφτά κι αν βγάζεις, άπαξ και δεν γνωρίζεις νέο κόσμο, νταραβέρι δεν γίνεται.

Περίπτωση 3η
Κι εδώ πραγματικά επιβεβαιώνονται όλα όσα λέμε πιο πάνω. Φίλος που επίσης παίζει σε συγκρότημα είναι με μια γκόμενα κάτι χρόνια. Η γκόμενα αυτή τον γνώρισε στο τελείως άσχετο όταν έπαιζε σε ένα μαγαζί. Πήγε, του μίλησε, ανταλλάξανε κινητά, βγήκανε, έτοιμο γκολ έβαλε.

Μία περίοδο λοιπόν κι ενώ βγαίναμε παρέα και τους ακούγαμε live, ψηνόμουνα να κάνω κατάσταση με την ξαδέρφη της γκόμενας του φίλου μου. Πάω να χωθώ ο καψερός και αυτή την είδε στην κοσμάρα της τελείως. Μύριζε δηλαδή τρελό fail η κατάσταση. Δεν προλαβαίνει να περάσει κανένας μήνας και τι μαθαίνω; Τα έφτιαξε με έναν άλλο από το συγκρότημα, τον οποίο μάλιστα παρακαλούσε για μήνες.

Δηλαδή για να γαμήσεις σε αυτή τη χώρα πρέπει να πιάσεις μικρόφωνο; Ε να πάω ρε φίλε σε κανένα X-Factor, τι να πω πια.

Κονκλούζιον
...που λένε και στο χωριό μου. Τα συμπέρασμα είναι τα εξής. Ότι:
Α)Οι περισσότερες ελεύθερες άνω του εξαμήνου δεν μπορεί παρά να είναι ξενέρωτες (γνωστό).
Β)Από αυτές τις ξενέρωτες, ένα μεγάλο ποσοστό θα συνεχίσει να ζει στον ξενέρωτο κόσμο του και δεν πρόκειται να κάνει τίποτα (άντε στην καλύτερη καμιά φάση) που να γυρνάει ο κόσμος ανάποδα.
Γ)Από τις ξενέρωτες που απέμειναν, το υπόλοιπο ποσοστό είναι αυτό που "θα κάνει κάτι μόνο αν κάτσει κάτι καλό". Βλέπε τραγουδιστής που λέγαμε πριν, ποδοσφαιριστής, κανένας PR κτλ.
Δ)Αυτές που απομείνανε, δηλαδή όσες χωρίζουν από σήμερα, δεν είναι ξενέρωτες, αλλά μέσα στο πρώτο εξάμηνο (περίπου) πρέπει να τις βρεις και να έχεις χωθεί, δεν τις βρίσκεις ούτε με GPS.

Καταλήγουμε λοιπόν στο ότι όσοι δείχνουν να "σέρνουν ουρά" πίσω τους, λόγω δουλειάς, ταυτόχρονα "τραβάνε" πάνω τους και καμιά παραλία από γκόμενες.

Αυτές οι γκόμενες δεν θα γυρίσουν να κοιτάξουν κανέναν, γιατί θα έχουν την ψευδαίσθηση ότι ο χψ singer, tv persona, footballer κτλ. θα κάνει κάτι μαζί τους. Στην πραγματικότητα θα τις έχει συνδέσει απευθείας με τα παπάρια του.

Τα είπα και ξαλάφρωσα. Α και για να μην το ξεχάσω, όπως είπε χθες ο 89χρονος Αμερικανός ιεροκήρυκας Χάρολντ Κάμπινγκ, ο οποίος έχει και δεκάδες χιλιάδες οπαδούς πίσω του, Σάββατο στις 6 (Μεσάνυκτα Κυριακής για εμάς) θα γίνει η Δευτέρα Παρουσία. Οπότε σκέφτομαι το εξής απλό. Άμα είναι να μη γαμήσουμε σε αυτό τον κόσμο, εγώ μέσα είμαι, δεν έχω πρόβλημα.

Δευτέρα, 16 Μαΐου 2011

Ξενέρωτες αδερφές φίλων



Ποιος είπε ότι το κονέ με αδερφές φίλων είναι πιο safe; Epic fail!

Το να προσεγγίσεις γκόμενα από παρέα είναι τελείως διαφορετικό από το να μιλήσεις στην αδερφή ενός φίλου σου. Καταρχήν θα πρέπει πάντοτε να υπάρχουν κάποιες βασικές προϋποθέσεις για να πας να χωθείς.

Πρώτον να ξέρεις τον φίλο σου χρόνια και δεύτερον να μην τρώει σκάλωμα. Γιατί προσωπικά δεν έχω αδερφή αλλά δεν μπορώ να φανταστώ πως σκέφτονται κάποιοι όταν έχουν μπροστά τους τον γκόμενο της αδερφής τους και αν θα έβλεπαν τον φίλο τους διαφορετικά μετά από το οτιδήποτε.

Θα σας αναφέρω τρεις περιπτώσεις που αποδεικνύουν ότι το να πας να πιάσεις γκόμενα την αδερφή ενός φίλου σου, συγκεντρώνει τις ίδιες πιθανότητες με το να κάνεις κάτι με μια άγνωστη. Για να δείτε ότι εφόσον έχουν καταντήσει ξενέρωτες όσο δεν παίρνει, δεν χαμπαριάζουν τίποτα πλέον.

Περίπτωση 1η
Εδώ μιλάμε για αδερφή παιδικού μου φίλου, κατά 5 χρόνια μικρότερή μου. Ακριβώς επειδή μεγαλώσαμε μαζί και με τους δύο από την εποχή του σχολείου, δεν μπορώ να πω ότι μου βγαίνει και πολύ το ερωτικό. Παρότι παλιότερα παίζει και να την ψιλογούσταρα, ποτέ δεν έτυχε να κάνουμε τίποτα. Άλλωστε κάπου περνάνε τα χρόνια και "το φαϊ κρυώνει".

Περίπτωση 2η
Φίλος που τον ξέρω 4-5 χρόνια σκάει μύτη σε bar της περιοχής μου με την παρέα του. Ανάμεσά τους έτυχε να είναι κι η αδερφή του, με την οποία δεν βγαίνουν συχνά μαζί. Η αδερφή του btw 6 χρόνια μικρότερή μου. Πιάνουμε την κουβέντα, μαθαίνω κιόλας ότι είναι ελεύθερη, οπότε λέω "ευκαιρία να χωθώ". Κανονίζω λοιπόν καφεδάκι.

Εκεί η κατάσταση περιορίστηκε σε πολύ χαλαρή κουβέντα, έτσι για να γνωριστούμε καλύτερα. Άλλωστε την είχα δει πολύ λίγες φορές ξώφαλτσα. Οι επόμενες μέρες κυλίσανε με SMSάκια, chat στο FB, κλασικές παπαριές δηλαδή, για να αρχίσει να ψήνεται το γλυκό.

Φτάνουμε στον δεύτερο καφέ κι εκεί πάω να προχωρήσω το πράγμα. Με χαμογελάκια και τα συναφή, σε κάποια φάση από μόνη της μου σοβαρεύει την κουβέντα και με ρωτάει σε τι φάση είμαι κτλ. Της λέω ότι είμαι free και μου απαντάει ότι (και καλά) επειδή χώρισε πριν από κάνα δίμηνο να της δώσω λίγο χρόνο.

Λοιπόν, από τότε "το γαμήσαμε και ψόφισε" που λένε και στο χωριό μου. Γιατί όχι απλώς της έδωσα χρόνο, αλλά την τρίτη φορά που ήταν να τα πούμε (και πολύ το τράβηξα) μου ζήτησε να βγούμε έξω παρέα. Το δέχομαι κι όταν την γύρισα σπίτι της λέω ότι περίμενα κάποια στιγμή να τα πούμε οι δυο μας. Μου λέει "Οκ, θα το κανονίσουμε" γιατί εκείνο το ΣΚ "δεν μπορούσε". Κλάιν μάιν δεν μπορούσε, τεσπά της κάνω "Όποτε μπορείς πάρε τηλ". Ε, από τότε το κανονίζουμε.

Περίπτωση 3η
Φίλος που τον ξέρω επίσης άλλα τόσα χρόνια, κανονίζει να βγούμε για ποτό σε club τετράδα. Οι δυο μας, η αδερφή του κι ένας φίλος του (με τον οποίο σημειωτέον γνωριζόντουσαν πολύ καιρό και δεν είχε παιχτεί κάτι με την αδερφή του).

Συναντιόμαστε λοιπόν έξω απ' το club. Ήξερα από πριν ότι η αδερφή του ήτανε στο ράφι κάνα δυό χρόνια. Και μάλιστα κοντά στην ηλικία μου, δηλαδή λίγο μικρότερη. Αλλά το ότι δεν είχε γκόμενο για τόσο καιρό, ομολογώ ότι με ξένιζε. WTF, σκέφτομαι δυο χρόνια τι έκανε δηλαδή; Στραβομάρα είχανε όλοι;

Δεν πρόλαβε να περάσει κάνα δεκάλεπτο και κατάλαβα τι απάτη ήταν. Της μιλούσα και απαντούσε σε όλα μονολεκτικά. Ε, ΓΤΠ σκέφτομαι, δεν έχει ψωμί. Και δεν ρώταγα και τίποτα το τρομερό. Μαλακίες. Με τι ασχολείται, πως περνάει τις μέρες της κτλ. Κι αυτή ούτε να γυρίσει να ρωτήσει το παραμικρό. Φουλ ψωνάρα κι ένας Θεός ξέρει τι είχε στο κεφάλι της. Γιατί τα ωραία δεν σας τα είπα. Είναι και στέλεχος επιχείρησης, οπότε προφανώς περιμένει κανέναν φραγκάτο για να κάνει κάτι. Θα ήθελα πολύ να την δω σε λίγο καιρό να πατάει τα 30. Αυτό που με προβληματίζει επίσης είναι πως διάολο αντέχει τόσο καιρό χωρίς σεξ.

4 the record
Απλά για τα πρακτικά, όλες οι παραπάνω γκόμενες ήταν σε εμφάνιση από καλές έως πολύ καλές. Κοινώς, ένα 8/10 το πιάνανε. Τώρα το γιατί "δεν έκατσε" η φάση τα συμπεράσματα δικά σας.

Άλλη μια απόδειξη ότι ακόμα κι αν η άλλη σε ξέρει κι αισθάνεται ασφάλεια, ακόμα κι αν βάλεις τον αδερφό της να σου κάνει στεγνό κονέ, άπαξ και είναι καβαλημένη θα σε στείλει αδιάβαστο.

Σάββατο, 14 Μαΐου 2011

Χαμηλώστε τις απαιτήσεις!

Τα τελευταία χρόνια έχουμε χάσει την μπάλα εντελώς και πάμε από το κακό στο χειρότερο.

Ξέρω ένα πράγμα. Ότι από τα παλιά τα χρόνια, όλοι μας ξέραμε τι θέλαμε. Γούσταρες κάποια; Σε γούσταρε; Της το έλεγες, ανταποκρινόταν, τελείωνε το θέμα. Τώρα ο καθένας ψάχνει...δεν ξέρω κι εγώ τι ψάχνει.

Κάθε εποχή έχει τα δικά της. Αν δείτε παλιές ελληνικές ταινίες εκεί όπου όλοι οι άντρες φερόντουσαν ως gentleman και μιλάγανε στις γυναίκες στον πληθυντικό, θα δείτε μια άλλη κουλτούρα. Την δεκαετία του '80 που ξεκίνησαν οι ντίσκο, ο παλιός ρομαντισμός χάθηκε, αλλά τουλάχιστον ο κόσμος ήτανε χύμα και ήξερε τι ήθελε. Το ήξερε και την δεκαετία του '90 κι αυτό το επιβεβαιώνω κι ο ίδιος γιατί εκεί πρόλαβα να ζήσω για λίγο μια εφηβεία. Τα τελευταία χρόνια όμως, ειλικρινά έχει πέσει τόση "μαλακία" που άνετα μπορούμε να χαρακτηριστούμε ως "η εποχή της μαλακίας" κι αυτό γιατί αμφότερα τα δύο φύλα δεν ξέρουν τι θέλουν.

Πρώτες και καλύτερες θα πιάσω τις ξενέρωτες, για τις οποίες άλλωστε αφιέρωσα ολόκληρο blog όπως βλέπετε. Θυμάμαι πέρυσι μια περίπτωση όπου ήμουνα με ένα φίλο σε club. Την πέσαμε σε τέσσερις 20άρες πολύ διακριτικά. Ήτανε γύρω στα 20. Ενώ βγαίνανε φωτογραφία με την ψηφιακή πετάω το κλασικό "Θέλετε να σας βγάλω όλες μαζί;" Ε τις τράβηξα κανα δυο (φωτογραφίες πάντα) κι εκεί πιάσαμε την κουβέντα για πολύ ώρα. Φεύγοντας αντάλλαξα τηλέφωνα με εκείνη που μου είχε τραβήξει περισσότερο την προσοχή, καθ' ότι οι άλλες δεν λέγανε και τίποτα. Την άλλη μέρα λοιπόν παίρνω τηλ. λέμε τα κλασικά "Τι κάνεις" κτλ και την ρωτάω αν θα ήθελε να πάμε για καφέ. Και μου απαντάει το κουφό "Δεν μπαίνω σε αυτοκίνητα αγνώστων!".

Κάπως έτσι για κλωτσιές είστε και οι περισσότερες σήμερα. Από όσες βγαίνουν έξω, 9 στις 10 δεν θα κάνουν τίποτα με κάποιον άγνωστο, όσο καλά κι αν τις προσεγγίσει. Θα πρέπει οπωσδήποτε να είναι από παρέα. Λες και θα αγοράσουν αμάξι και θα τις νοιάξει αν θα είναι κούτας ή από μάντρα. Άλλες δεν θα σου δώσουν καν τηλέφωνο ή θα τους δώσεις εσύ και θα σε συνδέσουν με Κάιρο, ενώ άλλες θα σου κόψουν τον αέρα με το που θα πας να μιλήσεις. Έχω δει μέχρι και γκόμενα να την κοζάρει ένας μία ώρα κι όταν άρχισε να την πλησιάζει δεν άνοιξε καν το στόμα του, γιατί του έκανε νόημα με το χέρι "μεταβολή 180 μοίρες!" Για τέτοιο άκυρο από τα αποδυτήρια μιλάμε.

Η πλάκα είναι ότι οι ίδιες γκόμενες βγαίνουν και λένε παπαριές στις φίλες τους "Δεν υπάρχουν άντρες σήμερα" και κάτι τέτοια. Ε πως θέλεις μωρή να γνωρίσεις τον άντρα; Να σου κάνει προξενιό η μάνα σου; Η φίλη σου; Κανένας ξάδερφός σου; Να έρθει κανένας λεφτάς να παρκάρει την Lamborghini έξω απ' το μπαρ να γουστάρεις και ξαφνικά να πει ένας από την παρέα "Τον ξέρω" κι εσύ αμέσως "Θα μου τον γνωρίσεις;" (μη γελάτε, κάτι τέτοια γίνονται).

Οι απαιτήσεις των γυναικών αλλάζουν ανάλογα με την περίοδο. Μία φοιτήτρια πρώτου έτους για παράδειγμα θα κοιτάξει πιο εύκολα τον τελειόφοιτο. Σου λέει έχει περάσει από την φάση μου, με καταλαβαίνει. Άμα της ρίχνεις 10 χρόνια πιθανότατα θα σου ρίξει άκυρο γιατί θα σε θεωρήσει...άλλου ενδιαφέροντος. Αντίστοιχα μία δημοσιογράφος θα καραγουστάρει τον διευθυντή ειδήσεων του καναλιού, η χορεύτρια τον καθηγητή της και πάει λέγοντας. Τώρα αν η ίδια γκόμενα 25αρίσει και περάσει στη φάση "Πρέπει να δουλέψω, να ανεξαρτητοποιηθώ κάποια στιγμή" κτλ. τότε μετράνε άλλα πράγματα. Πόσα λεφτά βγάζει ο άλλος, αν μένει μόνος του, αν είναι ψηλός και σωματαράς, αν μετράει στους γύρω του, αν τον ξέρουν οι φίλες της κ.ο.κ.

Γενικά μαθαίνει όσο πιο πολλές πληροφορίες μπορεί για το άτομό του πριν κάνει κάτι. Το πρόβλημα ωστόσο δεν είναι ακριβώς εκεί. Αφού αρχίζει και δοκιμάζει τον καθένα και δει ότι της κάθονται ένας, δύο, τρεις, τέσσερις, πέντε μαλάκες, στο τέλος ξενερώνει τόσο πολύ που λέει "Έτσι είστε; Καλύτερα μόνη μου". Από εκεί έχει δημιουργηθεί το κίνημα "Δεν γουστάρω". Πως είναι το "Δεν πληρώνω"; Ε κάτι αντίστοιχο.

Όσες είναι ταγμένες στο "Δεν γουστάρω" υποβοηθούνται από τις φίλες τους. Δηλαδή άπαξ και μία παρέα 3-4 γυναικών βγαίνει έξω μόνη της και το διασκεδάζει, είναι λίγο χλωμό να κάνει κάτι σοβαρό μία από αυτές. Ακόμα κι αν της κάτσει ο γκόμενος, τότε στην πρώτη ευκαιρία που θα θέλει να βγει με τις φίλες της κι ο άλλος θα την θέλει αποκλειστική, θα του ρίξει ένα άκυρο γιατί οι φίλες της θα την τρελάνουν στην γκρίνια.

Στους άντρες ξεχάστε τις απαιτήσεις που διαβάσατε πιο πάνω. Εμείς πάμε στην λογική "Είσαι ωραία; Δεν γκρινιάζεις; Άρα μου κάνεις". Δηλαδή η πιθανότητα να πάει μία πολύ όμορφη να δείξει ενδιαφέρον σε έναν ελεύθερο κι αυτός να μην της κάτσει, πραγματικά δεν παίζει! Βέβαια απ' την άλλη οι άντρες βαριούνται πιο εύκολα από τις γυναίκες, γι' αυτό και έχουν χαμηλότερες απαιτήσεις. Αλλά τουλάχιστον άμα φοβάσαι ρε κοπελιά μην στην κάνει ο άλλος, τουλάχιστον ρώτα τον από την αρχή να έχεις και την συνείδησή σου ήσυχη.

Το κύριο πρόβλημα είναι ότι οι περισσότερες γυναίκες απογοητεύονται εύκολα και τρώνε σκάλωμα. Κι άμα τις πετύχεις σε περίοδο που τρώνε σκάλωμα, τότε ακόμα κι αν καλύπτεις τις απαιτήσεις τους, θα σου ρίξουν άκυρο όποιος κι αν είσαι. Άσε που νομίζουν ότι όσο περισσότερους "πάρουν" τόσο πιο αρνητικά θα μετρήσει στην εικόνα τους. Είτε έχεις πάει μωρή με 5, είτε με 15, εμένα τι με νοιάζει; Θα κάτσω να σε ρωτήσω πόσους πρώην είχες ή μήπως θα βγούμε μαζί τους για καφέ;

Γιατί κατεβάζετε ρολά όταν εμείς είμαστε πάντοτε ανοιχτοί σε προτάσεις; Δηλαδή τα κορόιδα της υπόθεσης είμαστε;

Εκεί που πραγματικά γελάμε είναι όταν όσες το παίζουν δύσκολες αρχίζουν να 30αρίζουν. Έχω τέτοιες φίλες λίγο πριν ή λίγο μετά τα 30 που πραγματικά παρακαλάνε για λούτσο! Αλλά τότε με έναν σκασμό ρυτίδες, ποιος θα γυρίσει να τις κοιτάξει σοβαρά; Άντε το πολύ πολύ κανένας 35άρης. Γιατί όποιος είναι από 30 και κάτω "θα τους ρίξει 1-2" και θα φύγει.

Κάπου εκεί μετανιώνετε όλες σας για τα χρόνια που μας ρίχνατε χυλόπιτες και το παραμυθάκι τελειώνει. Και οι απαιτήσεις αρχίζουν να πέφτουν...απότομα.

Δευτέρα, 9 Μαΐου 2011

Τα ψώνια

Ο πατέρας μου με είχε μάθει ένα πράγμα στη ζώη μου και θα το μεταδώσω και στους δικούς μου απογόνους (αν κάνω ποτέ γιατί όπως πάει η κατάσταση χλωμό το κόβω):
"Μείνε παιδί μου μακριά από τα ψώνια".

Στις μέρες μας τα ψώνια αυξάνονται με γεωμετρική πρόοδο. Παλιότερα είχαν όλοι ψώνιο να βγουν στην τηλεόραση ή στο ραδιόφωνο. Τώρα κάθε τσουλάκι και κάθε ποζεράς έχει κατακλίσει το Facebook, το Twitter, το Youtube τα Blogs και τα συναφή social networks.


Όπου ψώνιο, μιλάμε για το άτομο που:
- Έχει μεγάλη ιδέα για τον εαυτό της
- Όταν της πεις ένα κοπλιμέντο καμιά φορά το επεκτείνει κιόλας από μόνη της
- Έχει το μικρόβιο να γίνει διάσημη, είτε μέσω των media, είτε προσπαθώντας να γίνει PR σε κανένα club, τραγουδίστρια κτλ.
- Την έχει δει ντίβα και θέλει να σέρνονται από πίσω της
- Θέλει να ζήσει τη ζωή της
- Θέλει ο δικός της να είναι celebrity ή λεφτάς
- Σε extreme περιπτώσεις θέλει να γίνει μοντέλο
- Φοράει μόνο επώνυμες μάρκες και άμα είναι shopping-animal θα σε βάλει κι εσένα να φορέσεις αυτά που θέλει
- Το παίζει δύσκολη
- Αν είναι πολύ όμορφη κι έχει μόνιμη σχέση τότε από τα πολλά "πεσίματα" δεν αποκλείεται κάποια σιτγμή να θελήσει να "δοκιμάσει" και κάτι άλλο
- Παραείναι κοινωνική. Δηλαδή θέλει να βγαίνει κυρίως με τις φίλες της, αλλά καμιά φορά θέλει και τους φίλους της, έτσι για να μαζεύει "θαυμαστές".
- Σε extreme περιπτώσεις αν την έχεις γκόμενα, θα θελήσει να πάει διακοπές μόνο με τις φίλες της, δηλαδή δεν υπάρχει περίπτωση ούτε να σε καλέσει ούτε να "καλεστείς" από μόνος σου.

Για να μην παρεξηγηθούμε, τα αντίστοιχα ισχύουν και για τους άντρες που είναι ψώνια.

Πόρισμα: Ο βαθμός ψώνιου σε μία γυναίκα είναι ανάλογος με την ομορφιά. Η σταθερότητα μιας γυναίκας σε μία σχέση είναι αντιστρόφος ανάλογη με το ψώνιο της.
Εξαιρέσεις:
- Οι πραγματικά άσχημες
- Όσες είναι μεγαλύτερης ηλικίας
- Όσες ανήκουν σε κατώτερα κοινωνικά στρώματα (φτωχές οικογένειες)
Παραδείγματα: Η λογική λέει ότι όσο περισσότεροι άντρες την πέσουν σε μια γκόμενα τόσο πιο πολύ θα πάρει τα πάνω της (δηλ. θα ψωνιστεί). Αυτό είναι λογικό κατά μία έννοια, απ' την άλλη όμως όταν έχει μεγαλώσει με όλες τις ανέσεις στην οικογένειά της κι ήταν πάντοτε το κακομαθημένο που τα είχε όλα έτοιμα, τότε το ψώνιο της αυξάνεται ακόμη περισσότερο. Δηλαδή για να το πούμε και ωμά, αν είναι από πλούσια οικογένεια και συναντήσει έναν που δουλεύει ως μηχανικός αυτοκινήτων, υδραυλικός ή ηλεκτρολόγος, θα ξενερώσει και μόνο που θα μάθει την δουλειά του.

Το τελευταίο δεν ισχύει για τους άντρες. Δηλαδή αν ένας είναι διευθυντής ή μέτοχος εταιρείας και η δικιά του δουλεύει π.χ. σε τηλεφωνικό κέντρο ή σερβιτόρα ούτε που θα τον νοιάξει. Το πολύ πολύ αν δει ότι σοβαρεύει το πράμα μπορεί και να την προσλάβει στην εταιρεία του.

Προσωπικά παραδείγματα
Ψώνια
- Είχα μία σχέση 1,5 χρόνο με μία 25άρα χωρίς πολλές εμπειρίες. Ήταν ψωνάρα, καθώς ήθελε να την θαυμάζουνε, ενώ πάντοτε περιέγραφε μέχρι και τα καμάκια που της κάνανε σε καθημερινή βάση, έτσι για να πουλήσει μούρη. Ντυνότανε με μάρκες και πρόσεχε μέχρι και την κολώνια που φόραγε. Ε προς τα τελειώματα απ' τα τόσα καμάκια που είχε φάει μου πετάει το κλασικό "Θέλω να ζήσω την ζωή μου, να αποκτήσω κι άλλες εμπειρίες. Δεν ξέρω τι έχω πάθει". Εγώ ξέρω, εκεί ήθελε ένα χαστούκι και να εξαφανιστώ όπως είμαι. Βέβαια αυτό δεν θα έσωνε την κατάσταση γιατί μετά έμαθα ότι η κοπέλα πήρε την μισή Αθήνα, αλλά δεν έχει να κάνει. Πάντως στην επιλογή γκόμενου ήταν εύκολη. Τόσο εύκολη που τελικά τα είχε και με πολλούς μαζί χωρίς να τρώει σκάλωμα, γιατί πολύ απλά ψάχνει την επιβεβαίωση. Στα ψώνια υπάρχουν δύο μεγάλες κατηγορίες. Η το "Είμαι αγάμητη" ή το "Με όποιον κάτσει και ανάλογα τα κέφια". Προφανώς από την πρώτη κατηγορία πέρασε στην δεύτερη, γιατί ότι κι αν της δώσεις...δεν θα είναι ποτέ ικανοποιημένη.
- Η 2η περίπτωση ηταν μια αδερφή φίλου, εμφανισιακά αρκετά καλή, με την οποία ήθελα να κάνω κονέ αλλά τελικά δεν έκατσε. Είχε σχέση για 3 χρόνια την οποία ακολούθησε άλλη σχέση λίγων μηνών. Στη συνέχεια, μόλις έμαθα ότι έμεινε free την προσέγγισα. Βγήκαμε κάνα δυο φορές, αλλά επειδή το ψώνιο της ήταν αθεράπευτο, μου το έπαιξε και καλά "θιγμένη από τις προηγούμενες σχέσεις της". Στο 2ο ραντεβού κι ενώ μου έκανε κοπλιμέντα κι απλά της έκανα κι εγώ, χωρίς όμως να κάνω την παραμικρή κίνηση, μου πετάει από μόνη της το "Σε τι φάση είσαι;" Της εξηγώ τι παίζει και μου απαντάει "Οκ, επειδή απ' ότι έχω δει υπάρχει ενδιαφέρον θα ήθελα να μου δώσεις χρόνο". Για να μην τα πολυλογώ, τ'@@ μου κουνιούνται πέρα-δώθε η κατάσταση, καθώς τον τρίτο καφέ τον ακύρωσε, βγήκαμε άλλη μία φορά έξω με παρέα κι έκτοτε δεν έδωσε σημεία ζωής. Με κλίμακα 1-10 πιστεύω ότι άνετα έπιανε 10αράκι. Στο ψώνιο εννοώ, όχι στην εμφάνιση, καθότι πέρα απ' το οτι πάταγε like και σχολίαζε ακόμα και τις ίδιες της τις photos στο Facebook, είχε φτιάξει μέχρι και group για την ίδια.

Μετριόφρων
- Με είχε γνωρίσει απ' την δουλειά μου. Βρήκε την ευκαιρία να χωθεί μέσω Facebook. Βγήκαμε δύο φορές, την δεύτερη προχώρησε το πράγμα. Τελείως χύμα η γκόμενα, αλλά απ' την άλλη 30άρα, επομένως ήξερε τι ήθελε. Περιττό να πω ότι στο κρεβάτι σε έβαζε κάτω και σου άλλαζε τον αδόξαστο.
- Εκείνη με την οποία ήμουν 2 χρόνια ήταν καλή περίπτωση σοβαρού ατόμου. Είχε βέβαια το αρνητικό της γκρίνιας και το ότι εμφανισιακά δεν έλεγε και πολλά. Εκεί επιβεβαιώνεται άλλωστε κι ότι αν δεν σου κάνουν καμάκια και κοπλιμέντα τότε δεν μπορούν να τονώσουν το "Εγώ" σου, άρα και το "Ψώνιο" σου.

Μακριά από τα ψώνια
Το ψώνιο σχετίζεται πολλές φορές με την ομορφιά κι αυτό γιατί οι μέτριες και οι άσχημες γκόμενες ξέρουν πόσο αξίζουν. Οι ωραίες κι οι πολύ ώραίες όμως θέλουν να ανταγωνίζονται η μία την άλλη για το ποια μετράει. Όταν δε πιάσει μια φίλη τους γκόμενο κι οι άλλες είναι μόνες, αμέσως αρχίζουν τα θαψίματα. Κι εδώ ρωτάω εγώ. Γιατί βρε ζώο δεν βγαίνεις έξω να γνωρίσεις κι εσύ κανέναν; Αλλά που μυαλό. Αφού προτιμάς να βγαίνεις με τις φίλες σου για να "περνάς καλά" και να μην έχεις την γκρίνια και την ζήλια του γκόμενου.

Και ΟΧΙ, δεν έχεις μαλακομαγνίτη, απλά ως ψώνιο όταν σου τρέχουν τα σάλια για τον κάθε barman, PR, τραγουδιστή, επιχειρηματία και τα συναφή, πως περιμένεις να κάνεις κάτι σοβαρό; Ο τύπος θα σε κλάσει στο μήνα πάνω (και πολύ βάζω) που θα του έχει κάτσει μία από τις δεκάδες που έχει στα πόδια του. Αντίθετα, εκείνος ο τύπος που σου μίλησε προχθές στο bar και σε προσέγγισε ωραία ή ο άλλος που σου είχε πιάσει κουβέντα στο Facebook (και τον έχεις δει 1-2 φορές) και του έριξες άκυρο για τον καφέ, δεν σου έκανε. Ε κάτσε στη μιζέρια σου τώρα και να πουλάς παραμύθια ότι δεν υπάρχουν άντρες.

Κι απευθύνομαι και σε εσάς βρε ρεμάλια. Όταν βλέπετε μία με 2.000 φίλους στο Facebook, καμιά 15αριά άλμπουμ με photos και στο Info να λέει ότι δουλεύει στο τάδε cafe ή club, τι ψάχνεστε; Η στην πραγματική ζωή, όταν πας να της μιλήσεις και σου λέει "Εγώ είμαι γεννημένη για μεγάλα πράγματα" ή "Εγώ δεν θέλω να κάνω κάτι με όποιον κι όποιον" τι καταλαβαίνεις; Το έχει καβαλίσει το καλάμι; Τον έχει πάρει ψηλά τον αμανέ; Είναι ποζέρι; Ε τότε τι κάθεσαι κι ασχολείσαι μαζί της; Αφού ακόμα κι αν κάνεις κάτι (που εφόσον μοιράζει 100 χυλόπιτες, άρα κατά 99% στο αποκλείω) μετά θα χαλαστείς. Άστην εκεί πέρα στην κοσμάρα της να σαπίσει και να μετά να παρακαλάει στα 30+. Τράβα να βρεις καμιά πιο σοβαρή και πιο προσγειωμένη. Αν τα καταφέρεις βέβαια.

Μέρη που συχνάζουν ψώνια
Είναι γνωστό ότι τα ψώνια συχνάζουν στα clubs, τα οποία πρέπει να αποφεύγεις όπως ο Καρατζαφέρης τον κομμουνισμό. Όμως, αυτές οι περιοχές είναι κατά κανόνα απαγορευμένες και προτείνεται να βάλεις ένα μεγάλο "Χ" αν θες να έχεις πιθανότητες. Δεν αποκλείεται να βρεις και σωστές γκόμενες που θα έχουν έρθει από άλλες περιοχές, αλλά το ποσοστό είναι μικρό:
- Κηφισιά
- Γλυφάδα
- Κεφαλάρι
- Βουλιαγμένη
- Ηλιούπολη
- Αργυρούπολη

Μέρη όπου δεν συχνάζουν ψώνια
Εδώ τα πράγματα είναι πιο normal και μπορείς να κάνεις πιο εύκολα συζήτηση:
- Γκάζι
- Ψυρρή
- Ζωγράφου
- Πλατεία Καρύτση
- Παγκράτι

Υπάρχουν βέβαια και μέρη όπως το Μπουρνάζι, όπου εξαρτάται που ακριβώς θα πας, αν κι εκεί το ποσοστό των αντρών είναι συντριπτικά μεγαλύτερο από αυτό των γυναικών, άρα δεν αξίζει καν τον κόπο. Αυτό είναι όμως άλλο ένα μεγάλο κεφάλαιο που σηκώνει ξεχωριστή συζήτηση.

Σάββατο, 7 Μαΐου 2011

Θετικά & Αρνητικά ανδρών και γυναικών

Καιρός να ξεκαθαρίσουμε λίγο την κατάσταση ανάμεσα στα δύο φύλα.

Παρακάτω θα αναλύσω τα καλά, αλλά και τα στραβά μας κι από εκεί και πέρα τα συμπεράσματα δικά σας.

Κάποιοι ή κάποιες μπορεί να μην γουστάρετε με αυτό που θα δείτε, ελπίζω όμως αμφότεροι να βάλουμε μυαλό.

Γυναίκες
Θετικά:
+ Είναι πιο πιστές απ' τους άντρες
+ Είναι ιδανικές για να λες τα προσωπικά σου
+ Διασκεδάζεις μαζί τους
+ Σεξ (δεν μπορούμε χωρίς αυτό)
+ Σε θαυμάζουν για την δουλειά σου (ψωνάρα)
+ Κάνουν τις δουλειές του σπιτιού

Αρνητικά:
- Δεν ξέρουν τι θέλουν από μία σχέση
- Είναι δύσκολες στο να τις ρίξεις/Δεν την πέφτουν στους άντρες
- Γκρινιάζουν
- Δεν μπορείς να τις καταλάβεις
- Δεν δέχονται εύκολα να τα φτιάξουν με αγνώστους
- Δεν θέλουν να έχεις ανασφάλειες
- Θέλουν να βγάζεις καλά λεφτά και να έχεις μια σταθερή και σίγουρη δουλειά
- Αν τις φερθεί κάποιος άσχημα μετά την πληρώνουν οι επόμενοι που θα την πλησιάσουν
- Αν κάνεις κάτι και τις πειράξει τότε το θυμούνται για μια ζωή

Άντρες
Θετικά:
- Έχουν χιούμορ
- Ξέρουν τι θέλουν περισσότερο απ' ότι οι γυναίκες
- Έχεις κάποιον για να στηριχθείς πάνω του στα προβλήματά σου
- Σεξ (σε χαλαρώνουν απ' τα νεύρα)
- Κερνάνε τις περισσότερες φορές
- Μπορούν να σε βοηθήσουν επαγγελματικά
- Μεταφορικό μέσο
- Αγοράζουν πιο ακριβά δώρα για σένα απ' ότι εσύ σε αυτούς
- Ορισμένες φορές φέρονται ανώριμα

Αρνητικά:
- Είναι λιγότερο πιστοί από τις γυναίκες
- Τους ενδιαφέρει κυρίως η εξωτερική εμφάνιση
- Λένε παραμύθια για τον εαυτό τους (=πουλάνε μούρη)
- Ζηλεύουν περισσότερο/Θέλουν να ελέγχουν τις κοπελιές τους
- Θέλουν να ζήσουν την ζωή τους πιο πολλά χρόνια απ' ότι οι γυναίκες
- Όταν ασχολούνται με κάποια χόμπι δεν θέλουν τίποτα άλλο (μπάλα, video games κτλ.)
- Ορισμένες φορές δεν υπολογίζουν την γνώμη των γυναικών
- Μπορεί να σε βαρεθούνε ξαφνικά και χωρίς λόγο

Συμπεράσματα
Μια μια πρόχειρη ματιά στα παραπάνω κρατάω το εξής. Ότι ο άντρας πάντοτε ξέρει τι θέλει όταν πλησιάζει μια γυναίκα. Αν κάτσετε δηλαδή και βγείτε μαζί μας και μας ρωτήσετε ευθέως τότε θα σας απαντήσουμε. Δηλαδή αν πεις σε έναν "Θέλεις να περάσεις την ώρα σου μαζί μου ή ψάχνεις για κάτι σοβαρό;" Ε μπορεί να κάνει τον κινέζο και να μην απαντήσει αντρίκια; Αλλά δεν τον ρωτάτε για να μην ρίξετε τον εγωισμό σας. Και μετά "Ααα, μου βγήκε μαλάκας!" Ενώ, αν το ερώτημα γίνει απ' την άλλη πλευρά, αμφιβάλλω αν θα λάβουμε απάντηση. Το πιθανότερο είναι να φάμε χυλόπιτα στη μούρη ή να ακούσουμε το κλασικό "Α, δεν ξέρω αν είμαι σε φάση να κάνω σχέση".

Είναι η κλασική μαλακία που ακούς από όλες. Αλήθεια, είναι ποτέ δυνατόν να ρωτήσεις μία γυναίκα τι ψάχνει και να σου πει "Αυτό τον καιρό είναι ελεύθερη και ψάχνομαι;" Σιγά μην τραγουδήσει και το "Απελπιστικά Διαθέσιμη" της Πρωτοψάλτη. Πολύ απλά θα φας το άκυρο γιατί ειλικρίνεια μηδέν και τέτοια πράγματα καμία τους δεν τα παραδέχεται. Άλλωστε, δεν θα την έχεις "ψήσει" αρκετά ώστε να σε συμπαθήσει. Δεν θα έχεις παίξει το παιχνιδάκι με τα χαμογελάκια, τα αστεία, τα κοπλιμένα και όοολο αυτό το χαζορομάντζο που πρέπει να κατεβάσεις για να της βγάλεις τις ανασφάλειες. Επειδή δηλαδή έχει εγωισμό, αν την ρωτήσεις τι παίζει, θα την κλείσεις στο καβούκι της, θα φοβηθεί και...άντε γεια, "το χάσαμε το κορμί πατριώτη".

Αντίθετα, στον επόμενο που θα δούνε και που θα έχει λεφτά, καλή δουλειά και χλιδάτο αμάξι και ειδικά αυτός που θα την φτύσει στα μούτρα, εκεί θα του κάτσουν. Γιατί αυτός θα είναι σε φάση που δεν θα ζητήσει τηλέφωνο, δεν θα της πει καν να βγούνε κτλ. Κι αυτή θα ψάχνεται μετά, θα νομίζει ότι την έχει γραμμένη και θα το πάρει εγωιστικά. Φυσικά αυτός θα πουλάει μούρη διακριτικά για να ψαρώσει η άλλη και θα του έρθει..."στο πιάτο". Κι εσύ μαλάκα προηγουμένως είχες γίνει χώμα και την παρακάλαγες κι από πάνω.

Στα υπόλοιπα θετικά-αρνητικά, αν ρίξετε μια ματιά και το επεξεργαστείτε το θέμα θα καταλάβετε το εξής:
Πόρισμα: Περισσότερο έχουν οι άντρες ανάγκη τις γυναίκες παρά οι γυναίκες τους άντρες.
Παράδειγμα: Ένας άντρας θέλει το σεξ περισσότερο. Η γυναίκα δεν πολυνοιάζεται κι αν μείνει μόνη. Επίσης, επειδή ο άντρας είναι κυνηγός, άμα δει ότι μένει καιρό μόνος του, απογοητεύεται και τον πιάνουν οι ανασφάλειες. Αντίθετα, ορισμένα από αυτά που ζητούν οι γυναίκες στους άντρες τα βρίσκουνε και στην οικογένειά τους. Χρήμα, μεταφορικό μέσο, ο μπαμπάς να 'ναι καλά. Κι άμα δεν μπορεί να τις καταλάβει ο άντρας; Δεν πειράζει, θα τις καταλάβει η μαμά. Μετά δεν είναι τυχαίο το ότι ακούς πολλές να λένε το μυθικό: "Είμαι μόνη μου και περνάω μια χαρά!"

Αυτό το τελευταίο, το "ωραία που είμαι μόνη μου", άμα το ηχογραφούσα όσες φορές το είχα ακούσει θα έφτιαχνα ταινία μικρού μήκους. Γι' αυτό ρε φίλε εσύ που με διαβάζεις τώρα, αν το ακούσεις ποτέ, σκάσε τα λεφτά στο τραπέζι και σήκω φύγε όπως είσαι.

Αφού το παιχνίδι το έχεις χάσει ήδη, πάρε την ομάδα και φύγε. Έτσι, θα "δουλέψεις" για τον επόμενο γιατί εκείνη θα βάλει μυαλό. Και με λίγη καλή τύχη, μια άλλη μέρα ένας άλλος μπορεί να "δουλέψει" αναλόγως και για σένα.

Πέμπτη, 5 Μαΐου 2011

Οι δύσκολες

Καταρχήν ο τίτλος είναι ένα άπειρο fail από μόνος του. Τι θα πει "Οι δύσκολες"; Υπάρχουν γυναίκες που να είναι εύκολες; Πολύ σπάνιο. Θυμάμαι ότι η μόνη εμφανίσιμη γκόμενα που μου την είχε πέσει πρέπει να ήταν η πρώτη μου. Όταν πήγαινα Λύκειο, τέλη δεκαετίας '90, σε ένα beach party, ενώ με ήξερε μόνο μία ώρα, μου είπε το μυθικό "Πάμε μια βόλτα;". Αυτά σήμερα δεν υπάρχουνε. Το "Γυναίκες-κυνηγοί" είναι πιο μύθος κι από τους Μινόταυρους. Ξεχάστε το. Άμα ξέρετε που κυνηγάνε να μου το πείτε κι εμένα να πάω.

Κάθε γυναίκα λοιπόν έχει έναν βαθμό δυσκολίας, ο οποίος επηρεάζεται από ενδογενείς ή εξωγενείς παράγοντες όπως:
α)Η εμφάνιση: Άμα είναι θεογκόμενα και της την πέφτουνε 5 την ημέρα μην περιμένεις ότι θα κάτσει σε σένα. Αντίθετα, αν είναι μπάζο τότε παίζει και να σου' ρθει τρέχοντας.
β)Η ηλικία: Αλλιώς είναι στα 20 που τα έχει όλα γραμμένα κι αλλιώς στα 35 που σε παρακαλάει να βγείτε για ποτό και οι ρυτίδες της θυμίζουν τους αμμόλοφους στην έρημο Σαχάρα.
γ)Οι εμπειρίες: Άμα έχει τύχει σε μαλάκες που της είχανε κάνει την ζωή κόλαση, θα έχει ξενερώσει την ζωή της. Άρα παίζει να φας άκυρο από τα αποδυτήρια, πληρώνοντας τα σπασμένα των προηγούμενων.
δ)Η οικογένεια: Όταν η μαμά λέει στην κόρη της "Κορίτσι μου εσύ θα κοιτάς να έχεις τον καλύτερο, όχι όποιον κι όποιον" και της φουσκώνει τα μυαλά, μετά άπαξ και το πάρει της μετρητοίς παίζει να μην σταυρώσει γκόμενο, τουλάχιστον μέχρι να τελειώσει την σχολή (και βάλε). Κι αυτό γιατί θα ψάχνει τον Βασιλιά Αρθούρο πάνω στο άσπρο άλογο (όπου άσπρο άλογο βάλε καμιά άσπρη Mercedes).
ε)Οι φίλες: Είτε το πιστεύεις είτε όχι, υπάρχει σοβαρό ενδεχόμενο πριν τα φτιάξετε να πάει και να ρωτήσει τις φίλες της για μία γνώμη. Αν η φίλη της ή η αδερφή της έχει γκόμενο τον κολλητό σου και της πει καλά λόγια, κερδίζεις πόντους. Αν είπες μια μαλακία την τελευταία φορά που βγήκατε για καφέ και η φίλη της στράβωσε και της βάλει λόγια, τότε παίζει να φας άκυρο πριν το καταλάβεις.

Ας αφήσουμε όμως τους παραπάνω παράγοντες κι ας πάμε στο κυρίως θέμα. Η δυσκολία δεν είναι μετρήσιμη, είναι υποκειμενική. Αλλιώς βλέπει η καθεμία τον καθένα μας κι αλλιώς θα δει κάποιους άλλους. Σε γενικές γραμμές όμως, βάζοντας τα πράγματα κάτω και προσπαθώντας να δημιουργήσουμε έναν μέσο όρο δυσκολίας (έστω με manual μέτρηση του στυλ "πόσες χυλόπιτες ρίχνει τον μήνα") θα μπορούσαμε να χωρίσουμε τις γυναίκες με τους παρακάτω βαθμούς δυσκολίας:

1)Χαμηλή δυσκολία: Οι εύκολες
Πόρισμα: Χαμηλής δυσκολίας είναι εκείνες που μπορούν να κάνουν κάτι μαζί σου από την πρώτη ημέρα που θα σε δουν. Συνήθως είναι κοριτσάκια του one-night stand ή αυτά που περνούν απλώς την ώρα τους με κανένα φάσωμα. Αυτό όμως δεν είναι απολύτως απαραίτητο. Δηλαδή μπορεί να σου τύχει και σοβαρότερη περίπτωση κοπέλας, που απλά έφαγε φλας με την πάρτη σου.
Παράδειγμα: Βγαίνω με παρέα σε γνωστό club. Στην παρέα είναι μία ετών 17 (3η Λυκείου). Πιάνουμε την κουβέντα, χορεύουμε, τριβόμαστε κτλ. Μέσα σε μία ώρα άρχισε το φάσωμα. Περιττό να σας πω ότι επί 2 ώρες φασωνόμασταν και την 1 ώρα το δάχτυλο μέσα από το κολάν της το είχα βάλει όλο μέσα. Την επόμενη μέρα δεν σήκωνε τα τηλέφωνα, ούτε απάνταγε στα μηνύματα. Μόνο μια μερα μετά μου είπε το κλασικό "Δεν είμαι σε φάση για να κάνω κάτι". Μαλακίες να περνάει η ώρα δηλαδή.

2)Μεσαία δυσκολία:
Οι default
Πόρισμα: Είναι η κλασική μέση γυναίκα που κατά βάση όλοι μας θέλουμε να συναντήσουμε. Θα βγείτε 1-2 φορές παρεούλα, μετά θα βγείτε 2 φορές για καφέ και αν όλα πάνε καλά θα προχωρήσει το πράμα. Το ερώτημα ωστόσο είναι το εξής σύνηθες. "Να χωθώ από το πρώτο ραντεβού"; Μεγάλε όχι! Προετοίμασε το έδαφος στο πρώτο και χώσου στο δεύτερο. Πάνω απ' όλα όπως πάει το πράγμα και διακριτικά. Δηλαδή άμα την δεις και είναι θετική μπορείς να αρχίσεις να την ακουμπάς σιγά-σιγά, να χαϊδέψεις το μαλάκι κτλ. Άμα όμως σου πει "Πάμε σιγά-σιγά να φύγουμε" τότε δεν είναι η βραδιά σου, άστο για την επόμενη φορά. Στον 3ο καφέ περιττό να σου πω ότι αν δεν γίνει κάτι το έχεις χάσει το παιχνίδι, οπότε κοίτα να χωθείς και ή που θα βγεις ευνοημένος ή που θα φας τη χυλόπιτα και θα προχωρήσεις πατακάτω.
Παράδειγμα: Σε αυτή την κατηγορία γυναίκας έχω συναντήσει τρεις καλές περιπτώσεις με τις οποίες είχα σχέση 1, 1.5 και 2 χρόνια αντίστοιχα. Η φάση γινότανε συνήθως στο δεύτερο ραντεβού που βγαίναμε μόνοι μας. Αυτό είναι και μια απόδειξη του ότι δεν χρειάζεται να ξέρεις την άλλη καιρό για να κάνεις κάτι. Αν το θέλει πραγματικά θα γίνει.

3)Υψηλή δυσκολία: Οι αγάμητες
Πόρισμα: Καλώς τ' αρχίδια μας. Είναι η κλασική περίπτωση ψευτομυξοπαρθένας που θα σου πρίξει κυριολεκτικά τις μπάλες. Που θα "θέλει να σε μάθει πρώτα σαν φίλο". Αν ακούσεις καμία σε παρέα να λέει κάτι τέτοιο, τότε μην κάνεις καν τον κόπο να ασχοληθείς. Έχει μείνει στην εποχή των παππούδων μας, θεωρώντας ότι θα πρέπει να σε ξέρει τουλάχιστον 2-3 μήνες και να βγαίνετε μόνοι σας κοντά ένα μήνα για να κάνετε κάτι. Είναι η υποτιθέμενη περίπτωση "σωστής γυναίκας" (έτσι νομίζει δηλαδή) μόνο που στην περίπτωσή της άμα ακολουθήσεις αυτά που λέει στο τέλος θα καταλήξεις το φιλαράκι στο οποίο θα εξομολογείται μέχρι και τα όργια που έκανε στους πρώην της. Μακριά και με ελαφρά.
Παράδειγμα: Βγήκα με μία 3 φορές για ποτό. Στην πρώτη όλα οκ, γνωριστήκαμε κτλ. Στην δεύτερη ψιλοεκδηλώνομαι. Εκεί με το που κάνω έστω κίνηση να την ακουμπήσω, μου πετάει το κλασικό "Ας πάμε πιο χαλαρά, θα ήθελα να σε μάθω λίγο καλύτερα". Στο 3ο ραντεβού περιττό να πω ότι συνέχισε με την ίδια ατάκα και το πράγμα στράβωσε. Το κορυφαίο όμως ήταν ότι μιλάγαμε γενικά για σχέσεις και πετάει σε κάποια φάση το μυθικό "Αν δεν ξέρω τον άλλο τουλάχιστον κάποιους μήνες πως θα ολοκληρώσω μαζί του;" Μα τις χίλιες παρθένες! (που δεν ήτανε, αλλά λέμε τώρα) Τι σκατά, φόρα μια μπούργκα και τράβα στη Σαουδική Αραβία, γαμώ το φελέκι μου!

Εξαιρέσεις/Αστάθμητοι παράγοντες:
Από τις παραπάνω κατηγορίες, υπάρχει πιθανότητα μεταπήδησης σε ανώτερη κλίμακα, όταν ισχύουν οι παρακάτω περιπτώσεις:
α)Ανασφάλεια: Αν η γκόμενα περνάει περίοδο ανασφάλειας και θέλει επιβεβαίωση τότε σου έτυχε λαχείο. Μου είχε τύχει για παράδειγμα να κάνω κατάσταση με μία 19 χρονών από την πρώτη φορά που την είδα και να ψήνεται για σοβαρή σχέση. Δεν είχε κολλήματα. Αλλά εμφανισιακά δεν ήτανε και κάτι το σούπερ, έτσι;
β)Ηλικία: Όταν το κοντέρ γράψει "30", από εκεί και μετά ξυπνάει το μητρικό ένστικτο κι αρχίζουν όλες να φεύγουν απ' την κατηγορία "3". Ειδικά όταν η κάρια η μάνα της από εκεί που την χάιδευε κάθε μέρα ξαφνικά της πει το "Πότε θα παντρευτείς εσύ;" τότε πάει, θα μείνει παγωτό. Μόνο που τότε πέφτουν οι μετοχές και κινδυνεύει χαλαρά να μείνει στο ράφι.
γ)Διακοπές: Εκεί τα πράγματα είναι πιο χαλαρά. Αν θέλει να ξεχάσει μια ερωτική απογοήτευση, αν έχει αράξει με φίλες σε κανένα camping στην Ιο ή την Μύκονο ή αν θέλει απλά να τα φορέσει στο γκόμενό της για να εκδικηθεί ένα κέρατο βρε αδερφέ, τότε παίζει να μετακομίσει κατευθείαν και στην 1η κατηγορία.
δ)Timing: Εδώ παίζουν διάφοροι αστάθμητοι παράγοντες όχι όμως επιστημονικά αποδεδειγμένοι, του τύπου περίοδος, η Αφροδίτη στο ζώδιο, ο αισθηματικός βιορυθμός χτυπάει καμπανάκι κι άλλες τέτοιες φαμφάρες.

Αυτή θα χάσει

Εδώ θα χρησιμοποιήσω το ρητό ενός φίλο μου, του Βασίλη, ο οποίος έχει πει το ιστορικό "Αυτή θα χάσει!" Το οποίο μου πήρε 2-3 ποτά να το επεξεργαστώ και να το καταλάβω αλλά τελικά το έπιασα. Πολύ απλά ισχύει το εξής. Εδώ θέλει Line break όμως.
Πόρισμα: Αν φας χυλόπιτα και χάσεις γκόμενα που ταιριάζατε πραγματικά, αντίστοιχα κι αυτή η γκόμενα θα χάσει εσένα. Αντίστροφα, για κάθε γκόμενα που δεν θα ρίξεις, θα έχεις την ευκαιρία να κερδίσεις μια επόμενη.
Πόρισμα 2: Για κάθε γκόμενο που θα της φερθεί χάλια και θα χωρίσει, κάθε γυναίκα θα πρέπει να αναλογιστεί τον αμέσως προηγούμενο στον οποίο έριξε χυλόπιτα.

Το συμπέρασμα είναι απλό: Χαμηλώστε όλες τον βαθμό δυσκολίας.

Τετάρτη, 4 Μαΐου 2011

Facebook: Εισαγωγή

To μεγάλο μπαμ με το Facebook έγινε το καλοκαίρι του 2008. Εκείνη τη χρονιά κάθε ψαγμένος Internetάκιας είχε φτιάξει account στο site που σήμερα είναι Νο.1 παγκοσμίως. Θυμάμαι τότε μια πρώην μου μου τα είχε πρίξει να φτιάξω λογαριασμό. Την εποχή εκείνη σύχναζα σε ένα άλλο κατεστραμένο social network, το Hi5, όπου πραγματικά είχες την εντύπωση ότι απαγορευόταν η είσοδος σε άτομα άνω των 20 ετών. Και την μαλακία αυτή την αποθέωνα κιόλας.

Φτιάχνοντας τότε account στο Facebook βρήκα πολύ λίγους φίλους. Αργότερα όμως όσο περνούσαν οι μήνες γινότανε της κακομοίρας. Μέχρι το 2009 οι περισσότεροι ήτανε "μέσα". Άρχισαν λοιπόν να πέφτουν και τα πρώτα chat, τα πρώτα add και το παιχνίδι ξεκίνησε.

Και ξαφνικά...αρχίσαμε να καταλαβαίνουμε όλοι που πάει το πράμα.

Όλα τα cock-teasers εκδηλώθηκαν. Και τραβήξανε μαζί τους ένα τσούρμο βλάκες για "αυλή". Ανοίγεις το προφίλ της Χ γκόμενας, βλέπεις 3.500 friends, Status: Single, 750 photos, 120 likes στην profile picture και 65 comments από κάτω του στυλ "Τα σπας", "Πωωωω, τι θεά είσαι εσύ?", "Καύλες..." (αυτή ήταν φώτο μαγιώ με φίλες) και άλλα τέτοια χαριτωμένα.

Αφού μωρή καρ(γ)ιόλα (δε θυμάμαι αν παίρνει "γ") δεν έχεις σκοπό να πιάσεις γκόμενο, τι σκατά το έφτιαξες το προφίλ; Αντί να κοιτάξεις να βρεις κανένα αγοράκι της προκοπής, έχεις μαζέψει μερικούς χιλιάδες υπηκόους από όλη την Ελλάδα και το εξωτερικό μαζί, να τους κάνεις τι; Θα φτιάξεις το 11ο Σύνταγμα πεζικού στην Τρίπολη;

Και μετά άμα τύχει και τα φτιάξει με κανέναν και της γκρινιάξει για τους 5000 φίλους που έχει και έφτιαξε και profile B να χωρέσει νέους (μη χέσω, η Μαριάννα Ντούβλη είσαι;) θα έχει άδικο; Όχι πες μου εσύ ρε μάγκα που με διαβάζεις τώρα. Άμα τα φτιάξεις με μία και στη βδομάδα πάνω δει ότι έχεις 4.000 friends και τα 3.800 είναι ξέκωλα δε θα σκαλώσει; Δε θα πει ότι αυτός "είναι ότι να 'ναι"; Ε τότε βρε παπάρα αντίστοιχα όταν δεις μια γκόμενα ναγεμίζει γήπεδο μόνη της στο FB, τι πας και τις μιλάς; Τι το χτυπάς το ρημάδι το Like στις photow; Μετοχές στο χρηματιστήριο ανεβάζει, δεν το έχεις πάρει μυρωδιά;

Ας αφήσουμε όμως κατά βάση τα ξέκωλα που κολοτρίβονται κι ας πάμε στις φυσιολογικές. "Δεν υπάρχουν άντρες" λέει. Και την βλέπεις Σάββατο βράδυ και είναι online στο chat. Ε δεν νιώθεις τελείως ρε κοπέλα μου;
Yπό ιδανικές συνθήκες, δηλαδή αν...
α)Είσαι ωραίος
β)Έχεις αμάξι
γ)Έχεις δουλειά
δ)Έχετε ήδη γνωριστεί  από κοντά
...τι σκατά κόλλημα μπορεί να έχει στο να βγει μαζί σου για ποτό; Ας μας το εξηγήσει κάποια.

Η πριν μας το εξηγήσει κάποια, ας το ερμηνεύσουμε μόνοι μας:
α)Μόλις χώρισε κι έχει τις μαύρες της
β)"Θέλει να μείνει μόνη της αυτό το διάστημα"
γ)Δεν έχει και πολλά λεφτά και τύχει και δεν κεράσεις θα εκτεθεί
δ)Έχει περίοδο
ε)Έχει φάει σκάλωμα με τον τάδε γκόμενο από σχολείο/σχολή/FB, ο οποίος όμως πηδάει άλλη αλλά τώρα άκουσε ότι είναι στα χωρίσματα και μπορεί να της κάτσει και θέλει να μάθει από τον κολλητό της σε ποιο club δουλεύει απόψε μήπως πάει και...ΠΑΠΑΡΙΑ ΜΑΝΤΟΛΕΣ!

Δηλαδή καταλήγουμε στο εξής συμπέρασμα. Ότι οι γκόμενες τρώνε σκάλωμα, φλασιά, πείτε το όπως θέλετε για μια περίοδο. Άπαξ και το φάνε τέλος, κατεβάζουν ρολά. Και μπορεί απ' τη μία να μας κατηγορούν ότι δίνουμε μεγαλύτερη σημασία στην εξωτερική εμφάνιση, αλλά τουλάχιστον ξέρουμε να εκτιμάμε όποιες μας γουστάρουνε. Αυτές; Στα τακούνια τους γραμμένα όλα. Θα πρέπει να την πετύχεις σε τελείως neutral φάση, δηλαδή να έχει χωρίσει και να μην της την έχει πέσει κανείς για να αρχίσουν να την πιάνουν οι ανησυχίες της.

Συμπερασματικά, το Facebook είναι μια πολύ καλή περίπτωση να έρθετε κοντά. Χαρακτηριστικά θα πω ότι οι περισσότερες απ' τις τελευταίες μου σχέσεις έκατσαν μέσω FB. Όχι απαραίτητα με άγνωστες, αλλά κυρίως με γνωστές παρουσίες, με τις οποίες είτε είχα χαθεί είτε δεν μπορούσα να τις προσεγγίσω για να πάρω τηλ. Καλό εργαλείο λοιπόν, απλά συμβουλή προς όλους και όλες: Όταν είναι Παρασκευοσαββατοκύριακο κλείστε το το γαμημένο και βγείτε για καφέ ή ποτό.

Άλλωστε ποτέ δεν ξέρετε τι σας περιμένει όταν βγείτε εκεί έξω.